Tyttö ilman isää: kuinka rakentaa onnellinen henkilökohtainen elämä. Psykologi: "Jos tyttö kasvoi ilman isää, tämä ei tarkoita, että hän olisi onneton henkilökohtaisessa elämässään

Tatyana Onikova, ohjaaja, lasten leikkiterapeutti

On erittäin vaikea sanoa yksiselitteisesti, että kaikki tytöt, jotka kasvavat ilman isää, kohtaavat psyykkisiä ongelmia tulevissa perheissään. Jokainen perhe, kuten klassikko sanoi, on onneton omalla tavallaan.

Niitä on kuitenkin eniten todennäköisiä seurauksia lapsuus vietetty täysi perhe. Samalla on erittäin tärkeää jakaa tilanteet sellaisiin, joissa äiti ja isä yksinkertaisesti lakkasivat asumasta yhdessä, mutta molemmat osallistuivat tyttärensä kasvattamiseen, ja sellaisiin, joissa isä katosi näkyvistä eikä näyttänyt itseään millään tavalla vanhempi. Ensimmäisessä tapauksessa ennuste on suotuisampi. Mutta puhutaanpa toisesta, tuskallisemmasta.

Mitä komplekseja voi ilmetä tytöissä, jotka kasvoivat ilman isiä?

Lapset ottavat usein syyn vanhempiensa avioerosta itseensä. Yleensä pojat alkavat jossain vaiheessa tiedostamattomalla tasolla hyvittää tätä "syyllisyyttä": he ottavat poismenneen isänsä tilalle ja ikään kuin korvaavat hänet ottamalla perheen pään roolin. Mutta tyttö todennäköisesti juurruttaa itseensä uskon, että hänen isänsä lähti, koska hän itse ei ole hänen rakkautensa arvoinen. Useimmiten tämä aiheuttaa tytössä seuraavat kompleksit:

Itseepäily. Tytön, joka kasvoi ilman isää, on vaikea luottaa mieheen, ei siksi, että mies olisi epäluotettava, vaan koska hän kokee olevansa hänen rakkautensa arvoton. Hän ei ole tarpeeksi hyvä - niin paljon, että jopa useimmat päämies elämässään ei voinut jäädä hänen kanssaan.

Halu löytää "isä" aviomies. Tyttö yrittää koko elämänsä ajan ansaita isänsä ja äitinsä rakkauden pyrkien tulemaan "hyväksi", jotta häntä ei koskaan hylätä uudelleen, jotta hän ei enää koskaan koe tätä kipua. Ehkä hän odottaa miehensä korvaavan isänsä ja tyydyttävän hänen tarpeitaan, joita lapsuudessa ei tyydytetty. Nämä ennusteet estävät häntä rakentamasta täysipainoinen suhde.

Liiallinen itsenäisyys. Tämä tyttö on kasvatettu äidin, joka on pakotettu hoitamaan miestehtäviä, ja yrittää ratkaista kaikki ongelmansa itse. Hän voi pyrkiä itsenäisyyteen, jotta hän ei ole riippuvainen kenestäkään, mukaan lukien miehestään. Ja tämä voi alitajuisesti työntää kumppaninsa pois hänestä.

Usein tämä käyttäytyminen johtaa äidin kohtalon toistumiseen, koska jokainen mies ei voi nähdä todellisia syitä niin sen merkityksen kieltäminen. Miehet eivät usein ymmärrä, että heidän täytyy vain auttaa valittuaan uskomaan itseensä ja rakkauteensa, eivätkä kokea hänen halua ratkaista ongelmia haasteena: "Et kestä sitä! Otan tämän mieluummin vastaan!"

Kuinka auttaa tyttöä luomaan ihanteellinen perhe

Kun yksinhuoltajaäiti on sekä naisten että miesten velvollisuudet ja hänen on mietittävä kuinka selviytyä ilman tukea, on epätodennäköistä, että hänelle tulisi mieleen taistella "joitakin mahdollisia ongelmia"pienelle tyttärelle "jossain hyvin kaukaisessa tulevaisuudessa". Seurauksena on, että jo kypsä tyttö siirtää kaikki lapsuuden kompleksit perheelleen. Miten äiti voi suojella häntä tältä?

Kaikilla ei ole pääsyä asiantuntijan luokse, joka psykoterapian aikana auttaa lasta täydentämään henkistä todellisuuttaan. hyvä kuva"isä. Mutta kaikilla on varaa ystävälliseen kommunikointiin muiden perheiden kanssa, joissa molemmat vanhemmat ovat läsnä - nämä voivat olla ystäviä, sukulaisia, isovanhempia.

Se ei paranna menetyksen kipua tai paranna traumaa kokonaan, mutta ainakin tyttö näkee oikea malli perhe, jossa on lämpimiä suhteita kumppanien välillä. Tämän ansiosta hän pystyy rakentamaan itselleen ohjeita menestyksekkäämmin tulevaa elämää ja luo ihanteellinen perheesi.

Suhteeni isääni on aina ollut uskomaton... Teen varauksen, yllättävän vaikeaa. Rakkaudesta vihaan on yksi askel - näin suhteemme aina kehittyi, kunnes lopulta tulin aikuiseksi...

Miten isä vaikuttaa lastensa kohtaloon ja mikä muuttuu tyttöjen maailmankuvassa, jos perhe jäi kesken. Selvitetään se.

Vanhempien tehtävät ja roolit perheessä ovat erilaisia ​​(kirjoitin tästä aiemmissa yksinhuoltajaperheitä käsittelevän sarjan artikkeleissa). Äiti välittää tietoa ja kokemusta tunne- ja aistisfääristä, määrittelee kodin käsitteen, sen rituaalit ja perinteet.

Isä on opas yhteiskunnan maailmaan, vie lapsensa talosta.

Täällä pysähdymme ja tarkastelemme lähemmin isän roolia uskonnollisista ja psykologinen kohta visio.

• Ei ole mikään sattuma, että sana "isä" esiintyy Raamatun kirjoituksissa, koska Jumala on Isämme ja Jumala on Rakkaus, joten isähahmo on jokaisen lapsen elämässä erittäin tärkeä, se liittyy myös henkiseen maailmaan. Ja tytölle isä on hänen oma alkunsa, hänen perustansa aikuiselämälle.
• Hyvä "isoisämme" Sigmund Freud väitti, että isän rooli liittyy lakiin, hän ilmentää tabuja ja kieltoja. E. Frommin teos "The Art of Love" puhuu kahdesta tyypistä vanhempien rakkaus: äiti ja isä. Joten isällinen rakkaus on kirjoittajan mukaan ehdollinen, se on ansaittava, ja tätä varten sen on täytettävä vaatimukset ja perinteet.

Joten aloitetaan minusta. Olin onnekas, minulla oli ja on edelleen isä ja äiti. Ilmasto perheessä ei aina ollut terve; Näiden olosuhteiden ja psyykkisten traumojen vuoksi jouduin rekisteröitymään psykoterapeutilleni, istumaan tuntikausia meditaatiossa, kirjoittamaan paljon kirjeitä lapsuuden ajanjakson pohdiskelussa, mutta tulos saatiin, nyt vanhempani ovat arvoni, voimavarani. , ja isäni on tukeni ja suojani.

Mielestäni jokainen isä on erittäin onnekas tässä maailmassa, jos hänellä on tytär. Äiti tai vaimo eivät voi koskaan antaa rakkautta, jota tytär voi antaa.

Isän ja tyttären suhteet ovat ainutlaatuisia ja muodostavat kognition perustan. tosi rakkaus ilman sellaisia ​​lauseita kuin: "Se olisi voinut olla parempi", "Miksi rakastan sinua." Ne sisältävät suuren anteeksiannon lahjan ja rakentavat rehellisimmän ja rakastavimman vuoropuhelun.

Kävi niin, että suurin osa terapiassa olevista ystävistäni ja asiakkaistani ovat yksinhuoltajaperheistä, joissa ei ollut isää tai isähahmo vaihtui isäpuoleen... Ilmeisesti vastakohdat vetävät puoleensa.

Eräänä päivänä ystäväni sanoi, että hänen piti mennä naimisiin nopeasti. Olin erittäin kiinnostunut ja yllättynyt, joten aloin kaivaa syvemmälle. Vastaus oli hämmästyttävä: "Haluan, että isäsi johdattaa minut alttarille ja on perheeni syntymäpäiväjuhlissa vierelläni."

Joten kohtalon tahdosta isästäni tuli toisen naisen sielun isä. Nyt katson iloisena heidän puuhailevan, juttelevan sosiaalisissa verkostoissa ja soittavan toisilleen.

Miksi nainen tarvitsee aikuisena suojelevan, hyväksyvän, rakastavan isähahmon? Entä pienten tyttöjen sydämet, joilla ei ole isää?

Tässä muutama lainaus tositarinoista:

• ”Noin 5-vuotiaana, kun emme olleet vielä alkaneet asua isäpuolen kanssa, aloin ymmärtää, että perheissä on myös isä, ja ymmärsin tämän, koska päiväkoti He veivät isänsä muut lapset. Tässä vaiheessa kysyin, miksi isä ei koskaan ota minua vastaan ​​ja miksi muut tekevät, mutta minä en."
• "KANSSA varhaislapsuus Tunsin kuinka vaikeaa se oli äidilleni fyysisesti ja henkisesti. Että olen jotenkin taakka. Tämä herätti pelkoa "tulevan näkyväksi", voisi sanoa, vahingoittaa häntä vielä enemmän. Muut tapahtumat isäpuoleni kanssa katkaisivat täysin kaikki onnellista perhettä käsittelevät fantasiasarjat.
• ”Kun tuli tieto, että isäni on poissa, samassa hetkessä päässäni käynnistyi ohjelma, että minun pitäisi nyt huolehtia äidistäni ja olla perheen isä, että tässä elämässä minun on tehtävä kaikki itse ja kehittää itsessäni sinnikkyyttä ja voimaa, silloin minusta tuntui, etten tarvitse isää, en välitä."

On surullista tajuta tämä, mutta monet nyt näitä rivejä lukiessaan ovat nähneet lapsuutensa ja tuskansa siinä. Jos tajusit tämän, löysit rohkeutta ilmaista se, sinulla on luultavasti resurssit sen parantamiseen.

12-vuotiaaksi asti tytöt ovat emotionaalisesti vahvasti yhteydessä isäänsä. He odottavat häneltä huomiota, rakkautta ja suojaa enemmän kuin äidiltään. Isästä tulee murtumaton muuri hyvän ja pahan välillä, rauhan, huolenpidon ja suojan lähde.

Tytöt tässä ikäkausi terve itsetunto muodostuu, hän tuntee huomion arvoinen, kunnioitus ja itsesi erilainen salliminen – sen terve suhde isäsi kanssa antaa.

Voimme sanoa, että kauna isäämme kohtaan sulkee oven rakkaudelle meitä kohtaan ja muodostaa negatiivisen asenteen kaikkia miehiä kohtaan.

Katsotaanpa yleisimpiä malleja negatiivisten asenteiden muodostumisesta tytöissä, jotka ovat kasvaneet perheissä ilman isää.

1. Ilman isähahmoa kasvavilla tytöillä on silmien edessä vain esimerkki äidistä, joka "pysäyttää laukkaavan hevosen ja astuu palavaan kotaan", minkä vuoksi muodostuu asenne - voin olla onnellinen ilman miestä, voin antaa synnytin lapsen itselleni, isä on lisähahmo perheessä.

2. Kaikkein sairain ja syvin henkinen trauma on kyvyttömyys luottaa mieheen, luottaa häneen. Tytöt, joista on jo tullut tyttöjä, 19-20-vuotiaana, eivät tiedä kuinka luottaa rakkaansa täysin, koska he eivät ole koskaan eläneet näin ennen. oma kokemus oman isäni kanssa.

Tulevan valitun aikuiselämässä he testaavat aina voimansa, odottavat aina saalista ja pyrkivät alitajuisesti katkaisemaan suhteen.

3. Halu hallita kaikkea ja hallita juontaa juurensa myös lapsuudesta, jossa ei ollut isää. Tyttö ilman isää kasvaa tunteella "ei ole ketään suojelemassa minua". Varsinkin jos hänellä ei ole vanhempia veljiä. Tämä tarkoittaa, että sinun on suojeltava itseäsi.

Yllä kuvattu ei ole väite, että näin olisi perheessäsi. Nämä ovat vain malleja, joita voidaan ja pitäisi muuttaa ja olemassa olevia asenteita muuttaa.

Terveeksi henkistä kehitystä tyttö, joka kasvaa yksinhuoltajaperhe, on tärkeää huomioida seuraavat seikat:

• Jos kasvatat tytärtä ilman isää, etkä voi muodostaa yhteyttä omaan isään, niin ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on rakentaa kommunikaatio ystävien ja sukulaisten perheiden kanssa, jossa molemmat vanhemmat ovat läsnä , tarkkailla ja kuunnella kuinka vuorovaikutus tapahtuu kahden vanhemman perheissä. Tämä auttaa vahvistamaan lapsuudesta lähtien tietoisuutta siitä, että parisuhteessa oleminen on parempi kuin yksin oleminen, ja auttaa muodostamaan perheen koskemattomuuden.
• Sinun täytyy jakaa valituksensa ex-aviomies ja hänen suhteensa tyttäreensä. Sinun täytyy unohtaa, poistaa sanavarastostasi lauseet: "Isäsi ei ole mikään (hän ​​on roisto, petturi jne.)", "Isä on huono", "Isäsi ei tarvitse sinua ollenkaan." Tytön on ymmärrettävä itse, mikä paikka hänellä on hänen elämässään.
• Kun isäpuoli ilmestyy tai uusi mies perheessä nainen yrittää alitajuisesti pyyhkiä pois menneisyyden muistot. Sulje pois

"Kasvoin äitini ja isoäitini kanssa, en kokenut rakkauden puutetta, mutta miesten maailma oli minulle käsittämätön", myöntää Marina, 28-vuotias. ”Ymmärsimme äitini kanssa hyvin toisiamme, mutta kun menin naimisiin, minua alkoi ärsyttää se, että minun piti ottaa huomioon mieheni mielipide ja sietää hänen arjen tapojaan. En pitkään aikaan ymmärtänyt, millaista elämä on parisuhteessa miehen kanssa.”

"Tällainen reaktio on nuorelle naiselle aivan luonnollinen", selittää psykoterapeutti Veronika Stepanova. - Hän rakastaa ja on rakastettu, mutta ei täysin ymmärrä rooliaan ja miehen roolia perheessä. Hänellä saattaa olla tunne, että avioliitto on peli, väliaikainen vaihtoehto: elämme ja eroamme. Hänestä alitajuisesti näyttää siltä, ​​että miesten maailma on tarkoitettu muille naisille.

Tämän mekanismin ymmärtämiseksi kannattaa palata lapsuuteen. kanssa asuva tyttö rakastava isä, varhaisesta lapsuudesta lähtien hän tuntee olevansa suojattu ja saa kokemusta kommunikoinnista todellisen, elävän miehen, ei kuvitteellisen prinssin, kanssa. ”Hän näkee, kuinka isä syö, nukkuu, mistä hän pitää, mitkä ovat hänen tottumukset. Hän ymmärtää, että hänen käytöksensä on erilaista kuin hänen äitinsä, Veronika Stepanova sanoo. - Tarkistaa hänen naisellinen viehätys: jos isä ei säästä kiitosta ja ystävällisiä sanoja, hän kehittää riittävää itsetuntoa. Lapsuudesta lähtien hän ymmärtää, kuinka sukupuoliroolit jakautuvat ja kuinka käydä vuoropuhelua vastakkaisen sukupuolen kanssa. Jollekin, jolla ei ole tätä kokemusta, mies voi näyttää joltain toiselta. On epäselvää, kuinka hänen kanssaan ollaan vuorovaikutuksessa."

Mahdolliset sudenkuopat

Tutkiessaan kirjaansa Avioeron tyttäret perheterapeutti Terri Gaspar haastatteli naisia, jotka kasvoivat ilman rakastavia isiä. Kävi ilmi, että aikuisiässä he osoittivat samanlaisia ​​​​skenaarioita suhteista vastakkaiseen sukupuoleen.

1. Epäluottamus miehiä kohtaan. Ehkä tyttö kuuli kerran äidiltään imartelevia sanoja miehestään tai muista miehistä.
2. Hyperseksuaalisuus keinona puolustaa itseään. Miehen huomio Hän yrittää saada hoitoa ja kiitosta intiimien suhteiden kautta.
3. Kivulias riippuvuus. Hän on valmis tekemään monia uhrauksia säilyttääkseen miehen. "Se voi olla vilpitöntä ja uskollisia naisia, ja jos kumppani päättää käyttää hyväkseen haavoittuvuuttaan, he ovat vaarassa: heidän on erityisen vaikea vastustaa manipuloijia”, Terry Gaspar kirjoittaa.

Kuinka päästä pois noidankehästä?

”Välittömän isän kanssa kasvaneiden tyttöjen ja ilman isää kasvaneiden tyttöjen elämä on usein samanlaista”, Terry Gaspar toteaa. – Heidän on vaikea rakentaa henkilökohtaista elämää. Mutta vaikea ei tarkoita mahdotonta." Tätä psykologit ehdottavat.

Kommunikoi miesten kanssa

Veronica Stepanova pitää tärkeänä kommunikoida enemmän miesten kanssa: ystävien, työtovereiden, sukulaisten kanssa. Tarkkaile, katso tarkasti, hanki ystäviä. ”Jos tunnet olosi mukavammaksi kommunikoida naisten kanssa, mutta miesten seura pelottaa sinua, yritä nähdä heissä lapsia. Tämä auttaa tuhoamaan vierauden sädekehän."

Jos menit naimisiin, mutta perheen rooli on vaikeaa, luo miellyttäviä perinteitä ja rituaaleja. “Pöytä oli kauniisti katettu lauantaiaamiaiseksi, uutena ostettuna joulukoristeet sinun puolestasi perheen kokoelma- Olkoon kiinnostus tähän aluksi keinotekoista, mutta pieni arkityö luo vähitellen tunteen, että sinulla on perhe. Tämä tarkoittaa vastuuta, iloa ja suurta arvoa.”

Luo yhteys isäsi kanssa

"Jos haluat tavata isän, joka ei ollut elämässäsi, sinun tulee täyttää tämä toive", Terry Gaspard sanoo. "Jos tämä ei ole mahdollista, yritä puhua hänestä ihmisten kanssa, jotka tunsivat hänet läheltä - ennen kaikkea äitisi kanssa." Todennäköisesti sinua odottaa myrsky ei kaikkein miellyttävimmistä tunteista, mutta ne auttavat sinua ymmärtämään, mitä sinulle tapahtui lapsuudessa.

Hyväksy menneisyys

”Kun olit pieni, isäsi ei ollut lähellä – mitä tunteita se aiheutti? kysyy Peggy Drexler. - Ehkä muut perheenjäsenet ympäröivät sinua rakkaudella ja huolenpidolla, ja tämä antoi sinulle mahdollisuuden olla ajattelematta isäsi poissaoloa. Tai päinvastoin, sinulla oli kipua, mutta kielsit itseäsi näistä ajatuksista etkä keskustellut tästä aiheesta äitisi kanssa. Anna itsesi elää ja hyväksyä kaikki tunteet, joita näistä muistoista syntyy."

Suhteen ymmärtäminen lapsuuden kokemus ja miten se rakennetaan aikuisten elämää, auttaa naista pääsemään ulos noidankehästä valita miehiä, joiden kanssa suhteet johtavat umpikujaan, ja lopulta tekemään oikean valinnan.

Asiantuntijoista

Veronica Stepanova-psykoterapeutti. Tarkemmat tiedot hänen kanavallaan.

Terry Gaspard- perheterapeutti, bestsellerin "Daughters of Divorce: How to Build" kirjoittaja onnellinen suhde, jos asuit lapsena yksinhuoltajaperheessä" (Avioeron tyttäret: Voita vanhempasi eron perintö ja nauti onnellisesta, pitkäkestoisesta suhteesta, Sourcebooks, 2016).

Peggy Drexler-psykologi. Tarkemmat tiedot hänen verkkosivuillaan.

Ja tiedän mitä se on ja kuinka elää sen kanssa. Isäni ei ollut elossa, vaikka olisikin ollut epätodennäköistä, että olisimme kommunikoineet hänen kanssaan. Vaikka on muitakin tapauksia - kun on isä, mutta näyttää siltä, ​​​​että häntä ei ole siellä. Kun ei ole isän suojelun tunnetta, kun ei ole tunnetta, että hän rakastaa sinua. Kun isä ei välitä siitä, miten lapset elävät, tai kun äiti ei anna hänen ilmaista itseään täysin. Kun vanhemmat eroavat ja äiti pakottaa lapset ottamaan puolensa. Kun äiti ei salli isän osallistua lasten kasvattamiseen. Et koskaan tiedä syitä, miksi tytöistä tulee "isättömiä", vaikka heidän isänsä ovat elossa!

Kun kasvoin, isän puuttuminen perheestä oli hölynpölyä. Kaikille paitsi minulle. Joka tapauksessa juuri sellainen tunne minulla oli. Meillä kaikilla oli isät - joskus "mutta kuinka tahansa", mutta heillä oli. Mutta en tehnyt. Lainkaan. Minusta tuntuu, että olin ainoa tällainen sekä päiväkodissa että koulussa. Ja joka kerta, kun minulle oli outo sääli silmissään, he antoivat minulle kuponkeja ilmaista ruokaa varten, he kuissivat oudosti selkäni takana, ja jotkut opettajat jopa "heiluttelivat kättään" sanoen, mitä minun pitäisi ottaa minulta. Sitten opin jopa nolostumaan ja häpeämään tätä, pelkäsin tällaisia ​​kysymyksiä, tunsin itseni jotenkin puutteelliseksi.

Sitten minusta tuntui, etten ollut erilainen kuin muut. Minulla on myös kaksi kättä, kaksi jalkaa, asun kotona äitini kanssa, asun ihan normaalisti, mutta jostain syystä kaikki säälivät minua ja äitiäni. Kaikki hänen ystävänsä olivat naimisissa - jotkut toisen kerran, mutta silti. Ystävilläni oli sekä isiä että äitejä. Yhden pojan isä oli aivan mahtava – me kaikki haaveilimme samasta asiasta, hän todella rakasti leikkiä kanssamme, kun tulimme käymään, näytti meille kaikenlaisia ​​esityksiä ja piti koskettavaa huolta kaikista.

Se oli luultavasti ensimmäinen kerta, kun ajattelin, ettei minulla ollut mitään tärkeää.

Ja sitten aloin kiinnittää siihen enemmän huomiota. Muistan kenelle olin kateellinen lapsena. Tytöt, joiden isät tulivat päiväkotiin heidän takiaan. Tyttöjä, joita heidän isänsä odottivat illalla, halattiin ja joskus kannettiin sylissään. Tytöt, jotka puhuivat aina vain isistään - ja aina ilolla. Tytöt, joiden isät täyttivät prinsessansa jokaisen toiveen parhaansa mukaan. , jota isät puolustivat kaikissa tilanteissa, vaikka tytöt itse olisivat syyllisiä.

Kukaan ei suojellut tai ihaillut minua. Ystävieni isät eivät huomanneet minua prinsessansa ympärillä. Minulla ei myöskään ollut isoisiä. Joten minulle ei annettu tietää, millaista on, kun mies rakastaa sinua koko sydämestäni ja juuri niin. Ymmärtääkseni miehen rakkaus ja huomio oli voitettava näyttämällä kykynsä. Rakkaus voitiin voittaa vain näyttämällä erinomaisia ​​tuloksia.

Isällä oli myös muita" hyödyllisiä ominaisuuksia" Äiti esimerkiksi ei voinut korjata pyörääni, vaikka kuinka kovasti yritti. Aivan kuten minun, hänen oli vaikea vetää häntä portaita alas kadulle. Kun minua kiusattiin koulussa, minulla ei ollut kenellekään valittaa. Kerran äitini tuli ja puolusti minua, mutta tästä lähtien olen mieluummin selviytynyt yksin, oli se kuinka vaikeaa tahansa. Kun äitini opiskeli iltakursseilla, hänen ystävänsä istuivat kanssani, vaikka silloin olisin halunnut olla kotona, en tuntemattomien kanssa. Mutta talo oli tyhjä.

Minusta tuntui, etten ollut erilainen kuin muut tytöt, mutta olin erilainen. Hyvin paljon. Monin tavoin.

Minulla ei ollut kokemusta miehestä, joka ihaili minua

Äidin ja tyttären suhde on erilainen. Äidin rakkaus on erilaista, tiukempaa, vaativampaa.

Isät pystyvät näyttämään vauvalle, että hän on ihailun arvoinen prinsessa. Kenen ei tarvitse muuttaa itsestään mitään, riittää, että pysyy omana itsenään.

En ole koskaan tuntenut itseäni prinsessaksi. Siksi en koskaan tuntenut erityistä naisellista arvoani.

Minun oli erittäin vaikeaa ottaa vastaan ​​kohteliaisuuksia, lahjoja - juuri niin. Muistan kuinka eräs poikaystävä antoi minulle kultaiset smaragdeilla varustetut korvakorut - koko sydämestään, mutta en koskaan koskenut niihin, annoin ne äidilleni. En tuntenut olevani sellainen lahja, minusta tuntui, että olisin heti jotain velkaa tästä. Menkää ainakin naimisiin.

Minulla oli käsikirjoitus valmiina

Nyt on jopa outoa muistaa, mutta koulussa sanoin, että en halua mennä naimisiin, en haaveillut häistä. Halusin todella lapsen – pojan. Ja hän aikoi kasvattaa hänet yksin. Lisäksi joskus vitsiksi (tai ei vitsiksi) hän valitsi hänen "isänsä" ystäviensä joukosta. Kuten, anna minulle poika, ja sitten menet minne olit menossa.

Kun ystäväni haaveilivat valkoisista mekoista, romanssista ja kaikesta muusta, minä unelmoin elämästä, jossa poikani ja minä olisimme. Vain me kaksi. Muistan jopa kirjoittaneeni surullisia runoja ja tarinoita siitä. Ja siitä tuli naurettavaa: eräänä päivänä kaveri, jonka kanssa seurustelimme, sai vahingossa tietää, kuinka paljon halusin poikaa. Ja juhlimaan hän alkoi puhua siitä, kuinka hienoa oli, että menisimme naimisiin ja saisimme pojan. Se vaivasi minua niin paljon - miksi hän häiritsee unelmaani? Miksi hän jo koskettaa poikaani omin käsin ja kutsuu häntä "meidän"? Muistan kuinka töykeästi napsahdin sanoen: se on vain minun poikani, sinulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Hän oli järkyttynyt.

Tällä hetkellä tytöt unelmoivat siitä, kuinka he menivät naimisiin rakkaan Vasyan kanssa, rakentaisivat talon ja synnyttäisivät lapsia. Mutta en haaveillut, olin varma, että synnyttäisin ainakin yhden pojan ja tekisin hyvän uran, jotta hän ja minä emme tarvitse mitään. Suunnitelmissani ei ollut ollenkaan miestä (silloin en jostain syystä pitänyt poikaani miehenä).

Ja myöhemmin, kun menin naimisiin, meille syntyi poika, tämä skenaario voimistui. Alkoivat riidat ja ajatukset siitä, kuinka hyvä olisi pojalleni ja minulle yksin, he sanovat, miksi tarvitsemme hänen isänsä? Vaikka mieheni ei tehnyt mitään kauheaa (ja itse asiassa mitään kauheaa ei tapahtunut), aivoni keksivät kaiken itsestään. Ja olosuhteet, joita ei voi sietää, ja vaikeudet perhe-elämää, ja helppous olla yksin lapsen kanssa.

Itseltäni kesti monta vuotta muuttaa tätä skenaariota päässäni ja sydämessäni, lopettaa sen seuraaminen, lopettaakseni vainoharhaisten aivojeni kuuntelemisen.

Ja opi unelmoimaan jostain muusta - suuresta perheestä, jossa on ihana aviomies ja isä, missä hän on tärkein.

Minusta ei tuntunut, että kukaan voisi suojella minua

Tiedätkö, se on kauhea tunne, että kukaan ei suojele sinua. Mikä olet nyt, kuten aina. Että jos mies loukkaa sinua, hän pääsee eroon, koska hänen äitinsä ei voi "lyödä häntä kasvoihin". Mitä jos et pidä itsestäsi huolta. Kukaan ei välitä. Ei koskaan.

Muistan, kuinka yhdeksännellä luokalla oleva kaveri jätti yhden ystäväni. Ei ollut mitään erikoista, he vain kävelivät käsi kädessä. Mutta kun isä sai tietää tämän, hän oli raivoissaan. Tulin kouluun ja puhuin köyhän pojan kanssa niin paljon, että hän pelkäsi pitkään sanoa jotain tarpeetonta.

Toinen ystäväni tuli vahingossa raskaaksi, jo yliopistossa. Sitten hänen isänsä kutsui herran keittiökeskusteluun ja potkaisi naiset ulos talosta. Ja heti seuraavana päivänä ystävä vei yhdessä tulevan isän kanssa hakemuksen maistraatille.

Jokainen heistä tiesi, että jos joku loukkasi häntä, hänen täytyi vain valittaa isälle, ja hän teki kaikkensa suojellakseen häntä. Minulla ei ollut kenellekään valittaa. En halunnut kuormittaa äitiäni. Minun piti pitää se sisälläni, sulattaa se, puolustaa itseäni.

Sitten yksi miehistä sanoo minulle: "Miksi kiirehdit heti hyökkäämään? Miksi tuntuu siltä, ​​että yrität aina suojella itseäsi?"

Mitä voisin vastata hänelle? Vain, että kukaan muu ei suojele minua. Voi ja ah. Naiselliset ominaisuudet eivät kukoista tästä, pikemminkin päinvastoin.

Kasvaessani etsin miehistä isää, en miestä.

Kyllä, tytöt, jotka kasvavat ilman isää, etsivät miestä juuri tähän tarkoitukseen. Löytää hänestä hoitoa, "nojata häneen koko kehollasi" (ja tämä on ensimmäinen merkki siitä, että etsit jotakuta väärää), jotta joku ottaisi hänet syliinsä, paina häntä äläkä päästä irti. Ei mitään monimutkaista, eikö? En vaadi paljon, vain täydellistä hoitoa, suojelua ja mahdollisuutta olla hänen kanssaan koko ajan pienenä tyttönä. Ainakin jossain tässä maailmassa tämä pitäisi ymmärtää.

Ja sitten ongelmat alkavat. Koska kukaan mies ei voi korvata isäämme, tarpeemme jäävät tyydyttämättömiksi, suhteet hajoavat, hajoavat. Tässä tapauksessa miestä kutsutaan kaikki epämiellyttävät epiteetit, vaikka tämä ei ole eikä voi olla hänen vikansa. Hän ei ole isä. Hän on mies. Ja hän halusi olla aviomies, ei isä.

Kasvoin liian aikaisin, ja minun oli erittäin vaikeaa saada "tyttöni" takaisin

Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa, en voinut jäädä lapseksi näissä olosuhteissa. Tunsin olevani vastuussa sekä äidistäni että itsestäni. Kukaan ei suojellut meitä. Siksi seitsemänvuotiaana uskoin vilpittömästi, että minun pitäisi suojella äitiäni - ja kun hän oli myöhässä töistä, menin ulos tapaamaan häntä peläten, että hänelle tapahtuisi jotain. Tämä jätti jälkensä hahmooni. Pitkästä aikaa katsoi alentavasti niitä, jotka osaavat olla oikeita ja hyppiä ilosta lahjoja saaessaan. Niille, joille on luonnollista tehdä silmät ja lepakkoripset. En voinut tehdä kaikkea tätä enkä ymmärtänyt - miksi? Äitini ei myöskään koskaan tehnyt tätä, koska hänenkin piti kasvaa aikaisin.

Pieni tyttö sisälläni oli piilossa niin syvälle, ettei kukaan voinut satuttaa häntä. Sen mukana säilyi monia tunteita ja kokemuksia.

Joskus hän ilmestyi uudelleen, useimmiten olutpullon jälkeen.

En tiennyt kuinka luottaa miehiin

Uskomukseni miehistä olivat yksinkertaisia ​​ja valitettavasti luonnollisia tässä maailmassa. Uskoin, että oli mahdotonta luottaa heihin - ja näin paljon todisteita siitä, että heihin luottaminen on ehdottomasti kiellettyä, koska he pettävät ja satuttaa. Yleensä eivät ihmiset, vaan eläimet, joilla on sarvet. Ja muuten, hän piti tytön velvollisuutena palkita heidät näillä sarvilla. Flirttaile ainakin muiden miesten kanssa.

Tarvitseeko minun sanoa, että tämä kaikki ei auttanut minua perhe-elämässäni? Valvonta, täydellinen hallinta - tekikö aviomies kaiken, miten hän teki sen, miksi ja miksi. Miestä – kuka tahansa mies – ärsyttää tällainen epäluottamus ja hallinta. Ja he myös riistävät sinulta inspiraation tehdä mitä tahansa rakkautesi hyväksi. Enkä myöskään halua antaa sydäntäni tälle naiselle.

Ja kuinka pelottavaa ja vaikeaa oli luopua miehiä koskevista ajatuksistasi, oppia luottamaan, ottamaan riskejä tässä paikassa (entä jos hän todella pettää?), rentoutua... Se ei ollut helppoa ja kesti hyvin kauan mennä tähän suuntaan. Ja tällaista epäluottamusta on erittäin vaikea voittaa kokonaan. Kriisin ja vaikeuksien aikana se voi "yhtäkkiä" tulla uudestaan ​​käymään ja vaatia sitten pysyvää rekisteröintiä. Tämän "vieraan" näkeminen ajoissa ja hänen lähettäminen takaisin tavaroineen ei ole helppoa. Varsinkin kun päälle on kytketty yleisiä ohjelmia, joita et voi hallita ennen kuin käynnistät mielesi. Ja mieli ei voi olla päällä sen paniikin takia, jonka juuri nämä ohjelmat aiheuttavat. Noidankehä– ja lopulta sama epäluottamus.

En edes ymmärtänyt keitä he olivat ja minkä kanssa niitä syötiin.

Kun menin naimisiin, tajusin, etten tiennyt mitään. Voin valmistaa herkullisen lounaan kerran, mutta jokainen päivä on minulle kidutusta. En todellakaan ymmärrä heidän tarpeitaan ja luonnettaan. Miksi, en edes ajatellut sitä tosiasiaa, että miehet ja naiset ovat erilaisia. Mitä heillä voi olla erilaisia ​​tavoitteita, tehtävät, ominaisuudet ja tarpeet.

Ja suurin osa riidastani mieheni kanssa tapahtui juuri siksi, että vaadin häneltä naisena (huomiota, huolenpitoa, hellyyttä) ja samalla - kuin elokuvan sankarilta (rohkeus, sankaruus, anteliaisuus).

Tuloksena oli räjähtävä seos, jota ei voitu yhdistää yhteen henkilöön, vaikka kuinka haluttiin. Esimerkiksi minä, kuten monet äidit, halusin hänen olevan aina paikalla, auttavan kotona ja lapsen kanssa ja samalla ansaitsevan tarpeeksi, jotta voimme elää.

Tietenkään aviomiehen luonnetta ei otettu huomioon. Mitä ihmettä luonto on, jos haluan sen sellaisen? Mitä väliä sillä on minulle, millainen sinä olet - tule mitä tarvitsen! Muuten, miksi tarvitsen miestä - ja ilman häntä olin erittäin onnellinen. Kyllä, ajatukseni aiheesta ihanteellinen aviomies olivat erittäin kaukana elämästä ja miehestäni.

Ja en myöskään tiennyt, miten kommunikoida hänen kanssaan, tein hänelle mitä itse haluaisin, käyttäytyin kuten olin tottunut (ja olin tottunut käyttäytymään oudosti miesten kanssa).

En tiennyt kuinka arvostaa miestäni, arvostaa häntä tai olla kiitollinen. Hän ei tiennyt kuinka kuunnella häntä ja olla hänen kanssaan samaa mieltä, hän väitteli koko ajan. Hän ei osannut pyytää apua, hän yritti tehdä kaiken itse. Samaan aikaan hän kontrolloi ja rajoitti, jotta Jumala varjelkoon häntä tekemästä joitain "asioita". Ei ole vaikea ymmärtää, että tämä kaikki ei parantanut ilmapiiriä perheessämme.

Ollakseni rehellinen, joskus katson matkatavaroitani ja mitä minulla oli, ja se tapahtuu edelleen päässäni, enkä ymmärrä - miten? Miten kävi niin, että menin vihdoin naimisiin? Se on vain Herran armoa, että kaikesta tästä huolimatta emme eronneet, vaikka olimmekin sen partaalla! Huolimatta kaikesta, mitä olemme molemmat kokeneet, olemme edelleen yhdessä ja rakastamme toisiamme. Minä, tyttö ilman isää, en löytänyt isääni hänestä. Löysin itseni hänestä paras aviomies. Ja tätä varten minun oli opittava rakastamaan isääni sellaisena kuin hän oli minulle. Ja jokainen isä on paras lapsilleen.

Mieheni ja poikieni vuoksi jouduin käymään läpi niin monia erilaisia ​​​​terapioita ja prosesseja! Nähdä isäsi, antaa hänelle tilaa, päästää hänet sydämeesi. Tai pikemminkin myönnä, että hän on asunut siellä pitkään, eikä kukaan muu kuin hän koskaan ota tätä paikkaa. Se oli tuskallista ja vaikeaa. Siitä oli pitkä aika, minut tuotiin ajoittain takaisin. Mutta se oli sen arvoista.

En ole enää tyttö ilman isää. Olen nyt tyttö, joka koko sielustani rakastaa häntä ainoaa, parasta isää hänelle.

Huolimatta siitä, että en ole koskaan nähnyt häntä enkä tule koskaan näkemään häntä henkilökohtaisesti. Löysin hänen hautansa - kiitos miehelleni avusta ja tuesta. Olin siellä, hänen kotimaassaan. Lopulta näin hänen valokuvansa, miltä hän näytti. Katsoin hänen silmiinsä. Katsoin myös hänen vanhempiaan siellä. Ja minusta tuntui paremmalta. Minulla on isä. Huolimatta siitä, että hän ei ole enää elossa, hän ei kasvattanut minua, minulla on hän edelleen. Hän on osa minua, pidin siitä tai en. Piti siitä äitini tai ei.

Ja tiedätkö, kun kaikki nämä prosessit tapahtuivat minussa, ei ollut tapana, että äitini ja minä puhuimme isästäni. Pari yleistä lausetta ja muotoilua, ei mitään erityisen miellyttävää. Mutta eräänä päivänä äitini soitti minulle ja sanoi:

"Tiedätkö, tänään näin outoa unta. Tuntui kuin olisin tehnyt rauhan isäsi kanssa. Ja minusta tuntui, että olet yhteinen tyttäremme."

Nämä olivat ehkä tärkeimmät sanat minulle, kuuntelin ja itkin. Ja vieläkin muistan tämän tunteen sisälläni. Lämpöä, hyväksyntää ja murtunut pato. Tuntui kuin olisin ollut rakkauden tulva.

Ja sitten ajattelin, että joskus - ja luultavasti hyvin usein - lapset voivat tehdä sielullaan paljon vanhempiensa hyväksi. Mutta ei silloin, kun he yrittävät pelastaa ja parantaa heidät. Ja kun he haluavat parantaa itsensä, riippumatta siitä, mitä he kulkevat omalla tavallaan, vaikka heidän vanhempansa olisivat sitä vastaan. Kun heidän sydämensä avautuu ja puhdistuu, se vaikuttaa myös vanhempiin, halusivat he sitä tai eivät.

Olen elänyt eri tavalla jo useamman vuoden. Kuten tyttö, jolla on sekä isä että äiti. Sydämessä. Se antaa niin paljon voimaa, tasapainoa ja rauhoittaa! Ja tietysti tämä muuttuu paljon - suhteissa itseni ja miesten kanssa (ja ympärilläni on jo neljä rakastettua miestä!).