Hei, Arina Jurievna!

En tiedä mitä tehdä! Olen halunnut äitiäni todella kauan, kirjaimellisesti! Joka päivä ajattelen vain häntä! Minulla on vaimo! Äidillä on mies! Vakoilin häntä usein, ja minusta näyttää siltä, ​​että hän arvasi sen, enkä voinut sille mitään! Ymmärrän, että insesti ja kaikki siihen liittyvä on pahaa ja suuri synti! Yritän olla ajattelematta häntä, unohtaa, mutta se ei toimi!

Minusta vain tuntuu, että joskus hän itse vihjasi seksistä hänen kanssaan! Pelkäsin vain tavata puolivälissä... oli juuri sellaisia ​​tapauksia, kun makasin huoneessa, hän tuli sisään ja alkoi pestä lattioita käsillään, kumartui edessäni ja pesi lattioita noin 15 minuuttia. , vaikka sen olisi voinut pestä nopeammin! Ja kaikenlaista sellaista vastaavia tapauksia tapahtui! Oli myös tapaus, kun hän nukkui yöt alasti joka päivä, tulin hänen huoneeseensa ja katsoin häntä ja kosketin häntä! Toisen sellaisen yön jälkeen, kun lähdin hänen huoneestaan ​​ja menin omaani, kuulin hänen poistuvan huoneestaan ​​ja menevän keittiöön, vaikka kun olin hänen huoneessaan, hän nukkui sikeästi, eikä hän yleensä herää öisin. ! Ja tämän tapauksen jälkeen, kun menin tapaamaan häntä, hän nukkui pukeutuneena... Äiti on 41-vuotias!

Kertokaa mitä minun pitäisi tehdä tässä tilanteessa?? Halusin puhua äidilleni rehellisesti ja kertoa kaiken, mutta en uskalla, pelkään, että hän ei ymmärrä minua ja suhteemme huononee ((

Eduard, Samara, 22 vuotias

Psykologin vastaus:

Hei Eduard.

Miksi haluat puhua äitisi kanssa? Haluat hänen luvan seksiin hänen kanssaan, koska mielestäsi hän käyttäytyi provosoivasti ja nyt sinulla on seksuaaliset halut häntä kohtaan?

Olet 22-vuotias. Olet aikuinen, joka on vastuussa päätöksistäsi. Biologisesti ja psykologisesti insestisuhteet ovat tuhoisia ja siksi tabuja. Suosittelen lukemaan esimerkiksi Westermarck-hypoteesista ja Red Queen -hypoteesista.

Mitä sinun pitäisi tehdä - älä puhu äidillesi, jos tehtäväsi on auttaa itseäsi voittamaan ja hallita syystä tai toisesta alkanutta prosessia, ota yhteyttä asiantuntijaan henkilökohtaisesti tai poissaolevana Skypen kautta.

Ystävällisin terveisin Lipkina Arina Yurievna.

3 kommenttia

Luulen, että monet ihmiset ovat huomanneet sen moderni yhteiskunta hieman erilainen kuin aikaisemmissa sukupolvissa. Erilainen kasvatus, vapaus kaikessa, emansipaatio, sallivuus, rankaisemattomuus - nämä ovat vain muutamia termejä, jotka voivat luonnehtia nykyistä nuorempaa sukupolvea.

Tytöt, ei, 12-13-vuotiaat tytöt näyttävät ikäänsä vanhemmalta, kehittyvät fyysisesti aikaisin ja elävät villiä elämäntapaa. Liittovaltion kanavat ovat täynnä tarinoita tällaisista tytöistä. Samanikäiset nuoret miehet ovat jo taitavasti perehtyneet tekniikkaan, tuntevat olonsa vapaaksi Internetissä ja voivat siksi helposti hakkeroida minkä tahansa salasanan ja hankkia aivan kaiken tiedon, jota nuori utelias mieli vaatii.

Tämä on aikamme vitsaus. Saatavuus ja helppokäyttöisyys. Juuri siksi, että kaikki, jopa useimmat tabu aihe, voi helposti lyödä ihmistä hänen herkimmässä iässään, kun psyyke on vasta muodostumassa ja moraalin perustaa luodaan, ongelmia tapahtuu. Ongelmia kanssa mahdollisia seurauksia sisään aikuisten elämää.

Nuoremman sukupolven ongelmat

Valitettavasti nuorilla on nyt paljon ongelmia. Käännekohdassa, kriisin hetki tytöt eivät ymmärrä, mikä suunta on heitä lähempänä. Nuorilla on samat ongelmat. Kaikenlaisia ​​"vähemmistöjä" ilmestyy homo. Isien puute tyttöjen elämässä johtaa "Nabokov's Lolitien" käyttäytymiseen. Nuoret miehet kokevat seksuaalisen ongelman, niin sanotun "Oidipus-kompleksin". Ja tämä on juuri se, mikä selvästi pistää silmään. Ongelmat, joita vanhemmat kohtaavat akuutisti, ja teini-ikäiset yrittävät itse löytää tien ulos sisäisen maailmansa nykytilasta.

Tänään haluaisin puhua niin vakavasta ongelmasta kuin pojan seksuaalinen vetovoima äitiinsä ja toiseen mahdollisia syitä Tällainen käyttäytyminen on niin kutsuttu "Oidipus-kompleksi". Aihe on hyvin herkkä, mutta kiistatta tärkeä. Tässä artikkelissa haluaisin pohtia tämän ongelman syitä ja mahdollista, ainakin osittaista ratkaisua. Vaikka tällaisessa tapauksessa on typerää etsiä vastauksia Internetistä - olisi oikeampaa varata aika psykologille henkilökohtaiseen tapaamiseen.

Mikä on Oidipus-kompleksi?

Tämän psykologisen termin nimi juontaa juurensa antiikin kreikkalaisesta myytistä Oidipus kuningas. Historian mukaan Oidipus joutui oudon sattuman vuoksi eroon vanhemmistaan ​​ja hänet kasvattivat muut ihmiset. Yksityiskohtiin menemättä aikuinen ja kypsä Oidipus tapasi biologiset vanhempansa, mutta tietämättä tätä heti, hän tappoi isänsä ja meni naimisiin äitinsä kanssa. Lisäksi heillä oli yhteisiä lapsia. Kun totuus paljastettiin, Oidipus menetti näkönsä, ja hänen äitinsä ja samalla vaimonsa tekivät itsemurhan.

Jos puhumme itse käsitteestä, Sigmund Freud otti sen psykoanalyysiin. Se tarkoittaa tiedostamatonta tai tietoista seksuaalista vetovoimaa vastakkaista sukupuolta olevaa vanhempaa kohtaan ja ambivalentteja (kaksois)tunteita samaa sukupuolta olevaa vanhempaa kohtaan. Yleisesti ottaen "Oidipus-kompleksi" tarkoittaa lapsen immanenttia, bipolaarista, universaalia tiedostamatonta eroottista vetovoimaa vanhempansa kohtaan. Tämä käsite on yksi psykoanalyyttisen teorian avaimista. Useimmiten tämä kompleksi ilmenee pojilla, mutta sitä tapahtuu myös tytöillä.

Sigmund Freud korosti teoksissaan, että tämä ilmiö on täysin normaali lapsille varhainen ikä 3-5 vuotiaasta alkaen. On paljon pahempaa, jos tämä ongelma ilmenee nuorilla miehillä murrosikä ja jatkuu aikuisuuteen asti.

Nuorten seksuaalisen vetovoiman syyt äitiin

Tässä artikkelissa päätimme pohtia juuri pojan epätavallista asennetta äitiinsä. Muistakaamme kuinka usein voit kuulla pienen pojan sanovan: "Äiti, minä kasvan aikuiseksi ja menen naimisiin kanssasi!" Tällainen lause saa hymyn ja hellyyden kyyneleitä. Ja sisään lapsenkengissä tämä on todellakin täysin normaalia - muodostuminen on käynnissä pikkumies, joka on jo valitsemassa kohdetta palvottavaksi.

Ja jos hierarkia ei ole rikki perheessä, on pää - isä, joka kohtelee äitiään kunnioittavasti ja on ystävällinen lapsilleen, niin tulevaisuudessa 6-vuotiaana ja sitä vanhempi poika haluaa adoptoida vanhemman käytöksestä. Mutta on myös tilanteita, joissa isä ei ole esimerkki lapselleen, poika yrittää kaikin mahdollisin tavoin korvata isänsä, suojella äitiään ja teini-iässä mitä tapahtuu, tapahtuu.

Myös varsinkin vahva vetovoima vanhemmalle naiselle, palaten artikkelin alkuun, voi ilmestyä televisiossa ja Internetissä saatavilla olevan valtavan tiedon vuoksi. Nykyään insesti-aihe ei aiheuta negatiivisuutta, vaan se on nuorten mielestä täysin normaali ilmiö. Kuinka monta elokuvaa mainostaa läheisyyttä teinin välillä kokenut nainen. Tämä on koko informaatiosota muotoutumatonta psyykettä vastaan.

Ne voivat heikentää vakavasti tulevaa miestä jatkuvat moitteet vanhemmat, minkä seurauksena itsetunto on aliarvioitu.

Jos et kiinnitä huomiota ajoissa, ja tärkeimmät merkit väärästä todellisuudenkäsityksestä voivat sisältää myös ärtyneisyyttä, kieltäytymistä kommunikoida ikätovereiden kanssa, kohtuuton aggressio ja eristäytyminen, on mahdollista saada epävarma aikuinen mies, jolla on lapsellisia komplekseja.

Tällaista ongelmaa olisi hyvä pohtia ja ratkaista lapsuudessa selittämällä lapsellesi, että äiti on isän nainen, mutta hänellä on varmasti oma, vasta nuori. Ja vasta kun hän kasvaa. Osoita rajat: on äiti, isä, ja lapsi on heidän lapsensa, mutta hän ei missään tapauksessa ole mustasukkainen henkilö, jonka pitäisi taistella naisen puolesta.

On tärkeää, että intiimi elämä vanhemmat, jopa banaalit suudelmat (nykyään on tapana suudella toisiaan jopa kotona, kuten elokuvissa) jäivät näytön taakse, jotta ne eivät aiheuta korjaamatonta vahinkoa lapsen psyykelle. Poikasi ei olisi pitänyt nähdä sinua riisuutuneena silloin eikä nyt - tästä ei ole mitään hyötyä. Lapsesi eduksi sinun on yritettävä suojella häntä tarpeettomilta ajatuksista ja näkemyksistä.

Entä jos poikani haluaa minut naiseksi? Kuinka auttaa teini-ikäistä?

Olen jo kirjoittanut, että olisi hyvä ottaa välittömästi yhteyttä psykologiin, jotta poika voi kommunikoida henkilökohtaisesti asiantuntijan kanssa. Tietävä ihminen voi päästä ongelman juurille ja auttaa selviytymään siitä.

Mutta jos tämä ei ole mahdollista lähitulevaisuudessa... Ensin sinun on puhuttava poikasi kanssa. Tämä on välttämätöntä. Muistuta häntä, että olet hänen vanhempansa, älä saatavilla oleva nainen. Tietysti on hienoa, että olet ihanteellinen pojallesi, mikä tarkoittaa, että hän etsii sinun kaltaistasi tyttöä. Se on imartelevaa, mutta ei sen enempää. Selitä, että hän on erillinen henkilö, eikä hänen tarvitse eristäytyä äidistään, istuen hänen hameensa vieressä keittiössä. Toiseksi, lopeta kaikki yritykset päästä lähemmäksi (valitettavasti myös näin tapahtuu). Usean kovan kieltäytymisen jälkeen kiinnostus katoaa omillaan.

Ole poikasi ystävä ja toveri, viisas äiti. Pidä etäisyyttä, mutta anna rakkautta. Äidin tulee olla turvasatama, henkilö, joka ymmärtää, tukee ja antaa anteeksi.

Tytöt, ei, jopa tytöt, näyttävät ikäänsä vanhemmalta, kehittyvät fyysisesti varhain ja elävät villiä elämäntapaa. Liittovaltion kanavat ovat täynnä tarinoita tällaisista tytöistä. Samanikäiset nuoret miehet ovat jo taitavasti perehtyneet tekniikkaan, tuntevat olonsa vapaaksi Internetissä ja voivat siksi helposti hakkeroida minkä tahansa salasanan ja hankkia aivan kaiken tiedon, jota nuori utelias mieli vaatii.

Tämä on aikamme vitsaus. Saatavuus ja helppokäyttöisyys. Juuri siksi, että mikä tahansa, jopa kielletyin aihe, voi helposti tulla ihmisen herkimmässä iässä, kun psyyke on vasta muodostumassa ja moraalin perustaa luodaan, ongelmia syntyy. Ongelmia, joilla on mahdollisia seurauksia aikuiselämässä.

Nuoremman sukupolven ongelmat

Valitettavasti nuorilla on nyt paljon ongelmia. Käänne-, kriisihetkellä, tytöt eivät ymmärrä, mikä suunta on heitä lähempänä. Nuorilla on samat ongelmat. Kaikenlaisia ​​ei-perinteisen suuntautumisen "vähemmistöjä" on ilmaantunut. Isien puute tyttöjen elämässä johtaa "Nabokov's Lolitien" käyttäytymiseen. Nuoret miehet kokevat seksuaalisen ongelman, niin sanotun "Oidipus-kompleksin". Ja tämä on juuri se, mikä selvästi pistää silmään. Ongelmat, joita vanhemmat kohtaavat akuutisti, ja teini-ikäiset yrittävät itse löytää tien ulos sisäisen maailmansa nykytilasta.

Tänään haluaisin puhua niin vakavasta ongelmasta kuin pojan seksuaalinen vetovoima äitiinsä ja yhdestä tämän käyttäytymisen mahdollisista syistä - niin sanotusta "Oidipus-kompleksista". Aihe on hyvin herkkä, mutta kiistatta tärkeä. Tässä artikkelissa haluaisin pohtia tämän ongelman syitä ja mahdollista, ainakin osittaista ratkaisua. Vaikka tällaisessa tapauksessa on typerää etsiä vastauksia Internetistä - olisi oikeampaa varata aika psykologille henkilökohtaiseen tapaamiseen.

Mikä on Oidipus-kompleksi?

Tämän psykologisen termin nimi juontaa juurensa antiikin kreikkalaisesta myytistä Oidipus kuningas. Historian mukaan Oidipus joutui oudon sattuman vuoksi eroon vanhemmistaan ​​ja hänet kasvattivat muut ihmiset. Yksityiskohtiin menemättä aikuinen ja kypsä Oidipus tapasi biologiset vanhempansa, mutta tietämättä tätä heti, hän tappoi isänsä ja meni naimisiin äitinsä kanssa. Lisäksi heillä oli yhteisiä lapsia. Kun totuus paljastettiin, Oidipus menetti näkönsä, ja hänen äitinsä ja samalla vaimonsa tekivät itsemurhan.

Jos puhumme itse käsitteestä, Sigmund Freud otti sen psykoanalyysiin. Se tarkoittaa tiedostamatonta tai tietoista seksuaalista vetovoimaa vastakkaista sukupuolta olevaa vanhempaa kohtaan ja ambivalentteja (kaksois)tunteita samaa sukupuolta olevaa vanhempaa kohtaan. Yleisesti ottaen "Oidipus-kompleksi" tarkoittaa lapsen immanenttia, bipolaarista, universaalia tiedostamatonta eroottista vetovoimaa vanhempansa kohtaan. Tämä käsite on yksi psykoanalyyttisen teorian avaimista. Useimmiten tämä kompleksi ilmenee pojilla, mutta sitä tapahtuu myös tytöillä.

Sigmund Freud korosti teoksissaan, että tämä ilmiö on täysin normaali 3-5-vuotiaille lapsille. On paljon pahempaa, jos tämä ongelma ilmenee nuorilla miehillä murrosiän aikana ja jatkuu aikuisikään asti.

Nuorten seksuaalisen vetovoiman syyt äitiin

Tässä artikkelissa päätimme pohtia juuri pojan epätavallista asennetta äitiinsä. Muistakaamme kuinka usein voit kuulla pienen pojan sanovan: "Äiti, minä kasvan aikuiseksi ja menen naimisiin kanssasi!" Tällainen lause saa hymyn ja hellyyden kyyneleitä. Ja lapsenkengissä tämä on todellakin täysin normaalia - pienen miehen muodostuminen on meneillään, joka valitsee jo kohdetta palvontaan.

Ja jos hierarkia ei ole rikki perheessä, on pää - isä, joka kohtelee äitiään kunnioittavasti ja on ystävällinen lapsilleen, niin tulevaisuudessa 6-vuotiaana ja sitä vanhempi poika haluaa adoptoida vanhempansa käytöksestä. Mutta tapahtuu myös tilanteita, joissa isä ei ole esimerkkinä lapselleen, poika yrittää kaikin mahdollisin tavoin korvata isänsä, suojella äitiään, ja murrosiässä tapahtuu mitä tapahtuu.

Myös erityisen vahva vetovoima itseään vanhemmalle naiselle, joka palaa artikkelin alkuun, voi ilmetä televisiossa ja Internetissä olevan valtavan tiedon vuoksi. Nyt insestiaihe ei aiheuta negatiivisuutta, vaan nuorten mielestä se on täysin normaali ilmiö. On niin monia elokuvia, jotka edistävät teini-ikäisen ja kokeneen naisen välistä läheisyyttä. Tämä on koko informaatiosota muotoutumatonta psyykettä vastaan.

Vanhempien jatkuvat moitteet voivat heikentää suuresti tulevaa miestä, minkä seurauksena itsetunto aliarvioitiin.

Jos et kiinnitä ajoissa huomiota poikasi käyttäytymiseen ja virheellisen todellisuudenkäsityksen päämerkkejä voivat olla myös ärtyneisyys, kieltäytyminen kommunikoimasta ikätovereiden kanssa, kohtuuton aggressio ja eristäytyminen, on mahdollisuus saada epävarma aikuinen mies. lapsellisilla komplekseilla.

Tällaista ongelmaa olisi hyvä pohtia ja ratkaista lapsuudessa selittämällä lapsellesi, että äiti on isän nainen, mutta hänellä on varmasti oma, vasta nuori. Ja vasta kun hän kasvaa. Osoita rajat: on äiti, isä, ja lapsi on heidän lapsensa, mutta hän ei missään tapauksessa ole mustasukkainen henkilö, jonka pitäisi taistella naisen puolesta.

On tärkeää, että vanhempien intiimi elämä, jopa banaalit suudelmat (nykyään on tapana suudella toisiaan jopa kotona, kuten elokuvissa) jää näytön taakse, jottei aiheuta korjaamatonta haittaa lapsen psyykelle. Poikasi ei olisi pitänyt nähdä sinua riisuneena silloin eikä nyt - tästä ei ole mitään hyötyä. Lapsesi eduksi sinun on yritettävä suojella häntä tarpeettomilta ajatuksista ja näkemyksistä.

Mitä tehdä jos? Kuinka auttaa teini-ikäistä?

Olen jo kirjoittanut, että olisi hyvä ottaa välittömästi yhteyttä psykologiin, jotta poika voi kommunikoida henkilökohtaisesti asiantuntijan kanssa. Asiantunteva henkilö voi päästä ongelman juurille ja auttaa selviytymään siitä.

Mutta jos tämä ei ole mahdollista lähitulevaisuudessa... Ensin sinun on puhuttava poikasi kanssa. Tämä on välttämätöntä. Muistuta häntä, että olet hänen vanhempansa etkä tavoitettavissa oleva nainen. Tietysti on hienoa, että olet ihanteellinen pojallesi, mikä tarkoittaa, että hän etsii sinun kaltaistasi tyttöä. Se on imartelevaa, mutta ei sen enempää. Selitä, että hän on erillinen henkilö, eikä hänen tarvitse eristäytyä äidistään, istuen hänen hameensa vieressä keittiössä. Toiseksi, lopeta kaikki yritykset päästä lähemmäksi (valitettavasti myös näin tapahtuu). Useiden tiukan kieltäytymisen jälkeen korko katoaa itsestään.

Ole poikasi ystävä ja toveri, viisas äiti. Pidä etäisyyttä, mutta anna rakkautta. Äidin tulee olla turvasatama, henkilö, joka ymmärtää, tukee ja antaa anteeksi.

Haluan äitini, ja hän provosoi minua itse

Hei, Arina Jurievna! En tiedä mitä tehdä! Olen halunnut äitiäni todella kauan, kirjaimellisesti! Joka päivä ajattelen vain häntä! Minulla on vaimo! Äidillä on mies! Vakoilin häntä usein, ja minusta näyttää siltä, ​​että hän arvasi sen, enkä voinut sille mitään! Ymmärrän, että insesti ja kaikki siihen liittyvä on pahaa ja suuri synti! Yritän olla ajattelematta häntä, unohtaa, mutta se ei toimi! Minulla on vain sellainen tunne, että joskus hän itse vihjasi seksistä hänen kanssaan! Pelkäsin vain tavata hänet puolivälissä. Oli juuri sellaisia ​​tapauksia, kun makasin huoneessa, hän tuli sisään ja alkoi pestä lattioita käsillään, kumartuen eteeni ja pesi lattioita noin 15 minuuttia, vaikka olisi voinut pestä nopeamminkin! ja kaikenlaisia ​​vastaavia tapauksia sattui! Oli myös tapaus, kun hän nukkui yöt alasti joka päivä, tulin hänen huoneeseensa ja katsoin häntä ja kosketin häntä! toisen sellaisen yön jälkeen, kun lähdin hänen huoneestaan ​​ja menin omaani, kuulin hänen poistuvan huoneestaan ​​ja menevän keittiöön, vaikka kun olin hänen huoneessaan, hän nukkui sikeästi, eikä hän yleensä herää öisin. ! ja tämän tapauksen jälkeen, kun menin tapaamaan häntä, hän nukkui pukeutuneena. Äiti on 41-vuotias! neuvokaa mitä tässä tilanteessa pitäisi tehdä?? Halusin puhua äidilleni rehellisesti ja kertoa kaiken, mutta en uskalla, pelkään, että hän ei ymmärrä minua ja suhteemme huononee ((

Eduard, Samara, 22 vuotias

Vastaus:

Lipkina Arina Jurievna

Miksi haluat puhua äitisi kanssa? Haluatko hänen luvan seksiin hänen kanssaan, koska luulet hänen käyttäytyneen provosoivasti ja sinulla on nyt seksuaalisia haluja häntä kohtaan? Olet 22-vuotias. Olet aikuinen, joka on vastuussa päätöksistäsi. Biologisesti ja psykologisesti insestisuhteet ovat tuhoisia ja siksi tabuja. Suosittelen lukemaan esimerkiksi Westermarck-hypoteesista ja Red Queen -hypoteesista. Mitä sinun pitäisi tehdä - älä puhu äidillesi, jos tehtäväsi on auttaa itseäsi voittamaan ja hallita syystä tai toisesta alkanutta prosessia, ota yhteyttä asiantuntijaan henkilökohtaisesti tai poissaolevana Skypen kautta.

Ystävällisin terveisin Lipkina Arina Yurievna.

Seuraava kysymys osiossa

Kuinka ymmärrät, että hän ei muutu eikä lakkaa lyömästä?

Hei! Tämä on tilanne. Naimisissa kolme vuotta yli vuosi, ovat tunteneet toisensa noin viisi vuotta. Suhteemme alussa (niin →

Poikani haluaa minut

Kysyy: Diana:58:23)

Hei, minulla saattaa olla outo ongelma, ei normaali. Mutta tosiasia on tosiasia - poikani haluaa minut. Hän on 19, hän on opiskelija ja opiskelee. Joskus huomaan kuinka hän masturboi minua, kun käyn suihkussa. kylpyhuone, suihku. Kun huomaan, hän tuntee olonsa kiusalliseksi ja piiloutuu. Huomasin tämän kauan sitten, olen tietysti nuori, viehättävä nainen, monet miehet katsovat minua, nuoret kaverit, mutta tässä on oma poikani! Puhuin hänen kanssaan monta kertaa, olin hämmentynyt, mutta hän sanoi, ettei hän voinut auttaa itseään, hän halusi kaiken. Sanon, että on monia ikätovereita, nuoria tyttöjä, opiskelijoita ja yleensä, mutta hän on kiinnittynyt minuun. En tietenkään koskaan antanut hänelle mitään syytä! Kun istun huoneessa nojatuolissa, jalkani ovat näkyvissä, hän katsoo minua, hän palaa halusta, tunnen sen, että Hän tulee ulos kylpyhuoneesta ja kävelee alasti edessäni, eikä hän. t piilottaa sukuelimiä. Minulla on aviomies, mutta en tietenkään kerro hänelle sellaisia, se on kauheaa, olin humalassa lomalla, kiusasin minua (poikaani), heitti minut sohvalle, yritin riisua hänet niin paljon, miksi hän ei kiihotu samanikäisistä tytöistä. Tämä on tietysti mukavaa, mutta se antaa paitsi äidinä myös naisena, käy ilmi. Joskus hän sanoo minulle, rakastelkaamme, mutta kuinka voin, tämä on minun poikani! Tämä on jonkinlainen insesti!! Hän on huolissaan, kun kieltäydyn, ja itkee. Mutta en voi harrastaa seksiä lapseni kanssa! En voi kietoa päätäni tämän ympärille! Tämä on väärin. Hän vakuuttaa, sanoo, että kukaan ei tiedä, mutta minä en voi tietää! Hän katselee usein erotiikkaa, sitten hän haluaa, että meillä on sama, kuten näissä elokuvissa näytetään, epämaista seksiä. Kerro minulle, miten voin vastata tähän kaikkeen. Onko poikani sairas, tarvitseeko hän psykiatrin tai seksologin apua? Olen hämmentynyt, en tiedä mitä tehdä, mitä tehdä!

Shenderova Elena Sergeevna

Hei Diana! katsotaan mitä tapahtuu:

Joskus huomaan kuinka hän masturboi minua, kun pesen kylpyhuoneessa tai suihkussa. Kun huomaan, hän tuntee olonsa kiusalliseksi ja piiloutuu. Huomasin tämän jo kauan sitten. Puhuin hänen kanssaan monta kertaa, olin hämmentynyt, mutta hän sanoi, ettei hän voinut auttaa itseään, hän halusi kaiken. Hän tulee ulos kylpyhuoneesta ja kävelee alasti edessäni, eikä piilota sukuelimiään.

Näytät uhrin käyttäytymistä. seksuaalista väkivaltaa- TIEDÄT, että perheessäsi on paikka jollekin luonnottomalle, MUTTA tuet sitä - miksi peset hänen katsellessa? miksi olet hiljaa, kun hän sanoo, että hänellä on halu? kaikki tämä hiljaisuus peittää hänet ja vastaavasti sinut - mitä sinä pelkäät? myöntää, että jotain on tapahtumassa? MUTTA tekemällä niin ET suojele sitä, vaan ennemmin myötävaikutat lisätuhoon!

Minulla on aviomies, mutta en tietenkään kerro hänelle sellaisia ​​asioita, se on kauheaa. Hän oli humalassa lomalla, kiusasi minua (poikaani), heitti minut sohvalle, yritti riisua minut.

mitä perheessä tapahtuu? Miksi mieheni ei tiedä tätä!? loppujen lopuksi poika näkee, että TE KAIKKI piilotatte tämän ja hyväksytte hänen käytöksensä. muista puhua miehesi kanssa, SINUN TARVITSE ratkaista tilanne, äläkä jää siihen!

Joskus hän sanoo minulle, rakastelkaamme, mutta kuinka voin, tämä on minun poikani! Tämä on jonkinlainen insesti!! Hän on huolissaan, kun kieltäydyn, ja itkee.

Kyllä, tämä on insesti, MUTTA emotionaalisesti insestiä tehdään jo silloin, kun hän kävelee alasti edessäsi, ja sinä TIEDÄT tämän kaiken ja pysyt hiljaa!

Miten voin vastata tähän kaikkeen. Onko poikani sairas, tarvitseeko hän psykiatrin tai seksologin apua?

muista kääntyä psykiatrin puoleen - ehkä vetovoiman häiriöitä (ehkä seksologiin - tämä on myös lääkäri), MUTTA tilanteen RATKAISEMINEN sinun on alettava puhua siitä, sinun on myönnettävä se, myönnettävä, että jotain tapahtuu perheessä, sinun ja poikasi, sinun ja miehesi välisissä suhteissa! Älä tuhlaa aikaa, äläkä siedä tilanteen kehittymistä poikasi väkivaltaan saakka olemalla hiljaa siitä, mitä tapahtuu!

Shenderova Elena Sergeevna, psykologi Moskova

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Lapsen seksuaalinen kehitys alkaa jo pienestä pitäen, ja lapsen vanhemmilla on tässä suuri rooli. Heidän käytöksensä ja kasvatuksensa ratkaisevat, pystyykö lapsi olemaan tulevaisuudessa seksuaalisesti kypsä vai joutuuko se kohtaamaan seksuaalisia häiriöitä.

12 vuoden kuluttua alkaa seksuaalisen kehityksen vaihe, jossa lapsi alkaa kokea todellista seksuaalinen tarve. Vanhemmat eivät voi olla huomaamatta muutoksia kasvavien lastensa ulkonäössä, joille on tärkeää osata "flirttailla" vastakkaisen sukupuolen kanssa ja saada vahvistusta houkuttelevuudestaan. Täällä, kuten enemmänkin varhaisessa vaiheessa Vanhempien on tärkeää muistaa rajat. Vanhempien ahdistus, joka ilmenee puritaanisessa kasvatuksessa, jäykkyydessä ja myös rajojen noudattamatta jättämisessä, kun toinen vanhemmista tarjoaa lapselle suurempaa henkistä läheisyyttä kuin kumppanille on tarkoitettu, voi tukahduttaa seksuaalisen kehityksen ja synnyttää syitä seksuaalisista vaikeuksista.

Tästä seuraa, että rajasi ovat liian läpäiseviä. Sinun täytyy vahvistaa niitä.

Minulla on aviomies, mutta en tietenkään kerro hänelle sellaisia ​​asioita, se on kauheaa.

Siinä tapauksessa, että avioliitto on vahva, vanhemmat rakastavat toisiaan, välittävät toistensa seksuaalisesta tyydytyksestä, he kertovat lapselle lempeästi, mutta päättäväisesti, että hän on täällä "tarpeeton". Lapsi hengittää helpotuksesta ja liittyy mukaan, ts. samaistuu samaa sukupuolta olevan vanhemman kanssa seuratakseen hänen esimerkkiään ja herättääkseen vastakkaisen sukupuolen huomion.

Perheissä, joissa avioliitto on heikko, vanhemmilta puuttuu rakkaus, seksielämää epätyydyttävä. He voivat alkaa kilpailla lapsen rakkaudesta ja rikkoa siten sallitun rajoja, ts. vastata lämpimästi lapsen romanttisiin tunteisiin.

Hei Diana, valitettavasti annat pojallesi palveluksen tapahtuneen poika sinä, sisään jossain määrin lisäät merkitystäsi. On mahdollista, että miehesi huomion puute kompensoi poikasi huomion todelliseen insestiin ja panoksesi on sama. Mielestäni sinun on työskenneltävä psykologin kanssa ratkaistaksesi omat epävarmuuden, itsesi hyväksymisen, suhteenne miehesi kanssa. Joillakin tavoilla vastustat poikaasi, toisaalta kannat kätkettyä rohkaisua, koska teet hänelle myönnytyksiä. Siksi työskentele psykologin kanssa ja ala puhua itsevarmaa ja pelottavaa ei, jonka jälkeen poikasi vetovoima sinuun häviää olla varhaislapsuudessa, jolloin lapsi näki sinut usein pukeutuneena. Toinen syy on huono sopeutuminen kommunikointiin naissukupuolen kanssa kypsiä naisia nostamasi alhaisen itsetunnon vuoksi ja tämän vaivan vuoksi on tärkeää, että hän käy tulevaisuudessa psykologin luona sinun täytyy uhata miestäsi ilman epäonnistumista.

Karataev Vladimir Ivanovich, Volgogradin psykoanalyyttisen koulun psykologi

Poikani haluaa minut naiseksi

Kaikki oikeudet sivustolle lähetettyyn materiaaliin ovat tekijänoikeus- ja lähioikeuslakien suojaamia, eikä niitä saa kopioida tai käyttää millään tavalla ilman tekijänoikeuden haltijan kirjallista lupaa ja aktiivista linkkiä kotisivu Portaali Eva.Ru (www.eva.ru) käytettyjen materiaalien vieressä.

Sosiaaliset verkostot

Yhteystiedot

Salasanan palautus

Uuden käyttäjän rekisteröinti

Poikani on perverssi, mitä minun pitäisi tehdä?

Minulla on kaksi lasta, 13-vuotias poika ja 6-vuotias tytär! Olemme vauras perhe (ajattelin niin eiliseen asti), elämme runsaasti. Lopetin työni, hoidan lapsia, he urheilevat. Poika on ammattilainen, tytär on edelleen amatööri. Koko ajan, kun lapset ovat valvonnassa, kehuin, että lapseni tulevat hyvin toimeen keskenään: leikkivät yhdessä, katsovat televisiota jne. Mikään ei osoittanut mitään poikkeavaa. paitsi se tytär viime aikoina Aloin keskittyä sukupuolielimiin (peppu ja pillu mainitaan sanoissa), kalkasin kaiken uteliaisuudesta, ostin jopa lasten tietosanakirjan.

Eilen oli tavallinen päivä, pojallani oli loma, ja tyttäreni päätti myös pitää viikonlopun vapaata. Lounaan jälkeen lapset menivät katsomaan elokuvaa. Kun astuin huoneeseen, en heti ymmärtänyt mitä tapahtui. tytär makaa sängyllään ja poika seisoo hänen päällänsä housut alhaalla.

Kaikkea ei voi kuvailla, eikä kaikkea voi välittää. Sain selville seuraavaa: poikani syyllistyi rivoisiin tekoihin siskoaan vastaan, nimittäin osoitti etujaan, hieroi niitä tyttäreni veistä vasten ja kutitti häntä sormellaan jalkojen välissä! Tyttäreni sanoi, että tämä on peli, jota he pelasivat useita kertoja. Se ei haitannut, se vain kutitti.

MITÄ MINUN PITÄISI TEHDÄ? Halusin soittaa poliisille.? mitä hän aikoo tehdä? viedä minut psykiatrille? (hän itki koko illan, ryömi polvillaan. Hän pyysi saada vankilaan tai orpokotiin), viedä tyttärensä gynekologille. ja minä. Miten tämä saattoi tapahtua meidän perheelle? Olen itkenyt nyt kaksi päivää, en uskalla kertoa miehelleni. En tiedä hänen reaktiota, en tiedä minne kääntyä, pelkään jättää heidät rauhaan. EN VOI TEHDÄ TÄTÄ ENÄÄ.

Oma poikani kiusaa minua. Mitä tehdä, jos poikasi haluaa äitinsä?

Luo tili tai kirjaudu sisään kommentoidaksesi

Sinun on oltava käyttäjä, jotta voit jättää kommentin.

Luo tili

Rekisteröidy tilille. Se on helppoa!

Kirjaudu sisään

Oletko jo rekisteröitynyt? Kirjaudu sisään tästä.

Olen asunut mieheni kanssa 6 vuotta, minulla ei ole omia lapsia, mieheni poika ensimmäisestä avioliitostaan ​​asuu kanssamme (täyttää 17 vuotta).

Yhdeksännen luokan jälkeen poika ilmaisi kategorisen haluttomuutensa opiskella edelleen koulussa ja meni yliopistoon tyttöystävänsä kanssa. Koulutus oli maksullinen. Koska hän ei ole suorittanut edes vuotta opiskelua ja eronnut tyttöystävästään, hän ei kategorisesti halua opiskella enempää tässä korkeakoulussa. Ja yleensä hän haluaa mennä ilmoittautumaan pääkaupunkiin. Asumme kaupungissa, joka sijaitsee kaukana Moskovasta.

Ehdotin siirtymistä kaupunkimme korkeakoulusta Moskovan korkeakouluun (ensimmäisen vuoden päätyttyä)

En myöskään ole valmis maksamaan hänen koulutuksensa uudelleen, varsinkin kun pääkaupungissa se maksaa enemmän, mutta sisällä tällä hetkellä Meidän perheellä ei ole sellaista mahdollisuutta. En ole varma, eikö hän lopeta samalla tavalla.

Mutta en voi asettaa miestäni valinnan edelle, koska ymmärrän, että tämä on hänen lapsensa ja hänen on annettava hänelle jonkinlainen alku.

Meillä on yhteinen budjetti.

Ehkä kannattaa jakaa budjetti? Maksaako mieheni lapsensa tarpeet, ja luonko minä elämämme?

Minunkin kärsivällisyys on jo loppumassa... Olen kyllästynyt vakuuttamaan hänet olemasta sekaantumatta suhteeseen heidän kanssaan. kuinka saada hänet vakuuttuneeksi. en ole vielä sanonut mitään. Ja en halua riidellä ystäväni kanssa, rakastan häntä.

Menin naimisiin poikani kanssa

Usein meidän aikanamme on monia yksinhuoltajaäitejä, jotka omistavat koko elämänsä ja itsensä lapselleen, asuvat hänen kanssaan yksin, järjestämättä henkilökohtaista elämäänsä. Ja hyvin usein heidän lapsensa eivät voi perustaa omaa perhettä, kasvaa aikuisiksi, ottaa vastuuta ja olla äitinsä pieniä lapsia koko elämänsä. Puhuin kerran 36-vuotiaan naisen kanssa, joka ei mennyt naimisiin vain siksi, että hän pelkäsi loukata äitiään.

"Minä menin naimisiin poikani kanssa." Milloin tämä tapahtui? Mitä tapahtui, että tein tämän päätöksen? Ehkä hänen ollessaan vielä muutaman päivän tai muutaman kuukauden ikäinen, tai ehkä tämä tapahtui myöhemmin, kun muutimme asumaan Tveriin. Hänen lisäksi silloin Tverissä minulla ei ollut ketään läheistä. Hän on ainoa, joka tuki minua.

Jokaisella psykoterapiaistunnolla kosketamme psykoterapeutin kanssa elämäni erittäin tuskallisia aiheita, syviä prosesseja alkaa, ja sen jälkeen minulla on monia oivalluksia. Syksyllä 2014 tajusin jotenkin, että elämässä kohtaamistani vaikeuksista ei ollut ketään syyllistä. Luon ne itselleni ja sitten lajittelen ne. Kaikki vie aikaa, aika venyy vuosiksi, ja oivalluksen hetkellä tulee hyvin pahoillaan kuluneista vuosista. Myös henkilökohtainen elämäni meni tällä tavalla vain siksi, että se oli minun valintani.

Minulla oli paljon valituksia, valituksia ja kipua, kun rakkaani petti minut. Uuteen suhteeseen meneminen tarkoittaa, että joudut jälleen kohtaamaan tämän koko kimpun tuskallisia tunteita. Se oli minulle erittäin pelottavaa. Elämään uudelleen sen, mitä koin. Herää kysymys luottamuksesta, voinko avautua ja tavata jonkun puolivälissä? He saattavat pettää minut uudelleen. Halusin todella löytää kumppanin, joka ei koskaan petä minua, hylkää minua tai loukkaisi minua ja hyväksyisi minut sellaisena kuin olen. Ja tiedostamattomalla tasolla minulla oli sellainen kumppani - tämä on poikani.

Poikamme syntyi, synnytys oli vaikea, kotiutettiin vasta kahden viikon kuluttua, hän vilustui synnytyssairaalassa ja melkein heti pääsimme toiseen sairaalaan. Taistelu hengestään ensimmäiset 4–5 kuukautta asetti hänen prioriteettinsa ja asetin hänet jalustalleni. Hänestä tuli koko elämäni tarkoitus. Poikani oli minulle tärkein mies. Muut miehet ovat kaikki hänen perässään. Eron jälkeen isästään hän sai heti ylpeyden paikan vieressäni ainoana läheisenä.

Tietysti miehet tapasivat ja heillä oli suhteita. Mutta minulla ei ole koskaan ollut miestä, henkilöä, jonka kanssa kulkisin läpi elämän samaa polkua ja jakaisin kaikki ilot ja surut. Kaikki suhteet olivat pinnallisia. Nyt ymmärrän, että en tarvinnut muita, rakas poikani oli aina kanssani. Elin hänelle, elämän tarkoitukselle, henkilölle, jolle annoin kiintymystä, rakkautta, huolenpitoa, jolle ansaitsin rahaa. Olin varma, että hän olisi aina vierelläni, käy läpi elämän, jakaisimme kaikki ilot ja surut, käymme läpi kaikki vaikeudet yhdessä. Hän on aina ollut ja tulee olemaan siellä. Ja että hän voisi aloittaa oman aikuiselämänsä, yritin olla ajattelematta sitä. Kaikki oli hyvää ja ihanaa. Minulle oli kätevää ja mukavaa elää illuusioissa.

Äidin hullu rakkaus lastaan ​​lamauttaa paitsi hänen, myös hänen lapsensa elämän. Monet äidit antautuvat täysin lapsilleen ja omistavat elämänsä heille. Pystyykö tällainen äiti näkemään lapsessa persoonallisuuden hänen toiveineen, tarpeineen, kykyineen ja potentiaalineen? Että hänen lapsensa on vapaa ihminen? Että hän lopulta rakentaa henkilökohtaisen elämänsä ja jättää hänet? Hänen tehtävänsä ei ole käyttää lasta tyydyttämään hänen tarpeitaan ja toteuttamaan hänen toteutumattomia toiveitaan. Että meidän on autettava häntä avaamaan potentiaalinsa, tulemaan yksilöksi ja omavaraiseksi henkilöksi. Mutta useammin meidän on vaikea erottaa äidilliset halumme lapsen toiveista.

Psykologinen puolustus, jonka asetin, kontrolloi minua. Minusta oli normaalia, kun äiti rakastaa hullusti lastaan, omistaa elämänsä hänelle, pitää häntä elämänsä tarkoituksena. Ajattelin, että minulla on hän, joka olisi kanssani koko elämäni eikä koskaan petä, hylkää tai loukkaa minua.

Mitä vanhemmaksi tulin, aloin miettiä, mistä olin luopunut henkilökohtaisessa elämässäni lapseni vuoksi. Sellaista suhdetta, joka minulla oli poikani kanssa, ei olisi voinut kestää vain yksi mies. Mies-aviomies voisi olla vain seuralainen ja polttoaine tälle suhteelle. Tein aina valinnan lähteä, kun näin, että hän ei ollut mies, joka kohtelee poikaani niin kuin halusin ja kuvittelin.

Aika on kulunut, lapsi on kasvanut, olen jo 45. Hänellä on perhe. Entä minä?

Meillä oli ihana elämä hänen kanssaan. Olimme hyviä ystäviä. Hän on aina ollut tukeni ja tukeni. Tämä oli koko elämäni tarkoitus. Ja kaikki onnistumiseni ja saavutukseni olivat osittain hänelle. Meillä oli viikonloppuja, jotka vietimme yhdessä. Meillä oli iltoja, jolloin hän ja minä keskustelimme sydämestä sydämeen, kun jaoimme ongelmamme ja saavutuksemme toisillemme. Voisimme makaa yhdessä, halata, nauttia läheisyydestämme ja suhteestamme.

Muistan, etten koskaan pelannut lasten pelejä hänen kanssaan lapsena. Olen aina kohdellut häntä aikuisena. Kun muutimme hänen kanssaan Tveriin 18 vuotta sitten Moskovan lentokentälle, hän yhtäkkiä kasvoi aikuiseksi eikä ollut enää lapsi minulle. Annoin hänelle vapauden tehdä omat päätöksensä, mitä tehdä, minne mennä, minkä ammatin valita, tein kaikki hänen "aikuisten" päätöksensä. Tätä on nyt vaikea ja vaikea ymmärtää. On surullista, että laitoin kumppanin hahmon pojalleni, hänen oli erittäin vaikea elää sellaisen taakan kanssa. Koska oikea äiti, jonka olisi pitänyt olla, hänellä ei ollut. Ja hän uskoi kasvattavansa hänet rakkaudessa, itse asiassa hän käytti häntä omiin henkilökohtaisiin tarkoituksiinsa, parannuskeinona yksinäisyyteensä, jonka hän itse valitsi. Ja olen surullinen, että elin illuusiossa monta vuotta, kun syytin muita ihmisiä epäonnistuneista yrityksistäni järjestää henkilökohtaista elämääni, itse asiassa vain minä olin syyllinen.

Ja kun hän meni naimisiin, huomasin olevani yksin ja ilman poikaa, ja ilman tukea ja ilman tukea... Hänellä oli toinen nainen, jonka kanssa hän vietti kaiken aikansa. Ja koska äidin ja pojan välillä ei ollut psyykkisesti tervettä suhdetta, toisen naisen ilmestyminen oli syynä moniin konfliktiimme, jotka minä provosoin.

Lisää surullisempi tarina– Tämä on suhteeni rakkaani. Siirsin suhteeni poikaani hänelle. Poika oli ainoa ja tärkein mies monta vuotta. En voinut tehdä sitä muuten. Ja siirsin käyttäytymismallini miehelleni. Aloin heti kohdella häntä lapsenani.

Poika - aviomies; aviomies - poika, ei ole eroa. Alusta asti en nähnyt vieressäni aikuista miestä, oivaltanutta persoonallisuutta, vaan pienen miehen, joka tarvitsi kasvattamista, koulutusta ja opetusta. Päätin kaiken: kuinka rentoutuisimme, minne menisimme, mitä huonekaluja meidän piti ostaa, minkä talon rakentaa, miten tehdä korjauksia, mihin koulutukseen hänen pitäisi käydä, kuinka usein vaihtaa paitansa, valitsin hänelle vaatteet , päätin millaisia ​​vaatteita hänellä pitäisi olla kynä, salkku ja niin edelleen.

Yhdessä asuessani tunsin, että jotain on tapahtumassa, näin ei pitäisi olla parisuhteessa. Mutta jokin käsittämätön voima liikutti minua, joka oli minua vahvempi, enkä voinut auttaa itseäni. Vuosien varrella kehitetty käyttäytymismalli, ja minä toimin mallini mukaisesti. Ulkopuolelta kaikki on hyvin, mutta sisällä on ristiriitaa. Oli yksinkertaisesti mahdotonta kestää niin vahvaa äidinhoitoa ja rakkautta. Muistan tunteeni poikaani kohtaan ja suhteemme häneen, tunsin samalla tavalla miestäni kohtaan.

Kun yhtäkkiä tajusin, mitä olin tehnyt, että olin "naimisissa poikani kanssa", tämä oivallus järkytti minua. Ajattelin koko ajan, että syy epävakaisiin suhteisiini ja siihen, miksi ne eivät toimineet, oli lapsuudessani, mutta kävi ilmi, että se oli pinnalla aikuisiässäni.

Kuinka monet äidit eivät ymmärrä, mitä he tekevät itselleen ja lapsilleen. Kuinka usein nyt tapaamme miehiä, jotka ovat jo yli 40-vuotiaita, mutta he ovat sinkkuja ja asuvat äitinsä kanssa. Kuinka usein tapaat naisia, jotka ovat yhtä yksinäisiä ja asuvat äitinsä kanssa? Äidit menevät naimisiin lastensa kanssa. He seuraavat vähimmän vastuksen polkua. Se on helpompaa näin. Loppujen lopuksi kumppanin kanssa sinun on rakennettava suhteita, totuttava asioihin, otettava neuvoja, otettava huomioon mielipiteet, toiveet ja joskus ylitettävä tavoitteesi. Kaikki ei ole sujuvaa ja hyvää kumppanisi kanssa, joskus se sattuu. Lasten kanssa on helpompaa. Sinun ei tarvitse tottua niihin, sinun ei tarvitse sopeutua niihin. Heidät voidaan määrätä, määrätä, pakottaa tekemään mitä haluamme. Meidän ei tarvitse ottaa huomioon heidän toiveitaan, he ovat velvollisia täyttämään vain meidän toiveemme! Voimme hemmotella niitä karkeilla, lahjalla tai matkalla jonnekin. Voimme rakastaa heitä, kun haluamme sitä tai kun tarvitsemme sitä. Ja jos olemme väsyneitä tai on Huono mieli, voit työntää ne pois, pyytää tai käskeä heitä olemaan häiritsemättä, olemaan häiritsemättä, olemaan aiheuttamatta melua.

Äitini teki samoin. Hän uskoi aina ja sanoi, ettei hän tarvitse miestä, koska hänellä oli minut ja hän asuisi kanssani. Hän torjui ajatuksen, että hän ja minä voisimme asua erillään. Äitinikin naimisissani. Muistan hyvin, kuinka äitini oli tyytymätön kaikkiin miehiin, jotka tapasivat elämässäni. Hän sanoi aina samat sanat: "Hän ei ansaitse sinua." Olin närkästynyt, vihainen, väittelin hänen kanssaan, mutta en voinut muuttaa mitään. Kaikki yritykseni jättää hänet johtivat paluuseen hänen luokseen.

Me äidit itse lamautamme lapsiamme, poikiamme ja tyttöjämme ja teemme äidin pojista ja tyttäristä "lelumiehiämme". Kuinka surullisia ja tuskallisia nämä ajatukset ovatkaan. Ja valitettavasti me itse alenemme yksilöinä, koska ilman terveet suhteet tasavertaisen kumppanin kanssa emme kehity. Epäonnistuminen rakentamaan ja kehittämään suhteita aikuisen miehen kanssa johtaa persoonallisuutemme feminiinisen osamme tuhoutumiseen.

Mieheni nukkui oman äitini kanssa

Tämä erittäin epämiellyttävä tapahtuma tapahtui juuri ennen syntymäpäivääni. Mieheni ja minä asuimme yhdessä 2 vuotta, hän oli 31, minä 23, meillä ei ollut yhteisiä lapsia.

Kuten tavallista, aamulla menin töihin, iltapäivällä Sergei soitti minulle ja sanoi, että hän tulee äitini luo, hänen piti hakea jotain. Sinä yönä hän ei tullut kotiin yöpymään, mutta olin rauhallinen, koska hän jäi anoppinsa luo.

Seuraavana aamuna 10-vuotias veljeni soitti minulle onnitellakseen minua syntymäpäivänäni, ja hänen äänestään tajusin, että hän halusi kertoa minulle jotain, mutta ei tiennyt miten aloittaa. Ja silti hän kertoi... Koska. isämme oli työmatkalla, äitini kutsui ystävän kotiin, he joivat kuin naiset, sitten Sergeini saapui ja liittyi äitini seuraan. He joivat paljon ja pitkään, Sergey ja toveri Marina ( äidin ystävä) jäi yöksi, koska... olivat melko humalassa. Veljeni ja äitini makasivat huoneessa, hänen ystävänsä oli käytävässä ja mieheni nukkui keittiössä.

Tämä on lahja, jonka sain syntymäpäivänäni - isku vyön alle, kaksi läheistäni petti minut. Ymmärrän, että se oli vodkaa tai mitä tahansa he joivat, mutta se oli niin sairasta. Sitten tuli kauhea skandaali, stressi, viha, lopulta annoin heille molemmat anteeksi, mutta pikemminkin vain sanoin, en sielullani ja sydämelläni. He tietysti kielsivät kaiken, mutta uskoin veljeäni, hän ei koskaan pettänyt minua nuoresta iästään huolimatta, eikä ollut mitään järkeä valehdella hänelle.

Nukuin ystäväni pojan kanssa, mitä minun pitäisi tehdä?

Et raiskannut ketään...

Henkilö on 17-vuotias, mutta rikosoikeudellinen vastuu alkaa 14-vuotiaasta. Aikuinen.

Älä kiusaa itseäsi, tapahtui... Yleisin tapaus on, kun poika oppii aikuinen nainen(hän ei ole neitsyt, miksi viettelit hänet!?) . Älä lyö itseäsi!

Se näkyy siellä, luulen, että ellei ole välttämätöntä, ellei ehdottoman välttämätöntä, sinun ei pitäisi kertoa ystävällesi...

Ihmisemme ovat kaikki "pyhiä", joten heidän ei tarvitse tuomita ketään (ja entä itseään?!) Tapauksessasi ei ole mitään vikaa.

Pidä kiinni ja onnea sinulle

Ja naisilta, olen jälleen kerran vakuuttunut, puuttuu logiikkaa ja intuitiota

Merkit ovat selvät

Maksan hänen opintonsa, en osa-aikatyötä tai "maksuja perheen budjetti"En vaadi sitä vielä. Nyt tärkeintä on keskittyä instituuttiin ja suunnata kaikki ponnistelut tutkinnon onnistuneeseen saamiseen. Minulla on helposti varaa elättää häntä vielä pari vuotta, minulla on vakaa työpaikka, hyvä asema. Ja hän on ainoa poikani.

Muistin Neuvostoliiton elokuvan "Sinä olet". Mutta se on silti eri tarina, vaikka ne ovat samanlaisia

Tyttö ei katoa, hän on tottunut työhön.

Muuten, miehille, toisin kuin naisille, perheen, vaimon tai lasten hankkiminen työpaikkaa haettaessa on monien työnantajien mielestä osoitus vastuullisuudesta ja pienemmästä halusta hypätä paikasta toiseen.

Pojastani erikseen - hän on kotimainen kakara äidin poika. 23-vuotiaana monet rakentavat jo uraa ja opiskelevat samalla menestyksekkäästi. Hänen on kyettävä kantamaan vastuunsa itse, eikä juoksemaan äitinsä luo avuksi. Muuten hänestä

"hormonit". 23-vuotiaana voit jo rakastua oikeasti.

Mitä tulee hänen suunnitelmiinsa - jos hän ei halua, älä anna hänen mennä naimisiin, hän auttaa lasta taloudellisesti. Jos hän haluaa harjoittelupaikan, anna hänen mennä. Mikä on ongelma? Vuokraa tytölle yksinkertainen, vaatimaton asuinpaikka ja anna hänen mennä töihin niin nopeasti kuin mahdollista.

Tämän tarinan loppu on yksinkertainen - jos tyttö tekee abortin, se on myös kova opetus hänen pojalleen. Mitä äiti saa tässä tapauksessa - hänen söpö pieni poikansa asuu hänen kanssaan kuolemaansa asti. Ensimmäisellä kutsulla hän juoksee äitinsä luo eikä opi ottamaan vastuuta omista teoistaan! Hän ei koskaan saa perhettä tällä lähestymistavalla! Jos tyttö ei tee aborttia, ilo tulee perheeseen joka tapauksessa! Ja kaikki järjestyy, ja jos poika on todella niin hieno kaveri, niin hän pystyy järjestämään harjoittelun ulkomaille, mutta minusta näyttää siltä, ​​​​että hänellä on vähän rohkeutta.

Ja myös äitini virhe - ei ollut mitään järkeä antaa hänen tuoda tyttöä taloonsa. Jos hän rakastaa, menköön naimisiin ja asukoon erillään, kuten aikuinen mies! Kirjoittaja ei ole uhri, vaan aivoton rouva, joka ei onnistunut kasvattamaan poikaansa normaalisti.

Poikani haluaa minut naiseksi

Elena, ikä: 50 / 1.7.2016

Marina, ikä: 38 / 01/07/2016

Elena, lapsemme ovat edelleen lapsiamme. Ja 20-vuotiaana ja 30-vuotiaana ja 40-vuotiaana. Sitä, mitä laitoit lapsellesi, hyviä asioita, joita teit, ei unohdeta. Mutta lapsi on loppujen lopuksi eri ihminen, ei niin kuin me. Hänellä voi olla omat halunsa, omat näkemyksensä. Hän ei ehkä näytä, ettei hän pidä jostakin, koska hän ei halua järkyttää sinua. sinä - hyvä äiti. Eikä sitä tarvitse epäillä. Mutta ilmeisesti hän on nyt vaiheessa, jolloin hänen täytyy elää omillaan. Siinä ei ole mitään vikaa. Ja jos tällainen tarve on kypsä, jos ihminen tarvitsee sitä, hänen ei tarvitse loukkaantua siitä. Tämä on aika, joka menee ohi. Hän asuu erillään ja ymmärtää jotain itsekseen. Vaikka hän nyt erehtyy jostain. Meille on annettava mahdollisuus tehdä päätöksiä itse ja ehkä tehdä virheitä. Tämä on välttämätön kasvukausi, joka voi olla jopa tuskallista vanhemmille.

Lapset kasvavat ja lähtevät. Sinäkin erosit jossain vaiheessa vanhemmistasi etkä pitänyt tätä pahana tai vääränä. No, nyt poikani käy läpi tätä.

Minusta näyttää, että sinun ei koskaan pidä dramatisoida suhteita lasten kanssa. Ehkä hänen pitäisi olla ensimmäinen, joka tekee aloitteen. Soita ja onnittele sinua loman johdosta. Sano, että olet iloinen nähdessäsi poikasi ja hänen tyttöystävänsä vierailevan luonasi. Että he voivat tulla milloin haluavat. Tässä mitä yksinkertaisempi sen parempi. Ja tämä liiallinen draama voi olla pelottavaa. Kun suhde on liian monimutkainen, ei ole selvää, kuinka sitä ylläpitää ja jatkaa. Minusta tuntuu, että aikuisen pitäisi ratkaista tämä jotenkin. Eli käyttäytyä niin, että olisi yksinkertaista ja tarkoituksenmukaista ottaa sinuun yhteyttä ja tulla luoksesi.

Ja älä ole niin järkyttynyt, kiitos. Älä kommunikoi poikasi kanssa ystävien kautta. Luulen, että tämä vaikeuttaa tilannetta entisestään.

Olya, ikä: 42 / 01/07/2016

Elena, hei! Minun on ehkä vaikea ymmärtää oikein tilannetta ikäni näkökulmasta, mutta minusta näyttää siltä, ​​että tässäkin tilanteessa raittiilla näkemyksellä voit löytää positiivisia puolia. Kasvatit pojan, joka kykenee siihen itsenäistä elämää - tämä on ensimmäinen asia. Loppujen lopuksi hän pystyi löytämään asunnon itse ja asumaan yksin viisi kuukautta - hän pystyi, mikä tarkoittaa, että voit olla varma, että poikasi pystyy sopeutumaan tähän vaikeaan elämään tänään. Lisäksi poikasi halusi elää sinusta riippumattomasti luottaen täysin vain omiin taloudellisiin mahdollisuuksiinsa - hän ei ottanut talosta mitään, kuten kirjoitat, eikä pyydä rahaa? Tämä on myös plussaa ja luonnehtii poikaasi vastuullisena ihmisenä. Kaikki eivät voi elää omillaan 20-vuotiaana ja olla pyytämättä äidiltään mitään. Kolmanneksi poikasi muistaa sinut edelleen, jos hän antoi sinulle lahjan, hänen ymmärryksensä siitä, että on olemassa äiti, jonka kanssa hänen täytyy ylläpitää ainakin jonkinlainen suhde, ei ole surkastunut. Mitä tulee sairaalaan - ehkä hänen iässään hänen oli vaikea ymmärtää, kuinka tärkeää hänen avunsa sairaalassa oli sinulle? Ihmisillä on usein tapana arvioida muiden tilaa omien mittapuitteensa mukaan, eikä 20-vuotias voi ymmärtää monia 50-vuotiaana ihmisen kunnon vivahteita. Mitä tulee poikasi "pakoon" ja vaikutelmaanne hänen välinpitämättömyydestään: minusta näyttää siltä, ​​että poikaasi saattaa nyt vallata eräänlainen lapsellinen itsekkyys, vastustamaton halu olla itsenäinen kaikessa, ja tämä kaikki estää häntä näkemästä tilaasi, ymmärtämättä täysin tuskaa, jota hän sinulle aiheuttaa, ja osoita lapsellisia tunteita. En usko, että antamasi koulutuksen avulla voisi kasvaa moraaliton henkilö; pikemminkin poika aliarvioi epäkypsyydestäsi kärsimystäsi ja luulee, ettei hän tehnyt mitään vastaavaa ja että sinä vain pilat itseäsi ja olet hermostunut hölynpölyistä. Elena, uskon, että poikasi kasvaa aikuiseksi ja palkitsee sinut satakertaisesti kaikesta, mitä olet häneen sijoittanut. Myös poikasi "pakoon" liittyen: Sinusta näyttää siltä, ​​​​että kaikki tapahtui odottamatta ja ilman syytä, mutta mikään ei tapahdu ilman syitä. Ajattele, ehkäpä kuitenkin liioitit sen huolella etkä huomannut sitä itse? Ehkä he kiinnittivät liikaa huomiota ja poika lakkasi arvostamasta huomiota? Jos annoit kaiken aikasi pojallesi, elät hänen elämäänsä ja hengitit hänen tekojaan unohtaen elämäsi, että sinulla on oma elämä, niin ehkä sinun on kiinnitettävä huomiota siihen, että poikasi on kasvanut eikä ole enää vaatii sinulta jatkuvaa osallistumista poikasi elämään, sinun ei enää tarvitse unohtaa itseäsi lapsen vuoksi jne. Voitko vihdoin kiinnittää huomiota joihinkin asioihin, elää itsellesi, omistaa enemmän aikaa tarvitsemallesi ja nauttia? Poikasi itsenäisyyden aste antaa sinun tehdä tämän. Ehkä poikasi lakkasi arvostamasta huolenpitoasi, koska uhrasit liikaa, arvostit itseäsi vähän, kunnioitit vähän sinua omia toiveita? Loppujen lopuksi ihmistä kohdellaan usein niin kuin hän kohtelee itseään - jos hän unohtaa itsensä, niin muut unohtavat hänet. Yritä kieltää itseäsi odottamasta, kuten armoa, poikasi huomiota ja pidä huolta itsestäsi, ehkä silloin muodonmuutokset alkavat poikasi päässä))) Toivon sinulle onnea!

Violetti, ikä: 32/01/07/2016

Hei Elena! Rakas, tunnen myötätuntoa sinulle! Tilanne on suoraan sanottuna outo! Mutta yritä olla tappamatta itseäsi sillä tavalla, ehkä sillä tytöllä ei ole kovin hyvää vaikutusta poikaasi, mutta hän silti ymmärtää kuinka paljon rakastat häntä ja alkaa kommunikoida. Elena, mene kirkkoon ja rukoile poikasi puolesta. Pidä huolta itsestäsi! Toivon sinulle, että kaikki paranee! Hyvää joulua sinulle!

Irina, ikä: 28/01/07/2016

Elena, vaihda johonkin muuhun. Mitä enemmän tapat itsesi, sitä enemmän hän siirtyy pois. Koska kukaan ei halua tuntea syyllisyyttä. Nyt hänen tyttönsä on ensin - tämä on ymmärrettävä ja hyväksyttävä. Monet kaverit käyvät läpi tällaista ajanjaksoa, mutta äidit ovat huolissaan. Ajan myötä kaikki muuttuu.

Mene nyt treffisivustolle ja löydä rakkaus.

Hän on onnellinen ja sinun pitäisi olla onnellinen!

Valeria, ikä: 33 / 01/07/2016

Elena, rakas, mutta tärkeintä on, että poikasi on elossa ja voi hyvin, eikö niin? Joten hän on onnellinen, iloinen, nauttii elämästä. Mutta hän ei voi tehdä tätä aina vieressäsi! Anna hänen "hengittää", tulla järkiinsä kaukana sinusta. Hän on nyt todella aikuinen. Hänen on rakennettava oma elämänsä, tehtävä omat henkilökohtaiset valinnansa siinä. Konsultoimatta sinua.

d, ikä: 19/01/08/2016

Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan, koska sinulle on annettu mahdollisuus kokea tämä, etkä selvästikään ansaitse sitä. mutta tämä on välttämätöntä sekä sinulle että hänelle (ehkä olen tiukka, mutta ilmaisen miehen katse) . ymmärtää, että pojasta tulee ennemmin tai myöhemmin MIES. Vaikka rakastat häntä, HÄN EI OLE PIKKUPOIKA! hänen täytyy elää, perustaa perhe, jos rakastat häntä, sinun täytyy jotenkin päästää hänet irti (ei loppujen lopuksi ikuisesti eikä sodan vuoksi, vaan päästää irti itsestäsi vähän), usko, että ELÄMÄ opettaa hänelle enemmän ja hän ei jätä sinua, sinun on vain löydettävä elämän tarkoitus hänen erillään jostain muusta, toinen ihminen ei voi olla elämän tarkoitus. Ensinnäkin rauhoittukaa ja kääntäkää huomionne, katsokaa tätä ongelmaa hieman ulkopuolelta, minusta tuntuu, että se on vallannut sinut. Tarvitsen jonkinlaista häiriötekijää. Yritä rukoilla, kirjoa jotain tai kutoa helmiä - yleensä häiritsee sinua. Jumala auttakoon sinua, äläkä etsi itsestäsi mitään syyllisyyttä.

PavlikNeMorozov, ikä: 24/01/08/2016

Hyvää iltapäivää, hyvää lomaa sinulle. Haluaisin todella, että poikani asuisi erillään minusta. Minusta tämä on ihanaa: hän on itsenäistynyt, löytänyt asunnon omatoimisesti, ei pyydä sinulta rahaa ja on tyytyväinen henkilökohtaiseen elämäänsä. Ja vuokraisin asunnon pojalleni, mutta hän ei voi asua siellä, tai hän tulvii naapurit tai sytyttää tulipalon. Vaikka hän on älykäs, hän opiskelee arvostetussa yliopistossa, saman ikäisessä kuin sinun. Olen hyvin kyllästynyt hänen epäkohteliaisuuteen, poikkeukselliseen likaisuuteen ja haluttomuuteen ottaa ketään huomioon. Hän ei pysty edes pestä lautastaan, joten hän nappaa uudet ja heittää ne likaiseksi sänkyynsä, mutta isoäiti yritti tulla toimeen hänen kanssaan, mutta ei kestänyt sitä. Joten älä huoli, poikasi rakastaa sinua, sinä pidät huolta lastenlapsistasi. 50 on ihana ikä, elä itseäsi varten))

Svetlana, ikä: 48 / 01.08.2016

On hyvin outoa verrata itseäsi hylättyyn rakastajaan suhteessa lapseesi. Tämä kuulostaa jotenkin epäterveelliseltä. Ymmärrän, että kirjoitat tämän ylivoimaisista tunteista, mutta sinun ei pitäisi sanoa sitä edes vitsinä. Et todennäköisesti ole vieläkään päässyt yli miehesi teosta, joka otti rakastajatar ja lopulta jätti sinut. Tämä tarina on sinulle edelleen erittäin tuskallinen. Joten ehkä voimme aloittaa tästä?

Eihän siinä ole mitään vikaa, että poika asuu erillään. Se on hyvä hänelle. Joka tapauksessa lapset jättävät vanhempansa kasvaessaan. Hänen täytyi livahtaa luotasi, no, hän ei löytänyt muuta keinoa, ehkä hän ei voinut tai osannut selittää - hän pelkäsi vihaasi. Nyt hän haluaa olla paitsi poika, myös tulla jonkun aviomieheksi ja isäksi. Sinun on parempi olla onnellinen hänen puolestaan.

Lohdutuksen saamiseksi sinun tulee kääntyä Jumalan puoleen, joka varmasti odottaa sinua aina ja hyväksyy sinut. Mene kirkkoon tunnustamaan, kuuntele ja lue akatisteja, rukouksia, se on helpompaa.

perejit.ru lukee siellä artikkeleita avioerosta, asumuserosta, rakkausriippuvuus, tämä voi auttaa sinua.

Margarita, ikä: 30/01/08/2016

Kiitos, rakkaat, että vastasitte, ettet ohittanut vain te ymmärsit minut väärin, en kärsi koska poikani asuu erillään, se ei ole minulle taakka, en ole kateellinen tytölle, olen onnellinen. hänelle. Olen ylpeä siitä, että hän on 20-vuotiaana täysin ja lujasti jaloillaan (tämä on myös ansioni). Minua satuttaa, että hän ei soittanut, ei käynyt luonani sairaalassa, sanoi, ettei halunnut nähdä minua. Jumala tietää, olen järkevä äiti, en sekaantunut hänen elämäänsä, en antanut neuvoja, jos hän ei pyytänyt, enkä rajoittanut hänen vapauttaan. En ymmärrä miksi hän vihaa minua niin paljon.

Margarita, olet väärässä kaikessa, et ymmärtänyt lauseeni merkitystä. NOIN ex-aviomies Unohdin jo ajatella.

Elena, ikä: 50 / 01.08.2016

Elena, poikasi ei soita tai tule, ei siksi, että hän vihaisi sinua, vaan hän yksinkertaisesti pelkää keskusteluja, kyyneleitä, hysteeriaa, välikohtauksia - miksi, miten hän voisi? Poika on yksinkertaisesti kasvanut, seisoo tukevasti omilla jaloillaan, hän tarvitsee henkilökohtaista tilaa, mahdollisuuden rentoutua, tuntea itsensä elämänsä herraksi, ja anteeksi, mutta hänellä on myös intiimi elämä ja tämä on tärkeää hänelle - eikö äitinsä kanssa voi asua seinän takana eläkkeelle asti? Älä ole hysteerinen ja pakkomielle tämän suhteen, älä painosta häntä sääliin - sinä pelottelet häntä, tämä tekee hänestä mielenterveyden sairaana, mutta hän ei ole tehnyt mitään väärää, hän on kasvanut ja elää. aikuisten elämää. Heti kun hän kuulee, että olet tyytyväinen, onnellinen, elät elämääsi, et sairastu narvan takia etkä ole hysteerinen, hän soittaa ja tulee. Huolehdi sillä välin henkilökohtaisesta elämästäsi, matkusta, vietä aikaa ystäviesi kanssa, hanki kissanpentu tai koira, niin sinulla ei ole aikaa itkeä.

Meela, ikä: 38 / 01.08.2016

Elena! Vaihdoin mielelläni paikkoja kanssasi, vastineeksi siitä, että sain tietää, että vereni on elossa, terve ja voi hyvin! aikuinen lapseni on vakavasti sairas. On selvää, että sinulla on kipuja. mutta jos olet älykäs ihminen, luovu kaikista yrityksistä päästä siihen uusi elämä! Anna ajan kulua - se asettaa kaiken paikoilleen. Tietoisuuden pitäisi tulla, jos et sorrannut häntä lapsuudessa Ei ole syytä laiminlyödä terveyttäsi, että kuolet jne. Valitettavasti tämä vain ärsyttää poikaasi. Annoin sinulle lahjan - se on ihanaa! vieläkin muistaa. Sinun olisi pitänyt palauttaa se turhaan. Älä lannistu, lopeta kyyneleiden vuodattaminen, koska hän on ELÄVÄ ja TERVE. Ole kärsivällinen, hän tulee takaisin. ja sinä puolestasi älä moittele, mutta et myöskään hiipi. on oltava sopivassa univormussa hymy huulillaan. Onnea!

Violetti, ikä: 45 / 10.1.2016

Elena, hei taas, tämä on ensimmäinen kahdesta "violetista", jotka vastasivat kirjeeseesi. Luin vastauksesi vastauksiin, haluan vielä kerran suositella, että pidät huolta itsestäsi, rakkaastasi, niin et ehkä reagoi niin terävästi tilanteeseen. Pidä huolta itsestäsi, älä jätä pojallesi taakkoja ja syyllisyyttä hänen loppuelämänsä ajaksi, anna hänelle mahdollisuus ymmärtää ilman uhrauksia, että hän on väärässä. Ole terve!

Hei, minulla saattaa olla outo ongelma, ei normaali. Mutta tosiasia on tosiasia - poikani haluaa minut. Hän on 19, hän on opiskelija ja opiskelee. Joskus huomaan kuinka hän masturboi minua, kun pesen kylpyhuoneessa tai suihkussa. Kun huomaan, hän tuntee olonsa kiusalliseksi ja piiloutuu. Huomasin tämän kauan sitten, olen tietysti nuori, viehättävä nainen, monet miehet katsovat minua, nuoret kaverit, mutta tässä on oma poikani! Puhuin hänen kanssaan monta kertaa, olin hämmentynyt, mutta hän sanoi, ettei hän voinut auttaa itseään, hän halusi kaiken. Sanon, että on monia ikätovereita, nuoria tyttöjä, opiskelijoita ja yleensä, mutta hän on kiinnittynyt minuun. En tietenkään koskaan antanut hänelle mitään syytä! Kun istun huoneessa nojatuolissa, jalkani ovat näkyvissä, hän katsoo minua, hän palaa halusta, tunnen sen, että Hän tulee ulos kylpyhuoneesta ja kävelee alasti edessäni, eikä hän. t piilottaa sukuelimiä. Minulla on aviomies, mutta en tietenkään kerro hänelle sellaisia, se on kauheaa, olin humalassa lomalla, kiusasin minua (poikaani), heitti minut sohvalle, yritin riisua hänet niin paljon, miksi hän ei kiihotu samanikäisistä tytöistä. Tämä on tietysti mukavaa, mutta se antaa paitsi äidinä myös naisena, käy ilmi. Joskus hän sanoo minulle, rakastelkaamme, mutta kuinka voin, tämä on minun poikani! Tämä on jonkinlainen insesti!! Hän on huolissaan, kun kieltäydyn, ja itkee. Mutta en voi harrastaa seksiä lapseni kanssa! En voi kietoa päätäni tämän ympärille! Tämä on väärin. Hän vakuuttaa, sanoo, että kukaan ei tiedä, mutta minä en voi tietää! Hän katsoo usein erotiikkaa, sitten hän haluaa, että meillä on sama asia kuin näissä elokuvissa, epämaine seksi. Kerro minulle, miten voin vastata tähän kaikkeen. Onko poikani sairas, tarvitseeko hän psykiatrin tai seksologin apua? Olen hämmentynyt, en tiedä mitä tehdä, mitä tehdä!

Hei Diana! katsotaan mitä tapahtuu:

Joskus huomaan kuinka hän masturboi minua, kun pesen kylpyhuoneessa tai suihkussa. Kun huomaan, hän tuntee olonsa kiusalliseksi ja piiloutuu. Huomasin tämän jo kauan sitten.

Puhuin hänen kanssaan monta kertaa, olin hämmentynyt, mutta hän sanoi, ettei hän voinut auttaa itseään, hän halusi kaiken.

Hän tulee ulos kylpyhuoneesta ja kävelee alasti edessäni, eikä piilota sukuelimiään.

Näytät seksuaalisen väkivallan uhrin käyttäytymistä - TIEDÄT, että perheessäsi on paikka jollekin luonnottomalle, MUTTA tuet sitä - miksi peset ja hän katsoo? miksi olet hiljaa, kun hän sanoo, että hänellä on halu? kaikki tämä hiljaisuus peittää hänet ja vastaavasti sinut - mitä sinä pelkäät? myöntää, että jotain on tapahtumassa? MUTTA tekemällä niin ET suojele sitä, vaan ennemmin myötävaikutat lisätuhoon!

Hän oli humalassa lomalla, kiusasi minua (poikaani), heitti minut sohvalle, yritti riisua minut.

mitä perheessä tapahtuu? Miksi mieheni ei tiedä tätä!? loppujen lopuksi poika näkee, että TE KAIKKI piilotatte tämän ja hyväksytte hänen käytöksensä!!! muista puhua miehesi kanssa, SINUN TARVITSE ratkaista tilanne, äläkä jää siihen!

Joskus hän sanoo minulle, rakastelkaamme, mutta kuinka voin, tämä on minun poikani! Tämä on jonkinlainen insesti!! Hän on huolissaan, kun kieltäydyn, ja itkee.

Kyllä, tämä on insesti, MUTTA emotionaalisesti insestiä tehdään jo silloin, kun hän kävelee alasti edessäsi, ja sinä TIEDÄT tämän kaiken ja pysyt hiljaa!

Miten voin vastata tähän kaikkeen. Onko poikani sairas, tarvitseeko hän psykiatrin tai seksologin apua?

muista kääntyä psykiatrin puoleen - ehkä vetovoiman häiriöitä (ehkä seksologiin - tämä on myös lääkäri), MUTTA tilanteen RATKAISEMINEN sinun on alettava puhua siitä, sinun on myönnettävä se, myönnettävä, että jotain tapahtuu perheessä, sinun ja poikasi, sinun ja miehesi välisissä suhteissa! Älä tuhlaa aikaa, äläkä siedä tilanteen kehittymistä poikasi väkivaltaan saakka olemalla hiljaa siitä, mitä tapahtuu!

Shenderova Elena Sergeevna, psykologi Moskova

Hyvä vastaus 4 Huono vastaus 19

Hei Diana.

Lapsen seksuaalinen kehitys alkaa jo pienestä pitäen, ja lapsen vanhemmilla on tässä suuri rooli. Heidän käytöksensä ja kasvatuksensa ratkaisevat, pystyykö lapsi olemaan tulevaisuudessa seksuaalisesti kypsä vai joutuuko se kohtaamaan seksuaalisia häiriöitä.

12 vuoden kuluttua alkaa seksuaalisen kehityksen vaihe, jossa lapsi alkaa kokea todellista seksuaalista tarvetta. Vanhemmat eivät voi olla huomaamatta muutoksia kasvavien lastensa ulkonäössä, joille on tärkeää saada mahdollisuus "flirttailla" vastakkaisen sukupuolen kanssa ja saada vahvistusta houkuttelevuudestaan. Tässä, kuten aikaisemmassa vaiheessa, on tärkeää, että vanhemmat muistavat rajat. Vanhempien ahdistus, joka ilmenee puritaanisena kasvatuksena, jäykkyydessä ja myös rajojen rikkominen, kun toinen vanhemmista tarjoaa lapselle suurempaa emotionaalista läheisyyttä kuin kumppanille tarkoitettu.

Tästä seuraa, että rajasi ovat liian läpäiseviä. Sinun täytyy vahvistaa niitä.

Minulla on aviomies, mutta en tietenkään kerro hänelle sellaisia ​​asioita, se on kauheaa.

Siinä tapauksessa, että avioliitto on vahva, vanhemmat rakastavat toisiaan, välittävät toistensa seksuaalisesta tyydytyksestä, he antavat lapsen ymmärtää lempeästi, mutta päättäväisesti, että hän on "tarpeeton". Lapsi hengittää helpotuksesta ja liittyy mukaan, ts. samaistuu samaa sukupuolta olevan vanhemman kanssa seuratakseen hänen esimerkkiään ja herättääkseen vastakkaisen sukupuolen huomion.

Hei, valitettavasti annat pojallesi tiedostamatta sitä, mitä tapahtuu, ja lisäät jossain määrin miehesi huomion puutetta kompensoi poikasi huomio. Mutta hiljaisuus on merkki suostumuksestasi ratkaista omat ongelmasi epävarmuuden, itsensä hyväksymisen ja miehesi kanssa psykologin kanssa psykologin kanssa ja ala sanoa itsevarma ja pelottava ei, jonka jälkeen poikasi vetovoima sinuun katoaa Syynä voi olla varhaislapsuudessa, jolloin lapsi näki sinut usein riisuneena. Toinen syy on huono sopeutuminen kommunikointiin naissukupuolen kanssa. Hän ei voi tavata ikätovereitasi tai kypsiä naisia ​​kasvattamasi alhaisen itsetunnon vuoksi teidän välinen ongelma katoaa ja sinun täytyy uhata miestäsi.

Karataev Vladimir Ivanovich, Volgogradin psykoanalyyttisen koulun psykologi

Hyvä vastaus 2 Huono vastaus 15

Miten reagoida. jos aikuinen lapsi haluaa nukkua kanssasi? Kuva: Lori.ru.

Mitä häpeää on nukkua poikani kanssa?

Tämä on kysymys, jonka tunsin nainen hämmästytti minut. Ja olin hämmästynyt, koska emme puhu pienestä pojasta, vaan teinistä, joka on jo 12-vuotias.

Jokainen äiti tietää, että lapsen on mukavampaa ja helpompaa nukahtaa vanhempiensa sänkyyn: vauva ollessaan hän tuntee äitinsä läheisyyden, joten kriiseistä, sairauksista ja painajaisistakin selviää helpommin.

Mutta milloin päivä, tai pikemminkin yö, tulee, kun joka tapauksessa lapsen on parempi nukkua yksin?
Jopa samojen painajaisten, kriisien ja sairauksien tapauksessa?
Miten äidin tulisi reagoida, kun hänen aikuinen poikansa pyytää nukkumaan hänen kanssaan? Pitäisikö isän vastata tällaiseen tyttärensä pyyntöön? Hyväksy, päässäsi ilmestyvät synkimmät ajatukset, eivät ollenkaan vanhempien huolenpidosta.

Insesti, joka on tabu useimmissa yhteiskunnissa, ei todellakaan ole niin tabu. Siitä ei keskustella, mutta nykyajan sivilisaatiossa se on valitettavasti yleistä. pidetään insestinä seksuaaliset suhteet laskevassa tai nousevassa haarassa olevien lähisukulaisten välillä: lasten ja vanhempien välillä, saman perheen lasten välillä. Lännessä tunnettu termi "väärinkäyttö" ei kuitenkaan ole vielä levinnyt laajalti venäläiseen kulttuuriin - eli käyttöön. Suoraa seksuaalista kontaktia ei ehkä ole, mutta henkilöä käytetään fantasioihinsa ja hänen kanssaan käyttäytyy tämän fantasian perusteella.

Esimerkiksi perheessä, jossa äiti ja isä ovat pitkään menettäneet kiinnostuksensa toisiinsa, kasvava tytär voi hyvinkin korvata isänsä rakkaan naisen. Ehkä hän ei kosketa häntä sormella, mutta pukee hänet, hemmottelee, kohtelee häntä ja katselee kateellisena hänen kosijoitaan. Käyttäydy yleensä kuin oman tyttäresi aviomies. Tai äiti voi kokeilla uusia mekkoja poikansa edessä, unohtaen vahingossa sulkea kylpyhuoneen oven, odottaa kimppua maaliskuun 8. päivänä, kehua poikaansa vahvoista käsistä ja luotettavasta miehen olkapäästä, joka on aina lähellä. Vaikka voisin osoittaa tämän toiminnan omalle miehelleni.

Muuten, tällaisten perheiden lapset tietävät yleensä hyvin, että heidän vanhempansa ovat liian kiinnostuneita heistä. On epätodennäköistä, että poika kertoo ystävilleen, että hänen äitinsä säätelee sukkiaan hänen edessään, ja tyttö ei kerro ystävilleen, että hänen isänsä tietää hänen alushousunsa koon. Intuitiivisesti he ymmärtävät, että heidän ja heidän vanhempiensa välinen etäisyys on katkennut. Ja on parempi olla hiljaa siitä, koska muuten voit nöyryytyä ja eristyä ystäviesi keskuudessa.
Kehityspsykologia erottaa nuorempien nuorten iäksi 9–12 vuotta. Eli lapsi kypsyy fysiologisesti, psykologisesti ja valmistautuu hormonaaliseen räjähdykseen ja terävään kiinnostukseen seksuaalista alaa kohtaan. Lisäksi tähän ikään mennessä on jo kehittymässä absoluuttinen autonomia vanhemmista: heidän omat kiinnostuksen kohteet, elämänrytmit, ystävät, taipumukset ja harrastukset, heidän kykynsä, suosikkipelit.

On jo olemassa käsitys rajoista, intiimi tila, johon pääsee vain kutsusta. Siksi he leikkivät vain yhden ystävän kanssa koulussa, ja voit kutsua toisen kotiin. Joitakin sukulaisia ​​halataan, kun taas toisille annetaan leveä makuupaikka. Ja oma sänkysi on paikka täydelliseen rentoutumiseen ja yksinäisyyteen itsesi kanssa. Lapsesi tukeminen näiden prosessien muodostumisessa on vanhempien tehtävä. Mutta monilla ei ole aikaa tähän. Lapsista tulee heidän tapa manipuloida toisiaan, kostaa ja ilmaista vihamielisyyttä.

Sattui kuulemaan, että äiti uhmakkaasti meni nukkumaan poikansa kanssa ja hänen miehensä nukkui tuomittuina olohuoneessa. Tälle on olemassa muodollisia selityksiä, mutta itse asiassa se on tapa, jolla vanhemmat kertovat toisilleen, että he ovat halveksineet toisiaan pitkään. Ja äiti korostaa, että miehet rakastavat häntä edelleen ja tarvitsevat häntä. Ja olkoon tämä mies hänen oma poika. Kaikkea tätä ei tietenkään tehdä pahantahtoisella tarkoituksella. Tällaiset teot ja niiden motiivit toteutuvat harvoin.

Tietysti perheissä, joissa on teini-ikäisiä lapsia ja jopa nuoremmat koululaiset Tällainen käytös on vanhempien mahdollisen välttämistä seksuaalista läheisyyttä. Ja tämä ei ole miehen tai vaimon vika. Molemmat valitsevat oletuksena tämän etäisyyden muodon, mikä selittää haluttomuutensa lasten uniongelmien vuoksi.

Näin tapahtuu usein perheissä, joihin vaikuttaa myytti, jonka mukaan "elämä on vain lapsista". Sitten muihin asioihin yhdessä asuminen voit sulkea silmäsi ja "pelastaa" lapset painajaisista, kunnes he valmistuvat yliopistosta. Näin tapahtuu myös perheissä, jotka uskovat myyttiin "olemme ystävällisiä". Silloin perheenjäsenten välillä ei ole salaisuuksia, mutta lisäksi ei ole henkilökohtaisia ​​rajoja. Siksi kaikilla on monia rooleja kaikille. Poika korvaa isän, tytär äitiä jne.

On syytä sanoa, että lasten on vaikea keskeyttää tämä patologinen käyttäytymismalli itse. He, ketjun haavoittuvimpana lenkkinä, mukautuvat perheen tarpeisiin säilyttääkseen epävarman tasapainon vanhempien välillä. Jos pojan nukkuminen äitinsä kanssa suojaa perhettä vanhempien skandaaleista, petoksista ja eroista, hän sopeutuu. Ja tytär myös "pelastaa" isänsä pettymykseltä vaimossaan.

Koska vanhemmat ovat huolissaan tämä ongelma, kannattaako päättää, haluavatko he käyttää omia lapsiaan perhesuhteiden vakauttamiseksi? Vaikeinta tässä ei ole yrittää piiloutua vanhurskaan päättelyn taakse, että tämä kaikki tehdään vain lasten edun vuoksi.
Tällaisten aikuisten lasten tuhoisa skenaario on jatkuva häpeän tunne itseään kohtaan ja velan tunne, jota he maksavat vanhemmilleen koko elämänsä.

Maria Dyachkova, psykologi, perheterapeutti ja henkilökohtaisen kasvun koulutusten juontaja