Ինչպես խուսափել ընտանիքում վեճերից. Ընտանեկան վեճերի և տարաձայնությունների հիմնական պատճառները
Ինչու՞ են ընտանիքում առաջանում վեճեր (ընտանեկան վեճեր): Պատճառները շատ կարող են լինել։ Շատ ավելի կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես խուսափել կոնֆլիկտներից և հասնել փոխըմբռնման։
Կենցաղային խնդիրներ, երեխաների դաստիարակություն, բյուջե, սեռ. թյուրիմացություններ կարող են առաջանալ ցանկացած ոլորտում: Ընտանեկան վեճերը բացարձակապես բոլորին անհանգստացնող թեմա են։
Ինչպե՞ս որոշել այն գիծը, երբ սովորական մանր տարաձայնությունները վերածվում են իրական շահերի բախման, որը կարող է քանդել ընտանիքը: Հաճախակի զայրացած վեճերը պատճառ են շտապ վերանայելու ձեր վարքագիծը և սովորելու մեթոդներ, որոնք օգնում են վերականգնել խաղաղությունն ու ներդաշնակությունը:
Ընտանեկան կոնֆլիկտների պատճառները
Մենք բոլորս ցանկանում ենք ջերմություն, բարություն և խաղաղություն: Եվ ստեղծելով ընտանիք՝ հույս ունենք, որ կապրենք միասին։ Բայց հակամարտությունը մեզ զարմացնում է. երբեմն միայն մի կայծ է պահանջվում, որ վեճ սկսվի: Ինչո՞ւ է դա տեղի ունենում, որո՞նք են ընտանեկան վեճերի պատճառները։
Հոգեբանները բոլոր պատճառները բաժանում են երկու մեծ և ծավալուն կատեգորիաների.
- Կենցաղային վեճերչլվացված սպասք, չգնված ամսագիր, ոչ ադեկվատ կառավարում և այլն;
- Տարբերություններ խառնվածքի և հայացքների մեջ. Երբեմն հանդիպում ես մարդկանց, ովքեր ոչ միայն այլ կերպ են նայում կյանքին, այլև իրենց զուգընկերոջից տարբեր են զգում: Սա թյուրիմացություն է առաջացնում։
Ինչպես խուսափել ընտանեկան վեճերից
Ինչու են մարդիկ վիճում: Իհարկե, որպեսզի հաղթես ու ապացուցես, որ դու ճիշտ ես։ Բայց իրականում երկուսն էլ պարտվում են. անվերջ վեճերը ամուսնալուծության ճանապարհն են:
Ո՞վ է ագրեսորը.
Հաշտվելուց հետո ամուսիններն իրենք իրենց խոստանում են նորից «եռման կետի» չհասցնել իրավիճակը, բայց «թեժ» պահին նորից փչանում են։ Հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ ամուսիններից մեկը ագրեսոր է:
Սա՞ է ձեր վիճակը:Ապա դուք շտապ պետք է սովորեք զսպել ձեր զայրույթը: Ագրեսորն իր վրա շատ աշխատանք ունի անելու, բայց ընտանիքում խաղաղությունն արժե այն: Դուք պետք է զարգացնեք հանդուրժողականություն, ընդունելություն և կարեկցանք և հասկանաք, որ ձեր երկրորդ կեսը նույնպես իրավունք ունի իրենց կարծիքի և զգացմունքների:
Ձեր գործընկերը նույնպես ստիպված կլինի աշխատել։ Կարևոր է գրավել ձեր տաքարյուն երկրորդ կեսի տրամադրությունը և «մարել» վեճը։ Երբ մարդու զայրույթը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, նա սկսում է սեղմել բռունցքները, ծնոտը շարժվում է, դեմքը կարմրում է։ Թող սա լինի այն պահը, երբ ավելի լավ է դադարեցնել վեճը կամ գնալ մեկ այլ սենյակ և հնարավորություն տալ ձեր զուգընկերոջը հավաքվել:
Տուն գնանք միայն դրականով։
Սա շատ կարևոր կանոն է։ Վեճերը հաճախ առաջանում են տնից դուրս ստացված բացասական հույզերի պատճառով: Դուք պետք է զգույշ լինեք, որպեսզի այն չհանեք ընտանիքի անդամների վրա:
Երբ ցանկանում եք բղավել ձեր ընտանիքի վրա, հիշեք, որ նրանք մեղավոր չեն ձեր վատ տրամադրության համար: Ավելի լավ է գրկել նրանց և բարի խոսք ասել, կամ, առնվազն, վեճերի մեջ չմտնել և թարմացնող ցնցուղ ընդունել:
Մի մառախլապատ եղիր
Տղամարդիկ շիտակ են և չեն սիրում ակնարկներ: Հետևաբար, կինը կհասնի ավելի մեծ փոխըմբռնման, եթե նա հստակ և հստակ արտահայտի բոլոր բողոքները: Կարևոր է համոզվել, որ ամուսինը հասկանում է, թե կոնկրետ ինչից է դժգոհ իր կինը։
Մի վիրավորեք տղամարդկանց էգոն
Այս կանոնն ավելի շատ վերաբերում է կանանց։ Արական հպարտությունը շատերի համար ցավոտ թեմա է: Ուժեղ սեռի ոչ բոլոր ներկայացուցիչներն են այնքան ինքնավստահ, որ թույլ տան, որ կնոջ վիրավորական խոսքերն ընկնեն խուլ ականջների վրա: Սա պետք է հաշվի առնել։
Ինչ էլ որ լինի վեճի պատճառը, և անկախ նրանից, թե որքան մեղավոր է տղամարդը, կարևոր է ուշադիր ընտրել ձեր խոսքերը և հետևել ձեր հայտարարություններին:
Կինը կարող է «շատ հեռու գնալ» իր սրտում՝ առանց բառերին մեծ նշանակություն տալու։ Այս պահին նրան ավելի շատ հուզում են զգացմունքները։ Բայց տղամարդը կհիշի վիրավորանքները, դառը համ կունենա։
Ասա ձեր ծնողներին ոչ
Ակնհայտ է, որ ձեր սեփական ընտանիքի շահերը պետք է առաջնային լինեն։ Բայց գործնականում հաճախ այլ կերպ է ստացվում։ Կինը լսում է մորը և չի ընդունում սկեսուրի խորհուրդը, ամուսինը բարկանում է, որ սկեսուրը գերազանցում է իր լիազորությունները.
Մասնակիցները կարող են փոխել տեղերը և իրենց «ներդնել» իրավիճակին, բայց մի բան մնում է անփոփոխ՝ թյուրիմացությունը միայն աճում է։
Որպեսզի ավագ սերունդը չցանկանա որոշել երիտասարդների ճակատագրերը, դուք պետք է ցույց տաք, որ որոշումը կկայացնեք ինքնուրույն և միասին։ Արտահայտությունը, որը լավ է աշխատում, հետևյալն է. «Շնորհակալություն, մենք կքննարկենք ձեր խորհուրդը մեր կողակցի հետ և կորոշենք՝ արդյոք դա ճիշտ է մեզ համար»:
Չարդարացված սպասումներ
Ցավոք, ընտանեկան վեճերը հաճախ տեղի են ունենում չարդարացված սպասումների պատճառով: Ընդ որում, երկրորդ զուգընկերը կարող է նույնիսկ չկասկածել, որ իրենից ինչ-որ բան են սպասվում։ Սիրող մարդը ցանկանում է հնարավորինս շատ բան տալ՝ ենթագիտակցորեն հույսը դնելով երախտագիտության վրա։ Բայց «մյուս կեսը» կարող է դա համարել սովորական:
Նման հիասթափություններից խուսափելու համար հարկավոր է ավելի շատ շփվել։ Պարզեք, թե որն է ամենակարևորը ձեր ամուսնու համար և ուղղեք ձեր ջանքերը այնտեղ:
Այդ դեպքում դուք ստիպված չեք լինի միաժամանակ ամեն ինչ լուծել և վիրավորվել, որ հոգնած եք, և ձեր աշխատանքը չի գնահատվում:
Տեր և ստրուկ
Քննարկումներն այն մասին, թե արդյոք կինը պետք է անտարակույս հնազանդվի ամուսնուն, շարունակվում են երկար տարիներ։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս մոռանալ կարծրատիպերի մասին և պահպանել մի կարևոր կանոն՝ յուրաքանչյուր ամուսին պատասխանատու է իր պատասխանատվության ոլորտի համար:
Փոխըմբռնման հասնելու համար կօգնի հետևյալ տեխնիկան. այն բանից հետո, երբ գործընկերն արտահայտեց իր բողոքները, անհրաժեշտ է պարզաբանել. «Ես քեզ ճիշտ հասկացա...»: Եվ հետո բարձրաձայնեք ձեր ամուսնու մտքերը: Եթե առարկություններ են հնչում, ապա պետք է միտքը ձևակերպել այնքան ժամանակ, մինչև լիակատար փոխըմբռնում լինի։
Սառը պատերազմ
Լուրջ վեճի պատճառը կարող է լինել սեփական զգացմունքների մշտական ճնշումը։ Դրանք կուտակվում են, և արդյունքում մարդը «պայթում» է մանրուքների վրա։ Դրանից խուսափելու համար հարկավոր է անհապաղ լուծել խնդիրները։
«Լռությունը» և ամեն ինչից գոհ մարդու դիմակը օգուտ չի բերի ընտանեկան կյանքում. Հանգիստ և առանց հայհոյանքների փոխանցեք ձեր զգացմունքները ձեր զուգընկերոջը, նա պետք է հասկանա, թե ինչն է ձեզ վրդովեցնում.
Խոնարհությունը բարի՞ է, թե՞ չար։
Շատ կանայք ընտանեկան կյանքում մեծ սխալ են թույլ տալիս՝ ցուցաբերում են կատարյալ խոնարհություն: Ժամանակի ընթացքում նրանք դառնում են նախատինքների «թիրախ»՝ նույնիսկ այն իրադարձությունների համար, որոնց նրանք անելիք չունեն.
Սեփական տեսակետը կորցնելը քայլ է դեպի անհարգալից վերաբերմունք:
- Չկա ճիշտ կամ սխալ կարծիք, ամեն մեկն ունի իր սեփականը. սովորեք ոչ միայն լսել, այլև լսել միմյանց;
- ոխ մի պահիր;
- քննադատել միայն գովաբանելուց հետո;
- արհեստականորեն խնդիր մի ստեղծեք.
- Մի կատարեք չմտածված գործողություններ «ժամանակի շոգին».
- Հոգ տանել միմյանց սիրո և նյարդային համակարգի մասին։
Ընտանեկան կյանքը երջանիկ լինելու համար ամուսինները պետք է հիշեն, որ նրանք նույն զրահի մեջ են: Անկեղծություն, անկեղծություն, հոգատարություն - սա միայն մի փոքր մասն է, ինչը թույլ է տալիս պահպանել խաղաղությունն ու ներդաշնակությունը ընտանիքում:
Տեսանյութ՝ ընտանեկան վեճեր փողի պատճառով
Եթե Սերը չի մարել, նա դիմանում է փորձություններին, պատահում է, որ նույնիսկ բոցավառվում է, կարծես հենց այդ կայծից բոց է բռնկվում: Երբ Սերը հեռանում է, գալիս է գրգռվածություն, և այն ի վիճակի չէ պայքարել խնդիրների դեմ, այլ կարող է միայն կուտակել դրանք և զովացնել «տան եղանակը»:
Ես կտամ «դժբախտությունների» ցուցակը, որոնք առաջացնում են «երկրաշարժեր» և «հրաբխային ժայթքումներ» հարաբերություններում.
Ընտանիքում դերերի սխալ բաշխում.
- Գործընկերներից մեկի սխալ վերաբերմունքը մյուսի նկատմամբ.
- Տարբերություններ կյանքի նկատմամբ:
- Սեռական ճգնաժամեր, հիասթափություններ զուգընկերոջ մոտ։
- ամուսիններից մեկի կամ երկուսի ծնողների միջամտությունը «երեխաների» գործերին.
- Կախվածություններ (թմրանյութեր, ալկոհոլ, մոլախաղեր, խրոնիկական դավաճանություն):
- հիվանդություններ (հոգեկան, անբուժելի ֆիզիկական, հոգեկան). Ընտանիքի բոլոր անդամների՝ անկողնուն գամված հիվանդին կամ երեկ հեռուստացույցը խմած կերպարին հարմարվելու անհրաժեշտությունը:
- Ընտանիքում իշխանության և գերիշխանության համար պայքար.
- Ընդհանուր առմամբ հաղորդակցման խնդիրներ (անվստահություն, վախ, մտերմության և անկեղծության բացակայություն):
Հանդիպում են մի քանի զույգ, սկսվում է «զղջումը», յուրաքանչյուրը ցույց է տալիս իր «ներկայացման տեսահոլովակը», պատմում է, թե ով է, ինչն է սիրում և ինչը՝ ոչ: Արտահայտում է իր կարիքներն ու հույսերը, հարցեր տալիս՝ կարևոր և ոչ այնքան կարևոր։
Երբևէ լսե՞լ եք, որ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ մտնող մարդն ասի. «Ժամանակի ընթացքում ես կզարգացնեմ այսինչ զզվելի գծերը, կսկսեմ գիրանալ, կամաց-կամաց դառնալ հարբեցող և դաժանորեն ծեծել քեզ»: Ո՛չ։ Ոչ ոք երբեք! Նախնական շրջանում սիրված լինելու ցանկությունը պահպանվում է բոլոր իրավիճակներում։ Սա սիրամարգի տոնակատարության շրջանն է։
Հարաբերությունների սկզբում սիրելիի պահվածքում անցանկալի դրսևորումները առաջացնում են դժգոհության մի փոքր սառնություն, և երբ այն գլորվում է ժամանակի սարից ցած, ցուրտը վերածվում է ամպրոպային ձնահյուսի: Առաջին հիասթափությունը պատահում է մեզ, երբ սկսում ենք հասկանալ, որ Երկինքը սեր է տվել որպես նվեր, և այն սեր է տալիս ապառիկ: Եվ որպեսզի այն հետագայում զարգացնեք ամուսինների և ծնողների հարաբերություններում, պետք է անվերջ ներդնել գումար, ժամանակ, առողջություն, փող, սիրտ, հոգի, զգացմունքներ, ուշադրություն և ջերմություն...
Ահա նա ԱՌԱՋԻՆ ՊԱՏՃԱՌվեճեր սիրահարների միջև. որպես կանոն, «Գարունում» ավելի շատ սիրողը ժլատ է վերը նշված բոլորից։
«Ամռանը», նա դառնում է նաև պահանջների և նախատինքների «հեղինակ» հարաբերությունների գագաթնակետին, կրքերի գագաթնակետին: Դժվար «Սիրո աշնանային ժամանակներում» նախաձեռնությունն անցնում է նրան, ով հարաբերություններում ավելի դժվար է ապրում, և նրանից սկսում են հորդել նախատինքներն ու դժգոհությունները։ Նա զգում է, որ «ձմռանը» իրեն վիճակված է մենակ թողնել, և այդպիսով սկսում է բողոքել։
Ամուսնալուծությունից հետո, «ձմեռային ցուրտ» ժամանակաշրջանում, լքված մարդու հոգում դժգոհություն է նստում, որ նույնիսկ այդ փոքրիկ ջերմությունն ու ուշադրությունը խլել են նրանից, ինչը, թերևս, թերագնահատվել է այն ժամանակ, երբ դեռ ինչ-որ բան կարելի էր շտկել։
Կրկին «Ինչ ունենք, չենք պահում»... Եվ այստեղ լավագույն լուծումը հարաբերություններից վճռականորեն հեռացնել մարքեթինգը, դադարեցնել «փոխադարձ ցավերի, անախորժությունների և վիրավորանքների» հոսքը և հիշել իմաստունների ասացվածքը. Չկա ավելի լավ ընկեր, քան կինը», և տվեք ամեն ինչ, և մի փոքր ավելին, մինչև մեկը «շնչի» այս մարդու ուղղությամբ: Սերը չի վերածվի ատելության, եթե կարողանանք արթնանալ և տեսնել, որ ժամանակն է անմիջապես դադարեցնել նախատինքների ու մեղադրանքների «աղբյուրը»։
Վիրավորանքներն ու սկանդալները ինքնահաստատման աղետալի հիմք են։ Ուրիշին «խեղդելու» ցանկության մեջ մարդը չի տեսնում, թե ինչպես է ինքը խեղդվում: Սա պատերազմ է առանց հաղթողի. Ինչ-որ մեկը կասի, որ ընտանիքում անախորժություններն ու դժբախտությունները գալիս են զուգընկերոջ սխալ ընտրությունից։ Բայց բոլորովին սխալ ընտրություններ չկան, քանի որ զուգընկերոջ որոշ որակներ մեզ սազում են, ոչ բոլորն են մեզ նյարդայնացնում։
ԵՐԿՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌվեճեր՝ զույգի առաջնորդության հարց. Եթե սիրահարները երջանիկ են, ուրեմն նրանք զիջում են միմյանց, կիսելու ոչինչ չունեն և «այտերը փչելու» պատճառ չկա։ Ամեն մեկն իր սեփական, անփոխարինելի ու եզակի ինչ-որ բանում «գլխավորն» է:
Ամուսնության միջին փուլին ավելի մոտ, հանկարծ սկսվում է միմյանց վերագնահատումը, տեղի է ունենում թյուրիմացություն, առաջանում է դժգոհություն զուգընկերոջից, անհետանում է միմյանց «լսելու» ունակությունը և համաձայնության հասնելու անկարողությունը: Ընտանեկան հարաբերություններում արդեն իսկ առկա է լիարժեք ճգնաժամ։ Եվ հիմա մեկը ցույց է տալիս իր կարծիքը որպես դրոշ, իսկ մյուսը զիջողաբար, որպես «ավելի իմաստուն», համաձայնվում է զիջումների՝ «միայն լռելու համար»։ Փոխզիջումն այլևս նպատակ չէ, կարծիքներում կոնսենսուսը դեռ հնարավոր է, բայց ավելի հաճախ, ինչպես արդեն ասացի, երկուսից մեկը գիտակցաբար գնում է զիջումների՝ խնդիրը տանելով խրոնիկ վիճակի...
Պահանջները, պահանջներն ու կշտամբանքները, վերջնագրերը, հեկեկոցներն ու ճիչերը «Սիրո աշնան» հիմնական դրսեւորումներն են։ Եվ հետո մեր մշակած բույսը հյութալի ու համեղ մրգի փոխարեն տալիս է կռվի սերմը։ Նա և նա սկսում են պարզել՝ ով է ավելի շատ քնել, ով է ավելի հոգնած, ով է ունեցել հիմնական պարտականությունները, ով ավելի շատ է հասել կյանքում: Քանի դեռ մեկն իր գերակայությամբ չի ճնշել մյուսին, զուգընկերոջ նկատմամբ հաղթանակից բավարարվածություն չի լինի։ Ավելի դժվար է դառնում նրանց համար, ովքեր սիրո ավելի մեծ կարիք են զգում, ում համար ավելի կարևոր է պահպանել հարաբերությունները։ Դրա համար էլ նա ավելի հաճախ զիջում է։
Հիններն ասում էին. «Իսկապես սիրող մարդը չի ձգտում իշխանության. Քանի դեռ կա քնքշություն և զգացմունքներ, ինչ-որ մեկը միայնակ է առաջատարը և միշտ ավելի քիչ են կոնֆլիկտները: Դա տեղի է ունենում ցանկացած հարաբերությունների սկզբում: Ներդաշնակորեն զարգացած զգացմունքներում սովորաբար զարգանում է հարաբերությունների լողացող կամ ճկուն համակարգ։
«Սիրո ցուրտ սեզոնի» մոտ գնալով ավելի ու ավելի քիչ զիջումներ են լինում, և ավելի ու ավելի շատ բողոքներ:
ԵՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌվեճ. Բոլորը հասկանում են, որ փողը պարարտանյութ է մեր աճի համար։ Նրանք պահանջում են խոհեմ վերաբերմունք և վերահսկողություն: Ընտանիքում անհրաժեշտ է կարգավորել եկամուտներն ու ծախսերը, և թե ինչպես է դա տեղի ունենում, շատ առումներով ընտանեկան հարաբերությունների ցուցիչ է:
Որպես կանոն, զույգերն ընտրում են բյուջեի համատեղ, ընդհանուր և առանձին տեսակներ: Բայց ի՞նչ անել, եթե դուք նեղություն տանք և փորձեք համատեղել այս բոլոր տեսակները՝ ստեղծելով երեք տարբեր փողերի կույտեր տարբեր վայրերում:
Փողի առաջին կույտը համատեղ դրամապանակն է, զույգերից յուրաքանչյուրը մասնակցում է դրա համալրմանը, և որոշումները կայացվում են համատեղ, թե ինչպես ծախսել գումարը։ Այն շատ հարմար է նույն եկամուտ ունեցող մարդկանց կամ ընտանիքների համար, որտեղ մեկը կախված է (նույնիսկ հիսուն տարի առաջ ոչ ոք չէր էլ մտածի, որ դա կարող է տղամարդ լինել, բայց մեր օրերում, ավաղ, սա այլևս այնքան ցնցող չի հնչում, և շատերը սովորական են. նորմերը դադարել են անսասան լինելուց): Եվ այնուամենայնիվ, ավելի հաճախ, քան ոչ, կինը չի աշխատում։
Ընդհանուր դրամապանակ ունենալը վերացնում է ամեն անգամ բացատրելու անհրաժեշտությունը, թե ինչու է հենց այս գումարն անհրաժեշտ տնային տնտեսության համար: Սա նաև պաշտպանում է նրան թեմայի շուրջ մտածելուց. «նորից նա փող չի տվել ընտանիքի կարիքների համար, կոմունալ վճարումների, բժշկի և երեխայի ուսուցիչների համար: Նա ագահ է, թե աննկատ, անզգա՞մ, թե՞ սադիստ: Այսպիսով, միասնական դրամապանակում հսկայական գումարների կարիք չկա։ Կարող է լինել թուղթ և մատիտ, որոնցով պետք է արձանագրել յուրաքանչյուր անձի վերցրած գումարը: Երեխան կարող է գումարը վերցնել այնտեղից՝ անպայման հայտնելով, թե ինչի վրա է այն ծախսվել։ Նման բաց լինելը խանգարում է շատ ծնողների բացահայտ և անհաշվելի «պարտք վերցնել» սեփական դրամապանակից։
Այսպիսով, մենք սահուն անցնում ենք փողի երկրորդ կույտին, որը բաշխվում է «անհատական գրպանների միջև»: Արդյո՞ք ընտանիքի չաշխատող անդամը (կին կամ երեխա) կարիք ունի գումար հատկացնելու ապրելու համար: Պետք է. Բջջային հեռախոսի, նախաճաշի, ճամփորդության վճարում՝ այս ամենը դիտարկվում և տրվում է շաբաթվա համար։ Այս մոտեցումը թույլ է տալիս կախյալներին սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառավարել միջոցները և չպահանջել ամենօրյա սուբսիդիաներ:
Եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, խնայեք գումար կամ գնացեք աշխատանքի: Միայն այս դեպքում է, որ խնայված միջոցների «գանձը» չի վերածվում լուրջ խաբեության, այսինքն՝ դա անձնական փող է, այլ ոչ թե թաքնված՝ ի վնաս ընտանիքի։ Երբ վաստակողին այլևս չեն գնահատում, շնորհակալություն չեն հայտնում, խնդրում կամ գովաբանում, «փողի դոդոշը» գալիս է նրա մոտ: Հաց բերողին անազնիվ է թվում, որ ամեն կոպեկ տալիս է ընտանիքին՝ փորձելով բաց ու ազնիվ լինել։ Եվ եթե նրա ներդրումը ընտանեկան բյուջեում սկսի ընկալվել որպես սովորական, նա կարող է սկսել վիրավորվել: Եվ կա նաև մի բոլորովին անպարկեշտ իրավիճակ, երբ տանը պարապ մարդկանց էլ է հաջողվում նախատել, ասում են՝ կարող էր ավելին բերել։
Իրավիճակը նման աբսուրդի չհասցնելու կամ միջոցների ծախսման կանոններ սահմանելու համար այս բոլոր կետերը պետք է նախապես քննարկվեն և չլռվեն։ Համատեղ որոշումները՝ կապված միջոցների ծախսման և կուտակման հետ, ցուցիչ են, որ ամուսինները չեն տնօրինում ֆինանսները։
Երրորդ կույտը ընտանեկան խոզուկն է։ Կարևոր չէ՝ դա բանկային հաշիվ է, թե պահատուփ, տան պահարան, թե նկարի հետևում փակցված պլաստիկ տոպրակ, գլխավորն այն է, որ «մենք բոլորս միասին գումար ենք խնայում»: Դա կարող է լինել տուն, մեքենա, կամ ինչ-որ մեկի կրթությունը, կամ նույնիսկ «անձրևոտ օր», դա նշանակություն չունի: Կարևոր է, որ «մենք»-ը և այդ «միասին»-ը:
Ընտանիքում ֆինանսական հարցի լուծման լավ ցուցիչ է բարեկամական լուծումը, իսկ փողով շանտաժը սիրելիի հաշվին ճնշելու, սեփական խնդիրներն ու բարդույթները լուծելու ցանկությունն է։
ՉՈՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌկարգի բերել՝ բարոյական սկզբունքներին չհամապատասխանելը: Հաճախ զույգերը ոչնչացվում են ամուսնական հավատարմության և ընտանեկան էթիկայի խախտման պատճառով: Այս կետը միշտ էլ սկանդալի ու ապստամբության առիթ է։ Միայն «Ձմեռ»-ում, երբ երդվելու այլ բան չկա, ամուսնալուծության մեջ ներգրավված բոլորը տեսնում են պահանջների ու արդարացումների անիմաստությունը։ Սա ներառում է նաև առաջացող թշնամական զգացմունքներ՝ ատելություն, դժգոհություն, գրգռվածություն, հաճախ պայմանավորված մարդու զգացմունքների հակասական բնույթով: Երբ դուք դժգոհ եք ձեր զուգընկերոջից, ամեն ինչում սխալներ գտնելու պատճառներ եք գտնում։ Նյարդայնացնում է ամեն ինչ՝ բարքերը, պահվածքը առօրյա կյանքում, բնավորության գծերը, բնավորության գծերը։ «Դու այսպես չես կանգնած, դու այստեղ չես պառկած»:
Հարաբերությունների սկզբում սովորաբար զույգերից մեկը հեռանում է, ժամանակ է պահանջում «գոլորշին կորցնելու» համար, և երկար ժամանակ միասին ապրելիս հոգեբանական համատեղելիության խնդիրները դատարկ թղթի վրա ուտիճների պես սողում են: Մեկն իրեն բացասաբար է պահում, մյուսը նաև թշնամանք է «աճեցնում» իր մեջ։
Ես կարող եմ խորհուրդ տալ վերաբերմունք՝ վերահսկելու ձեր սեփական հույզերն ու գրգռվածությունը: Կարևոր է սովորել ընդունել ձեր ամուսնու բնավորության գծերը որպես օբյեկտիվ իրականություն, հասկանալ, որ շատ բան հնարավոր չէ փոխել: Ես խորհուրդ եմ տալիս, որ հարաբերությունների հենց սկզբում ուշադիր նայեք ձեր ապագա ամուսնական զուգընկերոջը, իսկ հարսանիքից հետո աչք փակեք շատ բաների վրա։
«Ոչ! Ոչ մի կերպ»: - «Սիրո աշնանային սեզոնի» կանանց և ամուսինների հիմնական կարգախոսը: Հակասելու և առարկելու ցանկությունը փարոս է, որը հուշում է, որ սերը հեռանում է: Կարևոր է գիտակցաբար պահպանել միասնության ցանկությունը։
Թեժ զայրույթ, սառը զայրույթ, զսպված զայրույթ - ամեն ինչ վատ է: Փորձեք և՛ «բռնել ձեր լեզուն», «կծել ձեր շուրթերը», և՛ ջուր վերցնել ձեր բերանը և հաշվեք մինչև տասը կամ հարյուրը: Խորհուրդ եմ տալիս ամեն անգամ պարզաբանել, թե ինչն է ձեզ զայրացրել, և հարցնել, թե կոնկրետ ինչ է ուզում աղմուկ հանողը:
ՊԱՏՃԱՌ ՀԻՆԳԵՐՈՐԴ.Երկու սիրող մարդիկ կարող են կոնֆլիկտ ունենալ սթրեսի մեջ՝ կարիքների և կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի տարբերության պատճառով: Մասնագիտության մեջ ձեռքբերումներն ու կարիերայի աճը անձնական կյանքում հաջողություն չեն երաշխավորում։ Ասեմ ավելին. ավելի հաճախ, քան ոչ, կարիերայի աճն է, որ հեռացնում է սիրահարներին միմյանցից: Այսպիսով, այս հարցում պետք է լինել շատ զգույշ և ուշադիր, «չմոռանալ», ինչպես ասում էին։
Միասին ընդհանուր խնդիրներով զբաղվելը և քաղաքավարի մնալը շատ դժվար է։ Ամենադժվարը տարբերությունների մեջ ընդհանրություն գտնելն է, ինչը կապում և միավորում է: Նրանք, ովքեր չեն վիճել, հաշտվելու կարիք չունեն։ Համաձայնեք, որ չեք հայհոյի, որ ձեր տանը բարձր դեցիբելներով ճիչեր ու խոսակցություններ չեն լինի։ Եթե ձեր սիրելին անում է այն, ինչ խոստացել է հինգ հիշեցումներից հետո, եթե նա մոռանում է արձակուրդների և ձեր ժամադրության մասին, և բոլոր տնային առաջադրանքները ամբողջությամբ ձեր ուսերին են, և նրա կյանքն ընթանում է ձեր պատվերով, ապա բարձրաձայն ասեք, որ օգնության կարիք ունեք: Թող նա իմանա, որ առանց իր կարծիքի և ցանկության, ձեզ համար շատ դժվար կլինի: Հակառակ դեպքում, դուք վտանգում եք շուտով վերածվել «փեշով հրամանատարի» կամ «մանուկ կնոջ»: Նախապես բաշխեք պատասխանատվությունը, պայմանավորվեք «ափին»:
ԲԱՑԱՀԱՅՏՄԱՆ ՎԵՑԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸ: Զուր սպասելիքներ. Գրգռվածությունն ու վրդովմունքն առաջանում են, երբ ձեր զուգընկերը չի անում այն, ինչ դուք կցանկանայիք: Նա անպայման կբարձրաձայնի իր բողոքները։ Հոգեբանական հանդիպումների ժամանակ երեխաները հաճախ դժգոհում են, որ ծնողները բղավում են իրենց վրա և վիրավորում իրենց: Իսկ մարդու հոգեկանում ժամանակի ընթացքում տեղի է ունենում այսպես կոչված «ընթերցանություն», այսինքն՝ վերանում է զրույցի էությունն ու դրա պատճառը՝ ընդմիշտ թողնելով հիշողության մեջ միայն ճիչն ու զայրույթից ոլորված դեմքը։
Եթե ձեզ ինչ-որ առանձնահատուկ բան է պետք, եթե ձեզ պետք է հասկանալ այսպես և ոչ այլ կերպ, ապա պետք է խոսեք դրա մասին ճշգրիտ և ուղղակիորեն՝ չստիպելով ձեր զուգընկերոջը գուշակություններ անել: Ասա նրան, թե կոնկրետ ինչ ես ուզում: Եթե նա չի լսում ձեր խոսքերը, ապա փնտրեք տեղեկատվություն ներկայացնելու այլ ուղիներ, մտածեք պատճառների մասին, ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց։ Օրինակ, ասեք նրան. «Ես ուզում եմ խոսել, քանի որ դա շատ կարևոր է» կամ պահանջեք, որ նա լսի իրեն: Արդյո՞ք նա անտեսում է խնդրահարույց իրավիճակները: Չե՞ք ցանկանում կատարել իր պարտավորությունները։ Մի՛ խղճացեք ինքներդ ձեզ անընդհատ՝ շարունակելով լինել անգործունյա: Մի շպրտեք անհնարին սպառնալիքները, ցեխ մի շպրտեք նրա վրա: Եթե ձեր խոսքերն ու գործողությունները չեն բերում ցանկալի արդյունքի, ապա սկսեք այլ կերպ նայել դրան, ավելի ճիշտ՝ ձեր կյանքին.
ՅՈԹԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌ.վիրավորանքներ և վիրավորանքներ. Արտահայտեք ձեր զգացմունքները, այլ ոչ թե ճնշեք դրանք: Եթե վիրավորել ես, նստիր ու լացիր։ Ասա, որ քեզ վիրավորում են քաշի ու անվանակոչության մասին կատակները։ Դուք պետք է հասկացնեք ձեր սիրելիին, թե ինչպես են նրա խոսքերն ու գործողությունները ազդում ձեր ինքնագիտակցության վրա: «Ինձ մի դրեք ցոկոլից ներքև: Քո խոսքերն ինձ համար շատ տհաճ են,- Գոնե հաճույք ստացա՞ք նրանից, որ պատահաբար նորից վիրավորեցիք ինձ։
Երբ ուզում ես խաղաղություն հաստատել, կարևոր է, որ երկուսն էլ գոհ լինեն հաշտության արդյունքից։ Մեկը զիջելու է տան դիմակայությանը վերջ տալու համար: Նա կլռի, բայց կոնֆլիկտի պատճառը չի վերանա։ Այն դեռ մի օր կհայտնվի շատ անսովոր սկանդալի տեսքով (մենք չենք ակնկալում կամքի բարձր արտահայտում «հանգիստներից») և նույնիսկ ամուսնալուծության: Դուք չեք կարող ճնշում գործադրել ձեր գործընկերոջ խղճի կամ զգացմունքների վրա, բարձրացնել ձեր ձայնը կամ հրաժարվել լսելուց: Ամենակարևոր խնդիրը ինքդ քեզ հետ համաձայնության գալն ու հասկանալն է. «Միշտ չէ, որ այնպես կլինի, ինչպես ես եմ ուզում»: Եթե մեկը լռում է, մյուսը կարող է սխալվել՝ կարծելով, որ լռությունը համաձայնության նշան է:
Պետք չէ մտածել, թե ով էր ավելի ճիշտ. Հեռացրեք «երբեք» և «միշտ» բառերը ձեր բառապաշարից (հատկապես «ցուցադրումների» ժամանակ): Ասեք. «Դուք այժմ պետք չէ լուծել այս խնդիրը, բայց ես խնդրում եմ ձեզ լսել ինձ, կարծում եմ, որ որոշումը պետք է կայացվի միասին»: Մի՛ ամաչեք ընդունել, որ սխալ եք, եթե ձեզ անարդարացիորեն մեղադրում են, ասեք նրան. Դրական սեփական պատկերացում ունեցող մարդիկ հակված չեն դրսևորելու իրենց գերազանցությունը և չեն փորձում վիրավորել կամ նվաստացնել ուրիշներին: Գործընկերների «այդպես պետք է լինի» կարծրատիպային վերաբերմունքը հաճախ թյուրիմացությունների և միմյանց հանդեպ դժգոհության հիմքում ընկած է:
Կան կանայք, ովքեր վստահ են, որ պետք է մնան հպարտ, անզիջող և սառը: Մի կորցրեք ձեր արժանապատվությունը, մի դրսևորեք մասնակցություն կամ հետաքրքրություն որևէ իրավիճակում։ Նույնիսկ եթե ամուսինը գոհ չէ իր հաջողությունից, նա կրճատել է իր սեռական ակտիվությունը կամ (Աստված մի արասցե) ֆինանսավորումը։
Նա իրեն վեր է տեսնում «համաշխարհային խնդիրներից», նա վեր է առօրյա կյանքից և աշխարհիկ ամեն ինչից: Նա առեղծվածային Օտար է. «շնչող ոգիներ և մառախուղներ...», հյուսված երազներից: Նա նվեր է, ծաղիկ, որը պետք է փայփայել և փայփայել: Եվ սա, նա համոզված է, որ տղամարդու կյանքի գլխավոր նպատակն է, այն է՝ ծառայել ու հաճոյանալ նրան՝ կուրորեն խոնարհվելով անվերջ հիացմունքով, և նա խնայողականորեն կընդունի այդ պատիվները, քանի որ վստահ է, որ նա ծնվել է միայն նրա համար. նրանց. Եվ նա կարիք չունի իմանալու նյութական աշխարհի բոլոր գործերն ու այլ «ստորությունները», թող…սա…ինչ է նրա անունը: Ամուսինը…
Եվ հետո մի օր այս «Ի՞նչ է նրա անունը... ամուսինը» հոգնում է սառցե տիկնիկ պահելուց, նա պարզապես գնում է նորմալ երկրային կնոջ մոտ և գտնում է իր նորմալ մարդկային երջանկությունը նույնիսկ այն բանում, թե ինչպես է իր ընտրյալը նայում նրան, ուրախ ուտում: թարմ պատրաստված կաղամբով ապուր.
Շնորհակալություն ենք հայտնում IG «AST»-ին Նատալյա Տոլստայայի «Սեր. մթնշաղից մինչև լուսաբաց» գրքից մի հատված տրամադրելու համար։ Զգացմունքների հարություն».
Ամուսնանալիս մեզանից քչերն են ծրագրում վիճել ու բղավել, բայց իրականությունն այն է, որ վաղ թե ուշ բոլորս պետք է առերեսվենք դրան: Ի՞նչ անեմ։
Մենք վաղուց գիտենք, որ սերտ հարաբերություններն անհնար են առանց կոնֆլիկտի: Այնուամենայնիվ, երբ դա տեղի է ունենում բառացիորեն ամեն օր, դուք չեք կարող չմտածել, թե որն է պատճառը:
Լափում
Երբ Մենդելսոնի երթի ձայները մարում են, և մեղրամիսը մնում է ետևում, սկսվում է ընտանեկան կյանքի այս փուլը։ Այժմ երիտասարդները որոշ ժամանակ կվարժվեն միմյանց հետ, կսովորեն զուգընկերոջ առօրյա սովորությունները, այն էլ ոչ միշտ հաճելի։ Հենց այս ժամանակահատվածում են բնորոշ մեծ թվով վեճերը։ Նրանց թիվը կնվազի այն պահին, երբ երկու գործընկերներն էլ հասկանան, որ միայն միմյանց զիջումների գնալով կարող են փրկել հարաբերությունները։ Հակառակ դեպքում ընտանիքը դժվար թե երկար գոյատևի:
Ճգնաժամ
Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի ճգնաժամային փուլեր. Դրանք տեղի են ունենում ամուսնական կյանքի առաջին տարում, առաջին երեխայի ծնունդով, ամուսինների աշխատանքի փոփոխությամբ, նրանց կենսամակարդակի փոփոխությամբ և փոփոխության հետ կապված տարբեր այլ պահերի: Այս ճգնաժամերը հենց ուղեկցվում են մշտական վեճերի փուլով։ Այս դեպքում դա նշանակում է, որ այլեւս հնարավոր չէ ապրել նախկինի պես, և վեճերի ընթացքում կառուցվում է հարաբերությունների նոր համակարգ։ Կրկին պայմանով, որ հակամարտությունները կլուծվեն արդյունավետ կերպով։
Չլուծված խնդիր
Հակամարտությունների անարդյունավետ լուծումը կարող է հաճախակի վեճերի պատճառ դառնալ: Եթե դուք վիրավորված եք ձեր ամուսնուց, քանի որ նա չի լսել ձեր պատմությունը աշխատանքի հետ կապված խնդիրների մասին, բայց անմիջապես չի արտահայտել այն, իսկ երեկոյան կորցրել եք ձեր զայրույթը չլվացված ափսեի պատճառով, ապա նման վեճը չի կարելի արդյունավետ անվանել: Խնդիրն ավելի է սրվում, եթե վեճի արդյունքում ամուսինների միջև երեք օր լռություն է տիրում և առանձին մահճակալներում քնում։ Վրդովմունքն ու լռությունը երբեք օգուտ չեն տվել հարաբերություններին: Ցանկացած վիճաբանություն պետք է ամբողջությամբ մշակվի ամուսինների կողմից, այսինքն՝ գտնել դրա իրական բուն պատճառը, և դա հաշվի առնելով ուրվագծել հետագա հարաբերությունների ուղիները։ Եթե դա տեղի չունենա, ապա հիմնական պատճառը մանրուքների շուրջ կներգրավի մանր վեճերը, որոնք կշրջվեն և կհանգեցնեն հարաբերությունների սառեցման։
Պատասխանատվության սխալ բաշխում
Շատերը կարծում են, որ ամուսինները պետք է ամեն ինչում նման լինեն և ունենան նույն նպատակները։ Սա լիովին ճիշտ չէ, քանի որ այս դեպքում ընտանեկան կյանքի որոշ ոլորտներ կվերահսկվեն երկու գործընկերների կողմից, իսկ մյուսները կմնան առանց հսկողության: Դուք կհայտնվեք այսպիսի «կաղ» ընտանիքի հետ։ Կանայք հակված են բարկացնել իրենց ամուսնուն, քանի որ նա չի մտածում նույն բաների մասին, որոնց մասին նա մտածում է, չի անում նույն բաները, ինչ ինքն է անում: Սա հանգեցնում է բազմաթիվ վեճերի, որոնք վերջ չունեն։ Շատ ավելի իմաստալից է օգտագործել յուրաքանչյուր գործընկերոջ ուժեղ կողմերը, և դա անելու համար մենք պետք է գիտակցենք, որ մենք բոլորս տարբեր ենք, և դա լավ է:
Բացարձակ անամպ հարաբերություններն առանց վեճերի և կոնֆլիկտների չափազանց հազվադեպ են, և առավել հաճախ տեղի են ունենում շփման սկզբնական փուլերում: Սակայն մի քանի տարի շփվելուց հետո և, հատկապես, ամուսնության մեջ, վեճերն ու կոնֆլիկտները սկսում են ավելի ու ավելի հաճախ առաջանալ։
Եթե ժամանակին չհարցնեք հաճախակի տարաձայնությունների պատճառի մասին և չգտնեք դրանցից լիովին հաշտված դուրս գալու ուղիներ, զույգը վտանգում է ամբողջովին վատնել քնքուշ զգացմունքները՝ դրանք փոխարինելով տղամարդու և կնոջ միջև մշտական գրգռվածությամբ և փոխադարձ դժգոհությամբ:
Ընտանիքում վեճերի հիմնական պատճառները
Ընտանիքում վեճերի և տարաձայնությունների պատճառները կարող են լինել բոլորովին այլ գործոններ, և յուրաքանչյուր զույգի համար դրանք տարբեր են: Բայց կան մի քանի ընդհանուր կոնֆլիկտոգեններ, որոնք առավել հաճախ առաջացնում են գրգռվածություն:
- Խանդ.Թերևս ընտանեկան վեճերի ամենատարածված և հիմնական պատճառը: Շատ քիչ մարդիկ կան, ովքեր պատրաստ են կիսվել իրենց երկրորդ կեսով որևէ մեկի հետ, և սովորաբար դավաճանության ցանկացած կասկած հանգեցնում է կոնֆլիկտային իրավիճակների։ Խանդը կարող է լինել և՛ լիովին արդարացված, երբ զուգընկերներից մեկն իսկապես իրեն շատ է թույլ տալիս հակառակ սեռի հետ շփվել, և՛ պաթոլոգիական, երբ մյուս ամուսնու ցանկացած արարքում մյուսը դավաճանության նախադրյալներ է տեսնում։
- Ձեր զուգընկերոջը փոխելու ցանկությունը.Սիրահարված լինելուց հետո հաճախ ճգնաժամ է առաջանում, երբ զուգընկերների բնավորության ոչ ամենահաճելի գծերն են ի հայտ գալիս։ Հետո նրանցից յուրաքանչյուրն իր ողջ ուժով ձգտում է «վերափոխել» իր կողակցին, ինչը սովորաբար դիմադրություն է առաջացնում։
- Ուշադրության պակաս.Ժամանակակից կյանքի տեմպերով ամուսինները հաճախ կորցնում են ռոմանտիկ կապը իրենց սիրելիների հետ հարաբերություններում, դադարում են հաճոյախոսություններ տալ և փոքրիկ բաներից հաճույք ստանալ: Մարդը, ում ուշադրությունը պակասում է իր սիրելիի կողմից, սկսում է իրեն պահել երեխայի պես՝ նա հրահրում է սկանդալներ և վեճեր, որպեսզի վերջապես ստանա հաղորդակցության իր բաժինը:
- Կյանքի սկզբունքների և համոզմունքների միջև անհամապատասխանություն.Սա բարդ պատճառ է, դրա իմաստների շրջանակը բավականին լայն է։ Սա կարող է լինել բազմոցի տակի տխրահռչակ գուլպաները, կամ ամուսիններից մեկի հակումը վատ սովորությունների, և նույնիսկ տարբեր ազգությունների կամ կրոնական դավանանքների պատկանելը: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը կձգտի համոզել մյուսին իրենց դատողությունների ճիշտության մեջ։ Նման հակամարտությունները, որպես կանոն, ձգձգվում են, պարբերաբար մարում ու սրվում։
- Ինտիմ դժվարություններ.Որոշ ֆիզիոլոգիական պատճառներով զուգընկերները կարող են չունենալ սեռական ակտիվության նույն ժամանակահատվածները, ինչի արդյունքում մեկը կամ երկուսն էլ մնում են անբավարարված: Սա հանգեցնում է գրգռվածության և նյարդայնության ավելացմանը, գործընկերները սկսում են կառչել մանրուքներից և վիճաբանել աննշան պատճառներով:
Հակամարտությունից դուրս գալու տարբերակներ
Անկախ նրանից, թե ինչն է դեր խաղացել ընտանիքում վեճերի առաջացման մեջ, դուք պետք է հիշեք մի քանի խորհուրդ, որոնք կօգնեն ամուսիններին հնարավորինս արագ և առանց ցավի վերջ դնել կոնֆլիկտին։
- Փորձեք չմեղադրել ձեր զուգընկերոջը, այլ խոսել ձեր զգացմունքների ու հույզերի մասին։Ամեն անգամ, երբ պատրաստվում եք ասել «Դուք...»-ով սկսվող արտահայտությունը, կանգ առեք և փորձեք այն վերադասավորել այնպես, որ այն սկսվի «ես», «ես», «ես»-ով... Օրինակ՝ «Ես»-ի փոխարեն: Դու չօգնեցիր ինձ պայուսակս տանել մեքենայի մոտ» - «Ինձ համար դժվար էր, և ես հույսը դրել էի քո օգնության վրա». Ակնհայտ է, որ երկրորդ տարբերակը շատ ավելի հանգիստ և կառուցողական է հնչում, և ի պատասխան, ամենայն հավանականությամբ, կլսեք ներողություն և հաջորդ անգամ ավելի զգույշ լինելու խոստում: Առաջին արտահայտությունն անմիջապես պաշտպանական արձագանք է առաջացնում, այն էլ, որը հեռու է խաղաղությունից:
- Նախքան ձեր երկրորդ կեսին մեկ այլ պահանջ ներկայացնելը, մտովի հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ի՞նչն է ինձ համար ավելի կարևոր՝ իմ ճիշտ լինելը, թե՞ խաղաղությունը ընտանիքում, երջանկությունը, լավ տրամադրությունը»: Կնկատեք, որ դեպքերի գրեթե կեսում ձեր դժգոհությունը գլոբալ նշանակություն չունի, և տղայի հետ հարաբերություններում հավասարակշռություն պահպանելու համար կարելի է լռել և վիճաբանություն չհրահրել։
- Եթե ձեզ տանջում է խանդը, պարզեք, թե ինչու եք դավաճանության մասին մտածում, սա ձեր կեսի իրական գործողությունների պտուղն է կամ, ավելի մեծ չափով, ձեր ֆանտազիայի: Ավելի լավ է բացահայտ խոստովանեք ձեր զգացմունքները, և գուցե տղան քայլեր ձեռնարկի, որպեսզի դուք այլևս չկասկածեք նրան: Եթե նրանք նախանձում են ձեզ, որոշեք նաև, թե արդյոք ձեր սիրելին պատճառ ունի։ Փորձեք վերացնել բոլոր նյարդայնացնող գործոնները։ Չի խանգարի ավելի հաճախ պատմել նրան ձեր սիրո մասին՝ հիշեցնելով, որ նա (նա) միակն է ձեզ համար:
- Մարդուն կամ նրա բնավորության որոշ անհատական գծերը փոխելու ցանկությունը վաղ թե ուշ առաջանում է գրեթե բոլոր հարաբերություններում։Այստեղ կարևոր է մտածել. ինչու՞ պետք է ինչ-որ բան փոխես այս մարդու մեջ, եթե արդեն սիրել ես նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է, և նույնիսկ ընտանիք ես ստեղծել նրա հետ: Եթե դուք դեռ չեք կարող անել առանց որևէ հատկանիշ շտկելու, արեք դա նրբորեն, աստիճանաբար՝ ստեղծելով իրավիճակներ, որոնցում կձևավորվի ձեզ անհրաժեշտ որակը։
- Եթե եկել եք այն եզրակացության, որ ընտանիքում վեճերի պատճառը ուշադրության պակասն է, ապա լուծումն ակնհայտ է։ Պետք է ավելացնել միասին անցկացրած ժամանակի քանակը, և որ կարևոր է դրա որակը։ Գտեք ընդհանուր հոբբի, երեկոյան հրաժարվեք գաջեթներից, կազմակերպեք շաբաթական ժամադրություններ, օգտագործեք կանացի որոշ հնարքներ՝ սիրելիի ուշադրությունը ևս մեկ անգամ գրավելու համար։
- Կյանքի սկզբունքների և համոզմունքների միջև անհամապատասխանությունը, թերեւս, ամենադժվար դեպքն է:Քանի որ կարող են լինել բազմաթիվ տարբերակներ՝ առօրյա սովորություններից մինչև կրոնական հայացքներ, առաջարկությունները պետք է լինեն խիստ անհատական: Համընդհանուր խորհուրդն է՝ ներգրավել երրորդ կողմ խնդրի լուծմանը։ Ավելին, սա պետք է լինի լիովին անկախ «փորձագետ», այսինքն՝ ընկերներն ու ընտանիքը հարմար չեն։ Իդեալում, հոգեբան, ով կարող է օգնել ձեզ փոխզիջում գտնել:
- Երբ անկողնում խնդիրներ են առաջանում, միմյանց օգնելու միակ միջոցը անկեղծ զրույց ունենալն է։Կարևոր է մի կողմ դնել ամոթը, գտնել ճիշտ պահը և հնարավորինս անկեղծ քննարկել այն ամենը, ինչ անհանգստացնում է ձեզանից յուրաքանչյուրին։ Անմիջապես համաձայնեք, որ այս խոսակցությունը չեք ընկալի որպես վիճաբանության պատճառ և թույլ մի տվեք, որ ձեր հպարտությունը տիրի։ Եթե ձեզանից որևէ մեկը բժշկական մասնագետների օգնության կարիքն ունի, խնդրում ենք հիշել լինել համբերատար և ըմբռնումով:
Հետագա կոնֆլիկտների կանխարգելում
Եթե մտածել եք մշտական վեճերի պատճառների և դրանց հաղթահարման ուղիների մասին, ապա ձեր առաջին ցանկությունը կլինի ընդմիշտ վերացնել կոնֆլիկտները ընտանեկան կյանքից։ Իհարկե, աշխարհում ոչ մի զույգ չի կարող խուսափել վեճերից։ Այնուամենայնիվ, միանգամայն հնարավոր է նվազեցնել վեճերի հաճախականությունը և երկարացնել երջանիկ ապրած օրերի քանակը, եթե հետևեք մի քանի խորհուրդներին.
- Լիովին վերջացրեք յուրաքանչյուր հակամարտություն և չվերադառնաք դրան:
- Սովորեք ներել՝ անկեղծորեն և ընդմիշտ:
- Կատարեք այն ամենը, ինչ պայմանավորվել եք և խոստացել ձեր զուգընկերոջը։
- Գտեք «անվտանգ բառ»՝ մի բառ, որը դուք կասեք միմյանց, երբ զգաք, որ կոնֆլիկտ է հասունանում: Սա կարող է լինել պատահական բառ կամ ինչ-որ իմաստալից բան ձեր զույգի համար, օրինակ՝ այն վայրի անունը, որտեղ դուք անցկացրել եք ձեր մեղրամիսը: Անվտանգ խոսք ասելով այն պահին, երբ կրքերը դեռ չեն բորբոքվել, դուք կթեթեւացնեք իրավիճակը, միաժամանակ հաճելի հիշողություններ արթնացնեք։
Թերևս գլխավոր կանոնը, որը կօգնի առանց ցավի լուծել ցանկացած խնդիր, դա փոխադարձ սերն է։ Միայն այն մարդիկ, ովքեր իսկապես սիրում են միմյանց, կարող են ժամանակին կանգ առնել, ներել սխալները և զիջումներ անել իրենց երկրորդ կեսին:
|
20px #000000;">
Սերը, փոխըմբռնումն ու ներդաշնակությունը, իհարկե, հրաշալի են, բայց հին բարի սկանդալը չեղյալ չի հայտարարվել։ Եվ Կենդանակերպի յուրաքանչյուր նշան կատաղության անձնական պատճառ ունի։
Մարդիկ իրենց բնույթով անհամապատասխան են: Ինչ-որ չափով մենք դա ժառանգել ենք աստղերից, ավելի ճիշտ՝ Կենդանակերպի նշաններից, որոնց տակ մենք ծնվել ենք։ Իմացիր,ինչպես են վիճում կենդանակերպի նշանները , իհարկե, օգտակար է, բայց ավելի լավ է հասկանալ հակամարտության ծագման պատճառները։
Խոյ
Տրիինոչկա
Ինչպես դադարեցնել վիճաբանությունը սիրելիների հետ
Կիրակի, 24 ապրիլի, 2016, 12:33 (հղում)
Ինչպես դադարեցնել վիճաբանությունը սիրելիների հետ
Ինչքան էլ տխուր լինի այս փաստը, քիչ ընտանիքներ են ապրում հեքիաթային սկզբունքով՝ «երջանիկ ապրեցին»: Ընտանեկան հարաբերությունները ծանր աշխատանք են, քանի որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ անհատականություն է, որի շահերը պետք է հաշվի առնել: Հետևաբար, պարբերական բախումները և միմյանց վարքագծի հանդեպ դժգոհությունն անխուսափելի են։ Այնուամենայնիվ, հաճախ հաճախակի վեճերն ու կոնֆլիկտները վտանգում են նույնիսկ ամենաամուր հարաբերությունները: Ի՞նչ անել նման իրավիճակում:
|
Tags:
Անգլիացի գիտնականները որոշել են պարզել, թե որքան հաճախ են վիճում ամուսինները, ինչի համար հարցում են անցկացրել ավելի քան 3000 մարդկանց շրջանում, ովքեր ամուսնացած կամ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ են եղել։ Պարզվել է, որ միջին հաշվով զույգը տարեկան մոտ 2500 անգամ հարթում է իր հարաբերությունները։ Տարաձայնությունների ամենատարածված պատճառը զուգընկերոջը լսելուց հրաժարվելն է (կամ չցանկանալը): Դրա պատճառով տարեկան 112 բախում է տեղի ունենում։ Գործընկերների միջև վեճերի տանող այլ պատճառների թվում գիտնականները հայտնաբերել են (!) զուգընկերներից մեկի խռմփոցը (սա տարեկան 102 վեճ է), տան մեջ կեղտը` տարեկան 80 վեճ: Չափազանց անզգույշ մեքենա վարելը նույնպես հաճախակի տարաձայնությունների պատճառ է ընտանիքներում, ինչպես նաև հեռուստատեսության շուրջ վեճերը՝ հեռուստատեսային ծրագրի ընտրության հետ կապված: Այս պատճառները (ըստ վիճակագրության) շաբաթական առնվազն մեկ անգամ վեճերի պատճառ են հանդիսանում։ Սեքսի բացակայությունը կամ անձնական, ինտիմ կյանքի համար ազատ ժամանակի հետ կապված խնդիրները նույնպես կոնֆլիկտի լավ պատճառ են՝ տարեկան գրեթե 90 վեճ: Եվ տարին 70 անգամ ամուսինները վիճում են, քանի որ մոռանում են միմյանց սեր խոստովանել։ «Ամենօրյա վեճը նորմալ և առողջ հարաբերությունների ընդհանուր մասն է: Մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է համակերպվի զուգընկերոջ սովորությունների հետ, որքան էլ դրանք ձեզ նյարդայնացնեն»,- նշում են հետազոտողները։ Ինտերնետը օգնության է հասնում։ Այսպիսով, queen-time.ru կայքը, օրինակ, ստեղծվել է օգնություն և խորհուրդներ տրամադրելու այն մարդկանց, ովքեր շփոթված են ընտանեկան հարաբերություններում կամ պարզապես հարցեր ունեն կյանքի այս ոլորտում: Ընտանեկան կյանքի հասկացությունը շատ տարբեր սահմանումներ ունի, բայց դրանցից ոչ մեկն ամբողջությամբ չի արտացոլում շատերի համար այս կարևոր, սուրբ հայեցակարգի բազմաշերտությունը: «Տուն և ընտանիք» բաժինը կօգնի լուծել ընտանեկան կյանքի բազմաթիվ խնդիրներ և հարցեր՝ կիսվելով ձեր բոլոր գաղտնիքներով։
|
