11-vuotias lapsi valehtelee psykologin neuvoista. Sinua ei voi rangaista valehtelusta. Kuinka luoda ystävällinen kontakti ja miksi se on tärkeää

Todennäköisesti monet äidit ja isät ovat joutuneet käsittelemään sitä tosiasiaa, että heidän lapsensa ei aina kerro totuutta. Lapset nauttivat tarinoiden kaunistamisesta ja asioiden kuvittelemisesta. Vanhemmat ovat huolissaan: miksi lapset valehtelevat? Ja jos et kiinnitä tähän huomiota, perheessä voi kasvaa korjaamaton valehtelija. Artikkelimme käsittelee kuinka estää lasta valehtelemasta. Saat myös selville, mitä tehdä, jos lapsi valehtelee, ja luet hyödyllisiä vinkkejä psykologi.

Mistä pettäminen alkaa?

Lasten valheet: normi vai poikkeama?

On mielenkiintoista, että jotkut psykologit pitävät lasten valheita normina eivätkä pidä niitä negatiivisena ilmiönä. Miksi? Ensimmäisinä elinvuosina lapsi kehittyy nopeasti ja saa suuren virran monipuolista tietoa: hän käsittelee sitä, oppii käyttämään sitä päivittäin. Hän alkaa ymmärtää, mikä on todellisuutta ja mikä fiktiota. Puhetta kehittäessään vauva luottaa omaan loogista ajattelua. Hän muodostaa tietyn vaikutelman ympäröivästä maailmasta, ja mitä hän ei löydä selitystä, hän täydentää mielikuvitustaan ​​käyttämällä.

Pienet lapset alkavat olla ovelia, kun aikuiset kieltävät jotain. Tässä logiikka iskee jälleen sisään ja lapsi ajattelee: "Jos tämä ei ole mahdollista, niin jos sanon jotain muuta, onko se mahdollista?" Ja lapsi alkaa valita vaihtoehtoja, kuinka saada se, mikä on kiellettyä. Tästä alkaa huijaus.

"Lapsen kasvaessa viattomasta valheesta voi kehittyä tapa saada mitä haluaa petoksella, eikä se ole enää hyvästä."

Tärkeimmät syyt lasten valheisiin

Lapset valehtelevat useista syistä.

Yksi tärkeimmistä syistä lasten valheisiin ovat seuraavat:

• halu saada mitä vanhemmat kieltävät
• halu näyttää paremmalta kuin hän todellisuudessa on
• rangaistuksen pelko
• itsensä oikeuttaminen
• sosiaalisen aseman parantaminen
• ristiriidassa lapsen odotusten kanssa
• luonteeltaan patologisia valheita.

Tarkastellaan jokaista syytä erikseen ymmärtääksemme, mitä tehdä tässä tai tuossa tapauksessa.

Halu saada mitä vanhemmat kieltävät

Miten tämä tapahtuu?"Isä antoi minun viedä karkkia!" (ja isä ei ollut edes kotona). "En tiennyt kellonaikaa, joten myöhästyin kotiin" jne.

Mitä minun pitäisi tehdä? Jos perheessäsi sana "mahdoton" toistetaan useammin kuin muut, niin lapsi pakotetaan puolustamaan oikeuksiaan ja etujaan valheiden avulla. On parempi harkita kieltojasi uudelleen ja vähentää niiden määrää. Jätä lapsen turvallisuuteen, hänen ruokavalioon ja ravitsemusperinteisiin liittyvät asiat sekä joitain koulutuskysymyksiä. Saatuaan hieman enemmän itsenäisyyttä lapsi tuntee vapauden ja kehittää vastuuntuntoa teoistaan. Lisäksi selitä lapselle, että sen, mitä hän haluaa, voi saada muillakin tavoilla, esimerkiksi kysymällä ja selittämällä, miksi hän sitä tarvitsee, sekä noudattamalla vanhempien antamia sääntöjä.

Halu näyttää paremmalta kuin yksi todella on

Miten tämä tapahtuu? Lapsi saattaa alkaa puhua poikkeuksellisesta voimastaan, näppäryydestään, älykkyydestään, rohkeudestaan, kestävyydestään, vaikka se on aikuisille selvää: hän yrittää välittää toiveajattelua.

Mitä minun pitäisi tehdä? Kuinka käsitellä tätä - valheena vai fantasiana? Tämä oire on hyvin hälyttävä. Lapsi valehtelee kiinnostaakseen vanhempiaan. Miksi? Ehkä hänellä ei ole tarpeeksi lämpöä, kiintymystä, huomiota, rakkautta, kiinnostusta tai todellista tukea. Yksi vanhempien päätehtävistä on edistää lapsen kykyjen kehittymistä ja selittää, että jokaisella ihmisellä on omat kykynsä. Jotkut ovat hyviä rullalautailuun, jotkut laulavat tai tanssivat hienosti, ja jotkut tietävät kaiken Egyptin pyramideista tai avaruudesta. Joten sinun on kehitettävä ja näytettävä todellisia kykyjäsi, niin kukaan ei pidä sinua valehtelijana tai kerskailijana.

Rangaistuksen pelko

Miten tämä tapahtuu? Jos lapsi ymmärtää, että kupin vahingossa rikkomisesta voi jäädä jotain hyvää tai pahempi kuin se, hakkaa häntä, hän yrittää parhaansa mukaan piilottaa "rikoksen jäljet".

Mitä minun pitäisi tehdä? Rangaistamalla lasta liian usein ja ankarasti vanhemmat provosoivat hänen halunsa välttää heitä millään tavalla. On parempi tehdä päätökset rangaistuksesta jälkikäteen: jos rikoit sen - sinun täytyy poistaa se, jos rikoit sen - sinun täytyy korjata se, sait huonon arvosanan - sinun täytyy opiskella ja korjata se. Tämä on oikeudenmukaista, koska tällainen asenne ei loukkaa lapsen ihmisarvoa, minkä seurauksena hän ei halua turvautua petokseen.

Itsepuolustus

Miten tämä tapahtuu? Joskus lapsi tajuaa tehneensä pahaa, alkaa mutisemaan jotain, sanomaan paljon, yrittää selittää itseään perustellakseen itseään, esimerkiksi: "Hän aloitti sen ensin!" Tämän jälkeen kerrotaan, kuinka rikoksentekijä aloitti ensin, mitä rikoksia hän aiheutti jne. Huomaa, että "rikoksentekijä" kertoo samanlaisen tarinan.

Mitä minun pitäisi tehdä? Sellaisia ​​valheita on vaikein hävittää. Tämä valhe, kuten tahranpoistoaine, on suunniteltu palauttamaan "uhrin" itsetunto takaisin normaaliksi. Yritä tehdä lapsellesi selväksi, että rakastat häntä edelleen, vaikka hän olisi se, joka "alkoi sen ensin". Keskustele tapahtuneesta ystävällisesti, niin petoksia ei tapahdu.

Parempi sosiaalinen asema

Miten se tapahtuu?Joskus d heillä on tapana vain keksiä asioita uskomattomia tarinoita heidän vanhemmistaan: heidän rikkauksistaan, leluista, joita he antavat tonneittain, matkoista kaukaisiin maihin, kuinka isä esiintyy televisiossa lähes päivittäin. Nämä unelmat paremmasta olemassaolosta osoittavat lapsen tyytymättömyyttä omaansa sosiaalinen asema. Lapsi voi ymmärtää tällaisia ​​asioita jo 3-4-vuotiaana, ja 5-vuotiaana hänellä on jo hyvä käsitys siitä, kuka on rikas ja kuka köyhä.

Mitä minun pitäisi tehdä? Jos lapsen petos on "status", sinun on mietittävä, onko mahdollista antaa hänelle ainakin osa siitä, mistä hän niin haaveilee? Ei ehkä "vain niin", vaan niin, että lapsi panee vähän omaa vaivaa. Selitä "ahneista" esikoululaisista, jotka hillittömästi haluavat saada kaikki maan päällä olevat lelut, että tämä on epärealistista, mutta on mahdollista saada aika ajoin hyviä lahjoja.

Ristiriitaiset lapsen odotukset

Miten tämä tapahtuu? Oletetaan, että tyttö rakastaa piirtämistä, ja hänen äitinsä näkee hänet muusikkona; poika haluaa ilmoittautua radiokerhoon, ja hänen isänsä näkee hänet lahjakkaana kääntäjänä. Kun heidän vanhempansa ovat poissa kotoa, he piirtävät ja suunnittelevat ja sitten valehtelevat kuinka ahkerasti he opiskelivat musiikkia tai englantia. Tai melko keskinkertainen lapsi, jonka hänen vanhempansa haluavat nähdä erinomaisena opiskelijana, puhuu opettajiensa ennakkoluuloista perustellen hänen alhaista menestystä.

Mitä minun pitäisi tehdä? Valitettavasti tapahtuu niin, että vanhempien odotukset ovat raskas taakka lapsille. Tämä on hälyttävä oire. Mieti, ovatko odotuksesi ristiriidassa lapsen taipumusten ja etujen kanssa? On epärehellistä pakottaa hänet näyttämään kykyjä ja saavuttamaan tavoitteita sinun sijaansi (toteutumattomien lapsuuden unelmiesi mukaisesti), "sinulle lapsena". Ymmärrä, että lapsesi on omalla polullaan, ja jos luot suotuisat olosuhteet sen kehittymiselle, mitä hän osaa parhaiten, petoksia tulee vähemmän.

Patologiset lasten valheet esiintyy harvoin, ja se vaatii kussakin yksittäistapauksessa psykologien konsultointia.

Eri-ikäisten lasten valheita

Esikouluikäisten lasten on vaikea erottaa valheita fantasiasta.

”Lapset voivat valehdella ensimmäisen kerran 3-4-vuotiaana. Ja 6-vuotiaana lapsi ymmärtää jo selvästi, että hän valehtelee tarkoituksella."

Katsotaan kuinka lasten valheet ilmenevät eri ikäisinä:

4-5 vuotta. Esikoululaiset voivat sekoittaa todellisuuden kuvitteelliseen maailmaan, joten he toiveajattelua - nämä ovat heidän kehityksensä piirteitä. Tämän ikäisten lasten valheita ei voida pitää totuuden vastakohtana. Se on enemmän fantasiaa.

7-9 vuotta vanha. Tietoinen alakoululaiset Raja todellisen ja kuvitteellisen maailman välillä on jo näkyvissä. Lapset kokeilevat valehtelumahdollisuuksia tietäen, ettei heidän sanomansa ole totta. Vanhempien tulee olla tietoisia siitä, että usein valheiden takana voi olla muutakin. vakavia ongelmia, jotka ymmärretään paremmin.

Kuinka opettaa lapsi olemaan rehellinen

Jos huomaat, että lapsesi yrittää käyttää valheita omaksi hyödykseen, pohdi, mikä ongelma on ja miten voit poistaa sen.

"Neuvoja. Koulutuksessa ei tule toimeen ilman kieltoja, koska sallivuus ei ole ulospääsy tilanteesta."

Kuinka selittää lapselle, että mikä tahansa valhe on huono ominaisuus?

1. Jos huomaat, että lapsesi yrittää käyttää valheita omaksi hyödykseen, pohdi, mikä ongelma on ja miten voit poistaa sen. Tässä tapauksessa on tarpeen analysoida tilanne ja selvittää epärehellisyyden syyt. Loppujen lopuksi lapset eivät yleensä valehtele vain niin: heidän tilanteensa saa heidät valehtelemaan. Ymmärtämällä rauhallisesti valheen syyt, vanhemman ei ole vaikeaa saavuttaa positiivista tulosta.
2. Sinun on keskusteltava lapsesi kanssa useammin hyvän ja pahan aiheista, analysoimalla erilaisia ​​tilanteita, käyttämällä esimerkkejä lastenelokuvista ja sarjakuvista sekä satuista.
3. Näytä positiivinen esimerkkisi. Esimerkiksi kun isä on kotona ja sanot puhelimeen, ettei hän ole paikalla, näytät lapsellesi, että valehteleminen ei ole huono asia.
4. Kerro lapsellesi, että kyseessä on "kohtelias valhe", johon liittyy ihmisten kohtelu tahdikkaasti, jotta et loukkaisi heitä (esimerkiksi kun et pitänyt syntymäpäivälahjasta).

Katso video lasten valheiden ilmenemismuodoista ja tavoista poistaa ne

Hyödylliset psykologin neuvot auttavat sinua järjestämään koulutusprosessin oikein:

1. Älä rankaise ihmisiä pettämisestä. Suututtuneisuus ja huutaminen kertovat lapsellesi vain, että valhe tulisi piilottaa vahvemmin. Samaan aikaan lapsi ei lopeta valehtelua, vaan tulee vain salailevammaksi.
2. Opi erottamaan lasten fantasioita (joista voi olla hyötyä) ja valheita. Lapset ovat taipuvaisia ​​keksinnöille. Jos kuulet niitä useammin kuin haluaisit, yritä monipuolistaa lapsesi vapaa-aikaa.

Lapsi on rehellinen, jos hän on varma siitä, että hänen vanhempansa eivät koskaan nöyryytä häntä.

Lapsi on rehellinen, jos:

• on varma, etteivät hänen vanhempansa koskaan nöyryyttäisi häntä
• ei pelkää isän ja äidin vihaa tai tule heidän hylkäämänsä
• tietää, että häntä tuetaan vaikea tilanne ja antaa hyviä neuvoja
• ovat varmoja, että jos he rankaisivat siitä, se on oikeudenmukaista
• tietää sen sisään kiistanalainen tilanne hänen vanhempansa ovat hänen puolellaan
• on varma, että perheessä on luottamusta.

Haluatko lapsesi olevan rehellinen? Tee totuudesta kultti perheessäsi. Kiitä lastasi rehellisyydestä. On parempi opettaa lasta olemaan valehtelematta kuin rankaista häntä koko ajan.

Oletko huomannut lapsesi taipumuksen kaunistaa tapahtumia? Älä anna hänen muuttua patologiseksi valehtelijaksi.

Kaikki puhuvat totuutta tavalla tai toisella: sekä aikuiset että lapset. Lapselle tämä on normaali reaktio erilaisiin olosuhteisiin. 5-vuotiaaksi asti lapset eivät osaa valehdella. He eivät vieläkään tee eroa todellisuuden ja fiktion välillä, vaan ovat vain fantasioita. 7-vuotiaana moraali muodostuu, ja lapset ymmärtävät jo eron hyvän ja pahan, totuuden ja epätotuuden välillä. Ja täällä monet alkavat kaunistaa todellisuutta yrittäen lisätä auktoriteettiaan vertaistensa keskuudessa. 8–10-vuotiailla lapsilla on taipumus selvittää, kenellä on rikkaammat vanhemmat ja uudemmat laitteet. Älä huoli, lapset kasvavat eivätkä enää keksi tarinoita.

Jos opiskelija 12-vuotiaana pettää kaikkia mistä tahansa syystä, on parempi hakea apua asiantuntijalta. Syy voi olla siinä psyykkisiä ongelmia, ongelmia perheessä. Kasvata pientä unelmoijaasi oikein, jotta tilanne ei joutuisi kriisiin.

Miksi lapsi valehtelee? Syitä valehtelemiseen

Useimmiten valheen takana piilee avunhuuto. Ja joissakin tapauksissa vanhemmat ovat syyllisiä. Vauvasi saattaa valehdella, koska:

1. Pelkää rangaistusta. Jos olet liian tiukka hänelle, lapsi piilottaa totuuden välttääkseen vihaa.

2. Hänelle asetetaan monia vaatimuksia. Mitä korkeammalle tasolle asetat, sitä enemmän lapset pelkäävät tuottaa pettymys äidille ja isälle.

4. Ei luota. Jos keskinäistä ymmärrystä ei ole, lapsi piilottaa jatkuvasti jotain.

5. Häntä arvostellaan usein. Kun vanhemmat ovat aina tyytymättömiä, valehtelemisesta tulee puolustus. Opiskelija piilottaa huonot arvosanat.

6. Hän rakastaa sinua kovasti eikä halua järkyttää sinua. Väitätkö, että huliganismi tekee sinut hulluksi, vai oletko erittäin huolissasi rikkinäisestä lautasesta? Lapsi muistaa tämän ja tekee kaikkensa peittääkseen jälkensä.

7. Häneltä puuttuu lämpöä ja huolenpitoa. Hän yrittää herättää vanhempiensa huomion keksityillä tarinoilla.

Kuinka estää lasta valehtelemasta

Johda esimerkillä

Tarkkaile käytöstäsi. Isä, joka ostaa pojalleen jäätelöä sanoilla: ”Älä vain kerro tästä äidille”, opettaa häntä valehtelemaan. Katso puhettasi - joskus et edes huomaa, että valehtelet lastesi edessä, mutta he tallentavat kaiken.

7-vuotiaaksi asti opettaa lastasi erottamaan totuus, valhe, fantasia ja fiktio.

Lapset oppivat tietoa hyvin kirjoista ja sarjakuvista. Ota huomioon Nosovin tarina "Unelmoijat" tai Dragunskyn "Salaisuus paljastuu".

Pelaa ja keksi tarinoita yhdessä korostaen, että tämä kaikki on satua, jolla ei ole mitään yhteyttä todellisuuteen.

Älä vaadi lapseltasi ehdotonta avoimuutta.

Hänellä saattaa olla henkilökohtaisia ​​salaisuuksia. Mutta pojan tai tyttären on ymmärrettävä, että he eivät voi valehdella mistään, joka koskee heidän elämäänsä, terveyttään tai turvallisuuttaan. Puhu suoraan: "Jos haluat minun luottavan sinuun, vastaa rehellisesti. Ja haluan tietää missä olet, kenen kanssa, mitä teet, jotta voin auttaa sinua tarvittaessa." Tämä on tehtävä varovasti, vaatimatta, muuten lapsi vetäytyy itseensä ja lakkaa luottamasta sinuun. Ensinnäkin sinun on pysyttävä hänelle hyvänä ystävänä.

Paljasta pehmeästi

Jos lapsi selvästi valehtelee, sinun on luonnollisesti tuotava hänet esiin. Sano vain: "Olen järkyttynyt siitä, että valehtelit minulle." Ei ole tarvetta moittia. Lasten tulee tuntea, että heidän vanhempansa ovat heidän puolellaan joka tapauksessa.

Älä rankaise valehtelusta

Tämä vain pahentaa tilannetta ja menetät yhteyden toisiisi.

Meillä on oikeus valita

Jos opiskelija sanoo rehellisesti: "En halua mennä tunnille" ja annat hänen jäädä kotiin ainakin kerran, hänellä ei ole halua valehdella sairaasta vatsasta ohittaakseen tunteja. On tärkeää päättää, mikä on sinulle tärkeämpää ja arvokkaampaa: luottamussuhde lapsesi kanssa tai olla "tylsä ​​vanhempi".

Älä hätäänny

Niin kauan kuin valhe ei vahingoita ketään, se ei ole vaarallista. Mutta on turha teeskennellä, ettei ongelmaa ole olemassa. Lapselle on tarpeen juurruttaa, että viekkaus ja valheet eivät vie sinua pitkälle, niissä ei ole mitään hyvää.

Ole lapsesi ystävä ja ota huomioon hänen tunteensa. Luottamussuhteet tuovat sinut lähemmäksi, eikä ajatuksia valehtelusta esiinny.

Ja mitä tarkoitamme pettämisellä? Onko mahdollista vetää selkeä raja lasten fantasioiden ja todellisten valheiden välille? Ja miksi joissain tapauksissa aikuiset ajattelevat petoksen olevan huonoa, kun taas toisissa he itse rohkaisevat lapsia olemaan kertomatta totuutta ollakseen tahdikkuutta eivätkä loukata muita? Siksi ennen lapsen syyttämistä epärehellisyydestä sinun on selvitettävä: mikä on tällaisen käytöksen takana? Syitä voi olla useita.

1. HE JOHTAVAT MEITÄ ESIMERKKIÄ. Et voi vaatia lapsilta sitä, mitä vanhemmat eivät itse tee. Siksi, jos huomaat, että viime aikoina lapsesi valehtelee usein, analysoida omaa käyttäytymistä. Ehkä isoäiti yrittäessään rauhoittaa vauvaa pelottaa häntä Babailla, joka tulee ja vie hänet pois, jos lapsi ei nukahda heti tai ei aloita puuron syömistä? Vai lupasitko antaa pojallesi halutun tietokoneen vuosineljänneksen loppuun mennessä, ja sitten jostain syystä kokonaan objektiivisista syistä ei voinut tehdä sitä, mutta lapsi koki sen petoksena? Ja tapahtuu, että tarkoituksella kaunistamme tapahtumia suojellaksemme lasta ("Styopa-setä auttaa aina pulassa olevia") tai jätämme asiat kertomatta ("Älkäämme kertoko isoäidille, että isä on sairas"), tai petetään, jotta ei loukata ympärillä olevia ("Erittäin maukas piirakka!"). Jos maailma, jonka aikuiset esittelevät lapselle, on hyvin erilainen kuin todellisuudessa, ennemmin tai myöhemmin tämä tulee selväksi hänelle. Toisaalta lapsista tulee kriittisempiä omien vanhempiensa sanoja kohtaan. Toisaalta he alkavat käyttää tätä taktiikkaa itse.
On myös tämän tyyppistä petosta: yhteiskunnassa hyväksyttyjen säädyllisyyden normien ehdolla. olemme kanssa varhaislapsuus Opetamme lasta olemaan kohtelias ja tahdikas. Ota lahjat ilolla vastaan. Vaikka et pidä lahjasta. Ylistä herkkua... Miten se tehdään? Vanhempien on etsittävä keskitietä ja päätettävä joka kerta lapsensa kanssa, missä kannattaa olla täysin rehellinen ja missä ei.

2. RAKKAUSSI JA HUOMIOTASI EI RIITTÄ HEILLE. Nykyaikaisille vanhemmille Usein ei ole tarpeeksi aikaa olla yksin lapsen kanssa. Ja jos aikaa on, se kuluu oppituntien tai "opetushetkien" tarkistamiseen. Lapsen on tiedettävä, että häntä rakastetaan, arvostetaan ja hän on ylpeä hänestä. Ja jos vanhemmat osoittavat hyväksyntää vasta kuultuaan lapsensa saavutuksista, ei ole yllättävää, että lapsi yrittää liioitella näitä saavutuksia. Yleisesti ottaen hän luo kuvan, jonka vanhemmat haluaisivat nähdä!
Ahdistuneet ja epävarmat lapset uskovat usein, etteivät he ole tarpeeksi hyviä tullakseen rakastetuiksi sellaisena kuin he ovat. Joten lapsi näkee paljon vaivaa näyttääkseen paremmalta. Hän pettää niin, että vanhemmat, kasvattajat ja opettajat ajattelevat hänestä hyvää. Lapsellisesti hän yksinkertaisesti valehtelee ja lukee itselleen muiden ansiot ja saavutukset.
Hän pelkää, että valhe paljastuu, eikä hän voi enää lopettaa: läheisten rakkauden menettäminen on hänelle vielä kauheampaa.
Tässä on vain yksi neuvo: jos haluat kasvattaa ihmisen, joka on sisäisesti tyytyväinen itseensä, muista, sinun tarvitsee vain rakastaa lasta riippumatta hänen puutteistaan ​​ja epäonnistumisistaan. Vain ehdoton rakkaus vanhemmat auttavat lapsia liikkumaan itsevarmasti läpi elämän, asettamaan realistisia tavoitteita ja saavuttamaan ne.

3. HE HALUAVAT SAADA HYÖTYÄ. Valehteleminen hyödyn tai jonkinlaisen nautinnon vuoksi on juuri sellaista valhetta, jonka pitäisi välittömästi hälyttää vanhemmat. ”Olen jo tehnyt kaikki läksyni. Mennään elokuviin, sinä lupasit!" Jos mahdollista, tällainen käytös tulisi lopettaa heti alussa ja tehdä lapselle selväksi, että se ei tuota toivottua hyötyä. Tällaiselta valheelta ei saa missään tapauksessa ummistaa silmiään ja perustella tekoa sillä, että lapsi on vielä liian pieni. Jos vauva pystyi huijaamaan sinut sormensa ympärille (tai ainakin yrittänyt), hän voi tietysti ymmärtää, että tätä ei pitäisi tehdä. Miten reagoida, jos huomaat jotain tällaista?
● Älä vaikene tapahtunutta. Älä vähennä tapahtunutta vitsiksi, älä jätä huomiotta valheen tosiasiaa. Tästä toiminnasta on keskusteltava rauhallisesti lapsen kanssa.
● Anna lapsellesi mahdollisuus tunnustaa itse. Älä järjestä kuulustelua puolueellisella tavalla, mikä auttaa saamaan lapsen kiinni valheesta. Päinvastoin, keskustelu on parempi jäsentää siten, että lapsi voi puhua tapahtuneesta ja myöntää syyllisyytensä.
● On erittäin tärkeää, että lapsi, joka on petetty, ei voi hyötyä petoksen hedelmistä. Jos esimerkiksi elokuvateatterissa käynnin jälkeen käy ilmi, että läksyjä ei todellakaan tehty, olisi aivan loogista peruuttaa viihdeohjelmaa ensi viikonloppuna.
● Näytä, miltä toisista tuntuu, kun heidät on petetty. Äiti oli järkyttynyt. Isä loukkaantui. Ja miltä lapsesta itsestäsi tuntuisi, jos hänen vanhempansa pettäisivät hänet? Syyllisyyden tunnetta ei tietenkään pidä kasvattaa lapsessa, mutta tunteesi täytyy ilmaista.

4. HE PELKÄVÄT. Pelon syyt voivat olla erilaisia. Lapset pelkäävät joutuvansa hylätyksi, rangaistavaksi, väärinymmärretyksi. Aikuiset käyttäytyvät täsmälleen samalla tavalla: pelkäämme kertoa totuutta henkilökohtaisesti, alamme keksiä tekosyitä, emme puhu avoimesti rakkaiden kanssa tai vaimellaan tapahtumia. Usein vanhemmat alkavat kamppailla lapsen valheiden kanssa, mutta itse asiassa heidän on ensin selvitettävä sen syy - pelko.
Parasta, mitä vanhempi voi tässä tapauksessa tehdä, on yrittää palauttaa luottamus suhteeseen lapsen kanssa, tulla ystäväksi ja auttaa taistelussa tunteita vastaan. Silloin ei ole syytä pettää.

5. HE kehuskelevat. Olemattomista saavutuksista kerskuminen ilmenee yleensä silloin, kun lapset epäonnistuvat kroonisesti siinä, mikä on heidän vanhemmilleen arvokasta. Lapsista tulee aikuisten turhamaisuuden uhreja.
He eivät yksinkertaisesti pysty perustelemaan käytettyä rahaa ja samalla vanhempiensa odotuksia. Joten lapsi alkaa keksiä onnistumisia itselleen.
Jos kohtaat kehumista, jonka tarkoituksena on muuttaa toisten asennetta, kannattaa ensin miettiä: annatko tarpeeksi lämpöä ja huolenpitoa lapsellesi? Vaaditko liian korkeaa hintaa rakkaudestasi jatkuvien saavutusten muodossa?
Lisäksi lapselle, joka usein kehuskelee, on erittäin hyödyllistä löytää alue, jolla hän todella menestyy ja pystyy ylittämään ystävänsä. Rehellisesti ja ilman petosta.

6. HE MANIPULOIVAT SINUA. Manipulointi on muiden ihmisten tekojen, tunteiden ja halujen hallintaa. Tällainen hallinta ei tarkoita ainoastaan ​​avointa vaikuttamista "objektiin", vaan myös todellisen asioiden vääristämistä sen saavuttamiseksi haluttu tulos. Lapsi voi manipuloida läheisten tunteita (pelko, ylpeys, ihailu) herättääkseen huomiota itseensä tai jopa aiheuttaakseen katumusta. Tämän käytöksen seurauksena hän voi saavuttaa vanhemmiltaan melko odotettuja toimia.
Koulussa tällaiset lapset voivat herättää luokkatovereidensa kateutta kuvailemalla perheensä lukemattomia rikkauksia tai päinvastoin valittaa kohtalostaan ​​ja sietämättömistä elinoloistaan. Päätavoitteena tässä tapauksessa on herättää huomiota (ainakin lyhyt aika), herättää ihailua, kunnioitusta tai myötätuntoa.
Samasta syystä syntyy kuvitteellisia lapsuussairauksia. Tietäen, että mitkään selitykset tai pyynnöt eivät auta saavuttamaan haluamaansa, lapsi alkaa teeskennellä olevansa sairas: "Kukkuni sattuu!", "Löin itseäni niin kovaa, että en pysty kävelemään!" Ja äiti tulee heti joustavammaksi ja sallii helposti olla tekemättä läksyjä tai syömättä makeisia.
On myös paljon vakavampia tilanteita, joissa tarpeesta, jonka vuoksi lapsi manipuloi vanhempiaan, tulee halu pelastaa perhe. Lapset, jotka huomaavat, että heidän vanhempansa lopettavat riitelyn sairautensa aikana, voivat itse asiassa sairastua vakavasti! Muodollisesti tämä on sama manipulointi. Mutta ajattele sitä: onko se helppoa vauvalle?

7. HE FANTASIOIVA. Fantasioita ja valheita voi olla hyvin vaikea erottaa toisistaan, joten vaatii vanhemmilta maksimaalista kärsivällisyyttä ja intuitiota ymmärtääkseen, missä toinen päättyy ja toinen alkaa. Psykologit uskovat, että seitsemän vuoden ikään asti lapsen voi olla vaikea erottaa todellisuudessa tapahtuvia tapahtumia kuvitteellisista tapahtumista. Samaan aikaan on tärkeää ja välttämätöntä, että lapsi fantasioi. Ensinnäkin hän saa paljon iloa keksinnöstään. Joskus hän "piiloutuu" muiden ansaitsemattomilta loukkauksilta ja välinpitämättömyydestä. Fantasioiden avulla hän voi ilmaista kokemuksiaan ja ongelmiaan. Lopuksi, kuvitteellisessa maailmassa lapsella on varaa mihin tahansa - toisin kuin tosielämässä.

Mitä lapset pelkäävät pettäessään?
● RANGAISTUKSET TOTEUTETTUISTA TOIMISTA. Vanhempien huudot, pitkät luennot, kiellot, kauan odotettujen lahjojen tai viihteen riistäminen - kaikki tämä voi pelotella lasta paljon enemmän kuin luulet. Älä siis koskaan liioittele lapsen syyllisyyttä. On hyvä, jos voitte yhdessä päättää, mikä rangaistus olisi oikeudenmukainen tietystä rikoksesta. Usein lapsen eniten pelottaa epävarmuus.
Ja jos hän tietää varmasti, että saatuaan huonon arvosanan hänen on korjattava se viikon kuluessa, hänen pelkonsa väistyy.
● MENETTÄ VANHEMPIEN JA YSTÄVIEN RAKKAUS JA KUNNITUS. IN
Tässä tapauksessa lapsi yrittää parhaansa näyttääkseen paremmalta ja yrittää tehdä vaikutuksen. Jos ikätovereiden kanssa kommunikoinnissa ilmenee ongelmia, lapsi voi asemansa lisäämiseksi paitsi valehdella tai ottaa kunniaa muiden ansioista, myös tehdä jotain pahaa ansaitakseen ystäviensä ihailun.
● OLE VÄÄRIMÄÄRITYS. Joskus se on teinille helpompaa
pettää, kuinka tavoittaa aikuiset ja selittää tunteitasi,
huolet ja tarpeet.
KUVA: LEGION MEDIA

Monet vanhemmat haluavat tietää, miksi heidän lapsensa valehtelevat heille ja miksi lapset valehtelevat yleensä, mikä motivoi heitä tekemään niin? Selvitetään tämä yhdessä. Tämä aihe on melko suosittu, se huolestuttaa monia aikuisia, etenkin vanhempia, koska monilla vanhemmilla on lapset, jotka valehtelevat usein, eivätkä he ymmärrettävästi pidä siitä. Mutta tässä ei ole mitään epätavallista, koska todellisuudessa kaikki valehtelevat ja hyvin usein. Ei vain melkein kaikki lapset, vaan myös monet aikuiset, koska heille tämä on yksi tavoista saavuttaa tavoitteensa. Joten tämä aihe ei ole vain suosittu, vaan myös erittäin tärkeä, koska se ei koske vain lapsia, vaan koko elämäämme. Sinun ja minun on ymmärrettävä tällainen ilmiö valheeksi ja miksi ihmiset, mukaan lukien lapset, käyttävät sitä jatkuvasti elämässään ratkaistakseen erilaisia ​​ongelmia ja tehtäviä. Meidän on tiedettävä tämä ennen kaikkea kehittyäksemme oikea asenne tähän ilmiöön. Loppujen lopuksi, jos lapsesi valehtelee sinulle, se tarkoittaa, että hän ei näe muuta tapaa ratkaista joitain ongelmiaan tai saada jotain. Ja tämä on erittäin huono. Tämä ongelma on ratkaistava, minkä me teemme.

Ensin kysytään itseltämme kysymys: miksi ihmiset ylipäätään valehtelevat? Miksi valehtelu on olennainen osa elämäämme? Ja miksi suhtaudumme siihen negatiivisesti, miksi ajattelemme, että ihmisten ei pitäisi valehdella? Mielenkiintoisia kysymyksiä, sinun täytyy olla samaa mieltä, jos et kysy itseltäsi niitä, ei ole mitään järkeä keskustella lasten valheista. Sinä ja minä emme voi erottaa lapsen valheita aikuisen levittämistä valheista, tämä ei olisi vain epäreilua lapsia kohtaan, vaan myös väärin sellaisen ilmiön analysoinnin kannalta. Jos kaikki valehtelevat ja kaikki valehtelevat, meidän pitäisi tutkia kaikkia, ei vain lapsia. Joten miksi sinä valehtelet? Mitä tarkalleen ottaen tarvitset tähän? Olen varma, että sinulla on jotain vastata näihin kysymyksiin ja sinulla on jotain, joka oikeuttaa valheesi.

Lapsilla on myös tarve valehdella ja heillä on myös jotain perustella sitä. Totta, he eivät aina osaa tehdä sitä oikein, mutta tämä johtuu vain siitä, että he eivät ole vielä tarpeeksi vanhoja eivätkä osaa peitellä ja oikeuttaa muita valheita yhdellä valheella, kuten aikuiset tekevät. Lapset ovat puolustuskyvyttömämpiä ja avuttomampia kuin aikuiset, minkä seurauksena he joutuvat paljon useammin epäoikeudenmukaisen väkivallan uhreiksi kuin aikuiset, heitä pidetään vähemmän, ellei ollenkaan huomioitu, heidät pakotetaan usein tekemään mitä he eivät halua. tehdä. Monet aikuiset eivät välitä lasten eduista ja mielipiteistä, vaikka ne me puhumme omista lapsistaan, ja tämä on siksi, ettemme puhu ihmisyydestä ja vanhempien rakkaus-elämän normi. Ja kuinka he, lapset, voivat tehdä valehtelematta, ja tämä on ehkä ainoa asia, jolla he voivat jotenkin suojella itseään. Ja useimmat aikuiset pitävät valehtelua pahana he rankaisevat lapsiaan valehtelusta, toisinaan hyvin julmasti, yrittäen karkottaa heiltä tämän tavan. Tällaisissa tapauksissa voimasta tulee taas sitä käyttävälle aikuiselle keino saavuttaa päämäärä.

Mitä vikaa valehtelemisessa on? Lapsuudesta lähtien meille on opetettu vahvasti, että valehteleminen on huonoa, kun taas näet itse, että lapset osaavat tehdä sen, he, vaikka heikosti, osaavat valehdella, vaikka kukaan ei opettanut heille tätä. Mitä tämä tarkoittaa? Ja tämä viittaa siihen, että ihmisillä on luonnostaan ​​tarve valehdella, koska valehtelu on sekä puolustus että hyökkäyskeino, joka auttaa meitä saavuttamaan tavoitteemme. Valheella on oikeus olla olemassa, sen on oltava olemassa, ilman sitä ihminen on puolustuskyvytön monia uhkia vastaan, erityisesti sellaisia ​​uhkia vastaan, jotka tulevat enemmän vahvoja ihmisiä. Itse asiassa, jos lapsemme eivät onnistuisi huijaamaan meitä aikuisia sormiensa ympärillä, emme luultavasti moiti heitä siitä, että he valehtelevat meille. Eli käy ilmi, että haluamme käyttää lapsen heikkoutta haluamallamme tavalla, haluamme muokata hänestä mitä haluamme, kiinnittämättä huomiota hänen henkilökohtaisiin etuihinsa, haluihinsa, hänen tilaansa, tarpeisiinsa ja ongelmiinsa? Ja me emme halua antaa hänen jotenkin suojautua hyökkäyksiltämme, puolustaa jollain tavalla etujaan? Eikö meistä ole liian ylimielistä luottaa tähän? Lasten tulee pystyä suojautumaan erilaisilta uhilta valheiden avulla, ja luojan kiitos, luonto on antanut heille mahdollisuuden. Ja jotkut meistä rankaisevat lapsiamme valehtelusta ajattelematta, kuinka lapsemme elävät tulevaisuudessa, kun he kasvavat, kuten näette, ei kaikkein rehellisimmässä ja oikeudenmukaisimmassa maailmassa. Miksi tarvitset rehellisiä lapsia? Miksi tarvitset rehellinen lapsi? Mitä haluat häneltä vaatimalla totuutta, jotta teet hänestä tyhmän, jotta hän tottuu kertomaan vain totuutta, ajattelematta seurauksia? Voitko kuvitella, mitä tämä maailma tekee hänelle silloin, voitko kuvitella, millaista hänen elämänsä tulee olemaan, jos hän on liian rehellinen sinulle? Sinä ja minä olemme tekemisissä väkivallan ja valheiden avulla yhteen rakennetun ja hitsatun maailman kanssa, luonto otti tämän huomioon ja antoi ihmisille kyvyn vääristää tietoa.

Lapset valehtelevat samasta syystä kuin aikuiset kuvittelevat, heillä on myös omat intressinsä, halunsa, pelkonsa, tunteensa, ja kun he eivät voi saavuttaa haluamaansa rehellisesti, he valehtelevat. Samalla tavalla, kun lapset tarvitsevat suojaa aikuisten hyökkäyksiltä tai muiden lasten hyökkäyksiltä, ​​he alkavat valehdella parhaansa mukaan päästäkseen siitä jotenkin eroon. vaikea tilanne, ehkä jopa heille vaarallinen tilanne, johon he joutuvat. Kyllä, ymmärrät, että valehteleminen on ainoa tapa, jolla lapsi voi suojella itseään ja puolustaa etujaan. Aikuiset vahvempi kuin lapset, älykkäämpiä kuin lapset, ja tämä on heidän etunsa, aikuiset käyttävät sitä usein pakottaakseen lapsiin tahtonsa tehdäkseen heistä jonkun, jota lapset eivät itse halua olla. Sinä olet vahvempi, lapsi on heikompi, mitä muuta hän voi tehdä kuin valehdella sinulle, kun hän haluaa yhtä ja sinä toista, kun hän näkee, että totuuden kertominen on vähintäänkin lupaamatonta ja korkeintaan vaarallista. Teet saman, valehtelet voitosta ja valehtelet pelosta. Lisäksi aikuiset voivat valehdella niin sanotusti tottumuksesta. No, se on totta, näyttää vain siltä, ​​​​että joskus valehtelemme juuri niin, ilman suurta merkitystä, mutta itse asiassa valehtelemme voiton vuoksi tai saman pelon takia, jota emme yksinkertaisesti ymmärrä täysin. Mitään ei tapahdu tässä maailmassa vain niin. Valehtelet, kun se hyödyttää sinua, tai kun olosuhteet pakottavat sinut valehtelemaan, kun pelko pakottaa sinut valehtelemaan päästäksesi ulos. Lapset tekevät samoin.

Lapset valehtelevat, rakkaat aikuiset, koska he myös haluavat paljon ja pelkäävät paljon, älkää luulko, että olette käytöksessänne kovin erilaisia ​​kuin he. Olet älykkäämpi, ovelampi, fyysisesti vahvempi, kokeneempi, mutta sinua ohjaavat samat vaistot, jotka ohjaavat lapsia. Ja sitä paitsi, sinä itse olit kerran lapsi, joka elää edelleen sisälläsi. Ystävät, muistakaa millaisia ​​olitte pienenä. Muista tilanteet, joissa valehtelit muille ihmisille, myös aikuisille, ja vastaa kysymykseesi - miksi valehtelit? Ehkä halusit jotain tai et halunnut jotain, eikö niin? Nyt aikuisena olet tietysti parempi kuin lapset kyvyssäsi valehdella kauniisti ja/tai salata tietoja tärkeitä tietoja, mutta sinulla ja lapsillasi on sama tarve valheelle. Meidän on vaikea elää ilman valheita. Muistatko kuinka näit ympäröivän maailman pienenä - oliko se tarpeeksi ystävällistä sinua kohtaan, riittävän reilu ja rehellinen? Olen varma, että ei, ja nyt kun olette aikuisia, maailma ei näytä sinusta vieläkään rehellisemmältä, oikeudenmukaisemmalta ja ystävällisemmältä sinua kohtaan. Ja vaikka lennät pilvissä ja käytät ruusunväriset lasit, olet edelleen varovainen tämän maailman suhteen, koska elämä on luultavasti purrut sinua jo useammin kuin kerran. Onko mahdollista elää tässä maailmassa ilman valheita? Vastaa tähän kysymykseen rehellisesti. Uskon, että ilman kykyä valehdella, ainakin vähän, on erittäin vaikeaa, ellei täysin mahdotonta, elää. No, miksi lasten pitäisi elää valehtelematta, miksi heidän pitäisi olla niin tyhmiä tehdäkseen asioita, jotka ovat ristiriidassa elämän ja luonnon lakien kanssa? Joten he eivät tee tätä. Luonto ei salli heidän olla liian rehellisiä. Vaikka hän ei opeta heitä valehtelemaan oikein, intuition tasolla hän kertoo heille, että vääristämällä tietoa tietyllä tavalla he voivat sekä suojella itseään että saada jotain itselleen.

Onko sinulla vielä kysyttävää tästä aiheesta? Ymmärrätkö nyt miksi lapset valehtelevat? Jos kyllä, siirrytään toiseen kysymykseen. Nimittäin ymmärtämään, mitä meidän pitäisi tehdä lapsille, jotka valehtelevat meille. Mitä ajattelet, jos ajattelet sitä huolellisesti, mitä sinun pitäisi tehdä lapsille, jotka valehtelevat kaikille, myös meille aikuisille? No, jos pystyit tunnistamaan tämän valheen, voit päätellä, että sinulle valehteleva lapsi valehtelee huonosti, muuten et pystyisi saamaan häntä kiinni valheesta. Mitä sinun pitäisi tehdä lapselle, joka on paha valehtelija ja jonka valheet pystyt tunnistamaan? Todennäköisesti hänet pitäisi opettaa valehtelemaan oikein, jotta hänen valheensa olisivat tehokkaampia, jotta ne eivät petä häntä tai vahingoita häntä, vaan päinvastoin auttavat häntä ja hyödyttävät häntä. Usein lapset valehtelevat tiedostamatta, ilman ilmeistä tarvetta, mutta tämä ei tarkoita, että he sisäinen tila Emme kerro heille, että tässä tai tuossa tilanteessa tälle tai tuolle henkilölle on parempi valehdella kuin kertoa totuus. Voit selittää lapsellesi, milloin ja miksi sinun pitää valehdella ja miten se pitäisi yleensä tehdä ja milloin valehtelu voi aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Voit myös huomauttaa lapsellesi virheistä, joita hän tekee, kun hän valehtelee sinulle tai jollekin toiselle. Ei, no, tietysti, ymmärrän, että tätä varten sinun täytyy rakastaa lastasi, muuten voit ottaa vyön ja lyödä häneltä kaiken halun valehdella tulevaisuudessa, jos et yksinkertaisesti pidä siitä. Tai voit pestä häntä niin paljon, että hän sitten jatkuvasti syyttää itseään, jopa pienistä valheista, joihin hänen oli pakko turvautua vaistomaisesti suojellakseen itseään tietyssä tilanteessa tai jonkin hyödyn vuoksi. Valinta on sinun. En voi pakottaa sinua rakastamaan lapsiasi, voin vain selittää sinulle heidän käyttäytymismallinsa ja syyn tiettyihin tekoihinsa. Ja sinun on löydettävä itsestäsi rakkaus, samoin kuin järki, jotta et rankaisisi lastasi valehtelemisesta, vaan opettaisit hänet valehtelemaan hyvin, oikein, niin hyvin, ettei kukaan arvaa hänen valehtelevan. Katso, milloin oikea koulutus, hänestä tulee sinun poliitikkosi, eikä mikä tahansa poliitikko, vaan hyvä poliitikko, jota kaikki rakastavat hänen kauniista ja tuhoutumattomista valheistaan.

Äläkä mieti, miksi lapset valehtelevat vanhemmilleen, joihin heidän pitäisi luottaa eivätkä siksi valehtele. Vanhemmat ovat erilaisia, jotkut vanhemmat ovat niin kauheita, ettei niitä olisi parempi olla ollenkaan, jotta lapsi ei kärsisi. Luonto otti tämän huomioon ja antoi siksi lapsille mahdollisuuden valehdella kaikille, myös niille ihmisille, joille heidän ei ehkä todellakaan pitäisi valehdella. Siksi sanon, että lapsille on opetettava valehtelemaan oikein, oikeissa tilanteissa ja oikeille ihmisille. Ja tätä varten on tarpeen ymmärtää niitä, on välttämätöntä ymmärtää jokaisen yksittäisen lapsen pelot ja toiveet. Ja jos lapsi valehtelee sinulle, hän ei todennäköisesti luota sinuun täysin, vaikka kuinka hyvä ihminen et ajatellut itseäsi. Sinäkin voit olla väärässä itsesi suhteen, voit pitää itseäsi hyvinä, välittävinä, oikeudenmukaisina vanhempana, joka tekee lapsillesi kaiken, mitä luulet heidän tarvitsevan. Mutta todellisuudessa, sanotaan, että kaikki ei välttämättä ole kunnossa kanssasi. Tapahtuu, että ihmiset ajattelevat yhtä asiaa itsestään, mutta todellisuudessa he ovat täysin erilaisia, ja lapsesi voivat olla eri mieltä sinusta kuin olet tottunut ajattelemaan. Me aikuiset haluamme aina enemmän, olipa meillä jo mitä tahansa. Ja lapset haluavat myös enemmän, riippumatta siitä, mitä annamme heille ja kuinka paljon annamme heille. Joten älä tuomitse heitä ankarasti, jos sinä hyvät vanhemmat, ja he silti valehtelevat sinulle, älä ota sitä sydämeesi. Tämä kaikki on luontoa, se on se, joka valmistaa lapsesi elämään. Sinun on parempi myös auttaa heitä valmistautumaan elämään maailmassamme, opettaa heitä valehtelemaan oikein, oikeissa tilanteissa, oikeille ihmisille, jotta he, sinun lapsesi, näkevät ja ymmärtävät, että sinä ymmärrät heitä. Anna heidän nähdä, että olet heidän puolellaan, etkä välitä heidän kiinnostuksen kohteistaan, heidän elämästään tai itsestään. Ja sitten on täysin mahdollista, että he valehtelevat sinulle vähemmän, koska mitä enemmän ihmiset luottavat toisiinsa, sitä harvemmin heidän täytyy valehdella toisilleen. Miksi valehdella henkilölle, jonka luottamus on sinulle erittäin tärkeää, se ei ole vain rumaa, se on kannattamatonta. Lapset eivät halua valehdella niille vanhemmille, joiden silmissä he haluavat olla hyviä, luottamuksellisia suhteita, joiden kanssa he arvostavat suuresti, joiden huomiota ja rakkautta he todella tarvitsevat. Älä luota kristallirehellisyyteen, se on merkki ihmisen tyhmyydestä, eikä lapsilla ole varaa tähän typeryyteen, elleivät aikuiset vääristä heitä ajattelemattomalla kasvatuksellaan.

Tämä saattaa kuulostaa banaalilta, mutta myös lapset ovat ihmisiä, eikä mikään inhimillinen ole heille vieras, mukaan lukien valheet. Ja siksi sinun ja minun ei ole sopivaa analysoida yksinomaan lasten sopimattomia ja joskus sopimattomia valheita, vaikka teemme niin. Loppujen lopuksi meidän tulee ajatella ja ymmärtää valehtelu ominaisuutena, joka kuuluu poikkeuksetta kaikille ihmisille, riippumatta siitä, kuka sitä käyttää ja missä tilanteissa ja mihin erityistarkoituksiin. Henkilökohtaisesti minun on vaikea kuvitella henkilöä, joka ei koskaan valehtele kenellekään, ja jos joku elää tässä maailmassa, minun on vaikea ymmärtää häntä, minun on tutkittava häntä ymmärtääkseni. Loppujen lopuksi, mitä tapahtuu, kun valehtelemme, mikä on valheiden, valheiden ydin? Tarjoamme ihmisille tietoa meille suotuisassa muodossa, joka vääristää todellisuutta kokonaan tai osittain. Tai, tämä on myös tärkeää ymmärtää, annamme tietoa siinä muodossa, jossa itse sen ymmärrämme, ja joskus ymmärrämme jotain toisin kuin se todellisuudessa on, minkä seurauksena näytämme valehtelevan alitajuisesti, valehtelemme sitä huomaamatta. Näin tapahtuu usein lasten kanssa, koska he eivät vielä tiedä tai ymmärrä paljon tässä elämässä tai he ymmärtävät jotain väärin. Sinun ei pitäisi moittia heitä tästä, se ei ole heidän vikansa, me kaikki emme tiedä emmekä ymmärrä jotain. Lapsia on opetettava oikein, siinä määrin kuin sinä itse pystyt siihen ymmärtämään maailma ympärillämme, ymmärtää oikein asioiden ja ilmiöiden olemuksen.

Jotkut vanhemmat, jotka eivät aiemmin huomanneet lastensa valehtelemista, huomaavat yhtäkkiä, että heidän lapsensa alkavat vähitellen pettää heitä. Ja heidän kysymykseensä, miksi lapset alkavat valehdella, voin vastata tällä tavalla - koska he alkavat hallita tätä taitoa. Ja koska asenteellasi heitä kohtaan pakotat heidät valehtelemaan. Muista, kuinka lapsena pelkäsit kertoa jotain vanhemmillesi, koska pelkäsit niin heidän rankaisevan sinua. Eikö tämä tapahtunut? Se luultavasti tapahtui, vaikka et muista sitä. Mutta jos vanhemmat ainakin yrittäisivät ymmärtää lapsiaan, niissä tilanteissa, joissa he todella pelkäävät, että heitä rangaistaan, he eivät painostaisi lapsiaan valehtelemisen tarpeeseen, ainakaan vanhemmilleen. Kun lapset pelkäävät, mitä muuta he voivat tehdä, kuinka muuten he voivat suojella itseään, elleivät valheiden avulla? Ehkä meistä aikuisista tuntuu, että lapsemme ovat epäkunnioittavia ja vastuuttomia, kun he valehtelevat meille, vanhemmilleen. Mutta entä me, olemmeko aina ja kaikkialla vastuussa sanoistamme ja teoistamme, kohtelemmeko kaikkia aina kunnioittavasti, erityisesti omasta vapaasta tahdostamme? Ei varmaankaan. Miksi siis reagoimme niin tuskallisesti täsmälleen samaan lasten käyttäytymiseen, joka on tyypillistä meille itsellemme? Vain siksi, että he ovat lapsia ja heidän valheensa ovat ilmeisempiä kuin meidän? Ehkä se on joskus todella ilmeistä ja naiivia, mutta se ei ole yhtä perusteltua kuin meidän.

Kuten näet, ei ole mitään todella monimutkaista analysoidaksesi lasten käyttäytymistä, sinun ei tarvitse olla psykologi, jotta voit ymmärtää toista ihmistä, vaikka hän olisi vielä hyvin pieni. Ja kun joku kysyy - miksi lapsi jatkuvasti valehtelee, siihen on tarkoituksenmukaista vastata vastakysymyksellä - etkö valehtele jatkuvasti? Haluat, tarvitset, olet pakotettu, joten lapsi pakotetaan valehtelemaan sinulle, hän myös haluaa paljon, hän myös tarvitsee, hän on myös elävä ihminen, ei lelu. Kokemukseni mukaan valitettavasti monet vanhemmat eivät ymmärrä tätä. Yleensä me aikuiset emme usein halua ymmärtää toisiamme, ellei meitä pakoteta siihen, emmekä edes halua ymmärtää lapsia ja ottaa huomioon heitä, heidän kiinnostuksensa ja toiveensa. Joka tapauksessa monet meistä eivät halua tehdä tätä. Ehkä tämä ei koske sinua erityisesti, kerron kuinka se yleensä tapahtuu, kuinka aikuiset, riippumatta siitä, mitä he puhuvat itsestään, jättävät täysin huomiotta omat ja erityisesti muiden lastensa. Ja lapset varmasti kokevat tämän huomiotta jättämisen. Mutta huomiotta jättäminen on ollut jo pitkään korkein muoto moraalista väkivaltaa. Ja kun lapsi kokee, että aikuiset ovat elleivät hänen vihollisiaan, niin ei varmasti hänen ystäviään, hän käyttää heitä vastaan ​​aseita, joita hän voi käyttää, eli valheita.

Ryhdy liittolaiseksi, ainakin omallesi omalle lapsellesi, ja sitten hyvä, ehkä jopa paras ystävä. Kun hän alkaa luottaa sinuun, kun hän näkee, että kohtelet häntä tasa-arvoisena ja pidät häntä, hänellä on vähemmän syytä valehdella sinulle. Näet muutoksia hänen asenteessa sinua kohtaan, voit olla varma. Nämä eivät tietenkään ole äkillisiä muutoksia, vaikka näin joskus tapahtuu, vaan asteittaisia, joissa lapsi alkaa jakaa kanssasi sen, mitä hän aiemmin halusi piilottaa sinulta, jotta hän ei joutuisi vaikeuksiin. Jos tämä maailma ei olisi niin julma heikkoja kohtaan, jos se ei olisi niin epäreilua, lapset eivät valehtelisi, aivan kuten meillä aikuisilla ei olisi tarvetta tälle. Mutta maailma on mitä se on, ja siksi sen pitäisi olla, ja jotta voimme selviytyä siinä ja samalla saavuttaa merkittävää menestystä, meidän täytyy valehdella tarvittaessa, kun se ei muuten onnistu.

Ja koska olemme kaikki pakotettuja valehtelemaan, toiset enemmän, toiset vähemmän, toiset paremmin, toiset huonommin, älkäämme riistäkö lapsiltamme tätä mahdollisuutta. Ja niin, että he valehtelevat oikein, ilman negatiivisia seurauksia Ensinnäkin meidän on opetettava heille tämä taito itsellemme. Meidän on opetettava lapsillemme valehtelemisen taito, jos haluamme auttaa heitä. Kyky valehdella kauniisti ja tehokkaasti on meidän taidettamme luovuus. Kaikki aikuiset eivät osaa valehdella kauniisti. Tämän taiteen rinnalla meidän on opetettava lapsillemme muita tapoja saavuttaa tarvitsemansa tavoitteet ja suojautua niiltä erilaisia uhkailuja, silloin heidän ei tarvitse valehdella liian usein, he tulevat toimeen hyvin valehtelematta.

Aikuisten tehtävänä on aina ollut valmistautua elämään, varten parempaa elämää, nuorempi sukupolvi. Meidän on tehtävä kaikkemme varmistaaksemme, että lapsemme elävät paremmin kuin me, jotta he saavuttaisivat elämässämme enemmän kuin me olemme saavuttaneet, jotta he olisivat onnellisia ja rakastavat elämää. Ja tyrmätä heiltä se, mitä luonto on laittanut heihin vain siksi, että emme pidä siitä, on vähintäänkin typerää. Lapset eivät valehtele siksi, että he olisivat pahoja, vaan siksi, että luonto on antanut heille kyvyn selviytyä tässä ei inhimillisimmässä, ei rehellisimmässä, ei oikeudenmukaisisimmassa ja ystävällisimmässä maailmassa. No, kuka tahansa, meidän, aikuisten, täytyy ymmärtää tämä.

Mitä lapsemme eivät voi keksiä! Jopa tarinankertoja kadehtisi heidän mielikuvitustaan!

Varmasti kaikki vanhemmat ovat jo törmänneet ensimmäisiin kuvitteellisiin tai koristeltuihin tarinoihin pikkulapsistaan. Mutta tulee hetki, kun sen tajuaa lapsi ei enää vain fantasioi , mutta kehittää kykyjään ammattimaisena valehtelijana.

Sitten vanhemmat alkavat olla huolissaan, koska he eivät tiedä kuinka vieroittaa lapsensa tällaisesta epämiellyttävästä tavasta. Emme usein ajattele, mikä on asenteemme, kasvatuksemme tai reaktiomme siihen, mikä pahentaa ongelmaa.

Miksi lapsi valehtelee?

Jos kasvava lapsi alkaa pettää vanhempiaan useammin, todennäköisesti hän lakkaa luottamasta heihin tai pelkää yksinkertaisesti negatiivista reaktiota rikoksen vuoksi. Hänen on erittäin tärkeää tietää, ettet moiti häntä. Ilmaise tyytymättömyyttäsi lapsen toimintaan, älä häneen ihmisenä.

Tutkijat ovat havainneet, että 4-vuotias lapsi valehtelee noin kerran kahdessa tunnissa ja kuusivuotias 90 minuutin välein. Valehtelu "vauvan suun kautta" ilmestyy 3-vuotiaana, ja 4-6-vuotiaana lapset saavuttavat täydellisyyden tässä.

Minä pelkään sinua!

Yleisin syy lasten valheisiin on vanhempien huutamisen tai rangaistuksen pelko . Kun lapsi tajusi, että hänen äitinsä nuhteli häntä rikkoutuneen lelun takia (riistää häneltä makeiset, laittaa nurkkaan, ei päästää häntä ulos jne.), niin seuraavan kerran hän valehtelee tällaisessa tilanteessa. Hän sanoo, ettei tiedä missä rikkinäinen kuorma-auto on, tai että aikuiset pojat ottivat sen häneltä pihalla, vaikka auto on hänen sängyn alla.

Mitä tehdä. Jos valehtelemisesta on tullut lapselle tapa, sinun ei pitäisi sietää tätä . Keskustele hänen kanssaan sydämestä sydämeen ilman syytöksiä tai ärtyneisyyttä: ”Sovitaan, että kerrot minulle, että teit jotain väärin. Älä pelkää. Yritän olla liian vihainen ja olen erittäin iloinen, että kerroit minulle totuuden.". Muista pitää lupauksesi, vaikka jälkeläinen tekisi jotain todella kamalaa.

Suuri haaveilija

Lapset voivat usein liioitella saadakseen ikäisensä kunnioituksen , puhutaan näyttelijäveljestä tai sisaresta Amerikassa. Vaikuttaakseen "coolilta" jälkeläisemme sanovat, että heidän vanhempansa antavat heidän helposti mennä ulos myöhään yöhön vanhempiensa ystäviensä kanssa. Tätä tekevät pääasiassa 7-8-vuotiaat lapset, kun he haluavat hämmästyttää luokkatovereita.

Korosta aina, kuinka tärkeää rehellisyys on perheessäsi. Kerro lapsellesi, että todella arvostat sitä, kun ihmiset kertovat totuuden, ja suuttuu hyvin, kun he valehtelevat.

Mitä tehdä. Jos huomaat, että lapsesi valehtelee usein seikkailuistaan, tiedä: elämä näyttää hänestä tylsältä , ja hän näyttää itsestään heikolta, tyhmältä ja ansaitsemattomalta. Kysy lapseltasi hänestä kuvitteellisia ystäviä ja saavutuksia, mutta älä osoita negatiivisia reaktioita . Kysy häneltä, kuinka hän haluaisi viettää vapaapäivänsä. Yritä ymmärtää, mitä poikasi tai tyttäresi kaipaa elämästäsi. Etsi vastaus - ratkaise ongelma.

Vanhemmat provokaattorit

Jokainen vanhempi on joutunut makaa lapsen edessä . Esimerkiksi kieltäytyminen lainaamasta rahaa naapurille tai sammuttaa puhelin, jotta et puhu pomolle. Jos vaadit lapselta aina totuuden kertomista ja samalla sen osoittamista epäjohdonmukaista käytöstä , siitä ei tule mitään hyvää. Vähintäänkin lapsi tuntee sisäisen ristiriidan eikä tiedä mitä tehdä seuraavalla kerralla. Ainakin hän lakkaa luottamasta aikuisiin.

Mitä tehdä. Jos kasvava jälkeläinen pettää jatkuvasti, kysy häneltä uudestaan uudelleen: "Oletko varma, että niin tapahtui? Kerro tarina uudelleen.". Toistuvan tarinan seurauksena joitain epätarkkuuksia, uusia faktoja ja tuoreita fantasian hedelmiä tulee varmasti esiin.

Voit käyttää toista tekniikkaa: kerro lapsellesi, että olet tietoinen siitä, mitä tapahtuu . Vihainen kysymys: "Kuka hajotti kaikki varjot kylpyhuoneeseen?" korvata rauhallisella "Tiedän, että otit kosmetiikkani". Osoittautuu, että tärkeimmät sanat on jo puhuttu, ja voit jatkaa keskustelua täysin eri sävyillä. Niin lapsi ymmärtää, että on varsin turvallista kertoa totuus , ja jonkin ajan kuluttua hän lopettaa pettämisen.

Sinua ei voi rangaista valehtelusta

Jos rankaiset lasta valehtelusta, hän päättää: sinä huudat, koska sait tietää totuuden. Sitten johtopäätös kiinnittyy lapsen alitajuntaan: totuus on piilotettava huolellisesti. Lapsi päättää, että se ei ollut valhe, vaan totuus, joka sai hänen äitinsä vihaiseksi . Hän ei lakkaa valehtelemasta, hän vain varmistaa, etteivät hänen vanhempansa tiedä siitä mitään.

Elena Makarenko, lasten psykologi: "Muista itseäsi tässä iässä. Hän luultavasti söi myös päiväkirjat. naapurin koira, ja tuulenpuuska rikkoi maljakon. Älä suutu lapsellesi tai rankaise häntä. Muista miltä sinusta itsestäsi tuntui samanlainen tilanne ja kuinka et halunnut tulla moitituksi. Ja opi erottamaan lapsuuden fantasia (joka voi olla hyödyllistä) ja halu välttää rangaistusta. Joskus lapsi yksinkertaisesti keksii tarinoita, joita ei ole koskaan tapahtunut hänelle hänen elämässään – tässä tapauksessa yritä tehdä niistä mahdollisimman monipuolinen.”

Lapsi on rehellinen vanhemmilleen, kun hän:

• Olen varma, että äiti ja isä eivät missään olosuhteissa nöyryytä häntä;
• ei pelkää vanhempien viha tai heidät hylkäävät;
• tietää, että häntä tuetaan vaikeassa tilanteessa ja neuvotaan oikealla tiellä ulos siitä;
• Olen varma, että (jos sitä noudatetaan) se on kohtuullista ja oikeudenmukaista;
• tietää, että hänen vanhempansa tukevat kiistanalaista tilannetta;
• Olen varma, että hänen, äidin ja isän välillä vallitsee luottamus.

Yritä aina korostaa, kuinka tärkeää rehellisyys on perheessäsi. Kerro lapsellesi, että todella arvostat sitä, kun ihmiset kertovat totuuden, ja suuttuu hyvin, kun he valehtelevat.

Kiitä lastasi hänen rehellisyydestään. Loppujen lopuksi on parempi opettaa häntä olemaan valehtelematta kuin rankaisemaan häntä jatkuvasti pienistä rikoksista. Onnea sinulle tässä vaikeassa, mutta melko suoritettavassa tehtävässä!

Asiantuntijan videovinkkejä: Kuinka estää lasta valehtelemasta