Ինչպե՞ս կանխել մանկության խնդիրները թունավորելու ձեր մեծահասակ կյանքը: Ալեքսանդր Նևեև - Բոլոր խնդիրները գալիս են մանկությունից

«Հորդառատ անոթը լցվում է, ուստի մարդու լցված սիրտը թափում է ուրիշների վրա այն, ինչով լցված է»:

Սիմեոն Աթոսացին

Պատկերացրեք, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի որոշակի անոթ՝ սափոր, որտեղ նա դնում է իր հույզերն ու զգացմունքները: Օրինակ՝ բոլորին նման ծանոթ զգացմունք՝ զայրույթ։

Ուրեմն, տղամարդը բարկացել է, բայց ոչ մի կերպ չի արտահայտել իր զայրույթը, չի արտահայտել, և ամեն ինչ պահել է իր մեջ։ Եվ զայրույթը հանգիստ ընկավ սափորի հատակը։ Թվում է, թե նա պարզապես բարեկիրթ, համբերատար անձնավորություն է, բայց իրականում խնայող է, քանի որ իր մեջ բարկություն է կուտակում...

Ժամանակն անցնում է, չարտահայտված զայրույթը կուտակվում է և նորից զսպվում. այն վերածվում է վրդովմունքի, վախի, վրդովմունքի, գրգռվածության, սարկազմի և այլն, մինչև հասնում է իր գագաթնակետին. վերածվում է զայրույթի, ապա՝ ագրեսիայի վիճակի։ Եվ այն պահին, երբ փոխաբերական անոթը լցվում է, բացասականը դուրս է թափվում։

Մարդը բառիս բուն իմաստով «պայթում է». ուժեղ կրքի վիճակում նա վերածվում է գազանի, որը բղավում է իրենը չպատկանող ձայնով, քանդում է կահույքը, բռունցքներով հարձակվում շրջապատի վրա, քանդում է հարաբերությունները և ինքն իրեն... Որովհետև երբ. նա ընկնում է կրքի մեջ, մարդն անջատում է իր գիտակցությունը։

Բացասական վարքագծի միջոցով մարդը բառացիորեն բղավում է, թե որքան վիրավորված է: Եվ դա հասկանալու համար պարտադիր չէ հոգեբան լինել:

Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ինչպես հայտնի է, Մեր բոլոր մեծահասակների խնդիրները գալիս են մանկությունից:Դա կրթության մեջ է՝ սկսած վաղ տարիք, այն բանալին է, որը թույլ է տալիս պարզել, թե ինչպես ենք մենք մեզ թույլ տալիս զայրանալ և ինչպես ենք ագրեսիա դրսևորում ուրիշների նկատմամբ:

Եկեք պարտավորվենք փոքր էքսկուրսիադեպի մանկություն, ավելի ճիշտ՝ երեխա-ծնող հարաբերություններ։

Երեխան սկսում է ցույց տալ բացասական հույզերարդեն ծնվելուց հետո առաջին օրերից! Նա դեռ հնարավորություն չունի ինքնուրույն բավարարելու իր կարիքները. երբ նա սոված է կամ մրսում, երբ ինչ-որ բան ցավում է, երբ նա վախենում է, - ապահովություն չկա, նա սկսում է բարկանալ և բղավել, բղավել, դառնորեն լաց լինել, բոլորին ասելով. նա այժմ անտանելի է միայնակ:

Ընդհանուր առմամբ, այս բոլոր կարիքներն արդեն արտացոլված են Մասլոուի բուրգում։

Երեխան մեծանում է և արտահայտում է զայրույթը այնպես, ինչպես արդեն մեծահասակների կողմից ուժեղացում է ստացել՝ նրան սովորեցրել են զայրանալ և իր զայրույթը ցույց տալ ուրիշներին իր սիրելի հարազատների կողմից: Ի վերջո, երեխան նայում է մեծահասակներին և կրկնօրինակում նրանց վարքի ձևերը:

Եվ կրկնօրինակելով, առաջին հերթին, մայրը, նա ստանում է վարքի սցենար, որը հետագայում կօգտագործի հասարակության մեջ:

Ցավոք սրտի, իմ պրակտիկայում ես հաճախ եմ տեսնում, թե ինչպես են տղաներին և աղջիկներին արգելում բարկանալ: Ընտանիքում երեխաներին անընդհատ արգելում են արտահայտել իրենց զայրույթն ու ագրեսիան՝ դրանով իսկ նվազեցնելով երեխաների ագրեսիայի փորձը: Նախ պատճառաբանում է մայրը, իսկ հետո ընտանիքի բոլոր անդամները միանում են ճնշելու գործընթացին։

Հիշենք «ճշմարտությունները».

• «Դուք չեք կարող բարկանալ ձեր մոր (մեծահասակների) վրա»:


• «Ձայն մի՛ բարձրացրու ուրիշների վրա»....


• «Բարկացած լինելը վատ է և տգեղ»:


• «Դուք չեք կարող զայրանալ, քանի որ. «...ձեր արձակած չարիքը, անկասկած, կվերադառնա ձեզ մոտ»...

Ցանկը շարունակվում է. ընտանիքում բոլորն ուներ (և գուցե դեռևս կա) զայրույթի արգելք:

Հավատացեք, որ այս «ճիշտ» բաները երեխային փոխանցվում են կործանարար կերպով։

Որովհետև, զսպելով զայրույթը, մեծերը ընդհատում են երեխային, որն արդեն հուզված է, հուզված, բացասական էներգիագնալու տեղ չկա, այն պահվում է, և կամ վերածվում է գրգռվածության և/կամ ընդունում զայրույթի թաքնված ձևեր, կամ ելք է գտնում ագրեսիվ գործողություններում:

Եվ այս պահին դուք կամ անհանգիստ, անկառավարելի սերունդ եք ստանում, անսպառ ոգևորությամբ, որն իր ճանապարհին ոչնչացնում է ամեն ինչ և բոլորին. կամ երեխա, ով սկսում է ամաչել ու մեղադրել իրեն...

ԱյստեղԵրեխայի համար կատարվածը հասկանալու հնարավոր տարբերակները.
* «Երբ ես զայրացած եմ, ես վատն եմ, և նրանք ինձ չեն սիրում/չեն ուզում ինձ հետ ընկերանալ/չեն հարգում ինձ/խուսափում են ինձանից»:
* «Երբ ես բարկանում եմ, ես վախեցնում եմ ուրիշներին/կամ ես ինքս եմ վախենում»:
* «Երբ ես բարկանում եմ, ինձ պատժում են (գոտիով ծեծում են/ինչ-որ բանից զրկում են/անկյուն են դնում/խլում են խաղալիքներս)»։

• «Երբ ես բարկանում եմ, ես նմանվում եմ իմ հայրիկին/մայրիկիս/քեռի Վանյային, և դա շատ սարսափելի է և վատ (ցավալի և տգեղ):Այսպիսով Ինձ ասացին (զգալի չափահասներ )!

* Հիասթափեցնող երեխաների եզրակացությունը: "... զայրույթ- Դա ուղղակի սարսափելի է: Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է դա ցույց տաք ուրիշներին, առավել ևս չխոսեք դրա մասին»:

Առաջանում է ներքին կոնֆլիկտ, որը կարող է պարզապես հանգեցնել նևրոզի կամ հոգեսոմատիկության. «Ես զայրացած եմ, բայց դուք չեք կարող դա անել, դուք պետք է ավելի հանգիստ լինեք, բարի լինեք, ինչպես մեծերը…»:

Կարևորհասկանալ. զայրույթի հետևում միշտ ինչ-որ ցանկություն, չարտահայտված կարիք, ակնկալիք կա:

Ինչ է պետք երեխային:[Սակայն, ինչպես ցանկացած մեծահասակ:]

Ինչ լավ ծնողներ են տալիս նրան.

• Վխնամք -հիմնական ձգտումների բավարարում,


• մեջուշադրություն -ձեր կարիքները լսելու և լսելու կարողություն,


• Վհետադարձ կապ -արտահայտել ձեր հույզերն ու զգացմունքները - բարձրաձայն արտահայտել դրանք, որպեսզի ցույց տաք ձեր վերաբերմունքը տեղի ունեցողին:


• Որպես կանոն, մեծերը (ծնողներ, տատիկներ, պապիկներ, ուսուցիչներ և այլն) երեխայի համար դա անում են.
  «Ես տեսնում եմ, որ դու բարկացել ես հենց հիմա, իսկապե՞ս ինչ ես ուզում»:

Հասկանալ բացասական վարքագիծ- սա երեխայի ուշադրությունը գրավելու միջոց է, որը չի ստացվել, լսելու և ընդունվելու, մեծերի կողմից հասկանալու ցանկությունը:

Եվ եթե մենք համատեղենք Մասլոուի բուրգը և մեր փոխաբերական «էմոցիաների սափորը», ապա կստանանք հետևյալ պատկերը.

Ի վերջո, ամենից հաճախ ծնողները, որոնք բավարարում են միայն տարրական կարիքները

ֆիզիոլոգիա + պաշտպանություն), իրենց երեխաներին զրկել գլխավորից. ըմբռնումըինքներդ ձեզ և ձեր կարիքները, լսելու և լսելու կարողությունը, ինչպես նաև կառավարելու ձեր հույզերն ու զգացմունքները:

Եվ նրանք դիմում են հոգեբանի, որպեսզի նա կարողանա օգտագործել իրենց հրահանգները. «Ինչպե՞ս երեխային կառավարելի դարձնել»:

Սովորաբար այս պահին ես մեջբերում եմ դասականը.

«Եթե կա ինչ-որ բան, որը մենք ցանկանում ենք փոխել երեխայի մեջ, մենք նախ պետք է քննենք և տեսնենք, թե արդյոք դա ինչ-որ բան է, որ ավելի լավ կլիներ փոխել մեր մեջ»:

Կարլ Գուստավ Յուն

Ահա թե ինչու, սիրելի մայրերև հայրիկներ, ուշադրություն դարձրեք ձեր զայրույթին և ագրեսիվությանը: Ինչպիսին կլինի ձեր երեխան, ներառյալ զայրույթը, կախված է ձեզանից:

Ինչ անել?

Սովորեցրեք ձեր երեխային զգացմունքների լեզուն, որը ունիվերսալ է և միջազգային. դա հեշտ գործընթաց է։

Օրինակ, ձեր միջև կոնֆլիկտային իրավիճակում.

• Ներկայացրե՛քինքներդ երեխայի տեղում.


• ՍահմանելՀարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչպե՞ս կզգայի, եթե ես նրա փոխարեն լինեի»:


• Պատմեք ձեր երեխային այն մասին, ինչ նոր զգացիք, հասկացաք, հասկացաք:


• Ձեր երեխային ներկայացրեք այն զգացմունքների շրջանակը, որը դուք զգում եք, երբ հանդիպում եք նրա հիստերիկության/վիրավորանքների/կռիվների/անտեսելու/հայհոյանքների և այլնի հետ:


• Լսեք նրա կարծիքը, իմացեք նրա հուզական վիճակի, մտքերի, ծրագրերի...

Ես խորհուրդ եմ տալիս սկսել այս ամբողջ երկխոսությունը «Ես» - հայտարարություններ («Ես» - հաղորդագրություններ), քանի որ նման ձևակերպումը կօգնի ձեզ չմոլորվել քննադատությունից և խուսափել կոնֆլիկտի նոր փուլից.
«Ես բարկանում եմ, երբ դու..." կամ «Գիտեմ, որ դու վիրավորված ես, որ…»Եվ « ԻԵս ուզում եմ ամեն ինչ լուծել խաղաղ ճանապարհով, օգնիր ինձ այս հարցում:"

Նաև ուսումնասիրությունխոսեք ձեր զգացմունքների մասին! Նշեք ձեր վիճակը հետևյալ բառերով. «Ուրախ եմ, երբ տնային աշխատանքդ ուշադիր ես անում», «Ես էլ եմ նեղվում, որ այսօր չհասցրինք միասին դուրս գալ», «Տեսնում եմ, թե ինչ հոգնած ես, արի միասին մաքրենք սենյակը»... .

INԵրբ ավարտեք, ձեր երեխային ծանոթացրեք զգացմունքների հետ:

Օրինակներից մեկը գրգռվածության ներածությունն է:

«Մենք նյարդայնանում ենք, երբ ինչ-որ բան սխալ է լինում, չի ստացվում: Այս գրգռվածությունը մղում է մեզ հարձակվելու։ Հաճախ մենք չգիտենք, թե ինչու ենք գրգռված կամ ընդհանրապես նյարդայնացած: Ձեր երեխային ներկայացրեք գրգռվածության զգացումը: Երեխայի համար շատ դժվար է զսպել զգացմունքները, եթե նա չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում իր հետ։ Հիշում եմ՝ տղաս շատ զարմացավ, երբ մի օր ես նրան ասացի, որ ամեն ինչ նյարդայնացնում է իրեն, քանի որ նա երկար ժամանակ չի կերել։ Այդ ժամանակից ի վեր նրա համար շատ ավելի հեշտ է դարձել քաղցից առաջացած գրգռվածությունը»։ Գորդոն Նոյֆելդ

Կարևոր է.աջակցեք ձեր երեխային զգացմունքների արտահայտման հարցում և միևնույն ժամանակ խոսեք նրա հետ, եթե գոհ չեք այն գործողություններից, որոնցով նա արտահայտում է դրանք:

Օրինակ՝ «Ես տեսա, թե ինչքան բարկացար, ինչպես բախվեցիր եղբորդ։

Դուք կարող եք զայրանալ, բայց չեք կարող ծեծել ձեր եղբորը: Որովհետև ձեր եղբայրը վիրավորվել և վիրավորվել է...

Դուք կարող եք նախ հանգիստ ասել, որ ձեզ դուր չի գալիս, երբ մարդիկ վերցնում են ձեր իրերը առանց հարցնելու: Կամ զանգիր, եթե եղբայրդ քեզ չլսի...»:

Եվ վերջապես, հիշեք.

«Ցանկությունների անհապաղ բավարարման անհամբեր պահանջ, լիակատար բացակայությունպատասխանատվություն և ուշադրություն ուրիշների զգացմունքների նկատմամբ. այս ամենը փոքր երեխաների բնորոշ հատկանիշներն են, և դրանք միանգամայն ներելի են: Համբերատար աշխատանք, պատասխանատվություն սեփական արարքների համար և Ուշադիր վերաբերմունքնույնիսկ դեպի հեռավոր մարդկանց- սա հասուն մարդուն բնորոշ վարքագիծ է։ Կոնրադ Լորենց

Ես իմ անունից կավելացնեմ. որպեսզի ընտանիքում իշխանություն չտան չար երեխաներին, նրանք, ովքեր «...ովքեր քայլում են իրենց գլխով և չեն ուզում հնազանդվել որևէ մեկին», եղեք տոկուն: Խնդրեք օգնություն և աջակցություն ձեր ամուսնուց, ծնողներից և նրանցից, ում վստահում եք:

Բացատրեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին, որ ցանկացած մարդ իրավունք ունի զայրացած և ագրեսիվ լինելու՝ առանց դա «լավ կամ վատ» կատեգորիայի մեջ դնելու: Յուրաքանչյուրը հուզական վիճակկարելի է լավ օգտագործել!

Երբ Հիսուսը հեռանում էր, նա ասաց իր աշակերտներին. «Դուք եք երկրի աղը»: Կրոնական կոնտեքստից դուրս հստակ երեւում է ասվածի տրամաբանությունն ու էությունը։ Խոսքը վերաբերում էմարդկային հասարակության հոգեբանական հավասարակշռության մասին.

Մենք սովոր ենք քաղաքական, գաղափարական, տնտեսական հավասարակշռության մասին հայտարարություններին։ Բայց այն, որ օբյեկտիվորեն գոյություն ունի տարբեր համակեցության հավասարակշռություն հոգեբանական սուբյեկտներ- Այն անհատները, ովքեր կազմում են այս կամ այն ​​հասարակությունը, մենք այս մասին շատ հազվադեպ ենք մտածում։

Բացի այդ, Հիսուսը ճշգրիտ և լակոնիկ սահմանեց մարդկության ներկայացուցիչների էությունը, որոնք, նրա կարծիքով, շատ կարևոր են։ Նա նրանց չկոչեց «երկրի փառք», «երկրի հզորություն» և նման բարձրաձայն փոխաբերություններ։

Ամենօրյա դիտարկումները ցույց են տալիս, որ իրականում կա մարդու տեսակ, որն աննկատ է, բայց շատ անհրաժեշտ։ Միևնույն ժամանակ, դրա արժեքը բացարձակապես զարմանալի չէ: Դե, իրականում, դա նման է աղի սննդի մեջ: Ավելի լավ չէի կարող ասել:

10/30/2016

Մեզ թվում է, թե մենք վախենում ենք կյանքից։ Ոչ, դա սխալ է: Մենք վախենում ենք մեր հոգու ցավից. Սա իմանալը շատ հուսադրող է: Մի անգամ մենք ցավ ստացանք կյանքի այս իրադարձությունը հիշեցնող իրավիճակից, և անմիջապես անհանգստության զգացում է առաջանում:

Գաղափարն ինքնին բանալ է, բայց եզրակացությունները շատ հուսադրող են։ Տաք կամ սուր բանի դիպչելուց ֆիզիկական ցավը նույնն է բոլորի համար: Կյանքի հետ շփումից առաջացած հոգեկան ցավը յուրաքանչյուրի համար անհատական ​​է։

Այն, ինչ ժամանակին մեզ թվում էր «սուր» կամ «դանակահարող», ուրիշների համար այդպես չէ: Իսկ ուրիշների համար վախենալը մեր մեջ է զգացմունքային ընկալում- «սերմեր».

9/15/2016

Ընտանեկան կյանքը, որքան էլ մենք փորձենք այն զարդարել, իր հիմքում սովորական օրերի մի շարք է: Անցել է փոխադարձ սիրավեպի շրջանը, որը, անշուշտ, պահանջում է նախամուսնական «հագուստ», որը թաքցնում է մեր «սովորականությունը»։ Հարսանեկան տոնակատարությունը տեղի ունեցավ՝ ներքին ունայնություն բերելով ինչպես երիտասարդներին, այնպես էլ նրանց շրջապատին։ Եվ հետո սկսվեց սովորական ընտանեկան առօրյան:

Ընտանեկան առօրյա՝ սովորությունների և հոգեբանական ռեժիմների բախում

Առաջին փուլկարող է նշանակվել հրատապ խնդիրների լուծման ժամանակաշրջան սոցիալական խնդիրներ . Ավելի հաճախ դա որոշվում է համատեղ, նկատելի կրքով։ Եվ, որպես կանոն, ամենաշատը մնում է ամուսինների հիշողության մեջ ուրախ օրեր. Եվ սա պատահական չէ։

8/12/2015

Կայուն մայրական բնազդըկանգնած է կնոջ՝ ընտանիքը պահպանելու ցանկության հիմքը։Երեխաների խնամքի շրջանակը ներառում է նաև երեխային հոր խնամքից և ուշադրությունից չզրկելու նրա ցանկությունը: Ավելին, ամուսինն ինքն էլ աստիճանաբար հայտնվում է նրա «մայրական հոգածության» ոլորտում։

Եվ շատ կանանց այն գիտակցումը, որ «ամուսինը այլ երեխա է», անհիմն չէ։ Այնպես չէ, որ տղամարդն անօգնական է կամ անխոհեմ: Ինքը՝ կինը, հոգ տանելու անսահման ցանկության մեջ, աստիճանաբար «ծածկում» է նրան իր ուշադրության «թևով»։

Դիտարկման հիման վրա իրական իրադարձություններիսկ ժողովուրդ, տպավորություն է ստեղծվում, որ պատշաճ մայրական մտածելակերպով ամուսնացած կինը աստիճանաբար փոխում է իր սեռական բնութագիրը։ Նրա սեռական նկրտումները կարծես սկսում են փոխակերպվել մայրության շնորհիվ: Կարծես մայրությունը, ինչպես մսաղացը, տարասեռ արտադրանքը վերածում է համապատասխան զանգվածի՝ բազմաթիվ այլ բաղադրիչների ավելացումով:

Մենք շատ հաճախ անում ենք այն, ինչ մեզանից սպասվում է: Մենք տալիս ենք, զիջում ենք, լռում ենք, եթե նույնիսկ հասկանանք, որ դա սխալ է... Փորձենք փոխել իրավիճակը։

«Մենք բոլորս մանկուց ենք» արտահայտությունը բանաստեղծական գեղարվեստական ​​չէ, այլ կյանքի դաժան արձակ: Ահա մի գարշելի տարօրինակ տղա, որը փորձում է խլել ձեր շերեփը, հարվածում է և թիավարում: Ես ուզում եմ բռունցքով հարվածել զավթչի գլխին, բայց մայրս թափահարում է մատը. «Լավ չէ ագահ լինելը»: Ինչ անել. պետք է ենթարկվել, թեև հոգու խորքում համոզված ես, որ դա անարդար է: Եվ քսան տարի հետո ձեզ մոտ կգա մի ծանոթ, որը վատնել է իր աշխատավարձը կազինոյում և վարկ խնդրելու է։ Եվ դուք, զայրացած ձեր սեփական լավ վարքագծի և վստահության վրա, կհանեք ձեր վերջին վերնաշապիկը, որովհետև, ինչպես նախկինում, «շտապում եք լավություն անել»:

ագահ

Ընկերը զանգում է. կառնավալային զգեստ– այնքան «արքայադստեր նման», երկար, շողշողացող: Նա չի կարող բավականաչափ նայել նրան, նա հաշվում է օրերը մինչև տոնը: Եվ հետո հարևանը ներս մտավ, մի նոր բան տեսավ և ասաց. «Իմ ցերեկույթը մեկ օր շուտ է, թող հագնեմ»: Իհարկե, չեմ ուզում տալ. Եթե ​​չտաս, նա կորոշի, որ մենք ագահ ենք, և նա կվիրավորվի... Երկրորդ օրն է, ինչ այլ բան չեմ կարող մտածել»:
Հավանաբար, դուք նույնպես ստիպված եք եղել ընտրել մեկից ավելի անգամ՝ հնազանդվել, հրաժարվել, կամ տալ, բայց նաև առանց ուրախության։

Ինչո՞ւ է «խնդրել և տալ» վերաբերմունքն այդքան ամուր արմատավորված մեր մեջ:

Թերևս այն պատճառով, որ ծնողներն իսկապես չեն ցանկանում, որ իրենց քաղցր երեխան ագահ մեծանա: Ի վերջո, այդ դեպքում դժվար թե շրջապատից ստանաք արտահայտությունը. «Օ, ինչ բարի և լավ դաստիարակված երեխա! Մենք կցանկանայինք նման բան: Հանուն նվիրական խոսքերշատ բան կարելի է զոհաբերել:

Ոչ ոք չի վիճարկում, որ մարդկանց հետ պետք է մարդավարի վերաբերվել։ Իսկ համայնքային կյանքի օրենքները պահանջում են փոխզիջումներ գտնելու կարողություն: Բայց գործնականում դա հաճախ հանգում է նրան, որ միայն այլ մարդկանց ցանկություններն են լուրջ վերաբերվում, և ոչ ոք, այդ թվում՝ դուք, ձերը հաշվի չի առնում: Մարդը պետք է բառացիորեն կաթիլ առ կաթիլ սեղմի «մոր ձայնը», սովորի հասկանալ ինքն իրեն և «ոչ» ասել՝ ի պատասխան տհաճ խնդրանքներին։

ԻՆՉՊԵ՞Ս ՇԱՐՈՒՆԱԿԵԼ:

Ուրվագծեք այն իրերի շրջանակը, որ դուք հաստատ գիտեք. Միևնույն ժամանակ որոշեք, թե անհրաժեշտության դեպքում ինչից կարող եք համեմատաբար ցավոտ բաժանվել։ Միևնույն ժամանակ, իհարկե, պետք է հիշել, որ «ոչ» ասելու իրավունք ունեն նաև այլ մարդիկ։

ՅԱԲԵԴԱ-ԿՈՐՅԱԲԵԴԱ

Լերա, շուկայավար. Գործընկերներից մեկն ինձ վրա թափեց ամբողջ աշխատանքը մի նախագծի համար, որը մենք պետք է միասին անեինք: Նրա հետ խոսակցությունները ոչնչի չեն հանգեցնում... Իշխանությունների մոտ գնալն ինչ-որ տեղ անհարմար է, կասեն, որ ես զրպարտում եմ...»:

Մանկուց մենք համոզված ենք՝ ամոթ է սուտ ասելը։ Բայց հաճախ մոռանում են բացատրել. պախարակումն ու արդար քննադատությունը բոլորովին էլ նույն բանը չեն։

Տիպիկ պատկեր. Մանկապարտեզզբոսանքի վրա. Հանկարծ աղջիկներից մեկը վազում է ուսուցչի մոտ.
- Իսկ Մաշան ու Սերյոժան մի քանի սունկ գտան, եփեցին ու հիմա կուտեն։
Ուսուցիչը օդապարիկի պես շտապում է դեպի երիտասարդ խոհարարները, դոդոշները թռչում են ցանկապատի վրայով, բոլորը փրկվում են։ Բայց միևնույն ժամանակ նա մեղադրում է աղջկան.
- Կտրելը լավ չի՛:

Հետաքրքիր է, թե ինչպես է այս աղջիկը, որպես չափահաս, լուծելու առօրյա երկընտրանքները, ինչպիսիք են. ընկերոջը պետք է ասի, որ ամուսինը բաց է թողել իր քարտուղարուհուն սրճարան: Բնակարանային գրասենյակ բողոքե՞մ, որ հարևան բնակարանի կրող պատերը քանդվում են։ Որդուս դասընկերոջը նկատել են վատ շրջապատում. նա պետք է ասի իր ծնողներին այս մասին, թե՞ թողնի, որ նրանք իրենք լուծեն: Ընտրությունը հեշտ է միայն ճշմարտության համար համոզված մարտիկների կամ կարծրացած սրիկաների համար։ Մնացածները ցավագին մտածում են...

ԻՆՉՊԵ՞Ս ՇԱՐՈՒՆԱԿԵԼ:

Ինքներդ որոշեք իրավիճակներ, երբ չեք կարող լռել, դրանք, որպես կանոն, վերաբերում են մարդկանց կյանքին և առողջությանը։ Ապա ուրվագծեք հաջորդ շրջան- իրավիճակային. Եթե ​​կարծում ես, որ դա անհրաժեշտ է, ասա ինձ, եթե ոչ, լռիր, և ոչ ոք իրավունք չի ունենա քեզ նախատելու։ Եվ երրորդ շրջանակը, որի մասին դուք ինքներդ կասեք. «Սա ինձ չի վերաբերում»:

ԱՆՏԱՆԵԼԻ ՀԱՄԱՐ

Ելենա, պարուհի. «Ես գործնականում չեմ շփվում ծնողներիս հետ, նրանք գոհ չեն իմ ապրած կյանքից՝ սխալ աշխատանքից, սխալ ամուսնուց, սխալ ընկերներից, դա նման է մանկական պատմության շարունակությանը առանց շարֆի և 9-ին տանը եղիր: «Դա հիմարություն է, ծիծաղելի, բայց ես դեռ հիշում եմ այս շարֆը…

Ելենան վերապրեց «շարֆի» հետ կռիվը և պահպանեց, և գուցե միտումնավոր շեշտում է իր անկախությունն ու ազատությունը այլ մարդկանց կարծիքներից: Բայց երբեմն ծնողներին դեռ հաջողվում է այդ «շարֆը» սեղմել մարդու վզին։

Շանսը ինձ շփվեց հիանալի ուսուցչի հետ: Նա երեխաներին ճիշտ բաներ էր ասում և արդար էր ու օբյեկտիվ: Մեկ «բայց». հենց հայտնվեց դպրոցի տնօրենի հետ, նա կորցրեց ինքնուրույն տրամաբանելու ունակությունը և սովորության պես կրկնում էր. նրան, երեխաները սկսեցին արհամարհել նրան, նա ստիպված էր թողնել: Բայց որտե՞ղ է երաշխիքը, որ հին պատմությունը չի կրկնվի նոր տեղում։

Սովորաբար նրանք, ում ծնողները ջանասիրաբար իրականացրել են «ամենահնազանդ երեխայի» երազանքները, չգիտեն ինչպես պաշտպանել իրենց տեսակետը։

Նրանք վերածվում են հնազանդ աշխատողների... Բայց ի՞նչ կասեք կրեատիվության, կրեատիվության, նոր գաղափարների և ինքնաիրացման մասին: Ցավոք սրտի, այս հարցում, ամենայն հավանականությամբ, խնդիրներ կլինեն։

ԻՆՉՊԵ՞Ս ՇԱՐՈՒՆԱԿԵԼ:

Եթե ​​դուք չեք կարողանում ինքնուրույն պնդել, ստիպել ինչ-որ մեկին լսել ձեզ, ապա բացահայտ առճակատումը ձեր ուժեղ կողմը չէ։ Բայց նվազագույն դիմադրության ճանապարհը հեռու է ամենահեշտից. զիջողներին սովորաբար դուր չեն գալիս և համարվում են սիկոֆանտներ: Փորձեք ոչ թե խոսել, այլ գրել: Գրավոր ուղարկեք ձեր բոլոր դիտողությունները, նկատառումները, առաջարկությունները կամ ուղարկեք էլ էլ. Դուք կկարողանաք հղկել ձեր ձևակերպումը, տալ ճիշտ տեսք և կատարելագործել ձեր ոճը: Եվ ոչ ոք չի տեսնի քո քրտինքով պատված ճակատն ու կարմրած այտերը։

ԽՈՐՀՈՒՐԴ ՎՐՈՒՆԳԵԼԻՑ

«Զբոսանավին ինչ անուն էլ դնես, այդպես էլ նավարկելու է»։ - երգեց կապիտան Վրունգելը: Իսկապես, մարդուն անվանեք ագահ, փնթի և կամակոր, և դժվար թե ցանկանաք շփվել նրա հետ։ Բայց փորձեք իրերին այլ կերպ նայել: Ոչ ագահ ամուսին, բայց նախանձախնդիր տեր. Ոչ թե էշի պես համառ կին, այլ հարգված մարդ, որն ունի իր տեսակետը։ Ոչ թե նենգ սկեսուր, այլ պարզապես զրույցի սիրահար, ով վստահում է քեզ իր բոլոր գաղտնիքները: Նույնիսկ անծանոթ մարդկանց: Բայց դուք զուրկ եք մարդկային թուլություններից, և սա ձեզանից ավելի հեռու չի գնա, չէ՞։

Մանկության հոգեբանական վնասվածքները, ինչպիսիք են ուշադրության պակասը, ծնողների կողմից երեխային տված սիրո բացակայությունը, ինչպես նաև այլ խնդիրներ. փոքր երեխաընտանիքում - ապագայի հիմնական պատճառներն ու արմատներն են հոգեբանական խնդիրներ. Եթե ​​ներկայում մարդ ցանկանում է հասկանալ իր կյանքում այս կամ այն ​​հոգեբանական խնդրի առկայության պատճառները, նա պետք է դիմի անցյալին և հիշի իր ծանր մանկությունը։

Քչերը կարող են պնդել, որ նրա մանկությունն անցել է անամպ ու միանգամայն երջանիկ։ Որպես կանոն, մեզանից շատերը երիտասարդ տարիքում բախվում էին ուշադրության պակասըՄեծահասակների կողմից տրված սիրո պակասը և իրենց գոյության փաստի մերժումը: Այս ամենն անխուսափելիորեն նպաստեց որոշակի հոգեբանական տրավմաերեխաների մոտ, ինչը հետագայում հանգեցրեց հատուկ հոգեբանական խնդիրների:

Երբ մարդը ծնվում է, նրան անհրաժեշտ է գլխավորը՝ անվերապահ ինքնասիրություն և անսահման ուշադրություն։ Քիչ մարդիկ են ծնվում բացառապես բարեկեցիկ ընտանիքներ. Եվ քչերը, որոնց ծնողները ցույց են տալիս անվերապահ սերըիրենց երեխաներին։ Ընդհակառակը, ընտանիքների գերակշռող մասը (դատելով Ռուսաստանի փորձից՝ սա է մոտ իննսուն տոկոսընդհանուրից ոչ պաշտոնական վիճակագրության համաձայն) - դիսֆունկցիոնալ. Նման ընտանիքներում փոքր երեխայի խնդիրները բազմազան են. դրանք կարող են լինել միայնակ ծնողներով ընտանիքներ, ալկոհոլիզմի խնդիրներ ունեցող ընտանիքներ, երեխաների նկատմամբ բռնակալ վերաբերմունք, տարատեսակ կոնֆլիկտներ, ինչպես նաև ողբերգական իրադարձությունների կամ հակումների հետևանքով ծնողներից մեկի կորստի հետ կապված ընտանիքներ։

Ներկայիս հոգեբանական խնդիրների և մարդու անցյալի բացասական իրադարձությունների միջև կապը, որպես կանոն, թաքնված մանկության տարիներին, հսկայական է:. Օրինակ՝ ինքնահավանություն, որն արտահայտվում է մարդու արտաքինով թերարժեքության բարդույթ, անորոշություն և կասկածամտություն; դժվար հարաբերություններ ծնողների հետ; ֆինանսական խնդիրներ; տարբեր ֆոբիաներ, ինչպես նաև կյանքի այլ ոլորտներում առկա խնդիրներ: Նման խնդիրների արմատներն են հոգեբանական, այսինքն՝ դրանց առաջացման պատճառներն էին մարդու որոշակի սահմանափակող համոզմունքները (իր մասին, փողի, նրա հնարավորությունների մասին), պարտադրված կեղծ համոզմունքները, ճնշված դժգոհությունները, դառնությունը, չարտահայտված հույզերը՝ անցյալում տեղի ունեցած իրադարձությունների հետևանքով։

Մեծահասակների ցանկացած ողբերգական իրադարձություն կամ վնասակար սովորություն, ըստ էության, հանգեցնում է նաև երեխաների լքմանը, կատարյալ անտարբերությունմեծահասակները իրենց ճակատագրին հանգեցնում են նմանատիպ հետևանքների:

Երեխայի կյանքում առաջին ամենամոտ մարդկանց՝ ծնողների հետ հարաբերություններում աններդաշնակությունը կարտահայտվի նրա աշխարհայացքի աններդաշնակության մեջ՝ որպես չափահաս: Դա կարող է արտահայտվել ոչ միայն իր հետագա հակակրանքով, այլև աշխարհի, շրջապատի նկատմամբ ագրեսիայի դրսևորմամբ։ Նաև ընտանիքից երեխան ստանում է բազմաթիվ սահմանափակող համոզմունքներ փողի, սիրո և սեփական հնարավորությունների վերաբերյալ, որոնք խանգարում են նրան ապագայում։

Եթե ​​երեխան ուներ դժվար մանկություն, ապա նրա ենթագիտակցությունը կպահպանի բոլոր մտքերը, համոզմունքները, եզրակացությունները, վերաբերմունքը, ճնշված դժգոհությունները և հուզական բլոկները, որոնք առաջացել են հետևյալի հետևանքով.

• ցանկացած տեսակի բացասական իրադարձություն, որը տեղի է ունեցել երեխայի հետ,
• բոլոր փաստերը կոպիտ են նրա նկատմամբ մեծահասակների հարաբերություններ,
• բոլորը կոպիտ են և վիրավորական խոսքեր, նետված նրա վրա,
• ճնշված հույզեր, չարտահայտված արցունքներ, դժգոհություններ,
• կոնկրետ օրինակներերեխայի կողմից զգացված ուշադրության պակասը և սիրո բացակայությունը.

Անցյալում տեղի ունեցած ցանկացած իրադարձություն պահվում է մարդու ենթագիտակցության մեջ։ Այս կերպ կուտակված մտավոր նյութը կպահվի ենթագիտակցականում և հսկայական ազդեցություն կունենա էմոցիոնալ հավասարակշռության, ապագա չափահասի բնավորության և նրան շրջապատող իրականության գնահատողական ընկալման վրա։ Եվ փոքրիկ երեխայի խնդիրները, որոնք ապրում են ընտանիքում, և այդպիսով պահվում են ենթագիտակցականում՝ մտավոր նյութի տեսքով, անխնա կհետևեն նրան կյանքի ընթացքում՝ հիմք ծառայելով իրականության ընկալման նրա զտիչների համար:

Լավ նորությունն այն է, որ այս մտավոր նյութը կարելի է գտնել և մշակել հատուկ գործիքների միջոցով, որոնք կօգնեն առաջին հերթին հեռացնել այս նյութի լիցքը: Դա անհրաժեշտ է, որպեսզի այս նյութը դադարի նման նշանակալի ազդեցություն ունենալ բնավորության, հույզերի և մտքերի վրա: Ենթագիտակցության մտավոր նյութից կարևորությունը հեռացնելու գործընթացը կոչվում է ենթագիտակցության ապածրագրավորում.

Իհարկե կլինի գերազանց արդյունքԵթե ​​մարդը չի կառչում մանկության տարիներին ապրած բացասականից, ցանկանում է լիարժեք և վերջնական ազատություն ունենալ մանկության իր հոգեբանական տրավմայից, ով պատրաստ է փոխվել և բաժանվել իր մտքի թերություններից, որոնք առաջացել են ամբողջ բացասականությունից, խորապես թաքնված արցունքներից: և անցյալի ցավը: Ո՞վ է ուզում դադարել նայել աշխարհին վիրավորված երեխայի աչքերով և ապրել անցյալի դժգոհություններով: Ով ուզում է դառնալ ազատ մարդ բոլոր մտավոր աղբից ու նայել աշխարհին առանց ֆիլտրերի ու պարտադրված մոդելների։

Տեխնիկաներից մեկը, որն ունի իր զինանոցում արդյունավետ գործիքներենթագիտակցության նյութի հետ աշխատելու համար հոգետեխնիկան է տուրբո գոֆեր,որը կարող է ապածրագրավորել ենթագիտակցությունը: Այս հոգետեխնիկան նախատեսված է Համար ինքնուրույն աշխատանքՀետ«լիցքավորված» ձեր մտքերով, համոզմունքներով, բոլոր փորձառություններով, եզրակացություններով, հույզերով, որոնք կապված են դժվար մանկության իրադարձությունների հետ, ուշադրության պակասի և սիրո պակասի բոլոր փաստերով: Ենթագիտակցականում պահված անցյալի դրվագներից լիցքը հեռացնելը, նրանց մտավոր գնահատականները և հուզական բլոկները կվերացնի ռեակցիաների ավտոմատությունը, կվերացնի ընկալման ֆիլտրերը, որոնք թույլ չեն տալիս գնահատել իրականությունն այնպիսին, ինչպիսին այն կա, առանց հեռահար իմաստների, նախապաշարմունքների և նախապաշարումների: ակնհայտ հարաբերություններ և օրինաչափություններ:

Այն աշխատում է ենթագիտակցության ողջ մտավոր նյութի հետ, որը մարդը կուտակել է կյանքի ընթացքում, որը թույլ է տալիս հաղթահարել մանկության հոգեբանական տրավմաները և իրական բեկում կատարել դեպի ազատություն և իրականության նոր, ավելի բաց ընկալում: Խնդիրների պատճառների վերացումը կօգնի ինքնուրույն վերացնել խնդիրները:Կոմպլեքսները, անորոշությունը, փողի հետ կապված խնդիրները, ինչպես նաև բազմաթիվ այլ խնդիրներ անհետանում են, որպես կանոն, երբ հնարավոր է լինում հայտնաբերել և գրագետ աշխատել դրանց միջոցով։ հոգեբանական պատճառներ. Եվ այսպես հոգեբանական տրավմաՄանկության տարիներին ստացված այլևս չի որոշում մարդու կյանքը ներկայում: Իհարկե, նման բեկում կարող են անել նրանք, ովքեր պատրաստ են փոխվել, ովքեր ազատություն են ցանկանում իրենց անցյալից։Եթե ​​նման վճռականություն չկա, ապա իմաստ չունի օգտագործել այս տեխնիկան:

Եթե ​​պատրաստ եք քրտնաջան աշխատանքի և ցանկանում եք լիարժեք ազատություն ստանալ այն ամենից, ինչը խանգարում է ձեզ հասկանալ այն, պատրաստ եք բաժանվել ձեր մտավոր աղբից, ապա ձեզ մնում է միայն ներբեռնել գիրքը։ Եվ դուք կարող եք անմիջապես սկսել աշխատել առանց երկար ժամանակ հետաձգելու:

Զայրույթ։ Ինչպես ներել վիրավորանքը

Հանցագործությունը ներելը և վիրավորանքից ազատվելը դժվար է ցանկացած մարդու համար: Հոգու մեջ ուժեղ վրդովմունքի առկայությունը, հատկապես երեխայի վրդովմունքը, խանգարում է մարդուն լիարժեք և ազատ ապրելուց, անցյալի ցանկացած դժգոհություն քաշում է մարդուն դեպի անցյալ և ստիպում նրան նայել աշխարհին անօգնական երեխայի աչքերով.