Miksi lapsi ei rakasta itseään? "Äiti, sinä olet huono!" "En rakasta sinua!" Pitäisikö sinun loukkaantua lapsestasi? Nämä voivat olla tilanteita, joissa lapsen käytöksen rajat hämärtyvät.

”En rakasta lastani...” Monille tytöille tämä lause saattaa tuntua aivan oudolta ja tyhmältä, mutta itse asiassa käy niin, että vanhempi ei tunne mitään vauvaa kohtaan. Lisäksi perhepsykologit väittävät, että jokaisella naisella on ainakin kerran elämässään ollut ajatus, ettei hän rakasta lastaan. Toinen asia on, että jokainen normaali äiti yrittää välittömästi ajaa hänet pois itsestään, ja tämä on ehdottoman oikea lähestymistapa.

Ja jos yhteiskunta on pitkään tottunut epäluotettaviin äideihin, jotka jättävät lapsensa valtion huostaan, niin lasta kasvattavan naisen kylmyys kohtaa äärimmäisen vihamielisesti. Ja ongelman ratkaisemiseksi on ensinnäkin löydettävä syy, ja niitä voi olla paljon.

Vauvaa odotellessa

On yleistä ajatella, että raskaus on onnellista aikaa odottaa vauvan syntymää. Mutta usein näin ei ole ollenkaan, kehossa tapahtuu voimakkaita muutoksia ja niiden mukana ongelmia ja epämukavuutta. Uusi arkirutiini, ja mitä voi sanoa makumieltymyksistä ja käyttäytymisestä! Siksi joskus nainen ei rakasta sitä, joka hänessä kasvaa, koska hänen takiaan hänen täytyy käydä läpi kaikki muutokset.

Ja raskaus voi olla myös suunnittelematon, mikä muuttaa elämänsuunnitelmat täysin, mikä vaikeuttaa odottavan äidin sopeutumista tuleviin muutoksiin. Joskus tyttö jopa heittelee esiin lauseita, kuten: "En pidä lapsesta, jonka kanssa olen raskaana!" Jos asiat ovat näin, on liian aikaista panikoida. Usein lapsen syntymän yhteydessä tai hyvin pian myös äidin vaisto ilmenee.

Vastasyntyneet

Mutta se tapahtuu myös toisin. Ensimmäisinä päivinä, viikkoina ja joskus kuukausina äiti ei koe mitään tunteita lasta kohtaan. Ja se on okei. Useimmiten tätä ilmiötä kutsutaan synnytyksen jälkeiseksi masennukseksi, jonka syitä on vaikea tutkia, koska useimmiten naiset pelkäävät paheksuntaa yhteiskunnassa ja yrittävät puhua vähemmän ongelmastaan. Yleensä tässä ei ole mitään kauheaa: se ei kestä kauan, ja synnytyksen jälkeisen masennuksen myötä apatia, blues ja hermostuneisuus katoavat. Ja ne korvataan valtavalla sen lapselle. Ja on jopa pelottavaa kuvitella, että ei niin kauan sitten lause "en rakasta lasta" pyöri päässäni.

On myös mahdollista, että syynä voi olla pelkkä pettymys. Tyttö toivoo näkevänsä söpön pienen, mutta useimmiten vauva syntyy ei kovin söpönä, mikä ei täytä odotuksia. Loppujen lopuksi, aivan kuten tytölle, myös synnytyksestä tulee hänelle suuri stressi. Mutta pian kaikki muuttuu, ja hänestä tulee äitinsä suloisin olento. Ja kaikki hänen katoamisensa vuoksi kaikki negatiiviset tunteet ja kaikenlaiset epäilykset katoavat.

Joskus syynä voi olla vaikea raskaus tai vaikea synnytys. Alitajunnan tasolla äiti syyttää lastaan ​​siitä, mitä hänen oli joutunut kokemaan. Mutta pian tämä menee ohi. Ja sillä hetkellä, jolloin tämä rakkaus ilmestyi - ensimmäisten sekuntien tai kuukausien kuluttua, ei ole väliä, koska sen seurauksena jokainen äiti rakastaa vauvaansa yhtä voimakkaasti.

Liian aktiivinen lapsi

Tapahtuu, että lapsi on liian aktiivinen eikä anna äidille minuuttia lepoa, koska tällaista vauvaa on seurattava jatkuvasti. Ja kaiken muun lisäksi on askareita, työtä ja muuta tekemistä. Tytöllä ei ole aikaa levätä, mikä on välttämätöntä kenelle tahansa. Liiallinen työtaakka ilmenee siis kielteisenä asenteena lasta kohtaan, ja joskus nainen jopa jää kiinni ajattelemaan, että häntä ärsyttää oma lapsi. Mikä tahansa, jopa pienin loukkaus, voi saada sinut vihaiseksi.

Tämä ongelma ratkeaa äidin väsymyksen asteesta riippuen. Ehkä riittää, että lapsi viedään viikonlopuksi sukulaisten luo, mutta nainen on yksin, viettää aikaa itselleen, monipuolistaa vapaa-aikaansa tai vain nukkua. Ja sitten uusilla voimilla hän voi palata vauvansa luo, ja useimmiten viikonlopun loppuun mennessä hän itse alkaa kaipaamaan lastaan.

Jos ongelma on mennyt liian pitkälle ja nainen on hermoromahduksen partaalla, paras vaihtoehto olisi hakea apua asiantuntijalta. Mutta tässä tapauksessa äiti ei voi sanoa: "En rakasta lasta." Tämä johtuu yksinkertaisesti kertyneestä väsymyksestä ja liiallisesta ärtyneisyydestä.

Liian hyvin käyttäytyvä vauva

"En rakasta lastani, koska hän on liian koulutettu", vaikka se kuulostaa kuinka oudolta, mutta joskus juuri näin varhain koulutetun lapsen vanhemmat tuntevat. Jos lapsi on erittäin älykäs, hyvätapainen ja tiedossa ikätoverinsa edellä, joskus aikuiset tuntevat ylpeyden sijaan vain oman epätäydellisyytensä hänen vieressään. He eivät tiedä miten käyttäytyä, ja ainoa asia, mitä he tekevät, on jatkuvasti vihainen vauvalle, kuitenkin ymmärtäen, että itse asiassa he ovat väärässä, eikä lapsi ole syyllinen mistään. Ja se osoittautuu eräänlaiseksi noidankehäksi.

Mutta tämän ongelman suurin ongelma on, että vanhemmat myöntävät harvoin, että heillä on se. Heidän on vaikea myöntää itselleen, eikä ammattilaiseksi tulemisesta voi puhuakaan. Ja niin lapsi kasvaa perheessä, jossa hän on vanhemmille jatkuva muistutus epäonnistumisesta. Oikein ratkaisu olisi asiantuntijoiden apu tai tätä asiaa käsittelevän kirjallisuuden tutkiminen.

Nuoruus

Kun lapsi saavuttaa murrosiän, vaikeudet alkavat monissa perheissä, koska joskus tottelevaisinkin lapsi alkaa käyttäytyä täysin piittaamattomasti. Ja siellä, missä vastavuoroinen ymmärrys ja rakkaus hallitsivat aivan äskettäin, alkaa eripura. Lapset ovat töykeitä vanhemmilleen, ja heistä puolestaan ​​on uskomattoman loukkaavaa saada röyhkeyttä ja töykeyttä vastauksena kiintymykseen ja huolenpitoon. Tämän vuoksi he alkavat suuttua lapselle ja siirtyvät vähitellen pois hänestä. Joskus jopa sydämessään he heittävät esiin lauseen: "En rakasta lasta." Teini-ikäinen kokee myös asenteen häntä kohtaan muuttuneen, ja alkaa protestoida hänelle tuntemilla tavoilla - vihalla ja töykeydellä. Oikein olisi ottaa yhteyttä perhepsykologiin, jotta asiantuntija voi auttaa parantamaan perhesuhteita ja tuomaan vanhemmat ja lapsen pois stressaavasta tilasta. Loppujen lopuksi vaarallisin asia tässä tilanteessa on, että teini-ikä menee ohi, mutta keskinäiset moitteet ja katkeruudet säilyvät koko elämän ajan.

Vaimon lapsi ensimmäisestä avioliitosta

Usein avioliiton hajottua lapsi jää asumaan äidin luo. Ja kun tytön elämään ilmaantuu uusi mies, hänen täytyy elää lapsen kanssa, kasvattaa häntä tai ainakin vain kommunikoida.

Usein valittu taloon tullessaan pitää itseään auktoriteettina ja alkaa ohjata lasta, opettaa häntä ja joskus vaatia. On äärimmäisen virheellistä uskoa, että lapsen on välittömästi toteltava ehdoitta. Jokainen lapsi ymmärtää, että kaikki aikuiset ovat erilaisia, ja joka tapauksessa sinun on ensin ansaittava hänen kunnioitus tai rakkautensa, varsinkin jos lapsi jatkaa kommunikointia isänsä kanssa. Tässä tapauksessa hän ei ehkä ymmärrä uuden henkilön tehtäviä ollenkaan. Ja siksi, jos hän kokee paineita itselleen, hän alkaa näyttää luonteensa negatiiviselta puolelta. Mihin puolestaan ​​isäpuoli suhtautuu kielteisesti ja siihen liittyy vastaus. Valittu julistaa: "En pidä vaimoni lapsesta ensimmäisestä avioliitostani."

Mitä tehdä? Kuinka ratkaista tämä ongelma? Mutta sinun täytyy vain voittaa hänen suosionsa teoillasi ja ystävällisellä asenteellasi. Loppujen lopuksi lapset ovat erittäin hyviä arvaamaan kokemaansa tunteita. Ja alitajuisella tasolla he ymmärtävät asenteen itseään kohtaan: onko heitä rakastettu vai kohdellaan vain vaikeutena, joka estää uutta ihmistä rakentamasta suhdetta äitiinsä. Eikä pidä unohtaa, että isäpuoli on se, joka häiritsee lapsen tavallista elämäntapaa, joten hänen tulee yrittää saada yhteyttä.

Yksi tärkeimmistä vivahteista syntyneen ongelman ratkaisemisessa on aika, jonka lapsi tarvitsee alkaakseen todella kunnioittaa ja rakastaa uudistuneen perheen päätä.

Joskus kaikista yrityksistä parantaa suhdetta huolimatta mikään ei onnistu, lapsi ei rakasta isäpuoliaan eikä hän rakasta häntä vastineeksi. Eikä suhde voi vieläkään parantua. Hyvin usein syy on siinä, että lapsi on kateellinen uuden valitun äidille. Loppujen lopuksi ennen uuden "paavin" saapumista kaikki huomio oli osoitettu vain hänelle, mutta nyt se on jaettu. Sitä on vähemmän, ja vauva pelkää, että kaikki vain pahenee. Siksi hän alkaa vuodattaa kaiken negatiivisuutensa uudelle henkilölle, mikä puolestaan ​​​​voi aiheuttaa vastauksen. Ja tämä on täysin luonnollista, ei ole ollenkaan yllättävää, että syvällä sielussaan mies päättää: "En rakasta vaimoni lasta ensimmäisestä avioliitostaan." Loppujen lopuksi, vaikka olisit lukenut kirjoja ja kuunnellut luentoja pedagogiikasta tietoarsenaalissasi, voi olla melko vaikeaa soveltaa tätä tietoa käytännössä: kun tunteet ja raivo valtaavat sinut, on äärimmäisen vaikeaa ajatella rationaalisesti.

Siksi ongelman syy on ratkaistava, ja äidin on selitettävä lapselleen, ettei hän rakasta häntä vähemmän uuden aviomiehensä vuoksi. Hän on hänelle yhtä rakas ja tärkeä kuin ennenkin. Mutta haluaisin huomauttaa: jos lapsi yrittää hyötyä nykyisestä tilanteesta, ei ole mitään keinoa seurata hänen esimerkkiään. Ja vasta kun keskinäinen ymmärrys äidin ja lapsen välillä on täysin vakiintunut, isäpuoli voi turvallisesti alkaa rakentaa suhdetta.

Aviomiehen lapsi ensimmäisestä avioliitosta

Tässä tilanne on hieman erilainen kuin yllä. Useimmiten lapsi jää äitinsä luo, ja hän tulee vain käymään isänsä luona. Siksi riittää luoda ystävällisiä ja luottamuksellisia suhteita, mutta se voi olla myös vaikeaa. "En rakasta mieheni lasta ensimmäisestä avioliitosta", nämä sanat voidaan usein kuulla uudelta valitulta.

Yleensä tyttö on aluksi väärässä. Ennen häitä hän unelmissaan ajattelee, että jos hän rakastaa valittuaan, hän pystyy kehittämään lämpimiä tunteita hänen lastaan ​​kohtaan. Mutta yhteyden muodostaminen on vaikeampaa kuin aluksi näyttää. Lapsi saattaa olla kateellinen isälleen. Tämä ei ole ollenkaan yllättävää, koska hänen elämäänsä on ilmestynyt uusi henkilö. Ja sitten nainen, nähdessään sellaisen asenteen itseään kohtaan, alkaa tuntea vihamielisyyttä lasta kohtaan. Tässä tapauksessa sinun täytyy vain tottua siihen ja hyväksyä toisensa. Ajan myötä keskinäinen vihamielisyys jää todennäköisesti kauas taakse. On syytä huomata, että tytön ei pitäisi miellyttää lastaan ​​erilaisilla lahjoilla, koska tässä tapauksessa hän ei rakasta häntä enemmän, vaan kohtelee häntä yksinkertaisesti kuluttajana.

Rahasta tulee myös naiselle kompastuskivi. Hän on pahoillani varoista, jotka hänen miehensä sijoittaa entisiin lapsiinsa. Ja joskus mies, joka tuntee syyllisyyttä, antaa entiselle vaimolleen paljon enemmän rahaa kuin nykyinen vaimonsa. Skandaalit alkavat syntyä perheessä tällä perusteella, ja sitten nainen voi sanoa: "En rakasta mieheni lasta ensimmäisestä avioliitostani", koska hän uskoo, että hän on epäsuorasti kaikkien ongelmien syyllinen.

Tässä tapauksessa parasta olisi puhua rauhallisesti puolisosi kanssa. Ja yritä suunnitella budjetti asianmukaisemmin, jotta se sopii molemmille.

Joskus käy niin, että vauva aiemmasta avioliitosta tulee esteeksi yhteisen syntymälle. Nainen haluaa lapsen, ja mies valittaa, että hänellä on jo lapsia. Osoittautuu, että lapsi ei anna naisen unelmien toteutua. Ja tässä maalaisjärki häipyy taustalle, ja jäljelle jää vain vihamielisyys ja joskus jopa viha. Sitten voit usein kuulla tytöltä: "En pidä mieheni lapsesta!"

Tässä on ensinnäkin tärkeää toistaa jatkuvasti, että lasta ei voida syyttää hänen henkilökohtaisista virheistään. Ennen kuin annat elämäsi ihmiselle, varsinkin jos toisella puoliskollasi on jo lapsi ensimmäisestä avioliitostaan, on tarpeen keskustella tästä vivahteesta. Haluaako hän lapsia vai ei? Tämä tilanne voi muuten vaikuttaa myös vahvempaan sukupuoleen. On yleisesti hyväksyttyä, että nainen, joka on tullut yhteen uuden miehen kanssa, antaa hänelle yhteisen lapsen, mutta tämä väite ei aina pidä paikkaansa. Joskus tyttö, joka haluaa jo käydä uudelleen raskauden ja synnytyksen läpi.

Joka tapauksessa tärkeintä on päästä kompromissiin parin toiveiden tulee olla yhtä vakavaa asiaa. Loppujen lopuksi hyvät suhteet rakentuvat tälle, on mahdotonta asettaa uhkavaatimuksia ja mennä vastoin toisen pyrkimyksiä. Ja jos kompromissi löytyy, on epätodennäköistä, että tytöllä on mielessään ajatus: "En rakasta mieheni lasta."

Kateus

Joskus vauva kohtelee uutta ystävää tai tuttavaa erittäin hyvin, hän ei häiritse mitään, ei nolaa häntä, ei vaikuta elämään millään tavalla, mutta on silti uskomattoman ärsyttävä. Pohjimmiltaan näissä tapauksissa puhumme mustasukkaisuudesta. Yleensä kun pariskunta alkaa seurustella, he viettävät paljon aikaa yhdessä. Yhteisen elämän alkaessa kaikki kuitenkin palautuu normaaliksi, aikataulu muuttuu ennalleen, osa ajasta on työhön, ystäviin, harrastuksiin ja lapselle edellisestä avioliitosta.

Joskus puolisosta tuntuu, että lasta rakastetaan enemmän kuin heitä. Tämän vuoksi mustasukkaisuus ilmenee ja samalla vihamielisyys vauvaa kohtaan. Kuten useimmiten tapahtuu, tämä ongelma voidaan ratkaista keskustelun avulla. Riittää, kun puhut puolisosi kanssa ja keskustelet siitä, miten kumppanisi aikoo viettää vapaa-aikaa, kuinka paljon aikaa käyttää siihen, ottaako lapsi mukaan lomalle. Haluan huomauttaa, että kaikki kysymykset tulisi ratkaista keskustelun aikana, eikä kukaan voi toivoa, että ajan myötä lapsi voidaan poistaa rakkaansa elämästä. Ja tärkeintä on dramatisoida vähemmän ja ajaa negatiiviset ajatukset pois.

On vielä yksi vivahde: ​​joskus mustasukkaisuus ei kohdistu enemmän lapseen, vaan entiseen vaimoon tai aviomieheen. Mutta koska lapsesta tulee syy ex-puolisoiden väliseen kommunikointiin ja johonkin yhteiseen, henkilö alkaa tiedostamatta syyttää lasta. He voivat nähdä toisensa, seurustella tai kommunikoida puhelimessa. Ja tämä yksi ajatus voi johtaa epätoivoon, joten negatiivisten tunteiden myrsky ei laantu sisällä ja löytää tien ulos samalla tavalla.

Vain aika ja rationaalinen ajattelu voivat auttaa tässä. Ensinnäkin on tärkeää ymmärtää, että kukaan ja lapsi ei todennäköisesti ole syyllinen siihen, mitä tapahtuu, häntä ei pidä syyttää hänen kyvyttömyydestään ratkaista tilannetta ja selvittää tunteitaan. Ensin sinun on määritettävä, ovatko nämä pelot perusteettomia vai onko todella syytä olla kateellinen sielunkumppanillesi. Ja jos pelot ovat mielikuvituksen tuotetta, sinun tulee pitää huolta itsestäsi ja ymmärtää yksilölliset ongelmat. Loppujen lopuksi kaunis ja itsevarma ihminen ei pelkää, että joku muu suositaan häntä.

Erilaisia ​​persoonallisuuksia

Joskus käy niin, että ihmiset eivät yksinkertaisesti tule toimeen viestinnässä. Tai joku myöntää: "En pidä pienistä lapsista." Ja jos uusi henkilö ei olosuhteiden tai luonteen erojen vuoksi tule toimeen lapsen kanssa, ehkä sinun ei pitäisi pakottaa itseäsi, vaan yrittää vähentää kommunikaatiota mahdollisimman paljon ja saavuttaa vain kunnioittava suhde. Aika näyttää, ehkä tulevaisuudessa tilanne muuttuu parempaan suuntaan.

Tärkeintä on ymmärtää, että lapsi on ikuinen, joten sinun on joko hyväksyttävä toisen henkilön läsnäolo valitsemasi elämässä tai katkaistava suhteet tähän henkilöön.

Lapsi entiseltä mieheltä

Joskus voit kuulla joiltakin naisilta: "En pidä exäni lapsesta." Ehkä vauva on suunnittelematon, ja tunteet henkilöä kohtaan ovat menneet pitkään tai niitä ei ole ollut ollenkaan. Saattoi olla tuskallinen ero. Ja mikä vielä pahempaa, ex nöyryytti häntä henkisesti ja fyysisesti. Ja sitten on vielä todennäköisemmin kuulla: "En pidä ex-mieheni lapsesta."

Nainen eroaa ja on edelleen vaikeassa henkisessä ja taloudellisessa tilanteessa. Siksi kaikki kipu, kauna ja viha voivat vaikuttaa vauvaan. Joskus niiden ulkoinen samankaltaisuus saa hänet hulluksi, mutta hänen hermonsa eivät vain kestä sitä, ja äiti ottaa sen lapsen päälle eikä rakasta häntä. Tai hän rakastaa häntä, mutta aika ajoin hän todella ärsyttää häntä.

Kuinka ratkaista tämä vaikea ongelma? On tärkeää oppia hallitsemaan vihaasi, äläkä koskaan ota sitä lapsellesi, sillä riippumatta tunteistasi lastasi kohtaan, sinun on muistettava, että tärkein tehtävä on kasvattaa hyvä ihminen. Ja jos hän kasvaa epämukavassa ilmapiirissä ja tuntee olevansa rakastettu, tämä on täynnä monia ongelmia hänen tulevassa aikuiselämässään. No, ymmärrä, että lapsen inho liittyy vain exään, ja vain päästämällä irti kaikista vauvan isää kohtaan kohdistuvista epäkohdista voit lakata suuttumasta lapselle. Silloin sinun ei tarvitse edes ajatella lauseita, kuten: "En rakasta lasta ensimmäisestä avioliitostani."

Muiden lapsia

Jos on antipatiaa toisten lapsia tai ystävän lasta kohtaan, niin joillekin siitä voi tulla ongelma, varsinkin jos et halua menettää läheistä ystävää. Ja jos tyttö ymmärtää selvästi: "En rakasta ystäväni lasta", niin tässä tilanteessa sinun tulee analysoida huolellisesti kaikki ja ymmärtää, miksi juuri tällaiset tunteet syntyivät. Esimerkiksi ystävä tulee kylään vauvan kanssa ja on järkyttynyt lapsen jättämästä sotkusta. Oikein päätös olisi tavata jossain neutraalissa paikassa, esimerkiksi kahvilassa. Tai jopa vähennä viestintää ystäväsi kanssa, vältä henkilökohtaisia ​​tapaamisia ja rajoita puhelinkeskusteluihin. Voit vain puhua ystäväsi kanssa ja keskustella suoraan kaikesta, mikä ei sovi sinulle.

"Kuinka rakastaa lasta", Janusz Korczak

Tämä on upea kirja, joka voi olla ensimmäinen askel kohti ongelmanratkaisua ja korjausta. Se on todellinen opas lasten kasvattamiseen vanhemmille. Se auttaa selviytymään vaikeuksista, joita eri-ikäisten lasten vanhemmat kohtaavat vastasyntyneistä teini-ikäisiin. Ja kaikki tämä on kirjoitettu erinomaisella kirjallisella kielellä käyttämällä mielenkiintoisia metaforeja ja vertailuja sanan ja taitonsa mestari, opettaja J. Korczak.

Poikani kanssa on aina ollut vaikeaa. Ja nyt hän nauhoitti itsensä puhelimeen, jossa hän sanoo vitsinä, että "hän on niin paha kaveri ja friikki, josta äiti ja isä eivät pidä." näin tämän videon ja syyttää minua siitä, että minä olen syyllinen kaikkiin hillittömällä puheellani Hän on nopealuonteinen ihminen ja lapsi näkee usein meidän perheriitoja, me teimme rauhan, ja lapsi syyttää itseään näistä riidaista, en tiedä miten ilahduttaa lastasi, miestäsi ja nyt itseäsi.
Lapsi on 7 vuotias, koulussa, minä olen 35, mieheni myös.

Psykologien vastauksia

Almira, jos ymmärrät itse syyn siihen, miksi poikasi pitää itseään ei-rakastettuna, on sinun vallassasi korjata tämä tilanne. Lue artikkelini tällä sivustolla - osassa, joka koskee itsehillinnän tekniikoiden oppimista, harjoittelemalla voit oppia olemaan sanomatta jotain hätäisesti, vaan käyttäytyy rauhallisemmin ja harkitummin. Lisäksi, jos olet aiemmin sanonut ei parhaita sanoja, lopeta niiden sanominen ja ala sanomaan muita - hyviä sekä poikaasi että miehesi suhteen. Jonkun on aloitettava muutokset, eikä ketään tarvitse syyttää, tämä kaataa tyhjästä tyhjään eikä anna positiivista tulosta. Sinun täytyy vain alkaa tehdä asioita toisin jossain vaiheessa, ja sitten siihen tottuu. Jokainen, joka antaa maailmalle hyvää, saa sen vastineeksi tuplakokoisena, kokeile, et menetä mitään, vakuutan sinulle. Kun puhut lapselle hänen vääristä teoistaan ​​tai huonoista arvosanoista koulussa, älä sano "olet tyhmä" tai "olet huono", vaan "arvosanasi" tai "toimintasi" järkyttää ja järkyttää minua. Älä arvioi lasta (tai ketään muuta henkilöä), älä ripusta hänelle adjektiiveja, anna arvio vain toiminnalle tai toiminnalle, niin lapsi ei yhdistä itseään negatiivisuuteen, koska se ei ole hän itse. niin paha, mutta vain osa hänen toimistaan. Älä myöskään ole hiljaa hyvistä teoista, älä epäröi kehua lastasi, et pahenna häntä. Vertaa hänelle hänen hyviä tai ei niin hyviä tekojaan, niin hän myös kehittää ymmärrystä siitä, miten missä tilanteessa toimia, ja samalla hän ei tunne itseään arvottomaksi joka kerta, hän tietää, että mikä tahansa toiminta voi olla korjattu ja toiminta - muutos. Ja yleensä, kommunikoi enemmän perheenä, jaa vaikutelmasi menneestä päivästä, empatia toisiaan kohtaan, niin suhteesi vahvistuvat ja keskinäinen ymmärrys lisääntyy. Aloita muutokset itsestäsi, sillä tulisijan vartijana on nainen ja talon lämpö säilyy viisaudellaan ja tahdikkuudellaan. Kaikkea hyvää sinulle.

Hyvä vastaus 3 Huono vastaus 4

Tarkista nämä kysymykset verkkosivustoltani "Mikä voi hälyttää vanhemmat lapsensa käytöksestä?"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Mieti tätä:

1. Vahvat perhesiteet auttavat lapsia kehittämään tervettä itsetuntoa.

2. Ennen kuin arvostelet lastasi, kysy ensin itseltäsi nämä kysymykset:

Pystyykö hän muuttamaan sitä, mistä häntä moittelen?

Alanko moittia häntä tästä sadannen kerran?

Valitsenko oikean hetken opettaakseni ja kouluttaakseni häntä?

Ovatko henkilökohtaiset ongelmani piilossa tässä halussa arvostella häntä?

3. Kokeile vaihtoehtoista lähestymistapaa kritiikkiin. Se voi olla hyödyllisempää, jos keskustelet lapsesi kanssa ja kysyt kysymyksiä:

Mitä tämä virhe opetti sinulle?

Kuinka olisit voinut tehdä sen toisin?

Voinko auttaa sinua tässä?

4. Vältä vertailuja. Lapsesi on sinun lapsesi, ei läheisen ystäväsi lapsi. Kun vertaat poikaasi perheenjäseniisi tai ystävien perheeseen, se vahingoittaa lapsen itsetuntoa. Keskity hänen ainutlaatuisuuteensa ja auta häntä kehittämään persoonallisuuden piirteitään.

5. Kiinnitä lapsellesi vain positiivisia "tarroja". Lapsilla on tämä ominaisuus elää heille osoitettujen "tarrojen" mukaan. "Laska, itsekäs, paskiainen, sietämätön, tyhmä" ovat negatiivisia merkintöjä. "Älykäs, vastuullinen, luotettava" ovat positiivisia "tarroja".

6. Opeta poikaasi ratkaisemaan omat ongelmansa. Älä kiirehdi auttamaan. Jos poikasi oppii ratkaisemaan ongelmia ilman jatkuvaa apuasi, hän kehittää tervettä itsetuntoa. Opas, mutta älä säästä ongelmilta!

7. Pyydä anteeksi, kun olet väärässä. On aivan uskomatonta, että lapsesi tajuaa, etteivät hänen vanhempansa ole täydellisiä! Tämä opettaa pojallesi kykyä antaa anteeksi ja osoittaa myös, että jokainen voi tehdä virheitä.

8. Anna lapsellesi oikeus tehdä virheitä. Ole paikalla, kun hän kokee epäonnistumisen. Auta häntä oppimaan virheistä ja epäonnistumisista.

9. Älä sekoita kahta käsitettä: lapsi ja hänen käytöksensä. Sinun on opittava "hyökkäämään" huonoa käytöstä, mutta ei henkilöä vastaan. Kun isä sanoo pojalleen: "Olet niin idiootti, ettet koskaan tee mitään arvokasta!" Hänen poikansa ei ole idiootti, hän vain toimi typerästi.

10. Halaa lastasi useammin!

11. Kunnioita lapsesi tunteita. Lapsilla on suuri tarve ilmaista tunteitaan ilman vaaraa joutua nöyryytetyksi ja häpeäksi.

12. Ole kiinnostunut siitä, mikä kiinnostaa lastasi. Osallistu kilpailuihin ja esityksiin, joihin hän osallistuu. Kysy häneltä hänen kiinnostuksen kohteitaan ja harrastuksiaan. Yritä olla jotenkin mukana johonkin, joka houkuttelee häntä.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Olemme varmasti usein kuulleet lapsiltamme lauseen: "Äiti, isä, sinä et rakasta minua!"

Tämä syytös yksinkertaisesti kaataa sinut, mutta mitä voit sanoa vastaukseksi, vaikka olisit kolminkertainen välittävä ja yksinkertaisesti ihailet lastasi?

Kuten psykologit huomauttavat, mitä enemmän vanhemmat rakastavat lastaan, sitä tarkkaavaisempia he ovat, sitä enemmän heitä syö syyllisyys, ja heistä tuntuu, että he eivät jatkuvasti anna jotain pojalleen tai tyttärelleen. No, mitä muuta voit tehdä - älä mene töihin, jotta voit olla koko ajan paikalla? - loppujen lopuksi hän itkee... Kuten portaali "ShkolaZhizni.ru" kirjoittaa, on usein hyvin vaikeaa tunnistaa, heittääkö lapsi tämän lauseen meille siksi, että hän todella tuntee olevansa huono-osainen, vai onko se vain tietoinen halu manipuloida vanhempiaan. "Elya kertoi äidilleen, ettei hän uskonut rakkauteensa ja huolenpitoonsa: "Sinä et rakasta minua ollenkaan!" -portaali kertoo. - Jos äiti yrittää vakuuttaa Elyan olevansa väärässä, Elya kuuntelee häntä surullisesti ja toistaa hänen lauseensa: "Ei, en usko sinua. Minusta tuntuu, ettet rakasta minua!" Jos isä epäonnistuneen keskustelun jälkeen ostaa Elyalle uusia leluja ja menee hänen kanssaan sirkukseen, hän pehmenee vain hetken, mutta sen jälkeen tulee nalkuttava viesti "Sinä et rakasta minua!" nousee jälleen ja uudella voimalla."

Samaa mieltä, on todella epäselvää, onko tämä vilpitön syytös vai vain hauskaa vääntää vanhempia ja pyytää heiltä jotain? Lisäksi lapsi saattoi yksinkertaisesti kuulla tämän lauseen jossain, ja kun hän toisti sen, hän piti siitä: loppujen lopuksi heti kun lapsi sanoi nämä sanat vanhemmilleen, he alkoivat heti juosta hänen ympärillään ja miellyttää häntä jokaisessa. mahdollinen tapa. Lapset ovat erittäin hyviä manipuloijia, usko minua!

Mitä tehdä?

Kuinka yksinkertaista ja ihanaa se olikaan, kun lapsi oli hyvin pieni! Tiedätkö, lapsen tapauksessa sellaiset valitukset ratkaistaan ​​yksinkertaisesti: "No, miksi en rakasta sinua? Näin minä rakastan sitä!" Ja suutelet ja suutelet poikaasi tai tytärtäsi. Ja he purskahtivat itkuun ja ovat yksinkertaisesti onnellisia. Mutta he kasvavat ja kehittyvät psykologiassa... Varsinkin kun on kyse teini-ikäisistä. Niiden kanssa on paljon vaikeampaa. Ensinnäkin: kasvava lapsi voi todella tuntea vanhempien rakkauden puutteen: loppujen lopuksi tuossa iässä me kaikki tunsimme täydellistä väärinkäsitystä ja yksinäisyyttä - muistatko? Mutta niitä, jotka vain itkevät piikkejä ja piikkejä, voi olla todella vaikea rakastaa: he eivät anna periksi suostuttelulle, eivät pidä itsestään, ja joskus he käyttäytyvät niin, ettet ymmärrä, miten heitä pitäisi kohdella. .. no, millaisia ​​rakkauden ilmenemismuotoja on olemassa? Ja jos sinä ja lapsesi eivät ennen murrosiän alkamista käyneet avoimia, intiimejä keskusteluja, sinulla on todennäköisesti hyvin vaikeaa. Mieti ensin, kuinka perusteltuja lapsen väitteet ovat, ja jos ymmärrät, että televisio, tietokone ja kommunikointi ystävien kanssa alkavat suojata lasta sinulta, niin kiirehdi korjaamaan tilannetta.

Muista istua lapsesi kanssa 15 minuuttia ennen nukkumaanmenoa, puhua hänen kanssaan hänen asioistaan ​​- tämä ei ole niin vaikeaa, mutta lapselle nämä keskustelut ovat erittäin tärkeitä. Jos lapsi haluaa leikkiä kanssasi, varaa tähän aikaa, vaikka olisit hyvin kiireinen. Muuten menetät sinut yhdistävän langan, ja muutaman vuoden kuluttua tilanne muuttuu erilaiseksi, paljon huolestuttavammaksi: lapsesi ei yksinkertaisesti tarvitse sinua tai ole kiinnostunut sinusta, kirjoittaa ShkolaZhizni.ru. Mutta jos lause: "Vanhemmat, te ette rakasta minua!" kuitenkin sanottiin, puhu - tämä on parasta. Psykologit neuvovat: oikein intonaatio heti alussa on lämmin, pehmeä, yritä vain saada hänet puhumaan: "Luuletko, että emme rakasta sinua?", "Haluatko lämpimämmän suhteen?" tai "Oletko surullinen, kun emme pelaa?" Kokeile aktiivista kuuntelua – se auttaa useimmille vanhemmille paljon. Ja mikä tärkeintä, se auttaa lapsia.

Valitettavasti keskustelut eivät aina toimi, mutta joka tapauksessa ne tuovat ihmisiä yhteen. Portaali antaa esimerkin: ”Yksi äiti ratkaisi ongelman yllättäen ja onnistuneesti: hän antoi pojalleen tehtävän kirjoittaa muistikirjaan kaikki, mitä hän ja isä tekevät hänen hyväkseen. "He herättivät minut aamulla. Hymyilimme. Suudellut. Äiti teki aamiaisen. Hän katti pöydän. Pesin astiat hänelle. Löysin hänelle paidan, jonka hän heitti tuolin taakse...” Yhteiset nauhoitukset joko saivat pojan ja äidin ystävystymään tai yksinkertaisesti väsyttivät, mutta valitukset loppuivat onnellisesti. Toisessa perheessä, jossa on useita lapsia, lapset nousivat isoäitinsä kehotuksesta äitinsä puolesta ja alkoivat kiusata siskoaan, joka kiusasi heidän äitiään näillä väitteillä. Lapset ratkaisivat ongelman nopeasti, eikä äidin sydän enää sattunut." Samaa mieltä, kun perheenjäseniä on enemmän, on helpompi toimia ottamalla joku läheinen "avuksi".

Kaikki psykologit sanovat yksimielisesti, että keskustelut ovat tärkein asia vuoropuhelussa lapsen kanssa. Lasten kanssa voi ja pitää puhua paljon, myös vakavasti! Tätä varten sinun tarvitsee vain luoda rauhallinen ympäristö, kun kenelläkään ei ole kiirettä, ja kysyä häneltä suora kysymys: "Sinä sanot, että emme rakasta sinua. Tämä asia on meille erittäin tärkeä. Haluatko perheeseemme jotain erilaista? Mitä haluaisit muuttaa? Ja mikä tärkeintä, saa konkreettisia ehdotuksia lapseltasi. Anna hänen "määrätä" resepti itse, jonka jälkeen hän lopulta "uskoo" rakkauteen. Tietenkin näiden ei pitäisi olla jonkinlaisia ​​aineellisia pyyntöjä - silloin käy selväksi, että tämä on vain tavallista tyttären tai pojan manipulointia. On parempi, jos pyynnöt ovat tällaisia: "Jotta tulet luokseni ja suutelet minua, kun nukahdan!", "Joten annat minun katsoa televisiota, kun on mielenkiintoisia ohjelmia!", "Et koskaan huuda minuun!"

Jos lapsesi aloittaa dialogin ja kertoo sinulle tarkalleen, mitä hän sinulta haluaa, olet todella onnekas: se ei tarkoita mitään vakavaa, vain normaalit perheneuvottelut edessä. Kiitä vauvaasi siitä, että hän jakoi rehellisesti kokemuksensa ja toiveensa kanssasi. Ja mikä tärkeintä, ota jokainen niistä todella vakavasti. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun täytyy olla samaa mieltä kaikesta, mutta nyt tiedät mitä lapsi tarkoittaa, kun hän sanoo: "Et rakasta minua!" Ja nyt tiedät tarkalleen, kuinka käsitellä tätä: sinun on puhuttava hänen erityisistä pyyntöistään.

Mutta vanhemmat kohtaavat paljon vaikeamman ongelman, kun lapsi vaikenee kaikista kysymyksistä, katsoo niitä vihamielisellä katseella ja toistaa vain: "Et rakasta minua!" Ja sitten hän vain kääntyy pois ja lähtee. Tässä on kaksi vaihtoehtoa, psykologit sanovat, joko hän ei enää luota sinuun ollenkaan tai hän on aloittanut kovan pelin kanssasi, pelaten onnetonta uhria. ”Jos mahdollista, kannattaa kääntyä avun saamiseksi kolmannelta osapuolelta: vanhemmalta veljeltä, arvostetulta henkilöltä, setä tai rakas isoäiti. Tai psykologi. He puhuvat, on typerää olla hiljaa heidän edessään, paljon voi tulla selväksi. Jos partisaanit ovat hiljaa kenenkään edessä ja vain ajoittain toistavat loitsun uudelleen: "Äiti ja isä, te ette rakasta minua!", soita sitten isälle", ShkolaZhizni.ru-portaali neuvoo. Ja vaikka isä yleensä käyttäytyy lasta kohtaan lempeästi, hän voi uudessa tilanteessa käyttäytyä ankarasti. Isä kysyy pojaltaan tai tyttäreltään aikuisen tavalla: "Jos et halua muuttaa mitään, niin miksi sanot tämän?" Tämän jälkeen sinun täytyy pysähtyä ja katsoa lasta silmiin. Usko minua, tämä on vahva kysymys! Ja sanojen jälkeen: ”Äiti pitää sinusta huolta, ja hänelle sattuu, kun kerrot sen hänelle. Et voi loukata äitiäsi. En salli sitä! Mene nyt nurkkaan ja mieti. Jos kerrot, mitä haluat erityisesti äidiltäsi, keskustelemme siitä. Kuulitko? Vielä kerran: En anna sinun puhua hölynpölyä ja loukata äitiäsi. Joko sanot mitä haluat tai olet hiljaa. Selvä?" Tämä isän käytös voi pelastaa tilanteen: loppujen lopuksi useimmille lapsille isän auktoriteetti on yleensä kiistaton, ja juuri hänen ankaruutensa voidaan havaita asianmukaisella kunnioituksella.

Neuvostoliiton aikana ja Neuvostoliiton jälkeisen ajan alussa lapsia opetettiin yleensä rakastamaan kotimaataan, vanhempiaan ja kaikkia ympärillään, mutta kukaan ei selittänyt, että todellinen rakkaus alkaa itserakkaudesta.

Myöhemmin aloimme kuulla kaikkialta, että on tärkeää rakastaa ja hyväksyä itseään. Jäi vain epäselväksi, miten tämä on mahdollista?

Älä kerro - näytä!

Ja tässä tullaan hyvin yleiseen ääripäähän, kun vanhemmat neuvovat lapsiaan, että heidän täytyy rakastaa ja hyväksyä itseään, kun he eivät osoita tätä omalla esimerkillään. Tässä tapauksessa lapset eivät tietenkään ymmärrä sanoja, vaan sen, mitä he todella näkevät.

Heistä kasvaa arvoisia ihmisiä vain yhdessä tapauksessa - jos näytät heille kuinka asia on. Kerromme sinulle tästä nyt. Kuinka oppia rakastamaan itseään?

On erittäin tärkeää, että vanhemmilla on tietyt itsensä hyväksymisen ja itsensä rakastamisen rituaalit, joiden avulla myös lapset voivat oppia tämän. Jos esimerkiksi teit vain jotain väärin, älä moiti itseäsi siitä heti ("Loppujen lopuksi tiesin, että se tapahtuu näin, mutta olin tyhmä!")

Usko, että sellaisilla sanoilla lapsi ymmärtää, että et rakasta itseäsi, vaan yrität opettaa hänelle jotain käsittämätöntä. On parempi olla ylpeä siitä, missä olet todella hyvä. Tässä ei ole kerskumista, koska sinä todella tiedät, miten se tehdään. Ja he haluavat pystyä tekemään jotain, ja he tietävät tekevänsä sen hyvin.

Rakkaus ei tarkoita sallivuutta

Muista myös, että rakkaus on sekä lujuutta ja lempeyttä että välittämistä ja sitoutumista.

Tämä tarkoittaa, että rakastat vilpittömästi lastasi, älä sääli häntä, kun sinun on oltava luja hänen kanssaan (jos et halua hänen ajattelevan, että sääli on rakkautta). Mutta samalla kun teet kommentteja tai opetat hänelle jotain, se on tärkeää sanoissasi oli rakkauden intonaatioita, ei tavallista nirsoutta.

Toinen asia lapsen kasvattamisessa positiiviseksi itseään kohtaan on positiivisen sisäisen äänen muodostaminen, jotta lapset löytävät etuja myös siitä, mitä he eivät halua tehdä, jotta he eivät lannistu, kun jokin ei toimi. heti ulos.

Rakkaus ja hyväksyminen tarkoittaa tietysti myös omien tunteiden ymmärtämistä ja mahdollisuutta kokea ne avoimesti. Ja jos kerrot lapselle, että hänen ei pitäisi olla vihainen, hän näkee tämän tabuna kaikille tunteilleen ja kokemuksilleen, niiden avoimelle ilmenemiselle. Ja sitten hänen on erittäin vaikea hyväksyä itsensä. Tekijät: Natalya Chernysh ja Irina Udilova

Ongelmia koulussa: luokkatoverit kiusaavat lasta

Yksikään lapsi ei ansaitse tulla hylätyksi. Kuitenkin lähes jokaisella luokalla on joku, joka on pakotettu pyyhkiä taulua ja olemaan päivystysvuorossa ja joka saa kaikki pilkan, pilkan ja liitumerkit selkään osana "hyviä tapoja" luokkatovereiden keskuudessa.

Et halua lapsesi joutuvan syrjäytyneeksi, mutta et voi suojella häntä kodin ulkopuolella - etkä ole immuuni mahdolliselta, että häntä jonakin päivänä kiusataan koulussa.

Miksi lapsesta tulee syrjäytynyt?

Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters ja monet muut kuuluisat ihmiset myönsivät tunteneensa koulussa olevansa ulkopuolisia: heitä pilkattiin, eivätkä he kuuluneet mihinkään tiettyyn sosiaaliseen ryhmään.

Itse asiassa valtava määrä ihmisiä on käynyt tämän läpi, mutta vain harvat ovat pystyneet hyödyntämään ainutlaatuisuuttaan.

Kuitenkin, kun lapsesi tulee kotiin itkien, potentiaalikysymys jää taustalle.

Mitä tehdä, jos luokkatoverit kiusaavat lastasi?

Ensinnäkin, kuuntele lasta rauhallisesti, anna hänen tuntea rakkautesi (lapsista, jotka tuntevat itsensä hylätyiksi perheessä, tulee usein syrjäytyneitä). Katso sitten häntä sosiaalisesti: on täysin mahdollista, että hän vieraannuttaa ystävänsä sosiaalisen käyttäytymisen virheillä, jotka ovat tyypillisiä yli kuusi vuotiaille lapsille.

Löydät alta esimerkkejä yleisimmistä.

Epäonnistuneita yrityksiä olla hauskoja

Ihmiset, joilla on hyvä huumorintaju, menestyvät missä tahansa joukkueessa, ja lapset huomaavat tämän hyvin nopeasti. Mutta huumori vaatii terävää ymmärrystä muiden odotuksista ja ymmärrystä siitä, kuinka näitä odotuksia voidaan rikkoa menemättä liian pitkälle ja loukkaamatta ketään.

Kun huumoriyritykset ovat kulmikkaita ja kömpelöitä, ne eivät ole hauskoja; ne ärsyttävät ja "heittävät" lapsen pois joukkueesta, tehden hänestä hyökkääjän tai pelle.

Mitä tehdä, jos lapsi yrittää saada hyökkääjät nauramaan?

Kaikilla ei ole luonnollista kykyä aistia huumorin hienouksia, mutta kaikkien lasten on helpompi saada ihmiset nauramaan kuin miellyttää heitä, kun taas jälkimmäinen on paljon tärkeämpää sosiaalistumisen kannalta. Voit pohtia lapsesi kanssa mahdollisia ystävällisiä toimia luokkatovereita kohtaan.

Varoita tarvittaessa lastasi, että rahojesi ja tavaroidesi antaminen muille lapsille hyvänä tekona ei ole mahdollista – et voi ostaa oikeita ystäviä.

Empatian sokea piste

Jokainen tekee virheitä yhteiskunnassa. Tämä ei yleensä ole iso juttu, kunhan näemme sosiaaliset vihjeet ja tajuamme, milloin lopettaa.

Lapset, jotka eivät ole tottuneet kiinnittämään huomiota toisten reaktioihin, jatkavat tarinan kertomista yleisön kiinnostuksen jälkeen tai potkivat luokkatoverin tuolia, vaikka häntä on pyydetty lopettamaan.

Tietenkin tämä aiheuttaa vihamielisyyttä ja jopa aggressiota ikätovereiden keskuudessa.

Opeta lapsesi tietämään, milloin riittää.

Auta lastasi tunnistamaan "tarpeeksi" signaaleja – sanallisia ja ei-sanallisia. Tämä voidaan tehdä psykologin kanssa tai itse. Harjoittele ja rohkaise lapsesi kykyä erottaa toisten mielialat ja motiivit kaikin mahdollisin tavoin.

Analysoi sarjakuvaa katsoessasi yksinkertaisia ​​eettisiä tilanteita, joita esiintyy hahmojen välillä: "Miksi Thumbelina lähti?", "Miltä Kuoriainen mielestäsi tuntuu nyt?"

Lasten kehuminen koulukiusaamisen syynä

Usein lapselle, joka tuntee olonsa epävarmaksi, kehittyy tapa kerskua tehdäkseen vaikutuksen luokkatovereihinsa. Valitettavasti tämä ei houkuttele ystäviä, vaan karkottaa heidät, koska kaikki kerskaileminen julistaa äänekkäästi "Olen parempi kuin sinä!"

Mitä tehdä, jos syrjäytynyttä kiusataan kerskumisen vuoksi?

Ylivoimaisuutesi osoittamisen sijaan on paljon tehokkaampaa yrittää löytää yhteinen kieli luokkatovereiden kanssa. Lapsista tulee ystäviä, kun he tekevät jotain yhdessä.

Auta lastasi järjestämään juhlat: anna hänen kutsua ystävänsä ja luokkatoverinsa, auta häntä järjestämään juhlat.

Lapset "saa yhteen" myös pitämällä hauskaa kodin ulkopuolella, neutraalilla alueella Lapset voivat mennä rullaluistoihin, mikroautoille tai quest-huoneeseen, pääasia on enemmän toimintaa ja jonkin ajan kuluttua lapsi tuntee itsensä hyväksytyksi.

Lapsi ei osaa puolustaa itseään

Jos lapsi on jotenkin erilainen kuin muut - ulkonäön, tapojen, kiinnostuksen kohteiden, sosiaaliseen piiriin kuulumisen tai pukeutumistavan suhteen, tämä ei tarkoita, että hänestä tulee syrjäytynyt. Mutta jos hän on samalla epävarma ja kireä, eikä osaa puolustaa itseään, niin todennäköisyys joutua kiusaamisen kohteeksi on korkea.

Mitä tehdä, jos lapsi ei pysty puolustamaan itseään?

Tietysti lapsen tulee tuntea, että häntä rakastetaan ja että tuet häntä kaikissa tilanteissa - tässä vaiheessa sinun on kuitenkin opetettava lapsi suojelemaan itseään.

On hyvä idea ilmoittaa hänet aktiiviseen urheiluun tai kamppailulajeihin. Psykologisesti "satuterapia" auttaa paljon - kirjoita yhdessä tarina siitä, kuinka heikko ja loukkaantunut hahmo keksi tavan puolustaa itseään (lapsen tulee antaa neuvoja hahmolle, voit ohjata hänet vastaukseen ).

Yleisesti ottaen tarvitaan kokonaisvaltaista lähestymistapaa, johon kuuluu itsetunnon kohottaminen ja sisäisen itseluottamuksen kehittäminen. Vanhempien on myös kehitettävä, opittava uusia lähestymistapoja ja menetelmiä lasten kasvattamiseen. Tavoitteena on yhdistää lapsena saamasi arvot niihin, joita lapsi tarvitsee nykymaailmassa.

Mitä voit tehdä vanhempana tarjotaksesi psykologista tukea?

Kerro lapsellesi, että on hyvä olla erilainen. Ja jopa hyvä!

Hänen kommunikaatiovaikeutensa eivät johdu siitä, että hän ei ole kuin kaikki muut, vaan siitä, että hän ei ole vielä täysin hallitsenut viestintätieteitä - ja tämä voidaan oppia samalla tavalla kuin kemiaa tai englantia.

Tue lapsesi harrastuksia, vaikka ne tuntuvat sinusta oudolta

Älä pakota lastasi liittymään joukkueeseen hinnalla millä hyvänsä. Ehkä tämän vuoksi hänen on uhrattava rakkautensa suosikkiharrastuksensa vuoksi (esimerkiksi kirjoille, jos lasta kiusataan "nörttinä"). Koska lapsesi on itsevarma ja ystävällinen, hän ottaa mukavan paikkansa joukkueessa ominaisuuksistaan ​​​​riippumatta.

Jos lapsi on tarpeeksi vanha, opeta hänelle perustekniikat psykologiseen puolustautumiseen hyökkäyksiä vastaan.

Ensinnäkin hänen on tehtävä rikoksentekijöille selväksi, että heidän sanansa eivät satuta häntä paljon ja hänen onnensa ei riipu siitä, mitä he ajattelevat hänestä - mitä vähemmän lapsi reagoi, sitä tylsempää on hyökätä häntä vastaan. Monissa tapauksissa on tarpeen analysoida tilanne ja käyttää erityisiä tekniikoita.

Mitä älä tee, jos lastasi kiusataan:

Nuhtele rikoksentekijöitä julkisesti. Tässä tapauksessa lastasi pidetään hiipinä, mikä vaikeuttaa tilannetta entisestään.

Kasvata luonteen vahvuutta vieraantumisen kautta: Lapsesta, joka tuntee itsensä yksinäiseksi, tulee paljon todennäköisemmin syrjäytynyt kuin johtaja.

Syyttää. Vaikka huomaatkin, että ongelmat liittyvät lapsesi käyttäytymiseen - kirjoittamattomien sääntöjen ymmärtämättömyyteen, emotionaaliseen kypsymättömyyteen, normien noudattamatta jättämiseen - lause "se on sinun oma syysi" on sopimaton. Tässä tilanteessa kannattaa lohduttaa lasta ja auttaa häntä tulemaan toimeen muiden kanssa.

Opeta lapsesi ratkaisemaan ongelmia nyrkkeillään. "Ja annat hänelle vaihtorahaa!"- yksinkertainen, suoraviivainen ja usein tuhoisa strategia, joka ei todennäköisesti auta lasta saamaan ystäviä, mutta antaa hänelle huonon maineen koulussa. Yritä opettaa lapsellesi joustavuutta - valitse tilanteesta riippuen käyttäytymisvaihtoehto: naura sille, varoita, uhkaa, hillitse hyökkääjää, lähde ja niin edelleen.

Kuinka auttaa lasta sopeutumaan uuteen luokkaan?

Uuteen, jo muodostuneeseen tiimiin astuessaan ihminen löytää itsensä välittömästi sosiaalisen hierarkian alimmalle tasolle - olipa kyseessä sitten koulu, yliopisto tai toimisto: "vieraan" suhteen kytketään päälle luonnolliset puolustusmekanismit, jotka aluksi yleensä osoittavat olevansa varovainen huomioimatta tulokas.

Lapselle uuteen ympäristöön sopeutuminen kestää keskimäärin kaksi kuukautta ja ota paikkasi yhteiskunnassa. Jos haluat auttaa lastasi tekemään tästä prosessista vähemmän tuskallinen tai jos lastasi on jo kiusattu edellisessä tiimissä, kokeile seuraavaa:

• Koulua kannattaa vaihtaa lukuvuoden alussa kun kaikki opiskelijat käyvät läpi sopeutumisprosessin tavalla tai toisella. Näin lapsi pääsee nopeasti mukaan tiimiin rikkomatta sen vakiintunutta rytmiä.
• Yrittäessään voittaa toisten, joskus lasten, suosion ilmaisevat itseään liian aktiivisesti uudessa ympäristössä. Tämä ei aina toimi, koska johtajat ovat haluttomia jakamaan johtajuuttaan ja voivat tehdä mahdollisesta kilpailijasta syrjäytyneen.
• Neuvo lastasi valitse "sukellusvene"-taktiikka- Ole aluksi ystävällinen ja rauhallinen tarkkailemalla mitä tapahtuu. Ajan myötä on mahdollisuus todistaa itsesi.
• Älä luo jännitteitä. Jos olet itse rauhallinen lapsesi siirtymisen suhteen uuteen kouluun ja näkemään tämän tapahtuman iloisesti ja odotuksella, lapsellasi ei ole tarpeettomia syitä huoleen.
• Lukiossa luokkatoverit vertailevat tekniikkaansa. Todennäköisesti lapsesi haluaa uuden puhelimen tai tabletin. Kaikki riippuu perheen säännöistä, mutta teini tarvitsee "esittelyä" itsensä hyväksymiseksi ja itsensä tunnistamiseksi joukkueessa omana joukossamme - tämä on iän ominaisuus.

Lapsen täytyy tuntea olevansa laumassa lasten itsetietoisuus syntyy vastakkainasettelusta muiden kanssa. Vain kirkkaat individualistit eivät tarvitse ryhmän yhteenkuuluvuutta, mutta hekin ovat aina iloisia löytäessään samanhenkisiä ihmisiä.

Tämä tunne voimistuu, kun on mahdollisuus kokoontua jotakuta vastaan ​​- kiusaamiseen osallistujat valtaavat kirjaimellisesti euforian siitä, että he ymmärtävät itsensä osana "viileää" tiimiä, joka voi samanaikaisesti tehdä kaiken.

Opeta lapsesi suojelemaan paitsi itseään!

Tutkimusten mukaan 85 %:ssa kiusaamisesta muut (sekä lapset että aikuiset) pysyvät välinpitämättöminä, vaikka rikoksentekijän pysäyttäminen riittää pysäyttämään tapahtuman.

Siksi lapsia ei tulisi opettaa vain suojelemaan itseään, vaan myös muita - loppujen lopuksi kuka tahansa, joka vetää lyhyen sosiaalisen omaisuuden, voi tulla syrjäytyneeksi.

Roman, lastenpsykologi,
kurssin asiantuntija