Ahkeralle - kirkas valo palaa läpi elämän, laiskoille - himmeä kynttilä

näkyvyys 5362 katselukertaa

kommentti 0 kommenttia

Perhe on integraalinen attribuutti onnellisuus. Jos vallitsee harmonia, eheys ja keskinäinen kunnioitus, jokainen jäsen tuntee olevansa osa jotain merkittävää. Ihmisen täytyy tuntea olevansa mukana, muuten näyttää siltä, ​​että hän on yksinäinen, kenenkään tarpeeton ja elämä on hukkaan heitettyä.

Laiva nimeltä "perhe"

Nykyajan perheen ongelmat ovat erilaisia ​​kuin menneiden aikojen perheiden ongelmat. TO psykologisia puolia sosiaalisia ja aineellisia on lisätty. Samalla kun mahdollisuus päättää omasta kohtalostaan, ihmiset saivat vastuuta. He eivät voi selviytyä avioerojen ja toimimattomien perheiden lukumäärästä päätellen.

Ongelmia on monia, mutta jokaiseen niistä on ratkaisu. Tämä ratkaisu ei aina ole avioero tai ero. Keskustellaan nykyaikaisen perheen tärkeimmistä ongelmista sekä niiden ratkaisuista. Ehkä tämä artikkeli säästää ainakin muutaman avioliiton.

Ongelma #1. Huonoja tapoja

Alkoholi, tupakointi ja huumeiden käyttö ovat liian yleisiä venäläisissä perheissä. Lisäksi lähes joka kolmas perhe kohtaa alkoholismia. Alkoholismi tuhoaa minkä tahansa suhteen, kehittyneissä tapauksissa se on syy henkinen trauma lapsia, hurrikaani tuhoaa nopeasti perheen pesän. Joissakin tilanteissa väkivaltaiset alkoholistit syyllistyvät fyysiseen väkivaltaan ja voivat jopa tappaa rakkaansa.

Huumausaineita ei arvosteta yhteiskunnassa samalla tavalla kuin alkoholisteja. Perheet, joissa huumeriippuvainen asuu, kärsivät suuresti, heidän on pakko elää jatkuvassa kauhussa. On pelottavaa ajatella niiden lasten kohtaloa, joiden vanhemmat ovat voimakkaasti riippuvaisia ​​kemikaaleista.

Edellä mainitut riippuvuudet eivät ole rajana. On myös peliriippuvuus tietokonepeleihin. Uhkapeliriippuvaiset ovat myös vaarallisia, jos he häiritsevät seuraavaa peliä.

Poistu

Data sosiaaliset ongelmat perheet voidaan parantaa, mutta vain jos potilaalla on halu. Jos se on olemassa, voit mennä hypnoosi- tai erityisavun kursseille.

Valitettavasti nämä riippuvuudet ovat luonteeltaan psykologisia, ne voidaan parantaa vain sisältä, toisin sanoen addiktin päästä.

Siksi erityisen vaikeissa tapauksissa, kun potilas ei enää ymmärrä, mitä hän tekee, jää vain viedä hänet erityiseen lääketieteelliseen laitokseen kuntoutusta varten. Äärimmäisissä tapauksissa perhe on silti tuhottava. Eläminen riippuvaisen ihmisen kanssa on vaarallista.

Ongelma #2. Erilaiset hahmot / kiinnostuksen kohteet

Perheen viestintäongelmat ovat toisella sijalla onnellisuuden tappavien ongelmien luettelossa.

Yleensä tällaisia ​​​​ongelmia esiintyy ihmisillä, joilla on erilaisia ​​hahmoja ja/tai edut. Heillä on erilaisia ​​näkemyksiä lasten kasvatuksesta, oikeaa käytöstä yhteiskunnassa, suhteet sukulaisiin sekä aineelliset asiat.

Tämä ongelma koskee useimpia pariskuntia, jotka menivät naimisiin hyvin nuorena ja tuntematta toisiaan kunnolla. Ihmiset tapaavat toistensa tavoin, antautuvat intohimolle ja perustavat perheen. Myöhemmin käy ilmi, että tämän intohimon lisäksi heillä ei ole mitään yhteistä.

On surullista, kun parit ymmärtävät tämän, kun he ovat jo saaneet lapsen tai lapsia. Jälkimmäisten täytyy kärsiä, katsella jatkuvia riitoja ja skandaaleja, kasvaa epäluottamuksen, väärinymmärryksen ja epäkunnioituksen ilmapiirissä.

Poistu

Kun ihmiset erilaisia ​​näkemyksiä koko elämäksi, mutta he rakastavat toisiaan, heidän suhteensa voidaan pelastaa kompromisseilla. Sinun on jatkuvasti valittava välivaihtoehto, joka sopii molemmille. Tai vuorottele toistensa toiveita: "Tänään teemme mitä sanotte. Huomenna - mitä sanon."

Sinun ei pidä puolustaa näkemystäsi, se on turhaa ja johtaa vain skandaaliin. Lisäksi sinulla ei ole hermoja puolustaa sitä koko elämäsi ajan. Rakastavien ihmisten tulisi yrittää luoda yhteisiä etuja tai tarkastella lähemmin toistensa etuja.

Sinun ei pitäisi tyytyä "jokainen tekee oman hommansa ja kaikki ovat tyytyväisiä" -vaihtoehtoon. Tällainen perhe romahtaa vähitellen kuin korttitalo. Siitä puuttuu eheys, henki, yhteenkuuluvuus. Asutte yhdessä, mutta ikään kuin erikseen, mikä ei vaikuta positiivisesti suhteeseen.

Ongelma #3. Aineelliset ongelmat

Aineelliset ongelmat ovat erityisen tärkeitä venäläisessä perheessä. Palkat ovat niukat korkeatasoinen työttömyys, puute ammatillinen kokemus, joissakin tapauksissa halun puute ja laiskuus johtavat siihen, että rahaa ei ole tarpeeksi. Noin 39 prosenttia perheistä elää köyhyyden partaalla.

Skandaalit syntyvät rahasta. Nuoret äidit -näyttely äidinvaisto, heidän on luotava kaikki edut lapselleen. Jotkut aviomiehet työskentelevät niin kovasti kuin voivat, mutta heidän palkansa eivät riitä, ja jotkut eivät edes työskentele. Puolisot alkavat "nakutella" molempia moittien heitä päivittäin. Tämä on suora tie avioeroon.

Poistu

Perheen taloudelliset ongelmat voidaan ratkaista, jos ymmärrät "pahan juuren". Ehkä mies ei toimi tiettyjen ongelmien vuoksi, jotka voidaan ratkaista. Vaimon täytyy puhua miehensä kanssa, keskustella tästä rauhallisin sävyin, ilman henkilökohtaista.

Jos ei ole muita syitä kuin se, että aviomies on laiska, lapsellinen ja riippuvainen, tytöllä on vaikeaa. Täällä sinun täytyy joko vetää perhe itse, mikä on pohjimmiltaan väärin, tai yrittää päästä aviomiehesi kanssa. Kun mikään ei auta, perhe näkee nälkää, lapsella ei ole mitään ja puoliso ei tee mitään, asiat voivat tulla eroon. Joskus on oikea tie ulos.

Jos kaveri työskentelee, mutta hänen palkkansa ei riitä, hänen vaimonsa pitäisi auttaa. Internetissä on monenlaisia ​​ansaita rahaa. Kasvata perheesi tuloja, lopeta rakkaasi nalkuttaminen ja huomaa heti, että kaikki paranee. Lisäksi se on hyödyllistä nuorelle äidille kehittyä.

Ongelma #4. Elämä

Kotimaiset ongelmat perheen leikkiessä tärkeä rooli varsinkin nuorissa perheissä. Kaveri, joka vain joi olutta ystävien kanssa ja salli itselleen kaiken, on nyt pakotettu työskentelemään useissa töissä huolehtien vaimostaan ​​ja lapsestaan. Juuri eilen diskossa tanssinut tyttö on tänään vakava äiti, jonka ainoana tehtävänä on siivoaminen, ruoanlaitto ja vauvan kasvatus.

Molemmat ovat hyvin väsyneitä, heillä ei ole aikaa jäänyt suhdetta aluksi seuranneeseen romanssiin. Aloitettu aikuisuus ja sen mukana ensimmäiset pettymykset. Arki vei nuoret ja muutti heistä ärtyneitä yksilöitä, jotka polttivat toistensa hermoja. Yhä enemmän herää kysymyksiä: ”Onko tämä oikea henkilö? Ehkä on parempi erota?"

Poistu

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että jokainen yhteiskunnan henkilö käyttäytyy melkein samalla tavalla jokapäiväisessä elämässä. Roskakoriin vaihtaminen saippuaksi ei ole vaihtoehto. Sinun täytyy yrittää ymmärtää itseäsi, ymmärtää, rakastatko todella henkilöä, jonka kanssa asut. Jos rakkaus ei ole sammunut ja "arjen elämä" on syyllinen, yritä päästä eroon tästä ongelmasta.

Jätä lapsesi sukulaisten luo ja vietä aikaa yhdessä. Hemmottele toista puolistasi lahjoilla, yllätyksillä ja kohteliaisuuksilla niin usein kuin mahdollista. Lähde kävelylle koko perheen kanssa joka viikonloppu.

Nuoren vaimon tulee aina näyttää kauniilta. Nuori aviomies on velvollinen auttamaan häntä kotitöissä aina kun mahdollista, ymmärtääkseen, jos hän on väsynyt. On tärkeää olla loukkaamatta toistensa etuja ja antaa heidän viettää aikaa ystävien kanssa.

Toinen tärkeä näkökohta on seksi. Sellaisen puuttuminen on ensimmäinen merkki lähestyvästä avioerosta. Sytytä intohimo, järjestä romanttisia iltoja. Lapsi ei ole risti intiimi elämä.

Ongelma #5. Elämäntavoitteiden puute

Nykyaikaisen perheen ongelmana on usein se, ettei heillä ole yhteisiä tavoitteita tai suunnitelmia. Hän vain on olemassa ja kulkee virran mukana. Maksaa olemassaolosta valtiolle, syö ja pukeutuu. Tämä on kaikkien "solun" "liikkeiden" loppu yhteiskunnassa.

Jokainen päivä on sama kuin edellinen, mitään ei tapahdu. Elämä alkaa olla tylsää. Sellaiset parit eivät tiedä mitä tehdä itsensä kanssa. Ennemmin tai myöhemmin he yksinkertaisesti kyllästyvät tällaiseen elämään ja eroavat.

Poistu

Yritä tehdä suunnitelmia yhdessä. Ensinnäkin ensi viikonloppuna. Suunnittele sitten kuukausi ja sitten vuosi. Keksikää yhdessä suuri unelma, joka on tärkein.

Säästä rahaa siihen yhdessä, löydä aikaa pienten tavoitteiden saavuttamiseen. Tämä auttaa yhdistämään perheen ja järjestämään mielenkiintoista vapaa-aikaa.

Ongelma #6. Virheelliset prioriteetit

Toinen yhteiskunnassa esiin nouseva ongelma on virheelliset prioriteetit, kun perhe ei ole etusijalla. Tämä paikka voi olla uran tai henkilökohtaisten kiinnostuksen kohteiden ja harrastusten miehitetty.

Tällaisissa perheissä lapset kärsivät huomion puutteesta, mikä vaikuttaa heidän psyykkiseen tilaansa tulevaisuudessa. Tärkeä yhteisön käsite puuttuu, "solu" ei vaikuta täysin yhteiskunnan tilanteeseen. Jokainen perheenjäsen tuntee olevansa "varavaihtoehto".

Poistu

Yritä löytää aikaa läheisillesi ja lapsillesi. Raha ei voi korvata vanhempaa. Jotkut lapset valitsisivat tiettyjen etujen puuttumisen äidin tai isän huomion sijaan.

Rakkaasi ei kiinnitä sinuun huomiota riittävä määrä huomio? Yritä keskustella tästä tavallisilla sävyillä. Jos rakkaus on läsnä suhteessasi, henkilö ajattelee ja tekee johtopäätökset. Perheestä tulee hänelle tärkeämpi kuin mikään muu.

Jos rakkautta ei ole, suhde on tuhoon tuomittu.

Ongelma #7. Suhteet sukulaisiin

Tällainen ongelma, kuten suhteet sukulaisiin, on melko usein avioeron syy. Esimerkiksi anoppi voi käydä sotaa vävynsä kanssa tai anoppi kiusata miniänsä kaikin mahdollisin tavoin. Vanhemmat eivät pidä lapsen valinnasta tai mustasukkaisuus valtaa heidät. Joka tapauksessa jopa eniten vahvoja suhteita ei ehkä siedä keskinäisen ymmärryksen testaamista sukulaisten kanssa.

Aviomiehen tai vaimon on vaikea olla etulinjassa kahden välissä rakkaat ihmiset. Joskus tämä henkilö pakotetaan lopettamaan yksi suhde toisen hyväksi, ja yleensä rakastamansa henkilö menettää.

Poistu

On tärkeää, että perhe asuu erillään. Sitten, vaikka sukulaisten välillä olisi negatiivisuutta, se ei roisku jatkuvasti. Perheet, joilla ei ole varaa omaan kotiin tai vuokrata sitä, eroavat usein. Ehkä yrittää lisätä pääomaa ja silti elää erillään? Vanhempien vaikutus on aina valtava, joskus se on ratkaiseva. Jos rakastatte toisianne, älkää antako hänen hallita perhettänne.

On syytä muistaa, että rakastavaa ihmistä ei koskaan pakoteta valitsemaan. Vain itseään ajatteleva egoisti voi tehdä tämän. Siksi harkitse kolme kertaa, jos olet valinnan edessä. Varsinkin kun se tapahtui sukulaisilta.

Äärimmäisissä tilanteissa sinun on noudatettava puolueettomuutta, etkä ota kumpaakaan puolta. Ajattele aina omalla päällään ja kuuntele sydäntäsi.

Ongelma #8. Rakkauden ja kunnioituksen puute

Rakkauden ja kunnioituksen puute on ehkä kaikista tärkein ongelma. Tästä johtuvat muut ongelmat. On avioliittoja, jotka on solmittu ilman rakkautta, järkevin perustein. Tai rakkauden vankeja, jotka lähemmin tarkasteltuna osoittautuivat vain nopeasti hiipuvaksi intohimoksi.

Sitten alkavat ongelmat, riidat, skandaalit, katkeruudet, väärinkäsitykset. Ihmiset eivät käyttäydy toisiaan kohtaan niin kuin heidän pitäisi yhteiskunnassa. Joskus he voivat nöyryyttää toisiaan yhteiskunnassa ja pilkata toisiaan.

Rakastava ihminen ei jatkuvasti kritisoi, huomauttaa virheistä, muista ikäviä asioita, ajattele vain itseään, hakkaa ja loukkaa. Ensimmäinen merkki siitä, että rakkautta ei enää ole, on haluttomuus viettää aikaa yhdessä, rakastella tai keskustella siitä, miten päiväsi meni. Tämä kaikki on epäkiinnostavaa ja tarpeetonta, koska henkilöä itseään ei enää tarvita.

Haluttomuus tehdä myönnytyksiä, löytää yhteisiä kiinnostuksen kohteita, viettää aikaa yhdessä, ikuiset skandaalit tai päinvastoin ikuinen hiljaisuus osoittavat, että on aika muuttaa jotain.

Poistu

Keskustele rakkaasi kanssa, mitä tapahtuu. Yritä ymmärtää häntä, muuta sitä, mikä ei sovi hänelle. Kerro meille, mikä ei sovi sinulle. Jos perhe on molemmille rakas etkä halua erota, etsi kompromisseja.

Muistakaa miellyttäviä hetkiä useammin, auttakaa toisianne. Teidän täytyy olla toistenne parhaita ystäviä, rakastajia ja psykologeja – silloin suhteesi lepää vankalta pohjalla.

Jos rakkaus ja kunnioitus puuttuvat molemmista, tällainen avioliitto on lopetettava. Se on vain ajan, hermojen, vaivan ja rahan hukkaa.

Ongelma nro 9 Muut ongelmat

On monia muitakin ongelmia moderneja perheitä. Useimmat niistä ovat erityisiä, mutta keskustelimme tärkeimmistä edellä.

Jokaisella ongelmalla on oma oikea ratkaisunsa. Ja jokaisen käsitys oikeasta on erilainen. Kannattaa kuunnella itseään ja ymmärtää, miksi kaikki tapahtuu juuri niin kuin on ja miten se korjataan.

Pääsääntö perhe-elämä on tämä: avioliitto rakkaudella on taistelemisen arvoinen.

Ole iloinen!

Katsotaanpa nykyajan perheen ongelmia

Avioliiton alussa, kuten rakastumisen ensimmäisinä päivinä, elämä näyttää meistä ilahduttavan helpolta ja iloiselta, melkein ihanteelliselta. Jopa persoonallisuusongelmien rasittamat kokevat poikkeuksellisen kohoamisen seurustelun aikana ja heti avioliiton jälkeen. Loppujen lopuksi romanttiset nautinnot korvaavat kuitenkin arkielämän väistämättömineen perheongelmineen.

Seksuaalinen halu heikkenee, kun idealisoidut suhteet muuttuvat realistisemmiksi ja itse seksi yleistyy. Ajan myötä puolisot alkavat pitää toisiaan itsestäänselvyytenä. Herkkyys, kiintymys, kohteliaisuudet ja kiitollisuuden ilmaukset katoavat vähitellen, mikä tekee tilaa molemminpuoliselle kritiikille. Kumppaneista tulee usein vähemmän tarkkaavaisia ​​toisiaan kohtaan ja itsekkäämpiä kuin ennen naimisiinmenoa. Jäähtyneet tunteet voivat synnyttää monia perhekonfliktit, ja ainakin tästä syystä rakkautta avioliitossa on vaalittava jatkuvasti.

Tietenkin maailmassa tuskin on monia ihmisiä, jotka voivat säilyttää rakkauden kiihkeän loppuelämänsä, mutta halu tähän voi vahvistaa ketään. avioliitto. Sopusointuisessa perheessä ihmiset kuuntelevat aina toistensa tunteita ja tarpeita, he ovat ystävällisiä, lempeitä, uskollisia ja suvaitsevaisia. Heidän suhteensa perustuu kunnioitukseen, keskinäiseen tukeen ja kykyyn antaa anteeksi.

Onnellisten puolisoiden elämässä on aina paikka huomaamattomille huomion merkeille, jotka ilmaisevat lämpöä ja välittämistä toisistamme. On helppo olla huomaavainen: voit esimerkiksi kertoa heille puhelimitse tai jättää muistiin, että olet myöhässä tänään, tai kertoa heille, mitä aiot tehdä päivällä ja milloin tulet kotiin. Keskinäinen avustaminen työssä ja päivittäisten kotitöiden jakaminen vahvistavat suuresti parisuhteita.

Tee sääntö osoittaaksesi, kuinka paljon arvostat tavallisimpia asioita, joita rakastettusi tekee puolestasi, sekä kaikkea, mikä sinun silmissäsi ansaitsee kunnioitusta; kehua hänen henkilökohtaisia ​​ominaisuuksiaan. Tämä auttaa sinua keskittymään jatkuvasti suhteesi valoisaan puoleen. Kiitollisuuden ja ylistyksen sanat antavat kumppanisi ymmärtää, mistä ominaisuuksista ja teoista pidät, ja auttavat häntä toimimaan jatkossa ensisijaisesti tavoilla, jotka saavat sinut tuntemaan olosi kotoisaksi hänen kanssaan. Osoita kiinnostusta Jokapäiväinen elämä puoliso, etsi asioita, jotka kiinnostavat teitä molempia ja tee ne yhdessä.

Kun otat joka päivä vähän aikaa kysyäksesi, miltä rakkaasi päivä meni, miltä heistä tuntuu ja mitä he ajattelevat, saat paljon tietoa. perheongelmat, joka johtuu kysynnän puutteen ja hyödyttömyyden tunteesta, joskus ilman hyvää syytä. Kävele yhdessä, mene luontoon, piknikille, kuntoile urheilupelit, uinti, käynti teattereissa jne. Opeta kumppanillesi, mitä olet hyvä tekemään itse (ruoanlaitto, ajaminen jne.) - kaikki tämä lisää parisuhteellesi joustavuutta ja dynaamisuutta. Keksi mielenkiintoista tekemistä ja viihdettä sekä lähitulevaisuudelle että kaukaiselle tulevaisuudelle, älä pelkää hauskoja improvisoituja asioita - muistat tämän kaiken myöhemmin elämäsi upeina hetkinä.

Jonkin ajan kuluttua avioelämän alkamisesta monet ihmiset lakkaavat tuntemasta tarvetta ilmaista hellyyttä rakkaansa kohtaan uskoen, että yhdessä eläminen ja keskinäinen tuki vahvistaa heidän rakkauttaan. Mutta myös ne, jotka eivät epäile kumppaninsa tunteita, tarvitsevat hellyyttä ja huomiota.

Voit vapaasti halailla ja suudella toisiaan tapaamisen, hyvästelemisen, hyvää yötä tai muuten vain ilman syytä; pitäkää kädestä kävellessä, television edessä, puhukaa toisillenne hämmentymättä kauniita sanoja. Tämä ei ole banaalisuutta, vaan todellinen välttämättömyys. Näytä rakkautesi jatkuvasti. Jos sinun on jostain sisäisistä syistä tai uskomuksistasi vaikea sanoa sanoja "rakastan sinua", mieti, ovatko ne totta, ja kun olet vakuuttunut tästä, älä epäröi toistaa niitä rakkaallesi. Uskokaa minua, vaikka sadannen kerran puhuttuina, nämä sanat täyttävät jokaisen päivän valolla.

Soita toisilleen puhelimessa, vaikka vain sanottaisiin "Hei!" Anna rakkaallesi miellyttävä yllätys, joka voi olla postikortti, edullinen lahja, siro kukka, aamiainen, tarjoillaan sängyssä, kypsennetty lempiannos tai hieno herkku, kutsu iltaan kahvilaan. Käytä omaasi erityisesti puolisollesi. paras asu ja yritä näyttää erityisen houkuttelevalta. Syö kynttiläillallinen vain teille kahdelle. Jos kumppanisi vaikuttaa ärtyneeltä ja väsyneeltä, lievitä väsymystä hieromalla hänen päätään, niskaa tai koko kehoa. Monet parit haluavat mennä nukkumaan yhdessä ja jatkaa iltakeskusteluja sängyssä. Yhdessä suihkussa käyminen ennen nukkumaanmenoa voi olla intiimiä ja jännittävää. Erityinen ilo kun läheisyyttä luo useiden kynttilöiden valon.

Jotkut puolisot jatkavat treffejä toistensa kanssa, aivan kuten ennen häitä, samalla kun he uskovat lapsensa lastenhoitajalle tai isovanhemmille. Kuten nuoret rakastajat, jotka ovat nuoria ja täynnä toivoa tulevaisuudesta, he herättävät toisissaan romanttisia ajatuksia, tunteita ja tunteita. Monien parien luominen on erittäin jännittävää lomaperinteitä perheellesi, juhlimaan syntymäpäiviä, hääpäiviä ja muita ikimuistoisia perhetapahtumia.

Jaa tunteesi toistensa kanssa: toisaalta tämä tarjoaa molemminpuolista emotionaalista tukea, ja toisaalta sen avulla voit luottaa kommunikoinnissa tarkkoihin tietoihin arvausten tai intuitioiden sijaan. Jotkut tutkijat uskovat, että onnettomat puolisot ymmärtävät toisiaan väärin paljon useammin kuin ihmiset, joiden avioliitto on onnistunut. Jos tunnet olosi epämukavaksi ilmaista tunteitasi avoimesti, aloita sen harjoittaminen päivittäin.

Jatkuva toisen ihmisen vieressä asuminen johtaa väistämättä erimielisyyksien, ärsyyntyneiden ja konfliktien kertymiseen. Monet ihmiset yrittävät vastustaa näitä ilmentymiä yksinkertaisesti olemalla kiinnittämättä niihin huomiota ja unohtamalla negatiiviset tunteensa. Tämä strategia on melko epäviisas ja vähintäänkin hyödytön. Itse asiassa ongelman huomioimatta jättäminen lisää sisäistä tyytymättömyyttä, joka hetken kuluttua vuotaa ulos vihan tai hysteriaan. Vauraat puolisot pääsääntöisesti ratkaisevat erimielisyytensä rehellisen ja avoimen keskustelun kautta konfliktin syistä ja etsivät yhdessä kompromissia tai ulospääsyä nykyisestä tilanteesta. Tällaiset keskustelut auttavat avaamaan alueita, jotka vaativat erityistä huomiota ja työtä, tehden perhesuhteista entistä vahvempia ja syvempiä.

Kommunikaatiovaikeudet johtavat usein katkeruuteen, riitoihin ja molemminpuoliseen tyytymättömyyteen. Voittaakseen erimielisyydet onnistuneesti avioparien on opittava mukauttamaan käyttäytymistään. Erityistä huomiota Kiinnitä huomiota vaikeuksiin, jotka vaivaavat sinua säännöllisesti.

Lähes ei ole perheitä, joissa ei ole vihaa, huutamista ja molemminpuolisia loukkauksia. Ajoittain tapahtuvat sellaiset riidat tuovat psykologista helpotusta ja paljastavat kummankin puolison kannan kiistanalaisessa asiassa, josta on tullut kompastuskivi. He pystyvät rauhoittamaan ihmisiä hetkeksi ja jopa ratkaisemaan konfliktitilanteen, mutta he eivät todennäköisesti edusta tehokasta ja Paras tapa kommunikaatiovaikeuksien voittamiseksi. Harjoittelun alkaessa positiivisia menetelmiä ongelmanratkaisussa huomaat hyvin nopeasti, että ne ovat paljon tuottavampia ja aiheuttavat paljon vähemmän surua kuin erimielisyyksiin perustuvat perheriidat.

Jos perheessäsi ilmenee ajoittain riitoja ja meluisia yhteenottoja, tee siitä sääntö perheneuvostot, joka on omistettu erimielisyyksien analysointiin. Niissä jokainen perheenjäsen voi puhua tunteistaan, keskustella erilaisista näkökulmista perheen tekemiseen, tunnistaa negatiivisia käyttäytymismalleja ja (mikä on erittäin tärkeää!) huomata edistymistä.

Jokaisen perheen elämässä on tilanteita, joissa puolisot eivät voi tehdä ilman huumoria ja kykyä suhtautua rauhallisesti tapahtuvaan. Onko avioliitossasi kyse ongelmista ja suruista? Älä pidä kumppanisi tavallista bluesia tai huonoa mielialaa hänen luonteensa kauheana ja sietämättömänä piirteenä - se on ärsyttävää, mutta se menee pian ohi. Joistakin asioista voi olla samaa mieltä ja toisten kanssa eri mieltä, mutta joka tapauksessa erimielisyydet ja erimielisyydet kannattaa hyväksyä, jotta perhe-elämän edut arvostetaan ja hyödynnetään.

Vältä tuhoavia ajatuksia siitä, kuinka paljon vihaat avioliittoasi tai kumppaniasi, ja aina kun ne ilmestyvät, korvaa ne rakentavammilla vakuutuksilla. Kyky antaa anteeksi toisilleen on yksi onnellisen avioliiton tärkeimmistä piirteistä. Anteeksiantaminen lievittää jännitystä, tasoittaa epätasaisia ​​reunoja ja lievittää kipua ja kaunaa. Älä pidä kaunaa rakkaallesi sinulle kerran kohdistetusta loukkauksesta, äläkä missään tapauksessa ota sitä esille, kun keskustelet perheriidoista puolisosi kanssa. Se, joka elää ajattelematta vaikeaa menneisyyttä, keventää nykyisyytensä taakkaa.

Onnellisilla puolisoilla on tapana vaikuttaa toisiinsa samalla tavalla. Kumpikin neuvottelee toistensa kanssa kaikesta tärkeimmät asiat koskee molempia ja tuntee vaikutuksensa sekä avioliittoon kokonaisuutena että yhteiselämän yksittäisille alueille. Kuitenkin monet parit tuntevat olonsa mukavammaksi perinteisessä tilanteessa, jossa mies on hallitseva rooli ja nainen alistuu hänen lopullisiin päätöksiinsä. Tämä suhdemalli voi olla varsin hyväksyttävä, jos herkkä ja välittävä aviomies ottaa aina huomioon vaimonsa mielipiteet ja tunteet. Mutta joka tapauksessa, kun yhden henkilön tahto ja päätökset hallitsevat toista, on olemassa mahdollinen uhka heidän liittonsa, koska alaisen kumppanin etuja tuskin voidaan täysin ottaa huomioon.

Jokaisella puolisolla tulisi olla omat kiinnostuksen kohteet ja harrastukset, oma ystäväpiiri; Yhtä tärkeää on joskus viettää aikaa yhdessä, ilman lapsia. Erilliset harrastukset ja harrastukset antavat toisaalta itsenäisyyttä ja toisaalta mahdollisuuden rikastuttaa kumppanin kiinnostusmaailmaa. Oletko koskaan miettinyt, miksi sinun pitäisi tervehtiä puolisosi ystäviä? Heidän hylkäämisensä tarkoittaa sinun laiminlyömistä tärkeän osan jonkun läheisen elämästä. Loppujen lopuksi ystävät eivät vain anna hänelle (hänelle) emotionaalista tukea, vaan myös antavat hänen ilmaista täysin persoonallisuutensa kommunikoidessaan heidän kanssaan.

Jos tunnet olosi yksinäiseksi, saatat joutua hankkimaan uusia kiinnostuksen kohteita, aktiviteetteja ja tuttavuuksia. Samalla tämä tunne voi olla merkki siitä, että perhesuhteissasi ei ole kommunikaatiota, huomiota, kiintymystä, Yleiset opinnot ja harrastuksia. Tämän kirjan asiaankuuluvat luvut auttavat sinua voittamaan nämä ongelmat.

Liiallinen mustasukkaisuus, jota joskus tunnet kumppanisi ystäviä tai hänen etujaan kohtaan, ei ole muuta kuin tiedostamatonta kumppanin menettämisen pelkoa, useimmiten ilman perusteita. Katso asiaa toisesta näkökulmasta, esimerkiksi: "Ei tarvitse huolehtia! Hän ei koskaan pettänyt minua, enkä halua riistää vaimoni vapautta. Hän tarvitsee henkilökohtaista aikaa, se vain vahvistaa liittoamme." Kun toinen puolisoista on kiireinen omien asioidensa parissa tai omistaa paljon aikaa ystävilleen, toisen ei pitäisi tuhlata aikaa ja myös löytää jotain itselleen mielenkiintoista toimintaa, löytää vanhoja ystäviä tai uusia.

Jotta voit olla onnellinen avioliitossasi, ole rehellinen, luotettava äläkä koskaan unohda vastuutasi perheestäsi. Tekojenne välittömät ja pitkäaikaiset seuraukset on otettava terveen järjen alaisiksi. Sinun ei pitäisi koskaan verrata kumppaniasi omaasi. entiset puolisot, rakastajat, läheiset tuttavat, varsinkin jos tämä vertailu ei ole hänen hyväkseen. Vältä perheenjäsenesi julkista kritisoimista, päinvastoin, kerro hänestä mahdollisimman paljon hyvää - eikö sinulla ole oikeutta olla ylpeä hänestä?

Usein toisen tai molempien puolisoiden persoonallisuusongelmat voivat muodostaa uhan avioliitolle. Esimerkiksi aviomiehen tai vaimon pitkäaikainen huono mieliala voi jatkuvasti tuhota perheen harmonian, ja toistuvat masennukset voivat muuttaa yhteisen elämän sarjaksi tylsiä ja yksitoikkoisia päiviä. Henkilökohtaisten ongelmien ratkaiseminen parantaa lähes aina avioliittoa. Joskus ihmiset toistavat tiettyjä toimia, käyttäytymismalleja ja elävät uudelleen tiettyjä tunteita yksinkertaisesti siksi, että he eivät kyenneet ratkaisemaan konfliktia täysin ajoissa.

Vaikuttava osa konfliktia parisuhteet johtuu eroista kasvatusperinteissä ja -tottumuksissa miehen ja vaimon perheissä. Nämä perheet voivat esimerkiksi tunnustaa eri uskontoja, he voivat ilmaista eri tavalla (tai olla ilmaisematta ollenkaan) tiettyjä tunteita, kommunikoida keskenään ja tehdä päätöksiä. Näkemykset voivat vaihdella aviomiehen ja vaimon vaikutusalueista, johtajan ja alaisen roolien jakautumisesta, vapauden ja riippuvuuden asteista, perheen ja ulkoisten etujen välisestä suhteesta kummankin puolison osalta jne.

Pelkästään sen ymmärtäminen, kuinka nämä erot vaikuttavat perhesuhteisiin, tekee sinusta vähemmän tuomitsevan päätöksissäsi. konfliktitilanteita ja lempeämpi eri näkökulmasta. Tietenkin tällaiset konfliktit voidaan ratkaista vain tietyillä kommunikaatio- ja ongelmanratkaisutaidot.

Useimmat avioparit käyvät läpi kausia, jolloin kumppanit tuntevat tyytymättömyyttä toisiinsa ja avioliittoonsa kokonaisuudessaan. Tällaiset pessimistiset tunteet ovat aivan normaaleja. Samaan aikaan sinun ei pitäisi vakuuttaa itseäsi sydämessäsi, että " vanha rakkaus mennyt ja kaikki on ohi." Monet ihmiset tunnistavat rakkauteen intohimoisen, idealisoidun ihastumisen, joka vallitsi heissä läheisen suhteen alussa.

Valitettavasti tällaisen tunteen on pääsääntöisesti tarkoitus väistämättä haihtua kohtalon väistämättömien iskujen ja yhdessä elämisen vaikeuksien alla, varsinkin jos aviopari ei kiinnitä riittävästi huomiota keskinäisen ylläpitämiseen helliä tunteita. Kyllä, puolisot saattavat joskus tuntea, etteivät he enää rakasta tai jopa vihaa toisiaan. Mutta muistakaamme, että sana "rakkaus" tarkoittaa maailmassamme yleensä monia asioita - erilaisia ​​sävyjä rakkautta, hellyyttä, seksuaaliset suhteet, sielujen sukulaisuus ja jopa... mustasukkaisuuden ilmentymät jne. Samoin "viha" on usein vain ilmentymä epätäydellisestä rakkaudestamme vihan kautta.

Kuka tahansa pari voi pelastaa vaikean avioliiton, jos molemmat kumppanit ponnistelevat tarpeeksi muuttaakseen. Lisäksi kriisistä menestyksekkäästi selvinneet avioliitot vahvistuvat entisestään tiedostaen, että heitä yhdessä pitävä rakkaus on kestänyt vahvuuskokeen. Vaikean ajanjakson läpi eläneet puolisot ymmärtävät toisiaan erehtyväisinä ihmisinä.

Psykologit auttavat usein normalisoimaan avioelämää ja valmistamaan ihmisiä kehitykseen myönteisiä puolia heidän viestintään. Käyttäytymisperiaatteet, jotka auttavat säilyttämään rakkauden ja hellyyden toisiaan kohtaan monien vuosien ajan, ovat keskinäinen tuki ja auttaminen, kiitollisuuden ilmaukset, usein vilpittömät kohteliaisuudet, kiintymyksen ilmaiseminen, vilpitön kiinnostus puolison jokapäiväistä elämää kohtaan jne.

Onneksi ystävällisyys ja herkkyys resonoivat melkein aina toisen ihmisen kanssa. Asenteesi kumppaniasi kohtaan määrittää suurelta osin sen, kuinka hän kohtelee sinua. Jos yllä luetellut käyttäytymistottumukset eivät ole sinulle tyypillisiä, yritä tottua niihin aloittamalla yhdestä tai kahdesta ja lisäämällä vähitellen seuraavat.

Aluksi nämä teot saattavat tuntua sinusta pakotetuilta, luonnottomilta ja jopa itsekkäiltä. Käyttäytymisen muuttaminen on kuitenkin nopein ja helpoin tapa muuttaa tiettyjä tunteita. Jos uuden käyttäytymisen kokeilua jatketaan useita viikkoja, huomaat hyvin pian, että monet asiat alkavat sujua täysin helposti ja luonnollisesti ja aviosuhteet todellakin muuttuvat harmonisemmiksi.

Työskentele keskinäisen viestinnän ja ongelmanratkaisutekniikoiden parissa, pyri tehokkaasti hallitsemaan vihaasi; Totu ajattelemaan vain hyvää puolisostasi ja koko avioliitosta. Aina kun näet puolisosi käytöksessä myönteisiä muutoksia, kerro hänelle, että olet huomannut ja arvostanut niitä, älä säästä huomiota, kiitosta, kiitollisuutta ja kiintymystä – tällainen palaute vahvistaa suhteenne edistymistä.

Vaikka vain yksi kumppani työskentelee avioliiton parantamiseksi, hän voi saavuttaa konkreettista menestystä tuomalla olemassa olevista suhteista uusia ominaisuuksia, negatiivisten ilmenemismuotojen voittaminen kommunikaatiossa, oppiminen ratkaisemaan konflikteja ja hallitsemaan vihaa. Muista, että kohtelias pyynnöt ja rauhallinen luottamus saavuttavat mittaamattoman enemmän kuin viha. Ärsytyksen osoittaminen johtaa yleensä vain väkäisiin, molemminpuolisiin loukkauksiin ja katkeruksiin, mikä vahvistaa puolisosi ei-toivottua käytöstä.

On erittäin hyödyllistä asettaa tiukat seuraukset kumppanisi säännölliselle negatiiviselle käytökselle. Esimerkiksi aina, kun aviomies loukkaa vaimoaan julkisesti tai esimerkiksi tulee kotiin humalassa, hän voi lähteä ja viettää seuraavan päivän kodin ulkopuolella - ystävän tai vanhempien seurassa. On kuitenkin paljon parempi käyttää rakentavampia menetelmiä, kuten positiivisen viestinnän kehittäminen, sopimusten teko, käyttäytymismuutosten palkitseminen jne. Negatiivisten toimenpiteiden käyttöä tulisi käyttää vain viimeisenä keinona, koska ne voivat vaikuttaa vakavasti perheen vahvuuteen. Siten vaimo voi "rangaista" puolisoa kieltämällä läheisyyden pitkäksi ajaksi ajaa hänet kohti aviorikosta.

On tiettyjä ongelmia, joita voi olla niin vaikea korjata, että sinun on vain opittava olemaan onnellinen niistä huolimatta (ellet tietysti valitse avioeroa sen sijaan). Alkoholistien puolisot joutuvat usein tähän asemaan. Kenenkään ei tarvitse sietää henkistä tai fyysistä nöyryytystä.

, julkaissut Sretensky Monastery vuonna 2008.

No, puhuimme hierarkiasta, nyt puhutaan perhe-elämästä yleensä, perhe-elämän erityispiirteistä. Olin yllättynyt huomatessani, että aiheeseen liittyviä kirjoja on myynnissä hyvin vähän. perhepsykologia. Vierailemassani kirjakaupassa oli noin 15 hyllyä psykologian kirjoja, joista vain kolmessa hyllyssä oli perhe- ja vanhempien ja lasten välisiä suhteita käsitteleviä kirjoja. Mutta näistä kirjoista oli mahdollista valita kolme tai neljä hyvää. Mutta muilla hyllyillä oli niin paljon! Täällä on tietysti meri kirjallisuutta seksin psykologiasta, astrologisia ja psykologisia neuvoja siitä, kuinka menestyä liiketoiminnassa, kuinka manipuloida ihmisiä ja käsitellä stressiä ja masennusta. Erityinen hylly oli kirjallisuus, kuten "miten tulla oikeaksi narttu" (käännetty ymmärrettävälle kielelle - kuinka manipuloida miehiä ja käyttää niitä omiin tarkoituksiin). Näyttää siltä, ​​​​että ihmisillä ei ole ongelmia avioliitoissaan ja suhteissaan lapsiin. Mutta elämä näyttää jotain muuta. Olemme jo puhuneet avioeroista ja hylätyistä lapsista. Kiinnostuksen väheneminen tätä aihetta kohtaan johtuu tietysti itse avioliiton ja perheen instituution romahtamisesta. Mutta voin todistaa: naimisissa olevat ovat erittäin kiinnostuneita tästä aiheesta ja tämä aihe on erittäin monimutkainen. Kun mieheni tai vaimoni tulee luokseni ja kysyy minulta neuvoja perheen konfliktista, jännitän sisäisesti, koska joskus on erittäin vaikea vastata mihinkään, vaikka näkisikin tilanteen sisältäpäin ja kuuntelee mielipiteitä. molemmilta puolilta.

Joten mitä on avioliitto, avioelämä ja mitä pohjavirtoja matkan varrella voi olla?

Eräänä päivänä pappi, joka meni naimisiin nuoren parin kanssa, sanoi seuraavat sanat: ”Elämä avioliitossa on kuin purjehtiisi merellä, missä ei aina puhalla raikas tuuli, siellä on tyynyksiä, myrskyjä ja jopa myrskyjä. Ja tällä merellä purjehtiessaan puolisot kohtaavat paitsi ilot myös koettelemukset. Mutta jos nuoret seuraavat tätä polkua Jumalan kanssa, he eivät pelkää mitään."

Valitettavasti monet ihmiset eivät pidä avioliittoa molemminpuolisena taakan kantamisena, vaan helpona ja miellyttävänä matkana piknikille. Tämä on syy useimpiin avioeroihin. Kun vaikeuksia ilmenee, puolisot eivät ole valmiita niihin. Siksi "siviiliavioliitot" tai yksinkertaisesti sanottuna avoliitto ovat nykyään niin yleisiä.

Ei vastuuta, vain jaetut nautinnot, ja jos et pitänyt siitä, he pakenivat. Elämä sellaisessa "liitossa" muistuttaa raitiovaunumatkaa, jossa voi jäädä pois joka pysäkillä. Häissä puolisot juovat yhteisen kupin merkkinä siitä, että kaikki ilot ja surut jaetaan tasapuolisesti. Kruunut, joita pidetään vastaparin pään päällä, ovat marttyyrikuoleman kruunuja, joilla heidät kruunataan, jotta he voivat kulkea tätä polkua yhdessä loppuun asti. Vaikka meidän ei pitäisi ajatella, että avioliitto on täydellinen suru, se paljastaa ihmiselle monia iloja, ja sitä iloa, jota yksittäinen ihminen ei voi saavuttaa. Mutta verrattuna ei-perheeseen kuuluvaan henkilöön, se voi olla vaikeampaa perhemiehelle.

Sinun on sopeuduttava, totuttava toisen ihmisen luonteeseen ja tietysti työstettävä omaa luonnettasi. Avioliittoa voidaan kutsua luostariksi maailmassa. Ja voidaan sanoa enemmänkin: jokaisessa luostarissa ei tarvitse nöyrtyä samalla tavalla kuin joskus avioliitossa. Avioliitto on kahden ihmisen rakkautta toisiaan kohtaan, ja hyvin usein se rakkaus, joka nuorilla on matkansa alussa, annetaan heille etukäteen, Jumalan lahjana, ilman vaivaa. Kuinka juuri kirkkoon tullut ihminen saa joskus lahjaksi kiihkeän rukouksen, rakkauden Jumalaa kohtaan ilman pitkiä kamppailuja. Ja meidän tehtävämme on lämmittää tämä lahja ja taistella sen puolesta. Rakkaus on tulipalo, ja sitä on jatkuvasti ylläpidettävä ja lokeja lisättävä. Perhe-elämä on päivittäinen taistelu rakkaudesta, ja voittajalle annetaan palkinto - perheen onnellisuus. Mutta sinun on muistettava, että parisuhteen vaikean ajanjakson jälkeen tulee varmasti valoisa ajanjakso, ja sinun on vain odotettava sitä, etkä antaudu suruun tai vihaan.

Tilastojen mukaan avioeron huippu on kaksi tai kolme ensimmäistä vuotta, jolloin ihmiset eivät kyenneet tottumaan toisiinsa, kestämään sitä. Kuten V. V. Majakovski: "Rakkausvene törmäsi jokapäiväiseen elämään."

Tietysti avioliitossa on muitakin aikoja, niin sanottuja kriisikausia, mutta puhumme siitä myöhemmin. Jos puolisot ovat oppineet rakastamaan, antamaan anteeksi ja miellyttämään toisiaan, he saavat suurta iloa, jota heillä ei ollut ennen avioliittoa eikä ensimmäisinä avioliittovuosina. Ja ilmaus "rakastan vaimoani kuin hääpäivänäni" ei ole täysin totta, miehen pitäisi rakastaa vaimoaan enemmän monien vuosien jälkeen kuin hääpäivänä. Olemme jo antaneet esimerkin vanhan maailman maanomistajista N. V. Gogolin työstä, annan toisen esimerkin. Pyhä vanhurskas Aleksi Mechev oli hyvin surullinen rakkaan vaimonsa (äitinsä) kuoleman jälkeen ja sanoi: "Kuolleinen tiesi kaikki heikkouteni ja rakasti niitä." Näyttää yksinkertaisia ​​sanoja ja kuinka paljon niitä on. Eli ihminen oppi ymmärtämään toista yhdellä silmäyksellä, hänen elämänsä koostui halusta palvella, miellyttää rakastettua miestään.

Pyhät intohimon kantajat keisari Nikolai ja kuningatar Alexandra pitivät yllättävän hellää ja koskettavaa suhdetta läpi elämänsä. Keisarinna kirjoittaa näin: ”Naimisiin menneiden syyn vuoksi avioelämästä voi tulla onnettomuus. Mahdollisuus olla onnellinen avioliitossa on erittäin suuri, mutta emme saa unohtaa sen romahtamisen mahdollisuutta. Vain oikea ja viisas elämä avioliitossa auttaa saavuttamaan ihanteellisen aviosuhteen. Ensimmäinen oppitunti ja suoritettava oppi on kärsivällisyys. Perhe-elämän alussa paljastuvat sekä luonteen ja taipumuksen edut että tottumusten, maun ja temperamentin puutteet ja erityispiirteet, joita toinen puoli ei edes aavistanut. Joskus näyttää siltä, ​​että on mahdotonta tottua toisiinsa, että tulee ikuisia toivottomia konflikteja, mutta kärsivällisyys ja rakkaus voittaa kaiken, ja kaksi elämää sulautuvat yhdeksi, jalommaksi, vahvemmaksi, täyteläisemmaksi ja rikkaammaksi, ja tämä elämä jatkuu. rauhassa ja hiljaisuudessa."

"Toinen onnen salaisuus perhe-elämässä", kirjoittaa keisarinna, "on huomioiminen toisiinsa." Aviomiehen ja vaimon tulee jatkuvasti näyttää toisilleen merkkejä heleimmästä huomiosta ja rakkaudesta. Elämän onnellisuus koostuu yksittäisistä minuuteista, pienistä, nopeasti unohdetuista nautinnoista: suudelmasta, hymystä, ystävällisestä katseesta, sydämellisestä kohteliaisuudesta ja lukemattomista pienistä mutta ystävällisistä ajatuksista ja vilpittömiä tunteita. Rakkaus tarvitsee jokapäiväistä leipää.

Toinen tärkeä elementti perhe-elämä on etujen yhtenäisyyttä. Mikään, mistä vaimo välittää, ei saa näyttää liian pieneltä, edes suurimman aviomiehen jättimäiselle älylle. Toisaalta jokainen viisas ja uskollinen vaimo on valmis olemaan kiinnostunut miehensä asioista. Anna heidän jakaa huolien taakka puoleen. Jakakoon molemmat sydämet sekä iloa että kärsimystä. Olkoon kaikki heidän elämässään yhteistä. Mikseivät he puhu toisilleen kiusauksistaan, epäilyksistään, salaisista haluistaan ​​ja auta toisiaan myötätunnolla ja rohkaisevilla sanoilla? Joten he elävät yhden elämän, eivät kaksi.

Pelkää pienintäkään väärinkäsityksen tai tuomitsemisen alkua. Pidättäytymisen sijaan lausutaan tyhmä, huolimaton sana - ja kahden sydämen väliin, jotka ennen olivat yksi kokonaisuus, ilmestyy pieni halkeama, joka levenee, kunnes he huomaavat olevansa ikuisesti repeytyneet toisistaan. Sanoitko jotain kiireessä? Pyydä anteeksi välittömästi. Onko sinulla jokin väärinkäsitys? Riippumatta siitä, kenen vika se on, älä anna hänen jäädä välillenne tunnin ajan.

Vältä riitelyä. Älä mene nukkumaan vihan tunteita sielussasi. Perhe-elämässä ei pitäisi olla sijaa ylpeydelle. Sinun ei pitäisi koskaan sietää loukkaantunutta ylpeyttäsi ja laskea tarkasti, kenen pitäisi pyytää anteeksiantoa. Ne, jotka todella rakastavat, eivät harjoita sellaista kasuistiikkaa. He ovat aina valmiita antamaan periksi ja pyytämään anteeksi.

Vuonna 1916, hyvin vähän ennen tragediaa, keisarinna kirjoitti aviomiehelleen: ”Rakastan saada kukkia sinulta, ne ovat tae lempeästä rakkaudestasi. Kaikilla miehillä ei tulisi mieleen lähettää kukkia vanhalle vaimolleen."

Ja tässä on mitä keisari itse kirjoittaa keisarinnalle: "Huomenna on 8. päivä, heidän kihlautumispäivänsä, ajatukseni ja rukoukseni ovat kanssasi, tyttöni, auringonpaisteeni."

Samana päivänä, 8. huhtikuuta, Alexandra Fedorovna kirjoittaa: "Tänä päivänä, kihlautumisemme päivänä, kaikki lempeät ajatukseni ovat kanssasi ja täyttävät sydämeni loputtomalla kiitollisuudella syvästä rakkaudesta ja onnesta, jonka olet aina antanut minulle. , siitä ikimuistoinen päivä-22 vuotta sitten. Jumala auttakoon sinua palkitsemaan sinut satakertaisesti kaikesta kiintymyksestäsi! Kyllä, minä - sanon aivan vilpittömästi - epäilen, että on monia yhtä onnellisia vaimoja kuin minä - osoitit minulle niin paljon rakkautta, luottamusta ja omistautumista näiden pitkien onnen ja surun vuosien aikana.

Kaikki tietävät evankeliumin periaatteen "kultaisesta säännöstä": Joten... mitä haluat ihmisten tekevän sinulle, tee se heille (Matt. 7:12). Tämä periaate olisi ensisijaisesti pantava täytäntöön puolisoiden kesken. Sinun täytyy kohdella puolisoasi kuten kohtelet itseäsi, kokeilla itselläsi asennettasi häneen (olenko tyytyväinen tähän?). Valitettavasti tapahtuu toisinkin päin, kun puolisot tottuvat niin, että he eivät ole toistensa häpeissä, että he käyttäytyvät perheessä paljon huonommin kuin kaikkien muiden ihmisten kanssa, mutta aviomies, vaimo ja lapset ovat meille lähimmät ihmiset. Jokainen, joka ei pidä huolta perheestään, on pahempi kuin uskoton ja on kieltänyt Kristuksen – näin kirjoittaa apostoli Paavali (1. Tim. 5:8).

Puhutaanpa lyhyesti aviosuhteissa tehdyistä virheistä, ja sitten avioliitto hajoaa.

"Kommunikointi monien kanssa naimisissa olevat parit", kirjoittaa psykologi Dilya Enikeeva, "En lakkaa hämmästymästä siitä, kuinka vähän he tietävät toisistaan, kuinka sarkastisia ja jopa julmia he ovat toisinaan huomaamatta satuttavansa puolisoaan ja kuinka vähän hyviä, rakastavia sanoja he sanovat. toisilleen." .

32-vuotias Evgeniy tuli psykologille, koska hänen vaimonsa oli "jo kyllästynyt häneen". Hän moittii häntä juomisesta ja kutsuu häntä alkoholistiksi, mutta Evgeniy itse ei pidä itseään alkoholistina ja suostui neuvotteluun, jotta hänen vaimonsa pääsisi lopulta eroon hänestä. Ja itse asiassa psykologi ei löytänyt hänestä alkoholismin oireita. Miksi konflikteja syntyy? "Se on vain se, että puoliskoni on täysi narttu", Jevgeni sanoo vaimonsa loukkaantuneena moitteista, "Nikalla on kieli, kuten käärmeen pisto, niin kireällä, että ei tiedä mitä sanoa. Feisty, kuin vixen, hän vihaa kaikkia, kaikki ovat huonoja hänen kanssaan, ei koskaan ystävällisiä sanoja hän ei löydä sitä naisille tai ystävilleni, hän pilkkaa kaikkia ja sekoittaa heidät likaan."

Tämän keskustelun jälkeen psykologi pyytää tuomaan vaimonsa ja odottaa näkevänsä tyypillisen "pahuksen", jolla on ohuet, puristetut huulet ja joka ilmaisee jatkuvaa ja inhottavaa inhoa ​​kaikkia maailmassa. Ja tavallisin nainen tulee toimistoon, ja käy ilmi, että hän osaa hymyillä, vitsailla ja nauraa. Nikalla on hyvin alhainen mielipide miehestään: ”Mitä voimme ottaa häneltä? - hän sanoo. "Hän ei näe oman nenänsä pidemmälle." Hän tarvitsee silmän ja silmän. Hän haluaisi vain juoda drinkin ystäviensä kanssa ja keskustella heidän kanssaan naisista ja jalkapallosta. Heti kun ei kyllästy! Tietenkin vastustan sitä, että he istuvat talossamme ja juovat vodkaa. Ja en anna mieheni nähdä niitä, muuten hän humatuu täysin, ja hän on jo melkein humalassa. Vaikka hän murisee, minne hän voi mennä? Muuten teen hänelle sellaisen skandaalin, hän ei unohda!" "Jos en olisi nähnyt hänen miestään", kirjoittaa D. Enikeeva, "niin Nikan tarinasta olisi voinut saada sellaisen vaikutelman, että Jevgeni on täydellinen alkoholisti, alkeellinen kuin harava, jota ei kiinnosta mikään muu kuin vodka ja tyhjäkäynti. Ei mitään tällaista. Evgeniy on älykäs henkilö, mielenkiintoinen keskustelija, jolla on huumorintaju.

Mutta näin he ovat tottuneet kommunikoimaan keskenään. Hän sanoi hänelle: "Narttu! Snake!", hän sanoi hänelle: "Huolassa!" Kun puolisot tulivat yhdessä vastaanotolle, he riitelivät ja kutsuivat toisiaan nimillä jopa toimistossani, joten aloin kutsua heitä erikseen. Myöhemmin, kun kerroin heille toisistani ja vaikutelmastani kummastakin, he molemmat tuijottivat minua: mistä sinä puhut... Puhutko todella hänestä (hänestä)? He olivat niin sokaistuneet oman käsityksensä elämänkumppanista, että kävi ilmi, että he tiesivät hyvin vähän siitä, mitä jokaisen sielussa tapahtui. Nika kärsi, koska heillä ei ollut ollut läheistä suhdetta useisiin vuosiin, että hänen miehensä ei kiinnittänyt häneen huomiota ja oli kateellinen ystävilleen ja muille naisille.

Jevgeny piti vaimoaan ahdasmielisenä, vihaisena, pikkumainen, mutta häntä rasitti myös se, etteivät he olleet olleet läheisiä pitkään aikaan: kun hän useita vuosia sitten humalassa ei kyennyt täyttämään aviovelvollisuuttaan, Nika loukkasi. häntä. Sen jälkeen Evgeniy ei ole koskenut häneen, koska hän pelkää joutuvansa uudelleen loukkaukselle. Hän myönsi minulle, että hän on jo alkanut katsoa muita naisia, mutta ei ole vielä ottanut emäntäänsä, koska hän ei todellakaan pidä yhdestäkään ympärillään olevista naisista, ja lisäksi hän pelkää kovasti saada sukupuolitautia. . Todellisuudessa kaikki nämä ovat tietysti vain tekosyitä. Evgeny rakastaa edelleen vaimoaan, vaikka he elävät kuin kissa ja koira. Ja myös Nika kaipaa hänen syleilyään ja vuodattaa tyytymättömyyttään nalkuttaessa ja loukkaamalla.

Ja silti, onnistuin voittamaan heidän tavanomaisen kommunikaatiomallinsa ja opettamaan heidät puhumaan normaalisti, sanomaan ystävällisiä sanoja toisilleen ja olemaan piilottamatta tunteitaan väkästen taakse, koska he ovat edelleen houkuttelevia toisilleen.

Kuusi kuukautta myöhemmin he kokoontuivat yhteen. Nika on tullut todella kauniimmaksi, jopa nuoremmaksi. Eugene katsoi vaimoaan ihaillen ja hellästi. Hänen silmänsä loistivat sitä erityistä kiiltoa, joka on ominaista vain rakastuneille naisille. Evgeniy tuli myös arvokkaaksi ja suoritti olkapäänsä. Sitten Jevgeni myönsi minulle yksityisesti: ”On niin hyvä, etten sitten kääntynyt vasemmalle! Menettäisin ehdottomasti Nikan, et voi pettää häntä... Hän oli typerys, siinä kaikki. Nika on ihana nainen. Vasta silloin en osannut arvostaa sitä. Totisesti, sitä, mitä sinulla on, et arvosta." 1

Mikä on tärkein syy konflikteihin perheessä, ja mikä tärkeintä, kyvyttömyys voittaa näitä konflikteja?

Ensimmäinen syy on haluttomuus korjata itseäsi. Mikä tahansa tilanne, jopa vaikein, voidaan helpottaa, jos aloitat itsestäsi. Ilman itsensä korjaamista on mahdotonta muuttaa muita. Minun piti kuunnella monia erilaisia ​​sukutarinoita, mutta yhdessä asiassa ne ovat kaikki samanlaisia: joku (hän) on syyllinen, ja sitten toisesta puoliskosta valitetaan loputtomasti. Ainakin joku kutsuisi itseään syylliseksi!

Toinen syy on haluttomuus muuttaa mitään. Mies tulee papin tai psykologin luo ja odottaa välittömiä tuloksia. Pappi antaa sinulle ihmerukouksen, kertoo, mitä kuvaketta rukoilla, antaa neuvoja - ja kaikki on hyvin. Mutta usein perhesuhteet ovat tuhoutuneet vuosia, ja niitä on mahdotonta korjata tunnissa, yksikään pappi, psykologi tai älykäs kirja ei pysty tähän. Paljon työtä tarvitaan, ja toistan, meidän on aloitettava itsestämme.

Ensimmäinen ehto. Älä yritä muuttaa ketään, hyväksy ja rakasta ihmistä sellaisena kuin hän on (riippumatta siitä, kuinka banaalilta se kuulostaa).

Toinen ehto. Jos henkilö haluaa auttaa perhettään, parantaa ihmissuhteita, hänen on oltava puolueeton itseään kohtaan. Mikä on sinun vikasi ja mitä voit tehdä? Jos et tiedä, kysy neuvoa.

Kolmas ehto. Perheessä sinun on muistettava, miksi olette kaikki yhdessä. Todistaaksemme jotain jollekin, selvittääksemme asioita tai rakastaaksemme ja ollaksemme rakastettuja ja pelastaaksemme itsemme yhdessä?

Neljäs ehto. Voit muuttaa ihmistä vain muuttamalla asennettasi häneen, johtamalla hänet muutokseen (miten tämä tehdään, on erillinen keskustelu).

Viides ehto. Pystyy puhumaan rauhallisesti.

Kuudes ehto. Kärsivällisyyttä. Kaikki ei onnistu hetkessä.

Ongelmana on, että on erittäin vaikeaa muuttaa itseään, työskennellä itsensä kanssa. Kun luet askeettisia kirjoja, esimerkiksi Abba Dorotheuksen kirjoittamaa, näyttää siltä, ​​että kaikki on niin helppoa: ota hänen neuvojaan käyttöön ja intohimo voitetaan. Todellisuudessa kaikki on hyvin monimutkaista. Mutta palkinto tästä on rauha perheessä, ja tämän vuoksi kannattaa tehdä kovasti töitä. Jos sielussa ei ole rauhaa, ihminen ei tarvitse mitään. Kuten sananlasku sanoo: "Jolla on Jumala ja rauha sielussaan, hän löytää taivaan raskaasta työstä." Joskus katsellessani kuinka ihmiset kiusaavat toisiaan avioliitossa, järjestävät jatkuvasti asioita (kumpikin puoliso on tavallisia, omalla tavallaan hyviä ihmisiä, "he eivät näytä olevan laiskoja ja voisivat elää"), haluan huudahtaa: " Miksi kidutatte toisianne?" Onhan maallinen elämä niin lyhyt ja ohikiitävä, että vanhuudella ei ole enää mitään muistettavaa, vain miten asiat järjestettiin." Ilahdutetaan toisiamme enemmän, puhutaan Mukavia sanoja, kiitosta. Kuten B. Okudzhava: "Eläkäämme antautuen toisillemme kaikkeen, varsinkin kun elämä on niin lyhyt." On erittäin tärkeää oppia nauttimaan ilon tuomisesta muille.

Vanhassa Neuvostoliiton elokuvassa "Mimino" on jakso. Kuljettaja ajaa matkatoveriaan traktorilla ja haluaa poiketa luokseen selvittääkseen ystävänsä osoitteen kirjoittaakseen kirjeen. Kun matkustaja alkaa suuttua myöhästymisestä, hän sanoo: "Kirjoitan hänelle - hän on tyytyväinen, hyvä. Se on hyväksi hänelle - se on hyväksi myös minulle. Ja jos minusta tuntuu hyvältä, otan sinut mukaan, jotta sinäkin tunnen olosi hyväksi."

Perheonnellisuus koostuu joistakin näennäisesti huomaamattomista mukavia pieniä asioita, huomion, huolenpidon ilmenemismuotoja.

Yksi jakso sai minut kyyneliin. Minut kutsuttiin tarjoamaan siunausta ja ehtoollista kuolevalle miehelle. Hyvin nuori mies kuoli syöpään. Perhe oli yksinkertainen, työssäkäyvä. Se oli ennen joulua. Kun menin hänen huoneeseensa, näin lasten seppeleitä roikkuvan kaikkialla, joulukoristeet ja koristeltu joulukuusi. Tiesin, että heillä ei koskaan ollut lapsia. Sitten hänen vaimonsa sanoi minulle kuiskaten: "Päätin kuitenkin miellyttää häntä." Uusivuosi" Pian ehtoollisen saamisen jälkeen tämä mies meni Herran luo.

Perhe-elämässä on tarpeen sammuttaa kaikki ärtyneisyyden ja vihan ilmentymät kipinätasolla, juuri lähestymistavalla. Ja tietenkään älä koskaan aloita vakavia keskustelujaäläkä yritä selvittää asioita vihassa. Tällä hetkellä ihminen on aina puolueellinen ja riittämätön. On tärkeää muistaa, että mikä tahansa ärsytys on helpompi kestää kuin lopettaa myöhemmin. Mutta vihalla, luojan kiitos, on taipumus ohittaa nopeasti, ja me itseämme myöhemmin muistaessamme ihmettelemme, kuinka voimme olla niin julmia ja pahoja.

Saksan armeijassa oli periaate: sotilastoverista ei pitäisi tehdä valitusta heti tapahtuman jälkeen. Jos hän haki, häntä ei yksinkertaisesti otettu huomioon. Oikeuskäytännössä termi "intohimorikos" tunnetaan. Ja vaikutelma on lieventävä seikka, koska henkilö ei muistanut itseään ja tavallisessa rauhallisessa tilassa hän ei ehkä koskaan olisi tehnyt mitään tällaista.

Psykologiakirjoista löytyy usein "reseptejä perheen onnea", säännöt, joiden avulla voit tehdä avioliitostasi onnellisen. Uskallan antaa muutaman säännön. Haluan tehdä varauksen heti, että en ole itse keksinyt (ne ovat hyvin tiedossa), minä vain käsittelin ja täydensin niitä.

Hyväksy ja rakasta henkilö sellaisena kuin hän on, äläkä yritä muuttaa häntä.

Älä tee mitään vihassa, vältä ärtyneisyyttä kaikin mahdollisin tavoin.

Ole muita huomioiva.

Ota perheasioita niille, joilla on aikaa, lainaa olkapääsi.

Pyydä muita useammin, tee jotain kivaa.

Älä tuhlaa aikaa pikkuasioihin... Ajattele pääasia, ja pääasia on maailma, jota ilman kaikki on huonoa.

Ole kärsivällinen.

Yritä saavuttaa keskinäinen ymmärrys läheisissä suhteissa.

Haluaisin kommentoida hieman viimeistä kohtaa. Tietysti ne ovat hyviä intiimejä suhteita eivät ole edellytys onnellinen avioliitto. Voit antaa esimerkkejä, kun niitä ei ollut ollenkaan, mutta avioliitto oli upea (esimerkiksi Saint Elizabeth Feodorovna ja Sergei Aleksandrovich). Mutta siitä huolimatta apostoli Paavali itse kertoo meille: haureuden välttämiseksi jokaisella on oma vaimonsa... Älkää poiketko toisistanne, paitsi suostumuksella, joksikin aikaa harjoitellakseen paastoamista ja rukousta (1 Kor 7). : 2, 5). Avioliiton fyysiset suhteet ovat myös rakkauden ilmentymä, ei turhaan sanota, että lasta on rakkauden hedelmä. Intiimissä elämässä puolisoiden tulisi ohjata samaa periaatetta kuin avioelämässä yleensä: saada iloa siitä, mikä on hyväksi toiselle, silloin tulee harmoniaa, ei yhden tavoitteen peliä.

Voit ottaa yhteyttä isä Pauliin kysymyksissäsi Pyhän Nikolauksen Ihmetyöntekijän kirkossa Rogozhskoen hautausmaalla. Puhelinnumero tiedusteluja varten: 361-36-43.

Myös pappi Pavel Gumerov johtaa luentoja ja keskusteluja "Ortodoksinen perhekoulu» joka maanantai klo 18.00 Valtion historiallisen museon luentosalissa. Luennoille osallistuu myös ortodoksisia psykologeja ja opettajia. Luentojen järjestäjä on Ortodoksinen Perhekeskus. Puh. keskus 246-87-34, 246-74-92. Sisäänpääsy on ilmainen.

Voit ostaa tämän kirjan

05 / 03 / 2008

Kuinka selviytyä kriisistä perheessä? Kuinka ratkaista konflikti ilman seurauksia? Kuinka estää perheen tuhoutuminen? Lue artikkeli.

Perhekriisi on asia, jonka jokainen aviopari kohtaa ainakin kerran elämässään. Perhekriisi on hoidettava oikein, jotta suhdetta ei tuhota. Ja vaikka sinusta tuntuu, että et voi enää olla henkilön kanssa, älä innostu. Koskaan ei ole liian myöhäistä tuhota suhdetta. Ja kuinka vahvistaa niitä - lue alla.

Perheen konfliktien syyt

Perhekonfliktit ovat olennainen osa perhe-elämää. Kaksi ihmistä ei voi elää yhdessä eikä heillä koskaan ole konflikteja.

TÄRKEÄÄ: Mutta se on yksi asia, kun konfliktit ovat melko harvinaisia ​​ja ne ratkaistaan ​​nopeasti. Mutta pitkittyneet tai täysin piilossa olevat konfliktit ovat vakava ja vaarallinen asia perheelle.

Jos kohtaat konflikteja aviomiehesi/vaimosi kanssa, yritä löytää syyt niiden esiintymiseen:

• Valmistautumattomuus perhe-elämään. Se ilmenee, kun pari avioitui hätäisesti tai olosuhteiden vaikutuksesta (raskaus on yleisin odottamaton seikka). Tilanne johtaa siihen, että ihmiset eivät yksinkertaisesti ole valmiita sietämään toistensa puutteita tai eivät ole ollenkaan valmiita rajoittumaan tiettyihin perheen velvollisuudet(jota esiintyy useammin iän takia, yksinkertaisesti "meillä ei ole ollut tarpeeksi aikaa"). Jos ei vahva rakkaus, silloin sinua ärsyttää kaikki kumppanisi ja perhe-elämäsi pienet asiat. Tuloksena on konflikti
• Perhekäsitys muodostui lapsuudesta lähtien. Jos toinen puolisoista kasvoi perheessä, jossa he olivat toistuvia riitoja ja konflikteja, niin todennäköisyys, että samat ongelmat hänen perheessään ovat suuri. Ihmiselle on annettu tietty käyttäytymismalli lapsuudesta lähtien. Luotuaan perheensä hän jatkaa toimintaansa tämän mallin mukaan

Perheen konfliktien syy: vanhempien virheiden toistaminen

• Korkea/matala itsetunto yksi kumppaneista. Paisunut itsetunto ei salli toisen puolisoista tunnustaa syyllisyyttään, mikä johtaa kumppanin jatkuvaan syyttelyyn. Ja alhainen itsetunto johtaa joko kumppanisi epäkunnioittamiseen sinua kohtaan (hän ​​alkaa sallia itselleen liikaa) tai jatkuviin yrityksiin puolustautua
• Vallan halu. Kun toinen kumppaneista yrittää kaikin voimin olla vastuussa ja hoitaa kaikki perheasiat. Yleensä toinen puoliso ennemmin tai myöhemmin kyllästyy nukkena olemiseen ja vaatii mielipiteensä kunnioittamista. Mutta usein on liian myöhäistä, koska toisella puoliskolla on vahva luottamus ylivallansa
• Syyllisyyden kantaminen. Heti kun alat sanoa "minä olen syyllinen" missä tahansa tilanteessa, kumppanisi kyllästyy. Tällä tavalla tietysti vältät joitain konflikteja, mutta saat toisen konfliktin - kiinnostuksen ja halun puutteen

• Kiinnostuksen ja halun puute. Joskus se on seurausta edellinen syy. Ja joskus se näkyy, kun toinen puolisoista haluaa jotain yhdessä, mutta toinen ei. Yleensä vaimo haluaa kävellä yhdessä puistossa joka ilta, ja mies haluaa joko istua television edessä tai mennä ystävien luo.
• Kosto. Kun alat kostaa kumppanillesi, alat pilata rauhallisen elämäsi. Kosto ei koskaan ratkaise edellistä konfliktia, mutta se luo uuden
• Olen aina oikeassa. Puoliso voi ottaa tällaisen kannan, mutta se päättyy todennäköisesti toisen puoliskon loukkauksiin. Maailmassa ei ole ihmistä, joka olisi aina oikeassa

• Kuumatemperamenttinen. Loukkaantuneena nainen tai mies voi tulla vihaiseksi ja aggressiiviseksi. Älä anna tämän tapahtua. Jos haluat huutaa mielipiteesi, toimi seuraavasti. 30 sekunnin sisällä kumppani puhuu rauhallisesti ja ilman nöyryytystä. Samanaikaisesti kuunteleva ei saa keskeyttää ja käyttäytyä vain avoimesti ja hyväntahtoisesti. Seuraavan 30 sekunnin ajan kuuntelija kertoo uudelleen valituksen olemuksen samalla rauhallisella sävyllä. Sitten vaihdat paikkaa. Tämän harjoituksen avulla voit olla loukkaamatta toisiasi vihaisilla sanoilla ja kuunnella kaikkien mielipiteitä
• Itsekkyys. Toisen kumppanin itsekkyys johtaa ennemmin tai myöhemmin toisen kaunaan. Jokainen ihminen haluaa tulla arvostetuksi ja arvostetuksi. Egoistin kanssa eläminen on vaikeaa. Ja surullisinta on, että egoistin kuntouttaminen on vielä vaikeampaa
• Haluttomuus auttaa kotityö. Monet miehet saattavat sanoa, että taloudenhoito on naisten hommaa. Suurimmaksi osaksi kyllä, mutta ensinnäkin miehillä on myös omat vastuunsa, ja toiseksi, joskus voit korvata vaimosi hänen kotitöissään ja antaa hänelle lepoa. Muuten löydät kotoa entisen intohimoisen vaimosi sijaan surullisen kotiäidin.

• Sekalaista käsitys miehen ja vaimon velvollisuuksista. Tästä asiasta tulisi keskustella perhe-elämän alussa. Ymmärtääkseen kaikkien ajatuksia tästä asiasta se voi viedä sinulta pitkän ajan, jonka aikana sinulla on jo aikaa pilata suhde
• Eri temperamentti. Sanguine-ihminen yrittää jatkuvasti vetää flegmaattista henkilöä pois kodikkaalta tuolista. Toiveiden vastustamisen taustalla syntyy konflikteja
• Taloudellinen tilanne. Jos taloudellinen tilanne on pitkä aika alle mitä haluat. Aina silloin tällöin etsit aineellisten vaikeuksien syytä. Ja tämä johtaa siihen, että joku on syyllinen

• Seksuaalinen tyytymättömyys. Miehillä on yksinkertaisempi asenne läheisyyteen, ja heillä on libido-ongelmia paljon harvemmin. Näin harvinaisesta seksistä tulee konfliktien syy. Jos seksin laatu ei aina sovi yhdelle kumppanille, myös konflikti syntyy ennemmin tai myöhemmin. SISÄÄN paras tapaus turvaudutte toimenpiteisiin vastatakseen toistenne tarpeisiin. Pahimmassa tapauksessa joku teistä lähtee etsimään seksuaalista nautintoa sivulta
• Huonoja tapoja. Toisen kumppanin tupakointi provosoi ennemmin tai myöhemmin toisen konfliktiin. Myös alkoholin rakkaus kotijuhlien ulkopuolella tulee ennemmin tai myöhemmin aiheuttamaan perheongelmia
• Lapset. Erilaiset näkemykset lapsen kasvattamisesta tai puolison haluttomuus auttaa vaimoaan, jolla on pieni lapsi, johtavat toistuviin ja ratkaisemattomiin konflikteihin

6 perhe-elämän kriisiä vuodessa

Perhe-elämässä voimme erottaa vuosien kriisijaksot. Jokainen kriisi liittyy tiettyihin olosuhteisiin.

TÄRKEÄÄ: Yksi jokaisen kriisin syistä on hiljaisuus. Hiljaiset valitukset eivät koskaan ratkaise konfliktia

Ensimmäisen avioliiton vuoden kriisi.

Lue lisää kriisistä alta.

Kriisi 3-5 vuotta.

• Joillekin pariskunnille tämä on yksi kriisi, ja jotkut kokevat kaksi kerralla: 3- ja 5-vuotiaana
• Tämä kriisi liittyy lapsen syntymään. Pystyit voittamaan ensimmäisen kriisin, opit elämään yhdessä, ummistat silmäsi puutteilta
• Lapsen syntymä kääntää elämäsi jälleen päälaelleen. Kaikki mihin olet tottunut muuttuu. Sinun on rakennettava uudelleen tavallinen elämäntapasi. Jos olet tottunut rentoutumaan ystävien kanssa joka viikonloppu, niin lapsen syntyessä joudut olemaan kotona
• Viihteen puutteen lisäksi et voi nukkua yhtä hyvin kuin ennen tai vain toimia huolettomasti. Jokaisen teistä on rajoitettava halujaan lapsen eduksi. Sinun täytyy vain käsitellä sitä

Miten käynyt läpi:

• Selviytyäksesi tästä kriisistä puhumalla tunteistasi toisillesi. Tänä aikana miehille on erittäin tärkeää estää puolisonsa synnytyksen jälkeinen masennus. Anna vaimosi huolehtia itsestään joskus
• Ja vaimon puolestaan, vaikka hän olisi kuinka loukkaantunut, tulisi antaa miehensä tavata joskus ystäviä
• Kävele enemmän yhdessä
• Jos mahdollista, pyydä isoäitiäsi korvaamaan sinut pariksi tunniksi. Menkää yhdessä kävelylle ja juttelemaan kuten ennenkin

TÄRKEÄÄ: Sinulla on vauva. Olette onnellisia, vaikkakin väsyneitä vanhempia. Se on vaikeaa teille molemmille, joten sen sijaan keskinäisiä syytöksiä tukea toisiaan

Kriisi 7 vuotta.

• Kriisin tärkein syy on vakaus ja rutiini
• Olet jo luonut rutiinisi
• Lapsi menee päiväkotiin tai kouluun
• sinä menet töihin
• Jokainen päivä on sama kuin edellinen
• Tällaisia ​​tunteita toisiaan kohtaan ei enää ole
• Mies etsii usein tunteita sivulta

Miten käynyt läpi:

• Lakatkaa nalkuta toisianne jokaisesta pienestä asiasta (etenkin naisten kohdalla)
• Naisen tulee huolehtia itsestään palauttaakseen persoonallisuutensa jännityksen
• Tee muutoksia rutiiniaikatauluusi

Kriisi 13-14 vuotta.

• Teini-ikäinen lapsi - pääkivi kompastuskiviä
• Erilaiset asenteet lapsen pyrkimyksiin olla poissa kotoa
• Erilaiset asenteet henkilökohtaisen mielipiteensä ilmaisevaa lasta kohtaan
• Lapsi ei aina kuuntele sinua
• Et tunne itsesi niin arvovaltaiseksi kuin ennen

Miten käynyt läpi:

• Koska nainen on kiihkeästi huolissaan aikuisesta lapsestaan, hän rajoittaa lapsen kävelyä
• Mies auttaa tässä asiassa
• Useammin miehet kestävät tämän ajanjakson helpommin ja antavat lapselle enemmän tahtoa.
• Olet asunut puolisosi kanssa 14 vuotta - luota häneen
• Muista käyttäytymisesi lapsena ja lopeta lapsesi nalkuttaminen

Kriisi 25 vuotta.

• Lapset ovat kasvaneet ja lähteneet kotoa opiskelemaan tai asumaan miehensä/vaimonsa kanssa
• Kotona vallitsi hiljaisuus
• Puolisot eivät tiedä minne mennä seuraavaksi: on työtä, lapset ovat kasvaneet eivätkä tarvitse niitä niin paljon, on asunto/talo
• Naisen vaihdevuodet vaikeuttavat tätä avioliittoa entisestään.
• Miehen on vaikea olla vaatimaton
• Tämän seurauksena nainen masentuu, ja mies päinvastoin alkaa huolehtia itsestään ja kommunikoida yhä enemmän nuorten naisten kanssa (näin hän yrittää todistaa itselleen, että kaikki ei ole menetetty)

Miten käynyt läpi:

• Päätavoitteesi on muutos. Lisäksi muutosten on oltava globaaleja
• Pidetään huolta itsestäsi yhdessä: treenaa, aja pyörällä, leikkaa uudet hiukset, vaihda vaatekaappiasi
• Vaihda vapaa-aikaasi: mene useammin lomalle ystävien kanssa merelle tai vuorille
• Aloita talon rakentaminen, jos sinulla ei vielä ole taloa. Ja jos sinulla on jo asuintilaa, mutta sinulla on myös rahaa, laajenna. Ylimääräiset mittarit ovat joskus hyödyllisiä lapsillesi. Ja yhteiset pyrkimykset tulevaisuuden asumiseen yhdistävät teidät
• Sinun on lisättävä elämääsi jotain, joka yhdistää sinut (paitsi illallinen kotona ja elokuvien katsominen yhdessä televisiosta)

• Useammin tällainen kriisi tulee pariskunnille, jotka tapasivat vähän ennen avioliittoa, tai alle 22-vuotiaille pareille tai jotka menivät naimisiin pakosta.
• Ette tunne vielä kaikkia toistenne torakoita
• Aluksi vertaat perhe-elämääsi siihen, jossa kasvoit.
• Ja joko suostut elämään näin tai et.
• Usein kuulet toisiltaan lauseita, kuten "vanhempani tekivät tämän".
• Seurustelu (yhdessä kävely, hauskanpito) ja yhdessä asuminen ovat kaksi eri asiaa
• Tulette kohtaamaan toistenne arjen tottumukset: haluttomuus pestä astioita perässänne, haluttomuus auttaa kotitöissä, haluttomuus pitää puhtaana
• Lisäksi sinun on ylläpidettävä yleistä budjettia. Ja mielipiteesi kustannuksista voi myös olla erilainen

Miten käynyt läpi:

• Luo rutiinit välittömästi
• Keskustelkaa siitä, millaisena teistä jokainen näkee elämän yhdessä. Etsi yleinen ratkaisu. Päätä, katsotko vanhempiesi perhettä
• Älä ole hiljaa, jos et pidä jostakin. Tämä ei tarkoita, että teidän pitäisi humalassa toisillenne aina kun tilaisuus tulee. Sinun täytyy sisään rauhallinen sävy Selitä kumppanillesi valituksen ydin. Muuten hetken kuluttua, kun kyllästyt kestämään sitä, kumppanisi ei ymmärrä nalkutustasi. Loppujen lopuksi, ennen tätä olit "sopiva siihen"
• Varaa paikka vanhempainneuvostoille

Konfliktit nuoressa perheessä

Konfliktit nuoressa perheessä syntyvät syistä, joista on jo aiemmin keskusteltu: perhe-elämän ensimmäisen kriisin ja 3-5 vuoden kriisin aikana.

Lisäksi voit lisätä vain:

• Nuoressa perheessä puolisot ovat täynnä kunnianhimoa. Ja joskus toisen puolisosi pyynnöt muuttaa tapojasi tai harrastuksiasi voivat vaikuttaa egoisi
• Tietysti joitain muutoksia täytyy vielä tapahtua, kun perhe syntyy. Mutta älä anna kumppanisi muuttaa sinua täysin.
• Nuorissa perheissä kuulet todennäköisemmin loukkaavia sanoja. Tämä kaikki liittyy samaan vaikuttaneeseen egoon ja kokemattomuuteen
• Voit välttää ristiriidat noudattamalla alla olevia vinkkejä

Kuinka välttää riitoja ja konflikteja perheessä?

TÄRKEÄÄ: Et pysty täysin välttämään riitoja ja konflikteja. Voit kuitenkin vähentää niiden määrää tai tehdä niistä tehokkaampia.

• Kommunikoi. Älä koskaan peitä kaunaa. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi jatkuvasti osoittaa kumppanisi puutteet. Jos sinusta tuntuu, että suhde on kireä tai kumppanisi on loukannut sinua vakavasti, puhu. Mutta keskustelujen on oltava oikeita alla olevien kolmen periaatteen mukaisesti
• Ei loukkauksia. Loukkaukset eivät koskaan johda konfliktin ratkaisuun. Vaikka tekisi mieli soittaa kumppanillesi paha sana hänen pahan teon yhteydessä - ole hiljaa. Sano "se, mitä teit oli erittäin rumaa", mutta älä sano "olet kusipää jne."
• Kuunnelkaa toisianne. Vaikka pidät itseäsi loukkaantuneena, kuuntele vastustajasi kantaa. Saattaa hyvinkin olla, ettet huomannut jotain käytöksessäsi. Muista kuunnella täysin, kuinka kumppanisi selittää käyttäytymistään. Kun löydät syyn, voit poistaa sen

• Vaarantaa. Ilman kompromisseja vaarana on, ettet palaa vanhoihin onnellisiin aikoihin. Varaudu siihen, että jos kumppanisi vaatii käyttäytymään toisin, saatat saada vastauspyynnön. Olla samaa mieltä. Tämä on ainoa tapa parantaa suhdettasi
• Henkilökohtainen tila. Olette ihmisiä. Saatat olla väsynyt jokapäiväiseen työhön. Haluat rentoutua ja rentoutua. Jokaisella puolisolla tulee olla oma paikka kodissaan. Jos sinulla on pieni lapsi, sovi yksityisyyden järjestyksestä jokaiselle: tänään äiti on lapsensa kanssa ja isä istuu suosikkitietokonepelinsä ääressä; huomenna isä on lapsen kanssa ja äiti rauhallisesti kylvyssä ja tekemässä kasvonaamioita. Ilman henkilökohtaista aikaa ja tilaa alat paeta kotoa etsimään sitä hyvin henkilökohtaista rentoutumista
• Ylistäkää toisianne. Usein puolisot kuulevat vain moitteita: "illallinen ei onnistunut", "millaiset hiukset sinulla on tänään", "et vaihtanut hehkulamppua". Lopeta syyllistäminen, jos jokin ei toimi. Ylistys, kun jokin onnistui: "miten herkullinen lounas tänään", "oot niin mahtava, en edes huomannut, kun sait hanan kuntoon", "näytit hyvältä"

• Sano mukavia asioita. Muista suhteesi karkkikimppukausi. Oli mukava kuulla "Rakastan sinua", "Tule nopeasti, ikävöin sinua", rakastan vitsejäsi. Ette vain päätyneet yhteen. Olet ollut yhtenäinen keskinäisiä tunteita, joten pidä heidän tulensa palamassa
• Hymy. On selvää, että joskus työpäivän jälkeen haluat rentoutua, mutta mieliala haluaa paremman. Kun tulet kotiin, sano: "Rakas, olen niin väsynyt, on hyvä, että olet kanssani." Halaa sitten puolisoasi ja hymyile. Näet, tällaiset toimet palauttavat suhteenne entiseen arkuuteen.
• Jäähyväiset. Vaikka kuinka yrität välttää riitoja, niitä voi silti joskus tapahtua. Jos riita on selvästi jommankumman puolison syy, anteeksi. Tietysti kaikella on rajansa. Mutta jos puolison syyllisyys ei ole kovin kauhea, anna anteeksi. Ei ehkä heti, mutta anteeksi. Mutta edellyttäen, että puolisosi vilpittömästi pyytää sitä

• Älä muista menneitä valituksia. Jos olet antanut rakkaallesi anteeksi hänen tekonsa, poista tämä toiminta muististasi. Lakkaa keräämästä päähän kaikkia puolisosi virheitä. Muuten alat joka tilaisuudessa moittia sitä, mitä sinua on jo pyydetty antamaan anteeksi. Ensinnäkin se vain lisää jokaisen myöhemmän konfliktin laajuutta. Toiseksi syyllinen osapuoli ei näe järkeä pyytää anteeksi jatkossa.
• Kunnioita toistensa harrastuksia. Jos kumppanillasi on suosikkiharrastus, sen sijaan, että sanoisit sen olevan hyödytöntä, ylistä hänen osaamistaan: olipa kyseessä tennis, rihkamaa tai tietokonepeli.
• Muista, että molemmat ovat syyllisiä konfliktiin. Pidätkö puolisosi olevan kaikkien ongelmien syyllinen? Kuuntele toista puolta ja ota selvää, missä olet syyllinen
• Muistakaa keitä olette toisillenne. Kun uusi riita tai konflikti lähestyy, mieti: voitko elää ilman tätä henkilöä? Jos ei, vähennä negatiivisuutta ja noudata yllä olevia vinkkejä.

• Lue jälleen kerran huolellisesti yllä olevat vinkit. Kokeile tällä tavalla
• Jos neuvo ei auttanut sinua parantamaan suhdettasi, ota yhteyttä perhepsykologi
• Yksin yleisiä neuvoja ei riitä, kun konflikti on jo venynyt ja sisältää monia muita konflikteja. Puolisoiden on jo vaikea selvittää, missä ja kuka oli väärässä
• Usein vain toinen puolisoista suostuu käymään psykologilla. Vakuuta toinen henkilö tarpeesta käydä hänen luonaan pelastaaksesi perheen
• Katso lisää psykologien neuvoja alla olevasta videosta.

Musiikki lakkasi, vieraat lähtivät ja hääpuku löysi paikkansa kaapista. Nyt alkaa perhe-elämä. Perhettä luodessaan mies ja nainen solmivat avioliiton omilla yhteiselämän ideoillaan, jotka muodostuivat suurelta osin lapsuudessa, vanhempien perheessä. Jokaisella puolisolla on omat tapansa, omat kokemuksensa, perustansa, tavat ja perheen perinteet. Kumpikin puoliso pyrkii tuomaan oman teoksensa uusi perhe. Ajan täytyy kulua ennen kuin vastasyntyneet aviomies ja vaimo oppivat tekemään kompromisseja, ymmärtämään ja hyväksymään toisiaan vahvuuksiensa ja heikkoutensa kanssa.

Jos puhumme metaforisesti, perhe-elämä muistuttaa meren aaltoja - huipulla on kriisejä, ja laskussa on rauhallisuuden ja uusiin muutoksiin sopeutumisen aikoja. Kriisejä puolisoiden parisuhteessa esiintyy läpi elämän. Eikä niitä kannata pelätä, sillä puolisot tarvitsevat niitä, jotta suhde olisi "elävä" ja kehittyisi, auttamaan rakentamaan tulevaisuutta ja arvostamaan toisiaan. Joten mikä on kriisi?

Kriisi on väistämätön tapahtuma saavuttaessa radikaalisti uuden kehitystason.

Onko kriisistä ulospääsyä?

Kyllä ehdottomasti. Yksi niistä: siirtyminen uusi vaihe kehitystä ja toinen on suhteiden katkeaminen. On myös tuskallisia ratkaisuja - itse asiassa ei ulospääsyjä, vaan todellisten ongelmien ratkaisemisen välttäminen tai päätöksenteon viivyttäminen: tämä on petos, riippuvuus, vakava sairaus jne.

Oireet kriisistä, jossa sinun on soitettava hälytys:

• Toinen tai molemmat kumppanit poikkeavat läheisyydestä. Seksologit uskovat, että häiriö on seksielämää- Tämä on yksi ensimmäisistä merkeistä, jos ei kriisistä, niin ongelmista parisuhteessa.
• Niin sanottu tyyntä myrskyn edellä: kun puolisot lopettavat riitelyn kokonaan, mutta samalla kommunikoivat ja viettävät aikaa yhdessä - jokainen on omillaan. Tämä on vaarallista, koska puolisot yksinkertaisesti menettävät kiinnostuksensa toisiinsa, ja heidän on parempi ja mielenkiintoisempi viettää aikaa muiden ihmisten kanssa.
• Puolisot eivät enää pyri miellyttämään toisiaan.
• Kaikki lasten kasvattamiseen liittyvät asiat aiheuttavat riitoja ja molemminpuolisia moitteita.
• Puolisot eivät ole samaa mieltä useimmista heille tärkeistä asioista (suhteet perheeseen ja ystäviin, tulevaisuussuunnitelmat, perheen tulojen jakautuminen jne.).
• Toinen puolisoista "vetäytyy itseensä", yleensä tämä on aviomies. Hän lakkaa osallistumasta päätökseen jokapäiväisiä ongelmia ja perhe-elämässä ylipäätään. Hän uppoutuu usein työhön, viivästyy jatkuvasti ja käyttäytyy etäisesti.
• Edellisen looginen seuraus on, että vaimo unohtaa itsensä kokonaan ja sukeltaa päätähyn perheasioiden ratkaisemiseen, omistautuu täysin perheelle ja tulee kuin vetohevonen. Hän työskentelee, kantaa koko kotitalouden taakan, huolehtii aviomiehestään ja lapsistaan.
• Aviomies ja vaimo ymmärtävät huonosti (tai eivät ymmärrä ollenkaan) toistensa tunteita.
• Lähes kaikki kumppanin teot ja sanat aiheuttavat ärsytystä.
• Toinen puolisoista uskoo, että hänen on jatkuvasti alistettava toisen toiveita ja mielipiteitä.
• Sinun ei tarvitse jakaa ongelmiasi ja ilojasi kumppanisi kanssa.

Ensimmäinen kriisi, mikä se on?

Ensimmäinen, jota psykologit ovat kutsuneet ensimmäisen vuoden kriisiksi, liittyy vastaparien molemminpuolisen "jauhamisen" ajanjaksoon. Siirtymä karkkikimppukaudesta yhteiseen elämään. Tilastojen mukaan noin puolet avioliitoista hajoaa ensimmäisen avioliittovuoden jälkeen. Äskettäin tehdyt puolisot eivät kestä "arjen elämän" testiä. Erimielisyydet voivat koskea vastuiden jakamista, kumppanien haluttomuutta muuttaa tapojaan. Kyvyttömyys tai haluttomuus ottaa yhteyttä kumppanin vanhempiin.

Ensimmäisen lapsen syntymän kriisi merkitsee uusien roolien syntymistä: nyt ei vain aviomies ja vaimo, vaan myös isä ja äiti. Tämä vaikea ajanjakso tunnetaan myös parisuhteen 3 vuoden kriisinä, koska sen jälkeen kolme vuotta Usein perheessä on jo lapsi.

Seitsemän vuoden ajanjakso on "uusi" yksitoikkoisuuden ja rutiinin kierros, joka liittyy sellaiseen ilmiöön kuin riippuvuuteen. Jos 3-vuotisen parisuhteen kriisin rutiini on haihtunut puolisoiden yhtenäisyyden myötä uusien pitkäaikaisten strategisten tehtävien edessä, niin 7. vuoteen mennessä kaikki nämä asiat eivät enää houkuttele uutuutta ja aiheuttavat jännityksen sijaan melankoliaa ja inhoa. . Puolisot kokevat usein pettymyksen, kun he vertaavat todellisuutta siihen, kuinka se kuviteltiin useita vuosia sitten unissaan. Puolisot alkavat tuntea, että nyt kaikki on samanlaista koko heidän elämänsä, he haluavat jotain uutta, epätavallista, tuoreita tuntemuksia. Lapset ovat jo aikuisia. 7-vuotiaana perhe on jo iso kotitalous ja monimutkainen organismi: mitä enemmän ihmisiä perheessä on sitä enemmän erilaisia ​​sidoksia, ristiriitaisia ​​tarpeita ja eturistiriitoja. Kriisi pahentaa aina asioita. Siksi, mitä paremmin suhde on rakennettu, sitä vahvemmaksi on rakennettu emotionaalinen läheisyys ja oppiminen neuvottelemaan aikaisempien erimielisyyksien aikana, sitä helpompi on voittaa kriisi ja päinvastoin.

15-20 vuotta kuluu, aiemmista vaikeuksista selvinnyt pariskunta elää, nauttii perhe-elämästä, kulkee virran mukana ja täällä taas uusi arjen riutta. Sitä voi usein pahentaa toisen puolison keski-iän kriisi. On pelottava tunne, että kaikki on jo saavutettu, kaikki on tapahtunut, niin henkilökohtaisella kuin ammatillisellakin puolella, on pelko ikääntymisestä... Seuraavaa kriisiä voidaan ehdollisesti kutsua "tyhjän pesän kriisiksi", tämä on tärkeä ajanjakso perheen elämässä: kun aikuiset lapset jättävät sen. Puolisot jäävät ilman pääasiallista "johtavaa" toimintaansa - lasten kasvattamista. Heidän on opittava elämään uudelleen yhdessä, kiinnittämään huomiota toisiinsa. Ja yksinomaan lasten ja kodin kanssa tekemisissä olevien naisten on hankittava uusia elämäntehtäviä ja tavoitteita. Ei ole harvinaista tänä aikana, että aviomiehet lähtevät nuorten rakastajattareiden luo.

Miten selvitä yhdessä asumisen kriisistä?

Jos puolisoiden välille on muodostunut läheinen suhde, jos he rakastavat toisiaan, eli kunnioittavat, arvostavat ja kuuntelevat toisen mielipidettä, niin kaikki ristiriidat ovat vain osa heidän yhteistä haluaan yhteisymmärrykseen. Kriisin takia ei ole syytä panikoida. Monet perheet ohittavat heidät ajattelematta tai epäilemättä, mitä se on. He yksinkertaisesti voittavat esiin tulevat vaikeudet. Kriisin onnistunut ratkaiseminen on avain perheen jatkokehitykseen ja välttämätön tekijä seuraavien vaiheiden tehokkaalle elämiselle.

Jokainen kriisi on harppaus eteenpäin, joka ylittää vanhojen suhteiden rajat. Parisuhteen kriisi auttaa puolisoita näkemään paitsi negatiivisen myös sen arvokkaan, joka yhdistää ja sitoo heitä. Samaan aikaan ero on todennäköisemmin seurausta kriisistä, joka on käsitelty väärin.

Voittaaksesi tämän kriittisen hetken perhe-elämässä, tarvitset molempien puolisoiden halukkuutta, molemminpuolista halua ja, kuten tavallista, kärsivällisyyttä ja tukea.

Jos toinen puolisoista pitää avioeroa ulospääsynä, mutta toinen ei ole samaa mieltä tästä, on tarpeen ottaa "aikalisä". Ehkä puolisoiden tulisi erota hetkeksi, levätä ja ajatella (3-4 päivää viikossa) ymmärtääkseen itseään, tunteitaan, halujaan ja pyrkimyksiään. Ajattele sitä, onko kaikki todella niin pahaa, onko todella mahdollista, että kaikki hyvät asiat, jotka tapahtuivat välillänne, voidaan niin helposti yliviivata? Yritä virkistää tunteitasi, lisätä vaihtelua suhteisiisi, pois tylsyydestä ja rutiinista. Ajattele romantiikkaa, muuta hiustyyliäsi, tyyliäsi tai sisustusta asunnossa, löydä uusi harrastus molemmille ja älä unohda yhteinen vapaa-aika ja lepää. Sinulla on aina aikaa erota, mutta silti kannattaa yrittää yhdistää perhettäsi.

Toinen tapa selviytyä kriisistä on käydä perhepsykologilla. Monet ihmiset uskovat, että sydämestä sydämeen keskustelu keittiössä ystävien kanssa auttaa löytämään ratkaisun, mutta älä unohda, että ystävät tarjoavat henkistä tukea, mutta eivät tapa ratkaista ongelmaa, koska heidän neuvonsa tulevat prisman kautta. oman elämänkokemuksensa.

Kultaiset säännöt, jotka auttavat selviytymään perhesuhteiden kriiseistä helpommin:

• Opi puhumaan esiin tulevista vaikeuksista ja ongelmista. On erittäin tärkeää aloittaa keskustelu ajoissa, olla kääntymättä pois syntyneistä ongelmista, olla keräämättä niitä, ei olla hiljaa.
• Älä yleistä, vaikka puhuisit vihassa, älä ylitä rajaa, jota tulet myöhemmin katumaan.
• Puhu tunteistasi, kokemuksistasi, älä tee valituksia (sen sijaan, että "sinä aina...", "se on sinun syytäsi...", sano "minusta tuntuu...", "minua ärsyttää, kun... ”).
• Jos ainakin yksi henkilö on peloissaan tai voimakkaassa emotionaalisessa kiihottumisessa, tilanne voi riistäytyä hallinnasta, sellaisissa tapauksissa tilannetta ei pidä pahentaa, odottaa tai ottaa yhteyttä asiantuntijoihin (perhepsykologeihin).

Älä pelkää kriisiä, sillä se on indikaattori normaalia kehitystä suhteita. Ja kaikki nämä tiedot ovat hyödyllisiä niille, jotka ovat jo solmineet avioliiton tai vain suunnittelevat. Ajattele tätä ja pidä huolta läheisistäsi!