Ինչպես լավ հարաբերություններ հաստատել ծնողների հետ: Նրանք կարծում են, որ իրենց կարծիքը միակ ճիշտն է

Այսպես կոչված, հայրերի և երեխաների հակամարտությունը հին ժամանակներից հայտնի թեմա է։ Շատ հաճախ ծնողների և մեծահասակ երեխաների հարաբերությունները լիովին առողջ չեն: Սրա պատճառով տուժում են և՛ երեխաները, և՛ ծնողները։ Հազարավոր կատակներ ու անեկդոտներ սկեսուրի և սկեսուրի կողմից չեն հորինվել ոչ մի տեղից, - դրա հիմքը հենց տարբեր սերունդների ներկայացուցիչների պաթոլոգիական հարաբերություններն էին: Բայց ելք կա՝ դուք կարող եք սովորել ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցել ձեր ծնողների հետ: Այս հոդվածը ցույց կտա ձեզ, թե ինչպես դա անել:

1. Հեռավորությունը

Ցավոք, հետխորհրդային տարածքում դեռևս համարվում է մի քանի սերունդների ընտանիքների համար մեկ տանը միասին ապրելը: Դրա մեղավորը մի կողմից է ներկա տնտեսական վիճակը. շատ երիտասարդ ընտանիքներ պարզապես չեն կարող իրենց թույլ տալ առանձին բնակելի տարածք: Բայց ինֆանտիլիզմը դեռ գլխավոր դերն է խաղում դրանում։ Մեծահասակ երեխաները, ճնշված ծնողների գերպաշտպանվածության պատճառով, չեն կարող անցնել պատնեշը և լքել իրենց «հարմարավետության գոտին»։ Բայց ծնողներիդ հետ առողջ հարաբերություններ հաստատելու համար ավելի լավ է առանձին ապրել։

Ոչ ոք չի ասում, որ մեծահասակը ծնողների կարիք չունի, դա ճիշտ չէ: Ծնողներ բոլորին են պետք, իսկ առանձին բնակարան տեղափոխվելը չի ​​նշանակում մոռանալ նրանց գոյության մասին։ Պարզապես միասին ապրելը հնարավորություն չի տալիս չափահաս երեխային աճել որպես մարդ, ընդունել պատասխանատվությունը և դառնալ ամբողջական: Իհարկե, լինում են բացառիկ դեպքեր, երբ դա անհրաժեշտ է։ Օրինակ, երբ ծնողները հիվանդ են և խնամքի կարիք ունեն:

Հեռավորությունը հնարավորություն է տալիս ծնողների հետ հարաբերությունները տեղափոխել առողջ ուղղությամբ։ Այո, սա սկզբնական փուլում կարող է ցավոտ լինել երկու կողմերի համար, սակայն հետագայում նման որոշումը լավ արդյունք կտա։

2. Մոռացեք «պետք է» բառը

Շատ հաճախ մեծահասակներից կարելի է լսել «ծնողները պետք է» կամ «նրանք իմ ծնողներն են, նրանք պարտավոր են»: Հիշեք՝ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական։ Ծնողները չպետք է ապրեն ձեր ամբողջ կյանքը: Ուստի ծնողներիդ պարտքի զգացումով մի կապիր, այլ մտածիր, թե ինչ կարող ես անել այն մարդկանց համար, ովքեր երկար տարիներ են նվիրել քո դաստիարակությանը` մի կողմ դնելով իրենց կարիքները։

3. Ներիր ծնողներիդ

Մանկության դժգոհությունները շատ վտանգավոր բան են, որոնք կործանարար ազդեցություն են ունենում ոչ միայն ծնողների հետ հարաբերությունների վրա, այլև անձնական զարգացման ողջ ուղու վրա: Եթե ​​ցանկանում եք առողջ հարաբերություններ կառուցել ձեր ծնողների հետ, նայեք ձեր սրտին և հեռացրեք դրանից անցյալի բոլոր դժգոհությունները: Միգուցե դուք ինչ-որ բան չեք ստացել որպես երեխա, կամ ձեր ծնողները չափազանց կոշտ են եղել ձեր նկատմամբ, հավատացեք ինձ, սա վիրավորանքի պատճառ չէ: Ներիր և մոռացիր բոլոր վատ բաները: Ձեր ծնողներն այդպես վարվեցին ոչ թե այն պատճառով, որ ձեզ չէին սիրում, այլ որովհետև այլ կերպ չէին կարող դա անել: Ներողամտությունը ձեզ թույլ կտա հասնել գիտակցական հարաբերությունների նոր մակարդակի նրանց հետ, ովքեր ձեզ կյանք են տվել:

4. Մի անտեսեք դրանք

Որպես մեծահասակներ, մենք պետք է հասկանանք մեր պատասխանատվությունը սիրելիների և նրանց զգացմունքների համար: Երբ մենք հեռանում ենք մեր ծնողների տնից, մեր ծնողները ծանր հոգեբանական ճգնաժամ են ապրում, և նրանք մեր աջակցության կարիքն ունեն: Այսպես կոչված «դատարկ բույնի ճգնաժամը» մի շրջան է, երբ ծնողների կյանքն ամբողջությամբ փոխվում է, և եթե երեխան կարողանա գիտակցաբար օգնել նրանց, դժվար շրջանն ավելի արագ և ավելի քիչ ցավոտ կանցնի։ Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր ծնողներին: Ահա մի քանի խորհուրդ.

Ավելի հաճախ զանգահարեք, հարցրեք նրանց առողջության ու տրամադրության մասին։ Մի թողեք ձեր ծնողներին առանց ձեր ուշադրության:

Օգնեք ձեր ծնողներին սկսել նոր կյանք և հնարավորինս հարուստ դարձնել այն: Ուղարկեք նրանց ճանապարհորդելու, ինչ-որ հետաքրքիր հոբբի զբաղվեք:

Օգնեք ծնողներին հասկանալ, որ ձեր աջակցությունն ու ներգրավվածությունը ներկա կլինեն իրենց կյանքում, անկախ նրանից, թե որտեղ եք դուք հիմա:

Հարգանք ցուցաբերեք ձեր ծնողների նկատմամբ. նրանք ողջ կյանքն ապրել են ձեր և ձեր բարեկեցության համար պատասխանատվության զգացումով:

Ավելի հաճախ ցույց տվեք ձեր սերը:

5. Կանգնեք ձեր սահմանների համար

Մեծահասակ երեխային անհրաժեշտ է ինքնուրույն կյանք վարել՝ սա մեր բնածին կարիքն է: Բայց երբեմն ծնողների համար դժվար է ընդունել մեր անկախությունը, և դրան պետք է ըմբռնումով վերաբերվել: Դյուրագրգիռ. «Մայրիկ, ես ինքս կարող եմ գլուխ հանել դրան» ընդունելի է 3 տարեկան երեխայի համար, ով անցնում է ինքնության մեկ այլ ճգնաժամի միջով: Մեծահասակը կարող է ավելի հարգալից և նրբանկատորեն պաշտպանել անկախության իր իրավունքները:

Աստիճանաբար ազատեք ծնողական վերահսկողությունը՝ թույլ տալով նրանց հանգիստ զգալ: Մի տրավմատացրեք ձեր ծնողներին կոպիտ արտահայտություններով. հանգիստ բացատրեք, և ամենակարևորը, գործնականում ապացուցեք, որ լիովին ի վիճակի եք ինքնուրույն պատասխանատվություն վերցնել ձեր կյանքի համար:

6. Չեզոքացնել կոնֆլիկտները

Ընտանեկան վեճերը բավականին հաճախ են ծագում։ Բայց, եթե երեխաները սովորեն ճիշտ կառուցել իրենց հարաբերությունները, կոնֆլիկտները կարող են հազվադեպ դառնալ, և որ ամենակարևորն է՝ ցավազուրկ: Սովորեք մարել կոնֆլիկտները, քանի դեռ դրանք չեն բռնկվել: Դուք ի վիճակի եք դա անել, քանի որ ձեր ծնողները ոչ թե թշնամիներ են, այլ ամենամոտ մարդիկ։ Եթե ​​զգում եք, որ մթնոլորտը թեժանում է, մի արձագանքեք նույն կերպ։ Զայրույթը, գրգռվածությունը, զայրույթը և այլ բարդ հույզերը հեշտությամբ մարվում են դրանց ճիշտ արձագանքով: Պատասխանեք բարությամբ, սիրով և ըմբռնումով. սա կոնֆլիկտները կանխելու լավագույն միջոցն է:

7. Մի փակվեք ինքներդ ձեզ

Երկար ժամանակ մի զայրացեք ձեր ծնողների վրա. անհապաղ դիմեք, եթե չկարողացաք զսպել վեճը: Դուք չպետք է փակվեք նրանցից, խուսափեք շփումներից. դրանով դուք վիրավորում եք նրանց: Փորձեք անմիջապես ժամանակ և հնարավորություն գտնել առողջ հարաբերություններն ու ներդաշնակությունը վերականգնելու համար։ Այս երկրի վրա մեր ժամանակը շատ սահմանափակ է, և իմաստ չունի այն վատնել վեճերի և դժգոհությունների վրա:

8. Եղեք շնորհակալ

Ճանաչումը մարդու հիմնական կարիքներից մեկն է: Մեր երախտագիտությունը շատ կարևոր է մեր ծնողների համար, և նրանք երբեք մեզ չեն ասի այդ մասին: Ծնողներիդ քրտնաջան աշխատանքը սովորական մի համարիր: Շնորհակալություն նրանց այն ամենի համար, ինչ նրանք տվել են ձեզ, և նույնիսկ այն փաստի համար, որ դուք ունեք դրանք: Սա սեր և հարգանք ցուցաբերելու ձևերից մեկն է: Երախտագիտությունն օգնում է հարթեցնել հարաբերությունները, քանի որ ձեր ծնողները կզգան ձեզ կարևոր, գնահատված և ձեր կյանքում իրենց ներկայության կարևորությունը:

Մեր ծնողները միշտ մեզ համար մտերիմ մարդիկ կլինեն, ուստի կարևոր է նրանց հետ առողջ հարաբերություններ հաստատել: Դա անելու համար հարկավոր է միայն գիտակցված մոտեցում հարաբերություններ կառուցելու հարցում, և իհարկե՝ սեր։

Երբեմն ծնողների հետ շփումն իսկապես աղետալի է լինում: Թերևս այն պատճառով, որ մենք ավելի զգայուն ենք նրանց գնահատականների և մեկնաբանությունների նկատմամբ, մեր արձագանքներն ավելի հուզական են:

Տարօրինակ է, բայց այն, ինչ մենք հեշտությամբ ներում ենք օտարների մեջ, հաճախ չենք կարողանում կանգնել մեր ծնողների մեջ: Երբ մենք մեծանում ենք և փորձ ենք ձեռք բերում, մենք հաճախ հեռանում ենք մեր ծնողներից կամ նրանցից մեկից: Շատ մեծահասակներ նախընտրում են նրանց հեռավորության վրա պահել, որպեսզի չզգան բացասական վերաբերմունք, երբ նրանք համառությամբ և հետևողականությամբ խանգարում են իրենց երեխաներին:

Ի վերջո, հազվադեպ է կյանքի որևէ կարևոր իրադարձություն տեղի ունենում առանց երեցների մեկնաբանությունների: Նրանք ցանկանում են քննարկել մեր հաջողություններն ու անկումները, կյանքի զուգընկեր ընտրելը, մասնագիտություն ձեռք բերելը, ճանապարհորդելն ու արձակուրդները, երեխաներին մեծացնել, ճաշ պատրաստել, մաքրել բնակարանը, աշխատանքը, հագուստի ոճը, նվերները, հարաբերությունները, զգացմունքները...

Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները ծնողների հետ:

Դիտարկենք մի քանի խորհուրդ, որ տալիս են հոգեբանները:

Նախ, ծնողների խորհուրդները պետք է լուրջ վերաբերվեն. Ցույց տվեք նրանց, որ դուք ուշադիր լսում եք և ընդունում այն, ինչ ասում են: Հիշեք, որ նրանք ունեն մեծ կյանքի փորձ և ցանկանում են ձեզ տալ լավագույնը և օգնել ձեզ խուսափել սխալներից:

Երկրորդ, դուք պետք է տեղյակ լինեք ձեր միջև առկա տարբերությունների մասին: Կարևոր է սիրել նրանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Չէ՞ որ ծնողներդ կյանքում շատ բան են զոհաբերել քեզ արժանապատիվ կյանքով ապահովելու համար։ Եթե ​​հարգում եք նրանց ապրելակերպը, ապա նրանք այս հարցում կպատասխանեն։

Երրորդ, դուք պետք է ավելի շատ ժամանակ տրամադրեք ձեր ծնողներին: Ուշադիր լսեք նրանց, դուք պետք է տեղյակ լինեք վերջին իրադարձություններին: Ժամանակ գտեք միասին ժամանակ անցկացնելու համար։

Չորրորդ՝ աջակցեք ձեր ծնողներին: Եթե ​​տեսնում եք վատ տրամադրություն, ապա արժե հարցնել, թե ինչն է դրա պատճառը։ Արտահայտելով իրենց զգացմունքները՝ նրանք ավելի լավ կզգան՝ այդպիսով ցուցաբերելով հոգատարություն և սեր։

Հինգերորդ, ծնողները պետք է նվերներ տան: Պարտադիր չէ, որ դրանք լինեն շքեղ նվերներ, պարզապես հաճելի փոքրիկ բաներ:

Վեցերորդ, դուք անպայման պետք է խոսեք ձեր ծնողների հանդեպ ձեր սիրո մասին: Նրանք պետք է իմանան, որ իրենք կարևոր են ձեզ համար: Ասա, որ հպարտանում ես նրանցով, որ սրանք քեզ համար ամենաթանկ մարդիկ են։ Վստահելի հարաբերություններ կառուցելը հեշտ չէ, բայց դա անհրաժեշտ է։

Յոթերորդ՝ մի մոռացեք ձեր հումորի զգացման մասին։ Ծիծաղը մարդկանց միջև լավ հարաբերությունների ցուցիչ է: Պատմեք զվարճալի պատմություններ, նոր կատակներ: Պատմեք մեզ մի զվարճալի իրավիճակի մասին, որում հայտնվել եք աշխատավայրում: Ի թիվս այլ բաների, ծիծաղն օգնում է հարթել կոնֆլիկտները և թուլացնել լարվածությունը:

Ութերորդ՝ եղիր անկախ մարդ։Փորձեք ինքներդ կարգավորել ձեր բոլոր գործերը։ Մի խառնեք ձեր ծնողներին ձեր ընտանեկան կամ ֆինանսական խնդիրների մեջ: Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ նման օգնությունը, օրինակ՝ ֆինանսականը, կարող է առաջացնել կոնֆլիկտներ և փչացնել հարաբերությունները:

Իններորդ, փորձեք վերակենդանացնել հիշողությունները:Լավ հիշողությունները շատ կարևոր են ծերության ժամանակ։ Անցյալի վառ պատկերներն օգնում են մարդուն հասկանալ, որ կյանքն իզուր չի ապրել։ Այս հիշողությունները կարող են արթնանալ բազմաթիվ ձևերով: Օրինակ՝ միասին դիտեք ընտանեկան լուսանկարների ալբոմը: Հարցրեք ձեր ծնողներին լուսանկարում պատկերված մարդկանց մասին, որոնց չեք ճանաչում: Խնդրեք նրանց խոսել ձեր մանկության մասին:

Տասներորդ՝ գտնել ընդհանուր հետաքրքրություններ: Մանուկ հասակում օգնե՞լ եք ձեր հորը վերանորոգել իր մեքենան: Վերակենդանացե՛ք հիմա միասին գործեր անելը: Հիշեք, թե ինչ եք արել ձեր ծնողների հետ և կրկին փորձեք միավորել ուժերը որոշ գործունեության մեջ: Ընդհանուր հետաքրքրությունները ձեզ կմերձեցնեն և ավելի կամրապնդեն ձեր հարաբերությունները:

Ծնողներ և երեխաներ. ինչպե՞ս գտնել ընդհանուր լեզու:

Զգուշացեք՝ սկեսուր.

Պետք է մեծանալ

Դա անելու համար պարզապես պետք է մեծանալ: Դա բավական կլիներ։ Չնայած սա ամենադժվարն է։ Ես ուզում եմ փոխել, բացատրել նրանց, ճիշտ ուղու վրա դնել։ Եվ միևնույն ժամանակ նրանցից ստացեք այն ամենը, ինչ չի ստացվել, վերակրթեք նրանց, ուրախացրեք (ինչպես ես եմ դա պատկերացնում): Միայն այս ճանապարհն է տանում ոչ մի տեղ:

Նույնիսկ ավելի հաճախ նրանք հարցեր են տալիս մեր ծնողների մասին, օրինակ՝ ինչպես են նրանք վերաբերվում մեր ապրելակերպին, ինչ են մտածում մեր մասին: Եվ վերջերս հասկացա, որ այս հարցի պատասխանը չգիտեմ արդեն երեք-չորս տարի։ Ինձ համար միեւնույն է՝ նրանց դուր է գալիս մեր ընտրությունը, թե ոչ, ընդունում են այն, թե ոչ, ինչ են մտածում այդ ամենի մասին։ Ինձ հետաքրքրում է, թե ինչպես են նրանք զգում, ինչպես են ապրում։ Մենք սիրում և հարգում ենք նրանց: Բայց իմ կյանքը վերջապես դարձավ իմ կյանքը, որտեղ ես ոչ մի հավանություն չեմ ակնկալում, չեմ անհանգստանում քննադատությունից կամ մերժումից, ես ինքս եմ որոշումներ կայացնում և ինքս եմ պատասխանատվություն կրում դրա համար: Ամուսնուս հետ, իհարկե։ Հիմա հասկանում եմ, որ նոր եմ մեծացել։ Ես չափահաս եմ և վերջապես ապրում եմ իմ կյանքով:

Բարձրացնել հեռավորությունը

Այո, դրա համար նախ անհրաժեշտ էր մեծացնել հեռավորությունը՝ առաջին հերթին ֆիզիկական: Ձեզ հնարավորություն տալ լսել ինքներդ ձեզ, դուրս գալ ընդհանուր ծրագրերի և վերահսկողության ուժեղ ազդեցության տակից։ Մենք երբեք չենք ապրել մեր ծնողների հետ, և նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ընդհանրապես փող չունեինք և հսկայական պարտքեր ունեինք, առանձին բնակարաններ վարձելու հնարավորություններ գտանք։ Որովհետև ես գիտեմ, թե ինչպես դա կավարտվեր մեր դեպքում։

Երիտասարդ ընտանիքի համար այժմ ծնողների հետ ապրելը հաճախ նշանակում է կանգնել խաչմերուկում՝ խենթանալ (և միևնույն ժամանակ փախչել) կամ դառնալ սուրբ:

Երկրորդի համար ես անձամբ չէի ունենա բավարար անձնական որակներ և ներքին ուժ։

Մի քանի անգամ ես ստիպված էի մեծացնել զգացմունքային հեռավորությունը. կային ժամանակաշրջաններ, երբ մենք վեց ամիս չէինք կարողանում շփվել մորս կամ ամուսնուս ծնողների հետ: Եղան դժգոհություններ, լուրջ բողոքներ, մեղադրանքներ, միջամտելու, պատճառաբանելու, վերահսկողության փորձեր։ Սա նաև մեծանալու և ներքին սահմանները պաշտպանելու շրջան էր։ Եվ ես ձեզ կասեմ, որ երկուսիս համար էլ շատ դժվար էր։ Եվ մինչ օրս հանդիպումների ժամանակ մենք փորձում ենք մտածել բոլոր առօրյա խնդիրների մասին, որպեսզի հենց այս հանդիպումները ուրախություն լինեն բոլորի համար։

Դուք, հավանաբար, մեկ-երկու անգամ լսել եք նման խորհուրդներ հոգեբաններից, քահանաներից, ընկերներից և կարդացել եք դա գրքերում: Ահա թե ինչ կասի ցանկացած «հոգեբանական բանիմաց»՝ ասում են՝ նախ բարելավել ծնողների միջև հարաբերությունները- Եվ հետո ամեն ինչ լավ կլինի: Եվ ես հաճախ ասում եմ սա, որ սա կարևոր է։ Բայց մենք այնքան էլ չենք հասկանում, թե ինչպես դա անել, ինչու և ինչի դա պետք է հանգեցնի:

Ամենից հաճախ, երբ փորձում ենք բարելավել այդ հարաբերությունները, մենք ցանկանում ենք միանգամից լուծել բազմաթիվ խնդիրներ։ Այսօրվա, երեկվա և վաղվա խնդիրները. Մենք ցանկանում ենք, որ մեզ հարգեն, վերաբերվեն ինչպես մեծերի, չխախտեն մեր սահմանները, և միևնույն ժամանակ, որ հարաբերությունները լինեն ջերմ, անկեղծ, որպեսզի մեզ ավելի հաճախ գովեն և երբեք չքննադատեն, որպեսզի մեր ծնողներն իրենց պահեն խելամիտ, ճիշտ, և մի խանգարեք մեր կյանքին: Եվ նրանք ավելի լավ օգնեցին՝ երեխաներին նայեցին, երբեմն մեզ փող էին տալիս, իրենց բնակարանը տալիս էին մեզ հետ փոխանակելու, ոչինչ չէին պահանջում։ Եվ նրանք ընդունեցին իրենց սխալները, ներողություն խնդրեցին անցյալի համար, հասկացան, որ սխալվել են։ Ընդհանուր առմամբ, ցուցակը բավականին մեծ է։

Միևնույն ժամանակ, մեզ իրականում չի հետաքրքրում, թե ինչ ենք զգում հիմա, ինչ ենք ուզում զգալ, մենք միայն երազում ենք, որ հարաբերությունները որոշակի տեսք ունենան և չվնասեն: Այսքանը: Եվ դրա համար մենք պատրաստ ենք ինչ-որ բան անել։ Ինչ-որ բան, բայց ոչ շատ: Մի երկու կախարդական հաբ կեր ու մորդ մի կերպ «կախարդիր» (Հիշում եմ «Քաջ» մուլտֆիլմը), որ նույն մայրիկը չխանգարի իր կյանքին։ Երբեմն մենք պատրաստ ենք շատ բան անել արտաքուստ՝ փրկել նրանց, օգնել նրանց մեր ամբողջ ուժով, մինչդեռ ներսում քիչ ենք փոխվել, մնալով մեր պահանջների և ակնկալիքների մեջ (դե, հիմա նրանք անպայման շնորհակալություն կհայտնեն մեզ):

Շատերը մտածում են՝ ես կսկսեմ ինչ-որ բան անել, մի քանի մեդիտացիա կանեմ, նամակ կգրեմ, և հարաբերություններն անմիջապես կբարելավվեն, ծնողներս կփոխվեն, և ամեն ինչ կլինի այնպես, ինչպես միշտ երազել եմ: Ջերմ, վստահելի հարաբերություններ, լի սիրով, հարգանքով, աջակցությամբ, փոխըմբռնումով: Իսկական երջանիկ ընտանիք, ինչպես գրքերում։ Եվ իմ բոլոր խնդիրներն ինքնին կլուծվեն։

Կամ կգտնեմ հորս, ով ինձ լքել է մանկությանս տարիներին, առաջինը կգամ նրա մոտ, և նա արցունքներով ու ներողություն կխնդրի ինձ մոտ, ծնկի գա, կգրկի ինձ և սարեր կշարժի ինձ համար այս բոլորի ընթացքում: տարիներ լռություն. Նա քեզ անմիջապես բնակարան կտա ու կասի, որ քեզ միշտ սիրել է ու սպասել։

Կամ կվերադառնամ պարապմունքից՝ երկու օր հետո մայրիկիս ընդունելով այնտեղ, ու նա կնետվի վզիս, գրկախառնվենք ու ընկերուհիների նման ամբողջ գիշեր կնստենք խոհանոցում ու սրտանց կխոսենք։ Եվ նա այլևս երբեք ինձ նախկինի պես չի վիրավորի:

Այս դեպքում մենք խիստ հիասթափված կլինենք։ Որովհետև հարաբերությունների արտաքին պլանը դեռ երկար կմնա նույնը, ինչ եղել է։ Նա չափազանց իներտ է այդքան արագ փոխվելու համար, հոգու շարժումները միշտ դանդաղ են լինում.

Եվ հարաբերություններում միանգամից երկու տարբեր հոգիներ են ներգրավված, դրա համար ավելի շատ ժամանակ է պետք: Շատերը, անմիջապես արդյունք չստանալով, հրաժարվում են այս աղետալի բիզնեսից, ասում են՝ չի եղել, չկա և պետք չէ։ Նրանք իրենց համար տիզ դրեցին. ես փորձեցի շտկել հարաբերությունները, բայց դա չստացվեց:

Եվ շատերը չեն ցանկանում որևէ բան շտկել՝ մտածելով, որ ստիպված կլինեն շփվել խմող հոր հետ, գրկել նրան, թեև չեն էլ ուզում տեսնել նրան։ Կամ դուք ստիպված կլինեք նորից լսել ձեր մորը իր բացասական հոսքի մեջ, կամ սեր խաղալ ձեր ատելի սկեսուրի հետ, անել այն, ինչ նրանք ուզում են: Ինչո՞ւ, ասում են, շտկել բաները, եթե ես առանց դրանց ավելի լավ եմ: Ինձ ոչ մի հարաբերություններ պետք չեն: Ավելի լավ է հրաժարվել ծնողներից և մնացած ամեն ինչից։ Դե, այս ընդհանուր հզորությունը նման գնով է գալիս:

Բայց միևնույն ժամանակ մենք շատ բան ենք կորցնում։ Շատ բաներ։ Նրանք շատ են խոսում այս մասին այստեղ և այստեղ, և ես չեմ ուզում դա կրկնել: Այո, ես կարծում եմ, որ սա կարևոր է: Բուժված սիրտը կարող է ձեզ համար երջանիկ լինելու ավելի շատ հնարավորություններ բացել: Իսկ դրա համար անհրաժեշտ է լուծել այս հարաբերությունների հարցը։

1. Փոխելով մեր սրտերը

Մեր հիմնական նպատակը հարաբերությունների տեսանելի մասը փոխելը չէ։ Խնդիրն է փոխել ձեր վերաբերմունքը ձեր ծնողների նկատմամբ ձեր սրտում: Գտեք մի բան, որի համար մենք կարող ենք շնորհակալություն հայտնել և հարգել նրանց: Եվ ընդունիր այն այնպես, ինչպես կա: Ճիշտ այնպես, ինչպես մեզ պետք են ծնողները: Այսինքն՝ հանգստացնել սիրտը։ Սա ամենակարևորն է և հաճախ բավական է։ Թեև սա շատ ավելի դժվար է, քան պարզապես ձևացնել, թե այս վայրում ամեն ինչ լավ է:

1. Արտաքին հարաբերությունները երկրորդական են

Որպես այդպիսին, կարող է ընդհանրապես հարաբերություններ չլինել, և երբեմն դա շատ ձեռնտու է, այնպիսի դադար, լռություն, որը թույլ է տալիս վերականգնել կարգը ներսում: Գրեթե միշտ լավ գաղափար է այս ընթացքում բաժանվել (եթե միասին եք ապրում) կամ ավելի շատ հեռավորություն դնել ձեր միջև, հատկապես, եթե հարաբերություններն ամեն օր ցավում են: Սա կհեշտացնի ձեր սիրտը փոխելը: Արտաքուստ հարաբերությունները կարող են կոտրված թվալ (չնայած ես դա կանվանեի դադար), կամ կարող են թվալ նույնը` վեճերով և նախատինքներով, առանց որևէ շփման կամ շփման և այլն:

Այստեղ գլխավորն այն է, ինչ տեղի է ունենում ձեր սրտում: Արտաքին իրականությունը սովորաբար ուշանում է մի քանի տարով։ Սա կախված է բազմաթիվ գործոններից՝ օրինակ՝ ինչ-որ բան փոխելու ծնողների ցանկությունից ու պատրաստակամությունից:

1. Ծնողները չեն փոխվի

Պետք է ընդունել այս փաստը և չփորձել ուղղել այն։ Նրանք կանեն այն, ինչ միշտ արել են։ Նրանք մեզ նորից կվնասեն, կամ գոնե կփորձեն: Բայց մենք ինքներս ենք ընտրում, թե արդյոք նման տանջանք ապրելու համար: Իսկ վերջնական նպատակն է սովորել միաժամանակ չտառապել, ցավը արագ զգալ, եթե այն առաջանա: Եվ մի կորցրեք հարգանքը ձեր ծնողների նկատմամբ:

1. Սահմանեք թույլատրելիի սահմանները

Ընդունել ծնողներիդ՝ չի նշանակում ընդունել նրանցից ամեն ինչ։ Ես հիմա առաջին հերթին խոսում եմ տարբեր կործանարար սովորությունների մասին, որոնք անընդունելի են ցանկացած հարաբերություններում։ Ամենայն հավանականությամբ (ըստ իմ և մեր ընթերցողների փորձի), դուք ստիպված կլինեք կառուցել հեռավորություն, կանոններ և սահմաններ: Եվ դա անելու համար դուք պետք է հասկանաք, թե ինչն է ձեզ համար անընդունելի ձեր հաղորդակցության մեջ: Օրինակ, կարող եք զգուշացնել, որ խոսակցությունը կավարտվի, երբ վիրավորանքներ լսեք ձեր կամ ձեր ամուսնու մասին: Եվ այս հարցում հետևողական լինելու համար, երբ հերթական վիրավորանքն են լսել, հեռախոսը կախել են կամ դուրս են եկել սենյակից։ Առանց սկանդալների, հիստերիաների և մնացած ամեն ինչի։

Հիմնական բանը հասկանալն է տարբերությունը. դուք չեք փորձում դրանք վերափոխել, դուք փորձում եք փոխել ձեր միջև սովորական հաղորդակցությունը: Որպեսզի ձեզ համար ավելի հեշտ լինի պահպանել հարգանքը նրանց նկատմամբ:

1. Պատրաստ եղեք նրանց դժգոհություններին

Ամենայն հավանականությամբ, ինչ-որ պահի դուք ստիպված կլինեք դիմակայել նրանց դժգոհություններին և կշտամբանքներին: Բարևեք, բայց մի հրավիրեք նրանց նստել: Եթե ​​այս պահին սրտումդ աշխատում ես ծնողներիդ հանդեպ հարգանքը վերականգնելու համար, ուրիշ ոչինչ կարևոր չէ: Դա փոփոխության կողմնակի արդյունք է, որը միշտ չէ, որ հաճելի է: Արժե պատրաստվել այն հավանականությանը, որ դա կարող է տեղի ունենալ:

1. Դուրս գալ խաղից

Երբ դադարում ես խաղալ քո սովորական խաղերը, հավանականություն կա, որ ծնողներդ կհասկանան, որ դա անիմաստ է, դու չես արձագանքում։ Իսկ եթե արձագանքում ես, միայն նորից մեծացնում ես հեռավորությունը։ Ցանկացած խաղ պահանջում է երկու մասնակից, եթե դու հեռանաս խաղից, մյուս կողմը ձանձրանում է զայրույթներ նետել ոչ մի տեղ, մեղավորության զգացումներ կախել այնտեղ, որտեղ նրանք չեն կախում, փորձել բարձրանալ մեկի ձեռքերի և պարանոցի վրա, ով ոչ մեկին չի փոխարինում: մեկը կամ մյուսը.

1. Հանգստացեք ձեր սիրտը

Երբ ձեր ներքին հարաբերությունները հաստատվում են, ձեզ այլևս չի հետաքրքրում՝ դրանք փոխվում են, թե ոչ։ Եվ թերևս սա այն հիմնական չափանիշներից մեկն է, որ ամեն ինչ ստացվում է։ Երբ գիտես, որ նրանք այդպիսին են, ավելի հավանական է, որ նրանք այդպես էլ մնան: Բայց դուք դեռ երախտապարտ եք նրանց այն բոլոր լավ բաների համար, որոնք տրվել են ձեզ: Եվ դուք կարող եք հարգել նրանց այն ամենի համար, ինչ նրանք տվել են ձեզ: Ինչքան էլ լինի՝ շատ, թե քիչ։ Ճիշտ այնքան, որքան անհրաժեշտ է:

1. Մի քաշեք երկուսի համար

Մի փորձեք ամեն ինչ դուրս բերել ձեր անձնական ռեսուրսի վրա: Երբ ուզում ես այս «ներդաշնակությունը», որի մասին այնքան են գրում գրքերում, որ դու քեզ խոթում ես հեռավոր անկյունն ու դիմանում։ Նույնիսկ այն, ինչին պետք չէ դիմանալ: Նրանք ծեծում են քեզ, դու «ժպտում ես»: Եվ դուք անում եք հնարավոր և անհնարին ամեն բան՝ սողալով ձեր մաշկից, բայց դա ավելի հեշտ չի դառնում։

Այս հարաբերությունները ձեր սրտում հաստատելու համար ձեզ հարկավոր է միայն դուք և ձեր ցանկությունը: Որպեսզի հարաբերությունները տարբեր դառնան արտաքին հարթությունում, անհրաժեշտ կլինեն երկու կողմերը: Եվ ամեն մեկն իր ճանապարհով պետք է գնա, հակառակ դեպքում դա ինքնախաբեություն է։

Ի դեպ, նույն բանն իրականում տեղի է ունենում ամուսնուս հետ, բայց քանի որ նրա հետ կապերն ավելի ամուր են, և սերունդների ու տարիքի նման տարբերություն չկա, փոխվելու համար ավելի քիչ ժամանակ է պահանջվում։

Քանի դեռ շատ ավելորդ ուժ ունես և աշխատում ես քեզ և մյուս կողմի համար, ամեն ինչ լավ է թվում (միայն ինչ-ինչ պատճառներով հոգնում ես): Հենց ուժերը վերջանում են, ամեն ինչ ավելի խորն է սահում, քան նախկինում էր։ Իսկ ձեր զուգընկերն արդեն սովոր է, որ դուք ամեն ինչ անում եք նրա համար, դուք արդեն ամաչում եք, ու կրկին գալիս է մեղքի զգացումը։

Ուստի, ամեն գնով դիմադրեք հարաբերությունները հնարավորինս արագ կատարյալ դարձնելու ցանկությանը: Ամեն ինչ իր ժամանակն ունի։ Իսկ եթե անկեղծ լինենք, կարող եք ապրել առանց ծնողների հետ մտերիմ ու լավ (արտաքին հարթության վրա) հարաբերությունների։ Դուք երկար տարիներ այսպես եք ապրում, և ոչինչ: Ցանկացած մեծահասակ կարող է դա անել, և մի օր կկանգնի նման անհրաժեշտության, նույնիսկ եթե կա իդեալական հարաբերություններ:

Բայց դուք չեք կարող երջանիկ ապրել, եթե ձեր սրտում ցավ կա այս կապերից: Եթե ​​«մայրիկը» կամ «հայրիկը» (կամ «սկեսուրը» և «սկեսուրը») ձեր ներաշխարհում կապված կլինեն միայն լարվածության, ցավի, դժգոհության հետ։ Հետևաբար, փոխեք ձեր չափանիշները նրանց հետ այս շատ լավ հարաբերությունների համար և կենտրոնացեք ոչ թե ձեզ շրջապատող իրականության վրա, ոչ թե աշխարհը և հատկապես ձեր ծնողներին փոխելու, այլ ձեր սեփական սիրտը մաքրելու վրա:

Բայց կա նաև նման սիրո համընդհանուր աղբյուր, երբ ուրիշներին չի կարելի գտնել: Տերը բոլոր կենդանի էակների հայրն է: Իսկ մեր մայրը բնությունն է:

Ինչու չսովորել նրանցից էներգիա վերցնել, այնտեղ այնքան լավություն կա: Հակառակ դեպքում մենք տարիներ շարունակ քայլում ենք մեկնած ձեռքով, որտեղ ոչինչ չեն տա, քանի որ տալու բան չկա։ Բայց մենք ամեն օր անցնում ենք գանձարանների կողքով՝ սոված ու աղքատ։

Ես պետք է զգուշացնեմ ձեզ. Դա չի տևի մեկ օր, մեկ շաբաթ և նույնիսկ մեկ տարի: Երբեմն պետք է անցնի 3-5-10 տարի, մինչև այդ «սրտում հանգստությունը» սկսվի։ Եվ որքան շուտ սկսեք, այնքան լավ:

Տարիներ շարունակ ոխը ծամելու փոխարեն, հանիր դրանք ու մի օր վշտացրու քոնը: Ձեր բոլոր անախորժությունների ու անհաջողությունների պատճառը ձեր ծնողներին դարձնելու փոխարեն, այսօր ինքներդ երջանիկ եղեք։

Դրանք փոխելու փոխարեն ընդունեք դրանք և սկսեք հարգել նրանց։ Սեփական սրտում փոփոխությունն ամենակարևորն է: Մնացածը պարզապես մանրուքներ են։

Աղբյուր

31.03.2016

Վերջերս ես հոդված գրեցի այն մասին, որտեղ ես ցուցակ տվեցի, թե ինչ խորհուրդ չի տրվում անել ծնողներին, երբ իրենց երեխաները մեծանան, եթե նրանք ցանկանում են լավ հարաբերություններ կառուցել իրենց երեխաների հետ, ոչ թե ֆորմալ, այլ իրական:

Եկել է ժամանակը, որ երեխաները մտածեն, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները իրենց ծնողների հետ, քանի որ հարաբերություններ կառուցելը երկուստեք աշխատանք է: Ես ապավինելու եմ իմ անձնական փորձին և այն մարդկանց փորձին, ովքեր գալիս են իմ մարզումների։

Եթե ​​ցանկանում եք ներդաշնակ և երջանիկ կյանք, ապա պետք է աշխատեք ձեր կյանքի բոլոր ոլորտներում: Իսկ ամենակարեւոր ոլորտներից մեկը ծնողների հետ հարաբերություններն են: Յուրաքանչյուր երեխա կապ ունի իր ծնողի հետ, և չափազանց կարևոր է, որ այդ կապը օգնի կյանքում և չքաշի նրան: Որպեսզի այս ոլորտում դժգոհություններ, թյուրիմացություններ, հիասթափություններ, զայրույթներ ու խնդիրներ չլինեն։

Սա ամենակարևոր խնդիրն է։

Երբ մարդ անձամբ ինձ մոտ է գալիս խնդրով կամ մարզվելու, միշտ պարզ է, որ խնդիրը հետևանք է։ Կենսակերպի, մտածողության, մարդկանց նկատմամբ վերաբերմունքի հետեւանք։ Եթե ​​սկսենք վերլուծել խնդիրը, ապա մեծ հավանականություն կա, որ այս խնդրի արմատը կգա մանկությունից կամ ծնողների հետ հարաբերություններից:

Եթե ​​կարդացել եք իմ մյուս հոդվածները կամ դասընթացներ եք անցել, ապա գիտեք, որ երջանիկ կյանք ստեղծելու իմ գաղափարը շատ պարզ է և կայանում է լուսավոր կողմի վրա, որպեսզի սերը, լավ զգացմունքները և, այսպես կոչված, «աստվածային. «Որակներն ապրում են քո ներսում: Յուրաքանչյուր սրտում ինչ-որ տեղ հատկացված է մայրիկին և հայրիկին, այս վայրը չպետք է վերք լինի: Դուք կարող եք փորձել մոռանալ ինքներդ ձեզ, բայց վաղ թե ուշ այն կհայտնվի կամ ենթագիտակցորեն կապրի ձեր մեջ։ Ես խորհուրդ չեմ տա թաքնվել այս խնդրից, եթե այն գոյություն ունի:

Սկսենք նրանից, որ միայն մարդը պտղատու ծառ չէ, որի վրա պտուղները համապատասխանում են հենց ծառին։ Բալի ծառի վրա կեռասի տեսքով պտուղներ կան, խնձորենու վրա՝ խնձորներ, բայց մարդու համար ամեն ինչ կարող է բոլորովին այլ լինել։ Եթե ​​այս այլաբանությունը փոխանցվում է մարդուն, ապա խնձորենու պտուղը կարող է լինել բալը, դեղձը, տանձը և նույնիսկ վարունգը։ Այսինքն՝ երեխաներն ու նրանց ծնողները իրենց բնույթով կարող են լրիվ տարբեր լինել։ Բնությունից բացի, մարդուն ձևավորում է իր դաստիարակությունը, միջավայրը և այն ժամանակները, որտեղ նա ապրում է:

Արդյունքում ստանում ենք օբյեկտիվ պատկեր, որ ծնողներն ու երեխաները շատ տարբեր մարդիկ են, իհարկե ոչ 100%-ով, բայց շատ հաճախ։ Ընդ որում, այդ տարբերությունը կարող է այնքան մեծ լինել, որ այն, ինչ նորմալ է մի մարդու համար, մյուսի համար կտրականապես անընդունելի է։ Իսկ առանց հատուկ գիտելիքների միմյանց հասկանալն անհնարին խնդիր կլինի, ուղղակի ընդունեք։ Առանց դրա հասկանալն անհնարին կլինի։

Ուստի հարաբերություններ կառուցելն այնքան էլ հեշտ գործ չէ, բայց այն պետք է լինի օրակարգում։ Հարաբերություններն ինքնին այս իրավիճակում կարող են պարզապես չկառուցվել: Ընկերներ կամ կյանքի ուղեկից ընտրելիս է, որ սկզբում կարող ենք գտնել հոգով և աշխարհի պատկերով մոտ մարդ, որտեղ ամեն ինչ բնական է լինելու և նվազագույն դիմադրությամբ, բայց նույնիսկ այնտեղ սովորաբար աշխատելու բան կա:

Ծնողների հետ հարաբերություններ կառուցելը միշտ որոշակի հավասարակշռություն է. ինչ-որ տեղ պետք է ամուր գործել, բայց ինչ-որ տեղ պետք է փոխզիջումների գնալ, և ինչ-որ տեղ պետք է ընդհանրապես զիջել ձեր դիրքը:

Այսպիսով, դուք որոշեցիք սկսել հարաբերություններ կառուցել ձեր ծնողների հետ և աշխատել դրա վրա: Ո՞ր կետերն են արժե ընդգծել:

1. Հարաբերությունների հիմքը ծնողների հանդեպ սերն ու հարգանքն է։ Հարգանք նրանց ճակատագրի, անձի, բնության նկատմամբ: Հարգանքը կներառի նաև խոնարհություն թերությունների նկատմամբ, եթե այդպիսիք կան, և ոչ թե դատապարտում:
2. Ցանկությունն անհրաժեշտ է ոչ թե ֆորմալ, այլ զգացմունքային հարաբերություններ ստեղծելու համար։
3. Եթե հարաբերությունների կառուցմանը մոտենում եք ձևաչափով՝ կոտրել, ապացուցել, ենթարկել և այլն, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի:
4. Որպեսզի յուրաքանչյուր կողմից բացասական պոտենցիալ չմնա։ Փոխադարձ դժգոհություններ կամ թյուրիմացություններ չեն եղել։ Ձեր նպատակը երջանիկ դուք և երջանիկ ծնողն է: Սա կարող է երկար ժամանակ տևել, և այս դժվար խնդիրը լուծելու բանալին կլինի ԻՄԱՍՏՈՒԹՅՈՒՆԸ:
5. Ոչ մի դեպքում չպետք է բղավեք, հուզվեք կամ հիշեք անցյալը: Միայն կառուցողական երկխոսություն.
6. Ընդունեք ձեր էությունը և ձեր ծնողների բնույթը, տվյալ պահին տեխնոկրատական ​​աշխարհի անկատարությունները, հասարակության ազդեցությունը, տեղեկատվական դաշտը, այն հանգամանքները, որոնք ազդել են անհատի ձևավորման վրա։

Դուք ասում եք. «Լավ, Մայքլ, որտեղի՞ց սկսել»:

Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպիսի ծնող ունեք և ով եք դուք:

- Կան ծնողներ, որոնք անթափանց են, նրանք իսկապես չեն կարողանում լսել քեզ, ուզում են, բայց չեն կարողանում: Դա տեղի է ունենում. սիրտը ամբողջովին փակվում է տրամաբանության և բառերի մակարդակով, կարծես հաղորդակցությունը տարբեր լեզուներով է:
— Դա տեղի է ունենում, երբ ծնողները պատրաստ են երկխոսության։ Մի բան է, երբ ապրում ես նրանց հետ, մեկ այլ բան, երբ ապրում ես առանձին: Կարևոր է մտածելակերպը, սեռը և այլն: Օրինակ՝ տղան կարող է մոր հետ խոսել մի կերպ, իսկ դուստրն այս ձեւաչափով չի կարողանա խոսել։ Ամեն ինչ շատ անհատական ​​է։

Եթե ​​հարաբերություններ կառուցելու միջոց չկա: Պատահում է։ Սկսած նրանից, որ ծնողներն այլևս գոյություն չունեն, վերջացրած այն իրավիճակով, երբ ծնողը տառապում է ալկոհոլային կախվածությունից։ Այս դեպքում ձեզ հարկավոր կլինի աշխատել առաջին հերթին ինքներդ ձեզ հետ, որպեսզի ձեր մեջ չլինեն բացասական հույզեր, դժգոհություններ և այլն՝ ձեր ծնողների նկատմամբ։ Ձեր միջոցով իրավիճակը փոխելու համար։

Ընդհանրապես պետք է խոսել, խոսել, խոսել ու նորից խոսել, ավելի ճիշտ՝ խոսել... Սրտանց սրտով, անկեղծորեն, սիրով... Մեզ պետք է երկխոսություն, հարցեր, քննարկումներ։ Ոչ թե բղավել, հայհոյանք, սեփականը պաշտպանելու փորձեր, այլ երկխոսություն։ Երբեմն պետք է ամուր կանգնել ձեր դիրքերում, որպեսզի ծնողները հասկանան. կա մի սահման, որը չի կարելի անցնել, երբեմն պետք է հարմարվել, եթե այլ ճանապարհ չկա, բայց միշտ հիշեք, որ դուք հարաբերություններ եք կառուցում, որպեսզի բոլորը լավ զգան: երկու կողմից:

Եկեք նայենք, թե ինչպես եմ դա արել: Ես անմիջապես կասեմ, որ բախտավոր եմ. չնայած ծնողներս համաձայն չեն իմ ապրելակերպի հետ, նրանք պատրաստ են լսել, խոսել և շփվել այս թեմայի շուրջ: Մայրիկիս հետ իմ վերջին զրույցում ես բացահայտ ասացի նրան, որ մենք շատ տարբեր մարդիկ ենք, ինչպես այլ մոլորակից, և նա դա հասկացավ, այնպես որ իմաստ չունի միմյանց ապրել սովորեցնել, շատ ավելի հետաքրքիր է շփվել խորությամբ: թեմաներ, որպեսզի այս տարբեր մոլորակները հասկանան և ընդունեն:

Նա ասաց, որ ես՝ որպես որդի, նրան շատ եմ սիրում։ Եվ իմ բոլոր գործողությունները, որոնք կարող են անհասկանալի լինել, իմ աշխարհայացքը ոչ մի կերպ չի ազդում նրա հանդեպ իմ սիրո վրա: Եթե ​​ես ինչ-որ բան եմ անում, և դա չի համապատասխանում նրա աշխարհի պատկերին, ապա դա վիրավորելու համար չէ: Սա չի նշանակում, որ ես չեմ գնահատում նրան (ես չեմ լսում խորհուրդները), դա չի նշանակում, որ ես չեմ հարգում նրան (եթե ես գծում եմ որոշակի գիծ, ​​որից այն կողմ իմ կյանքն ավարտված է): Ես սիրում եմ, հարգում եմ, հիշում եմ, դա նույնիսկ երկաթբետոն է, բայց ես ունեմ իմ սեփական արժեքներն ու սկզբունքները, որոնք անսասան են:

Այս զրույցների միջոցով ես սկսեցի ավելի շատ հասկանալ մորս, և կար նրա ճակատագրի ընդունումը, վերաբերմունքը իր, կյանքի և իմ հանդեպ, և ըմբռնումը նրա տառապանքի պատճառների մասին: Այն այժմ լի է գրքերով, թե ինչպես դաստիարակել երեխաներին, որոնք կարող ես անել առանց գոտի, լվացքի մեքենայի ռետինե գուլպաներ, բայց այն ժամանակ, երբ նա փոքր էր, բոլորովին այլ բարոյականություն կար: Դրեք նրան մի անկյունում, ֆիզիկական ուժ գործադրեք, բղավեք նրա վրա.

Նրա ծնողներից ոչ ոք նպատակային հարց չի տվել, ուշադրություն չի դարձրել այն փաստին, որ եթե ընտանիքում մի քանի երեխա կա, ապա հեշտ է մոռանալ մեծերի մասին, որ երեխան, հատկապես աղջիկը, կարիք ունի ծնողների սիրո, և ոչ թե փորձեր կոտրել նրա հոգեբանությունը և հարմարեցնել այն իրեն: Հայրս նույն մանկությունն է ունեցել։

Նայելով, թե ինչպես են ծնողներս մեծացել, ես անկեղծորեն սարսափում եմ:

Կարո՞ղ էի դիմանալ նման վերաբերմունքին, նման դաստիարակությանը։ Ի՞նչ կլիներ, եթե ես մեծանայի մի աշխարհում, որը բոլոր կողմերից շրջապատված էր պատերով, սահմանափակումներով և արգելքներով: Աշխարհայացքը ձևավորվում է կենսափորձի հիման վրա, շրջապատող տեղեկատվական տարածության հիման վրա։ Ի՞նչ կլիներ ինձ հետ, եթե ես ստիպված լինեի նման փորձի միջով անցնել:

Կարծում եմ՝ ինձ համար շատ դժվար էր... Ուստի ծնողներիս ոչ մի բանում չեմ կարող մեղադրել... չեմ կարող դատապարտել։ Ես նրանց հետ հարաբերություններ եմ կառուցում՝ հիմնվելով նրանց հանդեպ սիրո վրա, հիմնվելով օբյեկտիվ իրականության վրա...

Իհարկե, ես ուրախ կլինեի, եթե մայրս և հայրս զբաղվեին յոգայով, բուսակերներ լինեին և իրենց տաղանդների հիման վրա ստեղծեին իրենց նախագծերը, քանի որ նրանք ունեն դրանք: Եթե ​​նրանք գնացին մարզումների, կարդային որոշակի գրքեր... Բայց սա զուտ իմ ցանկությունն է, դա նրանց համար չափազանց օգտակար էր, բայց սա առաջին հերթին իմ ցանկությունն է, և ես չեմ կարող իմ ցանկությունը վեր դասել նրանց անհատականությունից...

Արդյունքում ես հիանալի հարաբերություններ ունեմ հայրիկի և մայրիկի հետ, թեև մենք բոլորս շատ տարբեր մարդիկ ենք... Բայց սա ոչ միայն իմ, այլ նաև ծնողներիս արժանիքն է։ Հարազատներ կան, որոնց հետ չգիտեմ՝ հնարավո՞ր էր գոնե ինչ-որ երկխոսություն կառուցել, եթե նրանք լինեին իմ ծնողները...

Արդեն ասացի, որ մեր շուրջը ագրեսիվ միջավայր է։ Այս աշխարհն այժմ այնպիսի վիճակում է, այնպիսի դինամիկայի մեջ, որ յուրաքանչյուր սերունդ ոչ միայն հայտնվում է տարբեր տեղեկատվական դաշտերում, տարբեր քաղաքական համակարգերում, տարբեր գաղափարական ու կրոնական ուղղություններով։ Բացի այդ, այս սերունդների ներսում այնքան շատ են անհատական ​​կյանքի սցենարները, որ աշխարհայացքների մեջ այնպիսի վայրի տարբերություն կա...

Այլ լանդշաֆտում (համակարգ, տեղեկատվական դաշտ, կյանքի իմաստի հասկացություններ, սոցիալական նորմեր և այլն) նման խնդիր կարող է չլինել, բայց այն, ինչ ունենք, այն է, ինչ ունենք...

Եկեք ամփոփենք.

1. Ծնողների հետ ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծելը խնդիր է, որը պետք է լինի քո առաջնահերթությունը: Պետք է հիշել «տեղի, ժամանակի, հանգամանքների» մասին և հասկանալ, որ այստեղ չի կարող լինել իդեալական մոդել, ավելի ճիշտ՝ կա մեկը՝ երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին, ծնողները՝ իրենց երեխաներին, երկուսն էլ զբաղվում են զարգացմամբ, երջանիկ են, առողջ մարմնով և հոգով: Բայց հիմա դա միշտ չէ, որ հնարավոր է որոշակի պատճառներով, ուստի ձեր խնդիրն է ստեղծել հնարավորինս մեծագույն ներդաշնակ հարաբերություններ՝ հաշվի առնելով ձեր էությունը, ձեր ծնողների բնույթը և հանգամանքները:

2. Հարաբերություններ ստեղծելու հիմքը պետք է լինի սերն ու հարգանքը նրանց նկատմամբ։ ՍԵՐ։ Դա պարտականություն չէ, որին հավատում ես կամ չես հավատում: Ոչ թե այն պատճառով, որ դա այդքան ընդունված է, թե ոչ, որովհետև եթե նորմալ հարաբերություններ լինեն, ուրեմն կյանքն ավելի հեշտ կլինի, այլ սեր։

3. Հաշվի առեք, որ ծնողը ձեզնից շատ ավելի մեծ է, և նրա համար շատ ավելի դժվար է փոխել, հարմարվել կամ փոխել աշխարհի իր պատկերը։ Ավելին, նրա համար, շատերի համար սա գրեթե անհնարին է։

Որոշակի վարքագծի օրինաչափություններ շատ ամուր են կառուցված նրանց ներսում, նրանք ապրել են այս օրինաչափությունների հիման վրա տասնամյակներ շարունակ: Տասնամյակներ հեռուստատեսային հաղորդումներ դիտելը, տասնյակ տարիներ որոշակի խոսքի օրինաչափություններ, տասնամյակներ դատել աշխարհը կամ խնդիրներ լուծել:

Այո, ինչ կարող ենք ասել. սնուցման կամ ապրելակերպի վերաբերյալ շատ պոստուլատներ այնքան են ինտեգրվել աշխարհի պատկերին, որ նույնիսկ երբ կա ժամանակակից գիտական ​​կամ փորձարարական հերքում, ծնողները չեն կարող դա ընդունել:

Բացի այդ, կարևոր է, որ այս տասնամյակները, և հատկապես, երբ նրանք երեխա էին, նրանք չզարգացան, այլ հայտնվեցին մի տարածքում, որտեղ ամեն ինչ նախատեսված էր զարգացումը արգելափակելու համար։ Սնունդ, տեղեկատվական տարածք, որոշակի կրթություն, դպրոց......

Կարող է թվալ, որ ես խոսում եմ ծնողների մասին որպես..... անբավարար զարգացած կամ ոչ ինտելեկտուալ, չէի ցանկանա, որ դուք այդպես մտածեիք։ Ասածս այն է, որ դրանք ուղղակի ՏԱՐԲԵՐ ԵՆ։ Դուք չպետք է դրանց նայեք ձեր մտքի արագության, ձեր փորձառության կամ աշխարհի ընկալման պրիզմայով, քանի որ այս դեպքում չեք կարող կիրառել վարկանիշային համակարգ ավելի լավ/վատ, լավ/վատ մակարդակով։ Նրանք պարզապես տարբեր են: «Բացարձակ» բառից.

Կարևոր. Մենք կարող ենք շատ տարբեր լինել, բայց կա ծնողական սեր, կա մանկական սեր... Ծնողական սերը կարող է շատ տարօրինակ լինել, բայց սիրո աղբյուրը ՄԱՔՈՒՐ է ու կատարյալ։ Պարզապես սերն անցնում է հոգեկանի, բնության, մարդկային աշխարհի ընկալման պրիզմայով, և վերջում կարող է այնքան էլ կատարյալ չլինել գործողությունների առումով։ Ավելի խորը նայեք աղբյուրին և կտեսնեք ՍԵՐ: Մի նայիր արտաքինին, փորձիր տեսնել էությունը։ Բայց նորից՝ ժամանակ, վայր, հանգամանքներ։ Իմաստություն է պետք

4. Իմաստություն. Որտեղ ցույց տալ հաստատակամություն, որտեղ դրսևորել կարեկցանք, որտեղ հանդիպել կես ճանապարհին... Իմաստություն, որն է՝ հասկանալ, թե երբ է պետք հաստատակամությունը, երբ է պետք համակրանքը, երբ քայլ անել առաջ կամ հետ...

Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում գործնականում:

Եթե ​​խոսենք այն մարդկանց մասին, ովքեր սովորում են իմ մարզումներին և լուծում են խնդիրը, ապա բոլորովին այլ իրավիճակներ կան։ Որոշ մարդիկ իրենց հարաբերությունները հասցնում են այն աստիճանի, որ ծնողների հետ հանգիստ քննարկում են մանկության տարիներին տեղի ունեցածը: Ինչ ցավ են պատճառել մանկության տարիներին իրենց դատողությամբ կամ դաժան դաստիարակությամբ, բայց միևնույն ժամանակ սա ոչ թե դատապարտման, այլ հույզեր կիսելու ձև է։ Երեխան ուղղակի կիսում է, ծնողը լսում է։ Չես կարող վերադարձնել անցյալը, բայց բոլորը երջանիկ են։

Այս խնդիրը լուծելուց հետո ինչ-որ մեկը հետ է ստանում իր ծնողներին: Երկար տարիների պաշտոնական հարաբերություններից հետո ծնողների հետ շփումը սկսում է ուրախություն պատճառել և օգնում է բացել սիրտը: Բնականաբար, ծնողներն այս պահին հետ են ստանում իրենց երեխային, երկար տարիներ անց, որոնց ընթացքում ենթադրվում էր, որ հարաբերությունները մեռած են։

Որոշ մարդկանց հաջողվում է հարաբերություններ կառուցել միայն այնպես, որ իրենք ստիպված չլինեն անհանգստանալ դրա մասին։ Ծնողները տեր են կանգնում, ոչ մի կերպ չեն փոխվում ու կիսատ չեն հանդիպում։ Մնում է հույս, որ իրենց վրա աշխատելու և ժամանակի ընթացքում նրանք դեռ լույս կտեսնեն:

Ինչ-որ մեկը նորմալ հարաբերությունների է հասնում միայն ծնողների հետ լուրջ զրույցից և սահմանները սահմանելուց հետո, որոնք չեն կարող անցնել: Ամենից հաճախ տղամարդկանց հաջողվում է դա անել։

Յուրաքանչյուր ոք ունի տարբեր ավարտ: Հասկանալի է, որ ներկա պահին ամեն ինչ չէ, որ կախված է քեզնից, բայց քեզնից է կախված ապագան ու այն, թե ինչ զգացմունքներ կապրեն քո սրտում։

Մեկնաբանություններ:

Olga L. 04/03/2016

Մայրս վաղ մահացավ, և նրա հեռանալուց հետո ես իմ սրտում զգացի այնքան չարտահայտված զգացումներ՝ սեր, մեղքի զգացում և վրդովմունք... Ջոն Գրեյի նամակներ գրելու հրաշալի մեթոդն ինձ օգնեց հաղթահարել այս խնդիրը: Պարզ և աներևակայելի հզոր: Այդ մասին կարող եք կարդալ համացանցում։ Սիրո նամակներ են կոչվում: Հարմար է բոլորին, անկախ հանգամանքներից: Իսկ ձեր նամակը գրելուց հետո ցանկալի է պատասխան նամակ գրել ծնողից։

Միխայիլ, շնորհակալություն օգտակար հոդվածի համար!!!

Պատասխանել

Նիկոլայ 05.04.2016թ

Oleh 04/05/2016

1. «Հիմա լի է երեխաներին դաստիարակելու մասին գրքերով, որոնք կարող ես անել առանց գոտի, լվացքի մեքենայի ռետինե խողովակ, բայց այն ժամանակ, երբ նա փոքր էր, բոլորովին այլ բարոյականություն կար: Ինձ մի անկյուն դնել, ֆիզիկական ուժ գործադրել, գոռալ, դա իրերի հերթականությամբ էր»։ Ինչպե՞ս վճռեցիք, որ այն ժամանակ, երբ չկար կրթության մասին այդ տխրահռչակ գրքերը, կրթությունը սարսափելի էր: Թե՞ կարծում եք, որ ծնողները երեխաներին մեծացնելու փոխարեն ծեծում էին իրենց երեխաներին և չէին սիրում։ Եվ միայն բոլորն են տառապել այսքան դարեր շարունակ, և հետո վերջապես հայտնվեցին խելացի մարդիկ, ովքեր «բացեցին մարդկանց աչքերը», որ, ասում են, երեխաներին ծեծել պետք չէ։ Դուք անձամբ ճանաչու՞մ եք այս «խելացի տղաներին» և նրանց երեխաներին: Համոզվա՞ծ եք, որ հարմար է ձեր և ձեր երեխաների կողքին լինել (ինչպես հասկանում եմ, նրանք դեռ բավականին փոքր են): Կրթությունը արժեքների գիտակցված և անգիտակից սերմանումն է։ Արժեքների միջև հավասարության նշան չկա: Ճշմարիտ արժեքները շատ քիչ են, և ամեն տարի դրանք ավելի քիչ են: Այս արժեքների արմատը հիմնված է քրիստոնյա Աստծո Աստծո պատվիրանների վրա (այլ չկա և չի կարող լինել): Միայն նրանցով կարելի է չափել մնացած ամեն ինչ, ներառյալ այլ պաշտամունքների արժեքները:
2. Մի մարդ, լինելով Հռոմի կայսրը, լքեց այս պաշտոնը և ի պատասխան վերադառնալու կոչին (ինչը նշանակում է, որ նա տաղանդներ ուներ, նրան գնահատում էին այս պաշտոնում) պատասխանեց. դու ինձ չէիր զանգի»։ Բոլորը չեն կարող և չպետք է ձեզ նման ճանապարհորդեն աշխարհով մեկ: Ինչ-որ մեկին պետք է ավլել Մոսկվան, Լոնդոնը... և սա շատ պատվաբեր ու կարևոր գործ է։ Շատ հնարավոր է, որ ծնողներդ երջանիկ են եղել և՛ մանկության, և՛ հասուն տարիքում՝ չնայած այդ կյանքի ու իրավիճակի, ինչպես քեզ թվում է, վայրենի։ Իսկ փորձը նրանց ասում է, որ ձեր երջանկությունը, որով դուք ստեղծել եք և արժանիորեն հպարտանում եք, ամուր հիմքեր չունի։

Պատասխանել

Ադմին 04/05/2016

Ինչքան հույզեր է առաջացրել հոդվածը քո մեջ... Բայց դու հոդվածում կարդացիր մի բան, որը չկար ու ի վերևից քոնը մտածեցիր..

Ես գրում եմ փաստերի մասին. Ի՞նչ նկատի ունես, ինձ թվում է?? Չափահաս մարդը բացասական է, բոլորը հիվանդ են և այլն... Դժբախտ իր ապրելակերպից և մտածելակերպից, ինչո՞ւ պետք է թվա... Երջանկությունն ու դժբախտությունը տեսանելի են կամ մարդն ինքը խոսում է դրա մասին։ Ամեն ինչ փաստացի է։ Եթե ​​դուք չզբաղվեք ձեր զարգացմամբ՝ թե՛ ֆիզիկական, թե՛ հոգևոր, ապա արդյունքը կյանքում կանխատեսելի կլինի։

Ես չգիտեմ, թե ինչ փորձ ունեք, որ կարծում եք, որ իմ երջանկությունը ամուր հիմքեր չունի: Որտե՞ղ է հոդվածում նկարագրված իմ երջանկության հիմքը: Որտե՞ղ է հոդվածում խոսվում աշխարհով մեկ ճանապարհորդելու մասին: Ի՞նչ կապ ունեն դրա հետ Լոնդոնը կամ Մոսկվան։ Ես արդեն 1000 անգամ գրել եմ, որ երջանկության հիմքը ներսում է, որ ամեն մեկին յուրայինն է և այլն... Մի կարդա տողերի միջև և մի վերագրիր ինձ այն, ինչ ես չեմ ասել։

Պատասխանել

Oleh 04/05/2016

1. Շատերին սովորեցնում ես երջանիկ լինել, հասկանում ես ուրիշների կյանքի իրավիճակները, փաստերը... Պետք է ասեմ, որ երբեմն շատ առումներով ճիշտ ես, թեև քո իրավացիությունը երկրորդական երերուն հիմքի վրա է, քանի որ այն հիմնված չէ ճշմարտությունը, որը ես նշեցի հիշված երկու մեկնաբանություններում: Բայց ես խոսում եմ կարևոր մանրամասների մասին, որոնք հաճախ հնարավոր չէ տեսնել տողերի միջև: Փաստերը հաճախ միայն որոշակի պատճառների հետևանքներ են, և այդ պատճառների չհասկանալը անհնարին է դարձնում դրանց ճիշտ մեկնաբանումը:
2. Խոսելով քո մասին, մասնավորապես քո ճամփորդությունների մասին, ես օգտագործեցի այն տեղեկությունը, որը դու ինքդ տրամադրեցիր նախկինում։ Սա, կարծում եմ, նորություն չէ ձեր բաժանորդներից շատերի համար։ Հոդվածում դուք նաև հիշեցիք, որ ձեր ծնողներն ամբողջությամբ չեն կիսում ձեր տեսակետները ձեր կյանքի վերաբերյալ: Բնականաբար, նրանք ինձնից շատ ավելին գիտեն, բայց ինչ-որ ենթադրություններ կարելի է անել՝ հիմնվելով, ինչպես դուք եք ասում, փաստերի վրա։ Ես պարզապես ուզում եմ ասել հերոսի խոսքերով. «Դա տարրական է, Ուոթսոն»:
3. Ես չափահաս որդի ունեմ: Դեռևս ամուսնացած չէ, թեև օրինական և սեռական տարիքը նրան արդեն թույլ է տալիս։ Մնացած ամեն ինչ դեռ երկար ժամանակ է պահանջում պատրաստվելու և աճելու համար: Ես նույնպես որդի էի, և կարող եմ ամենայն պատասխանատվությամբ ասել (և ուրիշների կյանքի իրավիճակների իմ «շտեմարանը» ոչ պակաս ձերն է), որ դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում հայրերն ու երեխաները վատ հարաբերությունների մեջ են, եթե ծնողները սոցիալական հատակից մարգինալացված չեն, մեղավորը երեխաներն են։ Ծնողների մեղքը թերեւս հպարտությունն է և իրենց փորձն ու մտքերը երեխաներին փոխանցելու անկարողությունը: Պատճառը նույնն է՝ արժեքներ։ Փորձը շատ հաճախ գիտի, թե ինչպես դա անել ճիշտ, բայց չի կարող դա ճիշտ բացատրել:
4. Հանգիստ կարդա քո հոդվածը (հաճախ մարդն այլեւս չի հիշում, թե ինչ է գրել :)), իսկ հետո իմ նախորդ մեկնաբանությունը։ Կարծում եմ՝ ամեն ինչ կհասկանաք։
5. Մեկնաբանությունների պատուհանում բացակայում է ոլորման սանդղակը: Հավաքածուն ինքնին մի փոքր դանդաղում է: Շնորհակալություն։

Պատասխանել

Ադմին 04/05/2016

1. Պատճառահետևանքային հարաբերությունները կարող են մեկնաբանվել տարբեր ձևերով, նույնիսկ կյանքի նույն կրոնի և փիլիսոփայության շրջանակներում: Ես հոդվածում կոնկրետ լուծում չեմ առաջարկում, այլ ցույց եմ տալիս մտքի ուղղությունը։ Յուրաքանչյուր ոք կարող է եզրակացություններ անել՝ ելնելով աշխարհի իր սեփական պատկերից՝ Ճշմարտությունից և Հավատքից:

2. Ես չեմ հասկանում, թե ինչ կապ ունի ճանապարհորդությունը և իմ երջանկության հիմքը: Ինչու՞ ամեն ինչ մի կույտի մեջ գցեցիր: Եվ այդ դեպքում, որտե՞ղ էի նույնիսկ նախորդ հոդվածներում ասել, որ բոլորը պետք է խենթի պես սկսեն ճանապարհորդել, որպեսզի երջանիկ դառնան: Ընդհանրապես, «Ուոթսոնի» եզրակացությունները սխալ են...

3. Չեմ ասում, որ ծնողներն են մեղավոր... Խոսքս խնդիրների պատճառներից մեկի մասին է, բայց ինչպես լուծել դա բոլորի անձնական գործն է։ Ոմանք կարող են պատասխանատվություն ստանձնել և դրա հիման վրա աշխատել հարաբերությունների վրա, իսկ մյուսները կարող են ասել, որ դա երեխաների մեղքն է։ «Փորձը կարող է իմանալ, թե ինչն է ճիշտը» շատ հակասական հայտարարություն է, քանի որ փորձը չի կարող նույնը լինել, իսկ «ճիշտ» հասկացությունը շատ հակասական և երկիմաստ է: Գլխավորը արդյունքն է։ Դուք հարաբերությունների մեջ եք, թե ոչ: Սա կարող է լինել օբյեկտիվ միջոց։

Նրանք, ովքեր աշխատում են ինձ հետ վերապատրաստման ժամանակ, գիտեն, որ ես փորձում եմ օգնել մարդուն գտնել իր խնդիրների լուծումը, քանի որ յուրաքանչյուր մարդ ունի յուրահատուկ բնություն, աշխարհի պատկեր, և պատասխանը նրա ներսում է կամ նրա կյանքի փիլիսոփայության մեջ: Եվ ամենահետաքրքիրն այն է, որ ես կարող եմ դիտարկել, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մարդ ինչ-որ բան փոխում է իր կյանքում, ինչ է բխում դրանից, և այդպիսով ես զարգացնում եմ բավականին մեծ փորձ, որը կիսվում եմ։

Պատասխանել

Դհյան 05.04.2016թ

Բարի օր, Միխայիլ:
Ուզում էի հարցնել՝ մտքում ունե՞ք ընտրված գրականություն (հղումներ), թե ինչպես սովորել հասկանալ տարբեր մոլորակներ, «կեռասներ» և «խնձորներ»: Մի բան, որն անձամբ օգնում է ձեզ լուծել ծնողների և երեխաների խնդիրները, ինչը ձեզ դրդեց գրել այս 2 հոդվածները ծնողների և երեխաների համար: Իրոք, հաճախ ոչ միայն բացասական փորձառությունները, այլև ուրիշի բուն էությունը չեն կարող ընդունվել։ Դուք նշեցիք ըմբռնման, ընդունման, հատուկ գիտելիքների ինչ-որ այլ մակարդակ: Դեմ կլինե՞ք կիսվել:

Պատասխանել

Ադմին 04/05/2016

Օլգա 04/07/2016

Երկու հոդվածներն էլ՝ երեխաների և ծնողների համար, խորն են և հոյակապ: Ես արդեն 50 տարեկան եմ, բայց նոր եմ սկսում հասկանալ, որ երեխա-ծնող հարաբերությունը կյանքի էությունն է, հիմքը։ Հայրիկը գնաց, երբ ես 23 տարեկան էի, ես այն ժամանակ շատ բան չէի հասկանում: Մայրիկը ողջ է, բայց շատ հիվանդ, և մենք դժվար հարաբերություններ ունեինք։ Այժմ ես հասկանում եմ, որ դա հաճախ է պատահում, քանի որ չափահաս երեխաները, մասնավորապես երեխաները, չունեն իմաստություն: Նրանք դա ակնկալում են իրենց ծնողներից, բայց դա պետք է դրսևորեն իրենք, և առաջին հերթին սեփական ծնողների հետ կապված։ Եթե ​​միայն մեզ սովորեցնեին սա: Հիանալի կլիներ, եթե աշխարհում ԲՈԼՈՐԸ կարդա այս երկու հոդվածները: Եվ նրանք հասկացան, թե ինչպես լցնել ու պահպանել կյանքի հիմքը։ Որովհետև մնացած ամեն ինչ երկրորդական է՝ աշխատանքը, ընկերները և նույնիսկ երեխաները: Եվ եթե դուք երբեք չեք հասկացել կյանքի այս էությունը ձեր ծնողների կյանքի ընթացքում, ապա պարզապես ապարդյուն եք ապրել: Ես այդպես եմ կարծում։

Պատասխանել

Սեր 04/09/2016

Շատ ուրախ եմ, որ դու, Միխայիլ, երիտասարդ տարիներին արդեն այդքան իմաստուն ես։ Ի վերջո, շատերը, ցավոք, երբեք չեն կարողանում հասկանալ ծնողների և երեխաների հարաբերությունների էությունը:
Ինձ շատ է դուր գալիս այն իմաստուն միտքը, որ ոչ ոք ոչ մեկին վիրավորելու մտադրություն չունի, ամեն մեկն իր վերքը խնամում է։ Եթե ​​դուք միշտ հիշում եք սա, շատ ավելի հեշտ է դառնում ընդունել ուրիշներին և առաջին հերթին ձեր ծնողներին:
Ես նաև միանգամայն համաձայն եմ, որ մեր հոգիները գալիս են Երկիր՝ ինչ-որ բան սովորելու, հոգեպես աճելու և վերջապես կարմայական խնդիրները լուծելու համար: Հետևաբար, կյանքում ամեն ինչ պատահական չէ, մենք ինքներս ենք ընտրում մեր ծնողներին, որպեսզի զգանք երկրային փորձառություններ, ստանանք մեր կյանքի դասերը և, ամենակարևորը, ինչ-որ բան սովորենք, դառնանք ավելի լավը, ավելի մաքուր, իմաստուն և ի վերջո բարելավենք այս աշխարհը:
Կարծում եմ, եթե մենք ավելի հաճախ հիշեինք, որ մենք մարմնով հոգիներ ենք, և ոչ թե մարմիններ, որոնք (հնարավոր է) հոգի ունեն, մեզ համար կյանքը շատ ավելի հեշտ կլիներ:

Պատասխանել

Ադմին 04/10/2016

Իգոր 04/11/2016