Kuinka lopettaa kokonaan kommunikointi miehesi sukulaisten kanssa. Kuinka kommunikoida sukulaisten kanssa, jos et pidä heistä. Ihanteellisia ihmisiä ei ole olemassa

Hyvää iltapäivää Olen 25-vuotias, minulla on onnellinen perhe, aviomies ja lapsi. Äidilläni on 2 sisarta, he asuvat Moskovassa ja me asumme toisessa kaupungissa. Yksi täti auttoi äitiäni paljon ja maksoi opinnot. Kun mieheni ja minä päätimme mennä naimisiin (neljäntenä vuonna), syntyi skandaali, koska... En ole vielä lopettanut opintojani, entä jos tulen raskaaksi ja lopetan opiskelun - maksu on turhaa, käy ilmi... tädiltäni sanottiin paljon asioita minun suuntaani, kuinka huono minä olen. .

Päätimme vetäytyä ja pitää häät koulun jälkeen. Sitten häiden jälkeen he suunnittelivat muuttavansa Moskovaan, mutta se ei onnistunut, eivätkä he saaneet tukea näiltä sukulaisilta. Jonkin ajan kuluttua syntyi pieni ristiriita asunnon hankinnasta. He sanoivat, että rekisteröidy vain minulle, koska... osa rahoista oli taas heidän (he ostivat äidilleni asunnon, myivät sen ja ostivat sen meille asuntolainalla). Mieheni maksoi asuntolainan, koska... Tulin raskaaksi. 2 vuoden kuluttua onnistuimme muuttamaan Moskovan alueelle mieheni veli kutsui hänet töihin. Käännyimme jälleen toisen tädin puoleen saadaksemme suojaa, kun etsimme vuokra-asuntoa, mutta hän kieltäytyi. Yleensä löysimme kaiken itse, ensin mieheni lähti, sitten hän vei meidät. Täti, joka tunsi syyllisyyttä, (joka kieltäytyi antamasta hänelle suojaa) soitti ja kutsui hänet käymään, he menivät käymään hänen tyttärensä luona ja soittivat hänelle Skypessä. Ja toinen täti (joka auttoi taloudellisesti) loukkaantui ja sanoi äidilleni, että emme edes soittaneet, emme edes käyneet käymässä kun olimme sen tädin luona.. Nyt äitini pakottaa minut jatkuvasti soittamaan heille kaikille, kysymään vierailla, kommunikoida serkkujeni kanssa, vaikka en näe tätä halua heidän puoleltaan, he kirjasivat pari kertaa ja kutsuivat toisiaan käymään. Itse asiassa matkustamiseen ei ole paljon aikaa, mutta jos olisi halua, näkisimme toisemme. Minulla ei ole tätä, en ole sellainen henkilö, joka soittaa, soita vain niin, en edes soita äidilleni joka päivä. Auta minua selvittämään se. Ehkä olen niin tunteellinen. He voisivat myös soittaa minulle, selvittää kuinka me edes asettuimme tänne, vieraaseen kaupunkiin... Mutta tietysti minulla on kauna tädilleni häiden, asunnon takia, minusta tuntuu tai minusta näyttää siltä, ​​​​että he myös kohtelevat Olen jotenkin kylmästi, puolueellinen perhettämme kohtaan. Viihdyn hyvin mieheni ja tyttäreni kanssa enkä tarvitse ketään muuta. Tämä tilanne on minulle epämiellyttävä, enkä ymmärrä, miten pitäisi käyttäytyä...

Psykologin vastaus.

Hei Anastasia!

On niin viisas lause, jolla on erittäin syvä merkitys: "Salli itsesi olla oma itsesi ja anna muiden olla erilaisia." Mikä tekee ihmisen onnettomaksi, on ajatus (saa hänet tuntemaan syyllisyyttä tai katkeruutta), että hän on jotain velkaa jollekin tai että joku on hänelle jotain velkaa. Vaikka on virhe ajatella tällä tavalla, on olemassa useita perusajatuksen viruksia, jotka estävät sinua nauttimasta täysin siitä, mitä sinulla on. Lue niistä lisää täältä: Ajatukset ovat viruksia. Jokaisella on oikeus toimia kuten parhaaksi näkee, ilman tekosyitä, kykyjensä ja halujensa mukaan.

Miten sinun pitäisi käyttäytyä? Ottaen huomioon edellä mainitut, anna anteeksi omaisillesi, hyväksy, että he voivat käyttäytyä kuten käyttäytyvät. Jos he haluavat ja voivat, he auttavat sinua, jos eivät, niin eivät. Heidän apunsa on heidän vapaa tahtonsa, et ole velvollinen, jos et halua, tekemään mitään heidän puolestaan. Jos haluat, kommunikoit heidän kanssaan, etkä siksi, että he halusivat tai äiti sanoi niin, vaan vain jos itse haluat tämän kommunikoinnin.

Kuten sanoin, sinun täytyy antaa anteeksi. Mutta anteeksi antaminen ei tarkoita, että sinun täytyy kommunikoida heidän kanssaan, jos et halua. Anna äitisi ajatella ja toimia oman harkintansa mukaan, ilmaista samalla rauhallisesti ja päättäväisesti näkemyksesi ja toimia sen mukaan. Katun ja syyllisyyden tunteet katoavat heti, kun ymmärrät, että sinulla on täysi oikeus ilmaista avoimesti ajatuksesi ja toimia sydämesi käskyjen mukaan. Ja anna muiden tehdä samoin.

Emme valitse sukulaisiamme, joten meidän on kommunikoitava ja löydettävä yhteinen kieli jopa erittäin epämiellyttävien sukulaisten kanssa. On tärkeää oppia kommunikoimaan oikein, jotta et tule hulluksi hermoilta joka kerta. Yritä pysyä rauhallisena ja toimia päättäväisesti. Tutustu vuorovaikutusvaihtoehtoihin, jotka lievittävät epämiellyttäviä tunteita. On myös tärkeää pystyä ottamaan etäisyyttä oikealla hetkellä, jotta et menetä mielenrauhaasi.

Vaiheet

Kuinka selviytyä vaikeuksista

Pysy rauhallisena. Sukulaiset voivat käydä hermoillesi enemmän kuin muut ihmiset. Jos tällaiset tilanteet sallitaan, ei ole yllättävää räjähtää ja sanoa liikaa. Hallitse tunteitasi vaikeina hetkinä. Opi tunnistamaan lisääntyvän ärsytyksen tai kärsimättömyyden merkit. Kun altistut ärsyttävälle aineelle, voit mennä ulos raittiiseen ilmaan, laskea sataan tai hengittää syvään.

Ole päättäväinen ja puhu ensimmäisessä persoonassa. Jos keskustelet kiihkeästi epämiellyttävän sukulaisen kanssa, ole itsevarma, jotta et menetä malttiasi. On parempi ilmaista ajatuksesi käyttämällä vähimmäismäärää sanoja. Puhu ensimmäisessä persoonassa ilmaistaksesi henkilökohtaisia ​​tunteita ilman puolustavaa käyttäytymistä.

• Voit esimerkiksi sanoa: ”En pidä siitä, kun puhut puolestani. Saanen ilmaista oman näkemykseni?"

1. Älä anna periksi yrityksille herättää syyllisyydentunteita. Sukulaiset, joilla on vaikeita hahmoja, käyttävät usein tätä temppua. Yritykset työntää sinut tiettyihin päätöksiin syyllisyydentunteesta ovat osoitus henkisestä hyväksikäytöstä. Älä putoa ansaan.

   • Oletetaan, että tätisi sanoo seuraavaa: "Tulin tämän matkan, etkä anna minun valita ruokaa tapahtumaan." Voit vastata näin: ”Marina-täti, älä yritä saada minua tuntemaan syyllisyyttä. Voit valita jälkiruokia ja yhden alkupaloista. Loput ruoat päätetään kollektiivisella päätöksellä."

2. Yritä kuunnella sukulaistasi. Oletko todella yrittänyt kuunnella, mitä he sanovat? Joskus ihmistä pitää kuunnella. Saattaa myös käydä ilmi, että tällaisen sukulaisen sanat eivät ole vailla rationaalista viljaa. Opi kuuntelemaan aktiivisesti kaikkia henkilön sanoja - hän tuntee, että hänen mielipidettään kuunnellaan, ja ehkä tapaa sinut puolivälissä mahdollisten väärinkäsitysten ratkaisemisessa.

   • Jos on yleisesti hyväksyttyä, että sukulaisellasi on vaikea luonne, voit jättää hänen sanansa huomiotta yksinkertaisesti tottumuksesta. Yritä ja kuuntele. Yritä ymmärtää tällaisten sanojen syyt ja arvioida kuulemasi objektiivisesti.

3. Anna henkilölle täydellinen vapaus yhdessä suhteessa. Ajoittain omaisilla on tapana monimutkaistaa tilannetta halusta osallistua aktiivisesti. Anna sellaisen sukulaisen hoitaa asia ja antaa hänelle kaikki ohjakset. Tavoite kiinnittää hänen täyden huomionsa ja vakuuttaa hänet jättämään sinut rauhaan.

   • Jos serkkusi esimerkiksi istuu sivussa valittamassa, kun kaikki muut valmistavat illallista, pyydä häntä kattamaan pöytä ja järjestämään ruokailuvälineet.

   Kuinka parantaa viestintää

   1. Älä yritä muuttaa ihmistä. Todellisuus on ankara, ja sinun on hyväksyttävä sukulaisesi vaikea luonne. Älä ole illuusiossa, että jonakin päivänä hän muuttuu ja alkaa käyttäytyä eri tavalla.

      • Hyväksy henkilö kaikkien vaikeuksien kanssa. Aktivoi empatiaa. Luovu arvoarvioinnista ja kunnioita sukulaistasi yksilönä, vaikka et aina olisikaan samaa mieltä hänen kanssaan.
      • Jos hyväksyt henkilön luonteen, voi käydä ilmi, että on täysin mahdollista kommunikoida hänen kanssaan.

   2. Löydä positiivisia ominaisuuksia. Ihmisillä, joilla on monimutkainen persoonallisuus, ei ole paras maine. Heti kun ne ilmestyvät, kaikki alkavat välittömästi valittaa ja valittaa sukulaisensa luonnetta. Jos näkee vain huonoa, on helppo unohtaa hyvä. Jopa pahimmat sukulaiset eivät ole vailla positiivisia ominaisuuksia. Yritä nähdä ne.

      • Esimerkiksi äreällä Andrei-sedällä voi olla ystävällinen vaimo. Jos sellaiset ihmiset ovat yhdessä, se kertoo jotain. Sisulla hän voi olla hyvä ihminen. Yritä nähdä pahan pidemmälle.

   3. Suunnittele miellyttäviä keskusteluja. Tarkoituksesi vaikuttavat viestinnän laatuun. Ennen tapaamista vakuuta itsellesi, että yrität käydä miellyttävän ja rento keskustelun. Tämän ansiosta aivosi löytävät tapoja saada haluamasi.

      Harjoittele ennakoivaa itsehoitoa. Epämiellyttävien sukulaisten kanssa tekeminen on uuvuttavaa. Samaan aikaan energiaa kuluu niin paljon, että voimaa ei yksinkertaisesti ole jäljellä. Yritä huolehtia itsestäsi etukäteen neutraloidaksesi ongelman.

      • Jos sinulla on esimerkiksi tapaaminen sukulaisten kanssa viikonloppuna, voit ilmoittautua hierontaan perjantai-iltana. Valitse terveellisiä ruokia äläkä unohda levätä.

   Kuinka ottaa etäisyyttä

   1. Säilytä rajat. Kriittisellä hetkellä on tärkeää pitää huolta itsestään. Jos epämiellyttävä sukulainen tulee sietämättömäksi, aseta henkilökohtaiset rajat. Tämä on ainoa tapa suojella terveyttäsi ja psyykkistä tilaasi. Selitä sukulaisellesi, että hän rikkoo rajojasi ja hänen pitäisi jättää sinut rauhaan.

Kysymys psykologille

Hyvää iltapäivää Tilanne on seuraava: Minulla on huonot välit mieheni sukulaisten kanssa ja omiin. En pidä hahmoani sietämättömänä. Hän on täysin iloinen ja rauhallinen ihminen, kommunikoin melko paljon perheeni ulkopuolella, minulla on läheisiä ystäviä, joita arvostan erittäin paljon. Ainoat puutteet ovat luultavasti joustamattomuus, hitaus ja itsepäisyys. Mutta voit elää tämän kanssa ja tulla ihanasti toimeen ympäristösi kanssa. Perhe on minulle aina vankila. On paljon painetta, pakkoa ja stereotypioita, joita en kestä edes fyysisellä tasolla. En myöskään patologisesti voi sietää tyhmyyttä, ja varsinkin kun se on asetettu säännöiksi. Tätä on liikaa mieheni perheessä. Yleisesti ottaen olemme pian muuttamassa erilliseen - luojan kiitos - asuntoon, hääpäivämme lähestyy... Ja nyt en tiedä miten käyttäytyä. En halua kutsua sukulaisiani, en häihin, en käymään, en edes puhumaan puhelimessa. Miksi? Jotkut ihmiset pudistelevat päätään kritiikille, ja on niitä, jotka eivät ole tyytyväisiä rakkautemme. Miksi sitten tämä velvollisuus viestinnän muodossa? Monet ihmiset sanovat minulle, että tämä ei ole mahdollista. Avasin Internetin - siellä on myös monia tarinoita minun kaltaisiani... Ja jokainen - pääasia - kestää jotain, etsii tapaa tulla toimeen. Miksi? En todellakaan ymmärrä, mikä sanassa "sukulainen" on niin maagista, että tulet hänen kanssaan toimeen hermoistasi ja terveydestäsi huolimatta? Haluavatko ne barrikadejen toisella puolella samaa? Selitä - onko tämä säädyllisyyden normi? Perinne? Joku pyhä sääntö, jota en yksin tiedä? Miksi minusta tuntuu luonnolliselta laiminlyödä sukulaisiani, jotka pilaavat veren? Miksi muut ajattelee toisin??

Polina, hei!

Tietysti sinulla on täysi oikeus kommunikoida tai olla kommunikoimatta kenen kanssa haluat. MUTTA sinun on ymmärrettävä selvästi, että tämä on sinun valintasi, ja oltava tietoinen ja kantaa vastuu seurauksista sinulle ja perheellesi yhdessä miehesi kanssa. Tältä osin herää kysymys - mitä miehesi ajattelee tästä? Et kirjoita tästä mitään, mutta jos rakennat perhettä hänen kanssaan, päätöksesi ei voi olla täysin riippumaton hänestä. Tällainen päätös voi olla vain yhteinen. Toinen kohta.

Miksi sitten tämä velvollisuus viestinnän muodossa?

Ei syytä. Uskon, että sinun ei pitäisi huijata muiden mielipiteitä, jos sinulla on omasi. Usein kiintymys sukulaisiin (ei vilpitön kiintymys, jonka sanelee yhteinen etu ja ymmärrys, vaan sellainen muodollinen "velvollisuus") johtuu pelosta. Lapsuudesta lähtien meille on opetettu, että "kukaan ei tarvitse sinua enää paitsi perheesi". Ja ihminen, jolla ei ole aikaa ymmärtää tätä kriittisesti lapsuudessa, uskoo siihen koko elämänsä. Hän pelkää, että jos hänen elämässään yhtäkkiä tapahtuu jotain pahaa, kaikki kääntyvät pois hänestä, eikä kukaan muu kuin hänen sukulaisensa tarvitse häntä.

Mutta nämä ovat kaikki "hei" kunnallisjärjestelmän ajoilta. Henkilö voi elää pitkään ilman sukulaisten jatkuvaa tukea, varsinkin jos hän voi korvata tämän viestinnän riittävällä kommunikaatiolla ystävien kanssa. Ja muut ystävyyssuhteet ovat vahvempia kuin perhesiteet.

Lue tämä artikkeli, ehkä sinulle tulee selvemmäksi, mihin ne säännöt perustuvat, jotka eivät ole sinulle täysin selviä: http://psyhelp24.ru/parents-childs/

Mitä tulee miehesi, uskon, että voit päästä sopimukseen hänen kanssaan. Jos hänellä on tarve kommunikoida perheensä kanssa, hän voi tehdä tämän ilman sinua, sinulla on täysi oikeus olla pyrkimättä kommunikoimaan perheensä kanssa. Tärkeintä ei ole osoittaa avointa aggressiota, vaan keksiä tekosyitä uskottavilla tekosyillä. Ja jos hän ei halua kumpaakaan, tue häntä tässä.

Luulen, että ajan myötä, kun sulatat joitain epäkohtia, pystyt olemaan rauhallisempi heidän typeryydestään tai kliseistään, mutta nyt sinun on parannettava elämääsi, ja on parempi keskittyä siihen toistaiseksi, erillään sukulaisistasi. , varsinkin jos joku ei ole tyytyväinen rakkauteesi ja arvostelee suhdettasi. Mitä tahansa ne ovat, selvität ne itse, mutta ulkopuolinen kritiikki voi vain vahingoittaa.

Vilpittömästi,
Nesvitsky Anton Mikhailovich, psykologi Pietari

Hyvä vastaus 17 Huono vastaus 1

Haluan tehdä varauksen heti: tässä artikkelissa ei ole sanaakaan lapsista ja vanhemmista, koska tämä on erillinen aihe. Eikä sanaakaan iäkkäistä tai sairaista sukulaisista, jotka tarvitsevat hoitoa - tämä on liian monimutkainen kysymys, johon on vastattava yksilöllisesti.

Puhutaanpa kaukaisista sukulaisista.

He asuvat maan toisella puolella, vain huolellinen geneetikko voi löytää suhteenne. Nämä ovat yleensä tuntemattomia, joiden kanssa et koskaan ystävystyisi, mutta he ovat sukulaisiasi, joten kommunikoit heidän kanssaan. Ja ne häiritsevät elämääsi, pilaavat suunnitelmasi ja mielialasi. Ja vain perheyhteys estää sinua ikuisesti kieltäytymästä kommunikoimasta heidän kanssaan. Vaikka joskus se on juuri sitä, mitä sinun täytyy tehdä.

Elämänhakkeri yritti selvittää, mitä tehdä tällaisissa tapauksissa, ja keräsi todellisia tarinoita ystävien elämästä. He eivät halunneet näyttää valokuviaan, mutta jakoivat kokemuksensa vaikeasta kommunikaatiosta sukulaisten kanssa.

Mikset voi sanoa ei?

Näyttää siltä, ​​että sukulaisten ongelma on kaukaa haettu. No, kuka estää sinua kieltäytymästä epämiellyttävästä pyynnöstä, tekemästä huomautusta vastauksena tahdittomaan kysymykseen tai jättämästä jonkun töykeyttä huomiotta?

Ihmisillä, jotka voivat tehdä tämän, ei ole ongelmia sukulaistensa kanssa. Mutta useammin kuin ei, käy ilmi, että kohteliaimmat, hyvätapaisimmat ja tunnollisimmat ihmiset kärsivät perheen laittomuudesta. On mahdotonta vain ottaa, ja päähän hakatut asetukset häiritsevät:

• He ovat sukulaisia.
• Tätä ei hyväksytä.
• Se on töykeää.
• Et voi tehdä sitä perheesi kanssa.
• Sukulaiset tarvitsevat apua.

Kuulostaako tutulta? Nämä ovat normeja, joita ei ole helppo ylittää. Olipa kerran tällainen asenne perhettä kohtaan selviytymisen avain, ja muisto noista ajoista säilyi kasvatuksessa ja perinteissä.

Mutta jostain syystä ärsyttävät sukulaiset voivat rikkoa kirjoittamattomia lakeja.

On vaikea sanoa, kannattaako ylläpitää suhteita ihmisten kanssa, joista et pidä. Esimerkiksi perhe kokoontuu saman pöydän ympärille juhlapäivinä, ja sukulaisten joukossa on sinulle epämiellyttävä henkilö (sisko, serkku, lanko - sillä ei ole väliä). Sitten sinun on yritettävä jotenkin voittaa hylkäämisesi, mutta tämä ei yleensä ole vaikeaa, yksi ilta kärsivällisyys riittää.

Mutta jos tämä viestintä muuttuu säännölliseksi, sinun ei pitäisi pakottaa itseäsi. Mikään perhesite ei ole tukahdutettujen, lausumattomien tunteidemme arvoinen, jotka piilotimme perherakkauden varjolle. Tämä on suora tie psykosomatiikkaan: kohonnut verenpaine, sydänongelmia, ruoansulatuskanavan ongelmia tai jotain pahempaa.

Tunteet kertovat, kannattaako kestää. Oletko huonolla tuulella? Kätesi putosivat ja halusit itkeä, vaikka siihen ei ollut syytä? Oletko niin ärtynyt, että haluat rikkoa jotain tai huutaa? Sisältä nousee vihan aalto, mutta näyttää siltä, ​​että jotain pientä on tapahtunut? Nämä ovat juuri niitä merkkejä, kun psyyke signaloi: . Mutta harvoin kohtelemme itseämme yhtä herkkänä kuin kohtelemme muita ihmisiä. Yritä ymmärtää, ei vain sukulaisiasi, vaan myös itseäsi!

Inna Semikasheva

Sinun on ymmärrettävä: jos henkilö käyttäytyy tahdittomasti ja ruma, hän astui ensimmäisenä perheviestinnän ulkopuolelle, joten kohtelias "ei" ei millään tavalla pilaa suhdetta. Koska ei ole enää mitään pilattavaa.

Helppo sanoa, mutta miten se tehdään? Riippuu mitä sukulaiset tekevät.

Kiristää

Kiristys on yleisempää perhe-elämässä kuin elokuvissa.

Kun sukulaiset vaativat sinulta jotain vastineeksi heidän palveluksestaan, tämä on kiristystä. Esimerkiksi kun tätisi antaa sinulle asunnon, mutta asuintilasta joudut taistelemaan muiden mahdollisten perillisten kanssa ja osoittamaan, kuka rakastaa tätiäsi enemmän. Joskus kiristys saa erityisen kieroutuneita muotoja.

Kun Lyosha valmistautui naimisiin, hänelle ilmoitettiin: Sveta-täti testamentti asunnon morsiamelle, joten Sveta-tätiä tulee rakastaa, kunnioittaa, onnitella ja kutsua käymään.

Ensimmäisen tapaamisen jälkeen kävi selväksi, että Sveta-täti oli katastrofi. Röyhkeä, huonotapainen alkoholin ja skandaalien rakastaja. Hän soitti myöhään illalla tai työaikana saadakseen annoksen huomiota ja muistaakseen muistuttaa häntä siitä, että hänen oli toteltava häntä.

Lyosha kesti kaksi vuotta ja lähetti sitten Sveta-tädin tunnettuun osoitteeseen. Viikkoa myöhemmin asunto siirrettiin yhdelle joustavammista sukulaisista.

Sen jälkeen Lyosha ei ole nähnyt tätiään. Ja onnellinen.

On vain yksi tapa päästä eroon kiristäjistä - eliminoida kiristyksen aihe. Jos nämä ovat aineellisia hyödykkeitä, hanki omasi.

Se ei ole helppoa, mutta hermomme ja aikamme ovat paljon arvokkaampi resurssi kuin raha. Kannattaa kokeilla itse.

Rakkauden kysyntä

Ihmiset, jotka ovat sijoittaneet meihin jotain, vaativat samaa vastineeksi. Esimerkiksi he hoitivat lapsia heidän ollessaan pieniä. Mutta lapset ovat kasvaneet, ja vanhimmat vaativat rakkautta, kunnioitusta ja huomiota.

Kasvoin sinut, en nukkunut öisin sinun takiasi, ja sinä matkustat junalla!

M/f "Holidays in Prostokvashino"

Perhetunteita ei synnytyssairaalassa paljasteta. Ja rakkaus ei ole velvollisuus. Mutta jos et anna sukulaisillesi sitä, mitä he haluavat, paine alkaa tuntea syyllisyyttä, toisin sanoen keskustelut muuttuvat samaksi kiristykseksi, vain tunteelliseksi.

Siellä on inhimillinen kiitollisuus, normit ja perinteet, omatunto, jonka takia et lopeta kommunikointia. Mutta mikään sitoutuminen ei saa sinua rakastamaan henkilöä. Vähennä kommunikaatio tilaan, jossa omatuntosi nukkuu rauhallisesti, ja muista useammin, että tunteet eivät ilmaannu käskystä.

Auta tai lainaa

"Olemme sukulaisia." Tällä verukkeella he haluavat useimmiten rahaa, palveluita ja toimia, joista maksetaan myöhemmin. Jos he tekevät. Loppujen lopuksi perheyhteys itsessään on hyvä maksu mille tahansa yritykselle (heidän mielestään).

On vaikea kieltäytyä loukkaamatta ketään. Mutta on olemassa vaara, että ne istuvat kaulallesi.

Dimalla on klassinen tilanne. Dima muutti Moskovaan. Voitko arvata, mitä tapahtui seuraavaksi? Kaukaisten sukulaisten hyökkäys, jotka kokoontuivat asettumaan hänen kanssaan. Kun hänen setänsä päätti, että Diman asunto on paras paikka etsiä työtä pääkaupungissa (ei puhuttu tietenkään vuokra-asunnon kustannusten korvaamisesta tai edes käyttömaksuista), Dima vuokrasi toisen asunnon ja vaihtoi puhelinnumeroaan. . Kaikki meni hyvin kuuden kuukauden ajan, mutta äskettäin vanhempani antoivat uuden numeron sukulaisille, joiden täytyy viettää muutama päivä Moskovassa.

Kuinka kieltäytyä sukulaisista, jotka vaativat pyyntöjä? Saa heidät ajattelemaan, etteivät he itse halua apuasi.

Kerro esimerkiksi ehdot, joissa teet jotain.

• Tietenkin tule, voit vain kuukauden, minulla on vain ongelma rahan kanssa, maksa puolet asumiskustannuksista. Tämä on 15 tuhatta ruplaa.
• Tietysti autan, näytän sinulle kaupungin, mutta puolenyön jälkeen ei paljon toimi täällä, ja olen kiireinen keskiyöhön asti.
• Tietenkin aion. Milloin sinun on kätevää mennä notaariin ja laatia kuitti?

Toinen tapa kieltäytyä loukkaamatta on pyytää välittömästi vastapalvelusta, mieluiten samaa. Ilmoita vain aika, jonka kuluessa sukulaisen on maksettava "velka", mieluiten mahdollisimman nopeasti. Ei "jona päivänä myöhemmin".

• Kyllä, autan sinua muutossa, tuon sinulle kissan - olen lähdössä lomalle, joten pidä huolta eläimestä.
• Olen laittanut rahaa syrjään korjauksiin, voin lainata rahaa, mutta korjaukset ovat jo käynnissä, joten tulkaa viemään roskat pois muuttajien sijaan, koska nyt minulla ei riitä muuttajille.

Muista vain, että sellaiset menetelmät eivät ole terveitä suhteita ja maailmanrauhaa varten.

Näissä esimerkeissä ääni ei ole kohtelias "ei", vaan jotain täysin erilaista, lähellä manipulointia. Ja oletan, että tässä tapauksessa on paljon enemmän rikoksia kuin jos suoraan kieltäydyt.

Inna Semikasheva

Epäkohteliaisuus

"Miksi sinulla ei ole autoa, miksi et tiedä miten ansaita rahaa?", "Miksi otit asuntolainan, sinulla ei ole varaa asuntoon?", "Miksi et ole asunnossa hame?", "Miksi sinulla ei ole sulhasta?", "Miksi et mene naimisiin?" - kysymysten sisältö on erilainen, merkitys on sama: katso tarkkaan kuinka väärin elät, älä niin kuin minä (tai lapseni).

Ja halu peittää tämä sukulainen kolmikerroksisella matolla kasvaa aina sielussani, mutta sisäiset esteet ovat liian voimakkaita.

Lukuisten sukulaistensa joukossa Lena oli eräänlainen näyttelyesine. Hän opiskeli erinomaisesti ja sai mitaleja ja diplomeja, joista hänen vanhempansa kehuivat jatkuvasti. Joko tästä tai jostain muusta syystä sukulaiset järjestivät äänettömän kilpailun "hanki Lena". Mikä tahansa virhe huomattiin. Joko mekko on liian tylsä, sitten hän ei mennyt naimisiin, sitten meni, mutta ei niin, tai jotain muuta. Lenalta kysyttiin jo aikuisena, miksi hän ei synnyttäisi toista lasta, koska hän ei ollut enää pieni.

Ensimmäistä kertaa Lena kysyi, miksi hänen tätinsä oli niin huolissaan tästä kysymyksestä: ”Miksi kysyt? Luuletko, että mieheni ja minä emme tiedä kuinka harrastaa seksiä? Vai haluatko muistuttaa meitä siitä, että meillä ei ole tarpeeksi varoja? Vai luuletko, että meillä on terveysongelmia, haluatko lyödä jälleen kerran sinne, missä sattuu? Mitä haluat kuulla vastauksena? Odotettu syntymäaika? Vain rehellisesti?

En saanut vastausta, mutta he lopettivat kysymisen.

Älä pidättele, muuten pato hajoaa ennemmin tai myöhemmin, ja tämä johtaa tunneskandaaliin. Sano kaikki mitä ajattelet, mutta ilman säädytöntä kieltä.

Aikuinen ja oikea tapa on ilmaista tunteitasi. Todellakin, tässä tapauksessa sukulaiset pelaavat peliä Eric Byrnen mukaan: heidän "karkkinsa" on se, että he saavat ihmisen hulluksi, mutta samalla hän hymyilee heille. Voit ottaa ”karamelli” pois sanomalla suoraan: ”Anteeksi, mutta en pidä siitä, kun puhut tästä (kysy).” Ja älä selitä muuta. Silmiin katsoen ja rauhallisella äänellä. He eivät enää kiivetä.

Inna Semikasheva

Tämä on eräänlaista epäkohteliaisuutta, vain hieman enemmän huolen peitossa. Kukaan ei kysy kysymyksiä, mutta kaikki antavat neuvoja, joita et tarvitse.

On kaksi tapaa torjua tätä pakkomielteisen huomion muotoa. Ensimmäinen on jatkuva hymyily ja viisauden hyväksyminen, tietysti muodollisesti. Mutta tämä vaatii kestävyyttä ja teräsbetonista itseluottamusta, muuten itsetunto kärsii. Toinen tapa on antaa neuvoja vastineeksi. Välittömästi, odottamatta kysymystä.

Yksikään Allan perheen loma ei ollut täydellinen ilman neuvoja kuinka mennä naimisiin nopeammin. Naiset, joiden perhe-elämä oli kaukana ihanteellisesta, tarjosivat erityisen nopeasti todistettuja menetelmiä. Kun Alla kyllästyi nyökkäämään päätään, hän alkoi kertoa, että hän oli oppinut tarkan reseptin, joka auttaisi parantamaan hänen miehensä alkoholismista. Tai että psykologit ovat havainneet kuinka estää miestä pettämästä. Tämän jälkeen neuvojat vaihtuvat valituksiin ja Alla voi hengittää rauhallisesti.

Vaikka muiden ihmisten neuvot todella satuttaa sinua, niin ehkä tämä on merkki siitä, että sukulaisesi ovat osuneet hermoon. Muista tämä kohta ja ratkaise sisäinen ongelma, niin siihen liittyvä keskustelu muuttuu välinpitämättömäksi.

Yksinkertaisuus on pahempaa kuin varastaminen

Tämä sisältää laajan joukon ihmisiä, jotka ovat huonosti koulutettuja. "Achotakova?" on yleinen kysymys, kun he näkevät kalpeat kasvosi.

Tähän päivään asti Olga näkee painajaisissaan valtavan teeastian, jonka sukulainen on ostanut kaukaiselta torilta. Ei ole muuta tapaa kuvailla tätä palvelua kuvottavaksi. Valmistettu tuntemattomasta polymeeristä, jossa on "kultaa" ja kuvioita, joiden oletettiin merkitsevän "rikkautta". Sukulainen ei kuitenkaan kuorinut hintalappua.

Olga ei loukkaantunut. No, tämä on sukulaiseni käsitys kauneudesta. Hän halusi parasta.

Esimerkkejä on runsaasti. Nämä ovat pakollisia onnitteluja uskonnollisten juhlapäivien johdosta ihmisiltä, ​​jotka eivät välitä siitä, että olet eri uskontoa (koska heidän maailmassaan ei ole muita, he eivät tee sitä tarkoituksella). Pakolliset (ja inhottavat) syntymäpäivärunot. Velvollisuus lahjat. Tyhmiä perinteitä.

Niin kauan kuin siitä ei ole haittaa, anna ihmisille anteeksi heidän pienet puutteensa. Ne voivat saada sinut näyttämään snobilta ja häiriköltä, mikä ei ole sen parempi.

Kaikki sukulaiset eivät ole ystäviä

Joku saattaa ajatella, että kaikki sukulaiset ovat röyhkeitä poureja, jotka vain odottavat hetkeä lyödäkseen sairaan. Tämä ei tietenkään ole totta. Mutta todella rakkaiden ihmisten, todella läheisten kanssa, tällaisia ​​ongelmia ei esiinny.

Vaikka ärsyttävät sukulaiset ovat osoitus asenteesta itseäsi kohtaan. Jos et voi rauhallisesti sanoa "ei" tai lopettaa epämiellyttävää keskustelua, mieti: mikä estää sinua? Miksi tottelet ja kestät suunnasi hyökkäyksiä? Kuinka syvälle itsetuntosi ja itseluottamuksesi on haudattu, jos et halua antaa sen luistaa? Näihin kysymyksiin vastaaminen auttaa enemmän kuin sukulaisten lähettäminen mustalle listalle.

Avioero on henkinen trauma. Jotkut ihmiset toipuvat nopeasti, kun taas toiset tarvitsevat vuosia toipuakseen pala palalta. Tapahtuu, että ensin viimeinen asia, jonka entiset puolisot haluavat tehdä, on tietää, nähdä tai kuulla toisensa. Usein tämä tunne ulottuu hänen sukulaisiinsa. Riippumatta siitä, kuinka hyvä suhde sinulla on, jos se sattuu, on parempi lopettaa se hetkeksi. Jos välillänne ei ole henkilökohtaisia ​​ristiriitoja, tunteidenne ilmaisemisessa ei ole mitään väärää. Joskus tauko kommunikaatiosta on paljon hyödyllisempää kuin yrittää ylläpitää suhdetta, joka aiheuttaa sinulle negatiivisia tunteita.

2. Avioero miehestäsi on avioero miehesi kanssa

Hyvin usein avioeron myötä ihmiset ymmärtävät minkä tahansa suhteen päättymisen kaikkiin hänen perheensä jäseniin. Erityisen vaikuttavia ovat aviomiehen ja hänen lapsisukulaistensa väliset suhteet, mikä jakaa perheet kahteen leiriin. Tärkeä s Muista, että erosit vain miehesi, etkä kaikista muista ihmisistä, jotka ovat saattaneet olla läheisiäsi avioliiton aikana. Koska olet kypsä ja riittävä yksilö, sinun tulee ymmärtää, että suhteesi perustuu molemminpuoliseen sympatiaan, ei vihkitodistuksen perusteella.

3. Määritä etäisyys

Jos päätät jatkaa kommunikointia miehesi sukulaisten kanssa, määritä etäisyys. Valitset ja asetat tämän etäisyyden itse. Mutta ei ole ollenkaan välttämätöntä, että tämä etäisyys vahvistetaan lopullisesti, ja se on myös säilytettävä hinnalla millä hyvänsä. On mahdollista, että ajan myötä suhteessa jokin voi muuttua. Ja se riippuu myös pitkälti sinusta, minkä merkkinä nämä muutokset ovat.

4. Voit vapaasti valita, kenen kanssa haluat pysyä suhteessa.

Huolimatta siitä, että perhesiteet ovat yleensä vahvoja, jokainen heissä oleva henkilö on erillinen linkki. Ehkä juuri tämän linkin avulla sinulla on aina ollut hyvä suhde ja haluat säilyttää sen. Mikään ei estä sinua tekemästä tätä. Avioeron jälkeen ei tarvitse olla hyviä suhteita kaikkiin miehesi sukulaisiin, sinulla on täysi oikeus olla kommunikoimatta heidän kanssaan, jotka aiheuttavat sinulle negatiivisia tunteita. Samalla tavalla sinulla on oikeus ylläpitää suhteita niihin, joiden kanssa olet todella läheinen.

5. Koskaan ei ole liian myöhäistä muuttaa mieltäsi

Avioeroon liittyy usein impulsiivisia ja hätiköityjä päätöksiä. Jos jokin näistä päätöksistä oli lopettaa kommunikointi aviomiehesi sukulaisten kanssa, tämä ei tarkoita, että sen pitäisi pysyä sellaisena koko elämän ajan. Ei ole mitään väärää ottaa aikatauko ja miettiä kaikkea uudelleen tuoreella mielellä. Jos ymmärrät, että haluat palauttaa suhteen, eikä se traumoi sinua, on parempi tehdä niin. Err on inhimillinen.

6. Lapset ja sukulaiset

Lapsia ei tarvitse kieltää kommunikoimasta miehensä sukulaisten kanssa. Lapset ovat erillisiä yksilöitä, joilla on oikeus erillisiin suhteisiin ilman sinun sovitteluasi. Vaikka sinulla olisi kauhea suhde entiseen anoppiisi, hän saattaa olla lapsillesi maailman paras isoäiti.

7. Pysy ihmisenä

Vaikka erosit hänen sukulaisistaan ​​ei parhaimmillaan, sinun ei tarvitse juoruilla tai sanoa huonoja asioita heistä. Olitpa kerran yksi perhe. Huolimatta siitä, kuinka ilkeästi he kohtelevat sinua, heidän ei tarvitse kostaa ja heitellä mutaa. Pysy ihmisinä kaikissa tilanteissa, tämä on tärkein sääntö.