Tapaaminen anoppisi kuoleman jälkeen. Kauhea tarina talossa anopin kuoleman jälkeen "ei huomannut" Miksi elämä helpottui anopin kuoleman jälkeen

KUVA Getty Images

"Hautasin mieheni ja tunsin oloni paremmaksi." "Vasta äitini kuoleman jälkeen pystyin olemaan oma itseni." Rauhan tunteminen rakkaan kuoleman jälkeen - tällaisten tunnustusten kuuleminen ei tapahdu usein. Ei ole tapana puhua sellaisista tunteista. Ja jopa niiden myöntäminen itselleen on myös pelottavaa. Eikö tämän sanominen tarkoita oman sydämettömyytesi myöntämistä? Ei aina. Ja on monia tilanteita, joissa näiden tunteiden tunnistaminen ei ole vain mahdollista, vaan myös välttämätöntä.

"Tein kaikkeni"

Yksi näistä tilanteista on elinvuosia, jotka ovat viettäneet läheisen kuoleman vakavaan sairauteen. Nikolai, 57, hoiti dementiasta kärsivää vaimoaan seitsemän vuoden ajan. "Tein ruokaa, siivosin ja luin hänelle", hän sanoo. "Ja Anna pyysi aluksi jopa anteeksiantoa siitä, että niin paljon oli langennut päälleni. Se sattui, mutta se vahvisti myös yhdessäolomme tärkeyden. Sitten se paheni. Yritin rauhoittaa häntä, kun hän huusi yöllä, enkä loukkaantunut, kun hän lakkasi tunnistamasta minua. Palkkasin sairaanhoitajan. Ja pian kuulin Annan valittavan siskolleen puhelimessa, että olin sijoittanut kotiin toisen naisen..."

Vaimonsa kuoleman jälkeen Nikolai ei voinut olla myöntämättä, että hän tunsi olonsa helpottuneeksi. Ja syyllisyyden tunne. Hän sanoo rehellisesti, että hän toivoi useammin kuin kerran, että kuolema tulisi hänen vaimolleen mahdollisimman nopeasti. Ja nyt tämä ajatus vaivaa häntä. "En enää ymmärtänyt, mikä oli todellista suhteessani vaimoni kanssa", hän sanoo. "Jos en rakastaisi häntä, tuskin olisin selvinnyt näistä seitsemästä vuodesta." Mutta jos hän todella rakasti häntä, voisiko hän toivoa hänen kuolemaansa?"

Asiantuntijoidemme mukaan tässä ei ole ristiriitaa. Kiireellisimmät ongelmat, mukaan lukien kuoleman ongelma, koskevat kaikkia tietoisuutemme tasoja - vanhimmista vaistoista suhteellisen nuoriin sosiaalisiin ylärakenteisiin. "Reaktio kipuun on vaisto", selittää psykoterapeutti Varvara Sidorova. "Rakkaan kärsimys on kaksinkertainen tuska: hänen oma ja meidän." Ja halu päästä eroon tästä kivusta on väistämätöntä.

"Myös alustavan surun ilmiö tunnetaan", Varvara Sidorova jatkaa. – Kun on selvää, että ihminen kuolee pian tai kun häneltä riistetään hänen persoonallisuuden piirteitään, läheiset voivat kokea menetyksen ennen kuin se tapahtuu fyysisesti. Ja jossain vaiheessa herää suuttumus: milloin? Tässäkään ei ole mitään hävettävää, nämä ovat luonnollisia kokemuksia pitkäaikaisen kärsimyksen yhteydessä. Sinun täytyy tunnistaa ne, eikä tuomita itseäsi heidän puolestaan."

Menetys aktivoi myös muita arkaaisia mekanismeja psyykessämme, sanoo psykologi Marie-Frédérique Bacqué. Hän muistelee kuuluisaa käsitettä lapsen kaikkivoipaisuudesta: ”Avuton vastasyntynyt lapsi elää tunteella, että maailma pyörii hänen ympärillään. Hän on tämän maailman keskus, koska pelkällä ajatuksen voimalla hän saavuttaa minkä tahansa toiveen - hänen vanhempansa kiirehtivät täyttämään ne. Ehkä samalla kokemustasolla syntyy tunne, että läheisen kuolema, jonka kuolemaa olisimme voineet toivoa epätoivoisesti, tapahtui meidän takiamme."

Tavalla tai toisella, taso, jolla tällaiset kokemukset syntyvät, on meidän hallinnassamme. Kuolema pitkän kärsimyksen jälkeen tuo helpotusta. Tästä on turha väitellä, etkä myöskään voi syyttää itseäsi tästä tunteesta. "Emme voi olla vastuussa vaistoistamme. Mutta voimme ja meidän täytyy olla vastuussa teoistamme”, Varvara Sidorova tiivistää. "Ja jos annoimme rakkaalle ihmisarvoista huolenpitoa ja huomiota, jos teimme kaikkemme, meillä ei ole mitään moitittavaa."

"Rakastin ja pelkäsin"

43-vuotias Victoria asui Mikhailin kanssa alle kaksi vuotta ja erosi hänestä vähän ennen heidän poikansa syntymää. Hän erosi, vaikka hän jatkoi rakkautta, koska heidän elämänsä yhdessä muuttui painajaiseksi. Mikä ei kuitenkaan päättynyt eroon. Viehättävä mies ja lupaava taiteilija Mikhail oli alkoholisti. Hän yritti lopettaa useita kertoja, mutta jokainen rikkoutuminen osoittautui yhä kauheammaksi. Lopulta alkoholista tuli niukasti, ja Mikhail kääntyi huumeisiin. "Muistan tarkasti - kun minulle soitettiin ja sanottiin, että Misha oli tehnyt itsemurhan, ensimmäinen ajatukseni oli: "Vihdoinkin!" – muistelee Victoria. "En enää tarvinnut jatkuvasti raahata häntä ulos poliisista tai sairaalasta, lainata rahaa, valehdella hänen onnelliselle äidilleen, että hän oli työmatkalla, kuunnella hölynpölyä puhelimessa kello kolmelta aamuyöllä. Ja pelätä, että tämä hölynpöly peittää hänet, kun hän jälleen kerran muistaa, että hänellä on poika ja tulee käymään. Mutta minä rakastin häntä. Rakastin sinua koko tämän ajan. Miksi en jäänyt hänen luokseen ja yrittänyt pelastaa häntä?"

Victoria tietää, että Mikhailin pelastaminen oli hänen voimiensa ulkopuolella - hän yritti useammin kuin kerran tai kahdesti. Mutta kuten monet meistä, hän idealisoi kuolleen läheisen ja tuntee sitäkin terävämmin syyllisyytensä häntä kohtaan, vaikka tämä syyllisyys olisikin kuvitteellinen. "Tällaisissa tilanteissa on tarkoituksenmukaisempaa puhua ei helpotuksesta, vaan toisesta tunteesta - vapautumisesta", Varvara Sidorova huomauttaa. "Se tulee, kun ihmissuhteet rakennettiin "rakkaus-viha, jätä-jää" -periaatteelle. Ja kun koet menetyksen – ja reaktiosi – on tärkeää tunnustaa suhteen todellinen luonne."

Psykoanalyytikko Virginie Megglé suosittelee, että et analysoi tunteitasi ensimmäisinä päivinä ja viikkoina menetyksen jälkeen, vaan hyväksy niiden epäselvyys. "Ymmärrys tulee myöhemmin, kun lakkaat olemasta hämmentynyt siitä tosiasiasta, että elämäsi ei ole täysin täynnä muuta kuin surua", hän sanoo. Ambivalenssin tunnistaminen tarkoittaa sitä, että lakkaa pelkäämästä sitä tosiasiaa, että tunsimme sekä vihaa että rakkautta henkilöä kohtaan, psykologi on varma: "Mutta vaikka vihasimme häntä, niin meille tulee selväksi, että rakastimme häntä emmekä voi vaatia häneltä enempää. itseämme. Tämä tunnustus on välttämätön jokaiseen menetykseen liittyvän surutyön suorittamiseksi."

Hävitystilanteissa ambivalenttisissa suhteissa surumekanismi usein epäonnistuu. ”Alamme surra vainajaa, mutta yhtäkkiä muistamme, kuinka paljon kipua hän aiheutti meille, ja kyyneleet korvaavat vihan. Ja sitten tulemme järkillemme ja häpeämme tätä vihaa”, Varvara Sidorova listaa. "Tämän seurauksena mikään tunteista ei ole täysin koettu, ja olemme vaarassa juuttua yhteen tai toiseen surun vaiheeseen."

"Minusta tuli vihdoin oma itseni"

Vapautuminen, josta psykologit puhuvat, ei ole vain eroon pääsemistä tuskallisten ristiriitojen sorrosta suhteissa lähteneen henkilön kanssa. Tietyssä mielessä tämä on myös vapauden saamista olla oma itsensä. 34-vuotias Kira oli vakuuttunut tästä. Hän oli 13-vuotias, kun hänen äitinsä jäi leskeksi. Ja hän valitsi Kiran, perheen nuorimman lapsensa, lapsekseen loppuelämänsä ajaksi ja "tueksi vanhuudessa". ”Veljeni ja sisareni lensivät pian ulos pesästä, ja minä jäin äitini luo. Tunsin, että hän luotti minuun ja asetti minuun toiveita. Olin huomaamattani äitini pikkutyttö 27-vuotiaaksi asti, kunnes yhtäkkiä ystävä ehdotti, että vuokraisin asunnon yhdessä. Ja ennen kuin ehdin edes ajatella, kuulin ääneni, hän sanoi: "kyllä." Muutin, vaikka olin huolissani jättäväni äitini yksin. Hän kuoli kaksi vuotta myöhemmin. Hän kuoli hiljaa ja nopeasti - unissaan. Olin masentunut ja tunsin olevani vastuussa hänen kuolemastaan. Mutta tähän kokemukseen sekoittui jotain muuta. Tajusin, että minun ei enää tarvinnut miettiä, miellyttäisinkö äitiäni vai pettäisinkö häntä."

"Joskus menetys vapauttaa sinut tuskallisesta suhteesta tai antaa sinulle vapauden elää omaa elämääsi."

”Et voi kieltää itseltäsi tunteitasi, vaikka pelkäät jonkun pitävän niitä väärinä”, Virginie Meggle vaatii. – Elämishalun hyväksyminen on ainoa oikea ja vastuullinen tapa. Vain siellä voit tavata itsesi. Ja hanki kyky valaista suhdettasi vainajaan kauniilla valolla."

Kiran äiti oli silmiinpistävä ja voimakas nainen, joka omistautui perheelleen. ”Äiti rakasti minua, mutta hän oli niin vaativa, että pelkäsin aina olevani epätäydellinen. Esimerkiksi, käytin aina korkokenkiä näyttääkseni "todelliselta naiselta". Pian äitinsä kuoleman jälkeen Kira rakastui. Hänen miehestään tuli ensimmäinen henkilö, jolle hän päätti kertoa äitinsä kuoleman aiheuttamista vaikeista tunteista.

"Olen tänään paljon onnellisempi, koska tunnen todella olevani oma itseni. Ja jos siltä tuntuu, käytän housuja tai tennareita!" – Kira hymyilee. Äitinsä kunniaksi hän istutti puun kesämökkiinsä. Ja kerran vuodessa äitini syntymäpäivänä hän sitoo siihen violetin nauhan – äitini lempivärin. Tämän puun alla istuessaan Kira kokee, että hänen äitinsä olisi nyt tyytyväinen kaikkeen. Ja vävy ja tyttärentytär ja jopa lenkkarit Kiran jalassa.

Sisältö

Jopa innokkaat materialistit haluavat tietää, mitä lähiomaiselle tapahtuu kuoleman jälkeen, kuinka vainajan sielu jättää hyvästit omaisille ja pitäisikö elävien auttaa sitä. Kaikilla uskonnoilla on hautaamiseen liittyviä uskomuksia. Hautajaiset voidaan järjestää eri perinteiden mukaan, mutta olemus pysyy yhteisenä - ihmisen toispuolisen polun kunnioittaminen, kunnioittaminen ja välittäminen. Monet ihmiset ihmettelevät, voivatko kuolleet sukulaisemme nähdä meidät. Tieteessä ei ole vastausta, mutta kansan uskomukset ja perinteet ovat täynnä neuvoja.

Missä on sielu kuoleman jälkeen

Ihmiskunta on vuosisatojen ajan yrittänyt ymmärtää, mitä kuoleman jälkeen tapahtuu, onko mahdollista ottaa yhteyttä tuonpuoleiseen. Erilaiset perinteet antavat erilaisia vastauksia kysymykseen, näkeekö kuolleen ihmisen sielu läheisiä. Jotkut uskonnot puhuvat taivaasta, kiirastulesta ja helvetistä, mutta keskiaikaiset näkemykset eivät nykyajan psyyken ja uskonnontutkijan mukaan vastaa todellisuutta. Ei ole tulta, kattiloita tai paholaisia - vain koettelemus, jos läheiset kieltäytyvät muistamasta vainajaa ystävällisellä sanalla, ja jos läheiset muistavat vainajan, he ovat rauhassa.

Kuinka monta päivää kuoleman jälkeen sielu on kotona?

Kuolleiden läheisten omaiset ihmettelevät, voiko vainajan sielu tulla kotiin, missä se on hautajaisten jälkeen. Uskotaan, että ensimmäisten seitsemän tai yhdeksän päivän aikana vainaja tulee sanomaan hyvästit kodille, perheelle ja maalliselle olemassaololle. Kuolleiden sukulaisten sielut tulevat paikkaan, jota he todella pitävät omakseen - vaikka onnettomuus tapahtuisi, kuolema oli kaukana heidän kodistaan.

Mitä tapahtuu 9 päivän kuluttua

Jos otamme kristillisen perinteen, niin sielut pysyvät tässä maailmassa yhdeksänteen päivään asti. Rukoukset auttavat poistumaan maasta helposti, kivuttomasti eivätkä eksy matkan varrella. Sielun läsnäolon tunne tuntuu erityisesti näiden yhdeksän päivän aikana, jonka jälkeen vainajaa muistetaan, siunaten häntä viimeiselle neljänkymmenen päivän matkalle taivaaseen. Suru pakottaa rakkaitaan selvittämään, kuinka kommunikoida kuolleen sukulaisen kanssa, mutta tänä aikana on parempi olla puuttumatta, jotta henki ei tunnu hämmentyneeltä.

40 päivän kuluttua

Tämän ajanjakson jälkeen henki lopulta poistuu ruumiista, eikä koskaan palaa - liha jää hautausmaalle, ja henkinen komponentti puhdistetaan. Uskotaan, että 40. päivänä sielu jättää hyvästit rakkaille, mutta ei unohda heitä - taivaallinen oleskelu ei estä vainajaa seuraamasta, mitä sukulaisten ja ystävien elämässä tapahtuu maan päällä. Neljäskymmenes päivä on toinen muistojuhla, joka voi tapahtua jo vainajan haudalla käynnin yhteydessä. Hautausmaalle ei pidä tulla liian usein – se häiritsee haudattua.

Mitä sielu näkee kuoleman jälkeen?

Monien ihmisten kuolemanläheinen kokemus tarjoaa kattavan ja yksityiskohtaisen kuvauksen siitä, mikä meitä jokaista odottaa matkan lopussa. Vaikka tutkijat kyseenalaistavat todisteet kliinisestä kuolemasta selviytyneistä, tehden johtopäätöksiä aivojen hypoksiasta, hallusinaatioista ja hormonien vapautumisesta - vaikutelmat ovat liian samankaltaisia täysin eri ihmisillä, eroavat toisistaan joko uskonnolliselta tai kulttuuritaustaltaan (uskomukset, tavat, perinteet). Usein viitataan seuraaviin ilmiöihin:

Kirkas valo, tunneli.
Lämmön, mukavuuden, turvallisuuden tunne.
Haluttomuus palata.
Tapaamiset kaukana sijaitsevien sukulaisten kanssa - esimerkiksi sairaalasta he "katsoivat" taloon tai asuntoon.
Oma kehosi ja lääkäreiden manipulaatiot näkyvät ulkopuolelta.

Kun ihmettelee, kuinka vainajan sielu jättää hyvästit omaisille, on pidettävä mielessä läheisyyden aste. Jos rakkaus vainajan ja maailmassa jäljellä olevien kuolevaisten välillä oli suurta, niin yhteys säilyy myös elämänmatkan päätyttyä, vainajasta voi tulla elävien suojelusenkeli. Vihollisuus pehmenee maallisen polun päätyttyä, mutta vain jos rukoilet ja pyydät anteeksiantoa siltä, joka on poissa ikuisesti.

Kuinka kuolleet sanovat hyvästit meille

Kuoleman jälkeen läheiset eivät lakkaa rakastamasta meitä. Ensimmäisinä päivinä he ovat hyvin lähellä, he voivat esiintyä unissa, puhua, antaa neuvoja - vanhemmat tulevat erityisen usein lastensa luo. Vastaus kysymykseen, kuulevatko kuolleet sukulaiset meitä, on aina myönteinen - erityinen yhteys voi kestää useita vuosia. Kuolleet sanovat hyvästit maalle, mutta eivät sano hyvästit rakkailleen, koska he jatkavat katsomistaan toisesta maailmasta. Elävien ei tule unohtaa sukulaisiaan, muistaa heitä joka vuosi ja rukoilla, että he viihtyvät seuraavassa maailmassa.

Kuinka puhua vainajan kanssa

Vainajaa ei saa häiritä ilman syytä. Heidän olemassaolonsa eroaa hämmästyttävän kaikista maallisista käsityksistä ikuisuudesta. Jokainen yritys kommunikoida on ahdistusta ja huolta vainajalle. Yleensä vainajat itse tietävät, milloin heidän läheisensä tarvitsevat apua, he voivat esiintyä unessa tai lähettää jonkinlaisen vihjeen. Jos haluat puhua sukulaisen kanssa, rukoile hänen puolestaan ja esitä kysymys mielessäsi. Sen ymmärtäminen, kuinka kuolleen ihmisen sielu jättää hyvästit perheelleen, tuo helpotusta maan päälle jääneille.

Ei arvosanaa

Kalita Irina Timofeevnan kysymys

Belgorod, Belgorodin alue

Mieheni kuoleman jälkeen asuimme poikani kanssa anoppini asunnossa, johon olimme kirjoilla. Anoppi on asunnon omistaja. Ajan myötä hän muutti meidät appinsa asuntoon, mutta hänkään ei tarvitse meitä. Todennäköisesti pian meillä ei ole asuinpaikkaa ollenkaan. Mitä tehdä, kuinka olla jättämättä alaikäisen lapsen kanssa kadulle?

Vastaus

Asunnon omistajan perheenjäsenillä on oikeus käyttää asuintiloja samalla tavalla kuin omistajalla, ellei muuta sopimusta ole (Venäjän federaation asuntolain 31 artikla). Asunnonomistajan perheenjäseniä ovat puoliso, vanhemmat ja lapset, jotka asuvat hänen kanssaan samassa asunnossa. Perheenjäsenenä voidaan edellä mainittujen henkilöiden lisäksi katsoa muita omistajan omaisia, vammaisia huollettavia sekä muita henkilöitä (joissakin tapauksissa), jos heidät on sijoitettu omistajan perheenjäseniksi.

Venäjän federaation korkeimman oikeuden selvitysten perusteella edellä mainitut henkilöt tunnustetaan omistajan perheenjäseniksi seuraavissa tapauksissa:

kun oikeudellinen tosiasia näiden henkilöiden muuttamisesta omistajan omistamaan asuntoon on todettu;
kun asuintilan omistajan tahdon sisältö selviää.

Yksinkertaisesti sanottuna sinun on ymmärrettävä, kenen ominaisuudessa tämä henkilö muutti asuintiloihin: perheenjäsenenä tai muulla perusteella, esimerkiksi asunnon vuokralaisena (Asevoimien täysistunnon päätöksen 11 kohta). Venäjän federaatio nro 14 "Joistain oikeuskäytännössä esiin tulleista seikoista Venäjän federaation asuntolakia sovellettaessa", päivätty 2. heinäkuuta 2009). Valituksesta käy selväksi, että olet muuttanut omistajan asuntoon tämän perheen jäseninä, koska olet asunnon omistajan kuolleen pojan vaimo ja poika. Eli ei ollut muita perusteita muuttaa.

Kaikesta edellä olevasta voimme päätellä, että sinulla on oikeus käyttää asuntoa tasapuolisesti miehesi äidin kanssa. Tiedetään, että jos kiinteistön omistajan ja muiden perheenjäsenten väliset perhesuhteet päättyvät, heillä ei ole enää oikeutta käyttää tätä asuintilaa, ellei muita sopimuksia ole allekirjoitettu (Venäjän federaation asuntolain 31 artikla). ).

On vaikea sanoa, voiko perheessäsi sattunut tilanne, eli miehesi kuolema, olla perusta sinun ja anoppisi välisen perhesuhteen päättämiselle. Valitettavasti tähän kysymykseen ei ole selvää vastausta laissa tai RF-asevoimien selvennyksistä.

Uskomme, että tässä tapauksessa sinun tulee pyytää anoppisi lupa sinun ja hänen pojanpoikansa asumiseen asunnossa. Jos he eivät tapaa sinua puolivälissä ja vaativat häätöä, tee kanne oikeuteen. Muotoile hakemuksessasi tuomioistuimelle vaatimukset sinun ja lapsesi asumisoikeuden tunnustamiselle anoppisi asunnossa.

Mitä perusteluja tuomioistuimelle tulee esittää:

asunnon käyttöoikeutesi syntyi muuttaessasi asuntoon omistajan perheenjäseninä 100 §:n perusteella. 31 Venäjän federaation asuntolaki. Oikeuttasi ei ole lakannut oikeuden päätöksellä;
Olet yhdessä poikasi kanssa kirjoilla tähän asuinpaikkaan (anopin osoite). Huomaathan, että se, että henkilö on rekisteröity asuinpaikkaan (kiinteistön omistajan hakemuksen perusteella), ei vahvista sitä tosiasiaa, että sinut on tunnustettu asunnon omistajan perheenjäseneksi. Mutta se, että anoppisi rekisteröi sinut henkilökohtaisesti asuntoon, puhuu paljon. Sinun tapauksessasi tämä on melko vahva argumentti. Tuomioistuin arvioi tällaiset todisteet asunnon käyttöoikeudesta, kuten muutkin tuomioistuimelle esitetyt todisteet (Venäjän federaation asevoimien päätöslauselman 11 kohta);
lapsesi on asunnon omistajan pojanpoika, eli anopin pojan kuoleman myötä "isoäiti-pojanpoika" -suhde ei loppunut. Pojanpoika ei voi olla "ex". Näin ollen oikeus käyttää isoäitinsä asuntoa säilyy hänen. Art. Venäjän federaation perhelain 14 §:ssä todetaan, että pojanpoika ja isoäiti ovat lähisukulaisia;
Yksi tärkeimmistä väitteistä on art. Venäjän federaation siviililain 20 §:n mukaan alle 14-vuotiaiden lasten asuinpaikka tunnustetaan heidän laillisten edustajiensa eli vanhempien, adoptiovanhempien tai huoltajien asuinpaikaksi. Art. Venäjän federaation perhelain 54 §:ssä todetaan, että lapsella on oikeus asua vanhempiensa luona.

Jos vaatimuksesi hylätään tai jos tuomioistuin tyydyttää anoppisi vaatimuksen entisten perheenjäsenten asunnon käyttöoikeuden lakkauttamisesta, kiinnitä tuomioistuimen huomio pykälän 4 momentin säännökseen. Venäjän federaation asuntolain 31 §. Siinä todetaan rehellisesti, että asunnon käyttöoikeus säilyy tuomioistuimen määräämän ajan omistajan entiselle perheenjäsenelle, mikäli tällä ei ole perustetta hankkia tai käyttää oikeutta muuhun asumiseen. Ja myös asunnon käyttöoikeus on varattu "entisille" perheenjäsenille, jos he eivät omaisuusasemansa tai muiden olosuhteiden vuoksi pysty hankkimaan muita asuntoja.

Haluan kertoa sinulle mystisen ja hieman pelottavan tarinan, joka tapahtui minulle anoppini kuoleman jälkeen. Tietysti pysyin hengissä, mutta kärsin uskomattomasta pelosta.

Aloitetaan siitä, että mieheni ja minä asuimme sitten hänen vanhempiensa luona. Heillä on iso talo ja he itse vaativat, että häiden jälkeen muutamme heidän luokseen. Yllättäen löysin anopini kanssa melko helposti yhteisen kielen, meillä ei ollut riitoja tai kulissien takana olevia juonitteluja. Päinvastoin, hän ehdotti minulle jotakin sydämensä pohjasta nähdessään hämmennykseni. Mutta se oli huomaamaton ja melkein huomaamaton.

Myös appini kanssa kaikki oli sujuvaa. Tosin juuri sana, joka voi olennaisesti selittää hänen suhteensa muihin. Hän tuli aina töistä kotiin, istui tuoliinsa ja tuijotti televisiota. Minimaalinen viestintä ja täydellinen konfliktin puute. Näin me elimme siihen kohtalokkaaseen päivään asti.

Minulla on joustava työaikataulu ja usein viikonloput osuvat arkipäiviin. Sama oli tälläkin kertaa. Kello oli noin neljä tai viisi iltapäivällä. Olin ahkerassa keittiössä, kun kuulin portin pamahduksen. Se oli outoa, koska aviomiehen piti tulla ensin, mutta hän palasi vasta kuudelta. Katsoin ulos ikkunasta, josta näkyi polku taloon ja varmistin, ettei siellä ollut ketään. No, mielestäni se näytti.

Ja sitten oveen kuului kova koputus. Melkein huusin yllätyksestä. En tiedä miksi, mutta tämä ääni todella pelotti minua. Hiivin ovelle ja katsoin ulos verhon läpi. Sisäänkäynnissä koko seinää pitkin vanhoja kehyksiä, joten vieraan näkyi. Mutta oven ulkopuolella ei ollut ketään. Minut valtasi paniikki.

Sillä välin koputus ei lakannut. Hetken luulin jopa kuulleeni murisevan mutinan. Näkymättömällä muukalaisella ei näyttänyt olevan aikomustakaan lähteä. Päinvastoin, hänestä tuli yhä sitkeämpi. Aloin ristiriitaista itseäni ja mutisin mieleen tulleita rukouksia, mutta se ei auttanut.

Yhtäkkiä isku lakkasi ja lumi narskutteli vieraan alla. Eilen satoi voimakkaasti ja kesti päivän ensimmäisen puoliskon, mutta lämpimän sään vuoksi se oli nyt tahmeaa ja löysää. Siksi ääni oli erittäin kova. Näkymätön mies käveli etäiselle ikkunalle, jossa oli keittiö, ja koputti lasia. Koska hän ei saanut vastausta, hän meni pidemmälle ja teki saman käytävän ikkunan kanssa. Sen jälkeen hän palasi ovelle ja koputti uudelleen.

En tiedä mikä minua silloin motivoi ja kuinka minulla oli edes voimaa ryhtyä toimiin. Pelosta pääni ei pystynyt täysin ajattelemaan. Vastoin tervettä järkeä ja kaikkia selviytymisvaistoja kävelin ovelle ja avasin sen lopulta. Voimakas tuuli osui vartalooni, ikään kuin joku juoksi ohi. Katsoin ulos ja aloin täristä vielä enemmän. Lumessa tai kuistilla ei ollut jälkiä.

Palattuani taloon kuulin aulassa kovan huokauksen. Tämä oli viimeinen pisara. Hän tarttui takkiinsa ja ryntäsi ulos talosta unohtaen jopa avaimensa ja puhelimensa. Heti kun hän juoksi ulos kadulle, hänen anoppinsa tuli häntä kohti surullisena ja itkevänä.

"Marina", hän sanoo, "ja Sasha (hänen miehensä) musertui kasaan töissä."

Ja itkeä. Seison siinä hämmentyneenä ja lohdutan häntä. Lopulta hän huomasi, että olin puolialasti kylmässä. Hän kysyy, mitä tapahtui. Minulla ei ole mitään tekemistä, hän sanoi. Anoppi ei näyttänyt oikein uskovan sitä, hän sanoi menevänsä nyt itse taloon. Hän palaa noin kolmen minuutin kuluttua kalpeana. Hän sanoo, että todella on. Tulin sisään, ja käytävässä Sashan tuoli oli puristuksissa, ikään kuin joku näkymätön istuisi.

Asuimme appivanhempien luona hautajaisiin asti ja palasimme sitten takaisin kotiin. Luojan kiitos, siellä ei ollut enää ketään. Naapurin isoäidit sanoivat, että se oli Sasha. Ei huomannut, että hän kuoli. Että hän on menettänyt ruumiillisen kuorensa. Ja kuin mitään ei olisi tapahtunut, hän tuli kotiin. Myös anoppini on taipuvainen tähän versioon.

Tavalla tai toisella, sen minulle tapahtuneen kauhean tarinan jälkeen, aloin kohdella toista maailmaa harkitummin kuin ennen. Ei ole naurun asia, kun tämä tapahtuu.