Suhde äitiin.

Suhde äitiin on meille jokaiselle tärkein. Syntymästämme hänen elämänsä loppuun käymme läpi läheisyyden ja etäisyyden vaiheita. Kuvaan suhteiden useita tasoja aikuinen tytär ja ikääntyvä äiti.

Kulttuurista. Eräässä afrikkalaisessa heimossa täysi-ikäisyyden rituaali menee näin: lapsi ojentaa äidilleen vesimaljan, ja kun tämä kohottaa kätensä, hän heittää veden maahan. Kun kuulin tästä rituaalista, kuvittelin äitiäni, ja kylmyys valtasi selkärankaani. Sellainen on kulttuurien ja käsitysten ero.
Lapsiamme ohjataan hiljaisesti tarjoamaan vanhemmilleen ihmisarvoinen vanhuus. Kyse on noin ei vain aineellisista asioista, vaan myös asioista psykologinen tuki. Etsi lääkäri, vie hänet klinikalle, kesämökille - vuorovaikutus rakentuu usein ikään kuin äiti ei vain kaipaisi tytärtään, vaan tarvitsisi apua. Tytär ei vain halua nähdä äitiään, vaan tuo hänelle lääkkeet. Etsimme tekosyitä hellyydelle.

Taloudellinen. Eläkeläisellä ei välttämättä ole tarpeeksi rahaa elämiseen, mutta lapset eivät aina pysty ruokkimaan vanhempiaan. Tämä synnyttää lapsissa syyllisyyden tunnetta, mikä johtaa tyytymättömyyteen vanhusten käytöksen jokaiseen pieneen asiaan. Ärsytystä ruokkii myös pelko: mitä lapseni oppivat? Jos he näkevät kuinka hoidan äitiäni, niin minullekin taataan ei yksinäinen vanhuus ja sama lasillinen vettä. Sellaiset ilmaisemattomat kokemukset häiritsevät myös sukupolvien välistä kontaktia.

Perheen sisäinen. On olemassa kaksi napaisuutta, kahden tyyppisiä rikkomuksia normaali suhde aikuisen tyttären ja äidin välillä: vieraantuminen ja fuusio (symbioosi). Heillä on usein samat syyt. Tilastojen mukaan äidin ja tyttären välisen suhteen "rikkoutuminen" tapahtuu useimmiten vuonna varhaislapsuus. Jos äiti ei "ruoki" tytärtä ennen kolmen vuoden ikää, syntyy aukko, jota ei valitettavasti useimmissa tapauksissa voida täysin kompensoida myöhemmin. Tämä kuilu voi johtua erilaisista olosuhteista: äidin tarpeesta mennä töihin, pitkälle työmatkalle, lapsen sairaudesta tai omasta sairaudesta.

Joskus tällaisissa tapauksissa äiti luovuttaa tyttärensä isoäidilleen, ja vaikka hän olisi kuinka huolehtivainen, tytär voi sisäisesti nähdä tämän petoksena. Enemmän kypsä ikä tämä voi häiritä luottamuksellista yhteyttä äitiin. Muuten, symbioottisia suhteita syntyy, kun eroon (tai eroon) liittyi lapsen pelko (tai jopa kauhu). Äidin menetys tai yksinkertaisesti eroaminen hänestä jää myöhemmin mieleen vaikeasti siedettäväksi kokemukseksi. Palatakseni vieraantumisen mekanismeihin, mainitaan vielä yksi: äidillä voi olla yksinkertaisesti kylmä, hän ei kykene antamaan. Ja tällä ilmiöllä voi myös olla omat syynsä.

Seuraavaksi vaikea aika perheen elämässä, kun vieraantumista tai symbioosia voi syntyä, - teini-iässä . Usein kriisiä pahentavat äidin ja isän kireät suhteet (riidat, eron uhka, ero), jotka vaikuttavat äidin ja tyttären väliseen kontaktiin sekä läheisyyttä että etäisyyttä kohti. Tapahtuu, että avioerossa äiti estää tytärtään kommunikoimasta isänsä kanssa. Vastauksena tyttö alkaa suuttua ja jopa vihata äitiään, koska hän riisti häneltä isänsä. Tytär ilmaisee käytöksessään tunteensa protestireaktioilla, tottelemattomuudella ja töykeydellä. Lapsi voi myös pitää tämän tilanteen petoksena ja se voi myöhemmin häiritä luottavaista kontaktia.

Hyvälläkin äidillä voi olla ongelmia tyttärensä kanssa, jos... liikaa hyvä äiti . Joskus vanhemman esimerkki herättää teini-ikäisessä vastakkaisia ​​käyttäytymismalleja ja näkemyksiä. Jos äiti tekee parhaansa säilyttääkseen esimerkillisen tason ( uskollinen vaimo, erinomainen kotiäiti, menestynyt ammattilainen...), reaktio voi olla tyttären halu siirtyä mahdollisimman kauas standardista. Esimerkiksi koulusta luopuminen, naisellisuutesi kieltäminen tai kumppanin vaihtaminen joka päivä - toisin sanoen äitisi voittaminen valitsemalla päinvastaiset ihanteet. Tämä tietysti vain lisää kuilua äidin ja lapsen välillä.

Jokainen ihminen haaveilee onnellisuudesta, haluaa tuntea olevansa tarpeellinen ja tärkeä elämässä, elää täysillä ja nauttia jokaisesta päivästä. Miksi kaikki näyttää niin yksinkertaiselta ja samalla hyvin vaikealta?

Tiedetään, että itsetunto vaikuttaa elämän mukavuuden tunteeseen. Mistä arviosi itsestäsi ihmisenä tulee?
Itsetunnon juuret ovat lapsuudesta: kuinka sukulaiset, erityisesti äiti, arvioivat pientä lasta, hänen tekojaan ulkonäkö, kuinka hän kohteli hänen välittömiä aineellisia ja henkisiä tarpeitaan.

Mikä minussa on hyvää ja mikä pahaa? Tämä imeytyy äidinmaidon mukana ja tuodaan koko myöhempään elämäämme. Pienen lapsen äiti on itsensä peili. Äidin hymyn, katseen, hellyyden, kosketuksen hyväksyy pieni ihminen sisällään ja muodostuu arviona itsestään yksilönä.

Monet aikuiset, jotka tapaavat oman "minänsä", ymmärtävät, että heidän äitinsä oli heidän vääristävä peilinsä. Kyky antaa anteeksi ja hyväksyä lapsuutesi sellaisena kuin se oli, on välttämätöntä, jotta voit korjata elämäsi, parantaa suhteitasi ympäröivään maailmaan ja ihmisiin.

Aikuisina meidän on usein tehtävä valinta. Pitäisikö minun asettua äitini puolelle, täyttää hänen pyyntönsä, ohjeensa tai jopa uhkauksensa, vai pitääkö minun seurata omaa polkuani, rakentaa elämääni henkilökohtaisten tunteideni mukaan ja olla noudattamatta perheen perinteitä, jos ne häiritsevät henkilökohtaista kasvua? Samanlainen dilemma syntyy jokaiselle ihmiselle. Katumuksen, vihan, syyllisyyden, pelon ja epävarmuuden tunteita, väärinkäsityksiä ei ole kokenut ja kokevat harvat, vaan suurin osa ihmisistä.

Miten voit parantaa suhdettasi äitiisi?

Monet ihmiset eivät haaveile normaalista, molempia osapuolia tyydyttävästä suhteesta äitinsä kanssa. Tässä on luettelo yleisimmistä ihmisistä, jotka ovat umpikujassa suhteessa naiseen, joka antoi heille elämän.

Yhteyden puute äitiin, kyvyttömyys kommunikoida, kaikki keskustelut aiheuttavat ärsytystä.
. On katkeruutta, koska äiti ei kunnioita aikuisten lastensa arvoja ja päätöksiä.
. Monet äidit eivät tunnista poikansa tai tyttärensä perhettä, eivät hyväksy ystäväpiiriään ja arvostelevat ihmisiä, jotka ovat hyvin lähellä nyt aikuista lasta.
. Monet aikuiset lapset kokevat vapauden puutteen suhteissaan äitiinsä, mahdottomuus erottaa elämänsä äitinsä elämästä menettämättä hänen rakkauttaan.
. Kommunikoinnin puute äidin kanssa ja molemminpuolinen väärinymmärrys, joka ilmenee jatkuvana nalkutuksena ja kaiken ja kaikkien arvosteluna äidiltä hänen jo aikuisten lastensa elämässä.
. Monet aikuiset lapset tuntevat olonsa kiusallisiksi, koska he eivät osaa kieltäytyä äidiltään, kiistellä hänen kanssaan tai ilmaista mielipidettään ilman, että heitä pilkataan.
. Monet aikuiset joutuvat piilottamaan todellisen olemuksensa ja teeskennellä olevansa täydellisiä miellyttääkseen äitiään, jolloin he hylkäävät henkilökohtaiset suunnitelmansa ja pyrkimyksensä.
. Ei niin harvoin äiti vaatii aikuisilta lapsilta säilyttämään itseluottamuksensa, että hän on täydellinen, ja hän yksin osaa elää oikein lapselleen, joka jo pyrkii äidistään vapaaseen elämään.
. Monet tuntevat syyllisyyttä siitä, että heidän äitinsä ei saa heidän hoitoaan, jota hän väittää ja pyytää melko usein.
. Nuorten perheiden ongelmat liittyvät usein pettymyksiin ja konflikteihin äidin ja miniän tai vävyjen suhteesta.
. Aikuiset lapset ottavat syyn siitä, etteivät he pysty täyttämään äitinsä unelmia ja odotuksia ja elämään hänen kanssaan koko elämänsä.
. Tulee suuria ahdistuksen hetkiä, koska äiti ei pysty ymmärtämään aikuisten lasten tuskaa ja pettymyksiä, joskus haluan äidiltä syvän ymmärryksen hänen ongelmistaan, jotka eivät ole enää lapsellisia.
. Liiallinen riippuvuus äidistä säilyttää ihmisessä infantilismin, joka ilmenee erityisesti äidin läsnä ollessa ja häiritsee suhteiden kehittymistä vastakkaiseen sukupuoleen.
. Monien täytyy olla närkästyneitä äidin itsekeskeisyydestä sekä avoimesti että hiljaa, hiljaa, alistuen sille.
. Monet ihmiset protestoivat lastenlastensa sokeaa "ihailua" ja äitinsä tietämättömyyttä lastensa omista kasvatusperiaatteista.

Suhteet äitiin kehittyvät eri tavalla. Jotkut pahoittelevat sitä, että he eivät lapsuudessa voineet olla lähellä äitiään, joten aikuisena he jatkavat läheisyyden tavoittelua äitinsä kanssa. Joku katuu ja syyttää äitiä siitä, ettei hän ole valmistautunut siihen tarpeeksi aikuisten elämää. Joillekin äidin ylisuoja tuntuu sietämättömältä.

Henry Cloud ja John Townsend kirjassa The Mother Factor huomauttavat:

"Suhde äitiin ei ainoastaan ​​määrää vuorovaikutustasi hänen kanssaan, vaan myös tunkeutuu kaikkiin elämän alueisiin. Äidiltä opimme läheisyyttä, kommunikaatiota, kykyä pitää etäisyyttä; äiti näyttää, kuinka selviytyä epäonnistumisista, ahdistuksista, täyttymättömyydestä odotukset ja epäonnistuminen ihanteen täyttämisessä, menetys ja suru, äiti määrää persoonallisuuden tunnekomponentin, sen ihmissielun osan, joka on vastuussa menestyksestä rakkaudessa ja työssä.

Kahden tyyppisiä ongelmia suhteissa äitiin.

Mitä pieni lapsi oppii suhteestaan ​​äitiinsä, vaikuttaa kaikilla aikuiselämän osa-alueilla. Psykologinen kehitys määrittele kaksi tärkeitä tekijöitä suhteissa äitiin:
1. Kuinka äiti kohtelee lastaan ​​tai teini-ikäistä.
2. Kuten lapsi, teini-ikäinen reagoi äitinsä vetoomukseen.

Jumalan suunnitelma on, että ihminen oppii äidiltään rakentamaan suhteita ihmisiin ja maailmaan. Äiti on esimerkki lapselle kuinka elää. Vaikka äidin teot ja teot olisivat varsin riittäviä, äidin käyttäytymisen emotionaalinen komponentti on silti etusijalla. Jos äiti on ärtynyt ja järkyttynyt, hän ei voi piilottaa häntä riippumatta siitä, kuinka ihmisarvoisesti hän käyttäytyy tunteellinen tunnelma. Ja monet äidit eivät yritä hallita tunteitaan jokapäiväisessä elämässä. perhe-elämää.

Epävakaa äiti, jolla on väkivaltaisia ​​tapoja reagoida erilaisiin tilanteisiin, voi johtaa emotionaaliseen katastrofiin aikuisiässä.
Jatkuvasti vihainen äiti pelottelee vauvaa ja kysymys läheisyydestä hänen kanssaan on erityisen akuutti ja tuskallinen. Tulevaisuudessa tällaisen aikuisen on erittäin vaikea ylläpitää pitkäaikainen suhde, mene lähentymiseen parisuhteessa tai ystävyydessä.

Mitä tehdä?
Jokainen äiti tai nainen, joka valmistautuu äidiksi, on henkilökohtaisesti vastuussa hänestä emotionaalinen terveys. Sinun on käytettävä aikaa ja rahaa henkilökohtaiseen kasvuun ja parantamiseen.

Mutta on suuri virhe, jos syytät äitiäsi tai epäonnistunutta läheisyyttä hänen kanssaan kaikista aikuisten epäonnistumisistasi. Se on helppoa, mutta se ei ole reilua itseäsi, äitiäsi tai elämää yleensä kohtaan. On tärkeää, että jokainen ymmärtää suhteensa äitiinsä yksilöllisesti. Yliarvioi suhteesi syntymääitiisi tai merkittäviä ihmisiä lapsuudestasi, sinun on arvostettava ja hyväksyttävä se, mitä nämä suhteet ovat sinulle opettaneet.

Kun ajatus "menneisyyden ymmärtämisestä" mainitaan, se ei tarkoita, että meidän pitäisi palata menneisyyteen. Tämä on yksinkertaisesti mahdotonta. Se tarkoittaa seuraavaa: tee aikuisen kypsä uudelleenarviointi suhteestasi äitiisi, katso lapsuuttasi aikuisen, ei pienen lapsen, silmin. Monet ihmiset elävät elämäänsä juuttuneet lapsuuden muistoihin äitistään.

Myönnetään, että äiti on tavallinen ihminen vahvuuksiensa ja heikkoutensa, sisäisten haavoineen, elämänkokemusta, ainutlaatuiset lapsuuden muistot, elämän ymmärtäminen. Jokaisen lapsen ja teini-ikäisen on kohdattava se tosiasia, että häntä ei ymmärretty, ei rakastettu ja häntä ei arvostettu.

Siksi ensimmäinen rivi ongelmia tämä kysymys liittyvät tunteisiimme äitiämme kohtaan, hänen aiheuttamiinsa loukkauksiin ja tyytymättömyyteemme hänen käyttäytymiseensä.
Toinen ongelmatyyppi, joka voi häiritä henkilökohtaista kehitystä, liittyy niihin käyttäytymismalleihin, jotka opittiin lapsuudessa äitisuhteista.

Ensimmäinen ongelmaryhmä määrittelee sen, miltä meistä tuntuu menneistä kokemuksista.
Toinen ongelmaryhmä liittyy suoraan jokapäiväiseen käyttäytymiseen, joka on juurtunut menneisyyteen, mutta toistuu nykyisyydessä.

Ensimmäinen ongelmatyyppi ovat tunteemme äitiämme kohtaan.
Hyvin usein odotamme, että meitä kohdellaan aina ja kaikkialla samalla tavalla kuin meitä kohdeltiin syntymääiti. Jos äiti aina juoksi pelastamaan eikä antanut edes mahdollisuutta päästä henkilökohtainen kokemus, sitten aikuisena on helppo omaksua odottava asenne perheessä, työssä itsenäisen aktiivisen toiminnan sijaan: odota, että joku tulee tekemään työn, antamaan idean. Tämä itse korvaa henkilökohtaisen aktiivisen aseman.

Viha äitiä, hänen epäoikeudenmukaisia ​​tekojaan kohtaan on jokaisessa ihmisessä. Mahdollisuuden puute ilmaista tyytymättömyyttäsi äitiäsi kohtaan saa vihan alitajuntaan. Aikuisuudessa lapsuudessa tukahdutettu viha leviää lähimmäisillemme, kun se muuttuu hallitsemattomaksi.

Hyvin usein aviomiehet, jotka ilmaisevat eri mieltä vaimonsa kanssa, kapinoivat äitiään vastaan ​​alitajunnassaan. Psykologiassa tämä ilmiö kutsutaan siirroksi. Ihmisellä on taipumus siirtää nykyisiin ihmissuhteisiinsa ne tunteet, jotka todella kuuluvat menneisyyteen. Sananlasku ilmaisee tämän: palat maidosta, mutta puhallat veteen.

Siksi on tärkeää analysoida suhdettasi äitiin aikuisen näkökulmasta ja pystyä antamaan anteeksi lapsuuden epäkohdat, jotta et kanna niitä omaan elämääsi. tulevaa elämää. Hyvin monet perhesuhteita päättyy epäonnistumiseen, koska lapsuuden elämätön kipu tuodaan todellisiin perhesuhteisiin. Suhde äitiin on annettava sille kuuluvan tulevaisuutesi vuoksi.

Sitä varten anteeksianto on.
Anteeksiantaminen on pitkää ja huolellista sielun työtä. Anteeksiantaminen tarkoittaa rehellistä, vilpitöntä analyysiä elämän tuomista ongelmista. On tärkeää hankkia rohkeutta kohdata kipu, olla valmis voittamaan kivun sisäisiä tuntemuksia, tulla toimeen menetysten kanssa, hankkia kyky päästää irti menneisyyden perusteettomista odotuksista.

Monet psykologit määrittelevät tämän prosessin vapautuminen menneisyydestä. Se on määrittelyä siitä, mikä oli väärin ja vastoin yksilöllistä kehitystä, haittoja, joihin synnyit, ottaen huomioon aikakauden erityispiirteet ja perheesi sukutaulu. Kaikki akuutit tunteet koetaan uudelleen ja vapautetaan. Tämän jälkeen suhteeseen tulee valoa, ympärillä olevat ihmiset havaitaan todellisessa valossaan.

Ymmärrän, että tästä on helppo kirjoittaa, mutta uskomattoman vaikea tehdä. Mutta tämä on erillinen aihe - psykologiset konsultaatiot.

Toinen ongelmaryhmä jotka liittyvät suoraan jokapäiväiseen käyttäytymiseen, nämä ovat ihmissuhteiden malleja ja menetelmiä, joita jokainen saa lapsuudessa kontaktissa äitinsä tai rakkaansa kanssa. Jokainen oppii tietyntyyppisen suhteen alusta alkaen. alkuvuodet elämää. Aikuisina, ajattelematta, siirrytään suhteisiimme ihmisiin.

Siksi on välttämätöntä ymmärtää, mitkä mallit sisältyivät suhteeseemme äitimme kanssa. Rehellisen analyysin aikana ne tulevat usein esiin erilaisia ​​vaihtoehtoja tällaisia ​​malleja:
. välttää kontaktia,
. tapa miellyttää
. ylivalta,
. passiivisuus,
. aggressiivisuus,
. liiallinen valvonta
. epäluottamus tai jotain muuta...

Kaikki tämä kietoutuu aivoihin kuin piikkilanka ja toimii tiedostamatta. Se, mikä on kerran havaittu, voidaan toistaa automaattisesti läpi elämän. Tästä lasten kasvattaminen koostuu: he sisäistävät vanhempiensa elämäntavan ja rakentavat elämänsä sen pohjalle.

Siksi jokainen on tuomittu toistamaan opittuja ihmissuhde- ja käyttäytymismalleja, kunnes he tiedostavat ne ja voivat vapaaehtoisesti muuttaa jotain. Tätä varten on tärkeää ymmärtää henkilökohtaisten suhteiden dynamiikka ja malli lapsuuden rakkaansa kanssa ja muuttaa ne joksikin hyväksyttävämmäksi.

Vaikka kaikki oli lapsuudessa ihanaa ja sujuvaa, on tärkeää tunnustaa, että äiti on täysin erilainen henkilö, erilainen yksilö. Maailmankaikkeudessa ei yksinkertaisesti ole kahta identtistä ihmistä. Voit matkia äitiäsi, voit seurata hänen esimerkkiään, mutta sinun on kehitettävä yksilöllisyyttäsi ja opittava erottamaan itsesi äidinkuvasta, joka on sisäänrakennettu meihin jokaiseen. Tämä prosessi psykologiassa sitä kutsutaan erotukseksi.

Erottaminen on lapsen erottamista vanhemmistaan, perheestään.

Vauvan elämä alkaa fuusioprosessien kautta, mutta jatkuu erotteluprosesseilla, jotka alkavat solutasolta ja siirtyvät tietystä pisteestä psykologinen taso. Lapsen syntymä on ensimmäinen merkittävä eron teko, eroaminen äidistä. Lisäksi voidaan havaita useita muita erotteluvaiheita: lapsen itsenäiset liikkeet, käynnit lastenhoitolaitoksissa, ts. ensimmäiset poistumiset perheestä yhteiskuntaan, teinikriisi, itsenäinen aikuiselämä. Eroprosessit eivät ole helppoja, ja eron vaiheisiin voi liittyä perhekriisejä.

On selvää, että ylisuojelevat vanhemmat eivät anna lapsilleen mahdollisuutta ryhtyä itsenäisiin toimiin. Ero voi pysähtyä ja vanhemmat nauttivat rauhasta ja ilosta kasvavan lapsensa menestyksestä vielä parin vuoden ajan. Ero voi alkaa paljon myöhemmin, reilusti 20 vuoden jälkeen, kun elämä asettaa nuorelle miehelle aivan erilaiset tehtävät: uran rakentaminen ja perhe-elämä. Ero, joka ei ole valmis, mutta joskus ei ole vielä alkanut, viivyttää henkilökohtaisen kehityksen aikaa. Ihmisillä, jotka eivät eronneet vanhemmistaan ​​ajoissa, on suuria vaikeuksia henkilökohtaisen perhe-elämän rakentamisessa.

Toinen vaihtoehto: erottaminen voidaan kuristaa aivan juureen. Vanhemmat kohtaavat vanhuuden kasvamattoman poikansa tai tyttärensä kanssa. On vaikeaa ja joskus mahdotonta saada joku ottamaan askel henkilökohtaiseen elämäänsä 30 vuoden jälkeen. Näin 30-40-vuotiaat pojat ja tyttäret jatkavat asumista vanhempiensa luona. Joskus rauhanomaisesti, joskus taistelun ja sodan kanssa.

Eron aikana nuoret eroavat perheestään ensisijaisesti tunteakseen itsensä aikuisiksi. Erottaminen vanhempien pesästä sisältää paljon tunnesfääri. Siksi kaikki tapahtuu usein konfliktien, vastarinnan, kapinan ja sairauden yhteydessä. Näin muodostuu henkilökohtainen riippumattomuus ja otetaan ensimmäiset itsevarmat askeleet kohti henkilökohtaista vapautta. Vanhemmistaan ​​erossa nuoret etsivät tukea yhteiskunnasta: ystäviä, työtovereita, samanhenkisiä, kiinnostuksen tekijöitä...

Tänä eron aikana ahdistuksen tunne lisääntyy. Ahdistus vaikuttaa sekä teini-ikäisiin että vanhempiin. Vanhemmat hallitsevat edelleen täällä. Siksi on tärkeää ymmärtää, mitä perheessä tapahtuu, kun teini vaatii lisää oikeuksia ja pyytää lisää vapautta. Jos vanhemmilla on kyky selviytyä ahdistuksestaan, lapset tuntevat tämän ja hyväksyvät kaiken, mitä heille tapahtuu, heidän on helpompi lähteä perheestä, on hyväksyttävää palata vanhemman luo avuksi.

Eroprosessien rikkomukset näkyvät selkeimmin silloin, kun syntyy tarve perustaa oma perhe.
Liittyy vanhempien perhe ei jätä tilaa uusille emotionaalisesti intensiivisille ihmissuhteille. Jos mies on vanhempiensa poika, hänen on vaikea olla vaimonsa aviomies, varsinkin tapauksissa, joissa vaimo ei halua olla "toinen". Koko asia on, että hänen suhteensa vanhempiinsa pysyi intensiivisenä (riippumatta siitä, oliko se ristiriitainen vai ei). Hän esimerkiksi asuu kahdestaan ​​äitinsä kanssa, hän haluaa oman perheen, mutta tämä ei vain onnistu. Rakastuu hyvin harvoin ja hitaasti. Äitini suhteeseen liittyvät kokemukset ovat paljon intensiivisempiä. Niiden pääsisältö on kilpailu ja väitteet.

Ero vaikuttaa myös aviopuolison valintaan. Nuori nainen alla vahva vaikutus hänen äitinsä ja tästä kärsivä valitsee todennäköisesti nuori mies, joka hänen mielestään pystyy repimään hänet pois äidistään ja suojelemaan häntä äidin vaikutukselta. Yleensä tämä on mies, joka ei löydä yhteistä kieltä äitinsä kanssa, jota ei hyväksytä tytön perheeseen. Tämä on sitten syy eroon. Usein tällaisissa tapauksissa nuori nainen palaa vanhempainperheeseensä lapsen kanssa. Tämä tietyssä mielessä ratkaisee hänen äitinsä eroon liittyvät ongelmat. Hän maksaa äitinsä pois lapsena ja saa vapauden. Systeemisessä perheterapiassa tällaista lasta kutsutaan korvauslapseksi. Hän korvaa äitinsä suhteissa isoäitinsä kanssa, suorittaa tämän tehtävät, eikä tässä mielessä elä omaa elämäänsä.

On selvää, että äidin käyttäytyminen tällaisella tapahtumien kehityksellä vääristyy, äiti siirtyy pois lapsesta, kiintymysprosessit häiriintyvät, samoin kuin prosessit henkistä kehitystä lapsi.

Läheisyys ilman moitteita

Palataan "äiti-tytär" -suhteeseen, josta puhuimme artikkelin alussa. Tärkeä kunto tässä on äiti-tytär-suhteen tasapaino muiden toiminnan muotojen kanssa molemmille. Tyttärelle tämä on suhde lapsiinsa ja aviomieheensä, työ ja harrastukset. Äidille tytär ei myöskään saa olla ainoa merkitys elämä, anna olla aikaa miehellesi, tyttöystävillesi, entisille kollegoille, kulttuurielämälle.

Tapahtuu, että tytär valittaa: "Äitini ei halua mitään, hänellä ei ole kiinnostuksen kohteita, hän on menettänyt yhteyden ystäviin." Minulle nämä ovat liikkeitä, koska suhde on kahden ihmisen ponnistelujen hedelmä. Äiti yrittää houkutella tytärtään puoleensa, mutta hän kokee, että häntä tarvitaan aina eikä hän ole yksin.

On tärkeää vapauttaa suhde tarpeettomista odotuksista, ahdistuksista ja moitteista. Joskus riittää, että nostat puhelimen ja soitat, ja ero koetaan ilman ahdistusta.

Joskus katsomme vanhempiamme silmät täynnä pelkoa: menetystä, omaa vanhuuttamme ja kuolemaamme. Sitten tunnistamme itsessämme yhä enemmän ryppyjä, harmaat hiukset...Ja voi olla muitakin silmiä.

Joskus annan asiakkaille tehtävän: Pyydän aikuista tytärtä tulemaan säännöllisesti äitinsä luo ja istuen lattialla hänen jalkojensa juuressa, kumartaen päänsä äitinsä käsiin, pyydän häntä puhumaan lapsuudestaan, isänsä tapaamisesta, hänen seurustelunsa. Ja kuuntele ja liikuta samalla kättäsi eteenpäin äidin käsi. Ja sitten katsomme äitiä eri silmin - täynnä hellyyttä ja kiitollisuutta. Ja arvostamme niitä harvinaisia ​​hetkiä, jolloin voimme katsoa ylös ja iloita siitä, että tämä käsi on olemassa, vaikka se olisi ryppyinen...

Tämä on kiireellinen aihe, vaikka siitä ei ole ollenkaan helppoa keskustella, ehkä jopa tuomita äitimme ja tehdä joitain johtopäätöksiä. Mutta liian monet naiset tulevat psykologille tämän kysymyksen kanssa - minun rakas äiti Se ei anna minun elää, mitä minun pitäisi tehdä?

Teen varauksen heti - naisten, joiden suhde äitiinsä on hyvä ja rauhallinen, ei pitäisi lukea tätä artikkelia, et ymmärrä monien naisten tuskaa ja kärsimystä, jotka eivät tiedä sitä vanhempien suhde jotka eivät ole kokeneet äidin rakkaus, huolenpitoa ja ymmärrystä. Olet onnekas, kun synnyit rakastavaan ja välittävään perheeseen, kuten minäkin. Mutta on myös kääntöpuoli ihmissuhteet - keskinäisen ymmärryksen täydellinen puute, epäkunnioitus ja jopa välinpitämättömyys sen puolelta, mikä näyttää olevan läheisin ja rakastettu-äidit.

Tilanteet vaihtelevat. Yhdessä perheessä äiti ei salli nuoren tyttärensä seurustella miehen kanssa. Toisessa aikuisen tyttären, jolla on oma perhe, on jostain syystä aina neuvoteltava äitinsä kanssa ja saatava häneltä myönteinen arvio.

Tai vielä pahempaa, kun äiti on avoimessa ristiriidassa vävynsä kanssa ja sanoo hänestä epämiellyttäviä asioita ja ahdistaa siten tytärtään.Hän pyytää jatkuvasti häntä auttamaan kaikessa, vaikka hän selviää helposti itsekin, kunhan hänen tyttärensä huolehtii hänestä. Ja niin edelleen, tapauksia on monia.

Mutta olemus on sama - äiti ei anna tyttärensä jättää häntä! Ja riippumatta siitä, kuinka vanha hänen tyttärensä on, ehkä hän on jo reilusti yli 40, hän silti hallitsee häntä, tarkkailee hänen jokaista toimintaansa ja pakottaa hänet raportoimaan menneistä tapahtumista. Hänen on ehdottomasti puhuttava mistä tahansa asiasta, vaikka kukaan ei kysy hänen mielipidettään, eikä äiti edes välitä, onko hänen tyttärensä järkyttynyt vai ei. "Mikä hätänä? Olen äitisi ja toivon sinulle kaikkea hyvää!" Täysin tietämätön, että tämä on "paras" hänelle eikä hänen tyttärelleen. Hän voi raivota ja vuodattaa kyyneleitä, jos hän ei pidä kommenteistaan ​​ja lausunnoistaan. Eikä millään pyynnöllä tai suostuttelulla ole häneen mitään vaikutusta, vastaus on joko loukkaus sanoilla "miten voit loukata äitiäsi?" tai riita huutamalla ja loukkaamalla. No, hän ei ymmärrä, että hänen tyttärensä pitäisi elää omaa elämäänsä, että hänellä on oma luonteensa, joka on erilainen kuin äitinsä ja ehkä samanlainen, mutta hän ei halua elää niin kuin äiti sanoo! Hän ei ymmärrä, että hänen tyttärensä on täysin itsenäinen henkilö, joka pystyy olemaan vastuussa teoistaan ​​ja haluaa elää elämäänsä. oma elämä teet omia virheitäsi! Hän ei halua ymmärtää tätä, uskoen vilpittömästi rakastavansa tytärtään ja toivottavansa hänelle vain parasta.

Mitä tehdä? Vaikea, valitettavasti ratkaisematon ongelma. On mahdotonta kouluttaa äitiäsi uudelleen, pakottaa hänet harkitsemaan näkemyksiään, muuttamaan kantaansa asiaan oma lapsi. Sellainen äiti on! Helpoin asia on erottaa. Yritä olla puhumatta puhelimessa pitkään, anna vähemmän tietoa, puhu vain tärkeimmistä asioista. Älä aloita polemiikkaa tai keskustele tapahtumista, jotka ovat sinulle epämiellyttäviä, älä aiheuta moralisointia. Mitä vähemmän tietoa äidillä on, sitä vähemmän keskusteluja ja ohjeita. Mutta tämä ei tarkoita kategorisesti, että voit unohtaa sen, ei missään olosuhteissa! Silloinkin kun tulet käymään hänen luonaan tai auttamaan häntä, kerro heti "moraalin" alkaessa äidillesi, että tämä on sinulle "vaikea" aihe. Yritä välittää hänelle kaikki ajatuksesi ja huomiosi, joista sinulla on ristiriitaa tai kiistaa. Vilpittömästi rakastava äiti ymmärtää sinua aina, mutta jos keskinäistä ymmärrystä ei ole, periaate on yksinkertainen - vähemmän viestintää! Se on parempi kaikille! Ennemmin tai myöhemmin äiti ymmärtää, kuinka paljon hän tarvitsee sinua, hyväksyen mielipiteesi ja asemasi. Älä unohda äitiäsi, mutta muista myös itseäsi ja perhettäsi! Ja tee johtopäätökset, jotta tyttäresi ei enää kärsi sinusta!

Ihmiset sanovat tyttärestä: "synnytti lastenhoitajan", pojasta "synnytti nuken". Ymmärretään, että jopa vuonna pieni lapsi tulee äidille:

• emäntä;
• sairaanhoitaja;
• avustaja;
• tukea niin liiketoiminnassa kuin henkisestikin.

Valitettavasti tyttären ja äidin väliset suhteet toimivat harvoin hyvin - vaikka kaikki olisi pinnalta sileää. Ilmeisten konfliktien puuttuminen ei ole vielä syy olettaa, ettei tässä dyadissa ole ongelmia. Esimerkiksi kilpailu, kateus, mustasukkaisuus ja muut vaikeudet.

Itse asiassa äidin tehtävät tyttären syntyessä eivät ole grammaakaan helpommat kuin pojan syntyessä.

Katsotaanpa, mitä tyttären ja äidin välisessä suhteessa todella tapahtuu.

Hän olen minä: vaikeusaste numero 1

Pojan synnyttäessään monet naiset ymmärtävät edelleen: kuka helvetti tietää kuinka kasvattaa hänet. Ei ole selvää, miten kouluttaa. Menen ja kysyn mieheltäni. Ja ennen kasaa aion olla tarkkaavaisempi melkein jokaisessa vaiheessa. Poika nähdään erillisenä ihmisenä useammin ja vahvempana (paitsi tapaukset, joissa "Freudin mukaan" äiti "synnytti oman penikseen", eli osan itsestään, joka edustaa / todistaa / osoittaa hänen onnistumisia ).

Ongelmat tyttäreni kanssa ovat aivan toisenlaisia. "Olen nainen - ja hän tuleva nainen", äidit perustelevat. "Tiedän tarkalleen, kuinka hänet kasvatetaan." Tämän hämmennyksen - "tyttäreni on sama kuin minä" - takana on monia eroja piilossa:

• temperamentissa;
• mieltymyksissä;
• saavutuksissa ("nämä ovat kaikki geenejäni", "Pidin myös musiikista/matematiikasta, olen loistava kokki/neulominen/piirtäminen taitavasti").

Toinen vaihtoehto on, että tyttären ja äidin välinen suhde on täynnä äidin odotuksia:

1. että hän on kuin äitinsä;
2. tai ei niin - hän toteuttaa hänen unelmansa, ei salli hänen virheitään;
3. tai auttaa kotitöissä (eikä sillä ole väliä, mitkä ovat tyttären mieltymykset ja taipumukset, "äiti tietää parhaiten");
4. tai apua - liittouman muodossa "maailmaa vastaan" tai "miehiä vastaan".

Kaiken kaikkiaan - "hän on vähän/toinen minä" - ei toimi, tai oikeammin joka kerta, kun äiti yrittää "työntää" tyttärensä tähän Prokrustelaisen sänkyyn, mutta elävä ihminen aina "ryömii" sieltä, ei sovi. Tai hän sekaantuu, mutta alkaa sairastua, kärsiä hiljaisuudessa, ihmissuhteet eivät suju aikuisiässä...

Kilpailu, tai tiedän paremmin!

Kilpailu on asia, jota pienet tytöt jo kohtaavat. En usko, että äidit tekevät tätä tarkoituksella ja pahuudesta. Ensinnäkin on helpompaa tehdä se itse, ja sitten voi hyvinkin käydä ilmi, että äiti etsii tyttärestään virheitä ja korjaa ne epäröimättä.

Ja kuka sanoo hänelle, että hän on väärässä, jos ei hänen oma äitinsä?

Merkitse kilpailu halut (ulkoiset), kuten

• yrittää tehdä tyttärestäsi paremman (kuin hän on, joo, mutta hän on vain tavallinen);
• yrittää varoittaa, suojella ("hän ei kestä sitä yksin");
• viitteitä puutteista mittaamattomissa määrin (eli objektiivisesti enemmän kuin tuki).

Sen sijaan, että "katsotaan mitä sinulla on", ensimmäinen asia on tehdä

1. syytös ("sinä aiheutat vahinkoa teoillasi", "me maksamme aina puolestasi", "minun piti maksaa reilu summa kursseista/koulutuksesta/"tornista"!);
2. häpeä (kaikki on aina väärin; et ole sitä mitä sinun pitäisi olla; "istut väärin, viheltelet väärin" (c) anekdootti);
3. pelottelu ("sinulle tapahtuu jotain", "olet täysin väärässä" = et selviä yksin).

Iän myötä tulee ongelma, että tytär voi todella tehdä jotain parempaa. Ja ainakin miehet pitävät siitä enemmän. Vanhemmat naiset luopuvat usein asemastaan, eivätkä pysty siirtymään seuraavaan ikään, joka on rikas sen mahdollisuuksista ja saavutuksista.

Myös isoäidin ja nuoren äidin suhde on täynnä kilpailua. Kumpi heistä tietää paremmin? Kumpi on osaavampi ja vahvempi?

Vain "edistyneemmät" ja kokonaisvaltaisimmat, jotka eivät ole traumatisoituneet "saavutusosuudessaan" (narsistisessa) pystyvät antamaan tyttärelleen tilaa:

jotta hän tekee virheitä - ja oppii virheistään,

Kokeilin sitä ja se toimi.

Jos äiti haluaa olla hänen tyttärensä: kiero tyttäret ja äidit

Pahin suhde on silloin, kun äidin ja tyttären roolit vaihtuvat. Samaan aikaan äiti voi hyvin hoitaa kotitalouden osan (tai sitten ei). Mutta tyttärelleni ei ole emotionaalisesti turvallista paikkaa. Hänellä ei ole ketään, kenen puoleen tulla rauhoittamaan, hyväilemään, säälimään, lohduttamaan ja kestämään häntä teini-ikäisessä kapinassa.

Äiti, joka on yleensä "alirakastettu" tai "ylirakastettu", ei halua ottaa äidin asemaa. Hän ei kykene tai voi "sisäilyttää" (kestää, selittää) tytärtään. Sen sijaan äidin mielialasta riippuu, mitä tytär saa – kiintymystä tai huutamista. Äiti ei vain kilpaile (oletettuna tasa-arvoisena, vaan epätasa-arvoisissa olosuhteissa) - äiti kirjaimellisesti pakottaa tyttärensä palvelemaan häntä emotionaalisesti.

Kuunnella...

Tukea...

Rauhoittua...

Pysy raittiina ja järkevänä, kun olen raivoissani...

Hälvennä pelkoni...

Ja tämä on lyhin polku läheisriippuvaiseen suhteeseen ja "olkapäälle", joka on "vedettävä" läpi elämän. Kaikkea tätä kutsutaan vanhemmuudeksi - kun lapset suorittavat vanhemman roolia vanhempiensa puolesta. Miten se päättyy? Eri tavoin, mutta useammin kuin ei, tyttäret eivät saa tarpeeksi arvokasta tunnekokemusta lapsuudesta, huolettomasta ("Minun piti olla valppaana nähdäkseni, millä tuulella äitini oli"). Tällaiset tyttäret eivät luota itseensä eivätkä ole varmoja siitä, että heitä voidaan rakastaa "juuri niin" - vain teoistaan ​​​​ja toisen ihmisen palvelemisesta.

Onko kaikki niin synkkää?

Onko todella vain ongelmia tyttärien ja äitien elämässä? Ei tietenkään. On myös erityinen läheisyys, joka on mahdollista vain samaa sukupuolta olevien olentojen välillä. Siellä on paikka "omalle kielelle", erityisille "naisten" toiminnoille, joita on aina käytetty virityshaarukkana, rauhoittavana ja erityisen "me" -naispiirin luojana. Siellä on paikka identiteetin vaalimiselle, ylläpitämiselle ja vahvistamiselle:

Kyllä, tytär, olet nainen, ja olen iloinen puolestasi / ylpeä sinusta.

Tätä voivat "lähettää" myös muut klaanin ja perheen naiset: sisarukset, tätit, anoppi ja monet muut.

Tämä on kuitenkin mahdollista vain, jos äiti:

• ei näytä nuorelta, ei kilpaile tyttärensä kanssa kuten siskonsa kanssa;
• ei tule "tytärtä", pystyy palvelemaan omia emotionaalisia tarpeitaan;
• ei "jumiudu" suhteeseen tyttärensä kanssa, vaan pystyy päästämään tämän irti, antaa hänen täyttää kuoppinsa ja kokemuksensa.

Suhde äitiimme on elämämme ensimmäinen suhde, tunteellisin ja läheisin. Ne jättävät lähtemättömän jäljen sieluun ja muokkaavat tulevaa persoonallisuutta. Äiti on ensimmäinen lähde, josta saamme rakkautta. Useimmissa tapauksissa yhteys äitiin säilyy vahvana vanhuuteen saakka. Mutta jos tämä suhde ei toimi, lapsi kokee sen tragediana, ja olipa hän kuinka vanha tahansa, kipu pysyy yhtä akuuttina. Tyttäret kokevat nämä konfliktit erityisen vaikeiksi. Tämä on äidin ja tyttären, sekä aikuisen että lapsen, välisen suhteen psykologia.

Äidin ja tyttären välinen emotionaalinen yhteys riippuu äidistä, hän on se, joka antaa sävyn tässä suhteessa, ja vaikka tytär käyttäytyisikin uhmakkaasti, niin vastuu käytöksestään ja kasvatuksestaan ​​on kuitenkin tavalla tai toisella äidillä.

Mikä vaikuttaa äiti-tytär-suhteeseen?

1. Synnytys on ensimmäinen koe molemmille. Se voi olla traumaattista ja riskialtista äidille se tarkoittaa myös hormonaalisia muutoksia kehossa ja mahdollisesti synnytyksen jälkeistä masennusta. Tyttärelle vaikea synnytys voi johtaa empatian puutteeseen ja emotionaalinen yhteysäidin kanssa.
2. Fysiologiset prosessit- tytär kasvaa äitinsä silmien edessä, aivan kuten tytär seuraa äitinsä ikääntymistä. Tämä voi aiheuttaa sekä kateutta äidissä että epäluottamusta ja pelkoa tyttäressä.
3. Tyttären yksilöllisyyden kehittyminen - 3-4-vuotiaana jokainen lapsi alkaa luoda, etsiä itseään ja näyttää yksilöllisyyttä. Ja tämä ei aina aiheuta positiivista asennetta äidissä. Ehkä äiti haluaa nähdä tyttärensä eri asemassa. Jos et hyväksy tyttäresi kehityspiirteitä, hänen ja äitinsä välille kasvaa väärinkäsitysmuuri.
4. Naisellisuus - yksi vaikeimmista haasteista äidille voi olla sen tunnustaminen, että hänen tyttärensä on kypsynyt ja seksuaalisuudella on vaikutusta vastakkaiseen sukupuoleen.
5. Lasten syntymä tyttärelle on eniten tärkeä kohtaäiti-tytär -suhteen yhteiset testit. Jos äiti tulee ylisuojelevaksi, yrittää manipuloida ja hallitsee liikaa, tämä voi johtaa äidin eristämiseen viestinnästä. Aikuinen tytär ei halua päästää häntä elämäänsä ja perheeseensä. Valitettavasti tällaisia ​​tilanteita on monia.

Tyttären ja äidin välisen suhteen kehitysvaiheet

Symbioosivaihe. Alle 12-vuotiaalle tytölle äiti on roolimalli, vauva on kiintynyt perheeseen, vanhemmat ovat hänen maailmansa ja tunnepiirinsä keskipiste, eikä hänellä ole juurikaan tekemistä ikätovereidensa elämän kanssa. .

Mellakka vaihe. 12–18-vuotias on teini-ikää, jolloin tyttö muuttuu tytöksi ja hormonaaliset myrskyt kehossa määräävät hänen käyttäytymisensä ja tunteensa. Tyttö haluaa itsenäisyyttä, itsenäisyyttä, vanhempiensa auktoriteetti laskee ja ensimmäiset vaikeudet alkavat hänen suhteestaan ​​äitiinsä. Tytär alkaa arvostella kriittisesti äitiään, hänen näkemyksiään ja kasvatustaan, mikä luonnollisesti koskettaa äitiä. Jotta äiti ei menetä tyttärensä luottamusta, hänen on ilmoitettava hänelle rakastavansa häntä ehdoitta, kaikissa olosuhteissa. Ylisuojaus
voi johtaa lisääntyneisiin konflikteihin teini-ikäisen tyttären puolelta. Vielä pahempaa on tiukka kasvatus, jossa tytöt kasvavat uskossa, että rakkaus on ansaittava. Tällaisilla tytöillä on suuria vaikeuksia rakentaa suhteita miesten kanssa.
Tänä aikana äidin ja tyttären välinen kommunikointi on erittäin tärkeää, mutta äidin tulee ymmärtää ja kunnioittaa tyttärensä oikeutta salaisuuksiin, eikä hän saa yrittää saada näitä tietoja vastoin tyttärensä tahtoa. Tyttö oppii tekemään itsenäisiä päätöksiä elämässään, eikä hän tarvitse ylimääräistä hoitoa. Äidin ja tyttären välistä luottamusta voi vahvistaa kysymällä neuvoa äidiltä tai keskustelemalla ongelmasta "Mitä tekisit?" hengessä. Perheperinteitä ja pieniä yhteisiä perinteitä naisten salaisuudet , perustettu kauan ennen siirtymäaika

tytär (esimerkiksi leivontakilpailu tai kampaajamatka), antaa äidille ja tyttärelle mahdollisuuden vahvistaa omaa maailmaansa. Erotusvaihe. 18:sta ensimmäiseen tai avioliitto - tytär on jo kasvanut ja on valmis rakentamaan henkilökohtaista ja ammatillista elämäänsä kysymättä ketään, mutta äidin on vaikea hyväksyä tätä. Hän yrittää edelleen opettaa, kieltää, arvostella kaikkea, mitä tyttärensä valitsee, mutta tämä vain pahentaa heidän välistä suhdetta. Äidin päätehtävänä on yrittää parantaa suhteita sekä tyttärensä ystäviin että valittuun, jotta ensinnäkin voidaan varmistaa, että mikään heistä ei ole vaarallinen tytölleen, ja toiseksi välttää vastakkainasettelua itsensä kanssa. Tänä aikana, jos äiti onnistuu hyväksymään sen, että hänen tyttärensä on erillinen henkilö, jolla on oma maailma ja oma elämä, hänen suhde tyttäreensä vahvistuu, mutta ei vanhemmuudesta, vaan ystävällisestä asenteesta.

Itsenäisyysvaihe. Avioliitosta lastenlastensa kasvamiseen äiti haluaa edelleen osallistua tyttärensä elämään, auttaa häntä lastenlasten kasvatuksessa, yrittää olla hyödyllinen, sillä häntä rasittaa paljon huomion puute, ja joskus hän ylittää rivillä ja jatkaa luennoimista. Hän ei silti voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että hänen tyttärensä on jo kauan sitten kasvanut ja hänestä on tullut äiti, jos hän ei ole tehnyt tätä aikaisemmin. Ja tässä läheisten ihmisten erottamisen ongelma tulee esiin.
Se alkaa heti tyttären syntymästä ja voi jatkua koko hänen elämänsä. Tästä tulee perusta loputtomille konflikteille äidin ja aikuisen tyttären välillä. Ja tällaisia ​​konflikteja on poikkeuksetta jokaisessa perheessä.
Yksikään äiti ei voi rauhassa päästää lastaan ​​menemään: näin sanoo hänen pelkonsa lähestyvästä vanhuudesta. Ero tapahtuu vain, jos äidin ja aikuisen tyttären suhde on kypsä, toisiaan kunnioitetaan ja molempien naisten väliset erot ja etäisyys hyväksytään. Muuten äidin ja aikuisen tyttären väliset konfliktit ovat väistämättömiä, ja mitä lähempänä äitiä ja tytär, mitä pidempi eroprosessi on. eron jälkeen on kaikki mahdollisuudet tulla suvaitsevaisemmiksi, on mahdollista vakiinnuttaa vaikeita ihmissuhteita ja teini-ikäisen tyttären kanssa, joka on vasta alkanut pitää itseään aikuisena.
Todellinen ero on, kun äiti ja tytär kommunikoivat keskenään kypsiä naisia jokaisella on omat elämänkokemuksensa ja henkilökohtaiset ominaisuutensa. Ei, ei ystäviä - periaatteessa äiti ja tytär eivät voi olla ystäviä, sellaista on elämä.
Jotta voit kartoittaa polun eroon, joka tuo harmoniaa äidin ja aikuisen tyttären suhteeseen, voit kääntyä perhepsykoterapeutin puoleen, joka auttaa sinua näkemään, mitä tapahtuu tyttäresi silmin.

Olen ammattilainen perhepsykologi jolla on kokemusta perhesuhteisiin liittyvien ongelmien ratkaisemisesta. Jos sinulla ja äidilläsi tai aikuisella tyttärelläsi on vaikeuksia löytää yhteinen kieli, voin auttaa. . Teen konsultaatioita yksityisessä toimistossa Moskovan keskustassa ja verkossa.

Kiitollisuus ja kunnioitus -lava, parasta aikaa äidin ja tyttären suhteen. Se tapahtuu, kun äiti ja tytär ovat käyneet läpi kaikki sulautumisen ja katkeamisen vaiheet ja rakentavat nyt suhteita keskenään erillisinä aikuisina, yksilöinä kypsyneinä naisina, joilla kullakin on oma maailma ja kokemus.

Jos äiti ei rakasta tytärtään

Valitettavasti myös näin tapahtuu. Joko tytär osoittautuu ei-toivotuksi lapseksi tai hän on liian samanlainen kuin isä, joka petti äidin, tai hänen syntymänsä oli liian traumaattinen ja vaikea äidille, tai äiti on altis naisvihalle tai vaihtoi tyttärensä ura - tällaisten perheiden tytöt kasvavat arkoja, epänaisellisia, eivät sellaisia, jotka osaavat rakentaa kommunikaatiota muiden kanssa, jotka ovat epävarmoja itsestään ja joilla ei ole halua saada omia lapsia. Äidin asenne voi ilmetä eri tavoin:

• hän voi pakottaa tyttärelleen velvollisuuden tunteen häntä kohtaan;
• hän ei ole kiinnostunut tyttärensä elämästä;
• kohtelee häntä kylmästi;
• osoittaa aggressiota ja pahoinpitelyä, vannoo ja nöyryyttää tytärtään.

Psykologit tietävät omakohtaisesti, mitkä elämän konfliktit odottavat tällaisia ​​tyttöjä aikuisiässä kauhean suhteen seurauksena äitiinsä. Yleensä vaatii paljon konsultaatioita ja paljon työtä itsensä kanssa palauttaakseen kokonaisvaltaisen ja harmonisen minän tytön persoonallisuudelle.

Rakastavaa vanhempaa on vaikea kutsua autoritaariseksi äidiksi, joka ei ole ollenkaan kiinnostunut sisäinen maailma lapsi, joka hallitsee täysin tyttärensä käyttäytymistä ja pakottaa tyttärelleen oman käyttäytymislinjansa. Tässä tapauksessa kaikki riippuu tyttären tahdonvoimasta. Jos hän on heikko, tyttö kasvaa ilman aloitetta ja inertiaa, jos hänen äitinsä ei pysty rikkomaan luonnettaan, tytär pakenee todennäköisesti kotoa ensimmäisellä tilaisuudella ja lopettaa yhteydenpidon äitinsä kanssa.

Äidin tärkeimmät virheet suhteessa tyttärensä kanssa:

• pakota ihanteeksesi, yritä muokata tyttärestäsi jotain, jota äidistä ei itse tullut kerralla. Tämä päättyy joko vakavaan konfliktiin parisuhteen katkeamiseen asti tai neuroosiin tytössä, joka ei pystynyt puolustamaan mielipidettään ja valintaansa;
• ruumiillinen rangaistus- Tämä rikkoo tytöt lopullisesti. On erityisen pelottavaa, kun isä lyö;
• herättää tunteita tyttäreen maksamaton velkaäidin edessä, joka voidaan lunastaa vain samanlaisella tyttären uhrauksella: hänen täytyy joko omistautua kokonaan äidilleen tai häntä pidetään kiittämättömänä egoistina;
• isän halventaminen, olipa hän mikä tahansa - loppujen lopuksi tyttärelläsi on puolet hänen geneettisestä koostumuksestaan, kenenä hänen pitäisi pitää itseään? Vastuun siirtäminen hedelmöitykseen osallistuneesta tyttärelle on suurta alhaisuutta;
• kohdistaa negatiivinen asenne miehiä ja seksiä, raskautta ja synnytystä kohtaan. Kaikki tämä johtaa valtavaan sisäiseen konfliktiin kasvavan seksuaalisuuden ja äidin kieltojen välillä, paniikki pelko parisuhteet ja pääsääntöisesti epäonnistunut kumppanin valinta: se on todennäköisesti hyväksikäyttäjä tai epäsosiaalinen tyyppi;
• tyytymättömyys tyttären valintaan, jopa hänen upeaan asenteeseensa, kunnioitukseensa ja rakkauteensa: vävyä kritisoidaan jatkuvasti, koska äidillä on omat käsityksensä tyttären ihanteellisesta elämänkumppanista - joko tytär hyväksyy tämän tai ottaa etäisyyttä itsensä äidistä siihen pisteeseen asti, että hän on täysin haluton kertomaan hänelle henkilökohtaisesta elämästään;
• haluttomuus päästää tytärtä omaan elämäänsä, yrittää "asua yhdessä suurena perheenä".

Vaihtoehdot ongelman ratkaisemiseksi tyttären puolelta:

• jos kommunikaatio aiheuttaa vain epämukavuutta, kannattaa luultavasti pidentää välimatkaa äitisi kanssa hetkeksi ja yrittää erota. Useimmiten tämä vaikea päätös on hyödyllinen, ja suhdetta voidaan parantaa;
• löydä yhteisiä kiinnostuksen kohteita äitisi kanssa, koska olet asunut saman katon alla niin monta vuotta, ja kehitä niitä;
• järkevä vuoropuhelu, joka ei välttämättä toimi ensimmäisellä yrittämällä - mutta jos teet kaikkensa ja löydät oikeita sanoja, niin melkein mikä tahansa idea voidaan välittää.

Yritä "lukea rivien välistä": äiti ei voi aina osoittaa välittämistään tyttärestään, edes aikuisesta ja kokeneesta, muussa kuin tavallisessa moralisoinnissa. Hän haluaa vain pysyä tärkeänä sinulle. Yritä vain astua hänen kenkiinsä.
Älä unohda kiittää häntä, vaikka hän ei haluaisi myöntää, että hänen tyttärensä on kasvanut. Äideillemme jäämme ikuisesti 4-5-vuotiaiksi lapsiksi. Ja huolimatta siitä, ettemme pyytäneet vanhemmiltamme syntymää ja että päätös antaa meille elämä oli heidän puoleltaan tietoinen, meidän on muistettava, että meidän takiamme äitimme ja isämme luopuivat paljon.
Jos aikuinen tytär onnistuu harmonisoimaan tunteensa, kaikki hänen elämässään loksahtaa paikoilleen ja muuttuu parempaan suuntaan: ura, henkilökohtaiset asiat, taloudellinen puoli, suhteet omiin lapsiinsa. Hyväksymällä äidin hyväksymme Naisen itsessämme. Samalla aikuisen tyttären ja äitinsä välisen suhteen raja on määriteltävä selkeästi: tämä on henkilökohtainen elämäsi, ammatinvalintasi, asuinpaikkasi, ystäväsi, imago, harrastukset, tapa viettää aikaa ja kasvattaa lapset.

On totta, että jäämme äideillemme lapsiksi. Mutta he puolestaan ​​ovat myös jonkun tyttäriä. Joskus äitisi asemaan asettaminen tarkoittaa sitä, että hankit runsaasti kokemusta ja ymmärrystä siitä, mitä välilläsi tapahtuu. Olen valmis auttamaan sinua pääsemään yhteisymmärrykseen äitisi kanssa, jos suhde on vaikea.

Voit kääntyä perheterapeutin puoleen. Tämä on erittäin helppoa käyttämällä verkkosivustolla olevaa sähköistä yhteydenottolomaketta tai soittamalla määritettyyn numeroon. Voimme tehdä konsultaatioita joko henkilökohtaisesti, toimistossa Moskovan keskustassa tai Skypen kautta, laatu psykologista apua se ei muutu. Viestintä on minulta täysin luottamuksellista.

Työssäni perhesysteemiterapeuttina kohtaan säännöllisesti sitä, mitä aikuiset lapset ja vanhemmat haluavat toisilleen hyvä suhde. Ja hyvin usein tämä käy mahdottomaksi. Varsinkin äidin ja tyttären välisessä suhteessa.

Mikä on syy siihen, että äidin ja aikuisen tyttären välinen viestintä ei toimi niin kuin haluaisimme?

Yleisimmät äitien tekemät virheet

1. Aikuisen tyttären käsitys pienenä lapsena.

Hyvin usein äiti näkee aikuisen tyttärensä edelleen pienenä tytönä, joka ei ymmärrä mitään eikä selviä mistään itse. Tämän käsityksen perusteella äiti rakentaa kommunikointia tyttärensä kanssa kuin pienen tytön kanssa. Samalla äiti tekee tämän niin tiedostamatta, hyvistä aikomuksista, että hän ei vilpittömästi ymmärrä, miksi hänen tyttärensä on tyytymätön.

Miksi äiti pitää tytärtään edelleen pienenä?

Syitä on useita. Tärkeimmät:

• Äidin pelko on, että tytär, tuntenut itsensä itsenäiseksi, lähtee ja äiti jää yksin, ilman häntä. Tulee hyödyttömyyden, hylkäämisen, hylättymisen tunne. Tämä on erittäin pelottavaa!

Siksi äiti alkaa alitajuisesti näyttää tyttärelleen, että hän on vielä pieni, ei osaa tehdä jotain, ei osaa tehdä jotain, mutta hän, äiti, on perehtynyt tähän hyvin, tietää paremmin ja osaa tehdä sen. Näin tyttäressä muodostuu tunne, että " En selviä mistään yksin ilman äitiäni.", mikä tarkoittaa, että sinun täytyy "pitää" äitistäsi. Mutta aikuinen tyttäreni haluaa jo itsenäisyyttä. Ja sitten hänellä on sisäinen konflikti ja vaikeuksia kommunikoida äitinsä kanssa.

• Vanhuuden ja kuoleman pelko.

Käytännössäni törmään usein siihen tosiasiaan, että äideillä on tunne: mitä pienemmät lapset, sitä nuorempi minä olen. Heti kun tytär kasvaa, syntyy tunne "olen vanha". Ja en todellakaan halua tätä. Siksi äiti alkaa tiedostamatta pitää tytärtään itselleen pienen tytön muodossa. Ja sitten hän tuntee itsensä nuoreksi. Samaan aikaan tyttärelleni on jo kehittynyt pelko kasvamisesta. Siksi hän alitajuisesti alkaa leikkiä äitinsä kanssa pysyen pienenä. Mutta tyttären sisäinen tarve itsenäisyyteen ja itsenäisyyteen ei täyty. Ja kommunikaatiovaikeudet ovat väistämättömiä.

1. Tyttären tunnustamisen puute erillisenä henkilönä.

Kasvaessaan tytär on jo muodostanut oman näkemyksensä elämästä ja tilanteesta. Sinulla on oma kokemuksesi, oma mielipiteesi, omat ajatuksesi, oma tietosi, omat halusi. Ja ne voivat olla hyvin erilaisia ​​kuin äidin ajatukset.

Esimerkiksi tytär tapasi miehen, jota hän rakastaa. Rakentaa suhteita hänen kanssaan haluamallaan tavalla. Tuntuu onnelliselta. Ja äidillä on omat ajatuksensa siitä, millainen hänen tyttärensä miehen tulisi olla, kuinka heidän tulisi elää, jotta tyttärensä olisi onnellinen. Ja sitten äiti alkaa puuttua tyttärensä elämään ideoillaan. Samalla hän tekee tämän parhailla aikomuksilla kiinnittämättä huomiota siihen, että hänen tyttärensä on jo onnellinen. Tytär repii oman onnensa ja äitinsä ajatusten välillä tyttärensä onnesta. Epämiellyttävä tilanne, joka johtaa vaikeuksiin äidin ja tyttären välisessä viestinnässä.

Tärkeimmät syyt, miksi äiti ei tunnista tytärtään erillisenä henkilönä:

• Äidin toteutumattomat unelmat.

Hyvin usein äiti haluaa toteuttaa unelmansa tyttärensä kautta. Siksi sisään lapsuus lapsi viedään kerhoille ja osastoille, joista vanhemmat pitävät, eikä minne lapsi haluaisi. Esimerkiksi äiti vei tyttärensä oppimaan soittamaan pianoa. Hieno soitin, mahtavat opettajat. Vain tytär ei nauti näistä toiminnoista, vaikka äiti kuinka kovasti yrittää suostutella häntä. Tyttö haaveilee saavansa nopeasti päätökseen tämän instrumentin koulutuksen ja luopua siitä.

Sama jatkuu aikuisuuteen asti. Äidillä on kiire toteuttaa unelmiaan tyttärensä kautta. Ja tytär rakkaudesta äitiänsä kohtaan yrittää miellyttää häntä tässä. Mutta jossain vaiheessa siitä tulee tyttärelle erittäin vaikeaa ja kommunikaatiovaikeudet ovat väistämättömiä. Epäkohtia ja valituksia kertyy liikaa. Tämä häiritsee viestintää.

• "Totuus on aina sama."

Äidin sisäinen vääristynyt käsitys siitä, että voi olla vain yksi totuus. Ja jos tyttären ideat eroavat hänen ideoistaan, joku täällä on ehdottomasti väärässä. Ja en halua olla väärässä. Siksi äiti alkaa vaatia itseään, ja tytär yrittää puolustaa omaansa. Ja tässä vuorovaikutuksessa käydään taistelua olemassaolon oikeudesta. Mutta tässä ei todellakaan ole voittajaa tai häviäjää. Molemmat hävisivät. Tiedän monia esimerkkejä siitä, kuinka äiti ja tytär eivät kommunikoi vuosiin, kun molemmat kärsivät. Vääristyneet ajatukset siitä, että on vain yksi totuus, ja se on minun, älkää antako näiden naisten kuulla toisiaan ja nähdä, että jokaisella on oma totuus, ja jos ajatukset eroavat, tämä ei tarkoita, että vain yhdellä mielipiteellä on oikeus olla olemassa .

1. Kilpailut tyttäreni kanssa.

Käytännössä näen hyvin usein, että äiti lähtee tietämättään mukaan kilpailuun tyttärensä kanssa. Esimerkiksi tytär soittaa äidilleen ja haluaa saada häneltä tukea häntä huolestuttavassa asiassa. Ja äiti alkaa puhua kuinka vaikeaa hänen elämänsä on. Ja tämän tarinan taustalla tietysti tytär tuntee edelleen syyllisyyttä äitinsä häirinnästä, jolla on paljon ongelmia ilman häntä. Tai toinen yleinen esimerkki: tytär puhuu siitä, kuinka hän onnistui valmistamaan herkullisen annoksen illalliseksi. Ja äiti sen sijaan, että olisi vain iloinen tyttärestään, sanoo, että hän on tuntenut ja valmistanut tämän ruuan pitkään, jopa parantanut reseptiä, minkä ansiosta siitä on tullut paljon maukkaampaa. Ja niin joka kerta. Jonkin ajan kuluttua tytär haluaa olla yhteydessä äitiinsä yhä harvemmin, ja yhteydenpidosta tulee yhä muodollisempaa.

Tämän äidin reaktion tärkeimmät syyt:

• Tapana verrata itseäsi muihin.

Tämä äidin käyttäytymismalli viittaa siihen, että hänen vanhempansa vertasivat häntä lapsuudessa muihin lapsiin. Useimmiten se ei kuitenkaan ole hänen edunsa. Esimerkiksi, "Kyllä, sait A:n koulussa, mutta Mashenka toi kaksi A:ta kotiin Kyllä, teit läksyt, mutta Ira teki läksynsä ja onnistui valmistamaan illallisen."

Nyt naisella on mahdollisuus kompensoida tämä. Siksi äiti alkaa tiedostamatta verrata itseään tyttäreensä, mutta osoittaa jo itselleen, kuinka loistava äiti hän on.

• Vääristynyt ajatus siitä, että vain yksi ihminen voi olla hyvä suhteessa.

Lapsuudessa vertaaminen muihin ihmisiin johtaa siihen, että lapsi saa käsityksen, että vain yksi ihminen voi olla mahtava. Ja jos joku muu lähellä on jo hyvä, niin alitajuisesti henkilö alkaa tuntea olonsa huonoksi. Sisäisesti tähän on vaikea olla samaa mieltä. Siksi on olemassa reaktio osoittaa toiselle, ettei hän ole aivan mahtava, ja saada takaisin tämä paikka ja sen myötä hänen hyvyyden tunne. Käytännössäni on hyvin usein tilanteita, joissa äiti ja tytär alitajuisesti taistelevat tästä oikeudesta olla hyvää, ikään kuin olisi vain yksi paikka.

• Sisäisen itsearvon ja merkityksen tunteen puute.

Hyvin usein lapselle opetetaan lapsuudessa, että hän on merkittävä vain silloin, kun hän pystyi todistamaan jotain jollekin, kun hän pystyi saavuttamaan jotain. Hän esimerkiksi voitti kilpailun, sai todistuksen, oli ensimmäinen, joka teki jotain. Ja ilman tätä se ei ole merkittävää eikä kiinnostavaa. Saatuaan tällaisen viestin vanhemmilta lapsi oppii elämään jatkuvassa todistuksessa omasta arvostaan ​​ja tärkeydestä. Tätä varten hänen on osallistuttava jatkuvasti kilpailuihin ja osoitettava paremmuus. Ajan myötä ilman tätä ihminen ei voi tuntea kunnioitusta itseään kohtaan. Ja sitten hän joutuu järjestämään salaisia ​​kilpailuja itselleen, todistaen edelleen olevansa mielenkiintoinen ja merkittävä. Tästä syystä monet äidit järjestävät tietämättään kilpailuja omien lastensa kanssa, erityisesti tyttöjen kanssa. Esimerkiksi äiti korostaa tyttärelleen: "Sanoin sinulle, että sinun ei olisi pitänyt tehdä niin, tiesin, että se ei päättyisi hyvin, ja sinä, kuten aina, et kuunnellut minua!.

Tällä hetkellä äiti korostaa merkitystään tyttärensä kustannuksella. Se on epämiellyttävä kommunikaatiomuoto, et todennäköisesti halua jatkaa sitä.

1. Valitusten ja vaatimusten esittäminen.

Äidin ja tyttären välinen viestintä päätyy hyvin usein suhteiden selkiyttämiseen, epäkohtien ja väitteiden esittämiseen. Ja tällainen viestintä ei sovi kenellekään. Samaan aikaan äiti ja tytär eivät opi selviytymään tästä.

Tärkeimmät syyt valitusten muodostumiseen viestinnässä:

• Äidin odotukset.

Kerran hänen äitinsä oli tyttö, joka kesti paljon ja antoi äidilleen anteeksi, totteli häntä kaikessa ja luopui toiveistaan. Nyt hän on kasvanut ja odottaa samanlaista käytöstä tyttäreltään. Mutta tyttärellä on oikeus käyttäytyä eri tavalla kuin äiti haluaa. Ja sitten äiti loukkaantuu. Loppujen lopuksi "Käyttäydyin eri tavalla äitiäni kohtaan ja se oli rakkauden osoitus häntä kohtaan, mikä tarkoittaa, että tyttäreni ei rakasta tai kunnioita minua, jos hän toimii toisin." Tällainen ketju johtaa tuskaan ja kaunaan, mikä aiheuttaa väitteitä ja syytöksiä. Ja kommunikaatiosta tulee mahdotonta.

• Äidin sisäinen havainto.

Äiti ei voi tuntea tyttärensä arvostusta, rakkautta ja kiitollisuutta omien sisäisten käsitystensä vuoksi itsestään ihmisenä, joka on pakotettu kestämään kaiken, luopumaan omastaan ​​jonkun toisen hyväksi, sisäisen hyödyttömyyden ja merkityksettömyyden tunteen vuoksi. . Kun hänen tyttärensä oli pieni, äiti uhrasi jotain itselleen tärkeää tyttärensä puolesta. Nainen teki tämän ensisijaisesti oman sisäisen ajatuksensa vuoksi huono äiti, ja halu todistaa päinvastaista. Tätä varten on tärkeää noudattaa yleisesti hyväksyttyjä ajatuksia, että hyvä äiti on se, joka on luopunut elämästään, ei pidä huolta itsestään, vaan elää vain lapselleen. Esimerkiksi monet naiset lakkaavat lapsen ollessa pieni tekemästä asioita, joita he rakastavat, eivät mene minne haluaisivat ja lakkaavat huolehtimasta itsestään ja itsestään. He tekevät tällaisen valinnan siirtäen vastuun siitä lapselle. Vaikka lapsi ei tarvitse tätä ollenkaan. Ja sitten he esittävät aikuiselle tyttärelle väitteitä, että hän esimerkiksi haluaa mieluummin mennä treffeille kuin istua äitinsä viereen. Aikana, jolloin hänen äitinsä teki niin paljon hänen hyväkseen.

Vaikka tytär alkaisikin uhrata henkensä, äiti ei voi tuntea rakkauttaan ja kiitollisuuttaan. Tämän estää kauna itseään kohtaan, koska hän riistää itseltään elämänilon. Lapsihan ei todellakaan ole este äidille hänen asioissaan. Mutta äiti ei halua myöntää tätä ja tekee tyttärestään kaikkien ongelmiensa syyn. Hän yrittää päästä itseensä ja vaatii korvausta uhrauksista, joita hän, äiti, teki tyttärensä nimissä.

1. Puute halu oppia kehittämään suhteita.

Jokainen suhde vaatii kehitystä. Ne eivät kehity itsestään. Tämän toteuttaminen vaatii vaivaa. Ja en todellakaan halua tehdä tätä. On paljon helpompaa käyttäytyä aina samalla tavalla kuin oppia olemaan vuorovaikutuksessa aikuisen tyttäresi kanssa uudella tavalla. Tämä aiheuttaa paljon jännitteitä ihmissuhteissa. Loppujen lopuksi se, mikä oli hyvää sinulle, kun hän oli viisivuotias, on nyt vanhentunutta, kuten mekko, josta kasvamme ulos, tai se kuluu vuosien kuluessa ja muuttuu epämukavaksi.

Ja nämä ovat suurimmat virheet äidin vuorovaikutuksessa.

Mitä aikuinen tytär voi tehdä väärin?

• Hemmottelua äidin käsikirjoituksissa.

Hyvin usein tytär alkaa joko leikkiä äitinsä kanssa siinä, mitä aiemmin kuvailin, tai joutuu yhteenottoon ja taistelee hänen kanssaan oikeuksistaan. Molemmat ovat jatkoa tutuille vuorovaikutusskenaarioille.

• Halu muuttaa äitiäsi.

Hyvin usein aikuiset tyttäret yrittävät opettaa äitiään vaatien alitajuisesti hänen muuttumaan. Voit tuhlata aikaa yrittäessäsi muuttaa äitiäsi, mutta se ei hyödytä suhdetta.

• Äidin rangaistus.

Käytännössäni törmännyt hyvin usein siihen, että aikuiset tyttäret yrittävät ottaa vastaan ​​valituksia ja rankaistaa äitiään "palauttaakseen oikeuden". He esimerkiksi lähtevät muihin maihin ja kaupunkeihin, lopettavat kommunikoinnin äitinsä kanssa ja kommunikoidessaan muistuttavat häntä elämäkerrallisista faktoista kaikin mahdollisin tavoin yrittäen alitajuisesti saada äidin tuntemaan syyllisyyttä.

Mitä tehdä? Miten äidin ja aikuisen tyttären (eikä vain) suhdetta on mahdollista parantaa?

1. Muista ja muistuta itseäni säännöllisesti suorassa yhteydessä, että tyttäreni on jo kasvanut. Hän on aikuinen ja pystyy käsittelemään mitä elämässään tapahtuu. Opi uskomaan lapsiisi ja heidän kykyihinsä. Tyttärien tulee muistaa, että hän on jo kasvanut, ja tämä on tosiasia, jota ei tarvitse todistaa. Älä tuhlaa aikaasi tähän.
2. Löydä itsellesi harrastus, jossa tunnet kiinnostusta ja iloa luovaan prosessiin. Aloita kommunikointi sinua kiinnostavien ihmisten kanssa sinua kiinnostavista aiheista.

Esimerkiksi elokuvan ystävien piiri. Ja katsoimme mielenkiintoisen elokuvan ja keskustelimme siitä välittömästi muiden ihmisten kanssa. Tai ruoanlaittotunnit: teimme jotain yhdessä ja keskustelimme heti tuloksesta.

1. Muista, että jokaisella meistä voi olla oma mielipiteemme. Ja ne voivat olla erilaisia. Jokaisella mielipiteellä on oikeus olla olemassa.
2. Älä tuhlaa aikaa muiden mielipiteiden haastamiseen. Opi olemaan kiinnostunut siitä, mihin hänen mielipiteensä liittyy? Miksi hän sai tämän idean?
3. Aloita unelmiesi toteuttaminen. Lisäksi tyttäreni on jo aikuinen ja voi siirtyä omaan elämäänsä. Muista unelmasi, kirjoita ne ylös ja katso mitä tästä luettelosta voit alkaa toteuttaa nyt?
4. Lopeta itsesi ja tyttäresi vertaaminen. Tytärten pitäisi lakata vertaamasta itseään äitiinsä. Sinä olet sinä, hän on hän. Opi iloitsemaan ja huolehtimaan toisistamme vertaamatta itseäsi häneen.
5. Muistuta itseäsi, että tilaa on runsaasti. Että ei tarvitse taistella, jokainen teistä on hyvä. Yritä seurata ja pysäyttää kilpailuprosessi, joka voi alkaa tiedostamatta.
6. Äidit oppivat kehumaan tytärtään hänen saavutuksistaan ​​mainitsematta taitojasi. Opi tuntemaan myötätuntoa häntä kohtaan hänen kokemuksissaan. Ja jos todella haluat antaa hänelle neuvoja tai ilmaista mielipiteesi, kysy häneltä, haluaako hän kuulla sen. Ymmärtää ja hyväksyä, että hän voi kieltäytyä sinusta. Ja se on hänen oikeutensa. Sinulla on oikeus kysyä häneltä, mitä hän haluaa kuulla sinusta nyt. Mitä apua hän tarvitsee sinulta nyt?
7. Tytärten tulisi lopettaa äitinsä vaihtaminen ja rankaiseminen. Ja se on erittäin vaikeaa. Yritykset itsenäisesti ymmärtää tämä tilanne johtavat vielä tuhoisempiin seurauksiin. Jos huomaat toimissasi jotain samanlaista, on järkevää ottaa yhteyttä asiantuntijaan saadakseni apua.
8. Jokaisen tulisi käsitellä kysymyksiä, jotka koskevat sisäistä käsitystä itsestään, työskennellä omien pelkojensa, epäkohtiensa ja väitteidensä kautta. Opi olemaan vuorovaikutuksessa toistensa kanssa uusilla tavoilla. Ja tehdäksesi tämän, pyydä apua asiantuntijalta.

Mielenkiintoisia ja nautinnollisia keskusteluja keskenään!