Kuinka pelastaa hajoava avioliitto ja selvitä perhe-elämän vaikeasta ajanjaksosta arvokkaasti. Kuinka olla antamatta periksi, kun näyttää siltä, ​​​​että perheesi hajoaa

Jokainen tarvitsee jonkun, joka rakastaa heitä sellaisena kuin he ovat, jotta perheessä vallitsee harmonia. Mutta tämän asian tilastot ovat armottomia. Katsottuaan häntä jotkut yksinkertaisesti pelkäävät solmia solmua, käydä läpi kaiken tämän ja sitten osoittautua jälleen todistukseksi siitä, kuinka usein perheitä on tuhoutunut nykyään. Siksi sinun ei pidä luottaa siihen, että kaikki sujuu itsestään ja perheveneesi purjehtii esteettömästi monta vuotta. Jos haluat vähentää olemassa olevia riskejä, ota aikaa selvittääksesi eniten yleisiä syitä avioerot, kuten sanotaan: "Ennakkoon varoitettu on aseistettu".

Miksi avioliitot hajoavat?

Sitä, onko perhe monissa tapauksissa tuomittu eroon, ei voida ennustaa etukäteen. Elämä on liian arvaamatonta, kuten ihmiset, ja jos yhdessä tapauksessa kaikki päättyy riitaan ja yhtä myrskyisään sovintoon ja tämä jatkuu vuosia muiden yllätykseksi, niin toisessa pieni väärinkäsitys voi aiheuttaa avioeron ja monimutkaisen hankitun omaisuuden jaon. .

Kerro, mikä aiheutti sellaisen hyväksymisen vaikea päätös, sinun on oltava sen hyväksyneen henkilön paikalla. Mutta silti on tilanteita, jotka jopa ilman psykoanalyysia osoittavat sen samanlainen avioliitto tuhoon tuomittu. Koska se perustuu täysin väärään käsitykseen siitä, mitä perhe on ja mitä tehtäviä mies ja nainen yleensä suorittavat siinä.

Intohimoisen rakkauden aikana, kun hormonit leikkivät ja koko maailma on keskittynyt häneen, rakkaimpaan ja ainoaan, kukaan ei halua huomata hälyttimet että kun intohimo katoaa, ja se varmasti häviää, syntyy suuria ristiriitoja, jotka jäävuoren tavoin halkeavat kerran onnellinen pari. Jos ihmisillä ei ole keskinäistä ymmärrystä, samaa asennetta elämään tärkeimmissä asioissa, heillä on erilainen asenne esimerkiksi miesten ja naisten oikeuksiin ja velvollisuuksiin, eivätkä he ole oppineet kuulemaan ja hyväksymään toisiaan sellaisena kuin ovat, mahdollisuus, että perhe hajoaa erittäin suuri.

Nyt se pitää heidät yhdessä vahva vetovoima, uutuus, ongelmien puuttuminen. Kun ihmiset tapaavat, heidän ei tarvitse miettiä jokapäiväistä leipäänsä, lasten elatusta, asunnon ostamista tai rahaa itselleen ja perheelleen. Heidän ajatuksensa keskittyvät yksinomaan hauskanpitoon, kommunikointiin ja kuunvalossa kävelemiseen. He nauttivat yhdessä olemisesta. Tulevaisuus näyttää heille valoisalta, varsinkin naisille. Vaikka miehet eivät aina ajattele, voivatko he olla vastuussa jostakin muusta kuin itsestään, onko heillä tarpeeksi voimaa ja halua tähän.

Siksi psykologit varoittavat, että ennen hakemuksen jättämistä maistraatille on erittäin tärkeää tutustua toisiinsa hyvin ja ymmärtää: oletko sopusoinnussa sängyssä, arjessa, tee suunnitelmasi lasten, uran, opiskelun, rahan suhteen , ja jopa sellaiset asiat kuin kuka synnyttää lapsen, ja pitäisikö miehen auttaa kotitöissä ja onko hän valmis tekemään tämän? Tämä ei tietenkään tarkoita, että jos ihmiset ovat keskenään samaa mieltä näistä asioista tai ovat valmiita antamaan periksi, kaikki on hyvin.

Aika kuluu, kokemusta kertyy, ja joskus ihminen voi ymmärtää, että se, mitä tapahtuu, ei sovi hänelle ollenkaan. Vaimo alkoi pitää itsestään vähemmän huolellista huolta, aviomies ei ole enää niin aktiivinen yöllä ja huolehtiva, vaikeudet työssä, ristiriidat ajassa ratkaisematta, sisäiset ongelmat, epäkohdat ja valitukset, joita kaikilla on välttämättä, voivat johtaa tyytymättömyyden lisääntymiseen , joka ilmenee hyvin pian kovalla äänellä. Ja jos ihmiset eivät ole tottuneet ratkaisemaan väärinkäsityksiä välittömästi, yrittämättä olla pitämättä selvitystä, jossa luetellaan kaikki ajateltavissa olevat ja käsittämättömät puutteet, riidat ja skandaalit astioiden rikkomisesta ovat taattuja.

Naisilla ja miehillä, jotka ovat emotionaalisesti masentuneita ja tukahdutettuja, kyvyttömyys ilmaista tunteita ajoissa, haluttomuus keskustella virheistä ja virheistä johtaa siihen, että puolisot lakkaavat kuulemasta toisiaan ja alkavat elää omaa elämäänsä. Useimmiten miehet antautuvat kaikenlaisiin vakaviin asioihin tai ottavat rakastajattaren, kun taas naiset vetäytyvät itseensä ja omistavat vielä enemmän aikaa lapsilleen, työhön tai kotitöihin henkilökohtaisten suhteiden luomisen sijaan. Ja jos vahvemman sukupuolen edustaja ei tunne voimakasta epämukavuutta kotona ja on tyytyväinen kaikkeen, ja hänen vaimonsa sulkee silmänsä hänen huolimattomuudestaan ​​ja uskottomuudestaan, tällainen perhe voi kestää hyvin kauan.

Useimmiten käy päinvastoin, nykyaikaisia ​​naisia ovat itsenäisempiä ja monilla on mahdollisuus huolehtia itsestään ja lapsistaan ​​tai heistä on jo tullut perheen pääelättäjä. Siksi he eivät suvaitse ketään, joka ei yritä ymmärtää heitä ja joka on myös löytänyt intohimon sivulta. He eivät yksinkertaisesti näe järkeä kantaa koko elämää itsellään ja huolehtia myös jonkun rinnasta, joka ei tyydytä heitä elämässä tai sängyssä.

Jos keskinäistä ymmärrystä, kunnioitusta, tukea ja huolenpitoa vallitsee, intiimin käyttäytymisen erot eivät vaikuta niin herkästi perheeseen. Aviomiehen halun väheneminen kompensoituu sen lisääntymisellä naisessa. Ja kun kaksi ihmistä tuntee olonsa yhtä hyväksi yhdessä moraalisesti kuin ensimmäisinä tutustumisvuosina, he mukautuvat helposti toistensa ominaisuuksiin ja toiveisiin intiimialueella. Kun muutoksiin tällä suhteiden alueella liittyy ongelmia keskinäisen ymmärtämisen, tuen, kunnioituksen jne. kanssa, avioliitto yleensä hajoaa. Tämä tapahtuu yleensä naisen aloitteesta.

Muita syitä, jotka voivat johtaa repeämiseen, ovat mm banaalit pienet asiat. Tämä on asenne hygieniaan, ruokaan ja kotitehtäviin, kun kauniin sukupuolen edustaja ei halua olla yksinomaan palveluhenkilöstö, ja aviomies noudattaa todellista talonrakennusta ja uskoo, ettei hänen pitäisi myöskään auttaa keittiössä, kotona tai lasten kanssa.

Näyttää siltä, ​​​​että perheen pelastamiseksi voit jossain antaa periksi, sopia jossain, mutta tämä ei ole totta. Ihminen ei pysty jatkuvasti antamaan periksi ja sopia siitä, mistä hän ei todellakaan pidä. On erittäin vaikeaa antaa periksi, ja on mahdotonta kestää päivästä toiseen, mikä aiheuttaa ärsytystä. Ennemmin tai myöhemmin kertynyt kauna puhkeaa hyväuskoiseen kumppaniin.

Pienet asiat ovat pieniä asioita, mutta ne summautuvat iso kuva ihmissuhteet, joita ihmiset ovat rakentaneet keskenään. Kun he seurustelivat, nämä pienet asiat eivät olleet niin havaittavissa, mutta yhdessä asuttuaan he näkevät nyt rakkaansa puolelta, joka oli heille aiemmin tuntematon. Ja tässä kaikki riippuu siitä, kuinka paljon ne osuvat yhteen sellaisissa pikkujutuissa.

Kun ne koetaan positiivisesti, millään negatiivisuudella ei ole vaikutusta vahva vaikutus tunteista henkilöä kohtaan, mutta kun on enemmän negatiivisia tapoja, kaikki nähdään vihamielisesti. Ja jokainen pieni asia voi aiheuttaa suuttumusta, Huono tuuli ja riita tyhjästä. Ja missä skandaalit ja tyytymättömyys, jännitys ja piilotettu aggressio hallitsevat jatkuvasti, perhe hajoaa ehdottomasti. Mikään syy ei saa ihmisiä sietämään liikaa negatiivisuutta kuin pelkoa ja suoraa väkivaltaa. Ja sitten ensimmäisellä tilaisuudella henkilö yrittää paeta ja kadota.

Yhteensopimattomuus sängyssä erilainen asenne läheisyyteen, kumppanin toiveiden hyväksymättä jättäminen, kyvyttömyys miellyttää toisiaan voi tuhota minkä tahansa perheen sekä taloudelliset ongelmat. Koska eläminen, jatkuva jännitteiden kokeminen, oli se sitten seksuaalista tai pelkoa siitä, että ei ole rahaa ostaa ruokaa ja maksaa asunto huomenna, on sietämätöntä. Kaikki alkavat varmasti etsiä syyllistä ja kaikki huolet tästä leviävät aviomiehelle, koska hänen vastuullaan on huolehtia perheestään ja leikkimisestä. päärooli sängyssä.

Ja jos mikään ei muutu, nainen, varsinkin jos hänellä on lapsia, tekee kaikkensa päästäkseen eroon köyhyyden pelosta, löytääkseen itselleen työn tai toisen miehen, joka vapauttaa hänet siitä. Rahaongelmat aiheuttavat paljon todennäköisemmin avioeroa, etenkin asuvien parien keskuudessa pitkä aika yhdessä kuin ongelmia läheisyydessä. Koska nainen pystyy ratkaisemaan rahanansaitsemiskysymyksen itse, ja kun hän saa työpaikan, mikään ei pidä häntä lähellä sellaista, joka ei vain tienaa rahaa, vaan hänestä tulee myös taakka. Ja kaikki miehet eivät ole valmiita kestämään, kun heidän vaimonsa aloittaa ura. Vahvempi sukupuoli kestää harvoin sitä tosiasiaa, että hänen vaimonsa on "oittanut" hänet.

Tietenkin on mahdotonta ennakoida kaikkea elämässä, mutta jos osoitat viisautta ja otat aikaa tulevan aviomiehen tai vaimon valinnassa, kuka tahansa voi luoda vankan perustan vahvalle perhesuhteita. Perhe on liian tärkeä luotavaksi vastuuttomasti.

Ihailin häntä, vaikka en sanoisi rakastuneeni. Ennen sitä minulla oli kauhea, pitkittynyt, onneton rakkaus, ja hän toi minut takaisin elämään. Ja halusin todella perheen ja lapsia.

Nyt meillä on näin: hänen tehtävänsä on viedä vanhin aamulla päiväkotiin ja hakea, jos sää on huono (muuten haen hänet jalkaisin nuorimman kanssa, kävelemme tietä pitkin, noin puolitoista kilometriä päiväkotiin) ja vie lapset säännöllisesti vanhempiensa luo, jotta voin työskennellä kotona (työskentelen osa-aikaisesti). Loput, myös kotona - vasara, ruuvaus, kokoaminen - teen. Olen väsynyt, hän on kokonaan hänen vapaa-aika viettää aikaa isänsä kanssa autotallissa, hänen vanhempansa ovat lähimmät ja Rakkaat ihmiset, ja minä, perheemme tarpeiden kanssa, olen pudonnut tutun tasolle, jonka edut voidaan uhrata, jos jotain tapahtuu.

Tulen hulluksi pian, eikä ole kenellekään valittamista. Vanhempani kasvattivat minut niin, että likapyykki on ei-ei. Ja vanhemmat eivät voi puhua pahaa aviomiehestään, se pilaa heidän suhteensa ikuisesti. Kyllä, inhoan järkyttää vanhempiani – kuinka he auttavat?

Mitä tehdä: Pelkään avioeroa nyt, en saa yhteyttä miestäni (hän ​​pitää itseään maailman parhaana aviomiehenä ja olen kyllästynyt)… Päätin virittyä välinpitämättömyyteen häntä kohtaan, älä odota mitään, älä toivo mitään, se on niin vaikeaa. Ja kysymys "Mitä tehdä" roikkuu ylläni, ja käteni ovat jo luovuttamassa (Kysymys psykologille).

On mahdotonta ennustaa, muuttuuko aviomies. Nyt on vaikea lähteä useista syistä. Ainoa asia, jonka voidaan sanoa täysin luottavaisesti, on, että sinun ei pitäisi luovuttaa juuri nyt. Ihmisillä on toiveita ja toiveita. Kun jokin merkittävästi rajoittaa tätä liikettä, henkilö kokee ensin stressin ja alkaa sitten hiipua.

Viesteistäsi sain sellaisen tunteen, että perhe merkitsee sinulle paljon ja että suuret suunnitelmat tai jopa tavoitteet liittyivät perherakenteeseen. Siksi ehdotan, että et tarkoituksella aseta itseäsi toivottomuuden tilanteeseen. Kuvittele vain, kuinka sanot itsellesi: "Siinä se on, minun täytyy tyytyä siihen, että minulla ei ole sitä perhettä, jota halusin, mieheltäni ei tule koskaan apua tai tukea, minun täytyy aina luottaa vain itseni kaikessa..." Samaa mieltä, tämä on melko synkkä tulevaisuus, iloton ja toivoton, jossa ei ole sijaa kehittymiselle, liikkeelle, sellaisessa ilmapiirissä vain kuihtua ja haalistua. Siksi ehdotan, että nykyistä tilannetta pidetään väliaikaisena. Esimerkiksi siihen hetkeen asti, kun nuorin tulee päiväkotiin, ja voit kiertää paitsi perhekiertoradalla.

Siksi sinulla on puolitoista vuotta aikaa siihen hetkeen, jolloin sinun on otettava lopullinen päätös. Nyt voidaan tietysti tehdä myös kategorinen päätös, mutta se maksaa Suuri määrä verta. Joten se ei ole sen arvoista. Mietitään mitä tänä aikana voidaan tehdä ennen tuntia ”X”, millaista semanttista sisältöä tälle ajalle voidaan antaa.

Ensinnäkin tämä on varmasti korvaamattomien investointien aikaa lasten kehitykseen. Jokainen makea Ei mitään Se, mitä lapsille sanotaan nyt, tuo ehdottomia hyötyjä tulevaisuudessa. Pidän todella M.E. Litvakin lausunnosta äitiyslomasta: tämä on aika, jolloin jokainen nainen voi hallita upean ja halutun erikoisalan - opettajan, jos hänellä on siihen tietysti halu ja taipumus. Hoitat lapsia jo lähes sataprosenttisesti, jos ainakin omissa silmissäsi annat tälle suuren arvon ja merkityksen, monista asioista tulee helpompaa ja nautinnollisempaa.

Esimerkiksi siivoamalla kotisi teet kodin puhtaamman lisäksi myös henkilökohtainen esimerkki edistää lasten ymmärrystä järjestyksen käsitteestä, kehittää heitä ja mukauttaa niitä todellisuuteen.

Toiseksi jatkat työskentelyä, jopa osa-aikaisesti, mikä tarkoittaa, että et missään tapauksessa putoa ammattipiiristä. Mietitään, mitä voit tehdä juuri nyt ammattimaisen toteutuksen eteen kotona. Varmasti tämä voisi olla lisäkirjallisuuden lukemista, vähintään puoli tuntia päivässä. Päivän mittakaavassa se ei ole paljoa, mutta suunnittelemamme puolentoista vuoden aikana tehdään todella paljon työtä.

Kolmanneksi aikaa on melko paljon, mitä tulee kestoon perhe-elämä- lähes kolmannes, jonka aikana moni asia voi muuttua. Esimerkiksi aviomies voi muuttaa prioriteettejaan. On myös mahdollista, että nyt aviomies uskoo, että olet hänestä riippuvainen, olet kiinnostunut hänestä ja rajoittaa häntä pyyntöilläsi ja vaatimuksillasi osallistua perheen elämään, ja kun aviomies näkee, että olet kiireinen jollakin mielenkiintoisella ja merkityksellistä itsellesi, hän saattaa harkita uudelleen suhtautumistaan ​​tapahtumiin.

Siksi on tärkeää tuntea jokainen elämän hetki merkityksellisenä. Kaikella, mitä tapahtuu, on merkitys, on tärkeää löytää se ja tehdä se itsestään selväksi ja näkyväksi. Välinpitämättömyys, toiveiden, halujen ja kunnianhimojen romahtaminen johtaa elämisestä selviytymiseen, rappeutumiseen elinvoimaa ja väsymys. Mutta kaikki tämä voidaan välttää!

Hyvää iltapäivää

Olen täysin hämmentynyt elämässäni, minusta tuntuisi, että elän ja nautin kaikesta, mutta jokin ei toimi ollenkaan. En ole koskaan kysynyt neuvoa psykologilta, mutta nyt vain tarvitsen sitä. Olen kolmen lapsen äiti, minulla on aviomies, emme näytä elävän köyhyydessä, teen itse töitä ja ansaitsen hyvää rahaa, mutta elämässäni kaikki on ylösalaisin. Mieheni ja minä olemme olleet yhdessä 12 vuotta, menimme naimisiin rakkaudesta, hullusta rakkaudesta, vanhempamme jopa puuttuivat suhteeseemme, mutta silti perhe näytti muodostuneen. Kaksi vuotta myöhemmin syntyi tytär, sitten puolitoista vuotta myöhemmin toinen tytär, huolehdin talosta ja lapsista, kuten kaikki naiset, luultavasti. Ja mieheni katosi töissä. Ei vapaapäiviä, ei vapaapäiviä, mutta hän työskenteli, ansaitsi paljon rahaa, monet ihmiset ympärilläni jopa kadehtivat minua, kuulin useammin kuin kerran ilmaisun, kuten - menin naimisiin onnistuneesti. Tein myös osa-aikatyötä äitiyslomalla, en ole koskaan ollut freeloader, mieheni ei vieläkään osaa keittää nyytit, puhumattakaan siitä, että talossa ei ollut apua. Elämä tuntui syövän minut, olin kaikkialla yksin lasten kanssa, minne en menisi, yksin lasten kanssa, oli kuin olisin asunut mieheni kanssa, enkä mieheni takana. Ja niin 4 vuotta sitten, yksinäisyydestä, aloin kommunikoida Internetissä huolimatta siitä, että minulla alkoi olla ongelmia mieheni kanssa sängyssä, ja melkein kaksi vuotta matkisin orgasmia enkä halunnut seksiä ollenkaan. Kyllä, ja mieheni ampui nopeasti, en sanoisi, ettenkö olisi saanut kiintymystä, mutta silti sängyssä oli jonkinlainen valhe. Ja treffisivustolla tapasin miehen, joka oli minua 2 vuotta nuorempi ja joka osoittautui myös erittäin komeaksi ja lihaksikkaaksi. Kirjoitimme hänen kanssaan kuusi kuukautta, ikään kuin tässä kirjeenvaihdossa rakastuin häneen, yritimme tavata useita kertoja, mutta joko minä tai hän en uskaltanut. Ja sitten kuusi kuukautta myöhemmin tapasimme, lisäksi heti asunnossa, huolimatta siitä, että kaikki tapahtui ensimmäisessä tapaamisessa ja tämä mies vain paljasti minut naisena, minulla ei ollut aavistustakaan, että voisin olla niin seksikäs, ja kaikki alkoi. pyörimme, aloimme tavata jatkuvasti, myönsin rakastumaan toisiimme, vietin tuntikausia kertoessani hänelle miehestäni ja siitä, miksi hän ei huomaa minua, aloin huolehtia itsestäni, olin joskus melko tavallinen, ja sitten minä alkoi tuntua kauniilta, halutulta, onnelliselta. Se meni siihen pisteeseen, että tämä suhde kesti 4 vuotta, petin miestäni 4 vuotta, huolimatta siitä, että minusta näyttää siltä, ​​​​että kolmas lapseni ei ole mieheltäni, päätellen siitä, että poikani näyttää vain samalta. Olin hämmentynyt elämässäni, omatuntoni söi mieheni puolesta, en voinut jättää perhettäni, koska sekä hänellä että minulla oli lapsia, katkaisin suhteet häneen miljoonia kertoja, mutta kestimme hänet uudelleen, huolimatta siitä, että että suhteestamme ei ollut jo tullut kuin rakastaja tai rakastajatar , mutta kuten perheessä, aloimme huolehtia toisistamme, auttaa toisiamme kaikin mahdollisin tavoin, kaikki meni sekaisin ja sekaisin, ja tässä minä olen jonain päivänä, kun hänen vaimonsa törmäsi pieneen kirjeenvaihtoomme, jossa oli vain rakkauden sanoja ja että meillä on ikävä ja emme voi koskaan olla yhdessä. Hänen vaimonsa ymmärsi minut, alkoi yksinkertaisesti levittää mätää päälleni, en kestänyt kaikkea ja kerroin miehelleni kaiken, jopa epäilyistä poikaani kohtaan. Ja pyysin miestäni olemaan jättämättä minua, vaan antamaan minulle kuusi kuukautta korjata kaikki, koska en voi enää elää näin. Mieheni ei jättänyt minua, ei loukannut tai lyönyt minua, näin kuinka paljon kipua aiheutin hänelle, ehkä ensimmäistä kertaa koskaan avioelämä aloimme puhua ongelmistamme, että hän tunsi kylmää minusta, minä hänestä, hän etsi myös yhteyttä sivulta, mutta hän ei sanonut, että hänellä oli sellainen, enkä minä enää välittänyt. Hän kävi kalassa ystävien kanssa, lomaili ulkomailla, hengaili klubeissa ja teki paljon asioita, mutta kaikkialla, ei minun kanssani. Menin jonnekin lasten kanssa, ja hän meni ystävien kanssa. Nyt on kulunut kuukausi siitä, kun katkaisin 4 vuotta kestäneen suhteeni, en sanoisi rakastavani häntä, minusta näyttää siltä, ​​​​että se oli tapana, että tämä henkilö oli lähellä koko ajan. Lisäksi eron aikana hän nöyryytti minua, syytti minua kaikesta, kuulin sellaisia ​​sanoja itsestäni, että minun on yksinkertaisesti vaikea elää kaiken tämän kanssa. Lopulta humavuin unilääkkeistä ja minut pumpattiin tehohoitoon. Nyt olen ollut mieheni kanssa kuukauden, kaikki näyttää olevan hyvin, mieheni rakastaa minua, on antanut minulle kaiken anteeksi ja haluaa minut, mutta en halua seksiä ollenkaan, hän tuntee sen ja alkaa kertoa minulle, että hän tekee jotain väärin, että voisin olla sängyssä jonkun muun kanssa 24 tuntia, mutta sinä et halua minua. En ymmärrä mitä minulle tapahtuu nyt, en tiedä mitä tehdä. Eilen mieheni sanoi, että ehkä kerron vain itselleni, että minun pitäisi olla hänen kanssaan, mutta se, mitä todella haluan, on jotain muuta. Mutta tämä ei ole totta, mutta mieheni ei usko minua. Auta minua. Pyydän teitä kovasti, haluan todella pelastaa perheeni ja elää rehellisesti ja oikein, olen jo käynyt kirkossa, en vain tiedä mitä tehdä. Mieheni näyttää nyt vertaavan itseään häneen. Kerroin hänelle myös, että jos asiat eivät suju minun kanssani, ehkä löydät jonkun muun, että voin päästää sinut irti, että lapsilla ei ole muita isä talossa kuin hän. En vain tiedä mitä tehdä, enkä voi keksiä sitä itse.

Ja mieheni on erittäin hyvä isä, hän rakastaa lapsia ja he rakastavat häntä hullusti. Tyttäreni ovat 9- ja 7-vuotiaita ja poikani on vielä pieni, ja sitten eräänä päivänä, ensimmäistä kertaa lasten edessä, riitelimme mieheni kanssa ja isä alkoi pakata tavaroitaan ja sanoi impulsiivisesti lapsille, että he tekisivät. on eri isä. Mitä tapahtui, lapset näyttivät olevan 7- ja 9-vuotiaita, mutta he sanoivat meille sellaisia ​​sanoja kuin he olisivat meitä vanhempia, lopulta istuimme kaikki neljä halaamassa toisiamme ja karjuimme, lapsemme ovat yksinkertaisesti ihania, ystävällisiä , älykäs, sympaattinen, jos katsot sitä noin, olemme melkein perheen standardi, monet haluavat katsoa meihin, mutta todellisuudessa kaikki on toisin. En halua tuhota perhettäni tai kenenkään muun, ikään kuin tarvitsen neuvoja kertoakseni minulle, mitä teen väärin.

NataliaNEW

NataliaNEW, hei! Tilanteesi on vaikea, mutta ei todellakaan toivoton. Miehesi rakastaa sinua ja sinäkin rakastat häntä. Että. että sängyssä olevat ongelmat johtuvat viime kuukausien stressistä ja erityisesti unilääkkeiden myrkytyksestä. Vähän aikaa kuluu ja fysiologiasi palautuu normaaliksi.
Mistä olet eniten järkyttynyt juuri nyt - pelkkä herkkyyden puute sängyssä? Ovatko nämä ainoita ongelmia, joita sinulla ja miehesi on edelleen? Mikä huolestuttaa sinua eniten?

Irina Kornilova,
Tuon miehen vaimo kaatoi minulle paljon likaa, en ole koskaan kuullut sellaisia ​​sanoja itsestäni. Kyllä, ymmärrän, että olen syyllinen hänen edessään, enkä koskaan loukannut häntä, vaan pyysin vain anteeksi, eikä kerran, ei kahdesti... Hän kirjoittaa miehelleni ilkeitä asioita minusta, vaihdoin kaikki numeroni, mutta minun mies ei voi, kaikki on sidottu työhön. Hän vaatii häneltä DNA-testiä, kertoo ja kirjoittaa hänelle, että olen kiristäjä ja halusin hajottaa heidän perheensä, vaikka ajoin hänen miehensä jatkuvasti pois luotani, mutta hän ei lähtenyt, vieläkään hän ei voi jättää minua rauhaan. Sitten tein äänitallenteen hänen kanssaan ja sanoin, että jos minua kohti otettaisiin pieninkin askel, antaisin tämän äänitallenteen hänen vaimolleen. Se on kuin suojani häneltä. Hän kertoi vaimolleen, että se oli kaikki minun syytäni, että juoksin hänen perässään, että minulla on mania, että olin kiristäjä, ja hän valehteli vaimolleen viimeiseen asti ja veti minut kaikkiin valheisiin, ja kun en voinut enää puhua valehdella kaikille, kerroin hänen vaimolleen kaiken itse. Minulla on kaikki nämä negatiiviset sanat päässäni, ikään kuin toistan niitä itselleni koko ajan ja sanon, että en ole sellainen, mutta itse asiassa sellainen minä olen. En saa enää unta, näen unta hänen vaimostaan. Pelkään myös kovasti, että mieheni tekee testin, ja sitten kaikki romahtaa. Hän halusi pojan niin kovasti. Poikani on minun kopioni, hän ei näytä mieheltäni ollenkaan.

Nyt mieheni kohtelee minua kuin lasta, tunnen, että hän on erittäin huolissaan minusta, suojelee minua, en ole nähnyt mieheltäni sellaista hoitoa pitkään aikaan, hän jopa pesi lattiat kotona, mitä ei ole koskaan ennen tapahtunut. Mutta hän sanoo myös minulle, että selviämme kaikesta ja kaikki järjestyy meille, pääasia, että pääsen yli itseni, hän uskoo, että rakastan sitä henkilöä, että jos hän eroaa, lähden. Mutta en halua tätä, en halua erota. Hän alkoi myös pitää itseään ei-seksuaalisena, hän sanoo, ettei hän voi tyydyttää minua, ja pyydän häntä antamaan minulle vähän aikaa, että minulla on jonkinlainen psykologinen este.

Takana viime kuukausi Mieheni ja minä puhuimme niin monista asioista, ettemme ole luultavasti puhuneet niin paljon edes 12 vuoteen. Minä en paha ihminen, eikä tyhmä, vaan yksinäisyydestä astuin sinne minne ei olisi pitänyt, ja moittelen itseäni tästä, kerroin koko totuuden vain koska tajusin, että jos en kerro, ei tälle kaikelle tule loppua . En halunnut hajottaa kenenkään perhettä. Ensinnäkin olin enemmän huolissani hänen perheestään, jospa he tekisivät rauhan. jotta hänkin alkaisi elää jotenkin eri tavalla, ilman minua.

Ja miehelläni on ollut niin suuria vaikeuksia liiketoiminnassa viimeisen puolentoista vuoden aikana, että hän on nyt menettänyt kaiken, sekä hänen yrityksensä että hänen ystävänsä perustettiin, pankit haluavat viedä talomme ja kaikki tämä on jatkunut puolitoista vuotta. Mutta minulla ei koskaan ollut ajatus jättää mieheni, päinvastoin, halusin niin katkaista sen yhteyden, se yksinkertaisesti söi minut sisältä. Ja minä petin hänet. ja jos poika ei vielä ole hänen. Mitä olen tehnyt...

NataliaNEW

Sinulle tärkeintä on saada "entinen harrastuksesi" pois päästäsi, eikä varsinkaan murehtia hänen elämänsä siellä. Hän on itsenäinen aikuinen mies. joka on pettänyt vaimoaan tarkoituksella ja löytää tiensä takaisin perheen luo. Ei sinun pääsi pitäisi olla huolissaan tästä, Natalya. Nämä ajatukset ovat sinulle haitallisimpia - koska ne vievät sinut menneisyyteen siihen, jonka haluat unohtaa.
Ajattele perhettäsi - he ja sinä todella tarvitset tätä. Ja nyt katkaise vanhat yhteydet tuon miehen kanssa (puhelimet, sosiaaliset verkostot jne.), jotta niitä ei koskaan voida palauttaa. Anna miehesi auttaa sinua tässä - sekä sinulle että hänelle se on luottamuksen symboli ja uuden sivun alku elämässäsi

Ja en ymmärrä, miksi hänen vaimonsa ei rauhoittuisi, jos kaikki on hyvin heidän kanssaan. Jos otat hänet ja minut, niin olen tavallinen väsynyt äiti, paljon erilaisia ​​ongelmia, hoitaa kaikki, joskus ei ole aikaa huolehtia itsestäni. Ja hän on mallinnäköinen tyttö, 9 vuotta minua nuorempi, hän ei vaikuta tyhmältä, enkä itse asiassa ole hänelle edes este. Ajoin aina hänen miehensä pois luotani sanoen mitä tarvitset minulta, kaikki on sata kertaa paremmin kotona. Mutta hän ei lähtenyt, hän sanoi rakastavansa minua, että hän oli vain onnellinen kanssani, ettei kukaan ollut koskaan välittänyt minusta niin kuin äitini. Ja seksi, jota harrasimme hänen kanssaan, oli tylsistynyt, mutta hän seurasi minua kaikkialle. Työn suhteen hän neuvotteli minua kaikkialla, lounasi yhdessä melkein joka päivä, suhde oli jo siirtynyt toiseen vaiheeseen, hän ja lapseni menivät yhdessä sairaalaan. Olen jo hiljaa ajanjaksosta, jolloin olin raskaana, hän oli siellä aviomiehenä kaikkialla. En tiedä mikä se on.

NataliaNEW

Tiedätkö, vaikka se kuulostaa kuinka oudolta, ei ole paha, että nyt sinulla ja miehesi on yhteisiä vaikeuksia liiketoiminnan ja perheen selviytymisen kanssa. Yhdessä luotte kaiken uudelleen, aivan kuten ensimmäisellä kerralla. Tämä ohjaa sinut pois ajatuksistasi menneisyydestä, tunnet akuutimmin todellisen tarpeen toisiamme kohtaan, tukea ja luottamusta - tämä on hyvä pohja aloittaa uusi aikakausi suhteessa. Teillä on yhteinen poika - miehesi kasvatti hänet ja tulee kasvattamaan kuin isä. Sitten saattaa tulla muita lapsia

Ja elämän eroottisen puolen kanssa jotain on päivitettävä. Onko sinulla ideoita?
- mikä voisi tehdä miehesi houkuttelevamman sinulle miehenä?
- Mikä voisi saada hänet tuntemaan olonsa seksikkäämmäksi?
Ajattele tätä aihetta - tunnette toisenne hyvin

Tämän suhteen 4 vuoden aikana on tapahtunut paljon, olen tottunut moneen, vaikka mieheni on nyt aina siellä. Haluan todella korjata kaiken perheessäni ja niin, ettei kukaan enää häiritse meitä.

Pohjimmiltaan tiedän mitä mieheni tekee väärin... mutta pelkään, että jos kerron hänelle tai ohjaan häntä, hän luulee, että tämä tapahtui jollekin muulle, periaatteessa näin on käynyt jo kerran. Ja hän myös kieltäytyy, koska hänestä tuntuu, että matkisin, en näytä haluavan, mutta pelkään myös loukkaavani häntä, enkä ilmeisesti voi matkia, koska hän huomaa.

NataliaNEW

”Sen miehen vaimo kaatoi minulle paljon likaa, en ole koskaan edes kuullut sellaisia ​​sanoja itsestäni. Kyllä, ymmärrän, että olen syyllinen hänen edessään, enkä koskaan loukannut häntä, vaan pyysin vain anteeksi, en kertaakaan. eikä kahta..." Et usko, että 4 vuoden pettämisen jälkeen riittää, kun sanot "anteeksi, en tiedä kuinka se tapahtui" ja siinä se! ja kaikki antoivat anteeksi ja unohtivat? Olit treffisivustolla ja etsit miestä - tämä ei ollut sattuma, vaan määrätietoinen etsintä. Tiesit, että hän oli naimisissa, ja kuitenkin "tapasin treffisivustolla miehen, joka on minua 2 vuotta nuorempi ja joka osoittautui myös erittäin komeaksi ja lihaksikkaaksi. Kirjeenvaihtomme hänen kanssaan oli kuusi kuukautta, ikään kuin tässä kirjeenvaihdossa rakastui häneen." Etkä pysähtynyt kirjeenvaihtoon. Miten haluat tämän lihaksikkaan komean miehen vaimon ajattelevan sinua? Entä onneton nainen, jonka miehensä vahingossa vietteli? Tuskin...

Oletko valmis myöntämään, että vaimosi entinen rakastaja hänellä on oikeus vihaansa ja oikeus puuttua perhe-elämäänne, koska et lopettanut ennen 4 vuotta sitten. häiritä hänen perhettään? Miten ajattelet?

Intiimi alue on hyvin herkkä – jäljittely ja neuvot voivat tietysti satuttaa. Ehkä teidän kahden pitäisi mennä asiantuntijan puoleen, joka voi auttaa sinua määrittämään intiimi osa elämä? Sitten saatte molemmat neuvoja asiantuntijalta, etkä luota muiden suhteiden kokemuksiin. Jokaisen ihmisen keho reagoi eri tavalla ja olen varma, että te molemmat löydätte suhteestanne jotain erityistä, jotain mitä ei ole ollut eikä tule olemaan muiden kanssa. Miten ajattelet? Tämä on kokeilua ja jännittävää uutuutta - ehkä se on se, mitä kaipaat?

Irina Kornilova,
Kyllä, olen samaa mieltä siitä, että hän sekaantuu nyt perhe-elämääni ja hänellä on oikeus olla vihainen. Pääasia on, kuinka kauan tätä kaikkea voi kestää, ja miksi kirjoittaa miehelleni ilkeitä asioita minusta, voin myös kertoa mikä peto hänen miehensä on ja hän ei ole hänen arvoinensa ollenkaan, koska aika kuluu ja hän löytää jälleen tilaajan. Mutta en tee tätä, perheessä on lapsi. Ja nyt kaikki heidän välinen riita vaikuttaa minuun.

Ehkä todella kannattaa ottaa yhteyttä asiantuntijaan... Olen jo miettinyt tätä itsekin.

NataliaNEW

"Pääasia on, kuinka kauan tätä kaikkea voi kestää, ja miksi kirjoittaa miehelleni ilkeitä asioita minusta, voin myös kertoa teille, mikä peto hänen miehensä on, eikä hän ole hänen arvoinensa ollenkaan..." Natalya, luuletko? millä on oikeus tuomita rakastajasi vaimoa? Onko jotain sanottavaa hänen epärehellisyydestään sinua kohtaan? Katsotko, että sinulla on oikeus tuomita sekä hänet että rakastajasi asettamalla itsesi ikään kuin heidän yläpuolelleen moraalisissa ominaisuuksissasi? Olet vihainen heille ja ihmettelet, kuinka on mahdollista kääntää jonkun toisen mies pois vaimostaan?
Etkö usko, että hyödyt 4 vuotta kestäneestä suhteestasi jonkun toisen aviomieheen kanssa, joka vietti aikaa kanssasi ja antoi sinulle huomion, joka vietiin pois perheeltä? Onko katumuksenne todella vilpitön vai oletko onnellinen? että miehesi on nyt tarkkaavainen sinulle etkä ole yksinäinen ja unohdit hyvin nopeasti kivun, jonka aiheutitte tarkoituksella toiselle naiselle? Ajattele sitä
On erittäin tärkeää purkaa oikeat oppitunnit tilanteesta. Ja nyt SINÄ asetat itsesi häikäilemättömän ja moraalittoman naisen uhriksi - rakastajasi vaimoksi, joka yrittää tuhota perheesi, koska hän haluaa saada miehesi DNA-testin tuloksen - on lapsesi miehestään ? Joten kuka tässä on uhri? Kenen perhe vaurioitui ja kenen ylpeys ja koti loukattu? Vai pidätkö sitä vain hyväksikäyttönä pahoja sanojaääneen puhuttu?

Ole hyvä ja kerro minulle. Meillä on 8kk ikäinen vauva. Mieheni ja minä olemme mukana Viime aikoina He alkoivat kiroilla paljon. Pelkään, että tämä voi johtaa suhteen katkeamiseen. Lakkasimme ymmärtämään toisiamme. Vietän koko päivän kotitöissä: lapsen hoitaminen, mikä vie paljon vaivaa ja aikaa, siivous joka päivä, ruoanlaitto jne. Lisäksi lapsellamme on terveysongelmia, joten tämä vaatii lisämatkoja klinikalle, mutta siitä huolimatta Mutta kaiken tämän suhteen kehitämme neurologin mukaan etuajassa. Illalla mieheni tulee töistä kotiin. Tapaan hänet suuri ilo, syötän hänelle illallisen, ja hän istuu heti tietokoneen ääreen ja pyytää, ettei häntä häiritä. Ja niin joka päivä. Internet Internet Internet...hän viettää kaiken vapaa-aikansa siihen, vaikka väittää rakastavansa minua, ostavansa minulle erilaisia ​​asioita, hemmottelee minua, MUTTA HALUAN HUOMIOTA. Selitän hänelle, etten mennyt naimisiin mukavuussyistä, että haluan olla todella rakastettu, jotta voimme viettää vapaa-aikaamme yhdessä perheenä. Kun aloin selittää tätä hänelle, hän pyytää minua olemaan kutiamatta, tai kun pyydän häneltä jotain, hän sanoo, että hän tekee sen, mutta miksi minun täytyy toistaa tämä useita kertoja, kun kärsivällisyys on loppumassa. Esimerkiksi: hän pyysi pedattavaksi sängyn vapaapäivänä. Näet, se ei ole minulle vaikeaa. Olen tottunut tekemään kaiken kodin ympärillä itse, mutta se olisi niin mukavaa. Hän vastaa, että se on hyvä, hän selviää, mutta aikaa kuluu paljon ja sänky on edelleen sama suoristettu. Minun on toistettava se uudestaan ​​​​ja uudestaan, ja hän istuu lumottuina Internetissä ja sanoo, että nyt, luen artikkelin loppuun, ja sitten meidän täytyy juosta jonnekin työasioissa... Ja sitten, joskus hän sanoo : "Olet ollut täällä koko päivän, kun istuin tietokoneen ääressä." Se alkaa olla niin ärsyttävää. Selitän hänelle mitä olen tehnyt koko päivän......Mutta...miehet eivät ymmärrä meitä naisia. Äidit, jotka myös istuvat kotona ja pyörivät kuin kehrä koko päivän, ymmärtävät, mutta ei huomaa, että mitään olisi tehty, kaikki näyttää olevan normaalisti: kuivat, puhtaat, silityt lasten ja miesten alusvaatteet, hyvin hoidettu vaimo, tilaus taloon, lämmin illallinen. Ja mitä teit, näytti siltä, ​​että se oli aina ollut tällaista... Jotain tuollaista. Emme ymmärrä toisiamme. Jos alamme puhua hänelle vakavasti tästä aiheesta, se kestää vain tasan 3 päivää, ja sitten taas tulee väärinkäsityksiä ja riitoja. Kerro minulle, mitä meidän pitäisi tehdä, koska me vakavasti rakastaa toisiaan, mutta tällä vauhdilla ei ole kauaa menettää toisiaan.

Psykologien vastauksia

Hei Irina.

Yritän selittää, mitä miehesi sielussa saattaa tapahtua. Uskon, että naiskollegani osaavat vastata, mitä voidaan tehdä naispuolinen piste näkemys. Ja yritän kanssa miespuolinen pointti näkemys.

Ensinnäkin, mitä on lapsen syntymä miehelle? Ensinnäkin ilo, ylpeys, uusi elämän tunne - toisaalta jyrkkä muutos suhteessa vaimoonsa. Jos ennen lapsen syntymää oli normaalia - kun on rakkautta, huomiota ja huolenpitoa - hän oli ainoa ja tärkein henkilö naisen elämässä, nyt kaikki muuttuu dramaattisesti. Kysy keneltä tahansa naiselta, joka on sinulle tärkeämpi - lapsi tai aviomies - tavallinen nainen valitsee lapsen. Tämä on totta. Ja niin sen pitäisi olla. Mutta miehelle tämä on isku hänen narsismiinsa, hänen ainutlaatuisuuden tunteeseensa.

Itse asiassa lapsen saaminen ja suhteiden muuttaminen on kypsyyden testi. Koska sinun on oltava tarpeeksi kypsä hyväksymään, että et nyt ole Suosikki, että et ole nyt ensimmäinen planeetta auringosta, vaan paras tapaus kolmas.

Edelleen tapahtuu äkillisiä muutoksia roolistatuksissa - Sinä olet tärkein kotona, ja mikä on aviomiehen rooli? Tuo, tuo, pese vaipat? On selvää, että hän tärkeä rooli- Pidä huolta äidistä ja lapsesta, mutta rooli on avustava. Ja meidän miesten täytyy olla parhaita.

Mitä miehesi tekee? Hän suojelee itseään vihastaan ​​koko tässä tilanteessa eristäytymällä. Netissä, tietokonepeleissä, on helpoin asia, muuten, tämä puhuu miehesi puolesta, hän ei juonut, ei mennyt reissuun, vaan yksinkertaisesti kokee menetyksensä (hän ​​todella menetti paikkansa auringossa - se on toinen asia, että hän ei ymmärrä, että hänellä on toinen paikka ilmestynyt) suljettu kotoa tietokoneella.

Omalta osaltasi - teet kaiken, mikä sinusta riippuu täyttääksesi äidin roolin, ja haluat tuntea olosi naiseksi hänen kanssaan, mutta hän käyttäytyy kuin itkupilli, eikä jalomiehenä. Se on sääli, outoa, pelottavaa - entä jos kaikki jatkuu näin?

Mitä tehdä?

1) Puhu hänelle - älä vinku, älä valittaa, älä vaadi - puhu. Itsensä uudelleen ajatteleminen ei ole nopea, mutta suotuisissa olosuhteissa se ei ole pitkä.

2) Yleensä Isän rooli kasvaa lapsen iän myötä - kuin vanhempi lapsi, sitä tärkeämpi hänen panoksensa. Mitä täällä on? Odota - monet kysymykset ratkeavat yksinkertaisesti sillä tosiasialla, että lapsi muuttuu.

3) Nauti kaikista läheisyyden hetkistä, joita välillänne syntyy - yleensä lapsen nukkuessa. Ja vielä kerran, että tarvitset hänen tukeaan, hänen rakkauttaan, puhu haavoittuvuudestasi ilman hänen rakkauttaan, hänen merkityksestään sinulle.

Toivon, että naiskollegasi lisäävät näkemyksensä ja huolesi kasvaa luottamukseksi. Koska en ole mielestäni sanonut kaikkea tästä tilanteesta.

Ystävällisin terveisin Victor.

Hyvä vastaus 3 Huono vastaus 2

Kyllä, "äidit, jotka myös istuvat kotona, pyörivät ( joten he istuvat tai pyörivät?), kuten pyörä, koko päivän", he ymmärtävät ( mutta heillä ei ehkä ole valittamista aviomiehilleen, he ovat tyytyväisiä siihen, mitä tekevät ja miten tekevät), ja on äitejä, jotka elävät täyttä elämää(heille), rauhallinen ja onnellinen, ei loukkaa, viisas ja joustava, vaikka he eivät imuroineet joka päivä, ja illallinen valmistettiin 2 päivää, eikä joka päivä, heille lapsen hoitaminen ei "vie paljon vaivaa ja aikaa”, he rentoutuivat ja nauttivat itsestään, lapsesta, äitiyden tunteesta ja siitä, että heistä on tullut todellisia naisia ​​(ei "astianpesukoneita", kuten he lähettävät television ruudulta). Ja miksi he raahasivat minut klinikalle neurologin luo? Lisäätkö ahdistusta ja syyllisyyttä miehessäsi? Ahdistuksesi on lisääntynyt. Hän on erilainen, tapa, jolla rakastuit häneen (tai ehkä laskelman perusteella, on outoa, että korostit tätä keskustelussasi hänen kanssaan...) Hei, Irina!

Kohtaat parisuhteessa melko yleistä tilannetta, kun siellä missä oli kaksi, ilmestyy kolmas - vauva - ja vie leijonanosan äidin huomiosta.

Tämä ei ole huono eikä hyvä. Mutta tämä on eri asia. Ei niin kuin perhe oli tottunut elämään ennen lapsen syntymää.

Ja tässä on tärkeää muuttua ja kuunnella herkästi toistensa tarpeita. Kirjoitat, että haluat huomiota, mutta kerrotko tästä miehellesi? Jokainen ihminen ymmärtää huomion, rakkauden ja niiden ilmenemismuodot eri tavalla. Ja ehkä miehesi antaa sinulle vilpittömästi lahjoja yrittäen ilmaista rakkauttaan tällä tavalla. Ja ehkä hän on yhtä loukkaantunut siitä, että ymmärrät tämän kuin "laskelma".

Pariskuntaneuvonta voi auttaa kuulemaan toisianne.

Jos miehesi ei ole valmis hakemaan apua asiantuntijalta, voit tulla itse, niin tutkimme, miten ilmaiset tarpeitasi, mihin panostat tähän suhteeseen ja miten voit muuttaa sitä.

Autan sinua mielelläni

Voit myös kirjoittaa minulle sähköpostitse [sähköposti suojattu]

Ystävällisin terveisin,

Hyvä vastaus 6 Huono vastaus 0

Jos olette vihdoin vakuuttaneet itsenne välinpitämättömyydestä toisianne kohtaan, niin ajatuksemme luovat tunteita ja tekoja.

Kaikki elämässämme syntyy ensin ajatuksissa ja sitten teoissa ja välinpitämättömyydessä.

Jos olette yhteisesti päättäneet, että tunteenne (halu olla yhdessä) ovat jäähtyneet, niin miksi elää ilotonta elämää saman katon alla?..

Sinun on oltava rehellinen itsellesi ja lapsillesi, jotta he kunnioittavat sinua.

Perhe murenee, mutta sinä itse tuhoat sen välinpitämättömyydelläsi toisiamme kohtaan, ja vain sinä itse voit muuttaa sen...

Vastaavuus, valinnanvapaus, keskinäinen kunnioitus, vilpittömyys, keskinäinen avunanto - tämä auttaa luomaan suhteita, jotka ilahduttavat sinua.

Aleksei, hei!

Olet ajanut itsesi umpikujaan, koska:
> emme hae avioeroa vain lasten takia.

Lapset kärsivät perheessä, jossa isä / ja luultavasti äiti / ovat apatiassa, enemmän kuin jos erositte RAUHAISESTI sen jälkeen, kun puhuitte lapsille ja selititte heille koko totuuden.

Jos perheestäsi erottuasi varaat säännön nähdä lapsiasi säännöllisesti ja tukea heitä kuten nytkin, niin jonkin ajan kuluttua, kun yleinen eron aiheuttama stressi laantuu, KAIKKIEN perheenjäsenten elämä paranee uusissa olosuhteissa. Mutta sinun ja vaimosi elämän impulssi on täynnä uusia suunnitelmia, tapahtumia ja tunteita.

Tämän päivän tilanteessa sinulla, vaimollasi tai lapsillasi ei ole tulevaisuutta. Koska miehet asemassasi tai... Enkö voi sanoa, mikä sinua odottaa, jos et muuta asemaasi?

Ja lapset tarvitsevat isän (vaikka hän käy kylässä), joka on terve, täynnä voimaa ja potentiaalia, koska lapset on vielä saatava jaloilleen, lapset tarvitsevat esimerkkiä aktiivisista, elämää rakastavista vanhemmista / jne. Kasvatamme lapsia esimerkillämme, emme loitsuilla: "Sinun täytyy olla..."

Mieti ehdotettua vaihtoehtoa. Keski-iän kriisi, jonka oletetaan olevan, menee hyvin, kun perheessä vallitsee keskinäinen ymmärrys. Jos sitä ei ole, sinun on hajotettava eikä kiusattava lapsia tai itseäsi.

Onnea ja lisää rohkeutta! Ja kuuntele vähemmän ympärilläsi olevia - joka tapauksessa olet jo pilannut maineesi heidän silmissään))).

Terveisin, Svetlana

Verkkoneuvonta Mitä tehdä, jos perhe romahtaa?

Aleksei!

Ongelmasi syistä on hyvin vähän neuvoja.

Lue artikkelini sivultani - Tuo vaimosi takaisin, tai Kuka on talon pomo, Psykologinen sadismi, Tarkkailija tai Luoja, kuka olet elämässäsi, Myyttejä epämaine rakkaus ja muut.

Ehkä löydät niistä vastauksia kysymyksiisi.

Toivon sinulle onnea, rakkautta ja lämpimiä suhteita.

Ystävällisin terveisin Irina Olkhovskaya.

Verkkoneuvonta Mitä tehdä, jos perhe romahtaa?

Aleksei, hei.

Naimisissa pysyminen vain lasten takia on kyseenalainen idea. Millaista on heidän nähdä vanhempansa vierellään velvollisuudesta, ei halusta?

Jos perhe romahtaa, kannattaa puhua rehellisesti puolisosi kanssa ja kysyä, onko olemassa ainakin yksi mahdollisuus pelastaa se - jos "ei", sen pelastaminen on yleensä turhaa.

Jos "kyllä" etkä voi tehdä sitä itse, menette molemmat ammattilaisen puoleen, joka käsittelee tällaisia ​​​​asioita. Ulkopuolelta on helpompi auttaa.

Tämä tarkoittaa, että jättää kaikki sivuun... ja mennä, mutta sinun täytyy juosta vaimosi perässä kukkien ja anteeksipyyntöjen kanssa.
Millaista ruoanlaittoa ja siivoamista voi olla, oletko monilapseinen äiti? Ja silloinkin on äitejä, jotka viiden lapsen kanssa onnistuvat laittamaan ruokaa, siivoamaan ja tekemään kotitöitä, ja heidän lapsensa ovat näkemisen arvoisia! Ja he menevät temppeliin, jos haluavat!!!
Lakkaa rakastamasta ja sääliä itseäsi, ajattele vähän muita!
Tee jotain tärkeää, hyödyllistä, suorita "hengellinen saavutus"...
Sinulla on sellainen tärkeitä kysymyksiä elämässä päätetään, ja sinä laitat ruokaa, peset... Kaikki tämä turhamaisuus kalpenee tämän maan tärkeimmän tarkoituksen edessä, kasvattaa ja kouluttaa lapsesi Ihmiseksi!!! Tule järkiisi.
Jumala sinua auttakoon!!!