Как пережить развод: советы психолога, истории, отзывы. Как пережить развод с мужем, если все еще любишь

В этой статье мы с вами поговорим об одном из самых мучительных и болезненных переживаниях в жизни человека, о разводе, о его причинах, следствиях и способах преодоления кризисного состояния. Не случайно развод еще называют маленькой смертью. Когда двое некогда любящих людей расстаются, они испытывают приблизительно такой же спектр переживаний, как и при утрате близкого человека. Развод – это всегда потеря, но потеря не только человека, вместе с его уходом из семьи рушатся совместные планы и надежды. Приходится осознать, что все, о чем вместе мечталось, не осуществится с этим человеком уже никогда.

Разводы бывают разными…

Конечно разводы бывают разными и тяжесть переживаний при них может значительно различаться.

Большое значение имеет то, от кого исходит инициатива разрыва отношений. Если это совместно принятое решение, обдуманное и взвешенное, когда оба партнера понимают, что отношения безнадежно зашли в тупик. Если оба видят в расставании единственный выход, то можно говорить о том, что эмоциональной связи между супругами уже практически нет. Это наименее болезненный вариант развода. Он как правило не вызывает особенно тяжелых эмоциональных состояний. Партнеры могут испытывать легкую грусть, сожалеть о потраченном впустую времени и несбывшихся надеждах, которые обязательно сбудутся, но уже с кем-то другим.

Здесь мы будем говорить о другом варианте развода, когда он становится для одного из партнеров громом среди ясного неба, и переживания носят гораздо более тяжелый и травматичный характер. Тот, партнер, которого оставляют, считается пострадавшей стороной, иначе говоря жертвой Он испытывает мучительное чувство отвержения, бессильной ярости и беспомощности. В крайнем варианте эти тяжелые переживания могут привести к открытому проявлению агрессии и реальной мести инициатору развода или к перенаправлению скрытых, подавленных агрессивных импульсов на себя, что может выражаться в депрессии, психосоматических заболеваниях и даже суицидальных попытках.

Для женщины развод является сильным ударом по самооценке, сопровождается ощущением собственной ненужности, непривлекательности, чувствами обиды и унижения, страхом одиночества, неверием в собственную возможность вновь создать отношения с другим партнером. К этому могут прибавляться страхи потери материального благополучия, социального статуса, страх не справиться с ответственностью за детей. Однако в ситуации развода женщины обладают некоторым преимуществом. Согласно статистически подтвержденным данным женщина способна полностью восстановиться после развода в течении 12 месяцев, а мужчина спустя 12-18 месяцев после развода начинает задумываться о том, что разрыв отношений был ошибкой. Однако не стоит забывать о том что это только статистические данные, а каждая конкретная ситуация по своему уникальна.

Особенно болезненно развод переживается людьми, который в детстве испытали острый недостаток любви и эмоционального участия. Свою первую потерю они пережили в ранние годы своей жизни и ситуация развода может актуализировать те давние переживания, усиливая в разы душевную боль в настоящем.

Наиболее очевидные причины разводов

Чаще всего развод происходит из-за того, что супруги не нашли общий язык, не смогли договориться на каком-то этапе развития отношений, услышать и понять друг друга. Нарушения в системе коммуникации представляет собой очень серьезную угрозу для семьи.

Это может происходить из-за того что зачастую мужчины и женщины по-разному выражают свои мысли и потребности. Женщины обычно говорят на языке эмоций, а мужчины на языке действий.

Например, расстроенная на работе супруга, возвращается домой и начинает очень эмоционально жаловаться на несправедливого начальника. Муж воспринимает ее жалобы, как требование что-то сделать, но интеллигентному человеку непозволительно бросаться на обидчика с кулаками и он чувствует, что не выполняет достойно свою функцию защитника, это вызывает у него внутреннее недовольство собой. На самом же деле жене требовалось только эмоциональное участие и возможность быть выслушанной, но именно этого она и не получила. В итоге испорченный вечер гарантирован.

Чем больше будет таких вечеров, тем больше будет в отношениях взаимного недовольства, недосказанности, обид и неудовлетворенных потребностей. Никто и никогда не сможет угадать мысли и желания другого человека. Можно только случайно попасть в точку или партнер решит вам подыграть. В итоге каждый из супругов может думать, что делает все возможное, а партнер ничего не ценит, всем недоволен и хочет чего-то непонятного.

Чтобы избежать этого нужно учиться открыто выражать свои мысли и желания. Это может быть не просто по причине имеющихся в нас многочисленных скрытых установок, таких как "Долгие разговоры не мужское дело", "Если любит, то поймет". Отношения – это живой и динамичный процесс, в них постоянно что-то меняется. В процессе этих изменений важно понимать, как к ним относится вторая сторона, какие у нее в связи с ними чувства и ожидания. Достичь это можно только путем открытого диалога, всегда лучше просто спросить, чем строить догадки.

Другой распространенной причиной разводов является изначально неправильный выбор партнера. На стадии романтической влюбленности, когда все недостатки избранника скрывает идеализация и он кажется лучше, умнее и симпатичнее других. Но это состояние не длится долго и столкновение с реальностью будет неизбежно и драматично. Часто этот выбор обусловлен моделью построения взаимоотношений усвоенной в родительской семье. Если в ней царила гармония, то и выбор партнера будет направлен на поиск того человека с которым можно построить крепкие, основанные на зрелой любви отношения. Такой человек с первых дней жизни знает о том, что такое искренняя эмоциональная близость, и на меньшее не согласится. Если брак родителей постоянно трещал по швам, то такой идеальной модели у ребенка конечно не будет. Он может принять решение, что у него во взрослой жизни так не будет никогда, что его жена не будет плакать как мама, а дети трястись от страха как он сам. Он будет искать партнера, с которым можно построить совершенно бесконфликтные отношения. Но не стоит забывать, что полное отсутствие конфликтов, это тоже признак проблем в отношениях, в реальности так не бывает. Такой идеальный союз, скорее всего станет только ширмой для неудавшейся личной жизни. А может быть и так, что ребенок полностью перенимает родительскую модель взаимодействия, даже в том случае если она была крайне деструктивной и болезненной. Во взрослой жизни он из многих претендентов на руку и сердце выберет именно того, кто будет пить, бить, изменять и в собственной семье продолжит спасать родительские отношения.

Вариаций деструктивных отношений огромное множество, кто-то вступает в брак, чтобы переложить ответственность за собственную жизнь и благополучие на другого, кто-то становится опекуном супругу и контролирует каждый его шаг, кто-то за счет второй половины удовлетворяет свою потребность во власти и доминировании. Отношения, основанные на таком выборе, не обязательно распадутся, они могут быть долгими и мучительными, но риск развода в них есть всегда. При этом переживания разрыва будут очень тяжелыми, поскольку происходит потеря не только партнера, но и прекращает удовлетворяться некая внутренняя потребность, ради которой отношения собственно и создавались. Это может быть бессознательное спасение семьи родителей, стремление восстановить справедливость и получить любовь, недополученную в детстве.

Стадии переживания развода

Когда развод стал неизбежной реальностью, реагирование на него обычно происходит следующим образом:

1. Сначала идет реакция протеста, разум отказывается принимать то, что происходит. Для этой стадии характерна сниженная болезненность переживаний, человек находится как бы под анестезией, но это состояние длится крайне недолго. На этой стадии партнер, который желает сохранить отношения может предпринимать попытки избежать развода, которые зачастую оказываются безрезультатными. Он живет иллюзией сохранения отношений, которые по сути уже распались, видит позитивные признаки в малозначительных фактах, таких как оставленные в квартире ненужные вещи бывшего, редкие телефонные звонки. Он готов в полной мере взять на себя вину за разлад и сделать все, чтобы исправить ситуацию. Для его поведения характерны сцены ревности, попытки слежки за бывшим партнером, привлечение друзей и родственников с целью повлиять на него. Крайним вариантом является демонстративно-шантажное суицидальное поведение.

2. Затем наступает стадия отчаяния. Она может приводить к депрессии с самообвинениями. Тот человек, который всеми силами старался избежать развода, винит себя за то, что не предпринял достаточных усилий для сохранения отношений или его действия были недостаточно эффективными. Для этой стадии характерно сниженное настроение, отсутствие интереса к событиям внешнего мира, обвинения себя в ошибках прошлого, безрадостные ожидания от будущего.

3. Следующая стадия – это стадия отрицания. Человек начинает обесценивать свой брак и партнера. Отношения уже не видятся такими счастливыми и безоблачными, а партнер тем с кем можно пройти жизненный путь до конца.

4. Заключительная стадия заключается в примирении с ситуацией. На ней происходит избавление от негативных чувств и переживаний, ослабление и разрыв эмоциональной связи с бывшим.

На самом деле не у всех эти стадии происходят последовательно.

Очень часто человек застревает на стадии отчаяния, продолжает винить себя за разрушенные отношения, видит в бывшем партнере единственный шанс на счастливую личную жизнь, пребывает в затяжной депрессии, не может перейти к активной жизненной позиции, не дает себе права на новые отношения.

Может произойти фиксация на стадии протеста и оставленный партнер продолжает преследовать бывшего, предпринимает попытки его вернуть. Его не останавливает то, что после разрыва, прошло длительное время и у бывшего супруга есть новые отношения.

Застревание может произойти на стадии отрицания и человек начинает в принципе отрицать ценность отношений, замыкается в своем одиночестве и предпочитает жить без любви, только бы снова не испытать боль и разочарование.

1. Развод – это в первую очередь потеря. Потому, особенно в первое время можно и нужно позволить себе горевать. Приходит осознание того, что прошлая жизнь лежит в руинах, но нужно как-то двигаться дальше. Жить, так как раньше уже не получится, а как по-новому еще только предстоит понять. Об этом постоянно напоминают повседневные дела. То, что раньше делалось совместно нужно привыкать делать самостоятельно, либо привлекать кого-то для этих целей. Способы совместного отдыха и времяпровождения становятся недоступными или вызывают только тяжелые переживания. В этот период ни в коем случае не нужно запрещать себе выражать эмоции. Если хочется плакать, то нужно плакать, слезы облегчают душевную боль. Нужно дать волю своим чувствам, если хочется то можно кричать, бить посуду, только не держать негативные эмоции в себе. Сдерживаемое в себе невыносимое напряжение может привести к самым печальным последствиям, вплоть до психосоматических заболеваний.

2. Не нужно сразу после развода искать контактов с бывшим. Вы теперь не друзья. Никому не нужные встречи только разбередят душевные раны и помешают им нормально заживать. Не нужно пытаться выяснить с кем он теперь, сравнивать себя с новым объектом любви. Не стоит выяснять подробности его жизни у общих знакомых. На какое-то время стоит отказаться от просмотра старых фотографий. Рвать их конечно не нужно, только если очень хочется, но все таки они часть вашего прошлого опыта, который еще предстоит принять и научиться жить с ним. Еще одной современной формой общения без общения является отслеживание страничек бывшего в социальных сетях, от этого морального мазохизма тоже стоит отказаться. Вы еще сможете встретиться, но по прошествии некоторого времени, когда сможете спокойно говорить на любые темы. Это будет сигналом о том, что эмоциональной связи между вами уже нет.

3. Не пытайтесь сразу же завести новые отношения. Обычно такие союзы заранее обречены на повал. В этот момент вами движет только желание заполнить пустоту или что-то доказать бывшему, но не истинная любовь. Лучше возьмите паузу, дайте себе передохнуть, привести свои чувства и мысли в порядок. Иначе, это будет не честно по отношению к тому человеку, с которым вы решите завязать роман, ведь его чувства могут быть искренними, а вы просто используете его как обезболивающее средство. Чтобы построить новый гармоничный союз вам необходимо пережить эмоциональное отделение от бывшего супруга. Часто бывает, что физически расставшись, в психологическом плане супруги продолжают быть вместе, это губительно для новых отношений. Не пройдя этой стадии сепарации, вы перенесете в новые отношения старые конфликты и разыграете старый сценарий, только с новым человеком. Этот процесс невозможно контролировать сознательно, он произойдет автоматически и приведет к новому разочарованию и новой душевной боли.

4. Распределите ответственность. Хотя и принято обвинять в разводе его инициатора, не стоит забывать, что ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Развод не происходит ни с того, ни с сего. Обычно ему предшествует долгая череда нарушений в отношениях, невысказанных обид, незаслуженных упреков, неудовлетворенных потребностей. Смысл не в том чтобы найти виноватого, а о том, чтобы принять на себя свою долю ответственности и простить друг друга. Это достаточно болезненный процесс, но его необходимо пройти, чтобы отделиться от бывшего партнера эмоционально и не тащить в новую жизнь старые обиды.

5. Позвольте себе жить здесь и сейчас. Не стройте планы на прошлое, не зависайте в старых обидах и радостях. Не нужно бесконечно обдумывать, что и когда пошло не так и как нужно было поступить, чтобы было по-другому. Нужно принять неизбежное – в прошлом ничего не исправить. Избегайте мыслей о том, как хорошо вам было бы в будущем, если бы не развод. Придется научиться строить планы, в которые вы уже не вместе. Чтобы отвлечься от этих мыслей загрузите себя интересными занятиями, чаще бывайте среди людей, ведь мы живем в прошлом только тогда, когда ничего нет в настоящем.

6. Если очень плохо, то не стесняйтесь просить о помощь. Наверняка у вас есть друзья, которые не откажутся выслушать вас, на время стать вашей жилеткой для слез. Болезненное переживание развода – это серьезный повод обратиться за квалифицированной помощью психолога.

7. Позвольте себе маленькие удовольствия. Пойдите в салон красоты, на массаж, на выставку, в театр или кино. Сделайте то, в чем раньше себе отказывали, может быть, вы давно хотели покрасить волосы в необычный цвет или как в детстве покататься на каруселях. Возможно, ранее у вас не хватало времени на чтение хороших книг и просмотр интересных фильмов, не отказывайте себе в этом, домашние дела подождут.

8. Внесите перемены. Теперь вы можете себе позволить обустроить свое жилище по собственному вкусу, переставьте мебель как вам удобно, поклейте новые обои, купите красивые шторы. Если не хочется ничего глобального, то сделайте генеральную уборку, уберите все что напоминает вам о бывшем.

9. Больше спите, сон приносит облегчение, с каждым новым рассветом вам будет становиться немножко легче. Но не стоит впадать в крайности, 8-9 часов полноценного сна вполне достаточно.

10. Не пренебрегайте спортом, запишитесь в фитнес клуб. Физические нагрузки способствуют выработке гормонов преодоления стресса. Так же вы там сможете познакомиться с новыми людьми, погрузиться в новую атмосферу и отвлечься.

Приведенные здесь рекомендации носят достаточно обобщенный характер. В них не учитывается специфика конкретной личности и конкретных отношений. Но если вы чувствуете что боль от разрыва отношений слишком сильна, несмотря на, то что после развода прошло уже много времени или понимаете что зависаете на какой-то из стадий переживания развода, не можете простить старые обиды и построить новые отношения, то лучше будет обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.

Основываясь на советах психологов, мы подскажем, как пережить развод с мужем и начать жить заново.

Осознание того, что та, знакомая и родная семья, осталась лишь в памяти и на фото, дается женщинам ой как непросто. И неважно, разлюбил ли муж, изменил или даже поднял руку – женщина будет страдать, переигрывать в голове ключевые моменты, пытаясь понять, в чем же она виновата, что сделала не так.

От психологии не убежишь, поэтому давай сразу расставим точки над «и» и выясним, сколько времени и сил тебе придется потратить, чтобы пережить развод. Мы рассмотрим 4 стадии, через которые проходит каждая женщина после развода.

1 стадия: острая боль

Этот этап может начаться еще до развода. Как только ты осознала, что мужа не вернуть – ты уже стала на путь борьбы за свое будущее счастье. Хуже, если даже после расставания внутри теплится надежда все переиграть. Если возвращаться некуда да и незачем, лучше переболеть 1-2 месяца, чем после мучиться всю жизнь в путах никому не нужного подобия семьи.

Безнадежность, чувство одиночества, катастрофы, жалость к себе вперемешку со вспышками ненависти к бывшему мужу – признаки первого, самого сложного этапа. Пережить его помогает загруженный график, хобби, друзья, родители, то есть все то, что не даст оставаться наедине с мыслями.

2 стадия: приспособление

Люди ко всему привыкают, и женщины, прошедшие развод – не исключение. Через 2-6 месяцев ты начнешь понемногу строить планы на будущее, улыбаться, замечать красивых мужчин. Возможно, со времен развода ты наконец-то купишь себе новое платье, а возможно, впервые сама позовешь подругу в кафе. И вы не будете лить тонны ненависти на твоего бывшего – через полгода после расставания ты сможешь говорить о нем без горечи и обиды.

3 стадия: выздоровление

Возможно, лишь на этом этапе ты сможешь трезво оценить причины и предпосылки развода, увидеть ситуацию со стороны. И эти мысли не заставят захлебываться от боли. Приблизительно через полгода-год исчезает эмоциональный негатив (если, конечно, не имело места предательство или измена) и бывшие муж и жена могут спокойно обсуждать воспитание общих детей. В любом случае, ты будешь меньше предаваться воспоминаниям, будущее будет казаться вполне понятной картинкой, а не комом страхов, боли и обид.

4 стадия: нормализация

Именно на этом этапе рядом с разведенной женщиной образуется новый социальный климат: появляются новые друзья, работа, вполне возможно, любимый человек. Нормализация длится до двух лет – именно столько нужно, чтобы пережить развод и его последствия, полюбить жизнь и активно включиться в процесс.

Но как пройти все эти этапы максимально безболезненно? Как забыть мужа, которого до сих пор любишь ? Как вести себя, чтобы не оказаться в положении тех женщин, которых брезгливо называют «разведенками» и с жалостью провожают взглядом?

1 этап – ты должна поставить точку

Если развод состоялся, первое, что нужно сделать – принять этот факт. Не выбрасывать вещи, не стирать из памяти любые воспоминания, а постараться отпустить человека, принять его решение (или даже осмыслить свое). Скажи мысленно: «Я отпускаю тебя». Необходимо перестать надеяться на возвращение, пытаться вернуть мужа, корить себя за соглашение на развод. Пока ты цепляешься за прошлое, выздоровление невозможно.

Запомни: мучение прекратиться тогда, когда ты поставишь точку.

2 этап – преодолеть навязчивые мысли

Страдания после развода на 80% связаны с навязчивыми мыслями вроде «Как дальше жить?», «Кому теперь я нужна буду с разводом за плечами?», «Такого как он, больше не встречу», «У меня больше никогда не будет семьи». Все это – психологические якоря, которые держат женщину в состоянии стресса, не дают оглянуться вокруг и стать частью окружающей жизни с ее яркими красками.

Пережить этот момент помогают близкие люди – родители, подруги, дети – а также самоанализ, внутреннее обсуждение и анализ проблем. Мысль проще всего победить другой мыслью, только доброй, позитивной, полной надежды и веры в лучшее.

3 этап – простить бывшего мужа и себя саму

Практически в 100% случаев после расставания женщины чувствуют обиду на себя и/или на партнера. Но такая позиция не дает отпустить человека, сковывая бывших супругов невидимой цепью. Неважно, рациональна ли обида (за измену, обман, пьянство, жестокость) или иррациональна (недостаточная степень уважения, ответственности, любви) – разруби цепь обиды, чтобы каждый мог уйти своей дорогой со своей долей ответственности. Это не означает, что ты одобряешь поступки мужа. Прекращая обижаться, ты всего лишь даешь себе и ему возможность самим ответить за свои ошибки.

4 этап – оглянуться назад

Следующий шаг – реалистично проанализировать прошлые отношения. Только нужно не навесить ярлыки «прав» и «неправ», а честно самой себе ответить на следующие вопросы:

из чего состояли отношения до развода (расчет, страсть, психологическая привязанность, любовь);
каковы были цели прошлых отношений (для тебя и бывшего мужа);
подходили ли вы друг другу для достижения ваших общих целей и какие ошибки были допущены в процессе.

И в будущем, когда боль от расставания пройдет и ты станешь частью нового союза, время от времени задавай себе эти вопросы – они помогут держать правильный курс в жизни и никогда не сбиться с пути.

5 этап – не признавать за собой право быть несчастной

Всеобщая жалость затягивает, поэтому нельзя позволить себе раскиснуть и впасть в пучину депрессии. Взрослый человек должен понимать: причин для инфантилизма нет, он не вправе сбрасывать ответственность на плечи окружающих. Каждый из нас нужен близким людям и самому себе, поэтому даже после тяжелого развода нужно найти силы поддерживать свое физическое и психологическое здоровье, радоваться жизни, двигаться вперед к новой любви.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Конечно, дети – «отягощающее» обстоятельство при разводе родителей. Но если уж вы с мужем решились на такой непростой шаг, нечего врать им про командировки, болезнь отца и прочую чушь. Ребенок должен знать, что отныне мама с папой будут жить отдельно, но они все же остаются его родителями и никогда его не бросят. Лучше всего, если такая беседа состоится в привычной для ребенка домашней атмосфере в присутствии и матери, и отца.

Количество информации, которую нужно дать детям, зависит от их возраста. Чем старше ребенок, тем проще объяснить ему ситуацию (младшие члены семьи отлично улавливают перемены в доме, даже если от них пытаются что-то скрыть). А вот маленькие дети могут даже поначалу не понять суть произошедшего – поэтому будь готова отвечать на постоянные вопросы вроде «а где папа?», «а почему папы нет?», «почему папа не идет читать мне сказку?».

Еще один очень важный момент – . Нужно сразу обсудить, когда, где и как будут проходить их встречи и подробно объяснить это ребенку. Малыш должен знать, что его продолжают любить, что он нужен, просто чуть-чуть поменялись правила игры. Родители должны организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он не чувствовал себя лишним или обделенным, иначе психологических проблем в будущем не избежать.

Как пережить развод, если еще любишь

Этот вопрос – еще одна типичная ситуация, которая встречается в 99% случаев. Ведь любящая женщина никогда не пойдет на развод, поэтому чаще всего в таких ситуациях присутствует разлучница, которая и стала причиной развода. Пережить расставание в таком случае еще сложнее, ведь новая семья мужчины кажется женщине прямым укором ее несостоятельности, неумелости и т. д.

Самое главное здесь – не сравнивать себя с новой пассией мужа. Дело сделано и состоявшегося не повернуть вспять. Отпусти его, прости и направь свою любовь на новое хобби или родных. Но ни в коем случае не ищи нового кавалера – эффект замены не поможет справиться с любовной зависимостью, а лишь еще больше усилит твои душевные терзания. Лучше заведи собаку – забота о новом члене семьи отвлечет от грустных мыслей, а ежедневные прогулки заставят бывать на улице и общаться с окружающими людьми.

Вопрос, как пережить развод с мужем – непростой, каждая женщина ищет свой выход и способ жить дальше. И неважно, какой выберешь ты. Главное – верить в счастье, строить планы на будущее и любить себя – так новая жизнь настанет сама собой!

Развод - это всегда сложно и больно. Ведь с этим человеком вы собирались провести остаток своей жизни, строили совместные планы, воспитывали детей. А теперь все надежды рухнули, и важный этап остался позади.

А что впереди - пока неизвестно и непонятно. Плюс стресс и глубокое эмоциональное потрясение, даже если инициатором расставания являетесь вы. И пока еще тяжело поверить, что жизнь после развода продолжается, и к тому же может быть счастливой. Но это правда.

Пережить потерю

Развод по любой причине - это сильнейший стресс. На стрессовой шкале, которую используют профессиональные психологи, он стоит на втором месте. И нередки случаи, когда после развода человек оказывается в глубочайшей депрессии, выбраться из которой может только с помощью психотерапевта.

Подскажут, как пережить развод с мужем, советы психолога, который считает, что к этому событию надо относиться как к любой другой значимой потере в своей жизни - ее надо правильно принять. И, как бы странно это ни звучало, переживаем серьезные потери мы все по одному и тому же алгоритму, который давно уже вычислили психологи.

Прежде чем вернуться к полноценной жизни, каждый проходит через пять основных стадий:

Отрицание. Мозг какое-то время просто отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения супружеские полностью закончены и наладить их не получится. Что нужно начинать новую жизнь и отпустить прошлое.
Гнев. Он часто возникает во время развода, особенно если его инициатор - не вы. И рядышком с ним обязательно стоит чувство вины за то, что вы не смогли сохранить отношения. А еще - зависть, которая появляется, когда вы видите счастливые семьи.
Ложная надежда. Это самый опасный этап, когда кажется возможным вернуть все назад. Развод выглядит чудовищной ошибкой, ведь в вашей совместной жизни было столько всего хорошего!
Депрессия. Очень опасное состояние, когда опускаются руки и ничего не хочется - ни старых, ни новых отношений. Именно на этой стадии обычно начинаются проблемы с бессонницей, перееданием, алкоголем и др.
Принятие. И только здесь начинается выздоровления, и появляется реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Когда вы полностью смирились с тем, что уже произошло, тело и душа постепенно восстанавливаются, и приходит желание что-то менять и пробовать новое.

Но есть проблема - многие застревают на одной из стадий и не двигаются дальше. Но понимание того, что с вами происходит, ускоряет проживание стресса и приближает момент принятия. Если вы осознали, что уже долгое время находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и не можете из них выбраться самостоятельно - обязательно обратитесь к психотерапевту.

Для многих мужчин проблема, как пережить развод со своей женой, усугубляется еще и тем, что они не готовы решать бытовые вопросы, которыми раньше занималась супруга. И тем, что дети чаще остаются с матерью, а значит - участие отца в их жизни становится менее значимым.

Разные ситуации

Ситуации с разводом бывают разные. Поскольку в процессе принимают участие две стороны, то вариантов развития событий несколько. Супруги могут оформить развод по обоюдному согласию - это самый быстрый и безболезненный путь. Если же инициатором расставания становится только одна сторона, а другая с ней не соглашается, тогда дело принимает серьезный оборот, и процесс может затянуться.

По взаимному согласию

Расторжение брака по взаимному согласию при условии, что в семье нет маленьких общих детей, происходит быстро и без особых проблем, по совместному заявлению. Но развести семью, в которой есть несовершеннолетние дети, может только суд, даже если второй супруг не против.

В этом случае лучше сразу обо всем спокойно договориться:

с кем останутся дети;
как часто они будут видеться с бывшим супругом;
какую сумму он готов давать ежемесячно на их содержание;
разрешен ли детям выезд за границу и при каких условиях;
как будет делиться совместное жилье и имущество.

Иначе помимо развода, суд будет заниматься еще разделом имущества и делом о взыскании алиментов. А это лишние нервы, время и деньги тоже. Оставаться с бывшим в нормальных человеческих отношениях - самая правильная тактика.

По своей инициативе

Когда инициатор развода вы- проживается он легче. Особенно если бывший - алкоголик, домашний тиран или причиной разрыва стала измена. Как правило, на принятие такого решения уходит некоторое время, и за этот период вы успеваете смириться с происходящим.

Но если другая сторона была категорически против официального расторжения брака, и дело решалось в суде со взаимными обвинениями и скандалами, то сильного стресса все равно не избежать.

В этом случае после развода лучше взять тайм-аут:

уйти в отпуск, сменить обстановку;
отправить детей к бабушке, чтобы не срывать на них раздражение;
переставить мебель, дабы обновить квартиру;
сменить имидж, чтобы почувствовать себя другим человеком.

Чаще всего 1-2 недель вполне хватает, чтобы пережить потерю и набраться сил для физического и духовного возрождения.

Когда уходит супруг

Как пережить развод с мужем, если еще любишь, а он ушел к другой? Это кажется настоящей трагедией, справиться с которой просто нереально! Но все проходит, и это тоже пройдет - гласит древняя мудрость. Главное - не усугублять проблему, пытаясь вернуть безвозвратно ушедшие отношения.

В этом случае желательно хотя бы на время прекратить все контакты с бывшим супругом. Все осложняется, если есть общий ребенок. Его отношения с отцом ограничивать сразу после развода очень нежелательно, чтобы не нанести дополнительную травму. Но их встречи можно устраивать так, чтобы с бывшим пересекаться минимально.

Под одной крышей

Конечно, идеальный вариант - это когда сразу же после того, как принято решение о полном разрыве, супруги начинают жить отдельно. Они не встречаются каждый день, у них меньше соблазнов снова начать выяснение отношений. Тем более что все уже предельно ясно - супружеской связи нет. Стоит ли остаться друзьями, просто знакомыми или вообще больше не пересекаться - решать вам.

Но, увы, не все так просто. Многие семьи не имеют возможности разъехаться сразу, и очень часто женщина вынуждена вести совместную жизнь с бывшим мужем после развода еще несколько месяцев, а то и лет, пока он или она не решат жилищный вопрос. Поначалу это невероятно сложно морально. Но психологи утверждают, что если правильно выстроить отношения, то вполне реально создать достаточно комфортные условия для обоих.

Вот несколько полезных советов, которые могут помочь в этой непростой ситуации:

Договоритесь о том, что понятия «мы» больше не существует, и теперь вы не семья, а два хорошо знакомых человека, живущие под одной крышей.
Установите правила общежития и график дежурств: отныне такие домашние обязанности, как уборка мест общего пользования, вынос мусора и т.д. придется выполнять по очереди.
Ограничьте личное пространство. Как минимум, в комнату друг к другу не стоит входить неожиданно и без приглашения.
Разделите бюджет и определитесь, какая сумма будет ежемесячно обязательно выделяться на детей.
Соблюдайте правила общежития: не шумите поздно, не приглашайте гостей без согласия второй стороны.
Не забывайте, что каждый из вас теперь имеет право на личную жизнь. Но лучше пусть она происходит не на глазах у бывшего супруга.

Все очень усложняется, если в семье есть дети. Когда разведенные мать и отец все еще живут под одной крышей, им непросто осознать, что брак действительно развалился, и семьи как таковой больше не существует.

Сохранив теплые человеческие отношения с бывшим супругом, вы дадите детям чувство безопасности и понимания того, что у них по-прежнему есть оба любящих родителя.

Как жить дальше

На развод все реагируют по-разному. Одни справляются с потрясением достаточно быстро. Другие могут переживать несколько месяцев, а то и лет. Но рано или поздно приходит понимание, что этот этап жизни уже завершен и пора начать новый.

Восстановиться быстрее помогут такие советы психологов:

Не закрывайтесь. Звучит банально, но не вы первый и не вы последний, кто переживает развод. В этом нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неумении строить отношения. Поэтому перестаньте прятаться, выходите в свет и начинайте общаться. Не стоит, конечно, рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но и отвечая на вопрос о семейном положении, не комплексуйте. Вы в разводе. Все. Точка. Но жизнь продолжается.
Общайтесь с друзьями. В таких сложных жизненных ситуациях и проявляются настоящие товарищи. И ненастоящие тоже. Будьте к этому готовы - не все ваши общие друзья примут вашу позицию. Даже если другая сторона не права. Просто она им ближе. В этом тоже нет ничего страшного. Простите и отпустите тех, кто уже не с вами. И поблагодарите тех, кто остался. А заодно задумайтесь - может, стоит расширить круг знакомств и приобрести новых друзей?
Смените имидж. Расставание с бывшим супругом никогда не проходит безболезненно. А негативное внутреннее состояние сразу же отражается на внешности. К счастью, работает и обратная зависимость. Стоит изменить свой имидж в лучшую сторону, как начинают сиять глаза, расправляются плечи, и откуда ни возьмись появляется уверенность в себе и сексуальность. Не верите? Тогда отправляйтесь в хороший салон и проверьте!
Найдите хобби. Многие пытаются найти отдушину после развода в работе и заботе о детях. Но, погрузившись еще глубже в рутину, вряд ли вы извлечете из нее положительные эмоции, которые сейчас совершенно необходимы. Другое дело - новое увлечение. Особенно если это то, что вы всегда хотели попробовать, но никогда не решались из-за нехватки времени, денег или по другой причине. Теперь самое время!
Осторожней с алкоголем. То, что алкоголь (а тем более наркотики) помогают снять напряжение и преодолеть стресс - не более, чем миф. Да, он притупляет боль и создает иллюзию эмоционального подъема, но сами проблемы никуда не деваются. И решать их все равно придется - завтра или через неделю. Только утром к ним прибавится головная боль, симптомы общей интоксикации и чувство вины. Стоит ли еще больше осложнять ситуацию?
Проживите эмоции. Медики утверждают, что подавленные эмоции становятся причиной развития таких серьезных заболеваний, как гипертония, рак, инсульт, инфаркт, не говоря уже о психосоматике. Поэтому хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте, хочется высказать бывшему все, что о нем думаете - вперед. Но в одиночку. Или рядом с надежным другом (подругой). А потом выдохните, примите душ и начните жизнь заново.
Контролируйте аппетит. Большой процент страдающих избыточным весом женщин набрали его именно после развода. Сладости и вкусная еда действительно помогают преодолеть стресс, так как провоцируют выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Но одно дело пару раз в неделю побаловать себя вкусненьким, а другое - ежевечернее заедание стресса (страдая на диване). Кстати, гормоны удовольствия вырабатываются во время пробежки. Так, может, стоить получать их из другого источника?
Новые отношения. Это совершенно не тот случай, когда «клин клином вышибают». Даже если бывший супруг ушел к другой, не стоит ему назло заводить новые отношения. Пока вы полностью не оправились от старых, вы будете проецировать свои претензии на всех новых партнеров и получите в конечном итоге лишь очередную порцию разочарований. Новые отношения начинать надо с чистого листа. И не раньше, чем вы избавитесь от накопившихся претензий и сложившихся стереотипов.

Избавиться от негативных эмоций отлично помогают медитация и дыхательные техники, научиться которым можно на занятиях по йоге. Если не получается справиться с ними самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки, где встречаются люди с такими же проблемами как у вас. В крайнем случае, поделитесь своими переживаниями на форуме и узнайте, как другие преодолевают такие же проблемы.

Безусловно, развод - это сложно. Но справиться с ним можно. И чем быстрее вы начнете сознательные действия по восстановлению собственного душевного равновесия и коррекции образа жизни, тем лучше. За расставанием всегда следуют новые встречи. Жизнь продолжается, и насколько вы будете готовы перелистнуть старую страницу - зависит только от вас.

Семья проходит ряд этапов и кризисов в своем развитии. Иногда кризис заканчивается разводом. По статистике разводы чаще происходят через 2-3 года после заключения брака и в возрасте 40-45 лет. Однако пик разводов приходится на 25-29 лет, притом у мужчин – на 29 лет, а у женщин – на 28 лет. Если рассматривать возраст пар, то разводы чаще происходят в молодых семьях (до 4 лет брака), у семей возрастом 4-5 лет и 10-14 лет. В 70 % случаев инициаторами развода становятся жены. Так или иначе вы, видимо, угодили в статистику разводов. Тогда предлагаю от слов перейти к действиям, а точнее составлению плана реабилитации после развода.

Причин развода может быть множество. Иногда диву даешься от нелепости причины (с чьей-то колокольни). Но для супругов причина всегда субъективно значима. К наиболее популярным и общим причинам можно отнести:

измена и (в том числе необоснованная);
разногласия в интересах, увлечениях и взглядах;
на почве условий жизни;
личностные проблемы и незрелость;
устранение первичной основы заключения брака (банкротство, потеря здоровья).

На каждого индивида влияют и более широкие факторы. Например, социальная и экономическая обстановка в стране. Также к более широким причинам можно отнести:

приемлемость разводов в обществе (отсутствие негативных стереотипов);
эмансипация женщин, экономическая независимость (некоторые особи прекрасного пола нынче зарабатывают больше мужчин);
урбанизация, модернизация, изменение ритма и стиля жизни;
смена ценностей и установок общества, отхождение от стереотипов и предрассудков;
изменения психофизиологических особенностей в возрастной психологии и психологии семьи;
ранние и опрометчивые браки.

Факторы риска

Нормативные кризисы семьи, сопровождаемые напряжением и тревогой в отношениях, всегда являются негативным фактором, способным спровоцировать развод. Но можно выделить и другие:

развод или конфликт в отношениях родителей супругов;
совместное проживание с родителями супруга (супруги);
раздельное проживание супругов или частые командировки;
ранний или поздний возраст заключения брака (в первом случае супруги еще не сформированы до конца как личности и будут меняться, во втором – уже с трудом поддаются изменениям и полностью личностно сформированы);
идеализация партнера («розовые очки бьются стеклом вовнутрь»);
одного из партнеров;
противоречия в темпераментах («не сошлись характерами»);
неравный социальный, материальный, интеллектуальный или другой уровень партнеров;
чрезмерная занятость одного из супругов карьерой;
сексуальная неудовлетворенность, измены;
систематическое недоверие и ревность;
бесплодие или другие болезни одного из супругов;
заключение брака из-за беременности, по расчету;
рождение ребенка в начале семейных отношений;
асоциальное поведение одного из партнеров.

К дополнительным негативным факторам относятся:

материальные проблемы (кредиты, планирование бюджета, доходы и траты каждого супруга);
моральные и физические перегрузки в семье и на работе;
«монстры» супругов (личная , ревность);
внешние силы (средства массовой информации, развлечения, друзья (с которыми и врагов не надо), завистники);
нехватка личного времени;
борьба за лидерство.

С каждым из названных факторов можно бороться, если знать о нем и вовремя заметить его влияние. Но раз мы говорим о состоявшемся разводе, то это уже не важно. Но! Это важно знать, чтобы учесть при вступлении в новые отношения. И не говорите, пожалуйста, что «больше никогда». Когда встретите родную душу и достойного претендента, то поймете, что это просто необходимо.

Стадии развода

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия развода:

Отрицание. Человек пытается оправдать затраченные на отношения силы фразами типа «это освобождение».
Гнев. На этой стадии на партнера выливается все, что накипело. Нередко именно на этом этапе оказываются втянуты дети. Также встречаются взаимные манипуляции и оскорбления.
Переговоры. Попытки наладить или возобновить отношения. На этой стадии тоже возможны манипуляции и уловки.
Депрессия. Возникает, когда предыдущие реакции не принесли желаемого результата. Это осознание непоправимости ситуации. Снижается самооценка. Человек начинает сторониться людей, избегать новых отношений.
Адаптация. Приспособление к новой ситуации, помощь в адаптации себе и детям.

Это не единственная классификация этапов прохождения развода. Например, на основе трудов С. Дака и Дж. А. Ли я выделила другие 5 этапов:

Осознание неудовлетворенности браком с дальнейшим «пережевыванием» и замалчиванием или выражением недовольства партнеру.
Переговоры. Это этап взаимного выражения претензий и экспериментов. Самый банальный пример – разнообразие сексуальной жизни (ролевые игры, магазины для взрослых). Но, конечно, это самое примитивное. Речь может идти о более возвышенных вещах: посещение музея, попытки найти общее дело для досуга. В результате переговоров отношения либо стабилизируются, либо супругами признается факт разлада.
Официальное решение о расторжении брака, введение в курс дела родственников и друзей.
Индивидуальная рефлексия. Супруги уже по отдельности проживают полученный опыт, анализируют ситуацию и свои чувства. Возможны два варианта развития событий: позитивное принятие (это урок, опыт) или непринятие (это неудача), сопровождаемое истериками и депрессиями.

Думаю, можно сказать, что вторая классификация лучше описывает сам процесс развода для пары, а первая – субъективные переживания ее членов. Что хочу спросить: на какой стадии сейчас находитесь вы (отрицание, гнев, переговоры, депрессия, адаптация)? И прошли ли вы предшествующее ей? Это важно. Чтобы безвозвратно проработать ситуацию развода, нужно сознательно пройти каждый этап.

Чем опасен развод

Не хочу говорить о том, как разводы сказываются на демографии страны. Думаю, для того, кто ищет возможность справиться с разводом, это малоинтересно. Да и запугивать попорченной демографией, призывая не портить статистику, тоже не хочу.

Предлагаю рассмотреть личностные наиболее часто встречающиеся состояния женщин после развода (нам же нужно знать, с чем бороться):

тоска,
отчаяние,
страх,
неопределенность,
разочарование,
фрустрация,
опустошение,
апатия,
низкая работоспособность;
ухудшение здоровья,
реорганизация жизни.

Порой развод так бьет по самовосприятию, что падает самооценка. Нередко возникает страх новых отношений и повторной неудачи. Груз развода может еще долгие годы отравлять женщине жизнь.

Развод: конец или начало?

Даже в науке нет однозначного оценочного мнения о том, плох развод или полезен. Что говорить о понимании этого феномена на бытом уровне? Опять же, отбросив все мировые проблемы, остается говорить только о субъективности восприятия развода.

Важно определить, дорогой читатель, чем в итоге развод является для вас. Кто был инициатором и почему? Чем вы теперь обладаете? Постарайтесь расписать в отношении вас следующие пункты с позиции того, как это было в семье, и как это может выглядеть теперь.

Экономические интересы и возможности.
Профессиональные интересы и возможности.
Социально-экономический статус.
Увлечения и хобби.
Саморазвитие (самообразование, внешнее самосовершенствование).

И ключевой вопрос: не подавлял ли брак вас как личность? Может быть, и жалеть-то не о чем? Да, это перемены, несомненно, что-то новое и неизвестное. Но, может быть, теперь вы можете полноценно раскрыться: начать заниматься спортом, ходить в клуб по интересам, подниматься по карьерной лестнице, готовить, читать и смотреть то, что хотите? Вы уверены, что развод не открыл вам дверь в мир самодостаточности и максимальной реализации?

Смею предположить, что если брак распался, значит, что-то разрушающее и ограничивающее его участников в нем было. Вопрос в том, что именно и для кого.

Среди плюсов развода для женщины можно выделить возможность улучшить жизнь и психологическое здоровье, сохранить личностное достоинство, вступить в новые, приносящие удовольствие, отношения.

Рекомендую посмотреть на ситуацию не как на закрытые двери, а как на открытые. Если сложно сформулировать устно, то составьте письменные колонки «что было», «что может быть». Отношения, как правило, основаны на самопожертвовании и компромиссах. Так что, я думаю, можно найти пару мотивационных глотков, чтобы расценить развод как нечто положительное.

Как прийти в себя

Успешно пройти развод можно, следуя нехитрому плану. Описанные ниже пункты - это примерные ориентиры, каркас работы по преодолению развода. Для составления детальной инструкции необходимо знать все нюансы развода и бывших семейных отношений.

Начните работу по преодолению развода с определения того, что именно вас беспокоит. Какие чувства вы испытываете? На какой стадии по собственному восприятию находитесь? Чего боитесь? Когда вы систематизируете свой внутренний хаос, то заметите положительные изменения: улучшится сон, наметятся примерные ориентиры работы. Вы не будете видеть огромный знак вопроса, придавивший вас, а увидите множество маленьких, решаемых задач где-то под ногами.
Далее выявите свой потенциал, свои сильные стороны, достоинства, преимущества, знания и умения. То есть найдите ресурсы и инструменты для решения этих маленьких задач. Оценивайте и ищите в том числе внешние ресурсы (полезные знакомства, поддержка близких и другое).
Постоянно анализируйте свои шаги. Наблюдайте и гордитесь тем, как от отчаяния вы переходите к независимости и свободе.
Рассмотрите, насколько вы состоятельны в собственных глазах. Насколько вы реализованы в разных сферах? Вас это устраивает? Если да, то зачем вы себя обижаете неуверенностью и мнительностью? Если нет, то нужно составить поэтапный (из маленьких задач) план самореализации. В него может входить все что угодно: получить высшее образование, пройти курсы переквалификации, начать заниматься спортом, пройти курсы педагогического мастерства, изменить внешность, постичь ораторское искусство. Делайте все, чтобы вы нравились прежде всего себе!
Аналогично третьему этапу отслеживайте процесс преобразования, самореализации.
Финальным аккордом станет работа над возвращением доверия, веры в любовь и отношения. Вероятно, на этой стадии вы уже сможете спросить себя не за что вам это, а для чего. Что вы вынесли из этой ситуации?

Метод «Исповеди»

Навсегда простить и проститься с супругом можно с помощью метода «Исповеди». Запишите на листочке историю вашей семейной жизни. Плюсы и минусы в два столбика. Зачитайте оба списка вслух, проанализируйте и подытожьте. Поблагодарите супруга за все хорошее (можете поставить напротив стул и представить, что там сидит бывший муж, или распечатать его фото). А потом простите за все плохое. Далее перед зеркалом простите себя за все ошибки («Светлана, я прощаю тебя за то, что ты не разглядела в этом человеке лжеца»). Это и станет точкой в преодолении развода. Как бы ни было тяжело произнесите вслух эти слова. Поверьте, ваш мозг, сказав: «Ага, она наконец простила и отпустила», сразу начнет посылать сигналы согласно этой установке. Со списками можете сделать что угодно, например, сжечь негативный и сохранить список плюсов.

Оговорюсь, что реабилитация после развода может занять долгое время. Если вы решили действительно продуктивно пережить эту ситуацию, то нужно набраться терпения и сил. Конечно, можно заглушить любые эмоции упорной работой, гулянками или углублением еще во что-то. Но рано или поздно вы останетесь наедине с собой. И что тогда? Описанные выше пункты направлены на то, чтобы вы научились по-новому жить, а не пытались постоянно убегать от себя и травмирующей ситуации развода.

Цель вашей адаптации – достижение полной независимости от мужа и его семьи. Под этим подразумевается и эмоциональная привязка. Я понимаю, сколько места в вшей жизни занимал супруг. По сути вся жизнь тесно переплетена с его жизнью. Отчего можно предположить, как вам нелегко сейчас без части себя, но нужно набраться сил для регенерации утраченных элементов.

Учитесь и контролю эмоций. Запишитесь на йогу, изучите дыхательную гимнастику. Научитесь сначала думать, а потом говорить. Произносите мантры (фразы для самовнушения), считайте, выходите на время из комнаты (чтобы успокоиться). Учитесь переключать внимание. В общем, делайте что угодно, но не поддавайтесь эмоциям.
Занимайтесь спортом. Давно доказана польза систематических тренировок для ума и тела.
Ухаживайте за собой.
Позвольте себе делать то, что не могли раньше (не хватало времени, муж был против).
Проявляйте здоровый эгоизм, но не забывайте об интересах других участников, особенно детей. Отдавайте предпочтение конструктивным решениям вопросов.
С «холодной» головой подходите к решению бытовых, юридических проблем.
Если с бывшим супругом вас ничего не связывает, то можете смело просто отпустить эти отношения и заниматься своей жизнью.
Если у вас остались общие дети, то нужно постараться наладить отношения (конечно, если супруг не опасен для ребенка), хотя бы как с коллегой. Для этого постарайтесь вспомнить, что объединяло вас с супругом, назвать его положительные качества.

Независимость независимостью, но помните, что если в семье имеются дети, то ситуация выглядит совсем иначе.

Что делать, если между вами дети?

Ситуация развода всегда осложняется, когда в семье присутствуют несовершеннолетние дети. Речь не о юридических тонкостях, алиментах. Это иная сфера. Моя обязанность с позиции психологии осветить другой вопрос: как отделить супружество от родительства и ?

Встречается ситуация, когда разлад с супругой проецируется на ребенка, отчего отец старается не видеть его совсем. Тут вы, к сожалению, бессильны. Можно пытаться договориться с бывшим мужем, донести истину о невиновности ребенка. Некоторые мужчины бывают открыты к диалогу. Но последнее слово остается за супругом.
Бывает и другая ситуация, когда вместе с разводом один из родителей теряет детей. Нередко, например, отцу запрещается видеться с ребенком, хотя обе стороны (ребенок и отец) этого желают. Сразу оговорюсь, что если это не ваш случай, то поздравляю и разрешаю пропустить данный раздел. Если это один из насущных вопросов, то советую прочитать материал до конца.

Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы остаетесь родителями. Ребенок нуждается в заботе, материальной и моральной поддержке, примере. Развод не избавляет от родительства. Я ни к чему не принуждаю и никого не хочу задеть, но я должна упомянуть о том, что отстранение отца от ребенка оказывает не лучше влияние на социализацию вашего чада.

Если причиной расторжения вашего брака стало что-то подобное измене, то, вероятно, вы испытываете больше негативных чувств. И ваше желание полностью исключить супруга из жизни можно понять. Но, пожалуйста, рассмотрите бывшего супруга не как любовника или партнера, а как отца. Он выполнял свой отцовский долг? Обеспечивал детей, разговаривал с ними, играл? Если он не был плохим отцом (не бил и не унижал детей, не оказывал на них плохого влияния), то разрешите ему продолжить пребывать в этом статусе.

Я уверена, вы мудрая женщина и хорошая мама. Если отношения с отцом не угрожают жизни и безопасности ребенка, то нет смысла разрывать эту нить. Вы несете ответственность за свое дитя. И такой смелый и значимый шаг (немножко перешагнуть через себя ради ребенка) – часть этой ответственности.

На заметку

Развод издавна является предметом исследования великих умов. Предлагаю вам отвлечься и прочитать афоризмы выдающихся психологов и психотерапевтов просвещения ради и для закрепления главных мыслей о ситуации развода. Может для статуса в социальной сети пригодится (чувство юмора мы не теряем).

Д. Готтман: «Развод лучше, чем брак, похожий на войну».
К. Витакер: «Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом».
Г. Фигдор: «Не развод сам по себе приводит ребенка к губительным для него последствиям, а тот развод, который не полностью завершен, то есть по сути дела «неудачный развод».
Д. Валлерстайн: «Каждые отношения содержат возможность, что прекрасный спаситель из мечты превратится в свою противоположность; ангел станет коварным и отвергающим демоном. Некогда идеализированный партнер может превратиться в опасное, разрушительное зло».

Что еще нужно знать о тонкостях развода? Узнайте из видео.

Итоги

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости.

Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму. Глубина переживаний больше у тех женщин, кто получил предложение о разводе, а не вынес его.
В повторный брак вступают только 27 % женщин. Однако в новые отношения вступают практически в 100 % случаев.
Женщины в среднем переживают развод за полгода-год, а мужчины – за полтора года. Думаю, этот факт добавит вам приятных эмоций в копилку уверенности.

Хочу отметить, что если не развод, а брак нанес серьезную (присутствовало насилие, агрессия и другое асоциальное поведение), то, возможно, речь идет совсем о другой проблеме – . То есть факт развода принес неоспоримое облегчение, но страх новой жизни связан с жизнью в браке. Рекомендую в таком случае обратиться за консультацией к психотерапевту.

А по теме преодоления развода на прощание рекомендую книгу Е. Г. Рыхальской «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Автор доступным житейским языком описывает сложные психологические основы и аспекты прохождения женщиной развода. Кстати, прочитать книгу – прекрасный повод переключить внимание.

Желаю успеха в написании новой жизненной главы. Я в вас верю!

Как пережить развод с любимым человеком, даже если расставание было неизбежным? Неутешительная статистика разводов из года в год свидетельствует о том, что в нашей стране распадается не менее половины заключенных браков. Практические исследования специалистов показывают, что у большинства женщин распад семьи вызывает эмоции, которые люди испытывают из-за смерти близкого человека.

После долгих семейных отношений развестись и пережить развод с мужем или женой оказывается непросто. Неожиданный разрыв с близким человеком переворачивает всю жизнь, оставляя другого без привычного уклада и смысла существования. Чтобы вернуться после развода к полноценной жизни, потребуется какой-то-период – от нескольких месяцев до нескольких лет – в зависимости от психологических особенностей человека.

Переживания от развода условно проходят несколько стадий, для каждой из которых психологами подобраны соответствующие рекомендации:

Шок и отрицание

Естественная реакция любого человека может длиться от нескольких минут, когда человек не осознает, что происходит или надеется восстановить семейные узы, до нескольких месяцев, которые потребуются, чтобы понять, что отношения изжиты окончательно. В практике психологов наиболее часто встречается острая реакция на развод продолжительностью 1,5-2 недели. Узнав об измене или получив устное предупреждение о разрыве, лучше вволю поплакать или выразить свои чувства людям, готовым вас поддержать.

Депрессия и осознанные страдания

Особенно тяжело в первые месяцы женщинам. Они пребывают в спутанном клубке негативных эмоций – недоумение, боль и обида, чувство вины за крах семьи и невольный отъем отца у детей. Стресс мешает разобраться, поэтому пережить депрессию после развода помогают друзья и родные. Душевные страдания заканчиваются после того, как женщина сможет:

увидеть себя со стороны и осознать, что произошло;
выговориться и не прятать свои чувства глубоко в себе;
не превращаться в жертву, обвиняя себя во всем;
не концентрироваться на своих бесконечных муках, а уделять внимание детям и близким людям.

Обида и гнев

Эта стадия связана с осознанием неизбежности развода, поэтому сопровождается раздражительностью, злостью на себя и партнера, на окружающих, поиском виноватых в той или иной ситуации. Так как подавленный гнев после развода превращаются в обиду, которая остается глубоко внутри на всю жизнь и мешает стать вновь любимой и счастливой, то психологи советуют ярко выражать свои эмоции, не сдерживать их, но и не подпитываться новыми мучениями. Разрешите себе их выплескивать — и душевная рана в конце концов затянется.

Торг и переговоры

После взрыва эмоций появляется признание факта краха семейной жизни, но пережить развод с любимым мужем мешают попытки восстановить отношения. Жена в это время может манипулировать беременностью или детьми, воздействовать на окружение бывшего супруга и его родственников, чтобы они оказали психологическое давление. Прекращение таких попыток помогает смириться с расставанием и благополучно пережить, развод, если любишь мужа. В противном случае, ложная надежда вернуть обожаемого партнера грозит превратиться в навязчивость, мешающую построить полноценную, счастливую жизнь.

Остаточные явления

В течение года после развода с мужем или женой боль от трагедии затухает, переживания перестают доминировать. Но иногда они возникают в виде кратковременных, взрывных эмоциональных потрясений. Этому может предшествовать встреча с бывшим мужем и его новой пассией или день рождения, впервые празднуемый без любимого партнера.

На данном этапе советы психолога, помогающие пережить, развод, рекомендуют не концентрироваться на худших качествах мужа, а строить с ним дружеские отношения.

Завершение

Проходит год после развода и женщина, вспоминая разрыв, испытывает уже не горестные чувства, а печаль – эмоцию иного качества — способствующую затягиванию душевных ран. Год или два, прошедшие после распада семьи, являются достаточным сроком, чтобы у женщины появилась потребность снова любить и быть любимой, перестать оглядываться назад и строить планы на будущее.

Для тех, кто не знает, как пережить развод с мужем, советы психологов могут стать настоящей «палочкой-выручалочкой».

Уходя, виртуально хлопните дверью

Встреч с бывшим мужем лучше не искать. Общение сразу после развода может стать поводом для скандала, взрыва эмоций и оскорблений с обеих сторон.

Действуйте!

Легче пережить развод поможет смена обстановки, перепланировка и ремонт квартиры. Налаживание комфортных бытовых условий не только отвлечет от тягостных мыслей, но и научит самостоятельно решать многие проблемы.

Ночные клубы и вечеринки — табу

Ошибочны дружеские рекомендации и советы пережить развод с мужем, уйдя с головой в безудержное веселье. Они кажутся хорошим отвлекающим фактором от мыслей о прошлом, но помогает такой способ очень кратковременно, а затем наступает еще более глубокое депрессивное состояние.

Срочная запись в салон красоты

В бьюти-центрах можно побаловать себя релаксом от косметических процедур, сменить имидж и уберечься от расплывшейся талии. Важные эстетические задачи не только улучшат внешний вид женщины, но и наладят внутреннюю гармонию, отвлекут от переживаний о разводе. Кроме того, неотразимая фигурка понадобится, чтобы найти более достойного партнера.

Дважды в одну и ту же реку?

В течение полугода после развода и разрыва отношений практически у каждой женщины возникают попытки их восстановить, простив мужу любой негатив. Не нужно поддаваться первому порыву. Если через 6 месяцев это желание не пропало, то действия будут оправданными. Если же переживания о разводе не мучают, а намерение возвратить экс-супруга отсутствует, то расставание было благом.

Клин клином – ошибка!

Советы родных и друзей — «после развода пойти сразу на свидание» — вредны. Новые отношения, к которым женщина не готова, желание отомстить, могут принести еще большие страдания. Роман, затеянный на скорую руку, обречен стать неудачным.

Подсознательное сравнение нового мужчины с бывшим партнером сразу после развода приводит к желанию искать недостатки, придираться к мелочам. Любые отношения в такой обстановке нетерпимости обречены на поражение, а новый разрыв добавит страданий и усугубит предыдущую психологическую травму.

Здоровый сон и медитация

Целительное действие здорового сна спасает от душевного дискомфорта. В первые недели после развода особенно важно полноценно высыпаться. Сон восстанавливает душевный покой и дает силы жить дальше.

Чаще медитируйте. Влияние расслабляющего фактора на организм сродни полноценному сну, который так необходим после развода.

Алкоголь – враг

Спиртное максимально усиливает любые переживаемые эмоции. После развода алкоголь лишь усугубляет депрессивное состояние. Его кратковременное обезболивающее действие может вызвать чувство эйфории, но вскоре он станет большой проблемой, так как создает реальную возможность спиться.

Нет – самобичеванию

Нельзя винить себя в разрыве отношений. Строят и разрушают брак двое, поэтому и вина в разводе – общая.

Психологические упражнения

Виртуальные «похороны любви» — это одна из психотехник, помогающих легче пережить развод. Сильные чувства и «залипание» на экс-супруге мешают жить дальше? Тогда вам необходимо следующее:

включите релаксирующую музыку, сядьте поудобнее, закройте глаза и расслабьтесь;
вспомните наиболее яркие и светлые моменты ваших отношений до разрыва;
мысленно «поместите» в коробку все эти переживания и закопайте их в землю.

Другое упражнение – «сердечный сквозняк» – проветривает главный «мотор» и открывает его для блестящих перспектив:

несколько капель расслабляющего аромамасла (лавандовое, хвойное, мятное, мелиссы или герани) разотрите на лбу, зоне декольте и шее;
мысленно представьте «провал» в области сердца и клубящийся из него черный дым (чем страшнее будет «ужастик», тем эффективнее);
начните дышать глубоко и плавно, пока вместо копоти из сердца польется мягкий, теплый свет.