Mikä määrittää asenteen sukulaiseen? Arvosta perhesiteitä! Veljien ja sisarusten väliset suhteet perheessä
voi vaihdella vahvasta kiintymyksestä ja toisista välittämisestä vihaan ja vihamielisyyteen. Monet niistä, joilla on sisarus, ovat samaa mieltä tämän päivän keskusteluaiheen sanamuodosta. Jos voit valita tyttöystäviä, niin sukulaisten kanssa tätä vaihtoehtoa ei yksinkertaisesti ole olemassa.
Kuinka parantaa sisarusten välisiä suhteita? Mitä vanhempien, joilla on kaksi tai useampi tytär, pitäisi tehdä? Voiko sisaruksista tulla todellisia ystäviä? Miksi? Loppujen lopuksi näyttää siltä, että kahdella tytöllä, jotka ovat syntyneet samassa perheessä ja kasvattaneet samat vanhemmat, pitäisi päinvastoin olla luonteeltaan monia yhtäläisyyksiä ja kyettävä tulemaan toimeen keskenään?
Kaikki ei ole niin yksinkertaista kuin haluaisimme. Kukaan ei kiistä sitä tosiasiaa, että jokainen yksittäinen henkilö, jopa lapsi, on nouseva persoonallisuus, jolla on omat kehityksensä, puhetyylinsä ja käyttäytymisensä. Vaikka vanhemmat kohtelevat lapsiaan tasapuolisesti ja kasvattaisivat heidät saman järjestelmän mukaan, sisaruksista ei tule toistensa kopioita. Tämä on yksinkertaisesti mahdotonta. Ja jos on eroja, konflikteja voi syntyä melko kohtuullisesti.
Sisarusten välinen kilpailu
Toinen tärkeä parametri on kilpailu. Jokainen lapsi kasvun ja kehityksen aikana käy läpi narsismin vaiheen. Tällä hetkellä hän pitää itseään tärkeimpänä, ihmisenä, johon kaikkien tulisi kiinnittää kaikki huomionsa. Ja jos perheeseen ilmestyy tänä aikana toinen lapsi, ongelmia ei voida välttää.
Vanhempi sisar voi sortaa nuorempaa sisarta, loukata häntä, kompensoimalla huomion puutteen omaa henkilöä kohtaan, asettamalla itsensä yläpuolelle. Hän tekee tämän tiedostamatta. Joka tapauksessa, vaikka toinen lapsi syntyisi paljon myöhemmin, esikoinen voi tuntea itsensä ei-toivotuksi. Mitä vanhempien pitäisi tehdä tässä tilanteessa?
Vanhempien ei pitäisi verrata sisaruksia
Kannattaa jutella vanhemman lapsen kanssa. Ei ei! Tämän ei pitäisi olla kamala keskustelu. Paras ratkaisu olisi puhua tunteistasi: näyttää, mikä sinua innostaa, satuttaa ja huolestuttaa. Tämä menetelmä auttaa sinua imemään tietoa paljon nopeammin ja rauhallisemmin. Yksi psykologien suosituksista on välttää vertailuja. Ei ole väliä mitä tarkalleen: opinnot, kauneus, siisteys jne. On syytä ymmärtää, että jokainen lapsi on hyvä jossain.
Mutta entä jos vanhemmat eivät kiinnittäisi tarpeeksi huomiota tyttäriensä kilpailuun lapsuudessa ja vihamielisyys jatkuisi aikuisikään asti? Sisarusten itsensä on taisteltava tätä vastaan, mutta miten?
Kuinka parantaa suhdettasi siskosi kanssa?
- Vaikeudet ovat väistämättömiä. Ensimmäinen kysymys kuuluu: kuka tarvitsee sovinnon? Sisar voi pyrkiä parantamaan suhteita velvollisuudentunteesta, ei omasta halustaan. Ymmärtäen, että edessä on vaikea polku, on löydettävä pakottavia syitä tulevien vaikeuksien voittamiseksi;
- Jokaisella näkökulmalla on oikeus olemassaoloon. Sisko on ainutlaatuinen persoona, jolla on omat ominaisuudet, elämänkokemus, kasvatustaso ja asenne elämään. Se kannattaa myöntää. Kun ihminen tuntee itsensä ymmärretyksi, hän tekee yhteydenpidosta paljon helpompaa;
- Vanhemmat. Heillä on päärooli lasten välisten suhteiden muovaamisessa. Niitä ei tietenkään pidä veloittaa. Vanhempien roolin ymmärtäminen sisarusten välisissä suhteissa antaa käsityksen mustasukkaisuuden lähteestä, mikä auttaa sinua löytämään tavan lopettaa toistensa syyttäminen. Ja tämä vaikuttaa varmasti suhteiden palauttamisen nopeuteen;
- tekosyitä. Epäonnistumisen pelko voi vakavasti estää fuusioprosessia. Tämä tekniikka auttaa: sinun tulee kuvitella tilanteen huonoimmat ja parhaat tulokset. Tietoisuus siitä, mitä voi tapahtua, tekee eteenpäin siirtymisestä paljon helpompaa;
- Yksittäinen. Sosiaaliset verkostot eivät auta sovittelussa. Vain tapaamalla sisaresi henkilökohtaisesti, näkemällä silmät, tunteet, reaktiot sanoihin, tuntemalla kosketuksia voit palata takaisin lapsuuteen ja kerätä kadonneita tunteita;
- Ei ole aina helppoa siirtyä vihamielisyydestä läheisen ystävyyden tilaan. On tarpeen asettaa realistisia tavoitteita. Esimerkiksi neutraalisuus. Pystyitkö puhumaan ilman ärsytystä? Toinen plus saavutusluetteloon;
- Toivo kuolee viimeisenä. Aluksi saattaa tuntua turhalta muuttaa mitään. Mutta ottamalla vastuun suhteesta omiin käsiinsä, ihmisestä tulee tilanteen herra. Kannattaa muistaa yksinkertainen asia: mikään ei tapahdu itsestään. Ihmeiden takana on paljon työtä.
Vaikka siellä on kuilusisarusten välisessä suhteessa, erottaen heidät,osoittautuu ylitsepääsemättömäksi, jokainen sisaruksia tietää, että hän teki kaikkensa tilanteen ratkaisemiseksi. Se on vain, että jotkut suhteet ovat toivottomasti vaurioituneet. Yrittämällä sovittaa voitat hyviä kokemuksia, joista voi olla hyötyä tulevaisuudessa. Ja jos kaikki onnistuu, sisarukset löytävät toisensa uudelleen ja tulevat läheisemmiksi.
Hei! En tiedä miksi kirjoitan... Olen väsynyt, kuolemanväsynyt. Voimaa ei ole enää. Ulkopuolelta se saattaa näyttää
että kaikki ei ole minulle niin huonoa, mutta minulle jokainen päivä on kidutusta.
Jonkin aikaa kaikki oli todella siedettävää. Kyllä, ei ollut miestä, kyllä, oli väijytys työn kanssa, mutta jotenkin ei
kaikki näytti niin kamalalta. Kaikki alkoi noin 5 vuotta sitten, kun havaittiin, että nuorempi sisareni (5-vuotias)
ero) onnellisempi ja menestyvämpi kaikilla rintamilla. Ja hänen vanhempansa tukivat häntä kaikin mahdollisin tavoin. Ensimmäiset konfliktit
alkoi, kun hänelle annettiin rahaa hampaiden oikaisemiseen (ei 10 tai edes 50 ruplaa), huolimatta siitä, että minulla on myös
Hampaiden kanssa oli ongelmia (kerran täti, niinkin yksinkertainen kuin 5 kopeikka, oli utelias ja sanoi: "Mitä et voi korjata?")
Voitko kuvitella miltä minusta tuntui? Tulevaisuudessa sanon, että kun olin jo eronnut ja luopunut tästä asiasta,
Mahdollisuus on avautunut myös minulle (mutta taloudellisesti joudun luottamaan vain itseeni).
Kaikki nämä vuodet siskoni tapasi ystäviä, kavereita, leiripaikkoja, kaikenlaisia matkoja. ja minä sen jälkeen
Parhaan ystävänsä pettämisen jälkeen hän jäi täysin yksin. 4 seinän sisällä. Oli yksinkertaisesti sietämätöntä nähdä häntä joka päivä
öljyinen fysiognomia. Ja kommunikoidessaan kanssani hän käyttäytyi halveksivasti ja alentuvasti, kuten missä olet,
kurja, ymmärrä.
Kaksi vuotta sitten olin jo partaalla. Minulla oli puoli askelta jäljellä. Yksi ajatus: entä jos se pahenee?
Rukoilin: Herra, jos kuulet, ojenna kätesi minulle, pysäytä minut! Hetkeä myöhemmin puhelin soi.
Pakenemista lykättiin... Ja nyt jopa Hän on kääntynyt pois minusta.
Näiden kahden vuoden aikana elämässäni ei tapahtunut mitään. Ei mitään. Ai niin, minusta on tullut 2 vuotta vanhempi. Sisareni luona
kaikki on suklaata, hän ei pidä minua ihmisenä ollenkaan. Ja tästä päivästä lähtien hänen vanhempansa vuokrasivat hänelle asunnon.
Salaa. He luulivat, etten saa selvää... siskoni ei tienaa tarpeeksi maksaakseen siitä. Nyt he ovat lähteneet
sisustaa hänen uutta kotiaan, ja minä itken.
Tässä maailmassa ei ole oikeutta. Lähimmät ihmiset pettivät minut. Vihaan heitä kaikkia. Minulla ei ole ketään eikä mitään
on jotain jäljellä, jonka vuoksi voisin pysyä. Kyllästynyt loputtomaan kipuun. Onko mahdollista, että kidutus kestää 30
vuotta? He eivät kiduta niin kauan, se on epäinhimillistä, heidän pitäisi joko tappaa sinut tai antaa sinun mennä. En halua mitään muuta. Eteenpäin
vain tyhjyyttä ja kipua. En halua.
P.S. Äitini katsomalla naisella on isosisko, joka on ollut yksin koko ikänsä. Ja viimeiset
Hän hoiti vuosia yksin iäkkäitä vanhempiaan, jotka auttoivat "pientä tyttöä" koko hänen elämänsä. En halua tätä loppua.
En halua historian toistavan itseään. Nyt on parempi lopettaa kaikki.
Tue sivustoa:
arabeska, ikä: 30/06/01/2013
Vastaukset:
Ehkä se on vain kateutta? Sen sijaan, että yrittäisit rakentaa elämääsi, istut ja pöyhkeät vihasta,
kateutta ja vihaa, selvittää, kuka rakastaa ketä enemmän, kumpi teistä on menestyneempi, kuka on kauniimpi ja onnellisempi? Sillä välin elämäsi menee ohi. Ehkä siksi vanhempasi kohtelevat siskoasi paremmin? Ajattele sitä, voisitko itse rakastaa kateellista henkilöä, joka ei näe sinua? Tämä on ensinnäkin Ja toiseksi, olet 30-vuotias! Olet jo niin aikuinen nainen... jätä vanhempasi rauhaan, kiitos. Vai vaaditko heiltä apua, suoria hampaita ja asuntoa, kunnes täytät 50?
Olya, ikä: 26/06/01/2013
Arabeska, ymmärrän sinua - siskoni on myös onnekkaampi - vakituinen työpaikka 3 kertaa enemmän kuin ennen -
joko he maksoivat minulle, minulla on lapsi - he potkivat minut kaikista töistäni, menetin lapsen, äitini on usein puolella
sisaret, vaikka hän on väärässä - sellaisina hetkinä en myöskään halua elää, vain mieheni pelastaa minut. Toivon sinulle silti
ota itsesi kasaan ja jatka elämääsi. Ei ole tosiasia, että sinulla on sama kohtalo kuin tädilläsi, kaikilla on erilainen kohtalo.
Tässä tilanteessa on parasta etsiä toinen sosiaalinen piiri, ilmoittautua kuntoon, joihinkin käsityön mestarikursseihin, mallinnukseen
savesta tehty - sinun täytyy kääntää ajatuksesi pois tästä synkästä tilanteesta, sinun on aloitettava kommunikointi muiden ihmisten kanssa.
Ymmärrän sinua - haluat todella tulla arvostetuksi ja rakastetuksi. Mutta koska sukulaisesi ovat kääntäneet selkänsä, sinun on rakennettava omasi
onnellisuus. Toivon, että tapaat sielunkumppanisi. 30 on vasta elämän alkua. Eräs ystäväni tapasi miehensä
32-vuotias, ennen sitä olin yksin. Et voi tietää, miten kohtalo kääntyy. Kyllä, elämä ei ole sokeria - usko minua, jopa sinun
Siskollani on ongelmia, hän ei vain kerro sinulle niistä. Ja lopeta itsesi vertaaminen sisareesi. Teet tämän vain itsellesi
syöt pois. Olet ainutlaatuinen ja jäljittelemätön - toista tällaista ei tule koskaan olemaan ja miksi sinulla pitäisi olla kaikki kuten siskollasi -
miehet jne. Siskosi on muuttanut - nyt se on sinulle helpompaa - kukaan ei eskaloi tilannetta. Älä luovuta -
elämä on arvaamatonta - kaikki järjestyy puolestasi. Toivon tätä sinulle.
Sabrina, ikä: 27/06/01/2013
Arabeska, me kaikki tulemme lapsuudesta. Olet jumissa 5-vuotiaana, kun siskosi syntyi. Tunnet itsesi loukkaantuneeksi ja
kateus vanhemmille, kateus siskolle. Sinun on ehdottomasti päästävä tästä eroon. Löydä tiesi vapautumiseen. Voi
sano: "Voi, tämä on pitkä, tarvitsen sitä nyt ja välittömästi." Se ei onnistu. Mutta vietät paljon enemmän aikaa murehtimiseen
kuin etsiminen ja ratkaiseminen. En voi antaa neuvoja, etsin sitä itse (tai pikemminkin löysin sen - nyt minun on tehtävä se). Mutta voin neuvoa
muu. Alat nähdä: Miten? Mitä? Miksi? Missä? Tämä tapahtuu, kun ymmärrät: "MITÄ HALUAN." Ei itsekäs
vaan sielussa. Perussäännöt: tämä ei riipu kenestäkään tai mistään, sitä ei päätä kukaan, mikään tai kenenkään kustannuksella.
sitten jotain, varsinkaan ei kenenkään tai minkään vahingoksi. Eli ei vanhempiesi kustannuksella, ei sisaresi vahingoksi jne. (ei
Anna minun tuntea oloni niin hyvältä ja anna hänen tuntea oloni yhtä pahalta kuin minä nyt). Minun on jatkuvasti kysyttävä itseltäni, mitä haluan. Pitkään aikaan,
jatkuvasti. Kun vastaus tulee, tiedät minne mennä. Tulit elämään elämääsi, et elämääsi
siskot, vanhemmat. Ylivoimaisten tunteidesi vuoksi et voi nähdä mitään, vapauta itsesi. Ja ymmärrä mitä haluat henkilökohtaisesti
Sinä. Kun aloitat, ymmärrät, että se on erittäin mielenkiintoista (vaikka toisinaan vaikeaa). Onnea sinulle.
Olga, ikä: 38 / 6.1.2013
Muuta toiseen kaupunkiin, vaihda työpaikkaa, muuta kaikkea! Anna heidän jäädä ilman sinua ja sinä ilman heitä. Sinä pärjäät yksin, et ole tottunut olemaan ilman tukea. Sitten näet, kaipaavatko he sinua vai eivät. Jos kyllä, kaikki on hyvin, mutta jos ei, teet oikein lähtemällä. Pärjäät paremmin ilman niitä. Jos et halua kommunikoida heidän kanssaan ollenkaan, katkaise kaikki siteet, et tiedä mitä sisaresi kanssa tapahtuu, ja olet rauhallisempi. Mene pois!
Alice, ikä: 24/06/01/2013
Arabesque, sinulla ei ole tarpeeksi elämänkokemusta ja ulkopuolista näkökulmaa ymmärtääksesi tilannettasi. Kaikki ei ole niin
suklaata siskoni luona. Eikö hän pidä sinua ihmisenä? Ei ole epäilystäkään siitä, että on olemassa syviä, hyvin monimutkaisia,
piilotetut ongelmat, ONGELMAT, joista hän yrittää selviytyä vähättelemällä sinua. Kaavasta selviää
"tyranni-uhri" toimii myös sisarusten välillä. Sillä on negatiivinen vaikutus sinuun, kunnes sinä
lopeta kilpaileminen sisaresi kanssa ja loukkaantuminen hänen puolestaan. Elä rinnakkain, jos ystävyys ei toimi, niin ei ainakaan
riidellä missään olosuhteissa. Se on erittäin tärkeää. Muista aina. SE ON HÄNELLÄ VAIKKAA. Että hän ei koskaan paljasta sitä.
Huolehdi omista asioistasi, tienaa ja säästä rahaa, osta koti, järjestä kotisi, tee se
rauhallisesti ja jatkuvasti, ikään kuin tietäisit tarkalleen mitä haluat. Mikäli mahdollista, nöyrry, jos tarpeen, kestä, tuo sisään
elämä muuttuu, jos sielu hyväksyy sen, rukoile, mutta älä tee mitään toimia vain lisääntyäksesi
hänen tärkeydensä sisarensa ja vanhempiensa edessä. Hänen ylpeytensä ja huono luonteensa ilmenevät myös suhteissa
muut ihmiset, nuori mies, vanhemmat. Kaikki tieto ei tavoita sinua. Mutta sinä opit jotain.
Ole kärsivällinen ja toivota hänelle hyvää.
Irina, ikä: 50 / 6.1.2013
Sinulla ei ole suuria vastoinkäymisiä elämässäsi. Suurin ongelma, joka estää sinua elämästä, iloitsemasta ja rakastamasta perhettäsi, on kateus. Kidutus kestää niin kauan kuin olet kateellinen.
Sinulla on tarpeitasi - siskollasi on omansa. Olet erilainen kaikessa. Kukaan teistä ei ole huonompi eikä kukaan parempi. Luuletko, että kenelle vanhemmat käyttävät enemmän rahaa, he rakastavat enemmän?! - Tämä on väärin. Rakkautta ei voi mitata rahassa. On täysin mahdollista, että vanhemmat pitävät sisartaan vähemmän vakavana, haavoittuvampana, puolustuskyvyttömänä aikuismaailmassa, joten he auttavat häntä enemmän. Tämä tapahtui siskolleni, vaikka hän on minua 4 vuotta vanhempi. Samaan aikaan he tekivät läksyjä hänen kanssaan, mutta eivät minun kanssani. He tapasivat hänet ja näkivät hänet pois harjoittelusta - en ollut paikalla. Aluksi loukkaantuin, ja sitten pidin sitä... omana menestyksenäni. Olen nuorempi, mutta olen itsenäisempi, vahvempi ja opin paremmin kuin hän ilman apua.
On myös mahdollista, että siskoni on kiintynyt vanhempiinsa. Ja ystävällinen sana on miellyttävä kissalle ja vielä enemmän vanhemmille. Näin he sanovat: "Kahden kuningattaren lempeä vasikka on perseestä." Ja aivan oikein. Voit kysyä ystävällisesti, äitisi yrittää
suorittaa. Vaatiminen on turhaa. Äidillä ei ole velvollisuutta täyttää lapsen vaatimuksia. Hän ei ole kenellekään mitään velkaa. Aloita tästä. Käsitykseni mukaan menestyvä ihminen on henkilö, joka on yleisesti ottaen tyytyväinen elämäänsä, kohtalonsa. Ei ole väliä mikä hänen kohtalonsa on ja mitä ongelmia hänellä on, tärkeintä on hänen itsetuntonsa: kaikki on kunnossa kanssani (kyllä, se olisi voinut olla vieläkin parempi, mutta kaikkialla on mahdotonta tehdä kaikkea).
Mitä tulee "loppuun". Jos sisar asuu yksin ja toisella on aviomies ja lapsia, ensimmäinen hoitaa iäkkäitä vanhempiaan. Miksi tämä on mielestäsi nöyryyttävää? On parempi ulvoa yhden neljän seinän sisällä kuin koristella elämää
vanhemmat vanhemmat? en ymmärrä...
Jos molemmat sisaret ovat miehensä ja lastensa kanssa, kaikki riippuu perheolosuhteista: kuka on lähempänä matkustamista, onko aviomies rauhallinen,
kuinka paljon ongelmia lapsilla on jne. Olosuhteista riippuen toinen sisaruksista välittää enemmän, toinen vähemmän. Eikä ollenkaan siksi
kenelle vanhemmat käyttivät niin paljon rahaa ja hermoja?
Elena Ordinary, ikä: 37 / 6.1.2013
Erota itsesi vanhemmistasi ja elä omaa elämääsi. Olet todella jumissa 5-vuotiaana. Ja siskosi on luultavasti todella haavoittuvampi kuin sinä, joten he välittävät hänestä enemmän kuin sinä. Ja hampaat... Tämä on korjattavissa oleva asia! Kaikki järjestyy, sen näkee!
Aigulena, ikä: 36 / 6.1.2013
Arabeska, olet aikuinen, itsenäinen nainen. Jätä vanhempasi ja asu erillään. Sinä olet omillasi, he ovat omillasi.
Natalya, ikä: 23/06/01/2013
Mene kirkkoon papin luo, kerro hänelle, mitä kerroit meille täällä, niin hän auttaa sinua.
Jumala kanssasi!
Valeri, ikä: 25/06/01/2013
Joten luen ja näen, että suurimmaksi osaksi kaikki on valittamista, paitsi Jumalan puoleen kääntyminen! Kasvoin ilman isää (puhun tosiasiana,
En valita, että se on minulle erityisen vaikeaa, sellaisia ihmisiä on paljon, ja miehelle, ja mielestäni myös tytölle, se on vaikeaa!) Olin myös
kiero, puolueeton, erittäin huono luonne, epäluuloinen, kostonhimoinen, mikä tärkeintä, ei kovin rohkea
oli. Ja niin 11. luokalta lähtien aloin muuttaa itseäni, elämääni, ei parhaalla tavalla, vaikkakaan en parhaalla tavalla, mutta aloitin! opiskelin
urheilua, paljon, yksinkertaisesti koska en tiennyt mitä muuta tehdä... Liityin armeijaan, koska olin kömpelö, en
Erinomaiset taisteluominaisuudet ja ei kovin hyvä kommunikoimaan miesten kanssa, hän on yläpuolellani joka päivä ja joka tunti, paitsi yöllä,
ja joskus he pilkkasivat ja nöyryyttelivät minua öisin! Käännyin epäröimättä Jumalan puoleen ja rukoilin joka päivä, ensin omin sanoin
, lue sitten isoisäni rukous. Ja opiskelin joka päivä, aamulla lounaalla ja illalla! Aluksi tuli muutoksia
näkymätön, vähentynyt pelko, kiusaamisesta tuli välinpitämätön, kivun pelko katosi, raivo ilmaantui (ja viha
itsellesi heikkoutesi vuoksi)! Joten minusta tuli fyysisesti vahvempi, itsevarmempi ja tiesin tämän niille, jotka eivät aikoneet ottaa riskejä
terveyttä, he eivät lähestyneet minua pilkallisesti! Yleisesti ottaen, Jumalan avulla, otin ensimmäisen askeleen ja nyt teen töitä
itse, vain vielä vahvempi, heidän sosiaalipiirinsä on nyt normaaleja miehiä, urheilijoita, he eivät juo, eivät tupakoi, he pyrkivät
hyvää, arvokasta elämää! Ja nyt teen kaiken Jumalan avulla, työskentelen väsymättä sekä töissä että kaikkialla ja ihmisissä
Voin venyttää, luojan kiitos! Ymmärtääkseni et urheile, et käy kirkossa, et rukoile säännöllisesti ja
Haluatko Jumalan auttavan sinua? Hänenkin eteen on tehtävä paljon! Mutta Hän antaa aina enemmän!
Vadim, ikä: 55 / 6.2.2013
Kateus on kauhea ja sielua syövyttävä synti. Sinun on parempi siirtyä pois tästä kiusauksesta. Toiseen kaupunkiin, luostariin - minne tahansa. Pelasta sielusi.
Agnia Lvovna, ikä: 72 / 6.2.2013
On helppo kadehtia, yrittää olla onnellinen siskosi puolesta, loppujen lopuksi tämä on lähelläsi oleva henkilö, hänen onnistumisensa ovat sinun onnistumisia, yritä olla ylpeä siitä, että sisaresi menestyy. Ja jos et voi, sinun on parempi mennä todella jonnekin, jotta et tuhoa sieluasi.
Alla, ikä: 24/06/02/2013
Arabeska, yritä irrottaa itsesi sisaresi elämästä ja elää omaa elämääsi. Miksi elämäsi pitäisi alastyä jonkinlaiseen loputtomaan kilpailuun sisaresi kanssa? Jokaisella on oma luonteensa, oma elämänsä ja oma kohtalonsa. Aina löytyy joku menestyvämpi, rikkaampi, onnellisempi... Vaikka se ei olisikaan sisaresi - ystävä, kollega, naapuri... Jos luotat kaikkiin, se ei ole elämää, vaan pelkkää stressiä ja piinaa. Vaikka se olisi näin siskollesi, se on erilaista sinulle. Koska olet erilainen... Omalla rytmilläsi ja henkilökohtaisilla ominaisuuksillaan... Elä kuten parhaaksi näet. Sinun ei tarvitse katsoa ketään tai ketään ylöspäin. Elämä on lyhyt, on parempi elää sitä haluamallasi tavalla.
Onnea!
sademies, ikä: 25/06/02/2013
Arabeska, perheessämme (pää oli aina isoäiti), kaikki paras meni vanhimmalle tyttärelle ja pojanpojalle. Äitini (nuorin) ja minä olimme toisella luokalla. Mutta kun isoäitini kuoli 7 vuotta sitten Valko-Venäjällä, "suosikit" päättivät jättää vanhan veteraanin sinne, ja otimme hänet asumaan luoksemme Ivanovoon. Ja me itse selviämme niin vaikeasta tilanteesta kuin eläminen vanhuksen ja oikeiden ihmisten kanssa. Hän kutsuu meitä nyt auringonpaistellaan ja ilollaan. Ja koko tämän ajan "suosikit" eivät edes tuoneet vanhalle miehelle lahjaa syntymäpäiväksi tai voittopäiväksi... he vain soittelevat ja valittavat kuinka vaikeaa heille on Moskovassa! Tietenkin on sääli, ettei isoäitini arvostanut tai ymmärtänyt mitään äidistäni (mikä ihana ihminen ja ammattilainen hän on PR-alalla)... Tilanteesi ei ole traagisin tai vaikein. Päätä tarkalleen, kuinka haluat elää elämäsi: ajan tuhlaaminen kateuteen ja moitteisiin (jopa oikeudenmukaisiin) on yksinkertaisesti typerää.
Yukiko, ikä: 34 / 6.4.2013
Kuinka ymmärrän sinua! On turhaa, että he sanovat, että olet kateellinen, ja siksi kaikki ongelmasi. Jokainen ihminen iästä riippumatta haluaa tuntea vanhempien rakkautta ja tukea. Vanhempani myös suosivat nuorempaa siskoaan koko elämänsä ajan. Lisäksi hänen äitinsä ja isänsä ovat olleet eronneet pitkään, ja tästä huolimatta sukulaiset toisella ja toisella puolella suutelivat, saippuoivat ja auttoivat häntä taloudellisesti. Kaikki ylistivät häntä, sanoivat kuinka kaunis hän oli ja kaikki muu samassa hengessä. Kaikki alkoi lapsuudesta - hän oli sairas, hysteerinen ja täysin keskinkertainen lapsi. Luin neljävuotiaana, lausuin pitkiä runoja, mutta hän ei yleensä kyennyt mihinkään, joten he säälivät häntä ja rakastivat häntä. Joka vuosi enemmän ja enemmän, ja muutin taustalle, kunnes jäin täysin hänen varjoonsa. Mutta olen kova ihminen, joten en sietänyt sitä, ja kun hän menetti omantunnon niin paljon, että hän alkoi yrittää opettaa minua äitien vanhempiensa tuella, hän lähetti heidät kaikki ja lähti. Vuokrasin asunnon ystävän kanssa, sain työpaikan, nyt en pidä heihin yhteyttä, hermot ovat kalliimpia.
Olga, ikä: 23 / 28.8.2013
Olen myös vanhempi sisko)). Ja nyt löydän tästä niin monia etuja)). Isäni kertoi minulle, kun olin lapsi. että minun täytyy ansaita rakkautta, ja sinun täytyy rakastaa kaikkia, olen vanhempi sisar, tämä on kohtaloni, hyväksy se, hän on nuorempi. EN NÖYRÄNNYT. Ja nyt olen isosisko isolla B-kirjaimella!! Otin kaiken omiin käsiini. Analysoin siskoni ja vanhempieni toimintaa. Jos isä sanoo, että olen isosisko, niin tämä ei tarkoita, että nuoremmalla siskolla on kaikki ja vanhemmalla ei mitään, se tarkoittaa myös sitä, että isosiskoa on toteltava ja kunnioitettava!! Nyt olen ehdottomasti isosisko. Olen iloinen voidessani antaa hänelle neuvoja ja huolehtia hänen vanhemmistaan, mennä heidän luokseen, halailla heitä ja sanoa: oi te, lapseni. He kaipasivat sitä. Ne ovat muuttuneet niin paljon. Jopa minä olen nyt alkanut suojella nuorempaa siskoani, kun he kasvattavat häntä. Kaikki ei muuttunut heti, 8-vuotiaasta lähtien olin menossa kohti päämäärääni ja käytän edelleen menetelmiä, jotta auktoriteettini ei katoa.
Tatiana, ikä: 30 / 10.9.2013
Edellinen pyyntö Seuraava pyyntö
Palaa osion alkuun
Elämän ekologia. Lapset: Joskus voit kuulla vanhempien sanovan lapsistaan: "Niin erilaisia, aivan kuin he olisivat kasvaneet useammassa kuin yhdessä perheessä." Miksi todellakin usein samassa perheessä kasvatetut lapset ovat niin erilaisia, vaikka he ovat vanhempiensa mukaan kasvaneet samoissa olosuhteissa? Luonnollisesti hahmon muodostuminen tapahtuu monien tekijöiden vaikutuksesta. Mutta lapsen syntymäjärjestys (vanhin, nuorin, keskimmäinen) on erittäin tärkeä.
Joskus voit kuulla vanhempien sanovan lapsistaan: "Niin erilaisia, aivan kuin he olisivat kasvaneet useammassa kuin yhdessä perheessä."
Miksi todellakin usein samassa perheessä kasvatetut lapset ovat niin erilaisia, vaikka he ovat vanhempiensa mukaan kasvaneet samoissa olosuhteissa?
Luonnollisesti hahmon muodostuminen tapahtuu monien tekijöiden vaikutuksesta. Mutta lapsen syntymäjärjestys (vanhin, nuorin, keskimmäinen) on erittäin tärkeä.
Perheen ensimmäinen lapsi tuntuu useimmiten universumin keskukselta, mutta veljen tai sisaren ilmaantumisen myötä hän alkaa ymmärtää, että keskus on siirtynyt, eikä hän ole enää kaikkein, eniten, eniten. .. Mutta jos vain se!
Toisen lapsen tullessa, varsinkin jos ensimmäinen lapsi on tyttö ja kauan odotettu poika ilmestyy, useimmat vanhemmat siirtävät vastuun nuorimmasta vanhemman lapsen harteille ja tekevät siten vakavan virheen.Muuten, tämä koskee poikia vähemmässä määrin, koska he eivät ole niin aktiivisesti mukana nuorimman lapsen hoitamisessa.
Vanhin tytär näyttää heti lakkaa olemasta lapsi. Veljen tai sisaren syntymän myötä hänellä on heti monia velvollisuuksia, ja nuoremman hoidossa tehdyt virheet aiheuttavat paljon kritiikkiä.
Kadehdittavalla säännöllisyydellä kuulet: "No, sinä olet vanhin!" Vanhemmalle tyttärelle kerrotaan jatkuvasti, että hänen täytyy leikkiä nuoremman kanssa, auttaa, antaa periksi (hän on pieni!) ja jakaa kaikki. Tämän seurauksena vanhin tytär kehittää niin sanotun isosisko-oireyhtymän.
Hän tottuu asettamaan toisen – nuoremman – edut omiensa edelle, omaksi vahingoksi. Vastaamaan "pahuuteen" (hajallaan olevat lelut, vaatteet) "hyvällä" - tee se nuoremman sijasta, siivoa hänen jälkensä, anna periksi kaikessa. Loppujen lopuksi tässä tapauksessa häntä voidaan kehua ja hän tuntee olevansa myös rakastettu.
Kaikki vanhemman sisaren kokemat negatiiviset tunteet - mustasukkaisuus, sisäinen aggressio, katkeruus, sisäinen vastustus, viha epäoikeudenmukaisuuteen - kaikki tämä tukahdutetaan ja nipistetään silmussa sen sijaan, että ymmärtäisivät hänen tilansa ja opetettaisiin lasta ilmaisemaan ne hyväksyttävässä muodossa.
Tämän seurauksena tyttö tottuu uhrautumiseen - hän tottuu, jättäen huomiotta omat halunsa ja tarpeensa, tuntemaan sääliä, kestämään, antamaan anteeksi, kiitos ensin pikkuveljelleen tai siskolleen ja sitten kaikille, jotka ovat lähellä. , koska sellaisesta käytöksestä tulee luonteenpiirre.
Nainen, jolla on "isosisko-oireyhtymä", ei koskaan ota parasta palaa pöydästä, ostaa itselleen jotain viimeiseksi, ja silloinkin hän tuntee usein syyllisyyttä myöhemmin.
Sellainen käyttäytyminen, kuten elämä osoittaa, herättää kiitollisuutta, rakkautta tai myötätuntoa harvoilta ihmisiltä. Useimmiten muut käyttävät sellaista henkilöä omiin itsekkäisiin tarkoituksiinsa.
Siksi haluaisin puhua äideille, joiden perheen vanhin lapsi on tyttö.
Yritä aina muistaa, että vanhin tyttäresi, vaikkakin vanhin, on myös lapsi. Tietysti hänen pitäisi auttaa sinua, mutta sinun ei tarvitse siirtää suurinta osaa vanhempien velvollisuuksista hänen harteilleen, älä riistä häneltä hänen lapsuuttaan, älä tee hänestä vapaata lastenhoitajaa, älä pakota häntä kasvamaan. etukäteen, jotta tytölle ei muodostu komplekseja, eikä hänellä ole ongelmia henkilökohtaisen elämän kanssa.
Tämä saattaa kiinnostaa sinua:
Yritä ystävystyä lastesi kanssa, kasvattaa heistä aidosti perheen ihmisiä, yritä rakastaa lapsiasi tasapuolisesti, vaikka ymmärrän, että rakkautta on mahdotonta pakottaa järjestykseen. Mutta yritä ainakin kohdella heitä tasapuolisesti ulkoisesti.
Kaikki lapset hyötyvät tästä, koska jopa nuorimmalla, joka on tottunut yksinoikeudelliseen asemaan perheessä, on tulevaisuudessa vaikeaa - hän odottaa tällaista erityiskohtelua muilta ihmisiltä ja saamatta sitä, on vilpittömästi närkästynyt ja huolestunut. julkaistu
