Perhe-elämän kriisit: kuinka parantaa suhteita perheeseen ja ystäviin. Perheen vaikeudet

Yleensä missä tahansa perheessä syntyy konflikteja aika ajoin. Vanhemmat, puolisot, lapset – meidän on vaikea löytää oikea lähestymistapa muille, jopa hyvin läheisille ihmisille. Joka tapauksessa erimielisyyksiä, väärinkäsityksiä, ristiriitoja ja jopa väkivaltaa voi syntyä. Valitettavasti sisäisten ongelmien vuoksi perhe-elämää kukaan meistä ohitti. Pystymme selviytymään monista vaikeuksista omin voimin. Mutta joskus emme voi ymmärtää nykyistä tilannetta ilman ulkopuolista apua ja tarvitsemme jonkun neuvomaan perhekriisin voittamiseksi.

Ymmärtääkseen paremmin, miten tietyssä tilanteessa tulee käyttäytyä konfliktitilanne, kannattaa selvittää, mikä aiheuttaa nämä törmäykset useimmiten. Tarkastellaan kolmea pääsyytä perheongelmiin, joita jokainen meistä on kohdannut ainakin kerran elämässään.

Mikä tappaa kunnioituksen ja rakkauden

Kuinka moni pari voi ylpeillä, että heidän suhteensa on täysin idyllinen? Tuskin. Mutta ei ole mitään väärää, jos rakastava kumppani riitelee aika ajoin. Kiroilu on osittain jopa hyödyllistä. Konfliktit auttavat sinua ymmärtämään kumppanisi aseman ja selittämään hänelle näkemyksesi ongelmasta. Näin voit löytää molemmille sopivan ratkaisun ja voit voittaa kaikki perhe-elämän kriisit.

Mutta myös tapahtuu - ei näytä olevan riitoja, globaaleja ristiriitoja ei esiinny, he riitelevät vain pienistä asioista. Ne voivat olla pieniä, mutta silti ne voivat olla uskomattoman ärsyttäviä! Sanon ohi heitetty tupakka-aski, likaiset sukat hajallaan eri puolilla asuntoa, auki jätetty hammastahnaputki, jatkuvasti pystyssä jätetty wc-istuin, puhelimessa jutteleva vaimo, miehen tapa vaihtaa jatkuvasti kanavaa television katselun aikana. Jokainen voi jatkaa listaa pidemmälle. Ensi silmäyksellä se ei ole niin pelottavaa. Mutta jos tämä toistetaan joka päivä, niin tällaiset pienet asiat voivat tappaa rakkauden ja aiheuttaa kriisin perhe-elämässä!

Miten tämä voi olla? Onko todella mahdollista antaa tällaisen pienen asian pilata kumppanien välisen suhteen? Mitä psykologit sanovat tästä? Asiantuntijoiden mukaan kaikkialla maailmassa perhe-elämän kriisit syntyvät juuri siksi huonoja tapoja toinen tai molemmat kumppanit. Kaikki ärsyttävät tekijät voidaan jakaa neljään ryhmään:

• sotku - hajallaan olevat vaatteet, roskat lattialla jne.;
• sopimaton käytös - syöminen television edessä, puhuminen puhelimessa pitkään jne.;
• huonot tavat - kynsien pureskelu, tapa näpertää korvaa tai nenää keskustelun aikana jne.;
• itiöt kylpyhuoneessa ja wc:ssä - hiukset pesualtaassa, korotettu wc-istuin, kuivaus hammastahna jne.

Tietysti me kaikki tiedämme, että vahvojen kumppanuuksien perusta on vastuullisuus, uskollisuus, luottamus, vahva ystävyys ja rakkaus, samat elämäntavoitteet. Kun kaikki tämä on paikoillaan, pesualtaan hiukset eivät ole niin iso juttu. Ja silti, jos jätät ne sinne joka päivä monta vuotta peräkkäin, kumppanisi silmissä sinusta tulee pirullinen!

Perhe-elämän kriisit eivät tapahdu vain. Pienet asiat voivat todella tuhota kumppanuuden, psykologit sanovat. Pienet asiat ovat vaarallisia, koska ne hiipivät suhteisiin hitaasti, jolloin ärsytys voi vähitellen kasvaa. Jännitys kasvaa, kunnes eräänä päivänä tapahtuu räjähdys. Näin tapahtuu useimmiten, kun parin elämässä tapahtuu merkittävä muutos, kuten lapsen syntymä tai muutto.

Jopa yrittäessään jotenkin reagoida ärsyttäviin pieniin asioihin, useimmat parit tekevät sen väärin. Yleensä he valitsevat jommankumman kahdesta tiestä - väittelevät ja moittelevat tai vaimentavat ongelman. Molemmat vaihtoehdot johtavat perheen tuhoutumiseen. Jatkuvat kiistat ja moitteet voivat tuottaa tuloksia vain hyvin pitkään. lyhyt aika. Pääsääntöisesti minkäänlaista yhteisymmärrystä ei tällä tavalla saada aikaan, mutta molemminpuolinen ärsytys lisääntyy. Jos pysyt hiljaa, kumppanisi ei tiedä, että jokin ei sovi sinulle, ja toimii kuten ennenkin, ja kaunasi kerääntyy. Sekä ensimmäisessä että toisessa tapauksessa jatkuva tyytymättömyys toisiinsa johtaa väistämättä avioeroon.

Kuinka päästä eroon tästä tilanteesta ja selviytyä perhekriisistä? On ratkaisu! Asiantuntijoiden mukaan tällainen loppu on helppo välttää. Noudata vain pääsääntöä - kuten britit sanovat, "älä hautaa ongelmaa sängyn alle"! Mahdolliset erimielisyydet on ratkaistava ajoissa.

Aina kun jokin saa sinut pois tasapainosta, kerro siitä kumppanillesi. Ilman syytöksiä tai moitteita, selitä rauhallisesti, mistä et pidä ja miksi. Keskustele ongelmasta ja yritä löytää kompromissi. Ja silloin tällöin, kun kumppanisi antaa itsensä rentoutua, muistuta häntä rauhallisesti molempien tekemästä päätöksestä. Siinä kaikki! Se on hyvin yksinkertaista!

Ole kärsivällinen ja anteeksiantava, niin pienet väärinkäsitykset eivät enää uhkaa liittosi vahvuutta. On syytä muistaa, että vahvalle avioliitolle se ei ole vain tärkeää keskinäinen rakkaus mutta myös keskinäistä ymmärrystä. Olisi oikein sanoa, että rakkaus on kykyä puhua ja kuulla toisiaan! Puolisoiden on erittäin tärkeää kehittää kommunikointitaitoja, eikä vain konfliktitilanteissa. Loppujen lopuksi tyytymättömyys toisiinsa voi syntyä paitsi kertyneiden pikkuasioiden lisäksi myös syvemmistä syistä.

Kun kumppanit lopettavat kommunikoinnin

Valitettavasti sisään moderni maailma Ei ole kovin monia ihmisiä, jotka tuntevat olevansa ehdottoman onnellisia perhe-elämässään. Tyytyväisyyden puute olemassa olevaan suhteeseen tulee useimpien avioerojen perussyyksi. Noin kolmannes avioliitoista päättyy eroon. Mutta tämä ei tarkoita, että kaikki parit, jotka elävät edelleen yhdessä, säilyvät harmonisia suhteita. Hyvin usein puolisot eivät eroa syistä, joilla ei ole mitään tekemistä rakkauden ja onnen kanssa. He esimerkiksi säilyttävät perheen lasten takia tai aineellisista syistä. Loppujen lopuksi ihmiset elävät toistensa kanssa yksinkertaisesti tottumuksesta.

Perhekriisit alkavat useimmiten 3–5 vuoden avioliiton jälkeen. Tänä aikana rakkaus muuttuu vähitellen sitoutumiseksi. Kumppanien yhteinen elämä on yhä tylsempää ja yksitoikkoisempaa. Seksi on vastuu, jota usein vältetään eri syistä molemmat puolisot.

Kumppanit alkavat huomata toisissaan puutteita, joihin he eivät aiemmin kiinnittäneet huomiota. Ilmenee molemminpuolisia syytöksiä ja molemminpuolista tyytymättömyyttä. Vakavia riitoja leimahtaa yhä useammin. Yhteinen elämä saa tummia sävyjä, ja toisinaan se tuntuu sietämättömältä molemmille. Puolisot menettävät yhteyden ja "irtautuvat" toisistaan.

Harjoittelevat psykologit johtavat perheneuvontaa, he kysyvät aina puolisoilta: ”Mikä sinun mielestäsi on eniten tärkein syy pilaako suhteesi? Miksi kaikki ei ole niin kuin ennen? Oletko kiinnostunut kuulemaan, kuinka heidän asiakkaat vastaavat näihin kysymyksiin? Lähes 80 % vastaajista uskoo, että kriisin syynä oli viestinnän puute! Vaikuttaa siltä, ​​​​että ei ole mitään yksinkertaisempaa - avaa suusi ja puhu! Mutta näytämme puhuvan, mutta dialogi ei vieläkään toimi.

Suurin syy on tietämättömyytemme. Emme ymmärrä, että viestintä voi olla tärkein väline avioliiton vahvistamisessa. Kyky kommunikoida puolisosi kanssa on taito, joka tulee hankkia mahdollisimman varhain avioliiton jälkeen. Sinun on tutkittava kumppaniasi hyvin, tiedettävä kaikki hänen luonteensa ja tapojensa piirteet.

Emme saa unohtaa, että myös miehesi haluaisi tietää kaiken sinusta. Kerro hänelle, mitä sinulla on mielessäsi, mitä ajatuksia ja toiveita sinulle tulee useimmiten, mistä pidät ja mistä et. Älä unohda, että vain telepaatti voi lukea hiljaisen ihmisen ajatuksia. Mutta on epätodennäköistä, että puolisosi on saanut tällaisen lahjan!

Toinen syy kyvyttömyyteen käydä vuoropuhelua on kielteisen vastauksen pelko. Haluaisimme puhua, mutta pelkäämme keskustelukumppanin reaktiota. Ja vaimentamme ongelman, mitä ei voida hyväksyä, kuten olemme jo sanoneet. Tässä tapauksessa olisi hyvä selvittää, mistä olet ne hankkinut. psykologiset lohkot. Psykologin kuuleminen voi auttaa sinua tässä.

Kuinka oppia puhumaan ongelmista kumppanisi kanssa

Tarkkailemalla useita yksinkertaiset säännöt, opit ilmaisemaan ja puolustamaan näkemystäsi antaen saman mahdollisuuden kumppanillesi. Ja sitten pystyt selviytymään kaikista perhe-elämän kriiseistä ja pääsemään pois kaikista nykyisistä tilanteesta. Sopikaa siis siitä, että tarvittaessa jokainen teistä osoittaa valmiutta vuoropuheluun. Jos vain yksi henkilö puhuu ja kuuntelee, keskustelu ei toimi.

Aina kun sinusta tuntuu, että haluat keskustella tai ilmaista jotain, mutta kumppanisi ei ole valmis kuuntelemaan sinua sillä hetkellä, yritä siirtää ajatuksesi ja tunteesi paperille. Tämä on erityisen hyödyllistä, jos aihe, josta sinun on keskusteltava, on melko monimutkainen. Kirjoittaessasi pystyt järjestämään ajatuksesi ja visualisoimaan ongelman olemuksen selkeämmin.

Älä koskaan ratkaise ongelmia tunteiden huipulla. Lopeta keskustelu ja odota tunteiden laantuvan. Kerro kumppanillesi aina ensin jotain miellyttävää ja vasta sitten, mitä haluaisit muuttaa. Sinun ei pitäisi vaatia kumppaniltasi mitään tai moittia häntä.

Ja vielä kerran: älä lykkää ongelman ratkaisemista myöhemmäksi. Älä edes mene nukkumaan ennen kuin kaikki ovat ratkaisseet konfliktin. Sinun ei pitäisi viedä erimielisyyksiä huomiseen - voit pilata sen! On parempi käydä kaikki läpi tänään ja aloittaa puhtaalta pöydältä seuraavana aamuna.

Mitä tehdä, jos puolisosi (tai kumppanisi) ei halua ottaa yhteyttä? Tätä myös tapahtuu. Mutta tämä ei aina tarkoita, etteikö hän välitä siitä, että olet onneton. Ehkä kumppanillasi on jokin henkinen este tunteiden ilmaisemisessa. Tässä tapauksessa sinun on joko hyväksyttävä kaikki sellaisenaan tai haettava apua psykologilta. Loppujen lopuksi ajan myötä voi tapahtua, että ongelma menee liian pitkälle, etkä pysty selviytymään siitä yksin. Asiantuntijaan ottaminen tällaisessa tilanteessa voi olla todella hyvä ratkaisu. Loppujen lopuksi rakkaus ja perheen onnea Nämä ovat arvoja, joiden puolesta kannattaa taistella.

Lapset ja perhe: kun lapset karkaavat hallinnasta

Jopa rauhallisin ja vauras perhe elää siihen pisteeseen asti, että lapset kasvavat ja alkavat aiheuttaa ongelmia vanhemmilleen. Ongelmia teini-ikäisen sukupolven valmistamisessa perhe-elämään syntyy useimmiten jälleen kontaktin puutteesta - nyt vanhempien ja lasten välillä. Vanhemmat eivät usein edes yritä luoda suhteita aikuisten poikiensa ja tyttäriensä kanssa. Koska se vie paljon aikaa ja vaivaa ja vaatii molemminpuolista kompromissia.

Suhteet ovat melko pinnallisia, usein ilman vaihtoa oikeita tunteita. Vanhemmat hallitsevat mieluummin tilannetta, luottaen auktoriteettiensa voimaan. Ottamatta huomioon, että vanhempien auktoriteetti teini-ikäisen silmissä on tämän vuoksi laskenut merkittävästi.

Murrosiän alkaessa vanhempien merkitys lapselle ei vähene, vaikka se tuntuisi kuinka itsestään selvältä. Vanhempien tehtävä tänä aikana on tukea teini-ikäistä. Tämä on vaikeaa, koska heiltä vaaditaan korkeaa tunteiden anteliaisuutta, kärsivällisyyttä ja itseluottamusta. Vaikka lapsesi ei ole vielä täysin kasvanut ja itsenäinen, sinun on suojeltava häntä, neuvottava häntä, autettava häntä ratkaisemaan monia kohtaamiaan ongelmia ja johdettava hänet vähitellen itsenäisyyteen. Nyt kaikki muuttuu hänelle ja sinulle - joskus perusteellisesti, ja joskus näyttää siltä, ​​​​että metamorfoosit tapahtuvat joka päivä.

Taistelemme teini-ikää vastaan

Mitä pitää tehdä perheen ongelmien lieventämiseksi teini-iässä lapset?

• Luota

Aloita asennus luottamuksellinen suhde lapsen kanssa, kun hän on vielä pieni. Tulevaisuudessa hän tuntee olevansa varma ja suojattu. Teini tietää, että hänen vanhempansa auttavat häntä aina vaikea tilanne ja anna hänelle anteeksi mahdolliset virheet.

• Toleranssi

Vakaa perheympäristö on erittäin tärkeä. Lapsen äly kypsyy nopeammin ja hänen emotionaalinen kehitystyö on käynnissä epätasaisesti. Vanhempien tulee ottaa tämä huomioon ja ymmärtää teini-ikäisen mielialan vaihtelut.

• Oikeudenmukaisuus

Vältä tukahduttavia vanhemmuuden menetelmiä. Teini-ikäiselle on tarpeen selittää, että hänen on oltava vastuussa teoistaan. Vanhempien tehtävänä on opettaa lasta ratkaisemaan vaikeuksia, ei rankaisemaan häntä näistä ongelmista.

• Viestintä

Lapsen on tärkeää tietää, että hänen vanhempansa ovat kiinnostuneita hänen ongelmistaan ​​ja kiinnostuksen kohteistaan, jolloin hän kuuntelee, mitä hänen vanhimmat kertovat hänelle. Noudata dialogin perussääntöjä. Juuri tähän vaikea aika meidän on huolehdittava säilyttämisestä hyvät suhteet, vaikka teini-ikäiset eivät kuuntele meitä ja käyttäytyvät uhmakkaasti. Näin tapahtuu usein heille, vaikka he eivät sitä itse haluaisi. Vanhemmat sisään vastaavia tapauksia on oltava viisaampi, hillitty ja kärsivällinen. Sitten teini-ikäinen siirtyy itsestään huomaamatta vanhempiensa asettamaan sävyyn.

Dialogin säännöt: älä yritä kukistaa henkilöä, jonka kanssa käyt dialogia, kuuntele ja pyri ymmärtämään vastustajan näkökulma. Luota lapsiisi ja koe heidät positiivisesti. Muista, että epäluottamuksen ainoa seuraus on pelko. Epäonnistumisen pelko sokaisee meidät ja vie meiltä uusia mahdollisuuksia ratkaista ongelmia. Ei sen arvoista negatiivinen käsitys uhkaa perheesi vakautta ja turvallisuutta. Älä missään tapauksessa nöyryytä lasta väkivallalla!

Perheongelmat: oppiminen käsittelemään vaikeuksia

Riidat eivät aina ala pienistä asioista. Valitettavasti mikään perhe ei ole immuuni arjen rutiineista ja pienistä ongelmista, jotka voivat muuttua melko vakaviksi. Tällaisissa tilanteissa paljon riippuu meistä – naisista. Jos osaat käyttäytyä oikein, riidat ja konfliktit voidaan välttää kokonaan. Katsotaanpa yleisimpiä perheongelmia ja tapoja ratkaista ne.

• Vastuun jako perheessä

Useimmissa perheissä päivittäiset tapahtumat noudattavat samaa skenaariota. Mies ja vaimo tulevat illalla töistä kotiin. Hän istuu television ääreen illallista odotellessa pitäen oikeudenmukaisena nauttia ansaitusta leposta raskaan päivän jälkeen, ja vaimonsa... Reilu sukupuolen puolesta työmaraton jatkuu! Sanomattakin on selvää, että nainen ei vietä viikonloppujaan rentoutuen ja autuuteen. Loppujen lopuksi sinulla on oltava aikaa tehdä kaikki, mitä viikossa on kertynyt kahdessa päivässä. Tämä ei tietenkään voi muuta kuin ärsytystä.

Mikä on oikea tapa toimia? Älä anna periksi vihalle. Keskustele kumppanisi kanssa rauhallisesti. Selitä hänelle, että kahdeksan tunnin työpäivän jälkeen tunnet olevasi väsynyt ja tarvitset hänen apuaan. Olisi erittäin hyvä, jos hän ottaisi osan kodin tehtävistä. Pyydä häntä valitsemaan, mitä hän haluaisi tehdä auttaessaan sinua.

• Rahoitus

Tämä on ehkä kaikkein kiireellisin ongelma monille perheille. Taloudelliset vaikeudet johtavat epävarmuuteen suhteissa, hermostuneisuuteen ja tietysti aiheuttavat tyytymättömyyttä toisiinsa ja riitoja. Hyvin usein on ristiriitoja sen suhteen, kuinka paljon rahaa käytetään ja mihin, kannattaako se sijoittaa ja mihin.

Mitä tehdä tässä tilanteessa? Tässä pitäisi olla yksi skenaario. Sinun tulee asettaa selkeät säännöt, jotka sitovat molempia. Määritä asumisen maksamiseen tarvittava summa ja apuohjelmia, ruoka, matka jne. Näiden rahojen tulee olla loukkaamattomia ja ne tulisi käyttää vain aiottuun tarkoitukseen. Sovi, mikä summa voidaan määrittää kullekin, jotta voit käyttää nämä varat haluamallasi tavalla. Suunnittelemalla tällä tavalla voit välttää tarpeettomat kulut ja silti varmistaa, että jokaisella on rahaa tarpeisiinsa.

• Vanhemmat ja sukulaiset

Tämä ongelma ilmenee hyvin usein. Omaiset, erityisesti vanhemmat, uskovat, että heillä on oikeus ja jopa velvollisuus puuttua nuorten perheasioihin. Tästä puhutaan ja kirjoitetaan paljon, joten emme mainitse kaikkea mahdollisia vaihtoehtoja, provosoi konfliktia. Riittää, kun sanotaan, että tämä on totta vakava ongelma joka voi johtaa jopa perheen tuhoutumiseen.

Mitä minun pitäisi tehdä? Kyllä, tässä on erityisen tärkeää olla innostumatta ja tekemättä virheitä. Yritä ensinnäkin rauhoittaa vanhempia sukulaisia ​​ja osoittaa heille, että kunnioitat heitä ja arvostat heidän kokemustaan ​​ja halua auttaa. Vaikka et olisikaan samaa mieltä siitä, mitä he sanovat, et halua käyttää heidän antamiaan asioita, sinun ei pitäisi kertoa heille siitä heti

Esimerkiksi vanhaa muhkeaa pöytäliinaa et tietenkään tarvitse, mutta äitisi tai anoppisi silmissä sillä on poikkeuksellista viehätysvoimaa ja arvoa. Miksi järkyttää ja kääntää vanhimmat sinua vastaan? Ota se vain vastaan ​​kiitollisena - loppujen lopuksi he halusivat miellyttää sinua. Mutta peitä pöytäliina vain, kun odotat äitisi käyvän. Se ei ole sinulle vaikeaa, ja sukulaisesi näkee kunnioituksesi häntä kohtaan.

Yleensä sinun ei pitäisi jälleen kerran olla ristiriidassa rakkaiden kanssa ja todistaa heille, että he ovat väärässä. Älä pelkää tehdä kompromisseja useammin. Äärimmäisissä tapauksissa sinulla on silti mahdollisuus tehdä se omalla tavallasi. Kuten sanonnassa Vaskasta, joka kuuntelee ja syö. Yritä tavata sukulaisiasi useammin. Kutsu heidät käymään, vieraile heidän luonaan säännöllisesti. Kannattaa olla yhteinen perheen perinteet. Esimerkiksi perheen sunnuntailounaat vähintään kerran kuukaudessa. Tämä auttaa perustamaan lämpimiä suhteita. Lisäksi perheesi näkee, että perheessäsi kaikki menee normaalisti. Ja he huolehtivat vähemmän sinusta ja kiusaavat sinua neuvoilla.

• Lasten kouluttaminen – missä ja miten?

Erittäin kipeä ongelma. Lapset kasvavat, he haluavat murtautua alkuperäisestä pesästään ja lähteä kauas. Vanhemmat pelkäävät päästää tyttäriään ja poikiaan, he eivät halua menettää hallintaansa. Ja se erikoisuus, jonka jälkeläinen haluaa saada, ei aina sovi vanhemmille. Sattuu jopa niin, että useiden skandaalien jälkeen lasten on kirjaimellisesti paennut kotoa.

Kuinka välttää konflikteja? Lapset lähtevät ennemmin tai myöhemmin vanhempiensa kotoa. Ja tämä on väistämätöntä. On välttämätöntä tarjota jälkeläisillesi valinnanvapaus. Etkö halua, että lapsesi kantaa kaunaa sinulle koko ikänsä, koska et antanut hänen toteuttaa unelmiaan ja hankkia suosikkiammattiaan? Parasta, mitä voit tehdä sellaisessa tilanteessa, on olla samanmielinen lapsesi kanssa ja auttaa häntä löytämään oikean tien elämässä.

Keskustele hänen kanssaan kaikista ammatin eduista ja haitoista, jonka tuleva hakija haluaa saada. Ole tarkkaavainen hänen argumenteissaan, koska emme aina tiedä aikuisten lasten taipumuksia ja kiinnostuksen kohteita. Ja mikä tärkeintä, anna lapsellesi luottamus siihen, että hän voi aina luottaa tukeesi.

Sama lähestymistapa erilaisten ongelmien ratkaisemiseen

IN jokapäiväistä elämää On erilaisia ​​väärinkäsityksiä, riitoja ja konflikteja. Tämä on hyvä. Ja se on sinusta kiinni, kuinka kaikki ratkaistaan. Ajattele positiivisia asioita, jotta perhe-elämän tavalliset ongelmat eivät muuttuisi tuhoisaksi katastrofiksi, joka voi johtaa vakavaan kumppanuuskriisiin. Mitä tahansa ongelmia perheessäsi tuleekin, vaikka ilmapiiri olisi kuinka jännittynyt, älä anna tunteillesi vapaata valtaa ja ratkaise kaikki ongelmat kylmä pää. Yritä aina kuulla ja ymmärtää kumppaniasi. Tämä on tärkein sääntö perheen ongelmien ratkaisemiseksi.

Onni harvoin putoaa päällemme kuin manna taivaasta. Tällainen hauras aine rakastaa hoitoa ja vakituinen työpaikka sielut. Tämän voi ja pitää opetella!

Kriisistä on mahdollista selviytyä samalla, kun pysyy iloisena ja rauhallisena, psykologit sanovat. Kuinka parantaa elämääsi vaikeina aikoina, pelastaa perheesi ja työpaikkasi, sanoo psykiatrian professori, psykoterapeutti Oleg Chaban.

Jokainen ihminen näkee maailman eri tavalla. Ja mikä yhdelle on vain ärsyttävä pieni asia, on toiselle todellinen katastrofi. Mistä onnettomia ihmisiä tulee? Mihin katoaa ikuiselta tuntunut rakkaus? Kuinka oppia voittamaan elämän vaikeudet arvokkaasti ja onko mahdollista hallita ilolla elämisen taidetta? Yritimme ymmärtää näitä ja muita kysymyksiä psykiatrian professorin, psykoterapeutin Oleg Chabanin avulla.

Miksi maailmassa on niin vähän todella onnellisia aviopareja?

Äskettäin brittiläiset ja amerikkalaiset tutkijat suorittivat tästä aiheesta tutkimuksen, jossa tutkittiin noin 3 000 perhettä, joilla on eri vuosia asuttu yhdessä. Ja he löysivät ihme juttu. Osoittautuu, että he pitävät itseään todella onnellisina ne perheet, joissa aviomies ja vaimo nukahtavat ja heräävät samassa sängyssä. Muut komponentit ovat toissijaisia! Kaikki on niin yksinkertaista ja banaalia.

Kaikki vastanainut poikkeuksetta ajattelevat, että onnellisuus ei lopu koskaan. Mutta rakastumisen jälkeen parisuhteet voimakoe odottaa. Rakkauden hulluus on laantunut, ja ihmisistä tulee oma itsensä. Yhtäkkiä hän huomaa, että hän hörhtelee syödessään, kuorsaa, hänellä on epämukavia ystäviä ja harrastuksia, ärsyttäviä sukulaisia ​​ja rakastettu äiti. Hän näkee myös aivan toisenlaisen naisen edessään: puhelinkeskusteluja tyttöystävien kanssa tyhjästä, shoppailusta, paljon muita yllätyksiä. Ja keskinäiset väitteet, väärinkäsitykset ja katkeruudet alkavat.

Kuinka välttää väärinkäsityksiä?

Tämä on lähes mahdotonta, koska mies ja nainen ovat luonteeltaan hyvin erilaisia. Hän on hallitseva vasen aivo, kun taas hän on hallitseva oikea aivo. Hän ajattelee rationaalisesti, ja hän ajattelee emotionaalisesti. Joskus heidän on vaikea ymmärtää toisiaan. Mutta kun perheestä tulee yksi aivo, se selviää kaikista haasteista. Loppujen lopuksi rakkaus ei ole vain fyysistä vetovoimaa, vaan myös kunnioitusta, toisen persoonallisuuden hyväksymistä kaikilla sen eduilla ja haitoilla, luonteenpiirteillä, tavoilla. Esimerkiksi hän on ekstrovertti ja hän on introvertti. Toinen tykkää puhua, toinen pitää olla hiljaa.

Ja jos kukaan ei tee tästä tragediaa tai yritä "muuttaa" kumppania itselleen, kaikki on hyvin: voimme puhua keskinäisestä ymmärryksestä. On tärkeää päättää ajoissa, mitä valitun piirteitä et kategorisesti hyväksy, ja vasta sitten perustaa perhe. Loppujen lopuksi et voi muuttaa aikuista!

Mikä on tärkeintä perheen koossa pitämisessä?

Perhe lepää vain molemminpuolisilla myönnytyksillä, kun kaksi ihmistä ottavat askeleita kohti toisiaan- alkaen yksinkertaisimmista. Hän esimerkiksi peruuttaa tapaamiset ystävien kanssa kävelylle poikansa kanssa, ja hän lykkää polttarit, jotta hän ja hänen miehensä voivat mennä äitinsä luo. Tässä vaiheessa - riippuvuus - perheet joko romahtavat tai siirtyvät suhteiden syvemmälle tasolle. Jos puolisot eivät pääse kompromissiin, tällainen liitto on tuomittu.

Oppimalla antamaan periksi ja luomaan yhteistä arvoa, rakastajat voivat muuttaa intohimoiset lyhytaikaiset tunteet syväksi, kestäväksi rakkaudeksi, joka vain vahvistuu vuosien myötä. Ja sitten edes yhden kumppanin pettäminen ei pysty tuhoamaan perhettä.

Mitä on maanpetos? Pystyykö hän tuhoamaan perheen?

Pettäminen on aina tunteiden vahvuuden testi. Elämä on monipuolinen, se on täynnä paljon odottamattomia tilanteita, joten myös pettäminen voi olla hyvin erilaista. Esimerkiksi aviorikos päihtymyksen seurauksena tai äärimmäisen voimakas äkillinen ihastuminen, joka palaa kuukaudessa tai kahdessa ja henkilö jää rikki. Tällaisessa tilanteessa jonkun on oltava viisaampi, jos tämä suhde on hänelle todella rakas.

Emme saa unohtaa, että maailma ympärillämme on varsin houkuttelevaa ja arki on ollut ja on edelleen rakkauden vihollinen. Kotona mies näkee vaimonsa unisena, ei niin houkuttelevana kuin ennen, ja perhetilan ulkopuolella häntä kiehtoo hymyily, kauniita, hyvin hoidettuja naisia. He eivät rasita sinua ongelmillaan, eivät valita sairauksista ja tuoksuvat hyvältä. Onnellisia muutoksia on helppo "ostella", mutta tämä onni on illusorista: se voi hyvin nopeasti muuttua "yhteisasunnoksi", jossa huutaa, riitaa...

Mitkä vaarat odottavat vauraaa perhettä?

Kolmas on erittäin vaikea avioliiton vaihe, jolloin molemminpuolinen väsymys iskee, uutuus on hukassa. 10-15 vuoden avioliiton jälkeen naiset joutuvat usein suhteen loukkaantuneeksi osapuolelle. Tyypillinen keskustelu ystävien välillä miehensä uskottomuudesta: ”Kaikki oli niin hyvin meidän kanssamme. Teen ruokaa hyvin, hän pitää siitä, meillä on kodikas koti, ihanat lapset, pidän aina huolta itsestäni. Ja mitä hän löysi hänestä? Hän on varma, että hänen miehensä kantaa edelleen hänen poikkeuksetta kaunista kuvaansa sydämessään. Mutta sinun on ymmärrettävä, että kuva, jopa täydellisin, poistetaan.

Miksi "tyranni-uhri" -tilanne syntyy?

Jokainen perhe on eräänlainen psykoterapeuttinen "koekenttä" ja mies ja vaimo ovat ihanteellisia psykoterapeutteja toisilleen. Siinä mielessä, että voit purkaa itsesi niistä, koska työssä sinun on ansaittava rahaa, näytettävä roolisi, totteleva hierarkkisesti etkä salli itsesi ylittää rajoja. Mutta kotona jokainen etsii rentoutumista - ja lopulta he ottavat sen pois kumppanistaan.

Sinusta tulee uhri, kun annat itseäsi kohdeltavan tällä tavalla. Mutta jos tyranni tuntee vastustusta, hän ajattelee ja etsii alitajuisesti toista esinettä - ystävää, rakastajaa, pulloa negatiivisen tyhjentämiseksi. Kun uhri ei voi vastustaa eikä enää kestä, hänen on pakko katkaista suhde pelastaakseen itsensä.

Kuinka käsitellä lasten julmuutta?

Usein julmuus on seurausta pedagogisesta laiminlyönnistä. Ystävällisyys on ominaisuus, jota voidaan viljellä, aivan kuten kulttuuriakin. Uskon, että jopa pakotetut kulttuurimatkat teatteriin johtavat tehokkaisiin tuloksiin. Itse ilmapiiri, sen jälkeinen keskustelu ja selitys vaikuttavat.
Herätä lapsessasi ystävällisyyden tunne. Anna hänen olla vastuussa samasta hamsterista tai papukaijasta - näin hän oppii emotionaalista empatiaa.

Rakenna poikasi kanssa lintujen ruokinta ja selitä hänelle, että esimerkiksi viidestä tissistä vain kaksi selviää talvella, loput kuolevat nälkään. Ja hän voi pelastaa heidät! Television, pelien ja väkivaltaisten elokuvien katselun sijaan kutsu lapsesi kävelylle luontoon ja tekemään hyvää. Anna hänen auttaa vanhaa naista tien yli, ruokkia koditonta eläintä.

Vanhemmat maksavat lapsensa takaisin - hänellä on televisio, tietokone omassa huoneessa ja 10-12-vuotiaana hän käyttää nopeaa Internetiä.

Kun vanhemmat ovat töissä tai kiireisiä omissa asioissaan, lapsi saa opetuksia muista lähteistä. Tämä ei ole normaalia, ja olet vaarassa "menettää" lapsen automaattisesti. Jos vanhemmat eivät kasvata lapsia, niin ystävät ja katu tekevät sen. Ja sitten sinun ei tarvitse ihmetellä, että esimerkiksi poikasi ei näkee tyttöä ihmisenä, jota on rakastettava, suojeltava, kunnioitettava ja voitettava, vaan pornografian kohteena.

Miksi ihmisille kehittyy riippuvuuksia, ja voidaanko niistä voittaa?

Riippuvuus on aina jonkin korvaamista, olemattoman ihanteen etsimistä. Jos ei ole mahdollisuutta tyydyttää elintärkeitä tarpeita - sekä fysiologisia että psykologisia, niin henkilö pyrkii kompensoimaan sen, mitä ei saatu. Alkoholi, huumeet, ruoka, pelit, internet, seksi, shoppailu, extreme-urheilu ja jopa työ - Nämä ovat keinoja, joita henkilö käyttää paetakseen masennuksesta ja saadakseen illuusion onnellisuudesta tai ainakin väliaikaisesta tyydytyksestä.

Useimmissa tapauksissa tällaiset ihmiset tarvitsevat asiantuntijoiden apua. Hoidossa käytetään lääkkeitä ja psykoterapeuttisia menetelmiä. Itsensä riippuvuudesta toipuminen on erittäin harvinaista. Tämä voi tapahtua esimerkiksi merkittävän henkilökohtaisen tapahtuman seurauksena: ystävän menetys, tragedia perheessä, kun arvojen välitön uudelleenarviointi tapahtuu.

Onko mielenterveydelle kaavaa?

Pysyäksemme tasapainossa meidän on saatava seitsemän plussaa per miinus joka päivä, eli seitsemän positiivisia tunteita yhdellä negatiivisella.

Eikä sillä ole väliä kuinka globaali tapahtuma on: söit herkullisen aamiaisen, suoritit tehtävän onnistuneesti töissä, joku hymyili sinulle, antoi sinulle kohteliaisuuden, sait hyvän hiuksenleikkauksen, ostit suosikki- tai sanomalehtisi, sinä näki kauniin huurteisen kuvan ikkunassa. Tämä on positiivista, joka antaa voimaa ja herättää kiinnostusta elämää kohtaan.

Mutta alitajuisesti ihminen käyttäytyy varovasti, odottaa epäonnistumisia ja epäonnistumisia enemmän kuin iloisia tapahtumia("Minun on parempi varautua ongelmiin etukäteen"). Ja siten jatkuvasti ohjelmoi itsensä epäonnistumiseen, katastrofiin, ikään kuin houkuttelee itseensä negatiivisuutta. Lisäksi ei ole välttämätöntä, että tilanteet, joissa joudumme, osoittautuvat epämiellyttäviksi - mutta me näemme ne sellaisina.

Esimerkiksi saatuaan huomautuksen pomoltamme aamulla toistamme jatkuvasti henkisesti sanottua, kaikki putoaa käsistämme. Pitämällä kiinni tästä jaksosta me ylikuormitamme itsemme ja menetämme positiivisuuden. Mutta vaikka jotain pahaa tapahtuisi, sinun ei pitäisi jatkuvasti ajatella sitä.

Jos yksi ovi sulkeutuu edessäsi, avautuu sata muuta. Älä merkitse aikaa, jatka eteenpäin!

Mutta emme aina ymmärrä tätä... Opetan potilaitani kokemaan ongelmia niiden ilmaantuessa. Edellä mainittu keskustelu pomon kanssa ei ole edes häiriö, vaan työhetki. Katso sitä yksinkertaisemmin. Haluaisin lainata Dale Carnegieä: "Älä sahaa sahanpurua." No, se tapahtui. Älä dramatisoi tapahtumaa, vaan löydä rohkeus hyväksyä se! Voit tietysti nalkuttaa, mutta muista, että pitkällä aikavälillä tämä on täynnä haavaumia, masennusta ja unettomuutta. Tätäkö todella haluat?

Mitä tehdä, jos edut eivät riitä?

Sinun on opittava näkemään ne. Ja kun olet kerännyt plussat, sinun pitäisi paisuttaa niitä. Jos saat plussan, älä piilota sitä "laatikkoon" - kehitä positiivista ohjelmaa vähitellen. Siellä oli esimerkiksi lyhyt miellyttävä puhelinkeskustelu vanhan ystävän kanssa - järjestä tapaaminen hänen kanssaan. Jos luonnonkulma houkuttelee sinua, suunnittele viettäväsi koko päivä kaupungin ulkopuolella. Elämä tarjoaa meille jatkuvasti erilaisia ​​vaihtoehtoja - meidän on vain opittava huomaamaan ne ja käyttämään niitä taitavasti!

Oleg Sozontovich käyttää käytännössä niin sanottua menetelmää hiekkaterapiaa. Henkilöä pyydetään simuloimaan elämäntilannetta, jossa hän tällä hetkellä on, käyttämällä erikokoisia ja -muotoisia hiekasta ja kivistä tehtyjä rakenteita. Määrittämällä ehdollisesti paikan, jossa hän näkee itsensä, potilas yrittää yhdessä psykoterapeutin kanssa määrittää selkeästi ongelmansa laajuuden ja löytää optimaaliset keinot sen ratkaisemiseksi.

Arjessa on tärkeää oppia keskittymään positiivisiin puoliin ja päästä eroon niin sanotusta katastrofaalisesta ajattelusta.

Olemassa oleva tai kuvitteellinen ongelma tulee vähemmän merkittäväksi ja uhkaavaksi, kun pystymme katsomaan sitä rauhallisesti, ilman tarpeettomia tunteita. Vaikeassa tilanteessa on parasta kysyä neuvoa asiantuntijalta, mutta ystävien kanssa puhuminen voi myös lievittää jännitteitä. ihmisiä, jotka ymmärtävät sinua ja toivovat sinulle vilpittömästi hyvää.

Perhe on elämän tärkein arvo. Joskus perhesuhteet voivat muuttua ajan myötä. Mutta riippumatta siitä, mitä ongelmia syntyy, sinun on aina yritettävä löytää kompromisseja keskenään ja ratkaista ongelmat yhdessä.

Tapahtuu, että joissakin perheissä suhteessa on taloudellinen kriisi. Monet avioerot tapahtuvat juuri tämän ongelman vuoksi. Joten mikä on talouskriisi parisuhteessa ja kuinka selvitä siitä?

Kriisi on väliaikainen ilmiö, ja jos se tapahtuu, se todennäköisesti menee ohi jonkin ajan kuluttua. Tällä hetkellä perhe kokee joitain emotionaalisia muutoksia, useimmiten negatiivisia. Jatkuvat riidat ja skandaalit johtavat siihen, että suhteet eivät enää ole samanlaisia ​​kuin ennen.

Taloudellisia muutoksia tapahtuu maassamme hyvin usein, joten irtisanomiset tai palkanleikkaukset eivät yllätä ketään.

Kuinka selviytyä perheen talouskriisistä - 10 askelta

1. Jos miehesi menetti työnsä, älä syytä häntä siitä! Se ei ole hänelle helppoa tällä hetkellä. Tue häntä moraalisesti, ala etsiä työtä yhdessä, auta häntä tässä. Kysy ystäviltäsi, ehkä he tarvitsevat työntekijöitä töihin, rekisteröidy työnhakusivustolle ja lähetä ansioluettelosi.

2. Älä keskity ongelmaan! Pidä tauko huonoja ajatuksia, parempi omistaa aikaa toisilleen.

3. Etsi yhteinen harrastus. Tällä tavalla saat huomiosi ongelmasta.

4. Jos haluat väitellä, tee se! Ei vain keskenään, vaan yksin. Psykologit neuvovat tekemään tämän yksin huoneessa, voit huutaa tyynyyn. Tällä tavalla heität kaiken negatiivisuutesi ei miehesi päälle, vaan avaruuteen.

5. Jos haluat itkeä, anna vapaat kädet tunteillesi. Kuten sanotaan, itke ja olosi paranee.

6. Jos tunnet olevasi hukkua negatiivisia tunteita, ennen kuin roiskutat niitä läheisillesi, laske itsellesi 10. On taattu, että tällaisen laskennan jälkeen et enää halua huutaa ja kiroilla.

7. Kerro ongelmastasi ystävällesi. Anna heidän kuunnella sinua. Joskus ystävät voivat antaa arvokkaita neuvoja!

8. Ota paperi ja kirjoita siihen kaikki ajatuksesi ja tunteesi. Todennäköisesti tunnet helpotusta luettuasi tämän viestin.

9. Pidä kotikirjanpito. Loppujen lopuksi perhe käyttää hyvin usein kaikki rahat ennen seuraavaa palkkaa ilman, että edes varaa mitään "sadepäivää". Kirjoita paperille kaikki kuukauden kulut: vuokra, puhelin, päivittäistavarat, matkat, auton huolto jne. Vähennä tämä tuloistasi. Silloin sinun on helpompi ymmärtää, kuinka paljon taskurahaa sinulla on jäljellä. Säästä 10% jokaisesta palkasta. Välttääksesi kiusauksen käyttää nämä säästöt, avaa pankkitili ja talleta tämä summa tilille. Vuoden lopussa tulet iloisesti yllättymään kertyneestä summasta.

Vaikka jäät työttömäksi, sinulla on kertynyt summa, jolla elät kunnes löydät uuden työpaikan.

10. Mene kauppaan etukäteen tehdyllä listalla. Loppujen lopuksi supermarketit esittelevät tavaroita usein niin, että ostaja ostaa mahdollisimman paljon tavaroita. Vältä spontaaneja ostoksia. Tämä auttaa sinua välttämään budjettisi käyttämisen etuajassa.

Tässä on muutamia yksinkertaisia ​​vinkkejä kuinka selviytyä perheen talouskriisistä. Ratkaiskaa ongelmia yhdessä, pohtikaa toistenne mielipiteitä. Finanssikriisillä on sekä alku että loppu. Älä syytä läheistäsi kaikista kuolemansynneistä, vaan tue häntä moraalisesti. From jatkuvat riidat ja skandaalit eivät tee kenenkään helpompaa, työ ei tule heidän omiin käsiinsä ja rahat eivät lisäänny. Keskustelkaa ongelmista rauhallisella äänellä, älkää huutako toisillenne. Muista, että jokaiseen ongelmaan on aina ratkaisu, ja koska... Tämä on perheongelma, joten teidän on ratkaistava se yhdessä.

Vain yhdessä voitte löytää kompromissin, jolloin mikään kriisi ei ole pelottava!

Avioliitto on hyvin monimutkainen ilmiö, joka meidän jokaisen on koettava elämässään. Mutta kaikki onnistuvat ensimmäisellä kerralla, ja usein avioeron syy ei ole vain luonteen ero tai aviomiehen pettäminen, se voi olla täysin tavallinen ilmentymä jostakin perhekriisistä, jota pari ei selvinnyt. Perhesuhteet kokevat usein ajoittain kriisejä ajan myötä

Voit pitkään ja sinnikkäästi opettaa ja opastaa jokaista puolisoa siitä, mikä häntä odottaa hänen uudessa elämänvaiheessaan. Mutta loppujen lopuksi kukaan ei voi varoittaa meitä virheistä, joita teemme itse. Ja olen täysin samaa mieltä niiden kanssa, jotka uskovat, että voit oppia jotain vain omasta kokemuksestasi. Joskus on hyvin vaikeaa ymmärtää, mitä kahden ihmisen välillä tapahtuu heidän elämänsä, suhteen ja avioliiton aikana. Mitä kaksi voi ymmärtää, ei kolmas voi ymmärtää.

Siksi, ennen kuin luet tämän artikkelin, haluaisin kertoa sinulle, että kun ratkaiset ongelmia tai kriisejä, sinun tulee ensisijaisesti luottaa tunteisiisi ja intuitioosi. Ei turhaan sanota, että sydän ei koskaan valehtele. On täysin mahdollista, että suhteesi kriisi ei liity vain tiettyjen vuosien kulumiseen, vaan myös todellisiin ongelmiin, jotka sinun on ratkaistava. Tai ehkä vain tajusit, että tunteesi ovat haalistuneet ajan myötä - ja tämä ei ole pelottavaa, tärkeintä on pystyä tekemään tämä päätös ja siirtyä eteenpäin riippumatta siitä, mitä.

Mikä on perhesuhteiden kriisi?

Ja niin, jotta voit määrittää, onko perheessäsi kriisi vai täysin erilainen ongelma, sinun on ensin ymmärrettävä, mitä olemme tekemisissä. Ja tässä ovat tärkeimmät merkit perhesuhteiden kriisistä:

• riitojen puuttuminen tai päinvastoin jatkuvat skandaalit. Monet psykologit ja tavalliset ihmiset uskovat myös, että riitojen ja skandaalien puuttuminen on merkki välinpitämättömyydestä tai niiden heikkenemisestä. Mutta näin ei aina tapahdu, on mahdollista, että sinä ja puolisosi olette rauhallisia tai olette tottuneet ratkaisemaan konfliktit rauhanomaisesti puhumalla.
• konfliktissa, jopa perusteettomassa, jokainen pitää kiinni omasta mielipiteestään eikä yritä ymmärtää toista puolta. Tämä on melko vaikea tilanne, jota kaikki perheet eivät voi selviytyä. Väärinkäsitys tai ahdistus toisiaan kohtaan voi joskus aiheuttaa tällaisia ​​väärinkäsityksiä ja ehkä tunteiden menetystä tai väsymystä. Ei väliä mitä tahansa, jos tunteesi ovat edelleen vahvoja ja tunnet sen, sinun ei pitäisi johtaa konflikteja. Opi ja opeta puolisoasi kuuntelemaan toisiaan ja olemaan kärsivällisempi.
• aggressio puolustusreaktiona puolison aggressiota vastaan;
• yksi kumppaneista kieltäytyy läheisyydestä. Syyt tähän ilmiöön voivat olla täysin erilaisia, joten sinun ei pitäisi keskittyä siihen ennen kuin olet selvittänyt, mitä tapahtuu.
• toinen puolisoista kieltäytyy osallistumasta päätöksentekoon. Tämä voi johtua paitsi parisuhteen kriisistä, myös sisäisistä psykologisista ongelmista.
• jakamattomat vastuut ovat hyvin tyypillisiä nuorille perheille, jotka eivät oikein osaa päättää, mistä kukin perheenjäsen on vastuussa.
• toinen puolisoista on vetäytynyt itseensä, mikä voi johtua toisen puolisoiden keski-iän kriisistä. Tänä aikana hän yrittää ajatella elämäänsä uudelleen, hän tuntee tyytymättömyyttä, mikä tarkoittaa, että hän alkaa miettiä itsensä ja perhe-elämänsä muuttamista;
• puolisoiden välisten keskustelujen puuttuminen tai haluttomuus puhua pitkään;
• Nainen perhesuhteiden kriisin aikana lakkaa ajattelemasta itseään, omistautuu perheelleen ja muuttuu "kokiksi". Valitettavasti melkein jokaisen naisen on kohdattava tämä ilmiö, huolimatta siitä, että tilanne on moderni perhe on muuttunut ja nainen yrittää omistaa yhä enemmän aikaa työhön ja henkilökohtaiseen itsensä kehittämiseen;
• Työnarkomaania liittyy usein perhe-elämän kriisiin. Uskon, että käsite on tuttu monille. Jokainen on joutunut kohtaamaan tilanteen, jossa mies myöhästyy töistä tai vaimoa ahdistaa jatkuva puhelut töistä, odottamattomista viikonloppukokouksista, kotoa työskentelemisestä ja paljon muuta.
• emotionaalisen tuen puute kumppanien välillä.

Kriisin syitä voivat myös olla ongelmat suhteissa sukulaisten kanssa, ongelmat työssä, muutto toiseen kaupunkiin tai maahan sekä taloudellisen tilanteen muutos. Vaikeimmat tekijät ovat työpaikan menetys, läheisen tai sukulaisen kuolema, vakava sairaus ja vammaisten lasten syntymä.

Perhekriisien psykologia

Jotkut perheet selviävät kriiseistä itse, kun taas toiset tarvitsevat ammattiapua. Tällaisissa perheissä pienimmätkin konfliktit eivät yleensä ratkea. Koska perhe ei kykene ratkaisemaan konflikteja, se luo itselleen lisävaikeuksia ja siirtyy kriisistä kriisiin yhä enemmän ja lisääntyvän puolison ja yhteisen perhe-elämän tyytymättömyyden myötä.

Edes nykyaikainen perhekriisien psykologia ei voi antaa selkeää vastausta kysymykseen siitä, kuinka päästä ulos kunnolla vaikeita tilanteita parisuhteessa kumppanin kanssa. "Kaikki perheet ovat yhtä onnellisia, jokainen perhe on onneton omalla tavallaan", haluan vain sanoa aiheen lisäksi. Me kaikki pyrimme olemaan parempia ja luomaan ihanteellisimman perheen. Mutta tämä hienoa työtä, joita molempien on työstettävä, eivätkä kaikki onnistu. Jokaisella perheellä on omat vahvuutensa ja heikkouksia, sen säännöt ja velvollisuudet, tehtävät ja ongelmat.

Jos sinusta tuntuu, että perheesi on tässä vaiheessa yksinkertaisesti täynnä ratkaisemattomia ristiriitoja, perheessäsi on epäonnistuminen etkä pysty enää selviytymään siitä yksin, sinun tulee hakea apua ammattilaiselta, joka on erikoistunut. perhekriisien psykologiassa. Tässä ei ole mitään häpeällistä, monissa Euroopan maissa se on jo tullut pakolliseksi puolisoilta perhepsykologi joka on valmis auttamaan milloin tahansa. Tämä on yksi niistä asioista, joita meidän pitäisi todella lainata ulkopuolelta, koska ei ole mitään väärää viedä ongelma sille, joka sen parhaiten ymmärtää.

Perhesuhteiden kehittäminen

Tutkijat tunnistavat useita vaiheita suhteen kehityksen tasoissa:

• 1. Aikakausi, joka tunnetaan paremmin nimellä karkkikimppukausi, on seurustelun aika. Tämä on rakastumisen, romanttisten tapaamisten aika, pari ei ole vielä alkanut asua yhdessä;
• 2. Yhdessä asumisen aika ilman lapsia, perheen perustaminen;
• 3. Lasten kanssa asumisen aika. Vaimo ja aviomies kokeilevat äidin ja isän roolia;
• 4. Kypsyysaika yhteiselämässä. Perheestä tulee suuri mekanismi, joka vaatii yhä enemmän resursseja, ja toinen ja kolmas lapsi syntyy;
• 5. Aikuisten lasten perheen aika. Vanhemmat ja lapset vanhenevat ja valmistautuvat jättämään perheen;
• 6. Aikuiset lapset jättävät perheen ja puolisot jäävät jälleen yksin.

Perhesuhteiden kriisi vuosittain

Ensimmäinen avioliittovuosi on kriittinen johtuen siitä, että pari on vasta tottelemassa toisiinsa ja tottumassa toisiinsa arkielämässä. Puolisot eivät halua jakaa vastuuta millään tavalla ja muuttaa elämäntapaa, johon kukin on tottunut. Esimerkki: hän on aamuihminen - olet yökyöpeli, hän luo sotkun ja sinä siivoat sen, hän on taloudellisempi ja olet tottunut kuluttamaan paljon - näistä ja vastaavista konflikteista tulee todellinen ongelma, joka vaatii molempien osapuolten välistä vuorovaikutusta ja yhteistä keskustelua. Kaikki tämä johtaa toistuviin konflikteihin ja erimielisyyksiin, jotka voivat johtaa avioeroon, jos niitä ei ratkaista ajoissa. Useimmiten sopeutuminen tapahtuu ajan myötä, ja ajan myötä puolisot oppivat löytämään kompromisseja, ymmärtämään ja hyväksymään toisiaan sellaisena kuin he todella ovat. Ja mikä tärkeintä, älä menetä rakkautta ja luottamusta, jotka ovat tärkein kumppani koko elämäsi yhdessä. Seuraavat perhekriisit vuosien varrella ovat paljon helpompia puolisoille, jotka onnistuivat löytämään keskinäisen ymmärryksen.

Kolmas avioliittovuosi on kriittinen, koska pari muuttuu intohimoisista rakastajista uskollisiksi kumppaneiksi. Avioliiton kolmen ensimmäisen vuoden aikana pari saa esikoisensa ja vastuu uuden persoonallisuuden kasvattamisesta on vanhempien harteilla, mikä on toistaiseksi täysin ja täysin sinusta riippuvainen. Materiaalikustannukset kasvavat, samoin kuin fyysiset ja psyykkiset vaikutukset jokaiseen perheenjäseneen. Puoliso omistaa kaiken aikansa lapselle ja puoliso alkaa tuntea itsensä tarpeettomaksi ja tarpeettomaksi kotonaan, ja sinun tehtäväsi on todistaa hänelle, että kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Anna hänen tuntea olevansa paitsi puoliso ja kotiäiti, myös erinomainen isä. Muista, että velvollisuuksiin kuuluu olla paitsi vauvan vanhempia, myös rakastavia ja luottavia puolisoita. Myös tänä aikana jokainen puoliso on huolissaan kodin parantamisesta, henkilökohtaisesta ja ammatillisesta kasvusta sekä henkilökohtaisia ​​ongelmia. Psykologinen ja fyysinen stressi voi aiheuttaa vieraantumista ja väärinkäsityksiä perheessä. Lapsen syntymän seurauksena miehestä tulee usein seksuaalisesti tyytymätön ja hän alkaa nähdä kaikki toisen puolisonsa puutteet - ja tämä ei koske vain miehiä, vaan myös naisia. Banaali keskinäinen ymmärrys ja kunnioitus auttavat sinua voittamaan kriisin ja muista, että et itse ole vailla puutteita.

Viides avioliittovuosi on kriittinen, koska nainen palaa työtoimintaa lapsen syntymän jälkeen. Hänellä on edessään useita tehtäviä kerralla: lapsen kasvattaminen, ammatilliset vastuut, perheen mukavuuden säilyttäminen, hänen ulkoinen kuva. Hän ymmärtää, ettei hän pysty selviytymään kaikista tehtävistä kerralla. Hän tarvitsee uusia tunteita, mutta hänellä ei ole mahdollisuutta saada niitä - siis mahdollista hermoromahduksia ja psyykkisiä ongelmia, ja usein heillä on rakastajia. Miesten on oltava erittäin varovaisia ​​ja tarkkaavaisia ​​vaimoitaan kohtaan tänä aikana, muuten he uhkaavat menettää perheensä. Kuinka selviytyä perhesuhteiden kriisistä - ota isoäitisi mukaan lapsen hoitoon, palkkaa au pair, jos et itse voi auttaa vaimoasi.

Seitsemäs avioliittovuosi on kriittinen, koska se liittyy riippuvuuteen. Elämä jatkuu tavalliseen tapaan ja puolisoista näyttää siltä, ​​​​että tuleva olemassaolo ei tuo mitään uutta ja mielenkiintoista, jotain "kehityksen rajaa". Juuri tänä aikana alkavat todelliset taloudelliset kulut - päiväkoti, lapsen vaatteet, itsellesi ja miehellesi sekä ruoka ja monet muut tarpeelliset asiat. Näyttää siltä, ​​​​että välttämättömien asioiden luettelo ei lopu koskaan, ja aina ei ole tarpeeksi rahaa. Tämä aiheuttaa riitoja ja konflikteja perheen sisällä. Perhesuhteiden kriisi voi pahentua vuosien myötä, jos lapsen isä ei halua luopua vanhoista tavoistaan, löytää uuden harrastuksen ja alkaa taas tuntea itsensä "metsästäjäksi". Ja vaimo saattaa hyvinkin päättää, että yksi lapsi riittää hänelle, mutta hänellä ei ole voimaa eikä halua huolehtia toisesta - miehestään. Tänä aikana naiset voivat aloittaa avioeron.

Neljästoista avioliittovuosi on kriittinen, koska se liittyy hormonaalisiin muutoksiin sekä miehillä että naisilla. Monet psykologit pitävät tätä ajanjaksoa vaarallisimpana avioparille. Tilastot osoittavat, että joka viides 40-50-vuotias perustaa toisen perheen, ja useimmiten 15-20-vuotiaat tytöt tulevat valituiksi. puolisoa nuorempi("harmaat hiukset päässä - paholainen kylkiluussa" - erityisesti tästä ajanjaksosta), ja jotkut vain vaihtavat jatkuvasti kumppaniaan. Asiantuntijat uskovat, että tämä johtuu seksuaalisen tehon heikkenemisestä, minkä seurauksena mies yrittää todistaa itselleen ja kaikille ympärillään, että näin ei ole. Tulos: perheen jättäminen, nuori rakastajatar, monet seksikumppanit jne. ilmiöitä. Tämä on ainutlaatuinen versio naisten vaihdevuosista. Naiset eivät seiso sivussa tänä aikana - ärtyneisyys ja hermostuneisuus lisääntyvät, mutta heidän seksuaalista toimintaa tänä aikana se kasvaa, toisin kuin miehet ("neljäkymmentäviisi - taas naisen marja"). Mutta itse asiassa tärkein syy kaikkiin tapahtuviin muutoksiin on pirun banaali - pelko siitä elämä jatkuu, mutta mikään ei muutu: sama työ, sama henkilö lähellä, samat toistuvat päivät jne. Kriisin ratkaisemiseksi psykologit suosittelevat toisen häämatkan järjestämistä puolisosi kanssa, mutta aloitteen on tultava molemmilta puolilta. Älä unohda, että olette asuneet yhdessä niin monta vuotta ja pystyneet voittamaan yhtäkään perhe-elämän kriisiä, mikä tarkoittaa, että perheelläsi on edelleen ydin, perusta, joka on avain menestykseen ja onnellinen perhe– Sinun tehtäväsi on vain muistaa tämä ja kehittää suhteita niin, ettei ole "pysähdyksen" tunnetta.

Tie ulos perhesuhdekriisistä

Ihanteellista ratkaisua ei tietenkään ole, koska tämä on yksilöllinen prosessi. Jokainen meistä käy läpi perhe-elämän kriisin omalla tavallaan: toisilla ongelma kärjistyy, mutta toisilla se ohittaa huomaamatta. Alla annan sinulle vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään stressaavasta ajanjaksosta... perhesuhteita.

Pääsääntö kaikissa suhteissa, ei vain perheissä, vaan myös ystävällisissä suhteissa, on puhua, keskustella ongelmista, äläkä missään tapauksessa hiljennä ongelmaa. Yksi tärkeimmistä syistä hakea avioparit psykologille - vaikeudet puolisoiden välisessä kommunikaatiossa, ja vain 40% kaikista ongelmista liittyy taloudellisiin ja seksuaalisiin ongelmiin. Siksi: puhukaa ihmiset, puhukaa. Tämä tärkeä askel ratkaisemaan monia ongelmia ja väärinkäsityksiä.

Ota vakavasti kaikki väitteet, samoin kuin miehesi huolet ja ongelmat, sillä näin osallisuus rakkaasi elämään ilmenee. Lisäksi tukesi vaikean tilanteen ratkaisemisessa on erittäin tärkeää kenelle tahansa henkilölle - tämä puhuu sinusta a uskollinen ihminen, johon voit luottaa ja jonka kanssa voit elää koko elämäsi huoletta, selkä vastakkain - käsi kädessä.

Vielä yksi asia tärkeä sääntö - osaa antaa anteeksi rakkaillesi ja toisille puolisollesi, hyvä perhe ilman tätä se on mahdotonta, tai se ei elä kovin kauan. Lisäksi psykologit huomauttavat, että on erittäin tärkeää paitsi antaa anteeksi, myös hyväksyä anteeksipyyntö. Jos sinusta tuntuu, että et ole valmis aselepoon etkä halua kommunikoida puolisosi kanssa lähitulevaisuudessa, sinun tulee ilmoittaa hänelle tästä. Loppujen lopuksi hiljaisuutesi ilman väitteiden esittämistä ja selityksiä voi yksinkertaisesti olla hänelle tylsää. Ja sitten loppu voi osoittautua täysin erilaiseksi kuin suunnittelit.

Älä manipuloi miestäsi esimerkiksi kieltämällä häneltä läheisyyden. Tuo romantiikkaa takaisin suhteeseesi: illallinen kahdelle, matka elokuviin, odottamattomia tekstiviestejä työpäivän aikana tai suloisia muistiinpanoja jääkaapissa. Yritä välttää jokapäiväistä rutiinia, tuo jokaiseen jotain uutta uusi päivä– Sen ei tarvitse olla mitään suurta, edes pientä, mutta mukavia pieniä asioita tekee sinun elämä yhdessä kirkkaampi ja mielenkiintoisempi. Jopa yksinkertaisilla kohteliaisuuksilla voi olla hämmästyttävä vaikutus (muistatko kuinka kauan sitten kehuit puolisoasi hääpäivästäsi?). Ihannetapauksessa varaa muutama päivä, jonka vietät vain yhdessä (lapset voidaan lähettää isoäidille tai jättää ystäviensä luo, he ovat vain onnellisia).

Läheisyys on olennainen osa perhesuhteita, eikä sitä pidä unohtaa arjen huolien rutiinissa. Monipuolista ja paranna intiimiä elämääsi, se on raikasta ilmaa ongelmien ratkaisemisessa. Muuten, fyysinen läheisyys auttaa ylläpitämään vahvaa yhteyttä puolisoiden välillä, mutta sen puuttuminen voi johtaa lukuisiin konflikteihin.

Paitsi rakkaussuhde, älä unohda ylläpitää ystävyyttä - tämä on yksi perheen perusta, jonka avulla voit ylläpitää suhteita pitkään ja ratkaista kiireellisiä ongelmia ja välttää kriisejä perhe-elämässä.

Konfliktilla on myös omat sääntönsä, joita ei pidä rikkoa, jos et pyri tuhoamaan perhettä, vaan haluat vain välittää kumppanillesi valituksesi ydin:

• Älä missään tapauksessa loukkaa häntä tai arvostele häntä vieraiden ihmisten läsnäollessa, se näyttää erittäin rumalta. Tätä tapahtuu harvoin taistelun kuumuudessa, mutta sinun tulee katsoa, ​​mitä sanot. Jos mahdollista, yritä välttää kiistanalaisia ​​aiheita, jotka liittyvät politiikkaan, uskontoon jne. Mutta ei perheestä, lapsista ja suhteistasi. Hyvä ratkaisu tapaukseen, jossa olet tunteiden vallassa - kirjoita kaikki paperille.
• jättäkää toisilleen henkilökohtainen tila, eli jokaisella perheenjäsenellä tulisi olla paikka, jossa hän voi olla yksin ja rauhoittua.
• Mielenkiintoinen vaihtoehto: yritä katsoa puolisoasi eri silmin - sukella syvemmälle hänen harrastuksiinsa, voit keskustella hänen vanhempiensa ja lapsuuden ystäviensä kanssa, jotka kertovat sinulle paljon mielenkiintoisia asioita toisesta puoliskostasi. Perhekriisien psykologia on sellainen, että mitä vähemmän sinulla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, sitä suurempi on eron todennäköisyys.
• Sinulla voi olla täysin erilaisia ​​harrastuksia, mutta on okei, jos alat harrastaa yhtä niistä yhdessä – se voi olla tanssia, urheiluseuraa tai taideteoksen luomista. Harrastukset parina yhdistävät teidät ja tekevät perheestänne vahvemman.

Kuinka selviytyä perhe-elämän kriiseistä?

Älä unohda, että elämämme aikana jokainen meistä muuttuu ja kehittyy, joten ei ole yllättävää, että henkilö, johon alun perin rakastuit, on muuttunut - sinäkään et ole pysynyt samana, ole suvaitsevaisempi tällaisia ​​​​asioita kohtaan. Vain jos kunnioitat sielunkumppaniasi, voit selviytyä kaikista perhe-elämän kriiseistä yhdessä.

Kunnioitus on toinen tärkeä avain avioliiton pelastamiseen, jokaisen kumppanin on kunnioitettava toista yksilönä ja tämän seurauksena hänen tapojaan ja harrastuksiaan. Et ehkä pidä heistä, mutta heitä tulee kunnioittaa tärkeänä osana toisen toisen persoonallisuutta. Ilman kunnioitusta perhe-elämässä moitteiden ja aliarviointien virta on loputon, mikä johtaa useimmiten tuhoisiin seurauksiin

Älä missään tapauksessa saa katkaista suhdetta tai muuttaa pois kriisin ensimmäisten merkkien ilmaantuessa, sillä mitä nopeammin aloitat ongelman käsittelyn, sitä suuremmat mahdollisuudet on pelastaa perheesi. Loppujen lopuksi tämä on juuri sitä, mitä haluat?

On naiivia uskoa, että kaikki ongelmat ratkeavat itsestään ja perhesuhteiden kriisi katoaa ilman osallistumistasi. Ja jos se ei toimi, se ei ole minun henkilöni, ja minun on etsittävä joku, joka rakastaa minua, joka ymmärtää minua. Tässä asennossa ihmissuhteissa kohtaat ongelmia ja jatkuvia konflikteja. Kannattaa muistaa, että valitsit rakastamasi ihmisen, rakastat häntä. Ja jos tunteet pysyvät samoina sinun ja hänen osaltaan, sinun tulee yrittää kaikin mahdollisin tavoin pelastaa perhe, jonka päätit luoda.

Perhesuhteiden kehittyminen määräytyy suurelta osin perheenjäsenten suhteiden ongelmien olemassaolosta ja monimutkaisuudesta sekä kyvystä ratkaista niitä. Perhettä perustaessaan ja aivan sen pitkän matkan alussa nuorille näyttää siltä, ​​että nyt heidän koko elämänsä tulee olemaan iloista ja huoletonta. He eivät ajattele ongelmia perhesuhteissa, jotka ilmestyvät hyvin pian.

Epäilemättä perhe on onnen lähde, mutta arjen vaikeuksia, erilaisten etujen yhteentörmäyksiä, vaikeita ihmissuhteita perheenjäsenten välillä ihmisten kyvyttömyys tehdä kompromisseja johtaa konflikteihin, riitoihin ja pettymyksiin. Elämässä tapahtuu erilaisia ​​tapahtumia: iloisia ja surullisia, läheiset ihmiset voivat tehdä sinut onnelliseksi ja surulliseksi, haluta ja kieltäytyä, pettää ja antaa anteeksi, rakastaa ja vihata. Kaikki tämä jättää jälkensä perhesuhteisiin.

Perhekonfliktit- olennainen osa ihmisen olemassaoloa. On epätodennäköistä, että voit löytää perheen, joka on elänyt riittävä määrä aikaa, ei ollut erimielisyyksiä eikä ristiriitaa mistään asiasta. Ne vuotavat perhekonfliktit korkealla tunnetasolla ja jos yksi perheenjäsenistä ei pysähdy ajoissa, tunteiden voimakkuus voi saavuttaa kriittisen pisteen ja johtaa suhteen katkeamiseen.

”... Ongelmat ratkeavat, kun ihminen alkaa ymmärtää sen ihmisten väliset konfliktit johtuvat usein eri tavoin maailmankuva, ei itsekeskeisyydestä tai pahantahtoisuudesta." Carl Gustav Jung

Perheen riita aina epämiellyttävää molemmille puolisoille. Konflikti, joka syntyi näiden kahden välillä rakastavia ihmisiä, on yksinkertainen selitys: osapuolet eivät halua ottaa huomioon kumppanin - aviomiehen/vaimon - tarpeita, eivät halua kuulla toista puolta, laiminlyödä hänen mielipidettään, asettaa arvonsa hänen toiveidensa ja näkemystensä yläpuolelle ja pyrkiä alistamaan toinen.

Mikä tahansa riita puolisoiden väliset erimielisyydet, keskinäinen väärinkäsitys, halu tulla johtajaksi perheessä voi johtaa aviopari pitkäaikaisiin keskinäisiin epäkohtiin, jotka lopulta vaikuttavat perhesuhteisiin. Katkeruus on voimakas ja katkera tunne, josta on joskus vaikea selviytyä yksin, ja tässä tilanteessa on tarpeen hakea apua psykologin avulla.

Yksi voimakkaimmista ja usein anteeksiantamattomista tosiasioista perhe-elämässä on seksuaalista pettämistä. Useimmissa tapauksissa pettäminen johtaa perhesuhteiden voimakkaaseen pahenemiseen ja jopa avioeroon. Syynä pettämiseen voi olla tyytymättömyys perheeseen ja. Merkittävä osa uskottomuudesta tapahtuu alkoholin vaikutuksen alaisena, juhlittaessa yrityksessä tai työmatkoilla. Syynä on myös tunteiden jäähtyminen, avioliittovelvollisuuksien suorittaminen päivystyksessä ja pilkkaava asenne tapahtumia kohtaan.

Ihanteellinen perhe tämä ei tapahdu heti, vaan sen jälkeen, kun matkan varrella syntyneet ongelmat on voitettu ja puolisot löytävät yhteisiä ratkaisuja niiden poistamiseksi. Tämä sisältää näkemysten muutoksen elämän prioriteeteista, lapsen syntymästä ja kasvatuksesta, seksuaalisesta tyydytyksestä, henkisestä tuesta, yhteisestä vapaa-ajasta ja virkistystoiminnasta, luomisesta optimaaliset olosuhteet varten uran kasvu ja itseopiskeluprosessi. Mikään ei tapahdu itsestään, ja ihanteellisen perheen luominen vaatii myös molempien puolisoiden ponnisteluja.

Avioliiton vahvuuteen vaikuttavat perheenjäsenten koulutus, heidän sosiaalinen asemansa, kasvatus, kiinnostuksen kohteet, elämäntavoitteet, terveys, luonne, luonne ja elämänkokemus.

Ihmissuhteet perheessä eivät ole pysyviä, ne käyvät läpi pitkän parannusprosessin. Jokainen perheenjäsen muuttuu ajan myötä, arvot, prioriteetit, toiveet, tottumukset, maut ja keräävät oman elämänkokemuksensa. Kaikesta tästä tulee yhteistä omaisuutta, mikä luo ainutlaatuisen ilmaston perheeseen. On selvää, että jos näillä komponenteilla on positiivinen konnotaatio, niin perhesiteet vahvistuu vuosien varrella, jokaisen vastuu perheen hyvinvoinnista kasvaa. Ja päinvastoin, erottavien suhteiden, itsekkyyden, fyysisen tai moraalisen väkivallan kanssa tuskin voi luottaa pitkään ja vahvaan avioliittoon.

"Suhteiden ongelma on fuusio-eristyksen (tai kiintymyksen-erottelun) ongelma. Toisaalta ihmisen on opittava olemaan suhteessa toisen kanssa antamatta periksi halulle välttää eristäytymistä tulemalla osaksi tätä toista. Mutta hänen on myös opittava ollessaan suhteessa toisen kanssa olemaan vähentämättä toista eristäytymistä vastaan ​​suojelevana roolina." Irvin Yalom

Perheessä jokainen on sydämellään psykologi ja tietää miten ja mitä tehdä. Mutta todellisuudessa se ei aina mene haluamallasi tavalla. Myönteiseen ilmapiiriin perheessä voi vaikuttaa aineellisen hyvinvoinnin heikkeneminen, toisen puolison jatkuva työllisyys tai päinvastoin pitkäaikainen työn puute, rahan puute, oman asunnon puute, lasten ilmestyminen perhe ja kasvatusvaikeudet, toisen puolison seksuaaliset ongelmat, poliittisten vakaumusten erot, alkoholismi ja muut syyt.

Perhe kriisissä aivan kuten ongelma perhe, kokea vastakkainasettelua puolisoiden välillä. Näissä perheissä on jatkuvia erimielisyyksiä ja yhteenottoja, jotka antavat iskun vakaille ihmissuhteille, joiden vahvuus määrää avioliiton tulevan kohtalon.

Perheen kriisi erittäin epämiellyttävä ja tuskallinen tilapäinen tilanne perheenjäsenille. Siitä selvittyään perhe saa toisen tuulen, ja puolisoilla on mahdollisuus täyttää suhde uudella sisällöllä, rikastuttaa ja tehdä tulevasta yhteisestä elämästään onnellisempaa.

Meidän on muistettava, että aika ei pysähdy ja kaikki kuluu, mutta kuinka se menee, riippuu meistä itsestämme, kuinka paljon kaikki ovat valmiita kohtaamaan toisensa puolivälissä.

Ponomarev Sergey Vyacheslavovich, korkeimman luokan psykologi.