Reagoi vanhempien vihanilmauksiin. Löin lastani: mitä minun pitäisi tehdä? Vilpitön keskustelu vaikeasta aiheesta. Hyväksy lapsesi sellaisena kuin hän on

Ranskalainen kreivitär ja "osa-aikainen" hyvä kirjailija Sophie Segur huomautti 1800-luvulla hienovaraisesti: "Viha on voimattomuuden ase." Myönnä se, kuka teistä on valmis osoittamaan voimattomuuttaan muiden (ja erityisesti omien lastenne) edessä? Näyttää siltä, ​​​​että melkein kukaan ei anna myönteistä vastausta tähän kysymykseen! Mutta ei riitä, että "et tunnusta omaa voimattomuuttaan", sinun on myös tehtävä jotain hermoston vahvistamiseksi.

Vanhempien viha: syitä hajoamiseen

Tapahtuu, että vanhempien vihan laukaisevana ei ole vauvan viaton kepponen, vaan vanhemmille (ja ennen kaikkea äideille, varsinkin "kotiin jääville") kertyneet ongelmat, itsehoidon puute tai jopa vain henkilökohtaisen tilan puute.

Mitkä muut ovat ärsytyksen ja vanhempien vihan lähteitä?

• Autoritaarinen kasvatustyyppi, joka ilmenee haluttomuudessa ottaa huomioon lapsen mielipidettä, kommunikoinnissa hänen kanssaan pääasiassa uhkailemalla tai asettamalla ehtoja (hän ​​on "vielä pieni tai tyhmä"). Tämä vanhemmuuden tyyli saa lapset useimmiten tuntemaan olonsa merkityksettömäksi ja ei-toivotuksi perheessä ja johtaa usein vieraantumistaan ​​vanhemmistaan. Vanhempien näennäisesti järjettömät vaatimukset aiheuttavat lapsissa joko protestia ja aggressiota tai apatiaa ja passiivisuutta.
• Oman kasvatuksen malli perheessä, jossa vanhemmat olivat autoritaarisia, ja siinä "normi" oli "vihan purkaminen" lapsiin.
• Henkilökohtainen turhamaisuus, joka "ruokkii" jälkeläisille paisutettuja vaatimuksia ("lapseni tulee olla älykkäin, huomattavin, iloisin jne."). Puute ymmärrystä lasten todellisista tarpeista ja kyvyttömyys löytää yhteistä kieltä heidän kanssaan.
• Aikuisten ongelmat: tyytymättömyys perhesuhteisiin, rahan puute jne.
• Krooninen väsymys. Tämä on nuorten äitien ikuinen kumppani. Unen puute, tarve luopua työstä heti, kun lapsi vaatii huomiota, jatkuvat yritykset arvata, mitä vauva tarvitsee nyt - kaikki tämä edistää hermoston kestävyyden vähenemistä. Ja heti kun istut alas vetämään henkeä, "pieni despootti" vaatii taas jotain. Kuinka voit hillitä itsesi täällä!

Kuinka hallita vihaa ja selviytyä vihasta lasta kohtaan?

Mitä tehdä niissä tapauksissa, kun sinusta tuntuu, että olet "räjähtämässä", ja vielä enemmän, jos tämä räjähdys tapahtuu?

1. Poistu "taistelukentältä". Jos tunteet ovat huipussaan, sinun tulee poistua huoneesta sulkematta ovea ja sanoa vauvalle: "Olen toisessa huoneessa (tai keittiössä), palaan pian." Lyhyt tauko auttaa sinua rauhoittumaan ja ajattelemaan hieman. Pohjimmiltaan joskus yliarvioimme alle 3-4-vuotiaiden lasten kyvyt - käyttäytyä hyvin, kuvitella seurauksia, olla heittelemättä asioita jne. Meidän on yritettävä ymmärtää, mikä aiheutti "erittelyn". Yleensä kirjaimellisesti 3-5 minuuttia riittää hengittämään, rauhoittumaan ja muistamaan tarve olla suvaitsevaisia ​​lapsia kohtaan, joista suurin osa on luonnon luontaista olla tuhma.

2. Muuta huomiosi. Jos mahdollista, sinun tulee mennä paikkaan, jossa kukaan ei häiritse sinua (esimerkiksi lukitse itsesi makuuhuoneeseen, sinun on istuttava tai makuulla, otettava mukavin asento ja suljettava silmäsi). Hengityksen tulee olla rauhallista ja hengittää nenän kautta. Kun olet makaanut siellä 2-3 minuuttia, sinun täytyy kuvitella huone, jossa olet. Tutki mielensilmällä (ikään kuin katsoisi kaikkeen) huonekaluja, sen yksityiskohtia, kiertele seiniä samalla sisäisellä katseella kiinnittäen siihen matkalla kohtaamiasi maalauksia, kattokruunuja, verhoja jne. Kun olet suorittanut tämän tarkastuksen, sinun tulee avata silmäsi, hengittää (nyt syvemmin ja jopa intensiivisemmin) vielä 1-2 minuuttia, jonka jälkeen voit nousta ylös, unohtamatta tehdä vielä muutamia kevyitä lämmittelyharjoituksia käsivarsillasi ja jalat ylösnousun jälkeen. Jos sinulla ei ole mahdollisuutta mennä toiseen huoneeseen, jossa ei ole ihmisiä, ja makaamaan siellä, voit rajoittua "sisäisellä silmälläsi" vaatteesi yksityiskohtien tutkimiseen puoli-rento asennossa istuen. tuolissa tai nojatuolissa.

3. Vaihda paikkaa lapsesi kanssa. Toinen hyvä temppu on yrittää kuvitella itsesi oman vauvasi paikalle. Kun olet analysoinut tapahtuneen ongelman lapsen näkökulmasta, sinun on helpompi pidättäytyä huutamisesta ja aggressiosta.

4. Muista hyvät asiat. Myös vahvan vihan hetkellä lapselle aikuisten tulisi muistaa kaikki parhaat asiat, jotka häneen liittyvät. Tuomalla takaisin kirkkaita muistoja perhe-elämästäsi, voit päästä eroon sielusi negatiivisuudesta ja samalla pidättäytyä tarpeettomista skandaaleista.

5. Toista tilanne. Ja muista, että huumori ja nauru ovat parasta lääkettä, myös perheen sisäiseen stressiin. Yritä siksi, jos mahdollista, siirtää konfliktitilanne eri tunnerekisteriin. Vastauksena esimerkiksi vauvan huutoon ja nyyhkytykseen (edellyttäen, että tämä on vain lapsen mielijohteesta eikä avunhuuto vauvalta, joka ei osaa puhua), ala jäljitellä häntä klovnien tapaan: tee kasvoja, ota hauskoja asentoja, hyppää yhdellä jalalla tai jopa ala nyyhkyttää hänen kanssaan keinotekoisesti ja pyytää häneltä apua. Kaikki tämä ei vain vähennä jännitystäsi ja haluasi "piiskata hyvin" tai muuten rankaista lasta, vaan myös ohjaa vauvan huomion.

Vanhempien viha: kuinka estää "tulipalo"?

Tietenkin on usein helpompi estää tällaiset häiriöt kuin käsitellä niiden kielteisiä seurauksia myöhemmin. Ja siksi yritä suunnitella kaikki aikasi niin, että se ei riitä vain kotitöihin, vaan myös kommunikointiin lapsesi kanssa. Ja tärkeintä tässä on muistaa kiinnittää huomiota äänensävyyn ja sanoihin, joita käytät tässä viestinnässä. No, jos sinulla on tällainen mahdollisuus, yritä nukkua. Joskus moraalisen ja fyysisen voiman palauttamiseksi riittää vain 15–20 minuuttia unta.

Olemme kaikki eläviä ihmisiä ja koemme monenlaisia ​​tunteita, myös vihaa. On tietysti epämiellyttävää tajuta, että olet vihainen maailman arvokkaimmalle henkilölle - lapsellesi, mutta aikuiset pystyvät melko hillitsemään tunteitaan. Vaikka koemme vihaa, pystymme hallitsemaan sitä, jotta emme aiheuta lapselle henkistä traumaa.

Monet ihmiset häpeävät tunnustaessaan olevansa vihaisia ​​omille lapsilleen. He piilottavat tunteensa mahdollisimman syvälle, joten ärsytys vain kertyy. Purkaa sitten vihan välähdyksen... Ja mitä tehdä asialle? Ensin sinun on myönnettävä itsellesi, että olet vihainen. Joten tunne ei ole enää piilossa tietoisuuden kolkoihin ja koloihin, ja voit vaikuttaa siihen. Seuraavaksi sinun on ymmärrettävä, että kyky kokea negatiivisia tunteita on olennainen osa terveen psyyken toimintaa. Tunteiden esiintymistä ei voida arvioida moraalisesta näkökulmasta. Meillä on oikeus kaikkiin tunteisiin, joita meillä on. Tämä on jo hieman rauhoittavaa.

Kysymys psykologille:

Haluaisin kysyä neuvoja miten selviytyä tilanteesta ja ratkaista vaikeat suhteet vanhempien kanssa (erillään äidin ja isän kanssa)?

Haluaisin antaa heille ja itselleni anteeksi minulle aiheutetut psyykkiset traumat, kasvatusvirheet ja niiden seurauksena ratkaisemattomat ongelmat jokaisen vanhempani kanssa. Minulla on kaunaa heitä kohtaan enkä voi millään tavalla päästää irti, selviytyä ja ratkaista tilannetta heidän kanssaan. Vanhempani ovat asuneet yhdessä 40 vuotta eivätkä ole eronneet. Olen 40, en vielä naimisissa, ei vielä lapsia, en ole koskaan ollut naimisissa tai asunut parisuhteessa, suhteet, joita minulla oli, olivat melko lyhytaikaisia. Lähdin, kun romanssi päättyi ja kyllästyin heihin.

Isä: hän ei osallistunut kasvatustani, eli minulla on piilotettu isättömyyden tilanne, syytän häntä siitä, että hän ei osoittanut eikä osoita rakkautta minua kohtaan, hän ei koskaan sanonut elämässään rakastavansa minua , ei halasi tai osoittanut hellyyttä minulle , ei kiinnittänyt minuun huomiota, melkein ei puhunut minulle, minuun ei ollut emotionaalista yhteyttä, etäinen (kaikki edellä mainitut eivät ole vielä muuttuneet, asumme naapurikaduilla). Tilanne hänen kanssaan oli saavuttanut niin vieraantuneen tilan, että kun tulin heidän luokseen, en voinut edes katsoa häneen piilotetun vihan takia, oli kiusallista sanoa hänelle jotain, hän ei itse osoittanut aloitetta kommunikoida ja ei näytä, hän soittaa , kun äitini työntää häntä, omasta aloitteestaan, ei, en tunne minuun minkäänlaista kiinnostusta, minua kohtaan on vähän kunnioitusta, vaikka ymmärrän päälläni, että tyttärenä hän rakastaa minua ja häpeän tätä tunnetta. Pohjimmiltaan hän sanoi minulle päin naamaa, ettei hän kunnioittanut minua, että olin häviäjä ja risti, jota hänen oli pakko kantaa loppuelämänsä. Muistan nämä sanat, vaikka 4 vuotta on jo kulunut. Kuusi kuukautta sitten hän kertoi minulle, että jos en kommunikoi äitini kanssa, hän ei myöskään kommunikoi minun kanssani, ja hän ehdotti, että eroaisin hänestä. Hänen hahmonsa on psykopaattinen. Äiti ja hänen ystävänsä ulkopuolelta sanovat, että kun hän puhuu minusta, hän vapisee rakkaudesta. En tunne sitä ollenkaan, minulle nämä ovat vain sanoja, joilla ei ole mitään tekemistä minun kanssani. Hänellä oli samanlainen kasvatus, hänen vanhempansa eivät osoittaneet tunteita tai hellyyttä häntä kohtaan, hänen äitinsä (isoäitini) oli kova, autoritaarinen ja hallitseva. Hänen isänsä jätti heidän perheensä, mutta oli isäpuoli, jolla oli vaikea suhde. Isä on syvä introvertti. Olen melko hienovarainen ja herkkä ihminen, luova, taiteellinen. Epäkohteliaisuutta ja epäkunnioitusta minua kohtaan on vaikea sietää. Tässä vaiheessa syytän häntä sisälläni, emotionaalisesti, psykologisesti, älyllisesti jne. ei antanut tarpeeksi Vaikka ymmärrän päälläni, että hän yksinkertaisesti ei yksinkertaisesti osannut eikä osaa kommunikoida minun tai ihmisten kanssa periaatteessa. Mutta syytän häntä siitä, että en näe tai tunne mitään askelta kohti muutoksia hänen puoleltaan. Olen loukkaantunut siitä, että en tunne, että hän haluaa suhdetta kanssani, ei ole kiinnostunut minusta ihmisenä eikä halua tavata puolivälissä ja rakentaa suhdetta kanssani. En tunne häntä hyvin ihmisenä, en tunne häntä ollenkaan, koska emme kommunikoineet, vaikka asuimme saman katon alla, meillä on samanlaisia ​​hahmoja. Niillä harvoilla hetkillä, kun hän kertoo jotain, olen kiinnostunut kuuntelemaan häntä ja ymmärrän, että hän puhuu jopa paremmin kuin äitini, joka on käytännössä ainoa, jonka kanssa hän kommunikoi.

Äitini on voimakas, autoritaarinen nainen, joka haluaa hallita, mutta hän tekee kaiken tämän hyvin salaa. Et heti ymmärrä, vaikka kuinka hellästi tahansa, hän manipuloi melko taitavasti. 35-vuotiaaksi asti olin sen alla ja sitten erosin emotionaalisesti. Hän ei antanut minulle anteeksi eroani. Olen ollut taloudellisesti itsenäinen 21-vuotiaasta lähtien, minulla on normaali koulutus (isäni ansiosta hän maksoi sen), ansaitsen rahaa itse. Pitkään syytin häntä hänen kasvatuksensa traumoista ja virheistä, mutta nyt tämä kaikki on jotenkin mennyt vähemmän intensiiviseksi, olen ollut hieman helpottunut ja kyllästynyt. Tajusin, että minulla ei ollut voimaa ja työkaluja suojella itseäni silloin lapsuudessa ja nuoruudessa hänen emotionaaliselta terrorilta teini-iässä. Hän halusi muuttaa minut, mutta epäonnistui. Teini-iässä oli jokapäiväisiä riitoja, kuten konekiväärillä ammutuksi tulemista, mielestäni arjen hölynpölyistä. Tunsin myötätuntoa itselleni ja annoin itselleni anteeksi (luultavasti osittain) ja aloin päästää irti. Äiti ärsyttää, rehellisesti sanottuna tunnen rakkautta häntä kohtaan jossain syvällä, pikemminkin pinnalla on vastenmielisyyttä häntä kohtaan, hän tuntee sen, haluaa sääliä, en sääli häntä. Jostain minulle käsittämättömästä syystä hän haluaa kommunikoida kanssani, hän vetoaa minuun, hän kunnioittaa sitä, että olen saanut rohkeutta kulkea omaa tietäni, mutta hänessä on kuolevainen kauna, salaa passiivista vihaa ja vihaa minua kohtaan että olen eronnut ja kirjaimellisesti puhjennut emotionaalisesti. Huolimatta siitä, että hän sanoo, ettei hänellä ole kaunaa, hän ei ole antanut minulle anteeksi. Mutta ymmärrän myös, että nämä ovat hänen ongelmiaan, enkä ota sitä itselleni. En luota häneen ja pelkään joutuvani jälleen hänen manipuloinnin alle. Tunteideni mukaan olemme eri puolella, eli hän ei ole minun puolellani, minä en hänen puolellaan. Siellä vaikeina nuoruuden vuosina hän ei ollut puolellani, eikä minulla ollut tukea muilta lähteiltäni. Minulla oli hyvin rakas isoisä (olen tästä hyvin kiitollinen sekä hänelle että kohtalolle) setä, ja minulla oli normaali suhde isoäitini kanssa. He asuivat vieressämme.

En vielä pysty selviytymään psykologisista ongelmista isäni kanssa, vihasta ja vihasta, kaunasta häntä kohtaan. Äidillekin on vielä jäännöksiä, mutta vähemmän, mutta syyllisyyden tunne nousee ja kasvaa päivä päivältä, etten pidä huolta vanhemmistani, en kohtele heitä hienovaraisesti, kuin härkä posliinikaupassa. , en ole tarpeeksi kiltti heille, olen ankara heidän kanssaan, en osoita heille lämpöä, rakkautta ja hyviä tunteita, ja ymmärrän, että ei tiedetä, kuinka kauan jollakulla on elinaikaa. Äiti vaatii silloin tällöin, että kun he ovat poissa, niin minä tunnen, no, ja paljon enemmän genren klassikoiden mukaan, painostaa syyllisyyttä, ennen sitä painoi velvollisuuttani häntä ja heitä kohtaan, säännöllisesti hänen arsenaalinsa hän painostaa sääliä. Minulla on huono asenne manipulointiin ja suoraan sanottuna pelkään, koska olen heikko tässä suhteessa. Ja hetki lähestyy, jolloin tulen siihen tulokseen, että en ole tyttärenä kovin hyvä, mutta toistaiseksi en ole painostanut itseäni niin paljon. Molemmilla vanhemmillani on negatiivinen maailmankuva, ja haluan muuttaa negatiivisen maailmankuvani positiiviseksi tai siirtyä kohti positiivista. Työskentelen itseni parissa ja haluan muuttaa joitain luonteenpiirteitä.

Haluaisin käsitellä valitukseni heitä molempia kohtaan, lopettaa heidän syyttämisen, sanoa hyvästit valituksille ja antaa kaiken mennä. Ja haluaisin todella tietää, millaisia ​​psykologisia seurauksia/komplekseja tällaisesta vieraantumisesta näet/ehdotat tekstistäni, miten ongelmani voidaan muotoilla seuraukseksi suhteestani sekä äitiini että isääni, jotka haluaisin käydä läpi. Luin artikkelin isättömyyden seurauksista ja se osui kaikilta osin minun kanssani. Minulla on ongelma miehiin luottamisessa.

Psykologi vastaa kysymykseen.

Inna, hyvää iltapäivää!

Olet hyvin syvästi juuttunut vanhempien ja lasten välisten suhteiden ongelmaan, mutta olet jo tehnyt paljon itse. Tajusit vihasi vanhempiasi kohtaan ja kiintymyksesi heitä kohtaan. Kirjoitat paljon isästäsi - hän merkitsee sinulle paljon, välität suhteestasi häneen. Suhde äitiisi on myös sinulle tärkeä, mutta et anna sille tuhoisaa vaikutusta henkilökohtaiseen elämääsi. Syytät isäsi siitä, että et hänen irtautumisensa vuoksi osaa luoda suhteita miehiin. Olet oikeassa. Isä on ensimmäinen mies naisen elämässä, ja naisen itseluottamus ja kyky luottaa miehiin ja rakastaa heitä riippuu hänen kyvystään ilmaista rakkautta. Mutta kaikki elämässä on suhteellista ja kaikki voidaan korjata! Pystyt selviytymään koulutuskustannuksista ja hankkimaan tarvittavat taidot. Olet aikuinen ja päätät, mitä elämää elät. Loukkaannu vanhempasi ja kosta heille pilaamalla elämäsi tai anna anteeksi ja ole onnellinen.

Anteeksiantaminen ja hyväksyminen on vaikeaa, etkä välttämättä pärjää yksin. Voin neuvoa - kirjoita kirjeitä vanhemmillesi. Sinun ei tarvitse lähettää niitä. Kirjoita itsellesi, puhuen jokaiselle vanhemmalle erikseen. Aloita sanoilla: Rakas isä! Lopeta sanoihin: Rakastan, annan anteeksi, päästän irti.

Kerro tässä kirjeessä kaikki valitukset ja kaikki viha, kaikki mistä syytät heitä ja ehdota, miten se olisi sinulle parempi, kuinka haluaisit itseäsi kohdeltavan ja muista kirjoittaa niistä hyvistä asioista, joista olet kiitollinen.

Olen itse joskus käsitellyt samanlaista ongelmaa psykologin kanssa useiden istuntojen ajan, ymmärrän kuinka paljon se ei päästä irti ja häiritsee elämää.

Halutessasi voin työskennellä kanssasi kirjeitse.

4.6666666666667 Arvosana 4,67 (3 ääntä)

Olen kuullut monta kertaa teini-ikäisten vanhemmilta, että heidän lapsensa alkoi yhtäkkiä eristää itsensä perheestä huoneessaan. Vanhemmalla on jatkuva kumppani - ahdistus "Mikä perheessämme on vialla?"

Olen kokenut tämän ilmiön nyt noin kaksi vuotta. Täydellisessä perheessä tytär on 15 ja poika 8. Tytöllä ei ole ongelmia koulussa, ja hän on yleensä perheen ulkopuolella. Ja sitten jokin meni pieleen.

Klassinen kuva on teini-ikäinen, jolla on kuulokkeet kaikkialla. Kenenkään ei ole suositeltavaa mennä huoneeseen. Vain kissalle. Hän haluaa syödä yksin. Vastaukset ovat yksitavuisia ja vastahakoisia. Ja tietysti suosituin vastaus:

Tämä on toinen avioliittoni. Miehelläni on myös minut toiseksi vaimokseen, ensimmäinen kuoli. Aluksi kaikki oli hyvin. mutta viime aikoina hänen tyttärensä, ja miehelläni on niitä kaksi, ovat alkaneet suhtautua minuun negatiivisesti. Olemme asuneet yhdessä 7 vuotta, rakensimme talon ja perustimme pienen maatilan. Työskentelen kotona ja minulla on päätyö, tulot ovat pienet, mutta vakaat. Viimeisen kahden vuoden aikana mieheni tyttäret on vaihdettu, minua kohtaan on jatkuvasti moitteita, jatkuvaa pientä nalkutusta ja niin edelleen. Tytöt ovat jo 15- ja 17-vuotiaita. He eivät suostu keskustelemaan avoimesti, he eivät halua kommunikoida normaalisti. Valitin miehelleni. mutta hänen vastauksensa on tämä: siirtymäkausi

Olen 29-vuotias. Tyttäreni on 7-vuotias. Opiskele ensimmäisellä luokalla. Sain äskettäin selville, että lapseni on luonut luokkaansa klikin. Hän teki luettelon ryhmässään, toi kierretyt muoviset kuminauhat ja laittoi ne ryhmänsä kavereiden käsiin. Ryhmä näistä lapsista kiusattiin muita, jotka eivät halunneet osallistua heidän kanssaan. He järjestivät kauhean vainon yhtä lasta kohtaan. En tiedä mitä tehdä tyttäreni kanssa. Pohjimmiltaan pieni tyttö, ja opettaja kyyneleet silmissä pyytää korjaamaan tilanteen jotenkin. Kuinka selvittää, mitä lapsen päässä liikkuu? Miksi hän teki tämän? Mitkä ovat syyt tähän käytökseen? minä todella

Olen 31-vuotias. Naimisissa, kaksi lasta - Yana (13-vuotias) ja Misha (7-vuotias). Nuoremman kanssa kaikki on enemmän tai vähemmän selvää, mutta tyttärellä on yksi ongelma: äskettäin hän alkoi vaihtaa vaatteita nuoremman veljensä edessä. Misha tutkii häntä niin aikuisen mielenkiinnolla (hän ​​on tyttö, jolla on muodot. Kun sanon hänelle: "Misha, mene nyt huoneeseesi", hän kieltäytyy täysin) ja hän saa erektion. Ja sitten hän kysyy minulta joukon kysymyksiä. Mielestäni on selvää, mitkä. Rehellisesti sanottuna tämä häiritsee minua.

Puhun Yanalle tästä, käsken häntä vaihtamaan vaatteet huoneessaan, mutta hän ei kuule minua ollenkaan, hän vaatii linjaansa ja

Hyvää iltapäivää Tyttäreni on 7-vuotias, näennäisesti kypsä ja rauhallinen, mutta erittäin aktiivinen ja levoton! Mutta joskus hän tekee asioita, joista et voi muuta kuin rankaista! Laitoin hänet nurkkaan, jossa hän itkee taiteellisesti, voin huutaa. Sitten pyydän anteeksi ja syytän itseäni hermostuneisuudestani! Rangaatko lapsia? Kuinka välttää tilanteita, jotta et rankaise?

Hei. Poikani on 12-vuotias. Aloin huomata, että minusta tuli hyvin ärtyisä. Siihen pisteeseen, että jos jokin menee pieleen hänen läksyissään, hän voi heittää kirjan lattialle kaikin voimin. He ovat jo kutsuneet minut kouluun kahdesti, koska aloin siellä tappelussa. Olin aina rauhallinen. Onko tämä siirtymäaika vai pitäisikö minun mennä hänen kanssaan psykologille määräämään rauhoittavia lääkkeitä? Ole hyvä ja neuvo. Olen hyvin huolissani

Poikamme on kolmannella luokalla, hänen opiskelunsa ja käytöksensä ovat hyvät. Hän pyysi hyvin pitkään miestäni ja minua ostamaan hänelle tabletin. Vaikka meillä oli mahdollisuus, viivyttelimme tarkoituksella tätä hetkeä tietäen ongelmista, joita tällaisten laitteiden kanssa voi syntyä. Mutta kuten sanotaan, aika on tullut ja hänen unelmansa toteutui seuraavana syntymäpäivänä. Tietysti, kuten odotettiin, hän syöksyi siihen, keksi sen, pumppasi pelejä ja otti yhteyttä luokkatovereihinsa. Yleensä joka päivä enemmän ja enemmän aikaa alettiin viettää hänen peleihinsä tämän laitteen kanssa. Nyt mieheni ja minä haluamme rajoittaa poikaamme ajan tai viikonpäivien mukaan.

Murrosikäinen tyttöni tuli eilen ja ilmoitti aikovansa värjätä hiuksensa "syvänsinisiksi". Yleensä en välitä, kestin rauhallisesti lävistykset ja tunnelit korvissani, ja selviän merenneitoväristä))). Itse muistan edelleen omat omituisuuteni teini-iässä.

Mutta meidän isämme käy läpi tätä kaikkea erittäin vaikeaa. Hänen käsityksensä mukaan tytön tulisi olla prinsessa, suloinen Tuhkimo, ei "maalattu klovni metallilla peitettynä". Hänen tunteensa ovat myös minulle periaatteessa selvät. Luonnollista kauneutta, lämpöä ja hellyyttä, jonka pitäisi syntyä nuoresta olennosta jne. jne.

Ja tässä minulla on suuri dilemma:

Meidän perheessä tapahtui erittäin arkaluonteinen tilanne. Meillä on yksio, mieheni, poikani ja minä olemme nukkuneet samassa huoneessa 10 vuotta. Ja niin ollen, luottaen siihen, että vauva nukkui, mieheni ja minä siirryimme seksiin. Ja keskellä sitä poika nousee ylös ja pyytää juotavaa, ja ulkonäöstään päätellen hän ei nukkunut ollenkaan!!! Puhuin hänen kanssaan, yritin selittää miehen ja naisen välisistä intiimeistä suhteista, että se ei ole pelottavaa, ei häpeällistä jne. Hän on hiljaa, hämmentynyt ja sanoi vain, että jos hänellä on kysyttävää, kysy. En kommentoinut tapausta millään tavalla, en ymmärrä hänen reaktiota, hän käyttäytyy tavalliseen tapaan. Mutta siinä on jotain minulle

Vanhemmat, jotka lyövät lapsiaan, valittavat usein vihasta, jota he tuntevat silloin. Se on hallitsematon, ottaa täysin vallan eikä anna sinun reagoida riittävästi. Sillä ei ole mitään väliä mikä on todellinen tilanne. Tämä viha voi johtua lapsen pienimmästä loukkauksesta. Katsotaanpa mitä viha on ja mitä voit tehdä sille.

Viha on tunne. Ja kaikki tunteet tulevat ja menevät, se on nestettä. Kaikki tunteet syntyvät päässä. Sillä ei ole mitään tekemistä meidän, suolistomme, sielumme kanssa. Tunteet ovat aivojen toimintaa, aivan kuten ajatukset, mielikuvitus ja tunteet. On yleisesti hyväksyttyä, että tämä kaikki on sielumme, sydämemme toimintaa, mutta näin ei ole. Aivot muodostavat ja hallitsevat tunteita.

Mieli kokee sekä kipua että kärsimystä. Hän kokee tunteita ja tunteita. Toiveita ja toiveita. Samaan aikaan nykyisyytemme - me itse (emme keho, emme tunteet, emme äly, vaan me - olemuksemme) pysymme edelleen tämän mielen ulkopuolella. Tunteaksesi tämän, tarvitset hieman enemmän huomiota itseesi ja halua opiskella itseäsi. Katso itseäsi huolellisesti ulkopuolelta: mistä viha tulee? Muita tunteita? Kaikki on mieli.

Voittaaksesi vihan, sinun täytyy myöntää se itsellesi, hyväksyä se ja alkaa tutkia sitä. Kun koet sen, älä purista itseäsi äläkä tukahduta sitä, muuten se puhkeaa uudella voimalla, kuten mikä tahansa hillitty oksentelu, mutta katso sitä ja ole tietoinen siitä. Itsesi tuomitseminen tällä hetkellä, intohimoinen halu sammuttaa se välittömästi sisälläsi vain pahentaa tilannetta. Mutta sen tunteminen ja ymmärtäminen voi hämmästyttävän... neutraloida sen, auttaa sinua näkemään sen luonteen ja merkityksettömyyden. Lisäksi jokaisen vihan luonne on yksilöllinen, kukaan ei voi ratkaista tätä ongelmaa puolestamme. Vain me itse, aseistettuna kärsivällisyydellä ja halulla tuntea itsemme ja vapauttaa itsemme sisäisistä paineista, voimme ratkaista tämän ongelman.

Valta perheessä
Pitkän aikaa lajittelin niitä jyviä, jotka nyt jaan kanssasi yksityiskohtaisesti. He toivat minulle ymmärrystä, vastasivat moniin kysymyksiin, mutta eivät auttaneet minua pääasiassa: perhesuhteiden parantamisessa. Lakkasin nostamasta kättäni tytärtäni vastaan. Mutta vihan ja kaunani tunteeni häntä kohtaan ei hävinnyt. Tuli hetki, jolloin tajusin, ettei lyöminen tai lyöminen ole niin merkittävää, kun perheessä on vanhempien valta lapsiin. Mutta en ymmärtänyt mitä se oli, kuinka se tapahtui sisälläni. Ennen kaikkea en ymmärtänyt, miten se voisi olla toisin. Mutta tunsin jonkinlaista kamppailua sisälläni, jonkinlaista konfliktia, jota en voinut tunnistaa itselleni.

Yritän selittää esimerkillä. Lapsi teki jotain pahaa. Sisällä herää kysymys: rangaista vai ei. Tietysti rankaisemaan. Miten? Mitä tulee peppuun, hylkäsin tämän vaihtoehdon kauan sitten. Yritin moittia häntä, mutta se ei onnistunut täysin, mutta se johti lasten koskemattomuuteen luentoja vastaan. Lapset eivät yksinkertaisesti kuunnelleet tai yrittäneet kuunnella, mitä kerroin heille. Voit rangaista eri tavalla, esimerkiksi riistämällä joltakulta jotain hyvää. Aiotko riistää? Kyllä! Mitä? Miten? Makeiset - poika on hysteerinen, mutta tytär on jo välinpitämätön heille. Ponituntien riistäminen (menemme hevoskeskukseen) olisi tragedia, liian herkkä aihe. Jos et mene karuselliin viikonloppuna, he käyttäytyvät huonosti kotona ja me tulemme hulluiksi, lapseni ovat erittäin aktiivisia, he vain keittelevät itseään asunnon seinissä kesällä ja se on siinä. kaikki. Jatka lukemista "Valta perheessä" »

Perheväkivalta
Aloitetaan keskustelumme lasten kasvatuksesta ja heidän kanssaan kommunikoinnista väärillä asioilla, joita me aikuiset tuomme lasten maailmaan. Kutsun tätä sanaa väkivallaksi. Väkivalta lasta kohtaan. Tämä sana yhdistetään yleensä seksuaaliseen hyväksikäyttöön, mutta se voi esiintyä myös muilla tavoilla - fyysisesti ja emotionaalisesti. Usein vanhemmat tai lapset eivät ymmärrä, mitä heidän perheessään oikein tapahtuu. Epämukavuus viestinnässä, valitukset, valitukset - kaikki tämä siirtyy usein isien ja lasten luonteeseen, ikään ja ikuiseen ongelmaan. Emme käytä sanavarastoissamme sellaisia ​​sanoja kuin vanhempien auktoriteetti, lasten orjuus, lasten murtaminen. Olemme taipuvaisempia puhumaan lasten itsepäisyydestä, nykyajan kovasta elämästä, vanhemmuuden vaikeuksista ja hyvän koulutuksen tärkeydestä lapsille.

Minäkin asuin pitkään juuri tässä koordinaattijärjestelmässä. Mutta vähitellen minun piti huomata, että se, mistä en pidä lasteni käytöksessä, haluan mitä kategorisimmin hävittää, rikkoa ja korjata heistä. Minun piti huomata, että mistä en lapsuudessani niin paljon pitänyt, teen nyt perheessäni. Ja lapseni reagoivat samalla tavalla - he piiloutuvat, eivät ota yhteyttä, oppivat valehtelemaan ja haluavat välttää välienselvittelyä kaikin mahdollisin tavoin. Jatka lukemista "Perheväkivalta" »
Tunnisteet: ehdoton hyväksyminen, hakkaaminen, julmuus, elävät tarinat, rangaistus, väkivalta, vanhempien virheet, lapsiluonto

Lasten tulee kunnioittaa vanhempiaan. Tai ei?
Ajatus siitä, että lasten tulee kunnioittaa vanhempiaan, on melko yleinen. Me aikuiset yritämme kaikin mahdollisin tavoin juurruttaa lapsiin tämän tavan - kunnioittaa meitä. Emme edes nolo kertoa heille tätä suoraan: "Sinun on kunnioitettava vanhempiasi."

Miksi meille on niin tärkeää, että lapsemme kunnioittavat meitä? Tällainen vanhemman etukäteen toivoma, ei luonnollinen kunnioitus lapselta aikuista kohtaan johtuu vanhempien pelosta, että lapsi kohtelee häntä väärin, ei niin kunnioittavasti, toisin sanoen ei niin hyvin kuin vanhempi pitää.

Haluamme, että lapsi ei vastaa pyyntöihimme (usein vaatimuksen rajalla) ei kieltäytymällä tai töykeästi, vaan alistuvalla kuuliaisella tai ainakin kunnioittavalla suostumuksella. Jotta meidän KYLLÄ tai EI hyväksyttäisiin ehdoitta, etumme (äidin täytyy tehdä töitä, joten istu hiljaa; isä on väsynyt, nukkuu, älä melu) olivat horjumattomia lapsen silmissä ja olivat selvästi hänen edellensä. omat intressit (halu kävellä, hypätä, melua, nauraa).

Haluamme hallita mitä tahansa tilannetta, tehdä melko jäykän päätöksen, joka hyödyttää politiikkaamme, astua lapsen etujen yli - kaikki tämä tehdään usein motivaatiolla "tiedän paremmin mitä tarvitset", "et voi noudata lapsen toiveita, muuten hän kasvaa laiskaksi."

Osoittautuu, että juurruttamamme kunnioituksemme meitä kohtaan on toinen vanhemman yritys laajentaa valtaansa lapseen, osoittaa hänelle, että hänen etunsa eivät ole niin tärkeitä, hänen ajatuksensa eivät ole niin puhtaita, hänen toiveensa eivät ole niin oikeita, hänen luonteensa ei ole a priori niin hyvä. Meillä ei selvästikään ole luottamusta tähän henkilöön, ja mikä tärkeintä, emme pidä lasta täysivaltaisena ihmisenä, vain jonkinlaisena keskeneräisenä ihmisenä, ennen kuin hän valmistuu yliopistosta arvosanoin ja ansaitsee rahaa ensimmäiselle autolleen. Jatka lukemista "Lasten pitäisi kunnioittaa vanhempiaan. Vai ei?" »
Tunnisteet: ehdoton hyväksyminen, rakkaus, väkivalta, asenne ihmisiin, vanhempien virheet, lapsiluonto, onnellinen lapsuus, herkkyys

Vanhempien pelot ja mitä tehdä niille
Me vanhemmat pelkäämme paljon. Pelkäämme housuissa kuvattuja sairauksia, että lapsi alkaa ryömimään, puhumaan ja lukemaan myöhään. Pelkäämme epäonnistumisia koulussa, poissaoloja, varhaista rakkautta, varhaista raskautta. Pelkäämme, että lapsi kasvaa epäonnistuneeksi, tyhmäksi, laiskaksi, itsekkääksi. Hän juo, polttaa ja kiroilee. Hän ei voi saada koulutusta ja siksi ruokkia perhettään. Menestymättömästi naimisiin tai menee naimisiin.

Olemme kuulleet paljon tarinoita siitä, kuinka upeista vanhemmista kasvoi idiootteja ja töykeitä ihmisiä. Ja me pelkäämme, että tämä tapahtuu meille. Emme luota itseemme tai lapseemme. Emme ymmärrä suhteiden luonnetta lapsiin, lasten käsityksiä, vanhempien vaikutusta.

Ja nämä pelot pakottavat meidät osallistumaan kilpailuun kouluttamaan lastamme, vaikuttamaan häneen ulkoisen kautta: anna hänen lukea paljon - tämä on oikein, anna hänen pestä lattia - hän on siisti, anna hänen pelata urheilua - hän ei vaeltaa kaduilla ja juo olutta. Luennoimme TV:n vaaroista, huonosta seurasta, löysistä tytöistä ja töykeistä pojista, tupakoinnista, alkoholista ja huumeista. Uskotko, että pystymme kasvattamaan hyvän lapsen, josta voisimme olla ylpeitä, jota opettajat rakastaisivat ja johon kaikki raitiovaunun isoäidit koskettaisivat?

Pelkään ettei. Ja pelkään, että aistimme sen etukäteen.

Tämä turhamaisuuden ja pelon polku ei ole millään tavalla samanlainen kuin rakkauden ja luottamuksen polku lapseen, hänen persoonallisuutensa tunnustaminen ja molemminpuolisesti iloinen kommunikointi. Lapsi ei voi millään tavalla olla tietokone, jota yritämme ohjelmoida valitsemaansa tiettyyn elämäntapaan. Lapsi on elossa. Ja aivan ensimmäinen asia, jonka hän imee, on se, mitä hän näkee. Hän saattaa ymmärtää monia asioita, jotka häneen juurrutetaan, mutta hän elää kopioimalla näkemäänsä koko lapsuutensa ajan. Jos opetamme häntä ärsyyntyneinä antamaan periksi ja olemaan riidellä nuoremman veljensä kanssa, hän ei voi oppia tätä. Mutta hän oppii olemaan tekopyhä, valehtelemaan, naamioimaan sisäisen ulkoisen taakse.

Kasvataksesi hyvän ihmisen, sinun on itse oltava hyvä ihminen. Ja koulutus itsessään on täysin hyödytöntä harjoitusta. Se synnyttää riittämättömyyden pelkoa, paisunutta velvollisuudentuntoa, joka toisinaan tukahduttaa sisäisiä tunteita, riippuvuutta vanhempien mielipiteistä ja on myös syynä aggressiiviseen ja tuskalliseen murrosikään, kun lapsi vihdoin ottaa aiemmin tukahdutetun vapauden.

Rakkaat vanhemmat, eläkäämme, olkaamme sellaisia ​​kuin olemme. Muuta parempaan suuntaan, äläkä yritä näyttää erilaiselta ulkoisesti. Rakasta lapsiasi sellaisina kuin he ovat. Nauti elämästä ja pysy ihmisenä kaikissa tilanteissa. Silloin lapsemme ovat parempia kuin me ja antavat lapsilleen paremman perustan kuin me.

Alkua on vaikea löytää, eikö?

On virhe ajatella, että lapsi alkaa syntymästä. Tai vielä enemmän kolmen vuoden iässä, kun hän alkaa ymmärtää jotain. Lapsi alkaa aivan alusta - kun vanhemmat sikivät sen. Ja on erittäin tärkeää, mitä he tarkalleen tunsivat, kuinka he kohtelivat toisiaan, mitä he halusivat, mistä he haaveilivat. Se on erittäin tärkeää - miten äidin raskaus sujui, hänen mielentilansa, ajatukset vauvasta, haluaako hän lasta vai ei, hänen tasapainonsa. Tänä aikana hän osoittaa kykynsä näyttää kaikki parhaat ominaisuutensa, jotka hän on oppinut elämänsä aikana - kykyä antaa anteeksi, tuntea, ymmärtää, hyväksyä, olla loukkaantumatta, olla herkkä, lempeä, mutta vahva. Muinaisista ajoista lähtien uskottiin, että raskaana olevien naisten ei pitäisi olla hermostuneita. Miksi ei? Tällä on huono vaikutus lapseen. Vaikuttaa selvältä vastaukselta. Mutta monet ihmiset eivät ymmärrä sitä ollenkaan. Tähän asti kun ihmiset puhuvat äidin ja lapsen välisestä fyysisestä yhteydestä, he eivät täysin ymmärrä sen yhteyden voimaa, joka on olemassa heti hedelmöityksestä lähtien. Olemme tottuneet selittämään sen puhtaasti fysiologisilla asioilla, kuten verellä. Unohdamme pääasia - näiden kahden olennon henkisen yhteyden. Kaikki, mitä äiti kokee, juurtuu lapseen ja antaa hänelle alun elämään. Siksi usein toistuva mielipide, että lapsi aloittaa elämänsä puhtaalta pöydältä, on väärä - yhdeksässä kuukaudessa hänen äitinsä on jo pannut hänelle paljon, joten hän ei ole kuin mikään muu samanikäinen vauva. Ja tämä säätiö seuraa lasta koko hänen elämänsä ja sillä on vakava vaikutus hänen terveyteensä, psyykeensä, luonteeseensa ja kohtalokseen. Tämä ei ole liioittelua: juuri raskauden aikana nainen luo perustan kaikille vauvansa elämän osa-alueille käyttäytymisellään tavallisissa arkitilanteissa.

Kuinka monella 40-50-vuotiaalla on vakavia, fyysisten rajojen rajoittuvia mielenterveysongelmia, joiden perustana on kohdun kausi! Erittäin monta! Ennen vanhaan jokainen nainen tiesi tästä suhteesta. Lääketiede on aina ollut vaiti tästä. Huomaavaiset psykologit puhuvat tästä yhä avoimemmin. Yhä useammat äidit ovat vakuuttuneita tästä oman kokemuksensa perusteella.

Älkäämme keksikö pyörää uudelleen. Myönnetään vain itsellemme, että äitiys on naisen valtava vastuu itselleen, lapselleen, luonnolle ja Jumalalle. Ja vauva alkaa raskauden ensimmäisinä hetkinä. Tästä hetkestä hänen elämänsä alkaa. Jumala suokoon, että naisella on tästä lähtien tarpeeksi henkistä voimaa ja viisautta suojella lastaan ​​kohtalon iskuilta.
Mietin usein, mikä minä olen?

On laulu, jossa sanat ovat: mistä meidän tyttömme on tehty!

Mistä minä olen tehty?

Rakastan kevättä huhtikuussa, kun se ei ole vielä kuuma, kaikki on kukissa ja raikkaassa vehreässä! Rakastan toukokuuta, kun on kaatosadetta ja kuplia, nilkkoja syviä lätäköitä ja kun vesi on lämmintä, kun on ukkosmyrskyä ja ukkosta ja salamoita, mutta ei kauaa. Sitten kesällä, kun meri aalloilla ja ilman, rakastan Sergeevkaa. Rakastan syksyä sen keltaisten ja punaisten lehtien kanssa. Ja rakastan talvea, kun on lunta ja kun on lämpimiä asioita, kun on aurinkoinen pakkaspäivä, kaikki on lumen peitossa ja taivas on sininen, syvä, niin rakastan sitä erittäin paljon. Rakastan myös Tuulta, kun se on lämmin kasvoissa ja rinnassa, kädet sivuilla ja vaatteet tuulessa kuin purje, rakastan meren ääntä, vesiputousta, sadetta.

Kukat ovat yksinkertaisesti vangittuja ekstaasia. Niiden tuoksulla ja muodoilla ei ole rajaa niiden värien mellakan ihailulle, naiivista yksinkertaisuudesta kuninkaalliseen loistoon.
Auringonlaskut ovat 10-15 minuuttia auringon ja taivaan taikuudesta, saat kiinni joka sekunti, haluat imeä ja nauttia kaikista sävyistä pehmeästä vaaleanpunaisesta syvän purppuraan ja kaikki tämä taustaa vasten sinisen eri sävyjä muuttuen syväksi. sininen taivas, usein sata kertaa taikuutta tehostavat rehevät pilvet, joiden säteet tunkeutuvat niihin joka suuntaan. Taivas muuttuu hetkessä ja jokainen hetki antaa uuden hurmion, ikään kuin sisälläni olisi paljon pieniä tulikärpäsiä, jotka hyppivät ja tanssivat yhtä aikaa, pyörivät pieninä spiraaleina ja tunnen oloni iloiseksi ja iloiseksi. Ilon aallot tulevat sydämestä ja leviävät koko kehoon! Hämmästyttävintä on, että kaikki on aina uutta ja voit nauttia siitä koko elämäsi!

Auringonnousut ovat sakramentti, rukous on kohtaaminen JUMALAN kanssa! Aamunkoiton hiljaisuus hämmästyttää kaikkea. Kuko lauloi, jossain satakieli lauloi, käki lauloi, kaikki liikkui, tuuli puhalsi, vapisee... kaikki odottavat käskyä - esirippua ja päähenkilö - meidän aurinkomme, joka valaisee rakkautensa - astuu sisään. lavalle. Hänen asunsa muuttuu kuin todellisen taikurin, noin 5-10 minuutissa ja peloton akrobaattimme kohoaa korkealle taivaalle ja kuvittele - ilman vakuutusta. Näin hän kävelee koko päivän näkymätöntä köyttä pitkin ja ilahduttaa ja antaa lämpöä ja hymyä meille kauniilla Maaplaneetallamme.

Haluan todella oman kodin. Koti, johon rakkaani voivat tulla ja jossa he tuntevat olonsa hyväksi, kotoisaksi ja lämpimäksi. Haluan kasvattaa kukkia itse, haluan puutarhan ja kasvimaan. Tykkään todella seurata istuttamani kasvua ja huolehtia kaikesta. On hienoa, kun talossa asuu kissa ja koira, ehkä useampikin. Kommunikoimalla heidän kanssaan saat tunteen, että olet kotona ja tarvitset, he aina odottavat ja tervehtivät sinua, he ovat aina iloisia ja rakastavat sinua jollain erityisellä antaumuksella. Rakastan jo tätä kaikkea.

Rakastan rakkaani, kiitos hänelle, että hän on kanssani!

Rakastan lapsiani, haluan heidän olevan onnellisia, antaa kaiken heidän elämässään olla heille iloa!

Lapset ovat ikuista rakkautta! Vain heidän vuoksi heräät henkiin ja jatkat elämääsi!

Katumuksen puute lapsessa
Monet 3–6-vuotiaiden tai jopa vanhempien lasten vanhemmat valittavat lastensa vilpittömyyden, ymmärryksen, katumuksen ja empatian puutteesta. "Löin veljeäni, hän itkee, mutta hän itse nauraa." Tai "leikkii lelulla, jonka hän halusi ottaa pois". "Hän astui jalkani päälle, en saa henkeäni, ja tyttäreni on jo paennut mutisten "Olen pahoillani". "Tajusin aivan hyvin, että olin väärässä, mutta en koskaan pyydä anteeksi."

Tämä käytös sinänsä on epämiellyttävää. Mutta sen korjaaminen suoraan - jollain kommentilla tai pyynnöstä tai vielä enemmän moralisoimalla - on väärin. Tämä toiminta näyttää lapselle polun valheisiin ja ulkoiseen mukautumiseen, joista vanhemmat eivät todennäköisesti pidä. Ainoa oikea tapa on huomata oma välinpitämättömyys lasta kohtaan. Lapset ymmärtävät aina, mitä he näkevät kotona. Monet ihmiset uskovat, että kadulla on vakava vaikutus. Tämä vaikutus on olemassa, mutta se ei ole tärkein asia. Pääasia on talo.

Hyvätapaisin äiti voi osoittautua välinpitämättömäksi lapselleen. Katso itseäsi, miten reagoit lasten itkuun, lapsuuden kokemuksiin, epäonnistumiseen, pelkoon? Ovatko lapsesi vaikeudet sinulle aina yhtä tärkeitä kuin omasi? Jos kauan odotettu uusi autosi vietiin häneltä, reagoit: ”Älä itke. Hän on edelleen sinun. Anna pojan ratsastaa, mutta ota toistaiseksi hänen traktorinsa”, hän tuskin on erityisen seremoniallinen tilanteessa, jossa etusi loukataan.

Yritetään huomata, että usein lapselle akuuteissa tilanteissa reagoimme opituilla kliseillä, opetamalla lasta olemaan ahne, olemaan loukkaamatta, olemaan loukkaantumatta, olemaan kateellinen, olematta kerskailematta. Näytämme puhuvan oikeita asioita. Mutta samalla jätämme huomiotta pääasia - lapsen itsensä, hänen tunteensa ja kokemuksensa. Lapsemme toistavat tämän huomiotta jättämisen virheen ystävilleen, veljilleen, sisarilleen ja meille.

- "Älä itke. Hän on edelleen sinun. Anna pojan ratsastaa, mutta ota nyt hänen traktorinsa”, äiti sanoi ja palasi ystävänsä penkille keskustelemaan kausimyynnistä. Nämä sanat eivät tietenkään rauhoittaneet lasta. Mutta hän tajusi, että hänen äitinsä tuomitsee hänen käytöksensä, hän ei ymmärrä hänen kokemuksiaan ja hän jää yksin heidän kanssaan. Se, miten ne kerääntyvät ja miten ne tulevat ulos, on hyvin yksilöllistä, mutta erittäin tuskallista.

Lapsi käyttäytyy väärin. Haluat objektiivisesti muuttaa hänen reaktiotaan. Yritä aloittaa sanoilla: "Olen kanssasi." "Rakastan sinua". "Rakas, kerro mitä tapahtui." "Ymmärrän sinua". Tämä huomio sisäisiin kokemuksiin synnyttää korkean tason luottamusta ja herkkyyttä. Lapsi mielellään jakaa uutisensa kanssasi. Hän tietää, että häntä ymmärretään aina. Pystyt korjaamaan hänen reaktionsa huolellisesti tarjoutumalla käymään tämän tilanteen läpi yhdessä. Vähitellen huomaat, että hän itse on herkkä mielialan muutoksille, välittää sinusta, hyvinvoinnistasi ja hymystäsi.

Vain esimerkilläsi voit näyttää lapsellesi luonnollista vilpittömyyttä, huolenpitoa ja lämpöä.

Seison ja sekaisin keittiön öljyliinoissa. Takanani on rautaverkkokori. Kori sisältää hatut, lippalakit, panamahatut.
Korin vieressä on äiti 10-11-vuotiaan pojan kanssa. Toisaalta isoisä sekaisi Panama-hattujaan. Erittäin kunnollinen, mutta erittäin huonokuntoinen.

Poika nappaa korista valtavan helakanpunaisen hatun, jossa on leveä reuna ja unikon kyljessä. Hän pukee sen ylleen iloisena ja huutaa:
- Äiti, äiti, katso hattuani!
- Mitä sinä teet?! - Äiti huutaa: "Miksi nappasit naisen hatun?" Oletko idiootti?! Mikä sinä olet, nainen?! Myös naisten pikkuhousut kannattaa laittaa jalkaan! Miksi sinä, kuten homoseksuaali, nappaat naisten roskaa?! Vielä on rintaliivit jalassa! Mene, mene, kokeile niitä rintaliivejä!
Kasvoin öljykankaan: "Ei se ole sinun asiasi, ole hiljaa, typerys, odota lapsenlapsiasi ja kasvata heidät!"
Yhtäkkiä vanha isoisä... sanoinkuvaamattoman anekdoottisella "odessalaisella" aksentilla, hellittää ja auttaa itseään eleillä:
- Joten rouva, te turhaan neuvotte poikaa! Kun tällainen naisen malli on lähellä lapsuudesta asti, pojastasi tulee helposti pederasti ilman lisäohjeita!
Hiljainen kohtaus.

Minä irrottaen itseäni öljykankaista:
- Isoisä, voinko suudella sinua poskelle?
"Tämä on milloin tahansa", isoisä sanoo.
Suutelen isoisäni hänen pergamenttiposkelleen, joka tuoksuu vanhalta Kölniltä, ​​ja poistun taistelukentältä.
Kuten sanotaan, ei kommentteja...

Lähdesivusto Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Siksi lähes jokainen vanhempi kohtaa negatiivisia tunteita omaa lastaan ​​kohtaan. Jotkut heistä eivät näe tätä ongelmana eivätkä yleensä kiellä itseltään mitään, toiset päinvastoin tukahduttavat ja piilottavat tunteitaan. Sekä ensimmäisessä että toisessa tapauksessa lapset, jotka missä tahansa iässä tarvitsevat itsevarman ja ennakoitavan vanhemman, kärsivät lopulta. Miksi ennakoitavissa? Koska lapsella on oikeus luottaa vanhempiensa terveeseen järkeen kaikissa tilanteissa. Eikä elää jatkuvassa pelossa tietämättä, mikä saa heidät vihaiseksi: rikkinäisestä lautasesta, oppimatta jääneestä oppitunnista tai tappelusta naapurin pojan kanssa. Älä ole riippuvainen äidin ja isän vaihtelevasta tunnelmasta, kun tänään reikä farkuissasi ei ole ongelma, mutta huomenna pomo moitti äitiäsi - ja tämä sama reikä aiheutti hänessä oikeudenmukaisen vihan aallon.

Valitettavasti harvat meistä voivat elää vain positiivisen mielialan aallolla. Lisäksi ihmisen on koettava erilaisia ​​tunteita, ja vanhemman on myös opetettava lapsi selviytymään niistä, ei ajamaan niitä syvälle. Mutta tapahtuu myös niin, että ensin aikuisen itsensä on opittava hallitsemaan tunteitaan, jotta se ei vahingoita lasta.

Itse asiassa ei ole niin monia tehokkaita tapoja lopettaa negatiivisten tunteiden lähettäminen lapsellesi. Joten mikä voi auttaa vanhempiasi pysymään rauhallisena tai ainakin estämään sinua tekemästä jotain, jota tulet myöhemmin katumaan?

1. Tunnista oikeutesi tuntea muutakin kuin vain rakkautta rakkaasi lastasi kohtaan. Sinulla on oikeus olla väsynyt ja ärtynyt, tuntea vihaa ja raivoa, olla haluton tekemään jotain, jos sinulla ei ole energiaa ja aikaa. Älä paina kaikkea alas ajatellen, että hyvän äidin ei pitäisi tuntea niin. Koska joka tapauksessa se vaikuttaa lapseen: syövyttävissä huomautuksissa, perusteettomassa kritiikissä. Myönnä itsellesi, että et halua vuodattaa kaikkea tätä lapsellesi, aseta itsellesi tavoite - oppia hallitsemaan tunteitasi.
2. Tunnista lapsen oikeus kokea negatiivisia tunteita. Ajattelemme usein: miksi hänen pitäisi olla huonolla tuulella, kun teen kaiken hänen puolestaan, hän ei tarvitse mitään. Päinvastoin, vanhempien tehtävänä on auttaa lasta kokemaan monenlaisia ​​tunteita: sekä iloa että surua. Sano useammin: "Ymmärrän, että olet vihainen (surullinen, ei tuulella, olet loukkaantunut, et halua jne.)." Puhu myös tunteistasi. On esimerkiksi parempi sanoa "Olen erittäin väsynyt töiden jälkeen, minun täytyy levätä vähän, piirrä toistaiseksi itse" kuin "Jätä minut rauhaan, haluan levätä". Totta, psykologit varoittavat vanhempia, etteivät he mene yksityiskohtiin ongelmistasi, älä kerro lapsillesi kaikista onnettomuuksistasi ja siitä, kuka on syypää tähän. He eivät vielä kestä tätä taakkaa.
3. Sinun on työskenneltävä tunteiden tunnustamiseksi. Mutta mitä tehdä, kun kärsivällisyytesi on jo loppunut? Yritä hengittää muutaman kerran syvään, mene toiseen huoneeseen, yritä tehdä jotain häiritsevää. Joskus tämä voi auttaa, varsinkin jos harjoittelet sitä useammin. Tänä aikana arvioi tilannetta hillitysti: ehkä rikkinäinen lautanen ei ole katastrofi, mutta koulun ongelmat ovat täysin ratkaistavissa.
4. Kun sinulla on konflikti, muista kaikki lapsellasi olevat positiiviset ominaisuudet, kaikesta, mistä rakastat häntä, kuvittele hänet sellaisena kuin hän on, kun hän on onnellinen ja tyytyväinen. Tämä sammuttaa vihasi tai mitätöi ärsytyksen. Tämä ei tietenkään ratkaise itse ongelmaa, mutta se antaa sinulle mahdollisuuden rauhoittua ja keskustella lapsesi kanssa tapahtuneesta.
5. Erota lapsi hänen teoistaan. Kyllä, hän teki jotain pahaa, mutta se oli huono teko, ei lapsi itse. Tämä auttaa sinua valitsemaan oikeat sanat keskustelussa hänen kanssaan, mikä ei heikennä hänen luottamustaan ​​hänen merkitykseensä ja rakkautesi häntä kohtaan.
6. Älä pelkää pyytää anteeksi lapseltasi varsinkin jos reaktiosi oli hänelle erittäin väkivaltainen ja loukkaava. Selitä, että sinäkään et aina pysty hallitsemaan itseäsi, mutta kadut sitä.