Itsepäinen lapsi. Miksi lapsi sanoo ei koko ajan? Mitä tehdä, jos lapsesi sanoo jatkuvasti "ei"
Jos vauvasi lähestyy kolmea vuotta ja hän vastaa "ei" jokaiseen pyyntöön, se tarkoittaa, että hän kokee muutosta vauvan psykologiasta pienen lapsen psykologiaan. Tällaiset "ei"-lauseet ovat lapsen ensimmäiset askeleet kohti omaa persoonallisuuttaan.
Oman itsesi syntymä
Lapsi tekee elämänsä alussa kaiken, mitä äiti pyytää, koska äiti ja hän itse ovat yksi kokonaisuus. Tämä on niin kutsuttu "fuusio"-kehitysjakso, jolloin suhteen subjekti ja kohde eivät eroa toisistaan. Sitten lapsi kasvaa. Päivä tulee, jolloin hän voi sanoa ei. Ja sitten - päivä, jolloin hän vastaa "ei" kaikkiin aikuisten ehdotuksiin. Ja tämä päivä on hänelle erittäin tärkeä, koska lapsen "ei" tarkoittaa ennen kaikkea "minä olen olemassa".
Tällä hetkellä alkaa prosessi, joka jatkuu hänen loppuelämänsä. Tästä päivästä lähtien lapsi yrittää vastustaa henkilöä, joka haluaa alistaa hänet omalle halulleen.
Sano "ei" - tekee "kyllä"
Mutta älkäämme suututtako vauvaa ja yrittäkäämme olla suvaitsevaisia. Useimmiten "ei" sanova lapsi tekee sen, mitä häntä pyydetään tekemään muutamassa minuutissa. Ikään kuin tämä "ei" olisi vastaus hänen omiin ajatuksiinsa, eikä siihen, mitä aikuiset kysyvät. Sanotaan "ei, koska pyydät minua tekemään sen" ja "kyllä, koska minä olen se, joka haluaa tehdä sen". Toisin sanoen hän tekee tämän tullakseen aikuiseksi eikä enää olemaan "lapsi, jota ohjataan".
Tämä on erittäin tärkeä kohta Lapsille ja aikuisille kannattaa miettiä tarkkaan heidän käyttäytymistään. Sinun ei tarvitse vastata yhtään mitään. Voit osoittaa, että ymmärrät häntä: "Okei. Et halua laittaa kenkiäsi jalkaan”, Marina sanoo pojalleen Antonille jatkaen hänen pukemistaan. ”Ymmärrän.” Tarkoitus on kunnioittaa lapsen asemaa eikä pakottaa häntä sopeutumaan näkemyksemme mukaan.
Vastakkainasettelu ei ole mielijohteesta
Itse asiassa lapsi ei ole kiinnostunut vastustamaan jatkuvaa pyyntöä. Hänen käytöksensä ei ole lainkaan päähänpisto, vaan perustavanlaatuinen psykologinen prosessi. Ja tilanne voi muuttua äärimmäisen ristiriitaiseksi, jos aikuinen haluaa saavuttaa "tottelevaisuuden" hinnalla millä hyvänsä, jotta " viimeinen sana"oli aina hänen takanaan. Tämän seurauksena lapsi tuntee syvää katkeruutta siitä, ettei häntä ymmärretä. Koska hänen "ei"nsä tunnustamatta jättäminen tottelevaisuuden vuoksi on sama kuin hänen nousevan persoonallisuutensa kieltäminen ja hänen jättäminen äidin vauva(tai isän, tai isoäidin, lastenhoitajan jne.)
Tämä tarkoittaa hänen elämässään tapahtuneen todellisen läpimurron kohtaamista, läpimurtoa, joka pakottaa hänet "irrottamaan" itsensä aikuisista tullakseen enemmän tai vähemmän itsenäiseksi. Ja voidaan väittää, että lapsi, joka "tiukkaa" vastustaa aikuisten toiveita, osoittaa erinomaista henkistä kehitystä.
Ja lasten ei-lauseiden edessä meidän on varmistettava, että omat ei-lauseemme ovat oikeita ei-lauseita ja omat kyllä-kyllämme ovat todellisia kylläitä.
Tottelemattomuudella voi aikuisten käsityksen mukaan olla monia syitä.
Aikuisen reaktion tulee perustua syystä. Nimeän tärkeimmät tottelemattomuuden tyypit, mutta sanon ensin, että on syytä tietää, että on olemassa niin kriittinen kehitysjakso. Kaikki tietävät teinikriisistä, monet aikuiset jopa muistavat kuinka se meni.On pitkä aika, jolloin ihminen haluaa tehdä kaiken toisin päin. Tämä ei siis ole ainoa kriisi.
On myös 3 vuoden kriisi, 7 vuoden kriisi, kotimaiset psykologimme korostavat vuoden kriisiä, kun taas länsimaiset psykologit korostavat 2 vuoden kriisiä yksinkertaisesti siksi, että jaksotus on hieman erilainen.
On kelluva kriisi noin 5 vuotta, ja lisäksi on myös nuorempi teini-iässä 8-9-vuotiaana, jolloin lapsi tekee niin sanotun ensimmäisen kasvupyrähdyksen ja muuttuu hallitsemattomaksi.
Lapsen kehitys ei etene sujuvasti, vaan nopein harppauksin. Kriisikausi on suhteiden uudelleenjärjestelyn aikaa. Aikuisten kanssa, maailman kanssa. Tämä on ajanjakso, jolloin lapselle on erittäin vaikeaa - hän muuttuu, hän kasvaa ja tulee hallitsemattomaksi tällä hetkellä.
Yksi kriisiajan merkkejä on negatiivisuus.
Tällöin partikkeli "ei" lisätään mihin tahansa aikuisen lauseeseen. Tiedän tällaisen äärimmäisen esimerkin käytännöstä: "Se ei ole punainen auto, joka ajaa", kun lapsi vastaa äitinsä lauseeseen, että punainen auto ajaa.Jos lapsesi sanoo ei melkein aina, esimerkiksi ennen kuin lukee kirjaa, syö suosikkipuuroaan, menee kävelylle, kun hän pitää siitä, hän sanoo "ei, en halua", tämä on negatiivisuutta ja tämä on merkki kriisistä.
Yleensä kriittinen ajanjakso kestää 2-3 kuukautta, sitten siitä tulee paremmin hallittavissa, ts. sellaiset tottelemattomuuden purkaukset.
Jos sisään kriisikausi Jos aikuinen ei tottele, aikuinen painostaa häntä ja kieltää omalta osaltaan lapsen nousevan tahdon, niin negatiivisuus voi tarttua ja pysyä hahmossa.
Luultavasti jokainen muistaa aikuisia, jotka rakentavat koko elämänsä sanalle "ei", kuten kapinallisia, vallankumouksellisia.
Tällainen tottelemattomuus on ymmärrettävä kasvuksi pikkumies, häneltä vaaditaan valtavaa rohkeutta riidellä äitinsä kanssa.
Tottelemattomuudesta tulee iloita: koska on kriisi, se tarkoittaa, että lapsi kasvaa.
Mutta tämä ei tarkoita alistumista kaikkiin lapsen vaatimuksiin. On hyvä, jos vanhemmat voivat antaa lapselle oikeuden tähän "ei", sanoa: "Kyllä, kuulen, ettet halua." Mutta tämä ei tarkoita samaa mieltä. Tätä seuraa iso "MUTTA":"Et halua, mutta nämä ovat olosuhteet" tai - "Mutta se on välttämätöntä."
Lapsen, joka on löytänyt "minä haluan", on löydettävä myös toinen "haluan".
On tärkeää, että aikuiset eivät luovu "minästään", mielipiteistään.
Niin, ensimmäinen syy lapsellista tottelemattomuutta - ikäkriisit kehitystä.
Ja toinen syy tottelemattomuuteen on aikuisen huomion puute. Tottelemattomuus voi olla yksi käyttäytymisstrategioista herättää aikuisen huomio. Lapset on suunniteltu tällä tavalla: heille on parempi saada huono, negatiivinen huomio vanhemmiltaan kuin ei ollenkaan.
Tämä tapahtuu liian kiireisten vanhempien lapsille tai lapsille, jotka viettävät paljon aikaa kodin, sisäoppilaitosten, päiväkoti koko päivä, ja nyt he tulevat lapsuudestaan kokopäiväisesti ja tarvitsevat huomiota, mutta he eivät osaa houkutella sitä normaalilla tavalla tai ehkä aikuiset eivät reagoi.
Loppujen lopuksi, kun lapsi käyttäytyy hyvin, voit hoitaa asioitasi, mutta kun hän ei tottele, kiinnität väistämättä huomiota tähän tottelemattomuuteen.
Vanhempien tulee arvioida tottelemattomuutta huomion vetovoimana erittäin tarkasti.
Jos vanhempi rankaisee tai hylkää emotionaalisesti tästä tottelemattomuudesta näkemättä viljaa, niin ensinnäkin lapsi käyttäytyy samalla tavalla saadakseen ainakin jonkin verran huomiota, ja toiseksi, inhoamisen tunne säilyy.Tällaisessa tilanteessa väärin käyttäytyvää lasta ei pidä hylätä, vaan löytää hetki, jolloin hän käyttäytyy jollain normaalilla tavalla ja hyväillä, puhua, lukea ja olla hänen kanssaan.
Saattaa olla vieläkin kolmannen tyyppinen tottelemattomuus(ensimmäinen tyyppi, kuten huomasimme, on kriisi, toinen on huomion puute) on kamppailu vallasta vanhempien kanssa.
Hyvin usein lapsi, kahden ja puolen vuoden iästä seitsemään, alkaa selvittää, kuka on vastuussa perheestä.
Tässä tottelemattomuus on avointa tottelemattomuutta.
Lapsi ei ole kriisissä, hän haluaa vain kaiken olevan niin kuin hän haluaa. Hän haluaa levittää mielipidettään. Tässä tarvitaan täysin erilaista reaktiota. Tämä tottelemattomuus, kuten sanotaan, on torjuttava.Lapsi kehittyy normaalisti, kun hän tietää, että perheen aikuinen on vastuussa.
Ja jos tämä tottelemattomuus on tahallista, taistelu äidin tai isän auktoriteettia vastaan, Hänen on osoitettava, että hän ymmärsi haasteen, otti haasteen vastaan, rajat ovat olemassa, rajat ovat lukossa. Tämän kaltainen tottelemattomuus vaatii selkeitä rajoja sille, mikä perheessä on sallittua, mikä on sallittua ja mikä ei.
Jos hän kieltäytyy syömästä, on oikukas pöydässä, yrittää kaataa lautasen?
Katsotaanpa ensin, mitkä käyttäytymisen syyt voivat olla tässä. En ole vielä puhunut neljännestä tottelemattomuuden syystä, joka on hyvin tyypillistä pienille lapsille - se on yksinkertaisesti fyysinen väsymys.Kun näemme esikoululaisen tai yläkoululainen Miljoonasta toiminnastaan sinun on ensin määritettävä, onko hän nyt järkevä vai ei, onko hän työskentelyalueella vai onko hän väsynyt, nälkäinen, ylikiihtynyt, niin että hän ei pysty hallitsemaan itseään.
Lapsilla tämä kynnys tulee nopeasti, kun hän väsyy. Väsymys on niin valtava. Vastuuton lapsi esiintyy usein kävelyn jälkeen, lounaalla, ennen nukkumaanmenoa tai illalla.
Jos nämä ovat väsymyksen päähänpistoja, voit jopa ruokkia, jos huomion herättämiseksi, niin sinun on sanottava, että hän lopettaa nopeasti, ja sitten mennään lukemaan kirjaa, jos päähänpistot ovat valtataistelun ilmentymiä (edellyttäen, että hän on järkevä, hän on saanut tarpeeksi huomiota), sinun täytyy sanoa, että jos heität lautasen uudelleen, poistut pöydästä syömättä.
Aikuisen huonon käytöksen perussääntö on: älä liity lapsen tunneaaltoon, älä ala värähtelemään samassa rytmissä.
Jos lapsi kiljuu, kiljuu ja lapset tekevät tämän erittäin tarttuvalla tavalla, niin että jokainen aikuinen haluaa myös huutaa. On erittäin tärkeää olla sitoutumatta ja olla vastaamatta tasavertaisina.
Muistatko kuinka "kaksi lammasta hukkui tähän jokeen aikaisin aamulla"? On tärkeää olla ärsyttämättä eikä vastata oikkuun huutamalla. Jos nostat äänensävyäsi, tiedä, että se ei toimi, se ei ole kasvatuksellinen toimenpide. Vastauksena huutamalla ja ärsytyksellä on aina negatiivinen vaikutus.
On olemassa sellaista itämaista viisautta, että ärtynyt opettaja ei kouluta, vaan ärsyttää. Ärsytyksellä ei ole vaikutusta. Voit huutaa päästäksesi höyryn pois, se on aivan totta normaali ilmiö aikuiselle, mutta ei koulutukselle.
Aggressio ikätovereita kohtaan
Tilanne: Lapsi osoittaa aggressiota ikätovereitaan kohtaan ja voi ilman syytä lyödä lasta leikkikentällä autolla.Miten tämä voidaan selittää ja mitä asialle voidaan tehdä?
Vanhempien käytökselle on olemassa vaihtoehtoja sellaisessa tilanteessa. valita oikea vaihtoehto, on tarpeen arvioida tilanne oikein.
Ehkä tämä lapsi harvoin näkee lapsia eikä ole juuri koskaan leikkikentällä.
Niinä harvoina hetkinä, kun hänet tuodaan sinne, hän ei yksinkertaisesti tiedä mitä tehdä lasten kanssa. Ja suuresta halusta kommunikoida ja kyvyttömyydestä se vain iskee kuin kirjoituskone.
Tällainen lapsi on vähitellen aculturoitunut, tottunut joihinkin käyttäytymisnormeihin, hyväksytty tai ei.
Ehkä lapsi osoittaa perheessä saatua aggressiota, hän roiskuttaa sen ulos tai ohjaa sen uudelleen.
Hän esimerkiksi ohjaa uudelleen aggression, jonka hänen täytyy nuorempi veli, häntä ei päästetä kotiin, mutta täällä hän on jonkun muun lapsen päällä.
Tai ottaa esimerkin elokuvasta, jossa isot ja aikuiset kaverit "tukkaavat" ja "pukkaavat". Ja hän matkii televisiossa nähtyjä malleja. Meillä on valtava määrä median aiheuttamaa aggressiota. Tämä on valtava aggressio, josta kehitysasiantuntijat ja lääkärit ovat jo kyllästyneet puhumaan. Sen uskotaan pieni lapsi Ennen aikuisuuttaan hän näkee televisiossa 18 tuhatta murhaa, puhumattakaan sisälmysten kääntämisestä ja raajojen leikkaamisesta. Ja tämä yksin voi aiheuttaa aggressiota.
Ensin löydämme syyn huonoon käytökseen, nimeämme sen ja vasta sitten reagoimme.
Tämä on mahdollista, että jokainen aktiivinen aikuinen ei reagoi ärsytykseen ärsyyntymällä, vaan näkee, miksi lapsi käyttäytyy tällä tavalla. Aikuisen käyttäytymisalgoritmi voi olla seuraava: jos lapsi on vielä esikoululainen, häntä tarvitaan tilanteesta, jossa aggressiivista käytöstä syntyy, poimi. Nosta se vain tai ota se kädestä ja vie se sivuun.Kun tappeleva lapsi on lähellä lyömäänsä, hän ei hallitse itseään, vaan hänet on poistettava.
Lapselle on kerrottava rauhallisesti ja arvovaltaisesti, mieluiten suoraan silmiin katsoen: "En salli sinun tehdä sitä. En anna kenenkään lyödä sinua, enkä anna sinun lyödä ketään." Ja sitten, hylkäämättä lasta, kerro hänelle: "Käyttäydyt kuin hyvin pieni lapsi" - tämä on tehokkain.
"Olet paha poika ja levitän käsiisi briljanttivihreää" - sellaiset kommentit eivät toimi. Minun on sanottava, että olet niin hyvä, että teit niin pahan.
On olemassa eräänlainen huono käytös, kun itse asiassa se, mitä aikuiset kokevat aggressiiviseksi, ei ole aggressiota - nämä ovat hetkiä, jolloin lapset hälyttävät rajusti.
Ja he eivät ole epämiellyttäviä tästä tilanteesta. Tämä on sellaista meteliä, kuin pentujen meteli ja jos kysyt, mitä tappelit? He saattavat sanoa ei, me pelasimme. Aikuiselle tämä saattaa tuntua tappelulta, joten sinun on katsottava ja osallistuttava näihin lapsellisiin yhteenotoihin vain, kun sinut kutsutaan. Tämä koskee poikia, koska heistä vastuussa oleville aikuisille he näyttävät aina liian meluisilta, liian aggressiivisilta.
Aggressio sisaruksia kohtaan
Tilanne: perheessä on useampi kuin yksi lapsi, ja toinen voi systemaattisesti loukata toista. Loppujen lopuksi näin tapahtuu. Onko syy vanhempien asenteessa lapsiin vai jossain muussa?Monet pienet tytöt eivät voi elää päivääkään ilkikuroimatta tai toistensa kiusaamista, ja pienet pojat ja veljet, joilla on pieni ikäero, eivät voi elää ilman tappelua.
Vanhempien on reagoitava jyrkästi aggressioon, kun lapsilla on eri vahvuudet.
Kun yksi lapsi selvästi loukkaa heikompaa tai loukkaa vauvaa, joka ei osaa vastata mitään, hän makaa vaipoissa.
Sattuu, että tämä on vanhempien työtä, koska rakastetumman lapsen erottaminen johtaa siihen, että ei-rakastettu kehittää aggressiota suosikkiaan kohtaan. Se voi ilmetä vuosia, jopa koko elämän ajan. Saattaa olla, että aikuista ei jaettu. Aikuiset eivät valitse suosikkia, vaan sitä, joka oli esikoinen, joka oli pitkään aikaan ainoa, joka ei halua luopua äidistä, lastenhoitajasta, isoäidistä ja isästä.
Lapset jakavat paikan auringossa eli aikuisen vieressä.
Yleisesti ottaen aggressiota perheessä, varsinkin kun se tulee vanhimmasta nuorimpaan, on heti alussa valvottava tiukasti ja kiellettävä.
Heti alusta alkaen minun on sanottava, että ei, en anna sinun hakata vauvaa, että olette molemmat lapsiani, enkä salli teidän tehdä tätä. Tämä on niin unohdettu toimenpide - vanhemman sana, joka puhutaan auktoriteetilla. On hyvä tarttua lapsen silmään ja sanoa kaikki ärsyttämättä. Jos puhkeat ärsyyntymään ja huutamaan, asia on menetetty. Lapsi ymmärtää vain, että tällä hetkellä vanhempi ei rakasta häntä. "Kukaan ei lyö ketään perheessämme", se pitäisi sanoa rauhallisesti ja arvovaltaisesti.
Aggressiota voi esiintyä myös, jos lapsi näkee vanhempiensa välisiä tappeluita, tunteita tai muita. Tietysti hän mallintaa tätä vanhempien käyttäytymistä.
On olemassa perhemekaniikan laki - Et voi pyytää mitään, mitä et itse tee.
Jos vanhemmilla on tapana korottaa ääntään, lapsi huutaa myös nuoremmalle lapselle tai ikätovereilleen puutarhassa.
Jos isä avaa kätensä ja fyysinen rangaistus Perheen vanhempien vihaisessa ja levottomassa tilassa olevat lapset eivät ole harvinaisia - silloin syntyy aggressiivisuuden tikkaat: isä lyö vanhempaa, vanhempi lyö nuorempaa, nuorempi lyö kissaa.
Mitä tehdä, jos lapset tappelevat
Jos pikkuveljet taistelevat epätoivoisesti, mutta ovat samalla ystävällisiä, pitäisikö meidän taistella sitä vastaan vai vain odottaa, että he kasvavat ja rauhoittuvat?Minusta tuntuu, että perheen säännön pitäisi olla tämä: entä jos aikuinen ei voi puuttua asiaan, jos häntä ei kutsuta, tietysti on selvää, että herkällä korvalla hän hallitsee lastenhuoneen melua, mutta se voi olla siellä on erittäin meluisa, eikä se ole epämukavaa lapsille.
Sääntö voisi olla tämä: kunnes lapset soittavat vanhemmilleen - "kuin he sanovat", aikuinen ei puutu asiaan, mutta jos aikuinen puuttuu asiaan, sen pitäisi olla molemmille pahempaa. Älä missään tapauksessa saa rangaista vain yhtä henkilöä, kun puutut taisteluun, et voi ottaa välimiehen roolia: kuka aloitti sen ensin ja kuka liikutti mitä - tämä on loputon asia, niin sinun on työskenneltävä jatkuvasti välimiehenä. välimies.
Tälle pedagogiselle tekniikalle on ytimekäs nimi: "laita samaan veneeseen", vaikka tiedettäisiin, kuka on syyllinen.
Jos lapset ymmärtävät, ettei äidin tai lastenhoitajan ole kenenkään hyödyllistä tulla selvittämään asioita, jaksojen määrä vähenee, ja jos he alkavat sääliä uhria, osoittavat, etsivät syyllistä. , silloin se on kuin lumipallo, enemmän ja enemmän.
Jos lapsi lyö äitiään
Tilanne: Pieni lapsi, vastauksena jonkinlaiseen kieltoon, heittää nyrkkejä äitiään kohti hysteerisesti. Ei tietenkään aivan tappeluun, mutta heiluttaa nyrkkejään nyyhkyttäen. Miten äidin pitäisi käyttäytyä?Juuri tällainen käyttäytyminen on ominaista kriittisille kehitysjaksoille, jolloin sama negatiivisuus esiintyy. Se, miten vanhemmat reagoivat, riippuu heidän yleisestä koulutuksestaan.
Vanhemmat ovat liberaaleja, pelkäävät rajoittaa yksilön luova vapaus he yrittävät rajoittaa mahdollisimman vähän lapsen tunteiden ja halujen ilmenemismuotoja, erityisesti aggressiivisia. Ja jos äiti luovuttaa ja näyttää hämmentyneeltä sanoen mitä sinä teet, niin minusta tämä ei ole täysin normaali vanhempien reaktio.
Tämä on siis yksi ensimmäisistä rajoista, jotka lapsen on hallittava, kun hän alkaa puhua, tullakseen aktiivisesti maailmaan: mitä Et voi esimerkiksi nostaa kättäsi aikuista tai nuorempaa henkilöä tai tyttöä vastaan.
Tämä raja itsessään ei nouse lapsen mieleen. Tämä vaatii aikuiselta jonkinlaista painetta ja työtä. Ja on asioita, jotka lapsia tulisi kieltää, kuten edellä mainittiin, rauhallisesti ja auktoriteetilla. Yleensä lapsen, joka voi nostaa kätensä äitiään vasten, tulisi rauhallisesti (tämä on avainkohta, ja jos ei ole rauhallista, sinun ei tarvitse tehdä mitään), siepata lapsen käsi ja sanoa, että et voi lyö äitiäsi, et voi lyödä aikuisia.
"Voit lyödä ikäisiäsi, mutta et voi lyödä äitiäsi, koska äitisi ei ole sinun ikäisesi eikä ystäväsi." On tarpeen välittää lapsen tietoisuuteen, että vanhemmat eivät loukkaa, vaan kouluttavat, vaikka se joskus loukkaakin.
Yleensä ne, jotka eivät osaa ilmaista tunteitaan sanoin, heiluttavat nyrkkejään paljon. Sanat loppuvat, teot alkavat opetella.
Lapsi on alusta alkaen opetettava ilmaisemaan tunteensa sanoin.
Hän esimerkiksi lyö ikätoveriaan eikä halua lopettaa. Äidin vaistomainen vastaus on huutaa.Mutta sen sijaan, että huutaisit vastauksena, sinun pitäisi sanoa: "Olet hyvin vihainen ja haluat jopa lyödä minua." Siten puetat ne tunteet sanoiksi, joita hän ei voi vielä pukea sanoiksi. Ja sieppaat, mutta et silti salli, raja täytyy olla.
Jos taistelija ei rauhoitu, niin hyvä tapa- tämä on aikakatkaisu, väliaikainen yhteydenpidon ja yhteydenpidon lopettaminen lapsen kanssa.
Aikalisä ei ole rangaistus, vaan hengähdystauko. Tänä aikana sinun tulee lähettää lapsi huoneeseesi tai erityiseen tuoliin - rangaistuspenkille, jossa on sanat: "Istut täällä, kunnes tulet järkiisi."
Lapsi elää hyvin nopeasti ja unohtuu nopeasti, mutta pieniäkin lapsia pitää jaksaa.
Tapahtuu niin, että aikuinen jatkaa murisemista, mutta lapsi on edelleen toisessa paikassa, toisessa ajassa.
Sinun täytyy pystyä esittämään asia; Onhan olemassa myös sanallista aggressiota, esim. ja sinä, ilkeä äiti, mene pois. Tämä kaikki tulisi selvittää neutraaliin aikaan, ei silloin, kun lapsi käyttäytyy huonosti.
Koska kun hän heiluttaa nyrkkejään, hän on prosessissa, hän ei kuule, pääsy häneen on suljettu. Aika on lyhyt, ei päivä, ei kaksi, vaan tunti tai kaksi, tulla esiin ja sanoa, ettei sinun tarvitse heiluttaa nyrkkejäsi äidillesi, miksi teit tämän, koska rakastat äitiäsi. Hän todella rakastaa äitiään. U pieni lapsi Ensin hän heiluttaa nyrkkiä ja hetken kuluttua hyväilee kuin kissanpentu.
Sinun on tuettava positiivista, rakastavaa käytöstä ja lannistaa muita.
Kun äiti tukee lasten aggressiota
Lainaan seitsemänvuotiaan pojan äitiä: ”Voi, meidän Alik on niin vihainen, hän lyö muita sillä tavalla. Olemme tienneet tämän jo kauan, mutta mitä voimme tehdä asialle...” Lausutaan ylpeänä ja hymyillen. Mitä voidaan tehdä? (Aluksi ehkä meidän pitäisi viedä äitini psykologille?)Sinun on ymmärrettävä, mikä on alateksti, äiti on todella lähetettävä psykologille, kuten kysymyksessä todettiin. Koska tässä jaksossa käy ilmi seuraava asia: mistä ei ilmeisesti ole äidille hyötyä, hän itse asiassa pitää.
Tekstin ja alatekstin välillä on ristiriita. Lapsi tuntee äidin sisäisen ylpeyden teoistaan. Miksi pojan äiti tarvitsee tätä - voidaan vain arvailla.
Tapahtuu niin, että isä on hyvin lempeä ja hän näkee tappelupojassa miehen, sattuu niin, että hän pitää siitä, miten erikoinen lapsi on, syitä voi olla erilaisia.
Mutta jos aikuinen tukee sisäisesti lapsen negatiivista käytöstä, on turha taistella sitä vastaan, koska johtopäätös on ilmeinen.
Tapahtuu, että vanhemmat sanovat hänen olevan niin hallitsematon, niin poikkeuksellinen henkilö, ja tämä on myös ihailtavaa. Tämä on vaihtoehto, kun on turha tehdä mitään. Tai kasvatustyössä mukana oleva isä on ylpeä pojan hillittömyydestä ja sanoo olevansa aivan kuten minä, mutta selvisin. Kaikki asiantuntijat, lastenhoitajat, äiti mukaan lukien, ovat hyödyttömiä, koska lapsi on sisäinen taso saa vahvistuksen käyttäytymisstrategiastaan. Ja hän tulee käyttäytymään näin.
Nähdessään tämän lapsen käyttäytymisen perheessä aikuisen on esitettävä kysymyksiä:
a) miksi ja miksi hän käyttäytyy näin,
b) kuka suurperheessä muu kuin lapsi hyötyy tällaisesta käytöksestä ja tarvitsee sitä, niin paradoksaalinen kysymys.
Ja vain kolmas kysymys - mitä asialle voidaan tehdä?
Viimeinen asia huonosta käytöksestä.
Tottelemattomuus on kuin lapsen allergia, se alkaa yhdestä asiasta.
Jos huonosta käytöksestä seuraa rangaistus ja voimakas tunnereaktio äidiltä, niin seuraavalla kerralla huonon käytöksen vyöhykkeelle putoaa suurempi kirjo ilmiöitä ja hetkiä ja äidin reaktio voimistuu.Vanhemman negatiivisen reaktion lisääminen lisää lapsen huonoa käytöstä.
Psykologin vastaanotolle tullaan yleensä tilanteessa, jossa vanhemmat ovat jo tässä rangaistusten, kieltojen ja huutojen kierteessä ja lapsi käyttäytyy jokaisessa kohdassa väärin.
Ja on vain yksi paradoksaalinen tie ulos umpikujasta: sinun täytyy löytää jotain hyvää ja alkaa kehua sitä.
Lapsi siis tarvitsee toisaalta käyttäytymisrajoja, selkeitä rajoja sille, mikä on sallittua ja mikä ei, ja toisaalta hän tarvitsee jotain, joka voi tukea niitä ja Rangaistus huonosta käytöksestä ei toimi. Palkintojen nostaminen toimii.
Ja huono käytös on systematisoitava ja luokiteltava.
On olemassa sellainen asia kuin normatiivinen konflikti - tämä on niin kutsuttu rake, jonka päälle "kalpeanaamainen ystävämme" astuu joka kerta.
Samaan aikaan samanlaisia tilanteita syntyy esimerkiksi pukeutuessa tai kouluun valmistautuessa, päivästä toiseen, samanlaisia olosuhteita - tämä on normikonflikti. Mikä voi suuresti heikentää perheen elämää, lisätä negatiivisuutta, kun yksi huutaa, toinen liittyy mukaan, meidän on tarkasteltava huolellisesti, onko tällaisia stereotyyppisiä normatiivisia ristiriitoja, ja ymmärrettävä miksi.
Ja on parasta arvioida normatiivista konfliktia, muuttaa olemassa olevaa käyttäytymismuotoa, sinun on ennakoitava, milloin lapsesi kokee tottelemattomuuden aikoja. Jos aikuinen on valmis huonoon käytökseen, hänen reaktionsa on jo mielenkiintoinen, täysin erilainen.
Yleensä huono käytös aiheuttaa vanhemmissa vaikeita tunteita. Tämä on sellainen Bermudan kolmio, koska lapsi ei tottele ja vanhempi ajattelee olevansa huono opettaja, vanhempi, koska hän ei tule toimeen lapsen kanssa. Tässä on paradoksi, koska oleminen hyvä vanhempi- ei tarkoita sitä, että lapsi käyttäytyy aina täydellisesti, tähän emme voi vaikuttaa, vuosi vuodelta enemmän ja enemmän. Voimme laajentaa vastausvalikoimaamme, reaktioitamme ja olla ikään kuin valmiita huutamaan, mutta tehdä jotain mielenkiintoisempaa. Ja tärkeintä on muistaa se huutava lapsi- Tämä ei ole isku auktoriteettiasi kohtaan.
Kaikki ihmiset, jopa psykologit (suutari on aina ilman saappaita), erittäin lahjakkaat vanhemmat, lapset huutavat, koska he ovat lapsia, heillä on monia kriittisiä jaksoja, lisäksi alle 3,5-vuotiailla lapsilla on yleensä hermosto jännitys voittaa yleensä eston, tarvitaan rauhallista, viisasta reaktiota huonoksi käytökseksi, ei sokeaa vieraantumista.
Valokuva - valokuvapankki Lori
"Mitä sinun pitäisi tehdä, jos lapsesi sanoo ei kaikelle?"
Lucy Mikaelyan
perhepsykologi
"Riippuu iästä. Lapsessa on ikä, jolloin hän sanoo "ei" kaikelle. Tämä on kehitysvaihe, ja kun hän sanoo "ei", hän tarkoittaa "minua". Tämä on hänen luonteensa ja riippumattomuutensa perusta. Jos tämä on ikään liittyvä asia, sinun on kestettävä se - se menee ohi. Hän tarvitsee tätä ymmärtääkseen jotenkin paikkansa maailmassa, kykyjään ja rajojaan. Ja jos tämä on osa jonkinlaista vuorovaikutusta perheessä, niin vanhempien täytyy kääntää päänsä ja ymmärtää, miksi hän sanoo "ei"? Mistä tässä "ei" on kyse? Kyse voi olla eri asioista. Tämä on esimerkiksi kontaktin sulkemista, kun lapsi eristää itsensä. Miksi hän muurittelee itsensä? Onko hän loukkaantunut? Järkyttää? Onko hän vihainen? Mitä hänelle tapahtuu? Lapsilla kaiken ongelmallisen käytöksen takana on jonkinlainen emotionaalinen epämukavuus. Aikuinen saattaa sanoa: "Olen vihainen sinulle, joten en halua istua illalliselle kanssasi juuri nyt." Tai: ”Olen loukkaantunut sinuun, koska kohtelit minua epäoikeudenmukaisesti. "Nyt haluan päästä eroon kontaktista, lukita itseni talooni enkä päästä sinua lähelle, koska satutit minua." Lapsi ei voi sanoa tätä, hän voi sanoa ei. Sitten sinun on ymmärrettävä, mitä hänelle tapahtuu ja mikä ärsyttää, suututtaa, loukkaa häntä. Ja auta häntä ilmaisemaan se sanoin enemmän kuin "ei".
Anna Varga
osaston johtaja systeeminen psykoterapia
instituutti käytännön psykologiaa ja psykoanalyysi
"Jos teini sanoo "ei" kaikelle, sinun on hengitettävä ulos ja odotettava, älä riitele hänen kanssaan. Jos tämä kolmevuotias lapsi, tämä on myös normaalia: tämä on kolmen vuoden kriisi, ja sinun tarvitsee vain odottaa rauhallisesti. Hän sanoi "ei", hän oli hieman hajamielinen, sitten veti jälleen puoleensa... Jos lapsi on eri ikäinen ja sanoo kirjaimellisesti "ei" kaikelle, niin jotain on vialla, ehkä hänen suhteessaan vanhempiinsa.
Aleksanteri Feigin
rabbi
”Ongelma on siinä, että lapsi, kuten aikuinen, sanoo hyvin usein yhtä mutta tarkoittaa toista. Kun lapsi sanoo "ei" tuhannelle pienelle asialle, se on itse asiassa "ei" yhdelle hyvin suurelle asialle. Esimerkiksi "ei, isä, et ota minua vakavasti, joten vastaan "ei" kaikkiin minulle koskeviin pieniin pyyntöihin, tilauksiin ja toiveisiin. Nämä ovat minun pieniä "ei" suurille "eillesi". Tai - "ei, isä, en ole enää siinä iässä kuin luulet." Tai yleensä - "ei, jätä minut rauhaan." Ja muuten, tämä "jätä minut rauhaan" on asia, joka yliannostuksessa voi tuhota kasvatuksen, mutta kun se puuttuu, se on myös kauheaa. Lapsella tulee olla oikeus omaan tilaan, omaan tahtoonsa."
Isä Aleksei Uminsky
Khokhlyn Pyhän Kolminaisuuden kirkon rehtori
"Meidän on ymmärrettävä lasten protestin syy. Niitä voi olla monia, ne ovat hyvin erilaisia. On selvää, että kun lapsi sanoo "ei", siinä on jokin syy, lapsi protestoi jotain vastaan. Meidän on vakavasti ymmärrettävä, mikä oli sellainen hetki perheympäristössä. Ehkä hän haluaa huomiota, joten hän on ristiriidassa itsensä kanssa tällä tavalla. Sanotaan, että jos perheeseen ilmestyy pikkuveli tai -sisko, jolle nyt on omistettu kaikki vanhempien huolenaiheet, ja vanhempi jää ilman valvontaa, hän on ristiriidassa ja on oikukas."
Isä Stefan Vanyan
Syntymäkirkon arkkipappi Pyhä Jumalan äiti Kapotnyassa
"Tämä on eräänlainen oire. On selvää, että hänellä on samanlainen kysymys vanhemmilleen: "Miksi he pakottavat minut kieltäytymään heistä koko ajan?" Tämä voi olla itsepäisyys, tapa tai jonkinlainen puolustusreaktio. Lapsi on aina aikuista heikompi, aina avuttomampi. Hän on aina epäedullisessa asemassa. Jos hän kuitenkin jatkaa niin itsepäisesti ja sitkeästi, siellä on jotain hyvin vakavaa, ja tämä on selvä merkki. Ehkä merkki avun saamiseksi. Hän todella tarvitsee jotain, emmekä ehkä yksinkertaisesti ymmärrä tai ymmärrä näitä syitä. Lapsi kokee olevansa epäedullinen, hän ei saa mitään. Voit muotoilla tämän kysymyksen uudelleen: "Miksi en voi aina olla jotain hyödyllistä lapselle? Miksi hänen täytyy aina olla pettynyt ehdotuksiini? Lapsi suojelee itseään, omaa itseään. Lapsi hioo voimaaan ja tahtoaan tämän kautta. Ja tämä ilmenee siinä, että on helpointa teroittaa tahtoa kieltäytymiseen, tähän "ei". Sinun täytyy olla viisas ja olla paikalla, tuntea jonkinlaista siirtoa, ikään kuin minä sanoisin "ei". Mikä minusta puuttuu, mikä saa lapsen tuntemaan tämän "ei"?"
Onko lapsestasi tullut oikukas, ei halua mitään, ei suostu mihinkään, onko hänen suosikkisanansa tullut sana "ei"? Kaikki vanhemmat, joiden lapset ovat yli 1,5-vuotiaita, kohtaavat tämän ongelman.
Miksi lapsi sanoo "ei"? Pointti on siinä Äidistä täydellisen riippuvuuden ja hänelle täydellisen alistumisen aika on lapselle ohi.. Hän alkaa toteuttaa toiveitaan, hänen asenteensa ympäröivään maailmaan muodostuu ja mieliala muuttuu. Ongelmana on, että lapsi ei ole vielä oppinut nopeasti määrittämään, mitä hän haluaa tällä hetkellä, joten varmuuden vuoksi hän kieltäytyy kaikista vanhempiensa ehdotuksista.
Toinen syy jatkuvaan kieltämiseen on se lapsi on tietoinen itsestään, pelkää uutta tilaansa, joten hän yrittää kiinnittää vanhempiensa huomion kieltäytymällä tavallisista nautinnoista. Lapsi haluaa saada hänet vakuuttuneeksi, olla hänen kanssaan tekemisissä, kiinnittää häneen enemmän huomiota.
Älä ajattele, että lapsesi uusi tapa on seurausta virheistäsi vanhemmuudessa. Päinvastoin, tämä on vahvistus siitä, että lapsesta on vähitellen tulossa yksilö ja hän alkaa irtautua äidistä.
Tietenkään ei ole helppoa sietää tällaista käytöstä lapselta, varsinkin jos se ilmenee ruokinnan ja nukkumaanmenon aikana. Älä ole vihainen, tämä lapsellinen "nihilismi" on sitä aika kuluu, ja vain kärsivällisyytesi ja ymmärryksesi auttavat lyhentämään tätä epämiellyttävää ajanjaksoa.
Jos lapsesi, jolla on vakiintunut päivärytmi, kieltäytyy nukkumasta tai herää äkillisesti yöllä, hän saattaa yksinkertaisesti testata valtaansa sinussa. Ole sinnikäs, mutta älä ärsyynty.
On epämiellyttävää, kun lapsi kieltäytyy joistakin astioista, vaatii tuttipulloa, valitsee, kenen aikuisen kanssa syö ja kenen kanssa ei. Älä hätäänny. Lapsi ymmärtää erittäin hyvin, että ruoasta kieltäytyminen saa sinut pois tasapainosta. Tämän hän saavuttaa. Mitä sitkeämmin pakotat hänet syömään, sitä itsepäisempi hän on. Vedä lapsen huomio pois ongelmasta, käännä hänen huomionsa johonkin muuhun, ja jos tämä ei auta herättämään lapsen ruokahalua, älä vaadi - hän ei kuole nälkään. Anna hänelle aikaa rauhoittua ja tarjoa sitten rauhallisella äänellä jotain syötävää kysymättä: "Haluatko?", "Haluatko sen?"
Persoonallisuuden muodostumisprosessissa lapsi kohtaa sisäisiä ristiriitoja. Samalla hän haluaa olla itsenäinen eikä halua menettää yhteyttä vanhempiinsa. Jos haluat lapsesi kasvavan persoonallisuudeksi, auta häntä. Puhu hänelle kuin aikuiselle, jolle voit selittää kaiken. Tapauksissa, joissa et pidä tarpeellisena tehdä myönnytyksiä, ole sinnikäs ja päättäväinen, mutta älä unohda selittää lapsellesi kieltojen syitä tai tarvetta täyttää vaatimuksiasi.
Keskustele lapsesi kanssa useammin, vastaa hänen kysymyksiinsä, auta häntä hankkimaan uusia taitoja. Tämä on ainoa tapa auttaa lastasi voittamaan kohtaamiaan ongelmia.
