Suhde äitiin. Poika syyttää vanhempia taloudellisista vaikeuksista

On vaikeaa rakentaa suhdetta äidin kanssa, joka uskoo tietävänsä paremmin, kuinka sinun tulee elää. Hänen mielestään teet kaiken väärin: työskentelet, ajat autoa, kasvatat lapsia, pukeudut ja vain elät. Tekee jatkuvasti myrkyllisiä huomautuksia ja puhuu mitä ja miten tehdä.

Kritiikkiä välittämisen sijaan

Kun hän on lähellä, olet hengästynyt ja ujo. Näinä hetkinä haluan todella huutaa: "Lopeta kritisointi! Jätä minut rauhaan!". On vaikeaa, kun äiti jatkuvasti haluaa sen olevan niin kuin hän sanoi. Yrität olla hiljaa, et kiinnitä huomiota hänen nalkutukseensa, mutta se vain pahenee.

Vastauksena hiljaisuuteen hän katsoo sinua raskaasti moittivin silmissään ja lopettaa puhumisen, mikä tekee selväksi, että hän on loukkaantunut. Ja hän pysyy hiljaa, kunnes pyydät häneltä anteeksi. Ja jos ilmaiset mielipiteesi, hän alkaa todistaa olevansa oikeassa. "Sinä jatkat itsesi vaatimista", hän huutaa ja valitsee sanoja, jotka saavat sydämesi särkymään.

Ei ole selvää, kuinka hänen kanssaan pitäisi käyttäytyä. Olet hiljaa, mutta hän loukkaantuu. Puhut mielipiteesi ja suutut. Yrität puhua rauhallisesti - hän ei ymmärrä. Miksi oma äitini käyttäytyy näin? Yritän muuttaa sinua ja elämäntapaasi. Loukkaa ja arvostelee. Loppujen lopuksi, kun he jatkuvasti sanovat, että sinulla on aina jotain vialla, alat väistämättä ajatella: "Entä jos en todellakaan ole sellainen?"

Kuka tykkää kritisoida?

On ihmisiä, jotka yrittävät päästä asioiden ytimeen. Ne huolellinen ja tunnollinen. He haluavat selventää ja analysoida huolellisesti jokaisen tutkimansa yksityiskohdat. He ovat ahkeria, hitaita, pystyvät huomaamaan pienimmät puutteet ja puutteet. Omistaa erinomainen muisti ja analyyttinen mieli.

Kaikki nämä ominaisuudet annetaan heille tiedon keräämiseksi, vehnän erottamiseksi akanoista ja hankitun tiedon opettamiseksi seuraavalle sukupolvelle.

Kuten selittää Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia, sellaisilla ihmisillä on anaalivektori. Vektori on tietty joukko synnynnäisiä ominaisuuksia, haluja ja kykyjä, jotka muokkaavat ihmisen luonnetta, tapoja ja käyttäytymistä.

Anaalivektorin omistajien on tärkeää varmistaa siirrettyjen tietojen laatu ja tarkkuus. Keskittymällä yksityiskohtiin, puutteisiin ja virheisiin niistä tulee taitonsa mestareita, perfektionisteja .

Kritiikki ja kritiikki, saman kolikon kaksi puolta

Henkilö, jolla on peräaukon vektori, priorisoi puhtaus ja puhdistus"liasta". Yrittää löytää tippa voidetta hunajatynnyristä. Käyttää rakentavaa kritiikkiä, joka auttaa saattamaan minkä tahansa tehtävän täydellisyyteen ja on hyödyllistä.

Mutta kun tällainen henkilö tuntee itsensä loukkaantuneeksi, hän kerää sisäistä tyytymättömyyttä ja jännitystä, joka muuttuu turhautuneeksi. Pettymykset muuttavat suuntaa "puhdasta" "likaiseksi". Puhtauden halu korvataan herjata. Henkilö muuttuu itsepäiseksi et voi väitellä.

Stressitilassa tai turhautuneessa tilassa hän käyttää usein sanoja wc-sanastosta. Voi olla nöyryyttää, likaa, arvostella. Ihan vain todistaakseni väitteesi. Samaan aikaan hänellä ei ehkä ole minkäänlaista tietoa kyseisestä aiheesta. Hän kantaa voiteen pisaran voidetta ja nauttii prosessista.

Hänellä on taipumus kokea paitsi sosiaalista myös seksuaalista turhautumista. Koska hänellä on voimakas libido ja hän ei saa tarpeeksi mielihyvää, hän kerää jännitystä, joka ilmenee aggressiivisena ja kritiikkinä.

Esitettyään myrkyllisen huomautuksensa hän saa tilapäistä helpotusta. Mutta jonkin ajan kuluttua siitä tulee vielä enemmän aggressiivinen ja julma. Hän heittää pois äskettäin kertyneen osan liasta ja valitsee sanoja, jotka kirvelevät vielä tuskallisemmin. Tällaisessa tilassa olevalle ihmiselle on turha väitellä tai todistaa mitään.

Mitä tehdä, jos äiti jatkuvasti arvostelee?

Syy siihen, että oma äitisi jatkuvasti arvostelee sinua, ei ole sinussa, vaan hänen tilassaan, mikä tuo paljon negatiivisuutta paitsi sinulle, myös hänelle.

Vaikein asia on, kun ei ole mitään keinoa lopettaa kommunikointia sellaisen henkilön kanssa. Tässä tapauksessa äidin tilan ymmärtäminen auttaa vastustamaan ja ylläpitämään mielenrauhaa. Tietoisuus hänen luonteensa ja psykologisen tilansa erityispiirteistä antaa meille mahdollisuuden nähdä tilanne objektiivisesti. Muuta reaktiosi perusteettomaan kritiikkiin ja myrkyllisiin sanoihin, jotka ajavat sinut epätoivoon.

Liity Yuri Burlanin ilmaisiin verkkoluennoille järjestelmävektoripsykologiasta löytääksesi vastaukset kysymyksiisi ja palauttaaksesi rauhan perheeseen. Rekisteröidy täällä: http://www.yburlan.ru/training/

Artikkeli on kirjoitettu materiaalien avulla

Inga on kahden tyttären äiti. Vanhin kärsi pitkään anoreksiasta, josta hän lopulta pääsi eroon. Nuorin kamppailee vakavien bulimiakohtausten kanssa. Inga yritti saada hänet käymään asiantuntijan vastaanotolla, mutta vastaus järkytti häntä: "Jos sinulla on sellaisia ​​lapsia, sinun pitäisi mennä itse psykoterapeutille!"

Kuunnellaksesi joitain meistä, saatat ajatella, että äiti on jonkinlainen sairaus, joka piilee oireidemme takana. Mutta miksi olemme "sairaita" siihen?

"Äiti on aluksi ristiriitainen hahmo, koska tunteet häntä kohtaan ovat aina ristiriitaisia", selittää psykoterapeutti Svetlana Fedorova. "Emme koskaan välty sitä tosiasiaa, että synnyimme äitimme ruumiista." Ja jokaisella meistä on houkutus palata "kadonneeseen paratiisiin", jossa se sulautuu täydellisesti: siihen kaikkivaltiuden ja narsismin tilaan, jolloin kaikki tarpeemme oli tyydytetty, kun ei ollut sisäisiä konflikteja, ei ollut henkistä kärsimystä.

Mutta meillä on myös päinvastainen halu - erota äidistämme, olla riippumaton, kulkea omaa tietämme. Kehittyessämme hyökkäämme äitihahmoa vastaan ​​yhä uudelleen ja uudelleen ja ratkaisemme tämän ongelman itse.”

Äideille osoitetut moitteet kuulostavat siltä, ​​että he tekivät jotain väärin tahallaan

Psykoanalyysin näkökulmasta elämän alku - äidin ensimmäinen huolenpito meistä, ensimmäinen kehollinen kosketus, näkemysten vaihto - on perusta, jolle persoonallisuutemme rakentuu. Se jättää lähtemättömän jäljen historiaamme "toiston" perusperiaatteen vuoksi: suhteesta äitiimme lähtevät kaikki muut suhteemme.

Vielä nykyäänkin "uusien isien" ponnisteluista huolimatta, jotka ovat yhä hellämpiä ja halukkaampia huolehtimaan lapsesta, äiti viettää eniten aikaa vastasyntyneen kanssa. Äiti ja vauva ylläpitävät erityistä suhdetta, josta tulee jatkoa fyysiselle yhteydelle, joka yhdisti heidät yhdeksän kuukauden ajan.

Vaikka äidin roolia perheessä voi hoitaa myös sijainen, systeeminen perhepsykoterapeutti Varvara Sidorova muistelee: ”Neuvosto-aikoina, kun äidit menivät töihin melko varhain, isoäiti löysi itsensä usein tähän rooliin. Hän antoi lapselle lämpöä ja auttoi häntä tunnistamaan maailman, kun hän näki hänet nukahtaessaan ja herääessään. Ja ketä tässä tapauksessa syytämme kaikesta, isoäitiä vai äitiä? – psykoterapeutti hymyilee.

Ei takuita

"Hän oli liian pehmeä, ja sinun olisi pitänyt olla tiukempi kaverille. Siksi olen niin sekava ja heikkotahtoinen, 25-vuotias Nikita valittaa. Äidille kohdistetut moitteet kuulostavat siltä, ​​että he olisivat tietoisesti tehneet jotain väärin. Jätämme täysin huomiotta alitajunnan voiman, joka vaikuttaa äideihin.

"Otetaan esimerkkinä vaikein tapaus kylmän, masentuneen äidin lapselle", ehdottaa Svetlana Fedorova. – Äiti kokee oman sisäisen konfliktinsa, joka ei anna hänen jakaa elinvoimaansa ja elämänrakkauttaan lapsen kanssa. Hän ei hallitse itseään. Voimmeko puhua viinistä täällä?"

Joten ongelma on se, että äidit eivät ole tietoisia tunteistaan?

"Tietenkin mitä tietoisempia olemme itsestämme, sitä suurempi on mahdollisuus, että lapsen kehitys onnistuu", psykoterapeutti vastaa. – Mutta tässäkään ei ole takeita. Vaikka olisimme tietoisia tunteistamme, emme aina pysty selviytymään niistä. Esimerkiksi vauvan itku voi aiheuttaa joissakin äideissä sietämätöntä ahdistusta, vaikka he tietävät, ettei vauva ole vaarassa."

Äidin ei aina ole mahdollista ennustaa, mikä hänen teoistaan ​​osoittautuu virheeksi.

"Äidin syyllistäminen siitä, mikä hän on, on kuin pöydän syyllistäminen neliömäisyydestä", jatkaa Varvara Sidorova. "Onhan hänellä myös äiti, ja hänellä oli oma äiti, ja tämä ketju ulottuu vuosisatojen taakse."

Lisäksi äidin ei aina ole mahdollista ennustaa, mikä hänen teoistaan ​​osoittautuu virheeksi.

"Sama toiminta on tuhoisaa ja traumaattista joillekin lapsille, mutta ei toisille. Kun psykologit sanovat, että tällainen ja sellainen toiminta johtaa lapselle sellaiseen ja sellaiseen seuraukseen, he todella tarkoittavat "useimmiten", selittää perheterapeutti.

Ja muuten, entä isäsi? Loppujen lopuksi hänen roolinsa ei ole vähemmän tärkeä.

”Tämä on kolmannen rooli, joka on kutsuttu avaamaan äidin ja lapsen symbioottista suhdetta. Onnistuiko hän selviytymään tästä? Tätä seikkaa eivät usein ota huomioon ne, jotka ovat taipuvaisia ​​syyttämään äitiä kaikesta”, Svetlana Fedorova huomauttaa.

Älä sekoita alkua ja syytä

"Ensimmäisillä tapaamisillani psykoterapeutin kanssa puhuin vain hänestä", sanoo 39-vuotias Emma. ”Olin vakuuttunut siitä, että äitini oli perimmäinen syy kaikkiin epäonnistumiseeni henkilökohtaisessa elämässäni. Oli täysin mahdotonta katsoa toiseen suuntaan!”

Mitä nämä aikuisten lasten valitukset kertovat itsestään?

”Vaadimme äitiä tilille esimerkiksi siksi, että meillä on kipuja ja toivomme löytävämme tämän kivun syyn ulkopuoleltamme ja aivan elämämme alussa. Ja aivan elämämme alussa oli äiti”, selittää psykoanalyytikko Virginie Meggle. – Unohdamme kuitenkin, että alku ei ole identtinen syyn kanssa. Kaikki alkaa äidistä, mutta se ei tarkoita, että äiti olisi kaiken syy."

Tämän hämmennyksen takana on tiedostamaton halu pysyä lapsena riippuvaisena äidistä. Tämä tilanne, vaikka se aiheuttaisi kipua, on joskus halvempaa kuin pelko aikuistumisesta ja napanuoran katkaisemisesta.

Svetlana Fedorova tarjoaa toisen selityksen: ”Joillakin meistä on sellainen fantasia, että koska äiti antaa elämän, hän voi myös ottaa sen pois, ottaa sen takaisin itselleen. Ja tämä aiheuttaa monia monimutkaisia ​​ja vaikeita tunteita. Kun meillä on ahdistusta, kätevä tapa päästä eroon siitä on antaa vastuu elämästämme äidillemme."

Paradoksina on se, että kun vaadimme äitiämme tilille, samalla syytämme siitä itseämme. Ja äidillä itsellään on tapana moittia ja syyttää itseään.

Mutta ihanteellisia äitejä ei ole olemassa, muistuttaa Varvara Sidorova: ”Välttyään jotkin virheet äidit tekevät väistämättä muita.”

Ärsytyksen lähde

”Joskus näen itseni ulkopuolelta ja olen kauhuissani: huudanko pojalleni todella minä? Minä, joka haaveilin niin paljon lapsesta! Voitko kuvitella, että hän ärsyttäisi minua? Millainen äiti minä olen? – 35-vuotias Alina, kolmivuotiaan Sashan äiti, huolestuttaa.

”Meille opetettiin kerta kaikkiaan, että äidille lapsi on vain ja yksinomaan onni. Tämä on tietysti erittäin yksinkertaistettu kuva, Varvara Sidorova kommentoi. "Kuten kaikessa meille elintärkeässä, äitiydellä on monia merkityksiä, ja siihen liittyy ristiriitaisimpia tunteita."

Vihaa ja ärsytystä syntyy jo pelkästään siksi, että lapsen syntymä jollekin äidille merkitsee hänen henkilökohtaisen vapauden jyrkkää rajoitusta. Mutta jos kiellämme itseltämme "huonot" tunteet, kiellämme itseämme rakastamasta, varoittaa Svetlana Fedorova.

Kieltämällä äitiyden negatiivisen puolen naiset lisäävät syyllisyydentunteitaan ja oikeuttavat niitä, jotka ovat valmiita heittämään heitä kivillä.

"Sillä välin äidit tuntevat jo luonnostaan ​​syyllisyyttä", selittää jungilainen analyytikko Brigitte Allen-Dupré. "Koska antamalla elämän he ymmärtävät myös, että he antavat kuoleman, koska heidän lapsensa kuolee väistämättä jonakin päivänä."

Luovu "minä ja äitini" -ohjelmasta

Kuinka päästä eroon tästä vakavasta syytöksestä? Ensinnäkin on tarpeen palauttaa tasapaino, sanoo Brigitte Allen-Dupré: "Äiti välittää lapselle paitsi suruja ja pelkoja, myös energiaa, kykyä iskeä, vastustaa vastoinkäymisiä."

Yritetään antaa hänelle paikka sydämissämme, nähdä äiti hänen oman tarinansa kontekstissa. Millainen hänen perheensä oli? Kuka ympäröi häntä, miten he kohtelivat häntä, mitkä traumat siirtyivät perheessä sukupolvelta toiselle?

Ja lopuksi, käännämme huomiomme itseemme: miksi pidän hänen vaikutuksensa niin tärkeänä?

"Kun asiakkaani alkavat syyttää äitiään kaikesta", Svetlana Fedorova sanoo, "kysyn: "Ymmärrätkö, että tällä tavalla osoitat erittäin vahvaa riippuvuuttasi äidistäsi? Missä sinä olet? Missä sinun "minäsi" on? Ja sitten asiakkaassa herää terve viha, hän alkaa miettiä, missä on äidin vastuu ja missä hänen."

Äidin jatkuva syyttäminen kaikesta mahdollisesta synnistä on usein vain "syynä" olla tekemättä elämälläsi mitään.

Äidin jatkuva syyttäminen kaikista mahdollisista synneistä on usein vain "syynä" olla tekemättä elämällään mitään, lisää Varvara Sidorova.

”Jos otamme vastuun itsestämme, meidän ei tule etsiä syyllisyyttä äidin teoista, vaan syytä siihen, mitä meille tapahtuu. Miten tämä kokemus vaikuttaa meihin tänään? Voit jo työskennellä tämän kanssa parantaaksesi elämääsi."

Tällä työllä on toinenkin vaikutus: lakkaamalla jatkuvasta äidin kritisoinnista ja tunnustamalla itsemme vastuullisena aikuisena, ei kasvatuksen uhrina, voimme vapautua omasta lapsuuden syyllisyyden tunteesta.

Mutta entä äidit, jotka ovat täynnä katumusta kasvattaessaan lapsensa "väärin"? Loppujen lopuksi mitään ei voi korjata...

"Se mitä tapahtui, on jo tapahtunut. Ihmiset tekevät virheitä. Sinun on vain myönnettävä oikeutesi tehdä virhe”, Varvara Sidorova ehdottaa, ”äläkä tee toista: älä vertaa itseäsi muihin, he sanovat, he onnistuivat kasvattamaan heidät "oikein", mutta minä en tehnyt. Jos vain siksi, että muilla oli erilaiset olosuhteet. Ja sitä paitsi koulutuksen "menestys" ei ole aina ilmeistä, emmekä tiedä, miltä sen tulokset näyttävät 20-30-40 vuoden kuluttua.

Tämä on onnea... Näin ajattelevat kaikki äidit, kun he pitelevät vauvaansa ensimmäistä kertaa. Kuitenkin aika kuluu, "vatsa" ja "hampaiden hampaiden" jaksot korvautuvat töhmyillä ja mustelmilla, joita seuraavat opintojen lakot ja ensimmäiset romanttiset (ja ei niin romanttiset) kokemukset.

Ja kun näyttää siltä, ​​että lapsi on vihdoin kypsynyt, monet kohtaavat epämiellyttävän yllätyksen: osoittautuu, että kansanviisaus "pienet lapset ovat pieniä ongelmia" on täysin totta. Aikuinen poikasi on alkanut aiheuttaa sinulle paljon enemmän ongelmia kuin hän teki lapsena.

Tyhmyyttä ja salailua

Äidit valittavat useammin poikiensa töykeydestä ja salailusta. Nuori mies tai mies ei kategorisesti halua luottaa heihin kokemuksiaan, mutta äidin sydän on herkkä ja aistii kaikki muutokset rakkaan lapsen elämässä ja käyttäytymisessä. Kärsivällisyys kestää pari päivää, mutta sitten äiti alkaa, eikä joskus lopu, yrittäen puhua sydämestä sydämeen.

Näyttää siltä, ​​​​että kaikki on hyvin, koska kysymykset ovat melko viattomia - "miten voit" tai "mitä tapahtui", ja aika valittiin oikein, heti illallisen jälkeen... Mutta jostain syystä poika on aluksi hiljaa, ja vähän myöhemmin hän alkaa olla röyhkeä tai avoimesti töykeä, ja vain kyyneleet tulevat hänen äitinsä silmiin pysäyttävät hänet hetkeksi. Mikä hätänä?

Ratkaisu töykeyden ongelmaan on yksinkertainen: muista, että sinä olet tyttö ja hän on poika. Ero iässä tai sosiaalisessa asemassa ei tarkoita mitään maskuliinisuus tai naisellisuus on luonto itse. Ja hän antoi luomuksilleen paitsi erilaisen kromosomisarjan, myös täysin erilaiset hormonitasot.

Testosteronin ja adrenaliinin vuoksi miehet ovat kärsimättömämpiä, aggressiivisempia ja taipumattomia. "Kaada pois surusi" on nuorille naisille, ei Marsin pojille: he ovat yleensä varmoja, että keskustelut henkisestä tasapainosta ovat täyttä hölynpölyä, eivätkä he pidä tätä ongelmana.

Harjoitellaan nyt: kuvittele, että sinua ahdistaa kysymys "Miksi peset astiat?" Vihjasit kolme kertaa, että aihe ei kiinnosta sinua, ja lisäksi olet hirveän kyllästynyt siihen. Kysymys toistetaan uudelleen, mutta eri kastikkeella: "Miksi tiskit pestään?" Ja niin edelleen kymmenen kertaa.

Miten kärsivällisyytesi koetellaan? Joko juokse karkuun tai "räjähdy" ja lähetä vastustajasi jonnekin, mutta pois sinusta. Tältä aikuisesta pojasta tuntuu "kuinka voit" ja "mitä tapahtui" jälkeen.

Mitä tehdä? Ole kärsivällinen ja muista, että lapsesi on jo aikuinen. Hän osaa ratkaista ongelmansa itse, ja sydämestä sydämeen käyminen on miehille syvästi vieraita. On selvää, että tällainen yksinkertainen toimenpide on vaikea suorittaa, mutta normaalilla äidillä on hyvin koulutettu hermosto.

Sinun on jälleen asetettava itsesi ja kokemuksesi ensimmäiseksi lopusta lähtien ja tehtävä ilmeinen ja erittäin epäsuosittu päätös - olla puuttumatta miehen henkilökohtaiseen elämään, vaikka hän olisi poikasi.

Ei halua tehdä töitä, vaatii rahaa

Miten klassikot sanovat: "työ saa hevoset kuolemaan"? Ja sinä, äiti, oletko vielä elossa?.. Usko minua, loisen poikasi tietää erittäin hyvin, että hän saa joka tapauksessa ruokaa ja suojaa, vaikka ei tekisi mitään. Loppujen lopuksi rakastat häntä niin paljon, että annat ehdottomasti kaiken anteeksi! Rakas vauva, hän ei vain ole tarpeeksi kypsä ymmärtämään, että miehen pitäisi elättää perheensä, hän on niin huonossa kunnossa...

Ja hänen hermonsa ovat erittäin huonot, hän on aina niin huolissaan epäonnistumisista saada työtä... Pomo, ilkeä kaveri, ei antanut hänelle anteeksi edes pieniä asioita... Kuulostaako tutulta? Ilmeisesti kyllä. Kuten? Jos "ei", etsimme ulospääsyä, jos "kyllä", jatkamme ruokkimista ja rakkautta toivoen parasta.

Mitä tehdä? Ensimmäinen: ensin lopetamme lisp. Lapsi on fyysisesti ja henkisesti täysin kehittynyt, valmis kaikkiin tilanteisiin, mukaan lukien itsensä tukemiseen ja auttamiseen. Tämä on tärkeää ymmärtää. Toiseksi: rikomme armottomasti mukavuusalueen, joka ympäröi poikasi. Tätä varten muutamme käyttäytymistämme, mieluiten radikaalisti - lopetamme vinkumisen ja leikkaamme vähintään lounaan annoksia.

Tärkeintä: ole varma ja vähennä demonstratiivisesti työaktiivisuuttasi! Anna hänen pestä omat sukkansa, pestä astiat ja kokata, jos ruoanlaitto ei enää sovi hänelle. Muuten hän likaantuu ja laihtuu hieman, ja kuunnellut sadannen kerran valituksiasi ajan ja rahan puutteesta, hän alkaa ainakin juoksemaan ulkona ja hengittämään raitista ilmaa.

Vitsit sivuun: nainen, vaikka hän olisi äiti, on velvollinen pitämään miehen hyvässä kunnossa juuri heikkoutensa vuoksi, muuten hänen uskontunnustuksestaan ​​ei voi jäädä mitään. Sanoisitko sen olevan rankkaa? Mutta se toimii.

Aloitin opiskelun, mutta lopetin yhtäkkiä tunneilla käymisen

Mikä on syy? Pidin siitä ja en pitänyt siitä... Et usko sitä, mutta juuri niin se on! Miehet tekevät aina vain sitä, mitä haluavat, toisin kuin naiset, jotka tekevät sen, mitä heidän on tehtävä, kirjaimellisesti "taustalla", edes huomaamatta. Ajatteletko paljon astioita, kun peset niitä? Luultavasti hyräilet kappaleita tai muistat asioita, joita et ole vielä tehnyt.

Ja mies omistautuu täysin mihin tahansa toimintaan, koko sielustaan ​​ja ruumiistaan. Jos hän ei pidä siitä ja vain naisen psyykelle tyypillinen taustatila "ei käynnisty", niin vahvemman sukupuolen edustaja alkaa napsauttaa kuin ekaluokkalainen ja pakenemaan epämiellyttävää tehtävää tai sabotoida sen täytäntöönpanoa.

Mitä tehdä? Yritä auttaa poikaasi löytämään opiskelun houkuttelevia puolia. Luonnollisesti hänen näkökulmastaan, ei sinun. Tunnet lapsesi, tunnet hänen aineellisten ja henkisten arvojen järjestelmän. Se kuulostaa mahtipontiselta, mutta itse asiassa ei ole parempaa tapaa sanoa sitä. Hän esimerkiksi rakastaa urheiluautoja. Vahvista motivaatiotasi, anna ensin malli halutusta merkistä, anna hänen ihailla sitä.

Odota vähän ja pudota sitten muutama lause, kuten: "Tiedätkö, minä näin Vitjan äidin tänään. Hän on jo suorittanut opintonsa ja palkattu, hän ansaitsee kohtuullisesti. Hän aikoo ostaa auton... Kuinka nopeasti aika onkaan mennyt! Tai jotain sinne päin, mutta aina pienellä huokauksella lopussa ja lauseella ajasta.

Minkä vuoksi? Poikasi ajattelee hieman autoa, mutta Vitya ja hän itse asiassa opiskelivat samalla luokalla, ja arvosanasi olivat parempia. Ja sitten "aika meni nopeasti". Johtopäätökset: hän ei ole huonompi, ja jopa paljon parempi kuin Vitya (kilpailu), hänen täytyy opiskella (muuten hän ei näe haluttua autoa), ja jonkinlainen epämukavuus opiskelussa on sen arvoista, varsinkin kun tutkintoon kuluu aika ohittaa hyvin nopeasti (mukavuusalue on palautettu). Kaava on siis yksinkertainen.

Poikani ei jätä tietokonetta, hän pelaa jatkuvasti

Elämä virtuaalimaailmassa vetää puoleensa rajattomilla mahdollisuuksilla, eikä vaadi juuri mitään ponnistelua, paitsi ehkä hiiren napsauttaminen... Jos "oikeassa elämässä" aikuinen poikasi on tyytymätön itseensä, ei saa tai ei pysty vastaanottamaan sitä, mitä hän ( hänen mielestään) ansaitsee, niin virtualiteettiin lähteminen on luonnollista.

Lelut upeilla grafiikoilla, ystävät ja klaanit, kaikkivaltius. Vaikka he tappaisivat sinut, sillä ei ole väliä, elämää on jäljellä; tyttö meni kilpailijansa luo - ei mitään, naapurin ylpeyden leijona on katsellut häntä pitkään...

Kaikki maalatun maailman ongelmat ratkaistaan ​​yksinkertaisesti, toisin kuin todellisessa maailmassa, eikä mikään ole pelottavaa. Lisäksi: jopa nimesi on keksitty, voit muuttaa sen milloin tahansa, eikä kukaan tunnista sinua. Virheet annetaan anteeksi, kosto on symbolinen ja elämä on ikuista. Kuka tästä kieltäytyisi? Siksi aikuiset pojat valitsevat pelin pidentääkseen vastuuttomuuden ja rankaisemattomuuden aikaa, kuten varhaislapsuudessa. Miksi?

Koska he pelkäävät peruuttamattomuutta, mikä on niin ominaista todelliselle maailmalle. Kuollutta ystävää ei voi palauttaa, tyttö on lähtenyt toiselle eikä myöskään voida palauttaa, vuodet kuluvat ja muuttavat maailmaa, joka ei koskaan tule olemaan entisellään. Se on pelottavaa, tarpeetonta sanoa. Mutta et voi leikkiä piilosta itsesi kanssa, ennemmin tai myöhemmin sinun on noustava esiin ja katsottava todellisuutta silmiin. Pelkuruus on kauhein synti. Näin Jeshua sanoi Bulgakovissa, ja elämä vahvistaa tämän.

Pojallesi ei tietenkään pidä puhua niin jyrkästi hänen tilapäisestä heikkoudesta, mutta totuus on, että lapsesi pelkää elää. Mitä tehdä? Muista ajat, jolloin rankaisit häntä virheistä tai arvostelit hänen ulkonäköään, kun verrasit (ei hänen edukseen) muihin poikiin. Ehkä olet liian dominoiva äiti, joka on toistuvasti loukannut hänen itsenäisyyttään ja päätynyt tietokonezombeihin...

Jos ei ole liian myöhäistä, yritä herättää pojassasi elämänmaku. Muista, mitä hän todella rakastaa ja arvostaa, ja muistuta häntä tästä kritisoimatta ja liittymättä hänen nykyiseen maailmaansa. Aloita laitat vain aromaattista teetä ja jotain maukasta, ehdottomasti hyvältä tuoksuvaa, tietokoneesi viereen ja poistu hiljaa.

Voit tuntea hajun katsomatta pullaa ja irrota ajatuksesi hieman pelistä. Pysy ensi kerralla ja vaihda muutama lause.

Kaikki muistuttaa kesyttämistä, pieniä askeleita luottamuksen palauttamiseksi. Ja jos poikasi luottaa sinuun, hän lähtee: ensin kädestä, kuin pieni, ja sitten elämään.

Anna hänen sitten mennä yksin, niin olet onnellinen aikuisen poikasi puolesta... Onnea hänelle ja sinulle.

Kuinka voittaa sisäinen lapsesi? Olen 20-vuotias, mutta syytän vanhempiani kaikista epäonnistumisistani. Kun he vastustavat minua menossa jonnekin (illalla, päivällä, aamulla) tai yöpymistä, olen heti samaa mieltä heidän kanssaan ja perustelen itseni heti sillä, että he kielsivät minua, enkä voinut tehdä mitään, vaikka se oli mahdollista vain hienoa puhetta. ja perheeni olisi solidaarinen kanssani. Jokainen päivä on protesti. "Syö terveellistä ruokaa" (minun täytyy todella syödä terveellistä ruokaa, koska minulla on iho-ongelmia), "istu vähemmän tietokoneen edessä" (silmäongelmat), "älä valvo yöllä" (epäterveellinen uni). Nämä sanat saavat minut vihaiseksi, ja yritän toimia päinvastoin. Istun myöhään iltaan tietokoneen edessä, syön makkaraa ja tulen kotiin mahdollisimman myöhään. Tämä on protesti, enkä tiedä kuinka lopettaa tämän tekeminen. Oli skandaaleja, joissa kävi ilmi, että olin täysin vapaa toimissani, että saatoin tehdä mitä halusin, mutta aasin sitkeydellä syytin myös äitiäni ja isääni siitä, että he pitivät minut kotona. Joskus luon tarkoituksella tilanteen saadakseni haluamani, mutta en silti tee sitä, mitä aion tehdä. Näin ollen olen jo menettänyt puolitoista vuotta normaalielämästäni temppujeni takia. Minussa hallitsee kauhea itsekkyys ja protesti kaikkia ja kaikkea vastaan, mikä tahansa toiminta päässäni liittyy vanhempieni mielipiteeseen, jonka pitäisi jostain syystä aina olla minua vastaan. Kuinka pääsen eroon tästä hölynpölystä?
Arvostele:

Igor, ikä: 20 / 30.01.2012

Vastaukset:

Olet 20-vuotias, olet jo aikuinen. Oletko koskaan ajatellut, että sinun on aika asua erillään vanhemmistasi? Vanhempasi kasvattivat sinut, olet jo nuori mies, anteeksi, lapset ulkomailla yli 18-vuotiaat eivät asu vanhempiensa luona, ja talouselämämme on nyt yhtä vaikeaa. Ja onko sitten reilua, että aikuiset saavat jalkasi leimauksen vastauksena heidän hoidostaan? En yritä syyttää tai häpeä sinua, olet yksinkertaisesti kasvanut yli tästä tilanteesta, erottuasi näet kaiken uudessa valossa, äitisi piirakasta, tossuistasi, omasta huoneestasi tulee kiintymyksen kohteita ja mikään kirjoittamistasi ongelmista ei tule lähellekään, mutta nyt se on ahdistavaa, ja se on luonnollista, vauvan housut ovat liian pienet, ja niin on, aikuisten lasten pitäisi lähteä. Mutta en missään tapauksessa suosittele minkäänlaista siviiliavioliittoa kategorisesti, voit vuokrata talon, vuokrata ystävien kanssa, työskennellä. Ja näin totuttaen itsesi itsenäiseen elämään, elänyt 5-8 vuotta, oppinut selviytymään kaikista ongelmista, sinusta tulee vähitellen arvokas perhemies, mene naimisiin, perustat perheen. Millainen tilanne meillä usein on? Äiti asuu 50-vuotiaan poikansa kanssa, hän ei käy töissä ja eläkkeellä, mutta tämä on ääritapaus, ja suurimmaksi osaksi pojat ovat lapsellisia, eivät osaa olla johtajia, eivät osaa. saavuttaakseen tavoitteensa, jotta tällaisten tulosten välttäminen kasvaisi, toivon, että ajattelette itsenäistä elämää. Elämä on ohikiitävää, rakas Igor, iässäsi on Aleksanteri Nevski... Tervetuloa aikuisuuteen!

Olga Aleksandrovna, ikä: 39 / 30.1.2012

Olet 20-vuotias ja ymmärrät kaikki yleiset totuudet, jotka vanhempasi kertovat sinulle. Muista, että vanhemmillesi olet aina kohtuuton vauva, josta on pidettävä huolta. Vanhempani myös edelleen sanovat minulle, että minun täytyy istua vähemmän tietokoneen ääressä, viettää enemmän aikaa ulkona jne. Ja ymmärrän tämän, mutta reagoin näihin sanoihin hymyillen enkä joudu riitoihin))) Mutta sinulla on ei luottamusta, ja olet ensin vihainen itsellesi.
Aloita elämäsi yksin, tämä antaa sinulle mahdollisuuden ottaa vastuu teoistasi ja jos onnistut, voit olla todella ylpeä itsestäsi. Tämä ärtynyt käsitys vanhemmista (lue, itsestäsi!) katoaa. Voit silti olla emotionaalisesti lähellä vanhempiasi, joissain kohdissa voit todella kuunnella heitä. Mutta kotielämässä olet yksin itsesi kanssa, ja olen varma, että tarvitset tätä juuri nyt.
Ja olen myös samaa mieltä O.A:n kanssa. että siviiliavioliitto ei ole sinun vaihtoehtosi. Kulje tätä kasvun polkua itse. Ja siellä ilmestyy arvokas tyttö.

Laura, ikä: 30/02/01/2012

Igor, ensinnäkin, mielestäni kannattaa kysyä itseltäsi nyt ja kysyä tällaisen käytöksen ensimmäisistä impulsseista tämä kysymys: "JA POISKIINTI, tämä protesti on MITÄ VASTAN?" Tervettä ihoa ja vatsaa vastaan? Normaalia näköä ja normaalia elämäntapaa vastaan ​​- terveiden hermojen takuu? Nuo. Pohjimmiltaan tämä on protestia itseään vastaan. Nuo. Oletko itsesi vihollisesi? Yritä ajatella tällä tavalla, ehkä halu kiistellä ja kapinoida turhaan menee ohi.
Toiseksi, kapinan on oltava myös JONKIN NIMESSÄ. Et voi kieltäytyä tarjoamatta mitään vastineeksi! Kysy itseltäsi: MIKSI minä sitä tarvitsen? Haluatko syödä mahdollisimman paljon rasvaa tai sinulla on terve sydän? Haluatko istua tietokoneen ääressä kellon ympäri minimaalisilla tauoilla tai sinulla on hyvä näkö ikäsi mukaan? Yksi asia häiritsee toista, sinun on maksettava kaikesta, sovittava sen kanssa. Mieti tarkkaan, varaa siihen aikaa ja tee päätös. Mutta kuten ymmärrät, kyse ei ole makkaroista ja tietokoneen ääressä istumisesta.

Sinulla on melko tyypillinen ongelma meidän ikäisellemme, Igor. Toisaalta haluat tehdä itsenäisiä päätöksiä ja todella haluat, ei a la 14-vuotias teini-ikäinen, joka haluaa mennä diskoon. Ja olen varma, että itse asiassa sinulla on jo joitain suunnitelmia elämällesi. Joka tapauksessa ihmisenä, joka ymmärtää "tottelemattomuuden tottelemattomuuden vuoksi" väärin, annat vaikutelman älykkäästä ihmisestä. Mutta samaan aikaan olet jo tietoinen vastuusta, joka sinulle lankeaa päätösten tekemisessä, ymmärrät, että teoillasi on aina seurauksia, mutta nämä seuraukset eivät aina ole sellaisia, joita haluaisit niiden olevan. Ja minusta tuntuu, että haluat ja samalla pelkäät tehdä päätöksiä itse, koska... pelkää vastuuta ja seurauksia. Siksi käytät edelleen kuin teini-ikäinen, mikä ikään kuin viivyttää kasvuasi. Ja mitä enemmän vanhempasi vahvistavat aikuisuutesi antaen sinun ymmärtää, että sinulla on vapaus ja oma äänesi tässä talossa, sitä enemmän "potkut" tästä vapaudesta sanoen: "Kuinka pidät minua aikuisena!? Ei, ei, emme olleet samaa mieltä, en ole aikuinen, olen teini!
Ajattele sitä, Igor. Mieti mitä haluat saavuttaa elämässäsi tänään? kaukaisessa tulevaisuudessa? Lähitulevaisuudessa? Mitä minun pitää tehdä? Kirjoita toiveesi, tavoitteesi paperille, kirjoita suunnitelma niiden saavuttamiseksi. Suunnitelma ajanjaksolle, jonka tarvitset tavoitteesi saavuttamiseksi, ja suunnitelmat yleensä: vuodeksi, joka kuukausi, joka viikko, joka päivä. Ja ryhdy toimiin! Ei ole väliä kuinka vaikeaa se on. Ei väliä kuinka monta virhettä teet.
Ehkä se muuten on vain sinun kuuma luonteesi. Kouluta häntä, kouluta häntä. Yritä ottaa muutama mitattu hengitys impulssin hetkinä ja kysy itseltäsi kysymykset, joista puhuin aiemmin. Silloin on helpompi neuvotella vanhempien kanssa ja ilmaista näkemyksesi.

Olet hieno ja et niin itsekäs - kirjoitit tänne pyynnöllä päästä eroon puutteesta, joka ilmenee kommunikoidessasi vanhempien kanssa, mikä tarkoittaa, että ymmärrät, että sinussa on jotain, joka häiritsee paitsi sinua, myös muita. Älä ole järkyttynyt, Igor, olen varma, että tämä menee ohi! Minunkin sielussani tapahtuu nyt jotain vastaavaa, mutta se menee pikkuhiljaa ohi, ei tietenkään itsestään, minun on edelleen vaikea tehdä päätöksiä, mutta yritän ja hedelmiä on! Usko minua, sinäkin tulet!

Polina, ikä: 19/02/02/2012

Igor, minulla oli samanlainen tilanne ennen 22-vuotiaana. Kaikki oli sekavaa: vanhempani ovat eläkeläisiä, jotka eivät halua päästää ainoaa lastaan ​​maailmaan, joka on täynnä petosta ja turmelusta, epäluottamusta itseeni ja kykyihini (pessimisti, melankolinen). Hän myös syytti kaikesta vanhempiaan, potki jalkojaan ja näytti itsensä pahimmasta puolelta. Voin antaa sinulle muutaman neuvon: pidä itsesi kiireisenä jonkin kanssa, etsi jotain tekemistä, joka häiritsee sinua tästä hälinästä. Olisi myös mukavaa, jos yritys toisi jonkinlaista aineellista voittoa (voisi vuokrata talon). Ala todistaa itsellesi, että pystyt johonkin, äläkä todista sitä hysteerillä, vaan teoilla.