Kateus lasten välillä Komarovsky. Kateus vanhemmasta lapsesta nuoremmalle: mitä äidin pitäisi tehdä? Tyypillistä mustasukkaisen vanhemman lapsen käytöstä

Kun perheeseen ilmaantuu nuorempi lapsi tai uusi isä, vanhemmat näkevät usein vanhemman lapsen mustasukkaisen asenteen uutta perheenjäsentä kohtaan. Lapsen on melko vaikeaa hyväksyä "järjestykselliseen" maailmaansa uusia ihmisiä, jotka hänen mielestään voivat viedä äidiltään tai isältään rakkauden. Tämä pelko johtuu siitä, että lapsi pelkää menettävänsä vanhempiensa rakkauden ja huomion. Tällainen emotionaalinen shokki ei ole luonnotonta tai vaarallista. Tällaisissa tapauksissa vanhempien tulee käyttää maalaisjärkeä, olla kärsivällisiä ja kuunnella tässä julkaisussa annettuja neuvoja.

Miksi lapsuuden kateutta ilmenee?

Lapsuuden mustasukkaisuus voi johtua seuraavista syistä:

Hyödyttömyys. Lapsi alkaa kehittää komplekseja, koska perheeseen ilmestyy uusi henkilö. Loppujen lopuksi tämän vuoksi koko talon rutiini muuttuu dramaattisesti, eikä lapsi voi nopeasti sopeutua uusiin olosuhteisiin uskoen, että hän on jäänyt taustalle. Tämä unohdetun ja hyödyttömän tunne voi jatkuvasti seurata lasta, jos vanhemmat eivät auta häntä voittamaan näitä tunteita.
Tarkkaavaisuushäiriö . Lapsi saattaa tuntea huomionpuutetta, kun perheeseen ilmestyy toinen lapsi. Sitten äidin ikuiset sanat: "Älä melu, älä koske, älä tee mitään, älä huuda" jne. eivät jätä hänelle oikeutta kehittyä haluamallaan tavalla. Äiti viettää suurimman osan ajastaan vauvan kanssa, koska hän tarvitsee erityistä huomiota, ja esikoinen saa paljon vähemmän huomiota kuin ennen nuoremman veljensä tai sisarensa saapumista.
Pelko. Pieni lapsi tuntee valtavaa pelkoa äidin tai isän rakkauden menettämisestä. Kun hän näkee, että hänen äidillään on uusi rakkauskohde, häntä repii pelon ja mustasukkaisuuden tunteet. Useimmissa tapauksissa äidit eivät ota lapselleen tällaista henkistä traumaa tarpeeksi vakavasti.

Lapsuuden mustasukkaisuuden tyypit: kuinka mustasukkaisuus ilmenee lapsessa

Usein vanhemmat eivät heti ymmärrä, että heidän lapsensa on mustasukkainen. Siksi, kun näet lapsesi surullisena, loukkaantuneena, vetäytyneenä tai aggressiivisena, sinun tulee ehdottomasti puhua hänelle huomaamattomasti. Ja jos hän ei ota yhteyttä, sinun on tarkkailtava hänen käyttäytymistään ja määritettävä hänen huonon tuulensa todellinen syy.

Lasten psykologiassa erotetaan seuraavat mustasukkaisuuden tyypit:

Passiivinen. Yleensä lapsi ei osoita ulospäin tyytymättömyyttään. Päinvastoin, hän vetäytyy itseensä, tulee uneliaaksi ja kiinnostamattomaksi. Joskus lapset osoittavat apatiaa ympäröivää maailmaa kohtaan.
Aggressiivinen. Tässä tapauksessa esikoinen ilmaisee aktiivisesti "ei" nuoremmalle veljelleen tai siskolleen, isäpuolensa tai äitipuolilleen. Lapsi ei anna hänen ottaa tavaroitaan, suuttuu, kun hänen leluihinsa kosketetaan jne. Emotionaalisesti lapsesta tulee nopeatempoinen, vinkuva, oikukas ja tottelematon. Hän kiusaa nuorinta lasta eikä halua jakaa asioitaan.
Puolieksplisiitti. Tämä on kaikkein arvaamattomin kateuden tyyppi. Esimerkiksi lapsi ei osoita todellista suhtautumistaan vauvaan vanhemmilleen, mutta yksin veljen tai siskon kanssa jäädessään hän yrittää tehdä jotain pahaa: loukata, lyödä, viedä leluja jne.

Kuinka käsitellä erilaisia lapsuuden kateutta: vastauksia taulukossa

Pöytä. Kuinka auttaa lasta voittamaan mustasukkaisuuden ?

Kenelle lapsi on kateellinen?	Kateuden syyt ja ilmentymät	Kuinka auttaa lasta voittamaan mustasukkaisuuden?
Lapsi on kateellinen äidilleen ja isälleen.	Kateellisuutta esiintyy usein, kun isä tekee paljon töitä ja omistaa aikaa perheelleen vasta iltaisin. Kun isä on lähellä äitiä, lapsi voi aktiivisesti häiritä heidän kommunikointiaan. Vauva on aggressiivinen ja yrittää erottaa isänsä äidistään jopa sohvalla istuessaan. Usein lapsi raapii tai lyö isäänsä. Jos lapsi näkee vanhempiensa halaavan tai suutelevan, hän voi alkaa itkeä tai olla hysteerinen. Tällä tavoin lapsi haluaa puolustaa yksinoikeuttaan äitiinsä, tämän huomioimiseen ja huolenpitoon.	Aluksi lapsen tulee tuntea lämpöä ja huolenpitoa paitsi äitinsä, myös isänsä puolelta. Jos vauvasi haluaa istua sohvalla tarkoituksenaan erottaa sinut, älä huuda hänelle, vaan päinvastoin, halaa häntä molemmilta puolilta. Muista sanoa lauseet: "Rakastan äitiä" ja "Rakastan isää". Näin lapsi ymmärtää nopeasti, että olet yhtä ja ansaitset myös vapaata tilaa. Jos vauva työntää isänsä pois, äidin täytyy halata heitä molempia, mikä osoittaa rakastavansa heitä tasapuolisesti. Tee säännöksi antaa isälle ja lapselle mahdollisuus olla yksin: käy ostoksilla, kävele puistossa, vietä vapaapäivä yhdessä. Sitten vauva näkee, että voit rakastaa paitsi äitiä, myös isää. Itse asiassa tämä tilanne johtuu usein siitä, että isä ei omista tarpeeksi aikaa vauvalle.
Lapsi on kateellinen äidilleen isäpuolilleen/isälle äitipuolilleen.	Lapsi ei halua hyväksyä "uutta perheenjäsentä" maailmaansa, jossa hän tunsi olonsa mukavaksi ja kotoisaksi ilman isäpuolia/äitipuolia. Joskus lapset uskovat, että isä tulee takaisin, joten he eivät päästä perheeseensä henkilöä, joka hänen mielestään on "hyödytön". Lapsuuden itsekeskeisyys on yleinen ilmiö, kun lapsi ei halua jakaa vanhempiaan kenenkään kanssa. Isäpuolen/äidin kielteinen asenne lasta kohtaan. Uuden "isän/äidin" liiallinen ankaruus, ilmeinen muutos kotitalouden säännöissä ja määräyksissä. Äidin/isän passiivinen asenne uuden aviomiehen/vaimon ja lapsen välisiin konflikteihin. Useimmiten lapset ovat ärtyneitä, sietämättömiä luonteeltaan ja käytökseltään, yrittävät tehdä kaiken päinvastoin ja oksentaa.	Aluksi lapsen tulee valmistautua siihen, että hänen maailmaansa tulee uusi henkilö. Tämä voidaan tehdä tuomalla potentiaalinen uusi perheenjäsen ensin vierailulle. Kaikki on tehtävä vähitellen vahingoittamatta lapsen psyykettä. Kun vauva tottuu siihen, että tämä henkilö tulee käymään, voit lähteä vieraan kanssa kävelylle puistoon tai ottaa vauvan kyytiin. Sitten voit viettää vapaa-aikaasi pitkään, oleskellessaan talossa koko päivän. Vanhemman tulee tehdä lapselle selväksi, että uuden henkilön tulo perheeseen ei vähennä rakkautta tai välittämistä hänestä. Tämä voidaan näyttää vain, jos vanhempi todella ajattelee niin. Älä anna "vieraan" välittömästi asettaa sääntöjä vauvalle tai rankaista häntä. Muutoin lapsi voi ilmaista täydellisen vastalauseen tulevaa kohtaan. Isäpuolen/äidin on opittava kunnioittamaan ja hyväksymään lasta sellaisena kuin hän on, eikä kasvattaa häntä omalla tavallaan. Tämän tekee biologinen vanhempi. Eniten uudella perheenjäsenellä on varaa antaa vauvalle neuvoja ja saada auktoriteettia älykkyydellä, kiinnostuksella ja vauvasta välittämällä.
Lapsi on kateellinen vanhemmilleen perheen muille lapsille.	Lapsi on hyvin tietoinen veljen tai sisaren esiintymisestä perheessä. Hän tuntee huomion puutetta, hyödyttömyyttä, katkeruutta siitä, että nyt hänen vanhempansa eivät rakasta häntä niin paljon kuin ennen. Esikoinen ei anna ottaa tavaroitaan, työntää nuorimman pois itsestään ja on kateellinen siitä, että hänen tavaransa perii veli tai sisar. Emotionaalisesti vauva muuttuu dramaattisesti: aggressio ilmenee lapsen käytöksessä tai päinvastoin, vauva vetäytyy itseensä. Syitä mustasukkaisuuteen voivat olla seuraavat tekijät: 1. He alkoivat omistaa vähemmän aikaa vauvalle. Ja tämä on luonnollista, koska vastasyntynyt vaatii erityistä huomiota. Mutta vanhempi lapsi ei voi vielä ymmärtää ja hyväksyä tätä. 2. Lasten "ego". Yksi lapsi talossa on kaikkien rakkaiden suosikki. Kun vastasyntynyt ilmestyy, vanhempi lapsi näkee hänet kilpailijana, joka yrittää "syrjäyttää hänet valtaistuimelta". 3. Vanhempien väärä asema. Joskus vanhemmista itsestään tulee esikoisensa kateuden syyllisiä. Vauva vie epäilemättä kaiken vapaan tilan ja vanhempien tekosyy: "Mene itse lukemaan, minulla on kiire" tai "Olet jo aikuinen, pärjäät itse" jne. koetaan syrjinnäksi ja voi provosoida vanhin aggressioon, vihaan, jopa vihaan veljeään tai sisartaan kohtaan.	Vanhempien on jaettava viisaasti aika lastensa kesken ilman, että heidän esikoislapsensa saa huomion. Kun nuorin nukahtaa, vietä aikaa vanhemman lapsesi kanssa. Voit tehdä hänen kanssaan jotain keittiössä kertomalla hänelle asioita, jotka kiinnostavat häntä (tai käyttää menetelmää keksimällä satu vauvasi ongelmasta). Älä unohda halata ja suudella lastasi osoittaen hänelle rakkautesi. Opeta lastasi jakamaan hyvin varhaisesta iästä lähtien ja vaali hänessä ystävällisyyttä. Vaikka toista lasta ei ole, opeta hänet jakamaan kanssasi. Kommunikoi vauvasi kanssa. Yritä selittää hänelle, että rakkautta ei voi jakaa ja että rakastat yhtä ehdoitta kuin ennenkin. Älä koskaan vertaa lapsia: "mutta veljesi/sisaresi ei toimi yhtä huonosti kuin sinä" jne. Lapsi tuntee aina kilpailua ja näkee siksi veljensä tai sisarensa vihollisena.

Ehkäisee mustasukkaisuutta lapsessa

Välttääksesi tilanteet, joissa lapsi on mustasukkainen, sinun tulee huolehtia hänen henkisestä tasapainostaan etukäteen. Tätä varten vanhemmille on olemassa useita hyviä ja hyviä sääntöjä:

Opeta vauvaasi pitämään huolta läheisistäsi.
Opeta lapsesi jakamaan. Sinun ei pitäisi antaa hänelle parasta, edes ruoassa. Älä keskitä lapsesi huomiota siihen, että hän on maailmankaikkeuden keskus.
Älä työnnä vauvaasi pois, jos hän tulee luoksesi saadakseen osan kiintymyksestä ja hellyydestä.
Älä kohtaa lastasi tosiasian kanssa: "pian sinulla on uusi isä/äiti." Tämä työntää lapsen pois, koska hän alkaa ajatella, että hänen mielipiteensä on arvoton ja ettei hän ole niin tärkeä perheenjäsen.
Voit välttää provosoimasta lapsen mustasukkaisuutta, kun veli tai sisar ilmestyy, jos seuraat omaa käytöstäsi. Ennen kuin annat vauvansängyn, osta esikoiselle uusi sänky vähintään pari kuukautta ennen uuden perheenjäsenen saapumista. Valmistele vauvaasi psykologisesti siihen, että hän tapaa pian veljensä tai sisarensa . Vietä muutama ilta selittääksesi vauvallesi, että vauvan tulo ei vaikuta rakkauteen ja suhteeseen.
Älä muuta perinteitä. Jos sinulla on päiviä, jotka on omistettu vanhemmalle lapsellesi, älä unohda niitä.
Opeta lapsesi olemaan tuntematta kilpailuhenkeä vastasyntynyttä kohtaan, vaan tarvetta suojella ja hoitaa häntä.

Psykologit lapsuuden mustasukkaisuudesta

Psykologi P.L. Basansky:

Lasten itsekeskeisyys on yleinen ilmiö. Ja se piilee halussa saada jatkuvaa ja jakamatonta huomiota itseensä. Me kaikki joskus todella, todella haluamme tätä :). Ja mitä voimme sanoa lapsista? Vielä enemmän, he yksinkertaisesti tarvitsevat sitä - vahvistuksena vanhempiensa ehdottomasta rakkaudesta. Siksi lapset pitävät kilpailijoita kaiken ja jokaisen, joka häiritsee heiltä juuri tämän huomion. Näin syntyy lapsuuden kateus.

Psykologi Elizaveta Lonskaya:

Kilpailu vanhempiensa huomiosta ei ole ollenkaan harvinaista lasten, varsinkin samanikäisten lasten välillä. Mielestäni lasten kilpailu ja mustasukkaisuus toisiaan kohtaan eivät voi kehittyä ilman vanhempien apua - eli kun vanhemmat ihastuvat lasten haluun vetää heidät "showdowniin". Myös lasten kanssa kommunikoinnin määrä + laatu on erittäin tärkeää. Jos lapsilta puuttuu se ja vanhemmat ovat aina kiireisiä, se luo hyvän pohjan mustasukkaisuuden kehittymiselle.

Lääkäri med. Tieteet, psykoterapeutti Viktor Kagan

Tämä ongelma ei ole kaukaa haettu, se vaikuttaa useimpiin lapsiperheisiin. Mitä tehdä, jos tämä tapahtuu sinulle? Onko mahdollista estää lapsuuden kateutta ja miten se saavutetaan?

Sisaruskateus

Kateus on äärimmäisen tuhoisa tunne, ja lapsuuden mustasukkaisuus on kaksinkertaisesti tuhoisaa.

Useimmiten hän esiintyy lapsilla, jotka eivät ole vielä täyttäneet 5 vuotta. Vauva on tottunut olemaan huomion keskipiste, hän uskoo vilpittömästi olevansa tärkein perheessä, ja siksi vastasyntyneen ilmestyminen, jonka ympärillä vanhempien koko elämä alkaa välittömästi pyöriä, osuu tuskallisesti ensimmäiseen. syntynyt kaikkein haavoittuvimmassa paikassa. Hän ei tunne oloaan enää turvalliseksi. Lapsi kehittää pelkoja.

Huutamalla ja itkemällä sekä tahallaan huonolla käytöksellä hän yrittää suojella henkilökohtaista tilaansa ja ilmaista vastalauseensa.

Kateuden ilmenemismuodot toisen ja sitä seuraavien lasten syntymän yhteydessä vanhemmalla lapsella voivat ilmetä toistuvina mielijohteina, vastasyntyneeseen ja aikuisiin kohdistuvana aggressiona. Esikoisen ahdistuneisuus lisääntyy, ja ruokahalu- ja unihäiriöitä voidaan kirjata. Jotkut erityisen vaikutukselliset lapset sulkeutuvat. Harvemmin vanhemmat lapset "vajoavat lapsuuteen", taantuvat, alkavat nirskellä ja pyytää tuttia, helistävät tai jopa alkavat taas pissata housuihinsa.

Kuinka pienentää lapsuuden mustasukkaisuuden riskiä?

Kun suunnittelet toista lasta, kuuntele esikoisen toiveita. On optimaalista, jos hän haluaa myös liittyä perheeseen ja odottaa veljeä tai siskoa kanssasi. Lapsilla kehittyy tietoinen halu huolehtia jostain toisesta 4-5 vuoden iässä. Tästä syystä asiantuntijat eivät suosittele toisen lapsen hankkimista ennen tätä ajanjaksoa. Optimaalinen ikä "pienen" täydelliselle hyväksymiselle on 5-6 vuotta. Edes vilpitön halu saada esikoislapselle veli tai sisar ei kuitenkaan takaa täydellistä mustasukkaisuuden puuttumista. Se voi kehittyä odottamatta.
Ensimmäisen lapsen tulee olla mukana kaikissa vauvan syntymään liittyvissä asioissa. Anna hänen osallistua tasavertaisesti lasten tavaroiden valitsemiseen vastasyntyneelle, rattaiden ostamiseen ja pinnasängyn kokoamiseen. Yhdessä odottaminen vanhempien kanssa vähentää merkittävästi lapsen mustasukkaisuuden todennäköisyyttä.

Kun toinen lapsi syntyy, ei tarvitse kieltää vanhimmasta ottamasta häntä syliinsä (tiukasti sinun hallinnassasi!) ja huolehtimasta vauvasta. Vanhempi lapsi voi tarjota varsin merkittävää apua äidille - antaa vaippoja, vaippoja ja jauhetta, keinuttaa vauvaa rattaissa. Älä aliarvioi esikoistesi kykyjä! Mutta niitä ei myöskään tarvitse väärinkäyttää.
Älä tee vanhemmasta lapsestasi lapsenvahtia nuoremmalle! Tietysti äiti on väsynyt ja tarvitsee apua, mutta on tyhmää ja itsekästä pakottaa lapsi luopumaan omista etuistaan ja asioistaan helpottaakseen vanhempien elämää. Ota esikoiseltasi apua vain, kun hän itse ilmaisee halunsa tarjota sitä. Vanhemman pakottaminen pitämään silmällä nuorempaa on varma tapa aiheuttaa lapsellista mustasukkaisuutta.
Varaa aina, joka päivä säästä, kiireestä tai terveydestä riippumatta vähintään 1 tunti viettääksesi kahdestaan vanhemman lapsesi kanssa. Tämä voi olla kävelyä, elokuvan katsomista, piirtämistä tai lukemista. Pääasia, että tehdään yhdessä!

Perheessäsi, kuten Venäjän oikeusjärjestelmässä, "syyttömyysolettamaa" on noudatettava tiukasti. Toisin sanoen äidin ja isän on oltava objektiivisia ja oikeudenmukaisia kaikille lapsille tasapuolisesti. Mikä tahansa epätasapaino tai rentoutuminen toisen hyväksi ja toimenpiteiden tiukentaminen toista vastaan aiheuttaa välittömästi lapsellisen mustasukkaisuuden puhkeamisen, jota on sitten vaikea sammuttaa.
Älä kiirehdi rekisteröimään vanhempaasi aikuiseksi! Sanomme usein esikoisellemme toisen lapsemme syntymän jälkeen: "Olet nyt aikuinen! Olet vanhin, ja siksi sinun täytyy..." Vastaa itsellesi rehellisesti, millä ilolla se tarkalleen ottaen on, että eilisestä pikkuisesta tuli yhtäkkiä aikuinen niin yllättäen? Ja miksi hän oli yhtäkkiä jotain velkaa jollekin? Hän pysyi samana, tavallisena lapsena. Älä muuta suhtautumistasi häneen!

Tyypillisiä tilanteita käsitellään tarkemmin seuraavassa ohjelmassa, jossa kokenut psykologi Natalia Kholodenko antaa suosituksia vanhemmille.

Vanhempien reaktio

Huolimatta siitä, kuinka paljon äiti ja isä valmistautuvat mahdollisiin lapsuuden mustasukkaisuuden ilmentymiin, se yleensä yllättää aikuiset. Ja he eivät aina pysty vastaamaan riittävästi. Ensinnäkin on tärkeää muistaa, että lasten mustasukkaisuutta ei tarvitse pelätä, sillä se on lapsille varsin luonnollista ja on tärkeä osa heidän sisäistä minäään.

Pojat ovat alttiimpia kateudelle. Tytöillä on kehittyneempi vaisto huolehtia jostakin, he hyväksyvät nuorimman nopeammin ja vaativat huomiota ja kiintymystä vähemmän aggressiivisesti. Pojat ovat epäitsekkäästi kateellisia ja uppoutuvat tähän prosessiin. Lapsuuden mustasukkaisuuden riski samaa sukupuolta olevien lasten välillä on suurin.

Älä rankaise vanhempaa lastasi, vaikka mustasukkaisuus on vienyt hänet melko pitkälle– hän loukkaa nuorempaa, ottaa pois hänen lelunsa. Rangaistus tässä tilanteessa on tietysti hyvin ansaittu, mutta vain vaikeuttaa tilannetta.

Vanhemman mustasukkaisuutta nuorempaa kohtaan ei pidä kieltää tai jättää huomiotta.

Esikoisen kanssa on parasta keskustella sydämestä sydämeen, kertoa hänelle, mitä hän tuntee, mutta ei osaa itse ilmaista sanoin: mitkä tunteet häntä vallavat, miksi hänen on vaikea hyväksyä vauvaa. Yritä tehdä vanhemman kanssa jonkinlainen sopimus, jonka mukaan hän ei vahingoita vauvaa, ja sitoudut kiinnittämään enemmän huomiota ensimmäiseen lapseen.

Ja muista, että on mahdotonta voittaa täysin lapsuuden mustasukkaisuutta, mutta Voit vähentää sitä ja vähentää sen ilmenemismuotojen määrää, jos käytät enemmän rakkautta ja huolenpitoa. Ja lapsen on opittava kokemaan mustasukkaisuus itse, eikä piilotettava sitä, kyky olla mustasukkainen oikein "sivistyneellä" tavalla on hyödyllinen hänelle myöhemmin aikuiselämässä.

Sinun on valmisteltava mustasukkainen pikkuinen veljesi tai sisaresi saapumista varten etukäteen. Mitä nopeammin lapsesi saa tietää tulevasta perheenlisäyksestä, sitä paremmin hän pystyy sopeutumaan.

Et voi pakottaa vanhempaa lasta "rakastamaan" vauvaa. Jokaisella tunteella on aikansa. Veljellinen rakkaus tulee varmasti, mutta se ei ole tosiasia juuri nyt, eikä todellakaan vanhempien pyynnöstä.
Ei missään tapauksessa Ei lapsia voi verrata toisiinsa! He ovat erilaisia. Hyväksy tämä tapahtuneena äläkä koskaan korosta yhden lapsen ansioita moitteena toiselle.
Kerro esikoiselle useammin, että hänen äitinsä rakastaa häntä kovasti, ja toisen lapsen syntymän myötä mikään tässä rakkaudessa ei muuttunut.
Ota periaate "kahdeksan halausta" Tullakseen rakastetuksi ja tarpeelliseksi lapsi tarvitsee vähintään 8 halausta päivän aikana.
Vaarallisin lapsuuden mustasukkaisuus on piilossa. Ulkoisesti et ehkä huomaa sen ilmenemismuotoja, mutta lapsen sisälle kerääntyvä jännitys voi aiheuttaa sairauksia, jotka ovat varsin konkreettisia fyysisellä tasolla.

Kannusta lelujen jakamiseen lasten kesken, jos heidän ikäeronsa on pieni. Opeta heitä jakamaan. Jos sisarukset taistelevat itsepintaisesti oikeudesta omistaa tietyn lelun, ilmoita, että kaikki talossa olevat lelut ovat nyt "äidin". Ja anna ne lapsille oman harkintasi mukaan.
Korosta useammin, että vauva rakastaa isoveljeään (sisartaan) kovasti. Kiinnitä esikoisen huomio ihailevaan ilmeeseen, jolla vauva katsoo häntä. Sinun ei todellakaan tarvitse liioitella tai pettää, koska kaikki lapset todella jumaloivat vanhempia veljiään ja sisariaan.
Jos lapsi alkaa taantua ja vaatii antamaan hänelle rinnan, kuten nuoremmalle, ottamaan hänet syliisi, jos hän alkaa "tunkeutua" vauvan helistimiin, tarjota hänelle tuttia, kääriä vaippaan ja kieltää häntä syömästä omenoita ja kakut, koska "pienet eivät voi tehdä tätä". Vanhin ymmärtää nopeasti, että vauvana oleminen on äärimmäisen kannattamatonta, ja "palaa ikäänsä" takaisin.
Vanhemman lapsen tavaroita ei tarvitse antaa nuoremmalle, jos "iso" on sitä vastaan. On parempi ostaa uusi pinnasänky tai rattaat kuin ottaa se pois vanhemmalta lapselta. Loppujen lopuksi se on tuskallista ja erittäin loukkaavaa hänelle. Voit periä asioita vain vanhimman lapsen suostumuksella.

Opi jakamaan kaikki, ehdottomasti kaikki, tasapuolisesti lastesi kesken. Tämä koskee sekä makeisia että huomiotasi. Jos suutelit yhtä lasta, suutele heti toista. Jos otat toisen käteesi, halaa tai istu toinen syliisi.
Älä anna toiselle lapsellesi lempeitä lempinimiä ja nimiä, mitä kutsuit vanhemmalle lapsellesi lapsena. Perheessä voi olla vain yksi "Karasik", "Puhlik" tai "Nalle". Vanhempi lapsi ei ole valmis antamaan vauvalle toista nimeään. Valitse toiselle lapsellesi uusi lempeä lempinimi. Kolmivuotias poikani oli melko kateellinen vastasyntyneelle veljelleen. Heidät oli mahdollista sovittaa yhteen, myös rakastavien nimien avulla. Ensimmäinen, joka meillä oli aina, oli "piirakka kaalilla". Toiselle annoimme lempinimen "Pie with Jam". Tämä näytti tasaavan lapset, ja samalla jokainen kokee oman yksilöllisyytensä.
Olivatpa veljet ja sisaret kuinka samanlaisia tahansa, muista, että he ovat silti erilaisia. Siksi he tarvitsevat erilaisia osioita ja piirejä. Jos jokainen lapsi tekee jotain omaa, mihin hänellä on kykyjä ja kiinnostusta, niin lasten välinen kilpailu voidaan minimoida.
Ei usein, mutta myös päinvastaista mustasukkaisuutta tapahtuu - nuorin lapsi alkaa olla kateellinen vanhimman äidille. Tällaista mustasukkaisuutta on paljon helpompi tasoittaa, koska useimmat lapset näkevät edelleen vanhemmat veljet ja sisaret toisena vanhempana.

Seuraavasta videosta saat arvokkaampia vinkkejä lasten välisen kompromissin löytämiseen.

"Kateellisten" ihmisten käyttäytymisen korjaaminen

Auta mustasukkaista Satuterapian avulla voit selviytyä riehuvista tunteista. Lapselle on helpompaa ja selkeämpää, jos selität hänelle tapahtuman olemuksen käyttämällä suosikkisatuhahmojesi esimerkkiä.

Jos mustasukkaisuus alkaa ensimmäisinä päivinä sairaalasta kotiutumisen jälkeen, isä voi tarjota merkittävää apua. Hän pystyy auttamaan selviytymään vastasyntyneen kanssa, ja äiti saa lisäaikaa olla kahdestaan esikoisensa kanssa. Mutta vanhimman "lykkääminen" isovanhemmista on haitallista. Vanhemman sukupolven hoitoon lähetetty ensimmäinen lapsesi tuntee olonsa entistä onnettomammaksi, hylätyksi ja puutteellisemmaksi.

Roolipelit, joissa lasta pyydetään pitämään huolta jostain heikommasta ja kokeilemaan opettajan roolia, auttavat vähentämään myös lasten mustasukkaisuuden ilmenemismuotoja.

Esimerkiksi tunnetut "äidit ja tyttäret". Mustasukkainen ja ilkikurinen kolmivuotias nautti leikkimisestä "klinikalla" ja pehmoisen seuransa hoitamisesta. Ja sitten kutsuin hänet leikkimään lääkäriä pikkuveljensä kanssa ja annoin hänen sivellä vauvavoidetta käsiinsä tai ripotella puuteria peppuun.

Taideterapia on erittäin hyödyllinen kateellisen käytöksen korjaamisessa. Pyydä vanhempaasi piirtämään, millaisia hän ja hänen pikkuveljensä (tai sisarensa) ovat tulevaisuudessa. Anna mielikuvituksellesi vapaat kädet ja auta lastasi kirjoittamaan satu näistä piirretyistä hahmoista. Korosta, että se, mikä auttoi heitä voittamaan vaikeuksista ja ongelmista, oli se, että veljet olivat aina yhdessä ja auttoivat toisiaan. Aina kun näet positiivisen esimerkin veli-sisarsuhteesta, näytä nämä esimerkit vanhemmalle lapsellesi. Hänen on kehitettävä vakaa ymmärrys siitä, että nuorin lapsi ei ole vain äitinsä ajan ja huomion kuluttaja, vaan myös hänelle erinomainen seuraa jatkossa ja paras, lähin ystävä loppuelämäksi.

Seuraava video käsittelee yleisiä virheitä, joita vanhemmat tekevät, kun perheeseen ilmestyy toinen lapsi.

Useimmiten lasten välisissä konflikteissa, kun lapset kasvavat melkein vihollisiksi, vanhemmat ovat syyllisiä. Katso lisätietoja seuraavasta videosta.

Kun perheeseen ilmestyy toinen lapsi, ensimmäinen lapsi on mustasukkainen. Vanhin lapsi saattaa olla teini-iässä, hän silti näyttää tai piilottaa mustasukkaisuuttaan.

Vanhemmat kysyvät usein: "Milloin meidän pitäisi suunnitella toista lasta, jotta ensimmäinen ei tule mustasukkaiseksi?" Missä tahansa iässä esikoinen on aluksi kateellinen vanhemmilleen veljensä tai sisarensa vuoksi.

Lapsi osoittaa ensin lapsellista mustasukkaisuutta suullisesti, eli hän kysyy äidiltä, miksi hän alkoi viettää enemmän aikaa toisen lapsen kanssa. Lapset eivät aina heti ymmärrä, että veli tai sisar on rakastettu, jota on suojeltava ja rakastettava. Ensimmäinen asia, johon he kiinnittävät huomiota, on se, kuinka vanhemmat kohtelevat toista lasta. He alkavat vertailla asenteita, ja on erittäin loukkaavaa, jos nuoremmalle lapselle sallitaan enemmän kuin vanhemmalle.

Kun lapsi alkaa kysyä tällaisia kysymyksiä, vanhemmat alkavat olla huolissaan ja tuntea syyllisyyttä siitä, että he viettävät vähemmän aikaa ensimmäisen lapsensa kanssa. He alkavat sallia kaiken vanhimmalle, jotta hän ei loukkaantuisi, mutta lapsi alkaa yksinkertaisesti manipuloida perhettään. Heille lasten mustasukkaisuus on tapa saavuttaa haluamansa, he alkavat vähätellä ja loukkaantua.

Miten lapsi käyttäytyy, kun hän on mustasukkainen?

Kun lapsi menee jo päiväkotiin tai kouluun, hän alkaa ihmetellä, mitä hänen äitinsä ja veljensä tai sisarensa tekevät kotona. Lapselle on epämiellyttävää jättää vanhempansa nuoremman luo, he alkavat tuntea olonsa vieraantuneeksi.
Lapsi alkaa tuntea olonsa itsenäisemmäksi, koska nuorempaan kiinnitetään enemmän huomiota. Hän uskoo olevansa vanhin, mikä tarkoittaa, että hän voi tehdä mitä haluaa.
Kun lapsi itsenäistyy, koska hänelle on annettu vähemmän aikaa, sisällä alkaa syntyä vakava konflikti. Kaikki lapset eivät voi suoraan kertoa vanhemmilleen, mikä ei sovi heille, he keräävät kaiken itseensä ja vuodattavat sen ulos kaikkein sopimattomimmalla hetkellä.
Vanhempi lapsi alkaa olla huolissaan siitä, että häntä rakastetaan nyt vähemmän. Loppujen lopuksi, kun nuorin lapsi itkee, äiti juoksee välittömästi lohduttamaan häntä. Hän antaa enemmän hellyyttä ja hellyyttä. Vanhempi lapsi ei muista, kuinka paljon kiintymystä hän sai vauvana, joten hän vain vertailee, mitä todella tapahtuu.
Lapsi haluaa kasvaa aikuiseksi, mutta samalla olla vanhempiensa tarpeen, tulla halatuksi ja silitetyksi päähän.

Vanhempi lapsi haluaa myös säilyttää läheisen suhteen vanhempiinsa, tulla halatuksi ja silitettäväksi päähän, mutta hän haluaa myös olla aikuinen ja itsenäinen. Tämä konflikti vaikuttaa vanhemman lapsen käyttäytymiseen, ja tämä on normaalia. Lapselle veljen tai siskon syntymä on stressaavaa. Lapsi kamppailee sisällä useita vuosia, kunnes hän lopulta tajuaa sisarusten kauneuden.

Kuinka auttaa voittamaan sisäiset konfliktit vanhemmalla lapsella?

Kunnes lapsi on uuden ja aikuisen elämän kynnyksellä, hän on mustasukkainen. Jos vanhemmat huomaavat sisäisen konfliktin, heidän on autettava häntä välittömästi eikä odotettava, kunnes kaikki menee itsestään ohi. Jos autat ensimmäisessä konfliktissa, seuraavat ovat rauhallisempia. Lapsi voi olla hyvin mustasukkainen ja loukata nuorempaa, koska sisäisestä aggressiosta on erittäin vaikea päästä eroon yksin.

Vanhempien tulee aluksi kysyä itseltään, saako vanhempi lapsi tarpeeksi huomiota. Jos vanhempi lapsi on vielä pieni, hänelle ei tarvitse pakottaa vanhemman veljen roolia. Kaikki oikeat ajatukset tulevat hänen kasvaessaan. Vanhemmat pakottavat heidät usein huolehtimaan nuorimmasta lapsestaan, kun vanhin ei ole vielä täysi-ikäinen, hän voi vain leikkiä ja auttaa, mutta ei huolehtia itsestään.

Alle kymmenen vuotias lapsi todella tarvitsee hellyyttä ja hellyyttä vanhemmiltaan, vaikka hän olisi poika. Ei ole tarvetta siirtyä vain nuoremman lapsen tarpeisiin, tämä saa aikaan sisäisen konfliktin vanhemmassa lapsessa.

Vanhemmat alkavat huomata vanhemman lapsen, kun hän ei enää ole kiinnostunut viettämään aikaa heidän kanssaan. Uusia kiinnostuksen kohteita ja ystäviä ilmaantuu, viestintä tulee minimaaliseksi. Jos unohdat tämän konfliktin, lapsi sulkeutuu ja ilmaisee kaiken vain ikätovereilleen, koska heistä tuntuu, että vain ystävät voivat ymmärtää.

Miten vastata lasten mustasukkaisuuteen?

Ensinnäkin on tarpeen selittää lapselle, että nuorin lapsi ei tule esiin, ja vanhempien tulee rakastaa lapsia tasapuolisesti. Vanhemman lapsen on ymmärrettävä, että häntä rakastetaan ja tarvitaan, mutta hän voi tulla itsenäisemmaksi. Olkoon sanat "vanhin lapsi" hänen ylpeytensä.

Jos vanhemmat huomaavat, että lapsi on mustasukkainen, heidän on selitettävä, että tällaiset toimet ovat kohtuuttomia. Lapselle on kerrottava, että hän on jo aikuinen ja itsenäinen, ja nuoremmalla lapsella on vielä pitkä matka häneen, ja on hienoa, jos vanhempi auttaa nuorempaa kehittymään.

Tällainen kauan odotettu, rakastettu toinen vauva perheessä. Äskettäin äiti, isä ja tietysti esikoinen unelmoivat hänen ilmestymisestä perheeseen. Kaikki muuttui, kun esikoinen näki kuinka rakastavasti äiti heilutti vastasyntynyttä vauvaa ja suuteli vauvan käsiä. Kateus vanhimmalle lapselle leimahtaa perheen nuorinta kohtaan.

Hellä, tottelevainen pikkumies, joka rakastaa vanhempiaan, muuttuu tuntemattomaksi. Aikuiset kohtaavat hysteeriaa, huutoa, aggressiota vauvaa kohtaan ja vaatimuksia palauttaa vastasyntynyt takaisin. On heti selvää, että vanhempi lapsi on mustasukkainen. Pikkuveljen tai -sisaren ilmestymisestä taloon järkyttyneenä esikoinen voi jopa sairastua vakavasti.

Valitettavasti lapsuuden mustasukkaisuus toisen lapsen syntymän yhteydessä on yleistä. Psykologit varoittavat, että kaikki perheet, joilla on toinen lapsi, kohtaavat tällaista mustasukkaisuutta. Vain vanhemmista riippuu, onko esikoisen sopeutuminen pikkuveljeensä tai sisarukseensa lievää vai vaikeaa, kasvaako lapsista todellisia ystäviä vai tuleeko toisilleen täysin vieraita.

Nähdessään, että talossa kaikki huomio kiinnitetään nuorimpaan lapseen, vanhimmalla on perheessä hyödyttömyyden tunne. Loppujen lopuksi äiti viettää enemmän aikaa vauvan kanssa. Kaikki talossa puhutaan uudesta perheenjäsenestä. Vihan tunne vastasyntynyttä lasta kohtaan ilmaantuu ja muodostuu vauvan sielussa.

Kateuden lähteet

Vauva oli aina varma, että hänen äitinsä ja isänsä rakastavat häntä. Koko ajan hänen vanhempansa osoittivat hänelle huomionsa ja huolenpitonsa, leikkivät yhdessä ja auttoivat häntä ratkaisemaan ongelmia. Pieni fiilis tunsi olevansa perheen tärkein jäsen. Aikuiset iloitsivat ensimmäisestä askeleesta, ensimmäisestä hampaasta. Äiti näytti aina valokuvia, joissa esikoululainen oli hyvin pieni vauva.

Nuoremman veljen tai sisaren tullessa vauva yhtäkkiä tajuaa, että nyt hänen tekonsa, saavutuksensa ja edes hän itse eivät ole tärkeintä rakkaille vanhemmilleen. Huomio, äidin rakkaus, osoittautuu, täytyy odottaa. Äiti ei juokse vanhemman typeryksen luo ensimmäisellä itkulla, hän hoitaa vauvaa.

Lapsi on kateellinen nuoremmalle, koska hän ei saa sitä kaikkea kattavaa rakkautta, joka ympäröi hänet aiemmin. Esikoinen kärsii: hänen äitinsä ei rakasta häntä, koska hän ei ollut tottelevainen lapsi. Vauva tuntee olonsa yksinäiseksi ja hylätyksi, varsinkin öisin pimeässä. Fidgetiltä puuttuu aikuisten osoittamaa huomiota ja huolenpitoa.

Vanhemmilla ei yksinkertaisesti ole enää niin paljon aikaa leikkeihin, satujen lukemiseen ja kävelyihin. Puistokävelyn aikana äiti istuu vauvan kanssa rattaiden vieressä, eikä heiluta keinua tai auta rakentamaan hiekkalinnaa. Pieni typerys alkaa olla kateellinen vauvalle. Hänen mustasukkaisuus vastasyntynyttä kohtaan voi joskus johtaa nuoremman kilpailijansa satuttamiseen.

On erittäin tärkeää, että aikuiset kehittävät oikeanlaista käyttäytymistä esikoisensa kanssa. Jos vanhempi lapsesi on mustasukkainen, ymmärrä ensimmäisen lapsesi kielteinen asenne pikkuveljeään tai siskoaan kohtaan. Lapsella saa olla oma mielipiteensä. Aikuisten on ymmärrettävä, miltä järkyttynyt lapsi tuntuu, ja autettava luomaan hyvät suhteet lasten välille.

Alle 5-vuotiaat lapset osoittavat mustasukkaisuuttaan vastasyntynyttä kohtaan erityisen äkillisesti. Vanhemmat lapset eivät enää tarvitse niin täydellistä hoitoa kuin pienet. Yli 5-vuotiaat lapset voivat jo leikkiä itsenäisesti.

Jos perheen ensimmäinen lapsi oli poika tai syntyi samaa sukupuolta olevia lapsia, on odotettavissa selvä lapsuuden mustasukkaisuuden ilmentymä. Vanhemmat tytöt sopeutuvat helpommin veljen tai siskon tuloon. Tytöt osallistuvat aktiivisesti koulutusprosessiin, jäljittelevät äitiään, yrittävät auttaa vauvan hoidossa: he yrittävät vaihtaa vaippoja, näyttää helistimiä, leikkiä vauvan kanssa.

Sinun ei pidä sulkea silmiäsi vanhemman figuuresi sopimattomalta käytökseltä nuorempaa lastasi kohtaan. Aktiivisessa, aggressiivisessa käytöksessä vastasyntynyttä vauvaa kohtaan on neuvoteltava psykologin kanssa. Älä yritä teeskennellä, ettei ongelmaa ole olemassa. Lapsuuden mustasukkaisuus ei katoa itsestään.

Osoittaa kateutta nuorempaa lasta kohtaan

Joskus esikoisen mustasukkaisuus ilmenee ilmeisinä toimina, mutta hyvin usein lapsi ei voi ilmaista tunteitaan, ja sitten mustasukkaisuus johtaa muutokseen esikoululaisen käyttäytymisessä.

Vauva "putoaa lapsuuteen". Erityisen usein 2-3-vuotiaat lapset osoittavat mustasukkaisuuttaan tällä tavalla. Tyhmä lapsi näkee kuinka äiti osoittaa erityistä huolenpitoa ja huomiota avuttomaan vauvaan. Sitten vauva alkaa käyttäytyä kuten varhaislapsuudessa: hän kieltäytyy pukeutumasta ja pukeutumasta kenkiin itsekseen, vaatii ruokkimista lusikalla tai maitoa äidin rinnasta ja lakkaa pottailemasta itsekseen. Levotonkin haluaa tulla kannettaviksi ja alkaa taas imeä tuttia.
Henkinen epätasapaino. Uuden perheenjäsenen ilmestyminen on levottomalle ihmiselle psyykkinen shokki. Esikoisen psyyke on vahvassa, jatkuvassa stressissä. Esikoululainen osoittaa jatkuvia mielialan vaihteluita: lisääntynyt eloisuus, käsittämättömän itkuisuuden kohtaukset.
"Kapina laivalla." Koska et rakasta minua enää, en kuuntele sinua - pienen kapinallisen periaate. Lapsi alkaa käyttäytyä näyttävästi, käyttäytyy töykeästi, huligaaneja ja tekee kaiken uhmattomasti. Vastauksena kehotuksiin vanhemmat kuulevat usein: rakasta pientä, kasvata häntä, mutta en tarvitse neuvojasi.
Esikoinen pyytää palauttamaan veljensä tai sisarensa takaisin synnytyssairaalaan.
Yrittää tietoisesti aiheuttaa kipua vauvalle: lyödä vauvaa, nipistää, työntää.
Ottaa pois lelut eikä anna hänen leikkiä leluillaan.
Kieltäytyy luovuttamasta pinnasänkyään pienelle veljelleen tai siskolleen.

Vanhemman lapsen mustasukkaisuuden minimoimiseksi nuorempaa kilpailijaa kohtaan vanhempien tulee valmistaa esikoisensa muutoksiin perheen elämässä useita kuukausia ennen toisen jälkeläisen syntymää.

Kuinka välttää mustasukkaisuutta

Psykologit ovat kehittäneet vinkkejä, joiden avulla vanhemmat voivat valmistaa pienen ihmisen kodin muutoksiin. Psykologia tarjoaa seuraavat käyttäytymisvaihtoehdot, jotta vältetään ongelmia, joita voi syntyä vanhimmalle perheen toisen lapsen kanssa:

Tee tarvittavat muutokset esikoululaisen elämässä etukäteen, mieluiten 2-3 kuukautta etukäteen. Tarjoa nukkua kuin iso aikuisen sängyssä. Jos vanhemmat päättävät antaa vanhimmalle erillisen huoneen, esitä muutto tähän huoneeseen uutena vaiheena vauvan kasvussa. Esimerkiksi olet jo täysin itsenäinen vauva, melkein aikuinen, ja sinulla on oma huone.

Esikoululainen on myös parasta rekisteröidä päiväkotiin useita kuukausia ennen vauvan saapumista taloon. Näin vauva ei saa tunnetta, että aikuiset haluavat päästä eroon hänestä, joten he lähettävät hänet päiväkotiin. Päiväkodissa figulla on paljon uutta mielenkiintoista toimintaa ja äidillä on lisäaikaa vauvan kasvattamiseen.

Ennen kuin äiti lähtee synnytyssairaalaan, olisi kiva kutsua mummo taloon muutamaksi päiväksi. Hellä feminiininen asenne auttaa ällöttävää odottamaan äitiään traumatisoimatta vauvan psyykettä pitkällä erolla.

Äiti palattuaan äitiyssairaalasta joutuu suudella vanhinta jälkeläistään ja kertoa esikoululaiselle, kuinka tylsää hänellä oli ilman häntä. Hyväile äkillistä, näytä hänelle pieni vauva. On parempi ottaa avustaja välittömästi mukaan yhteisiin asioihin: pyydä äitiä ja äitiä selvittämään vauvan tavarat ja ripustamaan helistimet. Kysy mitä tapahtui pienelle äijälle, kun hänen äitinsä oli poissa kotoa. Esikoululainen tuntee välittömästi, että hänen äitinsä rakastaa häntä edelleen ja auttaa mielellään rakastettua äitiään.

Muista kiinnittää vanhemman lapsesi huomio vauvan tunteiden ilmauksiin: katso, pikkuveljesi tunnistaa sinut ja hymyilee sinulle. Älä jätä häntä ensin yksin, jotta avustajasi ei vahingoita vauvaa vahingossa. Jos vauvasi on pulloruokinnassa, älä anna esikoisen lapsesi ruokkia pulloa.

Älä ota pois ensimmäiseltä lapseltasi lapsuutta. Sinun ei pitäisi kertoa pikkuisellesi: olet vanhin, mikä tarkoittaa, että olet velvollinen ja velvoitettu. Vanhempaa lasta ei voi moittia leikkimisestä. Älä kerro pienelle äijälle - olet jo aikuinen, älä käyttäydy kuin pieni, ole tosissasi.

Esikoisen tulee tietää: jos perheen elämään ilmestyy toinen vauva, vanhin jää rakkaaksi pieneksi ihmiseksi. Kun äiti on hyvin kiireinen vauvan kanssa, isän tehtävänä on kääntää vanhimman huomio pois surullisista ajatuksista.

Rakasta tasapuolisesti

Lapset reagoivat erittäin herkästi kaikkiin epäoikeudenmukaisuuksiin. Mikä tahansa vuoto yhdestä vauvasta on tuskallinen isku toiselle. Pieninkin epätasapaino jälkeläisiä kohtaan havaitaan välittömästi.

Älä muuta vanhemman päivittäistä rutiinia mukauttamalla sitä vastasyntyneen rutiiniin. Joka ilta ensimmäinen lapsesi tottui kuuntelemaan iltasatua, jonka kerroit hänelle – säilyköön tämä perinne.
Kaikkien perheen lasten tulee saada yhtäläistä huomiota. Syötät vauvaa tai hän nukkuu - puhu vanhemman vauvan kanssa tällä hetkellä. Tarjoa keskustelun johtamista kuiskaten, kerro esikoululaiselle, kuinka pidit hänestä huolta, kun hän oli myös sellainen vauva.
Jaa kaikki tasapuolisesti lasten kesken. Sinun ei pitäisi sanoa: olet vanhin, mikä tarkoittaa, että pärjäät ilman mehua. Ota vauva syliisi, suutele kulmia rypistävää vanhempaa esikoululaista. Vanhin lapsi ei ole paljon vanhempi, hän tarvitsee myös kiintymystä, huolenpitoa ja rakkautta.

Perheessä ei pitäisi olla kaksoisstandardeja. Nuoremman ihmisen huliganismia ei pidä jättää rankaisematta vain siksi, että hän on perheen nuorin ja hänelle pitäisi antaa anteeksi. Hyviä tekoja kannattaa ehdottomasti kehua, niitä voi kannustaa jollain tavalla. Anna hänen esimerkiksi katsoa toinen sarjakuva tai lukea vauvalle uusi satu.

Muista käydä tiukka keskustelu kaikkien aikuisten perheesi jäsenten kanssa. Yleensä isovanhemmat rakastavat nostaa esiin yhden lapsenlapsistaan, hemmotella häntä, antaa anteeksi kaikki kepposet jättäen täysin huomiotta sen tosiasian, että toisessa lapsessa kehittyy mustasukkaisuuden tunne. Useimmiten isoäidit hemmottelevat perheen nuorempia jälkeläisiä moittimalla esikoista huonosta käytöksestä ja vieraannuttaen siten lapset.

Älä koskaan syytä heti esikoistasi konfliktitilanteesta. Rauhoita ensin lapset, keskustele sitten kaikkien kanssa ja ota selvää, kuka on todella syyllinen. Jos tappelu tai riita alkoi suosikkilelusta, yritä keksiä peli, jossa fidgetit leikkivät yhdessä.

Muistuta aina lapsiasi heidän läheisyydestään. Kerro esikoiselle, että vauva rakastaa häntä enemmän kuin muita ja on aina iloinen saadessaan huomiota. Ensimmäinen vauvasi loukkaantuu kohtuuttomasti, jos perheenjäsenet antavat lahjoja tai ostavat kauniita asioita vain vauvalle. Hänelle oikeudenmukaisuuden käsite on erityisen akuutti. Liiallinen huomio nuorimpaan aiheuttaa vain hylkäämistä ja vihaa perheen pientä jäsentä kohtaan.

Älä vertaa lastesi saavutuksia ääneen. Riitelemällä siitä, kumpi on parempi ja kumpi huonompi, et kehitä kilpailuhenkeä. Sellaiset keskustelut lasten läsnäollessa vain erottavat pienten perhesiteet entisestään.

Hyvin usein lapset kysyvät äidiltään ketä hän rakastaa enemmän. Ei ole tarvetta erottaa yhtä rangaistakseen toista. Kerro heille, että kaikki lapset ovat suurta rakkautta ja iloa perheessä. Juuri aikuisten asenne omia lapsiaan kohtaan muodostaa pienissä ihmisissä luottamuksellisia, perhesuhteita toisiinsa.

Kärsivällisyys, kaikkien aikuisten perheenjäsenten rakkaus ja huomio kaikkia lapsia kohtaan luovat perheeseen ystävällisen, harmonisen ilmapiirin. Alkuperäiset pienet taaperot eivät kehitä mustasukkaisia tunteita toisiaan kohtaan. Lapsista tulee todellisia ystäviä, mikä on erittäin tärkeää myöhemmässä aikuisiässä.

Ei vain vanhemmat lapset kokevat mustasukkaisuutta veljiään ja sisariaan kohtaan, vaan myös nuoremmat lapset tuntevat mustasukkaisuutta vanhemmilleen, niin oudolta kuin se ensi silmäyksellä kuulostaakin. Ja vaikka pienimmät kasvavat aluksi tilanteessa, jossa he joutuvat jakamaan äitinsä, he kokevat usein myös mustasukkaisuuden kohtauksia perheen nuorimman lapsen kohdalla. Hän ei koskaan ollut ainoa lapsi, ja siksi hän ei koskaan kokenut tilannetta, jossa hänet "syrjäytettiin valtaistuimelta".

Mutta toisaalta, hän ei myöskään koskaan ollut "ensimmäinen". Vaikka hän on kiistatta rakastettu, hän on toinen. Ja tämä tarkoittaa, että hän kasvaa, jos ei vanhemman varjossa, niin ainakin vanhempien silmällä vanhemman lapsen kanssa hankittua kokemusta.

Ensimmäisen lapsensa kanssa äitini oppi ruokkimaan, pukeutumaan, hieromaan ja kommunikoimaan. Hän pääsi eteenpäin ja sai paljon kokemusta. Toisella hän pyrkii käyttämään samoja taitoja, joita käytettiin ensimmäisessä. Tai he korjaavat virheensä - jos he tuskin työskentelivät ensimmäisen kanssa, he opiskelevat enemmän toisen kanssa. Jos olet työskennellyt paljon ensimmäisen kanssa, voit vain nauttia toisesta.

Ja kaikki olisi hyvin, jos tässä ei olisi yhtä yleistä virhettä - toinen lapsi ei ole ensimmäisen "klooni", vaan erilainen, usein hyvin erilaisia paitsi ulkoisesti myös sisäisesti. Tapahtuu myös, että lapset ovat ulkonäöltään hyvin samanlaisia, ja siksi haluan todella uskoa, että he ovat samanlaisia sisäisesti. Mutta niin ei ollut!

Kuulostaapa se kuinka triviaalilta tahansa, jokainen lapsi on yksilöllinen ja tarvitsee oman, henkilökohtaisen lähestymistavan ja kasvatuksen! Siksi "kloonausvirheen" välttämiseksi sinun tulee tarkkailla vauvaasi huolellisesti - mistä hän pitää ja mistä ei, mikä on hänelle mukavaa ja mikä ei, mikä on hänelle kiinnostavaa ja mikä ei - vain kuten olisit tehnyt, jos hän olisi ollut esikoinen.

Aikaisempi kokemus on suureksi avuksi, mutta sen ei pidä olla ensin - lapsen tulee aina olla ensin! Nuoremmalla on oikeus olla erilainen!

Mutta tärkein syy nuoremman ihmisen mustasukkaisuuteen - vaikka se näyttää kuinka uskomattomalta - on usein Pienempi lapsi saa huomattavasti vähemmän huomiota kuin vanhempi lapsi. Vanhempi lapsi, mustasukkainen, kun vauva ilmestyy taloon, tekee kaikkensa saadakseen mahdollisimman paljon huomiota itseensä - hänestä näyttää, että vain tällä tavalla hän pystyy säilyttämään vaikean asemansa.

Ja äiti, joka ymmärtää, että mustasukkaisuus heräsi hänen halustaan saada toinen lapsi ja sääli esikoistaan, joka joutuu käymään sellaisen kokeen läpi, alkaa tuntea syyllisyyttä. Päästäkseen eroon syyllisyyden tunteesta hän yrittää omistaa kaiken mahdollisen ajan vanhemmalle lapselleen. Tai yksinkertaisesti saa enemmän iloa kommunikoinnista vanhemman ihmisen kanssa - älykkäämmän, uteliaamman ja yksinkertaisesti kiinnostavamman keskustelukumppanin kanssa.

Ja yhtäkkiä käy ilmi, että hieronnan aikana vauva osaa kertoa jotain vanhimmalle, ruokkiessasi voit lukea satuja, voit leikkiä vanhimman kanssa vauvan vain makaa sylissäsi. Ja kaikki näyttää ihanalta, vauva ei ole närkästynyt, koska hän ei tiedä muuta kommunikaatiota kuin se, joka hänellä on. Vanhin on myös onnellinen - hänen äitinsä, ja vauvan muodossa oleva kiintymys voidaan jättää huomiotta - varsinkin kun hän ei häiritse liikaa.

Ja kaikki olisi hienoa, jos ei olisi "rotkoja". Eli jos ei olisi käynyt ilmi, ettei äiti, syyllisyyden tunteen vanhinta kohtaan ajamana, olisi unohtanut, että nuorempi tarvitsee myös viestintää - yksilöllistä, vain hänelle osoitettua. Hän, aivan kuten vanhin, tarvitsee keskittymistä itseensä, persoonallisuuksiinsa menestyäkseen kehittyäkseen.

Nuoremman pukeminen ja rinnakkainen keskustelu vanhemman kanssa tyydyttää vanhemman tarpeen, mutta nuoremman tarve jätetään huomiotta... Mutta hän, joka ei vielä ymmärrä puhetta, elää tunteiden ja aistimusten kanssa, jotka kertovat hänelle, että hänen äitinsä ei ole "hänessä", hän on hänen mielentilansa ulkopuolella.

Ja vaikka muodollisesti äiti omistaa paljon aikaa nuoremmalle lapselle, todellisuudessa hän keskittyy vanhemman tunteisiin. Mitä seuraavaksi tapahtuu, ei ole vaikea arvata - nuorempi saa roolin - "sinun paikkasi on toinen".

Mutta vielä pidemmälle, tilanne voi kehittyä kahdella eri tavalla - jos nuorempi lapsi on hengellinen johtaja, hän voi hyväksyä tämän roolin alistuvasti (kaikki siitä johtuvat seuraukset), ja jos hän on hengellinen johtaja, niin yksi sakko. päivänä äiti huomaa, että nuorin hän kapinoi - hänen äitinsä rinta ei enää riitä hänelle. Hän haluaa saada äitinsä kokonaan. Ja ilman "korviketta" isän muodossa.

Hän ei ehkä anna vanhemman lukea kirjoja, ajaa häntä pois äitinsä sylistä, olla usein oikukas ja "epäolennainen", vinkua, heittäytyä lattialle pienimmästäkin "mahdottomasta"... Toisin sanoen hän etsii kaikki tuhoisat tavat saavuttaa tavoitteensa - kiinnittää huomiota itseensä ja saada tarvitsemansa viestintämäärä.

Miksi juuri tuhoavat konfliktiaggressiiviset menetelmät ovat "toimivimpia" - ne saavuttavat tavoitteen aina ja poikkeuksetta nopeammin ja tehokkaammin kuin rakentavammat. Ja lisäksi ne ovat johdonmukaisempia vauvan "vahvojen" tunteiden kanssa, joita hän ei vielä osaa joko tukahduttaa sisällään tai ohjata muihin esineisiin.

Tämän tapahtumien kehityksen suurin vaikeus on vanhemman toinen mustasukkaisuus, joka on jo tottunut siihen, että vauva ei vie paljon tilaa elämässä. Siksi on erittäin tärkeää asettaa prioriteetit oikein alusta alkaen - jokaisella lapsella on oikeus äidin huomioimiseen ja jokaisen tulisi saada se.

Jos ymmärrät, että vanhempi lapsi on mustasukkainen, se ei ole vaikeaa - sinun on vain tarkkailtava häntä - jos hänen käytöksessään ilmaantuu yhtäkkiä hänelle aiemmin epätavallisia reaktioita, tämä on todennäköisesti kateutta. Edellisessä artikkelissa mainittiin jo kynsien pureminen ja muut itseohjautuvat toimet - ns itsehyökkäys. Se voi olla johonkin perheenjäseneen kohdistettua aggressiota - erityisen todennäköistä, että kohteena on se, joka ihailee vauvaa enemmän ja jättää vanhemman huomioimatta.

Minun piti kerran neuvotella perhettä, jossa vanhin, kun äiti oli hajamielinen, hiipi hiljaa nukkuvan vauvan luo ja huusi äänekkäästi hänen korvaansa tai puri kantapäätään.

Toinen vaihtoehto mustasukkaisuuden ilmentymiselle on se, että aiemmin rauhallinen lapsi voi alkaa osoittaa aggressiota ikätovereita kohtaan, tämä on erityisen havaittavissa hiekkalaatikossa. Jälkimmäisessä versiossa ikätovereihin kohdistettu aggressio (muistutan, että aggressiiviset hyökkäykset ovat reaktio vihan tunteeseen, jota pienet lapset eivät vielä osaa hallita tai ohjata) tarkoittaa, että lapsi on oppinut aggressiokiellon kotiin (vauvaa pitää rakastaa ja suojella, mutta ei saa loukata), mutta koska kasvavalle vihan tunteelle ja siten siitä eroon tarvelle on tehtävä jotain, viha voi valua ulos juuri Tämä muoto.

Mutta ymmärtää, että nuorempi on kateellinen, on paljon vaikeampaa. Loppujen lopuksi hänellä ei ole äkillistä muutosta tilassa. Mustasukkaisuus ilmenee hänessä sujuvasti päivästä toiseen. Ja on vaikea ymmärtää, onko vauva oikukas huomion puutteen vuoksi vai koska hän on nälkäinen tai haluaa nukkua.

Siksi, jos perheen nuorimman lapsen käytökselle on ominaista manipulatiiviset tai tuhoavat taipumukset, kannattaa miettiä, onko nuorimmalla lapsella riittävästi vanhempien rakkautta, huomiota ja muita lapsuuden onnellisuuden ominaisuuksia.