Hauskoja opiskelijatarinoita. Asuntolatarinoita

Vanhempasi pesän jälkeen asuntola on vaikeaa ja hullua. Olemme koonneet odottamattomimmat tarinat HSE:n asuntoloista

"Näimme yön, kävelimme koko yön aamuun asti"

Alena

Istuin eräänä yönä ystäväni luona. Kaikki on hiljaista, rauhallista ja rauhallista, juomme kahvia, kello on noin kaksi yöllä, kun yhtäkkiä ystävältä tulee viesti: "Miksi et nuku, mennään kävelylle?" Ja ulkona on loistava sää: lämmin eikä kostea. No, miksi ei? Soitin parille ystävälle ja lähdimme neljän kanssa kävelylle. Itse asiassa he tekivät paljon hölynpölyä, mutta mielenkiintoisin asia tapahtui lauseen "Haluan ajaa kärryillä" jälkeen. Mennään katsomaan. Ei ollut yhtään kauppaa, vaikka lähistöllä oli kolme. Sitten muistimme, että aivan asuntolassa, jostain meille tuntemattomasta syystä, oli kärryt toisessa osassa eräässä nurkassa, noin 15 kappaletta Löysimme ne juuri sieltä, mistä odotimme, mutta emme tiedä miten päästä heidät kadulle. Kollektiivisen aivoriihen tuloksena päätettiin heittää kärryt pois toisen kerroksen parvekkeelta, siellä on vain katos, sen päällä voi seistä ja on mukavaa. Veimme ne sinne, vieritimme ne katolle ja ajattelimme, että ne saattavat rikkoutua. Kun me kolme ajattelimme, ystävämme huusi "mitä tahansa!" heitti yhden kärryn nurmikolle. Kun toinen oli jo maassa, huomasimme, että ne kaikki lensivät aidan läpi. Ei ollut minnekään mennä - he kiipesivät yli ja veivät sen pois. Yksi meni rikki, ja erikoinen ystävämme meni yksin rikkomaan sen kokonaan, heittäen sen portaista alas käytävässä useita kertoja. Toinen vietiin asuntolan pihalle. Kun ystävä vihdoin kiipesi siihen, kärry vääntyi ja hajosi. Nauroimme pitkään. Kukaan ei kyennyt kykenmään, mutta tämän saman kärryn löysi aamulla keittiöstään yhteinen ystävämme, jonka närkästystä ei voitu ilmaista sensuroiduilla sanoilla. Mutta meillä ei ole vieläkään aavistustakaan, kuinka kaverit siirsivät rikkoutuneen ostoskärryn kolmannen rakennuksen vartijoiden läpi.

Tulva

Aleksanteri

Se tapahtui noin 3 vuotta sitten, kun kesällä heinäkuussa satoi hurjasti. Koko asuntola oli veden alla. Asuin silloin 19. kerroksessa, eli melkein asuntolasta. Vesi tuli myös meille. Se kelpasi minulle, koska muutin sillä hetkellä alle kerrokseen (vesi ei päässyt sinne), vein melkein kaikki tavarani, mutta asunnossa asunut naapuri joutui tavallaan veden alle. se ei ollut lapsellista. Muistan, että jopa lattialla virtasi vettä sähköpaneelista. Se oli vähän pelottavaa. He sanovat, että asuntolasta meni viemäri rikki (se ei kestänyt painetta), joten vesi kaatui huoneistoihin. Köyhät ihmiset 25. kerroksesta, en tiedä kuinka he selvisivät. Myöskään itse rakennusta oli tuolloin mahdotonta lähestyä, koska koko asuntolan ympärillä oli noin 5 senttimetriä syviä lätäköitä. Kellari tulvi, internet, sähkö ja jopa vesi suljettiin. Pari päivää elimme kuin primitiivisessä yhteiskunnassa.

Outoja toiveita

Victoria

Pelasimme halupeliä ystävän ja tyttöystävän kanssa, minkä seurauksena yön aikana töykeä ystävä teki pyörän toisen rakennuksen visiiriin, hän vieritti renkaan urheilukentältä ensimmäisen rakennuksen turvaan ja suostuttelin vartijan päästämään hänet läpi, ja minä ryntäsin muiden ihmisten asuntoihin, kuten Deadpooliin, muoviveitsillä.

Kaikki päättyi siihen, että kiipesimme viisikerroksisen talon katolle kolmannen rakennuksen viereen, kun ulkona satoi kamalasti.

Tarjous, josta ei voi kieltäytyä

Eräänä päivänä istuimme chat-huoneessa ja katselimme hiljaa ja rauhassa "Mr. Nobody" naapurin kanssa. Botalka sijaitsee kerroksen eniten juhlahuoneistoa vastapäätä. Yhtäkkiä huoneeseemme ryntäsi parrakas mies liivissä ja hattu ja korvaläpät päässään ja kysyi: "Tytöt, ettekö halua joutua hulluun?" Sitten hän tuli vielä pari kertaa ja selvensi: "Oletko varma, että et halua joutua hulluun?" Se oli niin epätavallinen elokuvaesitys sinä päivänä.

Kohteliaisuus

Paul

Kävelen kuntosalilta rakennukselleni. Näen paperilentokoneen makaamassa jalkakäytävällä, ja siihen on kirjoitettu "Avaa minut". No, avasin sen ja siellä oli kirjoitus: "Olet paras!" Se teki minut onnelliseksi.

Piilosta etsivä peli: me ja vartijat

romaani

Eräänä päivänä ostimme alkoholia ja menimme osastollemme. Joten päivystävät vartijat polttivat meidät, koska me horjuimme siellä, ja he sanoivat, että he nyt laativat raportteja. Pääsimme niistä eroon menemällä juhlimaan ystävän syntymäpäivää. He kuitenkin löysivät meidät muistamansa opiskelijan asunnosta. Jouduin vetäytymään toiselle osastolle. Erottuamme nopeasti, sovimme kokoontuvamme tiettyyn paikkaan, minä ja toinen henkilö menimme seuraavaan osastoon. Nousemme hissiin, mutta meillä ei ole aikaa lähteä, se on vielä liian alhaalla, ja sitten päivystäjät tulevat taas sisään. Emme halua tehdä tekoja, mutta emme myöskään halua luopua hauskanpidosta. Siksi painamme ensimmäistä kohtaamaamme painiketta, poistumme lattialta, menemme oletettavasti asuntoamme ja vaikenemme. Keittiössä oli vähän hiljainen kohtaus, jossa pyysimme anteeksi ja sanoimme, että tilanne oli tämä ja lähdemme pian. Asia päättyi siihen, että juhlat jatkuivat rauhallisesti toisessa asunnossa, jonne kaikki taas kokoontuivat.

Takaisin Neuvostoliittoon

Georgiy

Kerran Dubkissa oli päivystäjävuoro, joka kielsi seksin hostellin asumisen sääntöihin, lausekkeeseen "sängyn tarjoaminen toiselle henkilölle". He kirjaimellisesti jäljittelivät kuka nukkui missä ja kenen kanssa ja tunkeutuivat sisään kaikkein sopimattomimmalla hetkellä. Minun piti keskustella hostellin hallinnon kanssa tästä siirrosta, jotta ei olisi ylilyöntejä, ja kirjoitin hauskan oppaan kaikille, jotka putosivat tai teoriassa voisivat joutua tämän jakelun alle. Nykyisistä säännöistä en tiedä, mutta vanhoissa oli ihmeellinen ristiriita tilanteista, kun huoneessa seksiä harrastaa ja sisään tulee päivystäjävuoro ja samalla päivystys. virkailija ei lähde tahdikkaasti, vaan alkaa jostain syystä ladata lisenssiäsi (ja tämä tapahtui ). Temppu on siinä, että sääntöjen mukaan "et saa tarjota sänkyä muille" ja kaikki tämä, eli sääntöjen mukaan ei voinut sallia tilannetta, jossa olet sängystä ja tyttöystäväsi on siinä. . Kolmessa muussa mahdollisessa sinun ja sängyn suhteellisessa asennossa (molemmat sängyssä, molemmat sängystä, sinä sängyssä ja hän ei) nukuitte yksinkertaisesti yhdessä, eikä seksi ole sääntöjen mukaan kiellettyä.

Balladi erosta

Arseny

Eräänä kylmänä talvi-iltana Vasya ja Vanya päättivät tehdä ratsian baariin yhdessä. Ennen tätä tapaamista Vasya ja Vanya tunsivat toisensa vain vähäisestä viestijoukosta yhdessä suositussa sosiaalisessa mediassa. Sana sanan jälkeen, baari baarin jälkeen, se johti humalaisten halauksiin ja suudelmiin. Cocktailit asettuivat pehmeästi, aika lensi nopeasti, ja pian kello oli jo yksi aamulla, ja koska Vanja asui luksushostellissa nro 8 Moskovan lähellä ja junat eivät olleet kulkeneet pitkään aikaan, hän ja Vasya päättivät, että ensimmäinen yöpyisi Vasjan kanssa yhdessä Moskovan asuntolasta. Älä vietä yötä kadulla. Saapuessaan hostelliin väsyneet sankarit kaatuivat sängylle, mutta tarina oli vasta alussa: naapuri raivostui vasemman vieraan läsnäolosta. Hän oli niin vihainen, että aamulla komentaja potkaisi Vanyan ulos hostellista uhkaamalla häntä teolla ja karkottamisella. Vasallinsa nuhtelivat myös Vasyaa. Vasya kertoi hostellin johtajalle jo vaikean elämänsä uusista vaikeuksista. Tunteet ja muistot vuosilta, jolloin hän asui naapurin kanssa, valtasivat Vasjan, hän ei voinut pysäyttää kyyneleiden virtaa. Heti seuraavan päivän illalla Vasya jätti johtajan siunauksen myötä kodikkaan pesänsä ikuisesti ja meni asettumaan uuteen, tuntemattomaan huoneeseen. Tämän tapauksen jälkeen Vasya tajusi, että hänen ei pitäisi kiintyä asioihin, antaa niille valtaa, antaa heidän ottaa itsensä haltuunsa, muuten yrittäessään muuttaa tavallista ympäristöään se olisi fyysisesti liian vaikeaa ja hänen täytyisi repiä. liian kaukana itsestään.

Taistelijan menetys

Boris

Kerran menimme juhlimaan jotain tuntematonta ja minkä suuren kaveriporukan kanssa. Vietimme aikaa ensimmäisessä rakennuksessa. Yhtäkkiä yksi kaveri yhtiöstämme vastusti. Kuvittele ihmetystäni, kun löysin hänet neljä kerrosta alta nukkumassa lattialla lähellä hissejä.

Asuntola moderni

Anton

Kerran huoneen ovi vaurioitui hieman, mutta... se piti vielä vaihtaa, päätettiin olla pysähtymättä pieneen reikään ja tehdä pieni asennus. Tuolloin hallinto usein uhkaili minua siitä, että en maksanut rahaa asuntolasta. Sellaiseen ajatukseen syntyi olosuhteiden yhdistelmä. Ovi koristellaan, "ihminen tapetaan", otetaan valokuvia ja kaikki julkaistaan verkossa. Ehkä tämän jälkeen kaikki velalliset maksoivat oleskelunsa melko nopeasti. Valitettavasti hallinto ei toimittanut tilastoja, emmekä kysyneet. Itse asiassa valokuvasarja on parempi kuin itse tarina.

Sinun elämänneuvojasi, elämänkokemuksesi

Jokaiselle ihmiselle on elämässään sattunut hauskoja tarinoita. Jotkut olivat omalaatuisempia lapsuudessaan, jotkut nuoruudessaan ja jotkut "sullistuivat" "harmaantuessaan päästään"... Suurimmalle osalle ihmisistä kuitenkin elämän tapahtumarikkain ajanjakso (seikkailujen suhteen) muodostui. olla heidän opiskelijavuosiaan. Ja minä en ole poikkeus. Kerron mielelläni hauskoja tarinoitani kanssasi, ja olen iloinen, jos jaat omasi kommenteissa.

Koska jotkin tarinat eivät sattuneet minulle henkilökohtaisesti, mielestäni on aiheellista korvata nimet fiktiivisillä.

"Herkullinen paistinpannu"

Kolmantena tai neljäntenä vuonna, en muista tarkalleen, asuin kahden tytön kanssa (vuokrasimme yhdessä yhden huoneen asunnon, tietysti säästääksemme rahaa). Joten sain "tuodun" sulhanen. Kyllä, kyllä, se tuotiin, koska nuori mies oli Intiasta ja kaupunki, jossa opiskelin, oli hyvin pieni (puolet asukkaista tervehti toisiaan). Paikalliset ihmiset kirjaimellisesti käänsivät päänsä, kun tämä kaveri käveli heidän ohitseen. Joten kahdella ensimmäisellä treffeillä otin ystäväni mukaani, hän luonnollisesti aina seurasi meitä, joten hän tiesi osoitteen, josta minut löytyisi.

Eräänä kauniina päivänä, kun kaikki olivat kotona (minä ja kaikki tyttöni), ovikello soi. Menin avaamaan sitä. Komea mieheni seisoi kynnyksellä - appelsiinit toisessa kädessä, pussi kanankoipia toisessa. Tytöt ja minä olimme uskomattoman iloisia tästä lahjasta, koska söimme silloin lihaa hyvin harvoin (silloin rajoitetun talouden vuoksi meille pääasiallinen ”liha” oli halvat makkarat ja silloinkin vain juhlapyhinä). Aloitimme onnellisina ruoanlaiton ja vielä suuremmalla ilolla söimme kaiken valmistamamme.

Vieraani ja minä menimme huoneeseen yhdessä. Kirjaimellisesti puoli tuntia myöhemmin yksi tytöistäni astui hiljaa keittiöön. Sitten toinen haihtui. Keittiössä ei kuulunut keittiölle ominaisia keskusteluja tai ääniä (astioiden pesu jne.). Innostuneena menin myös keittiöön. Mitä tytöt tekivät? Tyttöystäväni, auttaen itseään leivän kanssa, siivosivat paistinpannun. Katsoessani heidän iloisia kasvojaan liityin tähän maukkaaseen (vaikka joillekin haitalliseen) prosessiin.

Kuvittele nyt kuvaa: nuori mies astuu keittiöön ja näkee kolme nälkää näkevää ihmistä jäätyneenä "nuolemassa" paistinpannua, jolla jalkoja paistettiin. Miehen kasvot venyvät ensin yllätyksestä, ja sitten hän alkaa heiluttaa käsiään ja vakuuttaa meidät emotionaalisesti "ei, ei, et voi, tämä on pahaa, et voi syödä tätä." Yleisesti ottaen, mitä tunteita koimme sillä hetkellä - aluksi se oli noloa ja sitten erittäin hauskaa. Ja sinä päivänä, ja viikkoa myöhemmin ja monia vuosia myöhemmin - nauroimme ja nauramme edelleen kyyneliin asti, kun muistamme sen hetken ja miehen järkyttyneet kasvot.

Iloinen matkatoveri

Se oli junassa. Ystäväni oli matkalla kylästään aluekeskukseen, josta hänen oli helpompi päästä kaupunkiin, jossa opiskelimme. Luda käytti jarrun, jonka hänen äitinsä antoi hänelle mukanaan. Hän söi herkullisen voileivän kotitekoisilla herkuilla, pyyhki kätensä ja suunsa ja alkoi iloisena lukea muistiinpanoja. Muutamaa minuuttia myöhemmin hänen huomionsa häiritsi nuoren miehen ääni. Hän tervehti kohteliaasti ja pyysi lupaa istua hänen viereensä. Luda suostui iloisesti - nuori mies osoittautui erittäin komeaksi. Kaveri asettui ystävääni vastapäätä ja juna lähti liikkeelle.

Nuori mies oli vähän sanaton mies, pikemminkin jopa hiljainen. Mutta silloin tällöin hän vilkaisi matkatoveriaan. Sitten hänen katseensa muuttui suoraviivaisemmaksi ja hymy ilmestyi hänen kasvoilleen. Kaveri jatkoi hymyilyä, ja Luda hymyili takaisin hänelle. Muutaman pysähdyksen jälkeen nuori mies jäi pois asemallaan, ja tyttö koki lievän pettymyksen, koska tuttavuutta hymyilevän kaverin kanssa ei tapahtunut. Hän ratsasti loppumatkan yksin. Asemansa edessä Luda otti käsilaukustaan huulipunan ja peilin. Nähdessään heijastuksensa peilistä hän tajusi heti, mikä hänen matkatoveriaan oli niin huvittanut koko matkan. Hänen ylähuulinsa yläpuolella oli pala jotain vihreää - se oli persiljan lehti voileivästä, jonka hän oli matkan alussa nauttinut syömästä.

Väärinkäsitys

Ystäväni Lyudochka vuokrasi huoneen tytöltä. Tämän tytön veli tuli käymään hänen luonaan silloin tällöin. Joka kerta kun hän tuli, hän meni aina Lyudan huoneeseen tervehtimään ja puhumaan tästä ja siitä. Yhdellä näistä vierailuista nuori mies tuli huoneeseen pienen laatikon kanssa. Luda seisoi ikkunassa huoneen toisessa päässä. Hän alkoi liikkua tyttöä kohti ojentaen kätensä laatikolla. Samaan aikaan hänen suustaan kuuluivat sanat: "Luda, minä olen täällä...".

Ystäväni, joka oli juhlinut syntymäpäiväänsä kaksi päivää aikaisemmin, tajusi mitä oli tapahtumassa ja keskeytti hämmentyneenä miehen: "Voi, Serjoza, mitä sinä puhut, se ei ole sen arvoista...".

"Voi, ymmärsit minut väärin. Tulin selvittämään mielipiteesi - pitääkö siskoni tästä hajuvedestä...” kaveri mutisi hiljaisella äänellä, ikään kuin pyytäen anteeksi. Ei ole ollenkaan vaikea kuvitella miltä ystävästäni tuntui sillä hetkellä... Ja voit myös tuntea myötätuntoa kaverille, joka joutui tähän tilanteeseen... Tietysti hän voisi päästä pois siitä ja antaa hajuveden Lyudalle, ja ostaa sitten siskolleen uudet. Mutta nuori mies ei joko ymmärtänyt, että tämä voitaisiin tehdä, tai jostain syystä ei pitänyt sitä tarpeellisena (mahdollisena). Luda muistelee usein typerää tilannetta, jossa hän joutui omasta syystään - ja yhdessä nauretaan "kunnes vatsa sattuu".

Vahva nainen

Meidän kanssamme samassa paikassa asui tyttö.- opiskelija samassa instituutissa, jossa tytöt ja minä opiskelimme. Emme olleet varsinaisia ystäviä, me vain tervehdimme ja auttoimme toisiamme kuin naapureita. Eräänä iltana tämä tyttö tuli luoksemme hillopurkin kanssa. Olimme jo iloisia, että hän päätti hoitaa meitä, mutta ei, hän vain tarvitsi apua. Viidentoista minuutin ajan hän yritti avata purkin itse, mutta ei pystynyt siihen.

Tuolloin asunnossamme oli kolme tyttöä (naapurin kanssa neljä) ja kaksi poikaa. Yksi poikien ensimmäisistä yrityksistä selviytyä ongelmasta epäonnistui. Hän mutisi jotain tyytymättömänä hengityksensä alla ja ojensi purkin toiselle, joka odotti omaa voittoaan tuskin hillitsemään virneään (mikä tyyppi ensimmäinen oli, ei hän saanut purkkia auki). Voihkittuaan purkin yli noin viiden minuutin ajan, hän pudisti päätään kielteisesti ja välitti "viestipurkin" suurimmalle tytöistä - eli minulle.

En myöskään voinut avata purkkia (veitsi tai lämmin vesi ei auttanut). Pojat alkoivat vitsailla, että äiti laittoi kannen liiman päälle. Minun jälkeeni toinen tyttö yritti avata purkin. Valitettavasti hänkään ei pystynyt siihen. Ja mitä mieltä olette - kun koko porukka, joka oli asunnossamme sillä hetkellä, ei voinut avata hilloa, viimeinen tuuman kokoinen tyttö (1,5 metriä pitkä ja 50 kg) otti purkin ja... avasi sen! Väite, että meillä oli sinä päivänä hauskaa, on vähättelyä!

Onnittelut

Useat ryhmästämme kokoontuivat yhteen ja alkoivat miettiä, mitä he voisivat tehdä päästäkseen kokeen läpi jostakin aineesta. Huolimatta siitä, kuinka opettaja yritti, hänen luentojensa materiaalit eivät yksinkertaisesti halunneet imeytyä päähimme. Jos he ymmärsivät yksikön aiheen, he saattoivat luottaa kokeen läpäisemiseen. Loput opiskelijat päättivät olla vaivautumatta, rahasiruina ja yhden opiskelijan kautta, joka vakuutti kaikki, että tämä polku on oikea ja hän "tietää tarkalleen kuinka löytää yhteinen kieli opettajan kanssa", he luovuttivat. "lahja" vastaanottajalle.

Loukkaantunut opettaja oli raivoissamme, emme enää toivoneet, että pääsisimme kokeeseen tai edes uusiksi. Ja niin se sama pieni ryhmä opiskelijoita, jotka päättivät olla tekemättä rahan kanssa enää, tulivat siihen tulokseen, että rehelliselle opettajalle pitäisi antaa lahja, kuten sydämensä pohjasta sanotaan. Oli viikko ennen uutta vuotta, joten meillä oli myös syy tehdä tämä lahja. Ostimme mukavan suklaarasia ja samppanjaa. Meillä oli vielä vähän rahaa jäljellä ja päätimme lisätä purkin hyvää kahvia. Menimme lähimpään kauppaan. Pyysimme myyjää tarkistamaan kahvin viimeinen käyttöpäivä. Tässä vaiheessa kaikki oli hyvin ja yksi tytöistä ojensi myyjälle vaaditun summan.

Maksettuamme kahvin, olimme lähdössä... mutta sitten jokin tuntui napsauttavan päässäni ja aloin päättäväisesti avata purkkia (purkki ja kansi olivat peltiä). Myyjä katseli meitä hiljaa. Avasin purkin, ja siellä... voi kauhua!!! Ei yksinkertaisesti ollut kalvoa, joka toimi toisen kannen roolissa. Ilmeisesti joku oli repinyt sen irti aiemmin ja purkissa oli kuivan kahvijauheen sijasta jonkinlainen rätti, joka ei ollut tuoreinta. Olimme järkyttyneitä. Yleensä myyjä seisoi suu auki noin kaksi minuuttia. Kun hän "tuli", hän alkoi pyytää anteeksi, änkyttää ja väitti, ettei hänellä ollut aavistustakaan sellaisesta yllätyksestä. Kuka yritti niin kovasti ja miksi hän teki sen, ei meille ollut väliä. Iloitsimme siitä, että vältimme häpeämme. Tytöt olivat valmiita suudella minua, koska paljastin yllätyksen ajoissa. Opettajahan olisi voinut ajatella mitä tahansa... Esimerkiksi, että annoimme sellaisen purkin erityisesti siinä toivossa, ettei hän heti (kokeen jälkeen) avaa sitä.

Hot dog

Saatuamme stipendin tytöt ja minä ostimme itsellemme herkkuja. Eräänä näinä merkittävinä päivinä kävelimme pääkatua pitkin ja nähtyään kaukaa kioskin, jossa myytiin hot dogeja, päätimme syödä välipalaa. Itse asiassa tuolloin halusimme todella syödä - ja olimme hot dog -tuulella (häpeän myöntää, mutta toisinaan vedän uskomattoman paljon sellaisiin ei niin terveellisiin välipaloihin). Joten, ystäväni ja minä lähestymme ikkunaa - myyjää ei ole. Huomasimme vain liikettä.

Katsoimme sisään ja myyjä siivosi lattiaa. Se ei näytä olevan niin paha, mutta se pesee, ja se on okei. Nainen näki meidät ja pyysi meitä odottamaan puoli minuuttia. Sovimme. Luonnollisesti odotamme hänen siivoavan loppuun, pesevän kätensä ja palvelevan meitä. Mutta ei. Myyjä heitti rätin ämpäriin (ämpärissä oleva likainen vesi muuttui vielä mustammaksi), pyyhki kätensä esiliinaansa, otti pullan ja katsoi meitä kysyen: "Otatko sinappia?"

Ystäväni ja minä olimme sanattomia)). Sekä hän että minä olimme epäilemättä erittäin nälkäisiä, ja kaupoissa oli tauko, ja kotona oli jääkaappi tyhjä. Ja silti emme uskaltaneet kokeilla hot dogeja tuossa kioskissa. Kävelimme jälkeenpäin ja keskustelimme tilanteesta - mitä olisi tapahtunut, jos olisimme saapuneet kaksi minuuttia myöhemmin? Emme tietenkään olisi huomanneet mitään outoa ja olisimme syöneet "herkkujamme" yhdessä tai kahdessa minuutissa. He saattavat yhtä hyvin lyödä huuliaan iloisesti)).

Ja vielä muutama vitsi aiheesta ja ihan huvin vuoksi:

. Ravintolassa närkästynyt asiakas kääntyy tarjoilijan puoleen:

- Minulla on lautasessani kuulokoje!

- Anteeksi mitä?

☼ ☼ ☼ ☼

. Yhden ravintolan pöydän lähellä:

- Tarjoilija, kerro minulle, onko totta, että lopetat syömisen asiakkaillesi?

- Mitä sinä puhut, sinä olet se, joka viimeistelee ruokamme!

☼ ☼ ☼ ☼

Nuori mies kumppaninsa kanssa kalliissa ravintolassa:

- Mitä haluat?

- Haluaisin kokeilla ruokalistasi eksoottisinta ruokaa...

- Mitä voit sanoa hullusta lehmästä?

- Luulen, että hän tilaa sen itse...

☼ ☼ ☼ ☼

. Olin tiukalla dieetillä neljä päivää. Illalla halusin juoda vettä. Avasi jääkaapin oven... ja sitten kaikki on kuin sumua. Heräsin peseessäni suklaata borssilla!

☼ ☼ ☼ ☼

. Poika tuli lääketieteelliseen kouluun:

- Perheessäsi sekä isäsi että isoisäsi olivat gynekologeja. Ja nyt sinä... Dynastia?

- Ei hitto, emme saa tarpeekseni siitä!

☼ ☼ ☼ ☼

. Opiskelija tulee klinikalle ja valittaa lääkärille:

- määrää minulle jotain - en ole päässyt käymään vessassa neljään päivään. Taitaa olla ummetus...

Lääkäri avaa lompakkonsa ja ojentaa laskun opiskelijalle:

- Osta jotain syötävää, se menee ohi itsestään.

Naisten sivusto IzKiss suosittelee katsomaan:

Monet tietävät, että Baumanka-diplomin saatuaan valmistuneet osallistuvat "altaisiin". Nämä ovat perinteisiä altaita altailla ja muilla kätevillä esineillä hostellin portaikoista ja ympärillä olevilta pihoilta. Luistelun aikana valmistuneet juovat ja huutavat toisilleen: "Kuka on insinööri?" - ja vastauksena he hakkaavat päätään oranssiin kypäriin.
Toissa vuonna silminnäkijät puhuivat yhdestä kunniadiplomin saaneesta valmistuneesta, joka istui tämän kaaoksen keskellä ja vastasi jokaiseen huutoon huokauksella kaukaisuuteen katsoen: "Kukaan ei ole insinööri."

En tiedä kuinka he viihtyvät asuntoloissa nyt, mutta kun opiskelimme, se oli tällaista.
Asuntolassa on 2 siipeä, joissa molemmissa on käytäväjärjestelmä ja yhteinen pesuallas pesualtaalla ja suihkulla. Yhdessä heistä opiskelija peseytyy suihkussa. Hänen vaatteensa roikkuvat koukussa, joka on kiinnitetty ainoaan seinään ilman laattoja - oveen...
Mitä hänen ystävänsä tekevät? Aivan oikein - he lukitsevat huoneen, poistavat suihkun oven saranoistaan ja vievät sen pois vaatteiden kanssa.
Hänen tekonsa? Pääsemättä huoneeseen, hän ryntää toiseen siipeen siinä toivossa, että voisi piiloutua toiseen suihkukaappiin. Mutta - ei hänen päivänsä! - joku pesee siellä. Mitä tehdä? Tyttö voi kävellä pesuhuoneeseen milloin tahansa.
Ensimmäinen päätös on yleensä oikea.
Ja tässä me, ensimmäisen vuoden opiskelijat, istumme huoneissamme, kuulemme sydäntä särkevän, kiehtovan huudon:
- ÄLÄ MENE TÄHÄAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Täällä on vitun mies!!!

Istun osastolla, kuulen opiskelijoiden kikattavan käytävällä. Menen ulos ja luen heidän kanssaan sihteerin painaman ilmoituksen:
"Kuka on Ivanov, kuka on Petrov, milloin on maanantai 12.10, missä on huone 312."
Kirjoitan paperin yläosaan sihteerin unohtaman otsikon "Opettajien keskinäisten vierailujen aikataulu."
Näytän heille nyrkkiäni, he nauravat edelleen.

Meillä oli KPI:ssä opettaja, jonka oli keksittävä syy, jos myöhästyit tunnilta (vaikka se ei olisi totta), muuten hän ei päästäisi sinua sisään. Lisäksi näitä "syitä" ei olisi pitänyt toistaa kenellekään lukukauden aikana. Näin ollen kaikki alkoi banaalista "yläännukkumisesta", ja lukukauden lopussa oli yksinkertaisesti helmiä. Ja tässä niistä hauskimmat (T-opettaja, S-opiskelija):
1. P: Miksi olet myöhässä?
S: Nukkunut.
P: Oli.
S: Eksyin.
P: Oli.
S: Rengas tyhjeni metrossa.
P: Joten miksi et pumppannut sitä heti? Tule sisään.

2. K: Miksi olet myöhässä?
S: Ammuin isoäidin puusta. (Ei edes tajunnut mitä hän purskahti)
P: Joten, jonkun täytyy olla, joka vei kissan tien toiselle puolelle. Tule sisään.

3. Yhdessä ryhmässä hänen parinsa edessä oli laboratoriokokeita melko komean opettajan kanssa. Seuraava dialogi:
P: Miksi myöhästyit?
S: Anna Sergeevna kiusasi minua...
Virtaus "herää". Joku alkaa nauraa hiljaa.
P: Okei, istu alas.
Opiskelija istuu pöytänsä ääreen ja laittaa heti päänsä käsiinsä valmistautuen nukkumaan. 15 minuuttia kuluu...
P: Mikset kirjoita muistiinpanoja?
S: En nukkunut koko yönä...
Melkein kaikki läsnä olevat, yksimielisesti: Anna Sergeevna kiusasi häntä!

Yhteiskeittiö. Joku paskiainen varasti borssikanan. Kukaan ei myönnä.
Mietin paljon kuinka tappaa varas. Keksin idean, karkottelin synkät ajatukset ja lähdin toteuttamaan sitä. Resepti menee näin:
Kaksi tai kolme pulloa ammoniakkia kaadetaan kattilaan, jossa on ERITTÄIN tiukka kansi, minkä jälkeen borssilla hieman kasteltu pannu jätetään liedelle. Kaikki. Varas tunnistetaan huutamalla ja/tai pudottamalla kansi.

Muistin useita vitsejä opiskelija-asuntoelämästä. Osassa, jossa asuin, oli huone, jossa joko vahingossa tai tarkoituksella oli 4 pahamaineista ryyppyä. He tekivät kaikenlaista... he ruuvasivat toistensa kengät lattiaan itseporautuvilla ruuveilla, piilottivat sängyn (kokonaan) suihkuun ja niin edelleen. Kaikesta tästä häpeästä muistan eniten seuraavat:
Menen heidän huoneeseensa, jota seurasi yksi sen asukkaista, palattuaan suihkusta, tämä onneton mies meni pahaa aavistamatta yöpöytänsä luo, otti esiin roll-on antiperspirantin ja käytti sitä aiottuun tarkoitukseen. kainaloiden tahraamiseen liittyi tukahdutettuja nauruja, jotka ajoittain muuttuivat hysteeriseksi nauruksi. Kaveri katseli typerästi ympärilleen yrittäen ymmärtää, mikä saalis oli...
Myöhemmin nämä idiootit kertoivat minulle, että he poimivat pallon antiperspiranttia, kaatoivat sen sisällön ja kaatoivat "Cinderella", joka ei käytännössä eronnut väriltään tai koostumukseltaan. Onneton mies ei koskaan ymmärtänyt tai oppinut mitään...

Opiskelen sähköasentajaksi, ja minun ja luokkatovereideni perusteella puolet meistä saa heti sähköiskun valmistumisen jälkeen ja toinen puoli jättää ainakin puolet Venäjästä ilman sähköä pitkäksi aikaa.

Olen oikeustieteen opiskelija ja päätin tilata pizzaa asuntolaani luokkatoverini syntymäpäivän kunniaksi.
Soitan jakelupalveluun ja selitän missä koulutusrakennus sijaitsee.
Ja kuriiri on kuin: "Kyllä, tiedän, olen myös valmistunut lakikoulusta..."
Motivoi..

Tämä tapahtui toisena vuonna Odessan KSMSC:ssä.
Dekaanimme seisoo wc:ssä ja, kuten sellaisissa paikoissa tavallista, virtsaa pitäen munaa oikealla kädellä.
Sitten, tyhjästä, Seryoga ryntää wc-tilaan ja huutaa äänekkäästi, niin että hän hyppäsi, hänelle: "Hei, Aleksanteri Vladimirovitš!"
Pelosta toipunut dekaani siirtää rauhallisesti palan oikeasta kädestään vasemmalle ja puristaa Seryogan kättä: "Hei, Sergey."

Opiskelija-asuntolassa näin afrikkalaisen, joka paistoi jotain yhteiskeittiössä. Tuoksu on miellyttävä, ja dialogi menee jotakuinkin näin:
- Mitä sinä paistat?
- Banaanit.
- (hämmentyneenä)... miksi paista niitä?
- Miksi minä, apina, syön banaaneja raakana?!!

Kollegat Barnaulista kertoivat, kuinka opiskelija, jolla oli tossut paljain jaloin, tuli yhden heistä (professori, zafkaf, kaunis nainen) kokeeseen. Oli kylmä, professori kysyi, olivatko hänen jalkansa kylmät. Opiskelija vakuutti hänelle, että hän oli ollut hirveän kokenut lapsuudesta lähtien.
Ja sitten hän huomasi, että hän oli laittanut muistiinpanot lattialle ja käänsi sivuja "paljain" varpaillaan. Huomaa, hän huomasi, mutta toistaiseksi hän oli hiljaa. Ja kun hän käänsi sivua, "pistoke" tuli ulos (sivut takertuivat yhteen), hän sanoi hänelle hiljaa, ystävällisesti: "Sinun pitäisi löysätä sormiasi."

Meillä oli laitoksella opettaja Oleg Vladimirovich Suslov.
Pohjimmiltaan älykäs opettaja, hän tiesi työnsä hyvin, ei ollut vaativa ja hänellä oli huumorintajua.
Neljäs vuosi tuli, ja tajusin, että hyvät opettajat on tapettava mahdollisimman nopeasti. Seurustelin tuolloin tytön kanssa yliopistostani ja sovin tapaavani oppituntien jälkeen. Sinä päivänä oli tuttavuutemme vuosipäivä ja ostin kukkia. Seison lähellä rakennusta, ja saapuu tekstiviesti, jossa sanotaan, että heidät on pidätetty.
Jotta ei menisi hukkaan, päätin mennä neuvottelemaan tutkintotodistuksesta, menin laitokselle ja kävelin koputuksen kanssa opetushuoneeseen. Suslov seisoo ja ruokkii hamsteria häkissä, ja katedraalin opettajat istuvat pöydissä. Päätin vitsailla ja sanoa: "Oleg Vladimirovich, ole opinnäytetyöni ohjaaja", b^& ja sitten muistan, että tulin kimpun kanssa!
Hän vastaa: "Olen samaa mieltä".
Verho, laborantti tukehtui voileipäänsä naurusta))

Tämä tapahtui noin vuonna 1997. Olin silloin kolmannen vuoden opiskelija Maailman kielten instituutissa Ashgabatissa.
Meillä oli sellainen aine "Puhekulttuuri" ja sen opetti opettaja, niin hienostunut intellektuelli (en edes muista nimeä, vaikka Natalja Vladimirovna), joka oli niin vanha, että kertoi kuinka tanssi lentäjän kanssa. upseerit tanssilattialla kauan ennen sotaa! ("Ikä"-sarakkeessa lukee "He eivät elä niin kauan")
Lyhyesti sanottuna hän luki luentonsa korkean ikänsä vuoksi melkein puolikuiskausina, ja silloin nukahdimme hiljaa ja rauhallisesti.
Ja sitten eräänä päivänä oppitunti on meneillään, yleisön hiljaisuudessa hänen kuiskauksensa tuskin kuuluu, yhtäkkiä, tämän täytyy tapahtua, nappi katkeaa hänen pukustaan ja putoaa lattialle ominaisella äänellä.
Mitään ei olisi tapahtunut ja olisimme jatkaneet kuorsausta rauhallisesti, ellei tämä putoavan napin ääni olisi pakottanut Vitya Zelyanodzhevoa, joka on instituutissa tunnettu jokeri, avaamaan uniset silmäluomiaan ja lausumaan myöhemmin legendaarista lausetta.
Kuvittele nyt alusta alkaen hidastettuna laukauksena: hiljaisuudessa nappi putoaa, koputtaa puulattialle ja Vitya:
- Hampaasi putosi, Natalya Vladimirovna.
Verho, koko yleisö liukuu lattialle.
Kuten sanotaan, itkin.

Serkkuni kertoi minulle.
Hän ja ystävä olivat valmistautumassa toiseen kokeeseen. He jättivät koko lukukauden väliin, joten vapaapäivänä virallisen tentin jälkeen he menivät apulaisprofessorin asunnolle. Ehkä voimme jotenkin vakuuttaa hänet.
Kun apulaisprofessori avasi oven, kävi selväksi, että vaikka aamu olikin aikaisempi, oli jo "lämmintä".
Mennään. Pastori avasi päiväkirjansa ja oli täysin yllättynyt huomatessaan, että nämä kaksi eivät olleet koskaan ilmestyneet hänen eteensä.
No, miksi edes tulit?
"Ja sitten Ostap ihastui..."
"Näetkö", sanoi veli, "ystävälläni ja minulla on ongelma."
- ?
- Me juomme.
- Miten juot???
- No... Aloitamme perjantai-iltana oppituntien jälkeen. Siis lauantaina. Sunnuntai. Millaisesta luennosta maanantaina klo 8 voisimme puhua???
Jo portaissa veljen ystävä katsoi ennätyskirjaansa pitkään ja toisti:
- Miten? Miten saimme tämän???
Minun täytyi saada hänet ulos tyrmistyksestään. Onneksi oli keino...

Kotiryhmässäni opiskelee 2 arabia (toinen on Sudanista, toinen on Jemenistä), he erottuvat valkoihoisista veljistämme.
Kaverit eivät ole huonoja, heillä on huumorintaju. He puhuvat aksentilla, mutta kaiken kaikkiaan he puhuvat erittäin hyvin, lukuun ottamatta pientä hämmennystä suurten ja korjaamattoman voimakkaiden tapauksissa, vaikka kuitenkin parin teelasillisen jälkeen kielimuuri katoaa kokonaan.
Ja opiskelemme lääketieteellisessä yliopistossa, aikataulu on syklinen, ts. yksi kuukausi - yksi kohde.
Saavumme jotenkin seuraavalle osastolle, seisomme, vaihdamme vaatteita. Jotkut mummo lähestyy (sairaanhoitaja osastolla) esihistoriallisen materialismin ajoilta, jolloin elämää n#gr0v:ssä tutkittiin "Uncle Tom's Cabinista". Hän katsoo niitä pitkään ja kysyy sitten yhdeltä:
- Mikä sinun nimesi on?
- Muhammed.
- Ja sinä?
- Ayman.
Sitten hän esittää lauseen, joka saa läsnäolijat ryömiä alas seiniä:
- Ymmärrätkö siis venäjää vai mitä?
Aymanin reaktio on välitön:
- Kyllä, ja vannon myös venäjäksi, kun sinua kiusataan huonoilla kysymyksillä! :)
Vanhan naisen ilme oli ikään kuin hän teki ristinsä ja huusi: "Katkaise, sinä saastainen!"

Tulan ammattikorkeakoulussamme oli 90-luvulla opiskelijan erikoisala MiSU. Yksinkertaisesti sanottuna heitä kaikkia kutsuttiin "asesepäiksi". Ja pari kaveria päätti toteuttaa tuolloin muodikkaan vitsin Zaporožetsista, jonka katolla oli panssarikonekivääri.
Katolle ei tietenkään asennettu konekivääriä vaan puinen malli (jotta olisi helpompi todistaa liikennepoliisille syyttömyytesi, jos he pysäyttivät sinut, vaikka ymmärtääkseni he olisivat voineet "rallata" oikeankin ). He lisäsivät yksinkertaisen mekanismin, jotta kuonoa voi kääntää ohjaamosta poistumatta, ja niin aloimme opiskelemaan yliopistoon.
He ratsastivat tällä tavalla useita päiviä, ennen kuin heidän dekaani (tai laitoksen johtaja, en tarkalleen muista) "sai" heidät.
Heidän keskustelunsa meni suunnilleen näin:
- Kaverit, ota se pois!
- Onko maassamme demokratiaa?
- Kyllä.
- Onko katolla oleva konekivääri todellinen?
- Ei.
- Onko ulkoasu tehty laadukkaasti? Onko todellisen näytteen vastaavuudesta valituksia?
- Ei.
- No, haluamme mennä mallin kanssa! Meillä on demokratia!
Dekaani selitti vaikeasti, että kaikkia tapaamiaan oli mahdotonta pelotella kuoliaaksi. Hän selitti, että tällainen käytös ei ole inhimillistä eikä vastaa venäjänkielisen opiskelijan korkeaa tarkoitusta (silloin sellainen käsite oli). Hän selitti, että jos joku kuolee pelosta tai joutuu onnettomuuteen, hänet vangitaan ja hänet erotetaan töistä, koska hän opetti tekemään niin laadukkaita näytteitä. Vaivoin taivuttelin mallin poistamaan ja antamaan tiedekunnan museolle.

Sotilasosasto, valtiokoe. Finaaliin pääsyn edellytyksenä on komission konjakki- ja vodkatoimitukset sijoituksiin ja titteleihin sopivina määrinä. Tappio tarkoittaa kahta vuotta "takissa" urhoollisissa asevoimissa. Tentit ovat olleet käynnissä lähes kaksi viikkoa. Ystävät, jotka eivät ole kulkeneet tämän kiirastulin läpi, kuivaavat keksejä.
Ja sitten ryhmämme johtaja (sotilaallisesti sanottuna - joukkueen komentaja) keksi loistavan ratkaisun. Ostettiin laatikko olutta ja laatikko Buratino-limsaa. Molemmat laatikot laitettiin kylpyammeeseen ja sitten merkitsimme ne uudelleen.
Tentti. Komission jäsenet yrittävät leventää silmiään, kahden viikon humalahuimauksen rasittamana. Vihreällä kankaalla päällystetyllä pöydällä on pulloja, joissa on etiketti "Pinocchio". Joku majuri epätoivosta avaa pullon, siemailee inhosta ja sitten sekunnin murto-osassa imee sisäänsä oluen elävöittävää kosteutta.
Hyvä uutinen levisi välittömästi toimikunnan jäsenten keskuuteen, ja tenttiskenaario muuttui radikaalisti. Koko ryhmämme (joukkue) sai erinomaiset arvosanat. Yleismuodostelman aikana kenraali, komission puheenjohtaja, pani erikseen merkille "joukkueemme" sotilaallisen kekseliäisyyden osoittamisesta.

Tämä tarina tapahtui kevätistunnon aikana yhdessä Moskovan teknisistä yliopistoista.
Ensin esipuhe.
Meidän tiedekunnassamme oli neljä ryhmää. Heistä kolmen edustajat olivat erityisen ystävällisiä keskenään ja oluen kanssa.
Joten päivämäärä, sanokaamme 23. toukokuuta 199 pörröisenä vuonna (en muista tarkalleen milloin), yhden ryhmän pojat ja tytöt (olkoon he "ensimmäiset") päättivät istunnon; kahden muun ryhmän edustajat kohtasivat viimeisen kokeen seuraavana päivänä, kumpikin omansa. Ja lisäksi meillä (oletetaan "toisella" ryhmällä) on melko vakava koe, kun taas yhtä "onnekkailla" kollegoillamme "kolmannesta" ryhmästä on niin-so-testi. Mutta temppu on se, että kokeen piti suorittaa melko vakava täti, mutta ei ollut vaikeaa löytää lähestymistapaa häneen. Ja "kolmannen" ryhmän edustaja löysi tällaisen lähestymistavan.

Tarinan kertoo erittäin vakava ja järkevä ihminen.
Joten, erittäin kuuluisa ja erittäin arvostettu yliopisto, istunnon alussa opiskelijat saavat vieraiden kielten testejä. Suurin osa heistä sai kokeensa, ja opettaja jäi yksin ryhmän päähöperön kanssa.
Opettaja katsoo päiväkirjaansa, pudistaa surullisesti päätään ja sanoo: "En voi antaa sinulle koetta."
Opiskelija kysyy, mitä hänen pitäisi tehdä?
Opettaja: Tarvitsemme kymmenen tuhatta...
Kaikki muu tapahtuu ilman taukoa ja hyvin nopeasti.
Opiskelija nousee ylös, ottaa lompakon ja laittaa rahat pöydälle kommentoiden "Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän... oi, minulla on vain seitsemän, huomenna tuon kolme lisää, ”ja kiiruhtaa lähtemään.
Hullu opettaja pysäyttää kymmenen sekunnin roikkumisen jälkeen oppilaan sanoilla: Meidän on käännettävä kymmenen tuhatta... merkkiä torstaihin mennessä.
Sellaisia asiantuntijoita meillä on kolmen-neljän vuoden päästä :)

Miehistä erillään elämistä kutsutaan lesboseparatismiksi. Mietin, miksi samaa miesten asiaa pitäisi kutsua.
— Radiotekninen instituutti.

BSU:n algebran laitoksen apulaisprofessori Pavel Trofimovich Kozel (painotus ensimmäisellä tavulla) julkaisi usein tiedekunnan taululle ilmoituksia erikoiskurssien aikatauluista. Joka kerta viiden minuutin sisällä hänen sukunimensä toisen vokaalin yläpuolelle ilmestyi kaksi kirkasta pistettä.
40-vuotiaaksi asti hän oli sinkku ja hänellä oli paha luonne.
He pelkäsivät häntä kovasti. Hän piti matematiikan laitoksen ennätystä - 17 D:tä ryhmässä. Ennätys kesti pitkään ja aiheutti kunnioitusta opettajilta ja vapinaa opiskelijoilta.
nuoremmat opiskelijat eivät voineet ymmärtää, oliko Kozel tyytyväinen vastaukseen - hänen kasvonsa olivat läpäisemättömät. Sitten vanhemmat oppilaat selittivät, että jos kalju kohta on punainen, se on A-kirjain ja jos korvat ovat punaiset, se on D.
40-vuotiaana (kaikkien täydelliseksi yllätykseksi) hän meni yhtäkkiä naimisiin, alkoi hymyillä, tervehtiä kaikkia, lakkasi antamasta huonoja arvosanoja, lyhyesti sanottuna, sitä avioliitto ei voi tehdä ihmiselle.
Sain sen neljäntenä vuonna, kun olin jo naimisissa. Olin kerran läpäissyt hänelle kokeen, ja tuolloin dekaani Aleksei Adamovitš astui luokkahuoneeseen ja ilmoitti tragedialla äänellä Kozelille, että Volvachev oli juuri antanut 18 "F:tä" yhdessä ryhmässä.
Kuinka Vuohen kasvot loistivat, kuinka se loisti iloisen valon, kuinka hänen iloinen äänensä soi kuin kello!
Dekaani hämmästyi:
- Pavel Trofimovich, miksi olet onnellinen?
– En ole enää ennätys!

Etnografien muistiinpanoista. Jos joku ei tiedä keitä etnografit ovat, muistakaa Shurik "Kaukasuksen vangista", kuinka hän keräsi kaikenlaisia legendoja, kuvaili perinteitä, nauhoitti rituaaleja... Mutta tämä kaikki on elokuvaa... Mutta millaista se on elämässä, todellisuudessa - lue itse!)))
Yhdellä tutkimusmatkalla sukupuolikysymysten parissa työskentelevä tutkija kiduttaa isoäitiä yksityiskohdilla sänkyelämän perinteistä - mitä hän ja hänen miehensä tekivät, milloin ja miten he tekivät sen. Vanha nainen kiistää: "Miksi minun pitäisi vain makaa siellä." Keskustelu tallennetaan äänittimeen. Nauhuri annetaan opiskelijalle litteroitavaksi. Huomaamme, että hän on hyvin nuori, mutta tunnollinen ja kirjoittaa kaiken kirjaimellisesti. Dekoodauksessa isoäidin lause nauhoitettiin kirjaimellisesti: "Mikä hätänä, nuolen itseäni ja nuolen sitä." Kuten kaikki on yksinkertaista, perinteistä.
Opiskelijaharjoittelijat tekevät kuvauksen kodista. Adobe-tiilistä tehty talo. kaupungista, eivätkä he tiedä, mitä adobe on, mutta he tuovat adobe-tiiliä näyttelyyn. Selitän, että savi on tehty savesta ja lannasta, lannan käyttö kylän viljelyssä on yleistä. He tekevät kuvauksen terävästi nenäänsä pitäen, ja näyttelyä kuvaavan kortin otsikko on "Tavallinen paska tiili".
Kaikilla tutkimusmatkoilla tehdään kopioita maaseutuhallintojen kotikirjoista. Nämä kirjat sisältävät tietoa kaikista kylän asukkaista - koko nimi, suhde perheen päähän, sukupuoli, ikä, koulutus, työpaikka jne. Eräänä päivänä ensimmäisen vuoden opiskelijat, jotka tekivät otteita kotitalouskirjoista, palasivat pyöreät silmät ja totesi, että "Tämä kylä on täynnä mustia." He myös kysyvät kaikilta: "Oletko nähnyt mustia täällä?" Herra, millaisia mustia Siperian erämaassa voi olla, mistä? Kävi ilmi, että kotitalouskirjoissa monien sukunimien vastapäätä oli merkintä "Negro". Lyhenne sanoista "lukutaidottomia".
Kenttätyöntekijät tuskin yllättävät elinoloja. He asuivat navetoissa, "punaisissa kulmissa" (yksi heistä sai lempinimen "rottanurkka" rottien runsauden vuoksi) ja kuntosaleilla (toiset epätasaisissa baareissa, jotkut köysissä) ja hylätyissä kummitustaloissa ja asuntoloissa. rakennustyöläisten kanssa (haamujen kanssa - turvallisempaa).
WC:ssä on aina erityinen maku. Voit järjestää wc extreme -kilpailun. Yksi ehdokkaista voidaan tietysti pitää wc:tä Margenaun kylässä Omskin alueella. Siellä kaikki oli normaalia. Paitsi ovet. He eivät yksinkertaisesti olleet siellä. Lopulta löysimme pahviarkin, jota meidän piti pitää edessämme käsissämme, muuten se ei toiminut. Korkeudeltaan se peitti istuvan ihmisen suunnilleen kaulaan asti. Ei näyttäisi olevan mitään erikoista. Onko monta wc:tä ilman ovia? Paitsi yksi seikka. Tästä wc:stä oli näkymät alueen vilkkaimmalle tielle. Retken aikana sen osallistujat tervehtivät Moskova-Vladivostok-valtatietä pitkin kiipeäviä autoilijoita.
Saksalaisen osaston tutkimusmatka. Menemme kylään bussilla. Kylä on likainen, mikä ei vastaa stereotyyppisiä ajatuksia saksalaisesta Ordnungista. Johtaja katselee ympärilleen epäilyjä: näyttää siltä, että täällä ei ole enää saksalaisia, kaikki ovat lähteneet, en tiedä kannattaako perustaa tukikohta tänne, ja kääntyen opiskelijoiden puoleen kysyä, onko vielä saksalaisia tässä.
Ensimmäisen vuoden opiskelija, joka ilmeisesti päätti olla lykätä asiaa, nojautuu vyötäröä myöten ulos bussin ikkunasta ja huutaa äänekkäästi ohi kulkevalle vanhalle naiselle: "Onko kylässä saksalaisia?!" Vanha nainen on järkyttynyt, ja opiskelijalla on lempinimi "partisaani".

— On vielä selvitettävä, kuinka siniaalto virtaa suorien johtimien läpi ja osa voidaan suorittaa loppuun
— Siniaalto ei virtaa hyvin suorien johtojen läpi. Virtauksen parantamiseksi johdot on kierretty kierretyksi pariksi.

Eräs kaukainen sukulainen tuli kylään. En edes muista suhteen astetta, mutta en myöskään kiellä sitä. Mies valmistui oikeustieteellisestä korkeakoulusta. Halusin saada neuvoja tulevaan työelämään liittyen. Näyttää siltä, että olin mahdollisesti auttavaisten ihmisten luettelossa. Kysyin erikoisalasta. Hän sanoi opiskelevansa tuomariksi. Hän vahvisti epämääräisiä arvauksiani sanomalla, että hän teki tämän yksityisessä, lisensoidussa yliopistossa. En puhunut siviili- ja rikosoikeudesta. Parhaillaan hän neuvoi minua huolellisesti hakeutumaan töihin jonkin tuomioistuimen, mieluiten piirikunnan henkilökunnalta. Tämän elimen työtä on tarpeen tutkia käytännössä kokeneiden ihmisten ohjauksessa. Tulevaisuudessa, jos mahdollista, ansaitse heidän suosituksensa vastaavaan tapaamiseen. Tämä on yli vuoden matka, ja tässä sinun on varauduttava näennäisesti rutiinitöihin, pienellä rahalla. Hän hylkäsi tämän suuttuneena sanoen olevansa täysin valmis. Koska hän ei nähnyt aihetta jatkokeskusteluihin, hän neuvoi minua lähettämään sähkeen presidentille kuukautta ennen tutkintotodistukseni. Teksti on lyhyt, odotan päätöstäsi, kaikki on valmis minun osaltani. Jonkin ajan kuluttua sain tietää, että useiden yksityisten yliopistojen opetusluvat oli peruutettu.

Ensimmäisessä ulkomaisessa Harjoittelemme me kolme, Vava, Chest ja minä.
Matkustaja-alus Khabarovsk oli Nakhodka – Jokohama linjalla. Emme olleet laiskoja tai ilkeitä, mutta tyhmiä tietysti. No, kuinka olla tyhmä, arvioi itse. Kun olet ymmärtänyt teorian laivan rakenteesta, polttomoottoreista, höyrykattiloista, ilmastoinnista, kaikenlaisten laivajärjestelmien automatisoinnista, sinä, mekaanikko, suoritat yhdessä mekaanikon kanssa melkein ensimmäistä kertaa elämässäsi täysimittainen navigointikello.
Jos haluat kuvitella laivan konehuoneen, kuvittele itsesi pienenä ihmisenä auton moottoritilassa. Lisää siihen mitä sieltä löytyy, lisää apuhöyrykattila järjestelmineen, neljästä kuuteen dieselgeneraattoria, pari erotinta pääkoneen raskaan polttoaineen valmistukseen, vesihuoltojärjestelmät, viemärijärjestelmät jne. jne. Ja sitten käynnistä se kaikki, käynnistä se ja sytytä se. Ja älä unohda, että olet edelleen konepellin alla ja melu on niin kovaa, että et kuule omaa ääntäsi.
Joten toinen mekaanikko, henkilö, jonka kanssa olin vahtimassa, ei ollut kuullut harvinaisesta pedantisuudesta. Seisoin puolitoista metriä hänen takanaan ja huusin hänen takaraivolleen kaikella voimallani: "Fag@ras!" – Ja teki välittömästi kaukaisen kasvon. Hän kääntyi jyrkästi ympäri ja havaitsi hienovaraisia muutoksia helvetin melussa ja tuijotti minua tarkasti silmillään. Tehtäväni oli nauttia hetkestä ja olla nauramatta. Koko moottoritiimi oli suoraan toisen mekaanikon alaisuudessa, ja hänen jatkuva melunsa raivostutti jokaista heistä.
Muun muassa kaikilla neljällä lennolla, jotka teimme Iokulle, hän kertoi meille loputtomasti niistä kauheista piirteistä, joita hän kirjoittaisi meille harjoituksen lopussa.
Ja minä keksin tämän tempun.
Yokohamasta ostin ”pilotti” kuulakärkikynän, joka kirjoitti erottumatta tavallisista mustista kuulakärkikynistä, mutta siinä olevan musteen koostumus paperille levitettynä oli kuin kumia.
Jättämättä jälkiä paperille, se oli helppo poistaa tavallisella pyyhekumilla.
Harjoittelun lopussa täytimme huolellisesti valmistetut ominaisuuslomakkeet henkilötiedoilla ja sen nimenomaan ominaisuuksien olemukseen tarkoitettuun riviin sijoitimme valtavan Z-kirjaimen koko sivulle jättäen tilaa päivämäärälle ja toisen mekaanikon allekirjoitukselle.
Vastauksena hänen hiljaiseen kysymykseensä selitimme, että kukaan merenkulkijassa ei välitä hänen ominaisuuksistaan, ja allekirjoitus tarvitaan oletettavasti vain harjoittelun suorittamisen tosiasian vahvistamiseksi.
Ja sitten, kun poistimme piirretyt Z:t ja aloimme kirjoittaa omia piirteitämme, suhteellisuudentaju ja maalaisjärki tuskin hidastivat hurjia fantasioitamme.
Voitte kuvitella, millaisia arvokkaita asiantuntijoita meistä tuli laivastolle.
Kaikki ominaisuudet päättyivät kuiviin ja yksitoikkoisiin: Kotona ja töissä hän on siisti ja raittiina.

Muistan, että meillä oli kova yleispsykologian opettaja. Hänellä oli kaksi arvosanaa - 2 ja 5, ja kuten ymmärrät, ensimmäinen hallitsi. Joten hän sanoi meille: "Älä tuo minulle Wikipediaa lähteeksi, koska Wikipedia ovat sinun kaltaisten ihmisten kirjoittamia." Vaikea psykiatrinen osasto.

Koulussamme oli noina kaukaisina aikoina, nyt melkein eeppisinä (c), kauhein aine - SOPROMAT! Tämä oli pelottavampi kuin termekh ja nachetalka yhteensä. 60 prosenttia hakijoistamme sai tutkintotodistuksen. (Baumanin mukaan nimetty Moskovan korkeakoulu). Ja merkittävä osa eliminoiduista epäonnistui juuri SOPROMATHissa. Mikä on SOPROMATin "Vereshchagin-sääntö" Niille, jotka eivät tiedä, on yksi - yksi tärkeimmistä?
Tässä kokeessa kauhein aihe, hirvittävästä julmuudestaan kuuluisa professori, kysyy köyhältä kysymyksen: Kerro minulle Vereshchaginin sääntö.
Studen edes ajattelematta sanoo: "Vereshchagin, astu pois veneestä!"
Professori antoi hänelle sanaakaan sanomatta viidennen!
näin!

Opiskelen filologisessa tiedekunnassa, suoritin latinan kielen ja tenttiin minun piti opetella 30 aforismia. Meillä oli onnea opettajamme - naisen kanssa, jolla on huumorintaju. Käytännössä hän sanoi ennen tenttiä luokkahuoneeseen tullessaan banaalin "Hei" sijaan: "Terve, Caesar, ne, jotka ovat tulleet kuolemaan, tervehtivät sinua!" Ei ennemmin sanottu kuin tehty. Menimme läpi, melkein kaikki saivat A:n!))

Hölynpölystä diplomin keskellä.
Korjataan ensin alkuperäinen tarina. Tarina loppujen lopuksi on, että eräs tieteiden tohtori juhli puolustuksestaan kymmentä vuotta. Tässä tilaisuudessa hän esitteli väitöskirjaansa, tai tarkemmin sanottuna tekstiä "jokaiselle, joka lukee näin pitkälle 10 vuoden kuluessa puolustamisesta, sitoudun tarjoamaan rasian konjakkia". Kirjoittajan mukaan laatikko jäi lunastamatta.
Nyt pyörän jälkeiset.
Erityinen Moskovan valtionyliopiston valmistunut, lisäksi fysiikan osasto ja liikennepoliisi, joiden lupaa julkaista henkilötietoja en saanut :), kuuli tämän tarinan ja päätti matkia mahtavia. Hän ei kyennyt tarjoamaan konjakkia, joten rehellisenä ihmisenä hän yksinkertaisesti kirjoitti diplomin keskelle "enkä anna tämän yhtälön johtamista, koska kukaan ei kuitenkaan lue sitä täällä." Ja hän näytti iloisesti kaikille ystävilleen tämän lauseen ENNEN puolustamista. Ja juuri siinä kopiossa, jonka hän myöhemmin luovutti komissiolle.
Väitöstilaisuudessa kuunnellen toiselta ylioppilaalta toista yksitoikkoista raporttia, kyllästynyt lautakunnan puheenjohtaja mietteliäästi avasi opinnäytetyönsä ensi sijassa. Ensimmäiseksi törmäsi paikka, jossa tutkintotodistus oli avattu jo kuusisataa satakaksikymmentäviisi kertaa ja kirjaa "kehitettiin" - eli sivu, jossa oli mainittu lause.
Tässä valmistunut ei punastunut, vaan kalpeni, koska hänen täytyi kiireesti selittää juuri tuo yhtälö. Mikä ei ollut helppoa tehdä käsin.
Mutta ei mitään, hän puolusti itseään.

Tiedätkö mikä halkaisija/säde on? Avioelämä.
Työskentelen metallinleikkauskoneella. Kerran päätin vaihtaa ammattiani ja sain koulutuksen tuotannon alusta alkaen CNC-operaattoriksi. Myöhemmin hän itse opetti perusasiat muille kavereille. Kerran, kun selitin yhdelle harjoittelijasta, huomasin, että hän jotenkin ei oikein ymmärtänyt, mitä yritin selittää hänelle:
- Ymmärrätkö? Tiedätkö, että mittasimme halkaisijan ja kirjoitimme säteen taulukkoon? Tiedätkö mikä säde on?
- Ei, en tiedä.
- Mitä tarkoitat, ettet tiedä? Ymmärrätkö mikä halkaisija on?
- Ei.
Yhtäkkiä? Etkö usko sitä? Mutta harjoittelija ei ollut edes eilinen koulupoika, vaan Baškirin rakennuskorkeakoulusta valmistunut teollisuus- ja maarakennusinsinöörin tutkinto! Myöhemmin muistin, että mentorini esittivät minulle tämän kysymyksen tehdasharjoittelussa ja sitten se tuntui minusta tyhmältä: "Kuinka aikuinen ei tiedä, mikä säde on Kyllä, tämä on yksi kaiken perusta?"
"No, luultavasti kaveri ei vain tiedä määritelmiä>", ajattelin ja piirsin ympyrän paperille:
- Piirrä missä säde on, missä halkaisija on.
Harjoittelija piirtää vielä kaksi ympyrää piirini sisään.
Minulle koko päivän paljastunut totuus teki vaikutuksen, joten makasin yöllä sängyssä. Ajattelen: missä vaiheessa ihminen oppii, mikä on säde/halkaisija (eli >; arkipäiväisessä mielessä, kun ihminen alkaa ymmärtää, että tässä on ympyrä ja tässä sen säde). Ja minkälainen "ajattelu" sinulla pitäisi olla ymmärtääksesi tämän? Täytyykö olla matemaattista ja teknistä? No tämä on helppo selvittää:
- Vaimo, herää. Tiedätkö mikä säde on? Halkaisija? – Vaimoni ei ole ollenkaan teknikko, vaan filologi-journalisti.
- Oletko hullu? Mikä säde, mikä halkaisija – yksi aamulla! Mitä on tapahtunut?
- Kyllä, on pitkä aika selittää. Voitko sanoa omin sanoin, mikä säde on?
- Ympyrän koko. Mitä tapahtui? Mitä yrität sängyssä yöllä? ...
Tämä ei loppujen lopuksi ole jonkinlaista pyhää tietoa, joka on suojattu ulkopuolisilta. Ja "ei-tekniikko", joka on valmistunut rauhallisesti eikä ole tavannut geometriaa paitsi arkielämässä, voi kello yksi aamulla unessa antaa vastauksen, mihin kaivaa löytääkseen "säteen" määritelmän.
Seuraavan päivän iltana päätin selvittää, minkä ikäisenä ihminen oppii, että on olemassa sellainen termi "säde", ja kysyin toisella luokkalaisella tyttäreltäni ("no, he eivät todennäköisesti mene läpi toisella luokalla", Ajattelin: "On selvää, onko tarpeen opiskella

Kerro tarinoita, jotka tapahtuivat sinulle tai jollekulle tutullesi, kun olit opiskelija. Tässä on mitä löysin sinulle verkosta:

Meillä oli tuollainen tapaus yliopistossa. Tentti. Kaikki ottivat liput, istuivat, kirjoittivat ja valmistautuivat. Opettaja istuu ja koputtaa jotain pöytää kynällä. Jonkin ajan kuluttua 3 oppilasta nousee ylös ja lähestyy opettajaa muistiinpanoineen. Hän antaa heille "erinomaisen" ja he lähtevät. Kävi ilmi, että hän naputteli morsekoodia: "Kuka haluaa A:n, tule ennätyskirjasi kanssa." Eräs kaveri ymmärsi sen ja veti kaksi muuta ystävää mukanaan, ja hän oli oikeassa.

Yleensä meillä on yliopistossa luennoitsija, jonka sukunimi on Baran. Ja hänellä on sellainen temppu (vanhemmat opiskelijat kertoivat minulle). Kun hän tulee ensimmäisen kerran luennolle, hänen ensimmäiset sanansa ovat: "Minä olen oinas", ja joka sen jälkeen alkaa nauraa, on hänen vihollisensa elinikäiseksi, eikä häntä enää koskaan nähdä. Joten hän näkee ensimmäisen kurssimme, hän tulee sisään ja sanoo: "Olen Ram", koko yleisö on rauhallinen ja vain yksi kaveri alkaa nauraa villisti, kaatuu lattialle ja kiertyy. Luennoitsija tulee esiin, laittaa lasinsa päähän ja sanoo ankarasti: "Sukunimi?" Hän nousee ylös ja sanoo melko vakavasti: "Vuohi."

Fysiikasta on uusinta, ensimmäinen lukukausi. Niille, jotka eivät tiedä, miten tämä tapahtuu Moskovan ilmailuinstituutin fysiikan laitoksella, selitän: laitoksella on yksi laboratorioluokka, jossa on monta T-kirjaimella järjestettyä pöytiä ja useat opettajat hyväksyvät. velkojaan eri tiedekunnista. Joten he ovat olleet vuokralla nyt useita tunteja ja kaveri on ainoa pulassa. No ei mitenkään. Opettaja on lähettämässä hänet kotiin, ja kaveri sanoo: "Kysy vielä yksi kysymys, minä vastaan - kolme, ei - se ei toiminut..." Opettaja nauraa ja suostuu. Kysymys: "Onko kitkavoima inertti?" Kaveri jäätyy ja lyhyen etsinnön jälkeen tajuntansa tyhjissä syvennyksissä sanoo: "Inertti!" Opettaja sanoo tyytyväisenä: "Jos kitkavoima on inertti, otan ennätyskirjasi, heitän sen käytävälle ja se tulee takaisin." Ja koska kolme tuntia on jo kulunut ja kaikki ovat hieman villiintyneet, opettaja ottaa ennätyskirjan ja heittää sitä kovaa pitkin pöydän metallipintaa luokkahuoneen avoimen oven suuntaan. Ennätyskirja lentää käytävälle, jossa ystävällinen sielu poimii sen ja heittää sen takaisin opettajan pöydälle. Hiljainen kohtaus. Se menestyi ennätyskirjassa.

Eräänä päivänä opiskelija kysyi Rosenthalilta (kuuluisa kielitieteilijä, monien venäjän kielen teoksia kirjoittanut): "Kerro minulle, kuinka sana "***" kirjoitetaan - yhdessä vai erikseen?" "Jos tämä on ominaista asenteelleni sinua kohtaan, nuori mies", Rosenthal vastasi rauhallisesti, "niin yhdessä. Ja jos nimetään suuren juutalaisen Jordanjoen syvyys, niin erikseen."

Sikäli kuin tiedän, tarina on totta. MIPT-opiskelijat päättivät pelata kepposia. Puutarha rengas. Kaksi opiskelijaa kävelee toisiaan kohti. Molemmilla on yllään identtiset mustat puvut, mustat hatut, mustat saappaat ja tummat silmälasit. Molemmilla on samat mustat diplomaatit. He tapaavat täsmälleen vastapäätä Yhdysvaltain suurlähetystöä, vaihtavat diplomaatteja matkallaan ja kulkevat eri tavoin. Korttelin kuluttua KGB nappaa heidät molemmat. He löytävät todistajia, diplomaatit avaavat sen. Ne sisältävät repaleet lenkkarit. Yhdessä - oikealla, toisessa - vasemmalla.

Eräs yliopiston opettaja kertoi minulle. Hänen tuttavansa matkusti Ranskaan ja päätyi siellä Disneylandiin. Porvarillisella vuoristoradalla hän näki, kuinka lapset huusivat sanaa "papista - fali", ennen kuin he lähtivät matkalle. Hän kiinnostui, näytti siltä, että sana ei ollut ranskalainen eikä myöskään englanti, hän meni lennonjohtajan luo ja kysyi, mitä lapset huutavat joka kerta ennen lähtöä, johon hän vastasi: "Kuukausi sitten täällä työskenteli venäläinen opiskelija, ja niin joka kerta vivusta vetäen hän huusi: "***!!!"