Hauskoja juttuja elämästä. Hauskoja tarinoita elämästä

Verkkosivustomme tähän osioon olemme lähettäneet erilaisia ​​lyhyitä hauskoja tarinoita. Tarinoiden ja anekdoottien ystäville nämä hauskoja tarinoita juuri sitä mitä tarvitset. Se ei vie paljon aikaa, se on täynnä huumoria, ja mikä tärkeintä, se on ainoa tapa kohottaa mielialaasi! Siistiä hauska novelleja- tämä on eräänlainen vitsi, vain ne on yleensä otettu tosielämästä, ja joskus tällaisissa tarinoissa kierretty juoni tai komedian aste antaa sellaisia ​​käänteitä, että nauraa pysähtymättä useita minuutteja.

Toivottavasti nämä ovat lyhyitä hauskoja tarinoita Ne eivät vain nosta mielialaasi, vaan rohkaisevat myös kirjoittamaan omia hauskoja tarinoita, joita jokaisella ihmisellä on varsin vähän, jos hänen muistinsa on hyvä. Joka tapauksessa olemme iloisia nähdessämme sinut verkkosivustomme sivuilla vielä kerran.

Muistin tarinan koululapsuudestani. Luokassamme oli laiha, heikko amatööritähtitieteilijä, Andrei. Kaikilla, jotka jäivät huomioimatta, oli kunnia loukata rauhallista ja vaaratonta "nörttiä". Kerran liikuntatunnilla (kuntosalilla meillä oli yhteinen liikunta, ilman miesten/naisten erottamista) pojat tekivät vedot poikittaispalkissa, ja oli Andrein vuoro. Luokan ensimmäinen kiusaaja juoksi takaa vetäytyvän "nörtin" luo ja veti housut alas alushousunsa kanssa... Täysin hiljaisuudessa tyttöjen leuat putosivat hitaasti, pojat saivat ensimmäiset kompleksit... Ei kukaan loukkasi Andreita enää.

Minä, kuten isoveljeni, olen entinen innokas pelaaja. Vain minä olen aina rakastanut strategiapelejä, ja hän rakasti seikkailupelejä. Menimme hänen kanssaan eräänä päivänä rullaluistelemaan. Hän ryntää eteenpäin ja sanoo jotain kääntyen minuun. Yhtäkkiä näen sen menevän suoraan kuoppaan. Erittäin syvä. Silloiset lapselliset aivoni eivät keksineet parempaa kuin huutaa: "Avaruutta!!!" Tiedätkö, hän hyppäsi...

Chitan alueella on Kukan mineraalilähde. Luonnollisesti lähteestä tuleva vesi pullotetaan ja myydään. Veden nimi on sopiva - "Kuka"... Myöhäinen syksy. Kello kaksi aamulla. Vähän vierailtu myyntipiste. Uninen myyjä (nainen noin 45). Yksinäinen ostaja (mies). Ostaja, koputtaa ikkunaan, odottaa sen avaamista, luovuttaa kymmenen ruplaa ja sanoo:
- Kuku!
Myyjä, ei täysin hereillä:
- Ku-Ku...
Ostaja, itsepintaisesti:
- KUKU!!!
Myyntimies:
- Mitä, olitko käkiäsi kello kaksi yöllä?

Kyky myydä tuotetta hyvin on myös taidetta. Kävimme joidenkin kaverien kanssa Kiinassa vain syömässä. No, kuten tavallista, päätimme ottaa sata grammaa. Lähestyn baarimikkoa:
- Kolme sataa! - Ja minä jaan rahat.
Baarimikko asettaa hiljaa kolme lasia ja avaamattoman vodkapullon tiskille.
- Pyysin kolme sataa!
Miehen vastaus järkytti minua aluksi. lievä tila euforiaa, ja sitten tajusin, että venäläisen psykologian tuntemus lisää hänen kaltaistensa myyntimääriä taivaalle. Hän sanoi:
- Niitä on jäljellä, voit tuoda sen takaisin.
No, kuinka hän saattoi jäädä?

Eräänä päivänä suuren länsimaisen yrityksen johto päätti järjestää ennennäkemättömän suvaitsevaisuuden vetovoiman. Päätettiin järjestää homofestivaali, jossa on edustajia kaikista toimistoista. Venäjän toimistolle tuli käsky - lähettää 3 homoa. Johto ajatteli lujasti. Sovimme kokouksen ja aloimme miettimään. Keksimme sen. Asetus annettiin: kolmen kuluvan vuosineljänneksen huonoimman tuloksen osoittaneen divisioonan johtajat lähtevät homopride-kulkueeseen. Yritys ei ole koskaan nähnyt tällaista tuotantoa, myyntiä, markkinointia, mainontaa, tarjontaa!

Työssä työntekijä sanoo, että hänen rakastajansa antoi hänelle uuden kultainen ketju, mutta hän ei tiedä kuinka selittää ulkonäköään miehelleen. Kaikki alkavat neuvoa: kuten, sano, että ystävä antoi sen hänelle, hän osti sen itse, he antoivat hänelle bonuksen töissä jne. Yksi mies neuvoo: - Kerro mieluummin mitä löysit. Esimerkiksi vaimoni löysi äskettäin kultaisen rannekorun. Kaveri ei jotenkin heti ymmärtänyt, miksi kaikki yhtäkkiä kikattivat...

Dacha, isoäiti ja tyttärentytär juomassa teetä. Pöydällä on hilloa, jota kohti muurahaiset ryömivät eri puolilta. Tyttö, ajattelematta kahdesti, murskasi yhden. Isoäiti painostaa lapsen sääliä:
- Lizonka, mistä sinä puhut, kuinka tämä on mahdollista?! Muurahaiset ovat myös elossa, ne sattuvat! Heillä on lapsia! Kuvittele vain: he istuvat kotona ja odottavat äitiään. Mutta äiti ei tule.
Lisa (murskaa toista hyönteistä sormellaan):
- Eikä isäkään tule...

Ystävä kyllästyi tekstaamaan joka päivä kello 1 asti. Kirjoitin älypuhelimelle ohjelman, joka vastaa automaattisesti kaikkiin tekstiviesteihin: "Kyllä, rakkaani", "tietysti", "erittäin" jne. - missä tahansa järjestyksessä. Aamulla näin 264 saapuvaa tekstiviestiä. Viimeinen klo 5:45 tekstillä: "Milloin sinä, narttu, nukahdat?!"

9. luokalla (lapset 14-15-vuotiaat) tehtiin rutiinilääkärintarkastus koulussa, myös gynekologilla. Monille tytöille tämä oli ensimmäinen kerta: kaikkien polvet tärisivät. Balzacin ikäinen nainen gynekologi kysyy ajan säästämiseksi enemmän kysymyksiä kuin tutkii. Kysymys on sama kaikille 60 tytölle neljästä luokasta:
- Oletko seksuaalisesti aktiivinen?
- kuinka vanha? - jos vastaus on myönteinen
Nainen oli aika väsynyt.
Itse asiassa tarina: ystäväni (P), kokoaen tahtonsa nyrkkiin, lähestyy tätiään (T).
(T) - oletko elossa?
(P) -zhiiiiivvuuu (pelosta vapiseva, kysymyksen olemuksen unohtanut)
(T) yllättynyt - Kuinka vanha?
(P) melkein itkee - neljätoista neljätoista...

Minulla on ystävä. Työskentelee tietokoneyrityksessä, varastossa. Ja seinän toisella puolella hänellä on naapureita - eläinapteekki. Ovet ovat lähellä, ja siksi vierailijat ovat usein hämmentyneitä. Eilen hän kirjoitti minulle ICQ:ssa: ”Tänään mies tuli ja seisoi koko jonossa! Odotin, kunnes asiakkaat ottivat tulostimen, levykkeet ja muuta paskaa... Lopulta kaveri tulee esiin ja kysyy: "Hevoseni yskii... Mitä minun pitäisi tehdä?"

Nauru on kutitus, joka luo hyvällä tuulella ja erityisiä ääniä, jotka muistuttavat hevosen naukumista...

Metron noita

Olen metrossa eräänä päivänä. Yllättäen vaunuissa oli vähän ihmisiä. Mutta yksi henkilö houkutteli minua. Eli onnistuin jopa kyllästymään häneen! Kaikki katsoo minua ja näyttää, näyttää ja näyttää, näyttää ja näyttää…. Eikä tietenkään rakastavilla silmillä! Olin jo lähdössä... Ja hän katsoi vahingossa hänen käsiinsä. He pitivät kädessään kirjaa "Kuinka tunnistaa noita?" Nauroin pitkään metrosta lähtiessäni. Näytänkö todella noidalta?

Naivi mummo

Vanhempani menivät lomalle Italiaan. He lähtivät pitkäksi aikaa. Koko kuukaudeksi! He jättivät dachan minulle. Olin niin onnellinen! Kaikki olisi hyvin... Mutta isoäitini saapui. Epäilen, että vanhempani "soittivat sen" niin, että hän huolehtisi minusta. Aluksi olin järkyttynyt siitä, että vapauteni oli päättynyt. Mutta sitten rauhoittelin. Soitin poikaystävälleni ja tarjouduin luokseni yöksi. Luonnollisesti menimme nukkumaan. Se oli niin hyvä, ettemme voineet hillitä itseämme. huokaisin ilosta. Kovaa! Ja unohdin kokonaan, että isoäitini oli saapunut. En tiedä kuinka kauan aikaa kului, mutta sitten rakas isoäitini murtautui sisään. Hän huusi peloissaan: "Tyttärentytär, mikä sinua vaivaa? Loukkaako hän sinua?

Teski

Tyttöystävälläni oli aina huono tuuri nuorten kanssa. Ja halusin olla onnekas! Sanoin hänen kysyvän apua, jos jotain tapahtuu. Olya käytti hyväkseen ystävällisyyttäni. Soitin eräänä iltana ja kysyin: "Voitko antaa minulle veljesi puhelinnumeron?" Mietin pitkään, miksi hän tarvitsi sitä, mutta hän antoi sen hänelle. Sitten huomasin, että hänen apuaan tarvittiin enemmän kuin minun. Hän lupasi kertoa kaiken, jos mikään ei "palaa loppuun". Kävi ilmi, että ystävän suunnitelma oli tämä: veljeni olisi hänen veljensä jonkin aikaa, jotta hän käyttäytyisi hieman luottavaisemmin. Miehen piti tulla käymään hänen luonaan! Nyt kerron sinulle kaiken järjestyksessä. Veljeni Vitka tuli hänen luokseen. Hän pyysi minua vaihtamaan kodin vaatteita niin että kaikki on "luonnollisempaa". Hän sanoi: "Tämän kaverin nimi on Kirill. Kun hän tulee, avaat oven, tervehdit ja "liivaat" keittiöön." Veli suostui. Samalla kun odotusaika kulki... Hän siemaili vadelmateetä. Ovi soi kelloa. Hän avasi sen ja kysyi: "Onko nimesi Kirill? Oletko vierailemassa Olyassa? Hän nyökkäsi myönteisesti. Veli juoksi keittiöön ja lisäsi, että Olya odotti häntä. Sekuntia myöhemmin Vitek kuuli pitkän kuiskauksen ja sitten kuiskauksen ja naurun. Kävi ilmi, että se ei ollut kaveri, joka tuli, vaan hänen isänsä, jonka nimi (sattuman ansiosta) oli täsmälleen sama.

Salto - malto

Kävimme ulkona juhlimassa tyttöystäväni syntymäpäivää. Kaikki ovat kokoontuneet. Myös tytön koira nimeltä Alina saapui. Hän ei koskaan jättänyt häntä. Hänen kanssaan oli hauskempaa. Seryoga (Alinochkan veli) oli melko humalassa ja alkoi kävellä Radan (koira) kanssa. Hän käveli niin paljon, että teki kuperkeikka, tarttuen hihnaan. Se näytti niin luonnolliselta, että saattoi nauraa hulluksi! Muistamme tämän tarinan usein. Mutta Seryozha ei halua sen tapahtuvan uudelleen todellisuudessa!

Naisten voide

Tulimme mieheni kanssa 24h-supermarketiin ostamaan elintarvikkeita. Tarvitsin tamponeja, ja menin niihin ensin. Mies seurasi. Katso tuloksena käytyä keskustelua:

Mikä tämä on? – kysyi Petka.

Tamponit! – vastasin ällöttävästi.

- Miksi tarvitset niitä?– kysyi rakas (hymy huulillaan).

- Etkö tiedä mihin tamponit ovat?

- Tiedän. Luulin vain, että se oli purukumia (ja sinä vitsailet). Meillä on auto täynnä purukumia!

Jalkaton kaksijalkainen

Tämä tapaus oli traumatologiassa. Valitettavasti pääsin myös vierailemaan siellä. Yleensä makaan siellä, tylsistyneenä... Ainoa asia, joka toi vaihtelua "osaston tylsyyteen", oli torakka. Me kaikki kutsuimme häntä Ruiskukiksi. Hän asettui ikkunalaudalle ja katselimme häntä. Hoidimme häntä tekemällä kekseistä polkuja. Torakoiden kouluttaminen on ymmärtääkseni aika hauskaa. En tiedä mihin koulutus olisi johtanut, mutta se päättyi nopeasti. Hyvin humalassa mies tuotiin osastollemme (vahingossa) kahdella murtuneella jalalla. Kun viereisessä sängyssä makaava tyttö huomasi ylilääkärin katseen torakkaan (joka oli tuonut uuden ”vieraan”)…. Hän huusi kovalla äänellä: "Riskukka, juokse!" Ja sisään tuotu mies nousi ylös ja lähti huoneestamme. Eikä tarvinnut selittää, että hänet tuotiin tänne vahingossa. Ja torakkamme juoksi karkuun. Kukaan ei nähnyt häntä enää.

Äiti - "Hyvästi"

Ystävä kertoi minulle tarinan. Hän odotti päivää, jolloin hänen oli luovutettava Artjominsa päiväkoti. Hän vei hänet sinne autolla, koska sen tekeminen julkisessa liikenteessä olisi ollut tuskallista. Saavuimme normaalisti, ilman tapauksia.

Valya (ystäväni) vei poikansa opettajalle. Hän kertoi minulle (yksityiskohtaisesti), mitä tehdä, kuinka käyttäytyä ja mitä muistaa. Poika kuunteli kaikkea tarkkaavaisesti, ei keskeyttänyt ja muisti.

Sitten opettaja otti hänet kädestä ja vei hänet kaappiin. Hän pyysi valitsemaan niistä yhden. Artemotshka käveli heidän lähellään, käveli... Hän pysähtyi suurimman eteen (kuten hänestä näytti), avasi sen, kiipesi hyllylle ja huusi (sulkiessaan sen): "Äiti, näkemiin!"

Vino heijastus

Olen viisitoistavuotias ja siskoni on seitsemäntoista. Mutta siitä ei tarinassa ole kyse! Siskoni ei voi irrottaa itseään peilistä, kun hän valmistautuu menemään jonnekin. Kunpa tietäisit kuinka väsynyt olen näihin liikenneruuhkiin! Halusin todella, että peiliin on vapaa pääsy. Kävin yhdessä kaupassa. Lyhyesti sanottuna, löysin hienon "hölynpölyn", joka pitää liimata peiliin ja sitten se vääristää kuvaa (mitä tahansa kuvaa). Sisko lähestyy peiliä... Kuvittele, mitä hän tuntee nähdessään vääristyneen "kuvansa"! Hän pelkäsi, huusi ja ristin itsensä. Hän ei enää mene tämän peilin lähelle. Tietysti tein väärin siskolleni, mutta hän antoi minulle anteeksi kauan sitten.

Lopuksi: toinen hauska tarina

Vihainen koi

Ostin sen itselleni kaunis asia. Kaikki todella pitivät hänestä, en vain minä. Ostin sen ja ripustin sen kaappiin. Kolme päivää myöhemmin koit pureskelivat häntä. Olin järkyttynyt. Ostettu uutta asiaa. Viikkoa myöhemmin siitä oli jäljellä vain "palasia". Mieheni antoi minulle rahaa sekä kolmanteen että neljänteen esineeseen. Sama tapahtui näiden asioiden kanssa. Ja sitten se tapahtui minulle hermoromahdus! Mieheni oli hyvin humalassa. Kun menin (erittäin surullisena) lämmittämään hänelle illallista, mieheni katosi jonnekin. Olin varma, ettei hän edes lähtenyt kotoa tupakoimaan! Etsin häntä, etsin häntä... Lopulta katsoin kaappiin. Ja hän istuu siellä hiljaa käpertyneenä nurkkaan ja sanoo: "Minä kostan tälle olennolle!"

Jatkoa. . .

Se on vain hei, hei... -

Älä missaa sitä -

Tulin dachaan viikonloppuna tyttöystäväni kanssa. No niin, loma on täydessä vauhdissa. Toisen yön laihakastelun jälkeen hänen hiuskumit olivat kadonneet (hänellä on noin 10-12 punosta). Mutta dachasta et löydä purukumia... Joka tapauksessa hän antoi minulle kondomin, pyysi minua pesemään sen pois liukasteesta ja leikkaamaan sen 12 osaan. No, seison siellä ja pesen kondomia pesualtaassa. Saippualla. Isäni tulee sisään, katsoo hetken tarkkaavaisesti työtäni, antaa surullisena 100 ruplaa ja sanoo:
- Käytä rahat, osta uusia, älä nolaa itseäsi...

Saimme asunnon uudessa talossa (se oli kauan sitten). Pian heidät kutsuttiin ystävänsä häihin, joten he lähettivät lapset anoppilleen. Vietimme melkein kolme päivää häissä (menimme anoppimme luo nukkumaan), ja kun palasimme kotiin, löysimme rikkinäisen etuovi lattialla makaavaan asuntoon. Menin ensin asuntoon, kävelin ympäri huonetta, mutta kaikki oli paikoillaan (kaksi nauhuria, kaksi mokkanahkaiset takit), jopa lompakko rahalla jäi sinne, kun se makasi huoneen pöydällä.
Poliisi kutsuttiin paikalle, mutta koska mitään ei puuttunut, poliisi ei etsinyt tunkeilijaa. Jouduin itsekin vähän tutkimaan.
Kuten kävi ilmi haastateltujen naapureita ja asukkaita alhaalla ja ylhäällä, sinä päivänä, kun lähdimme häihin, noin kolmen aikaan aamuyöllä joku humalainen mies paukutti oveemme pitkään, sitten käveli lattioita pitkin anoen hänelle. vasara, ja joku myötätuntoinen vuokralainen kolmannessa kerroksessa (kello kolmelta aamuyöllä!) antoi hänelle tämän vasaran. Mies murtautui tällä vasaralla lukon ympärillä olevasta ovesta (ja ovet eivät tuolloin olleet edes puisia, vaan käytännössä pahvia), ja ilmeisesti hän löi ovea kaikin voimin niin lujaa, että se lensi irti saranoistaan. ja putosi asuntoon.
Loput tarinasta on hiljaa - lensikö hän asuntoon, näkikö hän olevansa väärässä paikassa ja meni heti kotiin, vai nukkui aamuun asti lattialla, jonne putosi oven mukana ja lähti aikaisin aamulla - sitä ei tiedetä.
Mutta kaikki ei olisi ollut niin surullista, ellei ovi olisi vielä kaksi päivää lattialla. Kukaan asukkaista ei edes soittanut poliisille tai tiedustellut oudosta tilanteesta. Ehkä ihmisiä voidaan perustella sillä, että kaikki ovat juuri muuttaneet uusi koti, eikä kukaan naapureista käytännössä tuntenut toisiaan, mutta se ei ole tosiasia, että tämä olisi tekosyy.
Muistaessani tämän tarinan, ajattelin yhtäkkiä, palauttiko tämä pieni mies vasaran laupias samarialaiselle, kun hän lähti?

Seisoin jotenkin aseman laiturilla. Blondi seisoo lähellä kassaa ja täydentää saldoa! Ja monikassaautomaatti puhuu, ja siitä kuuluu äänekkäästi "vahvista, että numero on oikein", blondi kumartuu rahan työntämispaikkaan ja sanoo äänekkäästi koko asemalle: "ODOTAN SINUA !” Tämän lauseen jälkeen mielestäni jopa laite alkoi nauraa!!!

Kollegani joutui jotenkin tuntemattomaan firmaan. Kaikki juhlissa läsnä olleet naiset tuntuivat hänestä niin pelottavilta, että illan toivottomuuden vuoksi hän kääntyi alkoholiin.
"Juhlien loppupuolella", hän kertoi, "jotkut heistä alkoivat vaikuttaa minusta seksikkäiltä ja houkuttelevilta."
Ilmeisesti lause "ei ole rumia naisia, vain vähän vodkaa" on yhtä totta elämää varten kuin Newtonin lait liikkeelle. Mutta kuten tiedätte, laki on laki, jos se toistetaan kokeissa... Onko kukaan kokenut tämän lain toiminnassa omalla kohdallaan? No sitä minä sanon...
On aika sisällyttää tämä laki johonkin oppikirjaan...esimerkiksi biologiaan...
Laki nro 2 lähetettiin postilaatikkooni: "Ei ole rumia naisia, on ujoja miehiä!"
Luulen niin: ilmeisesti laki nro 2 on seurausta laista nro 1, koska vodka alentaa, sanotaanko pelon kynnystä.

-Miehet ovat romantikkoja: anna heille kaunis... Naiset ovat pragmaattisia - anna heille rikas... Näin he löytävät toisensa...
- Ja kenelle älykkäitä naisia anna se?
– Mutta kaikki on juuri päinvastoin: "älykkäät" naiset, no, ne, jotka rikkaat ovat ohittaneet, valitsevat komeita miehiä... Miksi? Komeilla miehillä ei pääsääntöisesti ole aivoja ollenkaan ja "älykkäillä" naisilla puutteen vuoksi luonnon kauneutta aivot ovat hypertrofoituneet, koska jatkuvat ajatukset tästä ja myös muista asioista. Siksi rumia naisia pitkien ajatusten kouluttaman mielensä vuoksi he oppivat samalla tienaamaan rahaa, ja kauniit miehet narsismin, älyn puutteen ja kyvyttömyyden ansaita rahaa sekä vastaavasti rahan puutteen vuoksi valitsevat "rikkaat" naiset ...juhlissa kuitenkin, sitten kaiken tämän kanssa... Siinä se ja tasapaino luonnossa säilyy: eli "jokaiselle olennolle on kaksi"...

Sivut: 7

Brežnevin jänis

Muistin toisen tarinan. Kuunnella. Harvat ihmiset tietävät, että Brežnev rakasti jänisten metsästystä. Ja hän rakasti ampua suoraan osavaltionsa kuistilta. Mutta hän itse ei tiennyt, että metsästäjät kasvattavat näitä samoja jäniksiä erityisesti aidatulla alueella erityisellä ruoalla (jotta iho loistaa ja kaikkea muuta). Ja kaikki oli hyvin, kunnes eräänä päivänä humalainen metsästäjä käveli tuuleen ja nojasi aitaa vasten, jonka hän otti ja kaatui mukanaan.

Jäniksiä on tietysti runsaasti. Ja tänään, ikään kuin jostain pahasta juhlallinen juhla, jonka jälkeen jänis on tietysti yksinkertaisesti välttämätön. Ja mistä sen saa? Kaikki ihmettelivät pitkään, kunnes kokin katse osui lihava kissa roskakorin läpi sekaisin. Kahta kertaa miettimättä hän repäisi nahan pois täytetystä jänisestä, ompeli kissan sisään ja jänis oli valmis.

Juhla meni hyvin ja sitten koitti hetki, kun L.I. meni ulos parvekkeelle aseen kanssa. Laukaus. Jänis lensi ylös puuhun 2 hyppäämällä. Hmmm, joko hän todella halusi elää, tai viimeinen lasi oli tarpeeton. Tällaisilla ajatuksilla L.I. meni takaisin pöytään.

Hän avaa oven ja tulee hulluksi! "Jänis" istuu pöydällä ja SYÖ JELLYA!!! Yleensä kun kaikki tuli selväksi, kaikki nauroivat yhdessä eikä kukaan loukkaantunut.

Kana

Ystävä kertoi minulle. Mutta ensin meidän on selitettävä: - Espanja on melko helppo oppia, mutta sinun täytyy muistaa sanat hyvin, koska... Jos sekoitat vaikka yhden kirjaimen, koko merkitys muuttuu. Tässä itse tarina:

Hän sanoo, että olen juuri saapunut Espanjaan käymään siskoni luona. Noin viikkoa myöhemmin siskoni pyytää minua menemään kauppaan ostamaan kokonaisen kanan illalliseksi. Vittu, taisin oppia puolitoista sanaa siinä ajassa. No, suunsa avaamisen pelkääminen koko ajan ei myöskään ole vaihtoehto.

Sinun tarvitsee vain sanoa: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).

Näyttää helpolta. Mennään. Menen supermarkettiin, lihaosastolla on pieni jono. Käännyn myyjän puoleen: - me un poyo, por favor.Entera.

Espanjalaisten villi nauru ei jättänyt varjoa epäilystäkään siitä, että olisin puhjennut jotain typerää. Ja niin se oli. Vaihdettuani vain yhden kirjaimen sanassa pollo, sanoin kirjaimellisesti seuraavan: - "Tarvitsen DICKin, kiitos. Koko."

Lapset ja kotletit

Äitini kertoi minulle. Yksi hänen ystävistään joutui lähtemään, jättäen kaksi lasta kotiin, vanhin oli viisivuotias. Hän laittoi kattilan kotletteineen liedelle, jotta hän voisi lämmittää sen heti saapuessaan. Hän laittoi kattilan pöydän alle, selitti lapsille, että se oli keittiön pöydän alla, ja lähti. Lapset leikkivät, sitten he halusivat syödä, kiipesivät liesille, löysivät kotletteja ja söivät ne. Jostain syystä lapset laittoivat kattilan pöydän alle.

Kun he todella innostuivat, he kurkottivat pöydän alle ja vetivät epäröimättä esiin ensimmäisen kohtaaman asian - juuri tämän kattilan. Onneksi sekä kattila että kattila olivat vihreitä ja melkein samankokoisia. Lapset eivät huomanneet eroa ja tekivät asiansa kattilassa. Molemmat astiat peitettiin kannella. Sitten yksi heistä, ilman mitään aikomusta, laittoi sen liedelle...

Äiti palasi kotiin, sytytti nopeasti liesi ja alkoi siivota kotitöitä...

Outo haju kellui ympäri asuntoa. Hän katsoi wc:hen - kaikki oli hyvin. Avasin ikkunan - haju ei kadonnut, vaan päinvastoin, voimistui. Hän avasi oven suuttuneena, mutta rappukäytävässä ei ollut hajua... Hän alkoi koputtaa naapureita. Pian naapurit olivat jo kokoontuneet hänen asuntonsa ympärille... Kun lähde löytyi, kaikki itkivät...

Ramin torvi

Kerran koulussa pojat hakkasivat minua. Murtunut polvi, epäselvät hiukset ja mustelmilla käsin ryömin kotiin. Kävelin taloon ja kuinka iloinen olin, kun näin pöydän ääressä juomalla teetä yhdessä äitini, setä Vityan, setäni, äitini veljen kanssa, joka asuu toisessa kaupungissa.

Juttelimme vähän ja äitini lupasi, että Vitya-setä, joka on tällä hetkellä armeijassa ja koulukiusaaja, kuten meidän Afonin, joka ei antanut minulle rauhaa, menisi kouluun ja antaisi tälle... kiusaajan. Afonin. Mutta setäni sanoi minulle:

Tässä on asia, Yulka, en tietenkään anna sinun loukata, mutta sinun täytyy myös puolustaa itseäsi.

Katso (hän ​​puristi kätensä nyrkkiin) vahvempaa kättä, jota puristat nyrkkiin. Mitkä ovat voimat ja keskisormi laitat sitä hieman eteenpäin. Tätä tekniikkaa kutsutaan "pässin sarveksi".

Muistatko? Ja nyt lyöt häntä silmään koko voimallasi sillä sormella. Aloitetaan. Lyö tänne (osoittaa silmääni). Hyvin? Miksi seisot siellä? Tule... no... silmään tänne. Älä pelkää.

Joten mitä mieltä olette? Aivan oikein, kaikella voimallani löin kaveria silmään mustelmilla kädelläni, kun hän kysyi. Punastunut Vitya-setä tarttui hänen silmäänsä kädellään, johon pian ilmestyi lyhty, ja vastasi minulle hiljaa:

EI MINUN SILMÄSSÄ, TYHMÄ. Lyöt Afoninisi huomenna...

Julkisen liikenteen vitsejä

Hei kaikille! Yli puolet väestöstä matkustaa ohi julkinen liikenne, usein kaikki vitsit tapahtuu siellä! Ihmiset ajavat vielä heränmättä ja antavat kaikenlaisia ​​satunnaisia ​​huomautuksia. Olen jo alkanut tallentaa kaikkia näitä vitsejä:

1) 28. marraskuuta 2012 - noin klo 8.30, johdinauto, porukkaa, mutta ei vielä ihastusta. Yhdellä istuimella istui mies (M), jonka viereen hän laittoi kananmunalaatikon, noin 50 kappaleen laatikon. Suuttunut konduktööri (K), jossa ei muuten ollut paikkoja, ja hän oli edelleen niissä nämä munat, joka kerta kulkiessaan hänen ohitseen, sanoi: - Mies poista munat, tätä jatkui 4 pysäkkiä.

Jälleen kerran ryömiessään väkijoukon läpi, äärimmäisen suuttuneena hän vetää häntä olkapäästä ja ärtyneenä: - Mies, aiotteko poistaa munasi vai et??!!! Täysin erilainen kaveri kääntyy ympäri (hän ​​oli jo noussut pari pysäkkiä sitten) ja sanoo: "Entä minä?" Enemmän kuin muut???!!! Koko johdinbussi oli alas.

2) 5. joulukuuta 2012 - suunnilleen samaan aikaan, johdinauto, me kaikki seisomme painettuna toisiamme vasten niin tiukasti, että se on melkein intiimi))))))))). Silmäni kulmasta näen pitkän miehen, jota tyttö (noin 20-vuotias) ja mummo painaa osittain häntä vasten, aluksi kaveri pyöräytti rauhallisesti silmiään, minkä jälkeen tyttö yhtäkkiä huudahti: - PERVERTI!

Kaveri: - OIKEASTI JOKU SIILITTELEE MINUN PALLOJANI.

Mummo: - SE EI OLE MINÄ, ÄLÄ NÄYTÄ Tältä!

Ja jostain joukosta: - KOIRANI ON JUKUNUT JOnnekin VÄLILLENNE!

Nauru koristaa elämäämme ja tekee siitä kirkkaamman ja mielenkiintoisemman. Naura, iloitse, sisään oikeaa elämää olkoon enemmän epärealistisen hauskoja asioita. Naurataan paljon yhdessä!

"Miten lapsi auttoi äitiään laihduttamaan"

Joku vihjasi vahingossa Zhannalle, että hänen oli aika laihtua kymmenen kiloa. Nainen tuli järkyttyneenä, surullisena ja itkien. Selittämättä mitään perheelleen hän lukittui keittiöön ja alkoi valmistaa suosikkisuklaamunkkejaan rauhoittaakseen suruaan. Hän teki tämän aina, kun ongelmia tuli hänen tielleen.

Kolme tuntia kului. Zhanna Eduardovna ei koskaan poistunut keittiöstä. Aviomies ja nelivuotias poika, jotka olivat vakavasti huolissaan naisen kohtalosta, päättivät lopulta lähestyä häntä. Vaimo-äiti söi hitaasti palaneet munkit. Hänen vieressään oli paperi, johon oli kirjoitettu isoilla kirjaimilla: "Haluan pakottaa itseni olemaan syömättä mitään laihduttaakseni!" Poika tarkistettuaan isänsä kanssa, mitä oli kirjoitettu, meni huoneeseensa eikä kuunnellut aikuisten keskusteluja.

Seuraavana päivänä perheen äiti palasi töistä yhtä surullisena. Hän muisti, että hänen piti valmistaa jotain päivälliselle, ja meni jääkaapin luo. Yhtäkkiä nelivuotias Vitalik juoksi sisään, irrotti jääkaapin pistorasiasta ja juoksi karkuun.

Miksi teit tämän? - Zhanna kysyi hämmästyneenä.

Että ruoka pilaantuu ja muutat mielesi sen syömisestä!” poika vastasi ylpeänä äidilleen.

Ajattele vain! Vauva osoittautui fiksummaksi kuin tuhat aikuista naista, jotka eivät tienneet ongelmastaan ylipainoinen niin helppo ratkaista!

Yksinäisyys on huono tapa

Yksinäisen naisen heräsi itsepintainen ovikello. Hän lähti hitaasti avaamaan sitä, vaikkakin hyvin vastahakoisesti.

Kuka on ovella? – hän kysyi puoliunessa äänellä.

Putkimiehet, emäntä! Tulimme testaamaan akkuja!

Nainen ei pitänyt vastauksesta ollenkaan. Hän toivoi, että he koskettaisivat häntä! Loppujen lopuksi hän kaipasi sitä niin paljon miehen lämpöä! Nainen nappasi tupakan ja sytyttimen, käveli kurkistusaukkoon ja huusi äänekkäästi:

Tunne akkusi! Hoidan omani itse!

Lyhyitä hauskoja tarinoita

"Matkustaja sadusta"

Oli ilta. Junassa oli tyttö ratsastamassa ahkerasti ristisanatehtäviä. Mies istui hänen vieressään ja katseli häntä tarkasti. Huomattuaan, että hänen matkatoverinsa katse oli juuttunut yhteen kysymyksistä, hän kysyi kohteliaasti:

Tyttö, voinko auttaa sinua jossain?

Mikä on sen nimi, mikä auttoi Baba Yagaa ajamaan ajoneuvoa? - tyttö vastasi kysymykseen kysymyksellä.

Pomelo! - mies vastasi epäröimättä.

Tyttö katsoi yllättyneenä "sovittajaansa" ja kysyi kolmen minuutin kuluttua:

Mistä tiedät?

minä lähisukulainen tämä isoäiti! Tiedän hänestä paljon!

Matkustajat, jotka kuulivat tämän lauseen, karjuivat naurusta. Jokainen heistä luultavasti kuvitteli olevansa jonkinlainen sadun sankari.

Kaikki on miesten syytä!

Mies ja vaimo kävelevät hypermarketin läpi. Vaimo sanoo jotain inspiroitua, mutta mies ei kiinnitä häneen mitään huomiota. Nainen loukkaantui tästä. Hän pyysi miestään arvostamaan temppuaan: hän valitsi tyhjän paikan, kiihdytti, teki upean hypyn... Ja se osoittautui peitetyksi erilaisilla tavaroilla. Ihmiset alkoivat juosta, ottaa kuvia "akrobaatista" ja taputtaa häntä. Ja hän työnsi kaiken, mikä putosi eri suuntiin, yritti löytää katkenneen kynnen strassikivillä. Näin päättyi epäonnistunut hyppy ostoskorin yli. Meidän pitäisi laittaa liikenteenohjaaja keskelle kauppaa! Se ei ole hylätty myöskään kaupoissa!

Tosi hauskoja tarinoita elämästä

"Hälytyskellon kosto"

Nainen palasi töistä kolme tuntia tavallista myöhemmin. Hänen ainoa unelmansa oli nukkua makeasti. Hän riisui vaatteet, riisui housunsa (yhdessä sukkahousunsa) ja asetti ne kaoottisesti kaapin alahyllylle. Sveta kävi suihkussa ja makasi mukavassa sängyssä rikkoen teenjuontiperinnettä.

Aamu tuli uskomattoman nopeasti, täysin ilkeyden lakia noudattaen. Väsynyt nainen, joka muutaman sekunnin vihasi herätyskelloa, heitti sen jyrkästi huoneen viereiseen seinään. Sisäinen ääni pakotti hänet nousemaan ylös ja menemään kylpyyn. Valmistautuessaan hän päätti pukea jalkaan eiliset housut. Nainen ei löytänyt vanhoja sukkahousuja, joten hän otti esiin muita, jotta hän ei tuhlaa aikaa esineen etsimiseen.

Svetlana puki housunsa jalkaan, huomaamatta, että niissä oli toiset sukkahousut, joi kahvia ja juoksi töihin. Onneksi hän ei ollut minuuttiakaan myöhässä. Ja päivä olisi mennyt upeasti, ellei yhtä seikkaa... Eiliset sukkahousut ryömivät hiljaa housuistaan ​​ja alkoivat "lakaista" lattiaa keräten papereita ja kaikenlaista roskaa. Kollegat näkivät tämän, mutta pysyivät hiljaa, jotta ne eivät loukkaisi työntekijää. Noin kymmenen minuuttia myöhemmin eräs kollegani nauroi soivasti. Sveta kääntyi ympäri. Naurua jatkava kollega lähestyi Svetlanaa, nosti "sukkajunan" lattialta ja sanoi hymyillen: "Pudotit sen." Nyt Svetlana ei käytä näitä sukkahousuja. Hän teki niistä hauskan nuken, joka muistuttaa häntä joka aamu, että hänen tulee kohdella herätyskelloaan kunnioittavasti.

Hauskoja banaaniviisauksia

Kaksi opiskelijaa törmäsi asuntolan käytävällä. Mielenkiintoinen keskustelu alkoi:

Mitä sinä paistoit keittiössä eilen? – yksi heistä kysyi katsoen uteliaana toista silmiin.

Banaanit! – toinen vastasi iloisesti.

Onko mitään järkeä paistaa niitä, jos ne ovat jo herkullisia?

Kerro rehellisesti: näytänkö niin paljon apinalta, että minun täytyy syödä suosikkiherkkuni raakana?!

Siitä, kuinka kytkimestä tuli vihollinen

Avioparit makasivat ylelliseen sänkyyn ja peittivät itsensä suurella silkkipeitolla.

Rakastan sinua niin paljon, rakas... - uusi vaimo kuiskasi hellästi.

Ja minä sinut. Valo….

Millainen Sveta minä olen sinulle? – Olga huusi turhautuneena ja löi miestään tuskallisesti poskelle.

Kyllä, ensinnäkin hääyö, syntyi todellinen avioliiton väärinkäsitys... Mies pyysi vain sammuttamaan valot, mikä sokaisi heidät petollisesti.