Hienoimpia tarinoita ihmisten elämästä. Hauskoja todellisia ilmaisia ​​tarinoita elämästä - hyvä syy nauramiseen

Jokaisella on elämässä hetkiä, jolloin vaikeudet voittavat heidät ja heidän kätensä näyttävät luovuttavan... Näiden hämmästyttävän tahtoisten ihmisten tarinat auttavat monia meistä ymmärtämään, että selviämme missä tahansa tilanteessa ja missä tahansa elämäntilanteessa, tärkeintä on uskoa itseesi ja vahvuuksiisi!

/ Tarinoita elämästä

/ Tarinoita elämästä

Afrikkalaisen Ghanan moraalia ja tapoja sekä naisten asemaa yhteiskunnassa käsittelevän amatöörisarjan luomisen historia. Vaikka olisitkin tohtori tai sattumalta oman yrityksen omistaja, tällä ei ole afrikkalaiselle miehelle väliä. Olet nainen, mikä tarkoittaa, että sinulla ei pitäisi olla henkilökohtaista mielipidettä tai toiveita.

/ Tarinoita elämästä

Timur Belkin on ammattivalokuvaaja, luo verkkosivustoja, kehittää julkista "Other Odessaa", jossa hän käsittelee merenrantakaupungin epävirallisia tapahtumia, ja johtaa esityksiä osana aitoa La Briar -teatteria. Mutta tänään aiomme puhua liftauksen ominaisuuksista maassamme.

/ Tarinoita elämästä

Olemme "pikaruokasukupolvi". Meillä kaikki on nopeaa, kiirettä: pikakuvat, lyhyet tekstiviestit, pikamatkat... Hullu tapahtumien kaleidoskooppi, jonka takaa ei näy olemus... Miksi meillä on niin kiire elää? Tämän kysymyksen esitti tarinan sankarittarelle vanha antiikkikauppias. Ja vastauksen etsiminen auttoi tyttöä löytämään kutsumuksensa ja opetti häntä arvostamaan aikaa.

/ Tarinoita elämästä

Kansainvälisenä tyttöjen päivänä, jota vietetään tänään kaikkialla maailmassa tasa-arvoisten oikeuksien puolesta, haluan muistuttaa teitä niin tärkeästä, olennaisesta (joskin joskus vihatusta) osasta elämäämme kuin koulutus. Esimerkiksi Afganistanissa tytöt vaarantavat henkensä saadakseen koulutusta...

/ Tarinoita elämästä

Kuinka päästä kesällä talveen, aiheuttaa sadetta aurinkoisena aamuna ja hillitä tuulta? Miksi kuvaaminen ei ole koskaan riippuvainen sääennusteesta ja kuinka kauan kestää kalkin sijoittaminen jääpalaan? Lumikuningattaren valtakunnassa he tietävät vastaukset, ota myös selvää.

/ Tarinoita elämästä

Hän näyttää paremmalta kuin kukat mekossa. Lämpimällä ilmeellä, karamellihymyllä. Hänen vieressään on luottavainen rauha. Hän sanoo Vajra, ja minä haluan kuunnella häntä. Hän sanoo tietoisuutta, ja tämä on kirjoitettava ylös. Ja lue se. Loppujen lopuksi tämä on joogaa. Ja jotain muuta.

/ Tarinoita elämästä

"Sinun täytyy elää unelmaa ja ajatella sitä, jotta se ei kutistu julkisen mielipiteen ja kritiikin edessä, koska se on peräisin rakkaudesta .” Puhumme haaveesta tulla valokuvaajaksi.

/ Tarinoita elämästä

Millainen yritys tulee kannattavaksi, kuinka selviytyä turhautumisesta, rakentaa omaa todellisuutta ja haluta mennä naimisiin oikein. Tarinan kertoo tyttö Euroopan 100 parhaan yrittäjän listalta, joka työskenteli Googlella ja Ciscolla Piilaaksossa ja houkutteli 3 miljoonaa dollaria sijoitukseen startup-yritykseensä.

/ Tarinoita elämästä

Tankatanssi on vaikein tanssilaji, joka vaatii paitsi koordinaatiota ja joustavuutta, myös huomattavaa voimaa käsivarsissa, vatsalihaksissa ja muissa lihaksissa. Akrobatia. Raskausarpia. Sotilaan työtä. Laajennus käsissä. Ja rakkaus. Koska kuinka voit kestää kaiken tämän, jos et rakasta tätä toimintaa?

Maailmassa ei ole aikuista, jolle ei olisi sattunut hauskoja tarinoita ainakin useita kertoja elämässään. Se voi olla unohtumaton tarina ensimmäisestä suudelmasta, matkasta koululeirille tai tarinasta ikimuistoisesta jalkapallo-ottelusta; Pääasia, että tarina on täynnä huumoria ja sankarin kokemuksia. Kunhan luemme tarinoita ihmisten elämästä, varsinkin hauskoja, ymmärrämme, että voisimme olla sankarin paikalla. Ja olemme erittäin iloisia, ettemme koskaan päätyneet sinne, koska voimme nauraa päähenkilön epäonnistumisille.

Oikeita tarinoita

Lukea oikeita tarinoita Se, mitä tapahtui jossain vaiheessa ihmisten elämää, on paljon mielenkiintoisempaa kuin hauskojen vitsien lukeminen. Tietenkin joskus vitsi voi aiheuttaa tarttuvaa naurua, mutta se on hauska tarina verkossa, joka voi saada sinut nauramaan useita tunteja tai jopa päiviä.

Muistan kerran lukeneeni tarinan miehen elämästä, jota ahdistivat jatkuvat epäonnistumiset kun hän seurusteli tytön kanssa, ja tuntien ajan hän ei voinut rauhoittua nauramasta. Kuvittelin hänen kuvailemiaan tapahtumia, ja nauru ilmestyi jälleen rintaani, eikä se voinut laantua pitkään aikaan. Päätin jopa ladata miehen tarinan, jotta voisin lukea sen uudelleen tai näyttää sen ystävilleni.

Kauhutarinoita

Se pitäisi sisällyttää erityisluokkaan kauhutarinoita todellisten ihmisten kertomia tai kuvailemia, koska heissä empatian aste saavuttaa rajan. Erikseen mystisiä tarinoita tulee harkita huumorilla, koska niissä henkilö käyttäytyy täysin arvaamattomalla tavalla ja lukija voi vain nauraa, kunnes hänen vatsaansa sattuu.

Tarinat toismaailmallisista voimista, haamuista ja vastaavista olennoista ovat hauskimpia kertojan sanoista, sillä juuri hänen oli määrä kokea nuo tapahtumat sinä huono-onnisena päivänä.

Jotkut saattavat tietysti ihmetellä, kuinka pelottavat tarinat voivat saada lukijan nauramaan. Luonnollisesti, jos luet tarinan ilman viileää vitsiä lopussa, se ei tietenkään voi tehdä sitä. Kuten kokemus kuitenkin osoittaa, ilmaisia ​​tarinoita haamut päättyvät iloiseen lopputulokseen, jossa aaveen roolissa oli yritteliäs ystävä tai yksinkertaisesti huojuva kangas korkeassa puussa. Hän itse pukeutui valkoiseen lakanaan piirretyillä silmillä ja pelotti naapuriaan ensimmäisestä kerroksesta iltaisin.

Parhaat tarinat

Verkkosivustomme kokoelma sisältää parhaat tarinat. Se, mikä tarina käyttäjien elämästä näyttää hauskimmalta, on tietysti lukijan päätettävissä. Haluat ehkä jatkaa tarinoiden tarkastelua ilmaiseksi verkossa sivustollamme, sillä siellä on verkon paras huumori. Varmista tämä käymällä monissa osioissamme, mukaan lukien ilmaiset tekstiviestit ja hauskoja runoja.

Hyvällä ystävälläni on kaksi saman ikäistä tytärtä. Kun hän puhuu nuorimman kanssa, hän kutsuu häntä "pupuksi". Yhtäkkiä hän kysyy häneltä:
- Mitä, Lena on myös "pupu"?
Ystävä vastaa, että tietysti minäkin rakastan teitä molempia.
Vähän pohdittuaan ja voitettuaan mustasukkaisuuttaan nuorin on samaa mieltä:
- No, okei, olkoon hänkin "pupu", vain hän on harmaa ja hänen etujalka on rikki.

Vaimoni ja minä näimme mielenkiintoisen kohtauksen. Seisomme myymälän lähellä. Useita autoja on pysäköity peräkkäin. Voit kuulla subwooferin "soittavan" yhdessä niistä (fiksu). Ja hänestä toinen hälytys soi jatkuvasti. Mutta koska sen (subwooferin) vaikutus ei ilmeisesti riitä siirtymään "hysteeriseen tilaan", se huutaa 15 sekuntia ja vaikenee 5 sekunniksi. Sitten se muuttuu hieman mielenkiintoisemmaksi. Hälyttimellä varustetun auton omistaja tulee esiin ja yrittää sammuttaa sen. Mutta koska hän oli "älykäs kaveri" (en tiedä mikä siihen jäi), hän onnistui tekemään sen vasta kahden minuutin kuluttua. No mikä apokalypsi: hän ajaa pois ja ymmärrämme, että hänen omasta autostaan ​​kuuluu "fiksu, näppärä" ääni... Ymmärrän, että hänellä on musiikkimaku... Konsertti hälytyksille rummulla...

Olen täynnä bussia. Edessäni tyttö, jolla on viehättävä hahmo, hieroo pakaroitaan minua vasten (ahtaiden olosuhteiden pakottama). Minulle se on vastaavasti jalkojeni poikki.
Seuraavaksi tulee dialogi.
Nuori nainen:
- Mies, oletko hullu vai mitä? Mitä sinä sallit itsellesi?
Minä:
- Työskentelet niin aktiivisesti lantiollasi, että minun on erittäin vaikea hallita itseäni.
Nuori nainen:
- No, laita se ainakin pullien väliin, muuten sattuu.
Se saa minut tuntemaan haha.
Eräs isoäiti murisee synkästi:
- Nuoret, omatunto!
Minä puhun tytölle:
- Anteeksi myöhäinen kysymys, mutta sattumalta he eivät kutsu sinua omaksitunnoksi?
Bussi räjähtää nauruun, verho!

Hyvä ystäväni, kääntäjä, kertoi tarinan ensimmäisistä matkoistaan ​​Shakespearen ja Newtonin kotimaahan. Tuolloin hän työskenteli ulkomaisessa yrityksessä, jonka johto valmistautui juuri ensimmäiseen matkaansa Pushkinin ja Tolstoin kotimaahan. Projektin pääinsinööri, vakava ja vastuullinen henkilö, joka halusi valmistautua matkaan perusteellisesti, alkoi esittää hänelle kysymyksiä Venäjän asumisen erityispiirteistä. Ei ole yllättävää, että yksi hänen tärkeimmistä huolenaiheistaan ​​oli pesualtaan tulpan halkaisija. Ei ole yhtä yllättävää, että ystäväni ei voinut vastata tähän kysymykseen, koska hän ei tiennyt. Tiedätkö? Pääinsinööri epäili jotain vialla hänen haluttomuudessaan paljastaa tätä strategista salaisuutta ja yritti useita epäonnistuneita yrityksiä saada selville tämä salaisuus, mikä kiusasi häntä ja sai hänet nauramaan melkoisesti. Hieman myöhemmin, mentyään juttelemaan ystävänsä (muuten, myös englantilaisen) kanssa, hän nauraen kertoi hänelle pääinsinöörin tyhmistä kysymyksistä. Ja hän kysyi myös, onko todella mahdotonta pestä käsiä hanan alla ilman tätä typerää tulppaa? Englantilainen naurahti hänelle heikosti, mutta sitten muuttuen vakavaksi huudahti:
- Kuule, entä jos hänkin haluaa pestä kasvonsa?!

Olen metrossa. Oven lähellä seisoo kaveri, kädessään laatikko Pioneerin MP3-radiosta autolleen. Seison siellä ja luen, mitä tämä radio voi tehdä, ja sitten lauseen "ovet sulkeutuvat" jälkeen joku kaveri murtuu, nappaa laatikon ja juoksee väkijoukkoon. Ovet sulkeutuvat ja juna lähtee. Laatikon omistaja huutaa sydäntä särkevästi:
"narttu, varastit hamsterin!!!"

Eilen työni lähetti minulle kukkakimpun loman kunniaksi. Työ on uusi, joten minulla ei ollut aavistustakaan, että he tekivät tämän. Sateen ja lumen vuoksi kortti on pakattu muovipussiin.
Mieheni (ja hän on hyvin mustasukkainen) kysyy - keneltä tämä on? Minulla ei ole aavistustakaan!!! Koko perhe menee keittiöön, purkaa kortin - minä vapisevin käsin ja mieheni palavin silmin.
Viisivuotias poika, joka katseli tätä koko kuvaa, päätti tukea isäänsä: "Isä, mitä teet, jos joku vain rakastaa äitiä?" Piristi minua.

Osa-aikainen opiskelija tuli töihin kemian laboratorioon, kun hänellä oli kuusi kuukautta jäljellä tutkintonsa puolustamista. Tein analyysin - se ei toiminut.
- Joten sinun täytyy pitää sitä kaapissa 3 tuntia.
- Ja pidin häntä 3 tuntia, kello 8-10.
- ???????????????
- No, harkitse sitä. 8 - yksi, 9 - kaksi, 10 - kolme. Kaikki on selvää, kolme tuntia.
Korkeakoulutus Fursenkon mukaan, vittu.

Poikani oli tuolloin 4-vuotias. Kaksi hänen läheisintä ystäväänsä asui samassa talossa kuin me - Dima ja Seryozha, vuotta vanhempi. Olemme menossa kävelylle poikamme kanssa, hän laskee jotain, kysymykseen "Mitä sinä siellä mutiset?" Saan vastauksen "Nyt olen 4 vuotias, Dima ja Seryozha ovat 5. Kun minä olen 5, he ovat 6, kun olen 10, he ovat 11, kun olen 20, he ovat tulee 21, kun minä olen 60, he ovat 61. Ja kun minä täytän sata (tauko), he EI OLE ENÄÄ." Poikani rakasti aina laskemista, tuolloin hän saattoi laskea vapaasti sataan, ja sitten hän ei yksinkertaisesti osannut laskea, mutta hän selvisi siitä.

Tarina päiväkodista inspiroi minua.
Vaimoni lähti töihin ennen minua, joten otin lapsen mukaan.
Aamulla valmistaudutaan, aika on loppumassa, ja sitten pitää pissata, kakkaa jne.
Lyhyesti sanottuna hän auttoi minua pukeutumaan, nappasi kaiken kiinni ja niin sanotusti pakkasi sen ennen vaellusta.
Talvi ulkona -30.
Poistumme kotoa - lapsi vastustaa.
Alan suostutella häntä - hän purskahtaa itkuun.
En ymmärrä mitään, tällaista ei ole koskaan ennen tapahtunut.
Ja yhtäkkiä, kyynelten läpi - "ISÄ JA HUOPAJALAT!!!"

Kylässämme katosi mies - hän työskenteli kuljettajana, hän ei ollut hullu juomaan. Kadonnut ja siinä se. Sukulaiset etsivät häntä, poliisi etsi häntä, mutta hän ei ollut paikalla.
Viikon (!) kadonneen miehen vaimo kuuli vaimeita huokauksia kellarista. Kävi ilmi, että mies meni kellariin hakemaan kurkkuja ja törmäsi mäskiin. Koko viikon hän joi mäskeä, söi mitä vain sai käsiinsä eikä yksinkertaisesti kyennyt kiipeämään portaita. Ja ilmeisesti ei ollut erityistä halua mennä päivänvaloon.

Aiemmin olin varma, että vitsit sairaista miehistä olivat paskaa, vain stereotypia, kuten vitsit anovista ja anovista. En voinut edes nauraa tälle, mutta jokainen tapaaminen tyttöystäväni kanssa päättyi tarinaan siitä, kuinka mies tilasi itselleen arkun, jonka lämpötila oli 37,1. Joten tänä vuonna törmäsin itse samanlaiseen asiaan.

Työskentelen silloin tällöin taksinkuljettajana. Odotan usein tilauksia keskustan alueella. Ja yksi henkilö pisti silmääni. Yksijalkainen kerjäläinen istui naamioituneessa sotilaspuvussa. Päivällisaika. Saan toisen tilauksen. Sinun täytyy kirjaimellisesti ajaa 10 metriä. Olen lähestymässä. Tämä sama kerjäläinen tarttuu räjähdysmäisesti kainalosauvoihinsa ja horjuu minua kohti. Hän avaa oven ja istuutuu alas. Aluksi hämmästyin... Kerjäläinen ajamassa taksilla? No, okei... Hän ja minä ajoimme sitten vielä noin neljäkymmentä minuuttia. Ensin pysähdyimme kalakauppaan. Hän tuli ulos raskaan pussin kanssa, joka oli täynnä savustettua kalaa ja suolakurkkua.

Asun pienessä kylässä. Kaikki tuntevat toisensa tai he tuntevat jonkun, joka varmasti tuntee sinut. Ja viime perjantaina olin palaamassa kaupungista kotiin bussilla. Maksu poistuttaessa. Olen kolmas jonossa bussista poistumista varten. Ensimmäinen on mies, toinen noin 45-vuotias nainen. Ovi avautui. Kaveri teeskentelee ojentavansa kuljettajalle rahaa, mutta sen sijaan hän nappaa väkisin naisen laukun ja hyppää ulos avoimesta ovesta.

Tiedätkö kuinka ihmiset tekevät luettelon vuoden alussa siitä, mitä he haluavat saavuttaa loppuun mennessä? No, minäkin tein näitä. Täynnä innostusta olin varma, että jokainen tehtävä oli mitä halusin, että omistaisin siihen sopivan määrän aikaa ja huomiota ja poistan sen listalta jopa suunniteltua aikaisemmin.

Ihailen vain miestäni, hän on niin julma, innostunut, hän työskentelee poliisissa. Hän käyttäytyy pidättyvästi kaikkien edessä, mutta kotona hän suutelee varpaitani, pesee astiat, lattiat, hän on hyvin lempeä ja hellä. Hän puhuu minulle kuin olisin pieni ja miettii, olenko syönyt. Olemme olleet yhdessä 7 vuotta. Kuka sanoi, ettei oikeita miehiä ole enää jäljellä? Sinun on vain oltava 18-vuotias saadaksesi ne)

Isoäitini kuoli syöpään 7 vuotta sitten, ja isoisäni oli hänen kanssaan loppuun asti. Ja hän jäi asumaan tuohon taloon - hän kieltäytyy kategorisesti muuttamasta meille, vaikka täällä on tilaa hänelle. Ja koko ajan hän menee isoäitinsä hautausmaalle, joka on kadun toisella puolella. Hän kutsuu sitä "haudamme" ja joskus huomaamme kuinka hän edelleen puhuu hänen valokuvansa kanssa.

Nukahdin kauan sitten erään miehen kotona hänen ollessaan töissä, ja kun hän lopetti, hän silitti päätäni noin 3 minuuttia, kunnes heräsin hymyillen ja hän sanoo lempeällä äänellä. myyrästäsi on noussut karva." Se on edelleen sääli. Kaksi vuotta yhdessä.

Virallinen työ ei tuo paljoa rahaa - tehtävä on harjoittelija, joten teen osa-aikatyötä iltaisin ja viikonloppuisin. Pienet rakennustyöt, korjaukset yms. Joskus en työskentele yksin. Purimme hiljattain vanhan kiukaan ja asensimme kaasun. Ja muistin lapsuuteni. Herranjumala. Tämä tuoksu tunnen olevani taas 5-6-vuotias, ja seison isoäitini uunin takana piilossa tätä ratkaisua! Ilman palevoa heitin sen suuhuni ja sitten kävelin puoli päivää nauttien tästä mausta. Vittu, se oli mahtavaa! :D

Metro. Liukuportaat. Kaveri kävelee yläkertaan reippaasti. Sitten tyttö, jonka hän ohitti, alkaa huutaa, että hän varasti hänen puhelimensa. Ylivoimainen mies kompastelee miehen, kaveri kaatuu ja murtaa nenänsä, veren, kaiken. Lopulta hän ei varastanut mitään, ja tämä typerys halusi vain tavata hänet.

Poikaystäväni kirjoittaa minulle VK:ssa: "Siirryin lokini äänitallenteisiin ja löysin niin monia hienoja kappaleita!" Olen jo loukkaantunut, sanon "kiitos tietysti, että pidät kappaleistani, mutta ajattelin, että en ole mitään sellaista sängyssä." Kävi ilmi, että hän puhui vanhasta näppäinpuhelimestaan...

Heräsin eilen huminaan. Vähitellen ymmärsin, että tämä ei ollut puro, ei joki, ja makasin sängyssä. Avaan silmäni ja näen poikaystäväni seisovan pimeässä ja pissaavan... Matolla. Sängyn luona. Sen jälkeen hän meni rauhallisesti nukkumaan eikä muistanut aamulla mitään. Heitin maton pois.

Kun olin 18-vuotias, tilanne ylsi vanhempieni eroon. Minulla on aina ollut luottamuksellinen suhde isääni. Mutta äiti sai tietää isäni petoksesta ja olin hyvin vihainen hänelle. Riitojen aikana kävi ilmi, että vanhemmat eivät olleet olleet läheisiä yli vuoteen, että he eivät olleet eläneet perheenä pitkään aikaan, että kaikki oli huonosti. Olin täysin äitini puolella ja muutin pois isästäni. Ja vasta nyt, kun minulla on oma perhe ja ihmissuhteet, ymmärrän... Vuosi ilman seksiä terveelle miehelle... Hän odotti kukkia. Ja minusta tuntuu, että olen pettänyt lähimmän ihmisen.

Ystävä pyysi minua digitoimaan kotiarkistoni. Pääosin 90-luvulta. Emme ole katsoneet nauhoja sen jälkeen. Yhdellä nauhalla ystävämme veli kuvaa itsensä harrastamassa seksiä... Nyt mietitään, digitoidaanko nämä jaksot vai ei...

Yksi isoäidistäni sanoo, että sinun täytyy mennä naimisiin 3 päivää ennen kuolemaa ja toinen, että jos hän olisi tiennyt kuinka paska avioliitto on, hän ei olisi koskaan mennyt naimisiin eikä synnyttänyt lapsia:D

Tyylikkäimmät lahjat eivät vaadi paljoa rahaa: kaksi ystävääni antoi minulle röntgenkuvillaan peitetyn rasian, jossa oli teksti "nyt sinulla on osa meistä". Ja todellakin, nyt minulla on jalka, käsi, oikea keuhko toisella ja vasen keuhko toisella. On vielä selvitettävä, kuka omistaa mitä))

Työskentelen ambulanssissa. Eilen tuli soitto, iäkäs nainen tunsi olonsa sairaaksi, hän kertoi operaattorille, ettei pystyisi nousemaan ylös ja avaamaan ovea prikaatille. Kun saavuimme ja aloimme soittaa sisäpuhelimesta muihin asuntoihin, he vastasivat meille vasta neljännen kerran, ja lehmä vastaanottimen toisella puolella lääkärin selityksen jälkeen, kuka hän on ja kenelle, sanoi: ”Meidän talossamme kaikki tuntevat hyvä, ne joilla on paha mieli, sinne asuntoon ja soita!” Ja yhteys katkennut. Ei koskaan avannut ovea.

Huomasin vahingossa, että vauvan nestesaippua vauvoille 0+ tekee erinomaista työtä meikin poistamisessa. Halpa, ei kirvele silmiä ensimmäisellä kerralla.

Vanhempani tienaavat erittäin hyvin. Mutta se ei aina ollut näin, ennen kuin perheemme asui erittäin huonosti, ja äiti ja isä tekivät kovasti töitä saavuttaakseen sosiaalisen asemansa. Nyt yksi äitini lempiharrastuksista on shoppailu. Mutta on yksi yksityiskohta. Ostoksilla käydessään hän pukeutuu melkein kodittomana. Hän todella tykkää katsella rikasta tunteiden kirjoa myyjien kasvoilla, kun hän tulee näin sisään, valitsee ja sitten ostaa kalliita tavaroita. Koska vaatteiden perusteella saa arvioida.

Minulla on kaksi karvatonta kissaa. Sfinksit. He ovat erittäin seurallisia ja ystävällisiä, ei vain minun, vaan myös vieraiden kanssa. Eräänä päivänä mies tuli luokseni korjaamaan televisiota. Kissat istuvat lähellä, katsovat tarkasti ja kehräävät hänelle jotain. No, mies oli yllättynyt ja sanoi, ettei ollut koskaan nähnyt sellaisia ​​kissoja. Hän on lähdössä, kumartuu solmimaan kengännauhansa ja sitten yksi kissa hyppää hänen selkäänsä (kyllä, he rakastavat tätä asiaa). Otan kissan alas ja sanon: "Sinä idiootti, mitä sinä teet?" Ja mies vastaa suoriutumatta: "Sidon kengännauhani."

Tänään aloin miettimään, muistaako joku satunnaisista "tuttavaistani" minut? Olisi hauska saada ilmoituksia: "Tänään se kaveri, jonka kanssa puhuit koko yön junan eteisessä, muisti sinut tänään." "joka ajoi sinua viime viikolla, kertoi ystävälle sinulta kuulemansa anekdootin."

Näyttää siltä, ​​että olen paljastanut pehmeiden miesten käsien salaisuuden! ;) Eilen illalla tyydytin miestäni käteeni. Saavutettu orgasmiin. Pieni siemen putosi kämmeniin. En pestänyt sitä enää pois. Aamulla käsieni iho on kuin vauvalla.

Oli tapaus. Luennon aikana eräs luokkatoveri pyörtyi suoraan tuolistaan ​​lattialle. Pitkään aikaan he eivät saaneet meitä järkeämme. Opettajan sydän sairastui (nainen on vasta 50-vuotias), ja molemmat vietiin ambulanssilla. Tulos: tyttö pysyi hengissä (hän ​​menetti tajuntansa pitkästä nälästä, laihtui niin), mutta opettajamme kuoli sairaalassa sydänkohtaukseen. Hänellä on kolme lasta, nuorin poika on vasta 11-vuotias. Siitä on monta vuotta ja se sattuu edelleen.

Työskentelen lastenpsykologina. Eilen juttelin 4-vuotiaan tytön kanssa, joka hyppäsi ulos 2. kerroksen ikkunasta. Hän mursi jalkansa ja sai aivotärähdyksen, mutta hän on elossa. Yksinkertaisesti siksi, että äiti sanoi, ettei hän enää rakastanut häntä rikkinäisen maljakon takia. Hahaa?! Kulta, olet 4! Kuka opetti sinua ratkaisemaan ongelmasi NÄIN?!

Ostimme 4 huoneen asunnon Moskovassa, säästämme hyvin pitkään. Saatuaan tämän tiedon sukulaiset lähettivät veljentytärtään pariksi kuukaudeksi, hänen on tehtävä mitä pitää, hän löytää asunnon ja muuttaa heti pois, sanoivat. Ja mitä luulet, tämä ihme elää 5 kuukautta, käy koulua kolme kertaa viikossa ja järjestää henkilökohtaisen elämänsä muun ajan. Kun sukulaisilta kysyttiin, milloin lapsesi muuttaa pois, hän sai yllättyneen vastauksen: "Miksi, sinulla on iso asunto, anna hänen asua, hän on tyhmä maksaa vuokraa." Mitä meidän pitäisi tehdä?

Mieheni on 30, nuori, terve, hyväkuntoinen. Hyvää ruokaa, kuntosali... Ja seksiä kerran viikossa, jos onneksi... Kaikenlaiset keskustelut aiheesta "Haluaisin useammin" menevät hänen "Mitä sinä teet kanssani, vain seksin takia?!" Ei tietenkään. Ei väliä mitä ajattelin, hän on väsynyt, ehkä hänellä on ongelmia, mutta hän on hiljaa, ehkä seksini ei mene mihinkään, ja eilen löysin vahingossa impotenssipillereitä hänen laukustaan...

Kun makasin poikani kanssa lastensairaalassa, katsoin tylsyydestäni lääkäreiden valokuvia aulassa. Niitä oli noin 30. Kaikissa kuvissa lääkärit hymyilevät upeasti, ja vain kaksi kuvaa ilman hymyä. Miehet ovat ulkonäöltään täysin erilaisia, mutta samalla surullisen ilmeellä, joka on nähnyt paljon. Lasten onkologian johtaja ja tehohoidon johtaja. En koskaan unohda tätä ilmettä

Eilen ajoin väsyneenä töistä kotiin ja nousin kokeeseen. Jos Yandex näyttäisi sen mustana, se olisi tämä väri. Seison liikenneruuhkassa, ei ole mitään tekemistä, käännän päätäni, äärettömässä hymyilee minulle. En ollut hämmentynyt ja päätin hymyillä hänelle. Infinitin takana tummennettu ikkuna rullaa alas ja siellä vaimo ja kaksi lasta näyttävät minulle nyrkkiään. ja häpeän niin... ja me seisomme...

Lapsena ystäväni osti siihen aikaan omituisen pyörän, jossa oli nopeudet ja iskunvaimentimet, ja ohitin hänet helposti vanhalla Storkillani. Niinpä hän huusi minulle kyynelissä silloin: "Ajaa romuautoja koko elämäsi! "Vittu sinä, paskiainen!" Palvelen sataman vanhimmalla laivalla, ajan esihistoriallisella Zhigulilla ja työskentelen osa-aikaisesti kuolevalla ZiL:llä. Tiedä, koira, kirous toimii!

minulle tapahtui tarina täällä. Asensin älypuhelimeesi verkkopankkisovelluksen palkkakorttiani varten. Sain pääsyn, kirjaudun sisään. yhtäkkiä näen, että tilillä on 30 tuhannen sijasta noin 250 tuhatta. Ymmärrän kuumeisesti, että pankki teki virheen, että minun täytyy juosta nostamaan ennen kuin he huomaavat. Olen jo keksinyt mihin sen kulutan. Vasta 10 minuutin kuluttua tajusin, että olin siirtynyt demoversioon.  se oli yksi elämäni surullisimmista hetkistä :))))

Veljentyttäreni halusivat todella koiran. Molemmat vanhemmat vastustivat sitä. Lohdutin häntä ja sanoin, että ne, jotka todella haluavat, saavat varmasti mitä haluavat. He eivät kestäneet sitä, he menivät lastentarhaan salaa vanhemmiltaan ja adoptoivat koiran. Vanhemmille kerrottiin, että he löysivät hänet jäätyneenä kadulta. Vanhemmat hyväksyivät sen joka tapauksessa. Mutta! Viikkoa myöhemmin, ulkoiluttaessaan koiraa, veljentytär ja isäni löysivät samanlaisen koiran jäätyneenä lumikoilleen! rotu (harjainen), vain musta, mutta heillä oli valkoinen) nyt he asuvat 2 koiran kanssa)

12-vuotiaaksi asti pidin henkilökohtaista päiväkirjaa siinä toivossa, että tekisin isona elokuvan elämästäni.

Asun aidatussa mökkiyhteisössä. Ensimmäisenä yönä, jo puolenyön jälkeen, kuulin yhtäkkiä naisen huutavan kaukana. Todella paljon! Sitten taas lähemmäs. Se oli pelottavaa, olin huolissani, sitten taas, päästä lähemmäs ja lähemmäs. Tartun puhelimeen, lennän ikkunalle, juuri kun huutoa kuuluu taas. Katu on tyhjä, vain vartija kävelee. Avaan ikkunan huutaakseni ja yhtäkkiä näen, että hän nostaa kätensä kasvoilleen ja kuuluu tämä sydäntä särkevä huudahdus... Pilli! yöpartio, he viheltävät, jotta tiedämme heidän kävelevän. MITEN NUKKAA???

Äitini tarina. Isoisäni, etulinjan sotilas, isoisä Gosha, ei koskaan puhunut sodasta, vaikka hän oli kaikki haavoittunut (esimerkiksi sirpale repi hänen leukansa). On vain tiedossa, että vuonna 1944, kun hänen leukansa repeytyi ja rintakehässä oli luotihaava, hän palasi kotiin (kosketin lapsena näitä "reikiä" peloissani ja pyhällä pelolla). Hän oli noin 33-vuotias. Kaikki olivat erittäin iloisia, että hän palasi ja toi niin monia sotilaspalkintoja taloon. Mutta hän ei enää koskaan nukkunut samassa sängyssä isoäitinsä kanssa, koska hän "taisteli yöllä": hän huusi: "Saksalaiset ovat saksalaisia", hän huusi, hyppäsi ylös ja juoksi karkuun. Ja niin edelleen, kunnes hän oli 75-vuotias. Eräänä näistä öistä, joka osoittautui hänen viimeiseksi, hän hyppäsi ulos 3. kerroksen ikkunasta. Hän ei koskaan kertonut meille sodasta...

Kävelen pihan läpi. Sisäänkäynti aukeaa, kaveri tulee ulos kahdella valtavalla laukulla, lapsi sylissään, pitelee toista kädestä ja melkein hampaissa vetää häkkiä jonkinlaisen elävän olennon kanssa. Seuraavaksi tulee ilmeisesti hänen vaimonsa yhdellä käsilaukulla. Tavallinen harmaa hiiri, myös pullea. Lähestyimme autoa, hän laittoi lapset sisään, purki laukut, avasi oven hänelle, ja vasta sitten hän suostui astumaan sisään! Miksi tällaisista ihmisistä tulee paska miehiä? Pidän itsestäni huolta, mutta horisontissa on vain kusipäitä. Kyllä, tämä on villin mustan kateuden postaus!