Nuoruus: vanhempien virheet. Teini-ihastus

SISÄÄN teini-iässä lapsesta tuntuu, että hänen ongelmansa ovat niin globaaleja, ettei hän voi ratkaista niitä itse. Tässä sinun pitäisi tulla apuun, mutta huomaamattomasti. Älä kerro lapsellesi, mitä hänen on tehtävä, anna hänen tehdä kaikki päätökset itse. Sinun pitäisi ensinnäkin olla vanhempi ystävä, mutta ei tiukka opettaja. Teini-ikäinen ei ole vauva, hän pystyy voittamaan ensimmäiset vaikeutensa yksin. Ole vain paikalla, hän arvostaa osallistumistasi.

Juuri teini-ikäisillä on salaisuuksia ja salaisuuksia, joita he pitävät huolellisesti eivätkä anna vanhempiensa selvittää mitään. Anna lapsellesi oikeus johtaa omaa henkilökohtaista elämäänsä, sillä näin hän kasvaa. Mutta sinun on silti oltava tietoinen hänen henkilökohtaisen elämänsä yleisistä tapahtumista. Voit tehdä tämän järjestämällä ilmestysten illan. Katsokaa yhdessä elokuvaa, rullaluistellen, istukaa kahvilassa. Yhdessä viettäminen rohkaisee teiniä olemaan rehellinen. Älä pakota häntä kertomaan sinulle jotain, aloita itse: kerro hänelle ensimmäisestäsi koulu rakkaus, että kirjoitit salaa runoutta tai jotain sellaista hänen iässään, ja kysy sitten häneltä. Kerro hänelle, että et ole millään tavalla negatiivinen hänen henkilökohtaisiin asioihinsa.

Teini-ikäiset valitsevat joskus ystäviä, joista heidän vanhempansa eivät todellakaan pidä. Jos lapsi alkaa kommunikoida huonoa seuraa, kiellosi voivat vain pahentaa tilannetta: hän voi tehdä kaikkensa kiusatakseen sinua osoittaakseen, että hän on jo aikuinen ja hänellä on oikeus valita omat ystävänsä. On parempi, jos sopivassa tilanteessa osoitat hänen ystäviensä puutteet, jotka näkevät kaikki paitsi hän. Jos kyse on niin vakavista asioista kuin alkoholi ja huumeet, tilanne on toinen. Tässä tarvitaan selkeä ja terävä "ei" (ja mieluiten maskuliininen). Kun ensimmäinen suuttumuksen ja katkeruuden aalto ohittaa, yritä valloittaa lapsi jollakin. Mieti, mitä hän haluaa tehdä, ja tämän perusteella keksikää yhdessä harrastus. Harrastus on lapselle erittäin tärkeä, sillä ei ole vain kehittävää vaikutusta, vaan se on myös oikea psykologinen asenne itselleen - teini alkaa ymmärtää itsensä ihmisenä, joka tarkoittaa jotain. Joskus oikea valinta Harrastus antaa teini-ikäisen elämälle tarkoituksen.

Vietä enemmän aikaa yhdessä, tee asioita yhdessä: siivoa yhdessä, kokkaa jotain herkullista, käy ostoksilla, kävele, juttele. On tärkeää, että teini-ikäinen voi ilmaista henkilökohtaisen mielipiteensä sekä osallistua ongelmiensa ratkaisemiseen. Tämä lähentää meidät hyvin lähelle.

Luultavasti eniten iso ongelma teini-ikäiselle se on hänen ulkonäkönsä. Teini-ikäiset (erityisesti tytöt) ovat aina onnettomia ikään liittyvistä muutoksista, jotka heijastuvat usein heidän kasvoiltaan: öljyinen iho, näppylöitä. Selitä lapsellesi, että kaikki käyvät tämän läpi, että ajan myötä kaikki paranee, sinun ei pidä huomata ikätovereiden nauramista, on parempi käsitellä kaikkea huumorilla. Loppujen lopuksi kaikki kauniita joutsenia kasvaa rumista ankanpoikista.

Nuoruuskausi on elämän vaikein ajanjakso. Käy se läpi lapsesi kanssa, auta häntä kaikessa, älä arvostele häntä, tule hänen omakseen hyvä ystävä, ja sitten kaikki on hyvin perheessäsi.

Tässä meidän on tietysti ymmärrettävä, että tein teini-iässä suurimman osan näistä ajatuksista jotenkin eri tavalla tai en muotoillut niitä ollenkaan. Tämä on minun nykyinen rekonstruktini, ja se on myös puolueellinen. Yleisesti ottaen minulla on sellainen tunne, että me sitten käsittelemme koko elämämme aikana murrosiän ongelmia ja teini-ikäisten päätösten seurauksia yhtä vähän, ja jollain tapaa enemmänkin, kuin lapsuuden traumat (vaikka toinen toki seuraa toisesta). Siksi monet ihmiset kohtelevat teini-ikäistä itseään ylimielisemmin ja aggressiivisemmin kuin tämä teini ansaitsee. En ole poikkeus.

Joten, teini-ikäisten väärinkäsitysten huippu, kuten ymmärrän ne 25-vuotiaana:

1. Isäni on aina oikeassa. Hänen elämänsä ongelmat ovat seurausta olosuhteiden traagisesta yhdistelmästä ja yhteiskunnan väärinymmärryksestä. Yleensä vanhempani ovat järkevimpiä ja oikeimpia ihmisiä maan päällä, minun on rakennettava elämäni heidän kokemuksensa ja tietämyksensä mukaisesti. Itse asiassa vanhemmillani on paljon säätövirheitä, joista useimmat eivät tee mitään omasta tahdostaan. Ja monet heidän kannat ja näkemyksensä ovat minulle outoja. Heillä on kuitenkin oikeus olla sitä mitä ovat, aivan kuten minullakin - käyttää kokemuksiaan tai olla hyväksymättä sitä.

2. Yllä oleva asenne vanhempiin voidaan ulottaa luottavaisesti ja epäilemättä kaikkiin ihmisiin, joista pidän melko paljon. Edes upeimmat ja minulle sopivimmat ihmiset eivät ole täydellisiä. Uskoni heidän täydellisyyteen vain pilaa suhdettamme.

3. Ongelmat kaikissa minulle tärkeissä suhteissa ovat yleensä minun syytäni. Ne voidaan välttää, jos olet tarpeeksi joustava ja yrität välttää terävät kulmat ja konflikteja. Jos henkilö, josta pidän kovasti, tekee jotain tai käyttäytyy tietyllä tavalla, hänellä on hyvät syyt, jotka oikeuttavat kaiken. Muut ihmiset eivät yksinkertaisesti ole tarpeeksi syviä ja ymmärtäviä hyväksyäkseen henkilön, joka ansaitsee sen. Parisuhteissa ei käytännössä ole ongelmia, jotka ovat täysin minun syytäni. Minulle epämiellyttävä käytös muilta ihmisiltä on kohdattava oikein, mutta silti torjuttavalla tavalla, koska muuten tällainen käytös yleistyy ja epämiellyttävät tunteeni muuttuvat akuutimmiksi ja sietämättömimmiksi. On olemassa täysin sopimattomia käyttäytymismuotoja, joita ei voida perustella sillä, että niitä käyttävä henkilö on liian sairas tai pystyy selittämään käyttäytymistään rationaalisilla näkökohdilla. Jos tällainen henkilö ei suostu muuttamaan mitään käytöksessään, vaikka hän on tietoinen siitä, että tämä satuttaa minua, minun ei pitäisi pitää kiinni sellaisesta suhteesta, riippumatta siitä, kuinka houkuttelevalta se näyttää muista syistä.

4. " Virkatoiminta (eli opiskelu tai työ) ja minun oikea elämä ei saa kytkeä millään tavalla. Kyllä, ja tehdä ammattimaisesti sitä, mitä todella haluan tehdä elämässä, tai monia syitä mahdotonta, tai se tapahtuu luonnollisesti jonain päivänä joskus kaukaisessa tulevaisuudessa. Siksi on täysin normaalia tehdä jotain, mistä en pidä enkä ole koskaan voinut tehdä, jos vanhempani niin haluavat. Työ on ERITTÄIN tärkeä osa elämää. Tee jotain muuta kuin mitä haluat säännöllisesti - oikea tapa pilaa sekä terveytesi että terveytesi luovaa potentiaalia, ja positiivisemmat elämännäkymät. Ja nykymaailmassa voit harjoitella ammattimaisesti melkein mitä tahansa, jos käytät tarpeeksi aikaa koulutukseen ja suunnittelet ammattiin tulosi oikein. Mikään ei tapahdu itsestään.

5. Ilmeisesti ihmisten pitäisi nauttia minusta huolehtimisesta. Avuttomuuteni on houkuttelevaa. Itse asiassa näin tapahtuu, mutta hinta on liian epämukava.

6. Puutteellisuus jostakin on täysin normaalia, jos lähellä on ihmisiä, jotka kompensoivat sen, ja jotka puolestaan ​​ovat puutteellisia jostakin, missä sinä olet hyvä. Tämä on oikea tie toimimattomiin suhteisiin ilman kehitystä. On paljon siistimpää olla hyvin sopeutunut, vauras, itsenäinen henkilö, joka jakaa elämänsä jonkun kanssa, koska hän on sen valinnut, eikä siksi, että hän muuten ei pysty elämään normaalisti.

7. Yksi rakkaus kerralla ja koko elämäksi - ainoa Oikea tapa rakentaa henkilökohtaista elämää. Romanttinen rakkaus ei eroa paljon kaikista muista todella läheisistä suhteista. Itsesi rajoittaminen vain yhteen läheiseen ja todella arvokkaaseen suhteeseen elämässä on hirveän surullista. Yleensä suurin osa kulttuurisista myyteistä romanttinen rakkaus ei kestä mitään kritiikkiä.

8. Siellä on hyvä ja huono maku, ilmeistä älykkyyttä ja ilmeistä tyhmyyttä, selkeästi oikeita tai vääriä tapoja suhtautua jokaiseen asiaan, ilmiöön, kulttuuriesineeseen. On asioita, jotka jokaisen pitäisi tietää/pystyä lukemaan/rakastamaan/ajattelemaan; muuten tuo henkilö ei ole tarpeeksi hyvä. Mitään tällaista ei ole olemassa, on vain snobismia, joka näyttää johtuvan pääasiassa itsetunto-ongelmien tukahduttamisesta sekä oikeista ja vääristä tavoista ilmaista mielipiteitä ja tunteita. Myös objektiivisesti katsottuna kulttuurikontekstissa on erilaisia ​​koulutustasoja, tietoisuutta ja osallistumista, mutta tästä tosiasiasta ei voi tehdä henkilökohtaisia ​​johtopäätöksiä ihmisistä, vain ammatillisia, ja sitten huolellisesti.

9. Kehon tilan negatiiviset muutokset - sairaus, unettomuus, nälkä, vilustuminen, savuisessa huoneessa asuminen tai tupakointi jne. - eivät vaikuta juuri mihinkään. Todella tärkeää on kommunikointi ja suhteet ikäisteni ihmisten kanssa, joista pidän todella paljon. Ne antavat minulle energiaa, olen todella riippuvainen heistä. Minulla on paljon energiaa, se riittää, jos ei kaikkeen, niin moniin tärkeimmät ongelmat elämässäni ovat tunteita. Tämä tunne häviää heti, kun teini-ikäisten hormonibuumi päättyy - noin 21-22-vuotiaana. Eli ihmissuhteet ovat edelleen tärkeitä, mutta eivät enää hysteerisiä, ja kommunikointimahdollisuuksia on itse asiassa aika paljon, mutta minulla on vain yksi keho ja siitä loppuu melkein kaikki. Elämäni suurimmat ongelmat ovat energiaongelmat.

10. Maailma on täynnä mahdollisuuksia - pääsen helposti ja nopeasti lähelle jokaista ihmistä, joka vaikuttaa minusta "henkiläiseltä", meidän ei välttämättä tarvitse olla yhteisiä aiheita, samankaltaisia ​​elämäntapoja tai näkemyksiä. Pystyn myös helposti tekemään mitä tahansa toimintaa, joka tuntuu minusta houkuttelevalta. Viestinnän helppous ja kyky omaksua uusia asioita heikkenevät merkittävästi samoissa 21-22. On kuitenkin myös hyviä uutisia: vapaaehtoisuus lisääntyy huomattavasti, voit valita itsellesi erityisiä tavoitteita, laskea niille erityisiä resursseja ja lopulta voi paremmin.

Tämä on ajanjakso, jota kaikki aikuiset pelkäävät. Loppujen lopuksi tätä ikää on pitkään kutsuttu kohtalokkaaksi, kriisiksi, vaikeaksi, haavoittuvaiseksi ja räjähtäväksi. Aika, jolloin ensimmäinen rakkaus tulee, mutta kukaan ei vielä ymmärrä mitä se on. Kun hahmo muodostuu, heitä hämmentää oma kauneutensa, koska he eivät ymmärrä, onko se hyvä vai huono. Eron jälkeen kaunis lapsuus ja uuden elämän askeleella lapsi kaipaa aikuistua nopeammin, haluaa irtautua tiukasta vanhempien valvonnasta, pyrkii itsenäisyyteen, etsii itseään sekä virheiden ja koettelemusten keinoin.

Murrosikä, fyysinen kehitys tässä iässä tapahtuvat tapahtumat vahvistavat aikuisuuden tunnetta, ja virheet palaavat armottomasti ja jatkuvasti takaisin lapsuuteen.

Teini-ikä ajaa hänet konfliktiin vanhempiensa kanssa, jättäen heidät ja keskittymään heidän arvosanoihinsa. Tällaiset arvioinnit ovat usein ristiriidassa käyttäytymisnormien kanssa, ja siksi syntyy teini-negativismia, mikä voi johtaa huonoihin seurauksiin.

Ikä, jolloin teemme paljon virheitä, ensimmäinen sukupuoliyhdyntä, joka usein johtaa ei-toivottuun raskauteen.

He ovat vielä lapsia ja pelaavat pelejä, mutta he ovat jo aikuisia. Varkaudesta voi helposti tulla rikos, ikkunoiden rikkominen muuttuu sujuvasti huliganisiksi. Ensimmäinen lasillinen viiniä, ensimmäinen savuke tulee romanttinen ja kiva aloitus huumeriippuvuus ja alkoholismi.

Teini-ikäiset, joilla on heikko hermosto, eivät saa ymmärrystä vanhemmiltaan, yrittävät itsemurhaa.

Tällaiset seuraukset eivät rajoitu nuorten laiminlyöntiin. Loppujen lopuksi vaikea lapsi voi olla täysin vauraassa perheessä.

Nuoruuden ongelmat

Aikuiset tekevät virheitä kommunikoidessaan teini-ikäisten kanssa ja kasvattaessaan teini-iän koulutustasosta, aineellisesta varallisuudesta tai iästä riippumatta. Kaikilla näillä tekijöillä on tietysti myös oma vahvuutensa, mutta nämä ovat täysin erilaisia ​​​​virheitä.

Yleisimmät virheet teini-ikäisten kasvatuksessa:

1. Hyposuojaus

Lisääntyneen vapauden aika. Lapsen toimintaa ei valvota. Aikuiset eivät tiedä teini-ikäistään mitään, kenen kanssa ja missä hän viettää aikaa. Aikuiset suorittavat muodollisesti omia tehtäviään, mutta eivät tee mitään kouluttaakseen. Tämän seurauksena teini etsii tarvitsemiaan normeja ja arvoja perheen ulkopuolelta. Ja nämä normit eivät aina ole ristiriidassa hänen sosiaalisen lakinsa, psyykensä ja terveytensä kanssa.

2. Hypersuojaus

Vanhempien koulutus, jossa on lisääntynyt valvonta ja lisääntynyt huomio teini-ikäiseen. Aikuiset haluavat täysin hallita teini-ikäisen käyttäytymistä.

Tämäntyyppinen koulutus jättää huomiotta teini-ikäisen persoonallisuuden. Siksi lapsen sopeutumiskyky heikkenee: kuluttaja-asema, avuttomuus, konfliktit ikätovereiden kanssa.

Ja joillekin lapsille tällainen kasvatus aiheuttaa protestia, mikä johtaa erilaisiin käyttäytymishäiriöihin ja vanhempien suhteiden pahenemiseen.

3. "Idoli perheelle"

"Mimosa koulutus" Aikuisten tavoitteena on tyydyttää kaikki teini-ikäisen tarpeet, halu pelastaa hänet kaikista vaikeuksista. Tämän seurauksena teini muuttuu itsekeskeiseksi, haluaa aina olla huomion keskipiste ja saada kaiken mitä haluaa ilman suurempia vaikeuksia. Kun hän kohtaa vaikeuksia, hänen on vaikea selviytyä niistä.

4. Kovat suhteet

Erittäin julma asenne, johon liittyy epämiellyttäviä kostotoimia tottelemattomuudesta ja vähäisistä loukkauksista, aiheuttaa teini-ikäisessä katkeruutta ja pelkoa aikuisia kohtaan. Yleensä sellaisista teini-ikäisistä kasvaa julmia ja pahoja ihmisiä.

5. Emotionaalinen hylkääminen

Vanhemmuus kuin Cinderella. Vanhempia rasittaa teini, joka aina tuntee tämän, varsinkin jos talossa on toinen lapsi, joka saa heiltä erityistä huomiota. Tällainen kasvatus kehittää salailua, herkkyyttä, herkkyyttä ja haavoittuvuutta.

6. Ihmelapsen kasvattaminen

Aikuiset haluavat antaa nuorille mahdollisimman laajan koulutuksen. Koulunkäynnin lisäksi teini harrastaa urheilua, vieras kieli, musiikkia. Hänellä on aina kiire ja kiire.

Tällaisissa tilanteissa teini-ikäiseltä riistetään mahdollisuus kommunikoida ikätovereiden kanssa ja osallistua lasten leikkeihin. Hän protestoi tätä hallintoa vastaan. Hän haluaa päästä eroon stressistä, joten hän suorittaa sen muodollisesti. Työkuormitus voi aiheuttaa ahdistuksen ja hermoston uupumusta.

Rakastettu teini tarvitsee aina vanhempiensa rakkautta ja huomiota. Luottamus siihen, että joku rakastaa häntä syvästi, on täysin epäitsekästä. Vain rakkaat vanhemmat voivat rakastaa koko sydämestään.

Parisuhteessa tärkeintä on luottamusta.

Jokainen teini voi olla hyvä mies, jos kasvatat hänet oikein.

Lopuksi, tässä on toinen opetusvideo nuoruudesta:

Ensimmäisen seitsemän vuoden aikana Lapsen itsetunto muodostuu läpi elämän ensisijaisesti vanhempien tai välittömien huoltajien vaikutuksesta.
Seuraavien seitsemän vuoden aikana(7-14) vanhempien rooli säilyy vahvana, mutta sisarukset, sukulaiset ja ystävät vaikuttavat nyt yhä enemmän positiivisen itsetunnon kehittymiseen.
Seuraavassa vaiheessa(14-21) Nuoret ja nuoret aikuiset määrittelevät ja kehittävät itseään yhä enemmän ikätovereidensa ja samoihin tavoitteisiin pyrkivien ihmisten vaikutuksesta.

• Ensimmäisessä vaiheessa lapsi saa vanhemmiltaan tai huoltajaltaan kaiken tarvitsemansa.
• Toisessa vaiheessa hän kehittää itsetuntoa vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Lapsen tärkein tarve tässä vaiheessa on leikkiä ja pitää hauskaa..
Vanhempien tulisi yrittää tehdä kaikesta toiminnasta tässä vaiheessa mahdollisimman hauskaa ja mutkatonta. Kun lapsi on oppinut saamaan tarvitsemansa seitsemän ensimmäisen vuoden aikana ja pitämään hauskaa seuraavien seitsemän vuoden aikana, hän on valmis kovaan työhön ja itsekuriin kolmannessa vaiheessa.

On virhe ylikuormittaa lapsia ensimmäisten neljäntoista vuoden aikana. Näiden vuosien aikana heidän on opittava olemaan onnellisia. Kyky olla onnellinen on elämän tärkein taide. Onni ei tule ulkomaailmasta, vaan sisältä. Tämä on taidetta. Onnelliset ihmiset ovat onnellisia ulkoisista olosuhteista riippumatta.

Monet vanhemmat pakottavat lapsensa kasvamaan liian nopeasti juuri siksi, että he toivovat hänelle onnea elämään. He eivät ymmärrä, että onnellisuus on taidetta, joka on opittava seitsemästä neljääntoista. Riippumatta siitä, mitä menestystä lapsesi saavuttaa elämässä, jos hän ei ole oppinut olemaan onnellinen varhainen ikä, silloin hän ei ole onnellinen.

Kiva oppia pelatessaan. Seitsemästä neljääntoista lasta tulisi rohkaista leikkimään ja pitämään hauskaa. Tämän säätiön avulla he voivat työskennellä lujasti koulussa ja valmistautua rehelliseen työhön maailmassa. myöhemmässä elämässä. Jos lapselle asetetaan liikaa paineita menestyä koulussa ja tehdä läksynsä, hän ei ehkä koskaan opi olemaan onnellinen ja nauttimaan elämästä. Jos lapset pitävät koulu- ja kotityöt hauskoina, he kokevat paljon enemmän onnellisuutta elämässään: he nauttivat työstä eivätkä koskaan lopeta oppimista.

• Kolmannessa vaiheessa (neljätoista-kaksikymmentäyksi) teini tarvitsee muiden teini-ikäisten tukea.

Juuri tähän aikaan ikätovereiden vaikutus lapseen kasvaa merkittävästi. Jos vanhemmat eivät ole aiemmin muodostaneet vahvaa sidettä lapsensa kanssa asianmukaisten viestintämenetelmien avulla, nuori hakee tukea yksinomaan ikätovereilta ja voi hyvinkin altistua negatiivisille vaikutuksille.

Miksi teini-ikäiset kapinoivat

Kolmannessa vaiheessa on luonnollista, että lapsi hakee muiden nuorten seuraa, mutta samalla hän ei ole velvollinen kieltäytymään vanhempien ja perheen tuesta. Jos lasta kasvatetaan positiivisilla vanhemmuuden menetelmillä, hän ei nuoruusiässä tunne tarvetta kapinoida kehittyäkseen positiivinen fiilis oma "minä". Jokaisessa kehitysvaiheessa lapselle annettiin vapaus olla oma itsensä. Tämän seurauksena hänen ei tarvitse kapinoida. Teini-ikäiset kapinoivat, jos heille ei anneta tarpeeksi vapautta olla lapsena oma itsensä..

Kestääkseen muiden teini-ikäisten epäterveellisiä vaikutteita, poikasi tai tyttäresi on tunnettava olevansa yhteydessä kotiin. Tätä ei voida saavuttaa lisäämällä kontrollia, vaan käyttämällä viisi positiivisen vanhemmuuden menetelmää. Teini tarvitsee jonkun, jolta hän voi tulla ymmärtämään, hyväksymään ja neuvomaan. Hän hakee vanhempiensa tukea vain, jos he voivat antaa hänelle sen, mitä hän tarvitsee.

Monet teini-ikäiset kapinoivat nykyään, koska vanhemmat käyttävät pelkoon perustuvia vanhemmuuden menetelmiä. Kun vanhemmat luopuvat rangaistuksista ja muista pelkoon perustuvista menetelmistä ja alkavat käyttää positiivisia vanhemmuuden menetelmiä, kapinan tarve katoaa. Mutta edes positiivinen vanhemmuus ei toimi, jos vanhemmat jatkavat lapsen hallitsemista liikaa. Teini-ikäisille on annettava enemmän ja enemmän vapautta. Jos teini-ikäinen ei saa tarpeeksi vapautta, hän jonain päivänä kapinoi ehdottomasti.

Teini-ikäisten kapinan välttämiseksi vanhempien on säilytettävä tasapaino vapauden ja hallinnan välillä.

Kuinka parantaa kommunikaatiota teini-ikäisten kanssa

Kommunikoidessaan teini-ikäisen kanssa vanhempien tulee olla varovaisia, etteivät he anna ei-toivottuja neuvoja. Teini-ikäinen on viime aikoina kehittänyt kykyään ajatella abstraktisti ja muodostaa omia mielipiteitään. Hän pystyy nyt harkitsemaan jonkun toisen näkökulmaa, mutta hän tarvitsee jonkun kuuntelemaan ja pohtimaan hänen mielipiteitään. Vaikka teini-ikäinen kysyisikin sinulta, mitä ajattelet tästä tai toisesta asiasta, kysy ennen vastaamista, mitä hän itse ajattelee asiasta.

Jos vietät aikaa teini-ikäisen kanssa ja puhut eri aiheista, eikä vain siitä, mitä haluat häneltä, hän on vähemmän vastustuskykyinen kontrollillesi. Tässä kehitysvaiheessa lapsen on väiteltävä ja ilmaistava mielipiteensä. Keskustele hänen kanssaan siitä, mitä hän opiskelee koulussa, ja kuuntele hänen mielipiteitään.

Teini-ikäisen on vahvistettava oma erityinen näkemyksensä. Vaikka et olisikaan samaa mieltä hänen näkemyksensä asioista, arvosta ainakin poikasi tai tyttäresi perusteluja. Saatat sanoa: "En ole koskaan ajatellut sitä" tai "En ole kanssasi samaa mieltä, mutta siinä on jotain perää" tai "Tässä on demokratian kauneus: jokaisella voi olla oma mielipide" Vaikka et olisikaan samaa mieltä teini-ikäisen näkemyksen kanssa, voit ainakin arvostaa hänen päättelyään.

Anna lapsellesi mahdollisuus nähdä näkemyksesi laajuudesta eri alueilla - eikä vain kysymyksessä siitä, kuinka myöhään voit palata kotiin kävelyltä. Nähdessään, että hyväksyt ja kunnioitat hänen päättelynsä ja johtopäätöksensä, teini oppii käytännössä, että eriävä mielipide on oikein. Tämä on erittäin tärkeä kokemus. Jos olet avoin ja halukas ymmärtämään teini-ikäisen näkemykset, hän ei ole niin sinnikäs, kun hän haluaa oikeuksia ja vapauksia, joihin hän ei ole vielä valmis. Jos et anna lapsellesi mahdollisuutta osoittaa erimielisyyttään abstraktien käsitteiden suhteen, hän joutuu osoittamaan eri mieltä koomisista mielipiteistäsi ja kannoistasi.

Kun teini vastustaa tahtoasi, hän ei halua, että hänelle kerrotaan, mitä hänen tulee tehdä. Ennen kuin vanhemmat käyttävät komentomenetelmiä valtansa puolustamiseen, heidän on kuunneltava ja ymmärrettävä lapsen vastalauseita. Sitten voit sanoa: "Ymmärrän; luulet, että minun pitäisi antaa sinun ottaa tatuointi. Olen kuullut, että kaikki ottavat tatuointeja. Aion miettiä sanojani, mutta nyt haluan sinun odottavan, kunnes täytät kahdeksantoista vuotta - sitten päätät, otatko tatuoinnin vai et."

Teinillä on paljon vahvempi oikeudentunto kuin lapsilla.. Jos vanhemmat toimivat diktaattoreina, teini-ikäiset kapinoivat. Kuuntelemalla lastasi ja päättämällä hänen kanssaan, kuinka paljon vapautta annat hänelle, vahvistat sinua yhdistävää sidettä.

Ennen tilaamista vanhempien tulee pyytää yhteistyötä, kuunnella teini-ikäisen vastalauseita ja kunnioittaa hänen mielipidettään. Vanhemmat voivat sitten ilmaista toiveensa.

Kunnioita teini-ikäisten mielipiteitä

On aina parasta kannustaa teiniä muotoilemaan ja ilmaisemaan mielipiteensä siitä, miksi haluat jotain, mutta ei sitä, miksi sinusta tuntuu niin kuin tunnet. Ilmaisemalla tunteitasi saavutat vain sen, että lapsi yksinkertaisesti lakkaa kuuntelemasta sinua tai tuntee syyllisyyttä.

Useimmat tämän päivän lapset tunnistavat välittömästi aikuisten yritykset saada heidät tuntemaan syyllisyyttä ja toimimaan päinvastoin. Muista: alle 18-vuotiaat lapset ovat riippuvaisia ​​vanhemmistaan. He eivät ole vastuussa isänsä ja äitinsä tunteista, mutta he pystyvät hyvin ymmärtämään, miksi haluat heidän toimivan tietyllä tavalla. Jos teini vastustaa tahtoasi, luennoimisen sijaan haasta hänet keskusteluun.

Säilyttääkseen tilanteen hallinnan vanhempien ei tarvitse pyytää lapselta suostumusta. Nuoret tarvitsevat vapautta ajatella itsenäisesti ja muodostaa omat mielipiteensä. Tämä on erittäin tärkeä vaihe niiden kehitystä. Jos et vaadi teini-ikäistäsi alistuvan tai samaa mieltä kanssasi, hänen ei tarvitse kapinoida. Viides positiivisen vanhemmuuden periaate (katso artikkeli nro 2) sanoo: On ok, että sinulla on oma mielipiteesi, mutta muista, että sillä ei ole väliä isä ja äiti ovat tärkeimmät.

Vanhempien tulee muistaa: tärkeintä on, että teini jatkaa kommunikointia heidän kanssaan; siksi häntä ei tarvitse työntää pois pyytämättömillä neuvoilla ja liiallisella kritiikillä. Vanhempien on opittava aistimaan, milloin lapsi todella kysyy neuvoa ja milloin hän vain yrittää selvittää, voiko hän vielä puhua vanhempiensa kanssa häntä kiinnostavista aiheista.

Jos lapsi tulee kotiin koulusta ja kertoo sinulle muista teini-ikäisistä, jotka rikkovat sääntöjä, ovat epäkunnioittavia tai seksuaalisesti aktiivisia, vanhempien tulee noudattaa pidättyväisyyttä eikä heti turvautua saarnaamiseen, luennoimiseen, moralisoimiseen tai uhkaamiseen. Sinun on ensin kysyttävä teini-ikäiseltä, mitä hän itse ajattelee tapahtuneesta. Sitten voit kysyä: "Mitä luulet minun ajattelevan tästä?" Muista: jos kuuntelet teini-ikäisen mielipidettä, hän puhuu sinulle.

Jos vanhemmat alkavat välittömästi arvostella teini-ikäisen mielipiteitä ja käyttäytymistä tai soittavat muille vanhemmille tai opettajille yrittääkseen ratkaista ongelman, lapsi yksinkertaisesti lopettaa yhteydenpidon heidän kanssaan. Sinun on vastustettava kiusausta ratkaista ongelma tai antaa neuvoja. Kuuntele vain ja yritä muistaa, kuinka käyttäytyit ja mitä teit teini-ikäisenä.

Yhteydenpito lapsesi kanssa on paljon tärkeämpää kuin erillisen ongelman ratkaiseminen. Vaikuttavuuden säilyttämiseksi teini-ikäiseen on välttämätöntä säilyttää hänessä yhteyden tunne vanhempiinsa, ja tätä varten hänen on tunnettava, että häntä kuullaan.

Joskus päivän tapahtumista kuultuaan saatat tulla siihen tulokseen, että jotain on vielä tehtävä. Ehkä joku teinistä on siveetön seksielämää tai kiusaa luokkatovereita, sinun on ehkä puhuttava tästä lapsen vanhempien kanssa. Mutta täälläkään vanhempien ei pitäisi ryhtyä yksipuolisiin toimiin. Sinun tulee ensin kysyä teini-ikäiseltä, mitä hänen näkökulmastaan ​​pitäisi tehdä tässä tilanteessa. Jos kuuntelet tarkasti lapsesi mielipidettä, hän kunnioittaa enemmän näkökulmaasi. Jos sinun on tehtävä jotain, laaditaan toimintasuunnitelma yhdessä.

Kun kommunikaatio teidän välillänne häiriintyy, teini on vaarassa joutua toimimattomien ikätovereiden vaikutuksen alaisena. Jos joku ikätovereistasi kiusaa lastasi, mutta hän ei halua sinun puhuvan siitä kiusaajan vanhempien kanssa, on useimmissa tapauksissa parempi kunnioittaa hänen mielipidettään. Tiedä, että jos käytät lapsesi luottamusta väärin ja käytät häneltä saatua tietoa tavalla, jota hän ei voi hyväksyä, hän yksinkertaisesti lopettaa jakamisen kanssasi.

Linkki

Sattuu niin, että aikalisä huoneessaan ei riitä yhteistyökyvyttömälle teini-ikäiselle. Joskus hänen täytyy viettää aikaa jonkun valvonnassa kehitysmaassa, majoittua suosikkitädin luona tai mennä oppaan kanssa metsään. Tämä auttaa häntä ymmärtämään itseään paremmin ja ymmärtämään, että hän tarvitsee jonkun, joka on vastuussa. Joutuessaan pois perheestään vieraiden valvonnassa ja kohtaamaan tarpeen voittaa elämän vaikeudet, teini voi muuttaa radikaalisti suhtautumistaan ​​vanhempiinsa.

Kun teini ei hallitse tilannetta ja on riippuvainen muista, hänessä herää perustarve vanhempien ohjaukseen ja tukeen. Nappia painetaan, ja lapsi tuntee jälleen tarvetta vanhempiensa rakkaudelle, samoin kuin halun tehdä yhteistyötä heidän kanssaan ja tuoda heille iloa.

Jos teini ansaitsee rahaa koulun jälkeen, käy usein oppitunneilla tai pelaa urheilujoukkueessa, nämä ovat kaikki erinomaisia ​​tilaisuuksia hänelle, että hän tuntee tarpeensa opetukselle, ohjaukselle ja hallitukselle. Nuoret tarvitsevat ohjausta perheen ulkopuolelta. Jos teini-ikäistä johtaa pomo, opettaja tai valmentaja, hän ei todennäköisesti seuraa huono-osaisen ikätoverin johtajuutta. Säilyttääksesi teini-ikäisen hallinnan perheessä varmista, että hän on jonkun valvonnassa kodin ulkopuolella.