Tyypillisiä ihmisten välisiä konflikteja puolisoiden välillä. Perheen konfliktien ratkaiseminen. Miesten yleisiä virheitä

Johdanto

I. Perheiden konfliktit ja niiden hallinta.

II. Sukupuolten välisten psykologisten erojen analyysi (D. Grayn mukaan).

1. Fyysiset erot miesten ja naisten välillä.

2. Yleiset psykologiset erot, jotka ovat aluksi konfliktien syitä.

3. Täydentävät erot, jotka aiheuttavat konflikteja.

4. Naisen ekspansiivisuus ja miehen rajoitus.

5. Kuinka eri tavalla miehet ja naiset näkevät maailman, niin usein heidän välilleen syntyy konflikteja tässä asiassa.

6. Miesten ja naisten prioriteettien erot konfliktien syynä.

7. Miesten ja naisten erilainen käyttäytyminen stressaavissa tilanteissa edistää perheriitojen syntymistä.

Johtopäätös.

Johdanto

"Koko maailma on teatteria.

On naisia, miehiä ja kaikkia näyttelijöitä.

Heillä on omat ulos- ja uloskäyntinsä.

Ja jokaisella on useampi kuin yksi rooli."

Näillä sanoilla W. Shakespeare ennakoi yhtä sosiaalipsykologian perussäännöstä - sen, jonka mukaan mikä tahansa ihmisten välinen suhde ei ole vain ihmisten välinen, vaan myös roolipohjainen.

Meillä kaikilla yhteiskunnassa elävillä on tietty asema ja samalla meille määrätty tehtävä. Psykologit kutsuvat tätä tehtävää, roolia, asemaa ja siihen liittyvää käyttäytymismallia "sosiaalisena roolina".

Aviomies ja vaimo ovat myös sosiaalisia rooleja. Ja kun puolisot ymmärtävät nämä roolit eri tavalla, jos heidän ajatuksensa eroavat jyrkästi, syntyy se, mitä psykologit kutsuvat "konfliktiksi". Esimerkiksi vahvemman sukupuolen edustajat näkevät päätehtävänsä perheessä aineellisena tukena, unohtaen melkein kokonaan miehen moraalisen ja emotionaalisen tuen vaimolleen.

Reilun sukupuolen edustajat päinvastoin korostavat tällaisen tuen merkitystä ja keskustelevat siitä yksityiskohtaisesti.

Amerikkalainen sosiologi K. Kirkpatrick uskoo, että kolme päätyyppiä roolit ovat mahdollisia:

perinteinen,

Ystävällinen,

Kumppanien roolit.

Perinteinen roolit edellyttävät vaimolta lasten syntymää ja kasvatusta, perheen palvelemista, omien etujensa omistautumista aviomiehelleen, suvaitsevaisuutta ja toiminta-alan rajoittamista.

Aviomiehen puolelta tässä tapauksessa tarvitaan: omistautumista lastensa äidille, perheen taloudellista turvallisuutta, suurten päätösten tekemistä, emotionaalista kiitollisuutta vaimolleen alisteisuuden ja riippuvuuden hyväksymisestä.

Ystävällinen roolit vaativat vaimoa ylläpitämään ulkoista houkuttelevuutta, tarjoamaan moraalista tukea ja seksuaalista tyydytystä sekä ylläpitämään sosiaalisia kontakteja, jotka ovat hyödyllisiä hänen aviomiehelleen.

Aviomiehen tulee ihailla vaimoaan ja suhtautua ritarillisesti häneen, vastata romanttiseen rakkauteen ja hellyyteen, tarjota varoja vaatteisiin ja viihteeseen jne.

Roolit kumppaneita Sekä vaimon että miehen on osallistuttava taloudellisesti perheeseen, jaettava vastuu lapsista jne.

Mutta yllä mainitut roolit eivät välttämättä ole samat tai toinen osapuoli ei välttämättä löydä kumppanilta tukea roolikäyttäytymiselleen.

Sattuman tai ristiriidan aste on erittäin merkittävä seikka, joka määrittää perhesuhteiden luonteen.

Tärkeää roolia oli perheenjäsenten emotionaalisten suhteiden tiheydellä toisiinsa. Nämä vaiheet alkavat syvällä, intohimoisella rakkaudella, jäähtyvät vähitellen ja häviävät. Viimeisessä vaiheessa se on pikemminkin vihaa toisiaan kohtaan. Tänä aikana sinun on yritettävä olla menettämättä malttiasi ja olemaan sanomatta kumppanillesi jotain, jota hän ei pysty unohtamaan ja antamaan anteeksi, koska tämän vaiheen jälkeen suhteen uusi kierre voi alkaa.

Yleisesti ottaen perhepsykologia ja perhepsykoterapia edustavat melko nuorta, dynaamisesti kehittyvää tieteellisen tutkimuksen ja sosiaalisen käytännön aluetta Venäjällä, hieman yli 30 vuotta vanha. Psykoterapeutit olivat ensimmäisiä, jotka työskentelivät psykologisen avun alalla venäläisille perheille.

Perheiden psykologisen ja psykoterapeuttisen avun ala on laaja monitieteinen teoreettisen tieteellisen tutkimuksen ala ja sovelletun sosiaalisen käytännön ala, jonka vastuualueita ei ole vielä selkeästi määritelty.

Jokaisen erikoisalan edustajat voivat korostaa omaa näkökulmaansa perheterapiassa ja perheneuvonnassa: lääketieteellistä, psykologista tai sosiaalista. Teoreettisten näkemysten moninaisuuden myötä on syntynyt lääkäreiden, psykologien ja sosiaalityöntekijöiden näkemysyhteisyyttä siitä, että heidän yhteinen toimintansa johtaa molemminpuoliseen ajatusten ja työmenetelmien rikastumiseen.

Konfliktologi on erikoisammatti, joiden edustajat osallistua moniin neuvotteluprosesseihin.

Jotta konfliktitilanne voitaisiin jollakin tavalla ratkaista, asiantuntijan on tunnettava kaikkien konfliktin kulkuun vaikuttavien "muuttujien" olemus. Näitä ovat osapuolten ominaisuudet (arvot, motivaatiot, pyrkimykset, tavoitteet), heidän suhteensa tausta (keskinäiset stereotypiat ja odotukset), konfliktiin johtaneiden seikkojen luonne (sen rajat, vakavuus, esiintymistiheys jne.).

On myös välttämätöntä tuntea hyvin sosiaalinen ympäristö, jossa konflikti syntyi; osapuolten etu ja paljon muuta.

minä. Ristiriita on eturistiriita eri ryhmien, ihmisyhteisöjen ja yksilöiden välillä. Konflikti voi johtua merkittävistä syistä, jotka vaikuttavat aivan perusteisiin, tai se voi olla myös illusorinen, kuvitteellinen konflikti, jolloin ihmiset uskovat, että heidän intressinsä ovat yhteensopimattomia ja toisensa poissulkevia, mutta todellisuudessa konfliktia ei voida pahentaa, vaan elää rauhassa ja harmoniassa.

"Thomas-teoreeman" mukaan, jos ihmisten välillä on etujen ristiriita, mutta he eivät tunne tai tunne sitä, niin tällainen ristiriita ei johda ristiriitaan. Ja päinvastoin, jos ihmisten välillä on etuyhteiskunta, mutta osallistujat itse tuntevat vihamielisyyttä toisiaan kohtaan, heidän välinen suhde kehittyy välttämättä konfliktimallin mukaan.

Objektiiviset konfliktit luovat mahdollisuuden konfliktien syntymiseen.

Ihmisten välisen konfliktin subjektiiviset tekijät muodostuvat ristiriitaisten yksilöiden yksilöllisten (sosiopsykologisten, fysiologisten, ideologisten jne.) ominaisuuksien perusteella.

Nämä tekijät määräävät suurelta osin ihmisten välisten konfliktien ja sen seurausten kehittymisen ja ratkaisemisen dynamiikan.

Perhekonfliktit, jotka ovat ihmiselle tärkeimmät, vaativat erityistä huomiota. Perheen viestinnän vaikeuksista voidaan tunnistaa kolme:

Ensimmäinen vaikeus. Riitelessään mies ja nainen eivät useinkaan puhu toisilleen, he eivät ilmaise itseään siten, että heidän kumppaninsa ymmärtää heitä. Usein tapahtuu, että puolisot ovat jo luopuneet toivosta vakuuttaa toisensa mistään eivätkä edes yritä kommunikoida vakavasti. Samalla he lausuvat samoja sanoja ja moitteita kumppaniaan kohtaan sadannen kerran tietäen, että kumppani ei syvenny asian ytimeen. Sen sijaan, että etsisivät yhdessä jotakin molemmille sopivaa ratkaisua, he yrittävät nöyryyttää kumppaniaan.

Toinen vaikeus. Jopa tapauksissa, joissa puhuttelemme keskustelukumppaniamme selvästi ja suoraan, hän ei ehkä kuule meitä. Usein ihmiset eivät pidä sanojaan tärkeänä. Väitteessä voimme uppoutua ajatuksiin seuraavasta lauseestamme, seuraavasta väitteestämme, että unohdamme välittömästi sanat, jotka meille sillä hetkellä puhutaan. Mutta jos emme kuule, mitä toinen osapuoli sanoo, jos tällä hetkellä keksimme jotain älykkäämpää sanottavaa, tämä ei ole viestintää.

Kolmas vaikeus. Joskus silti satumme kuuntelemaan tarkasti keskustelukumppania, mutta silloinkaan emme aina ymmärrä hänen sanojensa merkitystä tarkasti. Esimerkiksi nuoren parin välisessä riita-asioissa vaimo uskoo, että lause "viettäkäämme lomaamme kotona" tarkoittaa "istumme asunnossa", ja hänen miehensä antaa tälle ilmaisulle aivan toisen merkityksen: "me Rentoudun, käyn uimassa, otan aurinkoa, mutta en etelässä ja kotona, kaupungissa."

Tyypillisesti erityiset neuvot kommunikaatiovaikeuksien voittamiseksi kirjallisuudessa tiivistyvät seuraavaan: kuuntele aktiivisesti ja tarkista, ymmärsimmekö sanotun oikein. Ensi silmäyksellä vaikuttaa siltä, ​​että kuuntelu on erittäin helppoa. Itse asiassa tämä ei ole totta, varsinkin kun riitelemme. Jos kuuntelemme tarkasti, emme vain ymmärrä keskustelukumppanin näkökulmaa, vaan myös tunnemme hänen tunnetilansa. Tällä tavalla vaikutamme positiivisesti keskustelukumppaniin: autamme häntä puhumaan paremmin, ilmaisemaan ajatuksiaan paremmin. Lisäksi kumppani näkee ymmärryksen silmissämme, että hän ei tuhlaa aikaansa. Ja mikä tärkeintä: kun toinen osapuoli kuuntelee, sinun ei pitäisi henkisesti valmistella vastausta, voit aina muotoilla sen ajoissa. On parempi yrittää sillä hetkellä ymmärtää paremmin kumppanisi käsitystä tilanteesta ja hänen toiveistaan.

Monet meistä yrittävät voittaakseen riidan alusta alkaen, että emme pidä keskustelukumppanimme mielipiteellä suurta merkitystä. Jos kumppanisi näkee, että et kuuntele häntä tarkkaavaisesti, hän alkaa miettiä vain sitä, kuinka parhaiten esittää näkemyksensä, eikä kuuntele väitteitäsi ollenkaan. Siksi sinun on näytettävä keskustelukumppanillesi, että häntä kuullaan ja ymmärretään.

Keskustelukumppanisi ymmärtäminen ei tarkoita samaa mieltä hänen kanssaan. Voit täysin ymmärtää kumppanisi näkökulman ja olla siitä täysin eri mieltä. Ja ennen kuin vakuutat keskustelukumppanisi ymmärtäväsi häntä, et voi selittää näkökulmaasi hänelle - sinun ei pitäisi luoda illuusioita.

Mutta jos kumppanisi tietää, että ymmärrät häntä ja kuitenkin olet eri mieltä hänen kanssaan, sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet vakuuttaa hänet mielipiteesi oikeellisuudesta.

Sinun täytyy puhua itsestäsi, ei kumppanistasi. Hyvin usein ihmiset keskustelevat ja tuomitsevat toisen osapuolen ajatuksista ja teoista: "vanhempasi ovat sinulle tärkeämpiä kuin perheesi" jne. On paljon hyödyllisempää kertoa kumppanillesi, miten jotkut hänen sanansa ja teot vaikutti henkilöön itseensä: "Lopetin tuntemaan rakkauttasi" sen sijaan, että "olet sydämetön".

Tosiasia on, että kun henkilö arvostelee kumppaninsa luonteenpiirteitä tai hänen toimiaan, hän voi helposti todistaa (ainakin itselleen), että tämä kaikki on väärin ja että syyttäjä ei puhu totta. Mutta kun henkilö puhuu reaktiostaan, kokemuksistaan, hän kertoo kumppanilleen saman tiedon, mutta ei aiheuta puolustusreaktiota, jonka ansiosta hän ei "päästä" tätä tietoa omaan sieluunsa. Ihmisen psyyken suojamekanismit eivät päästä tällaista tietoa tietoisuuteen, koska näiden mekanismien tehtävänä on ylläpitää positiivista itsetuntoa ihmisessä ja vastauksena loukkaaviin sanoihin, kuten "olet laiska, et ajattele perheestäsi” (jotka ovat mahdollisesti oikeudenmukaisia), henkinen puolustus kertoo heti, että syyttäjä on yksinkertaisesti paha ja julma henkilö, minkä vuoksi hän sanoo huonoja sanoja. Eli keskustelussa sinun täytyy ohittaa, pettää tämä suojamekanismi. Sinun on puhuttava ongelmasta, ei kumppanistasi. Jos mies ja nainen, jotka ovat lähellä toisiaan, alkavat riidan syttyessä katsoa toisiaan vastustajina, he asettavat tunteensa suurelle vaaralle. Heidän emotionaalinen kiintymyksensä riippuu nyt joidenkin yhteisten elämänvaikeuksien voittamisesta, olipa kyseessä sitten suhde vanhempiinsa tai television ostaminen. Lisäksi kaiken, mitä toinen heistä sanoo, toinen kokee jotain, joka on suunnattu henkilökohtaisesti häntä vastaan.

Kumpikin puoliso asettuu puolustavaan asemaan, tulee tuskallisen herkäksi eikä ajattele enää ollenkaan puolisonsa etuja. Meidän on sanottava ajoissa: "Sinä ja minä olemme yksi perhe. Jos teemme sen sinun tavallasi, olen loukkaantunut, ja jos teemme sen minun tavalla, olet tyytymätön." Tämä on helpompi sanoa miehelle, vaikeampi naiselle.

Psykoterapeutit suosittelevat, että keskustelukumppanille annetaan mahdollisuus "purkaa höyryä", toisin sanoen antaa hänen puhua, vapauttaa tunteita: vihaa, pelkoa, kaunaa; ja sitten voit jatkaa keskustelua rauhallisesti. Tämä menetelmä on tehokas, jos osapuoli itse pysyy rauhallisena, muuten riidasta tulee merkityksetön ja hallitsematon.

Amerikkalainen psykologi S. Ray antaa omiin kokemuksiinsa ja potilaiden valituksiin perustuen peruskäyttäytymissäännöt, joita kutsutaan "kun suhteenne ei mene hyvin ja te molemmat haluatte pysyä yhdessä ja parantaa sitä".

Tässä on joitain niistä:

Kesytä vihasi millä tahansa sopivalla tavalla;

Kun ette voi enää kommunikoida, jääkää halaamaan toisianne.

Konfliktinhallinnassa on peruskeinoja (menetelmiä).

Kilpailu- Tämä on tapa, joka keskittyy valtaan, oman aseman puolustamiseen. Kilpailussa toinen tyydyttää tarpeensa toisen kustannuksella. Kilpailu voi tarkoittaa "oikeuksien puolustamista" ja oman näkökulmasi puolustamista.

Koordinointi kilpailun vastakohta. Sovittaessa henkilö jättää huomioimatta omat tarpeensa tyydyttääkseen toisen tarpeita. Tämä menetelmä sisältää uhrautumisen, anteliaisuuden ja armon elementin. Tässä tapauksessa tottelee toisen henkilön käskyä, hänen näkemyksensä, täysin vastahakoisesti tehdä tätä.

Välttely(pysäytys) voi toimia diplomaattisena asian ratkaisemisen lykkäämisenä parempiin aikoihin tai yksinkertaisesti tilaisuutena välttää uhkaava tilanne. Ihminen ei tyydytä välittömästi omia ja muiden tarpeita. Välttäminen on epävarma tapa hallita konflikteja.

Yhteistyö– kiertämisen vastakohta. Tämä on itsevarma ja samalla yhteistyökykyinen tapa. Yhteistyössä yritetään löytää jonkinlainen ratkaisu toisen henkilön kanssa, joka tyydyttää molempien tarpeet. Kahden henkilön välinen yhteistyö voi tapahtua erojen tutkimisena molempien näkökulmien selventämiseksi ja ehtojen neuvottelemiseksi, jotka jollakin tavalla johtavat luovien ratkaisujen etsimiseen yhteisiin ongelmiin.

Vaarantaa on keskitie koordinoinnin ja yhteistyön välillä. Sen tavoitteena on löytää keinoja molempia osapuolia tyydyttävälle, osittain molempia osapuolia tyydyttävälle ratkaisulle. Kompromissi tuottaa enemmän yhteistyötä ja vähemmän koordinaatiota. Kompromissi merkitsee kiistanalaista määritelmäkysymystä kuin välttämistä, mutta ei tutki sitä samassa määrin kuin yhteistyötä. Kompromissi voi tarkoittaa halua tehdä sovinto, tehdä myönnytyksiä tai löytää nopea puoliratkaisu.

Kompromissi säilyttää konfliktin jäänteet molemmille osapuolille, painostus (kilpailu) antaa kuvitteellisen voiton, konflikti elvytetään uusissa olosuhteissa molemmissa tapauksissa.

Tehokkain integroiva tapa voittaa konflikti, kun kehitetään uusi ratkaisu, joka ei ole yhdenmukainen minkään kannan kanssa, mutta samalla jokainen osapuoli voi pitää sitä omana. Tämä menetelmä on erittäin työvoimavaltainen, mutta se pystyy ratkaisemaan konfliktin: monet yksityiskohtaisen keskustelun ongelmat muuttuvat merkityksettömiksi tai yksinkertaisesti katoavat.

II. Aviomies ja vaimo näkevät perheriitojen syyt täysin eri tavalla.. Amerikkalainen John Gray, maailmankuulu ihmissuhteiden ja erityisesti perhesuhteiden asiantuntija, tutki monia aviopareja, analysoi heidän konfliktejaan ja tuli siihen tulokseen, että miehet ja naiset eivät ole samanlaisia ​​kirjaimellisesti kaikessa, mikä on tärkein ja suurin perheriitojen syy..

Hän vertaa naisia ​​ja miehiä eri planeettojen asukkaisiin ja rohkaisee heitä olemaan yrittämättä muokata kumppaniaan omalla tavallaan, vaan arvostamaan ja käyttämään kumppaninsa ainutlaatuisia ominaisuuksia hyödykseen.

John Gray selittää uuden strategian jännitteiden lievittämiseksi ja suhteiden tekemiseksi sydämellisemmiksi. Ensimmäinen askel tähän suuntaan on sen tosiasian tunnustaminen, että miehet ja naiset ovat hyvin erilaisia ​​olentoja ja että heidän välillään on suuria ja lukuisia eroja.

Kuka sanoi, että avioelämä on välttämättä kamppailua?

Jännitystä, kaunaa ja konflikteja syntyy vain, kun emme ymmärrä toisiamme.

Jokainen meistä odottaa jotain kumppaniltamme; Nämä odotukset ovat usein kohtuuttomia.

Nykyään miehen ja naisen välisessä suhteessa pääongelma ei ole raha, vaikka niin joskus ajattelemmekin. Hän on viestinnässä. Nykyään ihmissuhteissa on kyse toistensa tunnetarpeista huolehtimisesta. Viimeisten viidenkymmenen vuoden aikana ne ovat muuttuneet paljon naisissa. Ja miehen tunnetarpeet ovat nyt täysin erilaisia. Olemme eri sukupolvi ihmisiä, maailma on muuttunut täysin erilaiseksi ja toiveemme ja pyrkimyksemme ovat muuttuneet.

Miehen näkökulmasta todellinen rakkaus on sitä, kun sinun ei tarvitse muuttaa mitään. Tavattuaan "sopivan" naisen hän katsoo ensin tarkemmin, sitten antaa itsensä rakastua ja rakastaa häntä sellaisena kuin hän on. Mies odottaa samaa naiselta, mutta nainen ei ole tietoinen siitä.

Kun nainen etsii kumppania, hän tarvitsee ihmisen, jonka seurassa hän viihtyisi, josta hän voisi huolehtia ja jota hän voisi rakastaa. Mutta jossain hänen sisällään on tyytymättömyyttä: ”Hänellä on suuri potentiaali, tiedän sen. Hän pystyy paljon. Rakkaus voi tehdä mitä tahansa. Minä vain rakastan häntä. Olen hänen kanssaan ja hän muuttuu."

Valitettavasti täällä miehet eivät voi muuttaa naisissa mitään. Sellaisia ​​ne ovat, mutta naiset voivat oppia olemaan joustavampia, kun taas miehet puolestaan ​​voivat oppia ottamaan tämän ominaisuuden itsestäänselvyytenä, nainen haluaa aina vaihtaa miehiä.

Helpoin tapa aloittaa miesten ja naisten erojen luetteleminen on fyysisistä eroista. Ilmeisin ero on niiden toistojärjestelmässä. Mutta huolellinen tutkimus paljasti muita vakavia fyysisiä eroja. Esimerkiksi nämä.

Miehillä on yleensä paksumpi iho kuin naisilla. Siksi ne kehittävät ryppyjä myöhemmin.

Miehillä on paksumpi veri ja noin 20 % enemmän verisoluja kuin naisilla. Tämä tarkoittaa, että miehet kuluttavat enemmän happea ja ovat siksi energisempiä. Miehet hengittävät myös syvemmin kuin naiset, ja naiset hengittävät useammin.

Miehet ja naiset eroavat toisistaan ​​paitsi biologisesti ja anatomisesti myös psykologisesti. Esimerkiksi on pitkään havaittu, että naisilla on miehiin verrattuna parempi intuitio, he ovat kiinnostuneempia rakkaudesta ja rakkaussuhteista ja reagoivat eri tavalla stressiin. Heillä on myös muita ongelmia ja tyytymättömyyttä parisuhteissa. Oli järjetöntä olettaa, että kaikki nämä erot olivat luonteeltaan täysin kulttuurisia ja juurtuneet ihmisiin lapsuudesta lähtien.

Kun tarkastellaan inhimillisiä ominaisuuksia, on typerää olettaa, että jokainen mies ja jokainen nainen sopii jonkin stereotyyppisen miehen tai naisen kuvan kuvaukseen. Tosielämässä kaikki miehet ja naiset ovat erilaisia. "Oikealla" miehellä on useita ominaisuuksia, maskuliinisia ja feminiinisiä samaan aikaan. "Oikealla" naisella on myös ominaisuuksia, jotka ovat sekä maskuliinisia että feminiinisiä. Kaikilla miehillä ja naisilla on kuitenkin merkittäviä eroja. Tyypillisesti miehet puhuvat maskuliinisista ominaisuuksista, kun taas naiset feminiinisistä ominaisuuksista.

Suurin ongelma sukupuolen yleistämisessä on se, että ihmiset alkavat ajatella, että heissä on jotain vikaa, kun he eivät sovi stereotypiaan. Mutta on liian raskasta muistuttaa joka kerta yleistettäessä, että myös vastakkaista sukupuolta olevilla ihmisillä voi olla sellaisia ​​ominaisuuksia, jos he ovat riittävän hyvin kehittyneitä. Tämän välttämiseksi pitäisi olettaa, että miehiä koskeva yleistys on kuvaus heidän maskuliinisista ominaisuuksistaan ​​ja naisia ​​koskeva yleistys feminiinisistä ominaisuuksista.

Naiset ovat aina kieltäneet ne näkökohdat, jotka tekivät heistä sellaisia, jotka he ovat kehittääkseen mahdollisia ominaisuuksiaan, jotka ovat miehille tyypillisempiä. Toisin sanoen he kielsivät jossain määrin naiselliset ominaisuutensa näyttääkseen maskuliinisemmilta. Samoin miehet luopuivat monista maskuliinisista piirteistään hyödyntääkseen "naisellista" potentiaaliaan.

Tietysti heidän sisäisen potentiaalinsa kehittäminen on merkki kasvusta. Mutta uusien ongelmien välttämiseksi sinun on opittava tekemään tämä tinkimättä perusominaisuuksista ja -ominaisuuksista.

Monet naiset haluavat nykyään olla miesten kaltaisia. He vaativat enemmän rakkautta, vapautta ja kunnioitusta omien naisellisten hyveensä ja ominaisuuksiensa kustannuksella. Feminismi ei ole vain rohkaissut naisia ​​pyrkimään miesten kaltaisiin tavoitteisiin, vaan sitä on myös tulkittu väärin välttämättömyys sellainen muodonmuutos. Tämän seurauksena naiset hylkäsivät naisellisen luonteensa olennaiset ominaisuudet.

Toisaalta monet miehet vastasivat yrittämällä olla pehmeitä ja herkkiä miellyttääkseen tällaisia ​​naisia. Naiset hylkäsivät tämän uuden herkän miehen "kitkujaksi" tai "mukavaksi mutta ei toivottavaksi". Tulemalla naisellisemmiksi nämä miehet luopuivat suuresta osasta maskuliinista luontoaan. He ovat järkyttyneitä, koska he ymmärtävät, että vanhan hyvän 50-luvun arvot eivät enää toimi, mutta he eivät voi selvästi ymmärtää, mitä on tehtävä.

On mahdotonta antaa selkeää stereotypiaa, joka sopisi jokaiselle miehelle ja jokaiselle naiselle. Vastaus tähän kysymykseen tulisi kuitenkin löytää luonnollisen olemuksen kunnioittamisesta ja arvostamisesta samalla kun kehität potentiaaliasi. Ongelmaa ei voida ratkaista luopumalla omista perusominaisuuksista toisen sukupuolen hyväksi.

Miesten ja naisten välisiä psykologisia eroja voidaan verrata heijastukseen peilissä. Kun katsot peiliin, näet itsesi. Kun katsot tarkemmin, huomaat, että vaikka heijastus näyttää sinulta, se on hyvin erilainen. Näet peilikuvan, jossa kaikki on toisinpäin. Naisten psykologia on miesten psykologian peilikuva. Miehet ja naiset ovat monella tapaa kuin omia heijastuksiaan – erilaisia, mutta toisiaan täydentäviä.

Tämä ero voidaan toteuttaa kahden toisiaan täydentävän voiman avulla. Puhumme keskipakois- ja keskipakovoimista. Keskipakovoima suunnataan kohti keskustaa, keskipakovoima suunnataan poispäin keskustasta. Nämä kaksi ilmeisen vastakkaista voimaa kuvaavat hyvin miesten ja naisten välistä vuorovaikutusta. Keskipakovoimalla on taipumus viedä jotain ulospäin, tämä on laajeneva voima, ja keskipakovoima vetää esineen keskelle pyöriessään. Puristusvoimana se tietyssä mielessä estää asioita lentämästä erilleen.

Näitä voimia voidaan verrata miesten ja naisten psykologiaan. Laajenevan voiman tavoin naisen tietoisuus pakottaa hänet siirtymään keskustasta. Naisella on luonnostaan ​​taipumus siirtyä pois itsestään ja tavoittaa joku muu. Kun hän rakastuu, hänen on erittäin helppoa unohtaa itsensä kokonaan, ja parisuhteessa toinen voi helposti tukahduttaa hänet. Miehillä taas on taipumus "kutistua" ollessaan vuorovaikutuksessa naisen kanssa. Kun nainen on hyväksynyt hänet, hän alkaa vetäytyä itseensä keskittyen pääasiassa omiin tarpeisiinsa kumppaninsa toiveiden sijaan. Kuten keskusvoima, se hillitsee itseään niin, että on vähän mahdollisuuksia menettää itsensä. Missä tahansa suhteessa hänen on paljon helpompaa olla itsekäs ja välinpitämätön muille, edes huomaamatta sitä.

Yksi naisen suurimmista ongelmista on se, että hän unohtaa omat tarpeensa ja "liukeutuu" täysin kumppaniinsa. Siksi naisen tärkein tehtävä on suojella itseään. Samalla tavalla miehen päävaikeudeksi tulee tarve voittaa taipumus itsensä imeytymiseen ja itsekkyyteen.

Miesten ja naisten kommunikointityylit ovat täysin vastakkaisia. Naiset aloittavat keskustelun kaoottisella kasalla kaikenlaisia ​​ajatuksia, jotka ensi silmäyksellä eivät liity toisiinsa, ja tulevat vähitellen pääasiaan, mitä he todella halusivat sanoa. Sitä ei tarvitse selittää miehellesi pitkään ja yksityiskohtaisesti menit aamulla vessaan, koska halusit pestä kasvosi ja mennä ystäväsi kanssa kauppaan ostamaan saman puseron, josta pidit viime kerralla, mutta heti kun menit kylpyyn, hana meni rikki ja niin teit älä mene minnekään. Ei tuollaista tarvitse puhua. Sinun tarvitsee vain sanoa pääidea: Kylpyhuoneen hana meni rikki. Siinä kaikki!

Koska tässä tiradissa mies näki useita ongelmia, jotka hänen mielestään nainen roikkuu hänessä:

1. Naisen täytyy mennä markkinoille ystävänsä kanssa sen sijaan, että menisi hänen kanssaan;

2. moittia, että tuotetta, josta pidit, ei ostettu viime kerralla;

3. Ja vasta sitten hän kuulee rikkoutuneesta hanasta.

Mutta hänen mielestään kaikki kolme ongelmaa ovat yhtä tärkeitä; jos hän selviää kolmannen kanssa, niin hän hyväksyy kaksi ensimmäistä moitteena itseään kohtaan, ja koska hän ei pysty ratkaisemaan näitä kahta ongelmaa, tämä moite todennäköisesti suututtaa häntä, ainakin suututtaa häntä ytimeen asti.

Koska naiset muotoilevat ongelman lausuessaan lauseen ääneen ja mies antaa ääneen vain lopullisen johtopäätöksen, nämä erilaiset kommunikaatiotavat aiheuttavat tarpeettomia jännitteitä. Hän on ärsyyntynyt hänen alun perin väärinymmärryksestään naisen laajasta lähestymistavasta. Valitettavasti hän ei tiedä, miltä hänen vaimostaan ​​todella tuntuu. Mutta mikä on naisen sisäinen reaktio miehen keskittyneeseen lähestymistapaan, joka kohdata vaimonsa etukäteen sen tosiasian kanssa, että "kesällä heidän perheensä lähtee jonnekin ja meidän on suunniteltava kaikki". Tietenkin nainen loukkaantuu välittömästi, hänen ylpeytensä loukkaantuu. Ja hän huudahtaa: "Kuinka välinpitämätön olet! Kuinka voit tehdä tällaisia ​​päätöksiä kuulematta minua? Ajattelet vain itseäsi, eikä perheesi häiritse sinua ollenkaan...” Sanomattakin on selvää, että riita on täydessä vauhdissa. Nainen uskoo virheellisesti, että hänen miehensä on tehnyt lopullisen päätöksen, eikä aio kuunnella hänen ajatuksiaan tästä asiasta. Hän ei ymmärrä, että hän ajattelee paljon häntä, perhettään. Hän on melko valmis keskustelemaan kaikesta, mutta valitettavasti hän olettaa, että hän tietää tämän. Kuten yllä olevasta voidaan nähdä, miehet ja naiset puhuvat eri kieliä. Tämän vuoksi puolisoilla on täysin erilaiset käsitykset välisen konfliktin syistä..

Kuinka eri tavalla miehet ja naiset näkevät maailman?

Miehet ja naiset näkevät maailman ikään kuin heillä olisi eri silmälasit. Yhteenvetona voidaan todeta, että miehet näkevät maailman "keskittyneestä" näkökulmasta, kun taas naiset näkevät maailman "laajenevammasta" näkökulmasta. Tämä on melko tarkka havainto.

Miehen tietoisuus on suunniteltu siten, että ne yhdistävät yhden asian toiseen, kunnes ne muodostavat kokonaisen kuvan. Tämä on menetelmä, jossa yksi osa yhdistetään toiseen kokonaisuuden luomiseksi.

Naisten tietoisuus laajenee; se kattaa intuitiivisesti koko kuvan kerralla ja vain vähitellen erottaa yksittäiset yksityiskohdat ja tutkii niiden yhteyksiä kokonaisuuteen. Hänen mielensä kiinnittää enemmän huomiota kontekstiin kuin sisältöön.

Suuntautumiseroilla on suuri vaikutus arvoihin, prioriteetteihin, vaistoihin ja etuihin. Koska "naisellinen avoin mieli" ymmärtää keskinäisyhteytemme, naiset ovat kiinnostuneempia rakkaudesta, ihmissuhteista, viestinnästä, tunnustuksista, yhteisistä toimista, intuitiosta ja harmoniasta. Samalla tavalla miesten "keskittynyt" tietoisuus yhdistää yksittäiset osat kokonaisuudeksi, joten miehet keskittyvät enemmän tulosten saavuttamiseen, voimaan, kilpailuun, logiikkaan ja tehokkuuteen.

Koska naisen tietoisuus on laajentunut tulevaisuuteen, hän luonnollisesti on huolissaan siitä, mitä mahdollisesti voi tapahtua. Toisaalta keskittynyt mieli saa miehet keskittymään enemmän tavoitteidensa saavuttamiseen. Jos miehet pelkäävät päästäkseen määränpäähänsä, naiset huolehtivat siitä, mitä tapahtuu, kun he saapuvat perille.

Kaiken tämän näkee katsomalla vaellukselle lähtevää poikaa ja tyttöä. Kun pojat ovat huolissaan siitä, miten pääsevät pisteestä A pisteeseen B, tytöt valmistavat jo ruokaa, jota he syövät saapuessaan pisteeseen B.

Kun pojat pääsevät pisteeseen B, he alkavat kysyä toisiltaan:

Onko kukaan tuonut ruokaa?

Vastaus on:

En tiedä... unohdin... Luulin, että otat sen.

He olivat valmistautumattomia, heillä ei koskaan tullut mieleen murehtia mitä he siellä syövät, koska heidän huomionsa oli keskittynyt tavoitteen saavuttamiseen. Koska poikasilta on syntymästään lähtien riistetty laaja tietoisuus, heillä on päivittäin oma iskulause: "Ole valmis." Kasvautuakseen hyvin poikien on opittava valmistautumaan. Tytöt eivät tarvitse tällaista koulutusta: heidän avoin, laajeneva tietoisuutensa on jo valmistautumassa. Kuten tutka, heidän avoin mielensä varoittaa heitä kaikesta, mikä voi mennä pieleen. Mutta keskittymällä vain valmistautumiseen, tytöt myöhästyvät usein tai he saattavat päättää, että matka on liian vaarallinen ja jäädä kotiin. Loppujen lopuksi on paljon helpompaa olla rohkea, jos et ole tietoinen tekojenne mahdollisista seurauksista.

Kontrasti miesten ja naisten maailmankatsomuksen välillä tulee erityisen selväksi, kun vertaa miehen lompakkoa naisen käsilaukkuun. Naiset kantavat suuria raskaita laukkuja, kirkkaasti ja kauniisti koristeltuja, kun taas miehet kantavat kevyet, yksinkertaiset mustat tai ruskeat lompakot, joihin mahtuu vain välttämätön: ajokortti, luottokortit ja raha. Et voi koskaan olla varma, mitä löydät naisen laukusta. Edes hän itse ei aina tiedä siitä. Mutta voit olla varma yhdestä asiasta: siinä on kaikki, mitä ei vain nainen, vaan myös muut saattavat tarvita.

Miehet ja naiset tulevat huoneeseen eri tavalla. Sisään astuessaan mies valitsee tietyn paikan, menee sinne, sitten katsoo yhtä asiaa, toista, kolmatta, kunnes tottuu tilanteeseen. Hänen ensimmäinen reaktionsa on keskittää huomionsa ja sitten avata se ja laajentaa sitä. Nainen, joka astuu huoneeseen ja katselee sitä nopeasti ympärilleen, näkee monta asiaa samanaikaisesti. Tässä mielessä hän tarkastelee koko huonetta ennen kuin suuntaa tiettyyn paikkaan.

Kun mies on keskittynyt, hän on täynnä energiaa. Nainen päinvastoin, jos hän keskittyy liikaa, palaa nopeasti loppuun, varsinkin jos hän joutuu vaihtelevaan liiketoimintaympäristöön. Tästä syystä naiset nauttivat shoppailusta enemmän kuin miehet. Mies voi kävellä kaupassa korkeintaan noin 30 minuuttia, sitten hän alkaa väsyä. Naisille muutama tunti tavaratalossa rentouttaa, auttaa rentoutumaan ja virkistäytymään. Kun hän menee kauppaan, hänen tavoitteenaan on ostaa elintarvikkeita; kun hän menee töihin, hänen tavoitteenaan on ansaita rahaa.

Ihminen on suunniteltu siten, että hän voi keskittyä vain yhteen asiaan tietyn ajan kuluessa; kun hänet keskeytetään, hän menettää langan. Ja nainen osaa puhua puhelimessa, katsella, ettei keitto juokse karkuun, lohduttaa lasta ja vastata miehensä tarinaan, ja kaikki tämä samaan aikaan. Samalla tavalla ratin takana istuvat miehet ja naiset ovat hyvin erilaisia.

Nämä ovat yleisiä esimerkkejä miesten taipumuksesta kohti keskittynyttä tietoisuutta ja naisten taipumuksesta feminiiniseen tietoisuuteen. Nämä esimerkit voivat toimia pohjana monien usein esiintyvien ongelmien ja konfliktien ratkaisemiselle miehen ja naisen välisessä kommunikaatiossa.

On tarpeen korostaa eroa rakkauden ensisijaisissa tarpeissa:

1. Hän tarvitsee hoitoa, hän tarvitsee luottamusta.

2. Hän tarvitsee ymmärrystä, hän tarvitsee hyväksyntää sellaisena kuin hän on.

3. Hän tarvitsee kunnioitusta, hän tarvitsee kiitollisuutta.

4. Hän tarvitsee omistautumista, hän tarvitsee ihailua.

5. Hän tarvitsee tunnustusta, hän tarvitsee hyväksyntää.

6. Hän tarvitsee lisää itseluottamusta, hän tarvitsee rohkaisua.

Ymmärtämättä mikä on tärkeää vastakkaisen sukupuolen jäsenille, mies ja nainen eivät ymmärrä, miten ja missä määrin he voivat loukata kumppaniaan. Viha ja konfliktit syntyvät helpoimmin silloin, kun kumppanin ensisijaiset tarpeet eivät täyty. Nainen ei yleensä ymmärrä, että hänen suhteensa ei ole pelkästään epätukevaa, vaan myös vahingoittaa hänen miespuolista itseään. Hän saattaa yrittää olla herkkä miehen tunteille, mutta koska heillä on erilaiset prioriteetit, naisellinen vaisto ei anna hänen arvata, mitä kumppani tarvitsee.

Naisten yleisiä virheitä	Miksi mies tuntee itsensä rakastetuksi?
1. Hän yrittää parantaa hänen käyttäytymistään tai auttaa häntä pyytämättömillä neuvoilla.	Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän lopetti luottaa hänelle.
2. Hän yrittää muuttaa tai hallita hänen käyttäytymistään jakamalla kokemuksiaan tai negatiivisia tunteitaan. ("Liiviin itkeminen" ei ole rikos, mutta ei silloin, kun sen takana on yritys manipuloida miestä tai rankaista häntä)	2. Tuntee olevansa rakastettu, koska hän ei tunne sitä hyväksyy hän näin , mikä hän on.
3. Hän ei tunnusta, mitä hän todella tekee hänen hyväkseen ja valittaa vain siitä, mitä hän ei tehnyt.	3. Hän tuntee itsensä rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä arvostaa mitä hän tekee.
4. Hän korjaa hänen käyttäytymistään ja kertoo hänelle mitä tehdä ja miten toimia, kuten pieni lapsi.	4. Hän tuntee itsensä rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä ihailee niitä.
5. Hän ilmaisee moitteensa ei suoraan, vaan retoristen kysymysten muodossa, kuten: "Kuinka voisit?"	5. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän otti kaiken takaisin. hyväksyvä sanat, jotka hän kerran puhui hänelle. Hän ei tunne itseään enää mahtavalta mieheltä.
6. Kun hän tekee päätöksen tai tekee aloitteen, hän oikaisee tai arvostelee häntä.	6. Hän tuntee itsensä rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä rohkaisee tehdä jotain itse.

Aivan kuten naiset erehtyvät, kun he eivät ymmärrä miesten ensisijaisia ​​tarpeita, miehet itse tekevät virheitä.

He eivät yleensä tunnusta, että tapa, jolla he ovat vuorovaikutuksessa naisten kanssa, on epäkunnioittavaa ja ei-tukevaa. Mies voi jopa olla tietoinen siitä, että hänen kumppaninsa on tyytymätön häneen, mutta huomaamattaan Miksi hän tuntee itsensä rakastetuksi ja Mitä hän tarvitsee sitä, ei tiedä kuinka muuttaa tätä tilannetta.

Miesten yleisiä virheitä	Miksi naiset tuntevat olonsa rakastetuiksi?
1. Hän ei kuuntele häntä, on helposti hajamielinen eikä esitä kysymyksiä, jotka osoittaisivat hänen empatiansa.	1. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei kiinnitä häneen huomiota ja hoito.
2. Hän ottaa naisen tunteiden ilmaisun kirjaimellisesti ja alkaa luennoimaan häntä. Hän luulee, että hän pyytää häntä ratkaisemaan ongelmansa, joten hän alkaa neuvoa.	2. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä ymmärtää hänen.
3. Hän kuuntelee häntä, mutta suuttuu ja moittii häntä mielialansa pilaamisesta tai hänen nöyryyttämisestä.	3. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä kunnioittaa hänen tunteitaan.
4. Hän ilmaisee piittaamattomuutensa naisen tunteita ja tarpeita kohtaan ja korostaa, että lapset tai työ ovat paljon tärkeämpiä.	4. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä omistautunut ei aseta häntä erityiseen asemaan.
5. Kun hän on järkyttynyt, hän alkaa selittää hänelle, miksi hän on oikeassa, eikä hän, ja miksi hänen ei pitäisi olla huolissaan.	5. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä tunnustaa hänen tunteitaan, mutta päinvastoin, inspiroi häntä, että tämä kaikki on päähänpistoa, ja kieltäytyy tukemasta häntä.
6. Kuunneltuaan häntä, hän ei sano mitään tai yksinkertaisesti lähtee.	6. Hän tuntee olonsa rakastetuksi, koska hän ei tunne sitä vahvistaa hänen itseluottamuksensa, niin tarpeellista naiselle.

Konfliktit syntyvät usein, koska kumppanit siirtävät vaistomaisesti omia tarpeitaan toisilleen. Koska naisen ensisijaiset pyynnöt sisältävät huolenpitoa, ymmärrystä jne., hän ympäröi automaattisesti rakkaansa huolella ja ymmärryksellä. Ja miehet näkevät tämän tuen päinvastoin epäluottamuksen ilmaisuna, koska hänen prioriteettinsa ei ole hoito, vaan luottamus häneen. Lisäksi, koska hänen kumppaninsa ei reagoi myönteisesti hänen hoitoonsa, nainen ei ymmärrä, miksi hän ei arvosta hänen tukeaan. Mies puolestaan ​​myös antaa rakkautensa kumppanilleen - mutta ei sillä tavalla kuin tämä tarvitsee. Tämän seurauksena molemmat joutuvat noidankehään eivätkä pysty tyydyttämään toistensa tarpeita. Monet ihmiset luovuttavat, kun ihmissuhteet vaikeutuvat. On paljon helpompaa tukea heitä, kun ymmärrät kumppanisi ensisijaiset tarpeet.

Toinen tärkeä miesten ja naisten välisten erojen kategoria on heidän reaktionsa stressaavaan tilanteeseen. Lyhyesti sanottuna mies reagoi stressiin objektiivisemmin ja analyyttisemmin, kun taas nainen subjektiivisemmin ja aistillisemmin.

Molemmat osapuolet ovat haavoittuvia riidassa, mutta he eivät ole täysin tietoisia näiden riitojen haitoista. Älä ota niitä kevyesti. Vaikka riitelevät eivät aiheuta toisilleen fyysistä haittaa, he aiheuttavat toisilleen psykologisen tason mustelmia, joiden paraneminen kestää kauan.

Koska mies saa voimansa objektiivisesta tilanteen analysoinnista, hän ei luonnollisesti ole tietoinen siitä, kuinka haavoittuvia ja hienovaraisia ​​naisen tunteet ovat. Näin ollen hän ei ehkä kiinnitä niihin huomiota, ikään kuin ne olisivat jotain merkityksetöntä, toisin kuin hänen ideansa ja ajatuksensa. Jos mies on emotionaalisesti järkyttynyt, hän ei yleensä pysty riitelemään loukkaamatta naista. Lisäksi hänellä ei ole aavistustakaan siitä, kuinka syvästi hän loukkaa häntä. Näissä tapauksissa mies on kuin härkä posliinikaupassa. konflikti perhe mies nainen psykologinen

Samalla tavalla, vaikkakaan ei yleisesti hyväksytty, nainen voi loukata miestä kategorisilla tuomioillaan. Vain yksi paheksuva huomautus, kuten "sinun olisi pitänyt", tuli järkyttyneeltä tai puolustautuneelta naiselta, ja siinä se – mies vaikeni. Hän vetäytyy vaistomaisesti itseensä. Eräänä hetkenä hän oli avoin ja tarkkaavainen, ja nyt hän on kylmä ja töykeä. Suurin ero loukkaantuneen miehen ja loukkaantuneen naisen välillä on se, että mies on paljon vähemmän tajuaa että hän loukkaantuu.

Lyhyesti sanottuna, stressaavissa tilanteissa mies tarvitsee aikaa ja tilaa löytääkseen objektiivisen ratkaisun (positiivinen käyttäytyminen), ja nainen tarvitsee aikaa ja huomiota löytääkseen subjektiivisen ratkaisun (positiivinen asenne). Jos he eivät löydä voimaa elättää itseään oikeaan aikaan, he voivat joutua "pimeiden" voimiensa vaikutuksen alle. Tässä suhteessa on tärkeää huomata lisääntyvän stressin selkeät oireet ajoissa, jolloin on helpompi palata tasapainoiseen tilaan.

Johtopäätös

Kuten yllä olevasta voidaan nähdä, miesten ja naisten käyttäytyminen on hyvin erilaista sekä stressitilanteessa että arkielämässä. Erilaiset ajattelu- ja todellisuushavainnot toisaalta häiritsevät ja toisaalta täydentävät puolisoiden välisiä suhteita. Tärkeintä on ymmärtää kumppaniasi ajoissa, ei taivuttaa häntä mieleiseksesi, ymmärtää, että hän on täysivaltainen, kypsä persoonallisuus. Muuten yhdessä asuminen näyttää yksinkertaisesti mahdottomalta. Jos ihmiset eivät itse ymmärrä suhteitaan, apuun tulee psykologia, joka on suunniteltu auttamaan puolisoita löytämään yhteistä säveltä, luomaan perhesuhteita, jonkinlaisia ​​kompromissiratkaisuja sekä ratkaisemaan sisäisiä ja ihmisten välisiä konflikteja.

Siksi varhaista yhteydenottoa psykologiin voidaan pitää myös ennaltaehkäisevänä toimenpiteenä.

Kaikkialla maailmassa on psykologisen neuvonnan toimistojen verkosto, joissa ihmiset hakevat säännöllisesti apua. Ja monilla perheillä on oma ”kotipsykologi”, jonka merkitys on samanlainen kuin perhelääkärin. Entisen Neuvostoliiton maissa tällaista perinnettä ei vielä ole, mutta kehittyvä yhteiskunta tulee väistämättä tarvitsemaan tällaista psykologista apua.

Näin ollen, kun otetaan huomioon tukevien suhteiden tarjoama sopiva psykologinen ilmapiiri, yksilön yksilöllinen potentiaali edistyä kohti kypsyyttä toteutuu.

Sellaiset ihmiset alkavat ilmaista todellisia tunteitaan avoimemmin perheenjäsenilleen ja muille ihmisille. Esimerkiksi aviomies, joka on vihainen vaimolleen, alkaa ilmaista tätä tunnetta tilanteissa, joissa hän on aiemmin pysynyt rauhallisena. Tämä johtaa siihen, että hän alkaa tuntea itsensä omaksi, ja vaimo, aistiessaan hänen avoimuutensa, ottaa yhteyttä häneen, ja puolisot aloittavat ensimmäistä kertaa keskustelun toistensa syvistä tunteista. Tässä psykoterapia auttaa katkaisemaan noidankehän: kun asiakas heittää ulos pitkään kertyneet tunteet, jälkimmäiset menettävät räjähdysvoimansa, sopivat paremmin tilanteeseen ja tullaan todennäköisemmin ymmärretyiksi. Toisaalta asiakas huomaa, että perhesuhteita voidaan rakentaa todellisten tunteiden pohjalta, ei puolustusreaktioiden perusteella.

Ihmisestä tulee vahvempi, kun hän huomaa, että hän voi ilmaista arkuutta, kaunaa, pelkoa - eikä tulla petetyksi. Hän oppii aloittamaan ja ylläpitämään hyvää kaksisuuntaista kommunikaatiota, joka perustuu syvään toisen tunteiden ja ajatusten ymmärtämiseen, niiden merkitykseen kumppanille; voi antaa itsensä nähdä elämää jonkun perheenjäsenensä silmin. Ja sen seurauksena anna itsesi ja muiden ihmisten olla oma itsensä.

Luettelo käytetystä kirjallisuudesta:

1. A.G. Zdravomyslov. Konfliktin sosiologia. Moskova. 1996

2. A. Dobrovich. Viestintä: tiede ja taide. Moskova. 1996

3. Yhteiskunnallinen ja poliittinen aikakauslehti / nro 2 / 1997

4. Yhteiskunnallinen ja poliittinen aikakauslehti / nro 3 / 1999

5. V. Levi. Erilaisuuden taito. Ed. "Petteri". 1993

6. S.V. Kovalev. Perhesuhteiden psykologia. Moskova. 1987

7. A.A. Bogdanovich. Avioelämä: harmonia ja konfliktit. Moskova. 1990

8. D. Grey. Mars ja Venus arkisin ja pyhäpäivinä. Moskova. 1997

9. M. K. Tutushkina. Psykologista apua ja konsultaatiota. Pietari. 1999

Lähetetty /

Tutorointi

Tarvitsetko apua aiheen tutkimiseen?

Asiantuntijamme neuvovat tai tarjoavat tutorointipalveluita sinua kiinnostavista aiheista.
Lähetä hakemuksesi ilmoittamalla aiheen juuri nyt saadaksesi selville mahdollisuudesta saada konsultaatio.

Perheen luomiseen tarvitaan a priori kaksi ihmistä, jotka eroavat toisistaan ​​luonteeltaan ja makuelämyksiltä, ​​tavoilta ja kasvatukselta. Poikkeustapaukset kumppanien ihanteellisesta yhteensopivuudesta ovat mahdollisia, mutta tällaista ilmiötä pidetään oikeutetusti ainutlaatuisena. Yhdessä asumisen aikana puolisoilla on riitoja perheessä. Jos ilmeneviä ongelmia ei ratkaista ajoissa, säännöllisten konfliktien väistämätön seuraus on avioero.

Pitkään jatkuneen riidan jatkuva etu on konfliktin kesto. Intohimot eivät raivoa talossa, mikä tarkoittaa, että puolisot voivat ajatella suuttuessaan puhuttuja sanoja

Kun kumppanit ovat oppineet kommunikoimaan rakentavasti ja löytämään kompromisseja kiistanalaisissa tilanteissa, he eliminoivat erimielisyyksien aiheuttaman eron riskin. Aviomiehen ja vaimon välisen suhteen parantamiseksi ei riitä pelkkä halu olla yhdessä. Avioliitto on työvoimavaltainen "prosessi", eräänlainen työ, joka vaatii molempien puolisoiden jatkuvaa osallistumista.

Syyt puolisoiden välisiin riitoihin

Aluksi kumppaneiden on selvitettävä talon idyllin häiritsevien konfliktien syy. Riitojen syntymisen edellytykset voivat olla erilaiset:

On hyödytöntä yrittää muuttaa suhdetta, jossa toinen osapuolista nostaa käden toista vastaan. Tilanne väistämättä toistaa itseään

Yllä olevat syyt ovat tyypillisiä miehille ja naisille - ajan myötä vastuut jaetaan avioliitossa sukupuolen mukaan. Jos rationaalista jakelua ei tapahdu, riitojen syntymistä tyhjästä ei voida välttää.

Mistä pitää olla hiljaa: tabu-aiheet ristiriidassa

Riidan aikana ihminen ei hallitse suuttuessaan puhuttuja sanoja. Tällaiset lauseet jättävät lähtemättömän jäljen puolison sieluun. Jotta et satuttaisi toista puoliskoasi, sinun on unohdettava seuraavat ilmaisut ja manipulaatiot:

• Ultimaatit eivät pysty ratkaisemaan konfliktitilannetta, joten on suositeltavaa pitää kategoriset ilmaisut omana tietonasi.
• Kuuluisa naismanipulaatio, joka suoritetaan kyynelten kautta, auttaa saavuttamaan yksinomaan väliaikaisen vaikutuksen - tällainen käyttäytyminen ärsyttää poikkeuksetta vahvempaa sukupuolta.
• Lainaa lauseita, jotka ovat erityisen loukkaavia kumppanille, joka on aiemmin uskonut sinulle salaisen salaisuuden.
• Puolison negatiivinen vertailu lähisukulaisiinsa on tae alun perin vaarattoman tilanteen pahenemisesta.
• Epämääräinen sanamuoto kumppanille konfliktin aikana ilmaistuista väitteistä.
• Säännölliset erotarjoukset tai lupaukset lähteä ohjelmoivat valitun tällaisten toimien mahdollisuutta. Tällaisten manipulaatioiden toteuttaminen näyttää todelliselta tietyn ajan kuluttua.
• Älä loukkaa rakkaasi älyllisiä ja anatomisia ominaisuuksia riidassa. Herätettyäsi lapsuuden trauman valitussasi, voit vain arvata sanotun seurauksista.
• Älä ohjelmoi tietoisuuttasi olemaan ehdottoman oikeassa nykyisessä tilanteessa – molemmat osapuolet ovat aina syyllisiä konflikteihin.
• Älä kiroa kumppaniasi suuttumuksen aikana - ajatuksilla on taipumus toteutua.
• Kumppanin manipulointi terveydentilaa koskevassa konfliktissa on kielletty "tekniikka", joka jättää sedimentin toisen "puolikkaan" sieluun.
• Älä todista olevasi oikeassa uhkaamalla omaa henkeäsi. Valittu, joka on huolissaan terveydestäsi, näyttää syylliseltä ja pyytää anteeksi, mutta hänen mielipiteensä pysyy ennallaan.
• Rakkaan vertaaminen entiseen riitaan valittuun on merkittävä syy ei vain katkeruuteen, vaan myös eroon.

Puolisoiden välisissä konflikteissa arvokkain on koko yön kestävä sovinnon hetki

Sana on voimakas ase, jota käsiteltäessä on oltava erittäin varovainen. Syynä moniin Venäjän federaation alueella rekisteröityihin avioeroihin on aviomiehen ja vaimon välinen väärinkäsitys, liiallinen epäkohteliaisuus ilmaisuissa ja järjestelmälliset loukkaukset, jotka vahingoittavat toista puolisoista.

Tapoja parantaa perhesuhteita: sovinnon vaihtoehdot

Kompromissin löytäminen ja kyky pyytää anteeksi on taidetta, jota joidenkin on opittava pitkään. Nauttiakseen sovinnosta, "sulavasta" rakkaansa käsissä, riittää yksinkertaisten sääntöjen noudattaminen:

Tietyissä tilanteissa on järkevämpää kuunnella kumppania, joka haluaa erota, eikä yrittää "elävöittää" suhdetta.

Osallistuminen kumppanisi elämään on onnellisen perheen perussääntö. Liitossa, jossa vallitsee harmonia ja lasten kasvattamiselle suotuisa ilmapiiri, puolisot tietävät toisistaan ​​aivan kaiken ja luottavat valitulle kaikkein intiimimmät asiat.

Erikoistapaukset: ratkaisut

Kun olet selvittänyt "menestyskaavan" aviomiehelle ja vaimolle, jotka riitelevät pienistä asioista, sinun on kiinnitettävä erityistä huomiota ristiriitaisiin pareihin, jotka liittyvät erityistapauksiin:

• Raskaus.

Kauan odotetun lapsen kantaminen on naiselle väliaikainen tila, joten tyttöjen ei pitäisi huolehtia vartalostaan ​​​​ja houkuttelevuudestaan. Miehet "jumaloivat" vaimoaan, josta tulee äiti, joten he ovat valmiita kestämään erilaisia ​​​​oikeita. Tällaisissa tilanteissa tapahtumien lopputulos riippuu suoraan tytöstä. Jos ajoittain "vedät itsesi taaksepäin" nalkutamatta miestäsi pienistä asioista, parin raskausaika jää huomaamatta.

• Lapsen syntymä.

Jos perheessä syntyi ongelmia ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen, tilanne "pelastuu" vain lapsen yhteiskasvatusprosessilla. Miehen on opittava huolehtimaan vauvasta syntymästä lähtien, auttamalla vaimoaan säännöllisesti kodin siivoamisessa tai ruoanlaitossa - yhteiset tavoitteet tuovat puolisoita lähemmäksi toisiaan. On tärkeää, että vaimo selittää asiantuntevasti miehelleen, että seksuaalisen toiminnan katkos on väliaikainen ja tarjoaa vaihtoehtoisia tapoja ratkaista ongelma. - tämä ei ole vaihtoehto, ota yhteyttä lääkäriin, etsi paras vaihtoehto, joka sopii teille molemmille. Naisen ei pidä valittaa tai moittia miestään vastasyntyneen lapsen huonosta kohtelusta. Kohtele puolisosi kömpelyyttä ymmärtäväisesti, hymyile ja selitä prosessin vivahteet.

• Jakaus.

Ihmiset pitävät "tauon" suhteissaan antaen itselleen aikaa pohtia luodun liiton arvoa. Idyllin palauttamiseksi ja perheen luokse palaamiseksi on suositeltavaa säännöllisesti muistuttaa kumppaniasi, joka haluaa erota. Huomion merkkien tulee olla huomaamattomia, miellyttäviä ja nostalgiaa "saattaa". Jos jätät henkilön rauhaan, et voi luottaa positiiviseen päätökseen.

• Avioero.

Kiitä kumppaniasi, joka on päättänyt erota perheessä esiintyvien säännöllisten konfliktien vuoksi, hänen ymmärryksestään ja kärsivällisyydestään. Muista onnelliset hetket, joita jokaisen parisuhteessa on runsaasti. Pyydä anteeksi ja jätä puolisosi rauhaan omien ajatustensa kanssa, kiireisenä lasten tai oman elämänsä kanssa. Jos henkilö on menettänyt kiinnostuksensa sinuun, mikään ei voi estää eroa. Muuten kumppani palaa perheeseen halulla korjata "vuotava" rakkauden vene.

• 30 vuoden avioliiton jälkeen.

Suhteessa, jossa puolisot tietävät ehdottomasti kaiken toisistaan, harmonian saavuttaminen on paljon helpompaa. Myönteisen ilmapiirin palauttamiseksi taloon riittää rakentava keskustelu aikuisten välillä.

• Pettää aviomies.

Vahvemman sukupuolen edustajan paluu perheeseen kohtalokkaan "virheen" tekemisen jälkeen on mahdollista, jos mies katuu vilpittömästi, pyytää anteeksi ja vaimo on valmis antamaan toisen mahdollisuuden. voit oppia toiminnan syistä ja tunnistamalla vaihtoehtoja ongelman ratkaisemiseksi. Ilman rakentavaa keskustelua tilanne pysyy "keskeytettynä" ja muuttuu aikapommiksi.

• Vaimo pettää.

Tytön vasemmalle kääntymiseen liittyy miehen itsetunnon romahdus. Mies etsii syitä taloudelliseen ja seksuaaliseen maksukyvyttömyyteen. Miehet antavat anteeksi naisten uskottomuuden erittäin harvoin, mutta ajoittain sääntöihin on poikkeuksia. Jos tyttö katuu ja tajuaa syyllisyytensä, ainoa tie ulos tilanteesta on pitkä keskustelu psykologin vastaanotolla. Vain lääkäri palauttaa miehen itsetunnon neuvomalla käyttäytymissääntöjä tällaisessa tilanteessa. Kompastunutta vaimoa kehotetaan jatkuvasti miellyttämään valittuaan. Uskon tapahtumien suotuisaan kehitykseen.

Perheessä, jossa kumppanit rakastavat toisiaan vilpittömästi, ylpeydelle ja moraalille ei ole sijaa. Molemmista puolisoista tulee sovinnon aloittajia.

Konfliktit perheessä– Tämä on melko yleinen ilmiö nykyään. Konfliktia voidaan pitää yhteiskunnallisten instituutioiden tavallisena ominaisuutena, se on väistämätöntä ja väistämätöntä. Siksi konflikteja tulee pitää luonnollisena osana perhe-elämää. Se tulisi hyväksyä yhdeksi luonnollisen ihmisen vuorovaikutuksen ilmenemismuodoista, sillä kaikissa tilanteissa sillä ei voi olla tuhoisaa vaikutusta pariin. Joissakin tapauksissa konfliktit ovat päinvastoin yksi kokonaisuuden säilyttämisen ydinprosesseista.

Konfliktien pääarvona pidetään sitä, että ne toimivat estämään järjestelmän luutumista ja avaavat tien uusille muodostelmille ja suhteiden edistymiselle. Konflikti on eräänlainen ärsyke, joka johtaa muutokseen, se on haaste, joka vaatii luovaa vastausta.

Perheen konfliktien syyt

Monet ihmiset, jotka menevät naimisiin melko usein, eivät ymmärrä, että perhesuhteissa ei ole kyse vain yhdessä elämisestä ja lasten saamisesta, vaan myös kyvystä ja halusta välittää ja ymmärtää toisiaan sekä tuoda onnea.

Joten mistä syistä perheessä syntyy psykologisia konflikteja? Konfliktitilanne on vastakkaisten ja joskus vihamielisten tarpeiden, asenteiden, näkemysten, mielipiteiden, etujen yhteentörmäys. On olemassa useita yleisiä tyypillisiä syitä, jotka aiheuttavat konfliktitilanteita melkein missä tahansa perheessä. Näitä ovat:

• täysin erilaiset näkemykset elämästä yhdessä;

• tyydyttämättömät tarpeet;

• aviorikos;

• yhden kumppanin juopuminen;

• kumppanien välisen kunnioituksen puute toisiaan kohtaan;

• osallistumatta jättäminen jokapäiväiseen elämään ja lasten kasvattamiseen;

• puolisoiden itsekkyys;

• liiallinen mustasukkaisuus jne.

Luetellut syyt konfliktitilanteiden syntymiseen perhe-elämässä eivät suinkaan ole kaikkia mahdollisia syitä, jotka voivat aiheuttaa riitoja kumppanien välillä. Useimmiten ihmiskunnan heikon ja vahvan puolen yhteisessä elämässä konfliktitilanteet johtuvat useista syistä samanaikaisesti. Siksi kaikki konfliktit tulisi jakaa kahteen tyyppiin, joista kukin riippuu menetelmästä, jolla ne ratkaistaan.

Ensimmäinen tyyppi on luova, joka koostuu tietyn tason suvaitsevaisuudesta toisiaan kohtaan, kestävyydestä sekä nöyryytyksen ja loukkausten kieltäytymisestä. Luoviin konflikteihin kuuluu konfliktitilanteiden syiden etsiminen, molemminpuolinen valmius ja vuoropuhelukyky sekä yritys muokata olemassa olevia suhteita. Luovien konfliktien tuloksena syntyy ystävällisiä suhteita kumppanien välille. Tällaisten konfliktien tärkein tulos on rakentava vuoropuhelu. Sanontaa voidaan oikeutetusti soveltaa sellaiseen viestintään, että kiistassa syntyy totuus.

Perheen tuhoisa psykologinen konflikti koostuu lukemattomista loukkauksista, puolisoiden toistensa nöyryyttämisestä, halusta loukata kumppania, opettaa oppitunti tai syyttää häntä. Tällaisten konfliktien seurauksena on molemminpuolisen kunnioituksen menetys. Ja heidän välinen viestintä muuttuu velvoitteeksi, velvollisuudeksi ja useimmiten epämiellyttäväksi, raskauttavaksi, mikä johtaa perheen hajoamiseen.

On huomattava, että useimmat tuhoisat konfliktit syntyvät naisten väärän käytöksen seurauksena. Naiset yrittävät paljon miehiä todennäköisemmin kiusata heitä, kostaa kumppaneilleen ja antaa heille läksyn. Tämä johtuu ihmiskunnan heikon puolen korkeasta emotionaalisuudesta ja herkkyydestä. Ja myös naisten vakiintunut rooli perhe-elämässä nykyään, joka ei ole pitkään aikaan enää tyydyttänyt naisten tarpeita, kunnianhimoa ja pyrkimyksiä.

Siksi voimme tunnistaa seuraavat tärkeimmät syyt konfliktien syntymiseen perheessä:

• toisen tai molempien kumppanien halu toteuttaa avioliitossa ennen kaikkea omat henkilökohtaiset tarpeensa;

• tyydyttämätön tarve itsensä toteuttamiseen ja vahvistamiseen;

• kumppaneiden kyvyttömyys kommunikoida rakentavasti keskenään, ystävien, sukulaisten, tovereiden, tuttavien ja työtovereiden kanssa;

• liian kehittyneet aineelliset pyrkimykset toisella puolisoista tai molemmista samanaikaisesti;

• yhden kumppanin haluttomuus osallistua perhe-elämään ja taloudenhoitoon;

• yhden kumppanin paisunut itsetunto;

erot vanhemmuuden menetelmien tai näkemysten välillä yhden kumppanin vanhemmuudesta;

• toisen kumppanin halun puute kasvattaa lapsia;

• erot puolisoiden arvioissa vaimon, äidin, aviomiehen, isän, perheenpään roolien olemuksesta;

• näkemysten erot naisen tai miehen roolista perhe-elämässä;

• kohtuuttomat ja tyhjät odotukset;

• väärinkäsitys, joka johtaa haluttomuuteen osallistua yhteiseen vuoropuheluun tai rakentavaan vuorovaikutukseen toistensa kanssa;

• erilainen kumppaneille;

• kyvyttömyys tai haluttomuus ottaa huomioon temperamenttityyppejä;

• toisen puolison intiimi laiminlyönti, hyväksikäyttö tai uskottomuus;

• aineellinen haitta tai kotitalouden levottomuus;

• erot henkisissä, moraalisissa ja arvoohjeissa;

• huonot tavat ja niihin liittyvät seuraukset.

On myös yksityisiä syitä, jotka liittyvät tietyn perheen ominaisuuksiin.

Konfliktit nuoressa perheessä

Jotta voidaan minimoida konfliktien todennäköisyys vastaperustetuissa tuhoisassa perheessä ja vastata kysymykseen "miten välttää konflikteja perheessä", molemmilla puolilla on oltava asianmukainen motivaatio, moraalinen, sosiaalinen, psykologinen ja pedagoginen valmius. .

Moraalinen ja sosiaalinen valmius edustaa kansalaiskypsyyttä. Kansalaiskypsyyden kriteerit ovat ikä, koulutus, ammatti, moraalitaso, terveys ja taloudellinen riippumattomuus. Lääketieteellisesti suotuisimmaksi avioliiton ikää pidetään naispuolisella väestön osalla 20-22 vuotta ja miespuolisella 23-28 vuotta, koska miehen vartalo saavuttaa täyden kypsyyden myöhemmin kuin naisen.

Myös tärkeä seikka, joka auttaa puolisoiden onnistunutta sopeutumista avioliittoon, on heidän ikänsä suhde. Perhesuhteiden hauraus havaitaan suurimmassa osassa perheissä, joissa nainen on miestä vanhempi. Avioliiton vahvuus riippuu kumppanien ikäeroista. Mitä vanhemmat ihmiset ovat solmineet avioliiton, sitä enemmän vuosia miehen on oltava naista vanhempi. Tässä tapauksessa kumppaneiden ikäero ei saa ylittää 12 vuotta.

Nuorten ihmisten moraalitaso on yksi tärkeimmistä tekijöistä heidän valmiutessaan mennä naimisiin ja perustaa perhe. Kehittynyt moraali ilmenee vastaparien tietoisuudessa perheen yhteiskunnallisesta merkityksestä, valitun harkittuun valinnasta, vakavasta asenteesta avioliittoon, vastuuntunto perheestä, tulevan puolison, hänen sukulaistensa täysi kunnioittaminen, reagointikyky ja yhteydenpito heidän kanssaan.

Perhesuhteiden valmiudella ja hyvinvoinnilla on merkittävä riippuvuus avioliittoon solmivien yksilöiden terveydentilasta. Terveet elämäntavat edistävät yksilön henkisyyden ja moraalisen kulttuurin kehittymistä, vahvistavat perhesuhteita, ylläpitävät ystävällisiä ja kunnioittavia suhteita ympäröivään yhteiskuntaan ja auttavat yksilöä myös paljon helpommin selviytymään psykoemotionaalisista vaikeuksista ja vastustamaan usein stressaavia tilanteita. syntyy perhe-elämässä.

Lukuisat tutkimukset ovat osoittaneet, että asumisturvan ja aineellisen hyvinvoinnin kriteeri ei suoraan vaikuta perheen vakauteen. Huonot asumis- ja aineelliset olosuhteet voivat kuitenkin usein pahentaa muista syistä syntyviä konfliktitilanteita. Motivaatiovalmiudessa yhdistyvät rakkaus perheen perustamisen päämotiivina, vastuuntunto perheestä, valmius itsenäisyyteen, lasten synnyttäminen ja kasvattaminen sekä heistä omavaraisiksi yksilöiksi muodostuminen.

Psykologinen valmius koostuu kehittyneiden kommunikaatiotaitojen läsnäolosta, asemien yhtenäisyydestä tai näkemysten samankaltaisuudesta sosiaalisesta ja perhe-elämästä, kyvystä luoda moraalisesti ja psykologisesti terve ilmapiiri ihmissuhteissa, luonteen ja tunteiden pysyvyydestä sekä vahvasta tahdosta. Perheilmapiiri, jossa tulevat puolisot syntyivät ja kasvoivat, määrittää suurimmaksi osaksi sen, kuinka nuoren perheen kohtalo kehittyy tulevaisuudessa, hajoaako se vai ei.

Pedagoginen valmius sisältää pedagogisen lukutaidon, intiimin kasvatuksen sekä taloudelliset ja taloudelliset taidot. Avioliittoon solmivien henkilöiden pedagoginen lukutaito edellyttää tietoa lasten muodostumismalleista ja kasvatusmenetelmistä sekä lastenhoitotaitoja. Kotitalous- ja taloustaidot edellyttävät kykyä suunnitella ja jakaa perheen budjetti, järjestää vapaa-aikaa, luoda mukavuutta ja perustaa jokapäiväistä elämää.

Seksuaalikasvatus koostuu tarvittavan tiedon hankkimisesta kumppanien välisistä seksuaalisista suhteista ja yksilön elämän intiimeistä puolista, rakkauden säilyttämisestä.

Perheen konfliktien ehkäisyyn kuuluu yksilöiden tietty valmistautuminen yhteiselämään.

Käytännössä ei ole perheitä ilman konflikteja, varsinkaan nuoria. Loppujen lopuksi ihminen on jatkuvassa ristiriidassa jopa itsensä kanssa. Perhesuhteiden ristiriitatilanteet voivat olla täysin erilaisia. Niitä esiintyy puolisoiden, lasten välillä, ja sukupolvien väliset konfliktit ovat myös yleisiä.

Lasten väliset konfliktit perheessä

Lasten välisissä perheissä syntyneet konfliktitilanteet ovat melko yleinen ilmiö. Lähes kaikki perheet kohtaavat tämän ongelman toisen vauvan syntymän jälkeen. Lapset riitelevät vanhempien tai nuorempien veljien ja sisarten kanssa yrittääkseen puolustaa omaa asemaansa ja herättääkseen aikuisten huomion ja saada heidät puolelleen.

Yleensä vanhemmat puuttuvat aina lasten välisiin konflikteihin yrittäen sovittaa heidät yhteen. Usein tämä kuitenkin vain pahentaa tilannetta. Vanhemmat luulevat ratkaisseensa ongelman, mutta todellisuudessa lapset yksinkertaisesti lakkaavat riitelemästä heidän läsnäolostaan. Tämä johtuu siitä, että konfliktien todellista syytä ei ole löydetty, minkä seurauksena konfliktia ei voida ratkaista.

Usein lasten konfliktien syitä ovat taistelu johtajuudesta muiden lasten kesken, asemasta perheessä ja myös aikuisten huomiosta. Perheen lasten väliset riidat toimivat ns. perhesuhteiden indikaattorina. Jos niitä tapahtuu usein, se tarkoittaa, että kaikki ei ole hyvin perhesuhteissa. Lisäksi perhesuhteiden toimintahäiriö ilmaistaan ​​paitsi lasten välisissä toistuvissa riita-asioissa, myös vanhempien itsensä välillä. Sukupolvien väliset konfliktit perheessä ovat myös selvä osoitus toimimattomista ihmissuhteista.

Sinun ei kuitenkaan pidä järkyttyä konfliktitilanteista. Loppujen lopuksi ne ovat väistämättömiä. Onnellisimmissakin perheissä esiintyy konflikteja. Ne kuitenkin menevät ohi ja ratkaistaan ​​eri tavoin.

Älä yritä selittää lasten toistuvia riitoja lasten luonteenpiirteillä tai perinnöllisillä ominaisuuksilla. Loppujen lopuksi lasten käyttäytyminen on pohjimmiltaan suora riippuvainen erityisistä olosuhteista ja kasvatusmenetelmistä, joita heidän vanhempansa soveltavat heihin.

Lasten välillä syntyvien konfliktien ehkäisy perheessä on sitä, että aikuiset jättävät ne huomiotta. Loppujen lopuksi useimmissa tapauksissa lasten konfliktien syy on niin sanotussa työssä "julkisesti". Ja jos tällainen "julkinen" puuttuu tai ei reagoi, konflikti itsessään on tehoton. Siksi siinä ei ole järkeä.

Luonnollisesti vanhempien on melko vaikeaa pysyä välinpitämättöminä ja olla puuttumatta lastensa riitaan. Useimmat aikuiset ovat yksinkertaisesti vakuuttuneita siitä, että jos he eivät puutu asiaan, lapset varmasti satuttavat toisiaan. Siksi he yrittävät sovittaa taistelevat osapuolet, usein syventymättä tällaisen vihamielisyyden syihin. Hyvin usein vanhempi lapsi jää syyksi. Joten ainoa ratkaisu perheen konflikteihin, joita esiintyy lasten välillä, on jättää ne huomiotta. Jos pelkäät edelleen, että lapset voivat vahingoittaa toisiaan, ota heiltä pois vaaralliset esineet ja anna heidän ratkaista ongelma itse. Vain harvoissa tapauksissa lapset voivat tahallaan vahingoittaa toisiaan, koska se ei ole heidän tavoitteensa. He haluavat vain herättää aikuisten huomion ottamalla heidät mukaan omiin riitoihinsa.

Perheen konfliktien ratkaiseminen

Puolisoiden välisten ristiriitojen ratkaisemisen rakentavuus riippuu ennen kaikkea siitä, onko heidän välillään ymmärrystä, ohjaavatko heitä yhteiselämässä anteeksiantamiseen ja periksiantamiseen perustuva käytös.

Pääedellytys kiistanalaisen vuoropuhelun rakentavalle päätökselle on se, ettei missään olosuhteissa pyritä voittoon toisistamme. Loppujen lopuksi voittoa ei todennäköisesti pidetä henkilökohtaisena saavutuksena, jos se tapahtuu tappion tai rakkaan loukkaamisen kustannuksella. Kaikissa konflikteissa sinun on muistettava, että kumppanisi on kunnioituksen arvoinen.

Kuinka välttää konflikteja perheessä puolisoiden välillä? Sinun on ymmärrettävä, että konfliktit ovat erottamaton osa perhe-elämää, kuten viestintä, arki, vapaa-aika jne. Siksi konfliktitilanteita ei pidä välttää, vaan pikemminkin yrittää ratkaista ne rakentavasti. Jos riitoja syntyy, sinun on noudatettava rakentavaa dialogia perusteltujen tosiasioiden avulla, käyttämättä kategorisuutta, väitteitä, yleistyksiä ja maksimalismia. Vieraita tai perheenjäseniä ei tarvitse ottaa mukaan konflikteihin, jos ne eivät koske heitä suoraan. On ymmärrettävä, että suotuisa ilmasto perheessä riippuu vain puolisoiden käyttäytymisestä, tavoitteista ja toiveista, ei muista henkilöistä. Muukalaiset voivat olla tuhoavan konfliktin katalysaattori tai sytyttäjä ennemmin kuin auttava mekanismi.

Perheen konflikteja ratkaistaan ​​eri tavoin, mikä johtaa sekä ihmissuhteiden paranemiseen että niiden tuhoutumiseen. Yksi tapa ratkaista konflikteja, jotka johtavat perheen hajoamiseen, on. Monien psykologien mukaan avioeroa edeltää prosessi, joka sisältää kolme vaihetta. Ensimmäinen vaihe on emotionaalinen avioero, joka ilmenee jäähtymisenä, kumppanien välinpitämättömyytenä toisiaan kohtaan, luottamuksen menettämisessä ja rakkauden menetyksessä. Seuraava vaihe on fyysinen avioero, joka johtaa eroon. Viimeistä vaihetta pidetään laillisena avioerona, mikä tarkoittaa avioliiton päättämisen laillista rekisteröintiä.

Monet parit ovat niin väsyneitä loputtomiin riitoihin ja konflikteihin, että he näkevät ainoan ratkaisun ongelmaan - avioeron. Joillekin se todella on vapautus epäystävällisyydestä, vihamielisyydestä, vihamielisyydestä, petoksesta ja muista elämää pimentävistä kielteisistä puolista. Sillä on kuitenkin myös kielteisiä seurauksiaan, jotka ovat erilaisia ​​yhteiskunnalle, eronneille itselleen ja heidän lapsilleen.

Naista pidetään haavoittuvaisempina avioeron aikana, koska hän on paljon herkempi neuropsykiatrisille häiriöille. Lapsille avioeron kielteiset seuraukset ovat paljon merkittävämpiä kuin seuraukset aikuisille. Loppujen lopuksi lapsi luulee menettävänsä toisen vanhemmistaan ​​tai syyttää itseään avioerosta.

Tapoja ratkaista konflikteja perheessä

Vauras perhe eroaa muista ilon, tämän päivän ja huomisen onnellisuuden tunteella. Tämän tunteen ylläpitämiseksi kumppanien tulisi jättää huonot tuulet, ongelmat ja ongelmat kodin ulkopuolelle ja tuoda kotiin vain riemua, onnea, iloa ja optimismia.

Perheen konfliktien voittaminen ja niiden ehkäiseminen on puolisoiden keskinäistä apua ja toisen hyväksymistä sellaisena kuin hän todellisuudessa on. Jos toinen kumppani on huonolla tuulella, toisen on autettava häntä vapautumaan masentuneesta mielentilasta, yritettävä piristää häntä ja miehittää hänen ajatuksensa jollakin miellyttävällä.

Perheen konfliktien voittaminen ja monien virheiden estäminen riippuu useiden yhteisen avioelämän perusperiaatteiden noudattamisesta. Meidän on yritettävä tarkastella realistisesti ennen avioliittoa ilmeneviä ristiriitoja ja avioliiton jälkeen ilmeneviä mielipide-eroja. Älä luo illuusioita, jotta et joutuisi pettymään tulevaisuudessa, koska nykyisyys ei todennäköisesti täytä suunnittelemasi standardit ja kriteerit. Ota vaikeudet siunauksina, sillä niiden voittaminen yhdessä vain tuo ihmiset yhteen. Kummankin puolison vaikeiden elämäntilanteiden voittaminen yhdessä on erinomainen tilaisuus selvittää, kuinka paljon kumppani on valmis elämään kahdenvälisen kompromissin periaatteen ohjaamana.

Älä missaa tilaisuuksia ymmärtää puolisosi psykologiaa. Loppujen lopuksi, jotta voimme elää yhdessä rakkaudessa ja harmoniassa, on välttämätöntä ymmärtää toisiaan, oppia sopeutumaan ja myös yrittää miellyttää toisiaan.

Arvosta pieniä asioita. Loppujen lopuksi pienet mutta usein toistuvat yllätykset ja huomion merkit eivät ole yhtä arvokkaita ja tärkeitä kuin kalliit lahjat, jotka voivat piilottaa välinpitämättömyyden, kylmyyden ja uskottomuuden.

Opi antamaan anteeksi ja unohtamaan loukkaukset, olkaa suvaitsevaisempia toisianne kohtaan. Jokainenhan häpeää joitain omia virheitään ja on epämiellyttävää muistaa niitä. Miksi muistaa jotain, mikä jo loukkasi suhdettasi, ja jotain, joka olisi pitänyt unohtaa mahdollisimman pian, jos päätit antaa ihmiselle anteeksi.

Älä aseta omia vaatimuksiasi, vaan yritä kaikin keinoin suojella kumppanisi arvokkuutta.

Arvosta lyhyttä eroa. Ajoittain kumppanit kyllästyvät toisiinsa, koska herkullisinkin ruoka kyllästyy ajan myötä. Ero antaa sinun kyllästyä ja auttaa sinua ymmärtämään, kuinka vahva puolisoiden välinen rakkaus on.

Väärinkäsityksiä syntyy jopa ystävällisimmissä perheissä. paremmat suhteet. Ja vaikka ne näyttävät usein liian triviaaleilta keskustellakseen, jos ratkaisuja ei ole, ne kerääntyvät ja voivat johtaa vakaviin skandaaleihin ja riitoihin. Joskus kumppanien huolimattomasti toisilleen heittämä sana sisältää piilotettua kaunaa pitkään. Alla käsitellään kuinka ratkaista aviomiehen ja vaimon väliset konfliktit kivuttomasti ja jättämättä jälkiä.

2 166071

Kuvagalleria: Miten ratkaista aviomiehen ja vaimon välisiä konflikteja

Asiantuntijat vakuuttavat, että kaikki, jopa pienimmät ristiriidat, voidaan selittää. Ja tämä on tehtävä välittömästi tapahtuman jälkeen - puhu siitä, mikä satuttaa tai ärsyttää sinua. Muuten negatiiviset tunteet alkavat kerääntyä, mikä vaikeuttaa sopimukseen pääsemistä tulevaisuudessa. Ammattipsykologit kertovat meille, kuinka oppia puhumaan siitä, mikä meitä satuttaa, ja ratkaisemaan konfliktit nopeasti.

Sano aina mitä tunnet

On hyvä, kun pystyt hallitsemaan itseäsi etkä räjähtä vihasta pienimmästäkin ongelmasta. Mutta tätä ei pidä muuttaa itsekritiikiksi, kun pidät tuskaa ja kaunaa sisälläsi pitkään. Usko minua - sinulla on oikeus olla vihainen kumppanillesi hänen tekemästään tai sanomastaan. Olet tavallinen elävä ihminen. Negatiivisten tunteiden syiden vaimentaminen, niiden pitäminen hiljaa sisälläsi johtaa siihen, että lopulta voit räjähtää. Ongelmana on, että tämä voi tapahtua milloin tahansa ja voi tulla kumppanillesi todellinen yllätys. Hän on jo unohtanut menneen konfliktin, mutta sinulla on edelleen ratkaisemattomien ongelmien katkeruutta, katkeruutta ja piilotettua vihaa. Kumppanisi ei pysty ymmärtämään tunteenpurkauksen syytä, koska reaktiosi ei vastaa olosuhteita. Ja tässä on kaksi mahdollista tapaa tilanteen kehittymiselle:

1. Kumppanisi on peloissaan, ei ymmärrä purkautumisesi syytä, mutta hän rakastaa sinua ja yrittää selvittää tilanteen. Hän kuuntelee syytöksiäsi, rauhoittaa sinua, tekee johtopäätökset, mutta kantaa sitten ikuisesti piilossa olevaa epäluottamusta ja ahdistusta sinua kohtaan.

2. Kumppanisi räjähtää vastauksena, syyttää sinua hysteerisestä ja lähtee. Joskus ikuisesti.

Mitä voit tehdä? Älä teeskentele, että mitään ei tapahtunut, jos kumppanisi sanoo tai tekee jotain, joka satuttaa sinua. Vaikka tämä ei vielä ollut konflikti, ei kannata jäädä tähän ja unohtaa sitä. Selitä tunteitasi kumppanillesi: "Käyttäytymisesi pelottaa minua", "En ymmärrä miksi kerrot minulle tämän", "Sanasi satuttaa minua" jne. Ehkä kumppanisi ei edes ymmärrä, että hän voisi loukata sinua. Ja sinä, tietämättäsi sitä, älä kerro hänelle siitä suoraan, älä anna hänelle mahdollisuutta pyytää anteeksi ja selittää käyttäytymistään. Sinä kärsit vain hiljaisuudessa ja ajattelet: "Hän ei rakasta minua enää, ei kunnioita minua, ei kuuntele" jne.

Vältä hiljaisia ​​päiviä. Ne ovat sudenkuoppia miehen ja vaimon välisessä suhteessa. Pahinta mitä voit tehdä, on vastata kumppanisi vilpittömään kysymykseen: "Mitä tapahtui?" vastaus: "Ei mitään." Tällä tavalla sinulla ei ole mahdollisuutta löytää kompromissia. Kasvatat erilleen nopeammin kuin odotatkaan. Muista: usein se, mikä ärsyttää sinua ja voi aiheuttaa lisää konfliktitilanteita, ei tule kumppanisi mieleen ollenkaan. Hän ei edes tiedä mitä tarkoitat.

Esitä argumentteja. Selkeä argumentointi johtaa aina onnistuneeseen päätökseen. Rauhan vuoksi et halua syyttää miestäsi mistään, yksinkertaisesti "et kosketa" häneen, vaikka se olisi mielestäsi väärin? Sinun ei tarvitse tehdä tätä. Kaikki sekaannukset on ratkaistava etsimällä kompromissi. Muuten palaat aina ongelmaan ja elät sen uudelleen ja uudelleen. Anteeksi ajastasi ja energiastasi. Joten jos kiistanalaista kysymystä ei ole vielä selvitetty, älä lykkää ongelman ratkaisemista "määrättömäksi ajaksi". Yritä löytää ratkaisu niin, että molemmat osapuolet ovat tyytyväisiä.

Älä aiheuta pieniä konflikteja

Haluatko tietää, onnistuuko suhteenne rakastamasi miehen kanssa ja kestääkö se ajan kokeen? Älä etsi vastausta kristallipallosta – katso vain rehellinen suhdettasi. Avioliiton ensimmäisinä viikkoina voidaan tunnistaa monia mahdollisia vaaroja!

Aviomiehen ja vaimon välisiä riitoja ja konflikteja käytetään usein uusien sääntöjen luomiseen. On erittäin huonoa, jos ne ovat yksi tavoista "purkaa" ja vähentää negatiivisia tunteita, tunteita tai sisäistä tyytymättömyyttä. Joten jos näet, että provosoit usein pieniä konflikteja päästäksesi eroon sisäisestä jännityksestä, yritä muuttaa tilannetta ennen kuin on liian myöhäistä.

Mitä voit tehdä? Selitä käyttäytymistäsi kumppanillesi. Kerro hänelle, että ymmärrät, että joskus tämä voi olla epämiellyttävää, että se tapahtuu ilman näkyvää syytä ja että se sattuu ja saa sinutkin tuntemaan olosi pahaksi. Pyydä anteeksi ja lupaa, että tilanne muuttuu. Kun tunnet olevasi vihainen ja tiedät olevasi valmis räjähtämään - on parempi vetäytyä. Kerro rakkaallesi miltä sinusta tuntuu ja selitä, että yrität selviytyä itsesi kanssa. Mene kävelylle, suihkuun tai tee jotain, mikä rentouttaa sinua.

Etsi toinen argumentti jännityksen lievittämiseksi. Jos kumppanisi käyttäytyminen ärsyttää sinua, kerro siitä hänelle. Ärsyttääkö sinua ympäri huonetta hajallaan oleva avoin hammastahnaputki tai sukat? Näiden käyttäytymisten muuttaminen ei ole hänelle liian suuri uhraus, ja se varmasti vähentää tarpeettomia väitteitä. Kun nämä ärsyttävät tekijät häviävät, provosoit vähemmän konflikteja perheessä. Pyydä tarvittaessa kumppaniasi kiinnittämään erityistä huomiota tapoihinsa. Mutta loppujen lopuksi sen pitäisi riippua yhteenkuuluvuudestanne ja halustanne miellyttää toisianne.

Perustele aina

Ei ole huonoa esittää argumentteja mistä tahansa syystä - se auttaa ratkaisemaan aviomiehen ja vaimon välisiä konflikteja. Se myös kirkastaa talon tunnelmaa, koska selität aina molemminpuoliset epäkohdat ja väärinkäsitykset. Mutta tätä varten sinun on noudatettava useita sääntöjä.

1. Älä loukkaa kumppaniasi. Tämä ei auta ratkaisemaan konfliktia, vaan vain loukkaa hänen tuskallista itsetuntoaan.

2. Älä huuda. Puhu väitteesi hiljaisella äänellä - tällä tavalla pakotat kumppanisi kuuntelemaan sinua. Ja anna kumppanisi saada puheenvuoro. Kuvaile tunteitasi sen sijaan, että tuomitsisi ilman selitystä. Älä sano jotain kuten "Olet niin laiska!", vaan sano jotain kuten "Tarvitsen voimaasi. En pärjää ilman sinua. Ole hyvä ja tee se..."

3. Älä yleistä. Kun aviomies ja vaimo yritetään ratkaista konflikteja, heidän on opittava keskittymään asian ytimeen. Sinua esimerkiksi ärsyttää miehesi toistuva viivästys töissä myöhään yöhön. Mutta sinä, unohdat olemuksen, alat kertoa miehellesi: "Työsi on tärkeintä! Et tee kotona yhtään mitään! Kaikki perheessäsi ovat sellaisia. Ja veljesi ja muut..." Älä "käännä kytkintä". Kun keskustelet tietystä ongelmasta, puhu vain siitä. Muuten vain pahennat riitaa.

Suosittu viisaus sanoo: ”Taloa tukee neljä kulmaa ja perhettä kaksi päätä.” Perheen tulisijan neljä kulmaa ovat keskinäinen rakkaus, keskinäinen uskollisuus, keskinäinen kunnioitus ja keskinäinen auttaminen. Perheen tulisijan luojina ja vartijoina aviomies ja vaimo ovat yhtä vastuussa sen kohtalosta, avioliiton vahvuudesta ja kestävyydestä sekä määräävät yhtäläisesti perheen psykologisen ilmapiirin ja avioliiton harmonian. Et voi rakentaa perhesuhteita eriarvoisuuteen, toisen puolison dominointiin toiseen nähden.
Kun ihmiset menevät naimisiin, he haluavat perheonnea. Mutta heidän toiveensa eivät aina toteudu. Joillakin alueilla jopa 50 % perheistä hajoaa.
Avioliiton jälkeen vastaparien on opittava tuntemaan toisensa hyvin, tutkimaan edellisessä elämässään kehittyneitä tapoja, opittava olemaan vuorovaikutuksessa ja hylättävä se, mikä häiritsee tätä vuorovaikutusta. Mutta kaikki eivät onnistu tässä - ja sitten puolisot lakkaavat ymmärtämästä toisiaan, heidän välillään syntyy konflikteja, jotka kehittyvät perheriidiksi ja skandaaleiksi.
Miksi kaikki eivät pysty pitämään perhettään koossa? Miksi puolisoiden välillä syntyy riitoja ja konflikteja, jotka johtavat usein avioeroon? Miksi rakkaus ja kunnioitus, jotka kerran yhdistivät heidät, katoaa? Näihin kysymyksiin vastaamiseksi meidän on selvitettävä, kuinka vastaparit ymmärtävät rakkauden, millaista ihmistä kutsutaan rakastetuksi.
Puolisoiden avioliitossa tyydyttämät tarpeet ovat erilaisia, ja siksi rakkauden sisältö ei ole sama. Yksi ihminen ymmärtää rakkauden fyysiseksi vetovoimaksi. Seksuaalisen läheisyyden tarve, toinen - kuin läheisyys toisen ihmisen kanssa, ystävän kanssa. Huomionarvoista on se, että ristiriitaiset ja eroavat puolisot asettavat henkilökohtaiset tarpeet etusijalle rakkaudessa ja yrittävät käyttää rakkaansa heidän tyydyttämiseensä. Tällainen rakkaus on kuluttajaluonteista. Todellisella rakkaudella ihminen omistaa elämänsä rakkaalleen, pyrkii tuomaan hänelle iloa, tekemään hänet onnelliseksi. Tämän ymmärtämättä jättäminen johtaa siihen, että rakkaus katoaa (ja herää kysymys: oliko sitä ollenkaan olemassa?)
Jokaisella ihmisellä on oma "mallinsa" rakkaasta (rakkaasta). Vahva tarve olla lähellä läheistä johtaa siihen, että ihmiset usein ajattelevat löytäneensä hänet. Tämä asenne estää sinua näkemästä todella rakkaasi vahvuuksia ja heikkouksia. Ennemmin tai myöhemmin ihminen kuitenkin avautuu, ja usein tulee pettymys, ei vain rakkauden kohteen, vaan myös rakkauden suhteen yleensä (siis tuomio, että "rakkautta ei ole ollenkaan").
Ihminen voi rakastua ensisilmäyksellä, jos rakkauden kohde vastaa hänen malliaan - hän erottuu kauneudesta, eruditiosta, älykkyydestä, herkkyydestä, ystävällisyydestä ja herkkyydestä, ja hänellä on arvostettu ammatti. Kuitenkin perhe-elämässä kotitöiden ilmaantuessa, kun on tarpeen huolehtia muista perheenjäsenistä, omistaa heille aikaansa ja usein alistaa mielensä, "rakas" kääntyy usein täysin toiselle puolelle.
Avioelämässä tärkeintä on puolisoiden välinen suhde, sellaisten ominaisuuksien läsnäolo, kuten hellyys, säädyllisyys, rehellisyys ja ystävällisyys. Siksi, jos toinen puolisoista lakkaa vastaamasta toisen tarpeisiin, tulee pettymys ja rakkaus lähtee. Joten jos toinen puolisoista opiskelee ja pyrkii parantamaan koulutustaan, toisen on pohdittava omaa henkistä kehitystään, parannettava yleis- ja erityisosaamistaan ​​sekä ammatillista pätevyyttään. Monet ihmiset tekevät tätä. Mutta usein toinen puolisoista estää tämän. Tällöin puolisoiden kasvava kehitysero ja ristiriitoja lisäävät ristiriidat voivat aiheuttaa rakkauden katoamisen ja perheen hajoamisen.
Monet nuoret puolisot eivät ymmärrä, että avioliitto on jatkuvaa työtä, luovaa etsintää molemminpuolisen ymmärryksen ja rakkauden ylläpitämiseksi. Ja sinun on valmistauduttava rakkauteen. Meidän on opittava tuomaan onnea muille.
Perhesuhteiden hajoamisen lähteitä ovat pääsääntöisesti aviomiehen ja vaimon erilaisten käsitysten yhteentörmäys perheen tavoitteista, sen toimintojen erityisestä sisällöstä ja niiden toteuttamismenetelmistä, roolien jakautumisesta perheessä. perhe. Jos puolisot eivät ymmärrä toisiaan avioliiton olemassaolon kannalta olennaisissa asioissa ja toimi sen mukaisesti, jos he eivät kehitä yhteistä näkemysjärjestelmää, aviosuhde tuhoutuu.
Tutkijat uskovat, että monia syitä epäonnistuneisiin avioliittoihin on olemassa jo niiden solmimishetkellä. Näitä syitä kutsutaan onnellisen perheen rakentamisen riskitekijöiksi.
Avioliiton ikä. Sosiologiset tutkimukset osoittavat, että varhainen avioliitto on tärkeä tekijä, joka vaikuttaa tyytyväisyyteen perhesuhteisiin. Tutkittaessa onnistuneita ja epäonnistuneita avioliittoja kävi ilmi, että menestyneiden perheiden ryhmässä vain 43 % meni naimisiin ennen 21 vuoden ikää ja 69 % epäonnistuneista. Onnistunut avioliitto edellyttää ihmisten korkeaa sosiaalista ja psykologista kypsyyttä, koska se vaatii vakaita asenteita, tiettyjä tietoja ja taitoja, jotka usein puuttuvat teini-iässä.
Taloudellinen tekijä. Avioerokäytäntöä koskeva tutkimus on osoittanut, että alhaisia ​​palkkoja ja erillisen asunnon puutetta ei koskaan mainita perheessä esiintyvien erimielisyyksien perimmäisenä syynä moraalisista ja psykologisista syistä, ja taloudelliset vaikeudet voivat pahentaa erimielisyyksiä ja vaikeuttaa jo ennestään. katkenneita suhteita.
Asumisolosuhteet. Tämä tekijä liittyy nuoren parin eroon tai avoliittoon vanhempiensa kanssa. Tutkimustulokset viittaavat siihen, että vanhempiensa kanssa yhdessä asuvat nuoret perheet ovat jonkin verran vakaampia kuin erillään asuvat, vaikka yhdessä asuessa syntyy konflikteja nuorten puolisoiden ja heidän vanhempiensa välillä.he usein tekevät. Yhdessä asuminen edistää toisaalta vanhempien ulkoista sosiaalista kontrollia nuoreen pariin, perhetehtäviensä hoitamiseen ja rikastaa henkilökohtaisia ​​kontakteja. Toisaalta vanhempien kanssa asuminen voi vaikeuttaa puolisoiden sopeutumisprosessia, häiritä heidän toivottua itsenäisyyttään ja häiritä vastuuntunteen kehittymistä luodusta perheestä.
Sellaiset tekijät kuin vanhempainperheet, joissa puolisot kasvoivat, ovat valtavan tärkeitä; vanhempien asenne lastensa avioliittoon; Esiaviollinen raskaus on suuri riskitekijä perhettä perustaessa. Nopeutunut perheenmuodostus johtaa tyytymättömyyteen, mikä vaikuttaa myös miehen ja vaimon välisen suhteen emotionaaliseen puoleen.
Seurustelun kesto ennen avioliittoa. Tämä tekijä on varsin merkittävä avioliiton vahvuuden kannalta. Lyhyt tutustumisaika ennen avioliittoa ei anna tuleville puolisoille mahdollisuuden tutustua toisiinsa tarpeeksi, jotta he ymmärtäisivät riittävästi yhteisen sopeutumisen mahdollisuutta, luonteenpiirteitä ja temperamentteja.
Ihmisten välinen suhde perheessä on syvin ja kestävin kaikista ihmissuhteista. Ne sisältävät neljä päätyyppiä suhteita: psykofysiologiset, psykologiset, sosiaaliset ja kulttuuriset. Psykofysiologiset - nämä ovat biologisten sukulaisten ja seksuaalisten suhteiden suhteita. Psykologisia ovat avoimuus, luottamus, toisista välittäminen, molemminpuolinen moraalinen ja emotionaalinen tuki. Sosiaaliset suhteet sisältävät roolijaon, taloudellisen riippuvuuden perheessä sekä asemasuhteita: auktoriteettia, johtajuutta, alisteisuutta jne. Kulttuurisuhteet ovat erityislaatuisia perheen sisäisiä siteitä ja suhteita, jotka määräytyvät vuonna 2008 kehittyneiden perinteiden, tapojen mukaan. tietyn kulttuurin (kansallinen, uskonnollinen jne.) olosuhteet, joissa tämä perhe syntyi ja on olemassa. Tämä koko monimutkainen ihmissuhdejärjestelmä vaikuttaa perheen ymmärtämiseen ja lasten kasvatukseen. Jokaisessa parisuhteessa voi olla sekä yksimielisyyttä että erimielisyyttä, millä voi olla myönteinen tai negatiivinen vaikutus ihmissuhteisiin ja koulutukseen.
Yhdessä eläminen edellyttää puolisoiden jatkuvaa valmiutta kompromisseihin kussakin tällaisessa suhteessa, kykyä ottaa huomioon kumppanin henkilökohtaiset edut ja tarpeet, kunnioittaa toisiaan, luottaa toisiinsa ja löytää keskinäinen ymmärrys toistensa kanssa. Avioerotilastot osoittavat, että suurimmat vaikeudet syntyvät perheen sisäiseen kulttuuriin liittyvissä suhteissa. Ne muodostavat suurimman osan avioeroista, erityisesti nuorissa 1–5-vuotiaissa perheissä. Kommunikaatiokulttuuri puolestaan ​​edellyttää keskinäistä luottamusta, kohteliaisuutta, tahdikkuutta, herkkyyttä, hyvää tahtoa, tarkkaavaisuutta, reagointikykyä ja ystävällisyyttä.
Ja vielä kerran haluaisin kääntyä kansanviisauden puoleen: "Rakkaus ilman lapsia on kuin kukka ilman tuoksua." Lasten saaminen ja kasvattaminen on avioelämän huippu. Riippumatta siitä, kuinka romanttinen rakkaus sinänsä on, ei väliä kuinka vahva ja kaunis se on, lapset lisäävät avioliittoon suuruutta. Lasten kasvatusprosessissa syntyy monia ongelmia ja kysymyksiä. Sosiologien mukaan lapsia koskevat konfliktit puolisoiden välillä ovat yleistymisessä ensimmäisellä sijalla. Eikä vain nuorille, vaan myös kokeneille vanhemmille.