Տանը վեճերը հոգեբաններ են. Ինչ անել, եթե ձեր ընտանիքում անընդհատ վեճեր են

Ցանկացած ընտանիքում պարբերաբար վեճեր են ծագում։

Սա մարդկանց հարաբերությունների նորմալ գործընթաց է, բայց փոքր կոնֆլիկտները կարող են վերաճել մեծերի, քանդելով միությունը։

Հարաբերությունների խնդիրներ - հոգեբանություն

Ընտանիքն է փոքր սոցիալական խումբ , դրանում հանդիպում են տարբեր մարդկանց շահերը։

Ինչպես ցանկացած համայնքում, նրանում էլ կառուցված է որոշակի հիերարխիա։

Եթե ​​երկու կամ ավելի հոգի փորձեն զավթել իշխանությունը, ապա հակամարտություններ անպայման կծագեն. Գերիշխելու կնոջ փորձերը նույնպես վաղ թե ուշ դառնում են վեճերի պատճառ։

1. Իշխանությունը զավթելու փորձեր.Ընտանիքների մեծ մասը կառուցված է հայրապետական ​​սկզբունքով, այն է գլխավոր մարդ. Բայց պատահում է նաև, որ ամուսինը կամ տատիկը ձգտում են գերիշխել և ղեկավարել ընտանեկան բոլոր գործընթացներն ու որոշումները:

   Եթե ​​ընտանիքի մյուս անդամները համաձայն են, դա սուր կոնֆլիկտներ չի առաջացնում, սակայն, որպես կանոն, նման դիրքն անընդունելի է արական հպարտության համար, ուստի վեճերն անխուսափելի են։

   Իշխանությունը կարող է կիսվել ամուսնու և սկեսուրի, ամուսնու և սկեսրոջ միջև:

2. Ֆինանսական դժվարություններ. Դրամական դժվարությունները ոչ մի ընտանիք չեն քանդել. Ծախսերը պլանավորելու անկարողությունը դառնում է մշտական ​​տարաձայնությունների պատճառ։ Աղքատությունը մշտական ​​լարվածության վիճակ է առաջացնում, նվազեցնում է սթրեսը և հանգեցնում դեպրեսիվ տրամադրությունների:



3. Բնակարանային խնդիր- փոքր տարածք, ծնողների հետ ապրելու անհրաժեշտություն, հիփոթեքի վճարում. Ինչպես ավելի շատ մարդապրել նույն բնակարանում, այնքան ավելի լարվածություն է զգացվում. Ցանկացած մարդու պետք է իր անձնական տարածքը, եթե այն չկա, առաջանում է նյարդայնություն, տանը հնարավորինս քիչ ժամանակ անցկացնելու ցանկություն, մշտական ​​վեճեր.
4. Կյանքորը կյանքը նյարդայնացնում է: Ռոմանտիկ շրջանն անցնում է, և սկսվում է համատեղ տնային տնտեսություն վարելու անհրաժեշտությունը։ Օրերը դառնում են միապաղաղ, անընդհատ նույն հարցերը լուծելու անհրաժեշտություն է առաջանում, արդյունքում՝ առաջանում է դյուրագրգռություն, անհանգիստ զգացում։

   Եթե ​​ամուսիններից միայն մեկը հոգ է տանում տան մասին, իսկ մյուսը չի ձգտում օգնել, դա, ի վերջո, հանգեցնում է աճող կոնֆլիկտի և դժգոհության:

5. Սեռական անհամատեղելիություն. Ինտիմ հարաբերություններ- Ընտանեկան կյանքում ամենակարեւորներից մեկը, նրանց շնորհիվ մարդիկ հիմնականում ամուսնանում են։ Սեռական անհամատեղելիությունը և մտերմության տարբեր կարիքները մշտական ​​լարվածության պատճառ են հանդիսանում։ Ժամանակի ընթացքում ինտիմ կյանքդառնում է սովորական, գործընկերներից մեկը կարող է ավելի շատ բազմազանություն ցանկանալ, իսկ մյուսը գոհ է ամեն ինչից: Ավելի լավ է չլռել առաջացած խնդիրը, այլ քննարկել այն զուգընկերոջ հետ։
6. Սոցիալական կարգավիճակի տարբերություններամուսինները. Եթե ​​զուգընկերներից մեկն ավելի բարձր կարգավիճակ ունի, դա կարող է հոգեբանական որոշակի անհանգստություն առաջացնել մյուսի մոտ, հատկապես, եթե ամուսինը կամ կինը բացահայտորեն ցույց են տալիս իրենց բարձր կարգավիճակը:



7. Գործընկերներից մեկը զգալիորեն ավելի շատ է վաստակում— այս խնդիրը հատկապես ակնհայտորեն դրսևորվում է, եթե կինը բարձր աշխատավարձ ունի, և ամուսինը միևնույն ժամանակ զգում է, որ խախտում է իր հպարտությունը։
8. Ոչ մի ընդհանուր նպատակ. Ընտանիքը պետք է շարժվի որոշակի ուղղությամբ. Եթե ​​ամուսինը մի բան է ուզում, կինը՝ մեկ այլ բան, ապա տարաձայնություններն անխուսափելի են։
9. Չկա հասկացողություն, թե որ ուղղությամբ զարգացնել ընտանիքը— մարդիկ պարզապես ապրում են մոտակայքում՝ առանց նպատակի կամ մոտիվացիայի։
10. Երեխաների դաստիարակության մեթոդների համաձայնության բացակայություն.
11. Ցանկությունների, դրդապատճառների թյուրիմացությունմիմյանց։
12. Ծնողների միջամտությունը ամուսինների հարաբերություններին. Ավագ սերունդկարող է հավատալ, որ նա ավելի լավ գիտի, թե ինչպես կազմակերպել ընտանեկան կյանքերբ երեխաներ ունենալ, ինչպես զարգացնել հարաբերությունները. Բայց երիտասարդները կարող են կտրականապես չհամաձայնվել իրենց ծնողների և տատիկների կողմից իրենց կյանքին միջամտելու հետ:

    Ցավոք սրտի, շատ ընտանիքներ փլուզվել են այն պատճառով, որ մայրն իր պարտքն է համարել վերահսկել որդու ընտանիքը և խառնվել հարաբերություններին։

13. Փոխզիջումների գնալու ցանկություն չկա, երկու ամուսինների համար ընդունելի լուծումներ փնտրեք։ Յուրաքանչյուրը կանգնած է ինքնուրույն, ամուսնու կամ կնոջ տեսակետը կապ չունի, մարդիկ չեն կարողանում համաձայնության գալ նույնիսկ ամենաշատի շուրջ. պարզ բաներ- որտե՞ղ գնալ հանգստի, ինչպիսի սառնարան գնել, կարող են ավելի շատ գլոբալ խնդիրներ առաջանալ՝ տեղափոխվել, որտեղ երեխան սովորի, արդյոք կնոջը թույլ կտան աշխատել և կարիերա կառուցել։

Ամուսնանալիս՝ գործընկերներ պետք է հասկանա պատասխանատվությունընորաստեղծ ընտանիքի առջեւ.

Պետք է գիտակցաբար մոտենալ միությանը և մտածված ընտրել զուգընկեր՝ առաջնորդվելով ոչ միայն կրքի հույզերով, այլև բանականությամբ։

Առաջին դժվարությունները հայտնվում են արդեն սկզբում կյանքը միասին , դրանք չպետք է անտեսվեն, այլ պետք է լուծվեն։

Կարևորը կարգավորելու ունակության մեջ ընտանեկան խնդիրներ —երկխոսություն վարելու ունակություն.Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես խոսել ձեր գործընկերոջ հետ, դա կհանգեցնի հեռավորության, թյուրիմացության և դժգոհության: Ինչպե՞ս նա կիմանա, թե ինչ եք ուզում:

Կամ կհասկանա՞ք, թե ինչ է պետք ձեր կողակցին, եթե նրա հետ չխոսեք: Ոչ բոլորն են կարողանում ճիշտ կռահել մեկ այլ մարդու մտքերը, ուստի ավելի լավ է սովորել, թե ինչպես վարել երկխոսություն:

Զրույցը ներառում է ձեր տեսակետը արտահայտելը և զուգընկերոջ կարծիքը լսելը:

Փորձեք հասկանալ նրա դրդապատճառները, թե ինչու է նա որոշակի կերպ մտածում։ Զրույցի ժամանակ նախ լսեք, և միայն դրանից հետո պատրաստիր պատասխան, այլապես, խորասուզված մտքերիդ մեջ, կարող ես բաց թողնել ամենագլխավորը։

Երեխայի ծնունդից հետո խանգարում. ինչ անել.

Երեխայի ծնունդ - առաջին ճգնաժամային շրջանըընտանեկան կյանքում.

Այս փուլում ամեն ինչ փոխվում է՝ կյանքի սովորական ռիթմը, ֆինանսապես դժվարանում է, ինտիմ հարաբերությունները դադարում են կամ դառնում ավելի հազվադեպ։

Երեխան խլում է կնոջ ամբողջ ժամանակը, նա հոգնում է, և առաջացման վտանգ կա։ Որոշ ամուսիններ վիրավորվում ենոր այժմ նրանք ավելի քիչ ուշադրության են արժանանում, հաճախ հենց այս պահին են որոշում:

Որպեսզի այս ընթացքում ընտանիքում կոնֆլիկտներ չլինեն դժվար ժամանակաշրջան, կարևոր է համատեղել ջանքերը երեխայի խնամքի համար։

Ամուսինը սկզբում կարող է ելույթ ունենալ պարզ աշխատանքտան շուրջը, կնոջը հնարավորություն տալով խնամել երեխային կամ հանգստանալ։

Օգտակար միասին քայլելով, խաղեր երեխայի հետ. Որոշ տղամարդիկ վախենում են նորածիններից, երբեմն մայրերն իրենք են վախենում թույլ տալ, որ իրենց ամուսինները մոտենան իրենց երեխային: Սա սխալ ռազմավարություն է։

Տղամարդը կարող է նաև կապ հաստատել երեխայի հետ։ Սկզբում բավական է երբեմն գրկել նրան, քայլել մանկասայլակով, օրորել, դիտել, մինչ մայրը հանգստանում է։

Ինչ անել երեխայի ծնվելուց հետո:

IN ամուր ընտանիքերեխայի ծնունդ ավելի ուժեղ է միավորում ամուսիններին. Եթե ​​արդեն խնդիրներ են եղել, դրանք կարող են վատթարանալ, այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է սովորել, թե ինչպես կառուցել հարաբերություններ մինչև երեխայի գալուստը:

Ինչպե՞ս լուծել խնդիրները ձեր ամուսնու հետ:

Տղամարդը պետք է իրեն ընտանիքի գլուխ զգա, այս դեպքում նա զգում է ինքնաբավություն, իր բարձրանում է ինքնագնահատականը. Խելացի կինթույլ է տալիս, որ ամուսինը ղեկավարի:

Սա չի նշանակում, որ դա միշտ պետք է լինի այնպես, ինչպես նա է ցանկանում, կան ուղիներ՝ մեղմորեն ձեր կողակցին ճիշտ որոշման հասնելու համար, բայց որպեսզի նա դա չզգա վերջին խոսքըթողել է կնոջը:

Տղամարդուն պետք է գովել.Եթե ​​նրան անընդհատ քննադատում են, ապա օգնելու ցանկությունը կվերանա։ Նրա համար ավելի հեշտ կլինի նստել բազմոցին, քան լսել, թե ինչպես է նա սխալ բան անում։

Պետք է շնորհակալություն հայտնել նրան- նրա համար, որ մոտ է, որ աշխատավարձ է բերում, որ անհանգստանում է, երախտագիտության պատճառներ միշտ կլինեն։

Հրաշալի զգացողություն է, որն օգնում է կառուցել ներդաշնակ հարաբերություններ, և ամենից առաջ ներդաշնակություն ստեղծեք ձեր մեջ:

Ինչպե՞ս դադարեցնել մշտական ​​սկանդալները:

Իրականում, նրանց պարզապես պետք է դադարեցնել, և դա բավարար է ամուսիններից մեկի համար փոխել վերաբերմունքը, քանի որ երկրորդը հասնում է նրան։

1. Սովորեք հանգիստ ընդունել քննադատությունը։
2. Կինը պետք է ավելի շատ նրբանկատություն, ճկունություն և իմաստություն դրսևորի:
3. Դադարեք չարձագանքել քննադատությանը, դժգոհությանը կամ ձեր ամուսնու վատ տրամադրությանը:
4. Մտածեք այդ մասին, եթե ձեզ միշտ քննադատում են նույն պատճառներով, միգուցե դրա համար կա կոնկրետ պատճառ, և այս կերպ ձեր ամուսինը ցանկանում է ձեզ տեղեկացնել, թե ինչ կցանկանայիք փոխել։
5. Իմացեք, թե ինչպես առաջնահերթություն տալ:
6. Համակերպվեք ձեր ամուսնու կոնֆլիկտային բնույթի հետ և դադարեք արձագանքել սադրանքներին: Եթե ​​նրան չպատասխանեն, ապա վաղ թե ուշ նա կոնֆլիկտների պատճառ չի ունենա։
7. Սովորեք համբերություն.

Եթե ​​կոնֆլիկտները չեն դադարում և բացասաբար են անդրադառնում երեխաների վրա, սա առիթ է մտածելու, թե արդյոք ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է նման անհանգիստ ընտանիք:

Ինչպես խուսափել վեճերից՝ օգնություն

Վախենո՞ւմ եք, որ վեճերն անխուսափելի են։

Դա այնքան էլ սարսափելի չէ, եթե ջանք գործադրել, դրանցից կարելի է խուսափել։

1. Հասկացեք, որ յուրաքանչյուր մարդ առանձին մարդ է՝ իր սովորություններով, կարիքներով և ցանկություններով:
2. Հարգեք ձեր զուգընկերոջ անկախությունը. նա ունի իր կարծիքի իրավունքը:
3. Կոնֆլիկտային իրավիճակի ժամանակ փորձեք գտնել երկուսի համար ընդունելի լուծում կամ գնալ զիջումների՝ կախված կոնկրետ իրավիճակից։
4. Սովորեք սիրել. Շատ խնդիրներ գալիս են մանկությունից, այդ թվում՝ անկարողությունը:
5. Հարգեք երեխայի անհատականությունը.
6. Քննարկեք ձեր ամուսնու և տատիկի և պապիկի հետ երեխաներին դաստիարակելու և ազդելու մեթոդները, որպեսզի հակասություններ չլինեն:
7. Սովորեք երախտապարտ լինել նույնիսկ փոքր բաների համար:

Գործնականում չկան ընտանիքներ, որտեղ կոնֆլիկտներ կամ գոնե աննշան վեճեր չլինեն։

Բայց դա պայմանավորված է նրանով, որ մենք մարզված չենք միասին ապրելու կանոններն ու նորմերը. Դուք կարող եք դադարեցնել սկանդալները, եթե դա անկեղծորեն ցանկանում եք և սկսեք աշխատել հարաբերությունների վրա:

Ի՞նչ անել, եթե ընտանիքում անընդհատ վեճեր են լինում։ Իմացեք տեսանյութից.

Ցավոք, ոչ շատ ամուսնացած զույգերմտածեք վեճերի, տարաձայնությունների և թյուրիմացությունների ծագման մասին: Բայց նրանց պատճառները բանական են ու ավանդական, կրկնվում են ընտանիքից ընտանիք, սերնդեսերունդ։ Ցանկանու՞մ եք, որ դա տեղի ունենա, և նույն ճակատագիրը չլինի՞ ձեզ համար: Ամեն ինչ ձեր ձեռքերում է:

Այսպիսով, ամենաշատը ընդհանուր պատճառներԸնտանիքում վեճերը հետևյալն են.

1. Տարրական անհարգալից վերաբերմունք, վիրավորանքներ, վիրավորանքներ, զգացմունքների խախտում ինքնագնահատականմյուս գործընկերից: Հալածանք և անվստահություն սիրելիի նկատմամբ, պաթոլոգիական խանդ.

2. Կոնֆլիկտներ, որոնք առաջանում են այն պատճառով, որ սպասվածը չի համապատասխանում իրականությանը։ Սա կարող է ներառել նաև դժգոհություն սեռական կարիքները. Թերություն դրական հույզեր, քնքշություն և մասնակցություն ամուսնությանը:

3. Ընտանիքում ռոմանտիկ ոգին բավարար չէ։ Ընտանեկան կյանքում ամուսնու կողմից սիրավեպի կորուստ. Ամուսինների միջև սիրո և սիրախաղի զգացումների կորուստ. Հարաբերությունների մեջ ինչ-որ ռոմանտիկ գաղտնիքի ոչնչացում.

4. Անհամաձայնություններ՝ ամուսիններից մեկի ներդրման չհամաձայնեցված և անարդար բաշխման պատճառով տնային աշխատանքի և ինքնասպասարկման մեջ: Իրավունքների և պարտականությունների տարբեր պատկերացումներ: Ուրիշների նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջներ.

5. Կատարելու անկարողություն ազատ ժամանակ, միապաղաղ երեկոներ, դատարկ հանգստյան օրեր։ Միայնակ արձակուրդներ. Ահա թե ինչու են ծեսերն ու ավանդույթները այդքան կարևոր ընտանեկան կյանքում:

Արդյո՞ք հակամարտությունը նախատեսված է:

Երբ երկու տարբեր մարդիկամուսնացել են, դրանով իսկ գրավ են դրել կոնֆլիկտային իրավիճակ. Նախաամուսնական կյանքի փորձի շնորհիվ նրանք զարգացել են տարբեր տեսակետներ, սեփական սովորությունները. Եվ դա մեկ միավորման մեջ համադրելու փորձը պետք է բախվի հակամարտության: Եվ միայն ներկայի ողջամիտ ըմբռնումը թույլ կտա մեզ փնտրել դրա լուծման ուղիները։

Այս խնդիրները լուծվում են, եթե ամուսիններն այդ դժվարությունները համարում են ոչ թե որպես սեփական անվճարունակության կամ զուգընկերոջ թերությունների հետևանք, այլ որպես օբյեկտիվ իրականություն։ Եվ ներդաշնակ միության մեջ այս ճշգրտումները ոչ թե վիճաբանության, այլ վիճաբանության պատճառ են դառնում։

Վիճեք - պարզապես մի վիճեք

Եվ այստեղ պետք է տարբերել վիճաբանությունը։ Վեճի ժամանակ կողմերը հարգում են իրենց հակառակորդների ինքնությունը: Բայց երբ վեճը վերածվում է անձերի, սկսվում է վիճաբանություն, որտեղ հիմնական խնդիրը հակառակորդի կամքը կոտրելն է, նրան որպես մարդ նվաստացնելը։ Սա պիրրոսի հաղթանակ է, որում դու ինքդ ես պարտվողը:

Վեճը սեփական փաստարկների ներկայացումն է մեկի օգտին հնարավոր պաշտոններ, և եթե նույնիսկ սրա մեջ կան տարբեր հույզեր, նպատակը փոխզիջում գտնելն է։ Իհարկե, դիրքորոշումների համակարգումը պահանջում է կամային ջանքեր, որոնք պետք է զսպեն գրգռվածության և դժգոհության արձագանքները։ Այո, և դուք պետք է ժամանակ ծախսեք դրա վրա: Բայց դրանք «ծախսեր» չեն, դրանք ապագայի ներդրումներ են, իրենք իրենց համար վճարում են։

Վեճերը, որոնք առաջանում են զուգընկերոջը ճնշելու ցանկությամբ, անխուսափելիորեն բացասական հետք են թողնում ընտանիքի հուզական հիշողության վրա: Եվ սրանք այն ականներն են, որոնք կարող են ապագայում խաթարել ձեր հարաբերությունները:

Թերագնահատում - մահից ավելի վատամուսնության համար

Ամուսնությունը, որտեղ երկու զուգընկերներն էլ բացահայտորեն խոսում են իրենց փորձառությունների մասին, հստակ արտահայտում են իրենց ցանկությունները և խոսում իրենց ուրախությունների և վշտերի մասին, սովորաբար երջանիկ է:

Բայց որքան հաճախ ենք մենք ենթարկվում կարծրատիպերի մեր վարքագծում: Փոխանակ սիրելիին պատմես, թե ինչն է քեզ անհանգստացնում, ինչն է նյարդայնացնում, սկսվում է՝ դուռը շրխկացնելը, արցունքները, միգրենի նոպա... Կնոջ խոհանոցում կաթսաների թխկոցը ամուսինը կարդում է որպես դժգոհություն, որ իբր ուշացել է աշխատանքից։ .

Եվ այս թերագնահատումը ստիպում է զուգընկերոջը մտածել այդ մասին, ինչը կոնֆլիկտի պատճառ է դառնում։ Ավելի հեշտ չէ՞ անկեղծորեն խոսելը, ինքդ խոստովանե՞լ դա, թե՞ նրան լույս աշխարհ բերել (միայն մեղմ ու ցավ չպատճառող): Այդ ժամանակ հայտնի կդառնա կոնֆլիկտի պատճառը, և, հետևաբար, պարզ կլինի, թե ինչի դեմ պայքարել։ Հետևաբար, շփվեք, խոսեք, եղեք անկեղծ, պարզապես ամեն ինչ մի պահեք ինքներդ ձեզ:

Ցավոք սրտի, ընտանեկան վեճերը ցանկացած ընտանիքի կյանքի անբաժանելի մասն են:Սա է իրականությունը։ Սոցիալական խնդիրներ, կենցաղային մանրուքներ, թյուրիմացություն, անվստահություն. Շատ պատճառներ կան։ Միայն այն դեպքում, երբ ընտանիքում երկու հոգի եք, և դեռ երեխա չկա, ամեն ինչ տեղի է ունենում ինչպես հին բարի ասացվածքում. «Սիրելիներս նախատում են, նրանք պարզապես զվարճանում են». Սկանդալները մոռացվում են, տհաճ հետհամը լվանում է համբույրներով, և ամուսնու և կնոջ երջանկությունը, որն այդքան անկայուն էր հինգ րոպե առաջ, կրկին ամուր կանգնած է ոտքերի վրա։ Բայց եթե ընտանիքում նույն քրթմնջոցն ու կարկաչը հայտնվերխաղահրապարակում սիրո մի փոքրիկ պտուղ կա, փոքրիկ մարդ, որից ծնողներից ոչ մեկը չի կարող կշտանալ, ուղղակի պետք է փոխես հարաբերություններդ: Եվ ավելի լավ է, որ դուք սովորեք տնային տնտեսության բոլոր գաղտնիքները, որպեսզի տանը ավելի հարմարավետություն և փոխըմբռնում լինի: Շատ սխալ է այն մայրերի ու հայրերի կարծիքը, ովքեր կարծում են, որ ընտանեկան դրամաները երեխային ոչ մի վնաս չեն պատճառում։ Երեխան, անկախ տարիքից, հիանալի լսում և հասկանում է, երբ ծնողները աղմուկ են բարձրացնում: Եւ ինչ մեծ երեխա, այնքան ավելի. Եվ քանի դեռ նա փոքր է, նա պարզապես չի կարող դա բացատրել ձեզ:

Ահա վեճերի մասին երեխաների հայտարարություններից մի քանիսը.

«Երբ հայրիկը նախատում է մայրիկին, ես միշտ լաց եմ լինում» Ռիսպեկ, 3 տարեկան

«Երբեմն մայրիկը չի սիրում հայրիկին. Եվ երբեմն հայրիկը չի սիրում մայրիկին: ապա ինձ թվում է, որ նրանք ինձ չեն սիրում»: Օլեժա, 2,5 տարեկան

«Ես շատ եմ վախենում, երբ մայրիկն ու հայրիկը կռվում են. Եվ երբ նրանք հավաքվում են, ես նույնպես վախենում եմ, որ նրանք նորից կսկսեն կռվել»: Արտեմ, 4 տարեկան

Երեխայի ներկայությամբ սկանդալներն անուղղելի վնաս են պատճառումնրա դեռևս փխրուն, զարգացող հոգեկանը: Ի՞նչ եք կարծում, հենց այն է, որ երեխան սկսում է լաց լինել, երբ նա լսում է իր ծնողների գոռոցը: Եվ պատճառն ամենևին այն չէ, որ նա մանկուց անհանգիստ և զգայուն է եղել, այլ միայն այն, որ բարձրաձայն հնչյունները, միմյանց հասցեին հնչող անբարյացակամ արտահայտությունները ստիպում են երեխային անօգնական և անհանգիստ զգալ։

Այստեղ պարզ օրինակներինչպես է երեխան զգում, երբ ծնողները վիճում են նրա ներկայությամբ(աճող)

1. Մինչ նա նորածին է և սովորում է զգալ և հասկանալ, Երեխան վախ է զգում:Նա արդեն գիտի քո խիստ ձայնն իր հանդեպ։ Իսկ սկանդալների ժամանակ խիստ ձայնը սարսափելի է դառնում. Երեխան փոքրանում է, ակտիվանում է ինքնապահպանման բնազդը, ձևավորվում է ինքնամեղքի զգացում առանց որևէ ակնհայտ պատճառի։ Ավելին, երեխային կարող եք վախեցնել այնքան, որ նրա մոտ առաջանա խոսքի, լսողության կամ նյարդային համակարգի արատ։

2. Գրգռվածությունը ներծծվում է մոր կաթովԵվ. Վեճ, թե ոչ, կրծքով կերակրելը պարտադիր գործընթաց է. Ի՞նչ եք կարծում, ինչու է երեխան մռայլվում և չի կարողանում քնել: Մոր բացասական հույզերն ու հոր քայքայված նյարդերը նույնիսկ հեռավորության վրա ակտիվորեն ազդում են երեխայի վրա։

3. Հետո լարվածություն է առաջանումԻ վերջո, նա չի կարող պարզապես լսել, թե ինչպես են իրեն ամենամտերիմ երկու մարդիկ բղավում միմյանց վրա: Նա ոչ միայն չի կարողանում հասկանալ տեղի ունեցողի պատճառները, այլեւ բարձր ձայները ստիպում են նեղանալ նեղության ակնկալիքով։

4. Հոգեբանական անհավասարակշռություն. Կրկին, քանի որ երեխան չգիտի սկանդալի պատճառները, նա սկսում է մեղադրել իրեն։ Նա չի հասկանում բացատրությունը, որ հայրիկի ձեռքերը այնտեղից չեն աճում, և որ մայրը հանկարծ պարզվեց, որ հավ է: Նա չգիտի ձեր խնդիրների մասին և, փորձելով խորանալ դրանց մեջ, շփոթվում է, ավելի է վախենում։

5. Տարիքի հետ ձեր երեխան սկսում է հասկանալ ձեր սկանդալները:. Եվ եթե մայրիկը կարող է դա անել, եթե հայրիկը կարող է դա ասել, ապա ինչու ես չեմ կարող: Հասկացեք, որ դուք ոչնչացնում եք ոչ միայն բարությունը և լավ վերաբերմունքուրիշների նկատմամբ, բայց նաև ապագա ընտանիքի տղամարդ, ով կարող է շատ ավելի կոշտ լինել, քան իր ծնողները:

Այսպիսով, ինչ անել:Գիտությունն ապացուցել է, որ դուք չեք կարող ճնշող (նույնիսկ բացասական) զգացմունքները պահել ձեր ներսում: Բայց արդյո՞ք անհրաժեշտ է կորցնել ձեր ձայնը, քանի դեռ այն չի խռպոտել՝ ձեր պարտականություններն ու պարտականությունները ուրիշի վրա դնելով: Միանգամայն հնարավոր է, որ ձեր վեճերը կապված լինեն ինչ-որ սթրեսային իրավիճակների հետ, սակայն սթրեսի դեմ պայքարելու բազմաթիվ եղանակներ կան։

Եթե ​​գոռալը միակ բանն է, որը կարող է հավասարակշռել ձեր հարաբերությունները, հայհոյե՛ք փողոցում, շինհրապարակում, այգում կամ երբ երեխան տանը չէ։ Հասկացեք, որ փոխզիջում կգտնեք և կկարգավորեք հարաբերությունները, իսկ փոքրիկը երկար կհիշի վեճը: Եվ պետք է նա, շատ փոքր է, եւ ոչ կյանքի գիտակ, ականատես լինել ձեր չափահաս խնդիրների?

1. Մի բղավեք ձեր ամուսնու վրա ձեր երեխայի ներկայությամբ և մի վիրավորեք միմյանց. Եթե ​​հանկարծ վիճաբանություն առաջանա, փորձեք վիճել միմյանց հետ սովորական զրույցի ընթացքում։ Եվ արագ ուղարկեք երեխային զբոսանքի:

2. Բացատրեք ձեր փոքրիկին, որ մայրիկն ու հայրիկը չեն կռվում, այլ պարզապես արտահայտում են իրենց տեսակետը(եթե դա, իհարկե, չէր բղավում): Յուրաքանչյուր մարդ կարող է դա անել, և նույնիսկ նա

3. Միշտ ցույց տվեք ձեր երեխային, թե որքան եք սիրում նրան և միմյանց:. Սա կհարթեցնի նրա տեսած ընտանեկան տեսարանը: Մայրիկն ու հայրիկը միշտ պետք է ընկերներ մնան:

4. Երբ ձեր երեխային բացատրեք կոնֆլիկտի պատճառը, մի մանրամասնեք:. Նա պետք է վստահ լինի, որ իր ընտանիքում ամեն ինչ լավ է

5. Մի ներգրավեք ձեր երեխային վեճի մեջ. Եվ եթե երեխայի քնելու ժամանակն է, և նա պարտեզում զբաղված է հայրիկի հետ, սարից մեծ բան մի արեք: Փորձեք խոսել ձեր ամուսնու հետ և, առանց երեխայի մասնակցության, փոխադարձաբար հանգեք նույն եզրակացությանը:

Երեխան պետք է մեծանա նրանց մեջ սիրող ծնողներ , և ոչ մի ընտանիքում, որտեղ անընդհատ կռիվներ են լինում։ Երեխայի ապագան կախված է ձեր հարաբերություններից։ Եվ գլխավորն այն է, որ մայրիկն ու հայրիկը միշտ լինեն նրա ընկերները և գործեն միմյանց հետ համաձայնեցված։ Մի վիճեք. Եվ եթե դա անհրաժեշտ է, խնդրում ենք փակել մանկապարտեզի դռները:

Ահա մի մարդու ակնարկ, ով մանուկ հասակում վեճերի պահեր է ապրել.

«Ես արդեն 30 տարեկան եմ, բայց հիշում եմ ծնողներիս սկանդալները. Նրանք հաճախ չէին վիճում, այլ բարձրաձայն ու երկար։ Պատճառները տարբեր էին` թե լուրջ, թե տրիվիալ: Եվ ես միշտ վախենում էի: Հայրս ուժեղ, տիրող և խիստ մարդ էր: Նա ինձ շատ էր սիրում, իսկ ես սիրում էի նրան, բայց նման պահերին նա ինձ վախեցնում էր իր խենթ վառվող աչքերով։ Երբեմն ինձ թվում էր, թե նա պատրաստվում է հարվածել մորս, բայց մայրս ինքը հիստերիկ բղավում էր և կոտրում էր ամանները։ Հայրիկը նրան ասաց. Դադարիր բղավել որդու առաջ: Նա նույն բանը բղավեց նրա վրա, բայց ես պարզապես չկարողացա հասկանալ, իսկապե՞ս անհնար է ընդհանրապես չգոռալ: Հիմա արդեն չափահաս եմ, ինքս ընտանիք ունեմ՝ երկու ամսական հրաշալի տղա։ Ինչպես բոլորը, այնպես էլ վեճեր ու սկանդալներ են լինում, երբեմն նկատում եմ, որ ինձ պահում եմ այնպես, ինչպես ժամանակին հայրս է վարվել։ Իսկ կինն ասում է. Եթե ​​ուզում ես վիճել, արի գնանք զուգարան»։ Նա երբեք ձայնը չի բարձրացնում երեխայի աչքի առաջ։ Նա երբեք չի գոռում նրա առջև: Ասում են՝ երեխայի աչքի առաջ ծնողների միջև սկանդալները մեծապես ազդում են նրա հոգեկանի վրա։

Ժանատ Մագամբետով

Ինչու՞ են վեճերը տեղի ունենում ընտանիքում (ընտանեկան վեճեր): Պատճառները շատ կարող են լինել։ Շատ ավելի կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես խուսափել կոնֆլիկտներից և հասնել փոխըմբռնման։

Կենցաղային խնդիրներ, երեխաների դաստիարակություն, բյուջե, սեռ. թյուրիմացություններ կարող են առաջանալ ցանկացած ոլորտում: Ընտանեկան վեճեր– թեմա, որը հուզում է բացարձակապես բոլորին:

Ինչպե՞ս որոշել այն գիծը, երբ սովորական մանր տարաձայնությունները վերածվում են իրական շահերի բախման, որը կարող է քանդել ընտանիքը: Հաճախակի զայրացած վեճերը պատճառ են շտապ վերանայելու ձեր վարքագիծը և սովորելու մեթոդներ, որոնք օգնում են վերականգնել խաղաղությունն ու ներդաշնակությունը:

Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները

Մենք բոլորս ցանկանում ենք ջերմություն, բարություն և խաղաղություն: Եվ ստեղծելով ընտանիք՝ հույս ունենք, որ կապրենք միասին։ Բայց հակամարտությունը մեզ զարմացնում է. երբեմն միայն մի կայծ է պահանջվում, որ վեճ սկսվի: Ինչո՞ւ է դա տեղի ունենում, որո՞նք են ընտանեկան վեճերի պատճառները։

Հոգեբանները բոլոր պատճառները բաժանում են երկու մեծ և ծավալուն կատեգորիաների.

1. Կենցաղային վեճերչլվացված սպասք, չգնված ամսագիր, ոչ ադեկվատ կառավարում և այլն;
2. Տարբերություններ խառնվածքի և հայացքների մեջ. Երբեմն հանդիպում ես մարդկանց, ովքեր ոչ միայն այլ կերպ են նայում կյանքին, այլև իրենց զուգընկերոջից տարբեր են զգում: Սա թյուրիմացություն է առաջացնում։

Ինչպես խուսափել ընտանեկան վեճերից

Ինչու են մարդիկ վիճում: Իհարկե, որպեսզի հաղթես ու ապացուցես, որ դու ճիշտ ես։ Բայց իրականում երկուսն էլ պարտվում են. անվերջ վեճերը ամուսնալուծության ճանապարհն են:

Ո՞վ է ագրեսորը.

Հաշտվելուց հետո ամուսիններն իրենք իրենց խոստանում են նորից «եռման կետի» չհասցնել իրավիճակը, բայց «թեժ» պահին նորից փչանում են։ Հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ ամուսիններից մեկը ագրեսոր է:

Սա՞ է ձեր վիճակը:Ապա դուք շտապ պետք է սովորեք զսպել ձեր զայրույթը: Ագրեսորը կամենա մեծ աշխատանքինքներդ ձեզ վրա, բայց ընտանիքում խաղաղությունն արժե այն: Դուք պետք է զարգացնեք հանդուրժողականություն, ընդունելություն և կարեկցանք, հասկանաք, որ ձեր երկրորդ կեսը նույնպես իրավունք ունի իրենց կարծիքի և զգացմունքների:

Ձեր գործընկերը նույնպես ստիպված կլինի աշխատել։ Կարևոր է գրավել ձեր տաքարյուն երկրորդ կեսի տրամադրությունը և «մարել» վեճը։ Երբ մարդու զայրույթը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, նա սկսում է սեղմել բռունցքները, ծնոտը շարժվում է, դեմքը կարմրում է։ Թող սա լինի այն պահը, երբ ավելի լավ է դադարեցնել վեճը կամ գնալ մեկ այլ սենյակ և հնարավորություն տալ ձեր զուգընկերոջը հավաքվել:

Տուն գնանք միայն դրականով։

Սա շատ կարևոր կանոն է։ Հաճախ վեճերի պատճառն է բացասական հույզերստացվել է տնից դուրս: Դուք պետք է զգույշ լինեք, որպեսզի այն չհանեք ընտանիքի անդամների վրա:

Երբ ցանկանում եք բղավել ձեր ընտանիքի վրա, հիշեք, որ նրանք մեղավոր չեն ձեր համար վատ տրամադրություն. Ավելի լավ է գրկեք նրանց և ասեք նրանց բարի խոսք, կամ, որպես վերջին միջոց, մի մտեք կռիվների մեջ, թարմացնող ցնցուղ ընդունեք։

Մի մառախլապատ եղիր

Տղամարդիկ շիտակ են և չեն սիրում ակնարկներ: Հետևաբար, կինը կհասնի ավելի մեծ փոխըմբռնման, եթե նա հստակ և հստակ արտահայտի բոլոր բողոքները: Կարևոր է համոզվել, որ ամուսինը հասկանում է, թե կոնկրետ ինչից է դժգոհ իր կինը։

Մի վիրավորեք տղամարդկանց էգոն

Այս կանոնն ավելի շատ վերաբերում է կանանց։ Արական հպարտությունը շատերի համար ցավոտ թեմա է: Ուժեղ սեռի ոչ բոլոր ներկայացուցիչներն են այնքան վստահ իրենց վրա, որ թույլ տան վիրավորական կանանց խոսքերականջից դուրս. Սա պետք է հաշվի առնել։

Ինչ էլ որ լինի վեճի պատճառը, և անկախ նրանից, թե որքան մեղավոր է տղամարդը, կարևոր է ուշադիր ընտրել ձեր խոսքերը և հետևել ձեր հայտարարություններին:

Կինը կարող է «շատ հեռու գնալ» իր սրտում՝ առանց բառերին մեծ նշանակություն տալու։ Այս պահին նրան ավելի շատ հուզում են զգացմունքները։ Բայց տղամարդը կհիշի վիրավորանքները, դառը համ կունենա։

Ասա ձեր ծնողներին ոչ

Ակնհայտ է, որ ձեր սեփական ընտանիքի շահերը պետք է առաջնային լինեն։ Բայց գործնականում հաճախ այլ կերպ է ստացվում։ Կինը լսում է մորը և չի ընդունում սկեսուրի խորհուրդը, ամուսինը բարկանում է, որ սկեսուրը գերազանցում է իր լիազորությունները.

Մասնակիցները կարող են փոխել տեղերը և իրենց «ներդնել» իրավիճակին, բայց մի բան մնում է անփոփոխ՝ թյուրիմացությունը միայն աճում է։

Որպեսզի ավագ սերունդը չցանկանա որոշել երիտասարդների ճակատագրերը, դուք պետք է ցույց տաք, որ որոշումը կկայացնեք ինքնուրույն և միասին։ Արտահայտությունը, որը լավ է աշխատում, հետևյալն է. «Շնորհակալություն, մենք կքննարկենք ձեր խորհուրդը մեր կողակցի հետ և կորոշենք՝ արդյոք դա ճիշտ է մեզ համար»:

Չարդարացված սպասումներ

Ցավոք, ընտանեկան վեճերը հաճախ տեղի են ունենում չարդարացված սպասումների պատճառով: Ընդ որում, երկրորդ զուգընկերը կարող է նույնիսկ չկասկածել, որ իրենից ինչ-որ բան են սպասվում։ սիրող մարդցանկանում է տալ որքան հնարավոր է շատ՝ ենթագիտակցորեն հույսը դնելով երախտագիտության վրա։ Բայց «մյուս կեսը» կարող է դա համարել սովորական:

Նման հիասթափություններից խուսափելու համար հարկավոր է ավելի շատ շփվել։ Պարզեք, թե որոնք են ձեր ամուսնու առաջնահերթությունները և ուղղեք ձեր ջանքերը այնտեղ:

Այդ դեպքում դուք ստիպված չեք լինի միաժամանակ բռնել ամեն ինչ և վիրավորվել, որ հոգնած եք, և ձեր աշխատանքը չի գնահատվում:

Տեր և ստրուկ

Քննարկումներն այն մասին, թե արդյոք կինը պետք է անտարակույս հնազանդվի ամուսնուն, շարունակվում են երկար տարիներ։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս մոռանալ կարծրատիպերի մասին և հավատարիմ մնալ դրանց կարևոր կանոնՅուրաքանչյուր ամուսին պատասխանատու է իր պատասխանատվության ոլորտի համար:

Փոխըմբռնման հասնելու համար կօգնի հետևյալ տեխնիկան. այն բանից հետո, երբ գործընկերն արտահայտեց իր բողոքները, անհրաժեշտ է պարզաբանել. «Ես քեզ ճիշտ հասկացա...»: Եվ հետո բարձրաձայնեք ձեր ամուսնու մտքերը: Եթե ​​առարկություններ են հնչում, պետք է միտքը ձևակերպել այնքան ժամանակ, մինչև լիակատար փոխըմբռնում լինի։

Սառը պատերազմ

Լուրջ վեճի պատճառը կարող է լինել սեփական զգացմունքների մշտական ​​ճնշումը։ Դրանք կուտակվում են, և արդյունքում մարդը «պայթում» է մանրուքների վրա։ Դրանից խուսափելու համար հարկավոր է անհապաղ լուծել խնդիրները։

«Լռությունը» և ամեն ինչից գոհ մարդու դիմակը ձեռնտու չեն լինի ընտանեկան կյանքում. Հանգիստ և առանց հայհոյանքների փոխանցեք ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջը, նա պետք է հասկանա, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ վրդովեցնում.

Խոնարհությունը բարի՞ է, թե՞ չար։

Շատ կանայք ընտանեկան կյանքում մեծ սխալ են թույլ տալիս՝ ցուցաբերում են կատարյալ խոնարհություն: Ժամանակի ընթացքում նրանք դառնում են նախատինքների «թիրախ»՝ նույնիսկ այն իրադարձությունների համար, որոնց նրանք անելիք չունեն.

Սեփական տեսակետը կորցնելը քայլ է դեպի անհարգալից վերաբերմունք:

• Չկա ճիշտ կամ սխալ կարծիք, ամեն մեկն ունի իր սեփականը. սովորեք ոչ միայն լսել, այլև լսել միմյանց;
• ոխ մի պահիր;
• քննադատել միայն գովաբանելուց հետո;
• արհեստականորեն խնդիր մի ստեղծեք.
• Մի կատարեք չմտածված գործողություններ «ժամանակի շոգին».
• հոգ տանել սիրո մասին և նյարդային համակարգմիմյանց։

Ընտանեկան կյանքը երջանիկ լինելու համար ամուսինները պետք է հիշեն, որ նրանք նույն զրահի մեջ են: Անկեղծություն, անկեղծություն, հոգատարություն - սա միայն մի փոքր մասն է, ինչը թույլ է տալիս պահպանել խաղաղությունն ու ներդաշնակությունը ընտանիքում:

Տեսանյութ՝ ընտանեկան վեճեր փողի պատճառով

Նույնիսկ ամենաշատը սիրող ընտանիքՎեճերը պարբերաբար լինում են։ Ընտանեկան կյանքի ձևն այն է, որ կոնֆլիկտները մի տեսակ շփման ուժ են: Անցավ, քայլ առ քայլ ամուսինները վարժվում են միմյանց, դառնում մեկ՝ ընտանիք, ընտանեկան օրգանիզմ։ Հոգեբանները տարբերակում են, այսպես կոչված, «աշխատանքային» կոնֆլիկտները և «խափանման» կոնֆլիկտները, որոնք հանգեցնում են աններդաշնակության և ամբողջական, երկարաժամկետ վատթարացման:

Երբեմն ամուսիններն իրենք էլ չեն հասկանում, թե ինչու է վիճաբանություն սկսվել: Ընդամենը մեկ անգամ, և նրանք կռվեցին: Բայց և՛ «թշնամուն պետք է հայացքով ճանաչես», և՛ վեճերը՝ ընտանեկան խաղաղության թշնամիները, օգտակար են ուսումնասիրել չեզոք ժամանակ, երբ հարաբերություններում ամեն ինչ հանգիստ է, որպեսզի ավելի լավ հասկանաս, թե ինչպես կանխել դրանք:

Forewarned է forearmed.

Վեճեր առօրյա կյանքի և ընտանեկան դերերի բաշխման շուրջ
Սա կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Ամուսինները պետք է լավ պայմանավորվեն, թե ով ինչ է անելու ընտանիքում ամուսնության առաջին ամիսներին և տարիներին: Բայց երբ երեխան ծնվում է, դերերի լուրջ վերաբաշխում է տեղի ունենում, և այդ գործընթացը կարող է ուղեկցվել վեճերով։

Հայտնի են բախումներ աղբամանի շուրջ, և ատամի մածուկի խողովակի մասին երգը հայտնի հիթ է դարձել: Եվ ծիծաղելի կլիներ, բայց ամուսնալուծությունների առաջին գագաթնակետը տեղի է ունենում ամուսնության երկրորդ կամ երրորդ տարում։ Սա նույնն է՝ «չեն յոլա գնացել», «չեն համաձայնվել», և նման ամուսնալուծությունները հիմնականում լինում են կենցաղային հողի վրա։

Վեճեր երեխաներին մեծացնելու համար
Երբ երեխաները ծնվում են, վեճերի «սիրելի» պատճառներին ավելացվում են տարբեր տեսակետներ, թե ինչպես ճիշտ անել ինչ-որ բան նորածինների հետ, ինչպես լավագույնս արձագանքել նրանց վարքին: Երեխայի շուրջ վեճերը, պարզելը, թե ով է ճիշտ, ով սխալ, կարող են շատ սուր և ցավոտ լինել: Հայրիկը, որպես տղամարդ, մի բան է համարում անհրաժեշտ և ճիշտ, իսկ մայրիկը, իր կանացի արձագանքներով, բոլորովին այլ բան.

Եվ եթե տատիկներն ու պապիկները նույնպես փորձով փորձում են ճնշում գործադրել նրանց վրա, իրավիճակը սրվում է և սպառնում է վերաճել «զինված բախման»։

Բացի այդ, ամուսիններն ամբողջությամբ մեծացել են տարբեր ընտանիքներև հանգամանքները։ Բայց բոլորին թվում է, թե երեխաներին հանգստացնելու կամ պատժելու իր ձեւը ճիշտ է։ Ինչպես միայն մայրդ գիտի, թե ինչպես պատրաստել «պատշաճ բորշ», այնպես էլ ճիշտ ուղիներըԴաստիարակությունը հայտնի էր միայն քո ծնողներին:

Կամ ճիշտ հակառակը՝ ի վերջո, կան իրավիճակներ և ընտանիքներ, որոնցում կարևոր է ամեն ինչ անել հակառակ ձևով։

Երեխաների արձագանքը ծնողների կոնֆլիկտներին
Երբ ծնողները կռվում են փոքր երեխակարող է թվալ, թե աշխարհը քանդվում է: Ի վերջո, նա ամբողջովին պատկանում է ընտանիքին մինչև 7 տարեկան, և նրա տիեզերքի հուսալիությունը ծնողների հարաբերությունների հուսալիությունն է:

Երեխաները կարող են վախենալ մայրիկի կամ հայրիկի բարձր ու զայրացած ձայնից, և նման պահերին համոզվում են, որ իրենց պետք չեն, որ ոչ ոք իրենց չի սիրում։

Երեխաները սկսում են վախենալ իրենց ծնողների հարաբերություններից և իրենց չափազանց լավ են պահում, ինչը պայմանավորված է ավելորդ սթրեսով և կարող է հանգեցնել նևրոզի, իսկ եթե ծնողների միջև հակամարտությունը երկարաձգվի և լուրջ, երեխան կարող է նույնիսկ հիվանդանալ:

Եթե ​​երեխաների պատճառով վեճեր են ծագում, երեխաները պատասխանատվություն են զգում և կարծում են, որ հենց իրենք են մեղավոր, որ իրենց ծնողները վիճում են և դժգոհ են։ Իսկ դա խանգարում է երեխաներին հանգիստ մեծանալ։

Ծնողների վեճերին նման արձագանքը գիտականորեն հաստատված փաստ է: Դրա պատճառներն անհայտ են, և շատ մեծահասակներ չեն էլ գիտակցում, որ երեխաներն իրենց են մեղադրում վեճերի համար, որոնք բացարձակապես կապ չունեն իրենց հետ:

Երեխայի դիրքորոշումը կարող է արտահայտվել հետևյալ կերպ. «Եթե ես բավական լավ լինեի, նրանք չէին վիճի, կամ ես կկարողանայի հաշտեցնել նրանց»:

Հոգեբանները գիտեն, որ երբ ծնողները բաժանվում են, երեխաների 90%-ը մեղադրում է իրեն, և նրանց համոզելու համար անհրաժեշտ է զգալի ուղղիչ աշխատանք։

Փորձելով համակերպվել
Մեծ մասը կարևոր փուլհակամարտությունը հաշտեցում է.

Անկախ նրանից, թե որքան փոթորկուն լինի ամուսինների խառնվածքը, որքան էլ դժվար դառնան կյանքի հանգամանքները, եթե ցանկանում եք փրկել ձեր ընտանիքը, պետք է տիրապետեք հաշտեցման գիտությանը:

Ուշադրություն - վիճաբանություն
Խաղաղություն հաստատելու համար պետք է գիտակցել, որ վիճում եք։ Երբեմն լարվածությունն ու թշնամանքը աստիճանաբար աճում են, և ամուսիններն իրենք էլ ժամանակ չեն ունենում նկատելու, թե ինչ է կատարվում իրենց հարաբերությունների հետ։

Առաջին բանը, որ պետք է անել հրդեհը կանխելու համար, «այրել» ասելն է։ Հակամարտությունը կանխելու համար դուք պետք է միմյանց ասեք. «Ուշադրություն. Փաստարկ». Մի քանի ամուսնացած զույգերհանդես գալ հատուկ զվարճալի խոսքերնշելու կոնֆլիկտի սկիզբը, օրինակ՝ «տագնապ», «եռում ենք», «կիրդիկ»։ Սա խորհրդանիշդուք կարող եք մի բաժակ թեյ խմել, երբ ձեր հարաբերությունները լավ են:

Փորձեք կանգ առնել
Պետք է հասկանաք, որ վիճաբանությունն ամենևին էլ սկսվել է ոչ թե այն բորբոքելու, այլ դադարեցնելու փորձի համար։ Ինչպես բռնցքամարտիկները ռինգում «ընդմիջման» հրաման ունեն, այնպես էլ ամուսինները կարող են նախօրոք փորձել պայմանավորվել, որ հենց վիճաբանության մեջ հայտնվեն, կփորձեն դադարեցնել, «ընդմիջել»։

Եթե ​​դուք սկսում եք բղավել կամ ինչ-որ բան ապացուցել զայրույթից, բացարձակապես պարտադիր չէ ավարտել այն ամենը, ինչ մտածում եք: Վիճաբանության և գոռգոռոցի դեպքում տեղեկությունը դեռևս չի ընկալվում, և հարաբերությունները որոշ ժամանակ կփչանան։

«Դանդաղեցնելը» հեշտ չէ
Եթե ​​փորձեք վիճաբանություն չհարուցել և դադարեցնել, կտեսնեք, թե որքան դժվար է դա։ Ամուսինները (հատկապես կանայք) ​​ձգտում են ասել այն ամենը, ինչ մտածում են և անում են այն ամենը, ինչ ցանկանում են անել:

Եվ հետո ապաշխարություն, մեղքի զգացում, բուռն արցունքներ և հաշտություն: Եվ այսպես՝ շրջանով, բայց փոխադարձ հոգնածությունը կարող է ժամանակի ընթացքում կուտակվել, և հարաբերությունները լրջորեն և երկար ժամանակ վատթարանալ։

Հետեւաբար, դուք չպետք է ամեն անգամ գնաք սահմանին:

Կարճ ընդմիջում
Եթե ​​վիճաբանության մեջ եք հայտնվել, դուրս եկեք սենյակից, ընդհատեք խոսակցությունը, ժամանակավորապես դադարեցրեք շփումը։ Կես նախադասություն և առանց վրեժխնդրության. Պարզապես դադարեցրեք վիճաբանությունը:

Ինչպե՞ս կարող եմ ուղղակի դադարեցնել սա:
Կանգ առնել նշանակում է կանգ առնել հենց այն պահին, երբ տեսել ես (հաճախ էմոցիոնալ լիցքավորված պահերին քեզ թվում է դրսից), որ հայհոյում ես, և քո շփումը լրիվ բացասական է։ Հենց հիմա, առանց նախադասությունը կամ բառը ավարտելու, փորձեք հիշել, որ վեճի ժամանակ դուք չեք կարող որևէ բան ասել կամ ապացուցել միմյանց։ Դուք կարող եք միայն փչացնել հարաբերությունները:

Եվ եթե դուք արդեն խաբել եք ինքներդ ձեզ, և դժվար է կանգ առնել
Կարող եք փորձել օգտվել սիրելիների հետ նախապես կնքված «խաղաղության պայմանագրից»։

Խաղաղ համաձայնագիր
Չեզոք ժամանակ դուք պայմանավորվում եք, թե ինչպես օգնել միմյանց, երբ ինչ-որ մեկը սկսում է «չափն անցնել»:

Սովորաբար ընտանիքում լինում է մեկ «մենակատար» մեծահասակներից և մեկը՝ երեխաներից։ Դա կախված է խառնվածքից, նյարդայնությունից, սթրեսի մակարդակից։ Երկարաժամկետ հեռանկարում մենակատարի դերը կարող է անցնել մեկ ուրիշին, բայց կարճաժամկետ հեռանկարում կոնկրետ մեկը սովորաբար մենակատարն է:

Ինչ անել, եթե անհնար է վերահսկել ինքներդ:
Երբեմն պատահում է, որ ընտանեկան համակարգն այնքան անհավասարակշիռ է, և նյարդերը ցնցվում են, որ պարզապես անհնար է վերահսկել ձեր զգացմունքները: Ցանկություն կա, բայց վերահսկողությունը չի վերականգնվում, արգելակները խափանում են։

Եթե մենք խոսում ենքկնոջ մասին, ուրեմն սա է միայն պատճառը.

• հաշվեք, թե օրական քանի ժամ եք քնում: Եվ եթե դա 6,5-ից պակաս է, ապա ինչ-որ կերպ փոխեք իրավիճակը.
• դիմեք էնդոկրինոլոգի, հոմեոպաթի կամ նյարդաբանի (բացառեք, ինչպես ասում են, ֆիզիոլոգիական և հորմոնալ խանգարումները);
• հասկանալ, թե ինչ գլոբալ, երկարաժամկետ սթրես կարող է ազդել ձեզ վրա (օրինակ՝ տոքսիկոզ կամ լակտացիա, տեղափոխություն, ֆինանսական վիճակի կամ ընտանիքի կազմի փոփոխություն);
• Հիշո՞ւմ եք, միգուցե այն ընտանիքում, որտեղ դուք մեծացել եք, բացասական հույզերի նկատմամբ վերահսկողության բացակայությունը ավանդույթ էր:

Եվ եթե նորից ու նորից փորձեք, դա բերեք խոստովանության, բայց նույնիսկ փոքր քայլերը դեպի զգացմունքների նկատմամբ վերահսկողությունը բարձրացնելու ուղղությամբ չեն նկատվում, ապա կարող եք օգնություն փնտրել՝ սկսեք կարդալ հատուկ գրականություն կամ այցելեք հոգեբանի:

Իրավիճակը գոնե հարաբերական վերահսկողության վերադարձնելու համար նախ պետք է փորձել նվազեցնել կրքերի ինտենսիվությունը եւ թոթափել հուզական թունավորումը։ Դա նման է սննդային ալերգիայի դեմ պայքարին. երբ այն վատանում է, դու արձագանքում ես գրեթե ամեն ինչին: Իսկ կլինկից դուրս գալու համար հարկավոր է խիստ դիետա պահել: Հետագայում, երբ իրավիճակը կայունանա, հնարավոր է դիետան ընդլայնել։

Նույնը վեճերի դեպքում է. նախ պետք է էմոցիոնալ դիետայի, թեկուզ որոշ ժամանակով գնալ:

Արձագանքեք, բայց ինչպե՞ս:
Եթե ​​դուք անընդհատ բացասական հույզեր եք նետում ձեր սիրելիների վրա, ապա դրանք ավելի շատ կլինեն, ոչ պակաս: Այստեղ չի տեղավորվում անոթի մոդելը, որը կարելի է դատարկել, և այն դատարկ է մնում։ Ավելի ճիշտ է անալոգիան մարզիկի հետ, ով ուժեղացնում է որոշակի մկանային խմբեր: Սկսած հաճախակի օգտագործումըմկանը մղվում է: Որքան շատ ենք արտահայտում բացասական հույզերը, այնքան ուժեղանում են դրանք, այնքան ավելի ենք ցանկանում արտահայտել դրանք։ Պետք չէ նման սովորություն ձևավորել կամ ուժեղացնել։

Բացասական հույզեր ցայտելու առարկան հաճախ նույնն է: Ընտանիքում ինչ-որ մեկը դառնում է այսպես ասած քավության նոխազ մեկի համար, ով սովոր է դուրս շպրտել բացասական հույզերը արատավոր շրջան, ավելի ճիշտ, պարույր, քանի որ լարվածությունը մղվում է, գումարը կա վիճաբանությունգնալով ավելի.

Նման իրավիճակը կարող է ընդհատվել միայն արհեստականորեն, որքան էլ դա անհնար թվա։

Այնուհետև դուք սիրով կբացատրեք միմյանց ամեն ինչ, երբ հարաբերությունները կարգավորվեն: Թույլ մի տվեք, որ «հիմա ես վերջապես կպատմեմ նրան ամեն ինչ» մտքերը գերազանցեն ձեզ:
Կոնֆլիկտի դեպքում տեղեկատվություն չի կարող փոխանցվել: Դուք կարող եք միայն հուզական ուղերձ փոխանցել. «Ես քեզ չեմ սիրում: ես քեզ չեմ սիրում»։

Սա հենց այն է, ինչ կցանկանայիք:
Արդյո՞ք սրա մասին էիք երազում ամուսնանալիս:
Ո՞վ է ձեզ ասել, որ վիճաբանության մեջ ինչ-որ բան կարելի է լուծել:

Վեճեր «ժառանգության կրծքից».
Ամուսինները հաճախ վիճում են սովորությունից դրդված, քանի որ այսպես ընդունված է եղել ամեն ինչ դասավորել այն ընտանիքներում, որտեղ նրանք մեծացել են։ Ցավոք, վիճակագրության համաձայն, մեր երկրում ընտանիքների 2/3-ը դասակարգվում է որպես թերի, դիսֆունկցիոնալ կամ էմոցիոնալ դիսֆունկցիոնալ: Գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում կուտակվել է ռեակցիաների և հարաբերությունների հսկայական աններդաշնակ ժառանգություն:

Որպեսզի չհայհոյեն, ինչպես մայրն ու հայրը, կամ մայրիկը և տատիկը, ամուսիններին հատուկ ջանքեր կպահանջվեն:

Եվ եթե երկու ամուսիններն էլ մեծացել են կոնֆլիկտային ընտանիքներ, ապա նրանց համար հատկապես կարևոր է չշարունակել վեճերի ավանդույթն արդեն իրենց ընտանիքում։ Իսկ այստեղ հասկանալու համար ներքին ջանքեր ու, հնարավոր է, հոգեբանի օգնություն կպահանջվեն։

Երիտասարդ ընտանիքի առանձնահատկությունները
Բուժքույր կինը կամ երիտասարդ մայրը հաճախ քրոնիկական սթրեսի մեջ են: Քնի պակասի պատճառով, երեխայի առողջության և զարգացման հետ կապված մտահոգությունների պատճառով, քանի որ ամիսների ընթացքում նա իրականում յուրացնում է նոր մասնագիտություն՝ դառնալով պրոֆեսիոնալ մայր: Ի վերջո, սա ոչ մի տեղ չի սովորեցնում...

Եվ հայրը փոքր երեխակարող է սթրեսի ենթարկվել՝ կապված ընդլայնված ընտանիքի պատասխանատվության հետ: Տղամարդիկ զգում են, որ պետք է աներևակայելի թռիչք կատարեն կարիերայում, փող աշխատեն և օգնեն իրենց կնոջը:

Երկու ամուսինների ուժերը լարված են, նրանք քիչ են հանգստանում, ժամանակ չեն հատկացնում միմյանց... Իսկ երեխան մեծ խնամք է պահանջում։ Արդյունքում, զգացմունքային սթրեսը մեծանում է: Եւ այս կատարյալ առիթվեճերի համար.

• Երբեք մի նշեք ձեր ամուսնու ծնողներին և նրանց որակները վեճերում. սա խորը վիրավորանք է առաջացնում և առաջացնում ագրեսիա.
• Մի դասավորեք հարցերը քնի պակասի, դատարկ ստամոքսի, վատ ինքնազգացողության կամ այլ մարմնական գործոնների ազդեցության պատճառով: Եթե ​​այս վիճակում դուք գայթակղվում եք վիճելու, ապա ավելի լավ է հեռանալ.
• Իմացեք, թե ինչպես նշել կետը:

Matrony.ru կայքից նյութերը վերահրատարակելիս անհրաժեշտ է ուղղակի ակտիվ հղում նյութի սկզբնաղբյուր տեքստին:

Քանի որ դու այստեղ ես...

...մենք մի փոքրիկ խնդրանք ունենք. Matrona պորտալը ակտիվորեն զարգանում է, մեր լսարանը մեծանում է, բայց մենք չունենք բավարար միջոցներ խմբագրության համար: Շատ թեմաներ, որոնք մենք կցանկանայինք բարձրաձայնել, և որոնք հետաքրքրում են ձեզ՝ մեր ընթերցողներ, ֆինանսական սահմանափակումների պատճառով մնում են չբացահայտված: Ի տարբերություն շատ լրատվամիջոցների, մենք միտումնավոր վճարովի բաժանորդագրություն չենք անում, քանի որ ցանկանում ենք, որ մեր նյութերը հասանելի լինեն բոլորին։

Բայց. Matrons-ը ամենօրյա հոդվածներ են, սյունակներ և հարցազրույցներ, ընտանիքի և կրթության մասին լավագույն անգլերեն հոդվածների թարգմանություններ, խմբագիրներ, հոսթինգ և սերվերներ: Այսպիսով, դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչու ենք մենք խնդրում ձեր օգնությունը:

Օրինակ՝ ամսական 50 ռուբլի՝ շա՞տ է, թե՞ քիչ։ Մի բաժակ սուրճ? Համար ընտանեկան բյուջե- Մի քիչ։ Մատրոնների համար - շատ:

Եթե ​​բոլոր նրանք, ովքեր կարդում են Մատրոնա, աջակցեն մեզ ամսական 50 ռուբլով, նրանք հսկայական ներդրում կունենան հրատարակության զարգացման հնարավորության և նոր համապատասխան և առաջացման հնարավորության մեջ: հետաքրքիր նյութերկնոջ կյանքի մասին ժամանակակից աշխարհ, ընտանիք, երեխաներ մեծացնելը, ստեղծագործական ինքնաիրացում եւ հոգեւոր իմաստներ։