Hulluja tarinoita tosielämästä. Hauskoja tarinoita elämästä. "Matkustaja sadusta"

Maailmassa ei ole aikuista, jolle ei olisi sattunut hauskoja tarinoita ainakin useita kertoja elämässään. Se voi olla unohtumaton tarina ensimmäisestä suudelmasta, matkasta koululeirille tai tarinasta ikimuistoisesta jalkapallo-ottelusta; Pääasia, että tarina on täynnä huumoria ja sankarin kokemuksia. Kunhan luemme tarinoita ihmisten elämästä, varsinkin hauskoja, ymmärrämme, että voisimme olla sankarin paikalla. Ja olemme erittäin iloisia, ettemme koskaan päätyneet sinne, koska voimme nauraa päähenkilön epäonnistumisille.

Oikeita tarinoita

Lukea oikeita tarinoita jotka tapahtuivat jossain vaiheessa ihmisten elämää, ovat paljon mielenkiintoisempia kuin hauskojen vitsien lukeminen. Tietenkin joskus vitsi voi aiheuttaa tarttuvaa naurua, mutta se on hauska tarina verkossa, joka voi saada sinut nauramaan useita tunteja tai jopa päiviä.

Muistan kerran lukeneeni tarinan miehen elämästä, jota ahdistivat jatkuvat epäonnistumiset kun hän seurusteli tytön kanssa, ja tuntien ajan hän ei voinut rauhoittua nauramasta. Kuvittelin hänen kuvailemiaan tapahtumia, ja nauru ilmestyi jälleen rintaani, eikä se voinut laantua pitkään aikaan. Päätin jopa ladata miehen tarinan, jotta voisin lukea sen myöhemmin uudelleen tai näyttää sen ystävilleni.

Kauhutarinoita

Se pitäisi sisällyttää erityisluokkaan kauhutarinoita todellisten ihmisten kertomia tai kuvailemia, koska heissä empatian aste saavuttaa rajan. Erikseen mystisiä tarinoita tulee harkita huumorilla, koska niissä henkilö käyttäytyy täysin arvaamattomalla tavalla ja lukija voi vain nauraa, kunnes hänen vatsaansa sattuu.

Tarinat tuonpuoleisista voimista, haamuista ja vastaavista olennoista ovat hauskimpia kertojan sanoista, sillä juuri hänen oli määrä kokea nuo tapahtumat sinä huono-onnisena päivänä.

Jotkut saattavat tietysti ihmetellä, kuinka pelottavat tarinat voivat saada lukijan nauramaan. Luonnollisesti, jos luet tarinan ilman viileää vitsiä lopussa, se ei tietenkään voi tehdä sitä. Kuten kokemus kuitenkin osoittaa, ilmaisia ​​tarinoita haamut päättyvät iloiseen lopputulokseen, jossa aaveen roolissa oli yritteliäs ystävä tai yksinkertaisesti huojuva kangas korkeassa puussa. Hän itse pukeutui valkoiseen lakanaan piirretyillä silmillä ja pelotti naapuriaan ensimmäisestä kerroksesta iltaisin.

Parhaat tarinat

Verkkosivustomme kokoelma sisältää parhaat tarinat. Se, mikä tarina käyttäjien elämästä näyttää hauskimmalta, on tietysti lukijan päätettävissä. Haluat ehkä jatkaa tarinoiden tarkastelua ilmaiseksi verkossa sivustollamme, sillä siellä on verkon paras huumori. Varmista tämä käymällä monissa osioissamme, mukaan lukien ilmaiset tekstiviestit ja hauskoja runoja.

Kerran Henry Ford matkustaessaan yrityksensä kompaktissa autossa näki tiellä täsmälleen saman auton huonolla moottorilla.

Hän antoi tuntemattomalle autoilijalle välittömästi tarvittavan avun: toimitti hänelle varaosia ja sääti moottoria. Kun jumissa auton kiitollinen omistaja luovutti viisi dollaria, Ford hymyili: ”Ei, ei, rahaa ei tarvita. Asiat menevät minulle hyvin sellaisenaan." "En todellakaan usko sitä, sir! - hän vastasi. "Jos menestyisit liiketoiminnassa, et vapisi säälittävässä Ford-autossa..."

Galileo Galilei vietti hääyönsä kirjaa lukien. Huomattuaan, että oli jo aamunkoitto, hän meni makuuhuoneeseen, mutta tuli heti ulos ja kysyi palvelijalta: "Kuka makaa sängyssäni?" "Vaimonne, herra", vastasi palvelija. Galileo unohti täysin menneensä naimisiin.

Saksalainen matemaatikko Peter Gustav Dirichlet oli hyvin hiljainen. Kun hänen poikansa syntyi, hän lähetti anoppilleen sähkeen, kenties lyhimmän lennätinhistoriassa: "2 + 1 = 3".

Erinomainen amerikkalainen tiedemies Thomas Edison, monien sähkötekniikan ja viestinnän, elokuvatekniikan ja puhelintekniikan, kemian ja kaivosteollisuuden sekä sotilaslaitteiden keksintöjen kirjoittaja, ei koskaan työskennellyt ilman avustajaa. Edisonia auttoi pitkään laboratoriokokeiden tekemisessä ja uuden tekniikan esittelyssä yksi hänen avustajistaan, entinen yksinkertainen merimies. Kun häneltä kysyttiin, kuinka Edison teki keksintönsä, hän oli vilpittömästi yllättynyt joka kerta: ”En voi kuvitella sitä itse. Loppujen lopuksi teen kaiken hänen puolestaan, ja Edison vain rypistää kulmiaan ja kommentoi minua. Ja ylipäätään: minä työskentelen, ja hän lepää!"

Kerran Voltaire kutsuttiin illallisjuhliin. Kun kaikki istuivat, kävi ilmi, että maestro oli kahden äreän herran välissä. Hyvin juotuaan Voltairen naapurit alkoivat kiistellä siitä, kuinka palvelijoille pitäisi puhua oikein: "Tuo minulle vettä!" tai "Anna minulle vettä!" Voltaire huomasi tietämättään olevansa tämän kiistan keskellä. Lopulta maestro, joka oli kyllästynyt tähän häpeään, ei kestänyt sitä ja sanoi: "Herrat, nämä molemmat ilmaisut eivät sovellu teihin!" Molempien pitäisi sanoa: "Vie minut veteen!"

Matkustellessaan ympäri Ranskaa Mark Twain matkusti junalla Dijonin kaupunkiin. Juna oli ohi, ja hän pyysi herättämään hänet ajoissa. Samanaikaisesti kirjoittaja sanoi kapellimestarille: "Nukun hyvin sikeästi." Kun herätät minut, ehkä huudan. Joten jätä se huomiotta ja muista jättää minut Dijoniin. Kun Mark Twain heräsi, oli jo aamu ja juna lähestyi Pariisia. Kirjoittaja tajusi, että hän oli kulkenut Dijonin läpi ja suuttui hyvin. Hän juoksi kapellimestari luo ja alkoi nuhtella häntä. - En ole koskaan ollut niin vihainen kuin nyt! - hän huusi. "Et ole niin vihainen kuin se amerikkalainen, jonka jätin Dijoniin yöllä", vastasi opas.

Kun ensimmäinen sähke Euroopasta Amerikkaan oli lähetetty onnistuneesti, Aleksanteri Stepanovitš Popov teki toisen raportin yhdessä pääkaupungin klubeista langattoman lennätinjärjestelmän keksinnöstään. Kuninkaallisen hovin edustajat olivat paikalla yleisössä salissa, jotkut heistä olivat erittäin skeptisiä Popovin viestiin. Niinpä eräs korkean seurakunnan rouvista, joka ei ymmärtänyt sanaakaan raportista, kääntyi Popovin puoleen hänen mielestään hankalalla kysymyksellä: "Kuitenkin, miten selität edelleen, että tämä on sähke, kun se kulkee valtameren läpi, mantereelta mantereelle?", ei hukkunut eikä edes kastunut?" Aleksanteri Stepanovitš kohautti vain olkapäitään, ja nainen katsellessaan ympärilleen hymyili omahyväisesti.

Vuoden 1896 autonäyttelyn päättäjäisseremoniassa Pariisissa ranskalainen fyysikko ja sähköinsinööri Marcel Despres ehdotti maljaa tulevalle autolle, joka saavuttaisi 60 kilometrin tuntinopeuden. Vastauksena eräs silloin kuuluisa autosuunnittelija vastasi tyytymättömästi: "Miksi aina löytyy joku, joka pilaa koko juhlan typerillään ennusteillaan!"

Eräänä päivänä Aleksanteri Puškinin, upseeri Kondyban tuttava kysyi runoilijalta, voisiko hän keksiä riimin sanoille "syöpä" ja "kala". Pushkin vastasi: "Hölmö Kondyba!" Upseeri oli hämmentynyt ja ehdotti riimin tekemistä yhdistelmälle "kala ja syöpä". Pushkin ei ollut tässäkään hukassa: "Kondyba on typerys."

"Ei ole suurta miestä palvelijalle." Mielenkiintoinen vahvistus tälle vanhalle säännölle oli erään vanhan puutarhurin mielipide, joka palveli Charles Darwinin alaisuudessa useita vuosikymmeniä. Hän kohteli kuuluisaa luonnontieteilijää rakkaudella, mutta hänellä oli "minimi mielipide" hänen kyvyistään: "Hyvä vanha herrasmies, harmi vain, että hän ei löydä itselleen arvokasta ammattia. Tuomari itse: hän seisoo useita minuutteja ja tuijottaa jotakin kukkaa. No, tekisikö vakavaa ammattia harjoittava henkilö tämän?

Kerran puhuessaan keskustelussa proletaarisesta kansainvälisyydestä ammattikorkeakoulussa, Vladimir Majakovski sanoi: - Venäläisten keskuudessa tunnen olevani venäläinen, georgialaisten keskuudessa, georgialainen... - Ja tyhmien joukossa? - yhtäkkiä joku huusi hallista. "Ja tämä on ensimmäinen kerta tyhmien joukossa", Majakovski vastasi välittömästi.

Englantilainen teoreettinen fyysikko Paul Dirac meni naimisiin Wignerin sisaren kanssa. Pian hänen luokseen tuli tuttava, joka ei vieläkään tiennyt tapahtumasta mitään. Heidän keskustelunsa keskellä huoneeseen astui nuori nainen, joka kutsui Diracia nimeltä, kaatoi teetä ja käyttäytyi yleensä kuin talon emäntä. Jonkin ajan kuluttua Dirac huomasi vieraan hämmennyksen ja löi itseään otsaan ja huudahti: "Anteeksi, olkaa hyvä, unohdin esitellä sinut - tämä on... Wignerin sisko!"

Bernard Shaw, jo kuuluisa kirjailija, törmäsi kerran tiellä pyöräilijään. Onneksi molemmat selvisivät pelkällä pelolla. Pyöräilijä alkoi pyytää anteeksi, mutta Shaw vastusti: "Et ole onneton, sir!" Hieman enemmän energiaa - ja ansaitsisit kuolemattomuuden tappajanani.

Eräänä päivänä eräs hyvin lihava mies sanoi laihalle Bernard Shaw'lle: "Näytät siltä, ​​että perheesi näkisi nälkää." - Ja sinua katsoessa voisi ajatella, että sinä olet tämän katastrofin syy.

Preussin kuningas Fredrik II, joka piti itseään oppineeksi mieheksi, rakasti juttelemista tiedeakatemiansa jäsenten kanssa ja esitti joskus naurettavimmat kysymykset näiden keskustelujen aikana. Hän kysyi kerran akateemikot: "Miksi samppanjalla täytetty lasi tuottaa selkeämmän äänen kuin lasi, joka on täynnä Burgundia?" Professori Sulzer vastasi kaikkien läsnä olevien akateemikkojen puolesta: "Tieteiden akatemian jäsenet, joiden sisältö on majesteettinne heille osoittanut, ovat valitettavasti vailla mahdollisuutta suorittaa tällaisia ​​kokeita."

Kerran Ilfiltä ja Petrovilta kysyttiin, pitääkö heidän kirjoittaa salanimellä. He vastasivat: "Tietenkin Ilf joskus allekirjoitti itsensä Petroviksi ja Petrov Ilfiksi."

Sir Arthur Conan Doyle valitsi vitsinä 12 suurimman Lontoon pankkiirin osoitteet, jotka nauttivat poikkeuksellisen rehellisten ja kunnioitettavien ihmisten maineesta, ja lähetti jokaiselle heistä seuraavan sisällön sisältävän sähkeen: ”Kaikki on tullut ulos. Piilottaa." Seuraavana päivänä kaikki 12 pankkiiria katosivat Lontoosta. Pakonsa perusteella he kaikki tunnistivat toimintansa rikollisen ja epäsosiaalisen luonteen.

Alexandre Dumas ruokaili kerran kuuluisan lääkärin Gistalin kanssa, joka pyysi kirjailijaa kirjoittamaan jotain arvostelukirjaansa. Dumas kirjoitti: "Koska tohtori Gistal hoitaa kokonaisia ​​perheitä, sairaala on suljettava. Lääkäri huudahti: "Maimarit minua!" Sitten Dumas lisäsi: "Ja rakenna kaksi hautausmaata..."

Guy de Maupassant työskenteli jonkin aikaa virkamiehenä ministeriössä. Muutamaa vuotta myöhemmin he löysivät ministeriön arkistosta kuvauksen Maupassantista: "Ahkera virkamies, mutta kirjoittaa huonosti."

Vuonna 1972 eräs nuori intialainen kirjoitti John Lennonille, että hänellä oli unelma matkustaa ympäri maailmaa, mutta hänellä ei ollut rahaa, ja pyysi lähettämään tarvittavan summan. Lennon vastasi: "Meditoi ja näet koko maailman mielessäsi." Vuonna 1995 intialainen lähti kuitenkin matkalle maailman ympäri. Hän sai vaaditun summan huutokaupalla Lennonin kirjeen.

Kerran New Yorkiin saapunut tullivirkailija, joka tarkasti nokkeluudestaan ​​tunnetun brittiläisen näytelmäkirjailijan, runoilijan ja kirjailijan Oscar Wilden matkatavaroita, kysyi arvovaltaiselta vieraalta, onko hänellä mukanaan koruja ja taide-esineitä, jotka tarvitsisivat sisältyy ilmoitukseen. "Ei muuta kuin neroni", vastasi Oscar Wilde.

Kun Britannian kruunun nykyinen perillinen, prinssi Charles, opiskeli Cambridgessa, henkivartija meni hänen mukanaan kaikille luokille. Cambridgen koulutusjärjestelmä salli henkivartijan osallistua keskusteluun ja keskusteluun. Ja koulutuksen lopussa opettajat pyysivät häntä suorittamaan kokeita. Tämän seurauksena henkivartija sai enemmän pisteitä kuin prinssi itse ja sai myös diplomin.

Kerran vastaanotossa Charlie Chaplin esitti erittäin monimutkaisen ooppera-aarian kokoontuneille vieraille. Kun hän lopetti, yksi vieraista huudahti: "Upeaa!" En tiennytkään, että laulat niin upeasti. "Ei ollenkaan", Chaplin hymyili, "en koskaan osannut laulaa." Jäljittelin nyt vain kuuluisaa tenoria, jonka kuulin oopperassa.

Kun Vladimir Vysotsky oli lomalla Sotšissa, varkaat katsoivat hänen hotellihuoneeseensa. He veivät omaisuutensa ja vaatteensa mukana kaikki asiakirjat ja jopa Moskovan asunnon avaimen. Havaittuaan menetyksen Vysotsky meni lähimmälle poliisiasemalle, kirjoitti lausunnon, ja he lupasivat auttaa häntä. Mutta apua ei tarvittu. Kun hän palasi huoneeseen, siellä makasi jo varastetut tavarat ja viesti: "Anteeksi, Vladimir Semenovich, emme tienneet kenen tavarat nämä olivat. Valitettavasti olemme jo myyneet farkut, mutta palautamme takin ja asiakirjat ehjinä."

Löysin kuvan Internetistä

Hän varoitti heti: "Miehet juovat vodkaa, olet omillasi." Illalla hän pystytti itse teltan, valmisti sängyn itselleen ja minulle, puuhaili tulen ympärillä, varmisti, että minulla oli välipalaa... Oikeastaan ​​se ei tullut kalastukseen, kuten yleensä... Aamulla tyttäreni katsoi teltalta ja näki, että tulen ympärille kerääntyneet miehet alkoivat krapulaa, kaikesta huolimatta...

1 päivä sitten

Päällysvaatteissa ja lähellä ovea matolla, ja matkakortti on kädessään. Hänen äitinsä kumartuu hänen ylle ja sanoo: ”Viimeinen. Olemme perillä." Kun kysyttiin "mitä tämä tarkoittaa", sain äitini vastauksen: "Avasin oven, sinä näytit minulle lipun ja sanoit: "Matkakortti!" ja putosi asuntoon." Lähde

4 päivää sitten

Toimi vanhempana kokina sotilaiden ruokalassa. Ennen jokaista ateriaa ensiapupisteeltä saapui naislippuri, joka tarkasti valmistetun ruoan laadun sekä kaliumsyanidin, naulien tai lasinsirujen puuttumisen. Baba on aika mielenkiintoinen. Kerroin jatkuvasti tarinoita. Ja sitten hän kertoi minulle yhdellä sellaisella vierailulla: "He toivat minulle nuoren pojan, vain...

4 päivää sitten

Pelkäsin unohtaa, päätin kääntyä tekoälyn puoleen - Alice, muistuta minua soittamaan klo 19. Tuli ilta, en unohtanut, mutta päätin odottaa (ainakin miltä se kuulostaa). ...

4 päivää sitten

MAITOSANKARI. Valeri Gubarev työskenteli mekaanikkona Samaran meijerilaitoksessa. Hänen tehtäviinsä kuului kiertäminen ja työpajojen teknisten laitteiden tarkastus. Kerran erään vuoronsa aikana hän oli kattiloissa pastöroimassa maitoa. Yhtäkkiä kaveri näki arvokasta valkoista nestettä virtaavan ulos pienen hitsausreiän kautta. Älyllinen lukkoseppä huusi apua...

6 päivää sitten

perinteitä. Kirjeiden kirjoittaminen armeijassa ei ole vain sotilaan laillinen oikeus, vaan myös hänen pyhä velvollisuutensa. Kun palvelusaikani ylitti vuoden ja aika rullasi alamäkeä, osastolleni päätyi kaveri. En ollut kovin iloinen tästä täydennyksestä, mutta mihin voit mennä, tosiasia on, että taistelija...

7 päivää sitten

Kansainvälisen toimittajan vaikea kohtalo toi minut Pariisiin! Näin vanha journalistinen klise tulee mieleen, kun alan muistaa tätä tarinaa. Se ei tietenkään ollut Pariisi, vaan Elabuga, ilkeä pieni kaupunki Kazanin ja Chelnyn välillä, jossa asuu 60 tuhatta sielua. Ja tulin sinne, nuori, tupakoimaton, ottamaan vastaan ​​työn...

7 päivää sitten

Asunnon omistaja näyttää kahdelle käsityöläiselle projektinsa keittiön laattojen asettamisesta. Yhdellä seinistä on tietty akseli, josta laattojen tulisi olla "timantissa" molemmilla puolilla, eli 45 asteen kulmassa. Ei mitään uutta tai alkuperäistä. Mutta on yksi "mutta". Itse projekti on huolellisesti piirretty kahdelle suurelle liimatulle...

Valikoima hauskoja ja hauskoja tarinoita elämästä.

Lekha, isoäiti ja huono, fasistinen sana.

Eräänä päivänä, kun Lech oli vielä hyvin nuori, hänen isoäitinsä vei hänet kävelylle. Lekha oppi hiljattain lukemaan ja oli siitä erittäin ylpeä. Kävellessä kaduilla Lekha luki kaiken. "Ga-stro-nom - Lech luki - "Ap-te-ka!" Aikuiset liikuttuivat: "Mikä kehittynyt lapsi!" Isoäiti hymyili iloisesti. Kun he menivät kotiin, heidän polkunsa kulki pitkän aidan takana, jonka taakse he rakensivat jotain. Ja juuri tällä aidalla Lech näki ja luki sitten erittäin äänekkäästi lyhyen sanan "X%Y". Isoäiti oli hyvin vihainen. "Lesha, älä koskaan sano sitä sanaa, se on huono, fasistinen sana!" Ja sitten Lekhalla oli syntymäpäivä. Jotta syntymäpäiväpoika ei häiritsisi aikuisia vieraita, hänelle annettiin tusseja ja paperia. Lech piirsi sodan. Kirkkaansinisiä panssarivaunuja punaisilla tähdillä eteni, ja niiden takana tupakoivat tuhotut saksalaiset tankit. Ja jokaisessa saksalaisessa tankissa paloi oranssi sana "X%Y". Sitten piirustukset kulkivat kädestä käteen. "Kuitenkin!" ajatteli Petya-setä. "Tämä on se, vapaa kasvatus!" ajatteli Masha-täti. "Pidän kakaraa!" ajatteli isä. - Leshenka, kuka opetti sinulle tämän sanan? - Äiti kysyi hunajaisella äänellä. "Isoäiti", Lech myönsi rehellisesti. Joten Lekha petti isoäitinsä.

Välillä palasin töistä myöhään ja mieheni, joka laittoi viisivuotiaan poikamme nukkumaan, ei kertonut hänelle satuja, kuten useimmat vanhemmat, vaan piti lyhyitä populaaritieteellisiä luentoja. Poikani piti siitä ja kun minulla, toisin kuin tavallista, oli kunnia laittaa hänet nukkumaan, hän kääntyi puoleeni pyytäen: "Kerro minulle laserista tai molekyyleistä." Sitten hän katsoi minua, ajatteli ja jatkoi: "Tai ainakin pullasta."

Noin 10 vuotta sitten tai vähän enemmän, satuin tarkkailemaan mielenkiintoista kuvaa Moskovan alueella sijaitsevalla Rublevsky Beachillä. Kesä oli silloin käsittämättömän kuuma - tuntui, ettei se voi enää kuumentaa: kukaan ei olisi voinut arvata, mitä tapahtuu vuonna 2010. Kaikki rannat olivat luonnollisesti täpötäynnä, ja näin ollen yksin tällä Rublevskin rannalla oli useita hukkuneita päivässä. Osvodovilaiset ajoivat jatkuvasti rannikkoa pitkin veneellä ja kurkkuaan säästämättä huusivat härkätorviin, jotta kukaan ei uimaisi poijujen yli. Mutta nämä olivat liberaaleja aikoja, eikä kukaan kuunnellut niitä.
Myöskään poijujen ohi uinut poika itsevarmasti ryömi ja ryntäsi aivan vesialueen keskelle. Tässä paikassa Moskovan joen ylivuoto, joka liittyy Rublevskoyen tekojärveen, oli erittäin leveä, ja tämä kaveri, selvästi hyvä uimari, saattoi rentoutua täällä ja näyttää taitojaan koko rannalle. Hänet käskettiin useaan otteeseen palaamaan rantaan, mutta hän ei vastannut osvodovilaisten kutsuun ja jatkoi kauniisti uintiaan kohti suurta saarta, joka sijaitsee säiliön keskellä (nyt tämä saari on röyhkeästi rakennettu jonkun yksityistilojen kanssa ). Ja sitten osvodovilaiset ryntäsivät hänen perässään, mutta jostain syystä eivät veneessä, joka jatkoi risteilyä pitkin rantaa - tavallinen soutuvene Osvodovin lipun alla, jossa oli kolme kovaa miestä erotettuna rannasta. Koska he soutuivat kaverin yli ja neljällä kädellä, he saivat hänet kiinni hyvin nopeasti. He sanoivat jotain uimarille - ilmeisesti he ehdottivat, että he palaisivat ystävällisellä tavalla, mutta hän jatkoi kävelyä tasaisella ryöminnällä kohti saarta.
Ja sitten tapahtui odottamaton. Kolmas mies, joka ei ollut airojen luona, poimi varaairon veneen pohjasta ja antoi tunkeutujalle hyvän iskun suoraan päähän, ja tämä meni välittömästi veden alle. Heti kun hänen päänsä ilmestyi jälleen vesialueen pinnalle, hän sai jälleen yhtä painavan iskun samaan ruumiinosaan ja meni jälleen syvyyksiin. Koko ranta jäätyi kauhusta, jotkut erityisen hermostuneet naiset alkoivat vinkua. Tällä kertaa poika ei noussut pinnalle pitkään aikaan, mutta tämä ei ilmeisesti huolestuttanut pelastajia ollenkaan, ja mies varaairon kanssa piti hänet silti valmiina. Mutta lopulta uimari huomasi olevansa pinnalla, mutta melko kaukana osvodovilaisten veneestä, ja he alkoivat kääntää alustansa hänen suuntaansa. Mutta airo-pelastaja ei odottanut tämän liikkeen loppua, vaan sukelsi veteen, ja kun hän ilmestyi, hän huomasi olevansa pakolaisen vierestä ja vetämällä häntä kädestä häntä kohti, alkoi kirjaimellisesti kuristaa rikoksentekijää. . Mutta hän, jotenkin potkiessaan jalkojaan, meni jälleen veden alle, mutta tällä kertaa omasta aloitteestaan. Pelastaja kadotettuaan hänet näkyvistä palasi veneeseen. Kun poika vihdoin nousi pinnalle, hän ryntäsi nopeasti rantaan, ilmeisesti ymmärtäen osvodovilaisten aikomusten vakavuuden. Mutta he eivät silti jättäneet häntä rauhaan ja ryntäsivät hänen perässään, ja veneessä seisova pelastaja yritti jälleen käyttää airoaan murha-aseena. Mutta tällä kertaa poika väisti näppärästi, meni veden alle pitkän aikaa ja nousi aina pinnalle kaukana veneestä. Häntä kuitenkin lyötiin pari kertaa korvaan, vaikkakin satunnaisesti. Lopulta uimari pääsi rannalle turvallisesti, mutta pelastajia ei voitu pysäyttää.
Kiinnittyään rantaan he kolme ryntäsivät sitä kohti. Poika lähti juoksemaan, mutta tämäkään ei pelastanut häntä - aivan hiekkarannan päässä, lähellä metsävyöhykettä, osvodovilaiset ottivat hänet kiinni, kaatoivat hänet alas ja alkoivat potkaista yhdessä niin aktiivisesti, että hiekka kieppui yläpuolella. ikään kuin hiekkamyrsky olisi alkanut. - Miehet, tehkää jotain! - huusi joku nainen, ja lopulta kaksi lomailijaa nousi paikoiltaan ja siirtyi hitaasti kohti teloituspaikkaa. Pelastajat lopettivat pahoinpitelyn välittömästi ja siirtyivät kotiaan kohti. Osanottajien joukosta nainen juoksi pojan luo ja yritti tarjota hänelle apua. Mutta noin 17-vuotiaalta näyttänyt uhri työnsi ylpeänä ja jopa töykeästi hänet pois, nousi seisomaan, pudisteli pois hiekan ja katosi viheralueille.
Tärkeä asia on, että kukaan muu ei sinä päivänä uinut poijujen takana: lomailijoihin tehtiin syvä vaikutus. Jonkin ajan kuluttua menin hakemaan olutta teltalta, joka sijaitsi rannan sisäänkäynnillä. Tässä suureksi hämmästykseksi näin saman nuoren miehen, jonka osvodovilaiset olivat armottomasti lyöneet tuntia aikaisemmin. Hän siemaili tyynesti virvoitusjuomaansa seisoessaan teltan varjossa.
"Sinä kuitenkin sait sen todella pahasti", sanoin lähestyen häntä enkä löytänyt mitään hankausta tai iskujen jälkiä hänen kehostaan.
"Hölynpölyä", hän hymyili. "Komentajamme keksi kaiken tämän."
- Tuo on? . .
- Olen itse yksi osvodovilaisista, ja jokaisesta hukkuneesta ei vain oteta bonuksia, vaan myös sakotetaan. Tänä kesänä olemme täysin hukassa. Joten komentaja keksi tämän uhkailun, jotta lomailijat käyttäytyisivät odotetusti rannalla. - Mutta he potkaisivat sinua! - Jäljitelmä, he enimmäkseen takoivat hiekkaa ja nostivat pölyä. - Entä airo? . . - Meillä on sellaisia ​​mestareita: he tekivät puhallettavan kuminauhan.
Nuori mies lopetti limsansa, laittoi tyhjän pullon varovasti roskakoriin ja käveli mitatuin askelin kohti koppia, jonka yllä leijui Osvodovin lippu ylpeänä.

Todellinen Tiedemies valvoo aina formulaatioiden tarkkuutta ja terminologian oikeellisuutta. Vaikka hän ei ole akateemisessa neuvostossa kollegoiden keskuudessa, vaan vaikkapa dachassa perheensä kanssa.
Joten perhe kokoontui dachan verannalle. Kaikki haudattiin kirjoihin. Hiljaisuuden katkaisee vain sivujen kahina. Mutta kimalainen lentää verannalle. Surina. Lukeminen häiritsee kaikkia.
Isäni (geologi) ottaa rievun ja yrittää saada kimalaisen kiinni ja poistaa sen verannalta.
Äiti (kemisti) varoittaa: "Varmista, ettet pistele!"
Isoisä - oikea tiedemies, biologi - ei voi sietää tällaista terminologian pilkkaamista (voit pistää vain erityisellä elimellä - pistimellä, jota kimaisella ei ole, ja siksi se käyttää leukojaan ja niiden vieressä olevia rauhasia, jotka tuottavat myrkkyä ).
Lukemisesta taukoa pitäen isoisä, akateemikon, tiedeseurojen presidentin, laureaatin jne. auktoriteetin korkeudelta kokeneen luennoitsijan hyvin koulutetulla äänellä pitäen taitavasti taukoa (joten tyhminkin on aikaa ymmärtää), sanoo:
- Kimalainen EI PISTE...
Isä heittää rievun, tarttuu kimaiseen paljain käsin - ja hänen (isän) epätoivoiseen huutoonsa isoisä päättää lauseen:
- Kimalainen puree!

Eräs lääkäriystävä kertoi.
Se tapahtui 5.-6. vuonna, kun he olivat työharjoittelussa synnytyssairaalassa. Opettaja, melko kunnioitettava professori, kokoaa opiskelijoita naisen ympärille, joka on jo 7-8 kuukautta raskaana. No, hän näyttää opiskelijoille mitä ja miten ja yhtäkkiä huomaa mustelmia ja hankaumia intiimeissä paikoissa. Hän kysyy "Mistä sait tämän?" Hän "Aviomies" Opettaja "Missä hän on?" Hän on "käytävässä"
Opettaja menee ulos käytävälle ja soittaa siellä istuneelle miehelle ja kysyy "Mikä TÄMÄ on???" Hän on ymmällään "P@da..."
Nainen tuskin nostaa päätään niskatuesta, katsoo ja sanoo: "Tämä ei ole minun mieheni."
Oppilaat valuivat käytävään villinä naurun kanssa.

Ostin kaukosäätimellä varustetun hiiren rakkaalle siamilakissalleni.
No, mielestäni se on siistiä: minä ajan hiirtä ympäri huonetta sohvalta, hän leikkii sillä itse, eikä minun tarvitse juosta ympäri asuntoa kaikenlaisilla naruilla hänen takiaan. Toin hiiren kotiin, laitoin paristot paikalleen, rullasin matot ja sanoin iloisesti kissalle: "Katso, Caesar, tule, ota se kiinni!"
Kissa kosketti hiirtä tassullaan pari kertaa, tajusi heti, että se ei ollut ollenkaan hiiri, vaan kaukosäädin, hän tuli ylös, puri kaukosäädintä, tajusi, että se ei ollut maukasta, kiipesi taloonsa ja alkoi tarkkailla ohikulkijoita ylhäältä.
Ja minä itse pidin hiirestä niin paljon, että ajoin sitä lakkaamatta edestakaisin sanoen toisinaan: ”Caesar, katso tätä hiirtä, ota se kiinni seuraavan tällaisen lauseeni jälkeen, kissa katsoi minua halveksivasti, sitten hiirellä ja vasemmalle oman uloskäyntisi kautta kadulle. Huusin hänen jälkeensä: "Caesar, entä hiiri???"
Hän lähti, jatkan lelun jahtaamista, kun kuulen: kissa on palannut. Huudan hänelle, että menkää nopeasti leikkimään niin upealla hiirellä, johon sain häneltä kadulta todellisimman elävän hiiren. Hän laittoi sen jalkojeni alle, nautti, kohotti häntäänsä ja istui takaisin taloonsa älykkäimmällä ilmeellä... Kuten, olet tyhmä, rakastajatar, näillä hiirillä sinun pitäisi leikkiä!
Lelu palautettiin kauppaan.

HUIJARI

Tämän pienen talon pihalla ei ole koskaan nähty niin paljon ihmisiä, ihmiset kokoontuivat ikään kuin hyvin rikkaisiin häihin - tämä on mummo Araksia - kylän vanhin asukas, joka eli sadan vuoden syntymäpäiväänsä.
Lapsenlapset, lastenlastenlapset, lastenlastenlapsenlapset, naapurit ovat pilkkoneet vuoria salaattia ja kattaneet pöytiä ja vajoja eilisestä lähtien. Ihmisiä tuli kaikkialta Armeniasta, edes Pariisi ja Los Angeles eivät jääneet sivuun, he valitsivat pari perhettä.
Huolimatta siitä, että syntymäpäivätyttö syntyi ennen vallankumousta, hän säilyttää silti täysin hengen voimansa ja ajatuksen selkeyden ja selviää jopa yksinkertaisista kotitöistä. Aviomiehensä kuoleman jälkeen hän asuu yksin eikä halua mennä kaupunkiin. Ystävät ja naapurit auttavat, lastenlastenlapsia ilmestyy joukoittain, ja hän elää niin eikä valita.
Syntymäpäivätytölle kaadettiin viiniä pieneen sotaa edeltävään lasiin ja pyydettiin tekemään ensimmäinen malja. Kaikki vaikenivat.
Isoäiti Araksia nousi seisomaan, yski piristääkseen itseään ja aloitti: "Rakkaat ja rakkaat ystäväni, olen erittäin iloinen, että ette unohtaneet vanhaa isoäitiänne, jättäneet yrityksesi sivuun ja tulitte luokseni syntymäpäivänäni." Olen erittäin, erittäin tyytyväinen. Näin ainakin kaikki lastenlastenlapseni omin silmin, en vain valokuvissa. Nyt en ole edes pahoillani kuolemasta... Hiljaa, hiljaa, en aio kuolla vielä, älä ajattele sitä. Mutta ensimmäinen malja, te kaikki anteeksi, haluan sanoa päivystyslääkärimme terveyden puolesta - Avanes Gurgenovich, joka kaksikymmentä vuotta sitten ei antanut minun kuolla, kun olin hyvin sairas. Sain sen toisesta maailmasta. Melkein joka päivä hän matkusti tänne meidän kuoppiemme läpi, hoitajana minua, vanhaa isoäitiä, on sääli, ettei hän ole tänään tässä pöydässä. Ilman häntä olisin ollut poissa jo kauan sitten. Sanotaan, että hän on asunut Jerevanissa pitkään, toivon, että siellä hänestä tuli kaupungin tärkein lääkäri, Jumala siunatkoon häntä, sytytän hänelle aina kynttilän kirkossa. Mikä hyvä lääkäri, ystävällinen, tarkkaavainen, monien täällä pitäisi muistaa hänet.
Ihmiset pöydissä nyökkäsivät vahvistaakseen isoäidin sanat. Hän kertoi myös jotain unohtumattomasta Avanes Gurgenovichista, ja tällä hetkellä useat kaukaisimmassa pöydässä istuvat ihmiset iskivät leikkisästi silmää harmaahiuksiselle postinkantaja Levonille.
Olipa kerran, "Perestroikan" lopussa, koko Armenia syöksyi pimeyteen, konekiväärituleen ja villiin köyhyyteen. Ambulanssin soittamiseksi jouduit maksamaan ja maksamaan, ei vain rahalla, vaan kalleimmalla tuolloin saatavilla olevalla - bensiinipurkilla. Ilman tätä lääkärit eivät vastaisi puheluihin ollenkaan.
Sitten Araksia mummo sairastui onneksi vakavasti, eikä koko kylässä ollut tippaakaan bensiiniä. Mitään ei ollut tehtävissä, naapurit neuvottelivat ja valitsivat Levonin korkeimmaksi ja edustavimmaksi.
Joku antoi hänelle lasit ja vaimonsa valkoisen takin, joku "kuuntelijan" lääkärin lastenpakkauksesta ja peitti hänen kasvonsa sideharsosidoksella, jotta potilas ei tunnistaisi postinkantajaa. Näin päivystyslääkäri Avanes Gurgenovich ilmestyi Araksian isoäidin taloon pitäen ruuvimeisselin koteloa käsissään.
Hän kuunteli potilasta lelustetoskoopilla, nyökkäsi ymmärtäväisesti, antoi neuvoja ja määräsi lääkkeitä, jotka löytyivät naapureiden lääkekaapeista...
Levon piti lasia kädessään, kuunteli tarkkaavaisesti syntymäpäivätytön pitkää maljaa, hymyili ja pyyhki hiljaa silmiään...

Yhdestä toimistosta he soittavat järjestelmänvalvojalle tiellä, he sanovat, mikään ei toimi täällä, 1C ei toimi, ei ole verkkoa, ei Internetiä, yleensä ei ole mitään... Järjestelmänvalvoja tulee, katsoo palvelinta, kysyy:
- Täällä oli palvelin, missä hän on?
Nuo:
- Mikä palvelin?
Järjestelmänvalvoja:
- Tässä palvelin seisoi, missä se on?
Nuo:
- Täällä oli siis tietokone, kukaan ei työskennellyt sen parissa, no, annoimme sen orpokodille...

Menin viemään roskat. Luulen, että seison ja poltan. Naapuri tulee ulos, sytyttää tupakan hiljaa, seisoimme hänen kanssaan täydellisessä hiljaisuudessa, hän heittää tupakantumpinsa pois ja sanoo: "Se on niin paskaa, Andryukha!"

Kiovassa Verkhniy Val- ja Mezhigorskaya-katujen kulmassa on EPOS-niminen yritys, joka palauttaa tietoja kiintolevyiltä, ​​flash-asemilta, levykkeiltä jne. Ja lähellä, aidan takana, on Podolskin aluepoliisiosasto.
Järjestyksenvartijat käyttivät häpeämättömästi ja vapaasti yrityksen asiantuntijoiden tietokoneaivoja ja käsiä, ja yritys piti alueosastoa "kattonsa" kaikilta ongelmilta, jotka odottavat liikemiehiä tässä Jumalan loukkaamassa maassa.
Eräänä joulukuun päivänä vuonna 2001 poliisipäällikkö suuret tähdet olkahihnoissaan käveli EPOS:n johtajan toimistoon. Hän toi kiintolevyn ja pyysi palauttamaan salaiset viralliset asiakirjat vaurioituneelta levyltä. Hän jopa vaati johtajalta salassapitosopimusta.
Kaikki tiedot palautettiin - 50 gigatavua pornoelokuvia, 10 gigatavua samoja kuvia, 3 gigatavua musiikkia, enimmäkseen chansonia, ja YKSI tekstitiedosto - työhakemuslomake.

Rakastan tyttöystävääni. Laitoin hänelle tekstiviestin - leivoin piirakoita, tule juomaan teetä... Ja hän vastasi - En voi, minun täytyy ajaa huomenna!.. Rautaista logiikkaa!

Mielenkiintoinen tarina tapahtui:
Olen hiljattain perinyt 2 huoneistoa, jotka sijaitsevat lähellä (vanhempani jakavat aiemmin) viidennessä kerroksessa, ja katselin kolmatta ja viimeistä portaikkoa. Muutamaa vuotta myöhemmin ostin sen, en voinut tehdä sitä ilman lainoja, mutta se ei ole asia. Koko viides kerros on minun - miellyttävä tunne.
Eräänä perjantai-iltana oveen koputettiin: avasin sen, kolme naista seisoi kirjallisuuden kanssa ja kysyi, uskonko sitä, haluaisinko kuunnella tietyn tekstin. Yleensä lähetän heidät kohteliaasti pois ja suljen oven.
Hetken kuluttua toiselle ovelle koputettiin. Ja sitten tajusin mitä oli tapahtumassa. Avaan sen suoralla kasvoilla, ikään kuin ensimmäistä kertaa - tätit katsovat toisiaan, ovat hukassa sanoissa, alkavat katsoa ympärilleen ja ristiin. Lähetän heidät lakonisesti sinne kohteliaasti ja juoksen kolmatta ovelle kuollessani nauruun.
Niin mitä mieltä olet? Hetken kuluttua ne koputtaa!! Jostain syystä ne koputtavat :) Avasin sen, halusin vitsailla, ja he, heitettyään jätepaperinsa, juoksevat alas portaita huutaen, änkytellen jostain epäpuhtaudesta jne.
Nyt odotan postimiehiä, väestönlaskijoita ja joitain muita ihmisiä. Vaimoni ja minä halusimme poistaa ovet, nyt odotellaan :)))))

Tyttöystävälläni on serkku Vasya, joka on hyvin nuori. Eräänä päivänä hänen ryhmänsä yhden tytön äiti lähestyi Vasyan äitiä päiväkodissa:
- Tyttäreni pissi itsensä poikasi takia!
- Kuinka tyttäresi saattoi kastua poikani takia?!
- Hän näki hänen pissaavan seisoessaan ja päätti kokeilla myös sitä!

Olin vain hyvällä tuulella. Kävelen ympäri toimistoa ja laulan: "Kolmekymmentäkolme lehmää, kolmekymmentäkolme lehmää...".
Ja olen ainoa kaveri joukkueessa. Loput 20 ovat naisia. Tajusin virheeni, mutta oli jo liian myöhäistä. Loukkaantunut...

Eräänä päivänä perheeni ja minä menimme tapaamaan sukulaisia. Kaikki menivät sisäänkäynnille, mutta äiti viipyi autossa. Kävimme muuten heillä kerran aiemmin.
Joten menessään ylös portaita, hän sekoitti lattian ja avasi täysin tuntemattomien oven (ovi ei ollut sattumalta lukossa).
Hän tuli sisään...
Otin kengät pois...
Hän suuntasi keittiöön (asetelma on täsmälleen sama) JA MENI SISÄÄN SANOJEN KANSSA: "Oooh, se tuoksuu paistetulle perunalle!"
Hiljainen tauko.
Olisi vähättelyä sanoa, että lounasihmiset olivat hämmästyneitä!

Tänä aamuna televisiokanavalla Rossiya juontaja iloisella äänellä puhui kaikenlaisista mielenkiintoisista tapahtumista maan elämässä (kuten näyttely siellä, esitys siellä, esitys siellä) ja sitten muuttamatta bravuurista sävyään , hän julkaisi lauseen:
- Ja pian monet maanmiehistämme pääsevät kokeilemaan sotilaan ruokalistaa.
Aloin vain ajatella, että he olivat aloittaneet jälleen jonkinlaisen isänmaallisen show'n, ja hän jatkoi:
- Tänä vuonna yli 150 000 nuorta venäläistä on asevelvollisessa.

Tänään luin uutisraportin: "Dmitry Medvedev piti työsuojelua koskevia kokouksia chatissa", luin sen uudelleen, kävi ilmi, että hän on Chitassa. No, hän on aika pätevä.

Vaimo ja aviomies saapuivat supermarkettiin. Hän jäi autoon, kun hän meni hakemaan elintarvikkeita. Hänellä ei ollut tarpeeksi rahaa kassalla. Hän lähtee kaupasta, ja mustalainen nainen seisoo jo auton vieressä ja pyytää mieheltään ikkunan kautta rahaa leipää varten. Vaimo työntää hänet sivuun olkapäällään: -
Siirrä yli! Et voi tehdä mitään! Oppia!
Hän pistää kätensä ikkunaan:
- Anna minulle viisisataa ruplaa!
Aviomies luonnollisesti luovuttaa laskun. Kuvittele mustalaisen silmät...

Nyt se oli spektaakkeli! Vartija soitti minulle puhuakseen "joidenkin työntekijöiden kanssa". Kaksi miestä etsii katkennutta 6 kV kaapelia, joka osoittautuu menevän maan alle toimiston päästä, aivan kellariin johtavan jatko-osan alta. Mutta MITEN he "hakevat"!!! Heillä on noin 1,6 m pitkä puinen keppi, he asettavat sen asfaltille ja laittavat toisen pään korvaansa ja kuuntelevat. Olin jopa hämmästynyt siitä, millaisia ​​shamaaneja he olivat.
Osoittautuu, että sähköasemalta johdetaan kaapeliin suurjännitepurkauksia ja katkoskohdassa tapahtuu mikroräjähdyksiä. He kuuntelevat näiden mikroräjähdysten ääniä. Tikun kanssa. 21 vuosisata. Kaverit ovat varmasti mahtavia, ainutlaatuisia, kallion määritystarkkuus on 20-30 cm, mutta minä istun silti nääntyneenä...

Muutama päivä sitten kävellessäni mäyräkoiraani puistossa näin hienon kuvan. Noin neljän metrin päässä polusta joku otti ulos ja jätti pahvilaatikon rievuilla. En tiedä miksi tai miksi, mutta orava huomasi rätit tästä laatikosta ja alkoi nopeasti kantaa niitä ilmeisesti taloonsa. Juoksin karkuun kerran, juoksin karkuun kahdesti, kolme...
Mutta sitten horisonttiin ilmestyy mies rattaiden kanssa, joka katselee ympärilleen saalistavalla katseella ja arvioi, mistä voisi hyötyä... Tällä hetkellä työntekijämme ryntäsi taloon tarttuen toiseen romun. Mies, joka lähestyi laatikkoa, tutki sitä, mutta ilmeisesti päätti olla peramatta sitä julkisella paikalla, vaan laittoi sen rattaiden päälle ja poimi sitä hitaasti edelleen.
Orava palasi eikä nähnyt laatikkoaan, katsoi ympärilleen ja huomasi miehen kävelevän pois rattaiden kanssa, joissa oli sama laatikko. Kuultuaan käsittämättömän huudon tai vinkumisen tai jotain muuta, orava ryntäsi miehen perään, tarttui kiinni, hyppäsi laatikolle lakkaamatta kirkumasta jotain oravankielellään. Mies katsoi ympärilleen ja näki vinkuvan oravan. Tuijotuspeli kesti noin minuutin. En tiedä, puhuiko mies sujuvasti oravankieltä vai arveliko hän vain ottaneensa väärän asian, mutta hymyillen hän otti laatikon pois rattaista ja asetti sen syrjään polulta ja jatkoi matkaansa. liiketoimintaa. Orava nappasi välittömästi rätin laatikosta ja ryntäsi heti pois, ilmeisesti viimeistelemään talonsa rakentamista.

Tyttäremme on 2,5 vuotias. Näyttää melkein enkeliltä. Valitettavasti hän sairastuu usein - joten olemme työstäneet sairauden aikaisten toimien algoritmin automaattisuuteen asti. Yöllä, kun lapsi taas yskii, vaimo yrittää ensin tuudittaa hänet nopeasti uneen, jotta hän voi jatkaa unta. Jos tämä ei auta, minun tehtäväni isänä ottaa lapsen syliinsä ja kävelee ympäri asuntoa, kunnes hän rauhoittuu ja nukahtaa.
Mutta aamulla refleksit eivät ole enää samat, ja siksi, kun kello 4 aamulla tytär yski uudelleen, vaimo reagoi myöhässä ja lähestyessään pinnasänkyä löysi täysin hereillä olevan, loukkaantuneen lapsen, joka katsoi synkästi omaansa. äiti, sanoi:
-Mitä sinä tuijotat? Soita isälle, me rokkaamme.

Isoäitini on hauska käyttäjä - hän oppi käyttämään Internetiä (no, mitä he tarvitsevat... kaikenlaisia ​​reseptejä, yrttejä jne.), mutta hän ei ymmärtänyt mitä se oli. Joten toissapäivänä otin hänen kannettavan tietokoneensa kylältä puhdistamaan sen. Hän julkaisi lauseen, joka saa minut edelleen hämmentyneeksi:
"Sinä", hän sanoo, "tyttärentytär, älä vain surffaa internetissä kaupungissasi hänen kauttaan, muuten Internet on likainen, siellä on niin paljon viruksia... ei niin kuin meillä kylässä... Se on hyvä, niin puhdasta, raikasta...

Olin jotenkin täynnä bussia. Hänen vieressään seisoo pitkä, komea noin 19-vuotias mies. Yhtäkkiä hänen puhelin soi. Hän ottaa puhelimen käteen (olisi parempi, jos hän ei tekisi sitä!) ja sanoo: ”Hienoa, olen bussissa, puhelimeni kuoli, joten laitoin sen päälle, jos on jotain kiireellistä, puhu Ole kiltti, älä kiroile ja ole hiljaa." Ja sitten kaiuttimista kuuluu miehen ääni läpi koko salongin: "Hmm... Hei kaikki Minun nimeni on Max, ja tämä on ystäväni Lekha, siksi hänen tyttöystävänsä ei ole antanut hänelle mitään! hän on idiootti!" Koko bussi oli ihan vitusti! Mies melkein kuoli häpeään.

Jostain syystä ennen ajokortin myöntämistä liikennepoliisi pyysi vaimoani toimittamaan todistuksen, jonka mukaan hän ei ollut raskaana. No, ei ole tapana riidellä liikennepoliisin kanssa, ja se on hyödytöntä. Vaimoni meni klinikalle ja palasi todistuksen kanssa. Luin: "Kansalainen (nimi, passi, sarja, numero, tuolloin myönnetty) ei ole raskaana Ja edelleen: "Todistus on voimassa 3 vuotta." Ja sinä sanot - ehkäisyvälineet.

Tänä aamuna kuulin televisiosta feng shui -asiantuntijan lähettävän: "Jos tiedät missä kaikki on häiriössäsi, se ei ole enää häiriö, vaan henkilökohtainen tilauksesi." League of Leni, feng shui kanssamme!

Asuimme sitten metsän vieressä. Eräänä kauniina ja aivan tavallisena aamuna naapuri Galina meni tavalliseen tapaan töihin. Epätavallista oli, että matkalla hän löysi jäätyneen oravan maasta (emme koskaan saaneet selville, mitä tarkoitusta varten hän poimi sen. Ehkä pehmoeläimelle, ehkä kaulapannalle tai periaatteen mukaan "kaikki käy maatila"). Yleensä hän vei oravan kotiin ja meni töihin. Tuolloin poika oli jo koulussa, ja aviomies oli palaamassa työmatkalta sinä päivänä.

Pari tuntia myöhemmin pomo katsoo osastolle ja kertoo, että Galkinin aviomies soittaa oudoilla kysymyksillä ja kysyy onko vaimolla kaikki hyvin, olemmeko havainneet jotain outoa ja pyytää meitä lähettämään hänet kiireesti kotiin.

Yleensä tuo orava ei osoittautunut ollenkaan kuolleeksi, mutta hyvin eläväksi. Lämmitin asunnossa ja päätin, että hän on täällä rakastajatar. Ja meidän Galyamme paistoi onnettomuudeksi aamulla pannukakkuja ja jätti kirjeen miehelleen. Orava ripusti ne pannukakut ympäri asuntoa kuivumaan. Hän ponnisteli erityisesti käytävällä hirvensarvien parissa. No, kun asunnon ovi alkoi avautua, hän piiloutui.

Kuvittele nyt aviomiehesi tila: hän ei ole ollut kotona viikkoon, hän tulee sisään ja siellä... PAINTUKAKKUJA KAIKKI ja merkintä "Rakas, tämä on sinulle!"