Islamilainen avioliitto kristityn naisen kanssa. Avioliitto muslimin kanssa: Historia. Yleiset säännöt ja uskonnolliset kanonit

Islamilainen kanoninen avioliittolaki sallii avioliitot muslimien ja Kirjan kansan (kristityt ja juutalaiset) naisten välillä. Aina - sekä profeetan lähetystyön aikana että nykyään - muslimimiehet saattoivat mennä naimisiin kristittyjen ja juutalaisten kanssa.

Nykyään globalisaation ja kulttuurien sekoittumisen yhteydessä uskontojen välisten avioliittojen seurauksena perheissä syntyy useita ongelmia, esimerkiksi lasten kasvattamisessa islamilaisen uskon hengessä tai islamilaisen maailmankuvan juurruttamisessa. Myös demografinen tekijä on tärkeä: muslimien avioliitot ei-musliminaisten kanssa vähentävät jossain määrin musliminaisten mahdollisuuksia löytää samaa uskoa edustava puoliso, mikä pakottaa heidät naimisiin ei-muslimien kanssa, mikä on kanonisesti kiellettyä.

Ylivoimainen enemmistö islamin arvovaltaisista tutkijoista, mukaan lukien kaikkien neljän madhhabin teologit, ilmaisi mielipiteen, että muslimin ei ole toivottavaa mennä naimisiin Kirjan kansan naisen kanssa. Argumenttina on esimerkki toisesta vanhurskasta kalifista 'Umar, joka ollessaan uskovien hallitsija kehotti muslimeja eroamaan kristityistä ja juutalaisista vaimoistaan. Kaikki paitsi Huzeifa erosivat välittömästi. Sama mies erosi vaimostaan jonkin ajan kuluttua, mikä osoitti, ettei islamissa ole suoraa kieltoa tällaiselle avioliitolle, mutta kalifin käskyjä ei voi rikkoa.

"Umarin käsky ei ollut perusteeton. Ottaen huomioon kanonisen sallitun muslimien avioliitot Kirjan kansan naisten kanssa, monet muslimit alkoivat solmia naimisiin kristittyjen ja juutalaisten kanssa, mutta eivät myöhemmin osoittaneet halua esitellä vaimoilleen Koraanin evankeliumin totuutta ja vahvistaa heitä. islamilaisessa hyveessä.

Jotkut teologit, erityisesti Hanafi madhhabin, julistavat tämäntyyppisen avioliiton kieltoa (haram) ei-islamilaisessa valtiossa, jossa muslimit ovat vähemmistönä, koska tällaisissa olosuhteissa kysymys on periaatteessa uskovan henkilökohtaisesta uskonnollisesta asemasta. - oikeus elää - oli ja on edelleen ratkaisematta heidän uskonsa kanonien mukaan, mikä edellyttää uskonnollisten tarpeiden vapaata toteuttamista (mukaan lukien mahdollisuus suorittaa viisi rukousta ajoissa), heidän elämänsä säätelyä sharia-lain mukaisesti (asioissa perhe, avioliitto, perintö jne.). Tärkeä tekijä on yhteiskunnassa vallitsevat nationalistiset, islaminvastaiset tunteet ja tiedotusvälineiden propaganda joissakin valtioissa sekä (ehkä johtuen edellä mainitusta) ei-muslimipuolison kategorinen halu kasvattaa lapsia eri ( ei-islamilainen) uskonnollinen perinne. Tällä asiaintilalla ei voi olla vaikutusta ennen kaikkea perheisiin, joissa puoliso (lasten omaishoitaja, äiti ja opettaja) ei ole muslimi: perheen henkinen, uskonnollinen ja kansalliskulttuurinen perusta heikkenee.

Tietysti islamilaiset kanonit sallivat avioliitot toisaalta muslimien ja toisaalta kristittyjen tai juutalaisten välillä, mutta on ymmärrettävä, että tämä Herran lupa sisältää piilotettua viisautta ja hyötyä. Ihminen, joka on valinnut totuuden tien, yrittää auttaa lähimmäistänsä löytämään tämän tien, tekee kaikkensa varmistaakseen, että hänen perheensä jäsenet kuulevat Herran sanan ja noudattavat Hänen käskyjään, mitä on joskus vaikea saavuttaa jopa muslimiperhe, jos yhteiskunta ja ympäristö eivät vaikuta siihen.

Muslimi, joka menee naimisiin kristityn tai juutalaisen naisen kanssa tämän kauneuden vuoksi, mutta ei sitten yritä saada häntä ymmärtämään ja hyväksymään muslimiarvoja, kuuluu edellä mainitun kalifi 'Umarin järjestyksen piiriin. Jos hän laiminlyö tämän vakavan varoituksen, hän kyseenalaistaa itsensä ja lastensa hyvinvoinnin molemmissa maailmoissa.

Yhteenvetona edellä esitetystä voidaan päätellä, että muslimin avioliitto siveellisen ja hyvin käyttäytyvän kristillisen ja juutalaisen kulttuurin naisen kanssa on kanonisesti sallittua, mutta on otettava huomioon (1) aviomiehen aseman säilyminen islamin kaanonien mukainen perhe, (2) vaimon toivottavuus, joka hyväksyy islamin uskon ja (3) velvollisuus kasvattaa lapsia moraalin ja uskonnollisuuden hengessä, jonka määräävät Pyhä Koraani ja viimeisen sanansaattajan sunna. Jumala (siunatkoon ja tervehtiköön häntä). Ja kaiken tämän täytyy tapahtua uskon yhteydessä yhteen Jumalaan, jonka viimeisten profeettojen joukossa olivat Mooses, Jeesus ja Muhammed.

Kaikkivaltias suojelkoon meitä hätiköidyiltä teoilta ja suokoon meille ja jälkeläisillemme tapoja ja mahdollisuuksia saavuttaa onnea maallisessa ja ikuisessa maailmassa!

Vastaukset aiheeseen liittyviin kysymyksiin

Olen ortodoksinen ja hän on muslimi. Rakastuimme toisiimme ja haluaisimme perustaa perheen. Onko tämä mahdollista ja millä ehdoilla?

Jos tunteesi ovat täydellisiä, vilpittömiä ja molemminpuolisia, yritä nähdä maailma sen maailmankuvan prisman läpi, jossa rakkaasi elää, ja ehkä sinä itse vastaat esiin nouseviin kysymyksiin.

Olen kastettu kristitty, rakastan muslimia kovasti. Rakkaus on ollut molemminpuolista melkein viisi vuotta, mutta emme ole pystyneet perustamaan perhettä, koska poikaystäväni ei voi päättää lempinimistä, koska en hyväksy islamia. Hänen äitinsä ei välitä minusta. Äskettäin hän kääntyi mullah-sukulaisensa puoleen pyytääkseen neuvoa, joka sanoi, että minun pitäisi ehdottomasti kääntyä islamiin.

Minusta tuntuu erittäin hyvältä islamista, koska tiedän, että Jumala on yksi. Haluan, että tulevat lapsemme ovat muslimeja. Kyllä, ja ehkä hyväksyn islamin, jos tulen siihen itse. Mielestäni on väärin ottaa niin vastuullinen askel kuin hyväksyä toinen usko, tietämättä siitä käytännössä mitään. Anna minulle neuvoja. Ja onko syntiä, jos käännyn islamiin, koska rakastan miestä kovasti ja hän haluaa mennä naimisiin musliminaisen kanssa? Tatjana, 27 vuotias.

Sanot, että tunteet ovat olleet molemminpuolisia 5 vuotta, mutta jos aikeesi ovat vakavat, miksi et ole päättänyt näin pitkän ajan jälkeen, tarvitsetko elämääsi muslimien henkisiä arvoja vai et?! Ja vielä yksi asia: jos ystäväsi on asunut kanssasi avoliitossa (eli kuin olisi vaimonsa) kaikki nämä vuodet, niin ei ole selvää, mitkä arvot häntä ohjaavat ja mitä hän noudattaa. Osoittautuu, että islam on eräänlainen muodollinen asema, mutta loput - elä kuten haluat, tärkeintä on, että sanat, kuten "elä Koraanin ja sunnan mukaan", "mitä se on sharian mukaan" jne. Outoa, eikö?

Kristitty vaimoni haluaa mennä naimisiin. Voinko mennä naimisiin hänen kanssaan ja suorittaa sitten samanlaisen rituaalin muslimien perinteiden mukaisesti? Jos tämä on mahdollista, mitä ja miten pitäisi tehdä? Nail, 21 vuotta vanha.

Ei tarvitse mennä naimisiin, sinun ei pitäisi tehdä tätä, rekisteröinti rekisteritoimistoon ja muslimien häät riittävät.

Sulhaseni on muslimi, minä olen kristitty. Hänen vanhempansa vaativat, että vaihdan uskontoni, muuten minua ei hyväksytä perheeseen. Mutta en ole valmis tähän, tai pikemminkin tämä uskonto on minulle täysin tuntematon, totta puhuen, se on jopa pelottavaa, koska mielestäni tämä on suuri synti. Mitä minun pitäisi tehdä? Pelkään menettäväni poikaystäväni. Veronica, 27 vuotias.

Kyllä, uskonmuutosta minkä tahansa tunnustuksen näkökulmasta pidetään syntinä, luopumuksena. Mutta "uskontossa ei ole pakkoa!" (Pyhä Koraani, 2:256). Vain sydämesi voi kertoa sinulle, mitä tehdä. Tutustuaksesi islamiin, lue kirjani "Polku uskoon ja täydellisyyteen" ja "Sielun rauha".

Olen kristitty ja seurustelen muslimin kanssa. Meillä on ihana suhde, mutta olin naimisissa enkä uskalla kertoa hänelle siitä. Luulen, että jos kerron hänelle, hän päättää erota. Olen kyllästynyt olemaan hiljaa ja kommunikointi on tämän vuoksi yhä vaikeampaa. Loppujen lopuksi hänelle tämä on häpeä, minun osaltani se on petos. Irina, 22 vuotias.

Paras asia on kertoa totuus.

Minulla on muslimijuuret, itse olen puoliksi armenialainen. Haluaisin yhdistää elämäni muslimin kanssa. Minua vetää islam. Mutta heti kun aloitan suhteen jonkun nuoren miehen kanssa tästä ympäristöstä, hetken kuluttua kaikki pysähtyy vain siksi, että olen ulkomaalainen. Vastaa, miksi vanhemmat ovat toisinaan lastensa onnea vastaan? Olen kotoisin kunnollisesta perheestä, olen vaatimaton ja hyvätapainen, mutta sitä he eivät näytä katsovan.

Heillä, vanhemmilla, on oma käsityksensä onnellisuudesta. Jokaiselle ihmiselle sillä on omat muodonsa, sävynsä, värinsä.

Menin naimisiin venäläisen tytön kanssa. Avioliiton jälkeen sain selville, että hän ei ollut tyttö, hänellä oli suhde jonkun muun kanssa ennen minua. Voinko jatkaa hänen kanssaan asumista? Onko tämä sallittua vai kiellettyä? Nyt hän opiskelee islamia ja aikoo tulla muslimiksi.

Tilanteesi on meidän aikamme surullinen ja yleinen todellisuus. Tässä tapauksessa sinulla on kanonisesti oikeus erota, mutta voit myös jatkaa elämään hänen kanssaan, jos luulet hänen katuneen tekojaan eikä aio toistaa tällaisia syntisiä ja haitallisia tekoja.

Toivon, että sinulla itselläsi ei ollut läheistä suhdetta kenenkään kanssa ennen kuin menit naimisiin hänen kanssaan.

Kerro minulle, mitä muslimin pitäisi tehdä, jos hän on naimisissa ei-musliminaisen kanssa, joka ei hyväksy islamia, vaikka hän sanoo suullisesti, että hän haluaa tulla muslimiksi, mutta itse asiassa ei tee mitään?

Ole täysivaltainen muslimi, eli henkilö, josta tulee vain hyvää, positiivista, luovaa energiaa sekä suhteessa muihin että itseensä (halu onnistuneesti toteuttaa kykynsä ja jatkuvasti parantaa itseään älyllisesti, fyysisesti, henkisesti ). Tämä vaatii sinulta vakavaa asennetta ja paljon energiaa ja vaivaa, mutta kaikki maksaa lopulta nopeasti. Älä ole töykeä, älä pakota, niin näet kuinka ympärilläsi olevat muuttuvat henkilökohtaisen muutoksesi seurauksena. "Esimerkki on voimakkaampi kuin saarnaaminen" (S. Johnson).

Luuletko, että minä, muslimi, voin mennä naimisiin kristityn tytön kanssa, joka haluaa kääntyä islamiin, kuten minusta näyttää, avioliiton vuoksi (en vielä vakaumuksesta)? Jimmy.

Teoriassa voit, mutta käytännössä se on erittäin vastuullista ja sillä on vaarallisia näkymiä sinulle ja tuleville lapsillesi.

Onko muslimimiehen sallittua asua ei-muslimivaimon kanssa, vaikka hän on soittanut ja varoittanut tätä monta kertaa? Tiedän, että muslimi voi elää kristityn juutalaisen vaimon kanssa. Entä jos se ei kuulu ensimmäiseen tai toiseen?

Kysymys siitä, onko mahdollista elää ei-muslimi vaimon kanssa (etenkin sellaisen, joka ei ole kristitty eikä juutalainen), olisi relevantti, jos sitä kysyttäisiin ennen avioliittoa, eikä nyt, kun suhde on jo toteutunut.

Muslimille, Jumalalle omistautuneena alistuvana ihmisenä, kärsivällisyys on tällaisessa tilanteessa ainoa avain perheen säilyttämiseen, varsinkin sellaiseen, jossa on lapsi, joka tarvitsee sekä isän että äidin huolenpitoa. Lisäksi ihmisen, joka on muodostunut yksilönä yhteiskunnassa, jossa henkisyys on selvästi taantumassa, voi olla hyvin vaikeaa muuttaa sisäistä maailmaansa, täyttää se uskolla ja vielä enemmän ymmärtää ja hyväksyä lopullinen ilmestynyt Raamattu. koko ihmiskunnalle, varsinkin kun ei ole elävää esimerkkiä muslimien hyveestä, esimerkiksi hänen rakastetun aviomiehensä persoonassa. Muuten, joillakin aviopareilla kesti vuosia päästä jumalalliseen totuuteen.

Mieheni on tataari, muslimi, minä olen ortodoksinen ja erittäin uskonnollinen, noudattaen kaikkia paastoja ja kaanoneja, juomattomasta ja tupakoimattomasta perheestä. Ennen häitä mieheni vakuutti minulle, että lapsen kanssa ei pitäisi olla uskonnollisia ongelmia, että voisin kasvattaa lapseni perinteissäni. Mutta nyt, kun olen raskaana, hän kävelee surullisena, masentuneena, voin arvata miksi. Hän pelkää, että annan lapselle kristillisen nimen, että lapsi ei tunne muslimiperinteitä. Mitä tehdä? Rakastan miestäni todella paljon enkä halua hänen suuttuvan. Hän sanoo, että vaikka tekisin sen omalla tavallani, hän ei koskaan jätä minua, vaan elää koko elämänsä melankoliassa ja surussa, ikään kuin vetäytyen itseensä. Tuntuu kuin hän kiristäisi minua. Onko mahdollista ympärileikata lapsi, lukea atsaani ja iqamat ja sitten kastaa hänet kirkossa? Onko mahdollista juurruttaa kaksi uskoa lapseen kerralla ja eikö ole kauhea synti, jos lapsi käy moskeijassa ja kirkossa? Minusta koulutetuna ja kaupunkilaisena on mahdollista välttää perheriitoja ja moitteita, ottaen huomioon vuosisadan, jolla elämme.

Islam on ihmiskunnan uskonnollisen kehityksen vaihe juutalaisuuden ja kristinuskon jälkeen. On epärealistista juurruttaa useita uskontoja kerralla, varsinkin kun niiden välillä on vakavia eroja. Uskovalle, jos hän todella ymmärtää uskontonsa merkityksen ja merkityksen, tämä on absurdia, tämä ei ole, kuten sanotaan, ei täällä eikä siellä. Miehesi reaktio on selvä, ymmärrä, että hänen, perheen päänä, on vastattava Jumalan edessä Tuomiopäivänä vaimonsa ja lastensa uskomusten vanhurskaudesta ja oikeellisuudesta.

Katso esimerkiksi: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. 11 osassa T. 9. P. 6654.

Kalifin määräys koski vain niitä muslimeja, joiden vaimot avioelämänsä aikana eivät hyväksyneet islamia eivätkä tulleet muslimeiksi.

Treffit, flirttailu, rakkaus, perhe - kaikki rakastuneet parit yrittävät noudattaa tätä skenaariota. Mutta usein ennakkoluulot häiritsevät avioliittoa, kuten toisen puolison erilainen kansallisuus tai uskonto. Onko muslimin todella mahdollista mennä naimisiin kristityn kanssa? Vai onko tämä tabu, joka on asetettu meille vuosisatojen ajan? Yritetään varmasti ymmärtää mahdollisuus solmia liitto eri uskontokuntiin kuuluvien ihmisten välillä ja tarkastella esimerkkiä, mikä voisi estää heitä solmimasta laillista avioliittoa.

Erot ja erimielisyydet uskonnoissa

Yksi ensimmäisistä ja tärkeimmistä esteistä perheonnellisuuden tiellä avioliitossa muslimin kanssa voivat olla uskonnolliset erot, koska islam ja kristinusko saarnaavat joistakin samankaltaisuuksistaan huolimatta toisinaan päinvastaisia asioita, esimerkiksi:

Kristityillä oletetaan olevan yksi puoliso. Muslimi voi solmia 4 vaimoa samanaikaisesti.
Kristinusko kieltää vaimon hakkaamisen tottelemattomuudesta, mutta islam neuvoo: lyö häntä väärinkäytöksestä.
Kristinusko saarnaa miesten ja naisten tasa-arvoa Jumalan edessä. Islam päinvastoin uskoo, että nainen on miehiä huonompi olento.
Kristinusko opettaa meitä olemaan kärsivällisiä muita uskontoja kohtaan, kun taas islam saarnaa taistelua muita uskontoja vastaan. "Kun tapaat niitä, jotka eivät usko, niin - isku niskaan miekalla" (47.4). "Taistele uskottomia ja face-me-ra-miä vastaan. Ole julma heille! (9,73).

Tämä on vain pieni osa kahden maailmanuskon välisistä erimielisyyksistä. Mutta he voivat puolestaan muuttaa muslimin avioliiton kristityn tai juutalaisen naisen kanssa eläväksi helvetiksi, jos aviomies noudattaa tiukasti Pyhää Raamattua (Koraania). Tällaisessa avioliitossa aviomies nöyryyttää ja hakkaa vaimoaan jatkuvasti pienimmästäkin virheestä.

Rakkaus ja avioliitto eivät ole sama asia

Kyllä, kaikki iät ja uskonnot ovat rakkauden alamaisia. Vaikka muslimille ja kristitylle avioliitto ja rakkaus ovat joskus yhteensopimattomia käsitteitä. Ja jos kristinusko kannustaa vahvoihin avioliittoihin ja hylkää perusteettomia avioeroja naimisissa olevien ja naimattomien puolisoiden välillä, niin islamissa he ovat uskollisempia avioerolle, esimerkiksi aviomies voi antaa vaimolleen avioeron juuri sillä tavalla, vaikkapa pienimmästäkin loukkauksesta tai jos hän on kyllästynyt häneen. Mutta vaikka kristityt päättäisivät erota, se ei ole helppoa, heidän on käytävä läpi pitkä sarja keskusteluja hengellisen mentorin kanssa ja todistettava seurakunnalle, että avioero ei ole päähänpisto, vaan välttämättömyys. Muslimi voi sanoa vaimolleen tiettyjä sanoja, minkä jälkeen ne katsotaan eronneiksi.

Tietysti voi ottaa riskin, ja entä jos käy tuuri... No entä jos ei käy, ja parhaassa tapauksessa naisen on kestettävä nöyrästi miehensä moniavioisuutta, ja pahimmillaan Siinä tapauksessa hänet jätetään vieraan maahan ilman toimeentuloa.

Johtajuus perheessä

On syytä huomata, että johtava rooli muslimin ja kristityn naisen avioliitossa annetaan aina aviomiehelle. Eikä sillä ole väliä, onko vaimolla rikas myötäjäinen vai ei. Välittömästi häiden jälkeen vaimo tulee miehensä holhoukseen, joka päättää kaikesta hänen puolestaan. Hänellä ei ole oikeutta vain työskennellä ilman miehensä lupaa, vaan edes käydä sukulaistensa ja ystäviensä luona. Muuten, kaikki kodin parantamiseen liittyvät kysymykset aina sisustuksen, huonekalujen ja astioiden valintaan asti, myös aviomies päättää. Ja jos ennen häitä kävit kauneushoitoloissa ja käytit muodikkaita vaatteita, unohda se. Nyt puet mitä miehesi valitsee ja näytät siltä miltä hän haluaa.

Uskonnolliset tavat syynä ajatella

Jokaisella uskonnolla on omat tavat, joissa on toisinaan hieman rentoutumista, mutta muslimien tapoja ei ole tapana rikkoa millään verukkeella, esimerkiksi:

Ei-uskovien kanssa solmiminen on kiellettyä.
Päätöksiä ei voida tehdä ilman sulhasen vanhempien suostumusta.
Lasten määrän suunnitteleminen on kiellettyä.
Nainen ei saa mennä minnekään ilman miehensä tai tämän sukulaisten lupaa.
Vaimo on kielletty kommunikoimasta muiden miesten kanssa.
Nainen ei saa paljastaa päätään, käsiään ja jalkojaan vieraiden miesten läsnäollessa.

Lista voi kestää hyvin kauan. Minkä tahansa näiden kohtien rikkominen voi johtaa suunnittelemattomaan avioeroon. Siksi, ennen kuin etsit vastausta kysymykseen, onko avioliitto muslimin kanssa mahdollista suuresta rakkaudesta, mieti, tarvitsetko sitä? Tarvitsetko avioliittoa, jossa ei ole takeita, jossa naisella ei ole oikeuksia, vaan vain velvollisuuksia, jossa naista kohdellaan kuin tavaraa, joka voidaan helposti korvata toisella? Jos vähintään yksi kohdista näyttää sinusta villiltä ja mahdottomalta, sinun tulee miettiä tällaisen suhteen suositeltavuutta.

Morsiamen ja sulhasen vanhempien tapaamisen ominaisuudet

Jos kaikista varoituksista huolimatta uskot, että suuren rakkauden avioliitto muslimin kanssa on mahdollista, älä kiirehdi laillistamaan suhdettasi. Usko minua, se ei tule olemaan helppoa. Aluksi hänen sukulaistensa on annettava miehesi mennä naimisiin kanssasi, ja tämä on usein mahdoton tehtävä useista syistä.

Heillä on jo mielessään muslimityttö hyvästä perheestä, useammin sukulainen.
Teillä on erilaisia uskontoja, ja "uskottoman" vaimon ottaminen on suuri synti.
Sinulla on erilaisia näkemyksiä perheestä, elämästä jne. Sinun on elettävä suuressa perheessä vanhempiesi, veljiä ja sisaria ja joukko miehesi veljenpoikia. Etkö ole tyytyväinen tähän järjestelyyn? Täällä he myös eivät halua repiä poikaansa pois perheestään avioliiton vuoksi "uskottoman" kanssa.

Ja vaikka sulhanen suostuttelee vanhempansa suostumaan naimisiin kristityn kanssa, sinun on tässä tapauksessa ainakin vaihdettava uskontosi.

Uskonnon vaihtaminen ulospääsynä

No, vaikein osa on ohi, ja sinun sallittiin mennä naimisiin, mutta siinä ei vielä kaikki. Ollakseen laillisesti naimisissa kaikkien islamin kanonien mukaan morsiamen ja sulhasen on oltava samaa uskoa. Eli sinun on ehdottomasti vaihdettava ortodoksisuuttasi. Muuten, tämä ei ole vaikea tehdä. Riittää, kun toistat tämän lainauksen Koraanista papiston jälkeen, ja olet jo muslimi: "Ashhadu an la il`yaha `illa Ll`ahu wa `ashhadu `anna Mukh`ammadan ra`sulu Llahi."

Mutta niille, jotka ovat kiinnostuneita vastauksesta kysymykseen, onko mahdollista elää avioliitossa muslimin kanssa pysyen kristittynä, ei ole selvää vastausta. Loppujen lopuksi, jos noudatat perinteitä, yksikään pappi ei suorita hääseremoniaa eri uskontojen ihmisten välillä. Jos päätetään olla toteuttamatta tätä seremoniaa, mikä on epätodennäköistä (sulhanen vanhemmat eivät salli sitä), sinun ei tarvitse vaihtaa uskontoasi.

Muslimien ja kristittyjen hääseremoniat

Kahden maailman uskonnon edustajien hääseremoniat eivät eroa kovinkaan toisistaan, mutta myös tässä on joitain vivahteita. Esimerkiksi:

Kristillisessä hääseremoniassa pääpaikka on häät kirkossa, jota seuraa ilmoittautuminen maistraatissa, ja vasta sen jälkeen tulee hääjuhlan aika.
Muslimit järjestävät ensin juhlat, joihin osallistuvat kaikki morsiamen ja sulhasen lukuisat sukulaiset sekä naapurit, kollegat ja jopa vain tuttavat. Sitten, juhlan jälkeen, pappi suorittaa nikah-seremonian (hääseremonian). Mutta rekisteröinti rekisteritoimistossa voi olla kokonaan poissa.

Jos olet tyytyväinen tällaiseen "avioliittoon" ilman leimaa passissasi ja takuissasi, mene siihen.

Rekisteritoimisto vai nikah?

Kaikki uskonnollisista eroista johtuvat vaikeudet ja väärinkäsitykset ovat takanamme. Vanhempasi tapasivat ja hyväksyivät valintasi. Ainoa asia, joka on jäljellä, on valita, kuinka laillistat suhteen: rekisteröidytkö maistraatissa vai pidätkö nikahin (muslimien häät) vai kenties molemmat. Monet ihmiset ihmettelevät, onko muslimin ja kristityn välinen avioliitto pätevä? Tässä on mahdotonta antaa yksiselitteistä vastausta. Kyllä, se on voimassa, jos se on rekisteröity maistraatissa tai jos morsian kääntyi islamiin ja nikah-seremonia suoritettiin. Jos rekisteröintiä ei ole tai nikah suoritettiin ilman uskonnon vaihtoa, niin tässä tapauksessa tällaista avioliittoa pidetään yleensä pätemättömänä.

Uskonto ei ole este rakkaudelle

Huolimatta lukuisista eroista sekä kansallisesta että uskonnollisesta näkökulmasta, tapahtuu, että muslimin ja kristityn avioliitosta voi tulla paitsi onnellinen, myös roolimalli. Tämä on ensisijaisesti puolisoiden ansio. Loppujen lopuksi, jos hylkäät kaikki ennakkoluulot ja katsot asioita raittiisti, yksi asia tulee selväksi, että molemmat ihmiset palvovat samaa Jumalaa, vaikka kumpikin omalla tavallaan.

Nykymaailmassa monet ihmiset hylkäävät perinteet kokonaan ja jäävät vain sanoiksi "muslimit" tai "kristityt". Todellisuudessa kaikki on täysin erilaista: nuorempi sukupolvi ei vain mene uskonnollisiin instituutioihin (moskeijoihin, kirkkoihin), vaan ei myöskään noudata perinteitä, kuten heidän uskontonsa määräävät. Ja vain kansallisella taipumuksella he samattuvat yhteen tai toiseen uskoon. Ehkä tämä on parasta... Tässä tapauksessa tässä liitossa ei ole uskonnollisia eroja, ja kaksi rakastavaa sydäntä ei vain etsi syitä riita, vaan ovat myös suvaitsevaisempia toisiaan kohtaan, ja tämä, tahto puolestaan on avain vahvaan perheonnellisuuteen.

Avioliitolla, jossa puolisot kuuluvat eri uskontokuntiin, on kaksi aspektia, kotimainen ja hengellinen. Ja jos arjen näkökulmasta kaikki saattaa näyttää hyvältä, niin uskonnollisesta näkökulmasta herää monia kysymyksiä. Muslimit ja kristityt - ortodoksisten pappien mielipiteet.

Kuten turkkilaisessa tv-sarjassa

Suosittu pyyntö Internetissä on: Muslimi-aviomies surullisia tarinoita. Valitettavasti ortodoksisen naisen ja muslimin avioliitto on valitettavan esimerkki uskontojen välisestä avoliitosta. Varsinkin jos aviomies on ulkomaalainen. Lue naisten foorumit. Tapahtumat kehittyvät tyypillisen skenaarion mukaan, suunnilleen kuten tässä tarinassa: Katya tapasi Fatihin lomalla Turkissa. Ensisilmäyksellä hänet valloitti tämä tumma, hoikka, valkohampainen hymy. Sitä ennen hän katsoi sarjan "The Magnificent Century" kahdesti ja kiehtoi turkkilaista kulttuuria. Sarjan sankaritar, slaavilainen nainen, joka päätyi sulttaanin haaremiin ja josta tuli maailman hallitsija, näytti Katyasta olevan samanlainen kuin hän itse. Hän jopa värjäsi hiuksensa kullanpunaisiksi, rakastui näyttäviin koruihin ja kirkkaisiin mekoihin, osti itämaisia makeisia kahvia varten, hän halusi myös sanoa salaperäiset sanat "Inshallah" ja "Mashallah" ja tietysti rakastaa voimakasta ja jaloa ei-uskonnollisella miehellä meillä jokaisella on oma satumme, oma kiusauksensa, joka viettelee meitä yksitoikkoisen arjen läpi, Katya odotti ihmettä - ei vain tapaamista miehen kanssa. mutta hullu intohimo, kuten elokuvissa. Ja Fatih ilmestyi. Hänen ammattinsa oli proosallinen - hotellin työntekijä. Mutta mitä kauniita ruusuja hän antoi ja sanoi kohteliaisuuksia hyvällä venäjällä - Katya uskoi, että hänen työnsä auttoi häntä hallitsemaan venäjää. Hän piti myös siitä, että hän ei ollut rantabumm. Katya itse oli päättämässä proviisorin opintojaan ja haaveili omasta apteekista kotikaupungissaan Moskovan lähellä ja myöhemmin kokonaisesta apteekkiketjusta. Isä, varakas mies, ei ollut asunut perheensä kanssa pitkään, mutta tuki tytärtään taloudellisesti ja lupasi auttaa hotellissa myös venäläisiä ja ukrainalaisia naapureita turkkilaisten kanssa. Monet ihmiset eivät ottaneet sitä vakavasti – se oli lomaromantiikkaa. He varoittivat Katyaa, että turkkilaiset eivät ottaneet valkoisia naisia vakavasti, mutta hän ei uskonut sitä, ja todellakin ennen lähtöä Fatih kosi häntä ja antoi hänelle sormuksen. Nyt hänellä oli joku sanoa "ashkym" - suosikki, kuten sarjassa "Avaan apteekin Turkkiin", Katya unelmoi. Kotona hän heitti suuren silkkihuivin päähänsä ja pyöri peilin edessä arvioiden, sopisiko hänelle hijab. Tyttö kastettiin, mutta islam houkutteli häntä kuin rakkaan miehen uskonto.

Venäläiset ovat uskonnollisesti lukutaidottomia, vaikka 70 prosenttia pitää itseään ortodokseina.

Olen tavannut koulutettuja vanhuksia, jotka ymmärtävät kristinuskon vain pojanpojalleen ostamansa lasten Raamatun ansiosta. Heikko ymmärrys uskonnosta ei edistä hurskausta. Ja Katya juoksi kirkkoon, kun hän oli tuulella - koska siellä oli kaunista. Hän ei ymmärtänyt rukousten merkitystä. Mutta Fatihan takia aloin käydä muslimisivustoilla. Jotkut artikkelit herättivät hänen hylkäystään, mutta hän nöyrtyi tunteakseen itsensä ja ajatellakseen korvaamattomana "ashkym" -naisena. Hänen vanhempansa epäilivät hänen sulhastaan, mutta Katya vastusti, pyysi sitkeästi isältä luvatut rahat, ja kun tämä siirsi summan kortti , meni Turkkiin rakentamaan perhe-elämää Nuoret menivät naimisiin ja jopa suorittivat nikkah -muslim häät. Apteekin hankinnassa ilmeni ongelmia - vaadittiin paljon asiakirjoja, eikä Katyalla ollut vielä Turkin kansalaisuutta. Fatih sanoi voivansa avata tällä rahalla kahvilan kotikylään. Pariskunta lähti Turkin pääkaupungista. Talo vuoristokylässä oli kaksikerroksinen, mutta huonosti kalustettu ja rappeutunut. Avioparille annettiin huone toisessa kerroksessa vuohikarsinan yläpuolella, ja Katya heräsi karjan ulvotukseen, ei ruusuun rakastetun satakielen lauluun.

Fatihin kahden veljen anoppi ja vaimot tervehtivät Katyaa epäystävällisesti ja siirsivät vähitellen kaikki kotityöt hänen harteilleen. Mitä hän odotti? Tämä on nuorimman minin osuus turkkilaisessa perheessä, jos nuoret asuvat vanhempien sukulaisten luona.

Vähitellen hän sai tietää, että Fatih seurusteli kymmenien vierailevien tyttöjen kanssa, jotka etsivät kannattavampia juhlia.

Paikalliset turkkilaiset naiset eivät kiinnittäneet huomiota häneen köyhyyden vuoksi. Ja jokin ei mennyt hyvin uusien tulokkaiden kanssa - joko tyttö ei halunnut mennä naimisiin tai hän ei vaikuttanut rikkaalta. Paitsi että olen opiskellut venäjää. Katya halusi sulautua turkkilaiseen kulttuuriin ja kääntyä islamiin sekä rahat apteekkiin. Hänen isänsä luovuttama Fatiha Cafe houkutteli kävijöitä. Perhe teki voittoa, mutta Katya ei nähnyt penniäkään. Mutta Fatihin äiti alkoi sanoa, että hänen poikansa pitäisi ottaa toinen vaimo - paikallisilta, koska islamin mukaan hänellä oli oikeus tehdä niin. Ilmeisesti näin anoppi toivoi pääsevänsä eroon venäläisestä ministään. Keittiössä opettaessaan Katyaa hän saattoi karkeasti työntää häntä, ja köyhä kuuli väkivaltaa joka päivä Fatih menetti nopeasti kiinnostuksensa vaimoonsa ja lähti usein Istanbuliin. Kuten Katya epäili, pidä hauskaa kiimainen turistien kanssa. Joskus hän löysi aikaa Internetissä, jossa hän valitti ystävilleen kohtalostaan ja päätti saada avioeron. Hän yritti rukoilla, mutta jonkun muun usko ei lohduttanut, ja Katya ei itse asiassa tuntenut omaansa, ortodoksinen, turkkilaisen TV-sarjan ylellisyydestä hän sai vain huudahdukset "Mashallah" ja "Inshallah". huivi, joka tavan mukaan peittää hänen kullanpunaiset hiuskiharat. Suosikkisarja aiheutti nyt ärsytystä, kuin syötti, joka houkutteli vieraaseen maahan. Mutta ehkä Katya ymmärsi hänet väärin? Loppujen lopuksi "The Magnificent Century" osoitti haaremin loputtomat riidat ja sankarittaren uskon unohduksen, ortodoksisen nimen hylkäämisen ja hänen sokean rakkautensa sulttaania kohtaan, joka tuhosi kristittyjä maita...

Ollakseni rehellinen, on syytä huomata, että kaikilla Venäjän "turkkilaisilla vaimoilla" ei ole surullista kohtaloa. Mitä lähempänä aviomies on eurooppalaista sivilisaatiota, sitä vähemmän ongelmia vaikeuttaa vierailevan vaimon elämää.

Eräs turkkilainen, katso, jopa kastettiin vaimonsa tähden, mutta muissa tapauksissa hänen vaimonsa hyväksyivät islamin.

Arabimaissa eurooppalaisen naisen elämä on vaarallisempaa - siellä perinteet kietoutuvat naiset raskaiksi ketjuiksi. On myös onnistuneita avioliittoja ja jopa joukko arabivaimoja, jotka on kastettu, mikä on salattava sukulaisilta - esimerkiksi Saudi-Arabiassa. Mutta missä on takuu siitä, että valitsemasi tulee tällaiseksi sano: aviomiehen luonne ei riipu kansallisuudesta, kuinka monta venäläistä naista tyrannisoi heidän klaaniheimon kanssa samanikäiset miehet. Olen itse kärsinyt niin paljon "oikeista arjalaisista", että olisin mieluummin kiinnostunut itämaisesta miehestä. Mutta heidän käsityksensä naisista vaikeuttavat vuosisatoja vanhat perinteet, sukulaisten vaatimukset ja heidän historiallisen kotimaansa tavat - jos puhumme ulkomaalaisesta, miksi itämainen mies kiinnostaa eurooppalaista naista? Koska hän ajattelee ja toimii eri tavalla. Päättäväinen, rohkea, intohimoinen. Mutta tässä erossa houkuttelevuuden ohella on vaara. Autoritaarista elokuvahahmoa on helppo ihailla, mutta kodin jakaminen ja lasten kasvattaminen tällaisen herrasmiehen kanssa on vaikeaa. Varsinkin kotimaassaan. Hän on siellä isäntä, lait ovat hänen puolellaan, ja jopa poliisi sulkee silmänsä hänen vierailevaa vaimoaan vastaan kohdistuvilta aggressioilta.

Ongelmana on, että me slaavit olemme valmiita liukenemaan rakkaamme kulttuuriin, hyväksymään sen ja pettämään omamme, mikä ei näytä kiinnostavan juurikaan. Tämä on uhrauksemme negatiivinen puoli.

Mutta useimmat miehet eivät arvosta häntä. He ovat itsevarmoja ja uskovat: näin sen pitäisi olla. Kun luopio synnyttää lapsia, hän antaa ne vieraalle kansalle, joka on eri uskonto. Ajattelee vähiten sielua. Mutta ei ole tosiasia, että kun nainen on menettänyt itsensä ihmisenä fysiologian vuoksi, hän saa vastineeksi kunnioituksen.

Pakanat ja ei-ortodoksiset

Ortodoksinen kirkko jakaa muiden uskontojen edustajat heterodokseihin ja heterodokseihin.

Ei-uskovia ovat muslimit, hindut, buddhalaiset ja lahkot. Heterodoksit - katolilaiset, luterilaiset, protestantit, armenialaiset gregoriaalaiset ja jotkut muut - myös ylistävät Kristusta, mutta eri tavalla.

Ennen Pietari Suurta avioliitot ortodoksisten ja ei-ortodoksisten kristittyjen välillä olivat kiellettyjä. Mutta tsaari asetti suunnan Eurooppaan ja kutsui sieltä tutkijoita ja käsityöläisiä Venäjälle. Tietenkin alkoi luoda venäläisten ja ulkomaalaisten perheitä.

Ja kirkon oli poliittisista syistä pakko sallia avioliitot ei-ortodoksisten ihmisten kanssa, mutta ei muiden uskontokuntien kanssa. Puolisoiden lasten piti kuitenkin kasvaa ortodoksisessa uskossa.

Lapsikysymys on olennainen kaikille uskonnoille. Mikään uskonto ei halua menettää nuorempaa sukupolvea toiselle uskonnolle. Tässä on imaamin näkemys uskontojen välisestä avioliitosta: muslimin avioliitto siveellisen ja hyvin käyttäytyvän kristillisen kulttuurin naisen kanssa on sallittua, mutta se on otettava huomioon:

aviomiehen aseman säilyttäminen perheessä islamin kanonien mukaisesti;
puolison toivottavuus hyväksyä islamilainen usko;
- velvollisuus kasvattaa lapsia Pyhän Koraanin määräämän moraalin ja uskonnollisuuden hengessä.

Joskus demokraattisesti ajattelevat vanhemmat jättävät uskon valinnan lapsen harkinnan varaan – kasvaessaan hän päättää itse. Vaikuttaako tämä järkevältä? Mutta papisto ei hyväksy tätä lähestymistapaa, koska uskoo, että uskonnollisen kasvatuksen tulisi alkaa vauvan ensimmäisistä elämänvuosista lähtien. Syntymästä lähtien ihminen tarvitsee Kaikkivaltiaan suojelua ja apua. Osoittautuu, että vanhemmat itse huutavat Jumalalta tukea, mutta jättävät lapsen kohtalon armoille. Eikö tämä ole julmaa?

Ortodoksisen naisen ja katolisen avioliitolla on myös omat ominaisuutensa. Ero mentaliteettien ja uskontojen välillä ei tietenkään ole niin vahva kuin islamin tapauksessa. Mutta silti jonkun täytyy uhrata uskonsa tai jokainen suorittaa rituaalinsa yksin, mutta silloin perhe menettää yhteenkuuluvuuden ja henkisen läheisyyden Ortodoksisuuden näkökulmasta perhe on pieni kirkko. On monia yhtäläisyyksiä:

perhe, kuten kirkko, koostuu uskovista, mutta yhteisen uskon lisäksi sitä yhdistävät sukulaissiteet;
kuinka kirkossa, perheessä he pitävät yhteisiä rukouksia ja juhlivat uskonnollisia vapaapäiviä;
He näkevät päätavoitteena sielun muuttamisen, synneistä vapautumisen ja ykseyden Jumalan kanssa.

Ortodoksinen häärituaali heijastaa tätä lähestymistapaa rukouksissa, joissa Luojaa pyydetään "sielujen ja ruumiiden yksimielisyyteen", yhdistämään ne "yhdessä mielessä" ja säilyttämään ne "rauhassa ja yksimielisyydessä".

Mutta voi vain haaveilla perheidyllista, jossa isä menee kirkkoon, äiti kirkkoon, isoäiti menee synagogaan, isoisä menee moskeijaan, eivätkä lapset ole vielä tehneet valintaansa, ja aikuiset yrittävät muuttaa heidät heidän puolellaan.

Venäjällä on perheitä, joissa lammas teurastetaan Kurban Bayramissa ja pääsiäiskakku sytytetään pääsiäisenä, näyttää siltä, että kansojen ystävyys on kaiku Neuvostoliiton kansainvälisyydestä, mutta minun on vaikea kuvitella mitä mielessä liikkuu. Tällaisista ihmisistä, mikä sotku siellä on, anteeksi ja jopa kuoleman jälkeen tällaiset perheet erotetaan. Ortodoksisella puolisolla ei ole oikeutta haudata ei-ortodoksista henkilöä oman rituaalinsa mukaan, palvella hänen muistotilaisuuttaan tai muistaa häntä liturgiassa. Ortodoksisia kristittyjä ei pidä haudata katolisille hautausmaille, samoin kuin muslimien hautausmaille, ja päinvastoin.

Sielun kuolemanjälkeisen kohtalon ongelma nousee esiin, koska useimmat pyhistä isistä vahvistavat: sen pelastus on vain ortodoksiassa.

Mutta tämä on erillinen monimutkainen aihe.

Ortodoksisen papiston mielipiteet

Kysyin ortodoksipapeilta: "Mitä voisitte neuvoa tytölle, seurakuntalaisellenne, joka rakastui katolilaiseen tai muslimiin ja menee naimisiin hänen kanssaan?" Lukijamme ovat kiinnostuneita mielipiteestäsi, koska Venäjällä avioliittoja muiden uskontojen ihmisten kanssa solmitaan jatkuvasti.

Arkkipappi Mihail Nikitin, Pyhän Nikolauksen kirkko (Aleksin).

”Ortodoksisen kirkon asenteesta seka-avioliittoihin on paljon kirjallisuutta. Voin vain jakaa henkilökohtaisen mielipiteeni: sanoja "rakkaus" ja "ihastus" ei pidä sekoittaa. Ensimmäinen saavutetaan pitkällä yhteisellä elämällä erilaisten ongelmien ja esteiden voittamalla, toinen on tunne, joka tutustumisen ensimmäisessä vaiheessa houkuttelee kaksi ihmistä toisiinsa. Rakastumisen jälkeen rakkautta ei aina tule, ja vielä useammin nämä ihmiset hajoavat eri suuntiin. Ja syy tähän on monet tekijät. Yksi niistä on erilaiset maailmankatsomukset tai erilaiset uskonnot, joita mikään rakkaus, ei kaikkein kiihkeinkään, voi voittaa. Parhaimmillaan kaikki riippuu keskinäisestä suvaitsevaisuudesta, mutta todennäköisimmin kaikissa henkilökohtaisissa suhteissa ei ole keskinäistä ymmärrystä ja siten luottamusta."

Arkkipappi Mihail Antipov, Pyhän Yrjön Voittajan kirkko (Hryashchevka kylä).

”Ainoa neuvo on, että älä viettele arvostettuja toisen uskon miehiä ja pilaa heidän elämäänsä. Tosiasia on, että mies, kuten mies, ennemmin tai myöhemmin suostuttelee perheensä elämään uskonsa sääntöjen mukaan. Mitä voisi tapahtua seuraavaksi? Katso tällaisten avioliittojen tilastot. Henkilökohtaisesti vastustan tällaisia liittoja, koska tulevaisuudessa vaaditaan suurta kärsivällisyyttä ja kokenut rakkauskin on unohdettava, ja perhe-elämä ilman rakkautta on jo jonkinlainen sosiaalinen organisaatio."

Mutta kaikki papit eivät suhtaudu uskontojen välisiin avioliittoihin skeptisesti. Joidenkin havaintojen mukaan Venäjällä uskoon tulee sekaperhe, jonka edustaja on uskossaan vahvempi. Jos ortodoksinen vaimo tai aviomies käyttäytyy arvokkaasti, arvostaa ja tuntee uskonsa ja noudattaa rituaaleja, he ottavat toisen puolisonsa mukaan henkiseen elämäänsä.

Arkkipappi Sergius Makhonin, kylän Pyhän Hengen laskeutumisen kirkon rehtori. Pervomaisky todistaa:

”Sekaavioliittoja valvovana seurakunnan pappina voin sanoa, että Herra johtaa usein puolisot hengelliseen ykseyteen. On monia tapauksia, joissa sekä protestantit että katolilaiset kääntyvät ortodoksisuuteen naimisiin ortodoksisten tyttöjen kanssa. Samanlaisia tapauksia on muslimien kanssa. On todellinen ihme, kuinka Herra hallitsee tätä!” Ei ole välttämätöntä jättää rakkaansa, jos hän rukoilee eri tavalla, mutta et voi pettää uskoasi. Jos hän rakastaa sinua, anna hänen rakastaa myös olennaista osa elämääsi - ortodoksia.

Auta minua löytämään Pyhästä Koraanista tai Sunnasta vahvistuksen musliminaisen ja ei-muslimin välisen avioliiton kiellolle?

Koraanissa ei ole suoraa kieltoa mennä naimisiin kristityn tai juutalaisen kanssa, mutta epäsuoria argumentteja on runsaasti. Esimerkiksi:

"Älkää menkö naimisiin [musliminaisia] pakanoiden kanssa ennen kuin he [pakanat] uskovat" (katso).

Yksi tärkeimmistä perusteista sille, että musliminainen ei voi mennä naimisiin ei-muslimimiehen kanssa, on se, että aviomies on suhteen luonteen vuoksi pääasiallinen perheessä. Vaimo seuraa tai yrittää seurata häntä kaikessa. Jos aviomies ei ole muslimi, muslimivaimo joutuu vähitellen luopumaan uskonnollisista periaatteistaan ja arvoistaan. Lasten kasvatuksessa myös aviomies painottaa.

Kaikki muslimitutkijat ovat yksimielisiä tällaisen avioliiton kanonisesta hyväksyttävyydestä.

On sanomattakin selvää, että on parempi valita aviomieheksi muslimi, koska aviomies on perheen pää kaikista siitä aiheutuvista seurauksista. Mutta tiedän henkilön, joka on kristitty (samaan aikaan minulla on jonkin verran luottamusta siihen, että Kaikkivaltias ei ole kolmiyhteinen, vaan yksi). Lisäksi olemassa oleva vaihtoehto etnisen muslimin muodossa pelottaa minua. Olen valmis myöntämään, että toivon vain parasta tälle muslimille, mutta en voi elää hänen kanssaan (perhe luodaan luonteen ja temperamentin perusteella). Toivon Allahin armoa, joka, jos Hän haluaa, avaa (kristillisen) sydämensä totuudelle (päivittäisten du'a-rukousteni kanssa).

Joten 1) onko järkevää valita aviomieheksi ei-rakastettu henkilö vain siksi, että hän on muslimi? 2) Kuinka oikein olisi antaa lasten päättää itsenäisesti uskonsa valinnasta kohtuullisessa iässä (juurittamalla kaikin mahdollisin tavoin rakkautta islamia kohtaan lapsuudesta lähtien)?

1. Todennäköisesti ei, ei.

2. Velvollisuutenne on kasvattaa heidät islamin hengessä, eli moraalissa ja eettisyydessä, hurskaudessa ja uskonnollisessa hengessä. Jos teet kaikki tarvittavat ponnistelut heidän vanhurskaan kasvatuksensa eteen ja luot olosuhteet, et ole vastuussa tuloksista. Luota tässä Luojaan, joka on tehnyt kaiken sinusta riippuvan.

On hyödyllistä muistaa luotettava hadith: "Jokainen vauva syntyy luontaisella uskolla [Jumalaan, joka on hänelle alun perin luontainen], ja tämä on siihen hetkeen asti, kun hän alkaa ilmaista (ilmaista) ajatuksiaan kielellä (itsenäisesti). Vanhemmat kasvattavat hänet joko juutalaisen perinteen, kristillisen tai pakanallisen perinteen hengessä [eli vanhempien koulutus myötävaikuttaa merkittävästi uuden ihmisen uskonnollisten periaatteiden ja normien, sääntöjen ja periaatteiden muodostumiseen].

Olen etninen muslimi. Noudatan joitain asioita: paaston, en juo alkoholia, en juo sianlihaa. Haluan todella esittää namazin. Mutta asun sukulaisten kanssa, eivätkä he salli minua, he pelkäävät, että tämä saattaa jotenkin häiritä elämääni, että rajoitan itseäni suuresti. Nyt seurustelen nuoren miehen kanssa. Hänen äitinsä on kristitty ja isänsä muslimi. Nuori mies on erittäin hyvä, kunnollinen, ei halua kenellekään pahaa, uskoo Kaikkivaltiaan, mutta ei täytä mitään uskonnollisia ohjeita. En tiedä kenen syyksi sen pitäisi lukea. Näyttää siltä, että olemme menossa kohti häitä. Teenkö suuren synnin menemällä hänen kanssaan naimisiin? Toivon, että yhteiselämämme aikana voin vaikuttaa häneen. Zara.

Luota Kaikkivaltiaaseen, kuuntele sydämesi ja mielesi käskyjä. Tunnettu luotettava hadith sanoo: ”Kysy [terveeltä, oikeisiin aikoihin ja tekoihin tottuneelta] sydämeltäsi.<…>Vaikka ihmiset antaisivat sinulle johtopäätöksen (neuvoja).

Älä monimutkaista asioita. Ennen häitä keskustele hänen kanssaan hellästi mutta rehellisesti kaikista tulevaa perhe-elämääsi koskevista jännittävistä kysymyksistä.

Jos hän on hyvin kasvatettu, ei juo, ei tee aviorikosta ja hänellä on vähintään hurskaus, tämä on jo merkittävä plus. Esittele hänelle muslimien uskon ja uskonnollisen käytännön periaatteet. Jos hän on samaa mieltä heidän kanssaan lausuttuaan monoteismin todistuksen, avioliitolle ei ole kanonisia esteitä.

Olen hämmentynyt tunteistani. Seurustelin ei-muslimimiehen kanssa kolme vuotta. Hän on hyvä ihminen, ilman huonoja tapoja. Teen du’an, jotta hän hyväksyy islamin ja alkaa lukea rukousta, mutta hän lykkää aina sitä ja löytää syitä tähän. Muutama kuukausi sitten tapasin toisen miehen, muslimin. Seurustelimme useita kuukausia, pidimme toisistamme, ja hän pyysi minua vaimokseen. Käskin hänen odottaa, kunnes valmistun yliopistosta. Todellinen syy on se, että en voi tehdä tätä ensimmäiselle poikaystävälleni, jättää häntä, kun hänestä tuli minulle kuin perheenjäsen, hän piti aina minusta. Äitini, saatuaan tietää avioliittoehdotuksesta, sanoi, että en tuntenut häntä ja että muutamassa kuukaudessa oli mahdotonta tuntea henkilöä, ja siksi hän vastusti sitä. Milana, 21 vuotias.

Mielestäni sinun on valittava muslimi, ei tämä, vaan joku muu, ja mieluiten hänen tulee olla kansallisuuttasi. Kuuntele vanhempien yleistä mielipidettä esittelemällä heidät ensin uudelle poikaystävällesi ja tutustumalla ensin hänen vanhempiinsa.

Tuleva mieheni ja minä kuulumme eri uskontoihin: hän on kristitty, minä olen muslimi. Vähän, mutta silti vaikeasti, taivutin hänet lukemaan nikkah-kirjaa. Mutta hän vuorostaan pyysi minua menemään kirkkoon ja menemään naimisiin. En tiedä onko tämä sallittua vai ei? Pidetäänkö tätä "toisen uskonnon omaksumisena"? Anna minulle neuvoja.

Olen muslimi, tuleva mieheni on ortodoksinen. Ja kuten tiedät, sinun täytyy mennä moskeijaan tai kirkkoon häitä varten. Mitä minun pitäisi tehdä? Ja keneen lapsemme uskovat?

Sinun pitäisi tietää, että musliminaisen avioliittoa toisen uskonnon edustajan kanssa ei voida hyväksyä, paitsi jos aviomies hyväksyy islamin, ja tämä tarkoittaa vähintään samaa mieltä uskon perusteiden kanssa ja monoteismin kaavan lausumista.

Onko mahdollista mennä naimisiin kristityn kanssa muuttamatta uskoasi? Hän ei halua hyväksyä muslimien uskoa, enkä minä halua hyväksyä häntä.

Kanonisesti musliminainen voi mennä naimisiin vain muslimimiehen kanssa.

Kerro minulle, mitä tehdä, jos muslimityttö asuu ei-muslimimiehen kanssa? Vanhempani ovat tietoisia tästä, ja tämä kaveri on erittäin hyvä henkilö, mutta tiedän, että se on silti synti (jos en voi suostutella häntä tulemaan muslimiksi). Nadiya, 22 vuotias.

Tutki kirjaani "Sielun maailma" hänen kanssaan. Jos tämä toimii, se tarkoittaa, että välillänne on syvää keskinäistä ymmärrystä. On vielä tutkittava uskon ja uskonnollisen käytännön perusteita, jotka on kuvattu selvästi kirjassani "Muslim Law 1-2". Mutta muista, että uskonnossa ei ole pakkoa.

Olen kristitty, rakkaani on muslimi. En usko, että voin hyväksyä toista uskoa, eivätkä vanhempani ymmärrä. Lisäksi uskon, että jokaisella on sama Jumala, riippumatta siitä, minkä tien valitsemme saavuttaaksemme Hänet: islamin tai kristinuskon. Lisäksi tavat muissa uskonnoissa ovat erilaisia, on liian vaikeaa tulla toimeen ja tulla erilaiseksi... Mutta me rakastamme toisiamme todella paljon ja olemme todella onnellisia yhdessä! Minkä uskonnollisten perinteiden mukaan seremonia tulisi järjestää naimisiinmenon yhteydessä? Maxim, 18 vuotias.

En vastaa, mutta neuvon sinua vain lukemaan kirjan huolellisesti loppuun asti.

Seurustelen ei-muslimimiehen kanssa. Hän on saksalainen ja minä tšetšeeni. En tee syntejä. Hän ymmärtää, ettei hän voi edes koskea minuun. Olen seurustellut hänen kanssaan kahdeksan vuotta, joista kaksi olimme ystäviä, loput on rakkautta. Yritin muuttaa pois hänestä, lopettaa seurustelun, yrittää kommunikoida kansallisuuteni kanssa, mutta ei mitään. Olen kipeä enkä voi tehdä mitään. Hän ei myöskään halua päästää minua menemään. Voinko mennä naimisiin hänen kanssaan? Tiedän, että minulla on monia samankaltaisia kysymyksiä, mutta haluan todella, että vastaat minun kysymyksiini. Nadira, 22 vuotias.

Te molemmat hyötyvät lukemalla kirjan Muslim Law, joka käsittelee uskon ja uskonnon harjoittamisen perusteita, alkuluvut. Teoria esitetään siellä selkeästi, joten et hämmentyisi. Jos hänestä tulee uskovainen, hän on samaa mieltä uskon ja uskonnollisen käytännön perusteista, lausuu shahadan (monoteismin kaava), niin ei jää muuta kuin selvittää kaikki perheensä kanssa ja löytää heistä ymmärrystä ja tukea. Vaikka olet 22-vuotias, suhteesi häneen on ollut pitkä (kahdeksan vuotta), ja siksi oletan, että perheen perustamisen yhteydessä loppuelämäsi ajaksi kaikki on jo analysoitu ja vakavasti mietitty.

Shamil-Hazrat, kuten tiedät, Pyhä Koraani sanoo, että tyttöjä ja naisia ei pidä antaa naimisiin ei-uskovien kanssa. Mutta entä jos tyttö lähtisi perheensä tietämättä? Mitä minun pitäisi tehdä hänen kanssaan? Pitäisikö hänen huoltajiensa rankaista häntä tästä ja miten?

Ei, hänen huoltajansa eivät rankaise häntä, vaan rukoilevat tämän perheen puolesta, jotta sen jäsenet saisivat uskon ja hurskauden. Kaikkivaltias Luoja hallitsee ihmisten sydämiä ja voi kääntää niitä mihin tahansa suuntaan, kuten autenttisessa hadithissa sanotaan. Siksi rukoile heidän puolestaan.

Menen pian naimisiin, tuleva mieheni on venäläinen. Pyysin häneltä, jotta saisimme nikan. Mutta jotenkin hän ei uskalla. Kerro minulle, jos teemme nikkah'n, säilyykö hän uskossa? Ja mitä mullah lukee nikahissa? Hän kysyi minulta tätä, mutta en tiedä mitä vastata. Malika, 26 vuotias.

Musliminaista on kanonisesti kielletty avioitumasta eri uskonnon edustajan kanssa. Siksi nikkah sinun tapauksessasi on mahdotonta ja mahdotonta hyväksyä. Jos sulhanen hyväksyy uskon perusperiaatteet ja lausuu monoteismin kaavan, voit tehdä nikahin. Nikan aikana kuullaan: ohjeita, sinun ja sulhasen suostumuksen pyytämistä avioliittoon ja useita rukouskaavoja.

Olen naimisissa venäläisen ortodoksisen kristityn kanssa. Meillä on tytär. Rakastamme toisiamme erittäin paljon. Lähdimme kaukaiseen maahan, jotta vanhempieni sukulaiset eivät näkisi minua. Vanhempani lopettivat yhteydenpidon kanssani ja kielsivät sisariani ja veljiäni tekemästä niin. ymmärrän heitä. Mutta minulle on vaikeaa ilman vanhempieni siunausta. Mitä minun pitäisi tehdä? Rimma, 30 vuotias.

Sinun tulee tutkia huolellisesti muslimien uskon periaatteita (niitä on kuusi) ja uskonnollisen käytännön perusteita (niitä on viisi), esimerkiksi verkkosivustollamme (sivustolla) tai kirjassani "Muslim Law 1-2". Kun ymmärrät ne, kuvittele ne ja kerro tästä miehellesi hänelle ymmärrettävässä muodossa. Jos hän on samaa mieltä heidän kanssaan ja todistaa sinulle, että Jumala on yksi ja Muhammed on Hänen viimeinen sanansaattajansa, silloin ongelmasi ratkaistaan Luojan edessä. Ja jos se ratkesi ennen Häntä, silloin kaikki muu ratkeaa. Sinun tulee jatkuvasti kasvaa ja kehittyä henkisesti, älyllisesti ja fyysisesti, mikä avaa uusia upeita näkymiä ja mahdollisuuksia sinulle ja miehellesi.

Katso: al-Qurtubi M. Al-jami' li ahkyam al-qur'an [Koraanin koodi]. 20 osana Beirut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988. Vol. 3, s. 48, 49; al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. 11 osassa T. 9. s. 6652 ja myös 7. s. 5108.

Hadith al-Aswad ibn Sari'alta; St. X. Abu Ya'lya, at-Tabarani, al-Baykhaki. Katso esimerkiksi: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. S. 396, Hadith nro 6356, "sahih".

St. x Ahmad ja al-Darimi. Katso esimerkiksi: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyadh al-Salihin [Vanhurskaan kävely. Kommentti kirjaan "Gardens of the Good Behaved"]. 2 nidettä: ar-Risala, 2000. T. 1. s. 432, hadith nro 4/591, "Hasan".

Ne esitetään selkeimmin kirjassani "Muslim Law 1-2". Anna hänen lukea ainakin ensimmäiset 70 sivua.

"Ashhadu alla ilahe illa Allah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah" (Todistan, että ei ole muuta jumalaa kuin Yksi Jumala, ja todistan, että Muhammed on Hänen sanansaattajansa) .

Kun ihmiset ovat päättäneet mennä naimisiin eri uskontoa tunnustavan henkilön kanssa, ihmiset eivät aina ymmärrä tällaisen askeleen seurauksia.

Missä on parempi rekisteröidä suhde, Venäjän federaatiossa vai valitsemasi kotimaassa? Ne, joiden mielestä tällä valinnalla ei ole merkitystä, ovat yllätyksenä.

Lainsäädäntö avioliiton mahdollisuudesta Venäjän federaation ortodoksisten kansalaisten ja muiden uskontokuntien kansalaisten välillä

Avioliittosuhteita ja niiden virallista dokumentointia säätelee Venäjän federaation perhelaki, jos avioliitto solmitaan Venäjän federaation alueella tai jommallakummalla avioparista on Venäjän kansalaisuus.

Art. RF IC:n 156 §:ssä, samoin kuin muissa säädöksissä, ei yhtä kohtaa mainitsee kansalaisten uskonnon eikä rajoita ihmisten kuulumista johonkin uskonnolliseen ryhmään.

Venäjän federaatio on monikansallinen maa, jossa on useita uskontoja rinnakkain.

Suurissa kaupungeissa on ortodoksisia kirkkoja, synagogeja, moskeijoita ja katolisia kirkkoja. Minkään maan kansalaisuus ei määrittele henkilöä tunnustamaan tiettyä uskontoa.

Toinen kysymys on eri uskonnollisten ryhmien hyväksymien lakien yhteensopivuus ja hyväksyminen. Esimerkiksi ortodoksisuus ei aseta niin tiukkoja rajoituksia naisen käytökselle ja elämälle kuin islam. Maissa, joissa islam on vallitseva, on vakavia eroja elämänsäännöistä, joiden mukaan ortodoksiset kristityt rakentavat suhteita.

Avioliiton rekisteröinnin ominaisuudet

Vaikuttaa siltä, että ei ole väliä missä rekisteröidä suhde - puolison kotimaassa vai omassa maassasi.

Mutta käy ilmi, että eroa on, ja se on merkittävä.

Uskonnollisten lakien mukaan - kirkossa, temppelissä, moskeijassa, synagogassa - järjestetyt häät eivät tee liitosta virallista, eli sitä ei ole millään tavalla dokumentoitu, vain kansalaisrekisteri antaa puolisoille ominaiset oikeudet, mukaan lukien omaisuusoikeudet .

Venäjän federaatiossa

Lainsäädäntö, jota edustaa pykälän 2 momentti. RF IC:n 156 §:ssä todetaan, että jokaiseen Venäjän federaation alueella avioliittoon solmivaan henkilöön sovelletaan sen maan lakeja, jossa tämä henkilö on, mutta vain koskien suostumusta liittoon, avioliittoikää, rajoituksia, mutta ei uskonnollinen kuuluvuus.

Tämä säädös osoittaa, että jos toisella tulevasta perheestä on Venäjän kansalaisuus, tähän puolisoon sovelletaan kaikkia Venäjän federaation lakeja, ja jos toista puoliskoa edustaa esimerkiksi Saksan kansalaisuus, oikeusnormeja voidaan soveltaa tämä ehdokas puoliso vain Saksan lainsäädännön mukaisesti.

Tässä tapauksessa ei ole väliä, mitä uskoa kukin pariskunta tunnustaa.

On tärkeää, että avioliitto tunnustetaan puolison kotimaassa, joten sinun on noudatettava toisen maan liittoon liittymisen sääntöjä. Esimerkiksi liiton voimassaoloaika vaihtelee laajasti: sääntöjen noudattamatta jättäminen voi johtaa puolison kotimaahan.

Jos Venäjän federaation ja sen maan välillä, jonka kansalainen on, on erityinen sopimus, tämä liitto on mahdollista rekisteröidä konsulaatissa, kun taas Venäjän kansalaisuus säilyy henkilöllämme.

Muslimimaassa

Muissa muslimimaissa, kuten Irakissa, Iranissa, Saudi-Arabiassa jne., moniavioisuus tunnustetaan edelleen normiksi ja naisten oikeuksia loukkaavat tiukat säännöt.

Avioliitto muslimivaltiossa ei vaadi rekisteröintiä yksinkertainen ja suoraviivainen: tehdään tarjous, joka hyväksytään tai hylätään. Avioehtosopimuksen mies tekee kummankin puolisonsa kanssa erikseen. Oikeudet sellaisessa perheessä, samoin kuin velvollisuudet, ovat täysin erilaisia aviomiehelle ja hänen vaimoilleen.

Omaisuusoikeudet tunnustetaan parin edustajille vain kullekin erikseen.

Muslimimaassa avioliitto tulee käydä läpi tämän valtion lakien mukaan - muslimitavan mukaan, muuten liittoa ei tunnusteta. Venäjän federaation kansalaisen (mitä tahansa uskontoa edustavan) on huolehdittava siitä, että palattuaan kotimaahansa liitto on myös laillinen, joten hänen tulee ottaa yhteyttä muslimimaan alueella sijaitsevaan Venäjän konsulaattiin ja saapua vastaanottoaikaan yhdessä toisen puolisonsa kanssa. asiakirjojen kanssa. On oltava liitto, joka myönnetään asiakirjassa sen jälkeen, kun se on kirjattu erityiseen kirjaan.

Venäjän federaation kansalaisen passissa ei pitäisi olla merkintöjä voimassa olevan avioliiton olemassaolosta, mutta joka tapauksessa he tekevät pyynnön ja selvittävät tästä, koska virallisten suhteiden puuttuminen on yksi rekisteröinnin pääedellytyksistä. avioliitto.

Mitä muslimien kanssa naimisissa olevien kristittyjen on tiedettävä

Ennen kuin solmivat muslimeja, kristittyjen on tärkeää ymmärtää joitain olosuhteita, jotka syntyvät tämän askeleen ottamisen jälkeen.

Miehelle

Kristityn, josta tulee musliminaisen aviomies, on varauduttava siihen, että häneltä asetetaan yhä enemmän vaatimuksia taloudellisen tuen antamisesta perheelle, koska sharia-lain mukaan vaimon ja lasten elatus on miehen vastuulla. yksin, ja jos hän katsoo, että hänen ponnistelut eivät ole tarpeeksi hedelmällisiä, hän voi hakea avioeroa.

Saatuaan muslimivaimon kristitystä miehestä tulee tottelevaisen, luotettavan, ahkera ja ei taipuvainen itsepäiseen tyttöystävään elämässä. Jos on olemassa hyvä aineellinen perusta, tällaisella liitolla on suotuisa ennuste moniksi vuosiksi musliminaiset ovat yleensä uskollisia, hillittyjä ja kärsivällisiä.

Naiselle

Kristityn naisen on punnittava kaikki sata kertaa ennen kuin perustaa perheen muslimin kanssa.

Vaikka hän on näennäisesti moderni henkilö, jolla on korkea koulutus, hän äidinmaidon kanssa se tottuu hallitsemaan heikompaa sukupuolta. Sinun ei pitäisi olla varma, että hänellä on muutaman vuoden kuluttua vain yksi kristitty vaimo, päinvastoin, voimme olettaa, että hänellä voi olla laillisesti jopa neljä vaimoa.

Mies, joka on tällaisen tunnustuksen kannattaja, on lapsuudesta asti tottunut naisten tottelevaisuuteen, heidän oikeuksiensa puutteeseen. Tässä ei ole aavistustakaan tasa-arvosta, aviomies hallitsee kaikkea, ja kaikki oikeudet kuuluvat hänelle. Hänen tarvitsee vain lausua sanoja useita kertoja haluttomuudestaan olla tässä liitossa - ja siinä se, avioliitto on ohi hänen vaimonsa osalta.

Tällaisissa avioliitoissa syntyneet lapset jäävät isiensä muslimiperheisiin; taistelu tuomioistuimissa on käytännössä turhaa, eivätkä lapset pääse koskaan matkustamaan äitinsä kotimaahan. Äänioikeuden puuttuminen, suora katse, kohotettu pää - tähän on epärealistisen vaikeaa tottua kristillisen käsityksen jälkeen tasa-arvoisesta ihmisestä.