Kuinka säilyttää rakkaus perheessä: yleinen kokemus. Perhesuhteet tai mitä rakkaus on

"Rakastan sinua!" - mitä tarpeellisia ja odotettuja sanoja, varsinkin kun ne kuullaan ensimmäistä kertaa. Jokainen nainen, joka kuulee ne, tulee hetkessä iloiseksi eikä edes ajattele: eikö tämä ole valhetta?! Tai ehkä se on vain tunteiden kiirettä? Näyttää siltä, ​​​​että työ on tehty - sanoi ja pyyhkäisi pois: tämä mies on jo minun.

Mutta mitä on oikea rakkaus? Lyhyesti sanottuna nämä ovat epäitsekkäitä tekoja rakkaansa hyväksi, joskus sanoilla tuettuina. Kestääkö se eliniän? Tietenkin, jos todella rakastettu ei talla tätä tunnetta likaan: oman edun, petoksen ja petoksen avulla.

Mitä ovat todellisen rakkauden teot?

Oletko katsonut englanninkielisen elokuvan " Todellinen rakkaus"? Jos ei, niin se olisi sen arvoista, sillä hän tekee selväksi, mistä ja mistä teoista todellinen rakkaus voidaan tunnistaa ja mitä uhrauksia joskus on tehtävä.

Kymmenen tarinaa aiheesta tosi rakkaus, ja tässä on joitain niistä, kirkkaimpia:

Pääministeri on rakastunut köyhältä alueelta kotoisin olevaan sihteeriin. Näyttää siltä, ​​​​että hänen on ratkaistava maailman ongelmat, mutta tässä hänen tunteensa ovat täynnä, varsinkin yksinkertainen. Mutta loppujen lopuksi koko maa tietää, että myös pääministerillä on palava sydän urastaan ​​huolimatta.

Julietilla ja Peterillä, jotka ovat naimisissa, on ystävä Mark. Juliet vihastui aina Markille hänen ärtyneestä kylmyydestään häntä kohtaan ja ajatteli, että tämä vihasi häntä. Mutta lopulta hän oppi, että hänen synkkyytensä oli intohimoinen rakkaus hänelle. Mark lupasi rakastaa häntä koko ikänsä, mutta hän itse pysyy yksinäisenä.

Kirjoittajalla ja hänen piikallaan on kielimuuri. Mutta vetovoima toisiaan kohtaan on erittäin suuri ja ilman pitkiä puheita. Lyhytaikainen pakotettu ero saa kirjailijan käymään portugalin kielen pikakurssin ja halun kosia häntä. Ei ole yllättävää, että tänä aikana piika itse hallitsi Englannin kieli hänen vuoksi.

John ja Judy ovat seksikohtausten varajäseniä, ja erittäin selkeitä. Vaikuttaa siltä, ​​että olisi helpompaa harrastaa seksiä oikeasti, koska melkein sitä he tekivät. Mutta he ovat vakavasti rakastuneita ja yrittävät jopa arasti ainakin saada ystäviä. Ensimmäinen romanttinen suudelma ja kutsu treffeille vaikuttavat naurettavan naurettavalta.

Leski Daniel kokee vaikeuksia vaimonsa lähdön kanssa toiseen maailmaan. Mutta hänen vuoksi hän ei hylkää poikapuoliaan ja kasvattaa häntä omakseen. Kaikki pojan toiveet toteutuvat melkein joka sekunti. Daniel jopa auttaa poikapuoliaan voittamaan luokkatoverinsa rakkauden.

Näin: yksinkertainen elämän tilanteita, mutta kuinka paljon merkitystä niissä on, mikä todistaa, että todellinen rakkaus todella on olemassa. Voit uhrata urasi, piilottaa rakkautesi arkuuden taakse, tehdä uskomattomia asioita, luopua henkilökohtaisesta elämästäsi ja kaikki vain tehdäksesi rakkaasi onnelliseksi. Vaikka hän on jo taivaassa.

Milloin todellisen rakkauden merkit näkyvät?

Onko mahdollista rakastua ensisilmäyksellä? Melkein, mutta tämä on silti rakkautta. Voit lukea siitä ja sen kehityksestä artikkelista.

Todellinen rakastuminen ei kestä kauan. Luonto itsessään antaa äidillekin aikaa rakastaa lastaan. Pitkät 9 kuukautta "sokeaa" riippuvuutta ja synnytyksen jälkeistä masennusta ovat luonnosta syystä annettu. Ja vain harvoilla naisilla sama äitien vaisto ei toimi.

Se on sama miehen ja naisen välisessä rakkaudessa - sinun on "kestävä" se ymmärtääksesi: tämä tunne on ikuinen. Kyllä, sinun on uhrattava jotain, astuttava oman egosi kurkkuun ja totuttava rakkaasi tottumuksiin ja puutteisiin.

Mutta nämä eivät ole kauheita uhrauksia, joskus ne ovat jopa rakastajan itsensä hyödyksi. Ihminen oppii paljon, muuttaa itsensä jossain, tulee viisaammaksi. Mutta tämän "hyvän" vuoksi se on välttämätöntä keskinäinen rakkaus jotta et särkeisi sydäntäsi.

Ei tietenkään, tietty ajanjakso kun tämä todellinen rakkaus kypsyy. Ymmärrät tämän itse, kun osoitat "kypsymisen" merkkejä:

• oma minäsi tulee toiseksi;
• Haluan antaa enemmän kuin ottaa;
• avustasi rakkaalle miehelle tulee "ambulanssiksi";
• Hänen kanssaan on vaikea erota edes päiväksi.

Siinä se, sait sen. Jos rakastajallasi on kaikki nämä merkit, voit onnitella sinua - olet onnellinen pari.

Onko todellinen rakkaus aina molemminpuolista?

Valitettavasti ei. Jos palaamme elokuvaan ”Love Actually”, Mark ja Juliaa koskevaan juoniin, voimme ymmärtää, että Markin uhraus, vaikka se onkin vapaaehtoista, on tuskallista. On ihmisiä, jotka eivät olleet tarpeeksi onnekkaita rakastua vapaaseen ihmiseen ja jopa hänen kylmyyteensä.

Mutta he ovat jollain tapaa onnellisia kärsimyksessään. Heidän täytyy vain nähdä rakkaansa silloin tällöin, tietää, että hän voi hyvin, auttaa häntä vaikea hetki ja edes samalla olla paljastamatta tunteitasi. He ovat epäitsekkäitä - ja tämä on heidän rakkautensa.

Tällainen intohimo voi kestää koko elämän. No, siksi he ovat yksiavioisia. On pahempaa, kun rakastettu tuntee tämän intohimon ja käyttää sitä täysimääräisesti, ikään kuin hänellä olisi oikeus " paras ystävä- itsekäs ja häpeämätön.

Mutta sellaisille röyhkeille ihmisille kaikki tulee yleensä takaisin kuin bumerangi. Ahne hysteerinen nainen ottaa avioeron aikana mieheltään jokaisen pennin. rakastava aviomies, ja vanhuudessaan hän käyttää gigolon palveluita. Hän puolestaan ​​ottaa häneltä kaiken. Palvelee häntä oikein!

Mutta jos itse kärsit onnettomista tunteista, sinun tulee lukea artikkeli. On aika järjestää henkilökohtainen elämäsi.

Mitä todellinen keskinäinen rakkaus ei siedä

Melkein joka parilla on pieniä riitoja väärinkäsitysten takia. Periaatteessa tämä on normaalia: logiikka ja ajattelu eroavat eri sukupuolten välillä. Mutta riidat ovat silti pientä tunteiden tärinää, eikä niillä ole mitään yhteistä rakkauden kanssa.

Se on toinen asia, kun parisuhteessa on likaisia ​​"ominaisuuksia", jotka tappavat rakkauden:

Itsekkyys. Kaikki nämä järjestetyt avioliitot kauniita sanoja seksin vuoksi, flirttailu voiton vuoksi - tällä ei ole mitään tekemistä syviä tunteita. Vaikka henkilö luulee, että jossain hänen sielussaan on jotain samanlaista kuin rakkaus, tämä on harhaa.

maanpetos. Todellinen rakastaja ei koskaan salli edes ajatusta aviorikoksesta. Hän ei vertaa elämänsä tärkeintä henkilöä muihin sänkyehdokkaisiin. Päinvastoin, ajan myötä hänestä tulee "koskematon" - jopa vaarattomat suudelmat ja halaukset muiden ihmisten kanssa tulevat hänelle epämiellyttäviksi.

Välinpitämättömyys. Elämässä tapahtuu kaikkea: onnettomuuksia, sairauksia, oikeudenkäyntejä, köyhyyttä ja muita ongelmia. Todellinen rakastaja ei koskaan jätä omaansa rakastettu vaikeuksissa, jopa henkesi kustannuksella, jos sinun on myös uhrattava se.

Loukkaukset. Tämä koskee riitoja, kun sanat putoavat sokkelin alle. Kaikki nämä "haiseva vuohi", "tyhmä hölmö", "silmäinen friikki" ja niin edelleen. En sanoisi kirosanoja. Mutta vielä pahempaa on, kun kaikki tämä roskat viedään kotasta ja murenevat sukulaisten ja ystävien kesken.

Ja rakkaus ei siedä eroa. Rakastajat eivät tarvitse vapautta toisistaan, he eivät voi "saada tarpeekseen" kommunikaatiosta tai edes vain olemisesta ja hiljaisuuden pelaamisesta. Rakkaan tuoksu, ääni, kosketus - he tarvitsevat kaiken tämän kuin ilmaa.

Meneekö todellinen rakkaus ohi

Yksiavioisille ihmisille - ei koskaan. Vaikka luovatkin uusi perhe, silloin he ajattelevat edelleen ihailunsa kohdetta. Valitettavasti tässä tilanteessa kaikki ovat onnettomia - sekä hän että hänen uusi valittu. Ja jos sellaisessa perheessä on lapsia, he eivät ehkä ole niin toivottavia.

Mutta muissa tapauksissa, jos rakastettu kuitenkin myrkytti tunteita likaisilla ominaisuuksillaan, rakkaus voi mennä ohi. Mutta onko tämä parempaan suuntaan?! Miksi sietää vieressäsi jotain, mikä ei ole alunperin sinun?

Se parani, se meni pois, ja siinä se! Tämän romaanin voi vain tiivistää S. Ya:n sanoin:

Älä pilaa verta
Yritetään turhaan
Palauta menneisyys uudelleen

S.Ya. Marshak, "Tarina tyhmyydestä"

eniten kauniit silmät joku, joka katsoo sinua hellästi ja rakkaudella, ja sillä ei ole lainkaan väliä onko hän ruskea, sininen vai vihreä - mutta he ovat kaikkein sukulaiset jarakasmaailmassa. ( perheeseen, onnellisuuteen ja rakkauteen liittyvät tilat )

Onnellisen perhe-elämän säännöt:

1. Perhe-elämä alkaa pronominilla "me".

2. Luo nopeasti ja huomaa hyvä. Tämä täyttää onnen ei vain niille, joille teet sen, vaan myös itsellesi.

3. Lakkaa olemasta vihainen. Älä kiirehdi vuodattamaan vihaasi, ajattele, ymmärrä tilanne, pysty ymmärtämään ja antamaan anteeksi.

4. Jokainen askel kohti on yhtä monta päivää iloa. Jokainen askel pois perheestä merkitsee monia katkeria päiviä.

5. Jos olet varma, että hän (hän) on syyllinen, etsi syy itsestäsi. Joka tilanteessa syyllisiä ovat molemmat.

6. Ystävällinen sana on hyvä, mutta hyvä teko on parempi. Mutta ystävällinen sana– Tämä on myös hyvä teko.

7. Tiedä kuinka ottaa toisen paikka, mutta myös pystyä seisomaan arvokkaasti tietyssä tilanteessa.

8. Se, joka pettää itsensä, ei usko. Perhesuhteet rakentuvat luottamukselle toisiinsa.

9. Ole hänen (hänen) ystäviensä ystävä, niin ystävistäsi tulee hänen ystäviään.

10. Kukaan ei pyri rakastamaan anoppia ja anoppia, mutta jokainen on valmis rakastamaan kahta äitiä.

On olemassa kokonaisuus perheen ratkaisumenetelmä(eikä vain) konflikteja.

IN konfliktitilanne On suositeltavaa ratkaista ristiriita vaiheittain (kaavio). Ja milloin tahansa, jos jokin ei toimi, voit palata edelliseen vaiheeseen.

Heti alussa sinun on otettava etäisyyttä ja tarkkailtava sivulta. Seuraavaksi henkilö osaa kuvailla tilannetta omasta ja vastakkaisesta näkökulmasta.

Täällä hän voi huomata, missä hän ja hänen kumppaninsa ovat oikeassa tai väärässä. Ja tilanteiden järkevällä (mukaan lukien tunneälyllä) huomiolla vastakkainen puoli voi nähdä myönteisiä puolia ja joissakin tilanteissa kehu ja tue häntä.

Sitten voit aloittaa keskustelun, jossa on tärkeää keskustella yhteisistä tavoitteista.

Rakkaus on lause, joka on todistettava joka päivä. William Shakespeare.

Vertaus "Rakkaus on toimintaa"

Eräänä päivänä mies tuli viisaalta kysymään neuvoa.
– Emme ole vaimoni kanssa kokeneet tätä pitkään aikaan. vanhoja tunteita toisilleen! Luulen, että en vain rakasta häntä enää, ja pelkään, että hän ei myöskään rakasta minua. Mitä minun pitäisi tehdä?
- Rakasta häntä!
– Mutta minä sanon teille, tunteita ei ole jäljellä!
- Tämä hyvä syy rakastaa häntä!
– Mutta kuinka voit rakastaa, jos et rakasta?
- Arvosta häntä! Tunne empatiaa hänen kanssaan! Kerro hänelle rakkaudesta! Kuuntele häntä! Kysy häneltä! Auta häntä!Tee kompromissi!Todelliselle rakkaudelle ei ole esteitä! Sillä verbi "LOVE" ei tarkoita tunnetta, vaan TOIMINTA.

Tekijät, jotka määräävät perheen muutosten mahdollisuuden.

Ensinnäkin vastuun ottaminen.
Toiseksi, tietoisuus siitä, mistä et pidä nykyhetkessä.
Kolmanneksi omavaraisuus, usko omiin vahvuuksiin ja kykyihin, mikä antaa tunneturvaa ja halun toimia tehokkaasti.
Neljänneksi, selkeä ja yksityiskohtainen esitys siitä, mitä haluat saada muutosten seurauksena.

Rakkaus ottaa täyden vastuun itsestään: minä olen vastuussa, et sinä. Kun ymmärrät, että vastuu on sinulla, alat kukoistaa.

Tavallinen rakkaus on vaatimus, todellinen rakkaus on kypsyyttä. Hän ei tiedä mitään vaatimuksista; hän tuntee vain anteliaisuuden ilon.

Auta, jaa energiaa, rakkautta. Hyväksy muut ja kerro heille, että olet tervetullut. Älä anna heidän tuntea syyllisyyttä, äläkä anna heidän tuntea, että he ansaitsevat tulla tuomituksi.

Rakkaus on syvää ymmärrystä. Ja tulet rakastamaan tätä henkilöä, autat häntä tulemaan sellaiseksi kuin hänen on määrä olla. Et odota häneltä mitään muuta. Kaikki odotukset ovat tuomitsemista, kieltämistä. Hylkääminen.

Kun sinusta tuntuu, että ainakin yksi henkilö hyväksyy sinut sellaisena kuin olet, alat tuntea olosi keskittyneeksi. Olet tervetullut tähän elämään!Auta muita tulemaan omaksi itsekseen.On vain yksi tapa rakastaa ihmisiä: rakastaa heitä sellaisina kuin he ovat.Auta ihmisiä olemaan luonnollisia, vapaita, olemaan oma itsensä äläkä koskaan yritä pakottaa, painostaa tai manipuloida heitä. Osho

Jos emme näe ihmisissä sielunkehityksen potentiaalia, emme tuo heille hyvää; on välttämätöntä käsitellä ihmisiä olemassa olevan perusteella jokaisessa potentiaalia. Johann Wolfgang von Goethe.

Onnellinen vaimo on varma, että hänen miehensä on paras, ja onnellinen aviomies- Tämä on joku, joka tietää olevansa arvostettu.

Vertaus "Paras valinta".

Pieni hiiri syntyi, hän kasvoi ja tuli yksinkertaisesti häikäisevän kauniiksi. Hänen vanhempansa alkoivat etsiä hänelle sulhasta. Mutta löydätkö tällaiselle kaunokaiselle kumppanin hiirten joukosta? Halusin löytää parhaan, tehokkaimman sulhanen.
He ajattelivat ja ajattelivat ja päättivät, että aurinko on maailman voimakkain. Aurinko hymyili, kiitti tarjouksesta ja sanoi, että pilvi oli häntä voimakkaampi, koska se voi tukkia auringonsäteiden polun.
Hiiren isä meni pilveen. Pilvi kiitti tarjouksesta, mutta sanoi, että hänen tuulensa oli voimakkaampi, koska hän ajoi pilven minne halusi.
Hiiren isä meni tuuleen ja sanoi, että muuri oli häntä voimakkaampi, jota hän ei voinut kaataa.
Seinä myös kiitti häntä ehdotuksesta, mutta sanoi, että maailmassa oli toinen kosija, joka oli häntä voimakkaampi, koska mikä tahansa hiiri voisi purkaa häneen reiän.
Isä yllättyi, taputti ilosta ja lähti kotiin ylpeänä. Pian he menivät naimisiin tyttärensä hiiren naapurinsa kanssa ja nuoret alkoivat asua yhdessä onnellisesti ja onnellisesti.

Arkkipappi Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, monet perhettä perustaessaan ja elämänkumppania valitessaan ohjaavat seuraavaa periaatetta: heille tärkeintä on tietty molemminpuolinen vetovoima tai, kuten sanotaan, salama, kipinä, jonka pitäisi leijua pojan ja tytön välillä. Tätä vetovoimaa kutsutaan joskus "kemiaksi". Ja jos näin tapahtui, he sanovat: "Siinä se on, tämä on minun mieheni, rakastan häntä ja minun täytyy kävellä hänen kanssaan käytävällä." Nämä ihmiset ilmeisesti uskovat rakkauteen ensisilmäyksellä, ensimmäisestä tapaamisesta lähtien. Ja he pitävät tätä erittäin vahvaa alkuperäistä tunnekokemusta rakkautena. Onko rakkaus ensisilmäyksellä mielestäsi mahdollista?

Irina Anatoljevna Rakhimova: Rakkautta ensisilmäyksellä luultavasti tapahtuu, mutta se on hyvin harvinainen ilmiö. Juuri kun puhumme onnellisia perheitä, jotka syntyivät ensimmäisen emotionaalisen vetovoiman pohjalta, juuri tuon välähdyksen perusteella, ja sitten rakastavaiset, yhdistyneet, elivät onnellisena elämänsä loppuun asti, niin emme ymmärrä kuinka monta mukanaan olevaa hetkeä kaiken tämän takana on. Kyllä, kipinä pääsi läpi, mutta samalla ihmiset tulivat erittäin hyvin toimeen keskenään. Täällä monet tekijät yhdistyivät kompleksiksi, eikä kaikki tapahtunut tyhjästä. Näiden ihmisten takana oli kenties vanhempiensa perhe-elämän onnistuneiden kokemusten välitys, joka nyt välitettiin heille. Siellä oli motivaatiota avioliittoon, valmiutta perhesuhteisiin ja paljon muuta. Ja kun ihmiset ovat valmiita avioliittoon, heidän on helppo yhdistyä keskenään: he ovat kuin kaksi puolikasta yhtä kokonaisuutta.

Useammin rakastajat, joita tämä vetovoima vetää puoleensa, solmivat avioliiton ymmärtämättä, ovatko he siihen valmiita. Ja kun he ovat jo asuneet yhdessä monta vuotta, he "yhtäkkiä" ymmärtävät, ettei heidän sielunkumppaninsa ollut heidän vieressään kaikki nämä vuodet. Mistä sinä katsoit aiemmin? "No, tiedätkö...", kuulet vastauksena, "silloin otettiin toiveajattelua... Ja sukulaisemme sanoivat, että meidän on perustettava perhe. Iän lisäksi oli aika mennä naimisiin...”

Psykologiassa valinnan motiivit erotetaan - tietoiset ja tiedostamattomat.

Isä Pavel: Salama, kipinä, on vain tiedostamaton valinta.

Irina Rakhimova: Kyllä ja suurempi määrä ihmiset keskittyvät puolisonsa tiedostamattomaan valintaan, niin surullista kuin se voi olla. Kävi niin kuin Shakespearessa: toinen rakastaa ja toinen vain hyväksyy tämän rakkauden. Ja niissä harvinaisissa iloisia tilaisuuksia, jota kutsutaan "rakkaudeksi ensisilmäyksellä", ihmiset yksinkertaisesti osoittautuvat suuntautuneiksi toisiaan kohtaan, ja jokainen heistä valitsee alitajuisesti tietyn kumppanin, tietyn tyyppisen tulevan puolison.

Isä Pavel: Osoittautuu, että nämä ihmiset kokoontuivat yhteen ja sopivat hyvin toisilleen, kuten jotkut palapelin palaset. Mutta onko tämä rakkaus? Miten rakkaus ja ihastuminen liittyvät toisiinsa? Rakastuminen tapahtuu melkein kaikille, mutta kaikki eivät kehitä sitä onnelliseksi aviorakkaudeksi. Ja mitä rakastuminen yleensä on: onko se rakkauden alku, erityinen rakkauden tyyppi vai jotain muuta?

Irina Rakhimova: Todellakaan, jokainen ihastus ei voi muuttua rakkaudeksi, tulla vahvaksi, pysyväksi tunteeksi. Ihmiset tapaavat ja rakastuvat, mutta kaikilla ei synny sielujen tai rakkauden sukulaisuutta. Jotta todellinen rakkaus syntyisi, tarvitaan monia tekijöitä. Jos nämä hetket tukevat rakastumista, siitä tulee rakkautta. Tapaamme, tutustumme ihmiseen ja näemme, että meillä on hänen kanssaan paljon yhteistä: kiinnostuksen kohteita, näkemyksiä. Ymmärrämme, että hän sopii meille yhä enemmän, olemme yhä läheisempiä ja läheisempiä. Jos sielujen läheisyys on niin lähellä, siitä tulee eräänlainen tae siitä, että perheemme on vahva. Ja rakastuminen on ovi tulevaan perhe-elämään: avaamme tämän oven ja astumme sen kautta rakkauteen.

Isä Pavel: Mutta on pareja, jotka eivät kokeneet rakkautta, mutta tulevaisuudessa he loivat vahvan, ystävällinen perhe ja sitten he eivät voineet elää ilman toisiaan. Ei kovin usein, mutta niin tapahtuu.

Irina Rakhimova: Kyllä, tätä myös tapahtuu, mutta näissä tapauksissa ei ehkä kirkas salama, mutta molemminpuolinen sympatia oli silti. Siellä oli tietty vetovoima, yhteinen aalto, josta tuli perusta tuleville suhteille.

Isä Pavel: Haluaisin tehdä pienen lisäyksen biologiseen, lääketieteellinen puoli rakastumisen ilmiö. Klassinen rakkaus on edelleen eräänlainen henkinen ja fysiologinen tila, toisin kuin aviorakkaus, rakkaus avioliitossa, kun ihmiset ovat eläneet perhe-elämää viisi, kymmenen, viisitoista vuotta tai enemmän. On täysin selvää, etteivät he voi jatkuvasti olla euforian ja rakkauden vapisten tilassa.

Yleensä on erittäin helppo ymmärtää, onko henkilö rakastunut vai ei. Tämä on lääketieteellinen tosiasia: jos otat pisaran rakastajan verta ja teet kemiallisen analyysin, käy ilmi, että sen koostumus on muuttunut. On todettu, että rakastajan innostunut tila liittyy tiettyjen hormonien lisääntyneeseen tuotantoon kehossa - oksitosiinin, dopamiinin, serotoniinin, testosteronin, usein adrenaliinin -, jotka luovat tämän kohoamisen, jännityksen ja euforian. Vuonna 2011 Yhdysvalloissa tehtiin MRI-tutkimuksia rakastuneiden ihmisten aivoista. Magneettiresonanssikuvaus on osoittanut, että ihmiset, joilla on tämä sairaus, ovat muuttaneet aivojen kuvantamista. Jotkut alueet alkavat toimia aktiivisemmin, ja tietyillä aivokuoren alueilla aktiivisuus päinvastoin tukahdutetaan. Rakastuttaessa ilmenee yleensä puhtaasti somaattisia oireita: korkea verenpaine, lisääntynyt syke, lisääntynyt kiihtyvyys, hikoilu jne. Samanlainen tila voidaan havaita, kun henkilö ottaa tiettyjä aineita. Esimerkiksi amfetamiinit. Kun ihmiset nauttivat vaikkapa ekstaasia, he kokevat myös euforiaa, unohtavat kaiken maailmassa, menettävät päänsä ja voivat tanssia tai matkustaa tuntikausia väsymättä.

Keskustelumme aiheena on "Ihastuminen, intohimo ja rakkaus", ja on korostettava, että rakastuneiden ihmisten tilapäinen "poikkeavuus" ei johdu niinkään seksuaalisesta halusta. Seksuaalinen vetovoima, intohimo, eros ovat paljon primitiivisempi, karkeampi tila. Rakastuminen on tietysti korkeampi tila kuin intohimo. Ihminen voi kokea fysiologisen vetovoiman intohimon kohdetta kohtaan ilman ihastusta, varsinkin ilman rakkautta.

Olen jo sanonut, että rakastuminen ei voi kestää kauan. Ja joskus sellaista ei ole juuri ollenkaan ennen avioliittoa. Siellä on sympatiaa, ystävyyttä, sijaintia. Jos puolisoilla oli jokin sairaus tosi rakkaus vuosia, he yksinkertaisesti heikentäisivät heidän terveyttään. Ihminen ei voi pysyä hormoniriippuvuuden tilassa vuosia.

Mutta nämä ovat kaikki poikkeamia. Ja seuraava kysymys sinulle, Irina Anatoljevna, on tämä. Onko jokaisen välttämätöntä kokea rakastumisen tila? Ja mikä tärkeintä: mitä sinun tulee ohjata valittaessa elämänkumppania, jotta et erehdy?

Irina Rakhimova: Tätä kysymystä kysytään usein: mihin keskittyä puolisoa valittaessa - tunteisiin vai syihin? Vastaus on itse kysymyksessä. Sinun on pysyttävä kultaisessa keskiviivassa. Jos tunteita on paljon, se on lähellä intohimoa, ja intohimolla on taipumus hiipua nopeasti. Jos valinnassa on vain paljas syy, niin tämä on myös täynnä virheitä, koska silloin ei ole vetovoimaa, tätä välttämätöntä komponenttia, jota tarvitaan jopa lapsen saamiseen. Olemme eläviä ihmisiä ja meillä on rakkauden tarve. Tietysti on helpompi rakastaa ihmistä, josta pidät.

Sinun täytyy tuntea ja kuulla itsesi voidaksesi virittää tällaisen harmonisen motivaation. Sinun on katsottava tarkemmin, myös itseäsi. Sano itsellesi: "Okei, täällä on liikaa tunteita. Tämä ei välttämättä tee hyvää. En pysty erottamaan henkilöä, näkemään hänen puutteitaan, puutteitaan. Tulen sokeaksi ja tietysti se estää minua tekemästä oikea valinta. Loppujen lopuksi avioliitto on kerta kaikkiaan. Siinä se, paluuta ei ole! Nyt vain eteenpäin ja eteenpäin." Ja tämä on vasta vastuun alkua, oikea rakkaus kun ymmärrät, että valitset puolisosi tietoisesti ja vastuullisesti. Älä tee sitä kiireessä, koska hyvää työtä ei tehdä kiireessä.

Mutta sitten ihmiset tulevat luokseni ja sanovat: ”Emme tunnistaneet, emme nähneet, emme olleet tarkkaavaisia. Olimme jonkinlaisessa euforiassa. Kaikki tapahtui hyvin nopeasti, ja nyt ymmärrän jo, etten rakasta...” Muistan yhden tarinan. Nainen oli ollut naimisissa yhdeksän vuotta ja heillä oli lapsi. Ja näiden vuosien jälkeen hän sanoo: "Minä enemmän kuin mies En pidä siitä!" Tietysti kaikki hänen ajatuksensa koskevat jo avioeroa. Hän myöntää, että hänen miehensä on pohjimmiltaan hyvä mies, mutta väittää, ettei heillä ole nyt mitään yhteistä hänen kanssaan. Mutta anteeksi, et pidä siitä! Ja hän? Mitä ajattelit, kun aloitit suhteen tämän henkilön kanssa? Loppujen lopuksi hän rakasti ja rakastaa sinua. Ja nämä ovat itsekkyyden oireita.

Isä Pavel: Alkuperäinen rakkaus meni, sitten kiintymys, ja hän tajusi, että hän ei ollut hänen romaaninsa sankari?

Irina Rakhimova: Kyllä, ja nyt hän sanoo, ettei hänellä enää ole halua olla hänen kanssaan ja sisällä läheisyyttä. Hän myöntää, että hän alkaa katsoa muita miehiä ja flirttailla heidän kanssaan, flirttailla heidän kanssaan.

Isä Pavel: Mutta on myös ihmisiä, jotka ovat rakastuneita. Heitä on erityisen paljon boheemien keskuudessa: näyttelijöitä, muusikoita, runoilijoita, taiteilijoita. On hyvin yleistä, että he kokevat rakastumisen tilan uudestaan ​​ja uudestaan. Kun he ohittavat tämän emotionaalisen nousun, intensiteetin, jonka he aiheuttavat tunteita jotakuta kohtaan, he löytävät jonkun muun kokemaan uuden ihastuksen. Rakastajille se on kuin dopingia.

Irina Rakhimova: Muistan, kuinka yksi nuori mies, etsiessään sielunkumppaniaan, ilmoittautui keskuksemme viestintäryhmään; Jonkin ajan kuluttua hän tuli konsultaatioon ja sanoi, että hän oli rakastunut tyttöön kaksi vuotta, mutta he eivät vastanneet. Hän ilmeisesti pelotti häntä. Mies on hyvä, mutta erittäin tunteellinen. Todennäköisesti tyttö työnsi pois hänen puoleltaan sellaisesta emotionaalisesta paineesta. Rakkaus edellyttää vastavuoroisuutta. Rakastuminen ei ole aina molemminpuolista. Ja tämä on eräänlainen lakmustesti. Joten sinun on kiinnitettävä huomiota tähän: onko vastavuoroisuutta vai ei? Vai luuletko vain, että se on olemassa? Tämä on ymmärrettävä, jotta ei tehdä virheitä.

Viestintäryhmässämme pyydän ensimmäisellä tapaamisella jotakuta tulemaan ulos ja pantomiimaan rakastumista. Ja melkein aina ihminen kuvaa lentävänsä, nousevansa, katsovansa taivaalle inspiroituneena näkemättä maata. Katsoo ylös. Pyydän muita kommentoimaan näkemäänsä. Kaikki sanovat: "Ihminen on erillään todellisuudesta, hän ei näe mitään." Kuinka hän voi osallistua joihinkin elämän tapahtumiin, jos hänellä on pää pilvissä? Meidän on mietittävä tätä. Koska todellinen rakkaus on näkevä. Meidän täytyy tulla alas taivaasta maan päälle. Kysyn edelleen ryhmän jäseniltä, ​​ja alamme ymmärtää, että rakastumisessa on paljon itsekkyyttä. Ihminen ajattelee itsestään: "Miksi hän ei soittanut, miksi hän ei vastannut tekstiviestiin? Miksi hän ei reagoi yhtä tunteellisesti kuin minä. Miksi hän ei tunne mitään? Rakastaja ajattelee, kuinka pahalta hänestä tuntuu, etteivät he soittaneet hänelle, eivät kertoneet rakastavansa häntä.

Isä Pavel: On huomattu, että tosi rakkaudessa ihmiset käyttävät useammin monikkopronomineja: me, kanssamme, kanssamme. Koska he tuntevat yhtenäisyyttä, jatkuvuutta rakkaidensa kanssa. Ja rakastajat käyttävät enimmäkseen yksikköpronomineja: minä, minä... Rakastavalle on tärkeämpää se, mitä hän kokee, hänen tunteensa ja tunteensa.

Irina Rakhimova: Oikein. Mutta haluan jatkaa tarinaa toiminnastamme. Sitten pyydän läsnä olevia kuvaamaan rakkautta. Yleensä ihminen ottaa jonkun kumppanikseen ja yhdessä he osoittavat rakkautta tällä tavalla: he alkavat halata. Kysyn: "No, onko se hyvä? Onko se sinulle kätevää?" Yksi kumppaneista yleensä sanoo: "Kyllä, hyvä!" Ja toinen vastaa: "En tiedä... Ei oikeastaan... Tunnen oloni jotenkin ahtaaksi..." On selvää, ettei tässä ole juurikaan vastavuoroisuutta. Kysyn läsnä olevilta: "Uskotko, että tämä on rakkautta?" Jotkut sanovat: "Kyllä, me uskomme. On todella siistiä olla yhdessä." Mutta joku varmasti vastustaa: "Ei, en usko." Sitten kysyn häneltä: "Kuinka kuvaisit rakkautta?" Hän ottaa kumppanin, ja he kävelevät toistensa kädestä pitäen. Kysyn: "Kommentoi mitä nyt tapahtuu." "Haluamme näyttää, että rakkaus ei ole, kuten A. Saint-Exupery kirjoitti, kun ihmiset katsovat toisiaan, mutta kun he katsovat samaan suuntaan, he kävelevät yhdessä." Kysyn: "Minne olet menossa?" - "Me menemme Jumalan luo." Sitten sanon halaavalle pariskunnalle: "Halaa ja yritä kävellä." He eivät voi tehdä sitä: heidän jalkansa takertuvat, eivätkä he näe minne mennä. He näkevät vain toistensa nenät eivätkä näe tulevaisuutta, he eivät ymmärrä minne mennä.

Esimerkiksi Hollannin kielessä rakkaus on muistaakseni merkitty sanalla, joka on semantiikassaan lähellä käsitteitä "vastuu" ja "vapaus". Rakastajien vapaus ilmaistaan ​​siinä tosiasiassa, että vaikka he "liittyvät kädet", he ovat vapaita yksilöinä. Kaikilla on rajat. Jos rajoja ei ole, syntyy läheisriippuvuuden elementtejä, ja tämä on jo erittäin huono asia. Koska mustasukkaisuus ja kilpailu alkavat.

Isä Pavel: Joten mitä on rakkaus? Miten määrittelisit sen ominaisuudet ja oireet? Loppujen lopuksi monet, jotka eivät voineet tai eivät ole vielä onnistuneet saavuttamaan sitä avioliitossa, näyttää siltä, ​​​​että paras, kirkkain, onnellisin tila on rakastuminen, häämatka, häämatka, eläviä kokemuksia, tunteita, ajaa. Mitä seuraavaksi? Rutiini, arki ja tylsyys? He eivät vielä tiedä tai ymmärrä, mitä todellinen rakkaus on. No, kyllä, yhteen suuntaan katsominen on yleistä... Miksi elämä tekee tämän? rakastava ihminen onnellinen? Miksi tämä kaikki kannattaa tehdä?

Irina Rakhimova: Tunne, joka puolisoilla on aivan alussa, on kannettava kuin soihtu läpi elämän. Älä menetä sitä. Lämmitä rakkauttasi jatkuvasti. Sitten tämä tunne on jatkuvan ilon ja onnen lähde puolisoille. Rakkaus, toisin kuin rakastuminen, on kypsä, pysyvä tunne, joka täyttää elämämme merkityksellä. On suuri onni rakastaa ja olla rakastettu.

Morsian ja sulhanen ovat yksi rooli, aviomies ja vaimo ovat täysin erilaisia. Velvollisuudet näkyvät. Nyt se ei ole enää vain: "Haluan sen - siinä kaikki!" Sitten syntyy lapsi ja parista tulee vanhempia. Perhejärjestelmä on jaettu kahteen alajärjestelmään. Yksi alajärjestelmä on avioliitto, toinen on vanhempi. Ja naimisissa olevaa on kannettava koko elämän ajan - tästä se alkoi. Tämä on suhteen perusta, perusta. Avioliitossa on useita tärkeitä kohtia: romanttinen komponentti, ystävällinen komponentti ja suhteen intiimi komponentti. Ilman romanttista komponenttia, ei missään. Monet ihmiset eivät ymmärrä tätä. Lapsen syntymän myötä he kuuluvat vain vanhempien alajärjestelmään. Monet puolisot alkavat jopa kommunikoida toistensa kanssa "vanhemmat ja lapset" -mallin mukaisesti ja heistä tulee hallitsevia paitsi lapselle myös toisilleen. Se alkaa sanoilla "sinun täytyy", "sinun täytyy". Ääretön: täytyy, täytyy, täytyy... Rakkaus, lämpö katoavat, elämästä tulee mautonta ja tylsää.

Kysyn aina meille konsultaatioon tulevilta puolisoilta: "Rentoututko ja vietättekö aikaa yhdessä?" Ja kuulen vastauksen: "Meillä ei ole aikaa, olemme aina kiireisiä lasten kanssa." Vai onko muita syitä. Ne, jotka haluavat, etsivät mahdollisuuksia olla yhdessä, ja ne, jotka eivät halua, etsivät syitä olla tekemättä niin. Mutta on erittäin tärkeää, ettet menetä ensimmäisiä tunteitasi ja kokemuksiasi. Ja sinun on ymmärrettävä niiden merkitys. Säilytä tämä romanttinen komponentti.

Miksi papit ja Ortodoksiset psykologit vaatia, että sinun ei pitäisi seurustella ennen avioliittoa alle vuosi? Tähän on tietysti monia syitä, mutta keskityn yhteen. Tällä hetkellä kertyy paljon hyviä, kirkkaita vaikutelmia. Ja nämä yleisvaikutelmat "pitävät" puolisoita myöhemmin, kun he elävät hälinässä, aikapaineen alla, kun he ovat uppoamassa jokapäiväisiä ongelmia, valitettavasti, heiltä puuttuu jo lämpöä, tunteita... Ja vielä enemmän, jos he alkavat loukata toisiaan, jos alkavat molemminpuoliset loukkaukset ja ärsytys - ja tämä vapauttaa lämmön heidän kodistaan, heidän suhteestaan. Tässä sinun täytyy sukeltaa siihen iloiseen asiaan, joka tapahtui aiemmin.

Isä Pavel: Esitit kerran upean ajatuksen: kun ihmiset alkavat asua avoliitossa ennen avioliittoa, he ryöstävät itsensä. Koska he uppoutuvat välittömästi arkeen, yhteisiin asioihin ja kotitöihin. Heillä on vähän tai ei ollenkaan kokemusta romanttiset suhteet- kunnioittava, varovainen, jonka tulisi olla ennen avioliittoa. Ja kun vaikeudet alkavat, avoliitossa olevilla ei ole minnekään palata, ei mistä saada tätä kokemusta.

Irina Rakhimova: Oikein. Ja ns. siviiliavioliitot Ilman velvoitteita ei ole kunnioittavaa, välittävää suhdetta keskenään. Ja ihmisille, jotka ovat vasta perustamassa perhettä, esiaviollinen aika on erittäin tärkeä, jotta he voivat myöhemmin ammentaa siitä voimaa ja inspiraatiota.

Hellät sanat, ylistys, silittäminen ja hellä kosketukset - kaiken tämän pitäisi tapahtua ennen avioliittoa ja sitten perhe-elämässä. Uskotaan, että aivohalvauksia tulisi olla jopa 70 päivässä.

Isä Pavel: Joten sinun on jatkuvasti ylläpidettävä rakkauden tulta, jotta entisen kiintymyksesi tuli ei sammu. Tämä on jokapäiväistä työtä. Antaisin tämän vertailun. Tässä on noin 20-vuotias nuori mies, joka oli mukana urheilussa, vaikkakin amatöörimäisesti. Hän pystyi juosta maastojuoksua, tehdä 80 punnerrusta, 20 vetoa, harjoitteli jatkuvasti ja oli hyvässä kunnossa. urheilupuku. Sitten se alkoi perhe-elämää, alkoi murehtia jokapäiväisestä leivänsä, ja hän lopetti säännöllisen harjoittelun. Viisi vuotta myöhemmin, kun hän lähestyy vaakapalkkia, 20 toiston sijasta hän pystyy tuskin tekemään viittä vetoa. Hänestä näytti, että hän oli edelleen vahva ja hyvin valmistautunut, mutta ei. Koska urheiluelämää ei voi ajatella ilman säännöllistä harjoittelua ja liikuntaa. Ja mikä tahansa muu toiminta, esimerkiksi musiikki. Jos et ole hankkinut kitaraa 15 vuoteen, et todennäköisesti pysty soittamaan sitä hyvin. Jos jokin taito on kerran hankittu, se täytyy, jos ei kehittää, niin ainakin ylläpitää. Samalla tavalla perhe-elämä ja tietysti henkinen elämä vaativat jatkuvaa työtä.

Sinun tulee harjoittaa rakkautta jatkuvasti. Säilytä tämä tunne, sijoita työtä ja vaivaa perhe-elämääsi. Jos teillä ei ole jatkuvia merkkejä huomiosta toisiinne, niin ne "vedot", ystävällisiä, ystävällisiä sanoja, jos miehellä ei ole ritarillista, välittävää asennetta rouvaa kohtaan, jos hän unohtaa kätellä häntä bussista poistuessaan, ei päästä häntä eteenpäin, ei ota raskasta laukkua käsistään, jos et suojele toisiamme moitteilta ja väkäsiltä, ​​älä anna lahjoja, ei ole tarpeeksi aikaa viettää yhdessä, mistä tulevat hyvät, hellät suhteet? Sitä, mitä kerran tapahtui, on vaikea muistaa.

Irina Rakhimova: Kova sana "askeettisuus" tulee kreikan verbistä askeo, joka tarkoittaa "harjoitella". Sinun täytyy harjoitella, harjoitella perhe-elämässä. Vahvuutemme ja työmme ovat perheen kodin rakennuspalikoita.

Isä Pavel: Irina Anatolyevna, puhuimme puolisoiden välisen viestinnän tärkeydestä ja huomion merkeistä. Mitä muita tarvittavia komponentteja? tosi rakkaus voitko nimetä? Mitä muuta sinun on muistettava, jotta muutaman vuoden kuluttua toinen puolisoista ei sano: "Anteeksi, rakastuin toiseen ihmiseen, lähden. Hyvästi!"?

Irina Rakhimova: Perhe-elämässä ja aviollinen rakkaus Roolit ovat erittäin tärkeitä. Rakkauden säilyttämiseksi, jotta perhe olisi vahva ja harmoninen, on tärkeää ymmärtää, mikä puoliso on missä asemassa asemansa suhteen ja miten perhehierarkiaa tulisi rakentaa. Jos mies on perheen pää, hänen ei pitäisi nimellisesti, ei koristeellisesti miehittää tätä paikkaa, vaan vastata tätä Jumalan korkeaa nimitystä. Eli olla varma, rauhallinen - ja sitten nainen tuntee olonsa rauhalliseksi sellaisen aviomiehen vieressä. Ole vastuullinen. Jos mies osaa tehdä päätöksiä ja olla vastuussa tilanteesta, kaikki perheessä on rauhallista.

Oikealla vuorovaikutuksella, oikealla perhehierarkia ja kunnollista perhe-elämää alkaa rakentaa. Tämä on keskus, josta kaikki ympyrät eroavat. Jos puolisot ovat keskittyneet toisiinsa ja vaimolle aviomies on ensin ja miehelle vaimo ensin, kaikki muu on tämän ympärillä.

Suosikkitestini, jonka teen usein avioparit, näin: kuka on ensimmäinen perheessäsi? Yleensä kaikki vastaavat: lapset. Mutta tämä on väärin. Miksi ihmetellä, jos te, puolisot, ette ole toistenne edellä? Ja sitten lapset tuntevat, että sinulla ei ole harmoniaa suhteessasi, ja alkavat hyödyntää sitä. He manipuloivat sinua. Ja ongelmat alkavat: "Nämä ovat teidän lapsia, ja nämä ovat minun lapsiani" ja niin edelleen. Tämä tapahtuu, kun aviomies ja vaimo eivät ole suuntautuneet toisiinsa. Työskentelen asiakkaideni kanssa varmistaakseni, että vaikka he olisivat herättäneet yöllä, he voivat aina antaa oikean vastauksen. "Kuka on sinua varten päämies? - "Aviomies". - "Ja sinulle?" - "Vaimo." Jos tämä on olemassa, kunnioitat toista ihmistä, tunnet hänen tarpeensa, hänen tuskansa, elät hänen etujaan, hänen elämäänsä. Tunne myötätuntoa hänelle. Nämä ovat alkeellisia totuuksia, mutta nämä ovat rakkauden komponentteja.

Isä Pavel: Mutta jotkut ihmiset sanovat: "Entä äiti?! Loppujen lopuksi tämä on pyhää. Hän on elämäni tärkein henkilö."

Irina Rakhimova: On jopa sellainen klisee: voi olla monia vaimoja, mutta vain yksi äiti.

Isä Pavel: Siksi niitä on niin paljon! Jos todella rakastaisit vaimoasi ja hän olisi ensimmäisellä sijallasi Jumalan jälkeen ja äiti, isä ja lapsesi ovat toisella sijalla, pelastaisit perheesi etkä tuhoaisi sitä. On jo erittäin vakava virhe, se on kuin räjähtävä laite kellomekanismilla, joka laukeaa ennemmin tai myöhemmin.

Kaikki tämä ei tietenkään millään tavalla kiellä rakkautta vanhempia kohtaan. Mutta Pyhä Raamattu antaa hyvin selkeät hierarkkiset tikkaat: ensin Herra, sitten sielunkumppanini ja sitten vanhempani ja lapseni. Ja rakkauden heitä kohtaan pitäisi olla erilaista kaikille. Evankeliumi sanoo: "Joka rakastaa isäänsä tai äitiään enemmän kuin minua, ei ole minulle sovelias" (Matt. 10:37). Ja rakkaudesta vaimoaan kohtaan sanotaan: "Mies jättää isänsä ja äitinsä ja liittyy vaimoonsa, ja heistä tulee yksi liha..." (Matt. 19:5).

Lopuksi keskustelumme rakkauden, ihastumisen ja intohimon eroista haluaisin tehdä lyhyen filologisen retken. Tiedetään, että useimmissa nykyaikaisissa kielissä sanalla "rakkaus" on universaali, liian tilava merkitys. Mutta antiikin kreikan kielessä on jopa seitsemän määritelmää rakkaudelle. Totta, uhrautuvaa rakkautta kutsutaan "agapeksi". "Eros" on spontaani, innostunut, intohimoinen, emotionaalinen tunne. "Storge" on rakkausherkkyyttä, sukulaisrakkautta. Philia on rakkautta ystävien välillä. On myös käsite "mania" - pakkomielle, sen perusta on intohimo ja mustasukkaisuus. "Pragma" on rationaalinen tunne, joka johtuu halusta saavuttaa etuja ja mukavuutta. Ja "ludus" on flirttailu, kevyt harrastus, joka perustuu seksuaaliseen haluun ja jonka tarkoituksena on saada nautintoa.

Mutta sellaisista termeistä huolimatta on olemassa vain yksi todellinen hengellinen rakkaus Jumalaa ja ihmisiä kohtaan - agape.

Irina Anatoljevna Rakhimovan kanssa
Arkkipappi Pavel Gumerov puhui

Televisiossa ja elokuvissa ei ole suositumpaa teemaa kuin rakkaus. Saippuaoopperat täynnä "romanttista rakkautta". Tämä teema on suosittu myös kappaleissa. Meitä ahdistaa jatkuvasti ajatus, että rakkaus on ainoa asia, jolla on merkitystä.

Useimmat ihmiset ajattelevat romanttinen rakkaus jotain tällaista: "Rakkaus on käsittämätön pakkomielle, joka tulee tyhjästä ja valtaa sinut välittömästi, kuten tuhkarokko. Tunnistat sen intuitiivisesti, sinun ei tarvitse arvailla kauan Rakkaus on epäilemättä niin tärkeää, että sinun täytyy luopua kaikesta hänen puolestaan. On anteeksiantavaa, että mies jättää vaimonsa rakkauden vuoksi, naiselle on anteeksiantavaa jättää kotinsa ja lapsensa. kuningas jättää valtaistuimensa, hän tulee täysin odottamatta, etkä voi tehdä mitään."

Mutta tämä EI ole oikeaa rakkautta! Todellinen rakkaus ei ole sellaista.

Ihastus tulee todella itsestäänselvyytenä, eikä sille voi mitään. Mutta todellinen rakkaus on omistautunutta ja epäitsekästä rakkautta. Tästä hän pitää kiinni. Saatat ihmetellä, miksi sinun täytyy tietää ero ihastumisen ja rakkauden välillä? Syy on tämä: erojen tietäminen estää sinua tekemästä valtavaa virhettä. Joka vuosi miljoonat kimmeltäväsilmäiset parit tulevat kirkkoon ja vannovat juhlallisesti rakastavansa toisiaan loppuelämänsä ajan. Joillekin heistä avioliitosta tulee todella arvokas hankinta. Toisille hän on yksinkertaisesti siedettävä. Mutta puolet näistä pareista avioliitosta tulee todellinen katastrofi. Lyhyen ajan kuluttua he alkavat ymmärtää, etteivät he kestä sitä ollenkaan. elämä yhdessä. Mikä hätänä?

Erona on, että jotkut parit perustavat avioliittonsa todelliseen rakkauteen, kun taas toiset perustavat avioliittonsa ihastumiseen, mikä on väärää rakkautta. Tällaiset avioliitot eivät kestä kauan.

Kuinka voit kertoa eron? Kultakuumeen aikana monet etsijät luulivat "saaneen suonen". Mutta myöhemmin suureksi pettymyksensä he huomasivat, että heidän löytönsä ei ollut oikeaa kultaa, vaan arvotonta mineraalipyriittiä. Pyriitti on ulkonäöltään hyvin samanlainen kuin kulta, mutta sillä ei ole arvoa. Sitä kutsutaan myös "tyhmän kullaksi".

Kuten sanoimme aiemmin, ihastumisen ja todellisen rakkauden eron erottaminen EI ole helppoa. Kirjassaan "Seksi, rakkaus tai ihastus - miten se määritetään?" Tohtori Ray Short antaa joitakin keskeisiä vinkkejä, jotka auttavat henkilöä tutkimaan tunteitaan ja päättämään, ovatko ne todellista rakkauden kultaa vai hullun kultaa – pelkkää ihastusta.

Tarkastellaan 12 näistä näppäimistä, mutta huomautetaan ensin seuraavasta: (1) Näppäinten järjestyksellä ei ole väliä. Jokaisella niistä on sama merkitys kuin muilla. (2) Näitä avaimia ei pitäisi hyväksyä valikoivasti. Sinun on otettava kaikki 12 huomioon!

Avain #1 Mikä houkuttelee sinua eniten.

Innostus: Kun olet ihastunut, olet todennäköisemmin kiinnostunut toisen henkilön fyysisistä ominaisuuksista. kauniit kasvot Ja hyvä figuuri- tietysti erittäin houkuttelevia ominaisuuksia, mutta ulkonäkö voi pettää. Hän on kuin käärepaperi, johon lahja on kääritty. Sitä ei voida käyttää arvioimaan, mitä sisällä tarkalleen on. Lisäksi fyysinen kauneus ei ole ikuista. Tohtori Short sanoo: "Nuorena miehenä osallistuneista kymmenistä koulukokouksista muistan vain yhden. "Nuoret!" - puhuja sanoi juhlallisesti. "Ennen kuin menet naimisiin tytön kanssa hänen kauniiden kasvojensa ja viehättävien muotojen takia, mieti miltä hän näyttää 30-vuotiaana."

Todellinen rakkaus: Jos rakkautesi on aitoa, olet kiinnostunut valitsemasi persoonasta kokonaisuutena. Varmasti myös fyysinen vetovoima on läsnä tunteissasi, mutta vain yhdessä monien muiden sinua houkuttelevien ominaisuuksien kanssa.

Avain #2 Kuinka monta erilaista ominaisuutta houkuttelee sinua tässä henkilössä?

Innostus: Yleensä tällaisten ominaisuuksien määrä on pieni, mutta ne voivat vaikuttaa sinuun suuresti. Kaveri voi tulla hulluksi tyttöystävänsä hymyihin tai seksikkääseen kävelyyn.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, pidät kaikista tai useimmista toisen ihmisen ominaisuuksista. Jokaisella meistä on monia ominaispiirteitä, arviosi ja asenteet Kuinka monta ominaisuutta huomaat toisessa ja kuinka monta niistä pidät houkuttelevana? Tämä on tärkeää, koska kun avioliiton alkuperäinen jännitys loppuu, tarvitset monia yhteisiä etuja avioliiton jatkamiseksi ja sen onnistumiseksi.

Avain #3 Miten se alkoi?

Innostus: Ihastus syntyy nopeasti. Todellista rakkautta ensisilmäyksellä ei ole, mutta ihastus ensisilmäyksellä voi puhkeaa. Kuten eräs rakkauslaulu sanoo, "rakastajien katseet kohtasivat väkijoukossa, salamat välähtivät ja he huomasivat heti olevansa luotu toisiaan varten." Todellisuudessa he saattoivat vain ymmärtää, mitä he olivat tehneet toisilleen. hyvä ensin vaikutelma.

Todellinen rakkaus: Todellinen rakkaus tulee aina hitaasti. Se ei voi olla toisin. Sinun on opittava tuntemaan henkilö ennen kuin voit todella rakastaa häntä, ja se vie aikaa, paljon aikaa, ennen kuin voit todella tuntea jonkun. Pitkäaikainen seurustelu on paljon parempi kuin lyhytaikainen seurustelu. Vuosi on parempi kuin kuusi kuukautta, kaksi vuotta on parempi kuin yksi, kolme vuotta on parempi kuin kaksi ja neljä on parempi kuin kolme. Kolme vuotta? Neljä? Kyllä, tilastot tästä aiheesta ovat täysin selkeitä. Mutta useimmat nuoret parit eivät halua odottaa edes vuotta. Heillä on kiire naimisiin ja oma kokemus vakuuttunut oikeudenmukaisuudesta vanha sanonta: "Jos kiirehdit, saat ihmiset nauramaan." Jos menet naimisiin liian hätäisesti, sinulla on myöhemmin runsaasti aikaa katua sitä.

Avain #4 Kuinka johdonmukaista kiinnostuksesi on?

Innostus: Kun olet intohimoinen, kiinnostuksesi syttyy ja sitten katoaa. Yksi syy tähän on se, että ihastuminen tapahtuu liian nopeasti ja siksi juuret eivät ole syvällä. Ja ylipäänsä suhteenne on pinnallinen.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, tunteesi ovat lämpimiä ja helliä sen sijaan, että ne vaihtelevat kiihkeästä intohimosta kylmään välinpitämättömyyteen, ne ovat jatkuvampia. Todellinen rakkaus kasvaa hitaasti, mutta sen juuret ovat syvällä.

Avain #5 Miten tunne vaikuttaa sinuun?

Innostus: Ihastuminen häiritsee persoonallisuuttasi. Tekee sinusta vähemmän vastuullisen ja tehokkaan. Romanttiset tunteet valtaavat sinut kokonaan, ja kävelet ympäriinsä uppoutuneena unelmiin. Tyttö, joka sanoo: "Tiedän, että hänellä on puutteita, mutta millään ei ole väliä paitsi meidän rakkautemme" on ihastunut... TILAPÄISESTI! Kun hän on naimisissa, hän lopulta huomaa, että monilla muilla asioilla on edelleen merkitystä.

Todellinen rakkaus: Jos rakkautesi on aitoa, sinun parhaat ominaisuudet ja yrität tulla vielä paremmaksi. Mies, joka todella rakastaa, sanoo tyttöystävästään: "Rakastan häntä paitsi siksi, että hän on niin kaunis, myös siksi, että hän inspiroi minua näyttämään parhaat puoleni."

Avain #6 Kuinka kohtelet muita?

Innostus: Kun olet intohimoinen, sinulle koko "universumi" pyörii yhden henkilön ympärillä. Muut suhteesi vaikuttavat sinulle täysin merkityksettömiltä. Olet jopa valmis hylkäämään perheen ja ystävät. Tunteistasi tulee tärkein asia elämässäsi. Se on ainoa asia, jolla on sinulle merkitystä tästä lähtien. Luuletko, että tämän hämmästyttävän "rakkauden" vuoksi, joka on tullut elämääsi, voit saada anteeksi mitä tahansa tekoa. Kuten olemme aiemmin sanoneet, useimmat harrastukset eivät kestä, mutta vaikutuksen alaisena tekemilläsi virheillä on usein elinikäisiä seurauksia.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, rakas henkilö on eniten tärkeä henkilö maailmassa sinulle, mutta suhteet perheeseen ja ystäviin eivät menetä merkitystään.

Avain #7 Miten muut näkevät suhteenne?

Innostus: Se, mitä muut ajattelevat "rakastajastasi", on erittäin tärkeä testi. Kun olet rakastunut, on todennäköistä, että vanhempasi ja monet ystäväsi eivät hyväksy suhdetta. Yksi niistä vaarallisia juhlia harrastuksia on, että sinulla on tapana jumaloida toista ihmistä. Et näe puutteita, koska olet "rakkauden sokaissut". Ystäväsi yrittävät tuoda esille joitain vaaran merkkejä, mutta jätät ne huomiotta. Vanhempasi varoittavat sinua rakastavasti yrittäen estää sinua tekemästä suurta virhettä, mutta sinä et kuuntele. Nuoret sanovat joskus: "Mitä me sitten menemme naimisiin, emme perheemme ja ystäviemme kanssa." Voit myös noudattaa tätä kantaa, mutta on anteeksiantamatonta tyhmyyttä jättää huomioimatta sinua rakastavien ihmisten neuvoja. Elämäsi vuosien aikana sekä sinä että rakkaasi olette kehittäneet tietyn ystäväpiirin. Me kaikki pyrimme olemaan niiden kaltaisia, jotka valitsemme ystäviksi, heistä tulee meidän kaltaisiamme. Siksi ystäväsi ovat tietyssä mielessä "peilisi". Jos olet intohimoinen jotakuta kohtaan, ystäväsi eivät useinkaan jaa samoja tunteita. Jos he näkevät punaisia ​​lippuja, sinun tulee kiinnittää huomiota ja kuunnella heidän mielipiteitään.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, on suurempi mahdollisuus, että vanhempasi ja useimmat ystäväsi hyväksyvät valintasi. Jotta Jumala siunaa avioliittoasi, vanhempiesi suostumus ja hyväksyntä on erittäin tärkeää.

Avain nro 8 Miten erot vaikuttavat?

Innostus: Yksi parhaista tunnetesteistä on etäisyystesti. Jos olet yksinkertaisesti ihastunut, aika ja etäisyys tappavat tunteesi, "Tämä selittää myös niiden parien erot, joiden pääasiallinen kiinnostus oli fyysinen houkuttelevuus Ajan myötä toinen elävä henkilö korvaa rakkaan, joka jää vain valokuvaan.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, rakkaasi poissaolo vain pahentaa tunnettasi. Todellinen rakkaus kestää varmasti etäisyyden ja ajan kokeen. Se ei perustu pelkästään henkilön fyysiseen vetovoimaan, vaan se hyväksyy hänet kokonaan ihmisenä. Yhdessä vietetty aika auttaa sinua kasvamaan yhdessä. Siksi eron aikana näytät menettävän osasi. Toinen henkilö, edes erittäin viehättävä, ei voi täyttää sydämesi tyhjyyttä. Etäisyydellä voi tietysti kokea ahdistusta ja surua. Olet huolissasi ajatuksesta: "Entä jos hän tapaa jonkun toisen?" Ja tämä voi tapahtua. Mutta jos rakkaasi pystyy löytämään onnea jonkun muun kanssa, on parempi ottaa tämä selvää ennen avioliittoa eikä sen jälkeen. Siksi, jos kohtaat eron, hyväksy se ja älä huoli. Jos tunteesi on vain ihastumista, eikä se kestä sellaista testiä, on parempi ottaa selvää ennen kuin on liian myöhäistä.

Avain #9 Miten erimielisyydet vaikuttavat tunteisiin?

Innostus: Kun olet intohimoinen, riitelet usein. Voit tehdä rauhan, mutta ajan myötä riidat yleistyvät ja tulevat vakavammiksi. Sinusta tulee sellainen. kaksi porsua kylmässä. Kun ne ovat erillään, ne tärisevät kylmästä, mutta heti kun ne painautuvat toisiaan vasten, ne pistävät toisiaan neuloillaan. "Phil ja Alice seurustelivat yli kaksi vuotta. Tänä aikana he riitelivät ja sovittelivat vähintään kerran kuukaudessa. Erimielisyyttä syntyi kaikista pienistä tai kuvitteellisista rikoksista. Molemmat pelasivat kauheaa kateutta. Ja sitten Maria, paras ystävä Alice yritti avata heidän silmänsä. Eräänä päivänä Alice kertoi hänelle viimeisimmän riidan yksityiskohdista ja uhkasi: "Anna hänen yrittää saada minut takaisin, en edes puhu hänelle!" "Luulen, Alice", Maria sanoi hänelle lempeästi, "mutta toivon, että sanot hänelle lujasti: "Hyvästi, Phil, kaikki on ohi, ja sitten hän selitti asemansa yllättyneelle ystävälleen: "Te molemmat herättää toisissaan pahin. Taistelet, koska sinulla ei ole muuta puhuttavaa. Kiista, kyyneleet ja romanttiset "sovitukset" vain vapauttavat sinut tylsyydestä.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, sinulla voi olla erimielisyyksiä, mutta todellinen rakkaus selviää niistä, ja riidat harvenevat ja ovat vakavia. On paljon parempi keskustella erimielisyyksistä avoimesti ja rehellisesti kuin antaa niiden kuolla mielessäsi.

Avain #10 Miten näet suhteesi?

Innostus: Kun olet ihastunut, sinulla on tapana ajatella itseäsi ja rakkaasi kahtena ihmisenä ja käyttää pronomineja ajatuksissasi ja puheessasi: "minä", "minä", "minun", "hän", "hänen" tai "hän", "hän". Ajattelet sinua kahtena erillisenä yksilönä.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, käytät yleensä sanoja: "me", "meidän", "me". Ajattelet sinua yhtenä. Tämä avain ei ehkä vaikuta niin tärkeältä, kun olet vain seurustelussa, mutta sillä on suuri merkitys avioliitossa. Kun avioliitto perustuu intohimoon, aviomies ja vaimo voivat kokea enemmän iloa erilaisten etujen tavoittelusta kuin kiinnostuksesta yhteistä toimintaa. Aviomies saattaa olla innokas ja haluaa "ulkoilla ystävien kanssa" enemmän kuin viettää aikaa kotona perheen kanssa. Tai vaimo alkaa kiinnostua enemmän sosiaalisista suhteistaan ​​kuin kotivelvollisuuksistaan. Perheissä, joissa on todellinen rakkaus, aviomies ja vaimo nauttivat yhdessä tekemisestä. Yleinen vastaus täällä on: "En halua mennä, jos sinäkään et voi mennä."

Avain #11 Oletko itsekäs vai epäitsekäs?

Innostus: Kun olet ihastunut, kiinnostuksesi toista ihmistä kohtaan on pääasiassa itsekästä. Kaveri voi seurustella kauniin ja näkyvän tytön kanssa vain siksi, että se imartelee hänen ylpeyttään ja nostaa hänen arvovaltaansa. Hän saattaa olla oikukas ja hemmoteltu, mutta koska hän on koulun "kuningatar", hänestä tulee "kuningas" hänen vieressään. Samalla tavalla tyttö voi pitää kaveria "hihnassa" ei siksi, että hän olisi todella kiinnostunut hänestä, vaan siksi, että hänen omistautumisensa nostaa hänen arvoaan muiden silmissä.

Todellinen rakkaus: Kun todella rakastat, pidät ihmisestä sellaisena kuin hän on, etkä siksi, että hän voi auttaa sinua vahvistamaan itseäsi.

Avain #12 Mihin tunteesi perustuvat?

Innostus: Onko tavoitteesi löytää joku, joka omistaa elämänsä täysin onnelliseksi? Huolehditko ensin itsestäsi? Jos kyllä, olet vain ihastunut. Yleinen asenteesi on itsekäs - välität eniten siitä, mitä voit saada tästä suhteesta.

Todellinen rakkaus: Rakkaus on epäitsekästä ja omistautunutta. Pyrit tekemään kaikkesi tuodaksesi iloa muille. Olet ensisijaisesti kiinnostunut siitä, mitä voit antaa, et mitä voit saada.

* * *

Arvioi tunteitasi. Ota paperiarkki ja tutki avaimet huolellisesti aloittaen ensimmäisestä. Anna arvio tunteistasi jokaista heistä kohtaan. Halutessasi näppäimet voivat näyttää paitsi onko rakkautesi todellista, myös tietyn osan tunteistasi. Useimmissa tapauksissa vihjeissä näkyy sekoitus ihastusta ja todellista rakkautta. Siksi arvioi jokainen näppäin kymmenen pisteen asteikolla. Nolla tarkoittaa ihastumista ja 10 rakkautta. Esimerkiksi, kun katsot vihjettä 1, saatat päättää: "Ollakseni täysin rehellinen, olin kiinnostunut pääasiassa fyysisestä houkuttelevuudesta, joten annan itselleni kaksi pistettä." Jos tarkastellessasi avainta nro 7 huomaat, että noin puolet ystävistäsi hyväksyy valintasi ja puolet ei, anna itsellesi viisi pistettä. Kun arvioit itseäsi kaikilla kahdellatoista avaimella, laske pisteesi yhteen. Kokonaispistemäärä 80 tai enemmän osoittaa, että aistisi ovat melko luotettavia. Omalta osaltasi voit uskoa, että rakkaudestasi voi tulla menestyvän avioliiton perusta. Mutta se on vain sinun puoleltasi.

Myös rakastamasi henkilön on suoritettava tämä testi ja pisteet suuri määrä pisteitä. Rakkauden tulee olla molemminpuolista. Ei väliä kuinka paljon rakastat tätä henkilöä, yksipuolinen rakkaus ei auta. Hänen pitäisi kokea samat tunteet vastineeksi. Jos saat 50–80 pistettä, tarvitset enemmän aikaa nähdäksesi, kuinka suhteesi kehittyy. Jos pisteet ovat alle 50, olet vain hukassa. Yritä siis pelastaa sydämesi. Ensinnäkin, älä vaikeuta suhdettasi seksuaalisella läheisyydellä äläkä kiirehdi avioliittoon.

Huomaa myös seuraava: Korkea pistemäärä tässä testissä ei välttämättä tarkoita, että olet valmis avioliittoon. Ensinnäkin saatat olla vielä liian nuori avioliittoon, vaikka olisit saanut paljon pisteitä. Toiseksi, vaikka olisitte oikean ikäisiä, ette ehkä tunne toisianne vielä hyvin. Kuten olemme jo sanoneet, sinun täytyy tuntea toisensa hyvin vähintään kaksi vuotta ennen kuin ajattelet avioliittoa.