Դեռահասություն՝ ծնողների սխալները. Դեռահասների սիրահարվածություն

IN պատանեկություներեխային թվում է, թե իր խնդիրներն այնքան գլոբալ են, որ ինքը չի կարող դրանք լուծել։ Այստեղ դուք պետք է օգնության հասնեք, բայց աննկատ: Մի ասեք ձեր երեխային, թե ինչ պետք է անի. Դուք պետք է առաջին հերթին ավագ ընկեր լինեք, բայց ոչ խիստ ուսուցիչ։ Դեռահասը երեխա չէ, նա կարողանում է ինքնուրույն հաղթահարել իր առաջին դժվարությունները: Պարզապես եղեք այնտեղ, նա կգնահատի ձեր մասնակցությունը:

Հենց դեռահասներն ունեն գաղտնիքներ ու գաղտնիքներ, որոնք խնամքով պահում են և թույլ չեն տալիս ծնողներին որևէ բան պարզել։ Ձեր երեխային իրավունք տվեք վարել իր անձնական կյանքը, քանի որ նա այդպես է մեծանում։ Բայց դուք դեռ պետք է տեղյակ լինեք նրա անձնական կյանքի ընդհանուր իրադարձություններին: Դա անելու համար դուք կարող եք կազմակերպել բացահայտումների երեկո: Միասին ֆիլմ դիտեք, գնացեք անվասկավառակ, նստեք սրճարանում։ Միասին ժամանակ անցկացնելը դեռահասին խրախուսում է անկեղծ լինել: Մի ստիպեք նրան ինչ-որ բան ասել, սկսեք ինքներդ ձեզ. պատմեք նրան ձեր առաջին մասին դպրոցական սեր, որ նրա տարիքում թաքուն գրել ես պոեզիա կամ նման բան, հետո հարցրու նրան. Թող նա իմանա, որ դուք ոչ մի կերպ բացասական չեք վերաբերվում իր անձնական գործերին:

Դեռահասները երբեմն այնպիսի ընկերներ են ընտրում, որոնց ծնողները իսկապես չեն սիրում։ Եթե ​​երեխան սկսում է շփվել վատ շրջապատ, ձեր արգելքները կարող են միայն սրել իրավիճակը. նա կարող է ամեն ինչ անել՝ ձեզ չարախոսելու համար, որպեսզի ցույց տա, որ արդեն չափահաս է և իրավունք ունի ընտրել իր ընկերներին։ Լավ կլինի, եթե հարմար իրավիճակում մատնանշեք նրա ընկերների թերությունները, որոնց տեսնում են բոլորը, բացի իրենից։ Եթե ​​խոսքը վերաբերում է այնպիսի լուրջ բաների, ինչպիսիք են ալկոհոլն ու թմրանյութերը, ապա իրավիճակն այլ է։ Այստեղ ձեզ հարկավոր է հստակ և կտրուկ «ոչ» (և գերադասելի է տղամարդկային): Երբ վրդովմունքի ու վրդովմունքի առաջին ալիքն անցնի, փորձեք երեխային ինչ-որ բանով գերել։ Մտածեք, թե ինչով է նա սիրում զբաղվել և, դրանից ելնելով, միասին հոբբի հորինեք։ Հոբբին շատ կարևոր է երեխայի համար, այն ոչ միայն ունի զարգացման ազդեցություն, այլև ձևավորում է ճիշտը հոգեբանական վերաբերմունքինքն իրեն - դեռահասը սկսում է գիտակցել իրեն որպես ինչ-որ բան նշանակող մարդ: Երբեմն ճիշտ ընտրությունՀոբբին դեռահասին տալիս է կյանքի նպատակ:

Միասին ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք, միասին գործեր արեք՝ միասին մաքրություն արեք, համեղ բան եփեք, գնումներ կատարեք, քայլեք, խոսեք: Կարեւոր է թույլ տալ դեռահասին արտահայտել իր անձնական կարծիքը, ինչպես նաեւ մասնակցել իր խնդիրների լուծմանը։ Դա մեզ շատ մոտ է բերում։

Երևի ամենաշատը մեծ խնդիրդեռահասի համար դա նրա արտաքինն է: Դեռահասները (հատկապես աղջիկները) միշտ դժգոհ են տարիքի հետ կապված փոփոխություններ, որոնք հաճախ արտացոլվում են նրանց դեմքին. յուղոտ մաշկ, պզուկներ. Բացատրեք ձեր երեխային, որ բոլորն անցնում են դրա միջով, որ ժամանակի ընթացքում ամեն ինչ լավանալու է, հասակակիցների կողմից ծաղր չպետք է նկատեք, ավելի լավ է ամեն ինչին հումորով վերաբերվեք: Ի վերջո, ամեն ինչ գեղեցիկ կարապներաճում են տգեղ բադի ձագերից:

Դեռահասության շրջանը կյանքի ամենադժվար շրջանն է։ Անցեք դրա միջով ձեր երեխայի հետ, օգնեք նրան ամեն ինչում, մի քննադատեք նրան, դարձեք նրան լավ ընկեր, և այդ ժամանակ ձեր ընտանիքում ամեն ինչ լավ կլինի։

Այստեղ մենք, իհարկե, պետք է հասկանանք, որ դեռահասության տարիներին ես այս մտքերի մեծ մասը ձևակերպել եմ այլ կերպ կամ ընդհանրապես չեմ ձևակերպել, սա իմ ներկայիս վերակառուցումն է, և այն նաև կողմնակալ է և կողմնակալ. Ընդհանրապես, ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ մենք հետո ամբողջ կյանքում առնչվում ենք դեռահասության խնդիրներին և դեռահասների որոշումների հետևանքներին ոչ պակաս, և ինչ-որ առումով ավելի շատ, քան մանկական վնասվածքները (թեև մեկը մյուսից, իհարկե, հետևում է): Հետևաբար, շատ մարդիկ իրենց դեռահասի հետ վերաբերվում են ավելի ամբարտավան և ագրեսիվ, քան արժանի է այս դեռահասին: Ես բացառություն չեմ:

Այսպիսով, իմ դեռահասների սխալ պատկերացումների վերին մասը, ինչպես ես դրանք հասկանում եմ քսանհինգ տարեկանում.

1. Հայրս միշտ ճիշտ է. Նրա կյանքում առկա խնդիրները հանգամանքների ողբերգական համադրման և հասարակության կողմից թյուրիմացության հետևանք են։ Ընդհանրապես, իմ ծնողները երկրի վրա ամենախելամիտ ու ճիշտ մարդիկ են, ես պետք է իմ կյանքը կառուցեմ նրանց փորձին ու գիտելիքներին համապատասխան։ Իրականում, իմ ծնողները շատ անհարմարություններ ունեն, որոնցից շատերը ոչինչ չեն անում ընտրությամբ: Եվ նրանց շատ դիրքորոշումներ ու տեսակետներ ինձ համար տարօրինակ են։ Այնուամենայնիվ, նրանք իրավունք ունեն լինել այնպիսին, ինչպիսին որ կան, ինչպես ես՝ օգտագործել իրենց փորձը կամ չհամաձայնել դրա հետ:

2. Ծնողների նկատմամբ վերոհիշյալ վերաբերմունքը կարող է վստահորեն և անկասկած տարածվել բոլոր այն մարդկանց վրա, ովքեր ինձ շատ են սիրում: Նույնիսկ ամենագեղեցիկ և հարմար մարդիկ կատարյալ չեն։ Նրանց կատարելության հանդեպ իմ հավատը միայն փչացնում է մեր հարաբերությունները:

3. Ինձ համար կարևոր ցանկացած հարաբերություններում առաջացած խնդիրները սովորաբար իմ մեղքն են: Նրանցից կարելի է խուսափել, եթե բավականաչափ ճկուն լինեք և փորձեք խուսափել սուր անկյուններև հակամարտություններ: Եթե ​​ինձ շատ դուր եկած մարդն ինչ-որ բան է անում կամ իրեն որոշակի ձևով է պահում, ուրեմն նա հիմնավոր պատճառներ ունի, որոնք արդարացնում են ամեն ինչ։ Մյուս մարդիկ պարզապես այնքան խորն ու հասկացող չեն, որ ընդունեն մարդուն, ով արժանի է դրան: Գործնականում խնդիրներ չկան հարաբերություններում, որոնք ամբողջովին իմ մեղքով են: Ուրիշների կողմից ինձ համար տհաճ վարքագիծը պետք է ընդունվի ճիշտ, բայց, այնուամենայնիվ, մերժելի, քանի որ հակառակ դեպքում նման պահվածքը գնալով հաճախակի է դառնում, իսկ իմ տհաճ հույզերը՝ ավելի սուր և անտանելի: Կան վարքագծի բոլորովին ոչ պիտանի ձևեր, որոնք չեն կարող հիմնավորվել նրանով, որ դրանք օգտագործողը չափազանց հիվանդ է կամ կարող է բացատրել իր վարքը ռացիոնալ նկատառումներով։ Եթե ​​այդպիսի մարդը համաձայն չէ որևէ բան փոխել իր վարքագծում, չնայած նա գիտակցում է, որ դա ինձ ցավ է պատճառում, ապա ես չպետք է կառչեմ նման հարաբերություններից, որքան էլ այն գրավիչ թվա այլ պատճառներով:

4. " Պաշտոնական» գործունեություն (այսինքն՝ ուսում կամ աշխատանք) և իմ իրական կյանքոչ մի կերպ չպետք է միացնել: Այո, և մասնագիտորեն արա այն, ինչ ես իսկապես ուզում եմ անել կյանքում, կամ տարբեր պատճառներովանհնար է, կամ դա բնականաբար տեղի կունենա մի օր հեռավոր ապագայում: Հետևաբար, միանգամայն նորմալ է անել մի բան, որը ես չեմ սիրում և երբեք լավ չեմ եղել, եթե դա այն է, ինչ իմ ծնողներն են ուզում: Աշխատանքը կյանքի ՇԱՏ նշանակալի մասն է։ Կանոնավոր կերպով անել ինչ-որ այլ բան, քան ցանկանում եք. ճիշտ ճանապարհըփչացնել և՛ ձեր առողջությունը, և՛ ձեր ստեղծագործական ներուժ, և ավելի դրական կյանքի հեռանկարներ: Իսկ այսօրվա աշխարհում դուք կարող եք մասնագիտորեն զբաղվել գրեթե ամեն ինչով, եթե բավական ժամանակ հատկացնեք մարզմանը և ճիշտ պլանավորեք ձեր մուտքը մասնագիտություն: Ինքնին ոչինչ չի ստացվի։

5. Ըստ երևույթին, մարդիկ պետք է հաճույքով հոգ տանեն իմ մասին։ Իմ անօգնականությունը գրավիչ է. Իրականում դա տեղի է ունենում, բայց գինը չափազանց անհարմար է:

6. Ինչ-որ բանի պակասություն ունենալը լրիվ նորմալ է, եթե մոտակայքում կան մարդիկ, ովքեր փոխհատուցում են դա, ովքեր իրենց հերթին թերանում են մի բանում, ինչում դու լավ ես։ Սա ճիշտ ճանապարհ է դեպի դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններ՝ առանց զարգացման: Շատ ավելի լավ է լինել լավ հարմարեցված, բարեկեցիկ, անկախ մարդ, ով կիսում է իր կյանքը ինչ-որ մեկի հետ, քանի որ ինքն է ընտրել այն, և ոչ այն պատճառով, որ այլ կերպ չի կարող նորմալ ապրել:

7. Միանգամից մի սեր և կյանքի համար՝ միակը Ճիշտ ճանապարհկառուցել անձնական կյանք. Ռոմանտիկ սերը շատ չի տարբերվում բոլոր մյուս իսկապես ինտիմ հարաբերություններից: Կյանքում միայն մեկ մտերիմ և իսկապես արժեքավոր հարաբերություններով սահմանափակվելը սարսափելի տխուր է: Ընդհանրապես, մշակութային առասպելների մեծ մասը ռոմանտիկ սերչի դիմանում ոչ մի քննադատության.

8. կա լավ ու վատ համ, ակնհայտ խելամտություն և ակնհայտ հիմարություն, ամեն բանի, երևույթի, մշակութային օբյեկտի հետ առնչվելու հստակ ճիշտ կամ ոչ ճիշտ ձևեր։ Կան բաներ, որոնք յուրաքանչյուր մարդ պետք է իմանա/կարողանա կարդալ/սիրել/մտածել. հակառակ դեպքում այդ մարդը բավականաչափ լավը չէ: Սրանցից ոչ մեկը գոյություն չունի, կա միայն սնոբիզմ, որը կարծես թե բխում է հիմնականում ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրները ճնշելուց, ինչպես նաև կարծիքներն ու զգացմունքները արտահայտելու ճիշտ և ոչ ճիշտ ձևերից: Նաև, օբյեկտիվորեն, կան կրթական, տեղեկացվածության և մշակութային համատեքստում ներգրավվածության տարբեր մակարդակներ, բայց այս փաստից չի կարելի որևէ անձնական եզրակացություն անել մարդկանց մասին, միայն մասնագիտական, այնուհետև ուշադիր:

9. Օրգանիզմի վիճակի բացասական փոփոխությունները՝ հիվանդություն, քնի պակաս, քաղց, ցուրտ, ծխապատ սենյակում ապրելը կամ ծխելը և այլն, գրեթե ոչ մի բանի վրա չեն ազդում։ Իսկապես կարևորը իմ տարիքի մարդկանց հետ շփումն ու հարաբերություններն են, որոնք ինձ իսկապես շատ են դուր գալիս։ Նրանք ինձ էներգիա են տալիս, ես իսկապես կախված եմ նրանցից։ Ես շատ էներգիա ունեմ, դա բավական է, եթե ոչ ամեն ինչի համար, ապա իմ կյանքի հիմնական խնդիրները զգացմունքային են. Այս զգացողությունն անմիջապես լուծվում է դեռահասների հորմոնալ բումը ավարտվելուն պես՝ մոտավորապես 21-22 տարեկանում։ Այսինքն՝ մարդկանց հետ հարաբերությունները դեռևս կարևոր են, բայց արդեն հիստերիկ չեն, և իրականում շփվելու բավականին շատ հնարավորություններ կան, բայց ես ունեմ միայն մեկ մարմին, և այն սպառվում է գրեթե ամեն ինչից։ Իմ կյանքի հիմնական խնդիրները էներգետիկ խնդիրներն են։

10. Աշխարհը լի է հնարավորություններով. ես հեշտությամբ և արագ կարող եմ մտերմանալ ցանկացած մարդու հետ, ով ինձ «հոգով մոտ» է թվում, մենք պարտադիր չէ, որ ունենանք ընդհանուր թեմաներ, նմանատիպ ապրելակերպ կամ հայացքներ։ Ես կարող եմ նաև հեշտությամբ կատարել ցանկացած գործունեություն, որն ինձ գրավիչ է թվում: Նույն 21-22-ին զգալիորեն նվազում է շփման հեշտությունը և նոր բաները կլանելու ունակությունը։ Այնուամենայնիվ, կա նաև լավ նորություն. կամավորությունը մեծապես աճում է, դուք կարող եք ընտրել կոնկրետ նպատակներ ձեզ համար, հաշվարկել դրանց համար կոնկրետ ռեսուրսներ և, ի վերջո, ձեզ ավելի լավ զգալ:

Սա մի շրջան է, որից վախենում են բոլոր մեծահասակները: Ի վերջո, այս տարիքը վաղուց անվանվել է ճակատագրական, ճգնաժամային, դժվարին, խոցելի ու պայթյունավտանգ։ Այն շրջանը, երբ գալիս է առաջին սերը, բայց դեռ ոչ ոք չի հասկանում, թե դա ինչ է։ Երբ ձևավորվում է գործիչ, նրանք ամաչում են սեփական գեղեցկությունից, քանի որ չեն հասկանում՝ դա լավ է, թե վատ։ Բաժանվելուց հետո գեղեցիկ մանկությունև լինելով նոր կյանքի սանդուղքի վրա՝ երեխան ցանկանում է ավելի արագ դառնալ չափահաս, ցանկանում է խզել ծնողական խիստ վերահսկողությունը, ձգտում է անկախության, ինքն իրեն փնտրելու, սխալների ու փորձությունների մեթոդով։

Սեռական հասունություն, ֆիզիկական զարգացումիրադարձությունները, որոնք տեղի են ունենում այս տարիքում, ուժեղացնում են հասունության զգացումը, իսկ սխալներն անխնա ու անընդհատ հետ են շպրտում այն ​​մանկություն:

Դեռահասության շրջանը նրան մղում է ծնողների հետ կոնֆլիկտի, նրանց թողնելու և նրանց գնահատականների վրա կենտրոնանալու։ Նման գնահատականները հաճախ հակասում են վարքագծի նորմերին, և, հետևաբար, առաջանում է դեռահասների նեգատիվիզմը, որը կարող է հանգեցնել վատ հետևանքների։

Տարիքը, երբ մենք շատ ենք սխալվում, առաջին սեռական հարաբերությունը, որը հաճախ հանգեցնում է անցանկալի հղիության։

Նրանք դեռ երեխաներ են ու խաղեր են խաղում, բայց արդեն չափահաս են։ Գողությունը հեշտությամբ կարող է հանցագործություն դառնալ. Առաջին բաժակ գինին, առաջին ծխախոտը դառնում են ռոմանտիկ և հաճելի սկիզբթմրամոլություն և ալկոհոլիզմ.

Դեռահասներ թույլ նյարդային համակարգ, ծնողներից ըմբռնում չեն ստանում, ինքնասպանության փորձեր են անում.

Նման հետևանքները չեն սահմանափակվում դեռահասների անտեսմամբ: Ի վերջո, դժվար երեխան կարող է լինել լիովին բարեկեցիկ ընտանիքում:

Դեռահասության խնդիրներ

Մեծահասակները սխալվում են դեռահասների հետ շփվելու և դաստիարակելու հարցում՝ անկախ նրանց կրթության մակարդակից, նյութական հարստությունից և տարիքից: Այս բոլոր գործոնները, իհարկե, նույնպես ունեն իրենց ուժը, բայց դրանք բոլորովին այլ սխալներ կլինեն։

Դեռահասներին մեծացնելու ամենատարածված սխալները.

1. Հիպոպաշտպանություն

Աճող ազատության շրջան. Երեխայի գործողությունները չեն վերահսկվում. Մեծահասակները ոչինչ չգիտեն իրենց դեռահասի մասին, թե ում հետ և որտեղ է նա ժամանակ անցկացնում։ Մեծահասակները պաշտոնապես կատարում են իրենց գործառույթները, բայց ոչինչ չեն անում դաստիարակելու համար: Արդյունքում դեռահասը ընտանիքից դուրս կփնտրի իրեն անհրաժեշտ նորմերն ու արժեքները։ Եվ այդ նորմերը ոչ միշտ են հակասում նրա սոցիալական օրենքին, հոգեկանին ու առողջությանը։

2. Հիպերպաշտպանություն

Ծնողների կրթությունը մեծացված վերահսկողությամբ և դեռահասի նկատմամբ մեծ ուշադրությունով: Մեծահասակները ցանկանում են լիովին վերահսկել դեռահասի վարքը:

Կրթության այս տեսակը անտեսում է դեռահասի անհատականությունը: Հետևաբար, տեղի է ունենում երեխայի հարմարվողական կարողությունների անկում. սպառողական դիրք, անօգնականություն, հասակակիցների հետ կոնֆլիկտներ:

Իսկ որոշ երեխաների մոտ նման դաստիարակությունը բողոքի տեղիք է տալիս՝ հանգեցնելով վարքի տարբեր խանգարումների, ծնողների հետ հարաբերությունների սրման։

3. «Կուռք ընտանիքին».

«Միմոզայի կրթություն» Մեծահասակների նպատակն է բավարարել դեռահասի բոլոր կարիքները, նրան բոլոր դժվարություններից փրկելու ցանկությունը։ Արդյունքում դեռահասը դառնում է եսակենտրոն, ցանկանում է միշտ լինել ուշադրության կենտրոնում, առանց մեծ դժվարության ստանալ այն ամենը, ինչ ցանկանում է։ Դժվարությունների հետ հանդիպելիս նրա համար դժվար է հաղթահարել դրանք։

4. Կոշտ հարաբերություններ

Խիստ դաժան վերաբերմունքը անհնազանդության և աննշան հանցագործությունների համար տհաճ հաշվեհարդարով դեռահասի մոտ առաջացնում է դառնություն և վախ մեծահասակների մոտ: Որպես կանոն, նման դեռահասները մեծանում են որպես դաժան և վատ մարդիկ։

5. Զգացմունքային մերժում

Մոխրոտիկի պես դաստիարակություն: Ծնողների վրա ծանրաբեռնված է դեռահասը, ով միշտ զգում է դա, հատկապես, եթե տանը կա ևս մեկ երեխա, ով ստանում է նրանցից. հատուկ ուշադրություն. Նման դաստիարակությունը զարգացնում է գաղտնիությունը, հուզիչությունը, զգայունությունը և խոցելիությունը:

6. Զավակ հրաշամանուկ դաստիարակելը

Մեծահասակները ցանկանում են դեռահասներին հնարավորինս լայն կրթություն տալ: Դեռահասը դպրոցում սովորելուց բացի սպորտով է զբաղվում. օտար լեզու, երաժշտություն. Նա միշտ շտապում է ու զբաղված։

Նման իրավիճակներում դեռահասը զրկվում է հասակակիցների հետ շփվելու, մանկական խաղերին մասնակցելու հնարավորությունից։ Նա բողոքում է այս ռեժիմի դեմ։ Նա ցանկանում է ազատվել սթրեսից, ուստի այն կատարում է ֆորմալ։ Աշխատանքային ծանրաբեռնվածությունը կարող է զարգացնել անհանգստության և նյարդային համակարգի հյուծում:

Սիրելի դեռահասը միշտ կարիք ունի ծնողների սիրո և ուշադրության: Վստահությունը, որ ինչ-որ մեկը իրեն խորապես սիրում է, լիովին անշահախնդիր է: Միայն սիրելի ծնողները կարող են սիրել ամբողջ սրտով:

Ամենակարևորը հարաբերություններում վստահություն.

Յուրաքանչյուր դեռահաս կարող է լինել լավ մարդ, եթե ճիշտ եք դաստիարակում նրան։

Եզրափակելով, ահա ևս մեկ ուսումնական տեսանյութ դեռահասության մասին.

Առաջին յոթ տարիներինԿյանքում երեխայի ինքնազգացողությունը ձևավորվում է հիմնականում ծնողների կամ անմիջական խնամակալների ազդեցության ներքո:
Առաջիկա յոթ տարիներին(7-ից 14) ծնողների դերը մնում է ուժեղ, բայց քույրերն ու եղբայրները, հարազատները և ընկերներն այժմ ավելի ու ավելի են ազդում ես-ի դրական զգացողության զարգացման վրա:
Հաջորդ փուլում(14-ից 21) Դեռահասները և երիտասարդ չափահասները գնալով ավելի են սահմանում և զարգացնում իրենց եսը հասակակիցների և այն մարդկանց ազդեցության միջոցով, ովքեր ձգտում են իրենց հետ նույն նպատակներին:

• Առաջին փուլում երեխան ստանում է այն ամենը, ինչ իրեն պետք է ծնողներից կամ խնամակալներից։
• Երկրորդ փուլում նա զարգացնում է ինքնասիրության զգացում ուրիշների հետ փոխազդեցության մեջ:

Այս փուլում երեխայի ամենակարեւոր կարիքը խաղալն ու զվարճանալն է։.
Ծնողները պետք է փորձեն ցանկացած գործունեություն այս փուլում դարձնել հնարավորինս զվարճալի և ոչ բարդ: Այն բանից հետո, երբ երեխան սովորում է ստանալ այն, ինչ իրեն պետք է առաջին յոթ տարիներին և զվարճանալ հաջորդ յոթ տարիներին, նա պատրաստ է քրտնաջան աշխատանքի և ինքնակարգապահության երրորդ փուլում:

Առաջին տասնչորս տարում երեխաներին ծանրաբեռնելը սխալ է։ Այս տարիների ընթացքում նրանք պետք է սովորեն երջանիկ լինել։ Երջանիկ լինելու ունակությունը կյանքի ամենակարևոր արվեստն է։ Երջանկությունը գալիս է ոչ թե արտաքին աշխարհից, այլ ներսից։ Սա արվեստ է։ Երջանիկ մարդիկ երջանիկ են՝ անկախ արտաքին հանգամանքներից։

Շատ ծնողներ ստիպում են իրենց երեխային շատ արագ մեծանալ հենց այն պատճառով, որ նրան երջանկություն են մաղթում կյանքում: Նրանք չեն հասկանում, որ երջանկությունը արվեստ է, որը պետք է սովորել յոթից տասնչորս: Անկախ նրանից, թե ինչ հաջողությունների է հասնում ձեր երեխան կյանքում, եթե նա չի սովորել երջանիկ լինել վաղ տարիք, ուրեմն նա երջանիկ չի լինի.

Ուրախ եմ սովորել խաղալիս. Յոթից տասնչորս երեխաներին պետք է խրախուսել խաղալ և զվարճանալ: Այս հիմնադրամով նրանք կկարողանան շատ աշխատել դպրոցում՝ պատրաստվելով ազնիվ աշխատանքին աշխարհում։ հետագա կյանք. Եթե ​​երեխային չափազանց մեծ ճնշում են գործադրում դպրոցում լավ սովորելու և տնային առաջադրանքները կատարելու համար, նա երբեք չի սովորի երջանիկ լինել և վայելել կյանքը: Եթե ​​երեխաները դպրոցական և տնային գործերին վերաբերվեն որպես զվարճանքի, նրանք կյանքում շատ ավելի երջանկություն կզգան. նրանք հաճույք կստանան աշխատանքից և երբեք չեն դադարի սովորել:

• Երրորդ փուլում (տասնչորսից մինչև քսանմեկ) դեռահասը կարիք ունի այլ դեռահասների աջակցության:

Հենց այս ժամանակ է, որ հասակակիցների ազդեցությունը երեխայի վրա զգալիորեն մեծանում է: Եթե ​​ծնողները նախկինում ամուր կապ չեն հաստատել իրենց երեխայի հետ համապատասխան հաղորդակցման մեթոդների միջոցով, ապա դեռահասը աջակցություն կփնտրի բացառապես հասակակիցներից և կարող է ենթարկվել բացասական ազդեցության:

Ինչու են դեռահասները ապստամբում

Երրորդ փուլում բնական է, որ երեխան փնտրում է այլ դեռահասների ընկերակցությունը, բայց միևնույն ժամանակ նա պարտավոր չէ հրաժարվել ծնողների և ընտանիքի աջակցությունից: Եթե ​​երեխան դաստիարակվում է դաստիարակության դրական մեթոդներով, ապա դեռահասության տարիներին նա զարգանալու համար ապստամբելու կարիք չի զգում։ դրական զգացողությունսեփական «ես». Զարգացման յուրաքանչյուր փուլում երեխային տրվել է ինքն իրեն լինելու ազատություն: Արդյունքում նա ըմբոստանալու կարիք չունի։ Դեռահասները ըմբոստանում են, եթե նրանց բավարար ազատություն չի տրվում, որպեսզի նրանք լինեն որպես երեխա:.

Այլ դեռահասների անառողջ ազդեցություններին դիմակայելու համար ձեր որդին կամ դուստրը պետք է իրեն կապված զգան տան հետ: Դրան կարելի է հասնել ոչ թե վերահսկողության բարձրացման, այլ դրական դաստիարակության հինգ մեթոդների միջոցով: Դեռահասը կարիք ունի մեկի, ում մոտ նրանք կարող են գալ հասկացողության, հավանության և խորհուրդների համար: Նա կփնտրի իր ծնողների աջակցությունը միայն այն դեպքում, եթե նրանք կարողանան տալ նրան այն, ինչ իրեն պետք է։

Այս օրերին շատ դեռահասներ ապստամբում են, քանի որ ծնողները օգտագործում են վախի վրա հիմնված դաստիարակության մեթոդներ: Երբ ծնողները հրաժարվում են պատժից և վախի վրա հիմնված այլ մեթոդներից և սկսում են օգտագործել դաստիարակության դրական մեթոդներ, ապստամբության անհրաժեշտությունը վերանում է: Բայց նույնիսկ դրական դաստիարակությունը չի աշխատի, եթե ծնողները շարունակեն չափազանց շատ վերահսկել երեխային: Դեռահասներին պետք է ավելի ու ավելի շատ ազատություն տալ: Եթե ​​դեռահասը բավարար ազատություն չի ստանում, ապա մի օր նա անպայման կապստամբի։

Դեռահասների ապստամբությունից խուսափելու համար ծնողները պետք է հավասարակշռություն պահպանեն ազատության և վերահսկողության միջև։

Ինչպես բարելավել շփումը դեռահասների հետ

Դեռահասի հետ շփվելիս ծնողները պետք է զգույշ լինեն, որ անկապ խորհուրդներ չտան։ Դեռահասը վերջերս զարգացրել է վերացական մտածելու ունակությունը և ձևավորում է սեփական կարծիքը։ Նա այժմ կարողանում է հաշվի առնել ուրիշի տեսակետը, բայց նրան պետք է, որ մեկը լսի և նախ հաշվի առնի իր կարծիքը: Նույնիսկ եթե դեռահասը ձեզ հարցնի, թե ինչ եք մտածում այս կամ այն ​​հարցի վերաբերյալ, նախքան պատասխանելը, հարցրեք, թե ինքը ինչ է մտածում այդ մասին:

Եթե ​​որոշ ժամանակ անցկացնեք ձեր դեռահասի հետ և խոսեք այնտեղ տարբեր թեմաներ, և ոչ միայն այն մասին, թե ինչ եք ուզում նրանից, նա ավելի քիչ դիմացկուն կլինի ձեր վերահսկողությանը: Զարգացման այս փուլում երեխան վիճելու և իր կարծիքն արտահայտելու կարիք ունի։ Խոսեք նրա հետ այն մասին, թե ինչ է նա սովորում դպրոցում և լսեք նրա կարծիքը:

Դեռահասը պետք է պնդի իր հատուկ տեսակետը. Նույնիսկ եթե համաձայն չեք նրա տեսակետի հետ, գոնե գնահատեք ձեր որդու կամ դստեր պատճառաբանությունը։ Դուք կարող եք ասել, «Ես երբեք չեմ մտածել այդ մասին», կամ «Ես համաձայն չեմ ձեզ հետ այստեղ, բայց ինչ-որ բան կա դրանում», կամ «Սա է ժողովրդավարության գեղեցկությունը. բոլորը կարող են ունենալ: սեփական կարծիքը« Նույնիսկ եթե համաձայն չեք ձեր դեռահասի տեսակետի հետ, կարող եք գոնե գնահատել նրա պատճառաբանությունը։

Ձեր երեխային հնարավորություն տվեք տեսնելու ձեր հայացքների լայնությունը տարբեր ոլորտներում, և ոչ միայն այն հարցում, թե որքան ուշ կարող եք տուն վերադառնալ զբոսանքից: Տեսնելով, որ դուք ընդունում և հարգում եք նրա պատճառաբանություններն ու եզրակացությունները, ձեր դեռահասը գործնականում կսովորի, որ ճիշտ չէ ունենալ այլ կարծիք։ Սա շատ կարևոր փորձ. Եթե ​​դուք բաց եք և պատրաստ եք հասկանալու ձեր դեռահասի տեսակետները, նա այդքան համառ չի լինի, երբ ցանկանա իրավունքներ և ազատություններ, որոնց դեռ պատրաստ չէ: Եթե ​​ձեր երեխային հնարավորություն չտաք ցույց տալ իր անհամաձայնությունը վերացական հասկացությունների վերաբերյալ, նա կարիք կունենա ցույց տալու անհամաձայնություն ձեր զավեշտական ​​կարծիքների և դիրքորոշումների հետ։

Երբ դեռահասը դիմադրում է քո կամքին, նա չի ցանկանում, որ իրեն ասեն, թե ինչ անել։ Նախքան իրենց հեղինակությունը հաստատելու համար հրամանի մեթոդներ կիրառելը, ծնողները պետք է լսեն և հասկանան երեխայի առարկությունները: Այնուհետև կարող եք ասել. «Ես հասկանում եմ. կարծում ես, որ ես պետք է թույլ տամ, որ դաջվածք անես: Լսել եմ, որ բոլորը դաջվածքներ են անում։ Ես կմտածեմ իմ խոսքերի մասին, բայց հիմա ուզում եմ, որ դու սպասես մինչև տասնութ տարեկան, հետո կորոշես՝ դաջվե՞լ, թե՞ ոչ»։

Դեռահասներն արդարության շատ ավելի ուժեղ զգացում ունեն, քան երեխաները։. Եթե ​​ծնողները բռնապետերի պես վարվեն, դեռահասները կապստամբեն։ Լսելով ձեր երեխային և նրա հետ որոշելով, թե որքան ազատություն տալ նրան, դուք ամրացնում եք ձեզ միավորող կապը:

Պատվիրելուց առաջ ծնողները պետք է համագործակցություն խնդրեն, լսեն դեռահասի առարկությունները և հարգեն նրա կարծիքը։ Այնուհետև ծնողները կարող են արտահայտել իրենց ցանկությունները:

Հարգեք դեռահասների կարծիքը

Միշտ ավելի լավ է խրախուսել ձեր դեռահասին ձևակերպել և կարծիք հայտնել այն մասին, թե ինչու եք ինչ-որ բան ուզում, բայց ոչ թե ինչու եք զգում այնպես, ինչպես անում եք: Արտահայտելով ձեր զգացմունքները՝ դուք միայն կհասնեք նրան, որ երեխան պարզապես կդադարի ձեզ լսել կամ իրեն մեղավոր կզգա։

Այսօր երեխաների մեծամասնությունը անմիջապես գիտակցում է մեծերի փորձերը՝ ստիպելու իրենց մեղավոր զգալ և անել հակառակը: Հիշեք. մինչև տասնութ տարեկան երեխաները կախված են իրենց ծնողներից: Նրանք պատասխանատու չեն իրենց հոր և մոր զգացմունքների համար, բայց նրանք միանգամայն ընդունակ են հասկանալու, թե ինչու եք ուզում, որ նրանք վարվեն որոշակի ձևով։ Եթե ​​դեռահասը ընդդիմանում է ձեր կամքին, դասախոսության փոխարեն, մարտահրավեր նետեք նրան զրույցի:

Իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողությունը պահպանելու համար ծնողները կարիք չունեն երեխայի համաձայնություն ստանալու համար։ Դեռահասներին անհրաժեշտ է անկախ մտածելու և սեփական կարծիք ձևավորելու ազատություն: Սա շատ կարևոր փուլդրանց զարգացումը։ Եթե ​​դու չես պահանջում, որ քո դեռահասը ենթարկվի կամ համաձայնվի քեզ հետ, նա կարիք չունի ըմբոստանալու։ Դրական դաստիարակության հինգերորդ սկզբունքը (տե՛ս հոդված #2) ասում է. Լավ է ունենալ քո կարծիքը, բայց հիշիր, որ դա նշանակություն չունի։ հայրն ու մայրը գլխավորն են.

Ծնողները պետք է հիշեն. ամենակարևորն այն է, որ դեռահասը շարունակի շփվել նրանց հետ. ուստի կարիք չկա նրան անկապ խորհուրդներով ու չափից դուրս քննադատություններով վանել։ Ծնողները պետք է սովորեն զգալ, երբ երեխան իսկապես խորհուրդ է խնդրում, և երբ նա պարզապես փորձում է պարզել, թե արդյոք նա դեռ կարող է խոսել իր ծնողների հետ իրեն հետաքրքրող թեմաների շուրջ։

Եթե ​​երեխան դպրոցից տուն է գալիս և պատմում է այլ դեռահասների մասին, ովքեր խախտում են կանոնները, անհարգալից վերաբերմունք են ցուցաբերում կամ սեռական ակտիվություն ցուցաբերում, ծնողները պետք է զսպվածություն ցուցաբերեն և անմիջապես չդիմեն քարոզչության, դասախոսությունների, բարոյականության կամ սպառնալիքների: Նախ պետք է դեռահասին հարցնել, թե ինչ է նա ինքը մտածում կատարվածի մասին։ Այնուհետև կարող եք հարցնել. «Ի՞նչ եք կարծում, ես ի՞նչ եմ մտածում այս մասին»: Հիշեք՝ եթե լսեք ձեր դեռահասի կարծիքը, նա կխոսի ձեզ հետ։

Եթե ​​ծնողները անմիջապես սկսեն դատել դեռահասի կարծիքներն ու վարքագիծը կամ զանգահարեն այլ ծնողների կամ ուսուցիչների` փորձելով լուծել խնդիրը, երեխան պարզապես կդադարի նրանց հետ շփվել: Պետք է դիմակայել խնդիրը լուծելու կամ խորհուրդներ տալու գայթակղությանը։ Պարզապես լսեք և փորձեք հիշել, թե ինչպես եք ձեզ պահում և ինչ եք անում դեռահաս ժամանակ:

Երեխայի հետ շփումը շատ ավելի կարևոր է, քան առանձին խնդիր լուծելու փորձը: Դեռահասի վրա ազդեցություն պահպանելու համար անհրաժեշտ է նրա մեջ պահպանել ծնողների հետ կապի զգացումը, և դրա համար նա պետք է զգա, որ իրեն լսում են:

Երբեմն, լսելով օրվա իրադարձությունների մասին, կարող եք գալ այն եզրակացության, որ դեռ պետք է ինչ-որ բան անել: Միգուցե դեռահասներից մեկը անառակաբարո է վարվում սեռական կյանքկամ կռվարար համադասարանցիներին, ապա գուցե դուք պետք է խոսեք այս մասին երեխայի ծնողների հետ: Բայց նույնիսկ այստեղ ծնողները չպետք է միակողմանի գործողություններ ձեռնարկեն: Նախ պետք է դեռահասին հարցնել, թե իր տեսանկյունից ի՞նչ պետք է անել այս իրավիճակում։ Եթե ​​ուշադիր լսեք ձեր երեխայի կարծիքը, ապա նա ավելի հարգալից կլինի ձեր տեսակետի նկատմամբ։ Եթե ​​ինչ-որ բան անելու կարիք ունեք, միասին մշակեք գործողությունների ծրագիր:

Երբ ձեր միջև շփումը խաթարվում է, դեռահասը վտանգի տակ է ընկնում դիսֆունկցիոնալ հասակակիցների ազդեցության տակ։ Եթե ​​ձեր հասակակիցներից մեկը ահաբեկում է ձեր երեխային, բայց նա չի ցանկանում, որ դուք այդ մասին խոսեք կռվարարի ծնողների հետ, շատ դեպքերում ավելի լավ է հարգել նրա կարծիքը: Իմացեք, որ եթե չարաշահեք ձեր երեխայի վստահությունը և օգտագործեք նրանից ստացված տեղեկատվությունը նրա համար անընդունելի ձևով, նա պարզապես կդադարի ձեզ հետ կիսվել:

Հղում

Պատահում է, որ իր սենյակում թայմ-աութը բավարար չէ չհամագործակցող դեռահասին։ Երբեմն նա պետք է որոշ ժամանակ անցկացնի ինչ-որ մեկի հսկողության տակ զարգացող երկրում, մնա սիրելի մորաքրոջ մոտ կամ ուղեկցորդի հետ գնա անտառ: Սա կօգնի նրան ավելի լավ հասկանալ ինքն իրեն և գիտակցել, որ ինչ-որ մեկի կարիքն ունի, որ ղեկավար լինի: Գտնվելով անծանոթների հսկողության տակ ընտանիքից հեռու և կանգնելով կյանքի դժվարությունները հաղթահարելու անհրաժեշտության հետ՝ դեռահասը կարող է արմատապես փոխել իր վերաբերմունքը ծնողների նկատմամբ։

Երբ դեռահասը չի տիրապետում իրավիճակին և կախված է ուրիշներից, նրա մեջ արթնանում է ծնողների առաջնորդության և աջակցության տարրական կարիքը: Կոճակը սեղմվում է, և երեխան կրկին զգում է ծնողների սիրո կարիքը, ինչպես նաև նրանց հետ համագործակցելու և նրանց ուրախություն պատճառելու ցանկությունը։

Եթե ​​դեռահասը դպրոցից հետո գումար է վաստակում, հաճախակի դասեր է վերցնում կամ խաղում է սպորտային թիմում, ապա սրանք բոլորը հիանալի հնարավորություններ են նրա համար՝ զգալու ուսուցանվելու, ուղղորդվելու և վերահսկվելու իր կարիքը: Դեռահասները ընտանիքից դուրս մեծահասակների առաջնորդության կարիք ունեն: Եթե ​​դեռահասը ղեկավարվում է ղեկավարի, ուսուցչի կամ մարզիչի կողմից, ապա նա ավելի քիչ հավանական է, որ հետևի անբարենպաստ հասակակիցների առաջնորդությանը: Ընտանիքում ձեր դեռահասի նկատմամբ վերահսկողություն պահպանելու համար համոզվեք, որ նա գտնվում է տնից դուրս ինչ-որ մեկի հսկողության ներքո։