Հիմնական սխալները, որոնք թույլ են տալիս ծնողները մեծահասակ երեխաների հետ շփվելիս. Մեծահասակ երեխաներ և նրանց ծնողներ. Ով ում է պարտական

Նատալյա Կապցովա - հոգեբանության և հաջողության փորձագետ

Ընթերցանության ժամանակը` 13 րոպե

Ա Ա

Օ՜, այս ծնողները: Նախ մեզ ստիպում են գնալ մանկապարտեզև ուտելուց առաջ լվացեք ձեռքերը, մի կողմ դրեք խաղալիքները և կապեք ձեր կոշիկների կապոցները, ապա կրթություն ստացեք, ձեզ քաղաքավարի պահեք, մի շփվեք վատ տղաների հետ և ցրտին գլխարկ դրեք: Անցնում են տարիներ, մենք արդեն ունենք մեր փոքրիկները, և բոլորս շարունակում ենք ըմբոստանալ ծնողական «լծի» դեմ. . Որո՞նք են մեր, մեծահասակների և արդեն տարեց ծնողների հարաբերությունների դժվարությունները: Իսկ ինչպե՞ս հասկանանք միմյանց։

Հիմնական խնդիրները տարեց ծնողների և մեծահասակ երեխաների փոխհարաբերությունների լուծումներ են:

Մեծացող երեխաները մշտական ​​ներքին հակամարտություն են՝ սեր և գրգռվածություն ծնողների հանդեպ, նրանց ավելի հաճախ այցելելու ցանկություն և ժամանակի պակաս, թյուրիմացության համար դժգոհություն և մեղքի անխուսափելի զգացում: Մեր և մեր ծնողների միջև շատ խնդիրներ կան, և որքան մեծ ենք, այնքան սերունդների բախումները լուրջ են դառնում։ Տարեց «հայրերի» և հասուն երեխաների հիմնական խնդիրները.

• Տարեց ծնողները, ելնելով իրենց տարիքից, «ստարտափ» են անում. դյուրագրգռություն, քմահաճություն, հուզիչ և կատեգորիկ դատողություն: Երեխաների մեջ Ես բավականաչափ համբերություն չունեմ , ոչ էլ նման փոփոխություններին պատշաճ կերպով արձագանքելու ուժ։

• Տարեց ծնողների անհանգստության մակարդակը երբեմն բարձրանում է առավելագույն մակարդակից: Եվ քչերն են այդպես կարծում Անհիմն անհանգստությունը կապված է այս տարիքի հիվանդությունների հետ:
• Տարեց ծնողներից շատերն իրենց միայնակ և լքված են զգում: Երեխաները միակ աջակցությունն ու հույսն են։ Էլ չենք խոսում այն ​​մասին, որ երբեմն երեխաները դառնում են արտաքին աշխարհի հետ գրեթե միակ կապը։ Երեխաների և թոռների հետ շփումը տարեց ծնողների գլխավոր ուրախությունն է։ Բայց մեր սեփական խնդիրները մեզ թվում են բավարար պատրվակ են «մոռանալու» զանգահարել կամ «չհաջողվել» նրանց մոտ գալ:

• Սովորական խնամքը սեփական երեխաների համար հաճախ է լինում վերածվում է չափից ավելի վերահսկողության . Իր հերթին, մեծահասակ երեխաները չեն ցանկանում, ինչպես դպրոցական ժամանակներում, պատասխանատվություն կրել իրենց յուրաքանչյուր արարքի համար։ Վերահսկողությունը նյարդայնացնում է, իսկ գրգռվածությունը ի վերջո հանգեցնում է կոնֆլիկտի:
• Տարեց մարդու աշխարհը երբեմն փոքրանում է իր բնակարանի չափով. աշխատանքը մնում է արտերկրում կենսաթոշակային տարիք, ոչինչ կախված չէ տարեց մարդու կարևոր որոշումներից և մասնակցությունից հասարակական կյանքընաև անցյալում։ Փակվելով 4 պատերի մեջ՝ ձեր մտքերով և անհանգստություններով, ծեր մարդհայտնվում է դեմ առ դեմ իր վախերի հետ. Դիտարկումը վերաճում է կասկածամտության և կասկածամտության։ Մարդկանց նկատմամբ վստահությունը լուծվում է տարբեր ֆոբիաների մեջ, և զգացմունքները վրդովմունքով և նախատինքներով են թափվում միակ մարդկանց վրա, ովքեր կարող են լսել՝ երեխաների վրա:

• Հիշողության խնդիրներ. Լավ է, եթե տարեցները պարզապես մոռանան ձեր ծննդյան օրը: Ավելի վատ է, երբ նրանք մոռանում են փակել դռները, ծորակները, գազի փականները կամ նույնիսկ տան ճանապարհը: Եվ, ցավոք, ոչ բոլոր երեխաներն են ցանկություն ունենում հասկանալու տարիքային այս խնդիրը և «ապահովագրել» իրենց ծնողներին։
• Խոցելի հոգեկան. Ուղեղի տարիքային փոփոխությունների պատճառով տարեց մարդիկ շատ զգայուն են արձագանքում քննադատությանը և անզգույշ նետված խոսքերին: Ցանկացած նախատինք կարող է առաջացնել երկարատև դժգոհություն և նույնիսկ արցունքներ: Երեխաները, երդվելով իրենց ծնողների «քմահաճության» վրա, չեն տեսնում իրենց դժգոհությունը թաքցնելու անհրաժեշտություն. նրանք ի պատասխան վիրավորվում են կամ վիճում են ավանդական «դու անտանելի ես» օրինաչափության համաձայն: և «դե, ինչ եմ ես նորից սխալ արել»:

• Պետք է ծնողներիդ հետ առանձին ապրես։ Բոլորը գիտեն, որ բոլորովին այլ բան է, երբ երկու մարդ գոյակցում է մեկ հարկի տակ։ տարբեր ընտանիքներ- դժվար. Բայց շատ երեխաներ «հեռվից սերը» ընկալում են որպես հաղորդակցությունը նվազագույնի հասցնելու անհրաժեշտություն: Չնայած առանձին ապրելը ամենևին չի նշանակում ծնողների կյանքին չմասնակցել։ Նույնիսկ հեռավորության վրա դուք կարող եք «մոտ մնալ» ձեր ծնողներին՝ աջակցելով նրանց և հնարավորինս մասնակցել նրանց կյանքին։
• Մայրիկի և հայրիկի համար նրանց երեխան դեռ երեխա կլինի նույնիսկ 50 տարեկանում։ Որովհետև ծնողական բնազդը պիտանիության ժամկետ չունի։ Սակայն մեծահասակ երեխաներն այլևս կարիք չունեն ծերերի «խորհուրդների», նրանց քննադատության և ուսումնական գործընթաց- «Ինչո՞ւ նորից գլխարկ չես կրում», «ինչո՞ւ է պետք գնալ այնտեղ», «սառնարանը ճիշտ չես մաքրում» և այլն: Մեծահասակ երեխան նյարդայնանում է, բողոքում և փորձում է կանգ առնել այս «միջամտությունը» նրա անձնական կյանքին։

• Առողջությունը տարեցտարի դառնում է ավելի անկայուն։ Ժամանակին երիտասարդ, բայց այժմ ծերերի մարմինների թակարդում գտնվող ծնողները հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ դժվար է որևէ բան անել առանց արտաքին օգնության, երբ չկա մեկը, ով «մի բաժակ ջուր տա», երբ սարսափելի է, որ ոչ. մեկը մոտակայքում կլինի սրտի կաթվածի ժամանակ: Երիտասարդ, զբաղված երեխաները հասկանում են այս ամենը, բայց դեռ չեն զգում իրենց պատասխանատվությունը իրենց տարեց հարազատների համար. «Մայրիկը կրկին հեռախոսով մեկուկես ժամ խոսեց իր հիվանդությունների մասին: Կցանկանայի, որ կարողանայի գոնե մեկ անգամ զանգահարել և հարցնեի, թե ինչպես եմ ես անձամբ անում»: Ցավոք սրտի, իրազեկումը շատ ուշ է գալիս երեխաների մեծ մասի համար:
• Տատիկներ և թոռներ. Մեծահասակ երեխաները հավատում են, որ տատիկները նախատեսված են իրենց թոռներին դայակ պահելու համար: Անկախ նրանից, թե ինչ են զգում, ուզո՞ւմ են դայակ պահել, արդյոք իրենց տարեց ծնողներն այլ ծրագրեր ունեն։ Սպառողի վերաբերմունքըբավականին հաճախ հանգեցնում է կոնֆլիկտի: Ճիշտ է, հակառակ իրավիճակը հազվադեպ չէ. տատիկները գրեթե ամեն օր այցելում են իրենց թոռներին՝ կշտամբելով «անփույթ մորը» սխալ դաստիարակչական մոտեցման համար և «կոտրելով» այս «մայրիկի» կառուցած բոլոր կրթական սխեմաները։

• Ցանկացած նորաստեղծ միտումներ պահպանողական տարեց ծնողների կողմից թշնամաբար են ընկալվում: Նրանք բավարարվում են գծավոր պաստառներով, հին սիրելի աթոռներով, ռետրո երաժշտությամբ, բիզնեսին ծանոթ մոտեցմամբ և կոմբայնի փոխարեն հարիչով։ Գրեթե անհնար է համոզել ծնողներին փոխել կահույքը, տեղափոխել, դեն նետել «այս սարսափելի նկարը» կամ գնել աման լվացող մեքենա։ Նաև թշնամությամբ ընդունեցին և ժամանակակից տեսքմեծ երեխաների կյանքը, անբարեխիղճ երիտասարդությունը, հիմար երգերն ու հագնվելու ձևը։
• Մահվան մասին մտքերն ավելի ու ավելի հաճախ են մտնում խոսակցությունների մեջ: Երեխաները, նյարդայնացած, հրաժարվում են հասկանալ, որ մեծ տարիքում մահվան մասին խոսելը սարսափ պատմություն չէ երեխաներին վախեցնելու համար, և ոչ էլ «խաղ» նրանց զգացմունքների վրա, որպեսզի իրենք իրենց համար «սակարկեն»: ավելի շատ ուշադրություն(թեեւ դա տեղի է ունենում), բայց բնական երեւույթ։ Մարդու վերաբերմունքը մահվան նկատմամբ դառնում է ավելի հանգիստ, որքան բարձրանում է տարիքային շեմը։ Իսկ երեխաների՝ ծնողների մահվան հետ կապված խնդիրները նախապես կանխատեսելու ցանկությունը բնական է։

• Տարեց մարդու տրամադրության հանկարծակի փոփոխությունները հեշտ չեն «քմահաճություն», բայց բավականին լուրջ փոփոխություններ հորմոնալ կարգավիճակի և ամբողջ մարմնի մեջ: Մի շտապեք բարկանալ ձեր ծնողների վրա. նրանց տրամադրությունն ու պահվածքը միշտ չէ, որ կախված են նրանցից: Մի օր, կանգնելով նրանց տեղում, դուք ինքներդ դա կհասկանաք։

Տարեց ծնողների հետ շփվելու կանոններ՝ օգնություն, ուշադրություն, ընտանեկան ավանդույթներ և սրամիտ ծեսեր:

• Մտածեք փոքրիկների մասին ընտանեկան ավանդույթները – օրինակ, ամենշաբաթյա Skype նիստը ձեր ծնողների հետ (եթե ձեզ բաժանում են հարյուրավոր կիլոմետրեր), լանչ ժ. ընտանեկան շրջանակամեն կիրակի շաբաթական հանդիպում ամբողջ ընտանիքի հետ՝ պիկնիկի կամ «հավաքների» համար սրճարանում ամեն երկրորդ շաբաթ օրը:

• Մենք զայրանում ենք, երբ մեր ծնողները ևս մեկ անգամ փորձում են մեզ սովորեցնել կյանքի մասին: Բայց խոսքը ոչ թե մեր ծնողների խորհուրդների մասին է, այլ ուշադրության: Նրանք ցանկանում են իրենց անհրաժեշտ զգալ և վախենում են կորցնել իրենց կարևորությունը։ Ամենևին էլ դժվար չէ շնորհակալություն հայտնել ձեր մոր խորհուրդների համար և ասել, որ նրա խորհուրդը շատ օգտակար էր: Նույնիսկ եթե դուք դա անեք ձեր սեփական ճանապարհով ավելի ուշ:
• Թույլ տվեք ձեր ծնողներին հոգ տանել: Անկախությունն ու «հասունությունը» անընդհատ ապացուցելն անիմաստ է։ Թող մայրիկն ու հայրիկը նախատեն ցրտին գլխարկ չկրելու համար, կարկանդակներ փաթեթավորեն, որ «հետդ տանես, եթե քաղցես» և քննադատեն չափազանց անլուրջ լինելու համար։ տեսքը– սա նրանց «գործն» է։ Եղեք մեղմ՝ ծնողներիդ համար միշտ երեխա կմնաք:
• Մի փորձեք վերակրթել ձեր ծնողներին: Նրանք սիրում են մեզ այնպիսին, ինչպիսին մենք ենք: Պատասխանեք նրանց նույն ձևով, նրանք արժանի են դրան:

• Ուշադիր եղեք ձեր ծնողների նկատմամբ . Չմոռանաք զանգահարել նրանց և այցելել: Բերեք ձեր թոռներին ու ձեր երեխաներից պահանջեք, որ նրանք էլ կանչեն իրենց տատիկին ու պապիկին։ Հետաքրքրվեք առողջությամբ և միշտ պատրաստ եղեք օգնելու։ Անկախ նրանից՝ դեղ բերելու կարիք ունեք, օգնեք պատուհանները լվանալու կամ ծակած տանիքը ամրացնելու հարցում։
• Ստեղծեք գործունեություն ծնողների համար: Օրինակ, գնեք նրանց նոութբուք և սովորեցրեք, թե ինչպես օգտագործել այն: Նրանք ինտերնետում կգտնեն իրենց համար շատ օգտակար ու հետաքրքիր բաներ։ Բացի այդ, ժամանակակից տեխնոլոգիական նորամուծությունները ստիպում են ուղեղն աշխատել, և մինչև թոշակի անցնելը կարելի է նույնիսկ աշխատանք գտնել ինտերնետում (ֆրիլանսինգ) որպես հաճելի «բոնուս», իհարկե ոչ առանց երեխաների օգնության։ Եվ ամենակարեւորը, դուք միշտ կապի մեջ կլինեք: Եթե ​​հայրիկը սիրում է փայտի հետ աշխատել, օգնեք նրան արհեստանոց հիմնել և գտնել անհրաժեշտ նյութեր. Իսկ մայրիկին կարելի է ծանոթացնել ձեռագործ ստեղծագործության տեսակներից մեկին՝ բարեբախտաբար, այսօր դրանք շատ են:

• Մի շահագործեք ձեր ծնողներին - «Դու տատիկ ես, նշանակում է՝ քո խնդիրն է նստել թոռներիդ հետ»։ Միգուցե ձեր ծնողները երազում են շրջել ռուսական բլուրներով և լուսանկարել տեսարժան վայրերը: Կամ նրանք պարզապես վատ են զգում, բայց չեն կարող հրաժարվել ձեզանից: Ձեր ծնողները ձեզ տվել են իրենց ողջ կյանքը՝ նրանք արժանի են հանգստանալու իրավունքի: Եթե ​​իրավիճակը հակառակն է, մի մերժեք ծնողների հանդիպումները թոռների հետ: Ոչ ոք չի «փչացնի» ձեր երեխաներին (նրանք ձեզ չեն փչացրել), և մի փոքր «երեխաներին փչացնելը» ոչ մեկին չի վնասի: Հիշեք ինքներդ ձեզ, տատիկներն ու պապիկները ձեր ծնողներից հետո միշտ ամենամտերիմ մարդիկ են: Ով միշտ կհասկանա, կկերակրի/խմի ու երբեք չի դավաճանի։ Երեխաներն իրենց սիրո և ջերմության կարիքն ունեն։

• Հաճախ տարեց ծնողները կտրականապես հրաժարվում են ընդունել ֆինանսական օգնություներեխաներից և նույնիսկ իրենց կարողությունների և կարողությունների չափով օգնել իրենց: Մի նստեք ձեր ծնողների վզին և բնական մի համարեք այս պահվածքը։ Ծնողները միշտ օգնության կարիք ունեն։ Ծնողների նկատմամբ սպառողական վերաբերմունքի դեպքում մտածեք, որ ձեր երեխաները ձեզ են նայում։ Եվ պատկերացրեք, որ որոշ ժամանակ անց դուք կլինեք ձեր ծնողների տեղում:
• Ծեր մարդիկ իրենց միայնակ են զգում. Ժամանակ և համբերություն ունեցեք լսելու նրանց խնդիրները, խորհուրդները, այգում անցկացրած օրերի մասին պատմությունները և նույնիսկ քննադատությունը: Շատ մեծահասակ երեխաներ, կորցնելով իրենց ծնողներին, հետո իրենց ամբողջ կյանքում մեղավոր են զգում իրենց գրգռվածության համար. Ընտրեք ձեր խոսքերը ծնողների հետ շփվելիս: Մի վրդովեցրեք նրանց կոպտությամբ կամ պատահական «սխալմամբ», տարեց ծնողները խոցելի են և անպաշտպան:

• Տրամադրեք ծնողներին առավելագույն հարմարավետություն իրենց տանը: Բայց միևնույն ժամանակ մի փորձեք նրանց «վանդակի մեջ» դնել. «Ես ապահովում եմ նրանց, սնունդ եմ գնում, տան շուրջբոլորը անում եմ նրանց համար, ամառվա համար նրանց ուղարկում եմ առողջարան, բայց նրանք միշտ դժգոհ են. ինչ - որ բան։" Այս ամենը, իհարկե, հիանալի է: Բայց մարդիկ, ովքեր ընդհանրապես ոչ մի աշխատանքով չեն ծանրաբեռնված, նույնիսկ ներս երիտասարդ տարիքումՆրանք սկսում են խելագարվել ձանձրույթից։ Հետևաբար, ծնողներին դժվար աշխատանքից փրկելով, թողեք նրանց իրենցը հաճելի գործեր. Թող նրանք իրենց օգտակար և անհրաժեշտ զգան: Թող նրանք ստուգեն իրենց թոռների տնային աշխատանքները, եթե ցանկանում են, և ճաշ պատրաստեն, եթե ցանկանում են: Թող նրանք մաքրեն ձեր սենյակը. դա աղետ չի լինի, եթե ձեր բլուզները հայտնվեն մեկ այլ դարակում և հավասարապես ծալվեն: «Մայրիկ, ո՞րն է միս պատրաստելու լավագույն միջոցը», «Հայրիկ, մենք նախատեսում ենք այստեղ բաղնիք կառուցել, կարո՞ղ ես օգնել նախագծին», «Մայրիկ, շնորհակալություն մաքրելու համար, հակառակ դեպքում ես ամբողջովին հոգնած եմ: », «Մայրիկ, արի քեզ նոր կոշիկ գնե՞նք»: և այլն:

• Մի արձագանքեք քննադատությամբ քննադատությանը կամ վիրավորանքին վիրավորանքին: Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է: Մայրիկը հայհոյու՞մ է: Մոտեցեք նրա մոտ, գրկեք, համբուրեք, ասեք քաղցր խոսքեր- վեճը կլուծվի օդում: Հայրիկը դժգոհ է? Ժպտա, գրկիր հայրիկիդ, ասա, որ առանց նրա այս կյանքում ոչնչի չէիր հասնի։ Անհնար է զայրանալ, երբ լցված ես քո երեխայի անկեղծ սիրով:
• Մի փոքր ավելին հարմարավետության և հարմարավետության մասին: Իրենց բնակարանում (տան) «փակված» տարեցների համար չափազանց կարևոր է նրանց շրջապատող միջավայրը։ Խոսքն անգամ մաքրության և սանտեխնիկայի և տեխնիկայի ճիշտ աշխատանքի մասին չէ: Եվ հարմարավետության մեջ: Շրջապատեք ձեր ծնողներին այս հարմարավետությամբ: Նրանց շահերը հաշվի առնելով, իհարկե։ Թող ինտերիերը հաճելի լինի, ծնողները շրջապատված լինեն գեղեցիկ իրերով, Թող կահույքը լինի հարմարավետ, նույնիսկ եթե դա ճոճաթոռ է, որը դուք չեք կարող կանգնել, քանի դեռ այն լավ է զգում նրանց համար:
• Եղեք համբերատար ցանկացածի հետ տարիքի հետ կապված փոփոխություններև դրսևորումներ։ Սա բնության օրենք է, ոչ ոք չի չեղարկել այն։ Հասկանալով տարեց ծնողների հուզականության արմատները՝ դուք կկարողանաք շրջանցել ամեն ինչ ամենաքիչ ցավոտ ձևով։ սուր անկյուններհարաբերությունների մեջ.

• Մի տարվեք ձեր ծնողների խնամքով. Զգույշ եղեք, միգուցե չափազանց աներես օգնությունն էլ ավելի է հարվածում նրանց անօգնականության զգացումով: Ծնողները չեն ցանկանում ծերանալ. Եվ ահա դուք՝ տաք նոր վանդակավոր վերմակով և վաուչերներով դեպի հիվանդ ծերերի առողջարան: Հետաքրքրվեք, թե ինչն է նրանց պակասում, և հետո կառուցեք դրա վրա:

Եվ հիշեք՝ ձեր ձեռքերում է ձեր ծերերի երջանիկ ծերությունը։

Եթե ​​ձեզ դուր եկավ մեր հոդվածը և ունեք որևէ կարծիք այս հարցի վերաբերյալ, խնդրում ենք կիսվել մեզ հետ: Մեզ համար շատ կարևոր է իմանալ ձեր կարծիքը:

Ի՞նչ հարաբերություններ ունեք ձեր ծնողների հետ: Դուք անընդհատ վիճո՞ւմ եք, կոնֆլիկտո՞ւմ եք, ապացուցո՞ւմ եք ձեր տեսակետը, թե՞ մնում եք հանգիստ և չեզոք, բայց ոչ ավելի, քան որոշակի ժամանակ։ Հավանաբար, ընդհակառակը, դուք մտերիմ ընկերներ եք և չեք պատկերացնում ձեր կյանքը առանց նրանց, քանի որ մայրիկն այդպիսին է լավագույն ընկեր, ով միշտ կլսի և կհասկանա, իսկ հայրը՝ լավագույն ընկեր, ում հետ միշտ քննարկելու բան կա, և ոչ մի հատ կարևոր որոշումձեր կյանքում դուք չեք ընդունում առանց ծնողների հետ խորհրդակցելու: Հավանաբար, այս հարցի պատասխանով կարող եք դատել ձեր հասունության և անկախության աստիճանը, ձեր հոգեբանական տարիքը։

Ինչպիսի՞ն են ձեր հարաբերությունները չափահաս երեխաների հետ: Դուք կարծում եք, որ նրանք թույլ են և անօգնական և չեն կարող գոյություն ունենալ առանց ձեր օգնության: Այնուամենայնիվ, ձեր օգնությունը չի գնահատվում և ևս մեկ անգամ ձեզ թվում է, որ ձեզ օգտագործում են և, ինչն ամենից վիրավորական է, առանց թույլտվություն խնդրելու և մոռանալով շնորհակալություն հայտնել մատուցված ծառայության համար: Ավելի ու ավելի հաճախ թվում է, թե ինչ-որ բան կարոտել ես, երբ երեխաները երեխա էին, ինչ-որ բան չես տվել, ինչ-որ բան չես սովորեցրել։ Եվ դու պատասխանատվություն ես զգում այն ​​բանի համար, ինչ դեռ պետք է տալ, ասել, սովորեցնել... Բայց չգիտես ինչու, չափահաս երեխաները ավելի ու ավելի հաճախ են ցույց տալիս իրենց անհարգալից վերաբերմունքը՝ ավելի ու ավելի բարձր պարիսպ կառուցելով, որը թույլ չի տալիս ազդել նրանց կյանքի վրա, ինչը: այնքան սխալ է. Հավանաբար, ընդհակառակը, դուք այնքան քիչ եք տեսնում և լսում ձեր չափահաս երեխաներին, որ երբեմն սկսում է թվալ, թե նրանք ձեզ չեն սիրում, ամբողջովին մոռացել են և չեն հարգում: Դու զգում ես մենակություն, դժգոհություն, և ինչ-որ տեղ քո հոգու խորքում կրկին զգացվում է մեղքի այս զգացումը, որ քեզ ճիշտ չեն դաստիարակել, ինչ-որ բան չտալ, ինչ-որ բան բաց թողնել։ Հավանաբար, այս հարցի պատասխանից ելնելով, դուք կարող եք ասել, թե որքանով եք փոխկապակցված անձնավորություն, այսինքն՝ մարդ, ում կյանքը և հուզական հանգստությունը կախված է մերձավոր մարդկանց կյանքի վրա ձեր ազդեցության աստիճանից և հաջողությունից։ դուք, ձեր երեխաները:

Երեխա-ծնող հարաբերությունները եզակի համակարգ են, որը զարգանում է ժամանակի ընթացքում: Իդեալում, այս հարաբերությունները փոխվում են լիակատար կախվածությունից փոքր նորածինէակներ՝ մեծահասակի լիարժեք անկախությունը ծնողներից: Հիշո՞ւմ եք, թե որքան հաճախ է հեքիաթներում երիտասարդը տնից դուրս գալիս երջանկություն փնտրելու համար: Ընդհանրապես, սա որոշ պատկերացում է, թե ինչպես մարդը, դառնալով չափահաս, կարող է գոյություն ունենալ իր ծնողներից առանձին նույնիսկ ամենաշատը: դժվարին պայմաններ. Մեզ մոտ «բնակարանի հարցը բոլորին փչացրել է», երիտասարդները հնարավորություն չունեն տարածքային առումով բաժանվել ծնողներից, և, միանգամայն. երկար ժամանակաշրջանժամանակ, իրենց ծնողներից կախվածության մեջ են հայտնվում ոչ միայն էմոցիոնալ, այլև ֆինանսապես:

Ժուկով ժամանակով հոգեբանական սեմինարՎարժությունը կատարեցինք զույգերով։ Ես պետք է նկարեի տոհմածառձեր հարազատներին և խնամիներին, յուրաքանչյուրի համար գրեք կարգախոս և այն հիվանդությունները, որոնցից նա տառապել է (հոգեսոմատիկ հիվանդությունների պատճառները բացահայտելու վարժություն): Պատկերացրեք իմ զարմանքը, երբ ինձ հետ աշխատող աղջիկն ինձ ցույց տվեց իր աշխատանքի արդյունքը։ Մի կողմում ամուսնուս հարազատներն էին, որոնց կարգախոսն էր՝ «Մենք լավագույնն ենք, առա՛ջ հաղթանակի»։ Նրանք բոլորն ապրում էին միմյանցից առանձին և հստակ հարգում էին իրենց սահմանները. նրանցից ոչ ոք ոչնչով հիվանդ չէր: Մյուս կողմից՝ իմ գործընկերոջ հարազատներն էին, ապրում էին մեծ ընտանիքնույն հրապարակում բոլորն օգնում էին միմյանց և կախված էին միմյանցից։ Իմ գործընկերոջ մայրն ու մորաքույրը յուրաքանչյուրն իր ընտանիքի մի տեսակ կենտրոն էր: «Բռունցք», իմ գործընկերը կանչեց մորը և թվարկեց այն հիվանդությունների ցուցակը, որոնցից նա տառապում էր. ասթմա, շաքարային դիաբետև ուրիշներ... Հետո մտածեցի, որ պաշտպանելով իմ իրավունքը անկախ կյանքԱնկախ ավագ հարազատներից և երեխաներից, կառուցելով մեր տարածքային և հոգեբանական սահմանները, սովորելով էմոցիոնալ անկախ լինել մեր երեխաներից, ծնողներից և տատիկներից և պապիկներից, մենք ավելի շատ ենք առաջնորդում. առողջ պատկերկյանքը՝ և՛ հոգեբանորեն, և՛ ֆիզիոլոգիական, քանի որ մեկը կախված է մյուսից։

Առաջին անգամ զրուցեցինք Հոգեբանական ֆորումում։ Նա դժգոհում էր, որ դուստրը չի ուզում սովորել, և բոլոր խորհուրդները, որոնք իրեն նախկինում տվել են՝ երեխային ազատ ընտրության հնարավորություն տալ, ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցրել։ Աղջիկս դեռևս վատ ուսանող է և չի հանձնել քննությունը: Շատ է քայլում տղաների հետ, կոպիտ է, ստում է, չի ենթարկվում։ Եվ երբ նրանք երեք օրով հեռացան տնից, նա փորձեց մի տղայի տուն հրավիրել։ Մորս խոսքերով ես կարող եմ շատ վիշտ ու վախ զգալ, քանի որ աղջիկս չի արդարացնում նրա սպասելիքներն ու հասկացողությունը, թե ինչպես պետք է իրեն պահի աղջիկը։

Ֆորումի համայնքը, իմանալով, որ իր դուստրը 19 տարեկան է, շատ ագրեսիվ կերպով սկսեց մեղադրել նրան, որ թույլ չի տալիս դստերն ազատ ապրել և միջամտել իր անձնական կյանքին: Նման հայտարարությունները միայն վրդովմունքի փոթորիկ առաջացրին Նրա մեջ, քանի որ Նա արդեն մեծ ազատություն է տվել իր դստերը և հավանաբար այժմ քաղում է այդ ազատության օգուտները: Նա միայն մեկ եզրակացություն է անում՝ ավելի շատ վերահսկել դստերը, ավելի շատ որոշումներ կայացնել նրա փոխարեն, ստիպել նրան ավելի շատ սովորել։

Նրա հետ մեր շփումը սկսվեց նրանից, որ մենք խոսում էինք նրա դստեր ապագայի վախի և սարսափի մասին, որն ապրում է յուրաքանչյուր մոր մեջ: Այն մասին, որ շատ դժվար է, երբ երեխան չի արդարացնում քո սպասելիքները։ Այն մասին, թե որքան սարսափելի է երեխայի ճակատագրի վրա ազդելու հարցում անօգնական զգալը։ Ինձ համար շատ կարևոր էր, որ Նա պատրաստ էր ինչ-որ բան անել, ինչ-որ բան փոխել, որպեսզի փոխի իրավիճակը և օգնի իր համարյա չափահաս դստերը:

Նրա հետ անընդմեջ խոսում ենք այն մասին, որ մարդն անկախանալու համար անհրաժեշտ է ինքնուրույն գործողություններ կատարել, սխալներ թույլ տալ, նորից փորձել և պատասխանատու լինել իր որոշումների համար։ Հանդիպում-հանդիպում քննարկում ենք մեր կյանքի և ճակատագրի պատասխանատվությունը հենց աղջկան փոխանցելու հարցը: Ես ասում եմ, որ անհատականության հասունացման տեսանկյունից շատ ավելի օգտակար է, եթե նա հիմա սխալվի (չկարողանալով կրթություն ստանալ), իսկ հետո ինքը կանգնի իր սխալի հետևանքների հետ և ինքն ուղղի այն. կրթությունը ավելի ուշ, երբ նա հասունանա դրա համար: Ես ասում եմ, որ եթե մարդուն ստիպում են անել մի բան, որը նա չի ուզում, նա առաջին հերթին կսովորի, որ իրեն կարող են ստիպել (այսինքն՝ կոտրել), որ իր ցանկությունները արժեք չունեն, որ նա չունի իրավունք ունի անել այն, ինչ իրեն դուր է գալիս: Երջանիկ կլինի՞ այդպիսի մարդը։ Ես կասկածում եմ։ Նա շատ բանի կհասնի՞ կյանքում: Միայն մի բան, որին նրան անհավատալի ջանքերով կմղեն, քանի որ նա, միանգամայն տրամաբանորեն, կդիմադրի։

Հանդիպումներից հետո մենք քննարկում ենք պատասխանատվությունը մեր դստերը փոխանցելու իր ուսման, մարդկանց համար, ում հետ նա ընտրում է շփվելու, ինչ է ուտում և ինչ տեսք ունի: Սա շատ դժվար է, և մենք խոսում ենք այն մասին, որ Նա շատ է անհանգստանում իր դստեր համար, որ նա իսկապես ցանկանում է օգնել նրան, որ նա իրեն մեղավոր է զգում ժամանակին որևէ բան չասելու, նրան ինչ-որ բան չսովորեցնելու համար։ Իր անզորության մասին, որովհետև նա ցանկանում է իր դստեր համար միայն լավը, և ամեն անգամ, երբ նա սարսափով է բախվում իր հնարավորությունների սահմաններին, լավ, նա չի կարող ապրել իր կյանքը հանուն իր աղջկա և ստիպել իր աղջկան ապրել այնպես, ինչպես ինքն է ուզում:

Սա հեռու է իմ պրակտիկայում միակ դեպքից, երբ մոտ 20 ամառային տարիք«երեխաներ», ծնողների հետ խնդիրներն ու կոնֆլիկտներն ավելի ակնհայտ են դառնում, քան նախկինում։ Ամենայն հավանականությամբ, սա բնորոշ է երեխա-ծնող հարաբերությունների որոշակի տեսակի համար, երբ երեխան կա պատանեկությունչպաշտպանեց ընդունելու իրավունքը սեփական որոշումը, ինչ-ինչ պատճառներով չի բաժանվել ծնողներից։ Թերևս այն պատճառով, որ ծնողները հոգեբանորեն ավելի ուժեղ են և պարզապես թույլ չեն տվել դեռահասին ինչ-որ անկախ կյանք սկսել, մի շարք որոշումներ կայացնել՝ կապված բացառապես իր անձնական կյանքի հետ։ 20 տարեկանում, այս դեպքում, այս ճգնաժամը կարծես թե նորից հասունանում է նրա սոցիալական հմտությունների զարգացման, ֆինանսավորման անհրաժեշտության նվազման պատճառով (քանի որ կա ինքնուրույն գումար վաստակելու հնարավորություն), անձնական զարգացում, որը պահանջում է ավելի մեծ ազատություն որոշումներ կայացնելիս և չի կարող հանդուրժել կանոնավոր ներխուժումները ներաշխարհ, ձեր անձնական կյանքում:

Սովորաբար, ծնողների համար կախված «երեխան» ինչ-որ զգացմունքային խթան է: Ի վերջո, այդ ժամանակ դրանք դառնում են ավելի նշանակալից ու անհրաժեշտ։ Հետո նրանք ունեն երկար տարիներԿյանքում խնդիր կա՝ օգնել երեխաներին։ Խնդիրն իրականում վտանգավոր է, քանի որ երեխաները հաճախ ցանկանում են ինքնուրույն ապրել և չեն սիրում, երբ մարդիկ խառնվում են իրենց գործերին, քանի որ երեխաները այս օգնությունը լավ չեն տեսնում, քանի որ ծնողները սովորաբար վատ են ընկալվում երեխաների կողմից որպես օգնականներ, որոնք կարիք ունեն: շնորհակալություն հայտնել ծառայության համար։ Կհամաձայնեք, որ տարօրինակ է, որ մայրը, ով օգնում էր ուտել, հագնվել, սովորել, օգնել պարզապես այն պատճառով, որ մայր է և դա նրա հիմնական գործառույթն է, հանկարծ սկսում է վիրավորվել, քանի որ նրան շնորհակալություն չեն հայտնել ընթրիք պատրաստելու համար: Ընդհանրապես, այնպես չէ, որ ես անշնորհակալ աղջիկ եմ, բայց ես նույնիսկ միշտ չեմ նկատում, երբ ծնողներս ինձ օգնում են: Հավանաբար, օգնության հարցն առհասարակ քննարկման արժանի է, իմ փորձով մարդիկ ավելի ու ավելի երկար են հիշում, երբ իրենք իրենց են օգնում, քան երբ օգնում են։

Այս առաջադրանքի վտանգն այն է, որ ավելի ու ավելի քիչ էներգիա է ծախսվում ինքն իր վրա, և համապատասխանաբար ամեն օր աճում է զոհաբերության զգացումը, և ռեսուրսներն ամեն օր սպառվում են:

Նա արդեն 21 տարեկան էր, երբ հանկարծ հասկացավ, որ ծնողներն այլևս չեն կարող իրեն հոգեբանական աջակցություն ցուցաբերել, որ նրանք, չնայած իրենց բոլորին. փոխադարձ սեր, հեռու են դրանից։ Նրանք չեն հասկանում, թե ինչ է ուզում ասել: Նրանք չեն ցանկանում նորից լսել նրան: Եվ վախենալով, որ կյանքում ինչ-որ տեղ կսխալվի, կարծես նախապես դժգոհ են եղել Նրանից։ Նա հանկարծ իրեն մենակ զգաց այս աշխարհում, տհաճ դարձավ տուն վերադառնալը, տանը ամեն ինչ, նախկինում այդքան հարազատ, հանկարծ ինչ-որ կերպ օտար ու տհաճ դարձավ: Նա հոգեբանական ֆորում էր եկել այն հարցով, թե ի՞նչ է կատարվում ինձ հետ։

Նա բողոքում էր, որ իրեն անտեսում է մայրը, ով հանկարծ դադարեց ընկերություն անել և ասաց՝ ինքդ լուծիր քո հարցերը։ Եվ նա այնքան ուզում էր լաց լինել նրա մոտ և աջակցություն ստանալ նրանից: Բայց մայրը հոգնած էր, նա ուներ իր հոգսերը, և նա ակնհայտորեն մտադիր չէր վատնել իր էներգիան ևս մեկ անգամ լսելու պատմություններ այն մասին, թե որքան դժբախտ էր իր դուստրը, քանի որ ոչ ոք նրան չէր սիրում:

Հետաքրքիր է, որ բավականին հաճախ չափահաս երեխաների ծնողներն իրենք են սկսում ինչ-որ տարանջատում դրսևորել՝ հրաժարվում են էմոցիոնալ և ֆինանսական աջակցությունից։ Ծնողը կարծես ասում է. «Ես այլևս չեմ ուզում ներդրումներ կատարել քո մեջ, ես հոգնել եմ, գուցե ժամանակ ունենամ այս կյանքում ինձ համար այլ բան անելու համար»: Այն դեպքում, երբ «երեխան» պատրաստ չէ դրան, նա սկսում է որոշակի անհանգստություն զգալ, հաճախ դա ընկալվում է որպես անբավարարություն. ծնողական սերը. Սա մի տեսակ անհանգստություն է. «Կկարողանա՞մ գոյատևել առանց ծնողներիս»: Թվում է, թե նա այլևս երեխա չէ, բայց դեռ այնքան էլ ամուր չէ ոտքի վրա և քիչ է վստահում սեփական ուժերին։

Նա արդեն հասուն տղա էր, ավարտում էր քոլեջը, բայց ծնողներն անընդհատ դժգոհ էին նրանից՝ դու ոչինչ չես կարող անել, փող չես աշխատի, որտե՞ղ ես լավ, ինչպե՞ս ես ապրելու, քանի որ դուք բոլորովին հարմարված չեք կյանքին: Եվ այս ամենը պայմանավորված է նրանով, որ նա հոր պես ամեն ինչ ձեռքերով անել չգիտի և ընտրել է պատմաբանի բնավ «ձեռնարկ» մասնագիտությունը։ Նա սարսափելի տառապում էր, քանի որ անհաջողության զգացումը դանդաղ, բայց հաստատապես թափանցում էր նրա մեջ, և նրա համար ավելի ու ավելի դժվար էր դառնում պայքարել դրա դեմ։

Ծնողների համար դժվար է զսպել իրենց անհանգստությունը երեխաների ապագայի վերաբերյալ։ Ծնողները երեխաների հաջողությունը վերագրում են որպես սեփական հաջողություն և, համապատասխանաբար, ձախողումը որպես սեփական անհաջողություն: Եթե ​​չափահաս երեխան չի արդարացնում իր ծնողների ակնկալիքները, նրա անհանգստությունն աճում է, ծերության ժամանակ երեխայի վրա ապավինելու բոլոր հույսերը փչանում են, և առաջինը, ում ցանկանում են մեղադրել դրա համար, դա է. սեփական երեխա. Ծնողները հաճախ իրենց անհանգստությունն արտահայտում են տեռորի ձևով։ Նրանք հիմնվում են այն պատրանքի վրա, որ եթե երեխային մատնանշեն իր բոլոր սխալները, նա կկարողանա ուղղել իրեն։ Իրականությունն այն է, որ սխալվելը մարդկային բնույթ է կրում, և հնարավոր չէ ուղղել բոլոր սխալները, կարևոր է հասկանալ, թե ինչու եք անում այս կամ այն, ինչը ձեզ դրդում է։ Իսկ ծնողական տեռորի ճնշումը թուլության և սեփական ոտքերի վրա կանգնելու և սեփական որոշումներ կայացնելու անկարողության զգացում է առաջացնում։

Ծնողների հետ հարաբերությունները ամբողջ կյանքի հարաբերություններ են: Նույնիսկ մեր ծնողների մահից հետո նրանց հետ մեր հարաբերություններն ազդում են մեզ վրա։ Մեր ծնողներն առաջին մարդիկ են, ում հետ մենք շփվում ենք, և առաջին հերթին կյանքի փուլնրանք կազմում են մեր ամբողջ աշխարհը: Այս պատճառով է, որ մենք անգիտակցաբար դիտարկում ենք աշխարհի հետ մեր բոլոր ապագա հարաբերությունները մեր ծնողների հետ հարաբերությունների պրիզմայով: Խնդիրներից մեկը, որը ես դրել եմ ինձ և իմ հաճախորդներին, դա է գիտակցել, թե որտեղ և ինչպես ենք մենք վարվում ծնողների հետ շփվելու մեր մանկության անգիտակցական փորձի շնորհիվ: Մենք ընտրում ենք կյանքի ուղեկից՝ ելնելով այս փորձից, հաճախ ծնողական կերպար ենք փնտրում զուգընկերոջ կամ ուսուցչի մեջ, բայց մեր հոգեկանի խնդիրն է դառնալ մեր սեփական հայրն ու մայրը, որպեսզի ամուր կանգնենք մեր ոտքերի վրա և ոչ կախված լինել այլ մարդկանց հետ հարաբերություններից.

Ունեմ 2 մեծ որդի՝ 27 և 30 տարեկան։ Երկուսն էլ ամուսնացած են։
Երկար ժամանակ նրանք ապրել են հեռավոր Մոսկվայի մարզում։ Ավագ որդին 14 տարեկանում ցանկանում էր ընդունվել Սանկտ Պետերբուրգի Նախիմովի անվան ռազմամարզական վարժարան։ Սկզբում նա ինձ տարհամոզեց, հետո համաձայնեց, քանի որ... Վայրի 90-ականներն էին, ու փող ընդհանրապես չկար։ Քոլեջն ավարտելուց հետո ուսումը շարունակել է բարձրագույն զինվորական դպրոցում։ Ավարտելիս ես ու նա մեծ կոնֆլիկտ ունեցանք, որի հետեւանքները շարունակվում են մինչ օրս։ Նա լավ էր սովորում, ուրախացանք, երբ մեզ հրավիրեց ավարտական, անմիջապես համաձայնվեցինք ու հավաքվեցինք՝ ես ու ամուսինս ու նրան մեծացնող տատիկը։ Գործող ծախսերի և ռեստորան գնալու համար գումար են ուղարկել։ Ես խնդրեցի նրան շնորհակալություն հայտնել իր տատիկին սեղանի շուրջ այն ամենի համար, ինչ նա արել է իր համար: Ի պատասխան՝ նա ինձ SMS ուղարկեց՝ տեքստով, որ տատիկից չի թաքցնի, որ իրեն չի հրավիրել։ Սկզբից ես ուղղակի ապշեցի և սկսեցի պարզել, թե ինչ է պատահել և ինչպես կարող էր դա անել իր մտերիմ մեկի հետ: Բանակցությունների արդյունքում պարզվեց, որ նա նույնպես մեզ չի հրավիրել և ուրախ չի լինի տեսնել մեզ ռեստորանում։ Հետաքրքրվեցինք, թե ինչու է այդ միջոցառման համար մեզնից գումար վերցրել։ Նա պատասխանեց, որ վաստակելուն պես հետ կտա: Պարզապես ընկերներն ասացին, որ այնտեղ անելու բան չունենք, ինչին նա համաձայնեց և ուղարկեց մեզ։ Տոնն անհույս տապալվեց, և հարաբերությունները խիստ սրվեցին։ Թեև մենք նրան չենք ասել որևէ պատճառի մասին, նա պարզապես կառչել է խոսքերից և մեզ հրահրել կոնֆլիկտի և սկանդալներ ստեղծել: Այժմ մեզ հետ հանդիպման ցանկացած հրավերի պատասխանը մեկն է՝ «Ես աշխատում եմ», և, ինչպես ինքն է ասում, միշտ աշխատում է, շուրջօրյա զբաղված է, և ժամանակ չկա, ոչ, ոչ:
Իսկ հիմա իրավիճակը շատ է բարդացել կրտսեր որդին. Նա արդեն ավարտել է քոլեջը և այժմ սովորում է ասպիրանտուրայում։ Կնոջ հետ ապրում է հանրակացարանում։ Հիմա սովորելու ժամանակն անցել է։ Ձեզ հնարավոր է վտարեն հանրակացարանից։ Մենք պետք է այլ բնակարան փնտրենք: Նրանք նրան անվճար ֆինանսական օգնություն են առաջարկել տուն գնելու հարցում։ Նրանք մեզ ասացին, թե ինչն է առաջնային մեր տեսանկյունից։ Ընտանիքը երիտասարդ է. Շուտով կարող են երեխաներ լինել։ Կպահանջվի ֆիզիկական օգնություն. Նրանք մեզ ասացին, որ մեզ մոտ բնակարան փնտրենք, հետո կարող ենք ձեռքի տակ լինել: Նրանք նկատողություն են ստացել, որ ուրիշ տեղ ընկերներ ունեն։ և ընդհանրապես իրենք կարող են գլուխ հանել դրանով: Եթե ​​փողը վերցնեն։ ապա նրանք ստիպված կլինեն լսել մեզ, բայց նրանք իսկապես չեն ցանկանում դա անել: Հեռախոսով նրանց չհաջողվեց համոզել, նրանք շատ զբաղվածության պատճառով հրաժարվեցին անձամբ հանդիպել. Մենք այլ տեղ գնման պայմանագիր ենք կնքել։ Հիմա կարծես շաբաթ օրը մեզ մոտ են գալիս։ Ես հարցրեցի. «Ինչո՞ւ նրանք չեն ենթադրում, որ մենք նույնպես կարող ենք շատ զբաղված լինել»: Սա նրանց շատ տարօրինակ թվաց։ Նրանք սկսեցին ասել, որ մենք չենք ուզում հանդիպել իրենց հետ և ծերացել ենք։
Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե ինչ անել այս ամենի հետ հիմա. Ուստի խնդրում եմ ձեզ խորհրդատվություն և խորհուրդ։

Բարև, Սվետլանա: եկեք տեսնենք, թե ինչ է կատարվում.

Պարզապես ընկերներն ասացին, որ այնտեղ անելու բան չունենք, ինչին նա համաձայնեց և ուղարկեց մեզ։

Ոչ պարզ հարաբերություններԴուք հարաբերություններ եք զարգացրել երկու տղաների հետ էլ. երբեմն երեխաները միշտ չէ, որ նույն կերպ են ընկալում ծնողների խնամքը: Ի՞նչ են զգում երեխաները: Չգիտես ինչու, երկու որդիներն էլ որոշել են հեռու մնալ իրենց ծնողներից. գուցե դուք պարզապես պետք է լսեք նրանց և ընդունեք, թե ինչպես են ՆՐԱՆՔ ընկալում ձեր հետ հարաբերությունները: Չէ՞ որ նման արձագանքը ձևավորվել է մի պատճառով. Թերևս ռեստորանի դեպքում արժեր նրան հնարավորություն տալ նշելու այնպես, ինչպես ինքն է ուզում՝ ընկերների հետ (իրականում հենց սա էր ուզում. նա պարզապես թաքնվում էր ընկերների հետևում, ԲԱՅՑ ՆԱ էր, ով ընտրեց սա. որոշում!), և, հետևաբար, ընտանեկան շրջապատում: Եթե ​​ցանկանում եք կապ հաստատել նրա հետ, լսեք նրան, մի բացատրեք, մի ապացուցեք, ընդունեք նրա զգացմունքները, թե ինչպես է ՆԱ ընկալել ձեր միջև եղած իրավիճակները, ինչ է նա կրում իր մեջ: Խոսեք նրա հետ՝ նպատակ ունենալով ճանաչել նրան։ Հավատացեք ինձ, բոլորովին այլ մարդ կբացվի ձեր առջև։

Նրանք մեզ ասացին, որ մեզ մոտ բնակարան փնտրենք, հետո կարող ենք ձեռքի տակ լինել: Նրանք նկատողություն են ստացել, որ ուրիշ տեղ ընկերներ ունեն։ և ընդհանրապես իրենք կարող են գլուխ հանել դրանով: Եթե ​​փողը վերցնեն։ այդ դեպքում նրանք ստիպված կլինեն լսել մեզ, բայց նրանք իսկապես չեն ցանկանում դա անել:

Չգիտես ինչու, մյուս որդին նույնպես հեռավորություն է պահպանում. նա արդեն խոսում է կախվածության մասին, որ ինքը դա չի ուզում, մի կողմից սա հասուն որոշում է՝ սեփական կյանքը կառուցել, ոչ մեկից կախված չլինել։ Բայց մյուս կողմից՝ ինչ-ինչ պատճառներով նա կախված է քո օգնությունից, ինչպե՞ս է ՆԱ ընկալում քո օգնությունը, ի՞նչ է տեսնում դրա հետևում, ինչի՞ց է վախենում, որ դու կվերահսկես նրա կյանքն ու որոշումները։ Ինչո՞ւ։ նա նախկինում դա զգացե՞լ է: Եվ դուք նույնպես պետք է անկեղծ խոսեք այս որդու հետ, պարզապես լսել նրան, թե ինչից է նա վախենում: Կապվեք նրա հետ հաղորդագրությամբ, որ ձեզ համար կարևոր է ճանաչել նրան, որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես կառուցել հարաբերություններ այնպես, որ բոլորը կարողանան լսել միմյանց, այլ ոչ թե փախչել. ի՞նչ է նա սպասում ձեզանից: ինչ չես ստացել Ի՞նչ իրավիճակներ եք ընկալել: Դուք պետք է ճանաչեք նրանց, և դրա համար դուք պետք է լսեք նրանց. երբ դուք կարողանաք ընդունել դրանք, ապա նրանք ձեզանից թաքնվելու կարիք չեն ունենա:

Շենդերովա Ելենա Սերգեևնա, հոգեբան Մոսկվա

Լավ պատասխան 5 Վատ պատասխան 0

Քանի դեռ ծնողներ ունենք, մենք երեխա ենք։ Հոգեբաններն ասում են, որ ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների երեք տեսակ կա.

Հավերժ դժգոհ

Այդպիսի մարդկանց դուր գալն իսկապես դժվար է, քանի որ նրանց երբեք ոչինչ չի սազում։ Նրանք անընդհատ դժգոհում են ուշադրության պակասից, մինչդեռ որդին կամ դուստրն ամեն օր զանգում են և տեղյակ են իրենց կյանքի բոլոր մանրամասներին։ Դժգոհության առիթ կարող է լինել ցանկացած մանրուք՝ որդին հեռախոսը չի վերցրել ու անմիջապես չի զանգահարել։ Կամ նա խոստացել է այցելել չորեքշաբթի երեկոյան, բայց հասել է միայն հինգշաբթի առավոտյան։ Նման ծնողները երբեք չեն հոգնում ընկերներին և հարևաններին դժգոհել իրենց «անուշադիր» երեխաներից և չեն կարծում, որ նրանց վարքագիծը միայն վատթարանում է հարաբերությունները: Երեխաները ընտելանում են այն մտքին, որ իրենց ծնողները, ինչ էլ որ անեն, դեռ դժբախտ կլինեն։ Եվ նրանք իսկապես սկսում են աստիճանաբար հեռանալ՝ հերթական կոնֆլիկտի չենթարկվելու համար։

Ծայրահեղ անձնուրաց

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների մեկ այլ տեսակ ճիշտ հակառակն է առաջինի: Հայրիկն ու մայրիկը ամեն կերպ հրաժարվում են ուշադրությունից, նրանք միշտ դեմ են ցանկացած նվերի կամ օգնության. Փոխարենը նրանք իրենք են փորձում սուղ թոշակից գումար կորզել բոլորովին անկախ դստեր կամ որդու համար։ Եվ նրանք աստիճանաբար ընտելանում են այն փաստին, որ ընդհանրապես չեն կարող օգտակար լինել ծնողներին։ Երբեմն դրանք վերածվում են մանկական ու քմահաճի մայրիկի տղաներըԵվ հայրիկի դուստրերը. Նրանք ենթագիտակցորեն հասկանում են, որ ցանկացած խնդրանք՝ սկսած ծխախոտի փողից մինչև նոր մեքենա սիրող ծնողներդեռ կբավարարի։ Եվ նրանք օգտվում են դրանից, քանի դեռ հնարավորություն ունեն։

Անտարբեր երեխաներ

Ընտանիքում ամենավատ հարաբերություններն այն են, երբ երեխաներն իրենց ոչ մի կերպ պարտավոր չեն համարում ծնողների առաջ և պարզապես մոռանում են իրենց գոյության մասին։ Պատճառները երկարատև կոնֆլիկտներն են կամ մանկության դժգոհությունները: Մեծահասակ որդին կարող է ընդմիշտ թաքնվել

Ես սրտումս վրդովմունք եմ զգում մորս դեմ, ով բաժանվել է հորից և ընտանիք կազմել նոր տղամարդու հետ: Իսկ դուստրը մորը կմեղադրի այն բանի համար, որ հենց նրա միջոցով է նա դժբախտ անձնական կյանքում։ Քանի որ մի ժամանակ նա արգելեց նրան ամուսնանալ Պետրոսի հետ, և նա դարձավ հաջողակ գործարար։

Բայց ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ որդին կամ դուստրը հետ վաղ մանկությունիրեն զգում էր որպես ընտանիքի «տիեզերքի կենտրոն» և չէր պատկերացնում, որ մեկ ուրիշը կարող է ուշադրություն և սեր պահանջել:

Ինչ անել?

Ընդհանուր առմամբ կոնֆլիկտային իրավիճակներԾնողների և երեխաների միջև հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ավելի շատ խոսել միմյանց հետ և սովորել փոխզիջում գտնել: Ոչ միայն լսել, այլեւ հարազատներին լսել:

Ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխաները իրենց մասնավոր սեփականությունը չեն։ Կարիք չկա անընդհատ հիշեցնելու ձեր չափահաս որդուն կամ դստերը անքուն գիշերների և այն մասին, թե ինչից էիք հրաժարվում լավ ծնողներ լինելու համար:

Ավելի լավ է ձերբազատվել այն մտքից, որ այժմ երեխաները, իհարկե, պետք է շնորհակալություն հայտնեն իրենց դրա համար։ Իրականում նրանք ձեզ ոչինչ պարտք չեն, քանի որ իրենք չեն նախաձեռնել իրենց ծնունդը։ Իսկ երեխաների կողմից ուշադրության ցանկացած դրսեւորում պետք է խրախուսվի, որպեսզի մի օր վերջինը չդառնա։ Մյուս սխալը երեխաներից ամեն ինչում լիակատար բացություն պահանջելն է։ Դուք պետք է հիշեք ինքներդ ձեզ ձեր երիտասարդության տարիներին: Ցանկանու՞մ էիք բացարձակապես ամեն ինչ կիսել ձեր ծնողների հետ: Բացի այդ, անկեղծ հարաբերություններն ու վստահությունը ինքնուրույն չեն առաջանում, դրանք կառուցվում են տարիների ընթացքում և կարող են ոչնչացվել մեկ ակնթարթում. Հետևաբար, եթե նախկինում շատ չէիք անհանգստանում, թե կոնկրետ ինչ է անում ձեր երեխան, տարօրինակ է հուսալ, որ նա հետո հանկարծ անկեղծանա ձեզ հետ:

Դուք պետք է սովորեք հարգել ձեր երեխաների ընտրությունը, նույնիսկ եթե կտրականապես համաձայն չեք նրանց հետ: Դուք կարող եք արտահայտել ձեր կարծիքը և միայն հուսալ, որ ձեր դուստրը կամ որդին կանի հենց այն, ինչ ճիշտ եք համարում: Բայց չես կարող վերջնագրեր դնել՝ առանց այն էլ լարված հարաբերությունները չվատացնելու համար։

Ես կարող եմ մեծահասակ երեխաներին խորհուրդ տալ. եթե չեք կարող փոխել ձեր ծնողներին, փոխեք ձեր վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ: Սովորեք լսել ձեր սիրելիներին, ժամանակ հատկացրեք նրանց հետ խոսելու, թե ինչն է նրանց անհանգստացնում, և աշխատեք ուշադրություն չդարձնել փոքրիկ մեկնաբանություններին:

Իսկ ինչ վերաբերում է անվերջ խորհուրդներին, ապա աշխարհն այսպես է գործում. մեր ծնողների համար մենք միշտ փոքր ենք մնում՝ և՛ 40, և՛ 50 տարեկանում: Եկեք փորձենք իրավիճակին նայել նրանց աչքերով. նրանք դեռ պատասխանատու են զգում մեր կյանքի համար և փորձում են. ինչպես ասում են՝ ծղոտներ դրեք այնտեղ, որտեղ կարող եք ցավոտ ընկնել: Եվ հիշեք, քանի դեռ մենք ունենք ծնողներ, մենք մնում ենք երեխաներ, ինչը նշանակում է, որ ինչ-որ մեկն անկեղծորեն հոգ է տանում մեր մասին: