Ուսանողների զվարճալի պատմություններ. Հանրակացարանի պատմություններ

Ծնողներիդ բնից հետո հանրակացարանը դժվար է ու խենթ։ Մենք հավաքել ենք ամենաանսպասելի պատմությունները HSE հանրակացարաններից

«Մենք տեսանք գիշերը, ամբողջ գիշեր քայլեցինք մինչև առավոտ»

Ալենա

Մի գիշեր նստած էի ընկերոջս տանը։ Ամեն ինչ հանգիստ է, խաղաղ և հանգիստ, մենք սուրճ ենք խմում, ժամը երկուսին է, երբ հանկարծ ընկերոջից հաղորդագրություն է գալիս. «Ինչո՞ւ չես քնում, գնանք զբոսնելու»: Իսկ դրսում եղանակը հիանալի է՝ տաք և ոչ խոնավ: Դե ինչո՞ւ ոչ։ Զանգեցի մի քանի ընկերների ու չորսով գնացինք զբոսնելու։ Իրականում նրանք շատ անհեթեթություններ արեցին, բայց ամենահետաքրքիրը տեղի ունեցավ «Ես ուզում եմ սայլերի վրա նստել» արտահայտությունից հետո։ Եկեք գնանք նայենք: Մի խանութ չկար, չնայած մոտակայքում երեքն էին։ Հետո հիշեցինք, որ հենց հանրակացարանում, մեզ անհայտ պատճառով, երկրորդ հատվածում մի անկյունում սայլեր կային, որոնցից մոտ 15-ը գտանք այնտեղ, որտեղ ակնկալում էինք, բայց չգիտենք, թե ինչպես հասնել նրանք դուրս են եկել փողոց: Կոլեկտիվ ուղեղային գրոհի արդյունքում որոշվեց երկրորդ հարկի պատշգամբից շպրտել սայլակները, այնտեղ ուղղակի հովանոց կա, կարելի է կանգնել վրան ու հարմարավետ կլինի։ Մենք նրանց տարանք այնտեղ, գլորեցինք հովանոցի վրա և մտածեցինք, որ կարող են կոտրվել: Մինչ մենք երեքով մտածում էինք, մեր ընկերը բղավեց. մեկ սայլ նետեց խոտերի վրա. Երբ երկրորդն արդեն գետնին էր, մենք նկատեցինք, որ նրանք բոլորը թռչում էին ցանկապատի միջով։ Գնալու տեղ չկար, մագլցեցին ու տարան։ Մեկն իսկապես կոտրվեց, և մեր յուրօրինակ ընկերը մենակ գնաց այն ամբողջությամբ ջարդելու՝ միջանցքում մի քանի անգամ աստիճաններից ցած նետելով։ Երկրորդին տարան հանրակացարանի բակ։ Երբ ընկերը վերջապես բարձրացավ դրա մեջ, սայլը կռացավ և կոտրվեց: Մենք երկար ծիծաղեցինք։ Ոչ ոք չի նստել, բայց այս նույն սայլը առավոտյան իր խոհանոցում հայտնաբերեց մեր ընդհանուր ընկերը, ում վրդովմունքը չէր կարող արտահայտվել գրաքննված բառերով։ Բայց մենք դեռ չենք պատկերացնում, թե ինչպես են տղաները տեղափոխել կոտրված սայլակը երրորդ շենքի պահակների միջով։

Ջրհեղեղ

Ալեքսանդր

Դա տեղի է ունեցել մոտ 3 տարի առաջ, երբ հուլիսին ամռանը սաստիկ անձրեւ էր գալիս։ Ամբողջ հանրակացարանը լցվել է ջրի տակ։ Ես այն ժամանակ ապրում էի 19-րդ հարկում, այսինքն՝ հանրակացարանի գրեթե վերևում։ Ջուրն էլ մեզ հասավ։ Ինձ համար լավ էր, քանի որ այդ պահին ես տեղափոխվում էի ներքեւի հատակը (ջուրը այնտեղ չէր հասնում), ես վերցրեցի իմ գրեթե բոլոր իրերը, բայց բնակարանում ապրող հարեւանս մի կերպ լցվեց ջրի տակ. դա մանկական չէր: Հիշում եմ, որ նույնիսկ հատակին էլեկտրական վահանակից ջուր էր հոսում։ Մի քիչ սարսափելի էր։ Ասում են, որ հանրակացարանի արտահոսքը պոկվել է (չի դիմացել ճնշմանը), ջուրը լցվել է բնակարաններ։ Խեղճ մարդիկ 25-րդ հարկից, չգիտեմ ինչպես են ողջ մնացել. Այն ժամանակ նույնպես անհնար էր մոտենալ բուն շենքին, քանի որ ամբողջ հանրակացարանի շուրջ մոտ 5 սանտիմետր խորությամբ ջրափոսեր կային։ Նկուղը լցվել է ջրի տակ, անջատվել է ինտերնետը, լույսը, նույնիսկ ջուրը։ Մի երկու օր մենք ապրում էինք պարզունակ հասարակության մեջ։

Տարօրինակ ցանկություններ

Վիկտորիա

Ցանկության խաղ խաղացինք ընկերուհու և ընկերուհու հետ, արդյունքում, գիշերվա ընթացքում, մի թևավոր ընկերուհին անիվ սարքեց երկրորդ շենքի հովանոցին, նա սպորտային հրապարակից անվադողը գլորեց դեպի առաջին շենքի անվտանգությունը և համոզեցի պահակին բաց թողնել նրան, և ես ներխուժեցի այլ մարդկանց բնակարաններ, ինչպես Դեդփուլը, պլաստիկ դանակներով:

Ամեն ինչ ավարտվեց նրանով, որ մենք բարձրացանք երրորդ շենքի կողքին գտնվող հինգհարկանի շենքի տանիք, երբ դրսում ահավոր անձրև էր գալիս:

Առաջարկ, որը չես կարող մերժել

Մի օր մենք նստած էինք զրուցարանում և մեր հարեւանի հետ հանգիստ ու խաղաղ դիտում էինք «Պարոն Ոչ ոքի»: Botalka-ն գտնվում է հարկի ամենաերջանիկ բնակարանի դիմաց: Հանկարծ մեր սենյակ ներխուժեց ժիլետով և գլխարկով գլխարկով մի մորուքավոր տղա և հարցրեց. «Աղջիկներ, չե՞ք ուզում ընկնել խելագարության մեջ»: Հետո մի երկու անգամ էլ ներս մտավ ու պարզաբանեց. Այնքան անսովոր կինոշոու էր այդ օրը։

հաճոյախոսություն

Փոլ

Ես մարզադահլիճից քայլում եմ դեպի իմ շենք։ Ես տեսնում եմ, որ մայթին ընկած է թղթե ինքնաթիռ, որի վրա գրված է «Բացիր ինձ»։ Դե, ես բացեցի այն, և այնտեղ գրություն կար. «Դու լավագույնն ես»: Դա ինձ ուրախացրեց։

Թաքցնել և փնտրել խաղ. մենք և պահակները

Վեպ

Մի օր ալկոհոլ գնեցինք ու գնացինք մեր բաժին։ Այսպիսով, հերթապահները մեզ այրեցին, որովհետև մենք այնտեղ ցատկում էինք, և նրանք ասացին, որ այժմ հաշվետվություններ են կազմում։ Մենք նրանցից ազատվեցինք՝ գնալով նշելու ընկերոջ ծննդյան օրը։ Սակայն, այնուամենայնիվ, մեզ գտան իրենց հիշած ուսանողի բնակարանում։ Ես ստիպված էի նահանջել մեկ այլ հատված: Արագ բաժանվելով՝ պայմանավորվեցինք հավաքվել ինչ-որ տեղ։ Մենք մտնում ենք վերելակ, բայց ժամանակ չունենք դուրս գալու, այն դեռ շատ ցածր է, և հետո նորից ներս են մտնում հերթապահները։ Մենք չենք ցանկանում գործողություններ կատարել, բայց նաև չենք ցանկանում հրաժարվել զվարճությունից: Ուստի սեղմում ենք առաջին կոճակը, որին հանդիպել ենք, դուրս ենք գալիս հատակից, մտնում այն, ինչ ենթադրաբար մեր բնակարանն է և լռում։ Խոհանոցում մի քիչ լուռ տեսարան եղավ, որտեղ ներողություն խնդրեցինք ու ասացինք, որ այս հանգամանքն է, և շուտով գնալու ենք։ Բանն ավարտվել է նրանով, որ խնջույքը հանգիստ շարունակվել է մեկ այլ բնակարանում, որտեղ կրկին հավաքվել են բոլորը։

Վերադարձ դեպի ԽՍՀՄ

Գեորգի

Մի անգամ Դուբկիում հերթապահներ են եղել, ովքեր արգելել են սեքսով զբաղվել՝ վկայակոչելով հանրակացարանում ապրելու կանոնները, «մահճակալ տրամադրել մեկ այլ անձի» կետը։ Նրանք բառացիորեն պարզել են, թե ով որտեղ է քնում, ում հետ, և ներս են ներխուժել ամենաանպատեհ պահին։ Ես ստիպված էի խոսել հանրակացարանի տնօրինության հետ այս հերթափոխի մասին, որպեսզի ավելորդություններ չլինեն, և ես զվարճալի ուղեցույց գրեցի բոլոր նրանց, ովքեր ընկել են կամ տեսականորեն կարող են ընկնել այս բաշխման տակ: Գործող կանոնների մասին չգիտեմ, բայց հնում հիասքանչ կոնֆլիկտ կար՝ կապված այն իրավիճակների հետ, երբ սենյակում սեքսով ես զբաղվում, հերթապահներ են մտնում, միաժամանակ՝ հերթափոխ. սպաները նրբանկատորեն չեն հեռանում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով սկսում են ներբեռնել ձեր լիցենզիան (և դա տեղի ունեցավ): Խաբեությունն այն է, որ կանոնների համաձայն՝ «չես կարող այլ անձանց անկողին տրամադրել», և այդ ամենը, այսինքն՝ ըստ կանոնների, դու չես կարող թույլ տալ այնպիսի իրավիճակ, երբ դու անկողնուց դուրս ես, իսկ ընկերուհիդ գտնվում է դրանում։ . Ձեր և մահճակալի մյուս երեք հնարավոր հարաբերական դիրքերում (երկուսն էլ անկողնու վրա եք, երկուսդ էլ անկողնուց դուրս եք, դուք անկողնու վրա եք, իսկ նա՝ ոչ) դուք պարզապես միասին եք քնել, և սեքսն արգելված չէ։ կանոններով։

Բաժանումի բալլադ

Արսենի

Մի ցուրտ ձմեռային երեկո Վասյան և Վանյան որոշեցին միասին ներխուժել բար։ Մինչ այս հանդիպումը Վասյան և Վանյան միմյանց ճանաչում էին միայն մեկ հանրաճանաչ սոցիալական ցանցում հաղորդագրությունների չնչին շարքից: Բառ առ բառ, բար առ բար, դա իջավ հարբած գրկախառնությունների ու համբույրների: Կոկտեյլները փափուկ էին նստում, ժամանակը արագ թռչում էր, և շուտով արդեն գիշերը մեկն էր, և քանի որ Վանյան ապրում էր մերձմոսկովյան թիվ 8 շքեղ հանրակացարանում, և գնացքները վաղուց չէին աշխատում, նա և Վասյան որոշեցին, որ առաջինը. գիշերելու էր Վասյայի հետ Մոսկվայի հանրակացարաններից մեկում։ Մի գիշերեք փողոցում. Հոսթել հասնելուն պես հոգնած հերոսները փլվեցին անկողնու վրա, բայց պատմությունը դեռ նոր էր սկսվում. հարեւանը կատաղի զայրացել էր ձախ հյուրի ներկայությունից։ Նա այնքան զայրացած էր, որ առավոտյան հրամանատարը Վանյային վռնդեց հանրակացարանից՝ սպառնալով արարքով և հեռացնելով։ Վասյային կշտամբել են նաև իր վասալները։ Վասյան հանրակացարանի ղեկավարին պատմել է իր առանց այն էլ դժվար կյանքի նոր դժվարությունների մասին. Հարևանի հետ ապրած տարիներից հույզեր ու հիշողություններ պտտվեցին Վասյային, նա չկարողացավ կանգնեցնել արցունքների հոսքը։ Հաջորդ օրը հենց երեկոյան, մենեջերի օրհնությամբ, Վասյան ընդմիշտ թողեց իր գողտրիկ բույնը և գնաց հաստատվելու նոր, անծանոթ սենյակում։ Այս դեպքից հետո Վասյան հասկացավ, որ պետք չէ կապվել իրերի հետ, նրանց տալ վերին ձեռքը, թող նրանք տիրանան իրեն, այլապես, երբ փորձում է փոխել իր սովորական միջավայրը, ֆիզիկապես շատ դժվար կլինի, և նա ստիպված կլինի պատռել։ իրենից շատ հեռու:

մարտիկի կորուստ

Բորիս

Մի անգամ գնացինք անծանոթ մի բան նշելու և ինչ մեծ խմբով ընկերներով։ Մենք շփվեցինք առաջին շենքում։ Հանկարծ մեր ընկերությունից մի տղա կռվեց: Պատկերացրեք իմ զարմանքը, երբ նրան գտա չորս հարկ ներքեւ՝ վերելակների մոտ քնած հատակին։

Ժամանակակից հանրակացարան

Անտոն

Մի անգամ սենյակի դուռը փոքր-ինչ վնասվել է, բայց... այն դեռ պետք է փոխվեր, որոշվեց կանգ չառնել փոքրիկ փոսի մոտ և փոքրիկ մոնտաժ անել։ Այն ժամանակ ադմինիստրացիան ինձ հաճախ էր սպառնում հանրակացարանի համար գումար չվճարելու համար։ Հանգամանքների համադրությունը նման գաղափարի տեղիք է տվել։ Դուռը զարդարված է, «մարդ է սպանվում», լուսանկարներ են արվում, և ամեն ինչ տեղադրվում է առցանց։ Երևի դրանից հետո բոլոր պարտապանները բավականին արագ վճարեցին իրենց մնալու համար։ Ցավոք, վարչակազմը վիճակագրություն չի ներկայացրել, մենք էլ չենք խնդրել։ Իրականում, լուսանկարների շարքն ավելի լավն է, քան բուն պատմությունը:

Ձեր կյանքի խորհուրդը, կյանքի փորձը

Զվարճալի պատմություններ պատահել են յուրաքանչյուր մարդու կյանքում։ Ոմանք մանկության տարիներին ավելի էքսցենտրիկ էին, ոմանք՝ երիտասարդության, իսկ ոմանք էլ «խելագարվեցին», երբ «գլխից մոխրացան»... Այնուամենայնիվ, մարդկանց մեծամասնության համար կյանքի ամենաբուռն շրջանը (արկածների առումով) ստացվեց. լինել նրանց ուսանողական տարիները: Եվ ես բացառություն չեմ: Ուրախ կլինեմ կիսվել ձեզ հետ իմ զվարճալի պատմություններով, և ուրախ կլինեմ, եթե կիսվեք ձերով մեկնաբանություններում։

Քանի որ որոշ պատմություններ անձամբ ինձ հետ չեն պատահել, տեղին եմ համարում անունները փոխարինել հորինված անուններով։

«Համեղ տապակ»

Երրորդ-չորրորդ կուրսում, ճիշտ չեմ հիշում, ապրում էի երկու աղջկա հետ (մեկ սենյականոց բնակարան էինք վարձել, իհարկե, գումար խնայելու համար)։ Այսպիսով, ես ձեռք բերեցի «ներմուծված» փեսացու: Այո, այո, ներկրված էր, քանի որ երիտասարդը Հնդկաստանից էր, իսկ այն քաղաքը, որտեղ ես սովորել էի, շատ փոքր էր (բնակիչների կեսը բարևում էր միմյանց): Տեղացիները բառացիորեն շրջեցին իրենց գլուխները, երբ այս տղան անցավ նրանց կողքով: Այնպես որ, առաջին երկու ժամադրության ժամանակ ընկերներիս հետս բերել էի, նա, բնականաբար, միշտ ուղեկցում էր մեզ, հետևաբար գիտեր այն հասցեն, որտեղ ինձ կարող էին գտնել։

Մի գեղեցիկ օր, երբ բոլորը տանն էին (ես և իմ բոլոր աղջիկները), դռան զանգը հնչեց։ Գնացի բացելու։ Իմ գեղեցիկ տղամարդը կանգնած էր շեմքին՝ մի ձեռքում՝ նարինջ, մյուսում՝ հավի ոտքերի տոպրակ։ Աղջիկները և ես աներևակայելի ուրախ էինք այս նվերի համար, քանի որ այն ժամանակ մենք շատ հազվադեպ էինք միս ուտում (այն ժամանակ ֆինանսների սահմանափակության պատճառով մեզ համար հիմնական «միսը» էժան նրբերշիկն էր, և նույնիսկ այն ժամանակ միայն տոն օրերին): Մենք ուրախությամբ սկսեցինք պատրաստել և ավելի մեծ ուրախությամբ խժռեցինք այն ամենը, ինչ պատրաստել էինք։

Ես ու հյուրս միասին մտանք սենյակ։ Բառացիորեն կես ժամ անց աղջիկներիցս մեկը կամացուկ մտավ խոհանոց: Հետո երկրորդը գոլորշիացավ։ Խոհանոցում խոհանոցին բնորոշ խոսակցություններ կամ ձայներ (աման լվացող և այլն) չկային։ Հետաքրքրված՝ ես նույնպես գնացի խոհանոց։ Ի՞նչ արեցին աղջիկները: Ընկերուհիներս, իրենց հացով օգնելով, մաքրեցին տապակը։ Նայելով նրանց ուրախ դեմքերին` միացա այս համեղ (թեկուզ ոմանց համար վնասակար) գործընթացին։

Հիմա պատկերացրեք պատկերը. մի երիտասարդ մտնում է խոհանոց և տեսնում է երեք սովահար մարդկանց սառած՝ այն պահին, երբ «լիզում» են տապակը, որի վրա ոտքերը տապակվում էին։ Տղայի դեմքը սկզբում բացվում է զարմանքից, այնուհետև նա սկսում է ձեռքերը թափահարել և էմոցիոնալ համոզել մեզ «ոչ, ոչ, դուք չեք կարող, սա վատ է, դուք չեք կարող սա ուտել»: Ընդհանրապես, մենք այդ պահին ամենատարբեր էմոցիաներ ապրեցինք՝ սկզբում ամոթալի էր, իսկ հետո՝ շատ ծիծաղելի։ Եվ այդ օրը, և մեկ շաբաթ անց, և շատ տարիներ անց, մենք ծիծաղեցինք և շարունակում ենք ծիծաղել արցունքների աստիճան, երբ հիշում ենք հենց այդ պահը և տղայի ապշած դեմքը:

Կենսուրախ ճամփորդ

Գնացքում էր։ Ընկերուհիս իր գյուղից գնում էր մարզկենտրոն, որտեղից նրա համար ավելի հեշտ էր հասնել այն քաղաքը, որտեղ մենք սովորում էինք։ Լյուդան գործի դրեց արգելակը, որը մայրը տվել էր իր հետ։ Ես կերա մի համեղ սենդվիչ տնական բարիքներով, սրբեցի ձեռքերս ու բերանս և ուրախությամբ սկսեցի կարդալ գրառումները։ Մի քանի րոպե անց նրան շեղեց մի երիտասարդի ձայնը։ Նա քաղաքավարի բարևեց և թույլտվություն խնդրեց նստել նրա կողքին։ Լուդան ուրախությամբ համաձայնեց. երիտասարդը շատ գեղեցիկ է ստացվել: Տղան դիրքավորվեց ընկերոջս դիմաց, և գնացքը շարժվեց։

Երիտասարդը սակավախոս, բավականին նույնիսկ լուռ մարդ էր։ Բայց նա մեկ-մեկ հայացք էր նետում իր ճամփորդին։ Հետո նրա հայացքը դարձավ ավելի ուղիղ, և ժպիտը հայտնվեց նրա դեմքին։ Տղան շարունակեց ժպտալ, իսկ Լուդան ի պատասխան ժպտաց նրան։ Մի քանի կանգառ անց երիտասարդն իջավ իր կայարանում, և աղջիկը թեթեւ հիասթափություն ապրեց, քանի որ ժպտացող տղայի հետ ծանոթությունը չկայացավ։ Մնացած ճանապարհը նա մենակ անցավ: Լյուդան իր կայարանի դիմաց դրամապանակից հանեց շրթներկը և հայելին։ Տեսնելով իր արտացոլանքը հայելու մեջ, նա անմիջապես հասկացավ, թե ինչն էր այդքան զվարճալի իր ուղեկցի համար ամբողջ ճանապարհին: Նրա վերին շրթունքի վերևում ինչ-որ կանաչ բան կար. դա մաղադանոսի մի տերեւ էր այն սենդվիչից, որը նա այդքան հաճույքով կերել էր ճանապարհորդության սկզբում։

Թյուրիմացություն

Ընկերուհիս՝ Լյուդոչկան, սենյակ է վարձել մի աղջկաց։ Այս աղջկա եղբայրը ժամանակ առ ժամանակ գալիս էր նրան այցելության։ Ամեն անգամ, երբ նա գալիս էր, նա միշտ մտնում էր Լյուդայի սենյակ՝ բարևելու և խոսելու այս ու այն մասին: Այս այցելություններից մեկի ժամանակ մի երիտասարդ սենյակ մտավ փոքրիկ տուփով։ Լուդան կանգնեց սենյակի հակառակ ծայրի պատուհանի մոտ։ Նա սկսեց շարժվել դեպի աղջկան՝ տուփով ձեռքը մեկնելով։ Միևնույն ժամանակ նրա բերանից դուրս եկան խոսքերը. «Լուդա, ես այստեղ եմ…»:

Ընկերուհիս, ով երկու օր առաջ նշել էր իր ծննդյան տարեդարձը, հասկացավ, թե ինչ է կատարվում և ամաչելով ընդհատեց տղային.

«Օ՜, դու ինձ սխալ հասկացար։ Եկել էի ձեր կարծիքը իմանալու՝ քրոջս դուր կգա՞ այս օծանելիքը...»,- հանդարտ ձայնով մրթմրթաց տղան՝ ասես ներողություն խնդրելով։ Ամենևին էլ դժվար չէ պատկերացնել, թե ընկերուհիս ինչ զգաց այդ պահին... Եվ կարելի է նաև կարեկցել այս իրավիճակում հայտնված տղային... Իհարկե, նա կարող էր դուրս գալ դրանից և օծանելիքը տալ Լյուդային, իսկ հետո գնել իր քրոջը նորերը: Բայց երիտասարդը կամ չի գիտակցել, որ դա կարելի է անել, կամ, չգիտես ինչու, անհրաժեշտ (հնարավոր) չի համարել։ Լյուդան հաճախ է հիշում մի հիմար իրավիճակ, որում հայտնվել է իր մեղքով, և մենք միասին ծիծաղում ենք «մինչև որովայնը ցավում է»:

Ուժեղ կին

Մեզ հետ նույն կայքում մի աղջիկ էր ապրում։- նույն ինստիտուտի ուսանող, որտեղ սովորում էինք ես ու աղջիկները։ Մենք հենց այնպես ընկերներ չէինք, պարզապես բարև էինք ասում և օգնում էինք միմյանց, ինչպես հարևանները: Մի երեկո այս աղջիկը մեզ հյուր եկավ մի բանկա ջեմով։ Մենք արդեն ուրախ էինք, որ նա որոշեց բուժել մեզ, բայց ոչ, նա պարզապես օգնության կարիք ուներ։ Տասնհինգ րոպե նա փորձում էր ինքնուրույն բացել սափորը, բայց չկարողացավ դա անել։

Այն ժամանակ մեր բնակարանում երեք աղջիկ (հարևանի հետ՝ չորս) և երկու տղա կար։ Խնդիրը հաղթահարելու տղաների առաջին փորձերից մեկը ձախողվեց: Նա դժգոհությամբ ինչ-որ բան փնթփնթաց քթի տակ և սափորը հանձնեց երկրորդին, ով, ակնկալելով իր հաղթանակը, հազիվ էր զսպում իր քմծիծաղը (առաջինը ինչ տղա էր, չկարողացավ բանկա բացել): Մոտ հինգ րոպե բանկայի վրայով հառաչելուց հետո նա բացասաբար շարժեց գլուխը և «ռելե սափորը» փոխանցեց աղջիկներից ամենամեծին՝ ինձ։

Ես նույնպես չկարողացա բացել բանկա (ոչ դանակը, ոչ տաք ջուրը չօգնեցին): Տղաները սկսեցին կատակել, որ մայրիկը կափարիչը դրեց սոսինձի վրա: Ինձնից հետո երկրորդ աղջիկը փորձեց բացել սափորը։ Ցավոք, նա նույնպես չկարողացավ դա անել: Իսկ դուք ի՞նչ եք կարծում. երբ ամբողջ ջոկատը, որն այդ պահին մեր բնակարանում էր, չկարողացավ բացել մուրաբաը, վերջին դյույմ աղջիկը (1,5 մետր հասակով և 50 կգ քաշով) վերցրեց բանկան և... բացեց այն! Ասել, որ մենք շատ զվարճացանք այդ օրը, թերագնահատված է:

Շնորհավորում եմ

Մեր խմբից մի քանի հոգի հավաքվեցին ու սկսեցին մտածել, թե ինչ կարող են անել առարկաներից մեկի քննությունը հանձնելու համար։ Որքան էլ ուսուցիչը ջանք թափեց, նրա դասախոսությունների նյութերը պարզապես չէին ուզում կլանվել մեր գլխում։ Եթե նրանք հասկանային միավորի առարկան, ապա կարող էին հույս դնել քննությունը հաջողությամբ հանձնելու վրա: Մնացած ուսանողները որոշեցին չանհանգստանալ, փողը կտրեցին և ուսանողներից մեկի միջոցով, ով բոլորին համոզեց, որ այս ճանապարհն ամենաճիշտն է, և ինքը «հստակ գիտի, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել ուսուցչի հետ», հանձնեցին. «նվեր» ստացողին.

Վիրավորված ուսուցիչը կատաղած էր, մենք այլևս հույս չունեինք, որ կկարողանանք հանձնել կամ նույնիսկ վերահանձնել քննությունը. Եվ ահա ուսանողների այդ նույն փոքր խումբը, որը որոշել էր այլեւս չխառնվել փողի հետ, եկել էր այն եզրակացության, որ ազնիվ ուսուցչին պետք է նվեր տալ, ինչպես ասում են ի սրտե։ Ամանորին նախորդող շաբաթ էր, ուստի մենք նույնպես առիթ ունեինք այս նվերն անելու։ Մենք գնեցինք մի գեղեցիկ տուփ շոկոլադ և շամպայն: Մեզ դեռ մի քիչ գումար էր մնացել և որոշեցինք մի բանկա լավ սուրճ ավելացնել։ Մենք գնացինք մոտակա խանութ։ Վաճառողից խնդրեցինք ստուգել սուրճի պիտանելիության ժամկետը։ Այս պահին ամեն ինչ լավ էր, և աղջիկներից մեկը վաճառողին հանձնեց պահանջվող գումարը։

Սուրճի համար վճարելով՝ պատրաստվում էինք հեռանալ... բայց հետո կարծես ինչ-որ բան սեղմեց գլխումս, և ես վճռականորեն սկսեցի բացել բանկա (բանկը և կափարիչը թիթեղյա էին): Վաճառողը լուռ նայում էր մեզ։ Ես բացեցի սափորը, և այնտեղ... այ սարսափ!!! Ուղղակի փայլաթիթեղ չկար, որը երկրորդ կափարիչի դեր էր կատարում։ Ըստ երևույթին, այն ավելի վաղ ինչ-որ մեկն էր պոկել և տարայի մեջ չոր սուրճի փոշու փոխարեն ինչ-որ լաթ կար, որն ամենաթարմը չէր։ Մենք ցնցված էինք։ Վաճառողը, ընդհանուր առմամբ, մոտ երկու րոպե կանգնեց այնտեղ՝ բերանը բաց։ Երբ նա «ուշքի եկավ», սկսեց ներողություն խնդրել, կակազել և պնդեց, որ նման անակնկալի մասին պատկերացում չունի։ Ով է այդքան ջանք թափել և ինչու է դա արել, մեզ համար նշանակություն չուներ։ Ուրախացանք, որ խուսափեցինք մեր ամոթից։ Աղջիկները պատրաստ էին համբուրել ինձ, քանի որ ես ժամանակին բացահայտեցի անակնկալը։ Չէ՞ որ ուսուցիչը կարող էր ինչ-որ բան մտածել... Օրինակ, որ մենք հատուկ նման բանկա ենք տվել այն հույսով, որ նա անմիջապես (քննությունից հետո) չի բացի:

Հոթ-դոգ

Ստանալով կրթաթոշակ՝ ես և աղջիկները համոզվեցինք, որ ինքներս մեզ համար բարիքներ գնեցինք։ Այս նշանակալից օրերից մեկում մենք քայլում էինք գլխավոր փողոցով և հեռվից տեսնելով մի կրպակ, որը վաճառում էր հոթ-դոգ, որոշեցինք խորտիկ ուտել։ Իրականում, այդ պահին մենք իսկապես ուզում էինք ուտել, և մենք տրամադրություն ունեինք հոթ-դոգի համար (ամաչում եմ խոստովանել, բայց երբեմն ինձ աներևակայելիորեն տարվում են նման ոչ այնքան առողջարար նախուտեստներ): Ուրեմն ընկերոջս հետ մոտենում ենք պատուհանին՝ վաճառող չկա։ Մենք միայն որոշակի շարժում նկատեցինք։

Մենք նայեցինք ներս, և վաճառողը մաքրում էր հատակը։ Թվում է, թե դա այնքան էլ վատ չէ, բայց այն լվանում է, և դա նորմալ է: Կինը մեզ տեսավ ու խնդրեց կես րոպե սպասել։ Պայմանավորվեցինք։ Բնականաբար, մենք ակնկալում ենք, որ նա ավարտի մաքրությունը, լվացի ձեռքերը և կծառայի մեզ։ Բայց ոչ։ Վաճառողը լաթը շպրտեց դույլի մեջ (դույլի կեղտոտ ջուրն էլ ավելի սևացավ), ձեռքերը սրբեց գոգնոցի վրա, վերցրեց մի բուլկի և նայեց մեզ՝ «մանանեխ կունենա՞ք» հարցով։

Ես ու ընկերս անխոս մնացինք))։ Ե՛վ նա, և՛ ես, անկասկած, շատ քաղցած էինք, և խանութներում ընդմիջում էր, իսկ տան սառնարանը դատարկ էր։ Եվ, այնուամենայնիվ, մենք չհամարձակվեցինք այդ կրպակում հոթ դոգներ փորձել։ Հետո քայլեցինք և քննարկեցինք իրավիճակը. ի՞նչ կլիներ, եթե երկու րոպե անց գայինք: Իհարկե, մենք ոչ մի տարօրինակ բան չէինք նկատի և մեկ-երկու րոպեում կխժռեինք մեր «լավերը»։ Նրանք նույնպես կարող են հաճույքով շրթունքները թփթփացնել)):

Եվ ևս մի քանի կատակներ թեմայի շուրջ և պարզապես զվարճանալու համար.

. Ռեստորանում վրդովված հաճախորդը դիմում է մատուցողին.

-Ես լսողական ապարատ ունեմ սպասքիս մեջ։

-Կներեք ինչ?

☼ ☼ ☼ ☼

. Ռեստորանի սեղաններից մեկի մոտ.

- Մատուցող, ասա ինձ, ճի՞շտ է, որ ավարտում ես սնվել քո հաճախորդների համար։

-Ի՞նչ ես խոսում, մեր ուտելիքն ավարտողը դու ես:

☼ ☼ ☼ ☼

Երիտասարդն իր ուղեկցի հետ թանկարժեք ռեստորանում.

-Ի՞նչ ես ուզում։

-Ես կուզենայի փորձել քո ճաշացանկից ամենաէկզոտիկ ուտեստը...

-Ի՞նչ կասես խելագար կովի մասին:

-Կարծում եմ՝ ինքը կպատվիրի...

☼ ☼ ☼ ☼

. Չորս օր խիստ դիետայի էի։ Գիշերը ուզում էի մի քիչ ջուր խմել։ Բացել է սառնարանի դուռը... իսկ հետո ամեն ինչ նման է մշուշի: Ես արթնացա բորշով շոկոլադ լվանալիս։

☼ ☼ ☼ ☼

. Տղան ընդունվել է բժշկական դպրոց.

-Ձեր ընտանիքում և՛ հայրդ, և՛ պապդ գինեկոլոգ են եղել։ Իսկ հիմա դու... Դինաստիա?

- Ոչ, անիծյալ, մենք չենք կարող հագենալ դրանից:

☼ ☼ ☼ ☼

. Մի ուսանող գալիս է կլինիկա և բողոքում բժշկին.

- Ինձ ինչ-որ բան նշանակիր, - ես չորս օր է, ինչ չեմ կարողանում զուգարան գնալ: Երևի փորկապություն է...

Բժիշկը բացում է դրամապանակը և թղթադրամը տալիս ուսանողին.

- Ուտելու բան առեք, ինքն իրեն կանցնի:

IzKiss կանանց կայքը խորհուրդ է տալիս դիտել.

Շատերը գիտեն, որ Բաումանկայի դիպլոմ ստանալուց հետո շրջանավարտները մասնակցում են «ավազանների»։ Սրանք ավանդական զբոսանքներ են ավազաններով և այլ հարմար առարկաներով հանրակացարանի աստիճաններից և շրջակայքի բակերից: Չմշկասահքի ժամանակ շրջանավարտները խմում են և գոռում միմյանց. «Ո՞վ է ինժեները»: - և ի պատասխան նրանք խփում են իրենց գլուխները նարնջագույն սաղավարտներով:
Անցյալ տարի ականատեսները խոսում էին գերազանցության դիպլոմ ստացած շրջանավարտներից մեկի մասին, ով նստել էր այս քաոսի մեջ և ամեն մի լացին հառաչելով պատասխանում էր՝ նայելով հեռվում. «Ոչ ոք ինժեներ չէ»։

Ես չգիտեմ, թե ինչպես են նրանք հիմա զվարճանում հանրակացարաններում, բայց երբ մենք սովորում էինք, այսպես էր.
Հանրակացարանը ունի 2 թեւ՝ յուրաքանչյուրը միջանցքային համակարգով և ընդհանուր լվացարան՝ լվացարաններով և ցնցուղով։ Դրանցից մեկում ուսանողը լվացվում է ցնցուղի տակ: Նրա հագուստը կախված է կարթից, որն ամրացված է միակ առանց սալիկապատ պատին՝ դռանը...
Ի՞նչ են անում նրա ընկերները: Ճիշտ է, սենյակը փակում են, ծխնիներից հանում լոգանքի դուռը և հագուստի հետ միասին տանում։
Նրա գործողությունները. Սենյակ չմտնելով՝ նա շտապում է մյուս թեւը՝ երկրորդ ցնցուղախցում թաքնվելու հույսով։ Բայց - ոչ իր օրը: - մեկը լվանում է այնտեղ: Ի՞նչ անել։ Աղջիկը կարող է ցանկացած պահի մտնել լվացարան:
Հենց առաջին որոշումը սովորաբար ամենաճիշտն է։
Եվ ահա մենք՝ առաջին կուրսի ուսանողներս, նստած մեր սենյակներում, լսում ենք մի սրտաճմլիկ, ինտրիգային աղաղակ.
-ՄԻ ԳՆԱՑԵՔ ՀԵՐԵԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱԱ',, ای ایիատ. Այստեղ մի մարդ կա!!!

Ես նստած եմ բաժանմունքում, լսում եմ միջանցքում ուսանողների ծիծաղը: Ես դուրս եմ գալիս և նրանց հետ կարդում եմ քարտուղարի տպագրած հայտարարությունը.
«Ո՞վ է Իվանովը, ով է Պետրովը, երբ է երկուշաբթի ժամը 12:10, որտեղ է հանդիսատեսը 312»:
Թղթի վերևում գրում եմ քարտուղարի կողմից մոռացված վերնագիրը՝ «Ուսուցիչների փոխայցելությունների ժամանակացույց»:
Բռունցքս ցույց եմ տալիս, նրանք դեռ ծիծաղում են։

Մենք ունեինք ուսուցիչ KPI-ում, ով, եթե դուք ուշանում էիք դասից, պետք է պատճառաբաներ (նույնիսկ եթե դա ճիշտ չէր), հակառակ դեպքում նա ձեզ թույլ չէր տա ներս մտնել: Ընդ որում, այս «պատճառները» ոչ մեկին չպետք է կրկնեին կիսամյակի ընթացքում։ Համապատասխանաբար, ամեն ինչ սկսվեց սովորական «քունից», իսկ կիսամյակի վերջում պարզապես մարգարիտներ կային: Եվ ահա դրանցից ամենազվարճալիները (T-ուսուցիչ, Ս-աշակերտ).
1. P: Ինչու եք ուշացել:
S: Չափազանց քնած:
Պ: Դա եղել է:
Ս: Կորել եմ:
Պ: Դա եղել է:
S: Մետրոյում անվադողը փչացավ:
P: Ուրեմն ինչու անմիջապես չպոմպեցիք այն: Ներս արի։

2. Հարց. Ինչո՞ւ եք ուշանում:
S: Ես կրակել եմ տատիկի վրա փայտից: (Նույնիսկ չհասկանալով, թե ինչ է նա պարզել)
P: Այսպիսով, պետք է լինի մեկը, ով կատվին տարել է ճանապարհը: Ներս արի։

3. Իր զույգերի դիմաց խմբերից մեկում լաբորատոր թեստեր էին անցկացվում բավականին գեղեցիկ ուսուցչի հետ: Հաջորդ երկխոսությունը.
Պ: Ինչո՞ւ ուշացար:
S: Աննա Սերգեևնան տանջում էր ինձ...
Հոսքը «արթնանում է». Ինչ-որ մեկը սկսում է հանգիստ քրքջալ:
Պ: Լավ, նստիր:
Ուսանողը նստում է իր գրասեղանի մոտ և անմիջապես գլուխը դնում ձեռքերի մեջ՝ պատրաստվելով քնելու։ Անցնում է 15 րոպե...
P: Ինչու չեք գրում նշումներ:
S: Ես ամբողջ գիշեր չեմ քնել ...
Գրեթե բոլոր ներկաները, միաձայն. Աննա Սերգեևնան տանջում էր նրան:

Համայնքային խոհանոց. Ինչ-որ անպիտան գողացավ իմ բորշի հավը։ Ոչ ոք չի ընդունում.
Ես շատ եմ մտածել, թե ինչպես կրակել գողի վրա։ Ես մի միտք հղեցի, ցրեցի մռայլ մտքերը և գնացի այն իրագործելու։ Բաղադրատոմսը հետևյալն է.
Երկու-երեք շիշ ամոնիակ լցնում են ՇԱՏ կիպ կափարիչով կաթսայի մեջ, որից հետո տապակը մի փոքր ողողված բորշով թողնում են վառարանի վրա։ Բոլորը. Գողը ճանաչվում է գոռալով և/կամ գցելով կափարիչը:

Մի քանի անեկդոտ հիշեցի ուսանողական հանրակացարանի կյանքից. Այն հատվածում, որտեղ ես ապրում էի, կար մի սենյակ, որը կամ պատահաբար կամ դիտմամբ զբաղեցված էր 4 տխրահռչակ դամբարաններով։ Նրանք ամենատարբեր բաներ էին անում... նրանք միմյանց կոշիկները պտտեցնում էին հատակին ինքնակպչուն պտուտակներով, մահճակալը (ամբողջությամբ) թաքցնում էին ցնցուղի մեջ և այլն: Այս ամբողջ խայտառակությունից ամենաշատը հիշում եմ հետևյալը.
Ես մտա նրանց սենյակ, նրա հետևից նրա բնակիչներից մեկը, վերադառնալով լոգանքից, այս դժբախտ մարդը, անկասկած, գնաց իր անկողնային սեղանի մոտ, հանեց ռուլետային հակաքրտինքային միջոց և իրականում օգտագործեց այն նախատեսված նպատակի համար՝ քսելու գործընթացին: նրա թեւատակերը ուղեկցվում էին խեղդվող ծիծաղով, երբեմն վերածվում հիստերիկ ծիծաղի։ Տղան հիմարորեն շուրջը նայեց՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչ է բռնել...
Հետագայում այս հիմարներն ինձ ասացին, որ ընտրել են հակաքրտինքային միջոցի գնդիկ, թափել են պարունակությունը և լցրել «Մոխրոտիկ» մեջ, որը գործնականում ոչնչով չի տարբերվում ոչ գույնով, ոչ խտությամբ: Դժբախտ մարդը երբեք ոչինչ չհասկացավ ու չսովորեց...

Ես սովորում եմ էլեկտրիկ դառնալու համար, և դատելով ինձանից և իմ դասընկերներից՝ ավարտելուց հետո մեզանից կեսն անմիջապես հոսանքահարվելու է, իսկ մյուս կեսը Ռուսաստանի առնվազն կեսը երկար ժամանակ առանց էլեկտրականության կթողնի։

Ես իրավաբանի ուսանող եմ և որոշեցի դասընկերոջս ծննդյան օրվա կապակցությամբ պիցցա պատվիրել հանրակացարանիս համար։
Զանգում եմ առաքման ծառայություն և բացատրում, թե որտեղ է ուսումնական շենքը։
Իսկ սուրհանդակը նման է. «Այո, գիտեմ, ես էլ եմ ավարտել իրավաբանական ֆակուլտետը...»:
Մոտիվացնում է..

Դա տեղի ունեցավ իմ երկրորդ կուրսում Օդեսայի KSMSC-ում:
Մեր դեկանը կանգնած է զուգարանում և, ինչպես սովորաբար լինում է նման վայրերում, միզում է՝ աջ ձեռքով բռնած իր դիկը։
Այնուհետև, ոչ մի տեղից, Սերյոգան ներխուժում է զուգարան և բարձրաձայն, այնպես, որ նա թռավ, բղավում է նրա վրա. «Բարև, Ալեքսանդր Վլադիմիրովիչ»:
Դեկանը, ուշքի գալով վախից, հանգիստ կտորն աջ ձեռքից տեղափոխում է ձախ և սեղմում Սերյոգայի ձեռքը. «Բարև, Սերգեյ»:

Ուսանողական հանրակացարանում տեսա մի աֆրիկացու, ով ընդհանուր խոհանոցում ինչ-որ բան էր տապակում։ Հոտը հաճելի է, և երկխոսությունն այսպես է ընթանում.
-Ի՞նչ ես տապակում:
- Բանան:
- (տարակուսանքով)... ինչո՞ւ տապակել դրանք:
-Ինչի՞ ես՝ կապիկս, բանան հում եմ ուտում?!!

Բառնաուլի գործընկերները պատմել են, թե ինչպես է մի ուսանող, որը մերկ ոտքերին հողաթափեր հագած, եկել է նրանցից մեկի (պրոֆեսոր, զաֆկաֆ, գեղեցիկ կին) քննության։ Ցուրտ էր, պրոֆեսորը հարցրեց, թե արդյոք նրա ոտքերը սառն են: Աշակերտը նրան հանգստացնում էր, որ մանկուց սարսափելի կոփված է եղել։
Եվ հետո նա նկատեց, որ նա դրել է գրառումները հատակին և շրջում է էջերը «մերկ» մատներով։ Նկատեց, նա նկատեց, բայց առայժմ լուռ էր։ Եվ երբ նա շրջեց էջը, «խրոցը» դուրս եկավ (էջերը իրար կպած), նա կամացուկ ասաց նրան ընկերական ձևով.

Բաժանմունքում ուսուցիչ ունեինք՝ Օլեգ Վլադիմիրովիչ Սուսլովը։
Ըստ էության խելացի ուսուցիչ, նա լավ գիտեր իր գործը և պահանջկոտ չէր և հումորի զգացում ուներ։
Եկավ 4-րդ տարին, և ես հասկացա, որ լավ ուսուցիչներին պետք է հնարավորինս արագ սպանել: Այդ ժամանակ ես հանդիպում էի իմ համալսարանի մի աղջկա հետ և պայմանավորվեցի հանդիպել դասերից հետո։ Այդ օրը մեր ծանոթության տարեդարձն էր ու ես ծաղիկներ գնեցի։ Ես կանգնած եմ շենքից ոչ հեռու, և SMS է գալիս, որ նրանց բերման են ենթարկում։
Ժամանակ չկորցնելու համար որոշեցի գնալ և բանակցել դիպլոմիս մասին, գնացի բաժին և թակոցով մտա դասասենյակ։ Սուսլովը կանգնում և կերակրում է վանդակի մեջ գտնվող համստերին, իսկ տաճարի ուսուցիչները նստում են սեղանների մոտ։ Որոշեցի կատակել և ասել. «Օլեգ Վլադիմիրովիչ, եղիր իմ թեզի խորհրդականը», և հետո հիշում եմ, որ եկել եմ ծաղկեփունջով։
Նա պատասխանում է՝ համաձայն եմ։
Վարագույրը, լաբորանտը խեղդվեց իր սենդվիչից ծիծաղից))

Դա տեղի ունեցավ մոտ 1997 թվականին: Ես այդ ժամանակ Աշգաբադում Համաշխարհային լեզուների ինստիտուտի 3-րդ կուրսի ուսանող էի:
Մենք ունեինք այսպիսի «Խոսքի մշակույթ» առարկան, և այն դասավանդում էր ուսուցչուհի, այնպիսի նուրբ մտավորական (անունն էլ չեմ հիշում, ասենք Նատալյա Վլադիմիրովնա), ով այնքան ծեր էր, որ պատմում էր, թե ինչպես է պարել օդաչուի հետ։ սպաները պարահրապարակում պատերազմից շատ առաջ !! («Տարիքը» սյունակում գրված է «Նրանք այդքան էլ երկար չեն ապրում»)
Մի խոսքով, տարիքից ելնելով, նա համարյա կիսաշշուկով կարդում էր իր դասախոսությունները, ու այդ ժամանակ մենք հանգիստ ու խաղաղ նիրհեցինք։
Եվ հետո մի օր դաս է լինում, հանդիսատեսի լռության մեջ նրա շշուկը հազիվ լսելի է, հանկարծ, դա պետք է պատահի, մի կոճակ կոտրվում է նրա զգեստը և ընկնում հատակին բնորոշ ձայնով։
Ոչինչ չէր լինի, և մենք կշարունակեինք խաղաղ խռմփալ, եթե կոճակի ընկնող այս ձայնը չստիպի ինստիտուտում հայտնի կատակասեր Վիտյա Զելյանոժևոյին բացել քնկոտ կոպերը և արտասանել մի արտահայտություն, որը հետագայում դարձավ լեգենդար։
Հիմա ի սկզբանե պատկերացրեք դանդաղ շարժման կադր.
- Ատամդ ընկավ, Նատալյա Վլադիմիրովնա:
Վարագույր, ամբողջ հանդիսատեսը սահում է հատակին:
Ինչպես ասում են՝ լաց եղա։

Հորեղբորս տղան ինձ ասաց.
Նա ընկերոջ հետ պատրաստվում էին հերթական թեստն անցնել։ Նրանք բաց թողեցին ամբողջ կիսամյակը, ուստի հանգստյան օրը՝ պաշտոնական քննությունից հետո, գնացին դոցենտի բնակարան։ Միգուցե ինչ-որ կերպ կարողանանք համոզել նրան։
Երբ դոցենտը բացեց դուռը, պարզ դարձավ, որ թեև առավոտն ավելի վաղ էր, բայց արդեն «տաք էր»։
Եկեք գնանք։ Սրբազանը բացեց իր մատյանները և բոլորովին զարմացավ՝ տեսնելով, որ այս երկուսը երբեք չեն երևացել իր առջև:
Դե, օրինակ, ինչու՞ ես եկել:
«Եվ հետո Օստապը տարվեց ...»:
-Տեսնո՞ւմ ես,- ասաց եղբայրը,- ես և ընկերս խնդիր ունենք։
- ?
-Մենք խմում ենք:
-Ինչպե՞ս ես խմում???
-Դե... Ուրբաթ երեկոյան դասերից հետո սկսում ենք։ Հետո շաբաթ օրը: Կիրակի. Երկուշաբթի առավոտյան ժամը 8-ին ինչ դասախոսության մասին կարող ենք խոսել???
Արդեն սանդուղքի վրա եղբոր ընկերը երկար նայեց նրա ռեկորդների գրքին և կրկնեց.
-Ինչպե՞ս: Ինչպե՞ս ստացանք սա???
Ես ստիպված էի նրան հանել իր թմբիրից։ Բարեբախտաբար, մեթոդ կար...

Իմ տնային խմբում սովորում են 2 արաբ (մեկը Սուդանից է, մյուսը՝ Եմենից), նրանք առանձնանում են մեր սպիտակամորթ եղբայրներից։
Տղաները վատը չեն, հումորի զգացումով։ Խոսում են ակցենտով, բայց ընդհանուր առմամբ շատ լավ են խոսում, բացառությամբ մեծերի ու անուղղելի հզորների դեպքերում որոշ շփոթության, թեև, այնուամենայնիվ, մի երկու բաժակ թեյ խմելուց հետո լեզվական արգելքը իսպառ վերանում է։
Իսկ մենք սովորում ենք բժշկական համալսարանում, գրաֆիկը ցիկլային է, այսինքն. մեկ ամիս - մեկ հատ.
Մի կերպ հասնում ենք հաջորդ բաժին, կանգնում, շոր ենք փոխում։ Որոշ տատիկ (բաժնի բուժքույր) մոտենում է նախապատմական մատերիալիզմի այն ժամանակներից, երբ կյանքը n#gr0v-ում ուսումնասիրվում էր «Քեռի Թոմի տնակից»: Նա երկար նայում է նրանց, հետո մեկին հարցնում.
-Ի՞նչ է քո անունը։
- Մուհամմադ.
-Իսկ դու՞
-Այման:
Այնուհետև նա տալիս է մի արտահայտություն, որը ստիպում է ներկաներին սողալ պատերից ցած.
-Այսինքն ռուսերեն եք հասկանում, թե՞ ինչ:
Այմանի արձագանքը անմիջապես.
-Այո, և ես էլ եմ ռուսերեն հայհոյում, երբ քեզ նեղացնում են վատ հարցերով։ :)
Պառավի դեմքի արտահայտությունն այնպիսին էր, ասես նա խաչակնքելով կբղավեր. «Կորիր, անմաքուր»։

Ուսանողական 90-ականներին մեր Տուլայի պոլիտեխնիկական համալսարանը մասնագիտություն ուներ MiSU-ում: Պարզ ասած՝ նրանց բոլորին անվանել են «զինագործներ»։ Եվ մի քանի տղա որոշեցին իրականացնել այն ժամանակվա մոդայիկ կատակը տանիքին տանկային գնդացիրով Զապորոժեցու մասին։
Բնականաբար, տանիքին ոչ թե գնդացիր են տեղադրել, այլ փայտե մոդել (որպեսզի ավելի հեշտ լինի ճանապարհային ոստիկաններին ապացուցել ձեր անմեղությունը, եթե կանգնեցնեն ձեզ, թեև, ինչպես հասկանում եմ, կարող էին «խփել» իսկականին. ) Նրանք ավելացրին մի պարզ մեխանիզմ, որպեսզի դունչը կարողանար շրջել առանց խցիկից դուրս գալու, և այդպես մենք սկսեցինք քոլեջ գնալ:
Նրանք մի քանի օր այսպես վարեցին, մինչև իրենց դեկանը (կամ բաժնի վարիչը, կոնկրետ չեմ հիշում) «բռնեց» նրանց։
Նրանց զրույցն ընթացավ այսպես.
- Տղերք, հանե՛ք:
-Մեր երկրում ժողովրդավարություն ունե՞նք։
-Այո:
- Տանիքի գնդացիրը իրական ա՞:
- Ոչ:
- Դասավորությունը բարձր որակո՞վ է արված։ Իսկական նմուշին համապատասխանության վերաբերյալ բողոքներ կա՞ն։
- Ոչ:
- Դե, մենք ուզում ենք գնալ մոդելի հետ: Մենք ունենք ժողովրդավարություն!
Դեկանը դժվարությամբ բացատրեց, որ հնարավոր չէ մահու չափ վախեցնել բոլորին, ում հանդիպել է։ Նա բացատրեց, որ նման պահվածքը մարդասիրական չէ և չի համապատասխանում ռուսախոս ուսանողի բարձր նպատակին (այդ ժամանակ նման հասկացություն կար). Նա բացատրեց, որ եթե մեկը վախից մահանա կամ դժբախտ պատահարի մեջ ընկնի, նրան կազատազրկեն, իսկ իրեն աշխատանքից կազատեն՝ նման որակյալ նմուշներ պատրաստել սովորեցնելու համար։ Դժվարությամբ համոզեցի, որ մոդելը հանեն և հանձնեն ֆակուլտետի թանգարանին։

Ռազմական բաժին, պետական քննություն. Եզրափակիչ դուրս գալու նախապայման է հանձնաժողովի կողմից պաշտոններին և կոչումներին համապատասխան քանակությամբ կոնյակ և օղի մատակարարելը։ Կորցնել նշանակում է երկու տարի «պիջակով» քաջարի զինված ուժերում։ Քննությունները շարունակվում են գրեթե երկու շաբաթ։ Ընկերները, ովքեր չեն անցել այս քավարանով, չորացնում են կոտրիչ:
Իսկ հետո մեր խմբապետը (ռազմական լեզվով ասած՝ դասակի հրամանատար) փայլուն լուծում է գտել. Գնվել է մեկ տուփ գարեջուր և մեկ տուփ Բուրատինո գազավորված ըմպելիք։ Երկու տուփերն էլ տեղադրվեցին լոգարանում, այնուհետև մենք նորից պիտակավորեցինք:
Քննություն. Հանձնաժողովի անդամները, ծանրաբեռնված երկշաբաթյա քաղցից, փորձում են լայնացնել իրենց աչքերի ճեղքերը։ Կանաչ կտորով պատված սեղանի վրա դրված են «Պինոկիո» պիտակով շշերի խմբեր։ Ինչ-որ մայոր, հուսահատությունից, բացում է մի շիշը, զզվանքով մի կում խմում և հետո վայրկյանի մի քանի վայրկյանում քաշում է գարեջրի կենսատու խոնավությունը։
Ուրախալի լուրն անմիջապես տարածվեց հանձնաժողովի անդամների շրջանում, և քննական սցենարն արմատապես փոխվեց։ Մեր ամբողջ խումբը (դասակը) ստացել է գերազանց գնահատականներ։ Ընդհանուր կազմավորման ժամանակ հանձնաժողովի նախագահ գեներալը առանձին-առանձին նշել է մեր «դասակը»՝ մարտական հնարամտություն դրսևորելու համար։

Այս պատմությունը տեղի է ունեցել Մոսկվայի տեխնիկական բուհերից մեկի գարնանային նստաշրջանի ժամանակ։
Նախ նախաբան.
Մեր ֆակուլտետում չորս խումբ կար. Նրանցից երեքի ներկայացուցիչները հատկապես բարեհամբույր էին միմյանց և գարեջրի հետ։
Այսպիսով, ամսաթվին, ասենք, խայտաբղետ տարվա մայիսի 23-ին (չեմ հիշում կոնկրետ երբ), խմբերից մեկի տղաներն ու աղջիկները (թող նրանք լինեն «առաջինը») փակեցին նիստը. մյուս երկու խմբերի ներկայացուցիչները հաջորդ օրը բախվեցին վերջին փորձությանը՝ յուրաքանչյուրն իր սեփականով։ Եվ, ավելին, մենք (ասենք՝ «երկրորդ» խումբը) բավականին լուրջ քննություն ունենք, մինչդեռ «երրորդ» խմբի մեր ոչ պակաս «հաջողակ» գործընկերները՝ այսպես. Բայց հնարքն այն է, որ քննությունը պետք է հանձներ բավականին լուրջ մորաքույրը, բայց դժվար չէր նրան մոտենալ։ Իսկ «երրորդ» խմբի ներկայացուցիչը նման մոտեցում է գտել.

Պատմությունը պատմում է շատ լուրջ ու խելամիտ մարդ։
Այսպիսով, շատ հայտնի և շատ հեղինակավոր համալսարան, նստաշրջանի սկիզբը, ուսանողները ստանում են օտար լեզվի թեստեր: Նրանց մեծ մասը ստացավ իրենց թեստերը, իսկ ուսուցիչը մնաց մենակ խմբի գլխավոր բուդի հետ:
Ուսուցիչը նայում է իր օրագրին, տխուր շարժում է գլուխը և ասում. «Ես չեմ կարող քեզ թեստ տալ»:
Ուսանողը հարցնում է՝ ի՞նչ պետք է անի։
Ուսուցիչ- Մեզ տասը հազար...
Մնացած ամեն ինչ տեղի է ունենում առանց դադարի և շատ արագ։
Ուսանողը վեր է կենում, հանում դրամապանակը և գումարը դնում սեղանին, մեկնաբանելով. «Մեկ, երկու, երեք, չորս, հինգ, վեց, յոթ... վայ, ես միայն յոթն ունեմ, վաղը ևս երեքը կբերեմ, », և շտապում է հեռանալ:
Խենթ ուսուցիչը, տասը վայրկյան կախվելուց հետո, կանգնեցնում է աշակերտին խոսքերով՝ «Մինչ հինգշաբթի պետք է թարգմանենք տասը հազար... նիշ։
Ահա այսպիսի մասնագետներ կունենանք երեք-չորս տարի հետո :)

Տղամարդկանցից առանձին ապրելը կոչվում է լեսբիական անջատողականություն: Ես մտածում էի, թե ինչպես պետք է անվանել նույնը տղամարդկանց համար:
— Ռադիոտեխնիկական ինստիտուտ.

BSU-ի հանրահաշվի ամբիոնի դոցենտ Պավել Տրոֆիմովիչ Կոզելը (շեշտը դրվում է առաջին վանկի վրա) հաճախ ծանուցումներ էր փակցնում ֆակուլտետի տախտակին հատուկ դասընթացների հետաձգման մասին: Ամեն անգամ, հինգ րոպեի ընթացքում, նրա ազգանվան երկրորդ ձայնավորի վերևում հայտնվում էին երկու վառ կետ։
Մինչեւ 40 տարեկանը միայնակ էր, չար բնավորություն ուներ։
Նրանից շատ էին վախենում։ Նա մաթեմատիկայի բաժնի ռեկորդն էր՝ խմբում 17 Դ։ Ռեկորդը երկար ժամանակ մնաց՝ առաջացնելով ուսուցիչների հարգանք, իսկ աշակերտների դողով։
կրտսերները չէին կարողանում հասկանալ, թե արդյոք Կոզելը բավարարվել է պատասխանով. նրա դեմքն անթափանց էր։ Այնուհետև ավագ ուսանողները բացատրեցին, որ եթե ճաղատը կարմիր է, ապա այն կլինի Ա, իսկ եթե ականջները կարմիր են, ապա դա կլինի D:
40 տարեկանում (ի զարմանս բոլորի) նա հանկարծ ամուսնացավ, սկսեց ժպտալ, բարևել բոլորին, դադարեց վատ գնահատականներ տալ, մի խոսքով, դա այն է, ինչ ամուսնությունը չի կարող անել մարդուն։
Ես ստացել եմ 4-րդ կուրսում, երբ արդեն ամուսնացած էի։ Մի անգամ ես նրա համար քննություն էի հանձնում, և այդ ժամանակ դասարան մտավ դեկան Ալեքսեյ Ադամովիչը և ողբերգությամբ լի ձայնով հայտնեց Կոզելին, որ Վոլվաչովը հենց նոր 18 «Ֆ» է տվել մի խմբում։
Ինչպես լուսավորվեց Այծի դեմքը, ինչպես Այծի դեմքը լուսավորվեց ուրախ լույսով, ինչպես նրա ուրախ ձայնը հնչեց որպես զանգ:
Դեկանը զարմացավ.
- Պավել Տրոֆիմովիչ, ինչո՞ւ ես երջանիկ։
- Ես այլևս ռեկորդակիր չեմ:

Ազգագրագետների գրառումներից. Եթե որևէ մեկը չգիտի, թե ովքեր են ազգագրագետները, հիշեք Շուրիկին «Կովկասի բանտարկյալից», թե ինչպես է նա հավաքում ամենատարբեր լեգենդներ, նկարագրում ավանդույթները, ձայնագրում ծեսերը... Բայց այս ամենը ֆիլմ է... Բայց ինչպիսի՞ն է: կյանքում, իրականում - կարդացեք ինքներդ:)))
Մի արշավախմբի ժամանակ գենդերային հարցերով աշխատող հետազոտողը տանջում է տատիկին անկողնային կյանքի ավանդույթների մանրամասներով՝ ինչ են արել նա և նրա ամուսինը, երբ են արել և ինչպես են դա արել: Պառավը հերքում է. «Ինչու՞ պառկեմ այնտեղ»: Զրույցը ձայնագրվում է ձայնագրիչով: Ձայնագրիչը տրվում է աշակերտուհու՝ արտագրելու, մենք նշում ենք, որ նա շատ երիտասարդ է, բայց պարտաճանաչ և բառացիորեն գրում է ամեն ինչ։ Վերծանման մեջ տատիկի արտահայտությունը բառացիորեն ձայնագրվեց. Ինչպես ամեն ինչ պարզ է, ավանդական:
Ուսանողների պրակտիկանտները կատարում են տան նկարագրությունը: Տուն՝ պատրաստված գորշ աղյուսներից։ քաղաքից, և նրանք չգիտեն, թե ինչ է թրթուրը, բայց որպես ցուցանմուշ բերում են աղյուսով աղյուսներ: Բացատրում եմ, որ կավից ու գոմաղբից են թրծում, գոմաղբի օգտագործումը տարածված է. Նրանք նկարագրություն են անում՝ ընդգծված բռնելով իրենց քիթը, և ցուցանմուշը նկարագրող բացիկը վերնագրված է «Սովորական խայտառակ աղյուս»։
Բոլոր արշավների ժամանակ պատրաստվում են գյուղապետարանների կենցաղային գրքերի պատճեններ։ Այս գրքերը պարունակում են տեղեկություններ գյուղի բոլոր բնակիչների մասին՝ լրիվ անուն, ազգանուն, ընտանիքի ղեկավարի հետ փոխհարաբերություններ, սեռ, տարիք, կրթություն, աշխատանքի վայր և այլն: Մի օր առաջին կուրսի ուսանողները, ովքեր քաղվածքներ էին պատրաստում կենցաղային գրքերից, վերադարձան կլոր աչքերը և հայտարարեց, որ «Այս գյուղը լի է սևերով». Նրանք նաև բոլորին հարցնում են. «Դուք այստեղ սևամորթներ տեսե՞լ եք»: Տեր, ինչպիսի՞ սևամորթներ կարող են լինել Սիբիրյան անապատում, որտեղի՞ց: Պարզվեց, որ կենցաղային գրքերում շատ ազգանունների դիմաց կար «նեգր» գրառումը։ Կարճ «անգրագետ»:
Դաշտային աշխատողներին դժվար թե զարմացնեն կենցաղային պայմանները։ Նրանք ապրում էին կովերի տնակներում, «կարմիր անկյուններում» (նրանցից մեկը առնետների առատության համար ստացել էր «առնետի անկյուն» մականունը), մարզասրահներում (ոմանք անհարթ ճաղերի վրա, ոմանք՝ պարանների վրա), լքված ուրվական տներում և հանրակացարաններում։ շինարարների հետ (ուրվականներով՝ ավելի ապահով):
Զուգարանները միշտ առանձնահատուկ համ ունեն։ Դուք կարող եք կազմակերպել զուգարանի էքստրեմալ մրցույթ։ Առաջադրվածներից մեկը, իհարկե, կարելի է համարել Օմսկի մարզի Մարգենաու գյուղի զուգարանը։ Այնտեղ ամեն ինչ նորմալ էր։ Բացի դռներից։ Նրանք պարզապես այնտեղ չէին: Վերջում գտանք ստվարաթղթի մի թերթ, որը պետք է ձեռքերով պահեինք մեր դիմաց, այլապես չէր ստացվի։ Բարձրությամբ այն ծածկում էր նստած մարդուն մոտավորապես մինչև պարանոցը։ Թվում էր, թե ոչ մի առանձնահատուկ բան չի լինի: Շա՞տ են առանց դռների զուգարանները։ Բացառությամբ մի հանգամանքի. Այս զուգարանը տեսարանով էր նայում տարածաշրջանի ամենաբանուկ ճանապարհին։ Արշավի ընթացքում դրա մասնակիցները ողջունել են Մոսկվա-Վլադիվոստոկ մայրուղով արագությամբ ընթացող վարորդներին։
Գերմանական ջոկատի արշավախումբ։ Գյուղ ենք գնում ավտոբուսով։ Գյուղը կեղտոտ է, ինչը չի համապատասխանում գերմանական Օրդնունգի մասին կարծրատիպային պատկերացումներին։ Առաջնորդը, շուրջը նայելով, կասկած է հայտնում՝ թվում է, թե այստեղ գերմանացիներ չեն մնացել, բոլորը գնացել են, չգիտեմ՝ արժե՞ այստեղ բազա հիմնել, և, դառնալով ուսանողներին, հարցրեք՝ դեռ կան. Գերմանացիներն այստեղ.
Առաջին կուրսի ուսանողուհին, ըստ երևույթին, որոշելով չհետաձգել, թեքվում է մինչև գոտկատեղը ավտոբուսի պատուհանից և բարձրաձայն բղավում է կողքով անցնող տարեց կնոջը. Տարեց կինը ցնցված է, իսկ ուսանողուհին «կուսակցական» մականունն ունի։

— Մնում է բացատրել, թե ինչպես է սինուսոիդը հոսում ուղիղ լարերի միջով և կարող է ավարտվել հատվածը
— Սինուսային ալիքը լավ չի հոսում ուղիղ լարերի միջով: Հոսքը բարելավելու համար լարերը պտտվում են ոլորված զույգի մեջ:

Ինձ հյուր եկավ հեռավոր ազգականը։ Ես նույնիսկ չեմ հիշում հարաբերությունների աստիճանը, բայց չեմ էլ հերքում: Տղան ավարտել է իրավաբանական ֆակուլտետը։ Ես ուզում էի որոշակի խորհուրդներ ստանալ ապագա աշխատանքի վերաբերյալ: Կարծես թե ես եղել եմ հնարավոր օգտակար մարդկանց ցուցակում: Հետաքրքրվեցի մասնագիտության մասին։ Նա ասաց, որ սովորում է դատավոր դառնալու համար։ Նա հաստատեց իմ անորոշ ենթադրությունները՝ ասելով, որ դա անում է մասնավոր, արտոնագրված համալսարանում։ Քաղաքացիական և քրեական իրավունքի մասին չեմ խոսել։ Ինչքան կարող էր, նա ինձ խնամքով խորհուրդ տվեց աշխատանքի անցնել ինչ-որ դատարանի աշխատակազմում, նախընտրելի է շրջանային։ Անհրաժեշտ է գործնականում ուսումնասիրել այս մարմնի աշխատանքը՝ փորձառու մարդկանց ղեկավարությամբ։ Ապագայում, եթե հնարավոր է, ստացեք նրանց առաջարկությունը նմանատիպ նշանակման համար: Սա մեկ տարուց ավելի ճանապարհորդություն է, և այստեղ դուք պետք է պատրաստ լինեք առերեւույթ սովորական աշխատանքին, ոչ շատ գումարի դիմաց: Նա վրդովված մերժեց սա՝ ասելով, որ լիովին պատրաստ է։ Հետագա քննարկումների իմաստ չունենալով՝ նա ինձ խորհուրդ տվեց դիպլոմս ստանալուց մեկ ամիս առաջ հեռագիր ուղարկել նախագահին։ Տեքստը կարճ է, սպասում եմ ձեր հրամանին, իմ կողմից ամեն ինչ պատրաստ է։ Որոշ ժամանակ անց իմացա, որ մի քանի մասնավոր բուհեր զրկվել են դասավանդման լիցենզիայից։

Առաջին օտար Մենք երեքով անցանք պրակտիկայի՝ Վավան, Չեստը և ես։
Խաբարովսկ մարդատար նավը եղել է Նախոդկա-Յոկոհամա գծով։ Մենք ծույլ կամ չարամիտ չէինք, բայց, իհարկե, հիմար էինք։ Դե, ինչպես հիմար չլինել, դատեք ինքներդ։ Ըմբռնելով նավի կառուցվածքի, ներքին այրման շարժիչների, գոլորշու կաթսաների, օդորակման, բոլոր տեսակի նավի համակարգերի ավտոմատացման տեսությունը՝ դուք՝ մեխանիկը, մեխանիկի հետ միասին, ձեր կյանքում գրեթե առաջին անգամ իրականացնում եք. լիարժեք նավիգացիոն ժամացույց:
Որպեսզի պատկերացնեք նավի շարժիչի սենյակը, պատկերացրեք ձեզ որպես փոքրիկ մարդ մեքենայի շարժիչի խցիկում: Այն, ինչ դուք կգտնեք այնտեղ, ավելացրեք օժանդակ գոլորշու կաթսա իր համակարգերով, չորսից վեց դիզելային գեներատորներ, մի քանի տարանջատիչներ հիմնական շարժիչի համար ծանր վառելիք պատրաստելու համար, ջրամատակարարման համակարգեր, կոյուղու համակարգեր և այլն: և այլն: Եվ հետո սկսեք այդ ամենը, միացրեք այն և վառեք այն: Եվ մի մոռացեք, որ դուք դեռ գլխարկի տակ եք, և աղմուկն այնքան բարձր է, որ չեք կարող լսել ձեր սեփական ձայնը:
Այսպիսով, երկրորդ մեխանիկը, այն անհատը, ում հետ ես հսկում էի, չէր լսել հազվագյուտ մանկավարժության մասին։ Նրա հետևից մեկուկես մետր կանգնելով՝ ես ամբողջ ուժով գոռացի նրա գլխի հետևում. «Fag@ras»: – Եվ ակնթարթորեն մի հեռավոր դեմք արեց: Նա կտրուկ շրջվեց՝ նկատելով դժոխային աղմուկի նուրբ փոփոխությունները և ուշադիր նայեց ինձ իր աչքերով։ Իմ խնդիրն էր վայելել պահը և չծիծաղել։ Շարժիչի ամբողջ թիմը ուղղակիորեն ենթարկվում էր երկրորդ մեխանիկին, և նրա մշտական աղմուկը զայրացնում էր նրանցից յուրաքանչյուրին:
Ի թիվս այլ բաների, բոլոր չորս թռիչքների ժամանակ, որոնք մենք կատարեցինք Իոկու, նա անվերջ պատմում էր մեզ այն սարսափելի բնութագրերի մասին, որոնք նա կգրեր մեզ պրակտիկայի ավարտին:
Եվ ես մտածեցի այս հնարքը.
Յոկոհամայում ես գնեցի «պիլոտային» գնդիկավոր գրիչ, որն անտարբեր էր գրում սովորական սև գնդիկավոր գրիչներից, բայց դրա մեջ թանաքի բաղադրությունը, որը քսված էր թղթի վրա, նման էր ռետինի:
Թղթի վրա հետքեր չթողնելով, այն հեշտությամբ հեռացվում էր սովորական ռետինով։
Պրակտիկայի ավարտին մենք զգուշորեն լրացրեցինք պատրաստված բնութագրերի ձևաթղթերը անձնական տվյալներով, և դրա գծված մասում, որը նախատեսված է հատուկ բնութագրերի էության համար, ամբողջ էջում տեղադրեցինք հսկայական «Z» տառը ՝ թողնելով. տարածք երկրորդ մեխանիկի ամսաթվի և ստորագրության համար:
Նրա լուռ հարցին ի պատասխան՝ բացատրեցինք, որ ծովագնացում ոչ ոք թքած ունի նրա հատկանիշների վրա, իսկ ստորագրությունը իբր պետք է միայն պրակտիկա անցնելու փաստը հաստատելու համար։
Եվ հետո, երբ մենք ջնջեցինք գծված Զ-երը և սկսեցինք գրել մեր սեփական հատկանիշները, մեր վայրի ֆանտազիաները հազիվ թե դանդաղեցրին չափի և ողջախոհության զգացումը:
Պատկերացնում եք, թե ինչ արժեքավոր մասնագետներ ենք մենք նավատորմի համար։
Բոլոր բնութագրերն ավարտվեցին չոր ու միապաղաղ. տանը և աշխատավայրում նա կոկիկ է և սթափ։

Հիշում եմ, որ ընդհանուր հոգեբանության կոշտ ուսուցիչ ունեինք։ Նա ուներ երկու վարկանիշ՝ 2 և 5, և, ինչպես հասկանում եք, գերակշռում էր առաջինը։ Այսպիսով, նա մեզ ասաց. «Մի բերեք ինձ Վիքիպեդիան որպես աղբյուր, որովհետև Վիքիպեդիան գրված է ձեր նման մարդկանց կողմից, ոչ թե ինձ նման»: Ծանր հոգեբանական բաժանմունք.

Մեր Դպրոցում, այն հեռավոր ժամանակներում, այժմ գրեթե էպիկական (գ), մենք ունեինք ամենասարսափելի առարկան՝ SOPROMAT! Այս բանն ավելի սարսափելի էր, քան տերմեխն ու նաչետալկան միասին վերցրած։ Մեր դիմորդների 60 տոկոսը դիպլոմ է ստացել։ (Մոսկվայի Բաումանի անվան բարձրագույն տեխնիկական դպրոց): Իսկ վերացվածների մի զգալի մասը ձախողվեց հենց SOPROMATH-ում։ Ո՞րն է SOPROMAT-ի «Վերեշչագինի կանոնը» Նրանց համար, ովքեր չգիտեն, կա մեկը՝ հիմնարարներից մեկը:
Այս քննության ժամանակ ամենասարսափելի առարկան՝ պրոֆեսորը, որը հայտնի է իր սարսափելի դաժանությամբ, խեղճին հարց է տալիս՝ ասա ինձ Վերեշչագինի կանոնը։
Ստուդենը, առանց նույնիսկ մտածելու, ասում է. «Վերեշչագին, իջիր նավից»:
Պրոֆեսորը, առանց որևէ բառ ասելու, նրան բարձր հնգյակ տվեց։
Այսպես.

Սովորում եմ բանասիրական ֆակուլտետում, հանձնեցի լատիներեն, իսկ քննության համար պետք է սովորեի 30 աֆորիզմ։ Ուսուցչի բախտը բերեց՝ հումորով մի կին։ Գործնականում, նախքան քննությունը, նա ասաց, որ սովորական «Բարև»-ի փոխարեն դասարան մտնելիս մեջբերում է. Ոչ շուտ ասել, քան արվել: Անցանք, համարյա բոլորը ստացան A!))

Դիպլոմի արանքում բամբասանքի մասին.
Նախ շտկենք սկզբնական պատմությունը։ Պատմությունն, ի վերջո, այն է, որ գիտության մի դոկտոր նշել է իր պաշտպանության տասնամյակը։ Այս միջոցառմանը նա ցուցադրեց իր ատենախոսությունը, կամ, ավելի ճիշտ, տեքստը «Ով այսքան կարդում է պաշտպանության օրվանից 10 տարվա ընթացքում, ես պարտավորվում եմ առաջարկել մի տուփ կոնյակ»։ Ըստ հեղինակի՝ տուփը մնացել է չպահանջված։
Հիմա հետհեծանիվները:
Կոնկրետ Մոսկվայի պետական համալսարանի շրջանավարտ, ընդ որում՝ ֆիզիկայի բաժինը և Ճանապարհային ոստիկանությունը, ում անձնական տվյալները հրապարակելու թույլտվությունը ես չեմ ստացել :), լսել է այս պատմությունը և որոշել է ընդօրինակել մեծերին։ Նա չկարողացավ կոնյակ տրամադրել, ուստի, որպես ազնիվ մարդ, պարզապես դիպլոմի մեջտեղում գրեց «և ես չեմ տա այս հավասարման ածանցյալը, քանի որ ոչ ոք, այնուամենայնիվ, այստեղ չի կարդա»: Եվ նա ուրախությամբ ցույց տվեց իր բոլոր ընկերներին այս արտահայտությունը պաշտպանությունից առաջ. Եվ հենց այն պատճենում, որը հետագայում հանձնեց հանձնաժողովին։
Պաշտպանության ժամանակ, լսելով մեկ այլ շրջանավարտից հերթական միապաղաղ զեկույցը, հանձնաժողովի ձանձրացած նախագահը, մտախոհ, առաջին տեղում բացեց իր թեզը։ Առաջին տեղը, որ հանդիպեց, պարզվեց, որ հենց այն էր, որտեղ դիպլոմն արդեն բացվել էր վեց հարյուր հարյուր քսանհինգ անգամ, և գիրքը «մշակված» էր, այսինքն՝ նշված արտահայտությամբ էջը։
Այստեղ շրջանավարտը ոչ թե կարմրեց, այլ գունատվեց, քանի որ շտապ պետք է բացատրեր հենց այդ հավասարումը։ Ինչը դյուրին չէր անտեղի անելը:
Բայց ոչինչ, վերջիվերջո նա պաշտպանեց իրեն։

Գիտե՞ք ինչ է տրամագիծը/շառավղը: Ամուսնական կյանք.
Աշխատում եմ մետաղահատ մեքենայում։ Ժամանակին ես որոշեցի փոխել զբաղմունքս և զրոյից վերապատրաստվեցի արտադրության մեջ՝ դառնալու CNC օպերատոր: Հետագայում նա ինքն է սովորեցրել այլ տղաների հիմունքները: Մի անգամ, երբ պրակտիկանտներից մեկին բացատրում էի, ես նկատեցի, որ նա ինչ-որ կերպ չի հասկանում, թե ինչ էի ես փորձում բացատրել իրեն.
-Հասկանո՞ւմ ես։ Գիտե՞ք, որ մենք չափել ենք տրամագիծը և աղյուսակում գրել շառավիղը։ Գիտե՞ք ինչ է շառավիղը։
-Ոչ, չգիտեմ:
- Ի՞նչ նկատի ունես, որ չգիտես: Հասկանու՞մ եք, թե որն է տրամագիծը:
- Ոչ:
Հանկարծ? Չե՞ք հավատում դրան: Բայց պրակտիկանտը նույնիսկ երեկվա դպրոցական չէր, այլ Բաշկիրի շինարարական քոլեջի շրջանավարտ՝ արդյունաբերական և քաղաքացիական ճարտարագետի կոչումով: Ավելի ուշ հիշեցի, որ գործարանում իմ ուսուցման ժամանակ մենթորներս ինձ տվեցին այս հարցը, և հետո դա ինձ հիմարություն թվաց.
«Դե, հավանաբար, տղան պարզապես սահմանումներ չգիտի», - մտածեցի ես և թղթի վրա շրջան գծեցի.
- Նկարի՛ր, որտեղ է շառավիղը, որտեղ է տրամագիծը:
Ստաժորը ևս երկու շրջան է գծում իմ շրջանակի ներսում։
Ամբողջ օրը տպավորված լինելով ինձ համար բացահայտված ճշմարտությունից՝ ես գիշերը պառկեցի անկողնում։ Մտածում եմ՝ ո՞ր կետից է մարդը սովորում, թե ինչ է շառավիղը/տրամագիծը (նշանակում է, որ կենցաղային իմաստով, երբ մարդը սկսում է հասկանալ, որ այստեղ շրջան է, և ահա նրա շառավիղը): Իսկ ի՞նչ «մտածողության» կարիք ունեք սա հասկանալու համար։ Պետք է լինի մաթեմատիկական և տեխնիկական: Դե, սա հեշտ է պարզել.
- Կին, արթնացիր: Գիտե՞ք ինչ է շառավիղը։ Տրամագի՞ր: — Կինս ամենևին էլ տեխնոլոգ չէ, այլ բանասեր-լրագրող։
-Գժվել ես? Ի՜նչ շառավիղ, ի՜նչ տրամագիծ՝ մեկ առավոտ։ Ի՞նչ է պատահել։
-Այո, բացատրելու համար երկար ժամանակ է: Կարող եք ձեր իսկ խոսքով ասել, թե ինչ է շառավիղը:
- Շրջանակի չափը. Ի՞նչ է պատահել։ Ինչ եք փորձում գիշերը անկողնում: ...
Այսինքն, ի վերջո, սա օտարներից պահվող ինչ-որ սուրբ գիտելիք չէ։ Իսկ «ոչ տեխնոլոգը», ով հանգիստ ավարտել է և երկրաչափության չի հանդիպել, բացի առօրյայից, կարող է երազում առավոտյան ժամը մեկին պատասխանել, թե որտեղ փորել՝ գտնելու «շառավիղ» սահմանումը։
Հաջորդ օրը երեկոյան որոշեցի պարզել, թե որ տարիքից է մարդ իմանում, որ կա նման «շառավիղ» տերմին և հարցրի երկրորդ դասարանի աղջկաս («դե, դժվար թե երկրորդ դասարան անցնեն», Մտածեցի, «պարզ կլինի, թե արդյոք անհրաժեշտ է սովորել

Պատմեք պատմություններ, որոնք պատահել են ձեզ կամ մեկին, ում ճանաչում եք, երբ ուսանող էիք:Ահա թե ինչ եմ գտել ձեզ համար համացանցում.

Համալսարանում ունեցել ենք նման դեպք. Քննություն. Բոլորը տոմսեր վերցրին, նստեցին, գրեցին, պատրաստվեցին։ Ուսուցիչը նստած է և գրիչով ինչ-որ բան է խփում սեղանին։ Անցնում է որոշ ժամանակ, 3 աշակերտ վեր են կենում և իրենց գրառումներով մոտենում ուսուցչին։ Նա նրանց տալիս է «գերազանց», և նրանք հեռանում են: Պարզվեց, որ նա թակում էր Մորզե կոդով՝ «Ով A է ուզում, արի քո ռեկորդների գրքերը»։ Մի տղա պարզապես հասկացավ և իր հետ քաշեց ևս երկու ընկերոջ, և նա ճիշտ էր:

Ընդհանրապես, համալսարանում Բարան ազգանունով դասախոս ունենք։ Եվ նա նման հնարք ունի (ավագ կուրսեցիներն ինձ ասացին). Երբ նա առաջին անգամ գալիս է դասախոսության, նրա առաջին խոսքերն են. «Ես խոյ եմ», և ով սկսում է ծիծաղել դրանից հետո, նրա ցմահ թշնամին է և այլևս չի երևա: Այսպիսով, նա տեսնում է մեր առաջին կուրսը, ներս է մտնում և ասում. «Ես խոյ եմ», ողջ հանդիսատեսը հանգիստ է, և միայն մեկ տղա է սկսում կատաղի ծիծաղել, ընկնում է հատակին և գլորվում: Դասախոսը մոտենում է, ակնոցը դնում և խստորեն ասում. «Ազգանունը»: Նա վեր է կենում և շատ լուրջ ասում. «Այծ»:

Կատարվում է ֆիզիկայի վերահանձնում, առաջին կիսամյակ։ Նրանց համար, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես է դա տեղի ունենում Մոսկվայի ավիացիոն ինստիտուտի ֆիզիկայի ամբիոնում, թույլ տվեք բացատրել. ամբիոնում կա մեկ լաբորատոր դասարան, որտեղ կան բազմաթիվ աղյուսակներ, որոնք դասավորված են «T» տառով, և մի քանի ուսուցիչներ ընդունում են. պարտքեր իրենց հոսքերից տարբեր ֆակուլտետներից։ Այսպիսով, նրանք արդեն մի քանի ժամ է, ինչ վարձով են տվել, և տղան միակն է, ով դժվարության մեջ է: Դե, ոչ մի կերպ: Ուսուցիչը պատրաստվում է նրան տուն ուղարկել, և տղան ասում է. «Ինձ ևս մեկ հարց տվեք, ես կպատասխանեմ՝ երեք, ոչ, չի ստացվել…»: Ուսուցիչը ծիծաղում է և համաձայնում: Հարց. «Արդյո՞ք շփման ուժը իներտ է»: Տղան սառչում է և գիտակցության դատարկ խորքերում կարճ փնտրելուց հետո ասում է. «Իներտ»: Ուսուցիչը գոհունակությամբ ասում է. «Եթե շփման ուժն իներտ է, ապա ես վերցնում եմ ձեր գրանցամատյանը, գցում այն միջանցք և այն վերադառնում է»: Եվ քանի որ արդեն երեք ժամ է անցել, և բոլորը թեթևակի վայրագացել են, ուսուցիչը վերցնում է ձայնագրման տետրը և այն ամուր նետում սեղանի մետաղյա մակերեսի երկայնքով դեպի դասարանի բաց դռան ուղղությամբ։ Ձայնագրության գիրքը դուրս է թռչում միջանցք, որտեղ բարի հոգին վերցնում է այն և հետ է նետում ուսուցչի սեղանին: Լուռ տեսարան. Այն հաջողվեց ռեկորդների գրքում։

Մի օր մի ուսանող Ռոզենտալին (հայտնի լեզվաբան, ռուսաց լեզվի վերաբերյալ բազմաթիվ աշխատությունների հեղինակ) հարցրեց. «Ասա ինձ, ինչպե՞ս է գրվում «***» բառը՝ միասին, թե առանձին։ «Եթե դա քո հանդեպ իմ վերաբերմունքի հատկանիշն է, երիտասարդ,— հանգիստ պատասխանեց Ռոզենթալը,— ուրեմն միասին։ Իսկ եթե հրեական մեծ Հորդանան գետի խորության նշանակումը, ապա առանձին»։

Որքան գիտեմ, պատմությունը ճիշտ է։ MIPT-ի ուսանողները որոշել են կատակել. Այգու մատանին. Երկու աշակերտ քայլում են դեպի միմյանց։ Երկուսն էլ կրում են միանման սև կոստյումներ, սև գլխարկներ, սև կոշիկներ և մուգ ակնոցներ։ Երկուսն էլ նույն սեւ դիվանագետներին են պահում։ Նրանք հանդիպում են հենց ամերիկյան դեսպանատան դիմաց, դիվանագետներ են փոխանակում, երբ գնում են և գնում իրենց ճանապարհով։ Մի բլոկ անց ՊԱԿ-ը բռնում է երկուսին էլ։ Ականատեսներ են հայտնաբերվել, դիվանագետները բացում են դուռը. Դրանք պարունակում են պատռված սպորտային կոշիկներ։ Մեկում՝ աջ, մյուսում՝ ձախ։

Համալսարանի մի ուսուցիչ ինձ ասաց. Նրա ծանոթը մեկնել է Ֆրանսիա և այնտեղ հայտնվել Դիսնեյլենդում։ Բուրժուական լիսեռի վրա նա տեսավ, թե ինչպես են երեխաները, նախքան ճամփորդության մեկնելը, նրանք բղավում են «papista-fali» արտահայտությունը։ Նա սկսեց հետաքրքրվել, թվում էր, թե բառը ոչ ֆրանսերեն է, ոչ էլ անգլերեն, նա մոտեցավ հսկիչին և հարցրեց, թե ինչ են գոռում երեխաները ամեն անգամ մեկնելուց առաջ, ինչին նա պատասխանեց. «Մեկ ամիս առաջ այստեղ ռուս ուսանող էր աշխատում. և այսպես, ամեն անգամ, քաշելով լծակը, գոռում էր՝ «***!!!»