Äidin viha vai onko mahdollista vihata lastasi? Vihaan lastani: tapoja päästä eroon tästä kivuliasta tunteesta

Vihaan lastani. Se kuulostaa pelottavalta, tiedän, mutta en voi tehdä sitä enää, minun täytyy tehdä jotain, mutta en tiedä mitä. Hän on 4-vuotias ja on pilannut elämäni. Kaikki oli hyvin, olin ollut naimisissa melkein 7 vuotta, synnytin 2 vuotta avioliiton jälkeen, lapsi ei ollut suunniteltu, mutta haluttu. Tietysti he kertoivat minulle, että se oli vaikeaa lasten kanssa, mutta en voinut kuvitella, että se oli NIIN vaikeaa. Mieheni ei ole kadonnut, kuten monet muutkin, hän on todellinen ritari, hän rakastaa minua, auttaa minua niin paljon kuin mahdollista, mutta haluan päästä eroon perheestä jonnekin, se on minulle vaikeaa, villin vaikeaa ja inhottavaa. Olen friikki, mutantti, minulla on kaikki, mistä miljoonat naiset haaveilevat - hyvä aviomies ja poika, ja iloitsemisen sijaan haluan kuolla joka päivä, mutta en uskalla, pelkään kipua. Lapseni on hyperaktiivinen, hän jatkuvasti ryntää, ryntää, ryntää, huutaa, kiljuu, tuhoaa ja rikkoo kaiken, jahtaa kissojani, satuttaa niitä ja nauraa idioottimaisesti samaan aikaan. Toimenpiteitä tehdään, hän käy neuropsykiatrilla, ottaa lääkkeitä, mutta toistaiseksi mikään ei ole auttanut. Ja minulla ei ole voimaa tai halua olla hänen kanssaan tekemisissä, en sääli häntä, vihaan kaikkea hänessä, hänen idioottimaisesta nimestään hänen inhottavan korkeaan ääneensä. Jopa hänen kosketuksensa on minulle epämiellyttävä, yritän olla koskematta häneen, ja jos hän koskettaa kättäni, menen pesemään sen. Hän on onnellinen vain silloin, kun hän ei ole paikalla, esimerkiksi kun hän on puutarhassa tai kun hänen miehensä vie hänet isoäitinsä luokse Volgogradiin pariksi päiväksi. Tieto siitä, että olen ajanut itseni ansaan, murskaa, ymmärrys siitä, että tämä on nyt elämää, tappaa minut. Kadehdin villisti naisia, joilla ei ole perhettä eikä lapsia, kuinka vapaita ja onnellisia heidän täytyy olla! Ja sitten minuun iski pelko, että Jumala näkee mitä tapahtuu ja ottaa poikani pois minulta, hän kuolee tai kuolee sairauteen, näen tämän joskus painajaisissa. Pyysin miestäni päästämään minut, halusin jättää perheen, mutta hän kieltäytyi, ja itse asiassa minulla ei ole minne mennä, äitini asunnossa ei ole minulle paikkaa, aivan kuten hänen sydämessään. Ja sitten, jos lähtisin, ihmiset tuomitsisivat minut ja paheksuisivat minua. Ansaitsen sen, kyllä, olen vain paholainen, vihaan itseäni ad pahoinvointia. Elämä on ohi, en tule koskaan olemaan onnellinen, sieluni ei ole enää koskaan helppo, lapsi roikkuu minussa kuin myllynkivi, vetää minut jonnekin pimeyteen, pysähtyneeseen suoon, jossa ei ole toivoa, ei valoa, ei ei mitään. Pelkään kuolemaa, mutta sekään ei ole elämää. Pahinta on, että huolimatta mieheni ja ystävieni läsnäolosta elämässäni, olen täysin yksin "sairaudessani". Kaikki naiset Internetissä, leikkikentällä laulavat ylistystä lapsille, ovat liikuttuneita, kertovat koskettavia tarinoita, mutta minusta vaikuttaa siltä, ​​että he ovat kaikki tekopyhiä, he vain teeskentelevät, siellä ei ole onnea siellä, missä on lapsia, koska lapset ovat pahoja.

Jo ennen lapsen syntymishetkeä nainen pääsääntöisesti haaveilee tulevasta lapsestaan ​​ja kaikesta siihen liittyvästä: miten ja kenen kanssa tämä "historiallinen hetki" tapahtuu, mitä sukupuolta lapsi tulee olemaan, kenen kanssa sillä on silmät, minkä väriset hiukset ovat, mitä vaatteita, leluja ostaa ja niin edelleen.

Todellisuudessa kaikki ei välttämättä tapahdu niin kuin fantasioissa, ja uutiset raskaudesta voivat aiheuttaa sekä positiivisia että negatiivisia tunteita.

Jos naiset nauttivat raskauden aikana usein mukana tulevasta hälinästä, ikään kuin lentäen vaaleanpunaisella pilvellä, niin lapsen syntymän jälkeen tämä pilvi voi haihtua osittain tai kokonaan.

Uusi äiti ei tunne vain iloa ja rakkautta lasta kohtaan, vaan myös negatiivisia tunteita ja ajatuksia. Jälkimmäinen voi pelotella nuorta äitiä ja pakottaa hänet ajattelemaan itseään arvottomana vanhempana, joka voi vain vahingoittaa vauvaa. Tämä aiheuttaa ahdistusta, joka välittyy lapseen ja vaikuttaa hänen henkiseen kehitykseen.

Pitäisikö äidin huolestua ja syyttää itseään, kun hän tuntee ajoittain vihaa "viatonta olentoa" kohtaan?

Selvitetään se. Tämän artikkelin perustana otan brittiläisen lastenlääkärin ja lastenpsykoanalyytikon D. Winnicottin tutkimuksen, jonka teoksia kunnioitan. Koska hän oli yksi tärkeimmistä objektisuhteiden teorian edustajista, hän uskoi siihen äiti voi vihata lastaan ​​täysin .

luonnollisesti

Haastattelemani äidit vahvistivat kokeneensa säännöllisesti negatiivisia tunteita lastaan ​​kohtaan, mutta sana "viha" korvattiin jatkuvasti sanalla "ärsytys". Mutta palaan Winnicottiin. Hän uskoi, että "äiti vihaa lastaan ​​jo ennen kuin hän alkaa vihata häntä ja ennen kuin hän tietää, että hän vihaa häntä".

Lapsen vihaa äitiä kohtaan

Ehkä tämä "pistelee silmiä" joillekin tätä lukiville, mutta todellisuudessa lapsi vihaa ja tuntee vihaa vanhempiinsa kohtaan heidän "epätäydellisyydestään", joka usein ilmenee teoissa tai sanoissa.

Tiettyyn ikään asti lapsi ilmaisee säännöllisesti tyytymättömyytensä puremalla, nipistämällä äitiään ja heittelemällä häntä kaikenlaisilla esineillä, ja hän tekee tämän poikkeuksellisella rakkaudella ilman vihaa. Winnicott kutsuu tätä lapsen tilaa "häikäilemättömäksi rakkaudeksi".

Myös äidillä on tarpeeksi syytä epäillä lapsen "ideaalisuutta", vaikka hän väittäisi rakastavansa lasta jollain tavalla. Tällaisia ​​tunteita, joita sekä lapset että vanhemmat kokivat, Winnicott piti tärkeänä osatekijänä henkistä kehitystä

lapsi.

Äidin viha lasta kohtaan Jos Freud uskoi, että äiti voi tietyin edellytyksin kokea rakkautta lapseansa kohtaan, niin Winnicott hänen tuntemastaan ​​todellisesta voimasta huolimattaäidin rakkaus , kyseenalaisti Freudin hypoteesin tarjoamalla luettelon 18 syystä»:

"Äiti vihaa lastaan, vaikka se olisi poika

2. Lapsi ei ole ainoa lapsuudenleikistä, hän on myös isänsä lapsi, veljensä lapsi jne.

3. Lapsi ei syntynyt taikuudella.

4. Lapsi on uhka äidin keholle raskauden ja synnytyksen aikana.

5. Lapsi on puuttuminen äidin henkilökohtaiseen elämään ja haaste hänelle.

6. Suuremmassa tai pienemmässä määrin äiti kokee olevansa oma äiti tunsi tarvetta lapselle ja että tämä hänen lapsensa heijasti hänen äitinsä vaatimuksia.

7. Lapsi vahingoittaa äidin nännejä myös imeessään, mikä on osoitus pureskelusta.

8. Hän on armoton, kohtelee häntä kuin tyrannia, hän on hänen voimaton palvelijansa, orja.

9. Hän rakastui häneen, hänen eritteisiinsä ja kaikkeen, mikä liittyy häneen, kunnes hän alkaa vastustaa häntä itsestään.

10. Hän yrittää vahingoittaa häntä, lyö häntä ajoittain.

11. Hän osoittaa pettymyksensä häneen.

12. Hänen innostunut rakkautensa on itsekästä rakkautta; joten saatuaan mitä hän haluaa; hän haluaa heittää hänet ulos kuin appelsiininkuoren.

13. Lapsen tulee aluksi hallita, häntä on suojeltava kaikilta onnettomuuksilta, elämän on toteltava hänen toiveitaan, ja kaikki tämä edellyttää äidiltä jatkuvaa ja yksityiskohtaista tiedon hankkimista. Esimerkiksi hänen ei pitäisi olla huolissaan, kun hän pitää häntä sylissään.

14. Lapsen ei pitäisi tietää kaikkea, mitä hänen on tehtävä hänen hyväkseen tai mitä hän uhraa hänen puolestaan. Ja ennen kaikkea hänen ei pitäisi aiheuttaa hänen vihaansa.

15. Hän on epäluuloinen, kieltäytyy hyvästä ruoasta, mikä saa hänet luottamaan itseensä, mutta syö hyvin, kun hänen tätinsä ruokkii häntä.

16. Hänen kanssaan vietetyn kauhean aamun jälkeen hän vetäytyy pois hänestä ja tämä hymyilee muukalaiselle, joka sanoo: "Eikö hän olekin mukava?"

17. Jos hän koskaan unohtaa hänet, hän tietää, että hän maksaa hänelle aina luontoissuorituksena.

18. Hän kiihottaa häntä, mutta myös turhauttaa häntä: hän ei voi syödä häntä tai käyttää häntä seksiin.

Henkilökohtaisesti en tiedä, miksi Winnicott tarjoaa täsmälleen 18 syytä. Käytännössäni olen törmännyt myös muihin lapseen kohdistuviin äitien "ärsytyksiin":

• lapsi voi olla ei-toivottu, suunnittelematon raskaus;

• lapsi ei ehkä täytä äidin idealisoituja odotuksia, syntyä sairaana tai syntyä "väärästä sukupuolesta";

• lapsi voi syntyä "väärästä miehestä";

• lapsi voi itkeä paljon eikä hänen anneta nukkua;

• olla nirso, mikä vaatii jatkuvaa huomion keskittymistä vain häneen.

Ja niin edelleen ja niin edelleen. Listaa voidaan jatkaa haluttaessa.

Kuitenkin, jos pieni lapsi jossain määrin on sallittua avoimesti ilmaista "häikäilemätöntä rakkauttasi" ja vihaa, sitten kuinka käyttäytyä aikuinen nainen kokea kaikki nämä "elämän ilot"?

Kuinka käsitellä ärsytystä lapsesi kanssa?

Winnicott on varma, että " äiti voi vihata lastaan ​​näyttämättä sitä ulospäin ».

Samalla hän uskoo, että " hän ei voi osoittaa vihaansa hänelle peläten tekevänsä jotain väärin, hän ei voi luonnollisesti olla vihaamatta, kun lapsi satuttaa häntä, hän vetäytyy masokismiin <...>

Äidin huomattavin ominaisuus on hänen halukkuutensa kärsiä tietyn määrän vahinkoa lapsestaan, olla hänen tarpeeksi vihaama ilman, että hän pystyisi maksamaan sitä takaisin, ja hänen kykynsä odottaa palkintoja, joita ei ehkä tule.».

Joillakin äideillä ja isoäideillä on tapana jatkuvasti kieltää lasta vihaamasta "pyhimystä" äitiä ja isoäitiä ja jopa pelotella häntä kaikenlaisilla susilla ja karhuilla, vakuuttaen lapselle, että hirveät eläimet syövät hänet epäilemättä, jos hän ei tottele. Tällainen pelottelu voi johtaa siihen, että lapsi syödyksi tulemisen pelossa suuntaa aggressiivuutensa liikaa sisäänpäin - eli itseään kohtaan.

On kuitenkin huomioitava Winnicottin selitys siitä, miksi lapsen on tärkeää tuntea ajoittain vanhempiensa vihaa.

Psykiatri on varma, että vanhempien rajaton sentimentaalisuus on tuhoisaa lapsen psyykelle, koska se kieltää vihan, ja " äidin sentimentaalisuus ei ole lapsen näkökulmasta ollenkaan hyvä».
Miksi?

« Epäilen, että kehitysvaiheessa oleva lapsi pystyy täysin sietämään vihaansa tunteellisessa ympäristössä. Hän tarvitsee vihaa vastineeksi vihastaan." kirjoittaa Winnicott.

Äidin tai isän vihan kautta lapsi voi perustella oman vihansa, jota hän tuntee vanhempiaan kohtaan (puolustusmekanismi).

Viitaten samaan Winnicottiin, haluan yrittää hieman rauhoittaa niitä äitejä, jotka ovat tarpeettomasti huolissaan siitä, etteivät he voi olla "ihanteisia äitejä".

Winnicott väittää, että lapsen silmissä yhdelläkään äidillä ei ole mahdollisuutta tulla "täydelliseksi äidiksi", mutta aina on mahdollisuus olla "riittävän hyvä äiti".

Mitä eroa on "ihanteellisella äidillä" ja "riittävän hyvällä äidillä"?

Ei ole olemassa "ihanteellista äitiä", mutta "riittää" hyvä äiti”tekee kaiken voitavansa ymmärtäen, että joskus hän saattaa tehdä virheen, mutta useammin hän tekee oikein.

"Tarpeeksi hyvä äiti" oppii luottamaan omaan arvostelukykyynsä. Loppujen lopuksi hän tuntee lapsensa paremmin kuin kukaan muu, mukaan lukien asiantuntijat.

"Tarpeeksi hyvä äiti" uskoo kykyihinsä myös tilanteissa, joissa muut eivät jaa hänen lähestymistapaansa vanhemmuuteen. Hän ymmärtää, ettei häntä oikeasti ole olemassa täydellinen tapa kasvattaa lapsia, koska sääntöjä ei ole olemassa.

"Tarpeeksi hyvä äiti" tietää tekevänsä virheitä. Hän lähtee yhteydestä, joka vallitsee hänen ja lapsensa välillä, siitä, mitä hän tietää itsestään ja vauvastaan. Hän arvostaa suhdettaan lapseensa enemmän kuin kenenkään muun mielipidettä.

Vanhemmat "kompastuvat" lasta kasvattaessaan usein omiin epäilyihinsä aiheesta "Onko mahdollista rangaista tai moittia lasta väärinteosta? Pitäisikö minun kieltää häneltä jotain?

Alexander Neill, koulutuksen uudistaja, vanhemmuutta käsittelevien kirjojen kirjoittaja ja tunnettu lasten henkilökohtaisen vapauden puolestapuhuja, väitti, että " lapsen näkökulmasta rangaistus ei ole koskaan oikeudenmukainen" Joskus on kuitenkin pakko rangaista lasta. Miten tämä voi olla?

Kääntykäämme Horneyn kokemukseen, joka kirjoitti, että:

"Lapsi kestää paljon usein traumaattisia tekijöitä: äkillistä vieroitusta, ajoittain pahoinpideltyjä, seksuaalisia kokemuksia - mutta kaikki tämä niin kauan kuin hän sielussaan tuntee olevansa haluttu ja rakastettu."

Lapsi tarvitsee "emotionaalisesti täydellisiä" vanhempia, jotka pystyvät rakastamaan ja vihaamaan häntä (olla vihainen hänelle) antaen lapselle mahdollisuuden kehittyä henkisesti kaikilla tunnealueilla. Sinun ei pitäisi vain "rakastaa" tai vihata lasta, ja häntä rankaisettaessa on suositeltavaa kieltäytyä osoittamasta omaa nautintoa prosessista.

Lapsen kasvatus on pitkä, työvaltainen ja vastuullinen prosessi. Ensimmäisenä elinvuotena lapsi tarvitsee äidillistä spontaanisuutta, ei tietosanakirjasta luettua selkeää toimintasuunnitelmaa.

Lisäksi lapsen kasvaessa voit käyttää asiantuntijoilta suoraan tai kirjojen kautta saatuja lisätietoja.

Joskus olemme niin vihaisia ​​lapsillemme, että olemme melkein valmiita tappamaan heidät! Kuvia välähtävät mielikuvituksesi läpi, joita myöhemmin häpeät tuskallisesti. Onko normaalia olla hyvin vihainen oma lapsi ja voivatko äidin vihanpurkaukset vaikuttaa negatiivisesti vauvan kehitykseen?

« Kun poikani on oikukas pysähtymättä eikä rauhoitu käsivarsissaan, rinnassa tai tutin kanssa, olen raivo ja epätoivo vallassa. Ihminen säälii itseään hirveästi, ja sellainen vihan aalto nousee lasta kohti! Haluan heittää hänet pois, huutaa, lyödä häntä! Tällaisina hetkinä vihaan itseäni».

Natalya, 29 vuotias, taloustieteilijä

« Kun tyttäreni oli 3 kuukauden ikäinen, hän itki koko yön. Keinuin häntä uupumukseen asti, lauloin lauluja, keinutin häntä nukkumaan. Eräänä päivänä olin niin väsynyt, että laitoin hänet sänkyyn ja aloin huutaa hänelle - että hän oli uuvuttanut minut täysin, että minulla ei ollut enää voimia, että unelmoin jäävänsä yksin ja vihdoin nukkumaan. Sitten hän löi oven kiinni ja meni ulos parvekkeelle tupakoimaan. Ja siellä hän purskahti itkuun ja itki ikuisuudelta tuntuvan ajan.».

Svetlana, 25 vuotias, taiteilija

« Puolitoistavuotias lapseni saattoi herätä päivällä, vetää vaippansa pois ja tahrata kakkaa seinään, sänkyyn, itsensä päälle. Kun löysin tämän kuvan, laitoin hänet kylpyyn, pesin hänet ja sitten menin pesemään seinät, sängyn ja pesemään vaipat. Tätä jatkui lyhyillä tauoilla noin kuukauden ajan. Jossain vaiheessa asetin poikani eteeni ja aloin selittää hänelle, ettei hän voinut tehdä sitä. Hyvin nopeasti hän alkoi huutaa ja hakkaa häntä. Käteni tärisi, ääneni vapisi. Sillä hetkellä vihasin oma poika koko olemuksellasi. Ja hän katsoi minua pyöreillä silmillä ja kesti sen, ja sitten purskahti itkuun hyvin katkerasti. Tämä tarina satuttaa minua edelleen - kun muistan sen, kyyneleet alkavat valua silmistäni.".

Irina, 32 vuotias, opettaja perusluokat.

Kaikki nämä tarinat kertovat suurelta osin samaa tarinaa - epätoivoa, vihaa, voimattomuutta ja valtavaa syyllisyyden tunnetta äitien keskuudessa, jotka antoivat vihansa ilmaantua. Tunteiden mekaniikka tässä tilanteessa on seuraava: lapsi kärsii (ei ota yhteyttä, ei osaa selittää mikä häntä vaivaa) → äiti yrittää auttaa häntä yhä uudelleen → hänen yrityksensä eivät tuota tulosta → äiti kerääntyy valtava emotionaalinen stressi → jännitys muuttuu sietämättömäksi ja tapahtuu vihainen vapautuminen.

• Mutta sitten uskomuksemme tulevat peliin ja todellinen kärsimys alkaa!

Yksi uskomus: "Et voi olla vihainen." Otamme sen pois omasta vanhempien perheet

• . Jos lapsuudessa meitä kiellettiin huutamasta, suuttumasta, tappelemasta, ilmaisemasta tyytymättömyyttämme ja ärsytystämme, tiukka aggressiokielto vahvistuu alitajunnan tasolla. Heti kun tulee kielletyn vihanpurkaus, sisäinen vanhempamme rankaisee meitä välittömästi valtavalla, vaikeasti siedettävällä syyllisyyden tunteella. Tuomio kaksi" ei koskaan huuda lapselleen."

Tämän stereotypian alkuperä on kirjoissa, vanhemmuuden käsikirjoissa, kuvissa hyvästä vanhemmasta, yleinen mielipide, elokuvia ja sarjakuvia. Äidin tulee olla pehmeä, ystävällinen, ymmärtäväinen, kärsivällinen. Kaikki nämä koskettavat laulut ja runot äidistä ja hänen hellistä käsistään, joita lauletaan matineilla päiväkoti, ruokkivat vain stereotyyppisiä käsityksiä. Mutta jokainen äiti on elävä ihminen! Hän voi olla lopulta vihainen, järkyttynyt, väsynyt! Usko minua: kaikki, ehdottomasti kaikki äidit kokevat ajoittain vihan hyökkäyksiä lapsiaan kohtaan!

• Kolmas vakaumus: "Äitiys on tärkein asia naisen elämässä!"

Pahoittelemme katkerasti sitä, että lapsemme käyttäytyy niin kauheasti, ja kadehdimme ystäviämme, jotka eivät hankaa lasten kakkaa seinistä, kuten me, vaan käyvät näyttelyissä ja ravintoloissa kehumassa. ylellisiä mekkoja ja voi tulla kotiin myöhään illalla. Saatuamme itsemme tästä kateudesta alamme välittömästi purra itseämme, koska haluamme "vapaan naisen" ja hetken katua äitiyttämme.

Kaikki nämä uskomukset ovat ennakkoluuloja, jotka saavat meidät tuntemaan syyllisyyttä ja huonoa oloa itsestämme. Ne heikentävät luottamustamme omiin tekoihimme ja varastavat äitiyden onnen. Ja syyllisyytemme, katumuksellamme ja katumuksellamme on erittäin vaikea vaikutus lapsiin. Lapset näkevät ja kokevat, että vihastaminen on pahasta ja että heidän toimintansa aiheutti äidilleen suurta tuskaa. Osoittautuu, että vihanpurkauksen jälkeen tulevalla syyllisyyden tunteella traumatisoimme lasta enemmän kuin huutamalla ja raivolla.

Mitä tehdä, kun viha, raivo ja viha räjähtää?

Puhu suoraan, avoimesti ja rehellisesti lapsesi kanssa kokemuksistasi. Vaikka hän on hyvin pieni, hän ymmärtää sinua. Kun tunnet voimatonta ja kipua yrityksesi vakuuttaa tai rauhoittaa hänet eivät tuota tuloksia, istu lattialle ja ala itkeä. Selitä lapsellesi, että itket, koska et voi selviytyä hänen kanssaan, ja tämä on sinulle erittäin tuskallista. Jos sait vihanpurkauksen, muista tehdä rauha lapsesi kanssa sen jälkeen. Kerro meille miltä sinusta tuntui ja yritä puhua puolestasi ja itsestäsi. Vältä syyttämästä lastasi kärsimyksestäsi! Kärsimys on sinun ja tapahtuu sinulle! Ei ole lapsen vika, että tunnet katumusta ja katumusta! Käytä I-viestitekniikkaa puhuaksesi lapsellesi tunnetila(katso alla)

Ja muista - jos perhe puhuu suoraan ja avoimesti tunteista, tunnesfääri lapsi on paljon onnellisempi kuin perheessä, jossa on valehymyt ja toisiltaan piilossa olevat tunteet.

minä-viesti

Minä-viesti on ei-kategorinen lausunto, joka on tehty "itsestä" ja "itsestä" vetoamatta logiikkaan, auktoriteeteihin tai mihinkään yleisiä periaatteita. Se alkaa sanoilla: "Luulen...", "Minusta tuntuu...".

Oikea: Tunnen itseni pieneksi puolustuskyvyttömäksi tytöksi, kun et kuuntele minua. Haluan huutaa ja itkeä.

Väärin: Vihoitit minut tottelemattomuudellasi, et voi käyttäytyä niin!

Vähän vihasta

Tieteiden tohtori, yhdysvaltalaisen psykologin Carroll Izardin teorian mukaan tunne-elämämme koostuu 9 perus (perus)tunteesta: kiinnostuksesta, ilosta, yllätyksestä, surusta, vihasta, inhosta, halveksunnasta, pelosta, häpeästä ja syyllisyydestä.

Loput kokemukset voidaan määritellä perustunteiden summaksi. Lähellä vihaa ovat sellaiset kokemukset kuin suuttumus, suuttumus, viha. Evoluutiossa tarvitsemme vihaa mobilisoidaksemme joukkoja vaaratilanteessa hyökkäämään tai puolustamaan itseämme. Viha auttaa selviytymään pelosta, saamaan itseluottamusta ja lievittämään kertynyttä jännitystä. Vanhemmat yrittävät parhaansa antaakseen lapselleen kaiken, kouluttaakseen häntä normaali ihminen

. Mutta tulosta ei vain ole. Tulos on kauhea: kaunis, vaaleanpunainen poski, isosilmäinen vauva kasvaa kauheaksi hirviöksi, joka on valmis nielemään omat vanhempansa...

Jos kirjoitat samanlaisen kyselyn hakukoneeseen, näet valtavan määrän sivustoja, joista voit kirjaimellisesti kuulla vanhempien sielujen huokauksen, uupuneen ja pyytävän apua.

Mitä tapahtuu? Kuinka voit vihata omaa lastasi?

Esimerkiksi näin: "Vihaan poikaani, en vain vihaa häntä, vihaan häntä koko sydämestäni. Hän on 14-vuotias ja ollut huono oppilas ensimmäisestä luokasta lähtien; Hän käyttäytyy jatkuvasti huonosti, kiusaa opettajia, häiritsee oppitunteja ja käskee kaikkia (opettajia) likaantumaan. Hän varastaa, ei vain kotona, vaan myös koulussa, hän sanoi, ettei hän opiskele... Meitä pyydetään jatkuvasti istumaan kotona, koska on mahdotonta tehdä läksyjämme. Ja se alkoi päiväkodissa, aluksi hän käyttäytyi huonosti, mutta koulussa se paheni..."

Vanhemmat yrittävät parhaansa antaakseen lapselleen kaiken, kasvattaakseen hänestä normaalin ihmisen. Mutta tulosta ei vain ole. Tulos on kauhea: kaunis, vaaleanpunainen poski, isosilmäinen vauva kasvaa kauheaksi hirviöksi, joka on valmis nielemään omat vanhempansa.

Miltä heistä tuntuu, kun he eivät näe lapsessa panostetun työn tulosta, vaan päinvastoin ymmärtävät, että kasvatukseen ja kasvattamiseen liittyvät ponnistelut eivät ole menneet mihinkään, kuin vesi kuivassa hiekassa.

"Mitä tein väärin?", "Mitä tältä lapselta puuttui?", "Miksi minua rangaistaan ​​näin?", "Miksi kaikilla ihmisillä on lapsia kuin lapsia, mutta minulla on sellainen onnettomuus?" vanhempien sydän.

"Hyväksy lapsi sellaisena kuin hän on yrittämättä korjata häntä ihanteellesi sopivaksi..."

Suunnilleen tältä psykologien neuvot kuulostavat. He väittävät, että kaikki ongelmat ovat siinä, että vanhemmat eivät voi hyväksyä oman lapsensa erilaisuutta, koska he itse kokivat samanlaisen kokemuksen lapsuudessa, heitä itseään ei hyväksytty sellaisena kuin he ovat. Psykologit suosittelevat, että vanhemmat muistavat lapsuutensa, ne tilanteet, jolloin heitä ei hyväksytty ja heidän omat vanhempansa yrittivät muokata niitä, ja lopuksi sisäisesti sallivat itsensä olla vastaamatta kenenkään ihanteisiin ja odotuksiin. Näin voit hyväksyä lapsen sellaisena kuin hän on. Ja tämän hyväksymisen pitäisi mystisesti ratkaista kaikki ongelmat.

Päättääkö hän? Oletetaan, että hyväksyn sen, että lapseni varastaa, on töykeä, valehtelee, leikkii tietokoneella koko päivän tai katoaa yöllä tietämättä minne. Hyväksyn olevani vastuussa tästä. Mitä seuraavaksi?! Kuka selittää mitä tehdä?!

Valitettavasti tällaiset neuvot eivät enää toimi, kun lapsi täyttää 6 vuotta.

Ei kannata hyväksyä. Meidän täytyy ymmärtää!

On mahdotonta hyväksyä sitä, mitä ei ymmärretä. Onko mahdollista hyväksyä esimerkiksi se, että lapsesi varastaa luokkatovereita? Mitä häneltä puuttuu? Talo on melkein täysi kuppi!

Ei tarvitse hyväksyä. Meidän on ymmärrettävä, mikä on hänen sietämättömän käytöksensä taustalla. Mikä ohjaa häntä ja mikä ohjaa häntä. Vain Systeemivektoripsykologia Juri Burlan. SVP:n mukaan jokaisella ihmisellä on syntyessään jo annettu joukko ominaisuuksia ja haluja (niitä kutsutaan vektoreiksi), jotka vaativat niiden kehittämistä ja toteuttamista. Vanhempien vektorit eivät aina täsmää lasten vektoreiden kanssa. Ja se, mikä äidistä näyttää normaalilta tai edes hyvältä ja miellyttävältä, ei välttämättä ole sitä lapselle.

Vanhemmat haluavat kasvattaa lapsestaan ​​paremman kopion itsestään. Mutta usein tapahtuu, että henkilö syntyy perheeseen, jolla on täysin erilaiset ominaisuudet. Parhaat aikeet omaavat vanhemmat yrittävät antaa lapsilleen parasta ja tehdä heidät onnelliseksi. Mutta he lähtevät ymmärtämään hyvää ja pahaa, oikeaa ja väärää, onnellisuutta ja onnettomuutta. Mutta se on niin järjestetty, että yhden ihmisen psyyke (lue "halut ja mahdollisuudet") voi poiketa toisen psyykestä, aivan kuten kalan ominaisuudet eroavat linnun ominaisuuksista.

Jos kalalta jätetään vesi pois ja se opetetaan lentämään, mitä se tekee? Aivan oikein, hän alkaa vastustaa ja etsiä mahdollisuutta luisua veteen. Miltä linnusta tuntuu, jos se ei voi opettaa kalaa lentämään? Entä kala, joka ei halua lentää, mutta joka ei saa uida? On totta, että he tuntevat olonsa voimattomiksi ja vihaavat toisiaan. Juuri nämä tunteet ilmaantuvat vanhemmissa, kun he eivät ymmärrä lastensa käytöksen syitä.

"Miksi sinä olet tällainen?!"

Se, miten tämä toimii, selitetään parhaiten esimerkein. Tosiasia on, että Juri Burlanin System-Vector Psychologyn mukaan jokaisella lapsella on syntyessään tietty tehtävä yhteiskunnassa, ja syntymästään lähtien hänelle tarjotaan haluja ja ominaisuuksia tämän tehtävän ratkaisemiseksi.

***

Artikkeli on kirjoitettu koulutusmateriaalien perusteella " Systeemivektoripsykologia»

Veronica Khlebova, psykologi: Sain tämän kirjeen:

"Vihaan poikaani, en vain vihaa häntä, vihaan häntä koko sydämestäni.
Hän on 14-vuotias ja ollut huono oppilas ensimmäisestä luokasta lähtien; Hän käyttäytyy jatkuvasti huonosti, kiusaa opettajia, häiritsee oppitunteja ja käskee kaikkia (opettajia) likaantumaan.
Hän varastaa, ei vain kotona, vaan myös koulussa, hän sanoi, ettei aio opiskella...
Meitä pyydetään jatkuvasti pysymään kotona, koska läksyjämme on mahdotonta tehdä.
Ja se alkoi päiväkodissa, aluksi hän käyttäytyi huonosti, mutta koulussa se paheni paljon.

Haku "Vihaan lastani" on suosittu hakukoneissa, eikä tämä ole harvinaista. Monet äidit, yksin tai järjestelmässä, kohtaavat kyvyttömyyden... hyväksyä toisen ero tässä tapauksessa- oma poika. Kaikki tämä johtuu siitä, että äiti itse koki tämän kokemuksen aikoinaan - kun hänen vanhempansa eivät enää voineet hyväksyä häntä sellaisena kuin hän on. On hyvin todennäköistä, että he vaativat hänen olevan tottelevainen ja ahkera; he halusivat hänen olevan rehellinen, hiljainen, hyvätapainen... Yleensä he halusivat enkelin, eivät elävää lasta.

Ja ylipäätään he odottivat hänen osoittavan maailmalle esimerkillisellä reagoivalla käyttäytymisellään: me olemme hyvät vanhemmat, koska he kasvattivat niin miellyttävän ihmisen kaikille. Elävä lapsi kuitenkin poikkeaa annetusta kuvasta tavalla tai toisella - ainakin heikkoutensa, kyvyttömyytensä saavuttaa jotain, puhumattakaan siitä, että hän saattaa olla huonolla tuulella eikä halua jotain.

Kaikki nämä ei-toivotut ilmiöt voidaan katkaista uhkaamalla lasta irti rakkaudesta. Ja mitä autoritaarisemmassa järjestelmässä lapsi kasvaa, sitä enemmän suvaitsemattomuutta häntä kohtaan on, sitä todennäköisemmin lapsi joutuu sopeutumaan.

Onko hänellä ulospääsyä?

• Menettää vanhempien rakkaus tarkoittaa kuolemaa, joten paras tapa ulos se näyttää tukahduttavan itseään, halujaan ja tarpeitaan saatuaan tätä varten oikeuden elää suhteellisen turvallisesti perheessä.

Tämä turvallisuus on todellakin suhteellista, sillä uudet tilanteet tuovat mukanaan uusia haasteita ja nenä on pidettävä huolellisesti tuulessa - ts. Katso jatkuvasti vanhempiasi, heidän reaktioitaan ymmärtääksesi itse: "Teenkö oikein?" Vain lapsuudessa koettu suvaitsemattomuuden kokemus saa ihmisen yhtä kiihkeästi rakentamaan elävän, rakkaan olennon epärealistisiin odotuksiin... Ja vain kokemus omasta kärsimyksestä todellisen, luonnollisen minänsä tuntikohtaisesta tukahduttamisesta saa ihmisen vihaamaan omaa lastaan ​​sen takia, mitä hän yrittää suojella persoonallisuuttasi muutoksilta... Sodassa kuin sodassa...

Ja silti kannattaa tiedostaa, että jos lapsesta ei tule neuroottista, ts. ei integroi itseään ehdotettuun kuvaan sen vuoksi merkittäviä ihmisiä, tämä tarkoittaa, että hänellä on jo resurssit kestämään "pahuutensa".

Ja tämä... on äidin, kenties isän tai jonkun muun lapsen sisäiseen maailmaan astuvan henkilön ansio.

• Neuroottisella lapsella ei ole mahdollisuutta olla "paha", koska tämä on täynnä seurauksia, joita hän ei voi sietää; "Paha kaveri" pystyy jo kestämään äitinsä tyytymättömyyden, vaikkakin itselleen vakavilla menetyksillä. Tämä tarkoittaa, että jossain muodossa hänet hyväksyttiin epätäydellisyydessään.

Mitä menetyksiä lapsi kärsii?

Jos hän tunsi äitinsä tyytymättömyyttä jo päiväkodissa, niin sisäisesti hän pitää itseään roistona, roistona, joka aiheuttaa vain onnettomuuksia...

Rakkauden puutteesta traumatisoitunut henkilö ei voi antaa rakkautta vastineeksi.

Hän voi teeskennellä rakastavansa, hän voi leikkiä, matkia, mutta hänen on vaikea rakastaa, koska hän ei rakasta itseään. Samalla hän omaksuu maailmalta (ja äidiltään) tulevan viestin varhaislapsuus lapselle tämä on maailma), että hän on vaarallinen, tyytymätön häneen ja haluaa jonkun muun - hyvän - hänen sijaansa, pahaa. Hän on hylkiö, persona non grata. Ja sitten sellaiselle henkilölle näyttää, että kaikki hyökkäävät hänen kimppuunsa, ja hän puolustaa itseään epätoivoisesti. Juuri tätä hänelle tapahtuu koulussa nyt.

• Tällainen henkilö missä tahansa läheisessä suhteessa tuntee olonsa uhatuksi, välttelee heitä tai päinvastoin tukahduttaa kumppaninsa hallitakseen paremmin ahdistustaan ​​- loppujen lopuksi hänen maailmankuvassaan kumppani ennemmin tai myöhemmin satuttaa. hän...

Yleensä kaikki tapahtuu uudelleen. Ja äidillä on ”perinnön” lisäksi sopeutuminen enkeliksi, jonka hän sai ja toisti tahattomasti. oma lapsi, häntä kohtaan on myös tiedostamatonta vihaa - hänen täytyi kerran alistua, mutta hän, sellainen roisto, vastustaa, ei halua...On vain yksi tapa hyväksyä lapsi sellaisena kuin hän on yrittämättä korjata häntä ihanteellesi sopivaksi....Muista hänen oman lapsuutensa tragedia ja suhteessa menneisyyden hahmoihin, jotka lamasivat hänet, tee sama asia, mitä hänen poikansa tekee nyt - lähetä heidät helvettiin heidän toteuttamattomien fantasioidensa kanssa itsestään...

Muistaakseen, mitä hän itse halusi, eikä näitä isoja sediä ja tätejä...

Ja lopuksi, salli itsellesi jotain, jota oli mahdotonta edes kuvitella - et täytä jonkun ihanteita (varsinkin koska itse asiassa näin on edelleen). Tämä edellyttää rohkean vastuun tunnustamista siitä, mitä hänen pojalleen tapahtuu, ja muiden ihmisten vastuun tunnustamista siitä, mitä he kerran tekivät hänelle. Tämä vaatii hänen näkemyksensä ja aiempien kärsimysten kokemuksen tuskallista tarkistamista, mutta hän ei voi "tavata" lastaan ​​millään muulla tavalla.

"Mikään vapaus ei ole mahdollista... missä tietoisuus puuttuu.
Paradoksaalista kyllä, tietoisuus tulee yleensä kärsimyksen kokemuksen mukana; no, kärsimyksestä pakeneminen on syy, miksi me usein mieluummin pysymme tiukoissa, mutta niin tutuissa vanhoissa kengissä...
Mutta...kärsimys on ensimmäinen vihje siitä, että jokin syvällä sisällämme kiinnittää huomioomme ja etsii parantumista."(J. Hollis)