Lue surullisia tarinoita. Surullinen rakkaustarina

Ovi avautuu ja minua tervehditään lyhyt nainen, noin neljäkymmentäviisi vuotta vanha, ei meikkiä. Hänen tumma ihonsa pyöreä naama säteilee ystävällisyyttä ja rauhallisuutta. Hänestä kumpuaa jonkinlainen poikkeuksellinen sydämellisyys. Hän ojentaa yhtäkkiä pienen kätensä minulle, kutsuu minut asuntoon ja kysyy: "Haluatko kuulla surullisen tarinani?"

Surullinen rakkaustarina

Viola suoristaa puolipitkät, vaaleat hiuksensa ja nauraa jatkaen: ”Kuinka voit olla noin hullu?

Kukaan koko maailmassa ei voi olla niin tyhmä kuin minä. Useita kertoja peräkkäin...” Hän pudistaa päätään, säätelee reunattomia lasejaan ja hieroo silmiään. Hän näyttää tällä hetkellä hieman avuttomalta. Ja hän alkaa puhua muutaman tauon jälkeen: "Olen hyvin "pehmeä" ihminen.

Samanaikaisesti hän kohauttaa olkapäitään ja tutkii minua, ikäänkuin hän tuntee hankaluutta.

”Kului melkein 15 vuotta, sitten Edgar työskenteli maatalouskoneita valmistavassa yrityksessä, olimme molemmat noin 30-vuotiaita, hän näytti erittäin hyvältä. Iso ja siniset silmät. Rakastin hänen ihoaan, hänen tuoksuaan. Ja hänen äänensä, niin kaunis ääni! Kaikki naiset halusivat olla hänen kanssaan.

Sillä hetkellä hänellä oli taloudellisia ongelmia ja hän kutsui minut vuokraamaan häneltä huoneen vuokra-asunnossa. Suostuin, koska sillä hetkellä minun piti muuttaa pois vuokra-asunnostani.

Aloimme siis asua samassa asunnossa. Meidän välillämme ei ollut suhdetta tai läheisyyttä. Asuimme yhdessä kuin veli ja sisko. Mutta tunsin, että joka päivä pidin hänestä enemmän ja enemmän. En huomannut, kuinka tämä myötätunto kasvoi rakkaudeksi. Ainakin näin ajattelin.

Tein kovasti töitä, koko päivän. Päivällä firmassa, illalla tarjoilijana. Vähitellen asunnon maksamisesta tuli ainoa huolenaiheeni. Maksoin kaikesta ajattelematta, kuinka oikein ja oikeudenmukaista se oli.

Eräänä päivänä kävelyllä metsässä Edgar kysyi minulta: Menetkö naimisiin kanssani? Me kuitenkin sovimme toisillemme. Tunnemme toisemme niin hyvin. En tuntenut maata jalkojeni alla onnesta. saavutin sen! Kaikki halusivat olla hänen kanssaan, mutta sain hänet! Se hetki metsässä oli hyvin romanttinen."

Viola hymyilee ja näyttää erittäin hyvältä. Hän alkaa hieroa kasvojaan käsillään, pudistaa päätään ja jatkaa:

"Hän raahasi minut välittömästi maistraatille, järjesti häät, jotka maksoin. Kirkon edessä seisoi ylellinen limusiini, oli iloinen päivä, ja silti: Kuin pieni lamppu olisi syttynyt aivoissani: varokaa!

Ystäväni varoittivat minua. He kysyivät, ajattelinko hyvin. Myöhemmin sain selville, että hänellä oli toinen hääpäivämme. Hän oli melkein kaksi kertaa minua vanhempi. Hän oli houkuttelevampi kokeneita naisia. Kunpa olisin silloin tiennyt! Hän kutsui hänet hääihimme. En tuntenut häntä, en ollut koskaan nähnyt häntä, minulla ei ollut aavistustakaan. Sillä hetkellä luulin olevani onnellinen. Kuinka hän voisi? Jatkoin asumista hänen kanssaan tietämättä hänen rakkaussuhteistaan. Olin niin onnellinen, etten nähnyt mitään oman nenäni ulkopuolella. Hän jatkoi kovaa työtä ja säästi rahaa. Ostin hänelle auton, jolla hän (kuten myöhemmin opin) ajoi hänen luokseen toiseen kaupunkiin.

Vaivoin taivuttelin hänet lähtemään häämatkalleen, jonka tietysti myös maksoin. Käytin kahdessa viikossa paljon rahaa olueen. Vain oluelle! Ensimmäisenä iltana hän pyysi luottokorttiani. Annoin hänelle täydet valtuudet nostaa rahaa tililtäni. Halusin, että meillä on kaikki yhteistä. Mutta en missään tapauksessa halunnut ostaa hänen rakkauttaan... Mutta nyt häpeän, että toimin näin.

Minun rahoillani hän osti hänet kalliita lahjoja. Minun rahoilleni! Hän nosti vaaditun summan pankkitililtäni, enkä koskaan voinut hallita tilejäni, koska minulla oli aina tarpeeksi rahaa. Eräänä päivänä he soittivat minulle pankista ja sanoivat, että minulla on paljon velkaa... Kysyin häneltä, miksi hän tarvitsee niin paljon rahaa? En koskaan saanut selkeää vastausta.

Kaikki päättyi yhtäkkiä. Hän haki avioeroa... Kärsin paljon enkä ymmärtänyt miksi minä? Miksi hän käytti minua niin julmasti? Hän itki yötä päivää. en voinut tulla järkiini. Hän jätti minulle velkoja, jotka minun piti työskennellä 3 vuotta. En voinut pyytää keneltäkään apua, ylpeyteni ei sallinut sitä. Hän vain särki sydämeni ja lähti...

Olin rikki. Mutta lopulta aika kului ja aloin katsoa joitain asioita eri tavalla. Ja sitten... Voi luoja! Kunpa tietäisin!..."

Hän kerää rohkeutensa ja puhuu lisää. "Kolmen vuoden jälkeen hiihdin vuorilla, missä vietin lomani ja tapasin hänet... kuinka voit olla niin hullu! Hänellä oli niin ihana isot kädet. Hän oli pitkä ja sinisilmäinen tummanruskeat hiukset." Hän nauraa. "Hän oli täysin erilainen", hän lisää ja virnisti. Hän kertoi minulle, että hänellä oli onneton rakkaus. Hän sanoi työskentelevänsä putkimiehenä. Vaikka itse asiassa hän oli miljonääri. Huomasin tämän paljon myöhemmin. Vietimme paljon aikaa yhdessä, annoin hänelle neuvoja, kuinka hänen tulisi käsitellä onnetonta rakkauttaan. Kun hän ajoi pois, olin järkyttynyt. Seuraavana viikonloppuna olin jo menossa tapaamaan häntä hänen kaupungissaan. Hän sanoi tällaisia ​​asioita miellyttävät sanat, soitti minulle lämmin nainen. Hän sanoi, ettei ollut koskaan tavannut ketään hänen kaltaistaan, eikä halunnut päästää minua enää.

Lopetin työni, jossa työskentelin 16 vuotta, ja menin hänen luokseen hänen kaupunkiinsa.

Hän sanoi minulle heti, että minun pitäisi etsiä itseäni uusi työ. Hän ei halunnut minun tietävän, että hänellä oli rahaa. Hän oli kiinteistömiljonääri. Minusta hänen asuntonsa oli liian kylmä ja muodollinen. En kuitenkaan voinut muuttaa siellä mitään. Ja hän ei myöskään halunnut maksaa siivoojasta, asunto on 180 neliömetriä. Tein siivouksen. Joka päivä. Luulin rakastavani tätä miestä. Olimme yhdessä 3 vuotta. Ja sitten eräänä päivänä hän kysyi minulta, haluanko mennä naimisiin hänen kanssaan?

Rakkaustarinat:

Minun paras ystävä, joka oli tietoinen kaikesta minun aikaisemmat suhteet ja pettymykset, hän kysyi minulta: haluatko todella tämän?

Meillä oli kalliit, tyylikkäät häät järvellä, kalliissa hotellissa. Minulla oli yllään uskomattoman kalliita vaatteita Hääpuku smaragdin väri, brodeerattu kivillä. Näytti siltä, ​​että tällä kertaa kaikki olisi toisin. 3 kuukautta häiden jälkeen hän tapasi yrityksensä tilaisuudessa naisen, joka tiukasti "vei hänet hartioilleen" eikä halunnut päästää häntä menemään. Viikon kuluttua hän jätti minut. Menimme naimisiin lokakuussa ja erosimme helmikuussa.

Huusin kivusta, jään yksin tyhjään asuntoon. Se melkein tappoi minut. En voinut syödä mitään, painoin 22 kg, en käynyt ulkona. Minusta tuntui, että kuolen hitaasti..."

Tällä hetkellä Viola sulki silmänsä ja antautui muistoihin. Minusta tuntui, että tunsin itse kaiken sen tuskan, jonka hänen täytyi käydä läpi.

”Lupasin itselleni, etten koskaan enää ajattele naimisiinmenoa, en kiihottaisi tunteitani. En halua rakastaa enää. Mutta hetken kuluttua tapasin koneessa miehen, joka sai sydämeni sykkimään nopeammin... Pyysin lentoemäntä tuomaan alkoholia rauhoittumaan. Yritin kaikin voimin voittaa tunteeni, yritin olla katsomatta hänen suuntaansa. Mutta yhtäkkiä hän kääntyi minuun. Puhuimme koko lennon ajan ja kun erosimme, vaihdoimme numeroita. Seuraavana päivänä hän lähetti minulle tekstiviestin: Haluan nähdä sinut uudelleen. Mutta en vastannut.

Emme olleet nähneet toisiamme koko vuoden, mutta en saanut häntä pois päästäni. Yhtäkkiä hän soitti ja sanoi: Tulen huomenna, minun täytyy puhua kanssasi. En voi enää elää ilman sinua, rakastuin sinuun vuosi sitten. Sieluni huutaa ilman sinua. En voi kuvitella elämääni ilman sinua... ja hän tuli.

Nyt olemme olleet yhdessä 5 vuotta, mutta emme ole naimisissa. 2 viikkoa sitten hän ehdotti minulle avioliittoa. En vastannut. En tiedä mitä tehdä. Pelkään astua uudelleen tämän haravan päälle. Pelko tulla jälleen hylätyksi tulee minuun, kun ajattelen avioliittoa. Tämä on joitakin paha rock, tuntematon kirous... tällä kertaa, kuten kahdella edellisellä kerralla, olen varma, että tämä on rakkautta, aitoa... mutta pelkään, että häiden jälkeen kaikki päättyy taas yhtä nopeasti... I' olen hämmentynyt."

Viola katsoo poispäin ja myöntää, että hänestä on tullut hyvin sentimentaalinen. Kyyneleet ilmestyvät hänen silmiinsä. "Tämä mies kosketti sieluani... mutta en tiedä mitä tehdä..."

Poistun asunnosta, Viola ottaa minut pois ja sanoo hyvästit hymyillen. Tässä naisessa, jonka kohtalo säälimättä koettelee voimaa, on niin paljon ystävällisyyttä, naiivia ja rakkautta...

Äänittäjä Marina

Tämä ihana tarina tapahtui melkein silmieni edessä. Ja haluan todella, että lukija tekee sen lukemisen jälkeen oikeat johtopäätökset eikä toista sankarien tekemiä virheitä. Onhan nuoruus kokematonta ja kaunista emotionaalisuudessaan ja tunteiden puhtaudessaan, mutta kuinka usein sitä petetään!

Taya opiskeli "erinomaisesti" koulussa ja oli matkalla kultamitaliin. Kaikki oikein, alkaen tiukka perhe, hän oli aina hallinnassa: hän palasi kotiin tiettyyn aikaan, ei kävelyä epäilyttävissä paikoissa tai kyseenalaisten ihmisten kanssa. Ja ei tietenkään poikia! Mutta ovatko kiellot vahvoja, kun tulee niin herkkä ja vaikutuksellinen ikä? Joten 10. luokalla tyttö yllättäen rakastui häneen... Hän oli lyhyt, luonnostaan ​​vaalea, nuori harjoittelija - historian opettaja. Ja hän asui hyvin lähellä, mikä oli hyvä ystäville: he saattoivat nähdä toisiaan usein.

Ja sitten eräänä päivänä ovikello soi. Olin hyvin yllättynyt nähdessäni tämän pariskunnan käytävällä. Laskettuaan jotenkin surullisesti silmänsä Taya pyysi minulta hiljaa rahaa. Sydämeni jotenkin kylmeni ja kävi heti selväksi, että jotain kauheaa ja väärää oli tapahtunut. Ja niin se oli. Kävi ilmi, että hän oli raskaana. Oli sääli, etten ilmaissut Sashalle kaikkea, mitä ajattelin hänestä, ehkä tämä olisi estänyt uudet virheet. Mutta tajuten, että he tekisivät silti abortin, annoin rahaa tai en, päätin antaa sen.

Kaikki meni hyvin, Taisiya kesti kaiken hyvin, mutta jatkoi suhdetta. Tapa, jolla hän katsoi häntä, on sanoinkuvaamaton. Tässä katseessa oli niin paljon hellyyttä, rakkautta, luottamusta ja toivoa, että jokainen alkoi hehkua hänen tunteidensa aurassa. Alexander mukaan lukien.

Jonkin ajan kuluttua tapasin hänet uudelleen ja kysyin hänen hyvinvoinnistaan ​​ja suhteistaan. Hänen mukaansa kaikki oli hyvin. Taya oli lopettamassa 11 luokkaa. Parin kuukauden kuluttua kävi selväksi, että he odottivat lasta. Raskaus oli yksinkertaisesti käsittämätön: jotta äiti ei lähettäisi häntä aborttiin, hänen täytyi piilottaa se mahdollisimman paljon. Hän käytti vain väljiä vaatteita, ja oletetun ajanjakson aikana hän sävytti terveyssiteensä huolellisesti maalilla. Äiti sai tietää kaiken vasta seitsemännessä kuussa, kun hän sai kiinni tyttärensä vaihtamasta vaatteita.

Maalaus oli suunniteltu tammikuulle. Ohuessa sormessa oli kaunis Kultasormus. Hän odotti tätä päivää niin paljon - peloissaan ja rakkaudella, kuin vauva hänen sydämensä alla. Hän tuli maistraatille etukäteen odottaen tulevaa miestään ja lapsensa isää. Aika lähestyi, mutta sitä ei ollut. Ja 5, 10, 30 minuutin kuluttua... hän ei ollut siellä ollenkaan.

Vauva on hyvin samanlainen kuin äitinsä. Hänellä ei vain ole vielä isää. Mutta huhujen mukaan siellä on kolme puoliveljeä tai sisarta.

Haluan kertoa sinulle surullinen tarina rakkautesi. Tarinani sisältää mm monenlaisia yksityiskohtia, joten jos olet liian laiska lukemaan, niin on parempi olla lukematta... Haluan vain puhua, en ystävälleni, kenellekään... mutta tässä, nyt... kirjoita vain siitä. Niin...

Kerran, melkein 4 vuotta sitten tapasin miehen... Rakastuimme toisiimme hyvin paljon. Meillä oli vain hullu rakkaus. Emme voineet elää ilman toisiamme päivääkään, hän rakasti minua niin kuin kukaan muu ei ollut rakastanut. Rakastin häntä tavalla, jolla kukaan muu ei rakastanut häntä. Hengitimme tätä rakkautta, elimme sen. Olimme onnellisia.. olimme erittäin onnellisia! Ei ollut puolikkaita.. Olimme yksi kokonaisuus! Pian aloimme asua yhdessä. Olimme aina läheisiä... Tykkäsin tehdä ruokaa hänelle ja jopa hän piti kokata minulle.

En koskaan ajatellut, että se voisi tapahtua näin... että se kaikki voi olla niin elävää, niin todellista. Hän oli lähin, rakkain, ainoa, rakas. Eh... kestäisi kauan kuvailla kaikkea mitä tunsin, kaikkea mitä hän tunsi, kaikkea mitä tunsimme yhdessä. Mutta tiedätkö miten se tapahtuu... olimme yhdessä 24 tuntia vuorokaudessa, 7 päivää viikossa... joka päivä ja kaipasimme toisiamme, huolimatta läheisyydestä kaipasimme jatkuvasti meitä. Ajan myötä alat ymmärtää, että elämästäsi puuttuu jotain valoisaa.

Tiedätkö, kun tämä euforian aika menee ohi ja olet jo niin tottunut ihmiseen, että sinusta tuntuu, ettei hän mene minnekään, tässä hän on vieressäsi... näin sen pitäisi olla, mutta kuinka se voisi olla olla toisin... hän on ollut kanssasi melkein 4 vuotta, olet kiintynyt häneen, hyvin, liikaa... ja hän ei yksinkertaisesti voi olla olemassa. Ja hän... hän tuntee samoin, hän ajattelee samoin. Ja sitten alat vihata häntä... vihaat häntä kaikenlaisista typeristä syistä.

Koska hän istuu tietokoneen ääressä, koska hän katsoo televisiota, koska hän ei anna sinulle kukkia, koska hän ei halua mennä kävelylle... ja yleensä pelkään muistaa raha-asioita. Ja hän... hän myös vihasi minua. Et voi kuvitella, että kauhein asia on tämä rakkaus, joka muuttui vihaksi! Ja nyt ollessamme yksin tässä asunnossa, jossa asuimme 4 vuotta, ymmärrän vasta nyt, mitä hölynpölyä tämä on, se on vain naurettavaa, mitä olemme tehneet, mitä olemme muuttaneet meistä ja missä tämä onni on?

Erosimme hieman yli 2 kuukautta sitten. Tämä tapahtui, kun tämä kaikki oli jo muuttunut sietämättömäksi. Kun emme nähneet toisiamme koko päivänä, aloimme riidellä heti. Vain joidenkin pienten asioiden takia, jotka eivät olleet minkään arvoisia tässä elämässä. SISÄÄN viime kuukausi suhteemme, meille molemmille oli selvää, että tämä kaikki päättyy pian. Kun istuimme iltaisin eri kulmissa, kukin teki omia juttujaan, omalla aaltopituudellaan, mutta meillä oli sama tunnelma.

Negatiivisuuden ilmapiiri, joka täytti meidät, joka virtasi jo suonissamme. Ilmoittauduin sitten tanssimaan, jotta voisin jotenkin hajauttaa itseäni, monipuolistaa elämääni, ja yleensä olin halunnut jo pitkään ja ajattelin, että nyt oli juuri oikea hetki. Ja jotenkin sekaantuin niihin hyvin, etten enää välittänyt siitä, mitä välillämme tapahtui, että suhteemme oli kuolemassa.

Minulla on uusi ympäristö, me kaikki yhteiset ystävät ei kiinnostanut minua juurikaan. Halusin tanssia. Olen vain fani. Ja tätä tapahtuu kaikille... ymmärrät, ettei kenessäkään ole enää mitään järkeä, kun et edes yritä korjata jotain, kun näet, ettei hänkään tee asialle mitään. Että hän ei välitä, että hän ei myöskään välitä.

Aiemmin yritimme jotenkin korjata kaiken. Ja sitten olimme yksinkertaisesti räjähtäneet, ja luultavasti sekä hän että minä olimme yksinkertaisesti menettäneet voimamme... meillä ei enää ollut voimaa tai halua muuttaa mitään. Tämä hetki tuli... viimeinen pisara, hänen viimeinen itkunsa ja oli kuin minua olisi lyöty päähän... niin jyrkästi.

Sanoin hänelle, että meidän täytyy puhua. Se oli minun aloitteeni.. Sanoin, että en halua mitään muuta, että haluan erota... hän sanoi, että hän oli ajatellut sitä viikon. Pitkä keskustelu, kyyneleet, pala, sedimentti... eikä mitään muuta, seuraavana päivänä hän muutti pois. Se oli vaikeaa... kyllä ​​se oli vaikeaa. Ja tietysti ymmärrät. Erosimme, mutta meillä oli edelleen yhteisiä ongelmia, jotka meidän piti ratkaista. Jatkoimme riitelyä näiden joidenkin ongelmien takia, jotka nyt eivät ole minkään arvoisia.

Sitten aloimme kommunikoida, en vain tiedä miten, et voi myöskään kutsua heitä ystäviksi tai tutuiksi. Hän vain tuli joskus, joi teetä, puhui kaikesta. Työstä, tanssista, kaikesta, mutta ei meistä. Puhuimme vain. Löysin uuden työn, sain uusia ystäviä, tanssin, tulin kotiin vain yöpymään. Kaikki oli hyvin minun kanssani ja niin oli hänkin. En enää kärsinyt enkä halunnut palata hänen luokseen. Hän myös erosi itse. Näin kului 2 kuukautta.

Ja sitten tapahtuu tilanne, joka tappoi minut, tappoi minut ja kaiken, mikä minussa jäi eloon. Hänen veljensä soittaa minulle ja tarjoutuu tapaamaan ja keskustelemaan jostain. Minulla ei ollut toisia ajatuksia, koska kommunikoin normaalisti hänen veljensä kanssa enkä edes huomannut hänen olevan tielläni. Viime aikoina Aloin kirjoittaa VKontakteen hyvin usein.

Tapaamme ja hän alkaa... - Näet, minä kohtelen sinua erittäin hyvin, en pidä kaikesta mitä tapahtuu, pelkään, että kaikki menee liian pitkälle ja siksi haluan kertoa sinulle kaiken.. Hän löysi joku muu. Hän löysi hänet 10 päivää erosi jälkeen.

"Tiedän, että sinun on epämiellyttävää kuulla tämä kaikki nyt, mutta päätin, että sinun pitäisi tietää kaikki." Ja hän pitää hänestä hulluna, hänen valokuvansa on hänen pöydällään, hän pitää hänestä niin hyvää huolta... he näkevät toisiaan koko ajan. Ja heti kun hän sanoi minulle kaksi ensimmäistä sanaa – hän sanoi jotain muuta – oli kuin pommi olisi räjähtänyt rinnassani. En osaa kuvailla tarpeeksi, kuinka tuskallista se oli minulle. Tämä on erittäin tuskallista. Se on julmaa. Ja minä rikki... Minut tapettiin, minut tuhottiin. Itkin sängyssä kaksi yötä nousematta ylös.

Minut tapettiin töissä kaksi päivää. Kuinka huono se oli. Kuinka tämä pala painoi minua. Hän vain tuhosi sen. Tajusin, että rakastan häntä edelleen, etten voi elää, hengittää ilman tätä henkilöä, että tarvitsen häntä... että hän on kaikkeni. Ja samaan aikaan vihasin häntä nyt, koska hän unohti minut niin nopeasti ja löysi tilaajan. Kuinka vaikeaa tästä on kirjoittaa...

Ja muutamaa päivää myöhemmin ystäväni soittaa minulle, hän on meidän yhteinen ystävämme... ja puhuttuaan hänen kanssaan. Tuntui kuin olisin laskeutunut maan päälle. Kivi vain nousi sielultani, vaikka en täysin uskonut tätä koko tarinaa. Hän kertoi minulle, että hän keskusteli sydämestä sydämeen hänen kanssaan. Ja että tämä hänen veljensä keksi kaiken... ei ole mitään tästä. Että hän arvostaa minua ja mitä välillämme tapahtui. Että hän todella rakasti minua, että hän oli onnellinen kanssani ja muistaa nyt vain hyviä asioita. No niin se on aina..

Ja hänellä ja hänen veljellään oli erittäin voimakas riita, enkä tiedä mitä tarkoitusta varten, ehkä ärsyttääkseen häntä, hän päätti keksiä tällaisen tarinan. En tiedä missä totuus todella on... mutta en usko, että mies voisi rakastua johonkin toiseen sellaiseen viikossa ja unohtaa kaiken mitä välillämme tapahtui.

Hän rakasti minua kovasti... ja oli valmis tekemään mitä tahansa puolestani. Hän pelasti kerran henkeni... mutta en puhu siitä. En tiedä... todella... kyllä, tunsin oloni paremmaksi keskustellessani ystäväni kanssa, hieman helpommin... mutta siitä hetkestä lähtien, hänen veljensä soiton jälkeen, kaikki elämässäni meni alamäkeen. Tuntui kuin hän olisi tuhonnut mielenrauhani, tai... en tiedä miksi sitä kutsuisin... mutta minusta tuntui todella hyvältä. Olen jopa tottunut siihen ilman häntä... se oli minulle helppoa. Ja hän rikkoi kaiken.

Ja jokainen päivä sen jälkeen tappoi minut. Menetin työpaikkani, menetin ihmisiä, jotka olivat lähelläni... Kaikki ympärilläni olivat julmia minua kohtaan, kaikki syyttivät minua jostakin... joka päivä se vain lopetti minut. Ja tiedätkö... suurin menetys tapahtui aivan äskettäin, menetin hänet toisen kerran, menetin hänet ikuisesti! Hän ei koskaan tule takaisin luokseni...

Satoi, olin menossa tanssiin... rikki, täysin tapettu, tuhoutunut, murskattu... Olin menossa tanssiin. En halunnut mitään, ei tanssia, en nähdä ihmisiä, joita halusin nähdä koko ajan... mutta tiesin, että nyt minun oli yksinkertaisesti mentävä sinne, voiman kautta, itseni kautta... Minun täytyi yksinkertaisesti mene, älä ajattele mitään, ketään, tanssi vain.. tanssi ja ei mitään muuta. Ja minä pystyin... tukahdutin kaiken, kaiken heikkouden, pystyin... Tanssiin, kyllä... mutta ensimmäistä kertaa se oli minusta niin inhottavaa, että halusin tappaa kaikki, jotka olivat siellä. oli kyllästynyt kaikkiin, halusin paeta sieltä! Miten niin... loppujen lopuksi en voi enää elää ilman tätä... tanssi on minun kaikkeni, mutta olin inhonnut kaikesta.

Ja pukuhuoneessa en yksinkertaisesti kestänyt tätä painetta rinnassani, romahdin täysin.. Soitin hänelle, miksi.. kuinka voisin.. Soitin hänelle ja tarjouduin tapaamaan häntä... Minun todella piti puhu hänelle! Loppujen lopuksi hän on henkilö, jolle voisin kertoa kaiken, ehdottomasti... Minun todellakin piti puhua hänen kanssaan.

En aikonut palauttaa häntä... Halusin vain puhua. Sade jatkui... ei, se oli kauhea sade... Istuin bussipysäkillä ja odotin sitä. Odotin häntä... ja hän saapui, hän istui vierelleni, sytytti tupakan ja oli hiljaa, enkä sanonut mitään... ja me vain istuimme ja olimme hiljaa useita minuutteja. Yritin sanoa jotain, mutta oli kuin olisin täyttänyt suuni vedellä... En tiennyt mistä aloittaa.

Sitten hän sanoi - pysymmekö hiljaa? Ja tunsin välittömästi julmuutta... julmuutta hänen äänessään, sanoissa, julmuutta hänen sisällään... julmuutta ja tyyneyttä. Hän jatkoi sanomistaan, ja joka sanassa oli kuivuutta ja välinpitämättömyyttä. Hän sanoi, että hänen oli helpompi elää näin, että se oli välttämätöntä ja että hän neuvoi minua tekemään samoin. Jonkinlainen kauhu.

Sitten puhuin.. Puhuin ja itkin pitkään siitä, mitä elämässäni tapahtui.. En voinut enää pitää kiinni... Olin kuin tappiollinen, itkin koko ajan, satoi ja alkoi tumma, en ottanut aurinkolasejani pois... oli jo pimeää, enkä ottanut niitä pois... niiden alla oli kauhea kipu. Mutta hän pysyi julmana ja sanoi, ettei kyyneleitä tarvinnut.

Ja aloin vain tukehtua, päätäni sattui... koko kasvoni oli turvonnut, näytin luultavasti hyvin säälittävältä... mutta en välittänyt. Ja jossain vaiheessa hän ei enää jaksanut pitää kiinni ja halasi minua. Hän halasi minua niin tiukasti, painoi minut itseensä - mitä sinä teet... kaikki tulee olemaan hyvin, lopeta. Hän halasi minua ja silitti hiuksiani, ja sitten mieleni hämärtyi. En halunnut sanoa sitä... se en ollut enää minä. Minua oli yksinkertaisesti mahdotonta pysäyttää!

- "Rakastan sinua, voimme korjata kaiken, teimme jotain tyhmää... Tarvitsen sinua, tarvitsen sinua, tiedän... sinustakin tuntuu pahalta, tule takaisin luokseni, voimme korjata kaiken, halusimme häät , perhe, lapset... Sanoit minulle, että olin siellä koko elämän! Annetaan nyt vain toisillemme kaikki anteeksi... ja aloitetaan alusta uudella lehdellä, vaihdetaan, tehkää kaikkemme pelastaaksemme meidät!"

Kun hän alkoi puhua, en uskonut ainuttakaan hänen sanaansa - "Anteeksi, kyllä... Minusta tuntui pahalta, olin masentunut, en tiennyt kuinka elää... mutta tukahdutin kaiken tunteita, en rakasta sinua enää, ei ole mitään pelastettavaa, en rakasta sinua!" En halunnut uskoa sitä.. En uskonut siihen.. En uskonut, että 2 kuukaudessa voit unohtaa 4 vuoden suhteen! Mutta hän jatkoi: "Kohtelen sinua hyvin, arvostan sinua ihmisenä, rakastin sinua ja olin onnellinen kanssasi! Ja olen kiitollinen sinulle tästä ajasta!”

En voinut rauhoittua, hän halasi minua ja sanoi nämä sanat... sanat, jotka tuhosivat minut sisältä, jotka tappoivat minut sisälläni. Joka söi minut eikä jättänyt minuun mitään! Ei tapahdu niin... ei tapahdu niin... hän rakasti minua, hän rakasti minua kovasti, hän oli valmis tekemään mitä tahansa puolestani... Ja nyt hän sanoo: "Minä ei. en tunne mitään nyt, en tunne mitään, olen pahoillani, mutta olen vilpitön kanssasi."

Ja sitten minussa ei ollut enää mitään... Nousin ylös ja kävelin... En tiedä minne, miksi, mutta hän seurasi minua ja sanoi jotain muuta. Muistan hänen sanoneen, että hän todella loukkasi minua, enkä luultavasti enää kommunikoisi hänen kanssaan. Muistan, että hän haluaisi olla ystäväni tai olla kommunikoimatta ollenkaan, mutta ei vihollisia...

Ja sade jatkui, enkä nähnyt mitään, kävelin mudan läpi lätäköiden läpi, ja hän seurasi minua... Pysähdyin jonnekin, hän pyysi minua menemään kotiin, antamaan hänen viedä minut, ja minä vain seisoi siellä ja kuoli hitaasti... Se oli kuolema, se oikea... En ollut enää siellä. Sitten käännyin ympäri ja kerroin hänelle viimeisen kerran, kuinka paljon tarvitsin häntä... ja hän sanoi "anteeksi" ja lähti.

Hän lähti... juuri lähti jättäen minut yksin tähän tilaan, yöllä, sateessa kadulla... yksin. Kuinka hän voisi? Kerran hän pelkäsi päästää minut kaksi metriä kauppaan yöllä, hän pelkäsi kovasti puolestani... ja nyt hän jätti minut sinne ja lähti... jättämättä mitään. En tiedä kuinka kauan seisoin siellä... se, mitä tunsin oli kuolema... todella... kuolema... Minut tapettiin, en ole enää elossa.

Viikon ajan en päässyt liikkumaan pois, en syönyt, en nukkunut, luovuin kaikesta... sitten minut erotettiin töistä... en jaksa tanssia.. En ole vain uupunut energiasta, en ole enää elossa. Minulla ei ole aavistustakaan, kuinka voin hyväksyä tämän ja jatkaa eteenpäin. En halua mitään…

En voinut ymmärtää, kuinka hän saattoi jättää minut sinne yksin... kun hän kerran pelasti henkeni. En voinut uskoa sitä. Ja sain sen päähäni... että tätä ei voi antaa anteeksi, että vihaan häntä tästä, vaikka todellisuudessa... kaikki ei ole niin. Ja eilen sain tietää, että hän seurasi minua aina sisäänkäynnille asti, kunnes hän oli varma, että olin mennyt kotiin. Ystävä kertoi minulle tästä, hän pyysi minua olemaan puhumatta siitä, mutta tiedätkö.. tämä on ystävä.. ja minusta tuntui vielä pahemmalta, minua veti vielä enemmän häneen.. mutta mitään ei tapahdu enempää. kuoli..

paasto on kuolema...

Kuolema. . .

Tänään näin "kuoleman"... Se oli todellista... julmin ja kylmäverisin. Jonkin todellisen, elävän kuolema.. se oli murha... Joku tapettiin.. ehkä se olin minä.. en tiedä... luultavasti nyt olen poissa. Se en nyt varmaan ole minä. Se tapahtuu... se tapahtuu yhtäkkiä, kun et odota ollenkaan iskua, kun seisot lujasti jaloillaan ja tunnet olosi varmaksi, luottavaiseksi itseesi ja kykyihisi! Ja sitten vain pamahtaa... Etkä tunne enää mitään... vain terävää kipua, shokin tilan ja kuoleman hajun vaimentamana.

Ja sitten tulee tajunnan menetys, mielen hämärtyminen... ja yrität rekonstruoida fragmentteja, sanoja, kasvoja... Mutta päässäsi on sumu, sinun täytyy muistaa jotain tärkeää, mutta sumua on kaikkialla... ja sitten käy niin, ettei koko tuossa kikkailussa ole enää mitään järkeä..

Kaikki on jo päätetty puolestasi! Päätimme, että sinun täytyy unohtaa kaikki... juuri siinä paikassa, juuri sillä hetkellä, vain unohda ja hyväksy totuus, jota et edes muista. Pysy sellaiseksi kuin jäit siihen paikkaan... juuri sillä hetkellä! Ja siellä... vain seisomalla siellä.. ymmärrät, että kaikki on mennyt, että kaikki on todella mennyt.. että nyt kukaan ei välitä turvallisuudestasi. Ja jatkat seisomista siellä ja tapat kaikki heikkoudet, kaikki pelot, kaikki tuska ja kaikki epäkohdat...

Tapat kaikki tunteet itsessäsi, koko tämän vitun poikkeavuuden... Tapat itsesi itsessäsi.. Näin meistä tulee luultavasti julmia. Mutta mikä sitten, anteeksi, on näiden tunteiden hinta, joita tukahduttaa halu olla kylmäverinen?

Sitä oli erittäin vaikea kertoa... tuntui kuin olisin käynyt läpi kaiken uudestaan.