Haavoittuva ja ujo lapsi - koulutus ja kehitys. Vaikuttavia lapsia. Huijauslehti vanhemmille

Hei! 5-vuotiaan poikani pitää mielestäni oppia sopeutumaan lasten ympäristöön. Kun hän lähtee kävelylle, hän juoksee niin nopeasti kuin pystyy ensimmäiselle kohtaamalleen lapselle ja tarjoutuu avoimella sielulla leikkiä, kaataa kaikki lelunsa eteensä jne. Hän on valmis heti sopeutumaan, tarjoamaan jonkinlaista peliä. Mutta jos hän yhtäkkiä kohtaa terävän "ei" tai "emme leiki kanssasi, emme ole ystäviä...", pojastani alkaa tulla hysteerinen. Hän ei tiedä miten suhtautua rauhallisesti. Vaikka tämä ei tapahdu aivan alussa, mutta jo leikin aikana, hän myös juoksee luokseni ja purskahtaa itkuun, mistä lapset pitävät erittäin usein. He voivat tietoisesti pitää kiinni "emme aio, emme ole ystäviä", he voivat kiusata. Silloin meillä ei yksinkertaisesti ole mitään syytä jäädä sinne, mutta en myöskään voi viedä häntä pois, koska hän itkee ja pyytää lähtemään kävelylle. Tunnen itseni toivottomaksi. Loppujen lopuksi hän vaatii, että voin jollakin tavalla muuttaa tilannetta, eivätkä he käyttäydy niin. Pehmeä puheeni ja näiden lasten suostutteluni eivät ole kovin hyödyllisiä. Havaitsen pojassani yksityiskohtaisia tunneilmiöitä, kun joku hänen edessään oleva lapsi yrittää esittää itsensä "parempana" ja alkaa kerskua jostain. Lapseni on välittömästi "johdettavissa" ja yrittää pysyä perässä, mutta samalla epäonnistuu, koska hänelle sanotaan: "Ei, et voi, sinulla ei ole sitä jne." Huuto ja itku alkavat taas. Meillä oli jopa tyttöystävä, joka suututti häntä jatkuvasti. Heti kun onnistuin hiljentämään konfliktin, hän keksi jotain uutta. Kävelyn aikana tapahtui jopa tusina tällaisia ongelmia.

Kuinka poika voi oppia reagoimaan oikein lasten loukkauksiin, koska melkein kaikki lapset osaavat olla reagoimatta niin impulsiivisesti? Hän voi reagoida minuun ja miehelleni kyyneleillä, mutta ei niin kauan ja ilman, että se tekee siitä niin suurta ongelmaa.

Lapsi ei kommunikoi kovin läheisesti lasten kanssa jokapäiväisessä elämässään: hän on yksin perheessä, ei käy lastenlaitoksissa, mutta joka päivä hän kävelee 2-3 tuntia lasten seurassa. Ehkä tämä viestintä ei riitä? Siksikö hän ei voi? Mutta mielestäni hän on luonteeltaan yksinkertaisesti sellainen. Hänessä on paljon positiivista, hän ei koskaan tee pahaa kenellekään ja odottaa samaa kommunikointia lapsiltaan. En voi kertoa hänelle, että lapsia "ei kasvatettu niin" tai "ei kasvatettu" jne.? Pyydän todella neuvojasi. Maria

Siirretty Siirretty Tilaa Olet tilannut

Vastasi Zlata Graiber

Hei Maria!

Kuvailit tilannetta hyvin yksityiskohtaisesti ja kuvauksesi perusteella voimme sanoa seuraavaa: Poikasi on haavoittuvainen ja yksinäinen lapsi. Haavoittuvuus ei ole ongelma, jos et ole yksin, mutta nämä kaksi tekijää yhdessä...

3-vuotiaana lapsella on tarve kommunikoida ikätovereiden kanssa noin 4 tuntia päivässä (keskimäärin). Siksi tässä iässä lapsi kannattaa lähettää päiväkotiin, pienessä ryhmässä (8-12 henkilöä). Sitten hän hankkii tarvittavat taidot ja hallitsee taiteen kommunikoida omanlaisensa kanssa. Sitten, viiden vuoden iässä, hän saa tarvitsemansa määrän ja laadun viestintää ja hankkii pysyviä ystäviä.

Poikasi ei ole vielä oppinut kommunikoimaan ikätovereidensa kanssa, hän käyttäytyy kuin kaksivuotias vauva, joten muut lapset eivät ymmärrä häntä eivätkä hyväksy häntä. Poika kärsii luonnostaan yksinäisyydestä ja väärinkäsityksistä. Hänen käytöksensä puhuu puolestaan - "juoksu niin nopeasti kuin pystyy" - äärimmäisen kommunikoinnin tarpeessa olevan henkilön käyttäytyminen.

Mielestäni lapsella ei yksinkertaisesti ollut mahdollisuutta kehittyä sosiaalisesti: hänellä ei ole veljiä, hän ei käy päiväkodissa ja kommunikoi kävelyllä äitinsä valvonnassa, pieni määrä aikaa ja jopa konfliktityyliin. Kuinka hän voisi oppia kommunikoimaan?

Ja muut lapset reagoivat vähemmän terävästi yksinkertaisesti siksi, että he ovat käyneet tämän vaiheen läpi enemmän varhainen ikä(V päiväkoti tai veljien ja sisarten kanssa) ja oppivat käyttäytymään oikein. Ja tällainen pakkomielteinen käytös on heille outoa, se herättää epäilyksiä.

Mutta ihmisen koko elämä rakentuu hänen kykynsä kommunikoida. Jokainen tämän taiteen hallitseva löytää helposti ystäviä, työtä, samanhenkisiä ihmisiä ja elämänkumppanin. Hänellä on mittaamattoman suurempi mahdollisuus menestyvä ura, kunnioitus muilta, hyvä suhde, taloudellinen riippumattomuus.

On välttämätöntä saada kiinni. Koulussa ongelma voi pahentua. Leikkikentällä kävelemisen lisäksi suosittelen seuraavaa:

1. Esittele poikasi häntä nuoremmille lapsille (3,5-4 vuotta) ja ota ensin selvää, kuinka nämä lapset käyttäytyvät, jotta he eivät ole liian haitallisia. Jos lapsi on rauhallinen, hän voi olla saman ikäinen kuin poikasi.

2. Kutsu heidät käymään kotonasi yksi lapsi kerrallaan. Anna poikasi leikkiä vieraan kanssa omalla alueellaan (siellä hän tuntee olonsa itsevarmemmaksi) ja aloita pienellä määrällä (20-30 minuuttia) lisäämällä sitä vähitellen. Suunnittele suunnilleen mitä lapset tekevät.

3. Muista puhua ensin poikasi kanssa, kertoa hänelle, että hänen äitinsä ei ole läsnä heidän kommunikoinnin aikana ja sovittaa heidät, jos he riitelevät. Selitä kuinka käyttäytyä. Yritä olla puuttumatta heidän kommunikointiinsa, äläkä "ratkaise" konfliktia, jos sitä ilmenee. Jos poikasi juoksee itkien, kysy häneltä: mietitään mitä voidaan tehdä. Älä mene ja ota selvää itse. Anna pojan päättää itse, selviääkö hän tilanteesta itse vai antaa vieraan lähteä.

Älä lannistu, jos ensimmäiset vierailusi eivät ole erityisen onnistuneita. On harvinaista, että jokin onnistuu ensimmäisellä yrittämällä. Jatka vierailujasi, mutta älä häiritse heidän kommunikointiaan. Kun se onnistuu, siirrä poikasi "vieraalle kentälle" - älä anna hänen vastaanottaa vieraita kotona, vaan mene ystävän luo. Ensin puoli tuntia, sitten pidempään.

Seuraavaksi. Harkitse sen antamista puutarhaan. Ehkä yksityisessä, pienessä ryhmässä, häntä nuorempien lasten kanssa... Mutta pojalla pitäisi olla harjoituskenttä, jossa hän voisi harjoitella kommunikointia muiden lasten kanssa ilman valvontaasi. Koulu tulee pian, ja siellä on lapsellista kilpailua, ja mitä pidemmälle se menee, sitä enemmän. Lukioon mennessä miehen on oltava moraalisesti karkaistu kuin teräs: miesten maailma on julma. Hänen on hankittava tärkeitä taitoja, itseluottamusta ja muita tärkeitä asioita. Pojan lähettäminen kouluun, joka ei osaa tulla toimeen ikätovereidensa kanssa, on sama kuin heittää hänet veteen opettamatta häntä uimaan.

Aloita kurominen kiinni, ja G-d:n avulla näet edistymisen hetken kuluttua. Kaikkea hyvää!

Jaa tämä sivu ystävillesi ja perheellesi:

VKontakte

Luokkatoverit

Aiheeseen liittyvät materiaalit

Lapsen on vaikea joutua muiden lasten kiusatuksi...

Ita Minkin

Millä\\\\\\\"kielellä\\\\\\\" kaksivuotiaat kommunikoivat?

anonyymi, Mies, 7 vuotta vanha

Hei. Poikani on 7 vuotias. Hän ottaa kaikki loukkaukset ja epäoikeudenmukaisuudet hyvin lähellä sydäntään, minkä seurauksena hän itkee. Hän ymmärtää, että on mahdotonta itkeä rikoksentekijän edessä, mutta hän ei voi hillitä itseään. Ja sitten hän häpeää kovasti, että hän itki, "häpäsi itsensä" ja itkee jo kotona tämän takia. Kaiken tämän kanssa hän on aktiivinen, seurallinen ja hänellä on paljon ystäviä. Meidän talossamme kukaan ei huuda ketään nimillä, nöyryytä tai lyö ketään. Hän on tottunut siihen, että hänen on kohdeltava ihmisiä kunnioittavasti ja yritettävä olla loukkaamatta heitä. Ehkä syynä on se, että lapsi elää ilman isää (äitinsä ja isovanhempiensa kanssa). Suhteeni isääni on hyvä, mutta he kommunikoivat harvoin. Lähetimme hänet painiosastolle, jotta hän voisi puolustaa itseään. Mutta valmentaja hakkaa lapsia kepillä, potkaisee heitä perseeseen ja vetää heidän korvistaan. Se osui myös poikaani, ja hän itki katkeruudesta. Kotona kärsin koko illan siitä, että olin häpäissyt itseni (nämä ovat hänen sanansa). Hän ei halua poistua osastosta. En tiedä kuinka auttaa häntä. Pelkään, että kuluu vähän aikaa ja häntä alkaa kiusata ja loukkaantua tämän takia. Kerro minulle kuinka auttaa lasta.

Hei. On hienoa, että perheesi kohtelee toisiaan kunnioituksella ja huomiolla. Ja olen ikävästi yllättynyt, että nykyään on edelleen osioita, joissa lapsia hakataan kepillä. Tämä on barbaarista, eikä ole yllättävää, että poika reagoi niin emotionaalisesti sellaiseen nöyryytykseen. Mistä lapsi tiesi, että kyyneleet ovat "häpeä"? Mitä itkeminen tarkoittaa "häpeä itseäsi"? Saiko hän tämän viestin tältä valmentajalta vai sinulta? Kyyneleet - seitsemänvuotiaalle pieni lapsi(kuten aikuiselle) on luonnollinen tapa ilmaista ihmiskehoa sydänsuru, jonka hillitseminen ei aina ole hyödyllistä psykologisille ja fyysistä terveyttä kehon. Jos lapsi haluaa jatkaa painia, siihen voi löytää inhimillisempiä, halventamattomia vaihtoehtoja, joissa poika saa "oppitunteja" puolustaa ja puolustaa itseään, eikä samalla nöyryyttää lapsen ihmisarvoa. toinen henkilö.

Psykoterapeutin konsultaatio aiheesta "Erittäin haavoittuva lapsi" annetaan vain tiedoksi. Saadun konsultaation tulosten perusteella ota yhteyttä lääkäriin, myös mahdollisten vasta-aiheiden tunnistamiseksi.

Tietoja konsultista

Yksityiskohdat

Kliininen psykologi, sertifioitu gestalt-terapeutti, kouluttaja ja opettaja Moskovan Gestalt-terapia- ja neuvontainstituutissa. Sai pitkäaikaisen koulutuksen perheessä systeeminen psykoterapia, ryhmäpsykoterapia, taideterapia, työ psykosomaatiikan parissa, kokemus käytännön työtä vuodesta 2000 lähtien.

Yksilöllinen ja perheen psykologinen neuvonta seuraavista aiheista: kommunikaatiovaikeudet, keskinäisen ymmärryksen loukkaukset vanhempien, lasten, puolisoiden, läheisten kanssa, henkilökohtaisten kriisien kokemukset, avioero, ero rakkaasta, kuolema rakastettu, pelot, epäluulo, yksinäisyys, elämän tarkoituksen menetys, lasten ja nuorten kasvatus, psykosomaattiset sairaudet.

Monet vanhemmat saattavat huomata, että heidän lapsensa voi usein loukkaantua. Hän "pörtelee pienistä asioista", reagoi liian tunteellisesti kommentteihin, istuu pitkään yksin, itkee... Pikkumies kärsii omasta herkkyydestään, ja hänen vanhempansa ovat huolissaan eivätkä tiedä mitä tehdä niin vaikeissa tilanteissa. Artikkelimme auttaa teitä, rakkaat vanhemmat, ymmärtämään sellaisen ilmiön erityispiirteet kuin lasten kosketus.

Lasten herkkyyden syyt

katkeruutta- Tämä on ihmisen negatiivinen kokemus epäonnistumisestaan, ihmisten hylkäämisestä. Mutta jokainen ihminen ja ennen kaikkea lapsi haluaisi tuntea tärkeydensä ja arvonsa ainakin läheisiltä ihmisiltä. Joissakin tämä luonnollinen tarve ilmaistaan enemmän, toisissa - hieman vähemmän. Molemmat lapset kuitenkin kokevat hetkiä, jotka liittyvät siihen, miten heidät koetaan.

Lapsellista herkkyyttä- nämä ovat tosiasioita lapsen haavoittuvuuden ja haavoittuvuuden asteesta jollakin itsekuvan alueella (luonne, ulkonäkö, kyvyt jne.). Katsotaanpa syistä, jonka seurauksena lapsi voi järkyttyä ja loukkaantua:

Lapsen luontainen herkkyys. Jotkut lapset ovat luonnostaan emotionaalisesti herkkiä ja haavoittuvia, joten he loukkaantuvat usein. Tällaiset lapset tuntevat erityisesti tarvetta kiintymystä vanhempiinsa, heidän rakkautensa ja heidän hyväksyntään kaikkine ominaisuuksineen.
Vanhempien epäonnistuminen hyväksyä lapsensa ominaisuuksia. Monet vanhemmat osoittavat, että he hyväksyvät lapsensa vain, jos hänen käytöksensä vastaa heidän vaatimuksiaan. Vanhemmat yrittävät muuttaa lasta ankarasti, ikään kuin "rikkoisivat hänen mukavuutensa rajoja", häpäisevät häntä ja riistävät hänet lämmin suhde, provosoi hänet loukkaantumaan entisestään. Ja jatkuva lapsen yksilöllisyyden hylkääminen (kritiikki, moitteet) edistää turvattomuuden kehittymistä lapsessa ja rohkaisee häntä ajattelemaan, että häntä ei tarvita eikä häntä rakasteta.
Lapsi reagoi sopimattomasti, koska hän aistii maailman vihamielisyyden. Jatkuvien rajoitusten edessä erilaisia ilmenemismuotoja käyttäytyminen, lapsi alkaa nähdä jopa neutraaleja tilanteita. Hän uskoo, että kaikki on häntä vastaan. Ilman voimaa vastustaa hänen ihmisarvoaan nöyryyttäviä ulkoisia rajoituksia lapsi vetäytyy itseensä ja loukkaantuu.
Lapsi ymmärtää, ettei hän täytä muiden odotuksia. Tällaisissa tapauksissa hän joko suuttuu ja käyttäytyy aggressiivisesti tai suuttuu ja loukkaantuu.
. Tapahtuu, että vanhemmat eivät usko lapsen itsenäisyyteen, eivätkä anna hänen selviytyä vaikeuksista yksin. Sitten hän kehittää pelkoa vaikeita tilanteita ja stressi, kyvyttömyys voittaa niitä. Tällainen lapsi kasvaa odottaen, että kaikki tehdään hänen puolestaan. Ja kun hän kohtaa vaikeuksia, hän loukkaantuu vilpittömästi koko maailmasta.
Vanhemmat täyttävät lapsen toiveet. Siinä tapauksessa, että vanhemmat pyrkivät täyttämään kaikki lapsen toiveet ja sallivat hänen käyttäytyä haluamallaan tavalla, hän muodostaa vaikutelman, että koko maailma on hänelle velkaa. Lapsi, joka katsoo olevansa vastuussa, saa kommentteja käytöksestään. Ja tietysti hän loukkaantuu, koska hän ei ole yhtä haavoittuvainen kuin muut lapset.
Lapsen odotukset. Esimerkiksi lapsi ajattelee: "Äidin pitäisi ostaa minulle joka kerta jotain maukasta", mutta yhtäkkiä näin ei tapahdu. Kun lapsi kohtaa toisenlaisen vanhemman käsityksen nykytilanteesta, lapsi loukkaantuu ja protestoi.

"Neuvoja. Parasta mitä vanhemmat voivat tehdä asianmukaista kehitystä lapsen persoonallisuuden on alettava nähdä hänet ainutlaatuisena persoonana. Rakasta lasta sellaisena kuin hän on."

Ongelman käsittely

Oletko huomannut, että lapsesi itkee ja loukkaantuu? Kuinka käyttäytyä?

Sinun täytyy hallita itseäsi. Varsinkin lapsen itku saa sinut hulluksi. On tärkeää olla rikkoutumatta, vaikka tämä tapahtuisi ruuhkaisessa paikassa ja kymmenennen kerran. Hallitse tunteitasi, ole rauhallinen (ainakin ulkoisesti): näin otat ensimmäisen askeleen vauvasi rauhoittumiseen.
Meidän on autettava lasta rauhoittumaan. Ole ystävällinen lapselle, halaa häntä. On parempi istua alas niin, että kasvot ovat samalla tasolla: näin selitykset otetaan paremmin vastaan. Kun rauhoitat lasta, silitä hänen päätään, pidä kädestä kiinni ja venyttele sormiaan. Näin pahat tunteet jäävät taakse.
Meidän täytyy tuntea myötätuntoa. Vaikka lapsesi on vasta vauva, on tärkeää ilmaista hänen tunteensa. Hän ymmärtää, että hänen äitinsä ei ole välinpitämätön hänen ongelmansa suhteen, hän ymmärtää kaiken ja tuntee syvästi myötätuntoa. Sano useita kertoja: "Olet järkyttynyt, pikkuiseni, ymmärrän sinua...".
"Et voi" muuttuu yhtäkkiä "voit". Tämä pieni salaisuus auttaa estämään kaunaa ja hysteriaa. Kyllä, et voi syödä jäätelöä, koska on talvi, mutta voit saada palan herkullista piirakkaa ja mehua. Kyllä, et voi ottaa äitisi puhelinta itse, mutta voit leikkiä sillä äitisi kanssa. Yhteenvetona: ehdoton "ei" aiheuttaa kaunaa, mutta osittainen "ei" ei aiheuta niin negatiivista tunnetta.

Pelit herkille lapsille

"Neuvoja. On tärkeää, että vanhemmat auttavat lastaan ymmärtämään omaa maailmaansa, ymmärtämään vahvuutensa ja heikkoutensa. Näin lapsen sisäinen itsetunto vahvistuu, eikä katkeruudelle jää tilaa."

Pohjimmiltaan se on suhtautumistamme tilanteisiin. Lapset oppivat usein vanhemmiltaan, kuinka he reagoivat muiden ihmisten tilanteisiin, tekoihin ja sanoihin. Siksi vanhempien on parempi seurata käyttäytymistään. Ja kosketuksen estämiseksi erikoispelit sopivat:

Nimittely. Istu lapsesi viereen ja ota se. Tarjoa puhua toisilleen loukkaavia sanoja. Keskustele vain etukäteen, mitkä sanat ovat sallittuja. Esimerkiksi ei töykeimmät ilmaisut, vaan vihannesten ja hedelmien, eläinten, taloustavaroiden ja satuhahmojen nimet. Jokainen vetoomus voi alkaa sanoilla: "Ja sinä... vaalea myrkkysieni!" Sovi, että 5-6 puhelun jälkeen alat puhua kauniita sanoja: "Ja sinä... kukkani!" Reaktionopeus ja huumori ovat tärkeitä tässä. Osoita lapselle, että tämä on oikein hauska peli: Ei tässä tarvitse loukata. Tämä peli lievittää stressiä. On hyvä, kun useat lapset leikkivät sitä.
Zhuzha. Johtaja valitaan - "zhuzha", jonka ympärillä he juoksevat, hinaavat häntä, tekevät kasvoja ja kiusoittelevat häntä. Kun "zhuzhe" kyllästyy häirintään, hän hyppää ylös ja yrittää saada kiinni yhden rikoksentekijöistä. Se, joka jää kiinni, on "zhuzha". On tärkeää, että jokainen peliin osallistuva lapsi näyttelee eri rooleja. Tämä peli opettaa sinua hallitsemaan tunnetila, tule vähemmän herkäksi, katso maailmaa toisen henkilön silmin.
Lohikäärme. On parempi, että osallistujia on useita. Kun olette asettuneet riviin ja pitäneet toisianne, sinun on oltava ensimmäinen jonossa ("pää") ja tartuttava viimeiseen ("häntä"). Kun "pää" "tarttuu" "häntään", sinun on vaihdettava rooleja. On tärkeää, että kaikki osallistujat kokevat molemmat roolit. Tämä peli auttaa kommunikaatioongelmista kärsiviä lapsia tulemaan itsevarmemmaksi ja liittymään menestyksekkäästi lasten tiimiin.

"Neuvoja. On tärkeää tarkastella lasten kosketusta koko perheen koulutusjärjestelmän rakentamisen näkökulmasta. On tärkeää, että vanhempien välillä vallitsee yhteisymmärrys ja että lapsi saa riittävästi huomiota. Silloin on paljon vähemmän lasten valituksia."

Kuinka käsitellä herkkää lasta

Yritä osoittaa ystävällisyyttäsi lapsellesi useammin, jotta hänen ei tarvitse eri tavoin muistuttaa tästä.
Jos lapsi loukkaantuu siitä, että muita ylistetään hänen läsnäolossaan, selitä hänelle, että jokainen, joka sen ansaitsee, tarvitsee hyväksyntää ja kiitosta.
Rakenna suhde lapseesi kumppanuuspohjalta ja selitä, että jokaisella on omat tarkoituksensa.
Työskentele kanssa tunnesfääri lasta, hillitsemällä häntä ja opettamalla häntä näkemään tämän tai toisen tilanteen ja reagoimaan siihen.
Valitse hyödyllisiä kirjoja ja sarjakuvia, joiden perusteella voit helposti selittää lapsellesi epäkohtien syitä ja onnistuneita ratkaisuja eri tilanteista.
Keskustele lapsesi kanssa useammin ja selitä hänelle, mitkä valitukset ovat sopivia ja mitkä eivät.
Ei tarvitse moittia lasta hänen herkkyydestään. Loukkaantumista on mahdotonta kieltää, mutta voit vain kehittää oikean koulutusstrategian tämän ominaisuuden lieventämiseksi.
Varmista, että lapsi ei kerää kaunaa, vaan jakaa tunteensa. Opi reagoimaan oikein loukkaaviin tilanteisiin.
Sinun ei tarvitse verrata lastasi muihin lapsiin, äläkä korosta hänen paremmuuttaan jossain.
Yritä ymmärtää lapsen liiallisen kosketuksen syyt.

Huomautus herkän lapsen vanhemmalle

Osoita kiinnostusta lapsesi sisäistä elämää kohtaan.
Opeta lapsesi puhumaan ääneen ajatuksistaan ja toiveistaan.
Kun ilmaiset vaatimuksiasi, ole tarkempi.
Opeta lapsesi asettumaan toisen ihmisen asemaan.
Selitä lapsellesi, että ympärillä olevien ihmisten toiminta vaihtelee; anna hänen ymmärtää se ja hyväksyä se.
Kehitä ja vahvista lapsesi mielipidettä itsestään, lisää hänen itsetuntoaan.
Opeta lapsesi katsomaan monia asioita huumorilla.
Keskustele lapsesi kanssa epäkohdista ja etsi tapoja voittaa ne.

video, jossa psykologi tarkastelee nuorten koskettelun syitä ja seurauksia

Ole tarkkaavainen sisäinen maailma lapsesi, kunnioita hänen mielipidettään, hyväksy ja rakasta häntä sellaisena kuin hän on. Tämä asenne auttaa kasvattamaan emotionaalisesti tasapainoisen ja optimistisen lapsen, joka selviytyy ongelmista yksin.

Haavoittuva lapsi on erittäin herkkä ja usein vinkuva lapsi, joka sopeutuu hitaasti uuteen ympäristöön. Nämä lapset pitävät siitä, että kaikki on äärimmäisen ennustettavaa ja tuttua, eivätkä pidä siitä, että heitä keskeytetään, kun jokin menee pieleen tai vastoin heidän tahtoaan. Muuten haavoittuva lapsi järkyttyy välittömästi ja alkaa itkeä.

Lisäksi haavoittuvat lapset ovat hyvin ujoja ja heidän on vaikeampi liittyä tiimiin. He ovat yleensä itsekkäitä ja heidän on vaikea jakaa leluja muiden lasten kanssa. Joissakin tapauksissa haavoittuvaiset lapset osoittavat aggressiota, vihaa ja raivokohtauksia. Kuitenkin, jos tällainen lapsi jätetään tekemään jotain yksin, hän uppoutuu iloisesti työhön, järkeilee ja ajattelee jotain.

Jos verrataan haavoittuvia lapsia aikuisiin, heitä voidaan jossain määrin rinnastaa introvertteihin. He näyttävät olevan varsin älykkäitä ja kunnianhimoisia, mutta ovat hyvin suljettuja ulkoiselta huomiolta. He elävät jonkinlaisessa "pehmo" tai "smaragdi" maailmassa, jossa kaikki tapahtuu heidän sääntöjensä mukaan.

Lasten haavoittuvuuden syyt.

Vaisto säilyttää arvokkuus. Jos lapsi on liian vahva, hän on altis ylihaavoittuvuudelle ja liialliselle kosketukselle. Tällaiset lapset odottavat etukäteen muilta aggressiota, nöyryytystä ja loukkauksia, vaikka näin ei tapahdu, ja ovat aina valmiita taistelemaan. Tämä käytös aiheuttaa konflikteja ikätovereiden kanssa. Ja jopa aikuisten kanssa haavoittuvaiset lapset käyttäytyvät rauhallisesti niin kauan kuin he "silittävät turkkiaan". Mutta täälläkin pitää olla varovainen, ettei, Jumala varjelkoon, lyödä sitä viljaa vasten. Muuten lapsen itku ja vetäytyminen on taattu.
Lapsen komplekseja. Ensimmäisen kohdan perusteella tärkeimmät syyt ovat lapsen erilaiset kompleksit: puhehäiriöt, säädytön tai ilmaisuton ulkonäkö, sosiaalinen ja taloudellinen tilanne jne. Lapsi on liian riippuvainen kompleksistaan ja näkee myös muiden kiusaamisyrityksiä kaikkialla. Usein tällaisista lapsista tulee syrjäytyneitä ja "laiminlyönnin vuohia".
Synnynnäinen herkkyys. Jotkut lapset ovat luonnostaan emotionaalisesti herkkiä ja haavoittuvia, joten he loukkaantuvat usein. Tällaiset lapset tuntevat erityisesti tarvetta kiintymystä vanhempiinsa, heidän rakkautensa ja heidän hyväksyntään kaikkine ominaisuuksineen.
Vanhemmat antautuvat lapselleen kaikkeen. Kun vanhemmat pyrkivät täyttämään kaikki lapsen toiveet ja sallivat hänen käyttäytyä kuten haluaa, hän saa vaikutelman, että koko maailma on hänelle velkaa. Lapsi alkaa pitää itseään vastuullisena. Ja kun hänen käyttäytymistään kommentoida, hän loukkaantuu ja itkee.
Lapsen odotukset. Lapsen liiallinen hemmottelu synnyttää monia stereotypioita ja odotuksia. Esimerkiksi lapsi ajattelee: "Äidin pitäisi ostaa minulle joka kerta jotain maukasta." Ja kun näin ei tapahdu, lapsi loukkaantuu ja protestoi. Luultavasti monet teistä ovat nähneet myymälöissä äitejä raahaavan perässään oikeita, mölyiseviä lapsia, joille he eivät ostaneet lelua.

Mitä tehdä, jos sinulla on haavoittuvainen lapsi?

Ensinnäkin sinun on oltava kärsivällinen ja annettava lapsesi ymmärtää askel askeleelta, mikä se on - oikea tunne ihmisarvoa. Selitä lapsellesi, että ylpeys ja ylimielisyys ovat täysin eri käsitteitä, aivan kuten vitsi ja pahuus tai reilu kritiikki ja tavallinen kritiikki. Istuta lapsellesi, että hänen kosketuksensa ja kyynelehtimiskykynsä vuoksi hän ei voi vain menettää ystäviä eikä koskaan saada uusia, vaan päinvastoin, tehdä vihollisia itselleen.

Lapsesi on kerta kaikkiaan ymmärrettävä, että he "kantavat vettä" hänen kaltaistensa päälle. pahoja ihmisiä, hyödyntäen heidän kosketuskykyään. Anna hänen ymmärtää, että hänen liiallinen kosketus on tyhmyyden ilmentymä, joka ei suojele häntä, vaan päinvastoin tappaa kaiken kunnioituksen hänessä.

Älä kuitenkaan missään tapauksessa yritä verrata lastasi muihin lapsiin, vertaa häntä itseensä (mikä hän oli eilen ja millainen hän saattaa olla huomenna).Käy näitä "aikuisten" keskusteluja lapsesi kanssa, jotta hän ymmärtää, mihin hänen nykyinen käyttäytymisensä voi johtaa.

Haavoittuvassa asemassa olevat lapset tarvitsevat rohkaisua ja pitkäjänteistä työtä tutorin kanssa saavuttaakseen halutun akateemisen suoritustason. Heidän täytyy vahvistua fyysisesti ja henkisesti voidakseen vaikea tilanne he pystyivät puolustamaan itseään, kestämään kipua ja kiusaamista eivätkä juoksemaan karkuun tai itkemään. Jos kiinnität tarpeeksi huomiota haavoittuvaan lapseen ja työskentelet jatkuvasti hänen ongelmansa parissa, niin pian sekä aikuiset että lapset muuttavat suhtautumistaan häneen. Lapsi itse rauhoittuu ja tulee hyväntuulisemmaksi ja suvaitsevaisemmaksi itsensä kiusaamista kohtaan, ymmärtää tämän tai toisen tilanteen ja tekee tietoisesti päätöksensä. Tämä lopettaa jatkuvan itkemisen ja päähänpiston. Lapsia ei enää pidetä haavoittuvaisena ja hän menestyy sekä koulussa että suhteissa ympärillään oleviin ihmisiin.

Monet vanhemmat saattavat huomata, että heidän lapsensa voi usein loukkaantua. Hän "puhuu pienistä asioista", reagoi liian tunteellisesti kommentteihin, istuu pitkään yksin, itkee... Pikkumies kärsii omasta kosketuksestaan, ja hänen vanhempansa ovat huolissaan eivätkä tiedä mitä tehdä niin vaikeissa tilanteissa. . Artikkelimme auttaa teitä, rakkaat vanhemmat, ymmärtämään sellaisen ilmiön erityispiirteet kuin lasten kosketus.