Onko väkivaltaisilla miehillä useita persoonallisuushäiriöitä?

Periaatteessa ei. He ovat kiinnostuneita kontrollista ja vallasta, ja osa heidän pyrkimyksiään tähän suuntaan on houkuttelevan kuvan luominen julkisuudessa. Väkivaltaisten miesten viehätys estää heidän kumppaniaan pyytämästä tukea ja apua, koska nainen kokee ihmisten pitävän hänen paljastuksiaan epäuskottavana ja syyttävät häntä. Jos hänen ystävänsä kuulevat hänen sanovan jotain loukkaavaa tai jos poliisi pidättää hänet pahoinpitelystä, hänen aiemmat pyrkimyksensä miellyttää ihmisiä muodostavat perustan hänen vapauttamiselle vastuusta. Tarkkailijat ajattelevat: ”Hän on niin mukava kaveri, ettei hän vain osaa olla aggressiivinen. Hän on varmaan todella satuttanut häntä."

Väkivaltaisten henkilöiden käyttämä upea kaveri auttaa heitä tuntemaan olonsa oikeaksi. Asiakkaani sanovat: "Tulen toimeen kaikkien paitsi hänen kanssaan. Kysy minusta - kaikki sanovat, että olen rauhallinen, järkevä ihminen. Tämä hän menee sekaisin." Samanaikaisesti hän käyttää ongelmia, joita hänellä on suhteissa muihin ihmisiin, joista monet voivat olla hänen omiaan aiheuttamia, lisäosoituksena siitä, että hän on henkilö, jolla on ongelmia.

Konsulttina olen joutunut kamppailemaan vastustaakseni väkivaltaisten henkilöiden viehätystä. Kun he juttelevat ja nauravat luokassa, heidän epäkohteliaisuutensa ja itsekkyytensä näyttävät katoavan. Mietin usein mitä naapurit ihmettelevät: voiko tämä kaveri olla inhottava? Ja vaikka hän myöntää voivansa, tämä edelleen vaikea uskoa. Tämä vastakohta on keskeinen syy siihen, miksi väkivaltaiset miehet voivat jatkaa tekemisissään rankaisematta.

Asiakkaitani olivat lääkäreitä, mukaan lukien kaksi kirurgia, joukko liikemiehiä, mukaan lukien suurten yritysten omistajat ja johtajat, noin tusina professoria, useita lakimiehiä, kuuluisa - ja erittäin pehmeäpuheinen - radiojuontaja, papiston jäseniä ja kaksi kuuluisia urheilijoita. Yksi asiakkaistani työskenteli vapaaehtoisena keittokeittiössä joka kiitospäivä 10 vuoden ajan. Toinen oli suuren ihmisoikeusjärjestön työntekijä. Kuka olisi uskonut, että nämä ihmiset pystyivät tällaiseen julmuuteen ja tuhoon!

Nämä miehet piilottavat huolellisesti julman puolensa ulkomaailmalta, mutta on yksi tilanne, jossa he luovuttavat itsensä: kun joku vastustaa heidän julmuuttaan ja ottaa loukkaantuneen naisen puolelle. Yhtäkkiä asenteet ja käytännöt, jotka he yleensä varaavat kotiin, lentävät julkisuuteen. Suurin osa naisista, jotka sanovat olevansa pahoinpidelty, puhuvat totta. Tiedän, että se on totta, koska väkivaltaiset miehet laskevat kilpensä kanssani paljastaen väärät kieltämisensä.

Todellisuus #8: Hän uskoo, että hänen toimintansa ovat oikeutettuja.

Useita vuosia sitten yksi asiakkaistani sanoi: "Olen täällä, koska löin vaimoni." Olin vaikuttunut siitä, kuinka tietoinen hän oli ongelmastaan. Seuraavalla viikolla hän kuitenkin pehmensi sanojaan: "Olen täällä, koska pahoinpitelen vaimoani." Ja viikkoa myöhemmin kuulin: "Vaimoni luulee, että olen julma hänelle, joten päädyin tänne." Muutaman viikon kuluttua hän lakkasi tulemasta ja tarjosi itselleen lohtua itsensä puolustelemisen kautta.

Pahoinpitelijät ulkoistavat vastuun omista teoistaan ​​ja vakuuttavat itselleen, että heidän kumppaninsa pakottaa heidät käyttäytymään julmasti. Jokainen asiakkaani käytti ennustettavasti joitain muunnelmia seuraavista ideoista:

- Hän osaa suututtaa minut.

"Hän haluaa minun räjähtävän ja hän tietää, miten se tehdään."

"Hän on mennyt liian pitkälle."

– Ihmisen kärsivällisyys ei ole rajaton.

"Odotitko minun antavan hänen tallata minut?" Mitä tekisit jos olisit minä?

Monet asiakkaat ilmaisevat syyllisyyttä ja katumusta tullessaan neuvolaan, mutta kun painostat heitä katsomaan heidän käyttäytymistään, he alkavat puolustautua. Heidän on helppo sanoa: "Tiedän, että tein väärin", mutta kun pyydän heitä kuvailemaan sanallisia ja fyysisiä hyökkäyksiään yksityiskohtaisesti, he palaavat siihen kantaan, että nämä toimet ovat oikeutettuja.

Väkivaltaiset miehet ovat mestarit itsepuolustuksessa! Tässä suhteessa he muistuttavat alkoholisteja ja huumeriippuvaisia, jotka uskovat, että kaikki ja kaikki ovat syyllisiä teoihinsa paitsi he itse. Jos he eivät syytä kumppaneitaan, he syyttävät stressiä, alkoholia, vaikeaa lapsuutta, lapsiaan, pomoaan tai epävarmuutta tulevaisuudesta. Lisäksi he pitävät itseään on oikeus keksiä tekosyitä. Kun kerron heille, että muut miehet samoissa olosuhteissa eivät ole väkivaltaisia, he ovat yleensä vihaisia ​​tai halveksivia.

Tarkoittaako tämä sitä, että väkivaltaiset miehet ovat psykopaatteja, joilta puuttuu häpeä ja omatunto? Tyypillisesti ei, vaikka minulla on ollut pieni määrä tapauksia (noin 5 % asiakkaista), jotka ovat olleet näin. Väkivaltaisimpia yksilöitä On omantunnon, kun kyse on heidän käyttäytymisestään perheen ulkopuolella. He ovat valmiita ottamaan vastuun teoistaan ​​töissä, klubissa tai kadulla. Heidän korkean auktoriteetin asemansa vallitsee kuitenkin talossa.

Väkivaltainen mies uskoo yleensä voivansa syyttää kumppaniaan mikä tahansa virheitä ja epäonnistumisia, ei vain omassa julmuudessa. Onko hän vain kokenut pettymyksen? Se johtuu hänestä. Hävettääkö hän virheensä? Hänen olisi pitänyt estää tämä. Onko lapsellasi vaikea aikakausi? Hän on huono äiti. Kaikki on jonkun muun syytä, ja se toinen henkilö on yleensä hän.

Todellisuus #9: Pahoinpitelijät kieltävät tai vähättelevät hyväksikäyttöään.

Työskentelen perheväkivaltaa ja lasten hyväksikäyttäjiä koskevissa riita-asioissa. Oikeusviranomaiset sanovat usein: "No, hän syyttää häntä pahoinpitelystä ja hän kiistää sen", ja sitten luopuvat oikeudenkäynnistä, ikään kuin miehen syytteiden kieltäminen lopettaisi tapauksen! Tai: "Hän sanoo, että hän tekee samoin hänelle, joten luulen, että he pahoinpitelevät toisiaan." Tällainen miehen kieltäminen ja ristiinsyyttäminen ei kerro mitään siitä, kuinka totta naisen häntä vastaan ​​esittämä syytös on. Jos mies on julma, hän Välttämättä kieltää sen, osittain suojellakseen itseään, osittain siksi, että hänen havaintonsa on vääristynyt. Jos hän olisi valmis ottamaan vastuun teoistaan ​​kumppaninsa kanssa, hän ei olisi väkivaltainen henkilö. Kieltämisen ja minimoinnin läpimurto on yksi hyväksikäyttöneuvojan tärkeimmistä tehtävistä. Suurin osa ryhmieni miehistä myöntää väkivaltaisen käyttäytymisen – vaikka he eivät tietenkään pidä sitä loukkaavana – mutta paljastavat vain pienen osan siitä, mitä he todella tekevät, kuten opin keskusteluista heidän kumppaniensa kanssa.

Kun väkivaltainen mies kiistää tapahtuman heti sen tapahtumisen jälkeen, hänen kumppaninsa pää voi pyöriä. Kuvittele nainen, joka herää aamulla ja tuntee pahoinvointia vatsaansa edellisenä iltana tapahtuneen inhottavan kohtauksen johdosta. Hänen kumppaninsa tekee kasvot nähdessään hänet keittiössä ja sanoo: "Oletko tänään huonolla tuulella?"

Hän vastaa: "Mitä helvettiä sinä ajattelit? Sanoit minua luuseriksi lasten edessä, ja sitten vedit pyyhkeeni pois, jotta he nauroivat minulle. Ja haluatko minun sirkuttavan iloisesti aamulla tämän jälkeen?" - "Mitä sinä teet? - hän huokaisee. - No, sinä olet taiteilija! Kyllä, olin huoneen toisella puolella, kun pyyhkeesi putosi. Aiotteko syyttää siitä minua? Olet hullu! Ja hän lähtee päätään pudistaen.

Naisesta voi tuntua, että hän on menettämässä järkensä – ja joskus hän onkin – jos hänen kumppaninsa kiistää säännöllisesti hänen elämänsä ilmeiset tosiasiat, mukaan lukien pahoinpitely. Hänen äänensä luottamus ja auktoriteetti, hänen silmänsä täynnä hämmennystä saavat hänet epäilemään itseään: ”Oliko se todella? Ehkä se ei ollut. Ehkä ylireagoin viattomiin asioihin." Mitä vakavammat tapaukset hän kieltää, sitä enemmän hän menettää kosketuksen todellisuuteen. Ja jos ulkopuoliset alkavat huomata hänen epävarmuutensa, hyväksikäyttäjä voi havaintojensa avulla vakuuttaa heille, että hänen paljastukset hänen hyväksikäytöstään ovat puhdasta fantasiaa.

Tällaisten väkivaltaisten miesten kumppanit kysyvät minulta: ”Tapauksen jälkeen hän näyttää uskovan todella, ettei pahoinpitelyä tapahtunut. Valehteleeko hän tarkoituksella? Pääsääntöisesti kyllä. Useimmilla väkivaltaisilla miehillä on hyvät muistot. Hän luultavasti muistaa hyvin tarkasti, mitä teki, varsinkin äskettäisen tapauksen jälkeen. Hän kieltää toimintansa lopettaakseen keskustelun, koska hän ei halua olla vastuussa teoistaan ​​ja saattaa haluta sinun turhautuvan ja sinusta tuntuu, että olet tulossa hulluksi. Pienellä osalla väkivaltaisia ​​miehiä – ehkä yhdellä kahdestatoista – voi kuitenkin olla psykologisia häiriöitä, erityisesti narsistisia tai raja-arvoisia persoonallisuushäiriöitä, joissa he kirjaimellisesti estävät tietoisuuden negatiivisesta käytöksestä. Yksi merkki siitä, että kumppanillasi on tämä häiriö, on se, että hän tekee saman muille ihmisille. Jos hänen kieltämisensä ja hulluutensa rajoittuu vain sinuun tai sinuun liittyviin tilanteisiin, hän on todennäköisesti vain julma.

Kieltäminen ja minimointi ovat tuhoisimpia käyttäytymismalleja, oli se sitten alkoholisti, peliriippuvainen tai lasten hyväksikäyttäjä. Naisten hyväksikäyttö ei ole poikkeus.

Todellisuus #10: Väkivaltaiset miehet ovat omistushaluisia.

Uudet asiakkaani näyttävät usein olevan aika hämmentyneitä tapahtuneesta, aivan kuin olisin pitämässä seminaaria syötävistä kasveista ja he olisivat väärässä yleisössä. He eivät malta odottaa, että pääsevät puhumaan, hyppäävät ylös istuiltaan ja ryntäävät minua vastaan: "Mutta nämä ovat meidän." vaimot Ja tytöt. Tarkoitatko, että joku muu voi sanella meille, mitä meidän tulee tehdä henkilökohtaisissa suhteissamme? Kun he sanovat tämän, he hymyilevät tai pudistelevat hieman päätään, ikään kuin he ymmärtäisivät tyhmyyttäni. He luulevat, että olen jotenkin jättänyt huomioimatta sen tosiasian, että tämä niiden naiset.

Omistushalu on yksi syy siihen, miksi näiden miesten väkivalta yleensä lisääntyy suhteen muuttuessa vakavammaksi. Mitä pidempään suhde kestää ja mitä vahvempi sitoutuminen, sitä enemmän väkivaltainen mies alkaa pitää kumppaniaan palkintona. Omistushalu on julman ihmisen psykologian perusta, lähde, joka ruokkii kaikkia muita virtoja. Jollain tasolla hän tuntee omistavansa sinut ja siksi hänellä on oikeus kohdella sinua parhaaksi näkemällään tavalla.

KYSYMYS 6: MIKSI HÄN ON NIIN MÄÄRÄN KATEELLINEN?

Monille väkivaltaisille miehille omistushalu on seksuaalisen mustasukkaisuuden muotoa. Tämän tyyppiset miehet seuraavat huolellisesti kaikkia tuntemiaan, odottavat hänen raportoivan olinpaikastaan ​​aina ja hyökkäävät ajoittain hänen kimppuun syytöksillä, kuten Fran (katso luku 1). Huomautan: useimmiten syyttäjät ovat ne, jotka huijaavat. Omistushalu ja oikeutusasenne saavat väkivaltaisen miehen tuntemaan, että hänellä on lupa asioida sivussa, mutta hän ei.

Yhtä tärkeä syy äärimmäiseen mustasukkaisuuteen, jota niin monet väkivaltaiset miehet osoittavat, on halu. eristää kumppanisi. Luvussa 1 tapasimme Marshallin, joka ei uskonut omia hysteerisiä syytöksiään vaimonsa uskottomuudesta. Mikä häntä sitten motivoi? Väkivaltainen mies, joka eristää kumppaninsa, tekee niin ensisijaisesti siksi, että hän:

1. haluaa, että hänen elämänsä keskittyy täysin hänen tarpeisiinsa; hän kokee, että muut sosiaaliset kontaktit vievät hänen aikaa häneltä, eikä hän pidä tätä hänen oikeutenaan;

2. ei halua, että hänellä on voimanlähteitä, jotka voivat ruokkia hänen itsenäisyyttään; tämä ei usein ole täysin tietoista, mutta jollain tasolla väkivaltaiset miehet ovat tietoisia siitä, että naisen sosiaaliset kontaktit voivat antaa hänelle voimaa ja tukea, joka lopulta auttaa häntä pakenemaan hänen kontrollistaan ​​(muistatko Dalen ja Maureenin tapauksen luvusta 1?); väkivaltainen mies pyrkii yleensä hallitsemaan täysin kumppaniaan lisätäkseen valtaansa.

Tämä elämänasento johtaa väkivaltaiseen henkilöön taipumukseen nähdä mikä tahansa kumppanin suhde - sekä miehiin että naisiin - henkilökohtaisena uhkana. Voit yrittää ratkaista tämän ongelman vakuuttamalla hänet loputtomasti rakkaudestasi ja siitä, että et aio pettää häntä. Mutta tämä ei heikennä hänen pyrkimyksiään eristää sinua - loppujen lopuksi hän ei ole niin huolissaan siitä, että nukut toisen miehen kanssa, vaan hallinnan menettämisestä sinussa.

Mustasukkaiset väitteet ja eristäytyminen ovat vain yksi omistushalun muoto. Jotkut väkivaltaiset miehet eivät hallitse kumppaniensa viestintää, mutta heidän taustalla oleva asenne on "sinä minun, ja siksi teen kanssasi sen, mitä katson tarpeelliseksi” - ilmenee toisin. Jos kumppanisi sisar arvostelee häntä kiusaamisestasi, hän saattaa vastata hänelle: "Ei ole sinun asiasi, mitä teen tyttöystävälleni." Jos sinulla on lapsia, hän saattaa alkaa kohdella kaikkia perheenjäseniä omaisuutenaan. Hänen vihansa voi uhkaavasti voimistua, kun yrität katkaista suhteet hänen kanssaan. Pidä sanasi mielessä oma, ja alat huomata, että monet kumppanisi teot johtavat siihen uskomukseen, että kuulut hänelle.

Väkivaltaisilla miehillä voi olla mikä tahansa persoonallisuustyyppi, heillä voi olla hyvä tai huono lapsuus ja he voivat olla machoja tai hienostuneita "liberaaleja". Mikään testi ei tee eroa väkivaltaisen miehen ja luotettavan miehen välillä. Julmuus ei ole seurausta emotionaalisesta traumasta tai kehityksen puutteesta - se syntyy lapsen varhaisesta kasvatuksesta, joka on riippuvainen hänen keskeisistä miesroolimalleistaan ​​ja ikätovereidensa vaikutuksesta. Toisin sanoen julmuus on ongelma arvot, ei psykologiaa. Jos joku kysyy elämän asema tai uskomuksia Väkivaltainen persoonallisuus, hänellä on taipumus osoittaa ylimielisyyttään ja aggressiivisuuttaan, jonka hän yleensä piilottaa jättäen sen kumppaninsa kimppuun. Väkivaltainen henkilö yrittää pitää kaikki – kumppanin, terapeutin, ystävät ja perheenjäsenet – keskittyneenä tunteisiinsa, jotta he eivät joutuisi hänen ajatteluihinsa, luultavasti koska jollain tasolla hän ymmärtää, että ymmärtämällä oman todellisen luonteensa. ongelmia, jätät hänen voimansa.

♦ Julmuuden perusta on maailmankuvassa ja arvojärjestelmässä, ei tunteissa. Sen juuri on omistushalu, sen runko on voimaannuttava asema ja sen kruunu on kontrolli.

♦ Pahoinpitely ja kunnioitus ovat vastakohtia. Väkivaltaiset miehet eivät voi muuttua ilman, että he voivat voittaa perustavanlaatuisen epäkunnioituksensa kumppaniaan kohtaan.

♦ Väkivaltaiset miehet toimivat paljon tietoisemmin kuin miltä näyttää. Kuitenkin myös heidän vähemmän tietoinen toimintansa perustuu heidän arvojärjestelmäänsä.

♦ Väkivaltaiset persoonallisuudet voi, Mutta en halua olla ei-julma. He eivät halua luopua vallasta ja kontrollista.

♦ Et ole hullu. Luota näkemyksesi siitä, kuinka huonosti kumppanisi kohtelee ja ajattelee sinua.

Anton Mikhailovich, hei! Kirjoitin sinulle aiemmin, kiitos vastauksestasi!
Tänään tajusin kuka mieheni on
Luettuasi vastauksesi hän näytti rauhoittuvan ja aloimme yrittää elää kompromissien mukaan, mutta vähitellen kaikki laskeutui siihen pisteeseen, että hän alkoi työntää minua ympäriinsä ja loukata minua.
Näyttää siltä, ​​​​että hän meni kuukauden käyttämättä tietokonetta aktiivisesti (aiemmin hän tuli töistä kotiin, pilkkoi puuta ja istui heti tietokoneen ääreen, ja tyttäreni ja minä näimme vain hänen selkänsä, mikä oli hirveän masentavaa), hän istui alas. tietokoneen ääressä aamulla ennen töitä ja myöhään illalla, sen jälkeen kun laitamme tyttäremme nukkumaan
Mutta
Nöyryys, moitteet kuviteltavista ja kuviteltamattomista vahvistuivat päivä päivältä (erityisen tuskallista on kuulla hänen moitteitaan, että en todellakaan kasvata lasta, olen huono äiti, altistan hänet jatkuvasti kaikenlaisille riskeille, olen vastuuton, ja nuorisooikeus pelottaa minua). Tänään esimerkiksi räjähdin, koska löysin tyttäreni vanupuikolla käsissään, hän puri sitä epäitsekkäästi ja yritti pistää nenään, kuten minäkin. Hänen mielestään toimin kuin viimeinen vastuuton olento, koska asetin lapsen suurelle vaaralle. Entä jos hän lävistää itsensä kepillä? Ja niin kaikessa
Hän näkee kaikessa suuren uhan. Juuri tätä olen luomassa tyttäreni suhteen. Eilen hän hyökkäsi kimppuuni melkein nyrkkeillään, kun ilmaisin hänen mielipiteensä poikkeavan mielipiteen. Tässä keskustelun ydin:
"On kaksi mielipidettä, ja yksi niistä on väärä", hän sanoi. Vastustin - jokaisella on oma todellisuutensa, oma näkemyksensä maailmasta, eikä vain yksi mielipide voi olla oikea.
Hän alkoi yhtäkkiä huutaa, että se on skitsofreniaa, jos jollakulla on oma todellisuus, koska on vain yksi todellisuus. Hän alkoi huutaa minulle niin villillä raivolla, hänen silmänsä muuttuivat punaisiksi, hän nojautui pöytään minun suuntaani, heitti lautasen, löi nyrkillä pöytää
Olin peloissani ja loukkaantunut, hän lauloi jälleen suosikkilaulunsa skitsofreniastani

Aloin sanoa, että lopeta puhuminen skitsofreniasta, lopeta, jos näen toisin, miksi olen heti skitsofrenia? Miksi vain sinun mielipiteesi on aina oikea, mutta sinä kutsut minua skitsofreenikoksi minun puolestani?
Ja hän jatkoi huutamista, että näin on, koska minulla on oma todellisuuteni...
Hän suuttui, hyppäsi ylös aikomuksenaan lyödä häntä, työnsi häntä jyrkästi ja tarttui häneen olkapäästä...
Hän löi minua samoissa tilanteissa, kerran jopa potkaisi minua

Ja kun muistan tämän hänelle, hän alkaa huutaa, ettei hän koskaan lyönyt minua, kuin jos hän lyö minua, hän tappaa minut välittömästi...
Eli väkivalta minua kohtaan on juuri sellaista, ei mistään... Lyö lapsen pohjaan
Nyt ei ole fyysistä väkivaltaa, taistelin aina takaisin - tartuin moppiin, jostain raskaasta ja pitkästä, jotta se sattuisi kaukaa
Toisaalta tämä ei pelastanut minua pahoinpitelyltä, mutta toisaalta sen seurauksena hänkin joutui hakatuksi.
Vähitellen hän menetti intonsa, ja tällä hetkellä hän voi työntää jyrkästi, mutta ei enempää
Lisäksi uhkailin häntä, että soitan poliisille, jos jotain tapahtuisi, en välitä hänen maineestaan ​​yhteiskunnassa
Soitin hänen isälleen ja pyysin häntä puhumaan järkeä pojalleen (ensimmäistä kertaa koskaan), kuvailin tilannetta, hän sanoi puhuvansa
Mieheni palasi töistä ja kehusteli vakuuttaneensa isänsä, että olin liian tunteellinen ja minulta puuttui kommunikaatio, joten keksin paholaisen.

Ja sitten illalla illallisella hän käytti jälleen aggressiivista riitelytaktiikkaansa: hän kysyi, olivatko homo- ja lesboyhteisöt mielestäni normaaleja? Vastasin omalla tavallani - että jokaisella on oma näkemyksensä maailmasta ja minun näkemykseni voi poiketa siitä, miten he sen näkevät
Ja hän syytti minua siitä, etten välitä lapsemme elämästä, maan elämästä, että minun kaltaiset ihmiset, jotka suvaitsevat huumeita, pilaavat maailman ja eettiset normit, että suvaitsen toimimattomuuteni ja tunnustan heidän valinnan. todellisuudesta lapsemme turmeltuneessa, suhtaudun pedofiileihin, murhaajiin, koska tunnistan heidät heidän mielipiteekseensä ja heidän todellisuutensa.
Se oli kauheaa! Niin paljon aggressiota, että päädyin pakenemaan häntä kaikkialle taloon, jotta en kuulisi kaikkea, mistä hän minua syytti.
Ja hän jatkoi minua ja syytti minua
Hullun talo!
Hän tulee töistä kotiin, lukee pelkoja Internetistä ja heittää sitten tietoja minuun: tässä olet, mitä teit tänään? EI MITÄÄN! Ja nuoriso-oikeus, sinun kaltaisten ihmisten ansiosta, tyhmät kotiäidit (meillä on pieni lapsi, olen äitiyslomalla), jotka eivät halua nähdä mitään nenänsä ulkopuolella, saati osallistua yhteiskunnan elämään, on ovat jo tulleet voimaan maassamme
Ja nyt he voivat milloin tahansa tulla luoksesi ja viedä lapsesi pois
Kaikille nivelillesi! Ja olet edelleen sellainen kosyachnik! Lattiaa ei pesty - hygienianne on huono - otamme lapsen mukaan! Vilja on hajallaan (tyttäreni leikki muroilla, hän pitää siitä) - lapsi voi hengittää ja tukehtua - täällä on vaarallista - otamme lapsen! Ja niin edelleen, lista on loputon
Sinun on oltava jatkuvasti valppaana välttääksesi virheitä, ja olet naurettava ja keräämätön
Etkä halua muuttua (eli seuraa miehesi jatkuvia moraalisia opetuksia ja määräyksiä)

Saattaa huutaa, loukata kadonneesta kaukosäätimestä, epäsiistien lelujen takia
Ja hän huutaa, että hän ei halua tulla kotiin minun takiani, että hän on kyllästynyt typeryyteeni, että hänen täytyy opettaa minua olemaan älykäs, mutta en kuuntele häntä.
Huomasin (on tietysti hassua, että kesti 7 vuotta ennen kuin tämä tapahtui), että miehelläni on korkea aggressiivisuus
Hänen äitinsä on sama suhteessa perheeseensä
Aggressiivinen nainen, joka on aina tyytymätön kaikkeen, sanon lyhyesti - kauheaa kauhua!!! Vampyyri vampyyri! Helvetti!

Lisäksi ehkä tällaisen aggression muodostumiseen vaikutti käsivamma 19-vuotiaana - häneltä leikattiin sormi, hän kävi läpi 6 leikkausta, hän sanoo, että paikallispuudutuksessa, joka ei toiminut, hän joutui kestämään helvetin tuskaa
Hän ei ollut koskaan ollut sosiaalisesti erityisen aktiivinen, mutta täällä hän alkoi myös olla huolissaan kadonneesta sormesta

Yleensä tänään tajusin, kuka mieheni on - hän on kotimainen hyökkääjä.
Siitä tuli helpompaa. Rehellisesti. Koska ennen sitä minussa riippui valtava ja tukahduttava Syyllisyyden ike. Itselleni, niin huono, joka yrittää kovasti, mutta ilmeisesti erittäin huonosti, koska mieheni on aina tyytymätön minuun.
Nyt mietin - mitä teen seuraavaksi? Tai pikemminkin mitä tapahtuu seuraavaksi? Anton Mikhailovich, muuttuvatko sellaiset ihmiset, jos uhri muuttuu uhrista Buddhaksi? Loppujen lopuksi teen kaikkeni vahvistaakseni heikentynyttä henkistä tilaani tapahtuvan mietiskelyn tasolle.
Anton Mikhailovich, tarvitsen todella asiantuntevaa vastaustasi. Ja jos mahdollista, kerro minulle, mihin voin kääntyä psyykeni vahvistamiseksi, mistä lähteistä?

Nika, Venäjä, 32 vuotias

Perhepsykologin vastaus:

Hei Nika.

//Anton Mikhailovich, muuttuvatko sellaiset ihmiset, jos uhri muuttuu uhrista Buddhaksi?// Harvat ihmiset muuttuvat Buddhaksi elämänsä aikana. Mutta muutoksista voin sanoa yksiselitteisesti: ilman itsensä työstämistä, TIEDOISTA TYÖTÄ (korostan!) kukaan ei muutu. Ihmisen on ensin myönnettävä, että hänellä on ongelma. Että hän ei hallitse tiettyjä asioita, että hän pahoinpitelee vaimoaan ja että hänellä on perheessä ongelmia, joista hän on vastuussa. Jos hän tulee tämän asian kanssa jonkun pätevän asiantuntijan luo, ehkä jokin muuttuu. Tai hän alkaa etsiä jotain ja oivaltaa sen itse - tämäkin on mahdollista. Mutta ilman ensimmäistä askelta, tunnustamatta ongelmaa, ei. Luuletko, että alkoholisti voi lopettaa juomisen, jos hän ei halua myöntää olevansa alkoholisti? Vaikka ottaisit vastuun kahdesta ihmisestä, sanotaan, että jos et kuule joitain hänen toiveistaan, kieltäydyt ymmärtämästä hänen tarpeitaan jollain tavalla jne. - Sinulla on edelleen vain 50% vastuu. Loput 50 ovat siinä. Ja ennen kuin hän myöntää osuutensa vastuusta ja alkaa tehdä asialle jotain, mikään ei voi muuttua. Lähetän sinulle kirjan kotiväkivallasta postilaatikkoosi. Viimeisimmän vastauksesi jälkeen kuva selkiytyi, ja uskon, että tämä kirja auttaa sinua pistämään i:n. Mutta sinun täytyy todella nähdä psykologi palauttaaksesi tasapainosi vakavasti. Koska jos et käy läpi näitä traumoja syvyyksiin asti, säilyy riski, että saatat tulevaisuudessa tietämättäsi valita samanlaisen miehen ja joutua samanlaiseen tilanteeseen. Loppujen lopuksi emme valitse sattumalta, vaan seuraamalla tiettyjä alitajunnan lakeja. Suoraan sanottuna hän ei aiheuttanut sinussa liiallista syyllisyyden tunnetta, vaan sinussa JO olemassa oleva taipumus kokea liiallista syyllisyyttä ja "auttoi" sinua alitajuisesti ojentautumaan sellaisen miehen puoleen ja sallimaan suhteen. olla sellainen. Löytää erityiset mekanismisi, ymmärtää, millä erityisillä syy-seuraus-suhteilla todellisuutesi on rakennettu siten, että tällaiset suhteet ja tällainen asenne sinua kohtaan tulivat mahdollisiksi siinä - tämä on jo asiantuntijan tehtävä.

Ystävällisin terveisin Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Osa II. Väkivaltainen mies suhteessa naiseen

Luku 5: Kuinka väärinkäyttö alkaa

– En ymmärrä mikä meni pieleen. Olimme niin lähellä.

"En tiedä, oliko jotain vialla hänessä vai minussa."

"Hän on todella tarkkaavainen minulle." Hän haluaa meidän olevan yhdessä joka sekunti.

– Ystäväni valittavat, että he ovat lakanneet näkemästä minua kokonaan.

"Eedenin puutarha" on se, mitä kutsun suhteen alkamiseksi väkivaltaisen miehen kanssa. Ensimmäisten viikkojen, kuukausien - ja vielä pidempään - naisen pää on pilvissä. Muista Kristen

Ja Mauri, jonka tapasimme luvussa 1? Mauri oli häikäisevä - hauska, mielenkiintoinen, energinen - ja Kristen oli ihastunut. Hän piti hänessä eniten siitä, että hän oli hulluna hänen. Hän etsi häntä ahneesti, näytti siltä, ​​että hän piti hänestä aivan kaikesta

Ja hän ei voi saada tarpeekseen hänestä. Hän tunsi olevansa 40 parhaan rakkauslaulun joukossa, jossa "kaikki muuttui siniseksi ja vihreäksi". Tämä tapahtumamalli on tyypillistä väkivaltaisissa suhteissa. Väkivaltainen mies on usein epätavallisen hyvä suhteen alussa ja voi saada sinut tuntemaan olosi täydelliseksi erityinen ja valittu - ikään kuin olisit ainoa maailmassa, joka olisi koskaan merkinnyt hänelle niin paljon.

Mutta jokainen väkivaltainen mies ei rynnä päätävarrella Maurin kaltaiseen suhteeseen. Fran (katso luku 1) oli aluksi hiljainen ja sulkeutunut, ja Barbara kosi hänet. Häntä houkutteli hänen pehmeys ja herkkyys sekä jännittävä haaste saada hänet avautumaan. Mikä voitto se olikaan, kun hän lopulta saavutti sen! Suru ja epäluottamus söivät hänen sydämensä, ja hän näki sen, mutta hän näki myös itsensä - parantavan hänet, kuin armon huolehtiva sisar. Hän oli iloinen luottamuksestaan, että hän saattoi tuoda esiin todellisen henkilön, joka hänestä voi tulla.

Idyllinen alku on ominaista lähes kaikille väkivaltaisille ihmissuhteille. Miten muuten väkivaltaiset miehet löytäisivät kumppaneita? Naiset eivät ole tyhmiä. Jos menet ravintolaan ensimmäisillä pyörteillä ja jälkiruoan jälkeen mies kutsuu sinua "itsekkääksi narttuksi" ja heittää lasin vettä huoneen poikki, et sanoisi hänelle: "Hei, entä ensi viikonloppuna?" Tarvitset ehdottomasti koukun. Hyvin harvat naiset vihaavat itseään niin paljon, että he seurustelevat töykeän miehen kanssa ensimmäisillä treffeillä, vaikka he saattavat kohdella itseään kauheasti myöhemmin, kun väkivaltainen mies on ehtinyt tuhota heidän itsetuntonsa askel askeleelta.

Noiden upeiden ensimmäisten päivien voima

Asiakkaideni kumppanit ovat kertoneet minulle monista tavoista, joilla he voivat muuttaa parisuhteen valoisan alun väkivaltaisen miehen kanssa naisen ansaksi. Erityisesti:

♦ Kuten jokainen rakastunut henkilö, hän kertoi kaikille läheisilleen, kuinka ihana kaveri hän oli. Häntä kehuttuaan nainen hävettää puhua hänen huonosta kohtelustaan, joten hän pitää sen omana tietonaan pitkään.

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

♦ Hän uskoo, että hänen julmuutensa on tapahtumassa hänen häiriönsä takia - mihin muuhun johtopäätökseen hän voisi päätyä, varsinkin kun hän oli alussa niin ihana! – joten hän lähtee yrittämään selvittää mitä tapahtui.

♦ Hänen on vaikea päästää irti omasta unelmastaan, koska hän luuli löytäneensä mahtavan miehen.

♦ Hän ei voi lakata ajattelemasta, mitä hän itse teki jotain on vialla tai hänellä on jokin vakava persoonallisuusvirhe, joka on tuhonnut heidän ilmalinnansa, joten hän yrittää löytää ongelman itsestään.

KYSYMYS 7: KUN SUHDE JOHTA ALKAA JA HÄN ON SIIN NIIN KIVA, SUOJAAKO HÄN JO OLLA JULMA Myöhemmin?

Useimmiten kuulemani kysymys on: kun väkivaltainen mies on niin hurmaava, ajatteleeko hän jo, kuinka hän aikoo pahoinpidellä häntä? Suunnitteleeko hän tätä kaikkea? Laittoiko hän hänet tarkoituksella tunteiden koukkuun, jotta hän voi olla hänelle töykeä myöhemmin? Yleensä ei. Väkivaltainen mies ei kuvittele itseään huutavan naiselle, nöyryyttävän häntä tai heittelevän häntä raskaita esineitä. Rakastuessaan hän, kuten nainen, haaveilee perheen paratiisista.

Mitä hänen aivoissaan sitten tapahtuu? Ensinnäkin hän katsoo himoiten tulevaisuutta, jossa nainen tyydyttää kaikki hänen tarpeensa, niin kaunis ja seksikäs milloin tahansa päivästä tai yöstä, missä hänellä ei ole omia tarpeita, ja hän kumartaa hänen älykkyytensä ja viehätysvoimansa. Hän kaipaa naista, joka palvelee häntä, joka ei koskaan valita - teki mitä tahansa - ja joka hämärtää hänen elämänsä pettymyksensä tai tyytymättömyytensä vuoksi omaan elämäänsä.

Väkivaltainen mies ei paljasta näitä itsekkäitä fantasioita uudelle kumppanilleen. Kyllä, monella tapaa hän ei itse ole niistä tietoinen. Siksi hän ei voi mitenkään tietää, että hän etsii palvelijaa kumppanin sijaan. Itse asiassa seurustelun aikana väkivaltainen henkilö käyttää tyypillisesti vastavuoroisuuden kieltä:

– Olemme hyvin sopivia toisillemme.

– Haluan olla kanssasi koko ajan.

– Olen valmis tekemään mitä tahansa puolestasi.

– Nyt voit lopettaa työsi lopettaaksesi opintosi, niin me elämme rahoillani.

– Autan sinua valmistautumaan kokeeseen, jotta saat tämän paikan.

Hän saattaa vilpittömästi uskoa lupauksiinsa, koska hän haluaa nähdä itsensä anteliaana ja välittävänä kumppanina. Myöhemmin, kun hän alkaa hallita naista ja käyttää häntä omiin tarkoituksiinsa, hän löytää keinoja vakuuttaa itselleen, että anteliaisuus ja välittäminen on mahdotonta tai että hän on syyllinen, ettei hän voi olla sellainen. Julmuus ei ole hänen päämääränsä, vaan valvonta, johon hän uskoo olevan laillinen oikeus.

Toisaalta osa asiakkaistani on alusta alkaen tarkoituksellisesti manipuloivia. Tämän tyyppiset ihmiset hymyilevät minulle tietoisesti vihjaten, että jokainen mies käyttää samoja temppuja, ja sanovat: "Tietenkin sinun täytyy hurmata naiset ja kuunnella heidän puhuvan - he pitävät siitä. Sinulla on miellyttävä keskustelu, pyydät heitä tanssimaan. Tiedät kuinka se tehdään." Mutta edes tällaiset ihmiset eivät yleensä harkitse mahdollisuutta käyttää julmuutta naista vastaan ​​tulevaisuudessa. Viehätysvoimaansa käyttämällä he luovat sellaisen suhteen, jonka haluavat ja odottavat jatkuvan samassa hengessä loputtomiin. Tämän tyyppiset väkivaltaiset yksilöt pitävät manipulointia arvokkaana keinona, mutta eivät pidä halventavaa huomautusta tai fyysistä uhkailua sellaisenaan. Kun myöhemmin he alkavat repiä naista paloiksi tai

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

juurruta häneen pelkoa, he syyttävät häntä siitä. Siten he voivat pitää häntä "nartuna", koska he eivät antaneet heidän valehdella ja manipuloida häntä omiin tarkoituksiinsa. Ja he eivät pidä manipulointia julmuudena.

Väkivaltainen mies ei ole hirviö eikä uhri.

Olemme vihdoin päässeet kahteen tärkeimpään väkivaltaisia ​​miehiä koskevaan käsitteeseen. Ensinnäkin:

Väkivaltainen mies on henkilö, ei paha hirviö, mutta hänellä on hyvin monimutkainen ja tuhoisa ongelma, jota ei pidä aliarvioida.

Yleinen stereotypia, jonka mukaan väkivaltainen mies on ilkeä, laskelmoiva hirviö, vaikeuttaa ongelman tunnistamista. Nainen on taipuvainen ajattelemaan: hän välittää

välittää minusta, ja hänellä on hyviä puolia; hänellä on tunteita, hän ei ole sadisti , - ei ymmärrä, että kaikkien näiden ominaisuuksien omaaminen ei takaa hänelle väärinkäyttöä.

Toisesta päästä löytyy yhtä yleinen - ja yhtä virheellinen - uskomus: julman miehen hienovarainen luonne on vain julmuuden viilun peitossa, sitä voidaan muuttaa rakkaudella, myötätunnolla ja ymmärryksellä. Eräänä aamuna hän herää ja tajuaa, kuinka haitallista hänen käytöksensä on ollut, ja hän luopuu julmuudesta, varsinkin jos hänellä on ystävällisen naisen rakkaus. Tätä näkemystä tukevat kappaleet, elokuvat, romaanit ja TV-sarjat. Valitettavasti on erittäin vaikea saada aikaan muutosta väkivaltaisessa persoonallisuudessa. Pahoinpitelijä on hautannut myötätuntonsa syvälle välttääkseen luontaisen hylkäämisen, jonka ihminen kokee nähdessään toisen kärsivän. Hänen täytyy pitää kiinni tekonsa perusteluista ja perusteluista, kehittää tuhoisa kyky eristää itsensä aiheuttamastaan ​​tuskasta ja oppia nauttimaan naisen vallasta ja hallinnasta. On epärealistista odottaa niin monimutkaisen rakenteen, jonka muodostuminen kesti 15–20 vuotta, katoavan kuin savu. Kuitenkin ystävät, perhe ja ammattilaiset painostavat naisia ​​usein "antamaan hänelle mahdollisuuden muuttua" tai "uskomaan vähän ihmisiin".

Toiseksi tärkein konsepti:

Väkivaltaisen henkilön käyttäytyminen on suurelta osin tietoista – hän toimii tarkoituksella eikä olosuhteiden tai hallinnan menettämisen johdosta, mutta hänen käyttäytymisensä taustalla oleva ja hänen toimintaansa ohjaava ajattelu on suurelta osin tiedostamatonta.

Väkivaltainen mies oppii manipuloivaa tai hallitsevaa käyttäytymistä jo nuorena (katso luku 13). Aikuisena hän integroi manipuloivan käyttäytymisen niin syvällä tasolla, että hän toimii enimmäkseen automaattisesti. Hän tietää mitä tekee, mutta ei välttämättä ymmärrä miksi. Tässä on mitä Kelsey, erään asiakkaani kumppani, kertoi minulle:

Lance kutsui minut hiihtämään, ja halusin istua ystävieni kanssa. Kieltäydyin, ja hän sanoi, että minusta ei tullut hyvä hiihtäjä, koska en tehnyt sitä säännöllisesti, että en halunnut tehdä töitä, että olen laiska enkä siksi osannut tehdä mitään hyvin ja niin edelleen. .. Se oli kauheaa... Mutta ehkä minä Olen todella laiska?

Oliko Lance todella huolissaan siitä, että Kelsey "menee" alas? Ei. Mies ei tuhoa kumppaninsa itsetuntoa, jos hän haluaa auttaa häntä. Todellinen syy on se, mitä Lance haluaa itselleen: hän haluaa Kelseyn pitävän hänelle seuraa. Hän on raivoissaan naisen päätöksestä tehdä ystävyyssuhteista elämänsä keskipiste - se on tavallista väkivaltaa

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

jotka miehet - ja olen varma, että hänen on oltava lähellä ja keskittyä vain häneen. Hän murskasi hänet kaikin tavoin pakottaakseen hänet mukaansa (ja hän sai hänet epäilemään

V itse!). Seuraavassa istunnossa, kun jotkut ryhmän jäsenet kyseenalaistivat Lancen vilpittömyyttä, hänen todelliset motiivinsa ja psykologiset asenteensa tulivat ilmi: Suuri osa työstäni neuvonantajana on auttaa väkivaltaisia ​​miehiä näyttämään.

V kohtaa todelliset syyt valita omat toimintasi.

Ensimmäiset varoitusmerkit

Kun naiset kuulevat kuinka viehättävä väkivaltainen mies voi olla (tai kokevat sen itse), he ovat täysin hukassa. He kysyvät: "Eikö siis ole mitään keinoa paeta väkivaltaista suhdetta? Mistä tiedän mitä odottaa poikaystävältäni? Onneksi useimmat väkivaltaiset miehet antavat varoitusmerkkejä ennen kuin heidän pahoinpitelynsä saavuttaa täyden nopeuden. Jokaisen tytön pitäisi tietää nämä signaalit.

KYSYMYS 8: MITÄ TIEDÄN, ONKO MIEHESTÄ, JOTEN TULEN VÄKIVALTAISESTI?

Seuraavat varoitusliput tarkoittavat, että väkivaltaa on horisontissa tai ehkä aivan nurkan takana:

♦ Hän puhuu epäkunnioittavasti edellisestä kumppanistaan.

Jonkin verran vihaa ja kaunaa exääsi kohtaan on normaalia, mutta ole varovainen niitä kohtaan, jotka ovat liian keskittyneet kaunaansa, ja niitä, jotka alkavat puhua siitä sopimattoman aikaisin treffeillä. Ole erityisen valppaana miehille, jotka puhuvat naisista menneisyydestään halventavasti tai ylimielisesti tai tunnistavat itsensä naisten väkivallan uhreiksi. Ole varovainen, jos hän sanoo, että hänen "exänsä" syytti väärinkäytöstä: valtaosa hyväksikäyttöraporteista on totta. Kun kuulet toisen naisen mielestä hänen olevan väkivaltainen, etsi tapa saada hänen näkökulmansa tilanteeseen. Vaikka et uskoisi häntä, tiedät ainakin mitä varoa - varmuuden vuoksi. Kiinnitä huomiota myös miehiin, jotka myöntävät entisten kumppanien pahoinpitelyn, mutta väittävät olosuhteiden olevan nämä, syyttävät naisia ​​tai mainitsevat syynä alkoholin tai oman kypsymättömyytensä.

Varo miehiä, jotka sanovat, että olet erilainen kuin muut naiset, joiden kanssa he ovat seurustelleet, että olet ensimmäinen, joka kohtelee häntä hyvin tai että muut naiset eivät ymmärtäneet häntä. Sinulla on houkutus kaksinkertaistaa ponnistelusi todistaaksesi hänelle, että olet täysin erilainen kuin "muut" - ja sinulla on jo toinen jalka ansassa. Ei kestä kauan ennen kuin hän julistaa, että olet "kuten kaikki muutkin". Hänen havaintojärjestelmänsä varmistaa, että kukaan nainen ei voi olla hyvä, jos hän on suhteessa hänen kanssaan.

Jotkut miehet omaksuvat täsmälleen päinvastaisen lähestymistavan: he ylentävät ja ylistävät entisiä kumppaneitaan niin, että sinusta tuntuu, ettet ole heidän kilpailijansa. Jos hän valittaa, että et ole yhtä seksikäs, urheilullinen, taloudellinen tai menestyvä kuin ennen sinua, voin vakuuttaa sinulle, että sinua ei arvosteta enää myöhemmin, vaikka kuinka yrität. Hän haluaa tuntea olevansa sinua parempi, jotta hän voi aina hallita.

Kiinnitä huomiota siihen, ottaako hän mitään vastuuta siitä, mikä johti edellisen suhteen romahtamiseen. Jos kaikki olisi aina ollut syytä

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

naiset, teitä syytetään pian myös kaikista ongelmista, joita hänellä on parisuhteessanne.

♦ Hän ei kunnioita sinua.

Epäkunnioitus on maaperä, jolla julmuus kasvaa. Jos mies nöyryyttää sinua tai halveksii mielipidettäsi, jos hän on sinulle töykeä vieraiden ihmisten edessä tai puhuu sarkastisesti, hän osoittaa epäkunnioitusta. Jos tämä käyttäytyminen toistuu tai jos hän puolustaa sitä valitessasi siitä, hallinta ja julmuus ovat lähitulevaisuudessasi. Epäkunnioitus voi ilmetä myös idealisoinnin muodossa, jolloin sinut nostetaan jalustalle ihanteellisena naisena tai jumalattarina. Samalla sinua kohdellaan kuin esimerkiksi kallista posliinimaljakkoa. Mies, joka palvoo sinua tällä tavalla, ei näe sinua. Hän näkee oman fantasiansa, ja jos et täytä sitä, hänestä voi tulla inhottava. Joten voi olla vähän eroa miehen, joka puhuu sinulle alaspäin, ja miehen välillä, joka rakentaa sinua. Molemmat osoittavat kyvyttömyyttä nähdä sinua todellisena ihmisenä, mikä ei lupaa hyvää.

♦ Hän tekee sinulle palveluksia, joita et halua, tai osoittaa näyttävää anteliaisuutta, joka saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi..

Nämä voivat olla merkkejä siitä, että mies yrittää saada sinut tuntemaan olevansa

klo velkaa hänelle. Esimerkiksi asiakkaani Alan vietti elämänsä kahden ensimmäisen vuoden aikana paljon aikaa, kun Tori auttoi veljeään korjaamaan autoa, sisarta remontoimaan asuntoa ja vei myös isäänsä lääkäreille. Kun Torin perhe alkoi olla huolissaan Alanin kohtelusta häntä kohtaan, hän pystyi vakuuttamaan tämän, että hänen rakkaansa käyttivät häntä hyväkseen, ja nyt kun "he eivät enää tarvitse apuani, he haluavat minut pois tieltä, jotta he voivat saada sinä takaisin." Alan onnistui saamaan Torin tuntemaan myötätuntoa itseään kohtaan ja siten ajamaan kiilan hänen ja hänen perheensä väliin. Tori ei pitkään aikaan pystynyt huomaamaan näitä manipulaatioita.

Robert yhdisti nämä kaksi varoitusmerkkiä: Hän kertoi Lanalle, että hänen entinen vaimonsa oli syyttänyt häntä väärin fyysisestä hyväksikäytöstä estääkseen häntä näkemästä lapsiaan. Hän sanoi: "Jos nainen pyytää valvottua tapaamista isältään, tuomioistuin antaa hänelle tämän oikeuden automaattisesti." Lanan sydän meni Robertille. Mutta jokin sai hänet huolestumaan. Ensinnäkin eräänä päivänä Robert soitti lumisateen jälkeen ja tarjoutui puhdistamaan ajotieltä autotallilta. Hän vastasi: "Ei, älä", koska hän ei ollut varma tunteidensa vakavuudesta eikä halunnut antaa hänelle toivoa. Palattuaan töistä sinä päivänä hän näki raivatun polun. Sitten sattumalta Lanan ystävä oli eroamassa väkivaltaisesta aviomiehestään, ja Lana sai tietää häneltä, että tuomioistuin vaati vakavia todisteita fyysisestä hyväksikäytöstä päättääkseen, valvooko isä tapaamista. Hän alkoi vakavasti miettiä, mitä Robertin entinen vaimo voisi kertoa hänelle.

♦ Hän hallitsee.

Aluksi saatat tuntua erittäin miellyttävältä olla miehen kanssa, joka ottaa vastuun päätöksistä. Tässä on tyypillinen tarina erään asiakkaani kumppanilta:

Ensimmäiset treffit olivat jännittäviä ja hauskoja. Hän tuli luokseni koko illan suunnitelmilla: "Mennään Parker Houseen juomaan, sitten syömme illallista kiinalaisessa ravintolassa ja sitten ostin liput komediaklubille." Kaikki meni suunnitelmien mukaan. Aluksi pidin tavasta, jolla hän suunnitteli vapaa-aikaamme. Mutta sitten aloin huomata, että hän harvoin kiinnittää huomiota siihen, mitä haluaisin tehdä. Jatkoimme hänen kanssaan menemistä paikkoihin, joissa hän halusi käydä, kuten jääkiekossa. En vastusta jääkiekkoa

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

mutta tämä ei ole tärkein kiinnostuksen kohteeni. Muutaman kuukauden kuluttua hän alkoi ärsyyntyä, kun minulla ei ollut mielialaa tehdä mitä hän halusi.

Valvonta alkaa yleensä huomaamatta. Hän kommentoi vaatteitasi tai ulkonäköäsi (liian seksikäs tai ei tarpeeksi seksikäs). Puhuu hieman negatiivisesti perheestäsi tai ystävistäsi. Alkaa painostaa sinua viettämään enemmän aikaa hänen kanssaan, lopettamaan työsi tai löytämään työpaikan, josta maksetaan enemmän. Alkaa antaa liikaa neuvoja elämäsi järjestämisestä ja osoittaa kärsimättömyyden merkkejä, jos et noudata hänen suosituksiaan. Tai hän osoittaa huolensa, koska et jaa hänen makuaan kaikessa.

♦ Hän on omistushaluinen asenne.

Kateellinen käytös on yksi varmimmista merkeistä julmuuden lähestymisestä. Omistushalu naamioituu rakkaudeksi. Mies saattaa sanoa: ”Olen pahoillani, että järkytyin, kun näin sinun puhuvan entisen poikaystäväsi kanssa, mutta en ole koskaan ollut näin hulluna naiseen. Ajatus toisesta miehestä vieressäsi on sietämätön." Hän saattaa soittaa viisi kertaa päivässä tarkistaakseen sinut tai vaatia, että vietät joka ilta hänen kanssaan. Hänen tunteensa sinua kohtaan ovat luultavasti todella vahvoja, mutta siksi hän ei halua jatkuvaa yhteyttä. Hän valvoo sinua ja tekee sinusta omaisuutensa. Riippuen siitä, millaisia ​​ystäviä hänellä on, hän saattaa myös yrittää tehdä heihin vaikutuksen tavalla, jolla hän pitää sinut. Kaikki nämä toimet ovat peräisin omistushalu, eikä rakkaudesta.

Kateus ja mustasukkaisuus eivät ole sama asia. Mies, jolla on epävarmuutta, voi itse asiassa tuntea olonsa levottomaksi vuorovaikutuksestasi muiden miesten, erityisesti entisen kumppanisi kanssa, ja saattaa haluta sinulta vahvistusta. Mutta jos hänen käytöksensä viittaa siihen, että odotat, että luovut omasta vapaudesta rauhoitellaksesi hänen mustasukkaisuuttaan, olet vaarassa joutua väärinkäyttöön. Elämäsi ei saisi muuttua hänen epävarmuutensa takia.

Kateus voi olla imartelevaa. On mukavaa tuntea, että hän on hullun rakastunut sinuun, että hän haluaa sinua niin paljon. Mutta mies voi tulla hulluksi sinuun olematta mustasukkainen. Omistusasenne viittaa siihen, että hän ei rakasta sinua itsenäisenä ihmisenä, vaan pikemminkin suojattuna aarteena. Ajan myötä alat tukehtua hänen rajattomasta valppauksestaan.

♦ Hän ei ole koskaan syyllinen mistään.

Hän syyttää jotain tai jotakuta kaikesta, mikä menee pieleen. Ajan myötä hänen syytöksensä kohdistuvat yhä enemmän sinuun. Tämän tyyppiset miehet tekevät myös lupauksia, joita he eivät pidä. Hän keksii jatkuvasti tekosyitä sille, miksi hän on häirinnyt sinua tai käyttäytynyt vastuuttomasti ja todennäköisesti käyttää sinua taloudellisesti hyväkseen.

♦ Hän on itsekeskeinen.

Parisuhteen ensimmäisinä kuukausina väkivaltaisen henkilön itsensä imeytyminen ei välttämättä aina ole ilmeistä, mutta voit huomata oireita. Sinun tulee olla varovainen, jos hän puhuu enemmän kuin säännöt sallivat ja kääntää keskustelun aiheen kroonisesti itselleen. Itsekeskeisyyttä on erittäin vaikea muuttaa, sen juuret ulottuvat joko syvälle juurtuneeseen korkean oikeuteen (väkivaltaa käyttäville henkilöille) tai vakaviin lapsuuden emotionaalisiin traumoihin (ei-väkivaltaisilla henkilöillä) tai molemmilla (narsistisilla väkivaltaisuuksilla).

♦ Hän käyttää väärin huumeita tai alkoholia.

Ole erityisen varovainen, jos hän painostaa sinua juomaan alkoholia tai ottamaan huumeita mukanaan. Aineet eivät yksin aiheuta väärinkäyttöä, mutta nämä kaksi kulkevat usein käsi kädessä. Hän saattaa yhdistää sinut

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

vakaumuksen koukku, että autat häntä tulemaan puhtaaksi ja raittiina: alkoholistit ja huumeriippuvaiset ovat aina "aion lopettaa" -tilassa.

♦ Hän painostaa sinua harrastamaan seksiä.

Tämä on erittäin tärkeää, mutta erityisesti teini-ikäisten ja nuorten miesten tapauksessa. Epäkunnioitus seksiä koskevia halujasi ja tunteitasi kohtaan osoittaa hyväksikäyttötaipumusta, johon usein liittyy hyväksikäyttöä. Tämä on myös merkki siitä, että hän näkee naiset seksuaalisina esineinä eikä ihmisinä. Jos hän vaatii seksiä todisteena rakkaudestasi, anna hänen mennä.

♦ Hän siirtyy liian nopeasti vakavaan suhteeseen.

Koska niin monet miehet pelkäävät sitoutumista, nainen voi olla helpottunut löytäessään kumppanin, joka ei pelkää puhua perheestä. Mutta ole varovainen, jos hän alkaa suunnitella tulevaisuutta yhdessä liian nopeasti antamatta itselleen aikaa tutustuakseen sinuun paremmin ja tullakseen läheisemmiksi. Tämä voi tarkoittaa, että hän haluaa pakata sinut nopeasti ja piilottaa sinut kaappiinsa. Hidasta asioita. Jos hän ei kunnioita toiveitasi, sinulla on todennäköisesti ongelmia edessäsi.

♦ Hän kiusaa sinua, kun on vihainen.

Tahaton kiusaaminen on merkki siitä, että henkistä väkivaltaa on valmisteilla – tai se on jo alkanut – ja että fyysistä väkivaltaa voi lopulta seurata. Minkä tahansa seuraavista pitäisi herättää hälytys:

Hän tulee liian lähelle sinua, kun hän on vihainen, laittaa sormensa kasvoillesi, pistää sinua

V työntää sinua, tukkii polkusi tai pidättelee sinua.

Hän kertoo, että hän vain "yrittää saada sinut kuuntelemaan".

Hän kohottaa nyrkkinsä, häämöttää ylitsesi, huutaa sinulle tai tekee mitä tahansa muuta toimintaa, joka saa sinut hätkähtämään tai pelkäämään.

Hän antaa vihjeitä, kuten: "Älä saa minua vihaiseksi" tai "Et tiedä ketä olet sukua".

Hän alkaa ajaa riskialttisti tai kiihtyy, kun hän suuttuu.

Hän iskee seinään tai potkaisee ovea.

Hän heittelee tavaroita, vaikka ne eivät osuisikaan sinuun.

Mitä läheisempi suhteesi kiusaajaan, sitä vaikeampaa on päästä siitä irti. Valitettavasti monet naiset uskovat juuri päinvastoin. He ajattelevat: "Okei,

joskus hän pelottaa minua hieman, mutta odotan ja katson: jos tilanne pahenee, jätän hänet."

Mutta kiusaamaan alkaneen henkilön jättäminen on paljon vaikeampaa kuin monet luulevat, ja vaikeampaa joka päivä. Älä odota mitä tapahtuu.

♦ Se osoittaa kaksoisstandardit.

Varo miehiä, joilla on erilaiset säännöt käyttäytymiselleen kuin sinun. Kaksoisstandardit ovat tärkeä osa elämää väkivaltaisen miehen kanssa (katso luku 6).

♦ Hän kohtelee naisia ​​huonosti.

Parisuhteen alussa mies saattaa sanoa, että hän katsoo sinua hieman eri tavalla kuin naisia ​​yleensä, mutta tällainen ero ei kestä kauan. Jos olet nainen, miksi olisit tekemisissä jonkun kanssa, joka näkee naisen alemman luokan olentona, tyhmänä, petollisena, vain seksiä varten? Hän ei voi unohtaa pitkään aikaan, että olet nainen.

Stereotyyppiset uskomukset naisten sukupuolirooleista voivat myös lisätä hyväksikäytön riskiä. Jos hän uskoo, että naisen pitäisi huolehtia kodista tai että hänen uransa on tärkeämpi kuin naisen, tämä voi olla vakava ongelma: hän saattaa painostaa sinua, jos kieltäydyt asumasta hänen rajoissaan. Naisten on joskus vaikea löytää miestä, jota kohtaan ei ole ennakkoluuloja

L. Bancroft. "Aviomiehet ovat tyranneita. Kuinka lopettaa miesten julmuus"

naisten rooli, erityisesti tietyissä kulttuuri- tai kansallisissa ryhmissä, mutta pyrkimykset löytää tällainen mies ovat tärkeitä.

♦ Hän käyttäytyy eri tavalla sinua kohtaan tuntemattomien ihmisten edessä.

Väkivaltaisilla aikuisilla on tapana esittää showta, kohdella kumppaneitaan kuin kultaa, kun kukaan ei katso, ja varaamaan kaiken julmuutensa hetkiin, jolloin kukaan ei näe sitä. Väkivaltaiset teini-ikäiset käyttäytyvät usein juuri päinvastoin. Hän voi olla hänelle töykeä ja kylmä muiden edessä tehdäkseen ystäviensä vaikutuksen kuinka "pomollinen" ja "viileä" hän on, mutta muuttuu huomattavasti pehmeämmäksi yksityiselämässä.

♦ Häntä houkuttelee haavoittuvuus.

Yksi tapa tämä varoitusmerkki ilmenee, kun miehet ovat kiinnostuneita heitä paljon nuoremmista naisista. Miksi esimerkiksi 22-vuotias mies välittäisi 16-vuotiaasta tytöstä? Koska hän kiihottaa ja provosoi häntä? Ilmeisesti ei. He ovat eri kehitysvaiheissa, ja heidän tietämyksensä ja kokemuksensa vaihtelevat radikaalisti. Hän vetää puoleensa valtaa ja etsii kumppania, joka katsoo häntä ihailevasti ja sallii hänen olla johtaja. Hän tietysti yleensä kertoo hänelle aivan päinvastaista: hän haluaa olla hänen kanssaan, koska hän on ikäisekseen epätavallisen kypsä ja poikkeuksellinen. Hän saattaa jopa kehua hänen seksuaalista kykyään ja sanoa, että hänellä on paljon valtaa häneen, ja hän saattaa nuoren uhrin niin, ettei hän pysty ymmärtämään, mitä hänelle tapahtuu. Monet väkivaltaiset miehet vetoavat naisiin, joilla on vähemmän elämänkokemusta, vähemmän tietoa ja vähemmän itseluottamusta – jopa ilman kronologista ikäeroa – jotka pitävät miestä opettajana tai mentorina.

Minulla on ollut monia asiakkaita, jotka ovat kiinnostuneita naisista, jotka ovat haavoittuvia viimeaikaisten traumaattisten kokemusten vuoksi. Monet näistä asiakkaista aloittivat auttamalla naista eroamaan suhteesta väkivaltaisen kumppaninsa kanssa ja sitten alkoivat hallita ja pahoinpidellä häntä itse. Jotkut etsivät naisia, joilla on ollut vaikea tai väkivaltainen lapsuus, joilla on terveysongelmia tai jotka ovat kokeneet menetyksen, ja esittävät itsensä pelastajiksi. Varo miehiä, jotka näyttävät houkuttelevan vallan epätasapainoa.

Samaan aikaan monilla väkivaltaisilla miehillä ei ole erityistä vetovoimaa naisten haavoittuvuuteen tai avuttomuuteen. He vetoavat enemmän vahvoihin ja menestyneisiin. Tämän tyyppiset väkivaltaiset miehet tuntevat ikään kuin he olisivat saaneet suuren kalan, jos he voivat houkutella verkkoonsa taitavan, itsevarman naisen hallitsemaan häntä.

Varoitusmerkit väkivallasta

– Hän puhuu epäkunnioittavasti entisistä kumppaneistaan.

– Hän kohtelee sinua epäkunnioittavasti.

– Hän tekee sinulle palveluksia, joita et halua, tai osoittaa näyttävää anteliaisuutta, joka saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi.

– Hän hallitsee.

– Hän on omistushaluinen.

– Hän ei ole koskaan syyllinen mistään.

– Hän on itsekeskeinen.

– Hän käyttää väärin huumeita tai alkoholia.

– Hän pakottaa sinut seksiin.

– Hän siirtyy liian nopeasti vakavaan suhteeseen.

– Hän kiusaa sinua, kun on vihainen.

– Hän osoittaa kaksoisstandardeja.

Miehet pyrkivät näyttämään ylivoimansa kaikilla elämän alueilla - myös seksuaalisuudessa. Ei ole harvinaista, että parin intiimejä suhteita hallitsee miesten aloittama julmuus ja töykeys. Miksi näin tapahtuu?

Eläinten maailmassa

Suoraan sanottuna, miehen ja miehen välillä ei ole eroa. Me kaikki (eläimet ja ihmiset) pyrimme olemaan vahvempia, älykkäämpiä ja houkuttelevampia naisille (naaraille), ja siksi, koska tähän on vain yksi tie (voima), rakastamme töykeyttä.

Jos tykkäät kävellä puistokujilla, olet luultavasti huomannut kuinka uroskyyhkyt käyttäytyvät parittelukaudella.

Ensi silmäyksellä huomaamaton lintu (uros) alkaa yhtäkkiä kiertää pienemmän (naaraan) ympärillä, jahtaa häntä, puhaltaa kaulaansa, taivuttaa päänsä maahan ja levittää siipensä.

Se voi myös omaksua pystyasennon, ojentuen jaloillaan ja levittämällä häntäänsä kuin viuhka, samalla kun se koukuttaa äänekkäästi.

Miten mies tavoittelee naista? Melkein identtinen, ainoa ero on se, että kyyhkynen on alkeellisempi eikä voi keksiä mitään omaperäisempää, mutta ihminen, joka on evoluution korkeimmalla tasolla, voi antaa naiselle sormuksen, kukkia tai jonkun söpön korun materiaaliksi vahvistukseksi hänen tunteitaan.

Vaikka kun mies taksista noustessa ojentaa kätensä naiselleen, samankaltaisuus pystyasennon ottaneen kyyhkysen kanssa on yksinkertaisesti hämmästyttävää.

Oletko kuullut ilmaisun: "revi niin, että höyhenet lentävät"? Kun kyyhkynen ottaa kyyhkysen haltuunsa, tapahtuu pitkälti sama asia.

Eläinmaailmassa seksin karheus on melko yleistä. Mutta ihmiset kuuluvat biologisesti eläinkuntaan...

Miksi miehet tarvitsevat kovaa seksiä?

Rajua seksiä

Emme tietenkään väitä sitä miehet rakastavat karkeaa seksiä vain siksi, että heillä on sitä biologisesti ja geneettisesti. Miksi sitten rakastamme karkeasti?

Vastataksesi tähän kysymykseen, sinun on ensin ymmärrettävä, miksi mies ylipäätään harrastaa seksiä.

Hylkäämme lisääntymismahdollisuuden, sillä oivallus, että perillisten on jätettävä taakseen, tulee paljon murrosiän jälkeen.

Ensinnäkin mies harrastaa seksiä, koska hän haluaa sitä, ja toiseksi näyttääkseen millainen mies hän on. Tietysti voit antaa joukon muita (pienempiä) syitä, mutta tärkeimmät ovat nämä kaksi.

Ei voi muuta kuin muistaa yhteiskunnassa vallitsevia stereotypioita, jotka painavat meitä niin raskaasti. Mies on vahva, nainen heikko. Pohjimmiltaan tämä tarkoittaa sitä mies on mies, hänen on valloitettava nainen käyttämällä kaikkea voimaa ja voimaa.

Naisen etsintä tai pikemminkin jopa erottaminen on varma tapa tuntea olonsa mieheksi. Varmistaaksesi asemasi uroksena, sinun tulee alistamisen jälkeen vahvistaa dominanssisi parissa.

Dominanssi – joka tunnetaan myös nimellä paremmuus – liittyy suurelta osin, jos ei sortoon, niin jonkinlaiseen kumppanin tukahduttamiseen.

Ensimmäisessä vaiheessa tämä voidaan saavuttaa maksamalla laskut ravintolassa, matkustamalla taksilla, ostamalla lippuja teatteriin tai elokuvateatteriin.

Sitten tulee toinen vaihe - päätöksenteko vain miehen toimesta, kun hänen mielipiteensä on aina oikea ja tärkein.

Ja vasta sitten - kolmas vaihe, karkean seksin aika, jonka avulla mies voi vihdoin saada jalansijaa miehen ja suhteen ehdottoman johtajan roolissa.

Hän haluaa ja hänen täytyy jatkuvasti ilmaista vallan ylivoimaisuutta, ja jos hänen naisensa ei salli tätä, hän etsii tapaa toteuttaa itsensä sivulta.

Emme tietenkään ollenkaan väitä, että mies on maan napa ja hänen on oltava tyytyväinen kaikkiin mahdollisiin menetelmiin.

Vastaan. Jos nainen leikkii yhdessä miehen kanssa, hän itse vain hyötyy siitä.

Erilaisten kyselyjen ja tutkimusten mukaan suurin osa naisista rakastaa kovaa seksiä ja joka kolmas nainen jopa haaveilee raiskauksestaan ​​huvin vuoksi (eli rakastettu, joka tuo leikin elementin tavalliseen yhdyntään).

Unelmana brutaalista miehestä

Rajua seksiä

On melko helppoa määrittää, onko nainen altis tällaisille peleille.

Ensinnäkin nämä ovat naisia, jotka rakastavat miehiä tehdäkseen kaikki päätökset heidän puolestaan, samalla kun he tyydyttävät hetkellisen halun ja tuovat kaiken hopealautaselle.

Karkea seksi on eräänlainen bonus välittämisestä. Lisäksi, Sellaiset naiset haluavat myös, että seksissä kaikki päätetään heidän puolestaan.

Ennen kuin siirrymme varsinaiseen pahoinpitelyyn, katsotaanpa hetki tyypillisen hyökkääjän psykologisia ominaisuuksia. Tähän asti aggressiolle alttiiden miesten käyttäytymistä analysoidessani painotin erityisesti heidän infantiilia riippuvuuttaan kumppanistaan ​​ja pyrkimyksiä kompensoida epäsuotuisaa kehityshistoriaa pakottaen naisen huolehtimaan hänestä kuin lapsesta, eli antamaan. mitä hän ei voinut saada lapsuudessa. Puhuin myös tunteiden hallinnan puutteesta, mikä tekee sellaisesta miehestä arvaamattoman ja aggressiivisen, jos hän kokee olevansa jollakin tavalla huonossa asemassa. L. Walker tekee samanlaisia ​​havaintoja, kuten alla oleva lainaus osoittaa, mutta hän ei ole valmis selittämään, miksi naiset tarvitsevat niin voimakkaasti aggressiivista kumppania.

Tämä on ymmärrettävää: loppujen lopuksi tällainen psykologinen tulkinta miehen kehityshistoriasta olettaa, että kaikki infantiilit tarpeet ovat peräisin lapsuudesta. L. Walkerin tutkimus osoittaa jälleen kerran hänen paradoksaalisen kykynsä kuvata väkivallan skenaariota selittämättä sitä: Toinen tärkeä erottava piirre on hyökkääjän omistusvaisto, taipumus mustasukkaisuuteen ja pakkomielle. Voidakseen tuntea itsevarmuutta hänen on tunkeuduttava naisen kaikille elämänalueille. Esimerkiksi mies saattaa joissain tapauksissa naisen mukaan töihin, lounaalle ja työpäivän päätteeksi kotiin.<…>Huolimatta hänen jokaisen liikkeensä jatkuvasta valvonnasta, hän kuitenkin epäilee kumppaniaan jonkinlaisesta suhteesta muihin miehiin tai naisiin (Walker, 1979:38).

Näissä kulissien taakse jääneiden objektisuhteiden analysointi mahdollistaa aggressiivisen miehen poikkeuksellisen turvallisuudentarpeen tulkinnan yrityksenä pakottaa tällä hetkellä äitinsä sijaisena oleva nainen osoittaa huomiota ja huolenpitoa, jota hän ei saanut lapsuudessa. Aggressiivinen mies on kuin primitiivinen mies, nälkäinen ja siksi julma, joka yhtäkkiä löytää itsensä ylellisestä ravintolasta. Hänen kykynsä hillitä itsensä on mitätön, ja hänen epätoivonsa, hallitsemattomat halunsa ja yksinäisyyden katkeruus ovat niin suuria, että ne pakottavat hänet ylittämään normit ja lait.

Vainoharhaisuus, jonka L. Walker ja muut tutkijat ovat havainneet tyrannimiehissä, juontaa juurensa kaukaisesta menneisyydestä, jolloin heidän vanhempansa hylkäsivät heidät kohtalonsa varaan. Nämä hienovaraiset tai tukahdutetut muistot hylkäämisestä aiheuttavat sellaista tuskaa, että mies on valmis tekemään mitä tahansa välttääkseen joutumasta hylätyksi uudelleen. Hän käyttää itsenäistä toimintatyyliään, aktiivisuuttaan ja jatkuvaa valppautta voittaakseen haavoittuvuutensa. Hänen vainoharhaisuus on suunniteltu suojelemaan häntä väistämättömältä nöyryytykseltä ja mahdolliselta egon romahdukselta, jos hänen kumppaninsa jättää hänet. Joten hänen vainoharhainen ajattelunsa toimii varhaisvaroitusjärjestelmänä, joka tiedottaa ja suojelee häntä sellaiselta tapahtumien käänteeltä.

On erittäin mielenkiintoista, että monet kumppaninsa julmuudesta kärsivät naiset myöntävät, että miehen omistusvaisto vaikutti erityisen houkuttelevalta heidän suhteensa alussa. Selitys tälle on heidän omilta vanhemmiltaan saadut tuhannet tuskalliset kieltäytymiset. Siksi emotionaalisesti alikehittynyt nainen näkee ilahduttavan mahdollisen hyökkääjän osoittaman elävän, aidon ja kokonaisvaltaisen kiinnostuksen, etenkin suhteen alussa. Hänen itsetuntonsa kohoaa pilviin hänen kuolemattoman kiinnostuksensa ansiosta, mikä kompensoi hänelle satoja hylkäyksiä, joita hän sai ensisijaisilta kohteiltaan. Luonnollisesti hänen toiveikas minänsä suodattaa ahkerasti pois kaikki merkit uhkaavasta vaarasta, jota kantaa hänen jännittävän kohteensa kohonnut, tukahduttava omistushalu. Jos näin tarkka huomio imartelee häntä aluksi, se kehittyy myöhemmin kauhuksi oivalluksesta, että hän ei koskaan pysty luopumaan kumppaniaan siitä, että hänellä on suhteita sivuun. Aika kuluu, ja perheväkivallan uhri tulee vakuuttuneeksi siitä, että kaikki hänen vakuutuksensa ehdottomasta uskollisuudesta eivät pysty hälventämään hänen päässään olevia typeriä pelkoja ja outoja fantasioita. Ymmärtäminen, että kumppani on jossain määrin menettänyt kosketuksen todelliseen maailmaan, sitoo uhrin usein vain tiiviimmin kiduttajaan, koska hän kuvittelee olevansa ainoa, joka tietää hänen omituisuudestaan. Hänen vääränlainen uskollisuutensa ja vastuuntuntonsa kertovat hänelle, että hänen tehtävänsä on estää häntä paljastumasta.

Tällä visiolla kumppanista, jossa hän näyttää pelottavalta ja samalla sääliä ansaitsevalta, on tietysti ennakkotapauksia menneisyydessä. Monet yksinäisyyden katkeruuden ja rangaistuksen tuskan lapsuudessa oppineet tunnustavat kokevansa vahvan kiintymyksen vanhempiinsa ja vastuun heistä, nimittäin heikkouksistaan ​​huolimatta kaikista heiltä lapsuudessa saamistaan ​​loukkauksista ja kiusaamisesta.

Seuraava ominaisuusryhmä, joka yleensä löytyy aggressiivisten miesten käyttäytymisestä, liittyy heidän kyvyttömyyteensä järjestää elämäänsä sanan laajassa merkityksessä. Usein despoottinen mies kokee pelkoa ulkomaailmasta, johon hän ei voi vaikuttaa. Hän asuu erillään ikätovereistaan, hänen ihmissuhteensa ovat harvinaisia ​​ja vähäisiä. Hänen kumppaninsa huomaa välittömästi olevansa hänen tarpeensa hallita henkilökohtaista rajoitettua ja suljettua maailmaansa. Hän on myös tuki hänen tyhjille mutta mahtaville vaatimuksilleen kaikkivaltiudesta, joiden tarkoituksena on kompensoida hänen epäonnistumisensa ja epäonnistumisensa "suuressa maailmassa". Hänen vaatimuksensa erityiskohtelusta ensiluokkaisena tähtenä vahvistavat väkivaltaisuudet kumppaniaan kohtaan, mikä on hänen käsityksensä mukaan selvä osoitus hänen voimastaan. Viimeinen piirre, joka yhdistää voimaa perheen sisällä käyttäviä miehiä, on heidän uskonsa muuttumattomiin totuuksiin ja perinteisiin arvoihin. Usein hyökkääjät tulevat perheistä, jotka tunnustavat fundamentalistisia arvoja, mukaan lukien miesten "luonnollinen" paremmuus naisiin nähden. Uskontoa tai "universumin järjestystä" voidaan käyttää oikeuttamaan aggressiivisen miehen dominointi kumppaniinsa nähden, ikään kuin jumalallisilla laeilla tai eläinkunnan laeilla olisi mitään tekemistä perhe-elämän kanssa.

Miesten menneisyydessä, jotka sallivat itsensä julmuuden naisia ​​kohtaan, on yleensä tapahtuma, joka erottaa heidät miehistä, jotka käyttäytyvät asianmukaisesti naisten kanssa. Tällainen tapahtuma on fyysinen väkivalta, jota he havaitsevat vanhempiensa perheessä. Haluaisin jälleen varoittaa lukijaa oppimisteorian tarjoamasta yksinkertaistetusta selityksestä, jonka mukaan julmaan oppiminen on sama asia kuin kengännauhojen sitomisen oppiminen. Pahoinpitely tulee mahdolliseksi emotionaalisen tai fyysisen tukahduttamisen yhteydessä. Lapset, jotka tuntevat pahoinpitelyn omakohtaisesti, tuntevat itsensä nöyryytetyiksi, masentuneiksi, puutteellisiksi, katkeroiksi ja näkevät isänsä ainoan tavan tyydyttää sisäinen tunnenälkä, samoin kuin äitinsä toivottoman kiintymyksen häntä hakkaavaan mieheen. Teoksen Barnett ja LaViolette (1993) johdannossa L. Walker tarjoaa vaikuttavia tilastoja perheväkivallalle altistumisen vaikutuksista poikiin. Seuraava lainaus osoittaa myös, että ensimmäisen kirjan julkaisemisen jälkeen kuluneiden neljäntoista vuoden aikana L. Walker on muuttanut näkemyksensä väkivallan roolista pahoinpidellyn naisen sisäisen maailman muovaamisessa realistisemmaksi:

Pienet pojat, jotka katsovat isänsä hakkaavan äitiään, käyttävät väkivaltaa omassa perheessään seitsemänsataa kertaa todennäköisemmin kuin lapset, joilla ei ole vaikutusta. Jos he itse joutuivat väkivallan kohteiksi, riskitekijä kasvaa jopa tuhat kertaa. Tytöt, jotka ovat nähneet isänsä pahoinpitelevän äitiään, joutuvat usein oman aviomiehensä väkivallan uhreiksi aikuisina. Mitä enemmän opimme lasten perheväkivallasta, sitä enemmän ymmärrämme, että jotkut naiset turvautuvat väkivaltaan, koska ovat itse kokeneet sen. Henkilö, joka ei osaa kunnioittaa toisen henkilökohtaista tilaa, ei voi oppia tätä edes psykoterapiaistunnoissa. Jos hänen odotuksensa eivät täyty, hän menettää välittömästi malttinsa ja omaksuu täsmälleen niitä satuttavien käyttäytymisen (Barnett ja LaViolette, 1993). Luvussa 6 käsitellään yksityiskohtaisesti monia kysymyksiä, joita syntyy psykoterapeuttisten istuntojen aikana, kun naiset kärsivät patologisista luonteenmuutoksista lapsuuden vihamielisen tunneympäristön vuoksi.