Ինչու՞ երեխան իրեն չի սիրում: «Մայրիկ, դու վատն ես»: «Ես քեզ չեմ սիրում»։ Դուք պե՞տք է վիրավորվեք ձեր երեխայից: Սրանք կարող են լինել իրավիճակներ, երբ երեխայի վարքի սահմանները լղոզված են:

«Ես չեմ սիրում իմ երեխային…» Շատ աղջիկների համար այս արտահայտությունը կարող է բացարձակապես տարօրինակ և հիմար թվալ, բայց իրականում պատահում է, որ ծնողը ոչինչ չի զգում երեխայի նկատմամբ: Ավելին, ընտանեկան հոգեբանները պնդում են, որ կյանքում գոնե մեկ անգամ յուրաքանչյուր կին մտահղացել է, որ չի սիրում իր երեխային։ Ուրիշ բան, որ յուրաքանչյուր նորմալ մայր փորձում է նրան անմիջապես վանել իրենից, և դա միանգամայն ճիշտ մոտեցում է։

Եվ եթե հասարակությունը վաղուց է վարժվել անվստահելի մայրերին, որոնք իրենց երեխաներին թողնում են պետության խնամքին, ապա երեխային մեծացնող կնոջ սառնությանը դիմավորում են ծայրահեղ թշնամանք։ Իսկ խնդիրը լուծելու համար առաջին հերթին անհրաժեշտ է գտնել պատճառը, իսկ դրանք կարող են շատ լինել։

Սպասում է երեխային

Ընդունված է մտածել, որ հղիությունը երեխայի ծնունդին սպասելու երջանիկ շրջան է։ Բայց հաճախ դա ամենևին էլ այդպես չէ։ Նոր առօրյա, և ի՞նչ կարող ենք ասել համի նախասիրությունների և վարքագծի մասին։ Հետեւաբար, երբեմն կինը չի սիրում նրան, ով աճում է իր մեջ, քանի որ նրա պատճառով նա ստիպված է անցնել բոլոր վերափոխումների միջով։

Իսկ հղիությունը կարող է լինել նաև չպլանավորված, որն ամբողջությամբ փոխում է կյանքի պլանները, ինչը դժվարացնում է ապագա մայրիկի համար առաջիկա փոփոխությունների հետ համակերպվելը։ Երբեմն աղջիկը նույնիսկ դուրս է նետում այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Ես չեմ սիրում այն ​​երեխային, որով ես հղի եմ»: Եթե ​​ամեն ինչ այսպես է, ապա դեռ վաղ է խուճապի մատնվել: Հաճախ երեխայի ծնունդով կամ շատ շուտով դրսևորվում է նաև մայրական բնազդը։

Նորածիններ

Բայց դա տեղի է ունենում նաև այլ կերպ. Առաջին օրերին, շաբաթներին և երբեմն ամիսներին մայրը բացարձակապես ոչ մի զգացում չի ունենում երեխայի հանդեպ: Եվ դա նորմալ է: Ամենից հաճախ այս երևույթը կոչվում է հետծննդյան դեպրեսիա, որի պատճառները դժվար է ուսումնասիրել, քանի որ ամենից հաճախ կանայք վախենում են հասարակության մեջ դժգոհությունից և փորձում են ավելի քիչ խոսել իրենց խնդրի մասին: Ընդհանրապես, դրանում ոչ մի սարսափելի բան չկա. այն երկար չի տևում, և հետծննդյան դեպրեսիայի հետ մեկտեղ անհետանում են ապատիան, բլյուզը և նյարդայնությունը: Եվ նրանց փոխարինում է հսկայական մեկը իր երեխայի համար: Եվ նույնիսկ սարսափելի կլինի պատկերացնել, որ ոչ վաղ անցյալում իմ գլխում պտտվում էր «Ես երեխային չեմ սիրում» արտահայտությունը։

Պատահում է նաև, որ պատճառը կարող է լինել պարզ հիասթափությունը։ Աղջիկը հույս ունի տեսնել խելոք փոքրիկի, բայց ամենից հաճախ երեխան ծնվում է ոչ շատ սրամիտ, դրանով իսկ չբավարարելով սպասելիքները: Ի վերջո, ինչպես աղջկա համար, այնպես էլ ծննդաբերությունը նրա համար մեծ սթրես է դառնում։ Բայց շուտով ամեն ինչ կփոխվի, և նա կդառնա իր մոր համար ամենաքաղցր արարածը։ Եվ ամեն ինչ նրա անհետացման պատճառով է, որ բոլոր բացասական հույզերն ու բոլոր տեսակի կասկածները կվերանան:

Երբեմն պատճառը կարող է լինել ծանր հղիությունը կամ ծանր ծննդաբերությունը: Ենթագիտակցական մակարդակում մայրը մեղադրում է իր երեխային այն ամենի մեջ, ինչի միջով ստիպված է եղել անցնել: Բայց շուտով սա կանցնի։ Եվ այն պահը, երբ հայտնվեց այս սերը, առաջին վայրկյաններին կամ ամիսներին, նշանակություն չունի, քանի որ արդյունքում յուրաքանչյուր մայր կսիրի իր երեխային նույնքան ուժեղ:

Չափազանց ակտիվ երեխա

Պատահում է, որ երեխան չափից դուրս ակտիվ է և մորը մեկ րոպե հանգստություն չի տալիս, քանի որ նման երեխային անընդհատ հսկողություն է անհրաժեշտ։ Եվ ամեն ինչից զատ, կան գործեր, աշխատանք և այլ անելիքներ: Աղջկան ժամանակ չի մնում հանգստի համար, որն անհրաժեշտ է ցանկացած մարդու։ Այսպիսով, ավելորդ ծանրաբեռնվածությունը դրսևորվում է երեխայի նկատմամբ բացասական վերաբերմունքով, և երբեմն կինն անգամ իրեն բռնում է՝ մտածելով, որ նեղվում է սեփական երեխայից։ Ցանկացած, նույնիսկ ամենաչնչին վիրավորանքը կարող է ձեզ զայրացնել:

Այս խնդիրը լուծվում է կախված մոր հոգնածության աստիճանից։ Երևի բավական կլինի երեխային հանգստյան օրերին տանել հարազատների մոտ, բայց որպեսզի կինը մենակ մնա, ժամանակ անցկացնի իր վրա, դիվերսիֆիկացնի իր ժամանցը կամ պարզապես մի քիչ քնի: Եվ հետո, նոր ուժերով, նա կարող է վերադառնալ իր երեխային, և ամենից հաճախ, մինչև հանգստյան օրերի վերջ, նա ինքն է սկսում կարոտել իր երեխային:

Եթե ​​խնդիրը շատ հեռուն է գնացել, և կինը գտնվում է նյարդային խանգարման եզրին, ապա լավագույն տարբերակը կլինի մասնագետի օգնությունը։ Բայց այս դեպքում մայրը չի կարող ասել. «Ես երեխային չեմ սիրում»։ Սա պարզապես կուտակված հոգնածության ու ավելորդ դյուրագրգռության պատճառով է։

Չափազանց լավ վարք ունեցող երեխա

«Ես չեմ սիրում իմ երեխային, քանի որ նա չափազանց կրթված է», որքան էլ տարօրինակ հնչի, բայց երբեմն դա հենց այն է, ինչ զգում են վաղաժամ կրթված երեխայի ծնողները: Եթե ​​երեխան շատ խելացի է, դաստիարակված և գիտելիքներով գերազանցում է իր հասակակիցներին, երբեմն մեծերը հպարտության փոխարեն նրա կողքին միայն զգում են իրենց անկատարությունը։ Նրանք չգիտեն, թե ինչպես վարվել, և միակ բանը, որ անում են՝ անընդհատ բարկանալն է երեխայի վրա՝ այնուամենայնիվ գիտակցելով, որ իրականում իրենք սխալ են, և երեխան ոչ մի բանում մեղավոր չէ։ Եվ դա մի տեսակ արատավոր շրջան է ստացվում։

Բայց այս խնդրի հիմնական խնդիրն այն է, որ ծնողները հազվադեպ են խոստովանում, որ ունեն դա: Նրանց համար դժվար է խոստովանել իրենց, և պրոֆեսիոնալ դառնալու մասին խոսք լինել չի կարող: Եվ այսպես, երեխան մեծանում է մի ընտանիքում, որտեղ ծնողների համար նա մշտական ​​հիշեցում է նրանց անհաջողության մասին: Ամենաճիշտ լուծումը կլինի մասնագետների օգնությունը կամ գրականության ուսումնասիրությունը, որն անդրադառնում է այս խնդրին։

Դեռահասություն

Երբ երեխան հասնում է պատանեկության, շատ ընտանիքներում դժվարություններ են սկսվում, քանի որ երբեմն նույնիսկ ամենահնազանդ երեխան սկսում է իրեն բացարձակ անխոհեմ պահել: Եվ որտեղ բոլորովին վերջերս տիրում էր փոխըմբռնումն ու սերը, սկսվում է տարաձայնությունը։ Երեխաները կոպիտ են վարվում իրենց ծնողների հետ, և նրանց համար, իր հերթին, աներևակայելի վիրավորական է լկտիություն և կոպտություն ստանալ ի պատասխան ջերմության և հոգատարության: Դրա պատճառով նրանք սկսում են զայրանալ երեխայի վրա և աստիճանաբար հեռանալ նրանից: Երբեմն նույնիսկ սրտերում նրանք դուրս են նետում «Ես երեխային չեմ սիրում» արտահայտությունը։ Դեռահասը նաև զգում է, որ իր նկատմամբ վերաբերմունքը փոխվել է, և սկսում է բողոքել իրեն հայտնի ձևերով՝ զայրույթով և կոպտությամբ: Առավել ճիշտ կլինի դիմել ընտանեկան հոգեբանի, որպեսզի մասնագետը օգնի բարելավել ընտանիքում հարաբերությունները և դուրս բերել ծնողներին ու երեխային սթրեսային վիճակից։ Ի վերջո, այս իրավիճակում ամենավտանգավորն այն է, որ դեռահասությունը կանցնի, բայց փոխադարձ նախատինքներն ու դժգոհությունները կմնան ողջ կյանքում։

Կնոջ երեխան առաջին ամուսնությունից

Հաճախ, երբ ամուսնությունը խզվում է, երեխան մնում է ապրել մոր հետ։ Եվ երբ աղջկա կյանքում նոր տղամարդ է հայտնվում, նա պետք է ապրի երեխայի հետ, մեծացնի նրան կամ գոնե պարզապես շփվի:

Հաճախ ընտրյալը, գալով տուն, իրեն հեղինակություն է համարում և սկսում է երեխային ուղղորդել, սովորեցնել, երբեմն էլ պահանջել։ Չափազանց սխալ է հավատալ, որ երեխան պետք է անհապաղ հնազանդվի անվերապահորեն: Յուրաքանչյուր երեխա հասկանում է, որ բոլոր մեծահասակները տարբեր են, և ամեն դեպքում, նախ պետք է վաստակել նրա հարգանքը կամ սերը, հատկապես, եթե երեխան շարունակում է շփվել իր հոր հետ: Այս դեպքում նա կարող է ընդհանրապես չհասկանալ նոր մարդու գործառույթները։ Եվ այդ պատճառով, եթե նա ճնշում է զգում իր վրա, սկսում է իր բնավորությունը ցույց տալ բացասական կողմից։ Ինչն իր հերթին բացասական է ընդունվում խորթ հոր կողմից և ուղեկցվում է արձագանքով։ Ընտրյալը հայտարարում է. «Ինձ դուր չի գալիս կնոջս երեխան առաջին ամուսնությունից»։

Ի՞նչ անել։ Ինչպե՞ս լուծել այս խնդիրը: Բայց դուք պարզապես պետք է շահեք նրա բարեհաճությունը գործերով և ձեր բարի վերաբերմունքով։ Ի վերջո, երեխաները շատ լավ են գուշակում իրենց զգացմունքները: Եվ ենթագիտակցական մակարդակում նրանք հասկանում են վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ՝ արդյոք իրենց սիրում են, թե վերաբերվում են միայն որպես դժվարության, որը խանգարում է նոր մարդուն հարաբերություններ հաստատել մոր հետ: Եվ չպետք է մոռանալ, որ խորթ հայրն է խանգարում երեխայի սովորական ապրելակերպին, ուստի նա պետք է փորձի կապ հաստատել։

Առաջացած խնդրի լուծման կարևորագույն նրբերանգներից մեկն այն ժամանակն է, որ երեխան պետք է իրականում սկսի հարգել և սիրել նորացված ընտանիքի ղեկավարին:

Երբեմն, չնայած հարաբերությունները բարելավելու բոլոր փորձերին, ոչինչ չի ստացվում, երեխան չի սիրում խորթ հորը և ի պատասխան չի սիրում նրան։ Եվ հարաբերությունները դեռ չեն կարող լավանալ: Շատ հաճախ պատճառը կայանում է նրանում, որ երեխան նախանձում է նոր ընտրյալի մորը։ Չէ՞ որ մինչ նոր «Պապի» գալը ողջ ուշադրությունն ուղղված էր միայն նրան, իսկ այժմ այն ​​բաժանված է։ Այն ավելի քիչ է, և երեխան վախենում է, որ ամեն ինչ միայն կվատանա: Հետեւաբար, նա սկսում է իր ողջ բացասականությունը թափել նոր մարդու վրա, որն էլ իր հերթին կարող է արձագանք առաջացնել։ Եվ դա բացարձակապես բնական է, ամենևին էլ զարմանալի չէ, որ իր հոգու խորքում տղամարդը որոշում է. «Ես չեմ սիրում կնոջս երեխային առաջին ամուսնությունից»: Ի վերջո, նույնիսկ եթե դուք գրքեր եք կարդացել և մանկավարժության մասին դասախոսություններ լսել ձեր գիտելիքների զինանոցում, կարող է բավականին դժվար լինել գործնականում կիրառել այս գիտելիքը.

Ուստի խնդրի պատճառը պետք է լուծվի մայրը երեխային բացատրի, որ նոր ամուսնու պատճառով չի սիրի նրան։ Նա նախկինի պես թանկ ու կարևոր է նրա համար։ Բայց ուզում եմ նշել. եթե երեխան փորձում է օգուտ քաղել ստեղծված իրավիճակից, ապա նրա ճանապարհին գնալու ճանապարհ չկա։ Եվ միայն այն ժամանակ, երբ մոր և երեխայի միջև փոխըմբռնումը լիովին հաստատվի, խորթ հայրը կարող է ապահով կերպով սկսել հարաբերություններ կառուցել:

Ամուսնու երեխան առաջին ամուսնությունից

Այստեղ իրավիճակը մի փոքր այլ է, քան վերը նշվածը: Ամենից հաճախ երեխան մնում է մոր մոտ, իսկ նա պարզապես գալիս է հորը հյուր գնալու։ Հետևաբար, բավական կլինի ընկերական և վստահելի հարաբերություններ հաստատել, բայց դա նույնպես կարող է դժվար լինել: «Ես չեմ սիրում ամուսնուս երեխային առաջին ամուսնությունից»,- այս խոսքերը շատ հաճախ կարելի է լսել նոր ընտրյալից։

Սովորաբար աղջիկը սկզբում սխալվում է. Հարսանիքից առաջ, երբ երազում էր, նա մտածում է, որ եթե սիրի իր ընտրյալին, ապա կկարողանա ջերմ զգացմունքներ զարգացնել իր երեխայի հանդեպ։ Բայց կապ հաստատելն ավելի դժվար է, քան ի սկզբանե թվում է: Երեխան կարող է նախանձել իր հորը: Սա ամենևին էլ զարմանալի չէ, քանի որ նրա կյանքում նոր մարդ է հայտնվել։ Եվ հետո կինը, տեսնելով իր նկատմամբ նման վերաբերմունք, սկսում է նաեւ թշնամանք զգալ երեխայի նկատմամբ։ Այս դեպքում պարզապես պետք է ընտելանալ ու ընդունել միմյանց։ Ժամանակի ընթացքում, ամենայն հավանականությամբ, փոխադարձ թշնամանքը շատ հետ կմնա։ Հարկ է նշել, որ աղջիկը չպետք է հանգստացնի իր երեխային տարբեր նվերներով, քանի որ այս դեպքում նա ավելի շատ չի սիրի նրան, այլ պարզապես կվերաբերվի որպես սպառողի։

Պատահում է նաև, որ փողը կնոջ համար դառնում է գայթակղության քար։ Նա ցավում է այն միջոցների համար, որոնք ամուսինը ներդնում է իր նախկին երեխաների համար։ Եվ երբեմն տղամարդը, իրեն մեղավոր զգալով, նախկին կնոջը շատ ավելի շատ գումար է տալիս, քան ներկայիս կինը։ Այս հիման վրա ընտանիքում սկսում են սկանդալներ առաջանալ, և այնուհետև կինը կարող է ասել. «Ես չեմ սիրում ամուսնուս երեխային իմ առաջին ամուսնությունից», քանի որ կարծում է, որ անուղղակիորեն նա է բոլոր անախորժությունների մեղավորը:

Այս դեպքում ամենալավ բանը կլինի հանգիստ զրուցել ամուսնու հետ։ Եվ փորձեք բյուջեն ավելի ադեկվատ պլանավորել, որ երկուսին էլ հարմար լինի։

Երբեմն պատահում է, որ նախորդ ամուսնությունից ծնված երեխան խոչընդոտ է դառնում համատեղ ծնվելու համար: Կինը երեխա է ուզում, իսկ տղամարդը բողոքում է, որ արդեն երեխաներ ունի։ Պարզվում է, որ երեխան թույլ չի տալիս, որ կնոջ երազանքներն իրականանան. Եվ այստեղ առողջ բանականությունը հետին պլան է մղվում, և մնում է միայն թշնամանքը, երբեմն նաև ատելությունը: Այդ դեպքում դուք հաճախ կարող եք լսել մի աղջկա կողմից. «Ես չեմ սիրում իմ ամուսնու երեխան»:

Այստեղ, առաջին հերթին, կարեւոր է անընդհատ կրկնել, որ երեխային չի կարելի մեղադրել իր անձնական սխալների համար։ Նախքան ձեր կյանքը մարդուն հանձնելը, հատկապես, եթե ձեր երկրորդ կեսն արդեն երեխա ունի առաջին ամուսնությունից, անհրաժեշտ է քննարկել այս նրբերանգը։ Ուզու՞մ է երեխաներ, թե՞ ոչ։ Այս իրավիճակը, ի դեպ, կարող է ազդել նաեւ ուժեղ սեռի վրա։ Ընդհանրապես ընդունված է, որ կինը, նոր տղամարդու հետ շփվելով, նրան երեխա է տալիս, բայց այս հայտարարությունը միշտ չէ, որ ճիշտ է: Երբեմն մի աղջիկ, ով արդեն ցանկանում է նորից անցնել հղիության և ծննդաբերության:

Ամեն դեպքում, գլխավորը փոխզիջման գալն է, որ զույգի ցանկությունները պետք է համընկնեն նման լուրջ խնդրի հետ. Ի վերջո, հենց դրա վրա են կառուցված լավ հարաբերությունները, անհնար է, որ ինչ-որ մեկը վերջնագրեր դնի և դեմ գնա մյուսի նկրտումներին. Իսկ եթե փոխզիջում գտնվի, ապա դժվար թե աղջկա գլխում լինի «Ես չեմ սիրում ամուսնուս երեխային» միտքը։

Խանդ

Երբեմն երեխան շատ լավ է վերաբերվում նոր ընկերոջը կամ ծանոթին, նա ոչ մի բանի չի խանգարում, չի խայտառակում նրան, ոչ մի կերպ չի ազդում կյանքի վրա, բայց դեռևս աներևակայելի նյարդայնացնում է: Հիմնականում այս դեպքերում մենք խոսում ենք խանդի մասին։ Սովորաբար, երբ զույգը սկսում է հանդիպել, նրանք շատ ժամանակ են անցկացնում միասին։ Սակայն համատեղ կյանքի սկզբի հետ ամեն ինչ վերադառնում է իր բնականոն հունին, գրաֆիկը դառնում է նույնը, ժամանակի մի մասը հատկացվում է աշխատանքին, ընկերներին, նախասիրություններին և նախորդ ամուսնության երեխային։

Երբեմն ամուսնուն թվում է, թե երեխային ավելի շատ են սիրում, քան իրեն։ Սրա պատճառով դրսևորվում է խանդը, և միևնույն ժամանակ թշնամանքը երեխայի նկատմամբ։ Ինչպես ամենից հաճախ է պատահում, այս խնդիրը կարելի է լուծել զրույցի միջոցով։ Բավական է զրուցել ձեր նշանակալից մյուսի հետ և քննարկել, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը նախատեսում անցկացնել իր հանգիստը, որքան ժամանակ հատկացնել դրա վրա, արդյոք երեխային տանել իր հետ արձակուրդի: Նշեմ, որ բոլոր հարցերը պետք է լուծվեն զրույցի ընթացքում, և չի կարելի հուսալ, որ ժամանակի ընթացքում հնարավոր կլինի երեխային հեռացնել սիրելիի կյանքից։ Իսկ գլխավորը՝ ավելի քիչ դրամատիզացնելն ու բացասական մտքերը հեռացնելն է։

Կա ևս մեկ նրբերանգ՝ երբեմն խանդն ավելի շատ ուղղված է ոչ թե երեխային, այլ նախկին կնոջը կամ ամուսնուն։ Բայց քանի որ երեխան դառնում է նախկին ամուսինների շփման և ընդհանուր ինչ-որ բանի պատճառ, մարդը անգիտակցաբար սկսում է մեղադրել երեխային։ Նրանք կարող են տեսնել միմյանց, հանդիպել կամ շփվել հեռախոսով: Եվ այս մեկ միտքը կարող է հանգեցնել հուսահատության, ուստի բացասական հույզերի փոթորիկը ներսում չի մարում և ելք է գտնում նման կերպ։

Այստեղ կարող են օգնել միայն ժամանակն ու ռացիոնալ մտածողությունը։ Նախևառաջ, կարևոր է գիտակցել, որ ոչ ոք և երեխան, հավանաբար, մեղավոր չէ կատարվածի համար, չպետք է մեղադրել նրան իրավիճակը կարգավորելու և իր զգացմունքները կարգավորելու անկարողության համար: Նախ պետք է պարզել, թե արդյոք այդ վախերն անհիմն են, թե իրոք պատճառներ կան նախանձելու ձեր զուգընկերոջը: Իսկ եթե վախերը ֆանտազիայի արդյունք են, ապա պետք է հոգ տանել ձեր մասին և հասկանալ անհատական ​​խնդիրները։ Ի վերջո, գեղեցիկ և ինքնավստահ մարդը չի վախենա, որ իրենից ուրիշը կգերադասի։

Տարբեր անհատականություններ

Երբեմն պատահում է, որ մարդիկ պարզապես յոլա չեն գնում շփման մեջ։ Կամ մարդ ընդունում է. «Ես չեմ սիրում փոքր երեխաներ»։ Եվ եթե հանգամանքների կամ բնավորության տարբերության պատճառով նոր մարդը չի կարողանում լեզու գտնել երեխայի հետ, ապա միգուցե պետք չէ ձեզ ստիպել, այլ փորձել հնարավորինս նվազեցնել շփումը՝ հասնելով միայն հարգալից հարաբերությունների: Ժամանակը ցույց կտա, գուցե ապագայում իրավիճակը փոխվի դեպի լավը։

Հիմնական բանը գիտակցելն է, որ երեխան հավերժ է, այնպես որ դուք պետք է կամ հաշտվեք ձեր ընտրյալի կյանքում մեկ այլ մարդու ներկայության հետ, կամ խզեք հարաբերությունները այս մարդու հետ:

Երեխան նախկին ամուսնուց

Երբեմն դուք կարող եք լսել որոշ կանանցից. «Ես չեմ սիրում իմ նախկին երեխային»: Երևի երեխան չպլանավորված է, և այդ անձի հանդեպ զգացմունքները վաղուց անցել են կամ ընդհանրապես գոյություն չունեն: Հնարավոր է, որ ցավալի բաժանում է եղել: Եվ ավելի վատ՝ նախկինը նրան նվաստացրել է հոգեպես և ֆիզիկապես։ Եվ հետո ավելի հավանական է լսել. «Ես չեմ սիրում իմ նախկին ամուսնու երեխան»:

Կինը ամուսնալուծվում է և մնում հոգեկան և ֆինանսական ծանր վիճակում։ Հետեւաբար, ամբողջ ցավը, վրդովմունքն ու զայրույթը կարող են ազդել երեխայի վրա: Երբեմն նրանց արտաքին նմանությունը խենթացնում է նրան, բայց նրա նյարդերը պարզապես չեն դիմանում, և մայրը դա հանում է երեխայի վրա և չի սիրում նրան: Կամ նա սիրում է նրան, բայց ժամանակ առ ժամանակ նա իսկապես զայրացնում է նրան:

Ինչպե՞ս լուծել այս բարդ խնդիրը: Կարևոր է սովորել, թե ինչպես կառավարել զայրույթը և երբեք այն չհանել երեխայի վրա, քանի որ անկախ երեխայի հանդեպ ունեցած քո զգացմունքներից, պետք է հիշել, որ գլխավոր խնդիրը լավ մարդ դաստիարակելն է: Եվ եթե նա մեծանում է անհարմար մթնոլորտում և իրեն չի սիրում, ապա դա հղի է բազմաթիվ խնդիրներով նրա ապագա չափահաս կյանքում: Դե, գիտակցեք, որ երեխայի հանդեպ հակակրանքը կապված է միայն նախկինի հետ, և միայն երեխայի հոր դեմ ուղղված բոլոր դժգոհությունները բաց թողնելով կարող եք դադարել զայրանալ երեխայի վրա: Այդ դեպքում դուք նույնիսկ ստիպված չեք լինի մտածել այնպիսի արտահայտությունների մասին, ինչպիսիք են. «Ես չեմ սիրում երեխային իմ առաջին ամուսնությունից»:

Այլ մարդկանց երեխաներ

Եթե ​​կա հակակրանք ուրիշի երեխաների կամ ընկերոջ երեխայի նկատմամբ, ապա ոմանց համար դա կարող է խնդիր դառնալ, հատկապես, եթե չես ուզում կորցնել մտերիմ ընկերոջը։ Եվ եթե աղջիկը հստակ հասկանում է. «Ես չեմ սիրում իմ ընկերոջ երեխային», ապա այս իրավիճակում դուք պետք է ուշադիր վերլուծեք ամեն ինչ և հասկանաք, թե ինչու են հենց այդպիսի հույզեր առաջացել: Օրինակ՝ ընկերը երեխայի հետ գալիս է հյուր և նյարդայնանում է այն խառնաշփոթից, որ թողնում է երեխան։ Ամենաճիշտ որոշումը կլինի չեզոք վայրում ինչ-որ տեղ հանդիպելը, օրինակ՝ սրճարանում։ Կամ նույնիսկ կրճատեք ընկերոջ հետ շփումը, խուսափեք անձնական հանդիպումներից և սահմանափակվեք հեռախոսային խոսակցություններով: Դուք կարող եք պարզապես զրուցել ձեր ընկերոջ հետ և ուղղակիորեն քննարկել այն ամենը, ինչը ձեզ չի համապատասխանում:

«Ինչպես սիրել երեխային», Յանուշ Կորչակ

Սա հրաշալի գիրք է, որը կարող է լինել առաջին քայլը խնդիրների լուծման և ուղղման ճանապարհին: Դա ծնողների համար երեխաներ մեծացնելու իսկական ուղեցույց է: Դա կօգնի հաղթահարել այն դժվարությունները, որոնց բախվում են տարբեր տարիքի երեխաների ծնողները՝ նորածիններից մինչև դեռահասներ: Եվ այս ամենը գրված է հիանալի գրական լեզվով` օգտագործելով հետաքրքիր փոխաբերություններ և համեմատություններ բառերի և իր արհեստի վարպետ, ուսուցիչ Յ.Կորչակի կողմից:

Որդուս հետ միշտ էլ դժվար է եղել, իսկ հիմա հեռախոսով ինքն իրեն ձայնագրել է, որտեղ կատակով ասում է, որ «այնքան վատ տղա է, և հիմար, որ մայրիկիս և հայրիկիս չեն սիրում»: տեսա այս տեսահոլովակը և ինձ մեղադրում է, որ ես եմ մեղավոր իմ անզուսպ ելույթով, ես չեմ արդարացնում ինքս ինձ Նա արագահոս մարդ է, և երեխան հաճախ է տեսնում մեր ընտանեկան վեճերը, մենք հաշտվել ենք, և երեխան իրեն մեղադրում է այս վեճերի համար, ես չգիտեմ, թե ինչպես ուրախացնել ձեր երեխային, ամուսնուն և հիմա:
Երեխան 7 տարեկան է, դպրոցական, ես 35, ամուսինս նույնպես։

Հոգեբանների պատասխանները

Ալմիրա, եթե դու ինքդ հասկանում ես, թե ինչն է պատճառը, որ քո տղան իրեն անսիրելի է համարում, ապա քո ուժն է շտկել այս իրավիճակը։ Կարդացեք այս կայքում իմ հոդվածները՝ այն մասում, որը վերաբերում է ինքնատիրապետման տեխնիկայի ուսուցմանը, եթե դուք պրակտիկա եք անում, կարող եք սովորել չասել ինչ-որ բան հապճեպ, բայց ձեզ ավելի հանգիստ և մտածված կպահեք: Բացի այդ, եթե նախկինում չեք ասել լավագույն խոսքերը, ապա դադարեցրեք դրանք և սկսեք ասել ուրիշները՝ լավը և՛ ձեր որդու, և՛ ձեր ամուսնու հետ կապված: Ինչ-որ մեկը պետք է սկսի փոփոխությունները, և պետք չէ որևէ մեկին մեղադրել, սա դատարկից դատարկ է թափվելու և դրական արդյունք չի տա։ Պարզապես պետք է ինչ-որ պահից սկսեք այլ կերպ անել, և հետո կվարժվեք դրան: Ով աշխարհին բարություն է տալիս, դրա դիմաց ստանում է կրկնակի չափով, փորձիր, ոչինչ չես կորցնի, վստահեցնում եմ։ Երբ երեխայի հետ խոսում եք դպրոցում նրա սխալ արարքների կամ վատ գնահատականների մասին, ասեք ոչ թե «դու հիմար ես» կամ «դու վատն ես», այլ «քո գնահատականը» կամ «քո արարքը» վրդովեցնում և վրդովեցնում է ինձ։ Մի գնահատեք երեխային (կամ որևէ այլ անձի), մի «կախեք» նրա վրա ածական պիտակներ, գնահատական ​​տվեք միայն գործողությանը կամ գործողությանը, այնուհետև երեխան ինքն իրեն չի ասոցացնի բացասականի հետ, քանի որ ինքը չէ, որ այնքան վատ, բայց միայն նրա որոշ գործողությունները: Եվ մի լռեք նաև բարի գործերի մասին, մի ամաչեք գովաբանել ձեր երեխային, դուք չեք վատացնի նրա համար: Համեմատեք նրա համար իր լավ կամ ոչ այնքան լավ արարքները, այնուհետև նա նաև կձևավորի պատկերացում, թե ինչպես վարվել ինչ իրավիճակում, և միևնույն ժամանակ նա ամեն անգամ չի զգա, որ ինքն արժեզրկված է, նա կիմանա, որ ցանկացած գործողություն կարող է լինել: ուղղվել է, իսկ գործողությունը՝ փոփոխություն: Եվ ընդհանրապես, ավելի շատ շփվեք ընտանիքով, կիսվեք անցած օրվա տպավորություններով, կարեկցեք միմյանց հետ, այդ ժամանակ ձեր հարաբերությունները կամրապնդվեն և փոխըմբռնումը ավելի շատ կլինի։ Փոփոխությունները սկսեք ինքներդ ձեզանից, քանի որ կինն է օջախի պահապանը և իր իմաստությամբ ու նրբանկատությամբ պահպանվում է տան ջերմությունը։ Ամենայն բարիք ձեզ:

Լավ պատասխան 3 Վատ պատասխան 4

Ստուգեք այս հարցերը իմ կայքում՝ «Ի՞նչը կարող է ահազանգել ծնողներին իրենց երեխայի պահվածքի մասին»:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Մտածեք այս մասին.

1. Ընտանեկան ամուր կապերն օգնում են երեխաներին զարգացնել առողջ ինքնագնահատականը:

2. Նախքան ձեր երեխային քննադատելը, նախ ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

Արդյո՞ք նա կարող է փոխել այն, ինչի համար ես նրան կշտամբելու եմ:

Հարյուրերորդ անգամ եմ սրա համար սաստելու նրան։

Արդյո՞ք ես ճիշտ պահ եմ ընտրում նրան սովորեցնելու և կրթելու համար:

Նրան քննադատելու այս ցանկության մեջ թաքնվա՞ծ են իմ անձնական խնդիրները։

3. Փորձեք քննադատության այլընտրանքային մոտեցում: Ավելի օգտակար կլինի, եթե խոսեք ձեր երեխայի հետ և հարցեր տաք.

Ի՞նչ սովորեցրեց ձեզ այս սխալը:

Ինչպե՞ս կարող էիք դա այլ կերպ վարվել:

Կարող եմ օգնել ձեզ այս հարցում:

4. Խուսափեք համեմատություններից: Ձեր երեխան ձեր երեխան է, ոչ թե ձեր մտերիմ ընկերոջ երեխան: Երբ ձեր որդուն համեմատում եք ձեր ընտանիքի անդամների կամ ընկերների ընտանիքի հետ, դա վնասում է երեխայի ինքնագնահատականը: Կենտրոնացեք նրա յուրահատկության վրա և օգնեք նրան զարգացնել իր անհատականության գծերը:

5. Կախեք ձեր երեխային միայն դրական «պիտակներ»: Երեխաներն ունեն իրենց վերագրված «պիտակներով» ապրելու այս յուրահատկությունը։ «Ծույլ, եսասեր, անպիտան, անտանելի, հիմար» պիտակները բացասական են: «Խելացի, պատասխանատու, վստահելի» դրական «պիտակներն են»:

6. Սովորեցրեք ձեր որդուն լուծել իր խնդիրները: Մի շտապեք օգնելու համար: Եթե ​​ձեր որդին սովորի լուծել խնդիրները առանց ձեր մշտական ​​օգնության, ապա նրա մոտ առողջ ինքնագնահատական ​​կձևավորվի: Ուղղորդե՛ք, բայց մի՛ փրկեք խնդիրներից:

7. Ներողություն խնդրեք, երբ սխալ եք: Ձեր երեխայի համար բացարձակապես զարմանալի է գիտակցել, որ իրենց ծնողները կատարյալ չեն: Սա ձեր որդուն սովորեցնում է ներելու կարողություն, ինչպես նաև ցույց է տալիս այն փաստը, որ բոլորը կարող են սխալվել:

8. Տվեք ձեր երեխային սխալվելու իրավունք։ Եղեք այնտեղ, երբ նա ձախողում է ապրում: Օգնեք նրան սովորել սխալներից և անհաջողություններից:

9. Մի շփոթեք երկու հասկացություն՝ երեխան և նրա վարքը: Դուք պետք է սովորեք «հարձակվել» վատ վարքի վրա, բայց ոչ մարդուն: Երբ հայրն ասում է իր որդուն. Նրա տղան ապուշ չէ, ուղղակի հիմարություն է արել։

10. Ավելի հաճախ գրկեք ձեր երեխային:

11. Հարգեք ձեր երեխայի զգացմունքները: Երեխաները մեծ կարիք ունեն արտահայտելու իրենց զգացմունքները՝ առանց նվաստանալու և ամաչելու վտանգի։

12. Հետաքրքրվեք, թե ինչն է հետաքրքրում ձեր երեխային: Մասնակցել մրցույթների և ներկայացումների, որոնց նա մասնակցում է: Հարցրեք նրան իր հետաքրքրությունների և հոբբիների մասին: Փորձեք ինչ-որ կերպ ներգրավվել մի բանում, որը գրավում է նրան:

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Իհարկե, մենք հաճախ ենք լսել մեր երեխաների արտահայտությունը. «Մայրիկ, հայրիկ, դու ինձ չես սիրում»:

Այս մեղադրանքը պարզապես տապալում է ձեզ, բայց ի՞նչ կարող եք պատասխանել ի պատասխան, եթե անգամ երեք անգամ հոգատար եք և պարզապես պաշտում եք ձեր երեխային:

Ինչպես նշում են հոգեբանները, որքան շատ են ծնողները սիրում իրենց երեխային, այնքան ուշադիր են նրանք, այնքան ավելի են խեղդվում մեղքի զգացումից, և նրանց թվում է, թե անընդհատ ինչ-որ բան չեն տալիս իրենց որդուն կամ դստերը։ Դե, էլ ի՞նչ կարող ես անել՝ չգնալ աշխատանքի, որպեսզի կարողանաս միշտ շուրջը լինել: - ի վերջո, նա լաց է լինում... Ինչպես գրում է «ShkolaZhizni.ru» պորտալը, հաճախ դժվար է հասկանալ՝ երեխան այս արտահայտությունը մեզ վրա է նետում, քանի որ նա իսկապես իրեն անբարենպաստ է զգում, թե՞ դա պարզապես գիտակցված ցանկություն է. շահարկել իր ծնողներին. «Էլյան ասաց մորը, որ չի հավատում իր սիրուն և հոգատարությանը. «Դու ինձ ընդհանրապես չես սիրում»: - ասվում է պորտալում: - Եթե մայրիկը փորձի Էլյային համոզել, որ նա սխալ է, Էլյան տխուր կլսի նրան և կկրկնի իր նախադասությունը. «Ոչ, ես քեզ չեմ հավատում: Ես զգում եմ, որ դու ինձ չես սիրում»: Եթե ​​հայրիկը, ձախողված խոսակցությունից հետո, Էլյային նոր խաղալիքներ գնի և նրա հետ գնի կրկես, նա միայն մի որոշ ժամանակ կմեղմանա, բայց դրանից հետո «Դու ինձ չես սիրում» նեղացնող գրառումը: նորից կբարձրանա և նոր ուժով»։

Համաձայնեք, իսկապես անհասկանալի է՝ սա անկեղծ մեղադրանք է, թե պարզապես զվարճություն՝ ծնողներին շրջելու և նրանցից ինչ-որ բան խնդրելու համար: Բացի այդ, երեխան կարող էր պարզապես ինչ-որ տեղ լսել այս արտահայտությունը, և երբ նա կրկնեց այն, նրան դուր եկավ. ի վերջո, հենց որ երեխան այս խոսքերն ասաց իր ծնողներին, նրանք անմիջապես սկսեցին վազել նրա շուրջը և ամեն ինչ գոհացնել նրան: հնարավոր ճանապարհ. Երեխաները շատ լավ մանիպուլյատորներ են, հավատացեք ինձ:

Ի՞նչ անել։

Որքա՜ն պարզ ու հրաշալի էր, երբ երեխան շատ փոքր էր։ Գիտե՞ք, երեխայի դեպքում նման բողոքները շատ պարզ են լուծվում. «Դե ինչո՞ւ չեմ սիրում քեզ։ Ահա թե ինչպես եմ ես դա սիրում»: Եվ դուք համբուրում և համբուրում եք ձեր որդուն կամ դստերը: Եվ նրանք լաց են լինում ու պարզապես ուրախանում։ Բայց նրանք մեծանում են ու ավելի բարդանում հոգեբանության մեջ... Հատկապես, երբ խոսքը դեռահասների մասին է: Նրանց հետ շատ ավելի դժվար է: Առաջին. աճող երեխան իսկապես կարող է զգալ ծնողական սիրո պակասը. չէ՞ որ այդ տարիքում մենք բոլորս զգացել ենք լիակատար թյուրիմացություն և միայնություն. Բայց նրանք, ովքեր պարզապես փշ ու փուշ են ծլում, իսկապես կարող են բավականին դժվար լինել սիրելը. նրանք չեն տրվում համոզմանը, չեն սիրում իրենց և երբեմն այնպես են վարվում, որ չես հասկանում, թե ինչպես վարվել նրանց հետ։ .. լավ, սիրո ինչպիսի՞ դրսեւորումներ կան։ Եվ եթե մինչև դեռահասության սկիզբը դուք և ձեր երեխան անկեղծ, մտերմիկ զրույցներ չէիք ունենում, ամենայն հավանականությամբ, շատ դժվար ժամանակներ կունենաք: Նախ մտածեք, թե որքանով են արդարացված երեխայի պնդումները, և եթե հասկանում եք, որ հեռուստացույցը, համակարգիչը և ընկերների հետ շփումը սկսում են երեխային պաշտպանել ձեզնից, ապա շտապեք շտկել իրավիճակը:

Անպայման քնելուց առաջ երեխայի հետ նստեք 15 րոպե, խոսեք նրա հետ նրա գործերի մասին. սա այնքան էլ դժվար չէ, բայց երեխայի համար այս խոսակցությունները շատ կարևոր են։ Եթե ​​երեխան ցանկանում է խաղալ ձեզ հետ, ժամանակ գտեք դրա համար, նույնիսկ եթե դուք շատ զբաղված եք: Հակառակ դեպքում դուք կկորցնեք ձեզ կապող թելը, և մի քանի տարի անց իրավիճակը կդառնա այլ, շատ ավելի տագնապալի՝ ձեր երեխան պարզապես ձեր կարիքը չի ունենա և չի հետաքրքրվի ձեզնով, գրում է ShkolaZhizni.ru-ն։ Բայց եթե արտահայտությունը. «Ծնողներ, դուք ինձ չեք սիրում»: Այնուամենայնիվ, ասվեց, խոսեք, սա լավագույնն է: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս. ամենաճիշտ ինտոնացիան ամենասկզբում ջերմ է, մեղմ, պարզապես փորձեք ստիպել նրան խոսել. կամ «Դուք տխուր եք, երբ մենք չենք խաղում»: Փորձեք ակտիվ լսել, դա շատ է օգնում ծնողներից շատերին: Եվ ամենակարեւորը, դա օգնում է երեխաներին:

Ցավոք սրտի, խոսակցությունները միշտ չէ, որ աշխատում են, բայց ամեն դեպքում նրանք միավորում են մարդկանց: Պորտալը օրինակ է բերում. «Մի մայր խնդիրը անսպասելիորեն և հաջողությամբ լուծեց. նա որդուն հանձնարարեց գրառել նոթատետրում այն ​​ամենը, ինչ նա և հայրիկը անում են նրա համար: «Առավոտյան ինձ արթնացրին։ Մենք ժպտացինք։ Համբուրեց: Մայրիկը նախաճաշ պատրաստեց: Նա սեղան գցեց: Ես լվացել եմ ամանները նրա համար։ Նրան մի վերնաշապիկ գտա, որը նա գցեց աթոռի հետևում...» Համատեղ ձայնագրությունները կա՛մ ստիպեցին որդուն ու մորը ընկերանալ, կա՛մ պարզապես հոգնեցրել էին, բայց դժգոհությունները ուրախությամբ դադարեցին։ Մեկ այլ ընտանիքում, որտեղ կան մի քանի երեխաներ, երեխաները, տատիկի հուշումով, ոտքի կանգնեցին իրենց մոր համար և սկսեցին ծաղրել իրենց քրոջը, ով տանջում էր իրենց մորը այս պնդումներով։ Երեխաներն արագ լուծեցին հարցը, և մոր սիրտն այլևս չէր ցավում»: Համաձայնեք, երբ ընտանիքի անդամներն ավելի շատ են, ավելի հեշտ է գործել՝ մտերիմ մեկին «օգնելու» վերցնելով:

Բոլոր հոգեբանները միաբերան ասում են, որ երեխայի հետ երկխոսության մեջ զրույցներն ամենակարևորն են։ Դուք կարող եք և պետք է շատ խոսեք երեխաների հետ, ներառյալ լրջորեն: Դա անելու համար պարզապես պետք է ստեղծել հանգիստ միջավայր, երբ ոչ ոք չի շտապում, և նրան ուղիղ հարց ուղղեք. «Դուք ասում եք, որ մենք ձեզ չենք սիրում։ Այս հարցը մեզ համար շատ կարևոր է։ Ցանկանու՞մ եք այլ բան մեր ընտանիքում: Ի՞նչ կցանկանայիք փոխել: Եվ ամենակարեւորը՝ կոնկրետ առաջարկներ ստացեք ձեր երեխայից։ Թող նա ինքը «նշանակի» բաղադրատոմսը, որից հետո վերջապես «կհավատա» ձեր սիրուն։ Իհարկե, դրանք չպետք է լինեն ինչ-որ նյութական խնդրանքներ, այնուհետև պարզ կդառնա, որ սա պարզապես սովորական մանիպուլյացիա է դստեր կամ որդու կողմից: Ավելի լավ է, եթե խնդրանքները լինեն այսպիսին. «Որպեսզի մոտենաս ինձ և համբուրես ինձ, երբ ես քնում եմ», «Որ ինձ թույլ տաս հեռուստացույց դիտել, երբ հետաքրքիր հաղորդումներ կան», «Որ երբեք չգոռաս»: ինձ վրա»

Եթե ​​ձեր երեխան երկխոսություն սկսի և ձեզ հստակ ասի, թե ինչ է ուզում ձեզնից, դուք իսկապես հաջողակ եք. դա ոչ մի լուրջ բան չի նշանակում, պարզապես ընտանեկան նորմալ բանակցություններ են սպասվում: Շնորհակալություն ձեր երեխային իր փորձառություններով և ցանկություններով ձեզ հետ անկեղծորեն կիսվելու համար: Եվ ամենակարևորը՝ դրանցից յուրաքանչյուրին իսկապես լուրջ վերաբերվեք։ Իհարկե, դա չի նշանակում, որ դուք պետք է համաձայնվեք ամեն ինչի հետ, բայց հիմա դուք գիտեք, թե կոնկրետ ինչ է նշանակում երեխան, երբ ասում է. «Դու ինձ չես սիրում»: Եվ հիմա դուք հստակ գիտեք, թե ինչպես վարվել դրա հետ. դուք պետք է խոսեք նրա կոնկրետ խնդրանքների մասին:

Բայց ծնողները բախվում են շատ ավելի բարդ խնդրի, երբ երեխան լռում է բոլոր հարցերին, նայում նրանց ատելի հայացքով և միայն կրկնում. «Դու ինձ չես սիրում»: Իսկ հետո նա ուղղակի շրջվում է ու հեռանում։ Այստեղ երկու տարբերակ կա, ասում են հոգեբանները, կա՛մ նա քեզ ընդհանրապես չի վստահում, կա՛մ կոշտ խաղ է սկսել քեզ հետ՝ խաղալով դժբախտ զոհին։ «Հնարավորության դեպքում արժե դիմել երրորդ կողմի օգնությանը` ավագ եղբորը, հարգված մարդուն, հորեղբայրին կամ սիրելի տատիկին: Կամ հոգեբան: Նրանք կխոսեն, նրանց առջև լռելը հիմարություն է, շատ բան կարող է պարզվել։ Եթե ​​պարտիզանները լռում են որևէ մեկի առջև և միայն ժամանակ առ ժամանակ կրկնում են ուղղագրությունը. «Մայրիկ և հայրիկ, դուք ինձ չեք սիրում», ապա զանգահարեք հայրիկին», - խորհուրդ է տալիս ShkolaZhizni.ru պորտալը: Եվ նույնիսկ եթե հայրը սովորաբար նրբանկատ է պահում երեխային, նոր իրավիճակում նա կարող է իրեն կոշտ պահել։ Հայրիկը չափահաս ձևով կհարցնի իր որդուն կամ դստերը. «Եթե չես ուզում որևէ բան փոխել, ապա ինչո՞ւ ես դա ասում»: Սրանից հետո պետք է դադար տալ և նայել երեխայի աչքերին։ Հավատացեք ինձ, սա ուժեղ հարց է: Իսկ բառերից հետո. «Մայրիկը հոգ է տանում քո մասին, և դա ցավում է նրան, երբ դու նրան դա ասում ես: Դուք չեք կարող վիրավորել ձեր մորը: Ես դա թույլ չեմ տալիս։ Հիմա դու գնում ես անկյուն ու մտածում. Եթե ​​դուք ասեք, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում ձեր մորից, մենք դա կքննարկենք: Լսե՞լ ես։ Եվս մեկ անգամ. Ես թույլ չեմ տա, որ դուք անհեթեթ խոսեք և վիրավորեք ձեր մորը: Կամ ասում ես այն, ինչ ուզում ես, կամ լռում։ Մաքուր? Հոր այս պահվածքը կարող է փրկել իրավիճակը. ի վերջո, երեխաների մեծ մասի համար հոր հեղինակությունը սովորաբար անվիճելի է, և նրա խստությունն է, որ կարելի է ընկալել պատշաճ հարգանքով:

Խորհրդային Միության ժամանակ և հետխորհրդային դարաշրջանի սկզբում երեխաներին սովորաբար սովորեցնում էին սիրել հայրենիքը, ծնողներին և շրջապատող մարդկանց, բայց ոչ ոք չբացատրեց, որ իսկական սերը սկսվում է ինքնասիրությունից:

Ավելի ուշ մենք ամենուր սկսեցինք լսել, որ կարևոր է սիրել և ընդունել ինքդ քեզ: Պարզապես անհասկանալի մնաց, ինչպե՞ս է դա հնարավոր։

Մի ասա, ցույց տուր:

Եվ այստեղ մենք հասնում ենք շատ տարածված ծայրահեղության, երբ ծնողները հորդորում են իրենց երեխաներին, որ նրանք պետք է սիրեն և ընդունեն իրենց, երբ իրենք դա չեն ցույց տալիս իրենց օրինակով։ Այս դեպքում երեխաներն, իհարկե, ոչ թե բառերն են ընկալում, այլ այն, ինչ իրականում տեսնում են։

Նրանք արժանի մարդիկ կմեծանան միայն մեկ դեպքում՝ եթե ցույց տաք, թե ինչպես է դա։ Այս մասին հիմա կպատմենք։ Ինչպե՞ս սովորել սիրել ինքդ քեզ:

Շատ կարևոր է, որ ծնողները ունենան ինքնաընդունման և ինքնասիրության որոշակի ծեսեր, որոնցով երեխաները նույնպես կարող են սովորել դա։ Օրինակ, եթե դուք պարզապես սխալ եք արել, ապա անմիջապես մի նախատեք ինքներդ ձեզ դրա համար («Ի վերջո, ես գիտեի, որ դա տեղի կունենա այսպես, բայց ես հիմար էի»:)

Հավատացեք, որ նման խոսքերով երեխան կհասկանա, որ դուք ինքներդ չեք սիրում, այլ փորձում եք նրան ինչ-որ անհասկանալի բան սովորեցնել։ Ավելի լավ է հպարտանալ նրանով, ինչում իսկապես լավ եք: Սրա մեջ պարծենալ չկա, քանի որ դուք իսկապես գիտեք, թե ինչպես դա անել: Եվ նրանք կցանկանան, որ կարողանան ինչ-որ բան անել, և նրանք կիմանան, որ դա լավ են անում։

Սերը չի նշանակում ամենաթողություն

Հիշեք նաև, որ սերը և՛ հաստատակամություն է, և՛ մեղմություն, և՛ հոգատարություն և նվիրվածություն:

Սա նշանակում է, որ, անկեղծորեն սիրելով ձեր երեխային, մի խղճացեք նրան, երբ պետք է ամուր լինել նրա հետ (եթե չեք ցանկանում, որ նա մտածի, որ խղճահարությունը սեր է): Բայց միևնույն ժամանակ, երբ որևէ մեկնաբանություն եք անում կամ նրան ինչ-որ բան սովորեցնում, կարևոր է, որ քո խոսքերում սիրո ինտոնացիաներ կային, այլ ոչ թե սովորական ընտրողականություն.

Երեխային իր նկատմամբ դրական վերաբերմունք դաստիարակելու մեկ այլ կետ է դրական ներքին ձայնի ձևավորումը, որպեսզի երեխաները կարողանան առավելություններ գտնել նույնիսկ այն, ինչ չեն սիրում անել, որպեսզի չհուսահատվեն, երբ ինչ-որ բան չի ստացվում: անմիջապես դուրս.

Իհարկե, սերն ու ընդունումը նշանակում են նաև հասկանալ սեփական զգացմունքները և դրանք բացահայտ զգալու հնարավորությունը: Եվ եթե երեխային ասում եք, որ նա չպետք է զայրանա, ապա նա դա ընկալում է որպես տաբու իր բոլոր զգացմունքների և փորձառությունների, դրանց բաց դրսևորման վրա: Եվ հետո նրա համար շատ դժվար է դառնում ընդունել ինքն իրեն։ Հեղինակներ՝ Նատալյա Չերնիշ և Իրինա Ուդիլովա

Խնդիրներ դպրոցում. երեխան բռնության է ենթարկվում դասընկերների կողմից

Ոչ մի երեխա արժանի չէ մերժման։ Այնուամենայնիվ, գրեթե յուրաքանչյուր դասարանում կա մեկը, ով ստիպված է լինում սրբել գրատախտակը և հերթապահել իր հերթապահության մեջ, ում մեջքին բոլոր ծաղրանքը, ծաղրը և կավիճը ստանում են՝ որպես դասընկերների «լավ վարքագծի» մի մաս:

Դուք չեք ցանկանում, որ ձեր երեխան դառնա վտարանդի, բայց դուք չեք կարող պաշտպանել նրան տնից դուրս, և դուք պաշտպանված չեք այն հնարավորությունից, որ նա մի օր կարող է բռնության ենթարկվել դպրոցում:

Ինչու է երեխան դառնում վտարանդի:

Սթիվ Ջոբսը, Ջ.Կ. Ռոուլինգը, Թրեյսի Էմինը, Ջուլի Ուոլթերսը և շատ այլ հայտնի մարդիկ խոստովանել են, որ դպրոցում իրենց դրսից են զգում. նրանց ծաղրում են և չեն պատկանում որևէ սոցիալական խմբի:

Իրականում հսկայական թվով մարդիկ անցել են դրա միջով, բայց միայն քչերն են կարողացել օգտագործել իրենց յուրահատկությունը:

Այնուամենայնիվ, երբ ձեր երեխան տուն է գալիս լաց լինելով, պոտենցիալի հարցը հետին պլան է մղվում:

Ի՞նչ անել, եթե ձեր երեխան ենթարկվում է բռնության դասընկերների կողմից:

Առաջին հերթին, հանգիստ լսեք երեխային, թող նա զգա ձեր սերը (երեխաները, ովքեր ընտանիքում իրենց մերժված են զգում, հաճախ դառնում են վտարանդի): Այնուհետև դիտեք նրան սոցիալապես. միանգամայն հնարավոր է, որ նա իր ընկերներին օտարում է սոցիալական վարքագծի սխալներով, որոնք բնորոշ են վեց տարեկանից բարձր երեխաներին:

Ամենատարածվածների օրինակները կգտնեք ստորև:

Զվարճալի լինելու անհաջող փորձեր

Հումորի լավ զգացում ունեցող մարդիկ հաջողակ են ցանկացած թիմում, և երեխաները շատ արագ են դա ընդունում: Բայց հումորը պահանջում է ուրիշների ակնկալիքների սուր զգացողություն և հասկանալ, թե ինչպես կարելի է խախտել այդ ակնկալիքները՝ առանց շատ հեռու գնալու և առանց որևէ մեկին վիրավորելու:

Երբ հումորի փորձերը անկյունային են և անհարմար, դրանք ծիծաղելի չեն. նրանք նյարդայնացնում և «դուրս են նետում» երեխային թիմից՝ նրան դարձնելով ագրեսոր կամ գոմեշ։

Ի՞նչ անել, եթե երեխան փորձում է ծիծաղեցնել ագրեսորներին:

Ոչ բոլորն են օժտված հումորի նրբությունները զգալու բնական տաղանդով, բայց բոլոր երեխաների համար ավելի հեշտ է ծիծաղեցնել մարդկանց, քան հաճոյանալ, մինչդեռ վերջինս շատ ավելի կարևոր է սոցիալականացման համար: Դուք կարող եք ձեր երեխայի հետ մտածել դասընկերների նկատմամբ հնարավոր բարի գործողությունների մասին:

Անհրաժեշտության դեպքում զգուշացրեք ձեր երեխային, որ ձեր փողն ու իրերը այլ երեխաներին որպես բարի գործ տալը չի ​​կարելի անել. դուք չեք կարող իսկական ընկերներ գնել:

Empathy-ի կույր կետը

Հասարակության մեջ բոլորը սխալներ են թույլ տալիս։ Սա սովորաբար մեծ խնդիր չէ, քանի դեռ մենք տեսնում ենք սոցիալական նշանները և հասկանում, թե երբ պետք է դադարեցնել:

Երեխաները, ովքեր սովոր չեն ուշադրություն դարձնել ուրիշների արձագանքներին, շարունակում են պատմություն պատմել այն բանից հետո, երբ հանդիսատեսը կորցրել է հետաքրքրությունը կամ ոտքով հարվածել դասընկերոջ աթոռին, չնայած նրան խնդրել են կանգ առնել:

Իհարկե, դա թշնամություն և նույնիսկ ագրեսիա է առաջացնում հասակակիցների շրջանում:

Սովորեցրեք ձեր երեխային իմանալ, երբ բավական է:

Օգնեք ձեր երեխային ճանաչել «բավականին» ազդանշանները՝ բանավոր և ոչ բանավոր: Դա կարելի է անել հոգեբանի հետ կամ ինքնուրույն: Սովորեցրեք և խրախուսեք ձեր երեխայի կարողությունը՝ ամեն կերպ տարբերելու ուրիշների տրամադրությունները և նրանց դրդապատճառները:

Մուլտֆիլմը դիտելիս վերլուծեք պարզ էթիկական իրավիճակները, որոնք տեղի են ունենում հերոսների միջև. «Ինչու՞ հեռացավ Thumbelina-ն», «Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ է զգում բզեզը հիմա»:

Երեխաների պարծենկոտությունը՝ որպես դպրոցական ահաբեկման պատճառ

Հաճախ երեխայի մոտ, ով իրեն անապահով է զգում, պարծենալու սովորություն է զարգացնում դասընկերների վրա տպավորություն թողնելու համար։ Ցավոք սրտի, դա ոչ թե գրավում է ընկերներին, այլ վանում է նրանց, քանի որ ցանկացած պարծենալով բարձրաձայն հայտարարում է «ես քեզնից լավն եմ»։

Ի՞նչ անել, եթե վտարվածին բռնության են ենթարկում պարծենալու համար:

Ձեր գերազանցությունը ցույց տալու փոխարեն շատ ավելի արդյունավետ է դասընկերների հետ ընդհանուր լեզու գտնելը։ Երեխաները դառնում են ընկերներ, երբ միասին ինչ-որ բան են անում:

Օգնեք ձեր երեխային խնջույք կազմակերպել. թող հրավիրի իր ընկերներին և դասընկերներին, օգնեք կազմակերպել այն:

Երեխաները «միավորվում են»՝ զվարճանալով տնից դուրս, չեզոք տարածքում երեխաները կարող են գնալ սահադաշտ, քարթինգ կամ քվեստ սենյակ, գլխավորն ավելի ակտիվություն է, և որոշ ժամանակ անց ձեր երեխան իրեն ընդունելի կզգա:

Երեխան չգիտի, թե ինչպես տեր կանգնել իրեն

Եթե ​​երեխան ինչ-որ կերպ տարբերվում է մնացածից՝ արտաքինով, սովորություններով, հետաքրքրություններով, սոցիալական շրջանակի պատկանելությամբ կամ հագնվելու ձևով, դա չի նշանակում, որ նա դուրս է գալու: Բայց եթե նա միևնույն ժամանակ անվստահ է և լարված, և չգիտի, թե ինչպես տեր կանգնել իրեն, ապա ահաբեկման առարկա դառնալու հավանականությունը մեծ է:

Ի՞նչ անել, եթե երեխան չի կարողանում պաշտպանվել:

Իհարկե, երեխան պետք է զգա, որ իրեն սիրում են, և որ դուք կաջակցեք իրեն ցանկացած իրավիճակում, սակայն այս փուլում դուք պետք է երեխային սովորեցնեք պաշտպանվել:

Լավ գաղափար է նրան գրանցել ակտիվ սպորտի կամ մարտարվեստի համար: Հոգեբանական առումով «հեքիաթային թերապիան» շատ է օգնում. միասին գրեք պատմություն այն մասին, թե ինչպես թույլ և վիրավորված կերպարը հորինեց մի միջոց՝ տեր կանգնելու իրեն (երեխան պետք է խորհուրդներ տա կերպարին, կարող եք նրան տանել պատասխանի )

Ընդհանուր առմամբ, մեզ անհրաժեշտ է ինտեգրված մոտեցում, որը ներառում է ինքնագնահատականի բարձրացում և ներքին վստահության զարգացում: Ծնողները նույնպես պետք է զարգանան, սովորեն երեխաներին դաստիարակելու նոր մոտեցումներ ու մեթոդներ։ Նպատակն է համատեղել այն արժեքները, որոնք դուք ստացել եք որպես երեխա, նրանց հետ, որոնք անհրաժեշտ են երեխային ժամանակակից աշխարհում:

Ի՞նչ կարող եք անել որպես ծնող հոգեբանական աջակցություն ցուցաբերելու համար:

Թող ձեր երեխային իմանա, որ լավ է տարբերվել: Եվ նույնիսկ լավ!

Հաղորդակցության մեջ նրա դժվարությունները ծագում են ոչ թե նրանից, որ նա բոլորի նման չէ, այլ այն պատճառով, որ նա դեռ լիովին չի տիրապետել հաղորդակցության գիտությանը, և դա կարելի է սովորել այնպես, ինչպես քիմիան կամ անգլերենը:

Աջակցեք ձեր երեխայի հոբբիներին, նույնիսկ եթե դրանք ձեզ տարօրինակ են թվում

Ոչ մի գնով մի դրդեք ձեր երեխային միանալ թիմին: Թերևս դրա պատճառով նա ստիպված կլինի զոհաբերել իր սերը իր սիրելի զբաղմունքի համար (օրինակ՝ գրքերի համար, եթե երեխային ծաղրում են որպես «նեխի»): Լինելով վստահ և ընկերասեր՝ ձեր երեխան թիմում կզբաղեցնի իր հարմարավետ տեղը՝ անկախ նրա առանձնահատկություններից։

Եթե ​​երեխան բավական մեծ է, սովորեցրեք նրան հարձակումներից հոգեբանական պաշտպանության հիմնական տեխնիկան:

Նախ, նա պետք է հասկացնի վիրավորողներին, որ նրանց խոսքերն իրեն այնքան էլ չեն վիրավորում, և իր երջանկությունը կախված չէ նրանից, թե ինչ են մտածում իր մասին. որքան քիչ արձագանք ցույց տա երեխան, այնքան ավելի ձանձրալի կլինի նրա վրա հարձակվելը: Շատ դեպքերում անհրաժեշտ է վերլուծել իրավիճակը և կիրառել կոնկրետ տեխնիկա:

Ինչ չի կարելի անել, եթե ձեր երեխային բռնության են ենթարկում.

Հրապարակային նկատողություն իրավախախտներին.Այս դեպքում ձեր երեխային կհամարեն գողտրիկ, որն էլ ավելի կբարդացնի իրավիճակը։

Մշակել բնավորության ուժ օտարման միջոցովԵրեխան, ով իրեն միայնակ է զգում, շատ ավելի հավանական է դառնալ վտարանդի, քան առաջնորդ:

Մեղադրել. Նույնիսկ եթե հայտնաբերեք, որ խնդիրները կապված են ձեր երեխայի վարքի հետ՝ չգրված կանոնների չհասկանալը, հուզական անհասությունը, նորմերին չհամապատասխանելը. «Դա քո մեղքն է» արտահայտությունը տեղին չի լինի. Այս իրավիճակում արժե երեխային մխիթարել և օգնել նրան սովորել լավ հարաբերություններ հաստատել ուրիշների հետ:

Սովորեցրեք ձեր երեխային բռունցքներով լուծել խնդիրները: «Եվ դուք նրան մանր եք տալիս»:- պարզ, պարզ և հաճախ աղետալի ռազմավարություն, որը դժվար թե օգնի երեխային ընկերներ ձեռք բերել, բայց նրան վատ համբավ կբերի դպրոցում: Փորձեք ձեր երեխային սովորեցնել ճկուն լինել՝ կախված իրավիճակից, ընտրեք վարքագծի տարբերակ՝ ծիծաղել, զգուշացնել, սպառնալ, զսպել ագրեսորին, հեռանալ և այլն:

Ինչպե՞ս օգնել ձեր երեխային հարմարվել նոր դասին:

Նոր, արդեն ձևավորված թիմ մտնելիս մարդն անմիջապես հայտնվում է սոցիալական հիերարխիայի ստորին մակարդակում՝ լինի դա դպրոց, համալսարան, թե գրասենյակ. «օտարի» առնչությամբ մենք միացնում ենք բնական պաշտպանական մեխանիզմները, որոնք սկզբում սովորաբար. դրսևորվում են զգուշորեն անտեսելով նորեկին:

Երեխային նոր միջավայրին հարմարվելու համար միջինը երկու ամիս է պահանջվումև գրավիր քո տեղը հասարակության մեջ: Եթե ​​ցանկանում եք օգնել ձեր երեխային այս գործընթացը դարձնել ավելի քիչ ցավոտ, կամ ձեր երեխան արդեն ենթարկվել է բռնության նախորդ թիմում, փորձեք հետևյալը.

• Ցանկալի է փոխել դպրոցը ուսումնական տարվա սկզբիներբ բոլոր ուսանողներն այս կամ այն ​​չափով անցնում են հարմարվողականության գործընթացով: Այս կերպ երեխան արագ կմիանա թիմին՝ չխախտելով նրա հաստատված ռիթմը:
• Ուրիշների բարեհաճությունը շահելու համար երեխաները երբեմն չափազանց ակտիվորեն արտահայտվում են նոր միջավայրում. Սա միշտ չէ, որ աշխատում է, քանի որ առաջնորդները չեն ցանկանում կիսել իրենց առաջնորդությունը և կարող են պոտենցիալ մրցակցին դարձնել վտարանդի:
• Խորհուրդ տվեք ձեր երեխային ընտրեք «սուզանավային» մարտավարությունը- սկզբում եղեք ընկերասեր և հանգիստ՝ հետևելով, թե ինչ է կատարվում։ Ժամանակի ընթացքում հնարավորություն կստեղծվի ինքներդ ձեզ ապացուցելու։
• Լարվածություն մի ստեղծեք. Եթե ​​դուք ինքներդ հանգիստ եք վերաբերվում ձեր երեխայի նոր դպրոց անցնելուն և ընկալեք այս իրադարձությունը ուրախ և ակնկալիքով, ձեր երեխան անհանգստանալու ավելորդ պատճառներ չի ունենա։
• Ավագ դպրոցում դասընկերները համեմատում են իրենց տեխնիկան: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր երեխան կցանկանա նոր հեռախոս կամ պլանշետ: Ամեն ինչ կախված է ընտանեկան կանոններից, բայց Դեռահասը «ցուցադրվելու» կարիք ունի՝ ինքն ընդունելու և ինքնորոշվելու համարթիմում որպես մեր սեփականը, սա տարիքի հատկանիշ է:

Երեխան պետք է զգա, որ ինքը ոհմակի մեջ է, երեխաների ինքնաճանաչումը տեղի է ունենում ուրիշների հետ հակադրվելու միջոցով:Միայն վառ ինդիվիդուալիստներին պետք չէ խմբային համախմբվածություն, բայց նույնիսկ նրանք միշտ ուրախ են համախոհներ գտնելու համար:

Այս զգացողությունն ավելի է ուժեղանում, երբ հնարավորություն է լինում ինչ-որ մեկի դեմ հավաքվել. Բուլինգի մասնակիցները բառացիորեն հաղթահարվում են էյֆորիայից՝ իրենց որպես «թույն» թիմի մաս կազմելու պատճառով, որը միաժամանակ կարող է ամեն ինչ անել։

Սովորեցրեք ձեր երեխային պաշտպանել ոչ միայն իրեն:

Հետազոտությունների համաձայն՝ ահաբեկման դեպքերի 85%-ում մյուսները (և՛ երեխաներ, և՛ մեծահասակներ) մնում են անտարբեր, թեև տեղի ունեցողը դադարեցնելու համար բավական է կանգնեցնել հանցագործին:

Հետևաբար, երեխաներին պետք է սովորեցնել ոչ միայն պաշտպանել իրենց, այլև ուրիշներին. ի վերջո, յուրաքանչյուր ոք, ով սոցիալական բախտի կարճ լուցկի է քաշում, կարող է վտարանդի դառնալ:

Ռոման, մանկական հոգեբան,
դասընթացի փորձագետ