Երբեմն ամուսնալուծության եզրին հայտնված զույգերի պատմությունները սկսվում են հպարտ խոսքերով. «մենք երկու տարի ապրել ենք կատարյալ ներդաշնակության մեջ և երբեք չենք վիճել, բայց հետո՝ անսպասելի...»: Այս թեմային են անդրադառնում նաև նրանք, ովքեր միայնակ տանջվում են ապագայի նկատմամբ կասկածներով. «մենք ունենք շարունակական ընտանեկան կոնֆլիկտներ«Գուցե միակ ելքը բաժանվելն է».

Եվ կան բոլորովին արմատական ​​տարբերակներ՝ հենց որ վիճաբանության երևույթ է առաջանում, զույգերից մեկը պատրաստ է անմիջապես շրխկացնել դուռը և հեռանալ։ Երբեմն - ընդմիշտ: Ոչ մի փորձ հակամարտության կարգավորմանհարաբերությունների մեջ. Որովհետև շատերի մտքում վեճերը մի բան են, որ չպետք է պատահի ընտանեկան կյանքում, այլապես այն չի կարելի համարել ոչ «հաջող», ոչ էլ «հաջող» և չի կարելի նույնիսկ «նորմալ» համարել: Երկու կողմից անընդհատ մելաս լցնելու հանրաճանաչ պատկերը սարսափելի համառ է ստացվում։ Եվ ավաղ, շատ կործանարար։

Կա ևս մեկ ծայրահեղություն. Երբ մարդիկ նույնիսկ չեն տալիս «ինչպե՞ս երկխոսություն կառուցել» հարցը։ Երբ հաշտվեցին, որ կռվում են. Նման զույգերն արդեն հոգնել են երջանիկ ընտանիք ձևանալուց, և այժմ, իրենց իսկ ընտրությամբ, զբաղեցնում են տեղը «մեզ մոտ, ամեն ինչ բոլորի նման է»։ Սա նշանակում է, որ վեճերը դառնում են եղանակի նման մի բան՝ դրանք փչացնում են տրամադրությունը, բայց էապես չեն ազդում ոչ մի բանի վրա, ոչ մի տեղ չեն տանում և ոչինչ չեն փոխում։

Այսպիսով, ի՞նչն է համարվում «նորմալ»: - Ինձ շատերն են հարցնում. Ճշմարտությունը, եթե դա ընդհանրապես հնարավոր է այս դեպքում, ինչպես միշտ, ծայրահեղությունների մեջտեղում է: Բայց մինչ մենք նայենք բնորոշ սխալներին հարաբերությունների պարզաբանում, եկեք ավելի սերտ նայենք այս ծայրահեղություններին՝ միջինը գտնելու համար:

Առանց կոնֆլիկտների հարաբերությունների պատրանքը գալիս է հավերժական սիրո պատրանքից: Այդ էյֆորիայի վիճակը, որը պատում է մարդկանց, երբ նրանք միմյանց նկատմամբ ուժեղ սեռական գրավչություն ունեն, ծնում է այն միտքը, որ «այդպես պետք է լինի ընդմիշտ»։ Իրականում ցանկացած սեր ունի պիտանելիության ժամկետ, մասնավորապես, դրա պատճառները մանրամասն կարելի է կարդալ եռամյա ճգնաժամի մասին հոդվածում.

Հիմա մեզ համար այլ բան է կարևոր. Առաջին ազդանշանները, որ «հավերժական սերը» պարզապես պատրանք է, տեղի են ունենում հարաբերությունների սկզբում: Բայց կոնֆլիկտների սկիզբը, որպես կանոն, սովորաբար անտեսվում է։ «Պարզապես մտածեք, դա փոքր բան է, դա պատահում է բոլորի հետ»:

Չլուծված մանրուքները ժամանակի ընթացքում հակված են վերածվել մեծ խնդիրների: Որպես կանոն, դա նկատվում է հենց այն ժամանակ, երբ սերը դանդաղում է։ Եվ ոտքի կանգնեց մինչև իր ամբողջ հասակը ընտանեկան կոնֆլիկտընկալվում է որպես ողբերգություն. Որպես կանոն, ոչ ոք չի շտապում դա հասկանալ, շեշտը փոխվում է այլ բանի վրա՝ «ինչպե՞ս է, սիրելիս և ես իսկապես վիճում ենք»:

Լռելյայնորեն ենթադրվում էր, որ սիրելին պետք է հասկանա, իսկ ավելի լավ՝ հավանություն տա և որոշ դեպքերում նույնիսկ հիանա զուգընկերոջ ցանկություններով և որոշումներով: Երբ դա տեղի չի ունենում, ոգեշնչումը փոխարինվում է հուսահատությամբ: Միևնույն ժամանակ, տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը հաճախ հակված է կարծելու, որ իրենց որոշումը ողջամիտ և ճիշտ է, սակայն զուգընկերոջ անհամաձայնությունը ինչ-որ «սխալ» է:

Հակամարտությունների լուծման ինչ մոտեցումներ կան, մենք կխոսենք ավելի ուշ, բայց այստեղ մեկ այլ բան է կարևոր. ուշադրությունը կենտրոնանում է ոչ թե հակամարտության պատճառների որոշման վրա, այլ հենց այն փաստի վրա, որը հայտարարվում է աննորմալ (և երկու ամուսիններն էլ ամենից հաճախ համաձայն են սրա հետ. ). Եվ հետո, որպես կանոն, մեկը զիջում է։ Զսպել ձեր ցանկությունները և իրականում ոչինչ չքննարկել:

Երկրորդը պնդում է, որ «ճիշտ է», հետո էլ ավելին է պահանջում։ Առաջինը կա՛մ ավելի է թեքվում, կա՛մ բարձրանում, և ամենից հաճախ հակամարտության կարգավորմաննրան այլեւս չի հետաքրքրում, նրան հետաքրքրում է միայն վրեժ լուծելու հնարավորությունը։ Ի վերջո, նա արդեն մեկ անգամ չէ, որ ոտք է դրել սեփական կոկորդը, բայց այժմ նա իրավունք ունի նույն կերպ պատասխանել և ստիպել զուգընկերոջը կռանալ։

Հեշտ է կռահել, որ այս դիրքը տանում է միայն քաշքշուկի և տղամարդու և կնոջ՝ որպես մրցակիցների, բայց ոչ գործընկերների հաստատման։ Եվ հետո կա ընդամենը 2 տարբերակ. Առաջինն այն է, որ մարդիկ, որոշ ժամանակ անցկացնելով մրցակիցների և, փաստորեն, թշնամիների դիրքերում, որոշ ժամանակ անց կորցնում են միմյանց հետ բոլոր կապերը, հոգնում են սեփական տանը կռվելուց և ցրվում են ջերմություն և աջակցություն գտնելու հույսով. մեկ այլ տեղ։ Եվ հաճախ նրանք դեռ կրկնում են նույն սցենարը։

Երկրորդ տարբերակում առաջին ծայրահեղությունը անցնում է երկրորդին, և այս հակադարձման նախադրյալները մնում են ամուր կապերը՝ երեխաներ, առօրյա կյանք, համատեղ ֆինանսական ներդրումներ, ընդհանուր սովորություններ, իսկ որոշ դեպքերում հաստատված և կանոնավոր սեքսը մնում է այդպիսին: կամուրջ»։

Բացի այս փաստերից, իրավիճակին զսպում են նաև տարբեր զգացմունքներ ու մտքեր, օրինակ՝ վախերը, որ «միայնակ չեմ կարողանում գլուխ հանել կյանքից և նոր զուգընկեր չեմ գտնի», սկզբունքներ՝ «մեր ընտանիքը երբեք չի. ամուսնալուծված» կամ «Ես սիրում էի նրան/ահ, դու պետք է հավատարիմ լինես ինքդ քեզ», հոռետեսական համոզմունքներ, «միևնույնն է, լավ չի լինի, նրանք բոլորը նույնն են»: Միևնույն ժամանակ, նման ընտանիքում քաշքշուկը տեղի է ունենում տարբեր հաջողությամբ. երբեմն ամուսինը «հաղթում է», երբեմն՝ կինը։

Բոլորը հասկանում են, որ հարաբերական հավասարակշռությունը պահպանելու համար անհրաժեշտ է պարբերաբար «զիջել», և յուրաքանչյուրն իր ներսում կառուցում է արժեքների հիերարխիա, որտեղ զիջելն ամբողջովին անհնար է, և որտեղ «լավ է, թող դա անի իր սեփականը»: ճանապարհ, ես ողջ կմնամ»։ Եվ նրանք անհանգստանում են. Ինչպես գոյատևել ուժեղ քամին, անձրևը, ձյունը և կարկուտը:

Առանց ջանքեր գործադրելու սովորելու հակամարտության կարգավորմանընտանիքում նման զույգերը տարեցտարի կրկնում են այս վեճերի սյուժեները, և միևնույն ժամանակ ոչ ոք չի ցանկանում խորանալ զուգընկերոջ զգացմունքների մեջ կամ փոխել իր վարքագիծը: Ինչի համար? Ի վերջո, դուք կարող եք «հաղթահարել այն», թեև դա տհաճ է:

Իրականում միանգամայն հնարավոր է ապրել մի վիճակի մեջ, որտեղ հակամարտությունների թիվը նվազում է, իսկ փոխըմբռնման ու ընդունման պահերը դառնում են ավելի ու ավելի շատ: Բայց դա անելու համար տեղյակ եղեք, թե ինչու են ծագում հակամարտությունները և կարողացեք դրանք կառուցողականորեն լուծել երկու կողմերի համար: Եվ սա մի ամբողջ գիտություն է, որն առաջարկում եմ սկսել յուրացնել։

Այս հոդվածում ես կցանկանայի հաշվի առնել ընտանեկան կոնֆլիկտների հիմնական պատճառները, դրանք լուծելու տարբեր մոտեցումներ և գործնական օրինակներ ներկայացնել ընտանիքում երկխոսություն կառուցելու վերաբերյալ:

«Մենք վիճում ենք մանրուքների համար».

Իրականում մանրուքներ չկան։ Շատերը հաճախ շփոթում են կոնֆլիկտի պատճառն ու պատճառը:

Պատճառն իսկապես կարող էր լինել ցանկացած «մանրուք»՝ նա աշխատանքից չէր զանգում, որ ուշանում էր, թեև նրա մտքերում չէր ստել և թաքնվել: Կամ նա ընթրիք չէր պատրաստել նրա ժամանման համար, թեև խոստացել էր: Նա դժգոհ է, որ «ինչպես բախտը բերի» կորպորատիվ երեկույթին կրել է իր ամենաչսիրած զգեստը։ Նա վրդովված է, որ ինքը բազմիցս երդվել է ծորակը սարքել, բայց չի արել։ Դուք կարող եք երկար շարունակել:

Յուրաքանչյուրը կարող է ասել. «Դե, ոչինչ չի եղել: Ոչ ոք չի դավաճանել, խաբել, չի գնացել, սարքել...»: Այո այո։ Բայց նայենք ոչ թե պատճառին, այլ պատճառին։

Ի՞նչ է թաքնված աշխատանքից այդ «չնչին» զանգի հետևում: Ուշադրություն. Խնամք։ Կարևորություն. Նրա համար այս զանգը նրա կարևորության հաստատումն է, հաստատում է, որ նա ոչ մի բան չի տալիս իր զգացմունքների վրա, որ նա գիտի, որ նա անհանգստանալու է: Հոգատարության և ուշադրության այս րոպեն խոսում է նրա սիրո և այն մասին, որ նա լսում է այն: Եվ եթե նույնիսկ դա շարունակի նրա համար մանրուք մնալ, իր կոչով նա կարող էր ցույց տալ, որ մտածում է այն մասին, ինչ նա համարում է կարևոր։

«Մանրուքների» խնդիրն այն է, որ նախ՝ մեծամասնությունն ամեն ինչ ինքն է չափում և իսպառ մոռանում, որ մեկ ուրիշն ուրիշն է։ դա դու չես։ ՆԱ/ՆԱ է, բայց ոչ դու: Նա միշտ կարող է ունենալ այլ առաջնահերթություններ, այլ շեշտադրումներ, այլ կարիքներ:

Եվ ամենից հաճախ՝ հենց այսպես կոչված «փոքր բաներում», որոնց վրա մյուսը համառորեն չի ցանկանում ուշադրություն դարձնել, քանի որ նրա համար դա «մանրուք» է։ Բայց յուրաքանչյուր մանրուքի հետևում հաճախ շատ ավելի գլոբալ բան կա: Եվ գործընկերը միշտ չէ, որ կարող է դա անմիջապես բացատրել:

Առաջատար հարցերը կարող են օգնել պարզել հակամարտության պատճառները. «ինչու՞ է ձեզ համար կարևոր, որ ես զանգահարեմ: Դուք կոնկրետ մտավախություններ ունե՞ք: Ի՞նչ պատճառով է սա ձեզ համար կարևոր»: Ձեր խնդիրն է ուշադիր լինել ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ և օգնել նրան հասկանալ իր դրդապատճառները և չհեռացնել նրան, քանի որ դուք ինչ-որ բան չեք հասկանում:

Եթե ​​դուք «նեղացած» կողմն եք, փորձեք հասկանալ կոնֆլիկտի պատճառը և այն փոխանցել ձեր զուգընկերոջը։ Դուք պետք է ինքներդ ձեզ տվեք նույն հարցերը. «Ի՞նչ է ինձ համար այս զանգը նշանակում: Ինչո՞ւ է սա ինձ համար կարևոր: Ի՞նչ եմ ուզում ստանալ իմ զուգընկերոջից այս զանգի միջոցով: Պատասխանները կլինեն պատճառը։

Ամենայն հավանականությամբ, ձեզ պակասում է ուշադրությունը, կարևորության զգացումը և խնամքը: Կամ գուցե դուք չափազանց անհանգստություն եք զգում ձեր զուգընկերոջ համար: Եվ այս մասին նույնպես արժե խոսել։ Իրականում հաճախ դա տեղի է ունենում այլ կերպ.

-Դու ինձ չես զանգել! Ամբողջ երեկո նստած սպասում էի, նյարդայնացած, որտե՞ղ ես, հեռախոսդ չէր պատասխանում, ո՞վ գիտի, թե ինչ կարող է լինել։

-Ինչո՞ւ եք այդքան տագնապած: Ես աշխատանքի էի, շեֆերը մոտ էին, լավ, ես չկարողացա պատասխանել:

-Դե գիտեիք, որ հանդիպում է լինելու, չէի՞ք կարող նախկինում զանգահարել:

«Չէի կարծում, որ այսքան ժամանակ կպահանջվի, դրա համար էլ չզանգեցի»։ Չե՞ք կարող ինձ ամեն կես ժամը մեկ զեկուցել:

Հետո, որպես կանոն, կինը սկսում է տղամարդուն ապացուցել, որ չզանգելը սխալ էր, և դա վատ արարք է նրա կողմից։ Նա դիմադրում է իրեն պարտադրվածներին ամոթի և մեղքի զգացում(ի վերջո, նա իսկապես վատ բանի չէր հասցնում) և սկսում է զայրանալ, որ իրեն ստիպում են արդարացնել իրեն: Արդյունքում տղամարդը հաճախ հարձակման է գնում.

-Ինչո՞ւ եք միշտ նյարդայնանում: Ես փոքր երեխա չեմ, դադարեցրե՛ք ինձ վերահսկել։

-Վայ ես քեզ կառավարում եմ??? Իսկ դու…։

(Հնարավոր տարբերակներ. - Իսկ դու փոքր երեխա ես, եթե հարյուր անգամ չհիշեցնեմ, ապա...)

Սակայն, երբ հարցը դրվում է այսպես, նորմալ և անկեղծ ներողություն խնդրելը գրեթե անհնար է։ Որովհետև ոչ մի հոգեպես առողջ մարդ չի ցանկանա ինքնակամ ընդունել, որ ինքը կա՛մ «վատ» է, կա՛մ «մեղավոր», որտեղ դա չի զգում։ Եվ դա նորմալ է. հոգու խորքում, ենթագիտակցական մակարդակում, նույնիսկ ամենաուժեղների դեպքում, մենք միշտ պահպանում ենք հոգեկանի այն հատվածը, որը պաշտպանում է անհատականությունը ամբողջական արժեզրկումից:

Մարդկանց մեծամասնությունն արդեն զգում է սեփական անկատարության բեռը, և հենց ընտանիքում, մեր ամուսիններից է, որ մենք բոլորս ակնկալում ենք մեզնից ըմբռնում և ընդունում այնպիսին, ինչպիսին որ կանք, և ոչ թե ոտքերով ու ծակոցներով: Եվ սա հատկապես կարևոր է «փոքր բաների» համատեքստում, քանի որ եթե դուք ամբողջությամբ չեք բացատրել ձեր դժգոհության իրական պատճառը, ապա դիմացինին մեղավոր դարձնելու ձեր փորձերն ավելի շատ կդիտարկվեն որպես խայտաբղետ և անտեղի ընդհանրացումներ:

Հարց է առաջանում՝ ինչպիսի՞ն կարող է լինել այն։ կառուցողական երկխոսություն. Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել նույն իրավիճակով.

«Տեսնում եմ, որ ուշացել ես... Կարևոր բան պատահե՞լ է»: Լավ ես?

Նախ, լավ կլինի հարցնել՝ այսօր ձեր կողակցի հետ որևէ նշանակալի բան պատահե՞լ է: Միգուցե նա աշխատանքի մեջ խնդիրներ ունի և աջակցության կարիք ունի։

Եվ միգուցե խոսակցությունը կվերածվի այնպես, որ ամուսինը անմիջապես կխոսի իր փորձառությունների մասին, և ինքնին պարզ կդառնա, թե ինչու նա չի զանգել, և վիրավորվելու իմաստ չի լինի: Բայց ասենք, որ էական բան տեղի չի ունեցել.

«Ամեն ինչ լավ է, պարզապես շեֆը հայտնվեց օրվա վերջում և բերեց նոր նախագիծ և ասաց, որ դա հրատապ է»: Մենք արագ քննարկեցինք և գնացինք տուն:

-Արի ճաշենք, ձեռքերդ լվա:

Դրանով դուք արդեն ամբողջ իրավիճակը տեղափոխել եք խաղաղ ուղղությամբ և ուշադրություն եք ցուցաբերել ձեր ամուսնու նկատմամբ։ Սա դրական արդյունքներ կբերի, հավատացեք: Բայց երբ արդեն նստել եք հանգիստ ընթրելու, կարող եք խոսել ձեր փորձառությունների մասին։ Եվ հիշեք, ավելի լավ է անմիջապես խոսել պատճառի մասին, և ոչ թե պատճառի մասին:

-Ես քեզ մի լավություն ունեմ խնդրելու. Ես հասկանում եմ, որ այս մեկուկես ժամն այնքան էլ սարսափելի ուշացում չէ, և ես ձեզ չեմ մեղադրում: Բայց, տեսնում եք, այս ձևով ձեր ուշադրությունը շատ կարևոր է ինձ համար. ապագայում կարո՞ղ եք զգուշացնել, որ ուշանում եք:

Նշենք, որ սա հարց է. Հայց. Մեղադրանք կամ պարտադրանքի փորձ չէ։ Սխալ կամ մեղք չներկայացնելը. Եվ միանգամայն հնարավոր է ի պատասխան լսել.

-Կներեք, չէի մտածում, որ ամեն ինչ այսքան կձգձգվի, այսուհետ կփորձեմ նախօրոք մտածել այդ մասին։

Եթե ​​դուք ունեք մի բան, որը վաղուց կուտակվել է, փորձեք մանրամասնորեն արտահայտել, թե ինչն է հանգեցրել նախկինում նման վեճերի, բայց նույն հանգիստ ձևով.

«Գիտե՞ք, միգուցե ես վերջերս բավականաչափ ուշադրություն չեմ դարձնում»: Եվ ես սկսում եմ նյարդայնանալ բառացիորեն սովորական կարգի ցանկացած խախտման պատճառով։ Ես ինձ ավելի հանգիստ կզգայի, եթե դուք ավելի հաճախ զանգեիք, երբեմն հաղորդագրություններ ուղարկեք, և ես կցանկանայի, որ մենք ավելի շատ ժամանակ անցկացնեինք միասին:

Եվ հետո խոսակցությունը կարող է վերաբերել ցանկացած պատճառի, որի վրա իրականում հիմնված է եղել հակամարտությունը՝ ուշադրության պակաս, սիրալիրություն, միասին անցկացրած բավարար ժամանակի բացակայություն, ձեր ամուսնու համար անհարկի զգալը և նրան բացահայտելու պատճառները, թե ինչու եք այդպես զգում: Բայց բոլորը նույն ձևով` փորձառությունների մասին պատմվածքի և ինչ-որ առաջարկներ առաջ քաշելու տեսքով:

Եթե ​​դուք պետք է թափահարեք ձեր զգացմունքները, կարող եք սովորել դա անել անվտանգ կերպով, քանի դեռ ոչ ոք շրջապատում չէ: Կամ, եթե դուք իսկապես զգացմունքային խոսելու կարիք եք զգում, ապա ոչ ոք ձեզ չի արգելում, բայց դուք կարող եք նույնիսկ լաց լինել ձեր փորձառությունների մասին խոսելիս: Զգացմունքները դեռևս պատճառ չեն զուգընկերոջը պարտադրելու համար ամոթի և մեղքի զգացում.

Մտածեք, թե ինչու եք դեռևս մեղադրանքների տեսքով շրջանակված խոսակցությունները: Ինչու՞ պետք է ապացուցեք ձեր զուգընկերոջը, որ նա «վատ է»: Ի՞նչ օգուտներ կբերի սա ձեզ անձամբ: Ձեր սեփական «ճիշտությունը» և «բարիությունը»: Այնուամենայնիվ, ինքնավստահության ձևավորումը տեղի է ունենում մանկության տարիներին, և դժվար թե ձեր զուգընկերը որևէ առնչություն ունենա դրա հետ:

Միգուցե նախ պետք է զբաղվել ձեր ինքնագնահատականով և մեղքի զգացումով, նախքան ձեր զուգընկերոջը մեղադրելը: Եվ նույնիսկ ավելին, եթե դուք ինքներդ կարիք ունեք ձեր «բարության» մշտական ​​ամրապնդման, իսկապե՞ս կարծում եք, որ ձեր գործընկերը նույնի կարիքը չունի:

«Ես ատում եմ հարցնելը»:

Եվ իրականում ինչո՞ւ։ Ես հաճախ եմ լսում այս դիրքորոշումը խորհրդակցությունների ժամանակ. «որովհետև դա նվաստացուցիչ է»: Իսկ երբ հարցնում եմ. «բա հետո՞, նվաստացուցիչ չէ՞», ի պատասխան լսում եմ. «նա պետք է ինքն իրեն հասկանա»։ Դե վայ խնդրանք! Ստացվում է, որ մարդկանց մեծամասնությունը ցանկանում է որպես ամուսին/կին ստանալ տելեպատներ:

Իրականում, «մի հայացքով» հասկանալը հնարավոր է միայն երկու դեպքում, առաջինը վերջնականն է, երբ հենց այս «ըմբռնումը» հետևանք է այն բանի, որ երկուսն էլ համակված են հորմոնալ էյֆորիայի մեջ և հետևաբար նույն բանն են ուզում։

Եթե ​​դա կոշտ եք արտահայտում, ապա որքան հնարավոր է շուտ հայտնվեք անկողնում և հնարավորինս երկար մնացեք այնտեղ՝ դրան հաջորդող բոլոր գուրգուրանքներով, հրճվանքներով և լիակատար միասնության զգացումով։

Դրա մասնակի հետևանքն այն զգացողության պատրանքն է, որ «մենք ամեն ինչում նույն բանն ենք ուզում»։ Իրականում, բուռն սիրո պահին մարդիկ մի բան են ուզում՝ ծայրահեղ էքստազի այս պահին հնարավորինս երկար մնալ: Սրա մեջ ոչ մի վատ բան չկա, սա նորմալ սկիզբ է հարաբերությունների համար:

Սիրահարվելու պահը ենթադրում է նմանության սուր հաճույք, և հենց այս վիճակն է մեծամասնությանը մղում ընտանիքներ ստեղծելու և երեխաներ ունենալու, քանի որ առաջանում է կայուն վստահություն՝ «մենք ստեղծված ենք միմյանց համար»։

Բայց կա մեկ որսում՝ ավարտվում է «ամեն ինչում» ընդհանուր նմանության և ըմբռնման զգացումը։ Եվ հետո դուք պետք է զբաղվեք տարբերություններով: Բայց քչերն են պատրաստ իրենց արտաքին տեսքին, և, մասնավորապես, քչերն են պատրաստ «տելեպաթիայի» պատրանքի վերացմանը։

«Մի հայացքով» հասկանալու երկրորդ դեպքը հնարավոր է միայն երկար տարիներ միասին ապրելուց հետո, և այդպիսի ըմբռնում պետք է սովորել։ Քանի որ դուք կարդում եք այս նյութը, պատրաստ եք սովորել: Իսկ դրա համար պետք է հասկանալ խնդրանքի կարեւորությունը։

Փաստորեն, մենք սկսում ենք իսկապես ճանաչել մեր ընտրյալին հենց այս ժամանակահատվածում, երբ կիրքն անցնում է և կյանքի դասավորության հարցեր են առաջանում: Ինչպե՞ս բաշխել ֆինանսները, ինչպես կառավարել առօրյան, ով ինչ պետք է անի տանը, երբ պլանավորի երեխաների համար, որտեղ գնալ արձակուրդ և ինչպես անցկացնել ընդհանուր հանգստյան օրերը: Մինչ այդ, այս հարցերը չէին առաջանում՝ ո՞վ է էքստազի պահերին պլանավորելու տնային գործերը և հաշվարկելու երկու սիրահարների աշխատավարձերը։

Բայց երբ կիրքը հեռանում է, գալիս է այս հարցերը լուծելու ժամանակը։ Բոցավառությունն այլեւս նույնը չէ, գլխումս շատ ողջամիտ փաստարկներ կան։ Յուրաքանչյուրն ունի իր սեփականը:

Եվ եթե ձեզ համար կարևոր է, որ ձեր կինը ամեն շաբաթ-կիրակի կարկանդակ է թխում, մի մտածեք, որ նա ինքնուրույն կհասկանա դա: Թերևս նա մի քանի անգամ փչացրել է ձեզ թխած ապրանքներով՝ բուռն սիրո շրջանում։ Եւ ինչ? Դա ընդամենը երկու օր ոգեշնչման էր: Բայց հիմա ձեր կյանքի ինչ-որ մասը վերածվում է առօրյայի (իսկ սա կեղտոտ բառ չէ, դա նշանակում է, որ որոշ գործողություններ դառնում են կրկնվող, դառնում են ավտոմատ, քանի որ մոտ ապագայում չեք ծրագրում փոխել այս ամենը):

Մեկ-երկու անգամ կարկանդակ թխելը հաճելի սխրանք է։ Ամեն շաբաթ-կիրակի դրանք թխելն արդեն հոգնածություն է։ Որին դուք պետք է ընտելանաք և գիտակցեք, որ դա կարևոր է ձեր ամուսնու համար, որ դա այն է, ինչ դրոշմված է նրա վրա որպես կնոջ սիրո դրսևորում: Ինչպե՞ս կարող է նա դա գիտակցել, եթե ամուսինը չի ցանկանում դա ասել:

Երբ տղամարդկանց հարցնում եմ, թե ինչու չեն հարցնում, հաճախ եմ ընդհանրացումների հանդիպում. «Դե, բոլորը գիտեն, որ տղամարդու սիրտ տանող ճանապարհը… Եվ հետո ես միշտ գովում էի նրա ճաշ պատրաստելու համար: Մի՞թե նա չհասկացավ, որ սա կարևոր էր ինձ համար»:

Ոչ, ցավոք սրտի: Որովհետև ամեն ինչ կարևոր էր՝ ժանյակավոր ներքնազգեստը, նոր ֆիլմը, որը հատուկ ներբեռնվել էր միասին դիտելու համար, երաժշտությունը, որը նա ուղարկեց նրան փոստով, փողկապը, որը նա նվիրեց փետրվարի 23-ին, կարկանդակները և նրա սիրած գույնի նոր սրբիչը: Ինչպե՞ս տարբերակել, թե որն էր «հաճելի, բայց ոչ անհրաժեշտ», և ինչը «կարևոր, կարևոր»: Ի վերջո, դուք չեք կարողանա ձեզ հետ վերցնել ձեր սիրո զինանոցից բացարձակապես ամեն ինչ:

Դուք պետք է աշխատեք, երեխաներ մեծացնեք, տուն կառուցեք, կենցաղային այլ հարցեր լուծեք. դուք չեք կարող ամբողջ կյանքում ապրել ամպերի մեջ: Տղամարդկանց և կանանց համար իմաստ ունի կառուցել իրենց և իրենց զուգընկերների համար առաջնահերթությունների համակարգ՝ կոնկրետ ինչ պետք է տանել իրենց հետ, և ինչ կարելի է հետաձգել առայժմ: Եթե ​​կնոջը ոչ մի ուղեցույց չեք տվել, մի զարմացեք, որ մածուկի փոխարեն նա կկրի ժանյակավոր ներքնազգեստ և ֆիլմեր։

Հարցնելով, դուք ամրապնդում եք ձեր սեփական առաջնահերթությունները ձեր երկրորդ կեսի մտքերում: Նրանց սեփական «կարևորությունները». Սա ինչ-որ առումով նույնիսկ կարելի է համարել ոչ թե խնդրանք, այլ ուշադրության շեշտադրում։ Ընդ որում, դա պետք է շեշտել ավելի քան մեկ-երկու անգամ։

Ձեզանից մեկը, օրինակ, ձեր ծնողական ընտանիքում սովոր չէր, որ եթե ինչ-որ մեկը տուն է գալիս, դուք պետք է դուրս գաք և հանդիպեք դռան մոտ գտնվող մարդուն: Եթե ​​ձեր սիրո շրջանում ձեր կեսը դուրս թռավ կողպեքի բանալին առաջին պտույտի ժամանակ, ապա երկու-երեք տարի հետո դուք այլևս չեք կարող սպասել: Եվ ոչ թե այն պատճառով, որ դու «սիրահարվել ես», այլ այն պատճառով, որ սիրահարվելու շրջանին բնորոշ էմոցիաների այս ծայրահեղ լարվածությունը վերացել է։

Իսկ ձեր զուգընկերոջը գոյության ավելի հանգիստ ձև է պետք, որում նա ընկղմվի իր հին վարքագծային օրինաչափությունների և սովորությունների մեջ, որոնք տարիներ շարունակ արմատացած են նրա մեջ: Իսկ այն, ինչ այսքան ժամանակ ֆիքսվել է, նույն աստիճանական փոփոխության կարիքն ունի։

Այս փոփոխության մեջ էական դեր են խաղում զուգընկերոջ համակարգված խնդրանքները: Եթե ​​ժամանակ առ ժամանակ հանգիստ փոխանցում ես, որ քեզ համար կարևոր է, որ քեզ դռան մոտ դիմավորեն, վաղ թե ուշ նոր սովորություն կձևավորվի՝ սեփական ընտանիքի համար։ Բայց այն կձևավորվի միայն այն դեպքում, եթե դուք հանգիստ փոխանցեք տեղեկատվությունը, և հատկապես կարևոր է պարգևատրել հաջողության համար։

Եվս մեկ անգամ ասեք, որ ուրախ եք տեսնել, որ ձեր կինը հանդիպում է ձեզ միջանցքում: Եվ մի երդվեք, որովհետև այս անգամ նա դուրս չի եկել սենյակից: Երկուսն էլ լավ են հիշվում՝ երկուսն էլ դժգոհություններով և գովասանքներով: Եվ ձեզնից կախված կլինի, թե ինչ կհիշի ձեր ամուսինը և ինչ եզրակացություններ կանի դրանից։

Կա ևս մեկ կետ՝ հիմնականում տղամարդկանց մասին։ Ես հաճախ եմ նկատում, որ տղամարդիկ ավելի վատ են հասկանում ակնարկները, քան կանայք: Ավելի ճիշտ՝ նրանք կարող են հասկանալ, բայց քիչ հավանական է, որ վստահեն նման նուրբ ըմբռնմանը։ Եվ վստահ լինելու համար սպասում են կոնկրետ խնդրանքի։ Բայց նա դա չի անում, քանի որ տիկինը հաճախ ակնկալում է, որ իր նուրբ ակնարկը հասկանա: Իսկ տղամարդը հաճախ սպասում է, որ ինչ-որ մեկն իրեն կոնկրետ ասի։

Ահա թե ինչպես է առաջանում մի հայտնի գործիչ. նա կարծում է, որ ինքը չգիտի, թե ինչ է ուզում, և նա կարծում է, որ նա անզգա բլոկհեդ է, ով չի հետաքրքրում իր նուրբ փորձառություններին: Նման դեպքերում առաջարկում եմ ձեզ համար լուծել մեկ հարց, ինչպես հայտնի անեկդոտից.

Տիկինը տաքսի կանչեց։ Նշված տեղում կանգնած մեքենան վեր է բարձրանում։ Մի տիկին մոտենում է տաքսու վարորդին.

-Դու տաքսի ես?

-Այո, դու պատվիրել ես, հա՞: – պարզաբանում է վարորդը։

-Ինչու՞ քո մեքենան դեղին չէ: Իսկ «տաքսի»-ն ինչ-որ կերպ անընթեռնելի է գրված? Իսկ որտե՞ղ են շաշկիները:

Ինչին տաքսու վարորդը պատասխանում է.

- Տիկին, շաշկի ուզո՞ւմ եք, թե՞ գնացեք:

Ի՞նչն է ձեզ համար ավելի կարևոր՝ ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Կամ այնպես, որ սովորի հասկանալ ակնարկները, այն էլ՝ նույն պահին ու անմիջապես։ Ես դեռ կարծում եմ, որ կարող եմ ստանալ այն, ինչ ուզում եմ: Եվ ամենից հաճախ խոսքը մեկանգամյա իրադարձության մասին չէ։ Եվ այն մասին, թե ինչ է շարունակվում օր օրի։ «Ինձ համար կարևոր է, որ դուք ինձ ծաղիկներ նվիրեք գոնե ամիսը մեկ անգամ»: Կամ «Ես ուզում եմ, որ որքան հնարավոր է հաճախ գրկես ինձ»: «Ես ուրախ կլինեմ, եթե դուք բացեք մեքենայի դուռը ինձ համար»: Եվ շատ ավելին՝ հաճելի մանրուքներից մինչև մեծ բաներ:

Եվ գուցե ստիպված լինեք կրկնել մեկից ավելի, որպեսզի նա հիշի. եթե դուք վատ տրամադրություն ունեք, ծաղիկներ / ընթրիք ռեստորանում / ճանապարհորդություն դեպի բնություն / փոքրիկ նվեր / օգնություն առօրյա կյանքում / միասին ֆիլմ դիտում / ինքնաբուխ սեքս / շարունակիր ինքներդ։

Ինձ հաճախ ասում էին. «Դե, ի՞նչ ինքնաբուխ սեքս կարող է լինել ըստ ցանկության: Իսկ ինչպե՞ս կարող են գոհացնել այն ծաղիկներին, որոնք ես ինքս եմ խնդրել»։ Եթե ​​դուք, սկզբունքորեն, գոհ եք ձեր ամուսնու հետ սեքսից և նրա ընտրած ծաղիկներից, ապա գործընթացը կկորցնի իր հմայքի միայն մի մասը: Եվ դա սկզբում: Բայց եթե ձեր ամուսինը մի քանի անգամ տեսնի, որ «դա աշխատում է», ապա գուշակելու կարիք չի լինի, նա կիմանա և կզգա ձեր տրամադրության երանգները։ Մեկ պատճառով.

եթե դուք նրան պարբերաբար արձագանքեք, թե ինչ պայմաններ և ինչ է ձեզ անհրաժեշտ, ապա ժամանակի ընթացքում նա կանի առանց հիշեցումների: Չէ՞ որ նա արդեն իսկ ստեղծել է պատճառահետեւանքային հարաբերություն իր ներսում։ Եվ հետո դուք կարող եք երկար տասնամյակներ վայելել այն առաջարկները, ինչը ձեզ համար կարևոր է հենց այս պահին: Որովհետև ամուսինդ արդեն քեզ լավ է ճանաչում։

«Ոչ, թող նա ... Ո՛չ, թող՛»։

Ենթադրենք, դուք վիճել եք բոլորովին ոչ կառուցողական կերպով։ Երբ կոնֆլիկտ է ծագել, նրանք բղավել են, նույնիսկ ափսե են կոտրել։ Նրանք միմյանց անվանակոչում էին ու մեղադրում։ Դե, պատահում է, որ ոչ ոք անձեռնմխելի չէ սրանից։ Բայց ի՞նչ է հաջորդը: Հետո ինչ-որ կերպ պետք է դուրս գալ կոնֆլիկտից և սկսել նորմալ կյանք։

Շատ հաճախ յուրաքանչյուր զուգընկեր սպասում է մյուսի առաջին քայլին։ Եվ սա թելադրված է. «եթե նա առաջինն է հաշտվել, նշանակում է ընդունել է իր մեղքը»։ Երկրորդը ճիշտ նույն կերպ է մտածում, ու քանի որ բոլորն իրենց ճիշտ են համարում, ոչ ոք չի շտապում առաջին քայլն անել։

Եվ քանի որ ոչ ոք չի ցանկանում մեղավոր համարվել, և դա խոստովանել, հակամարտությունը պարզապես լռում է, «արգելակներ դրեք»: Յուրաքանչյուր ոք, ով ունի հարաբերությունների և հատկապես միասին ապրելու փորձ, գիտի, թե ինչպես է դա արվում:

Հարց է առաջացել փողի հետ կապված/հարևանը զանգել է ընդհանուր վերանորոգման մասին/պետք է որոշենք, որ ընթրելու ենք/երեխան երկուսիցս ինչ-որ բան է խնդրում/շարունակեք ինքնուրույն։ Որպես կանոն, սա կենցաղային արդարացում է։ Ինչի հիման վրա դուք կարող եք նորից սկսել շփվել, կարծես հակամարտությունը «փակագծերից» հանելով: Ոչ ոք չընդունեց, որ սխալ էր, ոչ ոք առաջին քայլը չարեց։ Եվ ամեն ինչ կարծես մոռացված էր։

Բայց ոչ։ Հարաբերությունների լարվածությունը, այսպես թե այնպես, պահպանվում է։ Եվ դուք պետք է երկար նայեք ձեր զուգընկերոջը, դանդաղ, որպեսզի հասկանաք՝ նա դեռ բարկացած է, թե ոչ։ Եվ սրանից կախված ձեր վարքագիծը հարմարեցրեք։

Բացի զուգընկերոջ մտքերի հետ կապված տարբեր երևակայություններից, որոնք կարող են ընդհանրապես չհամապատասխանել իրականությանը (և մենք այս մասին կխոսենք ավելի ուշ), այս դիրքում կա ևս մեկ կարևոր «բայց»: Խնդիրը լուծված չէ. Ինչը սա նշանակում է ընտանեկան կոնֆլիկտկարող է կրկնվել ավելի քան մեկ կամ երկու անգամ:

Կա ևս մեկ «բայց»՝ սա «մեղքի ընդունում» է։ Ի վերջո, մեղքը որպես այդպիսին գոյություն չունի։ Պարզապես կա 2 դիրքորոշում, 2 պատճառ, թե ինչու է յուրաքանչյուր զուգընկեր ունեցել նման կարծիք կամ ինչ-որ կերպ վարվել։ Բայց ընտանիքում վարքագծի «ընդհանուր ընդունված նորմալ» ռազմավարություն չկա:

Խորհրդակցությունների ժամանակ ես միշտ ասում եմ մի արտահայտություն, որն ինձ էական է թվում այդ հարցում. ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծում«Ընտանեկան կյանքի նորմեր չկան. Քրեական օրենսգրքի շրջանակներում կարող եք անել այն, ինչ ուզում եք՝ սա միակ տեղն է, որն ընդհանուր է բոլորի համար։ Ինչ վերաբերում է մնացածին, ապա չկա միանշանակ կոռեկտություն, չկա նորմեր ու կանոններ, որոնք նույնն են բոլորի համար։ Հարաբերությունների հարցը միայն զուգընկերոջ հետ քո համաձայնության խնդիրն է»։

Հետևաբար, իմաստ չունի նրա հետ խոսել «այդ ամեն նորմալ մարդ գիտի...» նախ՝ սա ուղղակի վիրավորանք է։ Ի վերջո, եթե պարզվում է, որ ձեր զուգընկերը չգիտի կամ հավատարիմ է այլ տեսակետի, ապա ստացվում է, որ դուք նրան աննորմալ եք հայտարարում։ Եվ այստեղ դա դժվար թե հնարավոր լինի կառուցողական երկխոսություն.

Երկրորդ՝ հարաբերությունները ստեղծվում են երկու հոգու կողմից։ Եվ եթե նույնիսկ լիներ որոշակի «լռելյայն ցուցակ», որը կիրառելի կլիներ բոլոր ընտանիքների համար, այն պետք է հայտարարվեր նախքան ամուսնությունը, գոնե պարամետրերը համեմատելու համար: Ինչ-որ մեկի համակարգի հետ կապված խնդիր կա՞:

Բայց յուրաքանչյուրը հարաբերությունների մեջ է մտնում իր սեփական «լռելյայնությունների» հետ, որոնք երբեմն զգալիորեն տարբերվում են իրենց զուգընկերոջից: Այս բոլոր «լռությունները» ամենևին էլ չեն ծնվում նրանից, որ ընտանիքում բոլորի համար ընդհանուր որոշ նորմեր կան։ Եվ նրանից, որ ծնող ընտանիքը զուգընկերներից յուրաքանչյուրի մեջ սերմանել է իր նորմերը։ Եվ յուրաքանչյուրն իր հնարավորությունների սահմաններում լրացրեց սա իր դիտարկումներով ու եզրակացություններով։

Բայց լուրջ հարաբերությունների մեջ մտնելիս ոչ ոք չէր նեղվում քննարկել այս ամենը։ Ի վերջո, սիրահարվելու փուլում թվում էր, թե դեֆոլտները նույնն են։ Չնայած միայն ատրակցիոնն էր նույնը, տալով հավատալիքների ամբողջական նմանության պատրանք։

Եթե ​​նորմերը իսկապես ընդհանուր լինեին, ապա դրանք նույն ծնողների կողմից հավասարապես ջանասիրաբար կդնեին երկու զուգընկերների գլխում:

Այնուամենայնիվ, մենք մշտապես բախվում ենք երբեմն տրամագծորեն հակառակ համոզմունքների: Իսկ դա նշանակում է, որ յուրաքանչյուր զուգընկեր իր մանկությունից և պատանեկությունից շատ տարբեր փորձառություններ է բերում: Ինչը, կախված նաև անձի անհատականությունից, նույնպես տարբեր կերպ է մեկնաբանվում։

Հիմա մտածեք դրա մասին. որտե՞ղ է փնտրված «բացարձակ իրավացիությունը»: Նույնիսկ եթե ձեր զուգընկերը դիտավորյալ վիրավորել է ձեզ, դա կարող է միայն նշանակել, որ նրա ընտանիքը կիրառել է մանիպուլյացիաներ և կրթական խաղեր, որոնք ուղղված են եղել անձին անընդհատ հրահրելուն: ամոթի և մեղքի զգացում, և ձեր զուգընկերն առաջին հերթին տուժել է դրանից։ Եվ հետո նա սովորեց «կծել» նմանատիպ ձևով, և այժմ նա հաջողությամբ փոխանցում է վարքի այս մոդելը ձեր ընտանիքին:

Այնուամենայնիվ, մանիպուլյացիաները շատ ընտանիքներում սովորական բան են, և հեշտ է ենթադրել, որ ոչ միայն ձեր զուգընկերը, այլև դուք ինքներդ բավականին լավ եք տիրապետում տեխնիկային: Հակառակ դեպքում, դուք դժվար թե սպասեք ձեր զուգընկերոջ առաջին քայլին, այն ձեզ համար ավելի կարևոր կլիներ հակամարտության կարգավորման, և ոչ «որպեսզի նա ավելի շատ տառապի»։

Սրա հետ վարվելու միայն մեկ ճանապարհ կա՝ ինչ-որ մեկը պետք է սկսի ցույց տալ քարտերը: Կարեւոր չէ, թե ով: Ո՞ւմ մասին առաջինը կմտածի կառուցողական երկխոսությունհարաբերությունների մեջ. Ո՞վ կլինի այս պահին հոգեբանորեն ավելի պատրաստված։ Ո՞վ ավելի լուսավոր կլինի:

Եվ սա չի նշանակում, որ ինչ-որ մեկը «ավելի լավն է»։ Սա նշանակում է, որ ինչ-որ մեկը պատրաստ է անել առաջին քայլը և ասել նրան, որ մեղքի, մանիպուլյացիայի, ահաբեկման և դաստիարակչական խաղերի վրա կառուցված հարաբերությունները իրեն չեն սազում։ Եվ դա ադեկվատ կերպով փոխանցելու համար պետք է զրույցի հրավիրել ձեր զուգընկերոջը։

Ֆիլմից մեկում ես մի հայացք նետեցի նման դրվագի: Զույգը խոսել է իրենց հարաբերությունների մասին. «Ամեն անգամ, երբ մենք վիճում էինք, որքան էլ դա վատ լիներ, ինչքան էլ վիրավորված լիներ մեզանից մեկը, մենք միշտ հավաքվում էինք հյուրասենյակում 3 ժամ հետո և նստում բանակցությունների սեղանի շուրջ»:

Ստեղծեք այսպիսի կանոն. Թող սա լինի ձեր տեղը և ձեր ժամերը՝ մեկ ժամ, երկու կամ մեկ օր հետո, որտեղ ուզում եք: Կարևոր է, որ երկուսդ էլ վարժվեք գնալ այնտեղ, անկախ նրանից, թե որքան վատ է կռիվը, և խոսել կատարվածի մասին։ Ոչ մի մեղադրանք: Չփորձելով ինքնահաստատվել զուգընկերոջ հաշվին։ Դուք ձեր սեփական ընտանիքն եք ստեղծում, այլ ոչ թե մարտի դաշտում։

Չկա ճիշտ կամ սխալ, և ցանկացած իրավիճակում, նույնիսկ ամենացավալին, մի մոռացեք հարցնել ձեր զուգընկերոջ զգացմունքների մասին և փորձել հասկանալ դրանք: Չէ՞ որ նա ինչ-որ բան արել է ինչ-որ պատճառով, թեկուզ տեխնիկապես վիճաբանության հրահրողը եղել է։

Եվ երբ հասկանաք նրա պատճառները, կարող եք ապահով կերպով փոխանցել ձերը։ Նկատի ունենալով այս հոդվածի ամբողջական տողը. ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջը հասկանալու լավագույն միջոցը նրանց մասին խոսելն է: Մի մեղադրեք ուրիշներին. Խոսեք ձեր մասին, ձեր զգացմունքների մասին: Եվ ոչ այն մասին, թե «որքան վատն է նա»։ Ընկալման տարբերությունը հսկայական է.

Հոգեբանության մեջ նույնիսկ այս ռազմավարությունների անվանումն է՝ «ես-մոտեցում եմ» և «դու-մոտեցիր»: Ինչպես կռահեցիք, առաջինը ձեր զգացմունքների և ազատության մասին խոսելն է, որպեսզի ձեր գործընկերը եզրակացություններ անի: «Ինձ ցավ է պատճառում, երբ ես քեզնից ոչինչ չեմ լսում օրվա ընթացքում»: Եվ «դուք թքած ունեմ իմ զգացմունքների վրա, ես մեկ օրում ձեզանից զանգ կամ SMS չեմ ստանա»:

Առաջինում կա միայն ժամանակավոր համադրություն՝ «երբ»: Եվ դա թույլ է տալիս գործընկերոջը ինքնուրույն եզրակացություններ անել: Երկրորդում` «սխալության» հրահանգային ցուցում և բացասական գնահատական: Եվ դա միշտ ստիպում է ձեզ կա՛մ արդարացումներ գտնել (և մեղավոր զգալ, ապա սկսել հանգիստ ատել ձեր զուգընկերոջը դրա համար), կա՛մ անցնել հարձակման (իսկ հարձակողական պաշտպանությունը հազվադեպ է ջերմ զգացմունքներ է պարունակում):

«Կարծում եմ, որ նա կարծում է, որ ես կարծում եմ, որ նա մտածում է ...»:

Իրական շփումն առանց պատրանքների և ստի հնարավոր է միայն գործընկերների իրական և բացահայտ արտահայտված զգացմունքների միջև, ինչպես հիմա: Անհնար է կապ հաստատել սեփական գլխում ստեղծված ենթադրությունների հետ։ Այսինքն՝ հնարավոր է, բայց դա կլինի ձեր հետ շփումը, այլ ոչ թե զուգընկերոջ։

Ես միշտ ասում եմ մարդկանց պատկերացնել այս նկարը (և երբեմն նույնիսկ նկարում եմ այն).

Արդեն նկարվածից տեսնում ես, որ շփման երկու իրական մասնակիցներից բացի, այնտեղ խրված են նաև վիրտուալ (այսինքն իրականում գոյություն չունեցող) մասնակիցներ։ Եկեք համառոտ ծանոթանանք նրանց.

Ինքնապատկեր

Յուրաքանչյուր ոք ունի մեկ: Իհարկե, մենք չենք կարող անել առանց մեր ամբողջ պատկերի, առանց մեր իրական կարողությունների և տաղանդների իմացության, բնավորության գծերի և կարողությունների, ընկալման առանձնահատկությունների և արտաքին տվյալների: Մենք որոշակի պատկերացում ունենք այս ամենի մասին։ Բայց թե որքան մոտ է իրականությանը, կախված է մարդուց: Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, այն ավելի հաճախ հեռու է, քան մոտ:

Հոգեբանական պաշտպանություն կառուցելը սեփական պատկերի փոփոխման միջոցով այս նյութի թեման չէ: Սկսելու համար բավական է միայն մտածել այն մասին, որ ձեր մասին ձեր պատկերացումը կարող է միայն մասամբ համապատասխանել իրականությանը: Եվ ծնվել ավելի շատ ցանկալիից, քան իրականից:

Իրականության այս զարդարանքը հաճախ առաջանում է սեփական անձի հիմնական թերագնահատումից և հետևաբար կատարում է փոխհատուցման գործառույթ: Ինքն իրեն թերագնահատելը, իր հերթին, գալիս է ծնողների գնահատականներից և այն սահմանափակումներից, որոնք մեզանից շատերը կլանում են մանկության տարիներին: Ավելին, գործնականում միանշանակ պատկերներ չկան։

Օրինակ, մի երեխայի ամբողջ մանկության ընթացքում սովորեցրել են, որ երեխա լինելը նշանակում է լինել «կիսատ-պռատ» մարդ, անպատասխանատու և կյանքից անտեղյակ, հետևաբար նրան լուրջ չընդունել: Ուստի չափահաս լինելը լավ էր ու պատվաբեր։

Արդյունքում մարդն իր ողջ կյանքում կիսատ-գիտակցաբար վախ կզգա, «բա, եթե ես դեռ բավականաչափ մեծ չեմ»: Եվ կերտեք ձեր մասին նման կերպար՝ չափահաս և պատասխանատու: Իսկ եթե այդպիսի մարդուն ասեն (առանց վատ բան ասելու) «Դու երեխայի պես ես»։ - ուրեմն այս մարդը կվիրավորվի։ Մինչդեռ զրուցակցի գլխում սա «երեխայի պես» միանգամայն հավանական ու դրական ենթատեքստ ուներ։

Եվ հակառակը, եթե երեխային չեն սովորեցրել, որ վատ է երեխա լինելը, ապա նույնիսկ եթե «դու նման ես երեխայի» արտահայտությունը նրան ասվի ակնհայտ բացասական երանգով, այսինքն՝ «անպատասխանատու», նա պարզապես կասի. չնկատել դա. Եվ նա չի վիրավորվի: Որովհետև նրա անձնական իմաստների շրջանակում «երեխա» և «անպատասխանատու» ոչ մի կերպ կապված չեն:

Եթե ​​ժամը հարաբերությունների պարզաբանումդուք չափից դուրս շատ եք ապավինում ձեր կերպարի վրա, հենց դա է խանգարում ձեզ լսել ձեր զուգընկերոջը:

Ենթադրենք, նա ասում է մի բան, որն ուղղակիորեն ցույց է տալիս ձեր զուգընկերոջ հանդեպ պատասխանատվության բացակայությունը: Եթե ​​դուք ընկալում եք իրավիճակը «իր մաքուր տեսքով», դա կնշանակի, որ այստեղ և հիմա, այս կոնկրետ օրը, դուք ձեզ պահել եք առանց ձեր զուգընկերոջ մասին մտածելու:

Սա տեղի է ունենում. Սա ձեզ սկզբունքորեն չի բնութագրում որպես անպատասխանատու մարդու։ Սա միայն նշանակում է, որ դուք ինչ-որ բան մոռացել եք կամ չեք պլանավորել դրա համար: Եվ դա կարող է վիրավորել ձեր ամուսնուն, ինչպես ձեզ ասացին: Իսկ դա կարելի է լուծել ու պարզել հիմա՝ լսելով մարդուն, հասկանալով, թե ինչն իրեն չի սազում, հասկանալով, որ նա իսկապես տհաճ էր, և եզրակացություններ անելով։

Բայց ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում բոլորովին այլ կերպ. Երբեմն, անկախ նրանից, թե ինչպես է ներկայացվել դժգոհությունը, դուք դա կարող եք դիտել որպես հարձակում պատասխանատու և չափահաս մարդու վառ կերպարի վրա։ Եվ հետո ամբողջ դժոխքը կոտրվում է: Այս վեճը չունի կառուցողական լուծում, քանի որ ոչ ոք չէր պատրաստվում ասել ձեզ, որ դուք «հիմնականում անպատասխանատու եք»:

Հենց դու ես ինքդ քեզ նման պահանջներ դնում՝ բավարարել լիակատար պատասխանատվության սեփական պահանջը ամեն ինչում և միշտ:

Միգուցե, եթե զուգընկերոջդ մեկնաբանություններում անընդհատ անարդար մեղադրանք ես տեսնում, նախ և առաջ պետք է մտածես, թե ինչ պահանջներ ես դնում քեզնից:

Միգուցե ձեր զույգում դուք միակն եք, ով այդքան ֆիքսված է ձեր սեփական կատարելության վրա, բայց ձեր զուգընկերը հանգիստ խոստովանում է, որ կարող եք թերություններ ունենալ։ Մտածեք դրա մասին. Դուք ամեն ինչ դասավորու՞մ եք ձեր զուգընկերոջ հետ, թե՞ ինքներդ:

Գործընկերոջ պատկերը

Բոլորն էլ ունեն մեկը: Իհարկե, մենք ինչ-որ բան ենք զգում մեր զուգընկերոջ համար ինչ-որ պատճառով, նաև այն պատճառով, որ մենք նրա մեջ ինչ-որ կարևոր բան ենք տեսել մեզ համար: Եվ սա և՛ դրական, և՛ բացասական կողմեր ​​ունի: Իհարկե, հրաշալի է, երբ զուգընկերոջդ մասին ինչ-որ բան ուրախացնում է քեզ: Բայց մարդու մեջ մնացած ամեն ինչ հնարավոր չէ չափել միայն մեկ չափանիշով՝ «ինչպես է նա ինձ վերաբերվում»։

Ձեր զուգընկերոջ ոչ բոլոր գործողությունները թելադրված են բացառապես ձեր հանդեպ նրա վերաբերմունքով: Դրանցից մի քանիսը պարզապես նրա արարքներն են, սովորությունները, կարիքները և այլն, որոնք ձեզ հետ կապ չունեն։ Եվ եթե մարդն իր կյանքը կապել է ձեզ հետ, դա ամենևին չի նշանակում, որ այժմ նա միշտ ամեն ինչ կանի ձեր հարաբերությունների լույսի ներքո։

Այո, իհարկե, միայնակ գլոբալ և հիմնական հարցեր լուծելը, մինչդեռ ամուսնացած լինելը, ինչ-որ կերպ իսկապես ամուսնություն չէ: Բայց զուգընկերոջ յուրաքանչյուր արարքը հարաբերությունների լույսի ներքո մեկնաբանելը նույնպես միշտ չէ, որ արդյունավետ է ամուսնության համար:

Օրինակ՝ ձեր զուգընկերը շատ ժամանակ է հատկացնում սպորտին։ Սիրահարվելու ընթացքում ֆիզիկապես կարող է կրճատվել աշխատանքի տեմպը։ Բայց հենց որ ձեր հարաբերությունները կայունացել են, կրքերի ինտենսիվությունը նվազել է, և ձեր զուգընկերը վերադառնում է իրեն և իր առաջնահերթություններին։

Եվ նա կարող է դրանք հարմարեցնել այնքան, որքան ցանկանում է, այդ թվում՝ ելնելով այն փաստից, որ նա զույգ ունի։ Հարցն այն է, թե ինչ եք ուզում տեսնել: Եսասե՞ր: Նարցիսիստ մարդ. Թե՞ մեկը, ով հոգ է տանում իր մասին և պաշտպանում է իր առողջությունը, այդ թվում՝ հանուն քո ընտանիքի:

Կամ գուցե դա ընդհանրապես ընտանիքից դուրս է: Դա ընդամենը ձեր զուգընկերոջ մի մասն է, անբաժանելի մասը: Դուք կարող եք միայն համաձայնության գալ նրա հետ, ընդունել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա կա և եղել է ձեզնից առաջ, բայց չպետք է փորձեք նրա մեջ ոչնչացնել այն, ինչ լիովին չեք հասկանում։ Եվ սա միշտ չէ, որ պետք է մեկնաբանել բացառապես «եթե դու ինչ-որ բան ես անում քեզ համար, նշանակում է, որ խլում ես այդ ժամանակը ինձնից և մեզանից»:

Կամ ևս մեկ վառ օրինակ, թե ինչպես է պատկերը ստեղծվում «գործողության առաջընթացի ընթացքում»։ Ասենք, որ ամուսինդ սկսում է աշխատել ուշ ժամից։ Եվ տարբեր պատճառներով (գուցե ձեր վախերը, միգուցե պահերը նրանից անցյալ կյանք, որի մասին գիտես, գուցե ընկերոջ վերջին օրինակից), սկսում ես մտածել այնպիսի մի բան, ինչպիսի՞ն կլինի, եթե նա այնտեղ սիրուհի ունենա։

Միայն այս միտքը բավական է, որպեսզի իրականությունը շտապի ապացուցել ձեզ, որ դուք իրավացի եք։ Թեև խոսքը, իհարկե, իրականում չի լինելու, այլ այն, որ մեծամասնությունը հակված է մեկնաբանելու այն ամենը, ինչ կատարվում է սեփական պատկերացումների շրջանակներում։

Եվ ահա գործընկերոջ կերպարը. Սակայն իրականությունը կարող է բոլորովին չհամընկնել ձեր սպասումների հետ։ Բայց եթե այս դիրքից սկսեք շփվել ձեր զուգընկերոջ հետ՝ ակնարկելով, որ ամեն ինչ ճիշտ է այնպես, ինչպես դուք եք կարծում, գլոբալ թյուրիմացության վտանգ կա։ Որովհետև տարբեր պատրվակներով դուք սկսում եք պահանջել, որ աշխատանքից տուն վերադառնաք «պատշաճ» ժամին, և ձեր ամուսինը կարող է անկեղծորեն տարակուսել իրեն սահմանափակելու ձեր փորձերից, ի վերջո, նա փորձում է, օրինակ, ավելի շատ վաստակել: փող միայն քեզ համար, ընտանիքի համար: Բայց, մոռանալով հարցնել նրան, թե իրականում ինչ է թաքնված նրա ուշ ժամանումների հետևում, դուք սկսում եք շփվել նրա հետ այնպես, կարծես նա արդեն կատարել է առնվազն մի քանի մահացու մեղքեր:

Այսպիսով, ո՞ւմ հետ եք իրականում շփվում՝ ձեր երևակայությունների և վախերի, թե իրականության հետ: Ո՞ւմ հետ է դա պատահում: ցուցադրություն– զուգընկերոջ հետ, թե՞ այն իրականության հետ, որը ստեղծեցիր քո գլխում: Իսկ ո՞վ է պատասխանատու սրա համար։

Ձեր պատկերացումն ուրիշի աչքերով

Իհարկե, կարևոր է իմանալ, թե ինչ է մտածում և զգում ձեր զուգընկերը ձեր հանդեպ: Բայց սա անելու մեկ ճանապարհ կա՝ հարցրեք: Եվ հավատացեք. Եվ դրա համար արժե ևս մեկ անգամ հիշել այն, ինչ արդեն ասացինք. գործընկերն ուրիշ է։ Եվ եթե դուք սկսեք բացատրություններ փնտրել նրա արարքների համար, նախքան նա անելը, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կշփվեք ինքներդ ձեզ հետ, ոչ թե ձեր զուգընկերոջ հետ, քանի որ նրա պատճառներն ու հետևանքները, ամենայն հավանականությամբ, շատ տարբեր են ձերից, և, հետևաբար, չէին կարող ձեր մտքով անցնել:

Ահա մի օրինակ. Կանայք հաճախ դժգոհում են պոռնո դիտող տղամարդկանցից: Ինչու է դա սովորաբար տեղի ունենում տղամարդկանց մոտ ավելի հաճախ, կարող եք կարդալ հոդվածում «Տղամարդիկ պոռնո կայքերում».. Կարևոր է ևս մեկ բան. նախ կինը, վրդովված զգացմունքների մեջ, թույլ է տալիս տղամարդուն իմանալ, որ դա վատ է, իսկ հետո պահանջում է բացատրել, թե ինչու է դա իրեն պետք:

Բայց ինչպիսի՞ մարդ կուզենա բացատրել, եթե իրեն արդեն ասել են «որքան զզվելի է»։ Եվ նույնիսկ ավելին, եթե կինն ինքն է ստեղծել իր կերպարը, որտեղ նա «այլևս գրավիչ չէ իր ամուսնու համար», արդեն վիրավորվել է դրանից և հիմա բացատրություն է պահանջում:

Հարցի այս ձևակերպումը պարունակում է թաքնված պահանջ՝ «ապացուցե՛ք ինձ, որ ես դեռ գրավիչ եմ ձեզ համար»։ Բայց շատ դեպքերում դա հենց դա է: Իսկ մարդու համար դժվար է ապացուցել այն, ինչ ինքն էլ չէր կասկածում։

Եթե ​​իսկապես ցանկանում եք պարզել, թե ինչու, պետք է սկսեք այս հարցից. Եվ ոչ այն ենթադրություններից, որ «եթե նա դա անում է, նշանակում է, որ նա ինձ պետք չէ»: Գոնե այս կերպ դուք դեռ հնարավորություն ունեք պարզելու, թե ինչպես է ամեն ինչ իրականում, և չստանաք «հանգստացնող հաբերի» չափաբաժինը՝ «չգիտեմ ինչու և ինչու, բայց ես դա այլևս չեմ անի»: »:

Փակուղային հակամարտություններ

Կան մի շարք իրավիճակներ, որոնցում ամեն ինչ չի հանգում ենթադրությունների, զրուցակցին լսելու և սեփական զգացմունքները գրագետ փոխանցելու անկարողության: Պատահում է, որ գործընկերը լսվում է, նրա զգացմունքները ճիշտ են փոխանցվում, բայց իրավիճակը չի լուծվում։

Մի օրինակ բերեմ. Ենթադրենք, մի կին մեծացել է կոկիկ մարդկանց ընտանիքում, և նա ինքն է վարժվել տան իդեալական մաքրությանը։ Նա նույնիսկ պատրաստ է ինքնուրույն պահպանել կարգուկանոնը, եթե իրեն չխանգարեն։ Բայց հաճախ տղամարդը կարգի հետ կապված ավելի ցածր չափանիշ ունի, և նա բոլորովին չի ամաչում ցրված գուլպաներից կամ վերնաշապիկներից, որոնք պարզապես պառկած են բազմոցին:

Այստեղ ճիշտ կամ սխալ չկա, ինչպես որ չկա նորմ։ Այնուամենայնիվ, ի՞նչ անել, եթե իրավիճակի պահանջները տարբեր են, և անհնար է ամեն ինչ իջեցնել մեկ «ստանդարտի»:

Այս տեսակի հակամարտությունների լուծման մեթոդը կարելի է ներկայացնել որպես զուտ մաթեմատիկական: Ենթադրենք, որ կնոջ պահանջները ինչ-որ հիպոթետիկ սանդղակով +30 են։ Իսկ ամուսինս՝ +10։ Գոյություն ունի +20 սովորական թվաբանական միջին: Սա կլինի այն քայլը, որին երկուսն էլ երկու հավասար քայլ կանեն՝ նա մի փոքր ցած է, իսկ նա՝ մի փոքր վեր։

Շատերը վիրավորված են. ո՞նց կարող է լինել, իմ կարգի պահանջն ավելի «իդեալական» է, ավելի «ճիշտ», ինչո՞ւ պետք է իջնեմ: Պատասխանը պարզ է, քանի որ այն պետք է բարձրանա: Եթե ​​զուգընկերները ընդհանուր քայլ չանեն միմյանց նկատմամբ, ապա մեկը կզգա ընկճված։

Հասկանալի է, որ քայլն ինքնին պարզապես քանակական չի լինելու՝ մի վերնաշապիկը կարելի է թողնել, բայց մյուսը պետք է հանել։ Ավելի շուտ՝ ըստ առաջնահերթությունների համակարգի։ Նա, ով պատվերի ավելի բարձր պահանջներ ունի, թող փորձի ընտրել ամենաանցավներից մի երկուսը։ Որը դուք կարող եք գոյատևել առանց ինքներդ ձեզ մեծ վնաս պատճառելու, և այստեղ կարող եք մի փոքր բաց թողնել ձեր պահանջները:

Բայց ամենաշատը նյարդայնացնում և նյարդայնացնում է հենց այս վայրում և խնդրեք ձեր ամուսնուն մի քայլ առաջ գնալ: Արդյունքում, ավելի շատ պատվերի պահանջը կլինի շատ ավելի կոնկրետ, քան «դուք պետք է ավելի հաճախ մաքրեք ձեր հետևից», օրինակ՝ «խնդրում եմ, համոզվեք, որ սպասքը դրեք լվացարանի մեջ և լցրեք այն ջրով։ Ես կարող եմ ինքս լվանալ, բայց երբ ուտելիքը չորացել է ափսեի վրա, շատ ավելի դժվար է այն լվանալը»։

Միգուցե ժամանակի ընթացքում ձեր ամուսինը նույնպես տոգորվի ձեր կարգի սիրով: Բայց միայն այն դեպքում, եթե դուք փոքր քայլեր եք ձեռնարկում և ձեր ամբողջ ցանկությունների ցանկը չեք բեռնաթափում ձեր զուգընկերոջ վրա: Ի վերջո, այն, ինչ իրագործելի է, թվում է ոչ բարդ, բայց իդեալական պատկերը կարող է ճնշող թվալ և, ընդհանուր առմամբ, ձեր զուգընկերոջը հուսահատեցնել այս ուղղությամբ որևէ բան անելուց:

Նույն հարցը հաճախ է ծագում սեքսի դեպքում. Որոշակի փուլում կարող է պարզվել, որ մեկին ավելի ու ավելի հաճախ է պետք, իսկ մյուսի մոտ հակառակը՝ կարիքները նվազում են։

Շատ հաճախ այս իրավիճակը վերաբերում է նույն տարիքի զույգերին, երբ երկուսն էլ արդեն 30-ն անց են՝ տղամարդու սեքսուալությունը նվազում է, իսկ կնոջ սեքսուալությունը որոշ ժամանակով զգալիորեն աճում է։ Եվ այստեղ օգնում է նույն թվաբանությունը՝ եթե շաբաթական երեք անգամը բավական է կնոջդ, իսկ մեկը՝ քեզ, ապա երկուսը քո միջին թվաբանականն է։ Որից մեկ անգամ կարող եք ինքներդ նախաձեռնել, իսկ երկրորդ անգամ կարող եք պարզապես հետևել ձեր կնոջ օրինակին:

Շատերն ասում են, որ «չես ուզում ոտք դնել քեզ վրա, եթե չես ուզում»: Այնուամենայնիվ, նմանատիպ զույգերի դիտարկումը ընտանեկան կոնֆլիկտներ(և հատկապես նրանց, ում համար մնացած ամեն ինչ համեմատաբար լավ է), ես մեկ անգամ չէ, որ եկել եմ այն ​​եզրակացության. միջին առողջություն ունեցող և առանց ընդգծված սեքսոլոգիական խնդիրների տղամարդը կորցնում է ավելի շատ հոգեբանական հետաքրքրությունը սեքսի նկատմամբ իր նախկին քանակով, այլ ոչ թե հնարավորությունը զբաղվել դրանով:

Թե ինչի հետ է դա կապված, առանձին հոդվածի թեմա է, բայց այս դեպքում մեկ այլ բան է կարևոր. նույնիսկ որտեղ, թվում է, ամեն ինչ պետք է ինքնաբուխ և փոխադարձ լինի, երբեմն պետք է ներքուստ համակերպվել զուգընկերոջդ և զիջել:

Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով չկարողացաք կապ հաստատել խորհրդատուի հետ, ապա թողեք ձեր հաղորդագրությունը (հենց որ առաջին անվճար խորհրդատուն հայտնվի գծում, ձեզ անմիջապես կկապվեն նշված էլ. փոստով) կամ էլ.

Կայքի նյութերի պատճենումն առանց աղբյուրի և վերագրման հղման արգելվում է:

Առայժմ ոչ մի զույգի չի հաջողվել լիարժեք ու հավերժական իդիլիա պահպանել ընտանեկան կյանքում։ Բացարձակապես բոլոր ամուսինների մոտ պարբերաբար վեճեր ու կոնֆլիկտներ են առաջանում։ Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել։ Եկեք նայենք, թե ինչու հարաբերություններում ներդաշնակությունը չի կարող հավերժ մնալ և ինչպես սովորել խուսափել ընտանիքում տարաձայնություններից:

Ընտանեկան կոնֆլիկտներ

Ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառները

Ընտանիքը կառուցված է համբերության և սիրո վրա, և դա փաստ է: Ընտանիքում կոնֆլիկտները և դրանց լուծման ուղիները հավերժական թեմա են, որը հատուկ ուշադրություն է պահանջում: Շատ դեպքերում վեճերի հիմնական պատճառներն են.

• Տարբեր աշխարհայացք. Յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է ընկալում իրեն շրջապատող աշխարհը։ Երբ ամուսինն ու կինը չեն ցանկանում լսել միմյանց կարծիքը, առաջանում են կոնֆլիկտներ։
• Հասկանալու բացակայություն. Ընտանիքում կոնֆլիկտների առաջացման հիմնական պատճառներից մեկը. Օրինակ, կինը մեղադրում է իր մյուս կեսին իր նկատմամբ ուշադրության պակասի մեջ, նա կարծում է, որ նա անտարբեր է իր նկատմամբ. Այնուամենայնիվ, իրականում կարող է լինել, որ նա ինքն իրեն հանգիստ մարդ է, և զգացմունքների բացակայությունը պայմանավորված չէ նրանով, որ նա կորցրել է հետաքրքրությունը նրա նկատմամբ:
• Չափազանց հուզականություն. Շատ զույգեր ունեն այս խնդիրը: Հաճախ ընտանիքներում տարաձայնություններ են առաջանում ամուսիններից մեկի՝ ժամանակին լռելու և դադարեցնելու անկարողության պատճառով: Տհաճ պահերից խուսափելու համար դուք պետք է սովորեք կառավարել ձեր զգացմունքները։
• Կենցաղային դժվարություններ. Շատ կոնֆլիկտների ամենատարածված պատճառը: Բոլոր զույգերը այս կամ այն ​​չափով դիմակայում են դրան: Սա կարող է լինել չլվացված սպասքը, փողի բացակայությունը, չպատրաստված ընթրիքը և այլն։

Ընտանեկան կոնֆլիկտների լուծում

Ցանկացած վեճ պետք է հարթվի. Ոչ մի դեպքում չպետք է բացասականություն կուտակեք, այլապես վաղ թե ուշ ընտանիքը կարող է հասնել կրիտիկական կետի։

Չգիտե՞ք ինչպես լուծել ընտանեկան կոնֆլիկտը: Փորձեք օգտագործել մեր առաջարկած մեթոդը.

• Նախ պետք է ընդունել, որ կոնֆլիկտ կա։ Եթե ​​խնդիր կա, պետք է անպայման խոսել դրա մասին։
• Հետո սկսվում են ստեղծված իրավիճակից ելքի որոնումները։ Այս փուլում ընտանիքի բոլոր անդամները պետք է արտահայտեն, թե ինչպես են տեսնում խնդրի լուծումը։ Բոլոր գաղափարները պետք է լսել հանգիստ և առանց զգացմունքների: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր կարծիքի իրավունք։
• Հետո սկսվում է ամենադժվարը՝ ընտանիքում կոնֆլիկտի լուծման օպտիմալ լուծում ընտրելը: Այստեղ վիճաբանության բոլոր մասնակիցները ստիպված կլինեն այս կամ այն ​​չափով փոխզիջումների գնալ, քանի որ բոլորի համար իդեալական լուծում չկա։ Խորհուրդ ենք տալիս անմիջապես նշել, որ այս որոշումը ճիշտ է այսօր, բայց եթե այն արդյունք չտա, այն կարող է փոփոխվել։
• Հիմա մենք որոշում ենք, թե ով, ինչպես և երբ է իրականացնելու որոշումը։
• Որոշակի ժամանակ անց մենք գնահատում ենք արդյունքը։ Եթե ​​խնդիրը մնում է, մենք վերադառնում ենք իրավիճակից ելք գտնելու փուլին։

Առանձնահատուկ ուշադրության են արժանի ընտանիքում ծագած հակամարտությունները ծնողների և երեխաների միջև: Երեխայի հետ վեճերից խուսափելու համար դուք պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեք նրան և սովորեք հասկանալ նրա անհատականությունը: Իրար լսելը շատ կարևոր է։ Երեխայի հետ զրուցելիս փորձեք պատկերացնել, որ դուք նույն տարիքի եք, որպեսզի նա ձեզ զգա որպես իր ընկեր, որին կարելի է վստահել ցանկացած գաղտնիք։

Ինչպես խուսափել ընտանիքում կոնֆլիկտներից

Իհարկե, ոչ ոք երբեք չի կարող վիճել: Բայց դուք կարող եք փորձել նվազագույնի հասցնել բացասական կողմերի թիվը, որոնք հանգեցնում են ընտանիքում տարաձայնությունների: Ընտանեկան կոնֆլիկտների կանխարգելումը լավ միջոց է վեճերից խուսափելու համար:

Նկատենք, որ երկար տարիներ միասին ապրող մարդիկ, ինչ էլ ասես, դեռ տարբեր անհատականություններ են։ Անհնար է ողջ կյանքում հարմարվել միմյանց։ Եվ դա միանգամայն նորմալ է: Տարաձայնություններն անխուսափելի են բոլորի համար։ Դուք կարող եք պարզապես սովորել դրանք հարթեցնել:

Տհաճ իրավիճակներից խուսափելու համար ժամանակին քննարկեք այն ամենը, ինչ ձեզ անհանգստացնում է, և միայնակ մի մնացեք ձեր խնդիրների հետ։

Երբեք մի հայհոյեք կամ դասավորեք իրերը հարազատների, ընկերների կամ անծանոթների ներկայությամբ: Բոլոր վեճերը պետք է լուծվեն միայն ընտանիքի ներսում։

Ընտանիքում տարաձայնություններ, ի՞նչ անել. Եթե ​​կռիվ եք ունենում, ոչ մի դեպքում թույլ մի տվեք վիրավորանքներ և նվաստացումներ միմյանց նկատմամբ։ Նախքան ձեր նշանակալից մյուսին մեղադրելը, մտածեք իրավիճակի մասին: Գուցե ամեն ինչ այնքան էլ սարսափելի չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից։ Հաճախ մենք ինքներս մեզ գլուխ ենք հանում առանց որևէ հատուկ պատճառի, իսկ հետո ամբողջովին առանց պատճառի դուրս ենք նետում ամբողջ բացասականությունը:

Ավելի հաճախ խոսեք միմյանց հետ սրտանց, պարզեք, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս, իսկ ինչը՝ ոչ: Եթե ​​բողոքները շատ են, միգուցե պետք է ընդմիջել միմյանցից և ապրել առանձին: Երբեմն դա օգնում է, և հարաբերությունները բարելավվում են:

Ինչ վերաբերում է կենցաղային վեճերին, ապա այստեղ լավագույն տարբերակը ընտանեկան պարտականությունների հստակ բաշխումն է։ Շատ լավ կլինի, եթե դրանցից մի քանիսը միասին անեք։ Դա մեզ միշտ ավելի է մտերմացնում: Գովաբանեք միմյանց տան շուրջ կատարած աշխատանքի համար: Եթե ​​կան թերություններ, եղեք մեղմ, ավելի քիչ քննադատական:

Ընտանեկան կոնֆլիկտում, որպես կանոն, երկու կողմերն էլ մեղավոր են։ Ընտանեկան կոնֆլիկտների մի քանի բնորոշ պատճառներ կան.

Ընտանիքում կոնֆլիկտի վեց հիմնական պատճառ.

1. Ամուսինների ցանկությունը ամուսնության մեջ ինքնահաստատվելու որպես ընտանիքի գլուխ:

Այս գաղափարն անհիմն է, քանի որ այն հակասում է ընտանիքի հիմնական սկզբունքին՝ հոգեբանական և տնտեսական մակարդակներում միմյանց աջակցելը: Երբ ամուսինները ինքնահաստատվում են, նրանց հարաբերությունները սկսում են վատթարանալ։ Ցանկացած խնդրանք, հայտարարություն կամ հրահանգ ընկալվում է որպես անձնական ազատության ոտնձգություն։

Ելք.Ամուսինները պետք է բաժանեն կառավարման ոլորտները ընտանեկան կյանքի տարբեր ոլորտներում և միասին կառավարեն:

2. Ամուսինների եսասիրություն.

Ամուսնությունից հետո յուրաքանչյուր զուգընկեր շարունակում է ունենալ նախկին սովորությունների, ընկերների և ապրելակերպի հետքեր: Հարաբերություններում թյուրիմացությունը կայանում է նրանում, որ ամուսինը չի ցանկանում հրաժարվել իր անցյալի կյանքից՝ իր նոր սոցիալական կարգավիճակին համապատասխանելու համար: Շատերը չեն ցանկանում հասկանալ, որ ամուսնությունը պահանջում է կյանքի նոր ձև և հարց է տալիս. «Ինչո՞ւ պետք է հրաժարվեմ իմ սիրելի զբաղմունքից»:

Ելք.Անհրաժեշտ է աստիճանաբար ընդգրկել ամուսնուն համատեղ ընտանեկան գործունեության մեջ, որպեսզի աստիճանաբար ընտելացնեն նրան սոցիալական նոր դերի և վարքագծի մոդելի: Ուղղակի հարձակումը ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։

3. Հրահանգներ ամուսիններից մեկից.

Ամուսիններից մեկը մյուսին անընդհատ սովորեցնում է, թե ինչպես ապրել և վարվել։ Հրահանգները կարող են վերաբերել համատեղ կյանքի ցանկացած ոլորտի: Սա նյարդայնացնում է զուգընկերոջը, հանգեցնում էմոցիոնալ սթրեսի, արգելափակում է անկախ լինելու փորձերը և զարգացնում թերարժեքության զգացում:

Ելք.Գիտակցեք, որ յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի դատելու իր վարքը, մտքերը, զգացմունքները և պատասխանատվություն կրել դրանց հետևանքների համար: Յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի լինել իր դատավորը։ Անհրաժեշտ է նրբանկատորեն փոխանցել այս միտքը դասավանդող ամուսնուն։

4. Անընդհատ պայքար.

Ամուսինները մշտապես լարված վիճակում են, քանի որ վեճերի անխուսափելիության գաղափարը հաստատապես հաստատվել է բոլորի մտքում: Ընտանեկան կյանքը կառուցված է որպես հակամարտությունում հաղթանակի համար պայքար: Ամուսնության մեջ մշտական ​​վեճերը երկարաժամկետ հետևանքներ են ունենում՝ կապված հարաբերություններում անախորժությունների ուժեղացման հետ:

Ելք.Ամուսինները պետք է վերակառուցեն իրենց հարաբերությունների մոդելը և սովորեն վարքագծի նոր հմտություններ ընտանիքում:

5. Մամայի տղան/հայրիկի աղջիկը:

Խնդիրն այն է, որ ամուսինների ծնողները մշտապես ներգրավված են ընտանեկան կյանքում։ Նրանց հրահանգները թույլ չեն տալիս ամուսիններին ստեղծել անձնական հարաբերությունների փորձ, քանի որ նրանք առաջնորդվում են միայն ծնողների առաջարկություններով, որոնք հազվադեպ են սուբյեկտիվ և օգտակար երիտասարդ զույգի համար:

Ելք.Սահմանափակեք ծնողների միջամտությունը անձնական կյանքին. դադարեցրեք ընտանեկան կյանքի քննարկումը: Մի բողոքեք ձեր ամուսնուց ձեր ծնողներին: Ամուսնության մեջ ձեր սեփական վարքագծի և ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունների վերաբերյալ բոլոր որոշումները կայացրեք ինքնուրույն:

6. Նյարդային զբաղվածություն և անհանգստություն.

Որոշ ամուսնություններում կա մշտական ​​լարվածություն և անհանգստություն ամուսինների միջև շփման ոճում։ Սա հանգեցնում է ուրախ փորձառությունների բացակայությանը:

Ելք.Եթե ​​ամուսիններից մեկը դեպրեսիվ տրամադրություն ունի, մյուսը պետք է հանգստացնի նրան և օգնի ազատվել զբաղված հոգեվիճակից:

Հաջողակ ամուսնության մեջ կա ուրախության զգացում և ավելի մեծ երջանկության ակնկալիք: Որպեսզի այս զգացումը պահպանվի, ամուսինները պետք է տանից դուրս թողնեն անախորժություններն ու վատ տրամադրությունը։ Ընտանիքի անդամների հետ շփվելիս կարևոր է միշտ լինել բարձր տրամադրությամբ, կիսել լավատեսությունն ու ուրախությունը։

Կարևոր է յուրաքանչյուր տհաճ իրադարձության մեջ ծիծաղելի բան տեսնել և տանը հումորի զգացում զարգացնել: Դժվար իրավիճակներում, երբ խնդիրներն ու անախորժությունները կուտակվում են, պետք չէ խուճապի մատնվել, հանգստանալ և հետևողականորեն խորանալ պատճառների մեջ:

Ընտանիքում կոնֆլիկտներ-Սա այսօր բավականին տարածված երեւույթ է։ Հակամարտությունը կարելի է համարել սոցիալական ինստիտուտների սովորական հատկանիշ, այն անխուսափելի է և անխուսափելի։ Այդ իսկ պատճառով հակամարտությունը պետք է դիտարկել որպես ընտանեկան կյանքի բնական մաս։ Այն պետք է ընդունել որպես մարդկային բնական փոխգործակցության դրսեւորումներից մեկը, քանի որ ոչ բոլոր իրավիճակներում կարող է կործանարար ազդեցություն ունենալ զույգի վրա։ Որոշ դեպքերում հակամարտությունները, ընդհակառակը, հիմնական գործընթացներից են, որոնք ծառայում են ամբողջի պահպանմանը։

Կոնֆլիկտների հիմնական արժեքը համարվում է այն, որ նրանք աշխատում են կանխելու համակարգի ոսկրացումը և ճանապարհ բացում դեպի նոր ձևավորումներ և հարաբերություններում առաջընթաց: Կոնֆլիկտը մի տեսակ խթան է, որը տանում է դեպի վերափոխում, դա մարտահրավեր է, որը պահանջում է ստեղծագործական արձագանք.

Ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառները

Շատ մարդիկ, ովքեր հաճախ են ամուսնանում, չեն գիտակցում, որ ընտանեկան հարաբերությունները ոչ միայն միասին ապրելու և երեխաներ ունենալու, այլ նաև միմյանց մասին հոգ տանելու, հասկանալու, երջանկություն տալու կարողության և ցանկության հետ են կապված:

Այսպիսով, ի՞նչ պատճառներով է ընտանիքում առաջանում հոգեբանական կոնֆլիկտ։ Կոնֆլիկտային իրավիճակը հակադիր և երբեմն թշնամական կարիքների, դիրքորոշումների, տեսակետների, կարծիքների, շահերի բախում է: Կան մի քանի ընդհանուր բնորոշ պատճառներ, որոնք հրահրում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ գրեթե ցանկացած ընտանիքում: Դրանք ներառում են.

• միանգամայն տարբեր տեսակետներ համատեղ կյանքի վերաբերյալ.

• չբավարարված կարիքներ;

• շնություն;

• զուգընկերներից մեկի հարբածությունը;

• գործընկերների միջև միմյանց նկատմամբ հարգանքի բացակայություն;

• առօրյա կյանքին չմասնակցելը և երեխաներին մեծացնելը.

• ամուսինների եսասիրություն;

• չափից ավելի խանդ և այլն:

Ընտանեկան կյանքում կոնֆլիկտային իրավիճակների առաջացման թվարկված պատճառները ոչ մի դեպքում չեն հանդիսանում այն ​​բոլոր հնարավոր պատճառները, որոնք կարող են վեճեր առաջացնել գործընկերների միջև: Ամենից հաճախ մարդկության թույլ և ուժեղ կեսի համատեղ կյանքում կոնֆլիկտային իրավիճակներն առաջանում են միաժամանակ մի քանի պատճառներով։ Հետեւաբար, բոլոր հակամարտությունները պետք է բաժանվեն երկու տեսակի, որոնցից յուրաքանչյուրը կախված է այն մեթոդից, որով դրանք լուծվում են:

Առաջին տեսակը ստեղծագործական է, որը բաղկացած է միմյանց նկատմամբ հանդուրժողականության որոշակի մակարդակից, տոկունությունից, նվաստացումներից ու վիրավորանքներից հրաժարվելուց։ Ստեղծագործական հակամարտությունները ներառում են կոնֆլիկտային իրավիճակների պատճառների որոնում, փոխադարձ պատրաստակամություն և երկխոսություն վարելու կարողություն և գոյություն ունեցող հարաբերությունները փոփոխելու փորձ: Ստեղծագործական կոնֆլիկտների արդյունք կհաստատվեն, գործընկերների միջեւ ընկերական հարաբերություններ։ Նման հակամարտությունների հիմնական արդյունքը կառուցողական երկխոսությունն է։ Ասույթը, որ ճշմարտությունը ծնվում է վեճի մեջ, իրավամբ կարող է կիրառվել նման հաղորդակցության համար:

Ընտանիքում կործանարար հոգեբանական հակամարտությունը բաղկացած է անթիվ վիրավորանքներից, միմյանց ամուսինների կողմից նվաստացումներից, զուգընկերոջը վիրավորելու, դաս տալու կամ նրան մեղադրելու ցանկությունից: Նման հակամարտությունների արդյունքը փոխադարձ հարգանքի կորուստն է։ Իսկ նրանց միջեւ շփումը վերածվում է պարտավորության, պարտականությունների, իսկ ամենից հաճախ՝ տհաճի, ծանրացնողի, ինչը հանգեցնում է ընտանիքի քայքայման։

Հարկ է նշել, որ կործանարար բնույթի կոնֆլիկտների մեծ մասն առաջանում է կանացի ոչ ճիշտ վարքագծի արդյունքում։ Կանայք շատ ավելի հավանական է, որ տղամարդիկ փորձում են չարախոսել նրանց, փորձել վրեժ լուծել իրենց զուգընկերներից և դաս տալ նրանց: Դա պայմանավորված է մարդկության թույլ կեսի բարձր հուզականությամբ և զգայունությամբ: Եվ նաև այսօր ընտանեկան կյանքում կնոջ հաստատված դերով, որն այլևս վաղուց չի բավարարում կանանց կարիքները, հավակնություններն ու ձգտումները:

Այսպիսով, մենք կարող ենք բացահայտել ընտանիքում կոնֆլիկտների առաջացման հետևյալ հիմնական պատճառները.

• զուգընկերներից մեկի կամ երկուսի ցանկությունը ամուսնության մեջ գիտակցելու, առաջին հերթին, սեփական, անձնական կարիքները.

• ինքնաիրացման և ինքնահաստատման չբավարարված կարիք;

• գործընկերների անկարողությունը կառուցողական շփվելու միմյանց հետ ընկերների, հարազատների, ընկերների, ծանոթների և աշխատանքային գործընկերների հետ.

• չափազանց զարգացած նյութական ձգտումները ամուսիններից մեկի կամ երկուսի մեջ միաժամանակ.

• զուգընկերներից մեկի դժկամությունը ընտանեկան կյանքին և տնային տնտեսությանը մասնակցելու համար.

• գործընկերներից մեկի ուռճացված ինքնագնահատականը.

ծնողական մեթոդների կամ գործընկերներից մեկի դաստիարակության վերաբերյալ տեսակետների միջև անհամապատասխանություն.

• գործընկերներից մեկի կողմից երեխաներ մեծացնելու ցանկության բացակայություն.

• ամուսինների դատողությունների տարբերությունները կնոջ, մոր, ամուսնու, հոր, ընտանիքի ղեկավարի դերերի էության վերաբերյալ.

• Ընտանեկան կյանքում կնոջ կամ տղամարդու դերի վերաբերյալ տեսակետների տարաձայնություն.

• անհիմն և դատարկ սպասումներ;

• թյուրիմացություն, որը հանգեցնում է համատեղ երկխոսության կամ միմյանց հետ կառուցողական փոխգործակցության դժկամության.

• տարբեր գործընկերների համար;

• խառնվածքի տեսակները հաշվի առնելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.

• ամուսիններից մեկի ինտիմ անտեսումը, չարաշահումը կամ դավաճանությունը.

• նյութական անբարենպաստություն կամ կենցաղային անկայունություն.

• տարբերություններ հոգևոր, բարոյական և արժեքային ուղեցույցներում.

• վատ սովորություններ և դրանց հետ կապված հետևանքներ.

Կան նաև մասնավոր պատճառներ՝ կապված որոշակի ընտանիքի առանձնահատկությունների հետ։

Հակամարտություններ երիտասարդ ընտանիքում

Որպեսզի նվազագույնի հասցվի կործանարար բնույթի նորաստեղծ ընտանիքներում առաջացող կոնֆլիկտների հավանականությունը և պատասխանի «ինչպես խուսափել ընտանիքում կոնֆլիկտներից», երկու գործընկերներն էլ պետք է ունենան մոտիվացիոն, բարոյական, սոցիալական, հոգեբանական և մանկավարժական պատրաստվածության պատշաճ մակարդակ: .

Բարոյական և սոցիալական պատրաստվածությունը ներկայացնում է քաղաքացիական հասունություն: Քաղաքացիական հասունության չափանիշներն են՝ տարիքը, կրթությունը, մասնագիտությունը, բարոյականության մակարդակը, առողջական և տնտեսական անկախությունը։ Ամուսնության համար ամենաբարենպաստ տարիքը բժշկական տեսանկյունից համարվում է 20-22 տարեկանը բնակչության իգական մասի համար և 23-28 տարեկանը արական մասի համար, քանի որ արական մարմինը լիարժեք հասունանում է ավելի ուշ, քան իգականը։

Նաև կարևոր կետ, որն օգնում է ամուսինների հաջող ադապտացմանը ամուսնության մեջ, նրանց տարիքի հարաբերակցությունն է: Ընտանեկան հարաբերությունների փխրունությունը, ճնշող մեծամասնությամբ, նկատվում է այն ընտանիքներում, որտեղ կինը տղամարդուց մեծ է։ Ամուսնության ուժը կախված է զուգընկերների տարիքային տարբերությունից։ Որքան մեծ են ամուսնության մեջ մտնող մարդիկ, այնքան տղամարդը պետք է ավելի մեծ լինի կնոջից։ Այս դեպքում զուգընկերների տարիքի առավելագույն տարբերությունը չպետք է գերազանցի 12 տարին։

Երիտասարդների բարոյականության մակարդակը նրանց ամուսնանալու և ընտանիք կազմելու պատրաստակամության կարևոր գործոններից մեկն է: Զարգացած բարոյականությունը դրսևորվում է նորապսակների՝ ընտանիքի սոցիալական նշանակության գիտակցման, ընտրյալի մտածված ընտրության, ամուսնության նկատմամբ լուրջ վերաբերմունքի, ընտանիքի համար պատասխանատվության զգացման, ապագա ամուսնու, նրա հարազատների նկատմամբ լիարժեք հարգանքի, արձագանքելու մեջ։ , և նրանց հետ շփումը։

Ընտանեկան հարաբերությունների պատրաստակամությունն ու բարեկեցությունը էականորեն կախված է ամուսնության մեջ մտնող անձանց առողջական վիճակից: Առողջ ապրելակերպը նպաստում է անհատի հոգևոր և բարոյական մշակույթի զարգացմանը, ընտանեկան հարաբերությունների ամրապնդմանը, շրջապատող հասարակության հետ բարեկամական և հարգալից հարաբերությունների պահպանմանը, ինչպես նաև օգնում է անհատին ավելի հեշտությամբ հաղթահարել հոգե-հուզական դժվարությունները և դիմակայել հաճախակի սթրեսային իրավիճակներին: առաջանում է ընտանեկան կյանքում.

Բազմաթիվ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ բնակարանային ապահովության և նյութական բարեկեցության չափանիշն ուղղակիորեն չի ազդում ընտանիքի կայունության վրա: Այնուամենայնիվ, վատ բնակարանային և նյութական պայմանները հաճախ կարող են սրել կոնֆլիկտային իրավիճակները, որոնք առաջանում են այլ պատճառներով: Մոտիվացիոն պատրաստակամությունը միավորում է սերը՝ որպես ընտանիք ստեղծելու հիմնական շարժառիթ, ընտանիքի համար պատասխանատվության զգացում, անկախության պատրաստակամություն, երեխաներ ծնելու և դաստիարակելու և նրանց ինքնաբավ անհատներ ձևավորելու համար:

Հոգեբանական պատրաստակամությունը բաղկացած է զարգացած հաղորդակցական հմտությունների առկայությունից, սոցիալական և ընտանեկան կյանքի վերաբերյալ դիրքորոշումների միասնությունից կամ հայացքների նմանությունից, հարաբերություններում բարոյահոգեբանական առողջ մթնոլորտ ստեղծելու կարողությունից, բնավորության և զգացմունքների կայունությունից և ուժեղ կամային հատկություններից: Ընտանեկան մթնոլորտը, որում ծնվել և մեծացել են ապագա ամուսինները, մեծ մասամբ որոշում է, թե ինչպես կզարգանա երիտասարդ ընտանիքի ճակատագիրը ապագայում՝ կքանդվի՞, թե՞ ոչ։

Մանկավարժական պատրաստվածությունը ներառում է մանկավարժական գրագիտություն, ինտիմ դաստիարակություն, տնտեսական և տնտեսական հմտություններ: Ամուսնության մեջ մտնող անհատների մանկավարժական գրագիտությունը ենթադրում է երեխաների ձևավորման ձևերի և նրանց դաստիարակության մեթոդների իմացություն, երեխաների խնամքի հմտություններ: Կենցաղային և տնտեսական հմտությունները ենթադրում են ընտանեկան բյուջե պլանավորելու և բաշխելու, ազատ ժամանակը կազմակերպելու, հարմարավետություն ստեղծելու և առօրյա կյանք հաստատելու կարողություն:

Սեռական դաստիարակությունը բաղկացած է զուգընկերների միջև սեռական հարաբերությունների և անհատի կյանքի ինտիմ կողմերի մասին անհրաժեշտ գիտելիքների ձեռքբերումից, այն մասին, թե ինչպես պահպանել սեփական սերը:

Ընտանիքում կոնֆլիկտների կանխարգելումը ներառում է անհատների որոշակի նախապատրաստում համատեղ ապրելու համար:

Գործնականում չկան առանց կոնֆլիկտների ընտանիքներ, հատկապես երիտասարդները։ Չէ՞ որ մարդն անգամ ինքն իր հետ մշտական ​​կոնֆլիկտի մեջ է։ Ընտանեկան հարաբերություններում կոնֆլիկտային իրավիճակները կարող են բոլորովին այլ լինել: Դրանք առաջանում են ամուսինների, երեխաների միջև, և ընտանիքում սերունդների բախումները նույնպես հաճախ են լինում:

Ընտանիքում երեխաների միջև կոնֆլիկտներ

Երեխաների միջև ընտանիքներում առաջացող կոնֆլիկտային իրավիճակները բավականին տարածված երևույթ են: Գրեթե բոլոր ընտանիքները բախվում են այս խնդրին երկրորդ երեխայի ծնվելուց հետո։ Երեխաները հակասում են ավագ կամ կրտսեր եղբայրների և քույրերի հետ, որպեսզի փորձեն պաշտպանել իրենց դիրքորոշումը և գրավել մեծահասակների ուշադրությունը և գրավել նրանց իրենց կողմը:

Որպես կանոն, ծնողները միշտ միջամտում են երեխաների միջև կոնֆլիկտներին՝ փորձելով հաշտեցնել նրանց։ Այնուամենայնիվ, հաճախ դա միայն վատացնում է իրավիճակը: Ծնողները կարծում են, որ իրենք լուծել են խնդիրը, սակայն իրականում երեխաները պարզապես դադարում են վիճաբանել նրանց ներկայությամբ։ Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ չի հայտնաբերվել հակամարտությունների իրական պատճառը, ինչի արդյունքում հնարավոր չէ լուծել հակամարտությունը։

Երեխաների կոնֆլիկտների հաճախակի պատճառներն են պայքարը այլ երեխաների միջև առաջնորդության, ընտանիքում դիրքի, ինչպես նաև մեծահասակների ուշադրության համար: Ընտանիքում երեխաների միջև վեճերը ծառայում են որպես ընտանեկան հարաբերությունների այսպես կոչված ցուցիչ: Եթե ​​դրանք հաճախ են պատահում, նշանակում է, որ ընտանեկան հարաբերություններում ամեն ինչ չէ, որ լավ է։ Ընդ որում, ընտանեկան հարաբերությունների դիսֆունկցիան արտահայտվում է ոչ միայն երեխաների հաճախակի վեճերով, այլեւ հենց ծնողների միջեւ։ Ընտանիքում սերունդների կոնֆլիկտները նույնպես դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների հստակ ցուցիչ են:

Այնուամենայնիվ, չպետք է վրդովվեք կոնֆլիկտային իրավիճակներից։ Ի վերջո, դրանք անխուսափելի են։ Կոնֆլիկտներ լինում են նույնիսկ ամենաերջանիկ ընտանիքներում։ Այնուամենայնիվ, դրանք անցնում են և լուծվում տարբեր ձևերով:

Երեխաների հաճախակի վեճերը չպետք է փորձեք բացատրել երեխաների բնավորության գծերով կամ ժառանգական գծերով։ Ի վերջո, երեխաների վարքագիծը, ըստ էության, ուղղակիորեն կախված է ծնողների կողմից նրանց նկատմամբ կիրառվող հատուկ հանգամանքներից և կրթության մեթոդներից:

Ընտանիքում երեխաների միջև ծագած կոնֆլիկտների կանխարգելումը բաղկացած է մեծահասակների կողմից դրանք անտեսելուց: Իրոք, շատ դեպքերում երեխաների կոնֆլիկտների պատճառը այսպես կոչված «հանրային» աշխատանքն է։ Իսկ եթե նման «հասարակությունը» բացակայում է կամ չի արձագանքում, ապա հակամարտությունն ինքնին անարդյունավետ է։ Ուստի իմաստ չունի։

Բնականաբար, ծնողների համար բավականին դժվար է անտարբեր մնալ և չմիջամտել, երբ իրենց երեխաները վիճում են։ Մեծահասակների մեծամասնությունը պարզապես համոզված է, որ եթե չմիջամտեն, երեխաները անպայման կվնասեն միմյանց։ Ուստի նրանք փորձում են հաշտեցնել պատերազմող կողմերին՝ հաճախ չխորանալով նման թշնամանքի պատճառների մեջ։ Շատ հաճախ մեծ երեխային մեղավոր են թողնում։ Այսպիսով, ընտանիքում երեխաների միջև ծագող կոնֆլիկտների միակ լուծումը դրանք անտեսելն է: Եթե ​​դուք դեռ վախենում եք, որ երեխաները կարող են վնասել միմյանց, ապա նրանցից խլեք վտանգավոր առարկաները և թույլ տվեք, որ նրանք ինքնուրույն լուծեն խնդիրը։ Միայն ամենահազվագյուտ դեպքերում են երեխաները ի վիճակի միտումնավոր վնասել միմյանց, քանի որ դա նրանց նպատակը չէ։ Նրանք պարզապես ցանկանում են մեծահասակների ուշադրությունը գրավել՝ նրանց ներգրավելով սեփական վեճերի մեջ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծում

Ամուսինների միջև կոնֆլիկտների լուծման կառուցողականությունն ուղղակիորեն կախված է, առաջին հերթին, նրանից, թե արդյոք նրանց միջև կա փոխըմբռնում, արդյոք նրանք իրենց համատեղ կյանքում առաջնորդվում են վարքագծով, որը հիմնված է ներելու և զիջելու ունակության վրա:

Վիճահարույց երկխոսության կառուցողական ավարտի հիմնական պայմանը ոչ մի դեպքում միմյանց նկատմամբ հաղթանակ չձգտելն է: Ի վերջո, հաղթանակը դժվար թե անձնական նվաճում համարվի, եթե այն գալիս է պարտության կամ սիրելիին վիրավորելու հաշվին: Ցանկացած կոնֆլիկտի ժամանակ դուք պետք է հիշեք, որ ձեր գործընկերը արժանի է հարգանքի:

Ինչպե՞ս խուսափել ընտանիքում ամուսինների միջև կոնֆլիկտներից: Պետք է հասկանալ, որ կոնֆլիկտները ընտանեկան կյանքի անբաժանելի մասն են, ինչպես շփումը, առօրյան, ժամանցը և այլն։ Ուստի կոնֆլիկտային իրավիճակներից ոչ թե պետք է խուսափել, այլ ավելի շուտ փորձել կառուցողական լուծում գտնել: Եթե ​​վեճեր են ծագում, դուք պետք է հետևեք կառուցողական երկխոսության՝ օգտագործելով հիմնավորված փաստեր՝ առանց կատեգորիկության, պնդումների, ընդհանրացումների և մաքսիմալիզմի։ Կարիք չկա անծանոթներին կամ ընտանիքի անդամներին ներքաշել կոնֆլիկտների մեջ, եթե դրանք ուղղակիորեն իրենց չեն վերաբերում: Պետք է հասկանալ, որ ընտանիքում բարենպաստ մթնոլորտը կախված է միայն ամուսինների վարքագծից, նպատակներից և ցանկություններից, այլ ոչ թե այլ անհատներից: Օտարները կարող են դառնալ կործանարար կոնֆլիկտի կատալիզատոր կամ դետոնատոր, այլ ոչ թե օգնող մեխանիզմ:

Ընտանիքում կոնֆլիկտները լուծվում են տարբեր ճանապարհներով, որոնք հանգեցնում են ինչպես հարաբերությունների բարելավմանը, այնպես էլ դրանց կործանմանը։ Ընտանիքի քայքայման տանող կոնֆլիկտների լուծման ուղիներից մեկը. Շատ հոգեբանների կարծիքով՝ ամուսնալուծությանը նախորդում է մի գործընթաց, որը ներառում է երեք փուլ. Առաջին փուլը զգացմունքային ամուսնալուծությունն է, որն արտահայտվում է սառեցման, զուգընկերների միմյանց նկատմամբ անտարբերության, վստահության կորստի և սիրո կորստի մեջ։ Հաջորդ փուլը ֆիզիկական ամուսնալուծությունն է, որը հանգեցնում է բաժանման: Վերջնական փուլը համարվում է օրինական ամուսնալուծություն, որը ենթադրում է ամուսնության դադարեցման օրինական գրանցում։

Շատ զույգեր այնքան են հոգնել անվերջ վեճերից ու կոնֆլիկտներից, որ խնդրի միակ լուծումը տեսնում են՝ ամուսնալուծությունը։ Ոմանց համար դա իսկապես ազատում է անբարյացակամությունից, թշնամությունից, թշնամությունից, խաբեությունից և կյանքը մթագնող այլ բացասական կողմերից: Սակայն դա ունի նաև իր բացասական հետևանքները, որոնք տարբեր կլինեն հասարակության, իրենց՝ ամուսնալուծվածների և նրանց երեխաների համար։

Կինը համարվում է ավելի խոցելի ամուսնալուծության ժամանակ, քանի որ նա շատ ավելի ենթակա է նյարդահոգեբուժական խանգարումների։ Երեխաների համար ամուսնալուծության բացասական հետևանքները շատ ավելի զգալի կլինեն, քան մեծահասակների համար: Չէ՞ որ երեխան մտածում է, որ կորցնում է ծնողներից մեկին կամ իրեն է մեղադրում ամուսնալուծության մեջ։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների լուծման ուղիները

Բարեկեցիկ ընտանիքը տարբերվում է մյուսներից ուրախության զգացումով, այսօրվա և վաղվա երջանկության զգացումով: Այս զգացումը պահպանելու համար զուգընկերները պետք է թողնեն վատ տրամադրությունը, խնդիրներն ու անախորժությունները իրենց տնից դուրս և տուն բերեն միայն խանդավառության, երջանկության, ուրախության և լավատեսության մթնոլորտ:

Ընտանիքում կոնֆլիկտների հաղթահարումը և դրանց կանխումը ամուսինների փոխօգնության և դիմացինին ընդունելու մեջ է, ինչպիսին նա կա իրականում: Եթե ​​գործընկերներից մեկը վատ տրամադրություն ունի, ապա մյուսը պետք է օգնի նրան ազատվել դեպրեսիվ հոգեվիճակից, փորձի ուրախացնել նրան և զբաղեցնել նրա մտքերը ինչ-որ հաճելի բանով։

Ընտանիքում կոնֆլիկտների հաղթահարումը և բազմաթիվ սխալների առաջացումը կանխելը կախված է համատեղ ամուսնական կյանքի մի քանի հիմնական սկզբունքների պահպանումից: Պետք է փորձենք իրատեսորեն նայել մինչ ամուսնությունը ծագած հակասություններին և ամուսնությունից հետո ի հայտ եկող կարծիքների տարբերությանը։ Պատրանքներ մի ստեղծեք, որպեսզի ապագայում չհիասթափվեք, քանի որ ներկան դժվար թե համապատասխանի ձեր ծրագրած չափանիշներին ու չափանիշներին։ Դժվարությունները որպես օրհնություն ընդունեք, քանի որ դրանք հաղթահարելը միայն միավորում է մարդկանց: Երկու ամուսինների համատեղ կյանքի դժվար իրավիճակների հաղթահարումը հիանալի հնարավորություն է պարզելու, թե որքանով է զուգընկերը պատրաստ ապրելու՝ առաջնորդվելով երկկողմանի փոխզիջումների սկզբունքով։

Բաց մի թողեք ձեր ամուսնու հոգեբանությունը հասկանալու հնարավորությունները։ Ի վերջո, սիրո և ներդաշնակության մեջ միասին ապրելու համար անհրաժեշտ է հասկանալ միմյանց, սովորել հարմարվել, ինչպես նաև փորձել գոհացնել միմյանց:

Գնահատեք մանրուքները։ Չէ՞ որ աննշան, բայց հաճախակի անակնկալներն ու ուշադրության նշանները պակաս արժեքավոր ու կարևոր չեն, քան թանկարժեք նվերները, որոնք կարող են թաքցնել անտարբերությունը, սառնությունը և անհավատարմությունը։

Սովորեք ներել և մոռանալ վիրավորանքները, ավելի հանդուրժող եղեք միմյանց նկատմամբ: Չէ՞ որ բոլորն ամաչում են իրենց որոշ սխալներից, և նրանց համար տհաճ է հիշել դրանք։ Ինչու՞ հիշել մի բան, որը ժամանակին արդեն խախտել է ձեր հարաբերությունները, և ինչ-որ բան, որը պետք է հնարավորինս շուտ մոռանալ, եթե որոշել եք ներել մարդուն:

Մի պարտադրեք ձեր սեփական պահանջները, ամեն գնով փորձեք պաշտպանել ձեր գործընկերոջ արժանապատվության զգացումը:

Գնահատեք կարճատև բաժանումը. Ժամանակ առ ժամանակ զուգընկերները ձանձրանում են միմյանցից, քանի որ նույնիսկ ամենահամեղ ուտելիքը ժամանակի ընթացքում ձանձրալի է դառնում։ Բաժանումը թույլ է տալիս ձանձրանալ և օգնում է հասկանալ, թե որքան ուժեղ է սերը ամուսինների միջև:

Ընտանեկան կոնֆլիկտները և դրանց լուծման ուղիները

Ցանկացած ներընտանեկան իրավիճակ տեսականորեն կարող է կոնֆլիկտ դառնալ։ Սա կախված է բացառապես կոնֆլիկտի ժամանակ ամուսինների պահվածքից:

Երբ գործընկերները կտրուկ արձագանքում են ցանկացած հակասության և փորձում են ապացուցել, որ իրենք ճիշտ են, մենք գործ ունենք կոնֆլիկտի հետ։ Սակայն, եթե բարդ իրավիճակը քննարկվում է հանգիստ և բարեհամբույր, ամուսինները ձգտում են հաշտության, այլ ոչ թե պարզելու, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, ապա կոնֆլիկտի լրջությունը զգալիորեն նվազում է։

Ընտանեկան կոնֆլիկտի ժամանակ վարքագծի երեք ամենաանհաջող մարտավարությունը:

1. Դրսի դիտորդի դիրքը.

Ընտանիքում կոնֆլիկտի օրինակ. կինը հայտնաբերեց, որ իր ամուսինը լիովին անտարբեր է կոտրված ծորակի նկատմամբ: Նա լուռ սպասում է, որ ամուսինը որոշի վերցնել գործիքները: Ավելի հաճախ, քան ոչ, սպասումը ձգձգվում է, և պայթյուն է տեղի ունենում:

2. Բաց հակամարտություն.

Հակամարտությունը լուծելու ևս մեկ անհաջող միջոց՝ վիճաբանություն նախատինքներով, փոխադարձ պահանջներով և դժգոհություններով:

3. Համառ լռություն.

Այս մեթոդը բաղկացած է փոխադարձ համառ լռությունից, երբ երկու կողմերն էլ վիրավորված են միմյանցից, բայց ոչ ոք չի գալիս խնդիրը քննարկելու։ Այս դեպքում ամուսինները հաղթահարվում են ինքնախղճահարության, անհանգստության և դժգոհության զգացումով։

Վերոհիշյալ բոլոր վարքագծի ձևերը չեն օգնում լուծել հարաբերությունների խնդիրները: Որպեսզի ընտանիքը դառնա ամուսինների համար հուսալի հենարան, նրանք պետք է բարոյահոգեբանական աջակցություն ստանան միմյանցից։ Որպեսզի փոխադարձ վստահություն առաջանա, կարևոր է կարողանալ լսել, հասկանալ և հանդիպել միմյանց կես ճանապարհին:

Հակամարտությունը լուծելու լավ ուղիներ.

1. Բաց եւ հանգիստ երկխոսություն.

Ամուսինները պետք է ձգտեն միմյանց հանդիպել կես ճանապարհին: Կարևոր է ներկա խնդիրը քննարկել կառուցողական, առանց մեղադրանքների և նախատինքների, երկուսի համար էլ օպտիմալ լուծում փնտրելով։

2. Հասկանալով ձեր զուգընկերոջը:

Ամուսինները պետք է խուսափեն բացասական մարտավարություններից, ինչպիսիք են անտեսելը, եսակենտրոնությունը, զուգընկերոջ անհատականությունը նսեմացնելը և օգտագործեն կառուցողական մարտավարություն՝ ակտիվորեն լսել զուգընկերոջը, հասկանալ նրա ասածն ու չասվածը:
3. Փոխվելու ունակություն.

Պետք է կարողանալ քայլեր ձեռնարկել զուգընկերոջ նկատմամբ, փոխել դիրքորոշումն ու հայացքները, քանի որ ամուսնությունն իր նոր պահանջներն է դնում։

4. Ընդգծե՛ք ձեր ամուսնու կարեւորությունը:

Ձեր զուգընկերոջը երախտագիտություն ցույց տալը և այն, որ նա գնահատվում է, հարգվում և հիանում է, ամենաարդյունավետ միջոցներից մեկն է ձեր կողակցին գրավելու, լսելու և փոխըմբռնման հասնելու գրեթե ցանկացած հարցում:

Գործընկերոջ վստահությունը կարող է կործանվել այն պատճառով, որ նրա փորձառությունները լուրջ չեն վերաբերվում, դիտվում են որպես անկարևոր, աննշան և ուշադրության արժանի: Եթե ​​ձեր զուգընկերոջ փորձառությունները դառնում են ծաղրի և կատակների առարկա:

Երբ մենք զգում ենք, որ մեզ չեն հասկանում, մենք միայնակ ենք զգում: Դուք հանձնվում եք, և ինչ-որ կարևոր բան շփվելու և քննարկելու ցանկությունը վերանում է։ Այսպիսով, ամուսինները սկսում են հեռանալ միմյանցից և դադարում են մեկը լինել: