Kuinka kasvattaa onnellisia lapsia ja vapauttaa heidän älyllinen ja luova potentiaalinsa? Tulos on taattu! Kuinka tehdä läksyt lapsesi kanssa ilman hermoja ja stressiä? Minulla ei ole kärsivällisyyttä tehdä läksyjä lapseni kanssa

Käytetään suostuttelua, kompromisseja ja rehellisesti sanottuna huutamista ja skandaaleja. Mutta kuten käy ilmi, jotta saat lapsesi tekemään läksynsä ilman kaikkia näitä sivuvaikutuksia, sinun on vain jätettävä hänet rauhaan. Ekaterina Murashova kertoi kuinka tämä tehdään.

Lapsi ei halua tehdä läksyjään. Tarina yksi

- Minulla on ihana tyttö. Ystävällinen, sympaattinen, hellä, älykäs. Jos kysyn häneltä, hän auttaa minua aina kotitöissä. Kaikkina lomapäivinä hän piirtää kuvia minulle - "rakkaalle äidilleni". Hän on kolmannella luokalla. Ja hän opiskelee hyvin! Mutta katso, minä vain itken, koska minulla ei ole enää voimia. Miksi? Kerron sinulle nyt. Hänen kanssaan kaikki on hienoa, kunnes tulee kotitehtävien valmistelu.

Hän ymmärtää erittäin hyvin, että läksyt on vielä tehtävä. Melkein joka ilta sovimme hänen kanssaan siitä, kuinka kaikki on huomenna: hän istuu itse, tekee ne nopeasti (hänelle tämä ei ole ollenkaan vaikeaa), emmekä riitele hänen kanssaan. Mutta seuraavana päivänä asia tulee asiaan ja hänellä on sata tekosyytä: nyt lopetan pelin, nyt juon vettä, vien kissan isoäidille, mummo pyysi häntä hakemaan huovan vaatekaappi (tämä tapahtui eilen illalla, mutta hän muisti vasta nyt), mutta kerro minulle, äiti, olen halunnut kysyä sinulta pitkään... Ja kaikki tämä voi kestää tuntikausia! Aluksi yritän hillitä itseäni, vastaan ​​rauhallisesti: tule myöhemmin istumaan läksyjä varten, on jo ilta, sitten et saa mitään selvää, mutta lopulta en kestä sitä ja vain huuda kuin kersantti sotilaalle: "Alena, istu heti alas, muuten minä en tiedä mitä teen sinulle!" Sitten hän loukkaantuu ja alkaa itkeä: "Äiti, miksi sinä aina huudat minulle?!" Mitä minä tein sinulle väärin? Ja tunnen todella olevani jonkinlainen hirviö, koska hän on hyvä tyttö! Mutta et voi olla tekemättä läksyjäsi! Ja jos jätämme kaiken sattuman varaan, hän viivyttelee kello kymmeneen, jolloin hänen pitäisi nukkua eikä ratkaista matematiikkaa... Mitä meidän pitäisi tehdä? En halua pilata suhdettani tyttäreni kanssa!

Lapsi ei halua tehdä läksyjään. Tarina kaksi

"Loukkaavin asia on tämä: jos hän istuu ja keskittyy, kaikki nämä oppitunnit hänelle - uh!" Puolessa tunnissa tai tunnissa kaikki tehdään parhaalla mahdollisella tavalla. Kun olin pieni, sitä kutsuttiin tahdonvoimaksi. Koulutimme sen itse, ymmärsimme, että tämä on tärkeä asia elämälle. Joten hänellä ei ole sitä, minun on kerrottava tämä sinulle vastuullisesti. Näimme psykologin ennen sinua, neljännellä luokalla. Hän sanoi: hänellä on sairaus, tarkkaavaisuushäiriö. Mitä puutetta, jos hän voisi aina koota Legoja (näitä pieniä paloja, tiedätkö?) viisi tuntia putkeen, ja nyt, jos hän onnistuu, hän pystyy suorittamaan niin monimutkaisia ​​tasoja tietokoneella, että minulla itselläni ei olisi kärsivällisyyttä! Kyse ei siis ole sairaudesta, ei yksinkertaisesti ole mitään vastuuta tulevasta kohtalosta. Mutta mistä ne voivat tulla, jos kaikki heidän ympärillään tekevät vain jotain viihdyttääkseen heitä? Sanon hänelle: ymmärräthän, sinun täytyy vain vetää itsesi yhteen, istua alas ja tehdä nämä kirottu oppitunnit. Ja sitten se on - mene ulos iltaan asti, olet vapaa! Hän näyttää ymmärtävän, mutta kun se tulee alas... Hänen äitinsä ja anoppi ovat yleensä töykeitä. Kun he valittavat minulle ja minä valitan hänelle, hän vastaa: En koskaan koske heihin ensin, älkää antako heidän puuttua asiaan, nämä ovat loppujen lopuksi minun oppituntiani... Yritin puhdistaa tietokoneen kokonaan. Oppituntien kanssa on parempi - jos ei ole mitään tekemistä, he tekevät. Mutta mieliala on aina huono, tilanne perheessä on räjähdysherkkä, ja yleensä - tietokone ei ole jonkinlainen pahan kantaja, se on tärkeä moderni työkalu kaikkeen, mukaan lukien sosiaalistaminen ja tiedon hankkiminen, mikä on mahdotonta nykyään jostain epäilyttävästä syystä ei ole hyötyä kasvattaa lasta luolassa ja ruokkia hänelle juuria... Mutta mitä voimme tehdä, se on vasta seitsemäs luokka, ja suunnittelimme itse asiassa yhdelletoista, hänellä on täysin normaalit aivot, kaikki opettajat sano se yhdellä äänellä, ja näen sen itsekin, mutta niin ahkerasti...

Lapsi ei halua tehdä läksyjään. Tarina kolme

- Oi, älä vain aloita, kiitos! Olen kuullut tämän tuhat, ellei miljoona kertaa! Ja ymmärrän kaiken itse: kymmenes luokka, minun on valmistauduttava ja mietittävä tulevaa kohtaloani. Sinun täytyy opiskella paljon, jotta voit läpäistä yhtenäisen valtionkokeen hyvin... no, mitä muuta tarvitaan? Tiedän kaiken! Ja yleisesti ottaen olen sataprosenttisesti samaa mieltä. Äitini ei usko minua, hän luulee, että valehtelen hänelle, jotta hän pääsisi eroon, mutta en valehtele – itse ajattelen jatkuvasti, että huomenna, maanantaina, uudesta vuosineljänneksestä alkaen, minä Pääsen käsiksi siihen, mitä kaipasin, ja teen kaikki läksyni joka päivä. Luulen todellakin niin! Juuri siihen hetkeen asti, kun pitää laittaa puhelin pois, sammuttaa tietokone, musiikki (meillä luokalla on ihmisiä, jotka voivat opiskella musiikin ja jopa television kanssa, mutta minä en pysty, tarvitsen hiljaisuutta) ja lopuksi istua alas. Ja tässä se on täysin poissa. Ette usko, joskus en edes uskalla ottaa oppikirjaa ja vihkoa laukustani... Joskus mietin: mikä minä olen, joku hullu tai jotain! Pärjään joka tapauksessa, tuo laukkuni, ota kaikki pois, valmistaudu vain treenaamaan... Ja mieleen tulee kerralla sata eri asiaa: Vick lupasi soittaa, VKontakten pitää kiireesti katsoa jotain, äitini pyysi minua kääntämään keittiön hanan keskiviikkona auki... Ymmärrän, että tähän ei voi olla pillereitä, mutta ehkä siinä on jokin hypnoosi?

Oletko kuullut tällaisia ​​monologeja? Tai ehkä he jopa sanoivat ne itse?

Voitteko kuvitella, kuinka monet tuhannet (mitä se on - miljoonat!) vanhemmat ja lapset ympäri maailmaa lausuvat ne juuri tänään!

Kuinka saada lapsesi tekemään läksynsä: neuvoja psykologilta

Minulla on sinulle kerrottavana hämmästyttäviä uutisia: Luulen tuntevani tekniikan tämän ongelman ratkaisemiseksi! Haluan sanoa heti: tätä tekniikkaa en keksi minä, vaan 13-vuotias poika nimeltä Vasily. Joten jos kaikki on oikein ja Nobelin rauhanpalkinto perheessä myönnetään niin laajalle levinneen ongelman ratkaisemisesta, se ei ole minulle, vaan hänelle - Vasyalle.

Ollakseni rehellinen, en todellakaan uskonut häntä aluksi. Kaikki on hyvin yksinkertaista. Mutta olen kasvatuksen ja koulutuksen kokeilija. Ensimmäinen työpaikkani yliopistosta valmistumisen jälkeen kutsuttiin työkirjassani "tutkijaharjoittelijaksi".

Joten tein kokeen. Sain kiinni kaksikymmentä perhettä, jotka lausuivat toimistossani samanlaisia ​​monologeja kuin yllä olevat, kerroin heille Vasyan tekniikasta, suostuttelin heidät kokeilemaan sitä ja raportoin sitten minulle. Seitsemäntoista kahdestakymmenestä ilmoitti (kolme vain katosi näkyvistäni). Ja kuudellatoista seitsemästätoista, kaikki toimi!

Mitä minun pitäisi tehdä? Se on hyvin yksinkertaista. Kokeilu kestää kaksi viikkoa. Kaikki ovat varautuneet siihen, että lapsi ei ehkä tee läksyjä tänä aikana ollenkaan. Ei yhtään, ei koskaan. Pienille voi jopa sopia opettajan kanssa: psykologi suositteli kokeilua perheen vaikean tilanteen parantamiseksi, sitten selvitetään, parannetaan, tee se, älä huoli, Marya Petrovna . Mutta anna heille tietysti kaksi pistettä.

Mitä kotona on?

Lapsi istuutuu tekemään läksyjä tietäen etukäteen, ettei hän tee niitä. Onko tämä selvä? No, tässä on sopimus. Hanki kirjoja, vihkoja, kyniä, lyijykyniä, muistivihko luonnoksia varten... mitä muuta tarvitset läksyjesi valmisteluun? Laita kaikki esille. Mutta Oppituntien tekeminen ei ole ollenkaan välttämätöntä. Ja tämä tiedetään etukäteen. EN TEE sitä.

(Mutta jos yhtäkkiä haluat, voit tietysti tehdä jotain. Mutta se on täysin tarpeetonta ja jopa ei-toivottavaa, ollakseni rehellinen).

Tein kaikki valmisteluvaiheet, istuin pöydän ääressä kymmenen sekuntia ja menin vaikkapa leikkimään kissan kanssa. Sitten, kun pelit kissan kanssa ovat päättyneet, voit lähestyä pöytää uudelleen. Katso mitä kysytään. Ota selvää, jos et kirjoittanut jotain ylös. Avaa muistikirjasi ja oppikirjasi oikealle sivulle. Löydä oikea harjoitus. Ja taas EI TARVE TEHDÄ MITÄÄN. No, jos näit heti jotain yksinkertaista, jonka voit oppia minuutissa (kirjoita, ratkaise, alleviivaa), teet sen. Ja jos kiihdytät etkä pysty pysähtymään, niin sitten jotain muuta... Mutta on parempi jättää se kolmanteen lähestymiseen. Mutta tämä on yleensä helppoa. Itse asiassa suunnitelma on nousta ylös ja mennä syömään. Eikä ollenkaan oppitunteja... Mutta tämä tehtävä ei toimi... se ei toimi... se ei toimi... No, okei, nyt katson ratkaisua valtion kasvatustieteessä Instituutio... Ai, niin tässä kävi! Kuinka en olisi voinut arvata!... Ja mitä nyt - vain englanti on jäljellä? Ei, sinun EI tarvitse tehdä sitä nyt. Jälkeen. Milloin sitten? No, nyt soitan Lenkalle... Miksi tämä typerä englanti hiipii päähäni, kun puhun Lenkan kanssa? Aja hänet pois likaisella luudalla! Lisää! Ja lisää! Lenka, teitkö tämän? Miten? En kirjoittanut sinne mitään... Ai, näin se on... Joo, kirjoitin sen ylös... Mutta en tee sitä! EI TARVITTA! Entä jos unohdan myöhemmin, että ymmärsin? Ei, no, nyt on tietysti helpompi tehdä se, vaikka en aikonutkaan... Ja mitä, käy ilmi, että olen jo tehnyt kaikki läksyni?! Ja aikaa ei ole vielä paljoa? Ja kukaan ei pakottanut minua? Oi kyllä ​​olen, mikä mahtava kaveri! Äiti ei edes uskonut, että olin valmis! Ja sitten katsoin, tarkistin ja olin niin onnellinen!

No, tämä on jonkinlainen hölynpöly, jonka pojat ja tytöt (2.-10. luokalla) kertoivat minulle kokeen tuloksista. Neljännestä "lähestymistavasta laitteistoon" melkein kaikki tekivät läksynsä (monet tekivät sen aikaisemmin, varsinkin pienet).

Miten tämä toimii?

Ensinnäkin, monille ihmisille itse aloitushetki on todella vaikea. Istu alas (panna lapsi istumaan) kotitehtäviä varten. Sitten kun istumme alas, kaikki sujuu helpommin (ellei itsestään). Oletko koskaan yrittänyt tehdä harjoituksia? Oletko samaa mieltä siitä, että vaikein asia on pakottaa itsesi aloittamaan? On harvinaista, että joku on jo astunut asentoimaan matolla, nostanut kätensä, hengittänyt ja pudottanut kaiken kesken harjoituksen. Jos hän on jo aloittanut, hän todennäköisesti lopettaa sen tänään... Se on sama täällä. Teimme valmistelevat toimet ilman mitään pakkoa (en tee läksyjäni, olen kaksi viikkoa vapaana, nämä ovat kokeen ehdot), suoritimme onnistuneesti ensimmäisen vaiheen ja sitten stereotypia tai jotain muuta melko refleksiivistä aktivoitiin.

Toiseksi, vastustusta ei ole lainkaan (itseään ja vanhempia kohtaan). En aio tehdä läksyjäni. Päinvastoin. Eli mikään ei uhkaa minua. Outo psykologin kokeilu vapautti minut hetkeksi rikkoutuneesta perheen ennätyksestä. Olen jopa utelias...

Kolmanneksi paradoksaalinen tarkoitus aktivoituu. Mitä hulluutta tämä on? Laitoin oppikirjat, löysin tehtävän, nyt näen jo nämä esimerkit, keksin kuinka ne ratkaistaan, tässä täytyy tehdä leikkauksia... No mitäs - nyt en kirjoita tätä muistiin, vaan menen katsomaan TV? Mitä hölynpölyä! Kukaan ei ole velvoittanut minua saamaan vain D-pisteitä näiden kahden viikon aikana!... Päinvastoin - kaikki tulevat yllättymään!

Nämä ovat lapsia. Vanhemmat olivat tietysti enimmäkseen vain hiljaa innoissaan psykologin hyväksymästä emotionaalisesta vapautumisesta.

Tulos: Neljän lapsen suoritus huononi hieman, mutta ei katastrofaalisesti. Yhdeksällä se pysyi keskimäärin samalla tasolla (mutta ilman vanhempien painostusta).

Totta, akateemisen suorituksen rakenne on muuttunut lähes jokaiselle: jotenkin yhtäkkiä kävi selväksi, mistä oppiaineista lapsi pitää, mitkä ovat helpompia, mitkä vaikeampia (tämä on ymmärrettävää, koska vanhemmat kiinnittävät enemmän huomiota ja painetta siihen, mikä menee huonommin, ja siksi Tulokset ovat usein loppujen lopuksi parempia. Lapset itse tekivät tietysti päinvastoin.. Kahden lapsen (keskiluokka) oppimenestys nousi pilviin, kahdesta kolmeen arvosanaan. neljä ja jopa viisi - puhtaasti paradoksaalisesta tarkoituksesta: näethän, minä sanoin sinulle niin, että jos jätät minut rauhaan, kaikki menee pieleen! Olenko oikeassa? Ei, nyt olet täällä, psykologin luona, kerro minulle, olenko oikeassa?! Ja toinen lapsi luopui vapaaehtoisesti kokeesta kolmantena päivänä ja pyysi vanhempiaan jatkamaan hänen pakottamista istumaan läksyjä varten, se on hänelle tutumpaa ja helpompaa, tämä kokeilu saa hänet hermostuneeksi ja ei saa unta... Äiti, jolla on oppi minulta muista tuloksista, itki hiljaa toimistossani ja meni istuttamaan lastani pidemmälle. Jos lapsi kysyy...

Tässä on tekniikka. Pidin siitä todella, rehellisesti sanottuna. Jaan sen lukijoideni kanssa, olen varma, että siitä on hyötyä jollekin muulle.

Miten opetat lapsesi tekemään läksynsä?

Tietysti myös äiti ja isä ovat ihmisiä. Ongelmia työssä, migreeniä, stressiä ja lapsi taas "kävelee päänsä päällä". Tämän seurauksena vanhemmat murtuvat, huutavat ja alkavat sitten katua ja kärsiä ymmärtäen, että huutaminen ei ole paras opetusmenetelmä.

Voimakkaat huudot voivat toki väliaikaisesti muuttaa lapsen käyttäytymistä, mutta kannattaa ymmärtää, halusivatko vanhemmat tällaista tottelevaisuutta. Lapsihan ei tajua muutoksen tarvetta, vaan rauhoittuu päiväksi tai kahdeksi, jotta äiti ei huuda.

Sitten kaikki alkaa alusta, koska sillä hetkellä, kun hän kuulee vanhempien huudot, jotka välittävät lapselle hänen uskottoman käytöksensä merkityksen, hän haaveilee vain yhdestä asiasta: kun äiti (isä) lopettaa huutamisen. Keskustellaan siitä, mitä tehdä tällaisissa tilanteissa.

Ennen kuin siirryt erityisiin ratkaisuihin "huutavaan" ongelmaan, sinun tulee ymmärtää, mihin lapsen kasvattaminen jatkuvan huutamisen ilmapiirissä voi johtaa.

Lapset pystyvät jo vastasyntyneenä tunnistamaan puheen intonaation ja sen tunnevärjäyksen. Siksi he alkavat yhdistää korotetun äänen vihaan ja aggressiivisuuteen.

Jos vanhemmat lisäävät voimakkaiden huutojen lisäksi fyysistä voimaa, lapsi odottaa puhtaasti refleksivällä tasolla lisää vaivaa huutavalta äidiltä tai isältä. Ja tämä uhkaa häiritä vanhempien ja lasten välisiä suhteita.

Varhais- ja esikouluiässä lapset tuntevat olonsa avuttomaksi vanhempien huutojen edessä, mutta mitä vanhemmaksi lapsi tulee, sitä "kovettuneemmaksi" hän tulee. Siksi teini-ikäiset eivät enää pelkää tällaisia ​​kurinpitotoimia. Ajattele vain, äiti huutaa taas!

Temperamenttinsa ja luonteensa ominaisuuksista riippuen aikuiset lapset joko alkavat välttää aikuisia kaikin mahdollisin tavoin (mukaan lukien lähentyessään teiniryhmiin) tai alkavat vastata äidille ja isälle samoilla huudoilla. Tuloksena jatkuvat skandaalit.

Toinen mahdollinen seuraus on lasten kiintymyksen liiallinen heikkeneminen vanhempiinsa. Ja tämä tarkoittaa, että hän joutuu "ymmärtävämpien" ihmisten holhoukseen, jotka eivät aina ole kunnollisia tai yksinkertaisesti hyvätapaisia.

Lisäksi tällainen käyttäytymisstereotypia voi juurtua lapsen mieleen ja periytyä. Luotuaan perheen ja synnyttäessään lapsia tällainen henkilö alkaa kasvattaa heitä huutaen, kopioimalla vanhempien käyttäytymistä. Eli äänen korottamisesta tulee eräänlainen viestipampa.

Jos et vieläkään ymmärrä sitä, muista lukea psykologin artikkeli tästä aiheesta. Tässä materiaalissa kuvataan yksityiskohtaisesti kielteisiä seurauksia lapsen kasvattamisesta huutamalla.

Toinen arkaluonteinen asia on lapsen rankaiseminen. Lapsipsykologin artikkelista voit ymmärtää, kuinka ankarat koulutustoimenpiteet voivat vaikuttaa lasten jatkokehitykseen.

Onko olemassa rangaistuksia, jotka eivät vahingoita lapsen psyykettä? Kyllä, jos tiedät. Juuri tälle aiheelle psykologin artikkeli on omistettu.

Vanhempien huudot, jos kovasti yrittää, voidaan aina perustella: perhekasvatuksella, nykyisellä psykologisella ilmapiirillä perheessä ja työpaikalla.

Miksi lapselle huutamisesta on tullut monelle eräänlainen perinne?

1. Äänen korottaminen periytyy perheessä sukupolvelta toiselle.. Jos isoisoäiti huusi isoäidilleen ja hän huusi äidilleen, tulevat sukupolvet todennäköisesti toistavat tämän psykologisen "ohjelman".
2. Lapsi on heikko "vihollinen", joka ei pysty antamaan arvokasta vastausta. Nuorempaan perheenjäseneen kohdistuva hajoaminen voi johtua työtilanteesta tai henkilökohtaisista ongelmista.
3. Vanhempien itseluottamus. Usein aikuiset vaativat lasta suorittamaan tiettyjä toimia yksinkertaisesti siksi, että "he tietävät paremmin".
4. Kyvyttömyys suunnitella aikaasi. Lapsi voi hemmotella itseään (siksi hän on lapsi), mutta kuka esti äitiä heräämästä ja lähtemästä aikaisin kotoa sammuttamasta suosikki-TV-sarjaansa ajoissa?
5. Kyvyttömyys selittää tiettyjä asioita lapselle. Tämä ominaisuus on tyypillinen koululaisten vanhemmille. He toistavat saman asian monta kertaa, mutta lapsi ei silti ymmärrä mitään.
6. Keskity muiden mielipiteisiin. Lapsi voi käyttäytyä eri tavalla, eivätkä hänen toimintansa ole aina sen arvoisia. Jos muut katsovat paheksuvasti tai kommentoivat, vanhemmat alkavat huutaa yrittäen korjata tilannetta.
7. Huoli lapsen terveydestä ja elämästä. Vanhemmat voivat suuttua lapselleen, jos hän juoksee ulos tielle, hyppää korkealta, tarttuu kuumiin tai teräviin esineisiin jne.

Monet vanhemmat perustelevat "äänevää" käyttäytymistään sanomalla, että lapsi on täysin käsistä ja tekee kaiken kiusasta. Ja muut kurinpitotoimenpiteet, paitsi terävä huuto ja jopa piiska, eivät vaikuta hänen toimintaansa ollenkaan.

On erittäin tärkeää selvittää vanhempien ja lapsen käyttäytymisen todellinen tausta. Suosituin tapa käsitellä vanhempien huutoja riippuu tästä. On myös tärkeää ymmärtää, että jotkin ratkaisut eivät auta yhtään tilanteen korjaamisessa.

Riittämättömiä ratkaisuja

Psykologisessa käytännössä kohdataan usein niin sanottuja illusorisia ratkaisuja. Monet vanhemmat noudattavat näitä menetelmiä luottaen lapsen oikaisuun ja omaan kärsivällisyytensä.

Lapsen oikaisu

Vanhemmat ovat vakuuttuneita siitä, että he lopettavat ärsyyntymisen heti, kun lapsi pystyy hallitsemaan tärkeitä taitoja: hygieniataidot, kohteliaisuus, kotitehtävien tekeminen itsenäisesti, lastenhuoneen siivoaminen.

Äidit ja isät kääntyvät psykologien puoleen ainoalla pyynnöstä - korjata lastensa käyttäytyminen. Tietysti, jos asetat äidin ihanteellisiin olosuhteisiin, kun hänen lapsensa lakkaa leikkimästä ja olemasta tuhma, hän todennäköisesti lopettaa äänensä korotuksen.

Ongelmana on kuitenkin se, että tällaiset olosuhteet luovat yksinomaan vanhemmat, ja lapsen tottelevaisuutta on edelleen "viljeltävä". Mutta perhe käyttää vanhemmuuden menetelmiä, jotka eivät edistä hyvää käytöstä.

Siksi halu lähettää lapsi "uudelleenkoulutukseen" asiantuntijoille on melko tyypillistä joillekin äideille ja isille. Tällaiset vanhemmat eivät täysin ymmärrä, mikä on heidän panoksensa koulutukseen ja mikä on heidän vastuunsa. On kuitenkin typerää vaatia lapselta muutoksia, jos aikuiset eivät itse muutu.

Tätä päätöstä voidaan kuvata vanhempien haluksi hillitä omaa ärtyneisyyttään kaikin keinoin. Seurauksena on, että perheen tilanne ei käytännössä muutu millään tavalla, vain äiti tai isä pidättelee, jotta se ei aiheuta lapselle henkistä traumaa.

Tällaisten vanhempien taktiikoiden seurauksena on odottamaton emotionaalinen "räjähdys", koska negatiivisilla tunteilla on taipumus kerääntyä ja vuotaa ulos tietyllä hetkellä.

Asiantuntijat ovat vakuuttuneita siitä, että mitä kauemmin aikuiset piilottelevat ärtyneisyyttään, vihaansa ja aggressiivisuuttaan, sitä enemmän nämä negatiiviset tunteet "räjähtävät". Tällaisissa tapauksissa ei vain huudot, vaan myös fyysiset toimenpiteet ovat yleisiä.

Tietenkin, kun vanhemmat kohtaavat eturistiriitoja (ja erimielisyydet lapsen kanssa on aina ristiriitatilanne), heidän on tietysti tehtävä jotain. Luonnollisesti sinun on opittava kommunikoimaan rauhallisesti lasten kanssa, puhumaan ei äänekkäästi, vaan tiukasti. Jäljelle jää vain ymmärtää, kuinka se tehdään oikein.

Kuinka lopettaa huutaminen lapselle?

Yllättäen voit löytää vanhempia, jotka kasvattavat lapsensa ilman jatkuvaa huutamista. Lisäksi nämä äidit ja isät eivät ole ollenkaan ihanteellisia, eikä heidän lapsiaan voida myöskään luokitella "pörröisiksi kanuiksi".

Toisin sanoen nämä vanhemmat onnistuivat kieltäytymään korostamasta ääntään ja valitsemaan vaihtoehtoisen lähestymistavan omia lapsiaan kohtaan. Jos sinua ahdistaa myös kysymys siitä, kuinka lopettaa huutaminen lapsille, seuraavat psykologin neuvot ovat hyödyllisiä.

Asiantuntijoiden ensimmäinen suositus on katsoa itseäsi hermoromahduksen hetkellä. Mitä näet peilistä? Todennäköisesti se on ruma nainen, jolla on vääristyneet kasvot ja kädet tärisevät vihasta.

Tämä on juuri se kuva, jonka lapsi näkee. Tällä hetkellä hänen ainoa toiveensa on, että hänen äitinsä lopettaisi huutamisen ja rauhoittuisi mahdollisimman pian. Haaveileeko nainen itse tästä?

Ehkä tämä epämiellyttävä kuva auttaa äitiä rauhoittumaan, koska on vaikea uskoa, että hän itse haluaa pelotella lasta, pakottaa hänet katsomaan hulluja silmiä, kuuntelemaan epämiellyttäviä sanoja ja ilmaisuja hermostuneen vimman hetkellä.

Tällainen näky on erityisen pelottava pienelle lapselle, jolle hänen rakas äitinsä on maailman lähin ihminen. On todennäköistä, että toistuvien tällaisten toimien vuoksi hän tarvitsee pian pätevää apua psykoterapeutilta.

Kun olet kuitenkin tutkinut itseäsi tunnepurkauksen aikana, sinun ei pitäisi lannistua ja alkaa piipahtaa. Samalla ei pidä perustella itseään kaikin mahdollisin tavoin ja yrittää siirtää vastuuta puolisolle, isoäidille, pomolle jne.

Vain nykytilanteen tarkalla arvioinnilla voi ymmärtää, että todellinen syy on oma inkontinenssi. Sinun täytyy antaa itsellesi anteeksi ja alkaa korjata käyttäytymistäsi. Kerromme sinulle lisää, kuinka oppia olemaan huutamatta lapselle.

Negatiivisten tunteiden käsittely

Amerikkalainen opettaja Pam Leo antaa teoksissaan erinomaisia ​​neuvoja, joiden avulla voit paitsi päästä eroon olemassa olevasta ongelmasta, myös vähentää psyykkisiä haittoja, joita lapsen kasvattaminen huutojen avulla aiheuttaa lapselle.

Asiantuntija suosittelee, että annat lapsellesi lupauksen, että tästä lähtien opit selviytymään negatiivisista tunteista, ja luvan keskeyttää sinut, jos menetät hallinnan. Vauva voi esimerkiksi peittää korvansa käsillään tai sanoa: "Äiti, puhu minulle hiljaisella ja rauhallisella äänellä."

Tähän voi olla keinoja vastata jotkut:

1. Kelaa taaksepäin ja sano lapsellesi: "Kiitos, kulta, muistutuksesta. Olin niin järkyttynyt, että unohdin sopimuksemme."
2. Paranna ihmissuhteita: "Tekemistäsi ei tietenkään voida kutsua hyväksi, mutta tässäkään tapauksessa sinulle ei silti olisi pitänyt huutaa."
3. Aloita sopimus uudelleen: "Aloitetaan kaikki alusta. Olin hyvin järkyttynyt, koska et käyttänyt kovin hyvin, mutta lupaan parantaa.

Yksi näistä tavoista käsitellä negatiivisia tunteita toimii varmasti. Sinun tarvitsee vain valita se, joka on lähimpänä sinua ja lastasi.

Lupa keskeyttää "purske"

Toinen vaihtoehto olla huutamatta lapselle on antaa hänen keskeyttää vanhemmansa, kun tämä korottaa ääntään. Tällä menetelmällä on tiettyjä etuja:

• se antaa lapselle ja teini-ikäiselle mahdollisuuden suojautua huudoilta ilman erilaisia ​​​​skandaaleja;
• se lisää lasten itsetuntoa, kun he vakuuttuvat pystyvänsä ratkaisemaan kasvatuskysymykset tasavertaisesti aikuisten kanssa;
• se auttaa vahvistamaan lapsen ja vanhemman välistä suhdetta, koska tämä osoittaa kunnioittavansa lapsen tunteita ja toiveita.

Lisäksi on ymmärrettävä, että lapsi oppii kommunikoimaan keskittymällä vanhempiinsa. Sillä ei ole väliä, mikä aiheutti huudon - halu pelotella tai hallinnan menetys. On ymmärrettävä, jos et keskeytä huutoja, että jonkin ajan kuluttua lapset alkavat käyttäytyä samalla tavalla ikätovereitaan ja jopa aikuisia kohtaan.

Ei vain asiantuntijat, vaan myös vanhemmat, jotka kohtaavat samanlaisen ongelman, pohtivat, kuinka lopettaa huutaminen lapselle.

Heidän neuvonsa ovat puhtaasti "hyödyllisiä", koska niitä on toistuvasti testattu käytännössä.

1. Älä anna perhehuolien "orjuuttaa" sinua kokonaan. Jos mahdollista, sinun on varattava vähintään tunti päivässä itsellesi aikaa, jolloin voit neuloa, nukkua, katsella televisiota tai makaamaan kylvyssä.
2. Ole positiivinen vuorovaikutuksessa lasten kanssa. Halaa ja suutele lastasi useita kertoja päivässä. Tällainen arkuus tulisi suorittaa sekä aamulla että illalla. Tämä on muuten hyödyllistä lapsen kehitykselle.
3. Varoita lasta huonosta tuulestasi. Pieni taapero ei tietenkään ymmärrä tätä, mutta voit ainakin puhua ääneen. Mutta esikoululainen ja teini lakkaa olemasta tuhma.
4. Vapauta negatiiviset tunteet. Kokeile rypistää paperia, lyödä seinää vihassa tai hakkaa tyynyä. Paras tapa tehdä fyysistä harjoittelua on pyörittää vannetta tai pumpata vatsalihaksia.
5. Pese energinen "lika" pois itsestäsi. Energiakäytäntöihin voi suhtautua eri tavalla, mutta puhdas vesi todella vähentää intohimon voimakkuutta. Kokeile käydä suihkussa tai liota kylvyssä.
6. Ota rauhoittavia lääkkeitä. Nämä voivat olla joko luonnollisia lääkkeitä (valeriaana tai minttu) tai farmaseuttisia lääkkeitä.
7. Keksi jokin pelote. Voit esimerkiksi kuvitella, että luoksesi on tullut vieraita, joiden edessä häpeät ilmaista itseäsi täysin. On myös syytä harkita, että aiot huutaa jonkun toisen lapselle, mikä ei tietenkään ole hyväksyttävää.
8. Keskustele samassa tilanteessa olevien kanssa. Joskus viestintä Internetissä tai samankaltaisessa kerhossa auttaa sinua löytämään optimaalisen tavan tilanteen ratkaisemiseksi.
9. Yritä ymmärtää, miltä lapsesta tuntuu, kun hänelle huudetaan.

Kun nuhtelet lasta, sinun on puhuttava hänen toiminnan arvottomuudesta, eikä tulla henkilökohtaiseksi. Muista, että lapsesi on hyvä ihminen, mutta hänen käytöksensä jättää paljon toivomisen varaa.

Milloin kannattaa käydä psykologilla?

Usein ongelmasta ei voida selviytyä, koska vanhempien ja lasten välisiä suhteita on melko vaikea ymmärtää, koska yleensä kaikki kotitalouden jäsenet ovat mukana konfliktitilanteissa.

Kaikki on otettava huomioon tapauksissa, joissa on suositeltavaa ottaa yhteyttä psykologiin tai psykoterapeuttiin.

1. Tehdyistä ponnisteluista huolimatta tilanne ei ole paranemassa. "Iskun lasta, suostuttelen itseni, ymmärrän, että huutaminen on erittäin paha asia, mutta en pysty hillitsemään itseäni", näin äidit sanovat psykologin konsultaatioissa. Asiantuntija osaa auttaa sinua ymmärtämään sopimattoman toiminnan motiivit ja taustat sekä löytämään optimaalisen ratkaisun.
2. Vanhempi on jatkuvassa masennuksessa ja stressissä. Lisäksi on mahdotonta heittää koko tätä tilannetta pois tietoisuudestaan. Asiantuntija pystyy ymmärtämään, missä vika tapahtui ja mistä saa voimaa ongelman ratkaisemiseksi.
3. Perhesuhteet ovat kriisissä. Jos virheellisten kasvatusmenetelmien takia puolisosi ja lapsesi kanssa on alkanut ongelmia, epäkohdat vain kasautuvat, sinun on ymmärrettävä, miten luodaan yhteys kotitalouden jäseniin ja palautetaan hyvät suhteet puolisosi ja lapsiin.
4. Psykosomaattiset sairaudet ilmaantuvat. Usein keho reagoi psykologisiin ongelmiin erilaisilla toimintahäiriöillä - migreenillä tai suoliston häiriöillä. Lisäksi ongelmia voi syntyä sekä vanhemmille että lapselle.

Asiantuntijan apu on yksi parhaista tavoista ratkaista ongelma. Psykologi pystyy ymmärtämään vanhempien huutojen syyt ja antamaan hyödyllisiä suosituksia.

Äitien ja isien, jotka ovat valmiita olemaan vihaiset lapselle ja luopumaan huutamisesta häntä kasvattaessaan, tulisi ansaita kaikki kunnioitus. Sellaiset vanhemmat eivät ainoastaan ​​ratkaise ajankohtaisia ​​ongelmia, vaan välittävät myös oikeat käyttäytymisohjeet jälkeläisilleen.

Lisäksi mitä rauhallisemmin aikuinen käyttäytyy, sitä tottelevaisemmaksi lapsi kasvaa. Tällainen on koulutusparadoksi. Tämä tosiasia selittyy sillä, että katsomalla kylmäverisiä äitejä ja isiä vauva itse alkaa selviytyä tunteistaan ​​ja hallita omaa käyttäytymistään.

Jokainen huolehtiva vanhempi auttaa lastaan ​​läksyissä. Monilla ihmisillä on vaikeuksia tämän kanssa: tapahtuu, että lapsi tekee läksynsä huonosti, ei ymmärrä materiaalia tai ei halua opiskella. Kotitehtävien tekeminen yhdessä voi muuttua todelliseksi kidutukseksi sekä aikuisille että lapsille, mikä aiheuttaa riitoja ja skandaaleja. Siksi on tärkeää osata tehdä läksyt lapsesi kanssa, jotta prosessi sujuu ilman konflikteja eikä väsytä.

Milloin on paras aika tehdä läksyt?

Lapset palaavat koulusta kotiin uupuneena ja kirjoittamisen tai opiskelun täynnä, joten he tarvitsevat aikaa siirtyäkseen koulusta läksyihin. 1-2 tuntia riittää tähän. Tällä hetkellä sinun ei pitäisi alkaa puhua koulusta tai oppitunneista. Anna lapsellesi mahdollisuus leikkiä tai käydä kävelyllä.

Jotta sinun ei tarvitse suostutella häntä istumaan oppitunneilleen, muuta niiden toteuttaminen rituaaliksi, joka tapahtuu tietyssä paikassa samaan aikaan. Parhaaksi ajaksi läksyjen tekemiseen katsotaan olevan klo 15-18.

Miten kotitehtäväprosessin tulisi sujua?

Varmista, että mikään ei häiritse lastasi tekemästä läksyjä. Sammuta televisio, siirrä lemmikit pois ja varmista, että hänen jalkansa ovat lattialla eivätkä roikku ilmassa.

Kaikki lapset ovat erilaisia: yksi lapsi kestää kauan tehdä läksynsä, toinen nopeasti. Tehtävien kesto riippuu opiskelijan tilavuudesta, monimutkaisuudesta ja yksilöllisestä rytmistä. Jotkut voivat tehdä sen tunnissa, kun taas toiset saattavat tarvita kolme tehdäkseen saman työn. Se riippuu kyvystä hallita aikaa ja organisoida työtä. Opeta lastasi laatimaan tuntisuunnitelma ja jakamaan oppiaineet vaikeusasteen mukaan.

Älä aloita kotitehtäviäsi vaikeimmista tehtävistä. Ne vievät eniten aikaa, lapsi väsyy, hänellä on epäonnistumisen tunne ja halu opiskella edelleen katoaa. Kokeile ensin, mikä hän on paras, ja siirry sitten vaikeampaan.

Lasten on vaikea keskittyä yhteen asiaan pitkään. Puolen tunnin kovan työn jälkeen he alkavat häiritä. Kotitehtäviä tehdessä on suositeltavaa pitää kymmenen minuutin tauko puolen tunnin välein. Tänä aikana lapsi voi rentoutua, lämmitellä, vaihtaa asentoa ja pitää taukoa. Voit tarjota hänelle omenan tai lasillisen mehua.

Kuinka käyttäytyä lapsen kanssa

• Kun äiti tekee läksyjä lapsensa kanssa, hän yrittää hallita lähes jokaista käden liikettä. Tätä ei pidä tehdä. Hallitsemalla lasta täysin riistät häneltä mahdollisuuden tulla itsenäiseksi ja poistat häneltä vastuun. Älä unohda, että vanhempien päätehtävä on tehdä kotitehtäviä ei lapselle, vaan hänen kanssaan. Opiskelijalle on opetettava itsenäisyyttä, joten hänen on helpompi hallita kotitehtäviään, mutta myös opintojaan koulussa. Älä pelkää jättää häntä rauhaan, hoida asioitasi, anna vauvan soittaa, kun hänellä on vaikeuksia.

• Yritä olla päättämättä mitään lapsesi puolesta. Jotta hän selviytyisi tehtävistä yksin, opeta häntä kysymään oikeita kysymyksiä. Esimerkiksi: "Mitä on tehtävä tämän luvun jakamiseksi kolmella?" Vastattuaan kysymykseen oikein, lapsi tuntee riemua ja iloa siitä, että hän pystyi suorittamaan tehtävän itsenäisesti. Tämä auttaa häntä löytämään omat työskentelytavat.

• On mahdotonta jättää lasta kokonaan huomiotta. Yksin oppituntien jälkeen hän voi juuttua johonkin tehtävään siirtymättä eteenpäin. Lisäksi lapset tarvitsevat hyväksyntää sille, mitä he ovat tehneet. He tarvitsevat henkilön, joka ruokkii heidän uskoaan omin voimin. Älä siis unohda kehua lastasi hyvin tehdystä työstä äläkä rankaise epäonnistumisista. Liiallinen ankaruus ja vaativuus eivät johda myönteisiin tuloksiin.

• Sinun ei tarvitse pakottaa lastasi kirjoittamaan koko tehtävää uudelleen, jos löydät siinä pieniä virheitä. On parempi opettaa lapsesi korjaamaan ne huolellisesti. Älä myöskään saa pakottaa lasta tekemään kaikkea työtä luonnosmuodossa, ja sitten myöhään väsyneenä kopioimaan sitä muistikirjaan. Tällaisissa tapauksissa uudet virheet ovat yksinkertaisesti väistämättömiä. Luonnoksissa voit ratkaista tehtävän, laskea sarakkeessa tai harjoitella kirjainten kirjoittamista, mutta älä tee koko venäjän kielen harjoitusta.

• Yhdessä oppitunneilla psykologinen asenne on tärkeä. Jos istut lapsesi kanssa jonkin tehtävän parissa pitkään, mutta et selviä siitä ja alat korottaa ääntäsi ja ärsyyntyä, sinun tulee pitää tauko ja palata tehtävään myöhemmin. Ei tarvitse huutaa, vaatia omaasi ja pakottaa vauvaa toistamaan. Kotitehtävien tekemisestä voi tulla stressin lähde. Lapsi alkaa tuntea syyllisyyttä sinua kohtaan ja pelkää, että hän tuottaa sinulle jälleen pettymyksen, hän menettää halun tehdä läksyjä.

• Jos lapsesi ei tee läksyjä itse, etkä voi olla koko ajan lähellä, yritä sopia hänen kanssaan esimerkiksi siitä, että hän lukee ja tekee yksinkertaiset tehtävät itse, ja kun tulet kotiin, tarkistaa, mitä on saatu päätökseen, ja on paikalla, kun hän alkaa viimeistellä loput. Ala vähitellen uskoa hänelle yhä suurempia määriä työtä.

Kaikki lapset syntyvät neroiksi, 9 999 jokaista 10 000 lapsesta jää pian pois tästä nerosta aikuisten huolimattomuuden vuoksi.

Kun lapset ovat pieniä ja aika ja energia ei riitä kaikkeen - työhön, kotiin, kouluun, omille harrastuksillemme ja lasten harrastuksille - otamme sen usein pois pienistä lapsistamme. Nyt lapseni ovat aikuisia ja kadun todella tällaisia ​​hetkiä. Monet ihmiset kysyvät kysymyksiä:

• Kuinka kasvattaa lapsi ilman huutamista ja rangaistusta?
• Kuinka kasvattaa lapsi onnelliseksi?
• Kuinka kehittää lapsen persoonallisuuden älyllistä ja luovaa potentiaalia?
• Kuinka saada lapsi itsevarmaksi?

Koulutuksessa on yksi salaisuus, joka auttaa vastaamaan kaikkiin näihin kysymyksiin kerralla.

Tämä artikkeli voi muuttaa vanhemmuuden periaatteitasi radikaalisti ja tehdä lapsestasi onnellisia ja menestyviä. Sinun ei tarvitse pelätä alkaa kasvattaa lapsiasi eri tavalla kuin kaikki muut.

Aloin kirjoittaa tätä artikkelia ja muistin mielenkiintoisen tarinan taksinkuljettajasta, joka vei minut kotiin töiden jälkeen. Unelmoin ottaa pienet nokoset matkalla, mutta kun kuuntelin, tajusin, että tämä tarina oli huomion arvoinen. Mielestäni se voi jopa väittää olevansa artikkelin toinen epigrafi, ja olisi erittäin sopivaa tuoda se heti artikkelin alkuun.

Vanhukset taksinkuljettaja: "Olen jo vanha, mutta olen edelleen töissä ja vasta nyt tajusin miksi. Tein korjaamattoman virheen: Kasvatin lapseni täysin väärin... Nuoruudessani minulla oli juutalainen ystävä, asuntomme olivat samalla paikalla. Hänellä, kuten minulla, oli kaksi lasta. Hänen vaimonsa ei työskennellyt. Mutta tästä huolimatta asunto oli aina sekaisin. Koska hän hoiti lapsia. Heidän tyttärensä soitti viulua, ja heidän poikansa vietiin ylimääräisille matematiikan tunneille. Kun kävin heidän luonaan, en ymmärtänyt, miksi hän ei pakottanut lapsia pesemään astioita ja siivoamaan. He tekivät jatkuvasti jonkinlaista hölynpölyä - mallinnettiin muovailuvahasta, piirrettiin, leikattiin. Heidän äitinsä kehui heitä jatkuvasti: "Kuinka lahjakkaita olette." Vaikka piirustukset ja "veistokset" olivat mielestäni niin ja niin.

Vaimoni oli töissä, mutta meillä oli aina järjestys talossa. Hän pakotti lapset jatkuvasti hankaamaan asuntoa ja pesemään astioita. Ja mikä on tulos? Tyttäreni työskentelee astianpesukoneena ravintolassa. Ja poika on taksinkuljettaja. Entä naapuriystäväni? Hän ja hänen vaimonsa asuvat Pariisissa, missä heidän tyttärensä soittaa jossain kuuluisassa orkesterissa. Ja heidän poikansa on kuuluisa matemaatikko, asuu ja opettaa Amerikassa. Yksi sana: paras sijoitus on lapsiisi!”

Mitä pidät tarinasta? Vaikuttava? Vanhus päätteli lapsiin "sijoittamisen" hyödyistä myöhemmin vauraan ja huolettoman vanhuuden saavuttamisen kannalta.

Mutta tämä on nimenomaan vain sivutuote (mutta miellyttävä) tuote juutalaisperheiden viisasta salaisuutta käyttävästä "oikeasta" kasvatuksesta.

Tämä viisas salaisuus siirtyy sukupolvelta toiselle. Luulen, että juuri tämän kasvatuksen salaisuuden ansiosta juutalaisista lapsista tulee paljon todennäköisemmin menestyviä ja onnellisia.

Haluatko oppia salaisuuden ja soveltaa sitä lastenne kasvattamiseen?

Tämä salaisuus piilee rajattomassa rakkaudessa lapsiasi kohtaan, luovassa vapaudessa, lapsen jatkuvassa ylistämisessä mistä tahansa syystä (olet älykkäin, kaunein!), sekä rakkaudessa ja kunnioituksessa isän ja äidin välisessä suhteessa. Tällainen kasvatus johtaa väistämättä itseluottamukseen, tietoon, kompleksien puuttumiseen, johtajuuteen, korkeaan itsetuntoon (tämän käsitteen hyvässä merkityksessä).

Tässä on 7 juutalaisten perheiden viisasta sääntöä kuinka kasvattaa lapsi ilman huutamista ja rangaistusta, rakkaudessa, luovuudessa ja vapaudessa

1. Lasten suojaaminen komplekseilta. Äiti ei koskaan sano: " Olet huono " Ja hän sanoo: "Kuinka tämä on hyvä lapsi olisiko hän voinut toimia niin järjettömästi?!" Juutalaiset perheet osaavat tehdä lapsesta itsevarman. "Lapsella ei ole mitään puutteita" on vanhempien perusasema juutalaisissa perheissä. Jos puutteita on edelleen, kukaan ei tiedä niistä, mukaan lukien lapsi itse.
2. Rajoittamaton vapaus kohtuullisin rajoituksin. Juutalaisissa perheissä lapset menevät kaikkien pään yli. Juutalaiset vanhemmat pitävät lapsen vapautta erityisenä "kasvatuksena", ilmana, jota lapsi yksinkertaisesti tarvitsee. Rajoitukset alkavat vain, jos lapsi ylittää sallitun rajat. Esimerkiksi nuken päälle voi kaataa pullon äidin hajuvettä ja huulipunalla voi jopa maalata isän passin, mutta isoäitiä ei saa lyödä päähän. Tämä lähestymistapa on hyvin samanlainen kuin alle 5-vuotiaiden lasten kasvattaminen Japanissa. . Luulen, että olet kuullut, että 5-vuotiaaksi asti japanilaiset äidit kohtelevat lapsiaan kuin kuninkaita, heille sallitaan ehdottomasti kaikki, eikä kukaan kommentoi heille, ei vanhemmat tai vieraat. Tämä järjestelmä edistää suuresti lasten kehitystä. Japanissa on jopa sanonta varhaisen kehityksen tärkeydestä: "3 vuoden jälkeen on liian myöhäistä".
3. Kiitä lasta jatkuvasti, jopa pienistä onnistumisista. Vanhemmat ylistävät lastaan ​​syntymästä lähtien: ”Kuinka kaunis olet! Kuinka lahjakas! Kuinka fiksua!" Ylistystä kuullaan kaikkein merkityksettömimmistä syistä ja pienimmistäkin onnistumisista ja saavutuksista. Ja mikä tärkeintä - kaikkien läsnäollessa. Jos harjoitat itsesi huomaamaan kaikki hyvät asiat lapsissasi, tämä voi muuttaa heidän käyttäytymistään radikaalisti.
4. Vastuullinen vanhemmuuden käyttäytyminen. Juutalaiset tietävät, että pienimmälläkin järjettömällä loukkauksella tai huonolla sanalla vanhemmilta voi olla korjaamattomia seurauksia. Siksi vanhemmat innostavat lapsiaan jatkuvasti vastuullisella käyttäytymisellään ja esimerkillään.
5. Kunnioitus ja rakkaus perheessä periytyvät. Lapset näkevät lapsuudesta lähtien isän huomion äitiin ja äidin isään. Kun lapsi näkee, että vanhemmat elävät rakkaudessa, hän tuntee olevansa suojattu. Tämä on toinen tapa kasvattaa lapsi itsevarmaksi. Vanhempien käyttäytyminen on esimerkki. Hän luo samat rakastavat suhteet perheeseensä.
6. Vanhemmiksi oppiminen. Tytölle opetetaan lapsuudesta lähtien, että hänen pääuransa on perhe ja koti. Pyrkiessään kasvattamaan menestyviä lapsia juutalaiset viisaat loivat koulutusjärjestelmän. Voit oppia siitä Israelissa vanhemmille suunnatuilla kursseilla. Onnistunut vanhemmuus, sellaisena kuin me sen näemme, alkaa kasvattamalla ja opettamalla itseäsi olemaan "äiti ja isä".
7. Opettaa lapsia käyttämään aikaa viisaasti. Lapsille opetetaan, että on normaalia olla jatkuvasti kiireinen mielenkiintoisten asioiden parissa. Siksi he eivät ymmärrä, mitä laiskuus ja "mitään tekemättä jättäminen" ovat. Heillä on jatkuvasti kiire kaiken kanssa: englanti, viulu, matematiikka.

Joillakin ihmisillä on lahja ja kyky kasvattaa lapsia "oikein".

Huomasimme, että tällaiset ”oikean” kasvatuksen periaatteet juutalaisissa perheissä siirtyvät sukupolvelta toiselle. Mutta on myös perheitä (muita kansallisuuksia :)) joissa isällä ja äidillä on intuitiivisen kasvatuksen lahjakkuus. He "tietävät", että lasten kasvattaminen oikein tarkoittaa heidän kasvattamista rakkaudella. Kuvaannollisesti voimme sanoa, että he ovat synnynnäisiä neroja - Mozartit koulutuksessa. Usein he eivät tunne pedagogiikan teoriaa ollenkaan, mutta tekevät kaiken "oikein".

Olin onnekas - vanhempani ovat sellaisia ​​ihmisiä. Vapaa, onnellinen rakkauden ilmapiiri on aina hallinnut perhettämme. Lapsuudesta lähtien vanhempamme sanoivat veljelleni ja minulle, että olemme lahjakkaita, että onnistumme kaikessa, tekimme mitä tahansa. Ja kaikki oli meille sallittua, ei ollut kieltoja. Tällaisen luottamuksen ansiosta ei edes syntynyt ajatusta vanhempien pettämisestä ja "väärin" tekemisestä.

Mieheni ja minä siirsimme saman "kasvatuksen käsitteen" lapsillemme. He saivat rakentaa taloja koko asunnon alueelle - kääntää tuoleja, peittää tuolit ja pöydät peitoilla, Volodyani teki heille "halabudan" kaappiin. Teimme kaiken tämän intuitiivisesti, koska silloin ei ollut Internetiä, emmekä tienneet mitään alle 5-vuotiaiden lasten ilmaisesta koulutuksesta Japanissa ja sallivuudesta juutalaisten perheiden lapsille.

Elämässä ei kuitenkaan ole vain Mozartteja koulutuksessa, vaan myös Salierisia

Olet varmasti nähnyt kuinka äiti "raahaa" pientä poikaansa tai tytärtään kädestä pitäen päiväkotiin, lapsi itkee ja huutaa hänelle, koska on myöhässä töistä.

Tai toinen tilanne. Yksi vauva työnsi vahingossa toista ja hän alkoi itkeä. Mitä äiti tekee? Hän alkaa moittia poikaansa: ”Olet PAHA poika! Miksi loukkasit tätä HYVÄÄ poikaa?!"

Kun lapsi alkaa käydä koulua, mikään ei muutu. Illalla töiden jälkeen "väsynyt" äiti jatkaa "huutamista" lapselle siitä, että hän on tehnyt merkinnän päiväkirjaan tai jättänyt tekemättä läksyt.

Jos tämä toistuu jatkuvasti, lapselle kehittyy väistämättä alhainen itsetunto.

Valitettavasti amerikkalaisen psykologin Abraham Maslowin tutkimus ( Abraham Maslow, Wikipedia) kertovat meille, että 96 % tällaisista ihmisistä on kasvatuksensa "raajarikkoja". Ja vain 4 % on ihmisiä, joilla on tarve itsensä toteuttamiseen ja tavoitteidensa saavuttamiseen

Jatkaa. Joten lasten oikean kasvatuksen salaisuus on yksinkertainen.

Jos haluat lapsesi kasvavan onnelliseksi, rakkauden ilmapiirin tulisi vallita perheessä, sekä vanhempien välillä että suhteessa lapseen. Lapsen tulee tuntea olevansa suojattu.

Onni, kuten tiedämme, periytyy.

Jos haluat lapsesi kasvavan lahjakkaaksi, menestyväksi, itsevarmaksi, meidän on opittava huomaamaan hänen onnistumisensa ja kehumaan häntä vähäisistäkin saavutuksista. Lisäksi lapsen on ymmärrettävä, että rakkautesi on ehdotonta ja et rakasta häntä hänen onnistumistensa vuoksi, vaan juuri sellaisena, sellaisena kuin hän on. On tarpeen suojella lasta asettamasta hänelle komplekseja, mikä, vakuutan teille, tehdään hyvin usein koulussa ja jopa päiväkodissa. Meidän on juurrutettava häneen itseluottamusta toistaen jatkuvasti, että hän on erityinen.

Onko tämä mielestäsi vaikea tehdä? Vakuutan, ettei se ole. Katso tämä inspiroiva video. Siinä nuori äiti kertoo vain yhden jakson kolmevuotiaan poikansa elämästä. Kertoo kuinka hän käsitteli hänen itsetunto-ongelmansa. Hän keksi tämän tekniikan intuitiivisesti. Mutta kuinka upeasti se toimi.

Kiitos kaikille! Elämä on ihanaa!

Älä tuhlaa sitä huutamiseen ja negatiivisuuteen!

Toivon, että nautit jokaisesta minuutista kommunikaatiosta lasten kanssa!

Nauti pienistäkin iloista - leivästä ja sinisestä taivaasta!

P.S. Suosittelen käyttämään uutta tietämystäsi käytännössä. Jos joku kertoo sinulle, että hemmottelet lapsiasi ja tulet katumaan sitä, älä kuuntele. Muista vain taksinkuljettajan tarina. Hän vain pahoittelee, ettei hän hemmotellut lapsia.

P.S. Kirjoita kommentteihin mitä menetelmiä käytät käytännössä kasvattaaksesi lasten itsetuntoa ja kehittääksesi heidän luovaa potentiaaliaan? Kuinka kasvattaa lapsia rakkaudella, ilman huutamista ja rangaistusta?

P.S. Tilaa uusia blogiartikkeleita - löydät tilauslomakkeen alta.

Lapsi ei halua tehdä läksyjä: psykologin, äidin ja opettajan neuvot rullattiin yhteen

• Oi, sinä olet niin tyhmä!
• Kaikkien lapset ovat kuin lapsia, mutta minulla on tämä/se...
• Miksi niin tyhmä?
• Onko sinulla aivoja ollenkaan?
• Lyö/tapan sinut nyt!
• Mikä tyhmä, aivoton lapsi!

Pelottavia sanontoja, eikö niin? Mutta puolustuskyvyttömät olennot, joita kutsumme lapsiksi, kuulevat ne usein. Haluan todella uskoa, että tyttäresi ja poikasi eivät kuule sinulta tällaista pahoinpitelyä, vaikka lapsi ei haluaisi tehdä läksyjä.

Kun itse kuulen tai näen vanhempien moittelevan lapsiaan, tunnen vastustamatonta halua tulla lähemmäksi heitä ja lyödä heitä perseeseen niin, että he hyppäävät ja ulvovat kivusta ja huutavat sitten heidän korviinsa kaiken, mitä he "sanovat" lapsilleen. pienet. Mutta syvällä sielussani säälin heitä - tyhmiä vanhempia, jotka eivät ilmeisesti itse saaneet tarpeeksi rakkautta, huolenpitoa, kiintymystä, jotka eivät pysty (en tiedä miten) selviytymään tunteistaan.

Lapseni ei halua oppia läksyjään, mitä minun pitäisi tehdä?

Toisen luokkalaisen äitinä, opettajana ja 15 vuoden kokemuksella lasten parissa, haluaisin neuvoa seuraavaa:

1. Jos lapsi ei halua oppia oppituntejaan, huudetaan hänelle. Miksi? Koska hän näyttää tyhmältä, koska hänellä ei ole oikeutta leikkiä, tehdä kasvoja (lasten pitäisi yleensä kävellä huomiota), koska olemme väsyneitä töissä ja kotona, olemme raivoissaan aivan kaikesta, puutteesta. uni, alhainen palkka, epäonninen elämänkumppani ja koulun päättäminen huonoilla arvosanoilla, ja siksi meidän täytyy ehdottomasti viedä se puolustuskyvyttömälle olennolle - omalle lapsellemme.
2. Jos lapsi ei halua tehdä läksyjään yksin, saa hänet itkemään. Itkevä tytär tai nyyhkyttävä poika on säälittävä kuva. Mutta ei se mitään, voimme sietää sen, koska meillä, vanhemmilla, on täysi oikeus saada lapsemme itkemään. Anna heidän tietää, että elämän polku on piikkinen, anna heidän oppia nielemään kyyneleitä lapsuudesta asti. Kuka muu kuin oma äitinsä ja isänsä paaduttaa lapsen sydämen? On välttämätöntä opettaa lapsi loukkaantumaan ja elämään kaunalla sielussaan.
3. Jos lapsi ei halua oppia oppituntejaan, lyökäämme häntä... lyödään häntä vyöllä, kämmenellä, kepillä, vihdoin. Ja mitä? Hän ei anna periksi, hän vain tuplaa kivusta, ja kun kipu häviää, hän tulee heti järkiinsä ja kirjoittaa/lukee/ratkaisee kaiken nopeasti.

Tapa, jolla vanhemmat tekevät läksynsä lastensa kanssa, on se, kuinka he kohtelevat heitä muissa olosuhteissa: kotona, kadulla, juhlissa jne.

Tällaisia ​​huutoja kuulin naapuritalosta, kun joku idiootti (anteeksi rehellisyys) äiti pakotti koulupojan tekemään läksynsä:

Osaako tämä nainen tehdä läksyjä lapsen kanssa huutamatta ja rankaisematta, kun lapsi ei sitä halua? Älä ajattele. Mutta hän oli onnekas, että huudot loppuivat.

Hyvät vanhemmat, kirjoitan artikkelia, mutta haluan itkeä itseäni. Lapset tulevat tähän maailmaan tyhjinä paperina, ja me, äidit ja isät, kirjoitamme tälle paperille elämän perustan. Tyttäremme ja poikamme ovat heijastus sinusta ja minusta. Muistatko tämän?

Tiesitkö, että kotitehtävien tekeminen lapsen kanssa ilman huutamista ja rankaisemista on mahdollista vain, jos todella rakastat ja kunnioitat lastasi, jos otat huomioon hänen psykotyypin (enneatyypin) ominaisuudet, tunnet hänen ikänsä kehitysominaisuudet ja muistat että jatkuva seuranta estää lapsia tekemästä läksyjä itse?! Älä syytä kaikesta hahmoa. Se muodostuu persoonallisuuden muodostumisprosessissa. Ja sinä olet suurin vaikutus tähän.

Lapsi ei halua tehdä läksyjä yksin: miten voin auttaa häntä?

"Kun lapsi teki läksyjä,

kaikki naapurit oppivat kertotaulukon,

ja koira osaa kertoa tarinan uudelleen."

Kuinka auttaa lastasi tekemään läksyjä, jos hän ei halua:

1. Älä tee kaikkea hänen puolestaan: anna hänen ottaa oppikirjoja salkustaan ​​ja suorittaa mahdolliset tehtävät ilman ulkopuolista apua.
2. Auta häntä vasta, kun olet varma, että tehtävä on lapsen kykyjen ulkopuolella.
3. Harjoittele itsesi saattamaan aloittamasi asiat päätökseen. Älä aloita toista kohdetta ennen kuin ensimmäinen on valmis.
4. Ylistä rakas lastasi niin usein kuin mahdollista. Anna kiitosta, vaikka läksyt ei olisikaan tehty täydellisesti. Anna pojallesi/tyttärellesi luottamusta. Kehuksesi on paras palkinto ponnisteluistasi.
5. Sano useammin lauseita, kuten "sinä pystyt sen", "uskon sinuun", "jos yrität, tulet... (ratkaise esimerkki, kirjoita virheettömästi, suorita tehtävä hyvin)", "tehdä varmasti onnistua."
6. Älä vahingoita rakkaudellasi ja ylisuojelullasi. Oletko valinnut hyvän koulun, parhaan opettajan, ostanut koulutarvikkeita ja vaatteita? Pysähdy siihen! Sinun ei tarvitse hoitaa lapsen asioita hänen puolestaan: istuttaa häntä tekemään läksyjä, poimia hänen koululaukkunsa, lukea hänelle tehtäviä, ratkaista ongelmia hänen puolestaan ​​jne. Jos teet kaiken tämän, älä ihmettele, että koulupoikasi/koulutyttösi alkaa manipuloida sinua ja kertoo opettajalle: "isä ei tehnyt sitä", "äiti ei laittanut sitä", "isoäiti unohti .” Anna poikasi tai tyttäresi tuntea olevansa vastuussa läksyjen tai muiden tehtävien suorittamisesta.
7. Ole kärsivällinen. Älä mukauta. Lisäksi älä huuda. Kun haluat korottaa ääntäsi, muista tämä tilanne: kuvittele, että sinulla on perunat paistamassa liedellä, ne paistavat ja paistuvat ja alkavat yhtäkkiä palaa, (Mitä teet?), Et huuda palavalle astialle, mutta ota paistinpannu rauhallisesti pois liedeltä tai vähennä lämpöä (Todellako?).
8. Anna neuvoja ja vinkkejä, mutta älä päätä lapsen puolesta, mitä ja miten hän tekee. Käytä lauseita: "Yritä tehdä tämä...", "Sinulla oli todennäköisesti kiire...", "Ehkä et huomannut...".
9. Kehitä kiinnostusta oppimiseen. Ole vähän erilainen kuin kaikki muut. Ole luova lähestymistapasi kotitehtävien suorittamiseen. Voit esimerkiksi järjestää tehtävän, yhdistää lautapelin oppitunteihin (tehdä matematiikka - läpäise yksi taso, lue tarina - läpäise toinen taso jne.), voit tehdä lisäapua, jota lapsesi on todella kiinnostunut puuhailemaan kanssa (esimerkiksi poikani tykkää oppia sanaston sanoja tekemällä niitä leikatuista kirjaimista tai teemme testejä verkossa), voit keksiä minipalkintoja hyvin tehdyistä läksyistä, hyvästä tuulesta, ahkeruudesta, jne. On loputtomasti vaihtoehtoja monipuolistaa oppimisprosessia kotona. Jaa ne kommenteissa.
10. Älä koskaan puhu pahaa opettajasta. Hän on esimerkkinä seurattava. Kyllä, meillä oli onnea opettajamme kanssa. Meidän Nina Nikolaevna on opettaja Jumalalta. Lapset rakastavat häntä, vanhemmat arvostavat ja kunnioittavat häntä. Jos sinulla ei ole tällaista opettajaa, voit siirtää lapsesi toiselle luokalle. Älä kuitenkaan missään olosuhteissa saa puhua pahaa opettajasta. Se on... kuin kertoisit pojallesi/tyttärellesi, että hänellä on huono isä tai huono äiti. Mihin tämä johtaisi? Aivan oikein, vakavaan psyykkiseen traumaan.
11. Älä vertaa lastasi muihin lapsiin. Miksi tallaa heidän jo ennestään hauras itsetunto? Ne ovat meille ainutlaatuisia!
12. Älä yritä toteuttaa unelmiasi ja omia tavoitteitasi lapsesi kautta. Tämä on vähintäänkin typerää. Korkeintaan sellaisella halulla on vakavia seurauksia. Muista, että lapsi on erillinen henkilö, hän kulkee oman polkunsa läpi ja jotenkin sinä jatkat omaasi. Lapset tuntevat, kun he eivät täytä vanhempiensa odotuksia, he kokevat tämän erittäin tuskallisesti, ja vastaavasti he menettävät kiinnostuksensa opiskeluun, muuttuvat levottomiksi, oikiksi ja levottomiksi.

Usko minua, oikealla lähestymistavalla teet läksyt lapsesi kanssa ilman huutamista tai rangaistusta. Lisäksi lapsesi haluaa tehdä läksynsä itse.

Lisään myös omasta puolestani: lapsella tulee myös olla ymmärrys siitä, miksi hänen on tehtävä läksynsä. Ei varmastikaan olla erinomainen opiskelija. Todellako?) Pojallani on unelma: avata oma ravintola. Ja hän ymmärtää, että tätä varten hänellä on oltava paljon tietoa. Mutta koulu antaa tietoa, joten läksyjen tekeminen on tärkeää ja tarpeellista.

Lapsi ei halua tehdä läksyjä (video "Mitä psykologi neuvoo, kun lapsi ei halua tehdä läksyjä itse"):

Kuinka tehdä läksyjä lapsen kanssa ilman huutamista ja rangaistusta: henkilökohtainen esimerkki

Kerron teille, kuinka teemme läksymme. Poikani on siis toisella luokalla. Hänellä on toinen vuoro: hän opiskelee klo 13.30-17.45. Ohjelma on mielestäni hullu. Aina on raportteja, esseitä, piirustuksia, lauluja, kilpailuja, kokeita... Tuntuu, ettei tehtävillä ole loppua. On selvää, että tämä aiheuttaa stressiä lapsessa ja ajaa vanhemmat epätoivoon. Mitä voidaan tehdä? Vaihtoehtoisesti voit pyytää opettajaa antamaan vähemmän. Mutta sanotaan, että opettajamme kohtelee lapsia jo nyt huolella ja määrittelee, mitä ohjelmassa vaaditaan. Ja ohjelma, kuten jo sanoin, on monimutkainen.

Kuinka teemme läksyt lapsen kanssa ilman huutamista ja rangaistusta:

• Koulun jälkeen pojalla on tunti aikaa itselleen. Kyllä, se on vain tunti, mutta mitä voit tehdä... Hän joko katsoo sarjakuvaa, kävelee kadulla tai kokoaa loputtomia legojaan.
• Istuu tekemään läksyjä klo 19.30. Sovimme, että hän oli jo tuolloin laskemassa oppikirjojaan pöytänsä ääreen. Muuten, meillä on aina täydellinen järjestys hänen työpöydällään: ei mitään ylimääräistä, on vain kirjoja, muistikirjoja hänen tekemästään aiheesta.
• Oppitunnimme kestävät keskimäärin 1,5-2 tuntia. Vähemmän on mahdollista, enemmän ei ole mahdollista). Mutta tällä kertaa hän itse asiassa tekee läksynsä, ei syö omenoita, ei juokse televisioon, ei piirrä vieraita kuvia jne. Jos hänellä ei ole aikaa, varaudu saamaan huonon arvosanan. Yleensä hän onnistuu). Jos hänellä ei ole aikaa, hän pyytää antamaan hänelle muutaman minuutin lisää. Lapsi siis tekee läksynsä itsenäisesti klo 21.00-21.30 asti. Vilkaisen vain silloin tällöin ja autan todella vaikeissa asioissa. Tietysti hän kerää salkun itse. Kävi niin, että hän unohti muistikirjansa pari kertaa, hän tunsi olonsa kiusalliseksi koulussa, mutta nyt hän kerää kaiken huolellisemmin. En valehtele, tarkistan salkkuni silloin tällöin. Ja jos näen, että en laittanut jotain sisään, kysyn: "Poika, oletko varma, ettet unohtanut laittaa mitään salkkuusi?").
• Jos hän teki sen nopeammin (ja tämä on hänelle vakava kannustin), hän voi silti tehdä jotain omaa. Jos epäonnistut, pese, pese hampaat ja nuku.
• Aamulla hänellä on 3 tuntia aikaa toiveilleen. Samaan aikaan hän yrittää auttaa ympäri taloa (tämä on mukavaa).
• Klo 10.00-11.00 meillä on erilaisia ​​lisäkoulutuksia.
• Klo 11.30-12.30 hänellä on taas aikaa itselleen. Sitten on lounas ja kouluun valmistautuminen. Lisäksi toistamme runoja ja lauluja, jotka opimme eilen.
• Kyllä, viikonloppuna hän ei tee yhtään mitään oppitunneistaan ​​ja toisena päivänä hän yrittää tehdä läksyjä niistä aineista, jotka ovat tiistaina, keskiviikkona, torstaina, perjantaina. Niitä ei ole montaa). Muuten, hän yleensä tekee läksynsä maanantaille perjantaina.

Tämä on suunnilleen se aikataulu, jonka mukaan elämme. Joskus on ylivoimaista estettä). Yritän olla ylikuormittamatta lastani lisätunneilla, jouduimme luopumaan useista kursseista. Mutta terve ja iloinen vauva on paljon tärkeämpi kuin väsynyt ja surullinen koululainen.

Kun poika on laiska, oikukas (ja samalla ymmärrän, että tällä ei ole mitään tekemistä terveyden kanssa) ja yhtäkkiä sanoo, että hän ei halua oppia läksyjä, häntä odottaa pahin rangaistus: hänen äitinsä ei. ole hänen kanssaan tehdessään läksyjä, hän ei anna neuvoja, ei tarkista oppitunteja, ei täytä hänen myöhempiä pyyntöjään. Annan poikani käsitellä keskeneräisten tai huonosti suoritettujen läksyjen seurauksia yksin. Jos lapseni ei halua oppia oppitunteja, älä tee sitä, mutta hän on vastuussa tuloksesta. Ja minä puolestani vietän illan pohtien: missä minä äitinä olen erehtynyt, miksi lapseni ei halua oppia läksyjä itse, mitä voin tehdä saadakseni tämän halun. ..

Muistan kuinka isoäitini maksoi rahaa nuoremmille veljilleni, jotta he pääsisivät musiikkikouluun. Nuorin sai eniten rahaa, hän jätti koulun kesken kuukauden kuluttua, keskimmäinen kesti vähän kauemmin. Valmistuin musiikkikoulusta koska kukaan ei maksanut minulle mitään :). En siis maksa lapselleni arvosanoista rahaa, mutta tietysti kannustan häntä saavuttamaan parhaan mahdollisen tuloksen. Hän esimerkiksi suoritti tämän vuosineljänneksen täydellisesti - suunnitellusti (unelmi, halusi), josta hänet palkittiin unelmiensa lelulla (Lego Nexo Knights ), plus, menimme heti juhlimaan voittoa ostos- ja viihdekeskukseen (se oli mahtava päivä). Meillä on muuten aina mahdollisuus valita palkinnon välillä: parhaan ja tuloksena olevan tuloksen välillä. Eli noudatan strategiaa " win-win "missä ei ole häviäjiä.

Eräänä päivänä lähdimme puistosta (menimme keräämään lehtiä "Autumn Hat" -asetta varten), ja kävimme vahingossa seuraavan keskustelun:

Äiti, miksi et pidä 4:stä?

Poika, miksi en pidä neljästä?! Rakastan. Jos voit saada 5, miksi saada 4?

Mutta myös neloset ovat hyviä arvosanoja!

Suhtaudu. Ja kun käymme ostoksilla, miksi valitset itsellesi suurimman legon, etkä pieniä tai keskikokoisia, koska ne ovat myös hyviä leluja?)

Nauroimme molemmat, mutta teimme kumpikin omat johtopäätöksemme. Minulla ei esimerkiksi ollut aavistustakaan, että poikani oli huolissaan asenteestani arvosanoja kohtaan. Tämä dialogi selvensi monia asioita ja auttoi korjaamaan käyttäytymistäni pientä perillistä kohtaan. Hienoa, että vanhempien ja lasten välillä on vuoropuhelua! Onko se totta?

Pidä huolta lapsistasi! Älä ota pois heidän lapsuuttaan! Ne kasvavat niin nopeasti (.

Onnea kaikille vanhemmille, Zoya Gegenya =