Aviomiehen ja anopin välinen taloudellinen suhde on raivostuttava. Sinun täytyy antaa minulle puolet palkastasi, anoppi huusi

Hyvää iltaa foorumin jäsenet ja sivuston vieraat!

Haluaisin puhua kanssasi taloudesta. Mielestäni rahakysymys on aina tärkeä kaikille, ja siksi jokaisella on sanottavaa. Haluan aloittaa pienellä taustalla, jotta saat sinut ajan tasalla.

Olen 25-vuotias, naimisissa, asun mieheni ja hänen äitinsä kanssa. Tietysti alun perin sekä vanhempani että mieheni vanhemmat (kutsunko häntä nimellä yksinkertaisuuden vuoksi Ilja) oli tarkoitettu meille nuorena perheenä asumaan erillään. Äitini ja isäni ehdottivat, että mieheni tai minä ottaisimme asuntolainan ja ostaisimme asunnon, jonka kaikki maksaisivat yhdessä. Ilja ja minä tukimme heitä, koska haluaisimme oman kodin, mutta sitä ei ole mahdollista ostaa itse. Tässä yllättäen aviomiehen vanhemmat vastustivat sitä. He ovat eronneet, isäni asuu erillään, eikä hän yleensä välitä siitä, kuinka asumme siellä. Hän sanoi, että turhaan ripustimme tämän kauluksen kaulaamme, ja siinä kaikki. Mutta äitini, anoppini, nousi seisomaan, kuten sanotaan, asennossa - ei lainaa ja siinä se. Keskustelematta ketään millään tavalla hän päätti myydä asunnon, jotta voisimme ostaa kodin itsellemme. Kun häneltä kysyttiin, missä hän asuisi, vastaus oli: ensin sinun kanssasi, sitten vuokraan ja sitten löydän miehen, jolla on asunto, hän on vielä nuori. Keskustelimme kaikesta pitkään, mutta nainen oli järkkymätön ja päätti myydä asunnon. Ei ennemmin sanottu kuin tehty.

Meillä kävi tuuri, ja saimme kaikki nämä myynti- ja ostotapahtumat päätökseen hyvin nopeasti, asunnossa ei tarvinnut tehdä mitään remonttia, juhlimme keväällä kotoa ja aloimme asua yhdessä.

En valehtele, minulla ei ole lämmintä suhdetta anoppini. Ja en sanoisi, että kukaan olisi syyllinen tähän. Kuten jokaisella äidillä, hänellä on oma käsityksensä ihanteellisesta miniä, johon en sovi. Hän, kuten viisas nainen, hyväksyi poikansa valinnan, ja vaikka meillä ei olekaan rakkautta toisiamme kohtaan, yritämme säilyttää kunnioituksen ja ymmärryksen. Olemme jakaneet kotityöt, asumme eri huoneissa ja elämme yleensä rauhallisesti. On kuitenkin yksi epämiellyttävä "mutta": anoppini pitää todella mielellään muiden ihmisten rahojen laskemisesta.

Ilja sanoo, että näin on aina ollut. Kuka käytti kuinka paljon rahaa korjauksiin, lahjaan, valmistumispukuun - tämä tieto huolestutti häntä eniten. Ja nyt olen ilmestynyt heidän perheeseensä, mikä ei ole syy pohtia, mihin käytän rahani? Ja käytän ne viisaasti, sanon teille ilman väärää vaatimattomuutta. Opetin itselleni varhaisessa vaiheessa budjetin suunnittelun ja säästämisen, mikä auttaa minua nyt ruokkimaan perheeni hyvin, pukeutumaan kunnollisesti ja jäämään rahaa viihteeseen, lahjoihin ja läheisten apuun. Tietysti myös ansioillani on tässä iso rooli, mutta tämä minun tulot, ja saan sen tehdä työtä.

Pitkään kestin anopin moitteita, että ruokaa saa "punaisella hinnalla", että kolme kenkäparia sesonkiin on kohtuuton luksus, että lahjoja saa antaa vain juhlapyhinä ja Hemmottelen perhettäni (muuten, myös hänet), että voit katsoa elokuvan kotona ja sitten kaikki samassa hengessä. En tarvitse skandaaleja, joten paikoin nauroin sille, toisissa vaihdoin aihetta, toisissa suostuin vain, jotta en paisuttaisi tätä ongelmaa.

Mutta tämä tapahtui äskettäin. Nyt odotan lasta. Olemme mieheni kanssa melkein tehneet vauvaostoksemme, jäljellä on vain rattaat. Jopa raskautta edeltävässä elämässäni näin ystäväni rattaat. Nykyaikaisiin malleihin verrattuna se saattaa tuntua hyvin yksinkertaiselta (yksinomaan ulkonäöltään, toimintoja on miljoona), mutta pidin siitä niin paljon! Juuri sen klassisella muodolla, miellyttävillä väreillä ja parametreilla tietysti. Ystäväni uhkasi antaa meille tämän aarteen, mutta hyvin pian hän tuli raskaaksi toisen kerran ja työntää nyt toista lastaan ​​rattaissa. Ja päätin ostaa itse kuljetuksen. Rattareiden hinta on jyrkkä, ja se lievästi sanottuna. Luultavasti nollat ​​ovat perusteltuja, mutta minulle se on silti paljon rahaa. On halvempia malleja ja varmasti parempia, mutta haluan sellaisen! Haluan! Aloin säästää jokaisesta palkasta hieman, ja nyt minulla on koko summa käsillä ja kaikenlaiset erilaiset alennukset huomioiden vielä enemmän. Valitsin päivän ja tyytyväisenä ja iloisena menin kauppaan, josta ostin rattaat. Toin sen kotiin, pyörittelen siinä leluja käytävällä, en saa siitä tarpeekseni. Anoppi tulee, hän arvostaa ostoa, se on hyvä, hän sanoo. (vaikka se voi olla parempi, isompi, eri muotoinen, eri värinen ja blaa blaa). Katsoin merkkiä, kävin lukemassa siitä ja huomasin tietysti hinnan.

Samana iltana loin valtavan skandaalin kotona. Tätä ei ole tapahtunut pitkään aikaan, hän yleensä murisee ja unohtaa, mutta täällä hän vain huutaa. Kuten, käytän rahaa epäviisaasti, mutta olisi parempi mennä perheeni luo, miksi ostin tällaiset rattaat ja miksi en neuvotellut hänen kanssaan. Kestin kaiken hiljaa ja selitin kaiken iän mukaan: ehkä naisella on menopaussi? Tai vain huono päivä, kaikilla on se.
Mutta nyt hän aivopesua minua joka päivä yhden skenaarion mukaan (kuvattu yllä), kaikki onnettoman rattaiden takia.

Jaoin sen tytöille töissä, he tietysti myötätuntoivat, ja sitten he sanoivat: kyllä, on normaalia laskea muiden rahoja. Ja he itse ovat jatkuvasti kiinnostuneita siitä, kuka sai kuinka paljon, kuka käytti kuinka paljon. He ovat kiinnostuneita, kiinnostavia, mielenkiintoisia.

Hyvät tarinani lukijat, mitä mieltä olette, olenko oikeassa, onko anoppini oikeassa? Ja miten sinulla menee, huomaatko rakkauden muiden ihmisten talouksien seuraamiseen?

Olemme olleet naimisissa äskettäin - 2 kuukautta, seurustelimme vuoden. Meillä on ihanteellinen suhde, vain sielusta sielulle. Asumme pääkaupungissa, kynämme molemmat kuin hevosia. Toistaiseksi ansaitsen kaksi kertaa enemmän kuin mieheni - hän on minua 3 vuotta nuorempi, hänellä on vähemmän kokemusta, mutta hyvät näkymät. Minulla on kaksi lainaa asuntoa varten - se rakennetaan vuoden kuluttua, mieheni otti täyden vastuun yhden niistä maksuista. Asumme äitini kanssa, meillä molemmilla ei ole isiä. Aineellisessa mielessä voimme luottaa vain itseemme. Äidimme ovat julkisen sektorin työntekijöitä. Mutta anoppini suhtautuminen rahaan vain raivostuttaa minua! Mieheni rakastaa äitiäni kovasti, lähettää hänelle jatkuvasti rahaa, hän asuu toisessa kaupungissa. Hän, näet, ei halua vaihtaa matalapalkkaista työtään ja "myydä pois". Häneltä puuttuu jatkuvasti rahaa, varsinkin ruokahalunsa vuoksi - joko kalliita kosmetiikkaa tai juhlaa ystävien kanssa. Hän ei ole eläkeläinen tai vammainen. Olen loukkaantunut: siksi työskentelen työssä, jota vihaan, koska palkka on korkea ja sen avulla voimme maksaa nopeasti tulevan asuntomme ja osa perheemme budjetista menee jatkuvasti Jumala tietää minne, meidän iloksemme. anoppi? Äitini elää vain meille, hän ei osta enää mitään itselleen. Hän onnistuu silti heittämään rahaa lainaa varten. Luonnollisesti yritän antaa hänelle lahjoja ja tehdä hänet onnelliseksi, ja mieheni kohtelee äitiään samalla tavalla, ymmärrän sen. Äitiysloma on kuitenkin aivan nurkan takana, kun en pysty tienaamaan kunnolla, ja mitä sitten? Ehkä se on pelkkää ahneutta?

Marianna, Pääkaupunki, 26 vuotta vanha / 10.24.07

Asiantuntijoidemme mielipiteitä

• Alyona

  Ehkä pelkkää ahneutta, eikö niin. Ja banaalista mustasukkaisuudesta myös. Kysy itseltäsi, jos asuisit erillään äidistäsi toisessa kaupungissa ja tietäisit, että äitisi elää pienellä palkalla, etkö auttaisi häntä taloudellisesti? Vai lopettaisitko hänen auttamisen, jos saisit tietää, että äitisi käyttää hänelle lähettämääsi rahaa ostaakseen kakkuja ja kerätäkseen tyttöystävänsä teelle? Se, että äidilläsi ei vieläkään ole varaa elää itselleen, mutta silti liukenee aikuiseen tyttäreensä ja sen sijaan, että ostaisi jotain rakkaalleen, antaa rahaa perheellesi - nämä ovat vain äitisi ongelmia. Ja tiedätkö, olet todella ahne nainen, jos äitisi asunnossa asuessasi otat häneltä silti vastaan ​​rahaa perhelainojen maksamiseen. Ansaitset tarpeeksi, kuten sanot, joten miksi otat rahaa äidiltäsi? Tätä sinun pitäisi ajatella, eikä sitä tosiasiaa, että miehesi heittelee rahaa itselleen. Tämä on vain normaali aikuisen miehen asema: ensin vanhemmat tukevat lapsiaan ja sitten tarvittaessa lapset vanhempiaan. Se on edelleen sama sinun ja äitisi kanssa - olet jo iso tyttö, mutta äitisi ei vieläkään tiedä kuinka elää itselleen. Mitä tulee pelkosi "äitiysloma on aivan nurkan takana" - no, entä lainat? Jos sinulla on vain miehesi palkka jäljellä, miten maksat lainat pois, ajattelin? Muuten käy ilmi, että kahden ilmeisen ei-pienen lainan maksamisen vaara ei huoleta sinua yhtä paljon kuin se, että miehesi antaa rahaa äidilleen. Loppujen lopuksi, jos voit vielä selittää äidillesi, että "ei ole rahaa juuri nyt, anteeksi, lähetän sen kun minulla on", niin et varmasti voi selittää tätä pankeille. Sanon tämän, koska miehesi äiti ei ole ensimmäinen taloudellisten ongelmien aiheuttaja, kun menet äitiyslomalle. Joten sinun ei tarvitse jäädä häneen ja pilata suhdettasi miehesi kanssa vain siksi, että hän osoittautui hyväksi pojaksi. Ja "miten elää lapsen syntymän jälkeen", sinun on istuttava alas ja mietittävä sitä miehesi kanssa etukäteen. Tämä on todella vaikea taloudellinen ajanjakso perheen elämässä: teitä tulee yksi lisää ja perheen tulot putoavat puoleen (tai kolme kertaa, jos tienaat nyt 2 kertaa enemmän kuin miehesi). On parempi, että tililläsi on ylimääräistä rahaa ennen kuin tämä tapahtuu.

• Sergei

  Et rakasta anoppiasi, oi, et rakasta. Loppujen lopuksi, jos äitisi asuisi toisessa kaupungissa ja sama summa menisi perheen budjetista hänelle, kysymyksiä ja vastalauseita ei todennäköisesti syntyisi. Mielestäni sinun pitäisi luottaa miehesi ja hänen rationalismiinsa enemmän. Et ole nälkäinen, kuten ymmärrän. Ja lähetetyt rahat eivät johda sinua köyhyyteen. Ja se, että olet loukkaantunut, on ymmärrettävää. Sinulle anoppisi on vieras. Etkä halua antaa omia rahojasi jonkun muun, vähemmän kuin miellyttävälle henkilölle. Oikein. Mutta tämä, näet, on sinun henkilökohtainen ongelmasi. Miehelleni tämä on äitini. Yhtä rakas kuin sinun on sinulle. Ja muuten, se, että hän välittää hänestä niin paljon, on hänelle vain plussa. Yritä siis voittaa inhosi anoppiasi kohtaan ja lakata suuttumasta. Jumala suokoon, että poikasi, kun hän kasvaa, kohtelee sinua samalla tavalla. Mitä tulee rahaan, ajattele, että tämä on pysyvän lainan maksu niin hyvälle aviomiehelle. Mitä tulee äitiyslomaan, mielestäni ei ole syytä huoleen. Miehesi on mielestäni tarpeeksi järkevä tietääkseen milloin ja kuinka paljon antaa. Siksi kun menet äitiyslomalle, rahaa sisältäviä paketteja on paljon vähemmän, jos ollenkaan. Joka tapauksessa mielestäni on parempi ratkaista sellaiset perheen sisäisiä suhteita koskevat asiat suorien osallistujien kanssa kuin kysyä neuvoja tuntemattomilta. Jos siirrot ovat mielestäsi kohtuuttoman suuria, keskustele tästä aiheesta miehesi kanssa. Selitä näkemyksesi tilanteesta ja omat pelkosi. Uskon, että kaikesta tulee paljon yksinkertaisempaa ja selkeämpää.

Äskettäin nuori nainen kävi konsultaatiossa. Hän valitti anoppistaan ​​ja siitä, ettei hän voinut luoda suhdetta hänen kanssaan. Hänen vanhempansa asuvat toisessa kaupungissa eivätkä voi tukea häntä.

Ja tilanne on hyvin yleinen. Aviomies asui äitinsä kanssa ennen häitä ja ansaitsi kunnollista rahaa. Ja hänen äitinsä oli tottunut hoitamaan poikansa rahoja. Välittömästi häiden jälkeen tyttö ei ollut kiinnostunut tästä, koska rahaa riitti kaikkeen. Hän työskenteli itse, eikä suuria hankintoja ollut. Nyt hän on synnyttänyt tyttären, ei tietenkään käy töissä. Häneltä on rahat loppu, ja hänen miehensä antaa edelleen osan palkastaan ​​äidilleen. Ja anoppi tietää paremmin, kuinka käyttää loput palkastaan, ja sanelee jatkuvasti mielipiteensä. Mies kuuntelee äitiään ja valittaa vaimolleen, että tämä on huolimaton kotiäiti, koska hän ei kuluta niin kuin äiti sanoi.

Käytännössäni olen usein havainnut nuorten keskuudessa ristiriitoja, jotka liittyvät budjetin asianmukaiseen hallintaan.

Siksi toistan vielä kerran, että taloudelliset suhteet avioliitossa ovat erittäin tärkeitä. Monet ihmiset tekevät nyt avioehtoja. Tämä on yleistynyt jopa keskituloisten keskuudessa. Kaikki muut suhteet rakentuvat useimmiten taloudellisten suhteiden pohjalle. Mutta on tapauksia, joissa avioliittosopimukset eivät pelasta sinua taloudellisista erimielisyyksistä.

Näissä tilanteissa suosittelen yleensä, että nuoret puhuvat siitä, kuinka kukin pitää rahan hallintaa oikein. Tätä varten on suositeltavaa valita hetki, jolloin molemmat ovat hyvällä tuulella. Yritä luoda luottamus ja kysy miehesi, kuinka hän aikoo käyttää seuraavan palkkansa. Sinun on kerrottava miehellesi yksityiskohtaisesti, kuinka paljon rahaa käytetään kuukaudessa ruokaan, asumiseen ja kunnallisiin palveluihin, kodin kemikaaleihin, lasten ruokaan ja vaatteisiin jne. Miesten on helpompi havaita numerot kuin tuomiomme ja tunteemme. Jos aviomies itse ei ole aiemmin ollut mukana menojen suunnittelussa, niin hänellä ei todennäköisesti ole edes likimääräistä käsitystä siitä, mihin rahat käytetään. Tässä tapauksessa on parempi selittää, mihin rahat eivät riittäneet ja mitkä ostot ensi kuussa vaativat sitä lisää ja miksi.

Selvitä yhdessä kuinka paljon rahaa lapsi tarvitsee ruokaan ja vaatteisiin, koska lapsi kasvaa ja tarvitsee uusia vaatteita. Sinun tulisi ehdottomasti sisällyttää ostoslistallesi jotain miehellesi, paita tai farkut.

Kun aviomies tietää tarkalleen, kuinka paljon rahaa hänen perheensä tarvitsee, hän on järkevämpi muiden kulujen suhteen. Ei ole mitään järkeä selvittää asioita anoppisi kanssa näin vaikeassa tilanteessa. Meidän on opittava luomaan suhteita hänen kanssaan. On tärkeää muistaa aina, että se, mistä et pidä anoppissasi nyt, voi ilmetä miehessäsi hieman myöhemmin. Loppujen lopuksi omena omenapuusta...

Kävi niin, että mieheni äiti asui kanssamme aikoinaan. Hänen vanhin tyttärensä Anya petti äitiään vaihtaessaan asuntoa. Mieheni ja minä emme voineet jättää Tamara Mikhailovnaa kadulle.

Meidän talossa anoppi tunsi itsensä tarpeettomaksi. Hän pelkäsi lähteä uudelleen huoneesta, ja hänet piti vetää melkein väkisin syömään. Tamara Mikhailovna on älykäs, vaatimaton nainen, tulimme aina hyvin toimeen. Joten henkilökohtaisesti en nähnyt mitään ongelmia yhdessä asumisessa. Ja hänellä oli epämukavaa asua kanssamme.

Hän yritti jatkuvasti antaa meille rahaa jo pienestä eläkkeestään:

Tässä, ota vähän vuokralle. – kerran kuukaudessa mieheni äiti ojensi minulle kirjekuoren.

Kieltäydyin. Ajattelin, että mieheni äiti tarvitsi enemmän rahaa. Lisäksi emme olleet köyhiä. Meidän puoleltamme ei koskaan tullut vihjeitä asunnon maksamisesta tai päivittäistavaroiden ostamisesta. Minusta on inhottavaa ottaa rahaa niin läheiseltä sukulaiselta. Lisäksi hän kasvatti mieheni ja kasvatti hänestä hyvän miehen.

Mutta Tamara Mikhailovna ei voinut tehdä sitä:

"Minulla ei ole mukavaa istua kaulallasi." Ja miksi vaivautua, sinulla on oma perhe.

Kun mieheni ja minä olimme töissä ja tyttäreni koulussa, Tamara Mikhailovna vietti koko päivän siivoamalla ja hankaamalla kaikkea. Hän itse ei ole suuren puhtauden mestari, mutta näin hän yritti kiittää meitä. Pyysin häntä jatkuvasti olemaan vaivaamatta itseään, mutta se oli turhaa.

Anoppini ei myöskään voinut mennä wc:hen, kun kaikki olivat kotona. Hän kesti viime hetkeen asti, ja hänen iässään tätä ei voida hyväksyä. Keskustelut ja kehotukset eivät johtaneet mihinkään:

"Olen käymässä ja käyttäydyn sen mukaisesti." Et voi syyttää minua mistään. - Anoppi puristi itsepäisesti huuliaan.

Sitten mieheni ja minä päätimme muuttaa hänet. Asumme lähiöissä uusien rakennusten – yksityisen sektorin ja useiden kylien – ympäröimänä. Yhdessä niistä oli myynnissä pieni talo - yksi huone, keittiö, kylpyhuone.

Pieni sip-paneeleista tehty talo, joka oli päällystetty sivuraidella päällä, näytti varsin mukavalta. Hyvin varusteltu, mikä on tärkeää eläkeikäiselle - kaasu, viemäri, sähkölämmitys ja vesihuolto. 6 hehtaarin tontti erilaisilla istutuksilla.

Ja hinta oli varsin kohtuullinen. Mieheni äitiä neuvoteltuani päätettiin: otamme sen.

Meillä oli osa rahoista, puolet lainasimme. Tamara Mikhailovna oli iloinen siirrosta. Hänen silmissään oli kyyneleitä, hän kysyi useita kertoja:

- Onko se minulle? Onko tämä minun kotini? Onko se totta? - Kuultuaan myönteisen vastauksen, hän purskahti onnen kyyneliin.

Hän yritti halata poikaansa, halata minua, halata tyttärentytärtään. Hän jopa hyppäsi hieman kärsimättömyydestä. Kuljetimme hänen tavaransa, Tamara Mikhailovna kierteli omaisuuttaan:

"Täältä tulee kurkkua, minä istutan Victorian sinne." Tulee hilloa - nuolla sormesi!

Hän käski järjestää huonekalut ja laittaa tavarat pois. Lähdimme lomalle saatuamme toisen kiitoksen ja kutsun vierailulle.

Talo oli rekisteröity aviomiehen nimiin.

"Ei riittänyt, että Anka tuli vaatimaan osuutensa." Se tulee olemaan parempi näin. - Tamara Mikhailovna suostui.

Anya ei saanut tietää äitinsä muuttamisesta heti, vaan noin kuusi kuukautta myöhemmin. Miehitetty asunto ei tuntunut hänestä riittävältä, ja hän tuli Tamara Mikhailovnan luo perilliseen.

Ymmärtääkseni Anya ja hänen poikansa suunnittelivat alun perin asuvansa äitinsä kanssa. Mutta onneksi talon koko ei sallinut heidän asettua mukavasti: jos 15 neliömetrin huone riittää yhdelle henkilölle, niin kolme niistä on melko ongelmallista.

Äidin sydän on armollinen. Vaikka lapset aiheuttaisivat kuinka paljon kipua, rakastamme heitä silti. Tamara Mikhailovna iloitsi tyttärensä vierailuista, joka toi hänelle pojanpojan. Anya tuli tapaamaan äitiään, kunnes hän sai tietää, että anoppini talo ei kuulunut hänelle.

Anya tajusi, ettei ollut mitään kiinni, ettei hän saisi enää mitään äidiltään, joten hän katosi yhtä nopeasti kuin oli ilmestynyt.

Tamara Mikhailovna heittäytyi puutarhanhoitotöihin: istutti jotain, hillitsi jotain, karsi rikkaruohoja. Raitis ilma tekee hänelle hyvää - eläkeläinen on kukoistanut.

Tarinassani ei ole draamaa tai ylimielisyyttä. Sinun täytyy vain kohdella ihmisiä niin kuin haluat heidän kohtelevan sinua. Tamara Mikhailovna hyväksyi minut, en ole koskaan kuullut häneltä yhtään pahaa sanaa elämässäni.

Ja kun oli mieheni ja minun vuoro maksaa tälle upealle naiselle hänen ystävällisyydestään, teimme sen. Tietysti parhaani mukaan.

Olga, 27 vuotias.
Siellä on mies ja lapsi

Auta parantamaan suhdettasi anoppiisi. Olemme mieheni kanssa olleet naimisissa puolitoista vuotta. Ennen tätä seurustelimme 4 vuotta, mutta aloimme asua yhdessä vasta häiden jälkeen. Tänä vuonna syntyi lapsi - nyt tyttäreni on 4 kuukautta vanha. Minulla on ongelmia suhteessani anoppini. Tosiasia on, että hän kasvatti miehensä yhdessä äitinsä kanssa. Eli hän asui heidän kanssaan 27-vuotiaaksi asti ennen häitämme. Nyt anoppini ja mieheni isoäiti puuttuvat hyvin aktiivisesti elämäämme ja tämä on minua erittäin ärsyttävää. Annan esimerkkejä: 1. Meille annetaan jatkuvasti pusseja ruokaa, lihaa, kotitalouskemikaaleja ja pesujauhetta. Emme käytännössä käytä rahojamme näihin tarkoituksiin. He ostavat kaiken oman maun mukaan ja joutuvat syömään juustoa tai makkaraa, ei niitä, joita pidän tarpeellisina, vaan niitä, jotka anoppi toi. Vaikka en koskaan pyytänyt mitään ja minulle se oli villiä, koska jopa vanhempieni luona asuessani olin tottunut elättämään itseni. Yritin puhua mieheni kanssa tästä aiheesta - hän ei näe ongelmaa, hän sanoo päinvastoin, on hyvä, että he auttavat meitä. Vaikka pohjimmiltaan käy ilmi, että he tukevat meitä. He tietävät, että en pidä siitä, puhuin siitä suoraan, mutta silti he luovuttavat nämä paketit 2. Kun tyttäreni syntyi, anoppini oli lomalla - ja ensimmäiset kolme kuukautta hän vieraili meillä joka päivä koko päivän ajan. Hän työskentelee koulun johtajana ja oli vasta kesäkuukausia. Tuolloin miehelläni ja minulla oli erittäin vaikea suhde, riitelimme jatkuvasti, hän joutui perään, kritisoi minua kaikessa, yritti esiintyä kotona harvemmin ja tuli humalassa keskellä yötä. Hän näki kaiken tämän ja yritti osallistua riitelyihimme ja sovintoihimme. Hän soitti hänelle ja huusi hänelle edessäni naapurin huoneessa. Vaikka en taaskaan kysynyt häneltä siitä. Yleensä yritän aina olla ottamatta häntä mukaan asioihimme, mutta kun hän tuli meille joka päivä, oli erittäin vaikeaa piilottaa konflikteja. 3. Tietäen kaikki poikansa puutteet, hän yrittää rakentaa suhdettamme siten, että suljen silmäni kaikelta enkä riitele hänen kanssaan. Kaikki hänen neuvonsa tiivistyvät siihen tosiasiaan, että olen nainen ja minun pitäisi olla viisaampi. Vaikka en taaskaan kysy häneltä neuvoa, hän itse alkaa kysyä, oliko meillä riitaa. Lopulta kerron hänelle lyhyesti ongelman ytimen ja sitten kuuntelen kuinka paha hänen poikansa on, mutta. Minun pitäisi olla viisaampi. 4. Kuten jo ymmärrät, hän yrittää jatkuvasti hallita meitä. Vierailuistaan ​​huolimatta hän soittaa joka päivä ja kysyy, miten meillä menee ja mitä tyttäremme tekee. Tähän asti hän imee rintaa silmät auki tai kiinni. Kun hän syntyi, anoppini soitti minulle 10 kertaa päivässä, ja lopulta lopetin yksinkertaisesti vastaamisen hänen puheluihinsa. Tämän seurauksena hän soittaa nyt kerran päivässä. Hän kysyy jatkuvasti suhteestani mieheni kanssa. Riitelemmekö? Sanon ei, kaikki on ok, jota seuraa kysymys, petätkö minua? Lyhyesti sanottuna minusta tuntuu jatkuvasti, että minun on raportoitava hänelle! Lisäksi hän soittaa jatkuvasti miehelleen iltaisin ja kysyy, onko hän kotona. Tämä todella ärsyttää häntä. Muuten, nyt suhteemme hänen kanssaan on parantunut, kun hänen kouluvuosinsa alkoi ja hän alkoi tulla meille kerran viikossa eikä joka päivä. Ja lopuksi 5. Hän ansaitsee paljon ja tuhlaa tyttärelleen vaatteita, ostaa niitä valtavia määriä, ostaa vain kaiken, mikä on epätasaisesti. Äitini osti tyttärelleen talvihaalarin, ja 2 viikkoa myöhemmin anoppi toi toisen. En ymmärrä miksi niitä on kaksi. Olen pohjimmiltaan hyvin käytännöllinen ja rationaalinen ihminen, ja rättien runsaus ärsyttää minua kovasti, joitain asioita en ehtinyt edes pukea tyttärelleni, koska lapset kasvavat erittäin nopeasti tässä iässä. Tämän seurauksena nyt se kaikki kerää pölyä kaapissa. Meillä on 1 huoneen asunto ja yritän aina heittää turhat tavarat pois enkä sotkea vaatekaappia. Mutta heidän talossaan päinvastoin, kaapit ovat täynnä vaatteita, kenkiä, koruja ja kaikenlaista roskaa, joita hän ei edes käytä, ja hän yrittää pakottaa minulle saman elämäntavan. YHTEENVETO. Yleensä meillä on tasainen suhde, mutta tämä johtuu siitä, että vältän avoimia konflikteja ja yritän olla kiinnittämättä huomiota hänen temppuihinsa. Mutta negatiivisuus kerääntyy sisälle ja haluan päästä eroon tästä täydellisestä kontrollista ja yrityksistä hallita elämääni ja perhettäni. En rehellisesti sanottuna tiedä mitä tehdä! Haluan säilyttää normaalin suhteen, mutta on vaikeaa, kun sydämessäsi joku ärsyttää sinua. Auta minua selvittämään se, kiitos!

Olga 1310

Olesya Verevkina

Hei Olga. Ymmärrän ärsyyntymisesi ja vihasi anoppiasi kohtaan: on todella vaikeaa tuntea itsensä elämäsi rakastajatarksi, kun siihen jatkuvasti puuttuu joku, jolla on omat käyttäytymissäännönsä ja näkemyksensä "kuinka pitäisi". Ominaisuuksistaan ​​ja työnsä luonteesta johtuen (ohjaaja tottuu pitämään kaiken hallinnassa ja käskemään, koska a priori hänen pitäisi osata tehdä se paremmin) anoppi yrittää omalla tavallaan auttaa sinua. ja miehesi kanssa eikä yksinkertaisesti hyväksy ajatusta, että hänen epäitsekäs apunsa ei ole vain välttämätöntä, vaan se voi myös olla haitallista (kun kouluvuoden alkaessa kitkasi miehesi kanssa on vähentynyt huomattavasti).

Tässä herää kysymys mahdollisuudesta asettaa henkilökohtaisia ​​rajoja. Huolimatta siitä, että kerroit anoppillesi suoraan esimerkiksi, että sinun ei tarvitse kantaa ruokakasseja, hän jatkaa näin, mikä tarkoittaa, että et ollut tarpeeksi vakava/taivuttava, ja voit yrittää toimia toisin (esimerkiksi kun hän tulee seuraavan kerran laukun kanssa, sano: "Oi, kuinka hyvä, tänään meillä on ystäviä/sukulaisia, he tarvitsevat näitä tuotteita!"). Voit lukea rajojen asettamisesta täältä (viimeinen osio on sinulle erityisen tärkeä - "Kuinka puolustaa rajojasi"). Lue ja kirjoita minulle, mitä ajattelet siitä, Olga.

Kiitos nopeasta vastauksesta! Luin artikkelin. Olen samaa mieltä siitä, että minun pitäisi selkeämmin ilmaista en asettaa omia rajojani, mutta on vaikea kuvitella, miten tämä käytännössä tehdään, varsinkin anoppini suhteen. Yritän aina säilyttää tahdikkaisimman sävyn kommunikoidessaan hänen kanssaan, enkä joudu vaikeuksiin. Hän on erittäin vaikea henkilö, ja avoimen konfliktin sattuessa ymmärrän, että hän yksinkertaisesti muuttaa elämäni helvetiksi. Lisäksi tiedän 100%:sti, että jos välillämme syntyy konflikti, mieheni on hänen puolellaan, vaikka olisinkin tuhat kertaa oikeassa. Hän manipuloi häntä erittäin taitavasti. Esimerkiksi aina, kun hän on nähnyt riitojamme, hänen verenpaineensa nousee jyrkästi ja hän kertoo kaikille ympärillä oleville, kuinka hän juo kourallisia valerian-afobatsolia verenpaine- ja sydänpillereitä ja makaa siellä itkien ja sairaana koko päivän. Tämän seurauksena hän syyttää minua siitä, että loin tarkoituksella skandaalin saadakseni hänen hermojaan. Ja yleensä, yleensä kestän konfliktitilanteita erittäin kovasti, sitten ajattelen sitä pitkään ja huolehdin siitä, joten yritän välttää niitä kommunikoidessaan ihmisten kanssa. Ilmeisesti todellinen ongelmani on oppia sanomaan ei ja puolustamaan itseäni. Umpikujatilanne: kertynyt sisäinen negatiivisuus ei anna minun elää normaalisti, ja pelkään typerästi mennä konfliktiin hänen kanssaan!

Olga 1310

Ymmärrän kaksinaisuuden tunteesi, Olga: toisaalta, jotta voisit elää oikeaksi katsomallasi tavalla, sinun on rakennettava selkeät henkilökohtaiset rajat kommunikaatiossa anoppisi kanssa ja opittava kieltäytymään hänestä, kun hän taas kerran yrittää "auttaa" sinua, - toisaalta avoin konflikti hänen kanssaan tarkoittaa suhteesi heikkenemistä miehesi kanssa ja huonoa terveyttäsi.
Voitko sanoa ”Ei!” rauhallisesti, ystävällisesti (tietoisina, että hän todella haluaa parasta sinulle ja pojallesi), mutta lujasti, selkeästi ja tuomatta tilannetta konfliktiin, mitä mieltä olet?

Kyllä, yritin vastata sillä tavalla, mutta tässä tapauksessa hän ei kuule minua ja tekee sen silti omalla tavallaan. Hän tietää varsin hyvin, että vastustan näitä ruokapusseja ja tyttäreni liiallista vaatteiden runsautta, mutta hän tekee silti niin kuin pitää oikeana. Hän ei välitä mielipiteestäni.

Tänään hän tuli käymään ja toi tyttärelleen toisen takin kevääksi. Voisitko neuvoa, kuinka voisin välittää hänelle ajatuksen, että hän ostaa liikaa tavaraa tyttärelleni, että hänellä on äiti eli minä ja haluaisin itse tehdä hänen vaatekaappinsa, opettaa hänelle kuinka se tehdään oikein ja rationaalisesti eikä kasvattaa hänestä hemmoteltua räsynpoimijaa, jonka vaatteet ovat hänelle ja kaikenlaiset rihmastot ovat etusijalla?

Olga 1310

Olga, voisitko kertoa anoppillesi, mitä kirjoitit samoilla sanoilla? Ehkä olet liian tahdikas anoppiasi kohtaan ja annat käytökselläsi edelleen hänen käyttäytyä tällä tavalla?
Todennäköisesti, kun anoppisi tulee luoksesi, hän tuntee olevansa tärkeä ja hyödyllinen. Voit yrittää auttaa häntä löytämään toisen markkinaraon voimansa soveltamiseen: antaa hänelle suuri kirjontaprojekti, tilaus kuntosalille tai uima-altaalle, tarjoutua neulomaan tyttärentytärelle (anna hänen neuloa kotona ja käydä luonasi harvemmin) . Näin hän on kiireinen hyödyllisissä töissä ja lakkaa olemasta niin mukana perheesi hyvinvoinnissa. Ajattele sitä: anoppisi huomion siirtäminen uuteen yritykseen on yksi tehokkaimmista vaihtoehdoista.

Kyllä, Marina, olet oikeassa, todennäköisesti olen liian tahdikas hänen kanssaan, hän on vain erittäin vaikea henkilö ja saattaa reagoida riittämättömästi yrityksiin vastustaa häntä. Jos vastaan ​​hänelle, että tyttäreni ei yksinkertaisesti tarvitse kaikkia näitä asioita sellaisina määrinä, hän todennäköisesti loukkaantuu ja tilanne on seuraava: hän vastaa minulle jyrkästi, että olen väärässä, jätä meidät paiskamaan ovea , tule kotiin ja ala juomaan rauhoittavia ja tulehduskipulääkkeitä ja valittaa minusta miehelleni ja sitten mieheni syyttää minua siitä, että minun takiani hänen äidin verenpaine on noussut/laskettu ja hän makaa sairaana. Se, että kun hän tulee meille, hän tuntee olevansa tärkeä ja hyödyllinen, on myös olennaista. Tuomarin roolin ottaminen perheriidoissamme on hänen suosikkiharrastuksensa. Mitä tulee hänen pyytämiseen neuloa lapselle asioita, tämä on ohitettu vaihe. Kerroin hänelle tästä, jopa näytin hänelle Internetissä, mitä asioita hän voisi neuloa lapsille, varsinkin kun hän neuloa erittäin hyvin. Mutta nytkin yleisesti ongelmamme on, että hän on tottunut siihen, että kukaan ei kiistä häntä, kaikki pitävät hänen näkemyksensä itsestäänselvyytenä, ja hänen työnsä ja asemansa vuoksi useimmat ihmiset haluavat suosiota hänelle ja hänen lahjojaan he katsovat häntä pentumainen kiitollisuus silmissään. Otin aluksi melko riippumattoman kannan hänen mielipiteestään enkä aio totella häntä, ja selitän miehelleni, että meillä on oma perhe ja meidän on tehtävä siinä päätökset itse ilman hänen äitinsä osallistumista. Aluksi tätä ajatusta oli vaikea välittää hänelle, mutta nyt näen, että hän on alkanut ymmärtää tämän ja pyrkii myös elämään itsenäisemmin. Valitsin tämän taktiikan - en mene ristiriitaan hänen kanssaan, koska meillä ei ole vielä paljon jaettavaa ja ratkaisen kaikki ongelmat suoraan mieheni kanssa. Yleisesti ottaen ymmärrän, että ainoa tie ulos on yrittää olla kiinnittämättä huomiota hänen temppuihinsa ja kohdella häntä kärsivällisesti. Kyllä, ja kirjoitin tänne pikemminkin tarkoituksena puhua, koska Ajoittain se nousee sisälläni ja haluan ilmaista kaiken hänelle, mutta tiedän, että ymmärrystä ei tule ja lopulta se yksinkertaisesti tuhoaa meidän perhe ja niin sanottu "huono rauha" suhteissamme, mikä näyttää olevan parempi kuin hyvä sota .