Miksi äiti ja aikuinen tytär ovat ristiriidassa? Mitä tehdä, jos aikuinen tytär ei kunnioita äitiään

13. helmikuuta 2015 Olga Sobyanina | Kommentit 94

Artikkelia muutettiin 25.11.2016.

Tiedätte kaikki, että blogissani kirjoitan itsestäni, siitä, mikä minua kiinnostaa, mikä huolestuttaa, huolestuttaa, miellyttää ja inspiroi, mikä tarkoittaa, että se voi herättää lukijoissani samoja tunteita. Ja tämän artikkelin kommenttien perusteella äidin ja tyttären ongelma on akuutti monissa perheissä. Yli 100 uutta ihmistä lukee tämän artikkelin joka päivä. Siksi päätin kutsua ammatillisen psykologin paljastamaan näkemykseni ongelman lisäksi myös saada ammatillisia neuvoja asiantuntijalta. Joten tänään, kuten vuosi sitten, aiheeni on äidin ja aikuisen tyttären välinen konflikti.

konsultoi Maslennikova Julia Pavlovna - ammattipsykologi, jolla on monen vuoden kokemus ja joka on erikoistunut miesten ja naisten välisten suhteiden rakentamiseen.
All-Russian Professional Psychotherapeuutic Leaguen täysjäsen.
Psykologi-asiantuntija julkaisuissa “Cosmopolitan Psychology”, “Cosmopolitan”, “PRO city”.
Koulutusseminaarisarjan "Suhdetiedekunta", "Rakkauden kaava: taikuutta ja todellisuutta", "Parantuvia suhteita äitiin: polku harmoniseen ja onnelliseen naiseen" kirjoittaja ja juontaja.

minä: Pitkään aikaan Minulla ja äidilläni oli erinomainen suhde, olimme todellisia ystäviä. Kunnes tyttäreni syntyi. Suhteemme muuttui, kylmyys ja vieraantuminen ilmestyi. Analysoin jatkuvasti tätä tilannetta ja etsin ratkaisuja.

Jep.: Olga, minusta on ihanaa, jos nainen hyvä suhdeäidin kanssa. Mutta äitisi kanssa on mahdotonta olla ystävä.

Tämä on valtava virhe tyttärille ja uskomaton virhe äideille tulla tyttöystäviä. Tämän ei pitäisi tapahtua. Tämä on elämänvirran vastaista.

Äiti syntyi ennen sinua. Hän ei ole sinun kanssasi. Ja sinä olet hänen kanssaan.

Hän luopui jostain tai ehkä hän sai jotain syntymäsi yhteydessä. Mutta et voi koskaan ystävystyä hänen kanssaan. Hän on "vanhin, ja sinä olet nuorin". Hän on korkeammalla kuin sinä hierarkiassa.

Luulen, että et pysty kestämään kaikkia yksityiskohtia, mukaan lukien intiimejä yksityiskohtia, tietysti) hänen elämästään isäsi kanssa.

Siksi rajojen tulee olla läsnä elämässäsi. Äidin kanssa - ennen kaikkea.

minä: Äidin ja aikuisen tyttären väliseen konfliktiin voi olla monia syitä. Katso ympärillesi ja näet esimerkkejä elämästä: ystäviä, työtovereita, tuttuja ja tuttavien tuttuja. Harvalla ihmisellä on todella hyvät välit äitiinsä. Paradoksi: äiti on rakkain ja läheinen ihminen, henkilö, joka kantoi sydämensä alla, kasvatti ja koulutti... ja lopulta - vihaa, kaunaa ja "... en voi katsoa häntä rauhallisesti."

Jep.: Olga, olen täysin samaa mieltä kanssasi. Yhteytemme äitiini on erittäin vahva, koska hän on ensimmäinen ja päälähde, josta ammennamme rakkautta. Ja äitimme herättää meissä tunteiden myrskyn. Ja jos nainen parantaa suhteensa äitiinsä, hänen elämänsä muuttuu parempi puoli: Hän tapaa kypsän ja vastuullisen miehen, hän kehittää parempia suhteita naiskollegoihinsa ja pomoonsa, hänestä tulee menestyvämpi ja ansaitsee enemmän rahaa sekä hän kehittää parempia suhteita omiin lapsiinsa.

Tämä tapahtuu, koska hyväksymällä äitimme hyväksymme omamme." naispuolinen osa", lopetamme sen tukahduttamisen ja vapautuu valtava määrä energiaa täyteläiseen, valoisaan ja rikkaaseen elämään.

minä: Samaan aikaan aloite konflikteissa voi tulla sekä äidiltä että tyttäreltä. Alla olen antanut yleisiä syitä konflikti. Katso, ehkä yksi niistä on sinun.

"Hyökkäyksiä" äidiltä:

Todennäköisesti yleisin "syöksy": "Omistan elämäni sinulle, ole kiitollinen minulle."

Olen vakuuttunut siitä, että on turhaa vaatia lapsiltasi kiitollisuutta syntymästä. He eivät kysyneet meiltä synnytystä, kuten emme pyytäneet äitiämme synnytystä. Lapsen saaminen on MINUN vapaa valintani, se on MINUN päätökseni. Hyväksyin sen, otin vastuun ja annoin elämän toiselle. Samalla tavalla äitini päätti itsenäisesti synnyttää siskoni ja minut, olla keskeyttämättä raskautta, koska myös näin tapahtuu ja se on naisen valinta. Lapsi on välinpitämätön täällä. On outoa odottaa lapsilta kiitollisuutta jostain, jonka kanssa heillä ei itse asiassa ole mitään tekemistä.

Jep.: Kyllä, olen samaa mieltä: kukaan teistä ja minä emme pyytäneet syntymäämme... Ja kuitenkin, meille annettiin elämä: jostain huolimatta ja jostakin huolimatta.

Luin erään kätilön muistelmia saksalaisilla leireillä. Siellä syntyi täysin terveitä, elämään kykeneviä lapsia, vaikka tämä oli aivan uskomatonta. Mutta näin se oli.

Ja tässä suhteessa haluan kertoa sinulle salaisuuden: lapsen sielu valitsee itse perheen, johon hän syntyy. Se ei todellakaan ole vanhempien valinta.

Niitä on valtava määrä naimisissa olevat parit, joilla diagnosoitiin "psykologisen" hedelmättömyyden lisäksi lääketieteellinen lapsettomuus... Ja tästä huolimatta, uskoen ja kutsuen "lapsen sielua", he saivat esikoisensa.

Itse asiassa, jos yhtäkkiä vanhempasi haluavat vetää sinut elämäänsä, jossa sinulle ei ole merkitystä, voit vastata: "En pyytänyt minua antamaan, jotta et joutuisi tähän riippuvuuteen. syntymä"...

Ei ole olemassa hintaa, joka on henkesi arvoinen. Joten kuinka paljon olet valmis maksamaan elämästäsi? Paljonko se maksaa?

Ja uskon, että se tulee olemaan erittäin hyvä käytäntö täällä, varsinkin niille, joilla on omia lapsia: kuvittele kuinka lapsesi sanovat sinulle tämän: "En pyytänyt sinua synnyttämään"... Kuinka tuskallista onkaan kuule tämä, kun olet kaikki murtunut, kuinka paljon olet sijoittanut voimaa, rakkautta ja energiaa lapseesi?!

Yhteenvetona kirjoittamastani: jos olet yli 18-21 vuotias ja asut vanhempiesi luona, he huolehtivat ja auttavat sinua, istuvat lapsesi kanssa (vaikka heillä ei ole velvollisuutta), niin sinulla ei ole oikeutta sanoa: "En pyytänyt synnyttämään minua." Se on vain kiittämätöntä. Mene sitten ja aloita aikuiselämäsi, maistele sen vaikeuksia ja iloja ja ymmärrät vanhempiasi.

minä: Seuraava on yleinen skenaario: "Sinusta tulee se, mitä halusin tulla."

Nuo. Äidin yritys toteuttaa tavoitteensa tyttärensä avulla tai pikemminkin IN. Myönnän, minullakin on tämä. Haluaisin puhua sujuvasti vierasta kieltä, on erinomainen fyysinen kunto ja pelata shakkia. Kaikesta tästä vain toinen on toistaiseksi realistinen)))

Mutta kirjoitin Sonyan lasten englannin kurssille, kirjoitin hänet tanssimaan ja palkkasin shakinopettajan. Samalla ymmärrän, että jos Sonya ei ole kiinnostunut kaikesta tästä, en pakota häntä.

Mutta on aikoja, jolloin äiti "rikkoo" lapsen ja pakottaa hänet tulemaan sellaiseksi, josta hän kerran unelmoi tulla. Viime kädessä lapsi ymmärtää, ettei hän elä omaa elämäänsä eikä se ole häntä kiinnostavaa. Konfliktit alkavat ja suhteet menevät alamäkeen.

Jep.: Olga, olen täysin samaa mieltä tästä. Tästä voi tulla tragedia lapsen ja sitten aikuisen naisen elämässä, joka opiskeli siellä, missä hän ei halunnut eikä työskentele haluamallaan erikoisalalla. Mutta tämä on ratkaistava ongelma. Monet ystäväni 27-30-vuotiaana muuttivat radikaalisti ammattiaan, vihdoin tajuten, mitä he itse halusivat tehdä. Joten kaikki on sinun käsissäsi.

minä: Toinen yleinen kohtaus on, kun "vanha" tytär asuu äitinsä ja kissan kanssa (harvemmin kissan kanssa). Alitajuinen impulssi äidiltä: "Olet aina vierelläni!" tekee työnsä.

Ja naiset näyttävät elävän melko hyvin, ottamatta huomioon tyttärensä täysin luonnollisia fysiologisia tarpeita, jotka sublimoituvat käsityöksi tai kissan hoitamiseksi tai vuorokauden ympäri uran rakentamiseksi. Käynnissä avoliitto Pienet riidat syntyvät, mutta ne tasoitetaan nopeasti. Ja kaikki jatkuu niin kauan kuin on äiti. Mutta heti kun tytär jätetään yksin, koko maailmankuva romahtaa ja katkera oivallus "turhaan elätystä elämästä" alkaa. Täällä yleensä kaikki kivet lentävät äidin puutarhaan ja ilmaantuu vihaa, vihaa, pettymystä, tuhoa ja avuttomuutta. Nämä tunteet estävät sinua rakentamasta normaali elämä jopa äidin kuoleman jälkeen.

Jep.: 18-21-vuotiaana sinun täytyy muuttaa pois vanhemmistasi, olipa mitä tahansa. Jos et ole tehnyt tätä, on epätodennäköistä, että edes psykoterapia voi auttaa sinua.

Mutta jos päätät asua äitisi kanssa, hänen alueellaan asuessasi olet velvollinen elämään hänen sääntöjensä mukaan.

minä: Toinen silmiinpistävä tapaus, kun äiti vihjaa, ja joskus melko selvästi ja ymmärrettävästi sanoo: "Löysit huono aviomies ja minä todistan sen sinulle."

Kaikki äidin ponnistelut on suunnattu tässä tapauksessa, tunnistaa tyttären valitun puutteet. Tilanne pahenee, jos nuoret puolisot asuvat vanhempiensa luona.

Mutta vaikka nuoret asuisivat erillään äidistään (anoppi), he Negatiivinen vaikutus todella paljon. Konfliktit syntyvät, tytär puolustaa oikeuttaan henkilökohtaiseen onnellisuuteen valitsemansa kanssa, ja äiti vakuuttaa hänet, että tämä valinta on väärä. Asiat voivat mennä täydelliseen katkeamiseen suhteissa äitiin, mitä usein tapahtuu.

Jep.: Kyllä, tämä on ikuinen aihe. Tässä on tärkeää oppia erottamaan suhde: olet eronnut omasta vanhempien perhe(vaikka se koostuu vain äidistä). Sinulla on nyt oma perhe. Ja puolustat aina miehesi etuja ennen kaikkea, aina hänen puolellaan. Ja asetat rajat suhtellesi äitisi kanssa. Se on miehesi, äitisi hänestä ajattelemisen ei pitäisi koskea sinua. Loppujen lopuksi sinä nukut hänen kanssaan!

minä: On myös toinen tapaus, jonka näin myös oikea elämä, kutsuisin sitä "kasvatan lapsenlapseni paremmin kuin sinä" tai "Sinulta ei tullut mitään hyvää, minä teen pojanpojastani miehen.".

Toisaalta isoäidin innokkuus auttaa lapsen kasvattamisessa on erittäin kiitettävää ja tätä apua todella tarvitaan. MUTTA linjan pitäminen on niin vaikeaa. Loppujen lopuksi se, mitä isoäiti opettaa, on usein vastoin sitä, mitä nuoret vanhemmat opettavat. Syntyy eturistiriita, ja lapset kärsivät eniten. Myös tässä on suuri todennäköisyys suhteen täydelliseen katkeamiseen.

Jep.: Olga, reunoja ei tarvita. Lapsi viettää suurimman osan ajastaan ​​äitinsä kanssa. Ilmaisin tässä on aina lapsi: jos hän haluaa mennä isoäitinsä luo, se tarkoittaa, että hän voi siellä hyvin. Voit pyytää isoäidiltäsi jotain (esimerkiksi olla syöttämättä joitain ruokia, jos lapsella on allergioita). Pojanpojalla ja isoäidillä on oma suhde. Sinulla ei ole oikeutta mennä sinne.

Ja jos äitisi rakastaa lastenlapsiaan, hän rakasti sinua todella paljon. Ei se voi olla millään muulla tavalla.

minä: No, viimeinen, erittäin mielenkiintoinen lausunto äidiltä: "Kotisi on minun kotini".

Tässä tilanteessa äidin on vaikea "irtautua" tyttärestään, kun tämä menee naimisiin. Ja hän jatkaa edelleen tyttärensä kasvattamista: hän pitää luentoja, antaa ohjeita ja kategorisessa muodossa. Tytär protestoi, konfliktit syttyvät ja suhde heikkenee.

Jep.: Se on täysin luonnollista. Kerron sinulle salaisuuden: vanhempiemme psyykessä pysymme 4-5 vuoden iässä riippumatta siitä, kuinka vanhoja olemme. Sama tapahtuu sinulle, kun sinulla on omia lapsia.

minä: No, vastasiko mitään? He ajattelivat: "No, ei, en ole sellainen!" ? ... "Niin-niin!"

Katsotaan nyt toiselta puolelta, sillä tytär voi olla myös konfliktien alullepanija.

Tyttären "hyökkäykset":

"Sinä et tiedä/ymmärrä mitään!", "Elän kuten haluan!"

Useimmiten tällaisia ​​lauseita kuullaan tyttäreltä teini-iässä ja se on okei. Mutta tapahtuu, että tilanne venyy ja pitkään, kun äiti yrittää neuvoa, ehdottaa, hän kuulee jotain vastaavaa vastauksena.

Seuraava yleinen ilmiö "Koko elämäsi on täydellinen väärinkäsitys", "Olet tehnyt kaiken väärin koko elämäsi."

Myönnän, tämä on minun tapaukseni. Katselin pitkään äitini elämää kellotornistani ja näin vain hänen virheensä. Pahoittelen sitä, mitä äitini olisi voinut tehdä, mutta ei tehnyt, kuinka hän olisi voinut auttaa, mutta ei auttanut, ei ehdottanut, ei opastanut, ei pelastanut.

Jotkut ihmiset kertovat heti äidilleen kaiken mitä ajattelevat, kun taas toiset ovat hiljaa ja ilmestyvät vasta, kun niitä on kertynyt riittävä määrä paskaa negatiivisuutta sielussa.

Toinen yleinen skenaario: "Sinä synnytit minut, joten sinun täytyy auttaa minua kaikessa!"

Täällä tytär siirtää vastuun elämästään äitinsä harteille ja vaatii kaikenlaista apua: moraalista ja aineellista. Tällaisia ​​suhteita tuskin voidaan kutsua normaaleiksi.

Nämä ovat tapauksia. Jostain syystä äidin hyökkäyksiä oli enemmän) En luultavasti ole objektiivinen.

Mitä tehdä? Miten parisuhteen jää murtaa?

Ja todella, miten? Ajattelen tätä paljon ja tähän olen tullut.

Meidän on opittava ymmärtämään ja hyväksymään äitimme sellaisena kuin hän on.

Katso objektiivinen, irrallinen katse hänen elämäänsä.. Yritä ymmärtää todellisia syitä hänen tekonsa. Mieti aikaa, jolloin hän eli ja kasvatti sinua, selvitä mikä tilanne lopulta oli perheessä, työssä, maassa.

Äitini synnytti Julian ja minut, kun hän oli 18-vuotias. No, millaisesta kasvatuksesta ja kokemusten siirrosta me puhumme, kun meillä ei vielä ole omaa kokemusta! Lisäksi tilanne maassa on täydellinen alijäämä. Mistä kehittämistoiminnasta, millaisesta huomiosta tässä puhutaan? Hän laittoi meidät nukkumaan puoli yötä ja toisen puolen hän neuloi meille vaatteita kahtena kappaleena... En vieläkään ymmärrä milloin hän nukkui (((Ja kaikki sukulaiset: aviomies, äiti, isä, äiti-in) -Lappi ja appi - he kaikki työskentelivät Ei ollut apua!

Puhu äidille ja selvitä, kuinka lähisukulaisesi reagoivat syntymään: aviomies, äiti, isä. Oletko auttanut kasvatuksessasi? Mikä oli hänelle vaikeinta elämäsi ensimmäisinä vuosina? Loppujen lopuksi emme itse muista paljon, ja jostain syystä muistamallamme on usein negatiivinen konnotaatio.

Loppujen lopuksi voi olla, että vauvavuosinasi kukaan ei auttanut äitiäsi tai perhe on elänyt köyhyydessä tai oli avioeron partaalla ja mikä vielä pahempaa, avioerotilanteessa, kun äiti jäi yksin sinun kanssasi sylissään, ilman apua ja tukea. Siksi hän oli surullinen, korotti usein ääntään tai teki sen, mitä pidit väärin. Kukaan meistä ei ole kaikkivoipa, olemme kaikki haavoittuvia, ja kun teemme outoja asioita huonosti, emme voi hillitä tunteitamme ja roiskuttaa niitä lähimmillemme, niille, jotka sattuvat olemaan vieressämme. Aseta itsesi hänen paikalleen. Silloin sinulle tulee paljon selvempää.

Vanhempamme erosivat, kun Julia ja minä olimme 8-vuotiaita. Sitten opiskelimme 1. luokalla ja koska... vanhemmillamme ei ollut aikaa meille, luovuimme opinnoistamme kovasti, lyhyesti sanottuna, meistä tuli köyhiä opiskelijoita, he halusivat pitää meidät toiseksi vuodeksi. Äiti oli silloin hyvin hermostunut, ja saimme siitä pahimman - huudot, piiskaukset... Se on hyvin tuskallista muistaa... mutta äitini ei ollut helpompaa - jäädä yksin 26-vuotiaana juniorina. lääkintätyöntekijä saniteetti- ja epidemiologisella asemalla kahden lapsen kanssa. Meidän piti tehdä kaksi kertaa enemmän töitä ruokkiaksemme meidät...

Jos tapahtuu niin, että äitisi ei ole enää kanssasi ja kauna ja viha painaa sinua edelleen, kirjoita hänelle kirje ja kerro miltä sinusta tuntuu. Sen pitäisi auttaa. Ja jos ei, niin pyydä apua. Tämä on ainoa tapa palata normaaliin elämään.

Lopuksi lisään, että meille jokaiselle äiti on erittäin tärkeä ja rakas henkilö. Useimmiten hänen toimintansa sanelee halu auttaa. Ja vain hän pystyy kestämään kaikki temput. Ollaan ystävällisempiä ja suvaitsevaisempia toisiamme kohtaan!

Jep.: Olga, olen täysin samaa mieltä kanssasi. Minun koulutuksessani

ei kommentteja

Äiti-tytär-suhde on keskinäinen prosessi. Ja yhden naisen käyttäytyminen vaikuttaa väistämättä toiseen. Tässä tapauksessa äidit asettivat viestinnän sävyn lapsuudesta lähtien. Ainakin sen takia, että äiti on vanhempi ja aluksi hallitsee. Mutta ikääntyessä naiset odottavat näiden suhteiden kehittyvän ystävyydeksi. Iäkäs äiti toivoo ymmärrystä ja tukea aikuiselta lapseltaan. Mutta hän ei aina löydä sitä. Ja sitten herää kysymys: mitä tehdä, jos aikuinen tytär ei kunnioita äitiään? Voit moittia häntä tai voit etsiä syytä itsestäsi.

Kuinka käyttäytyä aikuista tytärtä kohtaan?

Ensimmäinen asia, joka sinun on ymmärrettävä, on, että pieni tyttö on kasvanut.

Tämä on myös nyt aikuinen nainen omilla elämänsäännöilläsi, haluillasi ja kokemuksillasi. Hyvin usein tyttären epäkunnioitus on vastaus äidin samaan asenteeseen. Lapsen näkeminen pienenä ja älyttömänä, vaikka hänellä on jo oma perhe ja jopa omat lapsensa, on pohjimmiltaan väärin. Äidin täytyy tyytyä siihen, että hänen tyttärensä elää omaa elämäänsä ja päättää itse, millaista tämä elämä tulee olemaan. Muuten äidille ei ole paikkaa.

Lakkaa olemasta uhri.

Usein epäkunnioitus perheessä on "perinnöllinen". Yrittäessään olla hyvä kristitty nainen viettää elämänsä laiminlyömällä ystävänsä. Kaikki tämä tapahtui tyttäreni edessä. Ja tyttö oppi, että tällainen asenne äitiinsä on normi. Mutta tämä ei suinkaan tarkoita sitä, että äidin pitäisi sietää kaikki kaikilta päiviensä loppuun asti ja ajatella koko ajan: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos aikuinen tyttäreni ei kunnioita minua?" Koskaan ei ole liian myöhäistä sanoa: Lopeta! Ilman kunnioitusta itseään kohtaan nainen ei koskaan saavuta muiden, mukaan lukien lastensa, kunnioitusta. Sinun on opittava taistelemaan rikollisia vastaan, näyttämään luonnetta ja lopulta uskomaan omiin vahvuuksiin.

Vanhempien tulisi valittaa lapsilleen mahdollisimman vähän.

Ei ole mitään väärää siinä, että äiti pyytää apua aikuiselta tyttäreltään siellä, missä hän ei enää jaksa itse. Mutta tämä ei tarkoita, että tytärtä on "kidutettava" jatkuvalla valituksella elämästä, terveydestä, hallituksesta, eläkkeistä jne. Todennäköisesti hän itse tietää kaiken tämän. Ja jatkuvat keskustelut tyyliin "Kuinka huonoa kaikki on" uuvuttavat hänet. Tämän seurauksena tytär ärsyyntyy ja välttää epämiellyttäviä kohtaamisia kaikin mahdollisin tavoin.

Mitä äidin pitäisi muuttaa itsestään?

Tilanteen korjaamisen tielle lähtenyt äiti ei saa vaatia samaa tyttäreltään. Paras vaihtoehto Jos haluat alkaa rakentaa suhteita, siirry pois. Minimoi puheluiden ja käyntien määrä. Jotta ongelma ei jää kiinni tällä hetkellä, kannattaa etsiä harrastusta: käsityötä, tietokonelukutaidon opiskelua, vieraat kielet, puutarhanhoito.

Nykyään monissa kaupungeissa avataan kolmannen sukupolven instituutteja. Nämä ovat ikäihmisille suunnattuja kursseja, joilla opetetaan käyttämään tietokonetta, ymmärtämään nykyaikaista lainsäädäntöä ja tuntemaan lääketieteen perusteet. On hyvä, jos äiti käy sellaisilla tunneilla. Siten hän nostaa auktoriteettiaan.

Ja lopuksi, olipa suhde tyttäreensä mikä tahansa, äidin on edelleen rakastettava lastaan. Tee se niin kuin kristillinen moraali opettaa: vaatimatta mitään vastineeksi. Tytär tuntee tämän, ja hänen sydämensä jää varmasti sulaa.

6 kommenttia

Ensisilmäyksellä ylitsepääsemättömältä näyttävässä tilanteessa, jossa harva osaa kertoa, mitä tehdä, jos aikuinen tytär ei halua kommunikoida äitinsä kanssa, kannattaa kääntyä runoilijoiden kokemukseen. Emotionaalisesti jännittyneessä äidin ja tyttären välisessä suhteessa olisi mukavaa, jos joku lainaisi viisaita, lävistäviä sanoja molemmille naisille - heidän luomansa todellisuuden syyllisille ja panttivangeille. Usein se on mahdotonta tehdä ilman kolmannen osapuolen väliintuloa.

Tytär on äitiä nuorempi. Hänen tyttärensä on kokemattomampi kuin hän on. Ja tytär on henkisesti plastisempi ikänsä vuoksi. Tämä tarkoittaa, että ongelman ratkaisun tulisi alkaa tyttären tunteisiin puuttumalla.

Tilanne 1. Elena oli viemässä lapset äitinsä luo viettämään kesää heidän kanssaan kylään. Hänen päässään pyörivät ajatukset: "Minä lepään, äiti auttaa." Saapuessaan isoäiti saneli tiukasti ehdot, ettei hän huolehtisi lapsista, koska... kiireinen töissä ja kotona. Suurimman osan ajasta äiti ja tytär eivät puhuneet, tyytymättömiä toisiinsa. Elena soitti harvoin lähdön jälkeen.

Mitä ratkaisua tähän voi suositella? Ilmeisesti: nuorin naisista on kaksinkertaisesti väärässä. Kuten runoilija Valentina Belyaeva vihjaa hienovaraisesti äidin omistautumisen asteeseen lapsilleen. Linjoissa, joissa äiti antaa elämänsä mennä, on selvää: hän omistaa kaikki voimansa ja voimansa lapselle.

Jos aikuinen tytär ei kommunikoi äitinsä kanssa, hän ei arvosta häntä, ei luota häneen ja on itse asiassa loukkaantunut pienistä asioista. Tai sitkeiden lapsuuden kompleksien takia. Keskitämme huomiomme tähän ja kehotamme äitejä ratkaisemaan ongelman. Mikä on heidän vikansa?

Kunnioittava asenne vanhempia kohtaan muodostuu varhaislapsuudessa ja nuoruudessa, tämä tiedetään etukäteen. Teini-iän aika on erittäin tärkeä. Ratkaisemattomat, valitettavasti, kykenevät johtamaan etäisyyksiinsä oman vanhemmuutensa aikana. Perinteisen lastenkasvatustavan rikkomisesta, lasten edun korostamisesta tai huomiotta jättämisestä ei aina makseta satakertaisesti. Äiti on siis vanhempi. Äiti on kokeneempi. Hän voi tehdä paljon.

Tilanne 2. Nainen kasvatti lapsensa yksin, vain vielä tiukemman isoäidin avulla. Lapsia kiellettiin tekemästä monia asioita, koska he pelkäsivät turvallisuutensa puolesta. Äiti ei välttänyt fyysinen rangaistus, yrittää vaatia itselleen kunnioitusta piiskalla. Aikuiset tyttäret muuttivat pois. Äiti odotti heidän vierailujaan ja soittojaan peittämättömällä ilolla, mutta tyttäret tulivat ja soittivat yhä harvemmin.

Mitä tässä neuvoa? Ensinnäkin, myönnä, että menneisyyttä ei voi palauttaa. Äidillä ei ole paljon tulevaisuutta jäljellä. Johtopäätös on korjata se, mikä voidaan korjata nykyisyydessä. Tällaisessa tilanteessa on tärkeää, että äiti ottaa ensimmäisen askeleen.

Yritetään miettiä tiettyjä vaiheita. Jos olet äiti, käy ensin läpi nämä vaiheet. Jos olet tytär, kiinnitä täysi huomio äitiisi tai edeltä häntä näissä vaiheissa. Jos olet kiinnostunut osapuoli, rohkaise emotionaalisesti herkemmin reagoivaa naista ottamaan nämä toimet.

• 1. Pyydä anteeksi. Tee se sisään suoraa keskustelua ilman, että muut aiheet häiritsevät sinua. Yksinkertaisin sanoin, vaikka luulet, että ei ole mitään, mistä pyytää anteeksi. Päästäkää yhdessä itkien irti tuskasta ja pettymyksestä, joka johtuu siitä, että ette tee tätä aikaisemmin.
• 2. Pyydä tilaisuutta. Vetoa siihen, mikä sinua yhdistää muuhun kuin sukulaisuuteen. Yhteiset harrastukset, lastenlasten hoitaminen. Kaikki ohuimmat langat.
• 3. Äidit: Muista, että aikuinen tyttäresi on edelleen pohjimmiltaan lapsesi. Jatka elämäsi lankojen purkamista hänelle nyt.
• 4. Tyttäret: Arvosta sitä, mitä äitisi teki hyväksesi. Vertaa siihen, kuinka purat elämäsi nyt moniksi langoiksi lapsillesi.
• 5. Vanhemmuusaika ei lopu lapsen kasvaessa, eikä lasten kiitollisuus ole kertaluonteinen tapahtuma. Rukoilkaa toistenne ymmärrystä. Säilytä suhde.

Tyttären kasvuprosessin ymmärtäminen kenen tahansa äidin kannalta koetaan tosiasiana, että hänen osallistumisensa lapsen elämään ei ole enää välttämätöntä. Kaikki eivät voi hyväksyä sitä tosiasiaa, että lapsi on kasvanut kauan sitten.

Nopea navigointi artikkelin läpi:

Mutta jopa tyttärelle, joka piti äitiään olennaisena osana elämässä, näkymätön napanuoran leikkaaminen voi olla ylivoimainen tehtävä. Varsinkin jos suhde oli läheinen ja luottamuksellinen.

Äidin ja aikuisen tyttären suhde. Psykologia

Jotta äidin ja aikuisen tyttären väliset yhteiset epäkohdat eivät muodostu molemmille osapuolille ylivoimaisiksi, suhteen on käytävä läpi useita vaiheita, jotka auttavat muuttamaan tilannetta parempaan suuntaan.

Muutama sääntö, joka auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia:

Tärkeää muistaa! Vain käsitys ongelmasta, josta äiti ja aikuinen tytär eivät löydä keskinäistä kieltä, on lähtökohta polulla sen ratkaisemiseen. Tietysti on mahdotonta löytää kompromissiratkaisua vain yhden intiimin keskustelun kautta. Matkaa on pitkä. Tämä koskee molempia osapuolia.

Äidin ja teini-ikäisen tyttären välinen suhde

Siirtymäaika - vaikea aika vanhempien ja lasten elämässä. Tunteiden käsitteleminen voi joskus tuntua ylivoimaiselta tehtävältä. Miten äidin tulee käyttäytyä, jotta hän ei menetä luottamusta ja auktoriteettia tyttärensä silmissä?

Äiti ja aikuinen tytär. Niiden välisen suhteen psykologia voi olla melko monimutkainen.

Ehdoton rakkaus

Pieni tyttö on edelleen Alkuvuosina täytyy tietää ja ymmärtää, että kuka tahansa ja aina rakastaa häntä. Hyvin usein tytärtään ylisuojelevat vanhemmat päätyvät murrosiässä täysin hallitsemattomaan lapseen.

Ja päinvastoin, perheissä, joissa on tiukat moraalit, tytöt varttuivat uhrikompleksin kanssa luottaen siihen, että itserakkaus on ansaittava. Sisään aikuisten elämää sellaisia ​​naisia ​​ei ole helppo löytää arvoinen mies, koska ehdottoman rakkauden ymmärtäminen on heille vieras.

Täysi viestintä

Kiireisen elämänsä vuoksi kaikki vanhemmat eivät pysty omistamaan kaikkea aikaansa lapselleen. Teini-iässä tytär, joka on vailla vanhempien huomiota, ei todennäköisesti jaa "aikuisen" elämänsä yksityiskohtia.

Pysyäkseen ajan tasalla kaikista tapahtumista, joiden keskellä lapsi pyörii, äidin on kommunikoitava hänen kanssaan useammin. Lämpimien keskustelujen keittiössä teekupin ääressä päivän kulumisesta pitäisi tulla perheen perinne.

Äidin tehtävänä on kehittää tyttärensä yksilöllisyyttä asettamatta hänelle ihanteitaan.

On tärkeää ymmärtää! Tällaisen viestinnän päätavoitteena äidille ei pitäisi olla kaikkien salaisuuksien selvittäminen ja mielipiteensä pakottaminen tyttärelleen. Sinun on opittava kuuntelemaan ja kuulemaan lastasi.

Yleiset perinteet

Lisää ennen alkamista vaikea ikä» on huolehdittava yhteisten perinteiden luomisesta äidin ja tyttären välille. Ehkä tämä on perheen illallisen valmistaminen viikonloppuna, matka pois kaupungista, matka kahvilaan tai kauneussalonkiin. Tärkeintä on, että nämä perinteet kuuluvat vain äidille ja tyttärelle, eikä niitä rikota millään tekosyyllä.

Säästäväisyys

On melko vaikeaa saada teini mukaan kotitöihin, koska on paljon mielenkiintoisempaa viettää aikaa ystävien kanssa kuin tiskaus ja siivous. Siksi on tärkeää juurruttaa nämä taidot tytölle lapsuudesta lähtien. Anna hänen oppia siivoamaan huoneensa varhaisesta lapsuudesta lähtien.

Valmistaa ruokaa

Se voi myös olla mielenkiintoista toimintaa, jos sen täytäntöönpano on esimerkiksi kilpailullista. Kilpailu ”Kenellä on parasta ruokaa” on hyödyllinen kaikille perheenjäsenille: sekä äiti että tytär viettävät aikaa yhdessä, ja isä on onnellinen. Voit leipoa kakun tai keksejä yhdessä ja kutsua tyttäresi ystävät teejuhliin.

Yksilöllisyyden ilmentymä

Äidin tehtävänä on kehittää tyttärensä yksilöllisyyttä asettamatta hänelle ihanteitaan. Usein vanhemmat pyrkivät toteuttamaan henkilökohtaisia ​​tavoitteita ja tavoitteita. Päätavoitteena on ohjata lasta oikeaan suuntaan rikkomatta synnynnäisiä yksilöllisiä piirteitä ja loukkaamatta tyttären henkilökohtaisia ​​etuja.

Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi pitää mielipiteesi omana tietonasi. On tarpeen varoittaa kasvavaa tytärtä mahdollisista riskeistä. Mutta tämä on tehtävä erittäin hienovaraisesti.

Ystävät ja tutut

On aivan luonnollista, että vanhemmat eivät todellakaan pidä tyttärensä uusista ystävistä. Mutta tämän kommunikoinnin rajoittaminen tarkoittaa, että äiti putoaa pian luottamuksen piiristä. Parasta, mitä rakastava vanhempi voi tehdä, on yrittää saada yhteyttä tyttärensä uusiin tuttaviin.

Useimmissa tapauksissa käy ilmi, että nämä ihmiset eivät aiheuta uhkaa lapselle. Muussa tapauksessa sinun on otettava yhteyttä toimivaltaisiin viranomaisiin.

Ystävällisyys ja armo

Yleinen tilanne: lapsi tuo kotiin pienen eläimen, kohtalosta loukkaantuneena ja törmää vanhempien väärinkäsityksen seinään. Jos kannustat tytärtäsi huolehtimaan lähimmäisestä lapsuudesta lähtien, ei ole epäilystäkään siitä, että hänestä kasvaa aikuinen nainen, jolla on suuri, ystävällinen sydän.

Vaikea suhde aikuisen tyttären ja äidin välillä. Psykologia

Äiti ja aikuinen tytär voivat olla molemmat virheettömät harmonisia suhteita, ja avoimesti vihamielisissä suhteissa, mutta tuskin koskaan nämä suhteet ovat neutraaleja. Äiti näkee tyttärensä itsensä jatkeena ja jos tytär aina arvostelee, niin tämä yleensä symboloi äidin tyytymättömyyttä itseensä.

Sama pätee päinvastaiseen tilanteeseen. Jos aikuinen tytär moittii jatkuvasti äitiään jostakin, tämä on todennäköisesti osoitus epäonnistumisesta elämässä. On helpompi syyttää kuin ottaa koko vastuu. Tyypillisesti tämä käyttäytyminen on ominaista epäkypsille yksilöille.

Psykologit erottavat 3 vaihetta tyttären suhteesta äitiinsä:

• olla lähellä;
• Anna minun mennä;
• Jätä minut rauhaan.

Tyypillisiä virheitä ihmissuhteissa:

Päinvastaisessa tapauksessa, kun tytär seuraa sokeasti äitinsä ohjeita, äiti alkaa vaatia tytärtä ajattelemaan avioliittoa. Samalla äiti valitsee myös mahdolliset hakijat. Tytär voi joko hyväksyä tämän tai lopettaa äitinsä yritykset osallistua tähän prosessiin.

Nämä ja muut tilanteet kummittelevat nyt kypsää tytärtä ja vaikuttavat voimakkaasti hänen elämäänsä ja maailmankuvaansa. Lisäksi tällainen asenne luo erimielisyyksiä kahden lähimmän ihmisen suhteeseen.

Kun kommunikaatio tulee siihen, että äiti moittii tai pakottaa näkemyksensä moralisoimalla, siitä tulee mahdotonta.

Ja tässä on useita tapoja, joilla tytär voi ratkaista tilanteen:

Lisäksi, jos aiemmat yritykset eivät onnistuneet, niin ehkä äiti ei yksinkertaisesti ollut valmis sellaiseen keskusteluun tuolloin. Ehkä hänen lapsensa sanoma aiheutti kipua ja sai hänet ajattelemaan virheitään. Häntä ei tarvitse painostaa.

Lopulta ongelman on ratkaistava sen, joka tuntee sen täyden taakan. Ehkä äidin jokin toiminta, joka edelleen kummittelee tytärtään, oli perusteltu sillä, että hän ei yksinkertaisesti voinut tehdä toisin sillä hetkellä. Sinun täytyy hyväksyä äitisi sellaisena kuin hän on, eikä sinun pitäisi yrittää muuttaa häntä.

Jos näyttää siltä, ​​​​että äiti ei rakasta tytärtään. Mitkä ovat syyt ja merkit

Muotokuva tytöstä, joka on riistetty äidillinen rakkaus, aika tyypillistä. He ovat huomaamattomia ja niillä on arka luonne. Kommunikointitaitoja ei ole, minkä seurauksena he eivät löydä ulostuloa ystävälliset suhteet. Yleensä tällaiset lapset ovat heikommassa asemassa olevista perheistä.

Joissakin tapauksissa tällaisia ​​tyttäriä kasvattavat naiset, jotka ovat saavuttaneet tiettyä menestystä ammatillisella ja taloudellisella alalla, mutta eivät ole lainkaan kiinnostuneita lapsistaan.

Epäsuorat merkit, jotka osoittavat, että äiti ei rakasta tytärtään:

1. Poissaolo emotionaalinen yhteysäidin ja tyttären välillä.
2. Täydellinen hallinta tyttären käytöksestä, hänen näkökulmansa ja käyttäytymismallinsa jatkuva pakottaminen.

kuten tämä äitiä ei kiinnosta yhtään sisäinen maailma lapsi. Autoritaariselle äidille ei ole ikärajaa. Lapsena hän ei ehkä kiinnitä huomiota oman lapsensa kokemuksiin, koska ongelmaa ei ole hänelle olemassa.

Hänestä tilanne näyttää kaukaa haetulta, kun taas pienen tytön silmissä koko maailma romahtaa.

Myöhemmin tilanne saa toisenlaisen luonteen - äiti hallitsee tytärtään kaikissa kehitysvaiheissa ja kaikilla elämänalueilla. Hän vaatii, että hänen tyttärensä on jatkuvasti yhteydessä ja pysyy ajan tasalla kaikista hänen asioistaan. Samalla vanhempi tekee muutoksia elämäänsä, koska "olen äiti, tiedän paremmin."

Huomautus! Autoritaarisen ja autoritaarisen äidin välillä on ero. Siinä, että vanhempi on auktoriteetti lapsen silmissä, ei ole mitään moitittavaa. Päinvastoin, tällaiset äidit kasvavat vahvatahtoinen, itsevarmoja tyttäriä, koska ennen heitä oli esimerkki, indikaattori siitä, millainen naisen pitäisi olla.

Ymmärtääkseen tilanteen vakavuuden autoritaarisen äidin on katsottava itseään ulkopuolelta ja muutettava kiireesti käyttäytymisstrategiaansa. Muuten tällaisen kasvatuksen tulos on unelias, aloitekyvytön aikuinen tytär.

Tai jos hahmoa ei ollut mahdollista rikkoa, tytär lopettaa lopulta kaiken yhteydenpidon tällaisen äidin kanssa.

Ensimmäinen asia, jonka äiti, joka on tunnistanut käytöksessään autoritaarisuuden merkkejä, voi tehdä, on huolehtia itsestään. ottaa lempiharrastus Lapsesi käytöksen korjaamiseen jää vähemmän aikaa.

On tarpeen muuttaa käyttäytymisstrategiaa. Esimerkiksi tyttäresi "väärästä" käytöstä tavanomaisten moitteiden sijaan yritä tukea ja hyväksyä hänen päätöstään. Käytännön neuvojen antaminen ei ehkä ole väärin, mutta sen ei pitäisi olla moitteen tai ohjeen muodossa.

Lopuksi, sinun on annettava tyttärellesi oikeus mahdollisia virheitä ja löytää tapoja ratkaista ne. Tätä varten voit ottaa ulkopuolisen tarkkailijan aseman.

Tyttärelle paras tapa ratkaista äitinsä autoritaarisuuden ongelma on ottaa täysi vastuu omasta elämästään. Tästä eteenpäin kaikki päätökset on tehtävä tyttären itsenäisesti, vaikka ne olisivat vastoin äidin ajatuksia. Tämä koskee myös vastuuta mahdollisista seurauksista.

Niiden siirtäminen äidille tarkoittaa tyttärensä elämän ohjausten luovuttamista hänelle.

On tarpeen luoda näkymätön este ja jos äiti yrittää pakottaa käyttäytymismallinsa, ei reagoida hänen moraalisiin opetuksiinsa. Voit yrittää keskustella ja keskustella nykytilanteesta, mutta varaudu etukäteen siihen, että äiti ei todennäköisesti hahmota riittävästi tyttärensä kokemuksia.

On parempi reagoida kaikkiin hänen väitteisiinsä rauhallisesti ja neutraalisti yrittämättä moittia itseäsi, jotta tytär tekee selväksi, että hän ei pysty raivoamaan äitiään. Tämä käyttäytymismalli auttaa välttämään skandaalin ja vähentää myös vastaavien hyökkäysten todennäköisyyttä tulevaisuudessa.

Äidin ja aikuisen tyttären suhde avioliiton jälkeen

Avioliiton jälkeen äiti ja aikuinen tytär ovat vaarassa joutua barrikadejen molemmille puolille. Vanhemmalle on sietämätöntä hyväksyä se tosiasia, että hänen pikkutyttönsä on kasvanut eikä enää tarvitse äitinsä hoitoa.

Äiti, joka on tottunut ohjaamaan lastaan, jakamaan kokemuksia ja opettamaan, joutuu nyt katsomaan lastaan ​​kuin ulkopuolelta.

On parempi reagoida kaikkiin autoritaarisen äidin väitteisiin psykologisesti rauhallisesti ja neutraalisti yrittämättä moittia itseään, joten aikuinen tytär tekee selväksi, että hän ei pysty raivoamaan äitiään.

Tilannetta pahentaa se, että häiden jälkeen rakastettu tytär viettää suurimman osan ajastaan ​​nuoren miehensä kanssa, minkä vuoksi äiti alkaa akuutisti tuntea tyttärensä arvokkaan huomion puutetta. Tässä tapauksessa äskettäin tehty vävy suhtaudutaan vihamielisesti.

Päästäkseen pois tästä tilanteesta eikä pilata suhteita, molempien osapuolten on tehtävä joitakin myönnytyksiä.

Kuinka käyttäytyä äitinä	Kuinka käyttäytyä oikein tyttärellesi
Yritä löytää yhteinen kieli vävysi kanssa. Nuorta puolisoa ei pidä nähdä vihollisena tai uhkana. Koska hänen tyttärensä valitsi hänet, hän ansaitsee jo kunnioituksen. Kaikki ihmiset eivät ole vailla puutteita, joten on parempi, jos tytär huomaa ne itse yhdessä asumisen aikana, eikä äitinsä häiritsevien selitysten avulla.	Älä käytä liikaa viestintää. Jotta äiti ei olisi puolueellinen miestään kohtaan, sinun ei pitäisi kertoa hänelle kaikista perheen ongelmista. Siten tytär vain ruokkii negatiivista asennetta omaa miestään kohtaan.
Älä ole tunkeileva. Kaikki jokapäiväisiin asioihin liittyvä sekä lastenhoitoon ja kodinhoitoon liittyvät neuvot ilmaistaan ​​parhaiten huolellisesti. Ehkä tytär ei tunne kiireellisestiäidin aktiivisessa osallistumisessa tähän asiaan. Apu ei tietenkään ole tarpeetonta, mutta on tärkeää säilyttää tasapaino eikä mennä eteenpäin.	Ota apu vastaan. Tyttären on tärkeää ymmärtää, että kaikki hänen äitinsä yritykset auttaa häntä ovat vilpittömiä. Sinun on opittava hyväksymään apua ja unohtamaan kostotoimia.
Etsi harrastus. Koska äidillä on paljon vapaa-aikaa, parasta sen kanssa on käyttää se omaksi hyödykseen.	Kunnioita äidin yksityisyyttä. Äidiltä ei pidä vaatia apua heti ensimmäisellä kerralla. Aikuisen tyttären on ymmärrettävä, että elämä ei ole muuttunut vain hänelle.
Opi luottamaan. On parempi muuttaa käyttäytymismalli "vanhemmuudesta" "ystävälliseksi". Tytär tarvitsee edelleen käytännön neuvoja, mutta äidin on opittava luottamaan tyttäreensä ja olemaan pakottamatta hänen käyttäytymisen ihanteitaan.	Opi hyväksymään. Äitisi neuvoja ei pidä ottaa vihamielisesti vastaan. Sinun on ymmärrettävä, että kaikki hänen toimintansa tulevat vilpittömästä halusta auttaa. Milloin tahansa konfliktitilanne, jolla ei ole kompromissiratkaisua, on parempi jättää välienselvittely, koska jokaisella on silti oma mielipiteensä ja täysi oikeus tehdä niin.

Tietoja äidin ja aikuisen tyttären välisen suhteen vaiheista:

Äidin ja aikuisen tyttären välisten suhteiden psykologia:

Äiti ja aikuinen tytär, heidän suhteensa ilmeisesti alkaa ja muodostuu kirjaimellisesti lapsen hedelmöityksestä. Eikä edes syntymästään lähtien.

Sillä äidin ja tyttären suhteella, joka ei ole vielä edes syntynyt, on jo historiaa:

1. Äidin suhde lapsen isään. Onko se rakas lapsi rakastetulta mieheltä? Tai ei aivan rakastettu, tietoisesti tai alitajuisesti - rakastamattomalta mieheltä.

2. Onko lapsi haluttu sukupuolen perusteella? Tietoisesti tai alitajuisesti äiti saattaa haluta synnyttää pojan tai tyttären.

3. Haluttu tai ei-toivottu lapsi sellaisenaan.

4. Kuka on äiti ja kuka isä: sekä yksilöinä että ominaisuuksien ja ominaisuuksien, myös perinnöllisten - geneettisten - kantajina.

5. Lapsen syntymän olosuhteet ja äidin elämä: missä, milloin, miten synnytys tapahtui ja mihin elämään lapsi päätyi. Millaista elämä oli äidille ja miten se muuttui.

6. Kuka ja miten, paitsi äiti, on lapsen lähellä - on hänen kanssaan suhteessa - kasvattaa, kouluttaa, vaikuttaa.

7. Millaiseen sosiaaliseen ympäristöön lapsi joutuu äitinsä kanssa? Erityisesti välitön sosiaalinen ympäristö on tärkeä. Mitkä ovat läheisten ihmisten mentaliteetti, perinteet, tavat, tavat - "iso perhe".

Eli lähi- ja kaukaiset sukulaiset, joiden vaikutuksen alaisena, tahtomattaan tai tahtomattaan, äiti ja lapsi ovat.

Toisin sanoen voimme selvästi nähdä, että äiti ja aikuinen tytär, heidän suhteensa ja tunteet toisiaan kohtaan ovat "syntyneet lapsuudesta".

Useimmiten voi kuitenkin olla hyvin vaikeaa jäljittää ja ymmärtää, miksi he ovat tällaisia ​​eivätkä muut.

Nimenomaan niiden monitekijäisten ja monimuuttujien olosuhteiden ja syiden vuoksi, jotka synnyttivät NÄIN aikuisen tyttären. Ja he loivat SELLINEN hänen suhteensa SELLiseen äitiinsä.

Äidin ja aikuisen tyttären väliset suhteet, heidän tunteensa ja riippuvuus toisistaan

Äiti ja aikuinen tytär, normaali suhde. Mitkä ovat heidän kriteerinsä

Millaista "äidin ja aikuisen tyttären" suhdetta voimme periaatteessa pitää normina?

Ilmeisesti ne, joissa nämä suhteet itse toimivat ja toteutetaan luonnollisten ja moraalisten ja sosiaalisten perusteiden puitteissa.

Sillä äiti ja aikuinen tytär eivät aina ole jossain abstraktissa yhteiskunnassa, vaan konkreettisessa historiallisessa yhteiskunnassa oman moraalinsa kanssa.

Lisäksi todellinen yhteiskunta ei ole koskaan ollut eikä tule olemaan homogeeninen sekä ominaisuuksiltaan että ilmenemisominaisuuksiltaan.

Karkeasti sanottuna äiti ja aikuinen tytär, jotka elävät yhdessä suuressa yhteiskunnassa - yhdessä maassa, yhdessä osavaltiossa, voivat joutua "barrikadien vastakkaisille puolille".

Lisäksi, kuten äidit ja heidän tyttärensä, jotka kuuluvat tämän yhteiskunnan muihin kerroksiin. Joten: elämä voi erottaa heidät, äidin ja aikuisen tyttären, yhteiskunnan eri kerroksiin.

Esimerkiksi kaikilla äideillä ja heidän aikuisilla tyttärillään, niin sanotusta eliittistä, on täysin erilainen elämä ja suhteet, myös keskenään.

Kuin vaikkapa äidit ja aikuiset tyttäret, niin sanotuilta ihmisiltä tai tavallisilta ihmisiltä. Toisin kuin yhteiskunnan valittu osa - itse julistautunut tai legitimoitu yhteiskunnan eliitti.

Eikä ole niin harvinaista, että aikuinen tytär, juuri aikuisuuden polulle astunut, tavalla tai toisella joutuu eri yhteiskunnan kerrokseen kuin äitinsä. Ja sen yhteiskunnan ja moraalin ulkopuolella, jossa hän varttui ja kasvatettiin.

Emme saa unohtaa, että yhteiskunta, jopa enemmän tai vähemmän vakaa ja homogeeninen, kehittyy aina, jopa sukupolvien elämässä.

Eli moraali ja yleensä äidin henkinen maailma eivät koskaan toistu tarkasti aikuisessa tyttäressä. Äiti ja aikuinen tytär ovat aina eri sukupolvien edustajia kaikilla tämän tosiasian seurauksilla.

Äidinvaisto ja äidin ja tyttären suhteet

Kaikki näyttää olevan yksinkertaista, ja luonnollinen tekijä määrää äidin ja aikuisen tyttären välisen suhteen.

Riittää, kun tietää ja ymmärtää, että tämä tekijä on äidin perusvaisto ja suurelta osin kasvavan ja aikuisen tyttären perusvaisto.

Mutta kun otetaan huomioon, että perusvaiston heijastus, joka sisältää äitiyden vaistot, on alttiina vaikutukselle ja säätämiselle:

- Tämän vaiston perusteella - jokaisella naisella on synnynnäisiä piirteitä äidin vaiston ilmentymisestä. Ensinnäkin sen vahvuuden rajoissa.

- Äidin henkinen maailma, kun hän jo tietoisesti voi tukahduttaa äidillisen heijastuksensa. Joten stimuloi sitä keinotekoisesti, viljele sitä itsessäsi.

”Samalla tavalla tyttären henkimaailma voi sekä tukahduttaa luonnollisen pohdiskelun äidistä että keinotekoisesti stimuloida sitä.

Esimerkiksi aikuinen tytär voi kohdella äitiään "outona naisena". Sen lisäksi kenties havaita sen jonkinlaisena pyhäkönä: "Äiti on ainoa, rakas, rakas henkilö!"

Eli tässä voimme enemmän tai vähemmän ilmeisesti pitää seuraavaa äidin ja aikuisen tyttären välisen suhteen normina:

— Äiti rakastaa tytärtään äidinvaiston riittävän heijastuksen tasolla.

Missä riittävänä voidaan hyväksyä sellainen asenne, kun äiti osoittaa lapselleen huomiota, huolenpitoa, suojelua, henkistä läheisyyttä. Kirjaimellisesti, ikään kuin "pienelle verellesi".

- Kun aikuinen tytär näkee äitinsä riittävästi henkensä antaneena naisena - nimittäin äitinä.

Ja kun aikuisen tyttären heijastus ulottuu pidemmälle kuin pelkkä tieto tästä tosiasiasta. Eli se toteutuu tunteissa ja teoissa - suhteessa tähän naiseen ÄITINÄ.

Äidinvaisto sekä henkiset ja sosiaaliset tekijät äidin ja aikuisen tyttären välisessä suhteessa

Se on helppo ymmärtää:

- Huolimatta äidin ja aikuisen tyttären henkisten maailmojen merkittävästä vaikutuksesta heidän suhteeseensa. Rheijastukset heidän äidillisistä vaistoistaan ​​ovat hallitsevia - määrittävät heidän suhteensa.

Eli riippumatta siitä, kuinka oudolta se jollekin tuntuu, mutta: äidin ja aikuisen tyttären äidilliset vaistot ovat tärkein ja perustavanlaatuinen asia heidän suhteensa.

Sillä näin ihmisen olemus toimii: hänen vaistomainen, luontainen heijastuksensa hallitsee hänen elämänsä ilmenemismuotoja.

Ja "aivot" - tietoisuus ja "rikas henkinen maailma", joista ihminen on niin tottunut olemaan ylpeä - vaikuttavat vain tähän hänen vaistonsa heijastukseen. Ja sitten, ei aina eikä kaikille ihmisille.

Äiti ja aikuinen tytär ovat ystäviä

Ikuisesti luovat psykologit, niin omat kuin ulkomaisetkin, neuvovat lähes yksimielisesti: Äidin ja aikuisen tyttären tulee olla parhaita ystäviä.

Mutta ne tarjoavat juuri ystävyyttä äidin ja aikuisen tyttären välillä, mikä on pohjimmiltaan väärin.

Sillä ystävyys edellyttää molempien osallistujien asemaa ystävinä - ihmisinä, pää- ja määrittelevässä asemassa "ystävä". Kaikki muut ystävyyssuhteessa olevan henkilön asemat eivät ole tärkeitä tai merkittäviä.

MUTTA, onko äidin ja aikuisen tyttären osalta todella mahdollista poistaa ja poistaa heidän luonnolliset ja sosiaalisesti määrätyt asemansa, "äiti" ja "tytär"?

Se on tietysti mahdollista – inhimillisissä poikkeavuuksissamme melkein kaikki on mahdollista. MUTTA, tässä: onko se hyvä sekä äidille että tyttärelle ja heidän suhteelleen?

Jos ei heti, niin pitkällä ja lyhyellä aikavälillä? Äiti ei ole enää äiti, vaan ystävä. Tytär ei ole enää tytär, vaan ystävä.

Ja mihin meidän pitäisi sitten lisätä äidin ja aikuisen tyttären välinen suhde? Ystävyys on syrjäyttänyt heidät tai tulee syrjäyttämään heidät. Ja tämä ei tietenkään lopu hyvin heille.

Vaikka ehkä he ovat ystäviä onnellisina loppuun asti - molemminpuoliseksi iloksi. Mutta tämä on ystävien välinen suhde, ei suhde äidin ja aikuisen tyttären välillä.

Äiti ja aikuinen tytär, kun tytär on "äidin tytär"

En kirjoita uudestaan ​​sellaisesta katastrofista äidin ja aikuisen tyttären välisessä suhteessa, kun tytär jää ikuiseksi äidin tyttäreksi.

Minulla on jo artikkeleita aiheesta, esim.

Äiti ja aikuinen tytär, kun äidistä tulee aikuisen tyttären tytär

Tämä on ilmiö, joka joidenkin kansojen ja kansakuntien keskuudessa on juurtunut perinteisiin ja mentaliteettiin. Mutta melko usein se tapahtuu missä tahansa yhteisössä tai yksittäisten perheiden tasolla:

- äiti vaihtaa rooleja hänen kanssaan, varsinkin tyttärensä mentyä naimisiin;

- tästä eteenpäin aikojen loppuun asti äidillä on pienen tyttären oikeudet aikuiseen tyttäreensä. Joka nyt toimii "tyhmän lapsen" - hänen äitinsä - kasvattajana ja huoltajana.

Eli tässä on tilanne äidin ja aikuisen tyttären välillä:

- sellaiset suhteet "äiti ja aikuinen tytär" rakentuvat, kun äiti alistuu tyttärelleen - on hänen vaikutuksensa alaisena. Kun äidistä itse asiassa tulee aikuisen tyttären tytär.

Samaa mieltä: tällainen tilanne äidin ja aikuisen tyttären välisessä suhteessa näyttää ensi silmäyksellä luonnottomalta:

— Nainen, varakkaamman kanssa elämänkokemusta, kasvatti ja tuki tytärtään vähintään 18 vuoden ajan, tahtomattaan tai tahtomattaan, vaihtaa yhtäkkiä rooliaan hänen kanssaan.

Mutta, lukuun ottamatta vahvatahtoisia naisia, joilla on omavarainen ja kehittynyt persoonallisuus, tämä tilanne sopii monille äideille.

Lisäksi he odottavat usein innolla ”vallan ohjaamista” aikuisen tyttärensä käsiin.

Miksi äiti ohjaa suhdettaan aikuisen tyttärensä kanssa?

Syyt tähän ovat banaalit:

”Äiti on kyllästynyt hoitamaan kotitalouden tehtäviä ja usein myös henkistä johtajaa perheessä.

Ja hän mielellään siirtää nämä toiminnot aikuiselle tyttärelleen, jo itselleen, joka sijaitsee hänen siipiensä alla - "hänen kanssaan".

– Äiti näkee jatkoa aikuisessa tyttäressään ja antaa hänelle johtajuuden parisuhteessa.

- Äiti tarvitsee tai haluaa saada tukea aikuisen tyttärensä persoonassa, ja siksi hänen on kirjaimellisesti toteltava tytärtään.

— Usein ristiriitaisissa, ongelmaperheissä äiti hakee suojaa aikuisen tyttärensä persoonassa, vastakkainasettelussa muiden perheenjäsenten - miehensä ja muiden lasten kanssa.

”Äiti näyttää pyrkivän elämään erilaista, toista, uudistunutta elämää ja kulkee aikuisen tyttärensä elämän jälkiä.

Monet aviomiehet ja lapset kokivat kirjaimellisesti järkytyksen vaimonsa ja äitinsä uudestisyntymisestä tämän, yleensä vanhimman, aikuisen tyttärensä vaikutuksen alaisena.

Kun hänestä tulee ensin: aikuisen, aikuisen tyttärensä ihaileva ystävä. Ja sitten, melko nopeasti: hänestä tulee alisteinen hänelle.

Varsinkin jos tämä alistuminen ilmenee aikuisen tyttären sokeana, orjallisena ihailuna ja jumalanpilkkauksena.

Ja jättää huomiotta kaikki ja kaikki, jotka eivät liity aikuiseen tyttäreen ja hänen elämäänsä. Sillä tästä eteenpäin: tyttären elämä on myös hänen elämänsä seuraajana heidän suhteensa.

Äiti ja aikuinen tytär, suhteet ja toistensa hylkäämisen tunteet

Mielestäni tärkein syy jatkuvaan negatiivisuuteen ja ongelmiin äidin ja aikuisen tyttären välillä:

- heikko tai poissa äidinvaistoäidin luona.

Siksi äiti rakentaa elämäänsä tyttärensä elämästä riippumatta.

SISÄÄN paras tapaus, joka täyttää äitiysvelvollisuutensa puhtaasti muodollisesti. Ja hän näkee lapsen taakana, joka estää häntä elämästä.

Vaikka usein tällainen asenne piilotetaan huolellisesti vieraiden silmiltä. Kyllä, ja äiti itse ei tunnista sitä vastaavaksi todellisuutta.

Tällainen ei-rakastettu tytär, vaikka hänellä itsellään on riittävät äidinvaistot ja kenties juuri tästä syystä, on tietoisesti ja alitajuisesti negatiivinen asenne äitiään kohtaan.

Ja kasvaessa ja äidistä riippuvuuden vähenemisen myötä tämä negatiivisuus vain lisääntyy. Usein kehittyy täydelliseksi välinpitämättömyydeksi, avoimeksi vastakkainasetteluksi tai täydelliseksi katkeamiseksi äidin ja aikuisen tyttären välillä.

Toisin sanoen minkä tahansa suhteen periaate näkyy selvästi täällä: Kun se osuu, niin tulee myös vastaus.

Tämä sisältää myös puhtaan muodolliset suhteetäidin ja aikuisen tyttären välillä. Kun nämä suhteet, kirjaimellisesti, ovat suhteita tuntemattomien välillä, jotka "vahingossa" osoittautuvat äidiksi ja tyttäreksi.

Äiti ja aikuinen tytär ovat kilpailijoita

Ei niin usein, mutta tapahtuu, että äiti ja aikuinen tytär ryhtyvät kilpailevaan suhteeseen keskenään.

Yleensä tämä tapahtuu sekä toisella puolella että molempien suhteen osallistujien puolelta.

Mielestäni syy äidin ja aikuisen tyttären väliseen kilpailuun on piilossa tai ilmeisissä, monimutkaisissa ja primitiivisissä alemmuuskompleksissa.

He pakottavat aikuisen tyttären katsomaan äitiään kilpailijana ja päinvastoin.

Eli epäonnistumisesi jollakin elämän osa-alueella. Esimerkiksi kotiäitinä, naisena, ihmisenä, yleensä. Äiti tai aikuinen tytär tai molemmat yrittävät kumota kilpailussa ja syytöksissä:

- Olet sitä ja sitä, mutta minä olen parempi!

Yhteenveto aiheesta "Äidin ja aikuisen tyttären suhde"

Lopuksi haluan vielä kerran kiinnittää huomionne siihen, että äidin ja aikuisen tyttären välillä syntyy ristiriitaisia, ongelmallisia suhteita, joissa:

– Äidinvaisto on heikentynyt tai puuttuu sekä äidin että aikuisen tyttären puolelta.

Äidin vaisto ei sisällä vain pohdintaa lapsesta, vaan myös hänen vanhemmistaan.

- Tai päinvastoin, mitä tapahtuu, ei myöskään niin harvoin: äidin vaisto äidissä ja (tai) aikuisessa tyttäressä on hypertrofoitunut.

Tässä tapauksessa äiti ja aikuinen tytär huomaavat olevansa siamilaisina kaksosina kaikkine seurauksineen.

— Henkinen kehitysäiti ja aikuinen tytär, on alhaisella tasolla tai ei täsmää.

Läheisissä ihmissuhteissa äiti ja aikuinen tytär suhtautuvat toisiinsa ennen kaikkea yksilönä yksilöön. Ja sitten se on kuin äiti ja tytär.

Mitä muita äidin ja aikuisen tyttären välisiä suhteita tiedät? Tai havainnoi niiden ilmentymisen erityispiirteitä, motiiveja, henkiset ominaisuudet, Ja niin edelleen.