Психология мужчин в отношениях с женой. Проблемы взаимоотношений в молодой семье.

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

Именно в этом типе обычно происходит большинство разделов. Пары, которые решают создать новую семью, должны сделать своего рода «перепланировку». Необходимо обсудить, что подойдет каждому в финансовом отношении, и дать понять, что каждый может или не может по отношению к пасынкам. И, прежде всего, сделать их компактными с проблемами друг друга. Если вы сильны, все остальное принесет пользу.

Семья, которая живет в коллективном воображении, по-прежнему остается ядерной семьей, хотя неядерная семья в настоящее время является реальностью большинства людей. Когда есть различия между стандартным семейством и новой семьей, возникают беспокойства и страдания, потому что они не включают персонажей этой мнимой.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Существует тенденция к увеличению этих новых семейных ядер: гармоничных или противоречивых. Женщине чаще приходится ревновать и формировать «треугольники» с мужем и пасынками, чем отчим с детьми женщины. Мачехи чувствуют себя неуважением к своим пасынкам, обижаются их мужьями и сталкиваются с их бывшими женами.

В новых ядрах нет препятствий для гармонии. Первое - неуважение к прошлому другого. Случаи мужчин и женщин, которые не согласны с близостью между их нынешними спутниками и «бывшим», и наоборот, являются общими. Плохое влияние бывшего также происходит, косвенно, через детей. Это «кризис верности» детей по отношению к отцу или матери, ответственным за ссору: они становятся агрессивными с отчимом или мачехой, переполняя ревность.

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Женщине часто жалуются на непослушание сводных браков и часто не знают, какое решение принять. Когда мачеха не принимает пасынка, она фактически не принимает прошлое своего мужа. Сын - это связь плоти и крови с бывшей женой. Приемы и приводы одного дома к другому очень распространены, использование детей, таких как «голуби», является неуважением к детям. И спор между полу братьями за внимание может положить конец браку.

Люди отделяются, чтобы избежать определенной напряженности, и когда они снова выходят замуж, они заменяют их другими. Многие мужчины в секундах и третьем браке жалуются на рутину ревности и разногласий с участием детей, бывшей жены и нынешней женщины. Конфликты больше, когда у новой женщины нет детей. Это разочарование в желании первыми родить этого человека. Под давлением двух или более сторон мужчины часто заткнись, что создает проблему. Они опасаются, что брак снова не сработает. Они в конечном итоге дают женщине закрыть этот вопрос.

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

Консерваторы обвиняют современную семейную модель в существовании конфликта. Вопрос не начинается в воссозданной семье, но в сломанной семье. Разделение противоречит тому, что было обещано другому. Когда закон о разводе вышел, это было исключением. Повторно собранные семьи представляют собой особые случаи, чья неопределенная структура относится к сложности взаимоотношений между их членами. Необходимо знать, как управлять этими отношениями, богатыми напряженностью, конфликтами и ресурсами.

Чтобы понять эмоциональный климат этих семей, необходимо проанализировать, как обрабатывалось разделение с его обработкой конфликтов, эмоций и изменений, анализировать конституцию новой пары и определение новых родительских функций. Мы должны помнить, что диалог является основным рецептом реорганизации семьи.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

Советы для жизни в гармонии. Заставлять мужа или жену игнорировать или лечить больных, или не разговаривать с бывшими, особенно когда есть дети посередине, - большая ошибка. Нужно относиться к предмету деликатно, но без страха. Нельзя говорить о том, что он был отцом или матерью. Тенденция ребенка - быть верным родителям. Это ставит ее против ее отчима или мачехи. Это начало большинства конфликтов.

Вместо того чтобы отворачиваться от встречи с супругом с пасынком, лучше всего присоединиться к шутке. Выслушав знаменитую фразу «Ты не моя мать!», Нельзя отвечать одним и тем же тоном. Скажи, что ты не мать, но это тот, кто заботится о нем. Затем вы можете сообщить, что случилось с отцом ребенка, и попросить его поговорить с ребенком.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

Дети должны знать, что в доме их отца один путь и способ их матери могут быть в другом. Пасынок должен уважать то, что такое отчим или мачеха. Это поведение самых вредных. Конфликты должны обсуждаться. Все меняется в зависимости от возраста, но делать исключения и создавать привилегии у себя дома создает путаницу и провоцирует борьбу между братьями и полу братьями. Решение проблем новой семьи проходит через те же традиции традиционной семьи. Это требует толерантности, чтобы справляться с различиями, хорошим юмором сталкиваться с трудностями и контролировать свои собственные фантазии и неуверенность.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

Родители должны быть очень осторожны, чтобы не использовать своих детей в качестве оружия друг против друга и должны нести ответственность за наилучшие интересы ребенка, создавая с этим семейные связи, подходящие для их роста и обучения. Только тогда дети вырастут и вырастут как взрослые в рамках нормального воспитания.

Семейная жизнь - это вечные «переговоры». Каким бы ни был его тип, существует общая цель: сделать семью максимально функциональной и гармоничной, где есть любовь, уважение и обмен. Если, с одной стороны, популярное воображение пропагандировало славу мадам, для более реалистичной, эта женщина имеет тенденцию поражать новый дом. Одна из его наиболее распространенных драм - сталкиваться с отказом, который он терпит от своих пасынков. В общем, она принимает одну из двух стратегий: повторять те же привычки, что и мать детей, что делает ее неодобрительной для того, чтобы конкурировать с бывшей женой ее мужа.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Другая поза, как правило, должна стать лучшим другом детей, стоящих на одном уровне с ними. Только тогда она конкурирует с детьми за внимание мужа, и, опять же, она отрекается. Столкнувшись с разочарованными попытками, остается вопрос: как сформировать семью в гармонии перед лицом стольких конфликтов? Для экспертов лучший выход - это то, что мачеха должна принять ее истинное положение, а именно быть женой мужа.

Число женщин, которым приходится сталкиваться с проблемой принятия детьми своих партнеров, имеет тенденцию к росту. Статистика показывает, что мачехи все чаще присутствуют в бразильских домах. По данным Бразильского института географии и статистики, число одиноких женщин, вступивших в брак с разведенными мужчинами, выросло на 60%, что свидетельствует о том, что это один из новых профилей бразильской семьи.

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема. Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч. Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

По словам семейного терапевта Роберты Палермо, автора книги «100% Мачеха: Нарушение предрассудков», мачехи были женой вдовы, которые пришли на замену отсутствующей матери и были покорены пасынками и хорошо понравились обществу, в конце концов, пришли поддержать осиротевших детей, все еще сенсибилизированных.

Часть здорового образа жизни между мачехой и пасынком состоит в том, что обе стороны понимают, что воссозданные семьи переживают те же конфликты, что и биологические семьи, в зависимости от жизненных этапов их компонентов. Отягчающий фактор в этой ситуации воссоздания заключается в внутренних ожиданиях каждого члена, основанного на мифе о безусловной любви родителей, поэтому, чтобы развивать гармонию и привязанность посредством диалога, как правило, является лучшим решением, - объясняет терапевт.

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Есть несколько - и сложные - факторы, которые мешают отношениям мачехи и пасынков. По словам психотерапевта Маргарете Вольпи, отказ от детей обычно является восстанием и. «Это из-за вмешательства биологической матери, которая пытается использовать свою силу убеждения, чтобы убедить сына, что мачеха виновата в прекращении брака», - говорит она.

Со стороны мачехи наиболее частыми причинами являются конфликты с бывшей женой и неуверенность. Среди причин, влияющих на отношения с детьми мужа, - это гнев и ревность бывшей жены, отсутствие аффективных связей с ребенком, страх неспособности покорить любовь пасынков, трудности в наложении своей власти и страха перед Стать скучным и потерять мужа, - говорит Маргарет Вольпи.

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
Отношения контроля и подотчетности,
Ревность,
Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
Поиск защитника в муже,
Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

Покорение ее пространства Философ Фернанда Карлос Борхес, автор книги «Женщина Отца», защищает более интенсивное и независимое участие мачехи в создании пасынков. По ее словам, мачеха не должна быть тень отца. «Мужчины не внимательны к внутренней эмоциональной среде, как женщины», - говорит он.

Ориентация заключается в том, чтобы навести порядок в доме, не опасаясь проходить через скуку. Для Фернанды, которая также является мачехой, эта женщина входит в число взрослых, ответственных за детей, и поэтому имеет обязанность воспитывать. Терапевт Роберта Палермо советует нынешнему поведению мачехи в жизни пасынок, но в согласии с отцом детей, потому что, если все идет не так хорошо, они становятся еще хуже, когда отец запрещает мачеху перед детьми.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы - и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

23-летняя актриса Наталья Парзанезе смогла преодолеть конфликты мачехи с падчерицей Летиция. Для нее отношения могут быть довольно гармоничными и откровенными. Можно воспитывать пасынок, соблюдая ограничения и ценности, которые ребенок получает дома, от биологической матери, но передавая свои собственные, которые от кого-то, кто заботится о ребенке и заботится о своем образовании, - объясняет она.

Затем ознакомьтесь с советами экспертов, которые столкнутся с отказом и возьмут на себя роль новой жены отца, не требуя замены заменителя матери или лучшего друга мачехи. Не говорите плохо о матери перед ребенком. Даже если отношения с бывшей женой не хороши, воздержитесь. Ребенок всегда верен родителям.