Kuinka mies voi selviytyä erosta rakkaasta vaimostaan? Kuinka selviytyä avioerosta miehesi kanssa: vinkkejä ja yleisiä virheitä

Perhe käy läpi useita kehitysvaiheita ja kriisejä. Joskus kriisi päättyy eroon. Tilastojen mukaan avioerot tapahtuvat useimmiten 2-3 vuotta avioliiton jälkeen ja 40-45 vuoden iässä. Avioerohuippu on kuitenkin 25-29-vuotiaana, miehet 29-vuotiaana ja naiset 28-vuotiaana. Jos parien ikä otetaan huomioon, avioeroja tapahtuu useammin nuorissa perheissä (avioliitto 4 vuotta), 4-5-vuotiaissa ja 10-14-vuotiaissa perheissä. 70 prosentissa tapauksista avioeron aloittavat vaimot. Tavalla tai toisella päädyit ilmeisesti avioerotilastoihin. Sitten ehdotan siirtymistä sanoista tekoihin tai pikemminkin kuntoutussuunnitelman laatimiseen avioeron jälkeen.

Avioeroon voi olla monia syitä. Joskus hämmästyt syyn järjettömyydestä (jonkun kellotornista). Mutta puolisoille syy on aina subjektiivisesti merkittävä. Suosituimpiin ja yleisiä syitä voidaan syyttää:

maanpetos ja (mukaan lukien perusteeton);
kiinnostuksen kohteiden, harrastusten ja näkemysten erot;
elinolosuhteiden perusteella;
persoonallisuusongelmat ja kypsymättömyys;
avioliiton ensisijaisen perustan poistaminen (konkurssi, terveyden menetys).

Jokaiseen yksilöön vaikuttavat myös laajemmat tekijät. Esimerkiksi maan sosiaalinen ja taloudellinen tilanne. Laajempia syitä ovat myös:

avioeron hyväksyttävyys yhteiskunnassa (negatiivisten stereotypioiden puuttuminen);
naisten emansipaatio, taloudellinen riippumattomuus (jotkut reilun sukupuolen edustajat ansaitsevat nyt enemmän kuin miehet);
kaupungistuminen, modernisointi, rytmin ja elämäntavan muutos;
yhteiskunnan arvojen ja asenteiden muuttaminen, stereotypioista ja ennakkoluuloista siirtyminen;
psykofysiologisten ominaisuuksien muutokset kehityspsykologia ja perhepsykologia;
varhaiset ja piittaamattomat avioliitot.

Riskitekijät

Normatiiviset perhekriisit, joihin liittyy jännitteitä ja ahdistusta ihmissuhteissa, ovat aina negatiivinen tekijä, joka voi provosoida avioeron. Mutta muita voidaan korostaa:

avioero tai konflikti puolisoiden vanhempien välisessä suhteessa;
asuminen yhdessä puolison vanhempien kanssa;
puolisoiden ero tai säännölliset työmatkat;
aikaisin tai myöhäinen ikä avioliitto (ensimmäisessä tapauksessa puolisot eivät ole vielä täysin muodostuneet yksilöinä ja tulevat muuttumaan, toisessa tapauksessa niitä on jo vaikea muuttaa ja ne ovat täysin muodostuneet yksilöinä);
kumppanin idealisointi (" ruusunväriset lasit ne osuivat lasiin sisällä");
yksi kumppaneista;
temperamenttien ristiriidat ("he eivät tulleet toimeen");
epätasa-arvoiset sosiaaliset, aineelliset, henkiset tai muut kumppanit;
toinen puolisoista on liian kiireinen urallaan;
seksuaalinen tyytymättömyys, uskottomuus;
järjestelmällinen epäluottamus ja mustasukkaisuus;
toisen puolison hedelmättömyys tai muut sairaudet;
avioliitto raskauden vuoksi mukavuussyistä;
lapsen syntymä perhesuhteen alussa;
epäsosiaalinen käyttäytyminen yksi kumppaneista.

Lisätietoihin negatiiviset tekijät sisältää:

aineelliset ongelmat (lainat, budjettisuunnittelu, kummankin puolison tulot ja kulut);
moraalinen ja fyysinen stressi perheessä ja työssä;
puolisoiden "hirviöt" (henkilökohtainen, mustasukkaisuus);
ulkoiset voimat (media, viihde, ystävät (jonka kanssa et edes tarvitse vihollisia), kateelliset ihmiset);
henkilökohtaisen ajan puute;
kamppailua johtajuudesta.

Jokainen näistä tekijöistä voidaan torjua, jos tiedät siitä ja huomaat sen vaikutuksen ajoissa. Mutta koska puhumme avioerosta, tällä ei ole enää merkitystä. Mutta! Tämä on tärkeää tietää, jotta se voidaan ottaa huomioon uuteen suhteeseen solmittaessa. Ja älä sano "ei koskaan enää". Milloin tapaatte sukulaissielu ja arvoinen hakija, ymmärrät, että tämä on yksinkertaisesti välttämätöntä.

Avioeron vaiheet

Amerikkalainen psykologi Elizabeth Kübler-Ross tunnisti avioeron hyväksymisen viisi vaihetta:

Kielteisyys. Ihminen yrittää perustella suhteeseen käytettyä energiaa sellaisilla lauseilla kuin "tämä on vapautuminen".
Suututtaa. Tässä vaiheessa kaikki, mikä on kiehunut, kaadetaan kumppanin päälle. Usein tässä vaiheessa lapset tulevat mukaan. Myös molemminpuolista manipulointia ja loukkauksia esiintyy.
Neuvottelu. Yrittää luoda tai uusia ihmissuhteita. Tässä vaiheessa myös manipulaatiot ja temput ovat mahdollisia.
Masennus. Tapahtuu, kun aiemmat reaktiot ovat epäonnistuneet haluttu tulos. Tämä on tietoisuus korjaamattomasta tilanteesta. Itsetunto laskee. Henkilö alkaa välttää ihmisiä ja välttää uusia suhteita.
Sopeutuminen. Sopeutuminen uuteen tilanteeseen, auttaa itseäsi ja lapsiasi sopeutumaan.

Tämä ei ole ainoa avioeron vaiheiden luokittelu. Esimerkiksi S. Duckin ja J. A. Leen teosten perusteella tunnistin vielä viisi vaihetta:

Tietoisuus tyytymättömyydestä avioliittoon "pureskelemalla" ja vaikenemalla tai ilmaisemalla tyytymättömyyttä kumppanille.
Neuvottelu. Tämä on väitteiden ja kokeiden vastavuoroisen ilmaisun vaihe. Yleisin esimerkki on monimuotoisuus. seksielämää (roolipelejä, aikuisten kaupat). Mutta tämä on tietysti alkeellisinta. Voidaan puhua ylevämmistä asioista: museovierailusta, yhteisen harrastuksen löytämisestä vapaa-ajan viettoon. Neuvottelujen tuloksena suhde joko vakiintuu tai puolisot tunnustavat erimielisyyden tosiasian.
Virallinen päätös avioerosta, esittely sukulaisille ja ystäville.
Yksilöllinen heijastus. Puolisot elävät jo kokemusta erikseen, analysoivat tilannetta ja tunteitaan. Tapahtumien kehittymiselle on kaksi mahdollista skenaariota: positiivinen hyväksyminen (tämä on oppitunti, kokemus) tai hyväksymättä jättäminen (tämä on epäonnistuminen), johon liittyy hysteeria ja masennus.

Uskon, että voimme sanoa, että toinen luokitus kuvaa paremmin parin avioeroprosessia ja ensimmäinen - jäsentensä subjektiivisia kokemuksia. Haluan kysyä: missä vaiheessa olet nyt (kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus, sopeutuminen)? Ja oletko käynyt läpi edellisen? Tämä on tärkeää. Jotta voit peruuttamattomasti selviytyä avioerotilanteesta, sinun täytyy tietoisesti käydä läpi jokainen vaihe.

Miksi avioero on vaarallista

En halua puhua siitä, kuinka avioerot vaikuttavat maan väestörakenteeseen. Luulen, että joku, joka etsii tilaisuutta selviytyä avioerosta, ei kiinnosta. Enkä halua pelotella ihmisiä pilaantuneilla väestötiedoilla ja kehotan olemaan pilaamatta tilastoja.

Ehdotan pohtimaan naisten yleisimpiä henkilökohtaisia ehtoja avioeron jälkeen (meidän on tiedettävä, mitä käsitellä):

kaipuu,
epätoivo,
pelko,
epävarmuus,
pettymys,
turhautuminen,
tuho,
apatia,
alhainen suorituskyky;
terveydentilan heikkeneminen,
elämän uudelleenjärjestely.

Joskus avioero vaikuttaa minäkuvaan niin paljon, että itsetunto laskee. Usein pelätään uusia suhteita ja toistuvia epäonnistumisia. Avioeron taakka voi myrkyttää naisen elämän useiksi vuosiksi.

Avioero: loppu vai alku?

Tieteessäkään ei ole yksiselitteistä arvioivaa mielipidettä siitä, onko avioero huono vai hyödyllinen. Mitä voimme sanoa tämän ilmiön ymmärtämisestä arkipäivän tasolla? Jälleen, hylkäämällä kaikki maailman ongelmat, ei jää muuta kuin puhua avioeron käsityksen subjektiivisuudesta.

Hyvä lukija, on tärkeää päättää, mitä avioero sinulle lopulta merkitsee. Kuka oli aloitteentekijä ja miksi? Mitä sinulla on nyt? Yritä kuvailla seuraavia asioita itsestäsi sen näkökulmasta, miltä perheessä oli ja miltä se voisi näyttää nyt.

Taloudelliset edut ja mahdollisuudet.
Ammatilliset kiinnostuksen kohteet ja mahdollisuudet.
Sosioekonominen asema.
Kiinnostuksen kohteet ja harrastukset.
Itsen kehittäminen (itsekoulutus, ulkoinen itsensä kehittäminen).

Ja avainkysymys on: onko avioliitto tukahduttanut sinut ihmisenä? Ehkä ei ole mitään valitettavaa? Kyllä, tämä on muutos, epäilemättä jotain uutta ja tuntematonta. Mutta ehkä nyt voit avautua täysin: alkaa urheilemaan, käy harrastekerhossa, kiipeä uraportaille, kokkaa, lue ja katso mitä haluat? Oletko varma, ettei avioero ole avannut sinulle ovea omavaraisuuden ja maksimaalisen täyttymyksen maailmaan?

Uskallan ehdottaa, että jos avioliitto hajosi, se tarkoittaa, että siinä oli jotain tuhoisaa ja rajoittavaa sen osallistujille. Kysymys kuuluukin mitä ja kenelle.

Avioeron etuja naiselle ovat mahdollisuus parantaa elämää ja henkinen terveys, säilyttää henkilökohtainen ihmisarvo, solmia uusia, nautinnollisia suhteita.

Suosittelen katsomaan tilannetta ei suljettuina, vaan avoimina ovina. Jos on vaikea muotoilla suullisesti, luo kirjalliset sarakkeet "mikä oli", "mikä voisi olla". Suhteet perustuvat yleensä uhrautumiseen ja kompromisseihin. Joten luulen, että voit löytää muutaman motivoivan siemailen nähdäksesi avioeron positiivisena asiana.

Kuinka tulla järkiisi

Voit selviytyä avioerosta onnistuneesti noudattamalla yksinkertaista suunnitelmaa. Alla kuvatut kohdat ovat likimääräisiä suuntaviivoja, puitteita avioeron voittamiseksi. Kokoamaan yksityiskohtaiset ohjeet sinun on tiedettävä kaikki avioeron ja entisten perhesuhteiden vivahteet.

Aloita avioeron käsittely tunnistamalla, mikä sinua vaivaa. Mitä tunteita koet? Missä vaiheessa olet oman käsityksesi mukaan? Mitä sinä pelkäät? Kun systematisoit sisäisen kaaoksen, huomaat myönteisiä muutoksia: unesi paranee ja likimääräiset työohjeet hahmottuvat. Et näe valtavaa kysymysmerkkiä painavan sinua, mutta näet monia pieniä, ratkaistavissa olevia ongelmia jossain jalkojesi alla.
Tunnista seuraavaksi potentiaalisi vahvuuksia, edut, edut, tiedot ja taidot. Eli etsi resursseja ja työkaluja näiden pienten ongelmien ratkaisemiseksi. Arvioi ja etsi ulkopuolisia resursseja (hyödyllisiä kontakteja, tukea läheisiltä jne.).
Analysoi jatkuvasti askeleitasi. Katso ja ole ylpeä siitä, kuinka siirryt epätoivosta itsenäisyyteen ja vapauteen.
Mieti, kuinka varakas olet omissa silmissäsi. Kuinka tyytyväinen olet eri aloilla? Oletko tyytyväinen tähän? Jos kyllä, miksi loukkaat itseäsi epävarmuudella ja epäluuloisuudella? Jos ei, sinun on laadittava askel askeleelta (pienet tehtävät) suunnitelma itsensä toteuttamiseksi. Se voi sisältää mitä tahansa: hanki korkea-asteen koulutus, osallistu uudelleenkoulutukseen, aloita urheilu, osallistu opetuskursseihin, vaihda ulkonäköäsi, hallitse julkinen puhuminen. Tee kaikki miellyttääksesi ennen kaikkea itseäsi!
Samoin kuin kolmas vaihe, seuraa transformaatio- ja itsensä toteuttamisprosessia.
Viimeinen sointu pyrkii palauttamaan luottamuksen, uskon rakkauteen ja ihmissuhteisiin. Todennäköisesti tässä vaiheessa voit kysyä itseltäsi, ei miksi teet tämän, vaan miksi. Mitä opit tästä tilanteesta?

Menetelmä "tunnustus"

Voit antaa anteeksi ja sanoa hyvästit puolisollesi ikuisesti käyttämällä ”tunnustus”-menetelmää. Kirjoita tarinasi paperille. perhe-elämää. Plussat ja miinukset kahdessa sarakkeessa. Lue molemmat listat ääneen, analysoi ja tee yhteenveto. Kiitä puolisoasi kaikista hyvistä asioista (voit laittaa tuolin vastapäätä ja kuvitella, että entinen miehesi istuu siellä, tai tulostaa hänen valokuvansa). Ja sitten anteeksi kaikki pahat asiat. Seuraavaksi, peilin edessä, anna itsellesi anteeksi kaikki virheet ("Svetlana, annan sinulle anteeksi, että et tunnistanut valehtelijaa tässä miehessä"). Tämä on kohta avioeron voittamisessa. Olipa se kuinka vaikeaa tahansa, sano nämä sanat ääneen. Usko minua, aivosi, sanottuaan: "Joo, hän lopulta antoi anteeksi ja päästi irti", alkavat välittömästi lähettää signaaleja tämän asetuksen mukaisesti. Voit tehdä listoilla mitä haluat, esimerkiksi polttaa negatiiviset ja pitää positiivisen listan.

Haluan tehdä varauksen, että kuntoutus avioeron jälkeen saattaa kestää pitkään aikaan. Jos päätät todella selviytyä tästä tilanteesta tuottavasti, sinun on oltava kärsivällinen ja vahva. Tietenkin voit tukahduttaa tunteet kovalla työllä, juhlimalla tai sukeltamalla johonkin muuhun. Mutta ennemmin tai myöhemmin jäät yksin itsesi kanssa. Mitä sitten? Yllä kuvattujen kohtien tarkoituksena on varmistaa, että opit elämään uudella tavalla, etkä yritä jatkuvasti paeta itseäsi ja traumaattista avioerotilannetta.

Sopeutumisesi tavoitteena on saavuttaa täydellinen riippumattomuus miehestäsi ja hänen perheestään. Tämä tarkoittaa myös emotionaalista yhteyttä. Ymmärrän kuinka paljon tilaa puolisosi vei elämässäsi. Itse asiassa koko elämä on tiiviisti kietoutunut hänen elämäänsä. Siksi voimme olettaa, kuinka vaikeaa sinulle on nyt ilman osaa itsestäsi, mutta sinun on saatava voimaa palauttaaksesi kadonneet elementit.

Opi hallitsemaan tunteitasi. Ilmoittaudu joogaan, opi hengitysharjoituksia. Opi ajattelemaan ensin ja puhumaan vasta myöhemmin. Sano mantroja (itsehypnoosin lauseita), laske, poistu huoneesta hetkeksi (rauhoittaaksesi). Opi vaihtamaan huomiosi. Pohjimmiltaan tee mitä haluat, mutta älä hermostu.
Pelaa urheilua. Systemaattisen harjoittelun hyödyt mielelle ja keholle on todistettu jo pitkään.
Pidä huolta itsestäsi.
Salli itsesi tehdä se, mitä et voinut tehdä aiemmin (aika ei riittänyt, miehesi vastusti sitä).
Selvä tervettä itsekkyyttä, mutta älä unohda muiden osallistujien, erityisesti lasten, etuja. Anna etusija ongelmien rakentaville ratkaisuille.
Suhtaudu arjen ja juridisten ongelmien ratkaisemiseen "kylmällä" päällä.
Jos kanssa ex-aviomies mikään ei sido sinua, niin voit turvallisesti vain päästää irti tästä suhteesta ja jatkaa elämääsi.
Jos sinulla on yhteisiä lapsia, sinun on yritettävä parantaa suhdetta (tietysti, jos puoliso ei ole lapselle vaarallinen), ainakin kollegan kanssa. Yritä tätä varten muistaa, mikä yhdisti sinua ja puolisoasi, ja nimeä hänen positiiviset ominaisuudet.

Itsenäisyys on itsenäisyyttä, mutta muista, että jos perheessä on lapsia, tilanne näyttää täysin erilaiselta.

Mitä tehdä, jos välillänne on lapsia?

Avioerotilanne on aina monimutkainen, kun perheessä on alaikäisiä lapsia. Tässä ei ole kyse oikeudellisista hienouksista tai elatusmaksuista. Tämä on eri alue. Velvollisuuteni psykologian näkökulmasta on tuoda esiin toinen kysymys: kuinka erottaa avioliitto vanhemmuudesta ja?

On tilanne, jossa erimielisyyttä puolison kanssa heijastuu lapseen, minkä vuoksi isä yrittää olla näkemättä häntä ollenkaan. Tässä olet valitettavasti voimaton. Voit yrittää neuvotella ex-aviomies, välittää totuuden lapsen viattomuudesta. Jotkut miehet ovat avoimia dialogille. Mutta viimeinen sana jää puolisolle.
On toinenkin tilanne, kun avioeron yhteydessä toinen vanhemmista menettää lapsensa. Usein esimerkiksi isä on kielletty tapaamasta lasta, vaikka molemmat osapuolet (lapsi ja isä) niin haluavat. Sanon heti, että jos tämä ei ole sinun tapauksesi, onnittelut ja lupa ohittaa tämä osio. Jos tämä on yksi kiireellisiä kysymyksiä, niin suosittelen lukemaan materiaalin loppuun.

Vaikka et olisi enää aviomies ja vaimo, pysyt vanhempana. Lapsi tarvitsee hoitoa, aineellista ja moraalista tukea sekä esimerkkiä. Avioero ei poista vanhemmuutta. En pakota mitään enkä halua loukata ketään, mutta täytyy mainita, että isän poistamisella lapselta ei ole parempaa vaikutusta lapsesi sosiaalisuuteen.

Jos syy avioliittosi päättymiseen oli pettäminen, koet todennäköisesti enemmän negatiivisia tunteita. Ja halusi sulkea puolisosi kokonaan pois elämästäsi on ymmärrettävää. Mutta pidä ex-puolisoasi ei rakastajana tai kumppanina, vaan isänä. Täyttikö hän isän velvollisuutensa? Oletko huolehtinut lapsista, puhunut heille, leikkinyt heidän kanssaan? Jos hän ei ollut huono isä (ei lyönyt tai nöyryyttänyt lapsia, ei painostanut heitä huono vaikutus), anna hänen jatkaa tässä tilassa.

Olen varma, että sinä viisas nainen Ja hyvä äiti. Jos suhde isään ei uhkaa lapsen henkeä ja turvallisuutta, ei ole mitään järkeä katkaista tätä lankaa. Olet vastuussa lapsestasi. Ja tällainen rohkea ja merkittävä askel (astua hieman itsesi yli lapsen vuoksi) on osa tätä vastuuta.

Huom

Avioero on pitkään ollut suurten mielien tutkimuksen aihe. Suosittelen, että pidät tauon ja luet erinomaisten psykologien ja psykoterapeuttien aforismeja koulutuksen vuoksi ja avioerotilanteen tärkeimpien ajatusten vahvistamiseksi. Ehkä siitä on hyötyä sosiaalisen verkoston asemalle (emme menetä huumorintajuamme).

D. Gottman: "Avioero on parempi kuin sodalta näyttävä avioliitto."
K. Whitaker: "Sinusta voi tulla ex-aviomies, mutta ei ex-isä."
G. Figdor: "Ei itse avioero johda lapselle tuhoisia seurauksia hänelle, vaan avioero, joka ei ole täysin valmis, eli itse asiassa "epäonnistunut avioero".
D. Wallerstein: ”Jokainen suhde sisältää mahdollisuuden, että kaunis pelastaja unelmasta muuttuu vastakohtakseen; enkelistä tulee petollinen ja hylkäävä demoni. Kerran idealisoitu kumppani voi muuttua vaaralliseksi, tuhoisaksi pahaksi."

Mitä muuta sinun tulee tietää avioeron monimutkaisuudesta? Ota selvää videolta.

Tulokset

Avioerosta selviytyminen vaatii tietoista ponnistelua ja kovaa työtä itsensä kanssa. Sinun ei tarvitse vain selviytyä avioerosta, vaan myös käsitellä se. Muista, että päätavoitteena on saavuttaa itsenäisyys.

On havaittu, että naiset kokevat avioeron emotionaalisesti ja syvemmin, mutta palaavat psyykkiseen normaalitilaan nopeammin. Kokemuksen syvyys on suurempi niillä naisilla, jotka saivat avioeroehdotuksen sen sijaan, että ne kestivät sen.
IN uudelleen naimisiin vain 27 % naisista liittyy mukaan. Uusia suhteita solmitaan kuitenkin lähes 100 %:ssa.
Naiset selviävät erosta keskimäärin kuudesta kuukaudesta vuoteen ja miehet puolessatoista vuodessa. Uskon, että tämä tosiasia lisää miellyttäviä tunteita luottamuksellesi.

Haluaisin huomauttaa, että jos vakavaa haittaa ei aiheuttanut avioero, vaan avioliitto (oli väkivaltaa, aggressiota ja muuta epäsosiaalista käytöstä), niin ehkä me puhumme täysin eri ongelmasta - . Eli avioeron tosiasia toi kiistatonta helpotusta, mutta pelko uudesta elämästä liittyy elämään avioliitossa. Suosittelen tässä tapauksessa kysymään neuvoa psykoterapeutilta.

Ja avioeron voittamisen aiheesta suosittelen hyvästit E. G. Rykhalskayan kirjalle "Rakkaus naisen elämässä: polku erosta ja yksinäisyydestä kypsiin suhteisiin". Kirjoittaja kuvaa helposti ymmärrettävällä arkikielellä avioeron läpikäyvän naisen monimutkaisia psykologisia perusteita ja puolia. Muuten, lue kirja - täydellinen tilaisuus vaihtaa huomiota.

Toivotan sinulle menestystä uuden luvun kirjoittamisessa elämässä. uskon sinuun!

Etkö voi kuvitella kuinka selviytyä avioerosta miehesi kanssa? Miten elää miehestä eron jälkeen? Saatat olla yksi niistä, jotka päättävät: "Pitäisikö minun lähteä vai jäädä?"

”Minusta tuntuu, että haluan todella erota ja lopettaa tämän farssin nimeltä avioliitto. Mutta en tiedä onko tämä oikea päätös. Joinakin päivinä tunnen itsevarmuutta tähän, mutta toisina päivinä itseluottamukseni katoaa.

Näyttää siltä, että osa minusta rakastaa häntä edelleen. Ehkä tässä ei ole syytä kiirehtiä? Hassua, mutta olen miettinyt tätä nyt kolme vuotta. En edes ajattelisi eroa, jos hän vain muuttaisi käytöstään."

Tai saatat olla joku, joka on juuri saanut tietää, että puolisosi haluaa erota.

"Avioero? Mistä tämä tuli? Loppujen lopuksi vasta kaksi viikkoa sitten keskustelimme mahdollisuudesta viettää lomaa vuoristossa. En tiennytkään, että meillä on niin paljon vakavia ongelmia. Olen järkyttynyt... Ehkä näen unta ja kun herään, kaikki on kuten ennen?"

Riippumatta roolistasi tämän päätöksen tekemisessä, sinun on erittäin hyödyllistä oppia selviytymään avioerosta miehesi kanssa, jos tämä vaihe on väistämätön. Ja tarvitsetko psykologista apua?

Tai ehkä sinulla on liian kiire? Ehkä kaikki ei ole menetetty ja avioliitto voidaan pelastaa?

Teoria avioerovalmiudesta

Useimmat avioeroa käsittelevät kirjat ja artikkelit perustuvat olettamukseen, että molemmat puolisot haluavat avioeron ja ovat siihen valmiita. Itse asiassa, milloin se alkaa avioeromenettely, yksi heistä (ja joskus molemmat) ei ole valmis tähän.

Jos henkilöllä on ajatuksia, kuten "Olen yksinäinen/yksinäinen avioliitossani" tai "Tunteeni eivät enää merkitse hänelle mitään", tämä on merkki avioliiton päättymisestä. Mutta se ei ole totta.

Useimmat parit eivät ole valmiita tähän. Jos pari on valmistautunut ja päättää yhdessä, se voi poistaa suurimman osan avioeroon liittyvistä tunne- ja taloudellisista ongelmista.

Syy siihen, että eroon valmistautumiseen kiinnitetään niin vähän huomiota, johtuu suuresta väärinkäsityksestä. Se kuulostaa tältä: "Mitä nopeammin tämä stressaava tilanne päättyy, sitä parempi."

Kun tunnemme pahaa, mitä haluamme? Tietysti, jotta tämä loppuisi nopeasti. Emme halua kärsiä. Ja tämä koskee sekä naisia että miehiä. Siksi teemme usein hätiköityjä päätöksiä, joiden seurauksista tulee väistämättömiä. Kaikki! Kupit ovat rikki! Ja vaikka liimaa ne yhteen, ne eivät koskaan ole upouusia. Sama tapahtuu aikana, jolloin pari ei tiedä, kuinka selviytyä avioerosta aviomiehestään.

Sitä paitsi, kuinka voit selviytyä erosta rakkaasi kanssa, jos sinulla on edelleen tunteita?

Nyt saat selville, kuinka ratkaisemme tämän ongelman.

Satojen tuntien kuulemisen jälkeen olen tunnistanut kolme pääongelmaa avioeron syistä. Ne kuulostavat tältä:

Avioeron kolme dilemmaa

Haluan eron, mutta en ole varma, onko tämä oikea päätös.Loppujen lopuksi tämä vaikuttaa lapsiin, tuttu kuva elämää ja aineellista hyvinvointia. Lisäksi epäilen, että tiedän kuinka selvitä erosta.

Tämä päätös on erittäin vakava. Ei ole takeita siitä, että se on oikein. On parasta ottaa se kylmällä sydämellä ja selkeällä päällä.

En halua erota. Tätä mieheni haluaa. En tiedä kuinka selvitä avioerosta miehestäni!

Voit asettaa itsesi nykyisten olosuhteiden uhriksi etkä myönnä itsestäänselvyyksiä. Tämän vuoksi on vakavia emotionaalisia tuhoja, ja elämä muuttuu silmiesi edessä, etkä voi tehdä asialle mitään.

Tämän ongelman ratkaisemiseksi sinun on kysyttävä itseltäsi, takerrutko tavanomaiseen elämäntapaasi, illuusioihin perustuviin suhteisiin. Tätä on melko vaikea myöntää.

Haluan avioeron, koska avioliittomme on vain muodollisuus, se ei toimi kunnolla.

Tämä näkökulma tarkoittaa, että syytät puolisoasi kaikista ongelmista, ja hän todennäköisesti syyttää sinua.

Ymmärrä yksi yksinkertainen asia- molemmat kumppanit ovat AINA syyllisiä parin ongelmiin. Jos et saa selvää todellinen syy Nyt ja jos et myönnä, että kaikki ovat syyllisiä, jatkovaiheet ovat täynnä ongelmien katkeruutta, skandaaleja ja tarpeettomia riitoja. Yhteinen elementti näissä kolmessa dilemmassa on pelko.

Ensimmäisessä tapauksessa se on virheen tekemisen pelko.

Toisessa on pelko myöntää, että parisuhteessa on ongelmia ja tarve selviytyä erosta rakkaasta.

Kolmas on pelko ottaa osa vastuusta esiin tulleista ongelmista.

Avioeron tulee olla molemminpuolinen ja tietoinen päätös. Ja vastaukset seuraaviin 8 yksinkertaiseen kysymykseen auttavat sinua tässä. Oletko valmis ottamaan selvää, tarvitsetko avioeroa vai et? Sitten mennään.

Kahdeksan tärkeää kysymystä

Onko sinulla vielä tunteita miestäsi kohtaan?

Monet, jotka haluavat eron, tuntevat edelleen tunteita kumppaniaan kohtaan. Päätös erosta tehdään, koska toinen osapuolista haluaa olla suhteen johtaja. Seurauksena on vähän läheisyyttä kumppanisi kanssa.

Jos tämä on sinun tapauksesi, on parempi yrittää parantaa suhdetta mieluummin kuin haluta erota.

Voit käyttää oppilaani kokemusta, joka ei antanut periksi tunteille, vaan lähestyi ongelmaa kokonaisvaltaisesti ja pelasti perheensä. Mutta hän olisi voinut menettää hänet.

Muuten kaikki ajatuksesi ovat miehitettynä kuinka selviytyä avioerosta rakkaasta miehestäsi. Ajan myötä voi kehittyä menetyksen ja tyhjyyden tunne, joka aiheuttaa vakavaa emotionaalista tuhoa.

Seurauksena on, että eron jälkeen tunnet olosi vieläkin huonommaksi kuin ennen. Ajattele sitä - tarvitsetko sitä?

Olitko todella "avioliitossa"?

Ollakseen todellisessa "avioliitossa" parin on luotava suhde, jossa he ovat yhtä ja jossa on "me" eikä vain "minä".

Monet, jotka päättävät erota, tarvitsevat vain syyn. Loppujen lopuksi he eivät koskaan olleet todella naimisissa. He yksinkertaisesti asuivat yhdessä, mutta samalla kaikki elivät itselleen eivätkä ajattele sielunkumppaniaan. Jos tilanne on tämä, voit turvallisesti hakea avioeroa.

Mutta jos sinulla oli "Me", mieti miltä se ilmestyi? Muista kaikki, mikä johti sinut kahden sydämen yhteyteen. Ja vastaa kysymykseen: "Eikö kaikkea TÄTÄ todellakaan ole enää olemassa? Pystytkö selviytymään erosta rakkaasta miehesi kanssa?"

Haluatko todella erota vai uhkailetko?

Väitöskirja "Haen avioeroa!" kuulostaa usein aperitiivilta ennen pääateriaa - konfliktin ratkaisemiseksi. Mutta sellaisella "ruoalla" voi olla huonoja seurauksia kahdelle. Uhkien tärkeimmät syyt ovat:

- saada valtaa ja hallita kumppanisi elämää

- kiinnitä huomiota siihen, että perheessä on ongelma

Jos nainen usein käyttää tätä uhkaa argumenttina miehensä edessä, se yksinkertaisesti lakkaa havaitsemasta. Tämän seurauksena tämä johtaa siihen, että kaikki suustasi tulevat sanat eivät enää ole miehelle tärkeitä.

Onko tämä vilpitön halu vai vihan impulssi?

Avioeroon valmistautuminen tarkoittaa erittäin vahvoja väitteitä, jotka eivät näy tyhjästä. Avioero tarjoaa mahdollisuuden "päästä irti, antaa anteeksi ja unohtaa". Ihmiset, jotka eroavat vihan keskellä, ovat edelleen vihaisia kumppanilleen. entinen kumppani ja eron jälkeen. Ei päivää tai kuusi kuukautta.

Tämä tarkoittaa, että heillä on edelleen keskinäisiä tunteita, joita on maustettu ripaus negatiivisuutta. Juuri tähän tilanteeseen eräs oppilaistani kerran joutui. Hän ja hänen miehensä eivät silloin kyenneet eroamaan rauhanomaisesti, ja kauna toisiaan kohtaan säilyi heidän sydämissään useiden vuosien ajan.

Nyt hän tietysti ymmärtää, ettei hän ollut täysin oikeassa...

Miksi haluat eron?

Jos sinulla on jotain muuta kuin oman avioerosi, se tarkoittaa, että et ole valmis. Tämä voi olla esimerkiksi toivo, että aviomies muuttuu parempi puoli, ei tiedä kuinka päästä erosta yli ja yrittää palata, kun hän tajuaa, minkä aarteen hän menetti.

Tämä on virhe. Avioero ei ole manipuloinnin väline. Sen pitäisi olla muodollinen asia, jota tarvitaan, jotta kaksi ihmistä, jotka eivät kuulu vierekkäin, eivät kärsisi.

Onko konflikti itsessäsi ratkennut?

Jokaisella, joka käy läpi avioeron, on tietty sisäinen konflikti alitajunnassaan.

Saatat tuntea syyllisyyttä. Petos. Epäkohdat.

Ja avioero näyttää taikasauvalla, joka pääsee eroon tästä ja antaa vapauden.

Mutta konflikti ei katoa. Sitä on käsiteltävä "ennen"-vaiheessa, ei "jälkeen"-vaiheessa. Kaikki eivät selviä siitä yksin, joten voit jopa pyytää neuvoja ja apua psykologilta.

Kuinka käsitellä seurauksia?

Avioero voi johtaa pettymykseen itseensä ja elämään, unelmien menettämiseen " onnellinen perhe"Yksinäisyys loppujen lopuksi. Oletko valmis tähän? Oletko varma, että voit selviytyä tästä menettämättä itseäsi tunteiden ja surun valtamereen? Tiedätkö kuinka selviytyä avioerosta miehesi kanssa? Onko sinulla "puhelu ystävälle" - tukea ystäviltä tai sukulaisilta, jotka intonaatiosi perusteella ymmärtävät kaiken ja auttavat?

Et ole valmis avioeroon, jos:

- Et halua muuttaa elämääsi ja sinulla on ongelmia rahan kanssa
- Ei ole valmis vastaamaan lasten kysymyksiin: "Äiti, milloin isä tulee?"
- Pelkäät, että et selviä erosta
- Et voi päästää miehestäsi irti

8. Pystytkö pitämään koko elämäsi hauraissa käsissä?

Tämä tarkoittaa, että sinun on tehtävä kaikki elämässä itse. Aluksi sinun on ensin täytettävä ja maksettava sähkölaskut itse, vietävä lapsesi kouluun tai päiväkoti, ulkoiluttaa koiraa, ostaa elintarvikkeita, ansaita elantonsa. Ja tietysti emotionaalinen paine tekee entisen aviomiehesi unohtamisen entistä vaikeammaksi, jos sinulla on yhteinen lapsi.

Sinun on tehtävä tämä kaikki itse. No, korkeintaan äidin pienellä avustuksella. Kyllä, kohtaat paljon odottamattomia ongelmia, jotka olet ehkä unohtanut vuosien varrella. yhdessä asuminen.

Jos olet valmis ja luota siihen, että selviät helposti avioerosta miehesi kanssa, mene siihen!

Tässä on suositeltavaa kunnioittaa omaasi ex-mies ja sovi heti kaikista vivahteista. Vastaa, mitä aiot tehdä?

Suojeletko vain itseäsi vai kunnioitatko miestäsi?
Pitäisikö sen olla hyvä vain sinulle vai myös miehellesi?
Otatko kaiken itse vai jaatko omantuntosi mukaan?
Menetkö jatkuvasti oikeuteen ikään kuin se olisi työtä vai päätätkö kaiken muutamassa tunnissa?

Tämän seurauksena haluaisin kertoa sinulle seuraavan:

1. Päätös hakea avioeroa tai ratkaista perheen ongelmia rauhanomaisesti on vain sinun päätös.

2. Jos sinusta tuntuu, että sisäinen hämmennyksesi estää sinua ottamasta oikeaa askelta, hae apua asiantuntijalta, älä 3 kertaa eronneelta naapuriltasi. Usko minua, se ei tuo helpotusta, vaan lisää vain ongelmia.

3. Jos olet jo vastannut 8 kysymykseen ja sanonut vakaasti "KYLLÄ", älä epäröi. Valinta on tehty. Älä viivyttele päätöksen täytäntöönpanoa. Tämä vain pahentaa tilannettasi.

4. Ymmärrä, että toipuminen avioeron jälkeen on väistämätöntä. Älä usko, että kukaan ei tarvitse "avioeroa". Tämän keksivät naiset, jotka eivät ole ymmärtäneet itseään, itselleen, eivätkä sinulle.

Tulee aika avata ovet uuteen suhteeseen arvokkaan miehen kanssa!

Kiitos kärsivällisyydestäsi ja luottamuksestasi! Toivottavasti tämä auttaa sinua ymmärtämään, kuinka selvitä avioerosta miehesi kanssa, jos se todella on väistämätöntä! Vastaan mielelläni kysymyksiinne kommenteissa tai henkilökohtaisen tapaamisen yhteydessä.

Lue blogini tärkeimmät materiaalit:

"Pitäisikö minun erota miehestäni?" - Sellaista kysymystä ei koskaan esiinny perheessä, joka on täynnä rakkautta ja ymmärrystä. Aikana, jolloin nykyinen suhde ei tyydytä molempia osapuolia, päätös suhteen katkaisemisesta on paljon helpompaa. Mutta jos perhe-elämä ei tyydytä vain sinua, kuinka voittaa epävarmuus ja uskaltaa ottaa täysi vastuu? Keskustellaan tästä.

Mitä tehdä, jos perhe-elämä ei ole tyydyttävää?

Mahdollisia syitä eroon

Psykologit uskovat, että parisuhteen hajoaminen on naispuolisen sukupuolen henkisen stressin kannalta yhtä kuin menetys rakastettu. Siksi ennen naimisiinmenoa kannattaa pohtia, mitkä ovat syyt, jotka saavat sinut haluamaan avioeroa, jotta perhe-elämässä tehdään mahdollisimman vähän virheitä ja suojellaan tulevia lapsia huolilta.

Tuhota rakkaussuhde Se on mahdollista mistä tahansa syystä, mutta katsotaanpa yleisimpiä avioeron syitä:

Avioliitto intohimoisen suhteen kuumuudessa. Tällaisten suhteiden perusta oli vain seksi. Jos yhteisiä näkemyksiä elämästä ei ole, aviomies ja vaimo kyllästyvät nopeasti toisiinsa. Ihmeelliset toimet johtavat hyvin usein suhteiden katkeamiseen.
Yleisin syy avioeroon on toisen kumppanin pettäminen. On melko vaikeaa antaa anteeksi rakkaansa uskottomuutta, ja jos tämä tilanne on tapahtunut useammin kuin kerran, halu avioeroon tulee heti.
He eivät voineet sietää toistensa luonnetta. Parisuhteen hajoaminen on väistämätöntä, kun kumpikaan osapuoli ei ylpeyden vuoksi halua antaa periksi ja tottua rakkaansa.
Ensimmäisen lapsen syntymästä tulee vaikea koe nuorille perheille. Tällä hetkellä molempien kumppanien on otettava kaikki vastuu vakavasti, opittava uhraamaan itsekkäät halunsa ja kohdella toisiaan rakkaudella.
Ihmiset voivat erota pienistäkin kotikiistasta, mutta kaikki tietävät, että tämä on vain vermi, jonka takana on todellinen syy repeämä.

Mitä seurauksia hätiköityistä avioeroista on?

Epäonnistuneen avioliiton koettuaan ihmiset tekevät vääriä johtopäätöksiä, kuten "kaikki naiset ovat hysteerisiä" tai "jokainen mies on itsekäs olento", ja tämän mielipiteen pohjalta rakennetaan myöhempiä suhteita. Lapset kärsivät eniten perheen hajoamisesta. Heidän käsityksensä mukaan vanhemmat ovat pyhä, erottamaton kokonaisuus, jonka rikkoutuessa lapselle syntyy väärä käsitys perhe-elämästä. Toinen psyykkinen stressi on omaisuuden jakaminen, joka kipeässä tilassa siirtyy välienselvittelystä, kuka saa auton, päätökseen siitä, kenen luona lapset jäävät.

Avioero uskottomuuden jälkeen

Naisilla tai miehillä on omat syynsä pettää kumppaniaan. Kaikki eivät kuitenkaan ota huomioon, että kaikki uskottomuus voi johtaa avioeroon. Huolimatta siitä, että ihmisten moraali ja uskonnolliset opetukset tuomitsivat maanpetoksen, tämä ongelma on edelleen ajankohtainen tähän päivään asti.

Monet miehet selittävät syynsä pettämiseen primitiivisen vaiston läsnäololla. He väittävät, että vastustus maskuliinista luontoa kohtaan voi aiheuttaa mielenterveyshäiriö. Miehen moniavioisuus voi kuitenkin muuttua sen mukaan, mikä nainen on hänen vieressään. Viisaat vaimot He yrittävät muuttaa imagoaan mahdollisimman usein ja yllättää jatkuvasti miehiään.

Tilastojen mukaan naiset turvautuvat uskottomuuteen paljon harvemmin kuin vahvemman sukupuolen edustajat ja päättävät tehdä tämän vain, jos he ovat todella onnettomia avioliitossaan. Syy naisten uskottomuuteen on halu saada miehen huomio, joita heiltä puuttuu perhe-elämästä.

Tyttöjen tulisi aina tuntea, että heidän ulkonäkönsä houkuttelee vahvempaa sukupuolta. Välillä aviomiehen samantyyppiset kohteliaisuudet käyvät tylsiksi, mutta tuntemattomien seurustelu koetaan todisteeksi kysynnästä.

Katso myös:

Mitkä ovat avioeron syyt lapsen syntymän jälkeen?

Useimmiten kuitenkin, kun mies saa tietää pettämisestä, hän katkaisee välittömästi suhteen vaimonsa kanssa, kun taas nainen yrittää säilyttää suhteen viimeiseen asti antamalla rakkaalleen anteeksi monet hänen teoistaan.

Pitäisikö minun erota miehestäni? Useimmiten kysymys "pitäisikö minun erota miehestäni" herää hänen uskottomuutensa vuoksi. Mutta tämäntyyppinen irtisanominen ei ole välttämätöntä ja rakastava nainen , yrittää kaikin mahdollisin tavoin säilyttää ulkonäön onnellinen elämä

. Sinun ei kuitenkaan pidä pettää itseäsi, sillä puolisollesi anteeksi antaminen ei takaa, että uutta petosta ei tapahdu. Taloudellisen vakauden menettämisen pelossa on erittäin vaikea päättää avioerosta, varsinkin jos avioliitossa on lapsia.

Mutta on hyvin harvinaista, että nainen ymmärtää, että lapsi on lapsuudesta asti nähnyt epäkunnioitusta perheessä, jossa pettämistä tapahtuu säännöllisesti. Kasvaessaan he huomaavat, että isä on uskoton äidille, ja he pitävät tätä normaalina myöhemmin he alkavat rakentaa perhettään saman periaatteen mukaan.

Syyt, miksi sinun täytyy erota Väkivaltaa sisällä perhesuhteita
. Jos miehesi löi sinua kerran, varmista, että tämä tilanne toistuu, etkä saa pettää itseäsi siinä toivossa, että hän ymmärtää virheensä, tämän vuoksi sinun on hankittava avioero. Persoonallisuutesi jatkuva nöyryytys. Psykologinen tila
Ihmisen on hyvin vaikeaa saada hoitoa, ja jos puolisosi vakuuttaa itsensä kärsimyksesi kustannuksella, sinun ei tarvitse kestää sellaista elämää. Kumppanin huonot tavat. Halu alkoholi- ja huumeriippuvuuteen - yleinen syy

perheen hajoaminen. Jos valitsemasi ei halua päästä pois tästä tilasta, sinulla ei ole mitään syytä pitää kiinni sellaisesta suhteesta.

Missä tilanteissa on parempi olla kiirehtimättä radikaaleihin muutoksiin? Rakastuit nuoreen, viehättävään ja. Pitäisikö minun erota tämän takia? Psykologit ovat varmoja, että sinun ei pitäisi kiirehtiä uuteen suhteeseen kuin pyörre, koska hyvin pian tällainen rakkaus ohittaa ja halutaan palata edelliseen suhteeseen. Mutta ottavatko he sinut takaisin vai eivät?
Sinusta näyttää siltä, että läheisesi on lakannut ymmärtämästä sinua ja olet kyllästynyt häneen. Jos todella rakastit poikaystävääsi, ymmärrä, että hän ei ole pelle, vaan henkilö, jolla on myös henkilökohtaisia huolenaiheita ja ongelmia. Hän tarvitsee myös tukeasi, joten opi tekemään kompromisseja ennen kuin ilmoitat haluavasi erota.
Voit antaa rakkaallesi anteeksi monia asioita, mutta hänen on ymmärrettävä tekosi ja pyrittävä myös säilyttämään suhde. Muuten kaikista yrityksistäsi tulee toinen persoonallisuutesi nöyryytys.

Miltä lapsista tuntuu, kun heidän perheensä romahtaa?

Jos perheessäsi on lapsia, mieti, onko tarpeen antaa lapselle psykologinen isku, koska riitelit vaimosi kanssa? Lapset vaikeuttavat avioeroa. Vauva tottuu syntymästä lähtien siihen, että hänen vanhempansa nukkuvat samassa sängyssä, syövät illallista samassa pöydässä ja viettävät lomansa yhdessä. Kasvaessa sisään täysi perhe

, hän ymmärtää, miltä vahvan ja rakastavan suhteen pitäisi näyttää. Avioeron yhteydessä toinen vanhemmista katoaa lasten näkyvistä jättäen heidät täysin hämmentyneiksi ja ymmärtämättömiksi, mitä tapahtuu. Tilastojen mukaan useimmiten miehet jättävät perheen, ja stressaavassa tilanteessa oleva nainen voi harvoin rauhallisesti selittää lapselleen tapahtuneen. Tämän seurauksena päälle lasten kysymys

isästä äiti reagoi aggressiivisesti, mikä herättää hänen ajatuksissaan syyllisyyden tunteen. Lapset, jotka ovat saavuttaneet teini-iässä

Selvittyään vanhempiensa avioerosta he opiskelevat huonosti ja muuttuvat hallitsemattomiksi, alkavat varastaa ja pakenemaan kotoa. Perheen hajoamisen jälkeen lapsi alkaa nähdä aikuiset vihollisina, joihin ei voi luottaa. Ja vanhempi, joka on jättänyt perheen, on hänen käsityksensä mukaan petturi, joka yksinkertaisesti lähti. lapset esikouluikäinen He saavat paljon fobioita huolista ja ahdistuksesta. Lapsi alkaa omaksua vanhemman luonteenpiirteitä, joita hän niin kaipaa. Perheen jättäessään aikuinen ei edes ymmärrä, kuinka paljon tuskaa hän tekee lapsilleen. Ja erityisen vaikutukselliset ihmiset voivat alitajuisesti palata lapsenkengissä

, peukalon imeminen ennen nukkumaanmenoa tai sängyn kasteleminen. Usein vanhempien eron jälkeen vauva masentuu ja sairastuu. Siksi ennen kuin päätät erota, mieti läheisiäsi.

Tietovisa: Kuinka voit lopettaa suhteen kivuttomasti?

Joskus avioeroprosessin läpikäyminen on paljon vaikeampaa kuin kaikkien petosten anteeksiantaminen ja suhteiden parantaminen. Haluatko tietää, kuinka selviät tästä hetkestä helpommin? Testimme auttaa tässä:

Kuinka kauan sitten tajusit, että haluat erota?

Ensimmäisestä päivästä lähtien sinusta tuntui, että tämä suhde ei kestä - 1 piste.
Olet suunnitellut eroamistasi vuoden ajan – 2 pistettä.
Tämä päätös on äkillinen - 3 pistettä.
Olet pitkään ajatellut, että sinun täytyy erota, mutta päätit vasta nyt - 4 pistettä.
Lopullista päätöstä ei ole vielä tehty – 5 pistettä.

Ärsyttääkö hän sinua vai ei?

Kaikki pienet asiat, joita siinä on, raivostuttaa sinua - 1 piste.
Hyvin usein hänen toimintansa ärsyttää häntä – 2 pistettä.
Joskus hän on yksinkertaisesti sietämätön - 3 pistettä.
Harvoin ärsyyntyy - 4 pistettä.
Olet vain tylsistynyt hänen vieressään - 5 pistettä.

Mikä vahvuus on tunteellisuutesi?

Olet hyvin pidättyväinen ja rauhallinen – 1 piste.

Miten arvelet kumppanisi suhtautuvan eroon?

Viha ja syyttäminen eron halusta – 1 piste.
Yrittää tuoda minut takaisin - 2 pistettä.
Siirtää huomionsa työhön - 3 pistettä.
Hän ei näytä olevansa kipeänä - 4 pistettä.
Tämä järkyttää häntä suuresti - 5 pistettä.

Kuka tahansa elämässä aviopari ennemmin tai myöhemmin se tulee vaikea aika kun suhteet alkavat hajota. Mennyt intohimo haihtuu, rakkaus haihtuu ja puolisot alkavat riidellä useammin. Olipa kerran, seisoessaan alttarin edessä, he vannoivat toisilleen ikuinen rakkaus, ja nyt he eivät voi olla lähellä. Mutta mistä tiedät, onko avioeron aika vai onko avioelämässäsi vain tilapäinen kriisi? Päätöksentekoon ei kuitenkaan pidä kiirehtiä, sillä jos kiirehdit, voit tehdä virheen.

Kuinka ymmärtää itseäsi ja ymmärtää, että on aika lähteä

Riidat ja laiminlyönnit eivät aina ole merkki siitä, että sinun on hankittava avioero. Maailmassa ei ole ihmisiä, joilla ei avioliitossaan olisi ongelmia suhteessaan läheiseen. Kaikilla perheillä on vaikeuksia. Jotkut parit selviävät parisuhdekriisistä, kun taas toiset päättävät erota.

Jos löydät itsesi sisään samanlainen tilanne, kysy sitten itseltäsi muutama kysymys, jotka auttavat sinua ymmärtämään, tarvitseeko sinun todella purkaa avioliittosi vai oletko vain osunut huonoon paikkaan elämässäsi:

"Haluanko, että perheeseemme syntyisi lapsi?" Jokainen nainen, joka rakastaa miestään, haluaa häneltä lapsia. Tämä pätee myös miehiin. Jos et halua lapsia, vieressäsi on rakastamaton henkilö. Tällaisessa tilanteessa oikea päätös tulee avioero.

"Miten elämäni muuttuu, jos eroan puolisostani?" Kun kysyt itseltäsi tämän kysymyksen, kuvittele, että olet päättänyt erota ja vihdoin löytänyt vapauden, josta unelmoit. Tuntuiko helpotuksesta vai kadutko tekoasi?

"Haluanko elää mieheni (vaimoni) kanssa koko ikäni?" Kuvittele nyt itsesi ja sielunkumppanisi 10, 20, 30 vuoden avioliiton jälkeen. Haluatko todella olla tämän henkilön kanssa ja vanheta hänen kanssaan?

Kuinka tietää, milloin on aika erota miehestäsi

Monille naisille avioero on erittäin tuskallinen tilanne. Kaikki eivät voi päättää ottaa näin vastuullisen askeleen. Jotkut naiset pelkäävät yksinäisyyttä, toiset ajattelevat, etteivät he selviä lasten kasvattamisesta eivätkä tule toimeen ilman miehensä taloudellista tukea, ja toiset kokevat edelleen joitain tunteita huolimatta siitä, että heidän elämänsä on muuttui painajaiseksi.

Puolisosta kannattaa erota, jos siihen on hyviä syitä. Joskus avioero on naiselle ainoa tapa säilyttää psykologinen ja fyysistä terveyttä. Hyviä syitä eroon ovat siis:

miehen kohtuuton julmuus, fyysinen väkivalta;
aviomiehen haluttomuus tehdä työtä ja elättää perhettä;
huumeiden esiintyminen tai alkoholiriippuvuus miehessä;
epäkunnioittava asenne puolisoa kohtaan (jatkuvat loukkaukset naiselle, nöyryys);
miehen uskottomuudesta.

Jos sinulla on jokin edellä mainituista syistä avioeroon, älä viivytä asiaa. Älä yritä vaihtaa puolisoasi. Tulet vain hukkaamaan aikaasi. Parempi erota nopeasti ja aloittaa elämä tyhjästä. Tapaat varmasti henkilön, joka arvostaa, kunnioittaa, rakastaa sinua ja tekee kaikkensa tehdäkseen sinut onnelliseksi.

Kuinka tietää, milloin on aika erota kerran rakastetusta vaimosta

Monet ihmiset uskovat, että rakkaus ei koskaan kestä reilun sukupuolen kohdalla. He ovat enemmän sitoutuneita kumppaniinsa. Naiset voivat kuitenkin myös rakastua. Avioeroa kannattaa harkita, jos vaimosi ei ole muuttunut parempaan suuntaan:

hän on lakannut miellyttämästä sinua herkullisilla ruoilla, hän ei yritä näyttää houkuttelevalta, hän pukeutuu vain kävelyihin ja tapaamisiin ystävien kanssa, joihin hän ei kutsu sinua;
hän ei halua puhua kanssasi, hän ei soita sinulle töissä, ei lähetä tekstiviestejä eikä ole enää kiinnostunut asioistasi;
Pieninkin loukkaus saa hänet menemään myrskyyn negatiivisia tunteita, kun hän puhuu sinulle, hänestä tulee yksinkertaisesti sietämätön.

Työntää kohti avioeroa ja naisen kylmyyttä seksuaaliset suhteet. Jos puoliso nukkuu erillään toisessa huoneessa, tämä voi olla merkki hiipuvasta rakkaudesta ja murenevasta suhteesta. Tällaisissa tapauksissa ei kuitenkaan tarvitse kiirehtiä avioeroon. Sinun täytyy puhua vaimosi kanssa, koska hänellä voi olla ongelmia, joita hän piilottaa sinulta.

Yleisiä merkkejä siitä, että on aika hakea avioeroa

Jos sinä ja puolisosi olette eläneet monta vuotta ja riitelette jatkuvasti erilaisista pienistä asioista, älä löydä yhteinen kieli, mieti sitten eroa. Katso lähemmin suhteitasi. Huomaat todennäköisesti merkkejä siitä, että on aika hankkia avioero:

rakkautenne on haihtunut pitkään, ja suvaitsette toisianne vain lasten vuoksi;
et saa avioeroa, koska pelkäät sukulaisten, ystävien ja tuttavien tuomitsemista ja moitteita;
olet menettänyt yhteiset edut, olet alkanut kommunikoida vähemmän toistensa kanssa;
et tee mitään perheesi hyväksi, käytät henkilökohtaiset rahasi vain omiin tarpeisiisi.

Kun päätät erota, kuuntele sisäistä ääntäsi ja selvitä tunteesi. Jos tunnet olosi tyhjäksi sydämessäsi etkä näe itseäsi puolisosi vieressä tulevaisuudessa, tämä tarkoittaa, että on tullut aika erota. Tämä päätös hyödyttää teitä molempia.

Lisää neuvoja psykologilta:

Avioero on pieni kuolema. Isot sanat? Ei ollenkaan. Psykologit ovat varmoja, että kärsimystä eron jälkeen pitkäaikainen suhde, ovat samanlaisia kuin läheisen kuoleman kokeminen. Kuolema seuraa aina syntymää, ja tämä on universumin muuttumaton laki.

Kuinka selviytyä avioerosta miehesi kanssa? Psykologien neuvot neuvovat ja auttavat sinua, koska tässä asiassa ei voi olla helppoja polkuja tai yksinkertaisia vastauksia. Asiantuntijamme auttavat sinua selvittämään, mitä tapahtuu avioeron ja uuden elämän aloittamisen välillä ja kuinka nainen voi voittaa tämän polun.

Avioero on kuin amputaatio: pysyt hengissä, mutta teitä on vähemmän.
Margaret Atwood

Naisen tila eron jälkeen

Ihminen, joka on kokenut vakavan menetyksen, kokee valtavasti sydänsuru, jossa voimakkaimmat tunteet sekoittuvat: viha, rakkaus, häpeä, syyllisyys, kauna, kostonhimo.

Tavallinen elämä tuhoutuu, yksinäisyyden pelko hiipii sieluun, jota kiusaa katumus ja kiihkeä halu palauttaa kaikki takaisin, ryömiä takaisin horjuvaan ja epämukavaan, mutta niin tuttavaan ja ymmärrettävään pikku maailmaasi.

Avioeron partaalla naisen pelot ja epäilykset valtaavat. Kuinka selviytyä yksinäisyydestä? Kuinka kasvattaa lapsia? Millä elää? Kuinka selittää eron syyt ystäville?

Yhteiskunta, jossa yli puolet rekisteröidyistä avioliitoista päättyy eroon (todennäköisimmin tämä prosenttiosuus on vielä korkeampi epävirallisissa avioliitoissa), suhtautuu myönteisesti eronneisiin miehiin, mutta ottaa julman kannan eronneita naisia kohtaan.

Jos mies palaa "poikamiehen" asemaan, nainen leimataan "hylätyksi", "eronneeksi". Monet kokevat uskomattomia häpeän tuskia ajatellen, että naapurit, sukulaiset ja työtoverit saavat ennemmin tai myöhemmin tietää avioerosta.

Vanhemmistaan varhain naimisiin menneet naiset eivät ole tottuneet ottamaan vastuuta eivätkä osaa tehdä päätöksiä. Avioeron jälkeen heidän tilanteensa muuttuu, heidän on rakennettava uusi, nyt itsenäistä elämää. Jos nainen ei ole työskennellyt, hänen on aloitettava uransa tyhjästä ei kovin nuorena.

Varakkaiden aviomiesten entiset vaimot pelkäävät köyhyyttä. Ja vaikka nainen olisi melko menestyvä, hän kohtaa tarpeen suorittaa epätavallisia toimintoja - maksaa laskuja, käydä ostoksilla, korjata laitteita.

Monille avioparit jälkeen monta vuotta avioliitossa on tunne, että ne edustavat yhtä kokonaisuutta. Usein henkilöltä, joka käy läpi eron, voit kuulla seuraavat määritelmät hänen tilastaan: "ikään kuin jalka olisi leikattu poikki" tai "ikään kuin sydän olisi revitty pois rinnasta". Psykologit kutsuvat tätä fuusiota.

Rehellisyytensä palauttamiseksi tällaisen naisen on erotettava itsensä psykologisesti aviomiehestään, perheestään ja jopa lapsistaan. Tämä on tuskallinen prosessi, jossa sinun on muotoiltava uudelleen kaikki olemassa olevat ajatukset itsestäsi ja roolistasi elämässä.

Avioero on surullinen tapahtuma, mutta elämä ei lopu siihen. Käsittele sitä vakavana, mutta täysin parantuvana sairautena. Toipuminen on pitkä ja vaikea, ja siihen liittyy pahenemis- ja remissioiden jaksoja, mutta se tapahtuu varmasti!

Oikea surukokemus

Selviytyäksesi surusta, sinun on elettävä se. Kaikki menetykseen liittyvät vakavat stressitilanteet, olipa kyseessä sitten ero, kuolema, työpaikan tai omaisuuden menetys, koetaan suurin piirtein samalla tavalla.
Psykologit tunnistavat useita menetyksen kokemisen vaiheita, ja tärkein tehtävä on käydä läpi jokainen vaihe peräkkäin ohittamatta tai juuttumatta mihinkään niistä.

Surun kokeminen on yksilöllinen prosessi, ja on mahdotonta määrittää tarkasti, kuinka kauan yhden tai toisen vaiheen läpikäyminen vaatii. Mitä suurempi isku, sitä vaikeampi ja pidempi prosessi kestää. Avioeron tapauksessa voidaan sanoa, että kaikki vaiheet tulisi suorittaa enintään vuoden sisällä.

Menemisestä on useita tieteellisiä käsitteitä, mutta niillä kaikilla on paljon yhteistä ja ne voidaan karkeasti ryhmitellä viiteen vaiheeseen. Katsotaanpa kutakin niistä yksityiskohtaisesti.

1. Shokki ja kieltäminen

Oletko koskaan loukkaantunut vakavasti tai palanut? Aluksi et luultavasti tuntenut mitään, ja vasta muutaman hetken kuluttua alkoi kova kipu. Täällä on suunnilleen sama.
Tietoisuus puolustautuu ja kieltäytyy uskomasta tapahtuneeseen, ja ihminen elää jonkin aikaa illusorisessa maailmassa, jossa kaikki on kuten ennen.

Johtava tunne tässä vaiheessa on menetyksen väistämättömyyden pelko.
Nyt meidän on löydettävä ne resurssit, jotka auttavat selviytymään menetyksen pelosta. Tärkeää on tahdikkaasti ja huomaamaton muiden tuki ja hoito. Mutta kekseliäin asia on itsetuki ja itsehoito.

Niitä on tarpeeksi yksinkertaisia harjoituksia, joka auttaa sinua löytämään itsestäsi voimanlähteen kokeaksesi oikein surun vaiheet. Kieltämisvaiheessa tällainen harjoitus voisi olla kirjallinen vastaus kysymykseen "Kuinka minä elän ilman miestäni".

2. Viha ja kauna

Jos viimeisessä vaiheessa löydettiin oikeat resurssit sen tukemiseksi ja se päättyi, seuraava vaihe alkaa. Kyse on yrittämisestä muuttaa tilannetta. Viha saa aikaan aktiivisia toimia, ja tässä tapauksessa tämä energia on suunnattu syyllisen löytämiseen. Kohde voi olla paitsi ex-aviomies tai kilpailija, myös läheiset ihmiset ja selviytyjä itse.

Usein naiset juuttuvat tähän vaiheeseen, koska kulttuurissamme on sanaton kielto vihaa vastaan (“ hyviä tyttöjäälä ole vihainen").

Jotta voit jatkaa, on erittäin tärkeää oppia tunnistamaan vihasi ja ilmaisemaan se oikein. Tässä ei tietenkään ole kyse nyrkkien heittämisestä ex-puolisollesi. Kun olet intohimossa, sinun ei pitäisi tehdä mitään. Odota, että epidemia menee ohi. Mutta älä jätä vihaa ja vihaa itseesi. Päästä heidät ulos. Jos haluat huutaa, huuda. Riko lasit. Nyyhkyttää. Keskustele tunteistasi yksityisesti, kerro niistä ystävälle, äidille, "anna" ne aiheuttajalle.

Itseavun muotona voit tehdä kirjallisen analyysin tilanteesta. Harjoitus on yksityiskohtainen kuvaus negatiiviset tunteesi, mistä et pidä nykyisessä tilanteessa, mikä aiheutti vihasi ja miksi.

3. Kompromissi tai syyllisyysaste

Tässä vaiheessa tulee yleensä halu löytää ja korjata virheitä. Juuri tähän aikaan naiset yrittävät voittaa puolisonsa takaisin hinnalla millä hyvänsä, nöyryyttävät itseään, syyttävät itseään kaikesta ja lupaavat parantaa.

Varo, ettet joudu syyllistämään itseäsi. Tätä varten on tärkeää erottaa käsitteet "vastuu" ja "syyllisyys". Vastuu on virheiden hyväksymistä ja korjaamista, ja syyllisyys on itsensä rankaisemista.

Ole tässä vaiheessa erityisen tarkkaavainen ympäristöäsi kohtaan - syyllisyydentunteen kiusamina naisilla on taipumus joutua muiden vaikutuksen alaisena, liittyä lahkoihin ja kääntyä uskonnon puoleen.

Lavan oikeaa elämää auttaa kirjoittamalla virheistä (mistä käytöksessäsi et pitänyt, miten korjata) ja kirjoittamalla itsellesi, antamalla virheesi anteeksi ja tekemällä johtopäätöksiä tulevaisuutta varten.

4. Masennus

Vaikein ja pisin ajanjakso, jolloin kärsimys saavuttaa korkeimman pisteensä. Tämä johtuu siitä tosiasiasta, että tässä vaiheessa ollaan täysin tietoisia menetyksestä, mikä tarkoittaa, että on tarvetta murtaa. tunnesuhteita ex-mieheni kanssa.
Selviytyminen tarkoittaa tämän aukon hyväksymistä, kerran läheisen ihmisen "irrottamista".

Välttääksesi juuttumisen tässä vaiheessa, tee luettelo kaikista eduista, joita saa olla naimisissa entisen aviomiehesi kanssa. Kirjoita sitten kirje, jossa muistat positiiviset hetket ja kiität häntä kaikista hyvistä asioista, jotka tapahtuivat yhteisessä elämässäsi (kirjettä ei tarvitse lähettää vastaanottajalle).

5. Hyväksyminen

Tässä vaiheessa henkilö palautuu. Tulee selväksi, kuinka elää ilman aviomiestä, mitä resursseja on käytettävissä henkilökohtaiseen kasvuun. Alkaa uusi elämä.

Kun ymmärrät, että avioeron seurauksena edellytykset kehittymiselle ovat kehittyneet ja uusia mahdollisuuksia on avautunut, voit ajatella, että surun kokemus on täydellinen.

Sellaiset syvät haavat eivät tietenkään voi kadota ilman jälkiä. Sydämessäni tulee aina olemaan syvä arpi. Mutta sinulla on valta tehdä siitä olosuhteiden voiton symboli, koska olet saanut korvaamatonta kokemusta ja oppinut muuttamaan epäonnistumiset kehityksen resurssiksi.

Mitä EI tehdä eron jälkeen

Traumaattisessa tilanteessa ihminen ei hallitse itseään ja tekee usein ihottumaa. Mikä tyypillisiä virheitä Mitä naiset tekevät avioeron jälkeen, ja mitä sinun pitäisi estää tekemästä itseäsi?

1. Yrität palauttaa edesmenneen aviomiehesi

Vaikka tämä onnistuisikin, "kuherruskuukausi" päättyy ennemmin tai myöhemmin (yleensä ennemmin), ja siitä tulee todellakin yhtä ruma kuin ennen. Muistatko väsyneen ilmaisun "liimaa rikkinäinen maljakko takaisin yhteen"?

Tämä sisältää myös kaikki yritykset pitää aviomies perheessä, sitoa hänet lapsiin tai manipuloida sairautta. Ensimmäisessä tapauksessa leikitään kehittyvän lapsen psyykellä, toisessa omalla terveydelläsi, koska kuvitteelliset sairaudet yleensä muuttuvat todellisiksi.

2. Aloita uusi suhde heti

Eron jälkeen nainen, varsinkin jos hänen miehensä on lähtenyt jonkun muun takia, tuntee itsensä huonommaksi. On tärkeää todistaa exällesi, ympärilläsi oleville ja erityisesti itsellesi. naisellinen viehätys. Tuloksena on satunnaisia suhteita, jotka jättävät likaisten käsien tunteen ja pettyneitä odotuksia.

Monet ihmiset menevät toiseen äärimmäisyyteen ja ryntäävät uuteen suhteeseen vakaana aikomuksenaan korjata kaikki virheet. Itse asiassa ilman aikaa ymmärtää mitä oli tapahtunut lyhytaikainen ja toipuu, nainen vetää sisään uusi avioliitto vanha malli suhde, ja sen mukana kaikki vanhat epäkohdat, ratkaisemattomat ongelmat.

Psykologit eivät yleensä suosittele osallistumista vakava suhde aikaisintaan vuoden kuluttua erosta edellisestä kumppanista.

3. Tukahduta negatiiviset tunteesi

Usein miehet käyttäytyvät eron jälkeen kaukana parhaalla mahdollisella tavalla. Entiset vaimot eivät usein uskalla ilmaista negatiivisia tunteita suhteessa puolisoon peläten joutuvansa hänen tyytymättömyyteensä ja menettävänsä viimeisen toivonsa palata. Mikä on tulos? Aviomies, joka ei ajatellut yhdistyvänsä entisen perheensä kanssa nähdessään alistuvan ex-vaimo, alkaa käyttää hyväkseen rankaisemattomuuttaan. Täällä syntyy omaisuusvaatimuksia, velvollisuuksista kieltäytymistä ja joskus moraalista tai fyysistä hyväksikäyttöä.

4. Lasten houkutteleminen suhteeseen ex-miehesi kanssa

Lapset kokevat äidin ja isän avioeron lähes enemmän kuin vanhemmat itse. He syyttävät siitä usein itseään. Nämä ovat lapsen psyyken piirteitä. Eron aikana vanhemmilla ei usein ole aikaa lapsilleen, ja he tuntevat itsensä hylätyiksi ja tarpeettomiksi. Lisää tähän ikäkriisit, ja kokemuksesi näyttävät triviaalilta verrattuna siihen, mitä tapahtuu pikkumies sielun päällä.

Lapset eivät ole ystäviä tai tyttöystäviä, älä aseta heille salaisuutesi luottamushenkilöiden roolia. Kun teet lapsesta liivin, siirrät vastuusi taakan hänelle.

Vältä manipuloimasta lastasi äläkä turvaudu kiristykseen, vaikka olisi kuinka houkuttelevaa vetää näitä naruja.
Vanhempien käyttäytyminen perheessä ja toistensa kanssa muodostaa lapsissa mallin heidän tulevista suhteistaan vastakkaiseen sukupuoleen:

Älä loukkaa miestäsi lastesi edessä tai puhu hänestä pahaa.
Isän tulee pysyä lapsen mielessä maailman vahvimpana ja rohkeimpana, vaikka se ei olisikaan totta. Kun vauva kasvaa, hän tekee itse asianmukaiset johtopäätökset.

5. Menneisyydessä eläminen

Jätä menneisyys rauhaan. Häntä ei voi enää palauttaa. Naisilla on tapana idealisoida menneitä suhteita, ja muisti pyyhkii hyödyllisesti negatiiviset tapahtumat. Jos erosta on kulunut paljon aikaa, ja jatkat edelleen hääkuvia tai päinvastoin, olet sukeltamassa vanhoihin epäkohtiin, tämä on syy soittaa hälytys.

Älä kosta. Päästä irti kaunasta, vaikka et pystyisikään antamaan anteeksi. Se tulee kun kipu laantuu. Yritä elää nyt. Älä anna menneisyyden olla nykyisyyttäsi, muuten sinulla ei ole tulevaisuutta.

Löydä voimaa lopettaa suhde, vaikka et olisikaan eron aloittaja. Jos puolisosi on valmis tulemaan päivälliselle pari kertaa kuukaudessa tai viettämään yön kanssasi tappelun jälkeen nykyisen tyttöystävänsä kanssa, tämä ei osoita hänen aikomustaan pelastaa avioliitto. Älä anna tunteillasi leikkiä. Suorita kaikki sinua sitovat asiat - sovi miten toimit lapsiasioissa, jaa omaisuutta, nouda asunnon avaimet.

Vinkki #2. Pidä yhteydenpito mahdollisimman vähäisenä

Älä viihdy sosiaaliset verkostot poista exäsi sivulla hänen valokuvansa, lahjansa ja muistoesineitä. Ehkä, kun kipu laantuu, pystyt kommunikoimaan normaalisti ja jopa ystävystymään uusien perheiden kanssa. Mutta nyt sääli itseäsi äläkä avaa uutta haavaa.

Avioerot...
Jos jossain vaiheessa ihmiset lakkaavat tulemasta toimeen keskenään, avioero on oikea ratkaisu.
Mutta ensin sinun on yritettävä tehdä kaikki mahdollinen rakkauden pelastamiseksi.
Adriano Celentano

Älä kommunikoi niiden kanssa, jotka sanovat: "Älä itke, se menee ohi" tai "Unohda, häiritse, tee jotain." Todennäköisesti nämä ihmiset toivovat sinulle vilpittömästi hyvää, mutta harvoin kukaan osaa kokea surua ja osaa todella tuntea myötätuntoa. Ja shokin hetkinä tämä on erittäin tärkeää.

Huomaa, että se on myötätuntoa - ei lohduttamista, ei rohkaisua, ei neuvojen antamista (kaikki tämä on välttämätöntä, mutta vähän myöhemmin). Itke kanssasi, halaa, pidä kädestäsi, ole hiljaa.

Pidä huolta itsestäsi ja kehostasi. Haluaisitpa kuinka paljon maata koko päivän käpertyneenä palloon peiton alla, hygieniaa ja ravintoa ei silti pidä laiminlyödä. Yritä saada kiinni pieninkin halusi äläkä kiellä itseltäsi mitään.

Kävele sisään kaunis paikka, lounasta klo hyvä ravintola, osta kenkiä. Miellyttävät rentouttavat toimenpiteet - sauna, hieronta, kuuma kylpy - auttavat täydellisesti. Antaa erinomaisen vuodon fyysistä toimintaa: urheilu, vaellus, yleissiivous. Mutta älä tee mitään väkisin.

Meditaatio on eniten tehokas tapa pysäyttää virtaus pakkomielteisiä ajatuksia ja anna lepoa tunteiden uuvuttamalle sielun ylikuormitetulle tietoisuudelle. Opi erottamaan tunteita, tutki tunteitasi. Muista, että kun tarkkailet tunteitasi, sen vaikutus heikkenee. Tutki reaktioitasi tapahtumiin. Yritä ymmärtää, mikä tarkalleen "laukaisee" vaikeita kokemuksia. Keskity hyvään, ole tietoinen toiveistasi. Tee mitä rakastat, muodosta oma sosiaalinen piirisi. Kehitä itseäsi. Avioliitossa naiset usein "menettävät" itsensä ja alkavat elää miehensä elämää työntäen omat intressinsä taustalle, varsinkin kun on kyse riippuvaisia suhteita. Rakasta yksinäisyyttäsi - tämä on hyvä aika ymmärtää itseäsi ja lopulta ymmärtää mitä haluat. Avioeron jälkeen monet naiset saavat toisen tuulen ja menestyvät liiketoiminnassa tai luovuudessa.

Video: Kuinka selviytyä avioerosta rakkaasta miehestäsi

Johtopäätös

Internetistä löydät monia reseptejä ja vastauksia kysymykseen, kuinka selviytyä avioerosta miehesi kanssa: psykologien neuvoja, rakkaansa eron kärsineiden kokemuksia, kirjallisuutta suhteista. Tietysti tehokkain asia on ottaa yhteyttä ammattipsykologiin, joka auttaa sinua kulkemaan tämän vaikean polun läpi vähiten tappioilla.

Voimia tarvitaan ensi kerralla elämänvaihe kun se tulee sinuun tärkeä kysymys: kuinka rakentaa uusia suhteita ja löytää vihdoin ansaitsemasi onni.