Истории о жизни с мужем. Истории жизнь после развода. Я уже год переживаю развод с моим любимым человеком

Замуж я вышла в 25. Он был старше меня на полтора года. До этого мы три года встречались. Наши отношения с самого начала развивались неоднозначно, но я полюбила и считала, что встретила человека, с которым, несмотря ни на что, готова прожить всю жизнь. При этом у меня было довольно много навязанных — обществом, семьей, окружением — стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это, в частности, касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня очень важным. Я практически настояла, и мы все же официально поженились.

Кроме того, так как мои родители расстались, когда мне было три года, мне всегда хотелось иметь «нормальную» семью. И как раз семья мужа казалась в этом смысле не нормальной, а идеальной: родители 40 лет живут вместе, имеют двоих уже взрослых детей, при этом все постоянно общаются. Я думала, что человек, выросший в такой атмосфере, перенесет эту модель и на свою (т. е. нашу) семью. Но чем дальше, тем отчетливее я поняла, что его очень устраивает оставаться членом большой семьи родителей, и просто «подключить» туда же и меня. Хотя первый год брака прошел для меня на колоссальном подъеме, ведь сбылись мои мечты!

Вскоре родители мужа подали мне идею открыть собственное турагентство и предложили материальную помощь для старта. Нагрузка навалилась колоссальная. Я стала жить «двойной жизнью» — с одной стороны, бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой — я же делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Только в компании общих друзей муж мог заметить: «А Юля-то у меня — молодец. Все сама, и ведь ей никто не помогает». Если у меня была возможность не афишировать свою должность, я ей всегда пользовалась. Сейчас я вообще думаю, что принижала свой вклад и свои достижения. Перелом наступил в буквальном смысле: моя заместительница сломала ногу и выпала из рабочего процесса накануне «горячего» туристического сезона. Весь удар мне пришлось принять на себя: я стала работать намного больше, и скрывать свою занятость уже не было ни возможности, ни сил. И в тот момент я почувствовала, что осталась одна. Мне очень требовалась помощь — и реальная физическая, и моральная, конечно. На «двойную жизнь» уже не хватало ресурсов. Но муж будто отказывался понимать, что происходит, требуя от меня, чтобы наша жизнь хотя бы внешне никак не менялась.

Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.

Поговорить у нас никак не получалось. Муж не хотел слушать «эту ерунду» и отвечал: «Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся». Это отношение масштабировалось и на ставший болезненным для нашей пары «детский вопрос». Однако сделав выводы из истории со «штампом в паспорте», я не хотела его ни подталкивать, ни заставлять, ни тем более ставить перед фактом.

В итоге в ходе очередной моей попытки донести то, что я чувствую в наших отношениях и понять, как это видит он и куда, по его мнению, мы придем, если все будет продолжаться в том же духе, я услышала предложение «съездить отдохнуть» или «пойти пожить к маме», что я и сделала. Когда у нас состоялся разговор, я сказала, что не могу отделаться от ощущения, что все время куда-то его тащу против его воли: то в брак, то в отцовство, то еще куда-то. Я знала, что мой уход — это шаг отчаяния, последняя мера, чтобы привлечь его внимание к себе и к нашим отношениям. Но муж сказал довольно четко, что «стоять под балконом и петь серенады» он не будет. А я, кстати, как раз этого и не ждала. Я ждала осознанного ответа на вопрос, какими он видит наши отношения дальше, если вообще видит. Целый год я держала дистанцию с внешним миром, объясняя, что ничего страшного, мы не развелись, просто пока не живем вместе. Но муж занял позицию обиженного, брошенного женой, которая почему-то вдруг ушла и не возвращается. Вернуть меня пытались его родители, общие друзья, только не он. И в одну из наших встреч он мне сказал: «Ты же меня хорошо знаешь. Тогда ты тем более должна знать, что я не изменюсь». И я понимаю, что он прав, потому что он имеет право быть самим собой. Но по своему опыту я знаю, что измениться можно — было бы желание, но это намного тяжелее, чем сказать «да, я такой».

Официальный развод все же состоялся, когда я совершенно случайно узнала, что муж для всех продолжает играть роль оставленного, покинутого и оскорбленного, а сам уже полгода живет с другой женщиной. Эта ситуация, первоначально ужасно болезненная, в итоге избавила меня от чувства вины перед «брошенным на произвол судьбы» мужем. Потому что до этого момента мне было сложно поставить точку в наших отношениях.

Муж долго отказывался идти подавать заявление на развод, мотивируя это тем, что я прекрасно знаю, насколько неважны для него «все эти официальные процедуры».

Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что нужно лично мне, чего бы мне хотелось, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть в себе новые качества, скорее я смогла вернуться к себе настоящей.

Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы «Фармоникс»

Мне 41 год, замуж я вышла «как все» — в 24 года за иностранца, но жить остались в России. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни.

Вступить в брак было совместным решением. Но каждый при этом считал себя в нем главным. У нас были партнерские отношения, просто меня тянуло в одну сторону, его — в другую.

В первый год хотелось чего-то нового, но ты понимаешь, что твоя вторая половина тебе этого дать не может, и во всех своих инициативах не находишь поддержки. Его все устраивало. Он начал первым смотреть в «другую сторону» в поисках своего идеала: именно домашнего, тапочно-котлеточного. При этом я идеальная хозяйка, прекрасно готовлю, всегда держала дом в идеальном порядке, и никаких претензий по этой части ко мне никогда не было. Наоборот, обустройство дома мне тогда, да и сейчас, доставляет удовольствие.

Но недовольство в отношениях накапливается. Нам не хватало друг друга в плане эмоций, ощущения друг друга. Причем, как мне кажется, это было обоюдным: ему не хватало меня, а мне — его.

Про немцев говорят, что они эффективны, но не креативны. В начале меня это очень привлекало: я всегда знала, какой у нас план дня, месяца и даже план года. Но как раз потом эта структурированность и запланированность даже с моей врожденной консервативностью стала меня утомлять. Хотя в рабочих вопросах он мне очень помогал. На тот момент мы оба — вчерашние выпускники вузов — начинали активно строить карьеру.

Я всегда была настроена на успех, но муж к моим рабочим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я работала совсем в другой сфере — компании Bayer. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу, где отрывалась по полной программе.

Так было все десять лет нашего брака. Еще в самом начале у меня были гениальные идеи, как разнообразить нашу жизнь — например, сорваться к друзьям на вечеринку, но все это заканчивалось одинаково. Он говорил: «все, стоп, надо ехать домой. Это нельзя и это нельзя». Всегда была сдерживающая сила, даже если тебе хорошо. Это была уже некая власть обстоятельств над тобой, которая решает, как надо жить «правильно».

Конечно, были срывы, что естественно, и истерики, но крайне редко. Наши семейные проблемы я долгое время вообще считала не проблемами, а так, мелкой деталью, которая, конечно, мешает жить, но не сильно, и ее решение можно отложить на потом. Думала, что если сейчас не готова решать, могу просто изменить свое отношение к этому.

Я очень старалась. Во-первых, потому что я не могла признать, что где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями.

После неудачных социальных экспромтов мы взяли собаку, решив, что это сблизит нас и добавит новизну в отношения. Это была ошибка, хотя мы очень старались «все делать правильно». Мы выбрали совершенно не городскую собаку — афганскую борзую. Поэтому наше основное сближение происходило в тот момент, когда мы в течение шести часов разыскивали ее с фонариками по всему Нескучному саду (она любила от нас убегать на прогулке).

Развод случился, наверное, потому, что в какой-то момент мы оба стали «смотреть по сторонам». Я-то анализировала ролевые модели других семей. Но он первый нашел свое счастье. Узнав об этом случайно, собрала свои вещи и ушла без скандала. Хотя, конечно, я не каменная. Узнав о существовании другой женщины, я высказала мужу все, что о нем думаю и о ситуации. И, знаете, после такого эмоционального выступления мне стало легче.

Он, конечно, пытался меня возвращать, говорил, что мы оба допустили ошибку, но я считаю, что все поступки по «возврату» меня были больше продиктованы привычкой. Не поверите, но сильной эмоциональной травмы перед разводом у меня не было. Я анализировала факты: у меня много работы, и я ею поглощена, он хочет развода, и я его тоже хочу. Помню, тогда подумала: «Боже мой, ну ведь это должно было случиться рано или поздно».

И я получила шанс начать жить по-настоящему. И когда он наконец устал меня возвращать, то подал на развод. Я очень благодарна ему, что он довел эту ситуацию до конца. Мы остались приятелями. В конце концов никто никому не сделал больно, и у нас было общее прошлое.

Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, а надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней.

После развода я наконец перестала заниматься «семейным планированием», но второй брак случился довольно скоро. Во-первых, после того как я, не стесняясь, объявила, что мой первый брак кончился, на дистанцию ухаживания вернулись те, кто не проявлял инициативы, зная, что я замужем. Мы вместе уже пять лет, моей дочери три года.

В нашем браке я просто живу и больше не взращиваю отношения. Они просто есть. Если в том браке я сама себя не устраивала, то в этом браке я себе нравлюсь. Мне не надо воспитывать в себе отношение к чему бы то ни было. Жизнь бьет ключом. Мы все время куда-то уезжаем, много суеты. Наверное, именно этой суеты мне не хватало в стерильности первого брака. И наконец у меня много чувств.

Если первый брак был браком разума, то второй стал браком сердца.

Какие выводы я сделала для себя из этой истории? Во-первых, все, что ни делается, к лучшему. Теперь я в этом просто уверена. Во-вторых, надо давать себе выплеснуть эмоции — те 15 минут моего монолога на повышенных тонах мужу о его измене были важными и дали мне эмоциональную разрядку. В-третьих, ни в коем случае не надо замыкаться в себе, надо выходить во внешний мир и не надо стесняться того, что случилось. Да, я открыто обсуждала, что развожусь, правда, конечно, не вдаваясь в детали. Вокруг меня оказалось много адекватных людей — друзей и подруг, которые давали адекватные советы. Те друзья, которые считались общими, конечно, в момент развода разделились, но я не потеряла ничего.

У меня нет времени анализировать, а правильно ли я живу во втором браке. Говорят, что второй брак — это победа надежды над опытом. Так и есть: я когда-то надеялась жить эмоциями, ярко — и у меня все получилось.

Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов

Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет. Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно. Мы встретились буквально на следующий день после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине. Одно время довольно комфортно чувствовала себя домохозяйкой: мы переехали из Петербурга в Москву, сняли в Москве квартиру, строили жизнь в новом городе. Материально семью полностью обеспечивал он, и главным был, безусловно, тоже он.

Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома. В итоге мы уехали за рубеж во время моей сессии, и я бросила институт. Потом я все-таки устроилась на работу. Там меня хвалили, быстро продвигали, но дома начались скандалы. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась.

В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру. Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью. Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы. Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации. Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.

Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом:

"Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!"

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет:

"Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу."

Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых "запасной аэродром" уже давно хочет стать "основным". И он очень торопится.

А она... она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня:

"Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь".

Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить:

"Ну, ну, милочка, полно тебе так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!"

И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет:

"Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты съедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!"

И тогда он скажет мне и ей:

"Ну, вот и славненько, я побежал!"

Ну, и скорее, к своему "запасному аэродрому", который скорее хочет стать "Основным" - доложить, что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждет, что я скажу примерно так:

"А о детях вы подумали? Развод - это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!"

Он встрепенется, ему станет стыдно от того, что другой человек, не просто человек - психолог, сам психолог так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:

"Остаюсь! Решено - остаюсь".

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.

Вечер перестает быть томным.

Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я слышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс. И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него усилий. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет, у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет.

Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то.

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием "всегда только женатые попадаются"...

А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: "Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы несовременные.

Вы - это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века.

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать. Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт - это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда.

И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все. Нет секса и влечения, значит нет ничего.

Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы - это как люди, которые в 21 веке с золотой челюстью или зубом. Для меня вы - это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт. Для меня вы - это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосерсвис".

Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.

"Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет".

А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал:

"Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим".

У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает, как нужно сейчас реагировать. Она не понимает - я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.

"Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать".

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится.

"А у тебя, Петя, было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: "Давайте семейный совет устроим - как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!"

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

"Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. (Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю). А потом отец из семьи просто ушел, и мама нас одна растила. Мне было девять лет. Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта."

"Не будем - раз не хотите! Все забыто. Все закрыто. Про вас давайте. Сколько вы прожили - десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?"

У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.

"Нормально все у нас" - он говорит. "Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две)".

"А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интерсным познакомились и вообще какие семейные мечты были?"

"Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать" - это уже она.

"О чем вечерами разговаривали?"

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разобраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

"А чего это мы устаревшие то?" - не выдерживает первый он.

"Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет - а уходить все равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя, обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу - вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание - это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей. А эмоции и чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли. Держи язык за зубами. Рот на замке. Лишнего не болтай. Кругом враги. А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось. Можно и о душе подумать. Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем. Можно доверять. Можно поддерживать. Можно строить семью и развивать ее. Война-то закончилась.

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же, как сделал твой папа. Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять.

И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком. Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать - это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе "сильная", которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь - пройдет боль. Нет человека другого - нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать - да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода - очень много ее вины перед ребенком - не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам."

Вот такие невеселые разговоры.

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом - один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?

Мое мнение такое - это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина - это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться.

Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор. Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперед, и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет. Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза.

Стоматология просто творит чудеса. И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом. Есть отличные технологии.

Про балет вообще молчу. Мы как всегда впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет.

Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально.

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается - тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

И от этой самодостаточности несет таким нафталином. Привычка терять, но остаться сильным в глазах окружающих! Привычка сохранять свои устаревшие принципы вместо того, чтобы сохранять рядом своих детей, сохранить отношения и просто наслаждаться жизнью.

Передавать всю эту "тягомотину" дальше своим детям. Обрекать их на то, что они никогда не познают, а что это такое душевная близость между мужчиной и женщиной. Что это такое не только потреблять, но и хотеть давать, заботиться взаимно, что это такое без злобы, без агрессии. Что это такое душевный комфорт и прекрасный секс в одном и том же месте. Как это? Возможно ли это?

И самому или самой не узнать этого никогда.

На дворе 21 век. И окружающим по большому счету все равно сильный вы, сильная или нет. Иногда развод - это благо. И это здорово. Но только когда это действительно взрослое, зрелое решение твое, а не желание и чувства твоего дедушки по папиной линии. Чью жизнь вместо своей ты проживаешь. Не довольствуйтесь чайными пакетиками и огурцами, не терпите зубную боль и не соглашайтесь на золотой зуб. Можно по-другому. Сейчас уже можно.

Мой муж мне говорит, тебя никто не поймет. О чем ты. Я ему не верю. На дворе 21 век.

Здравствуйте! очень давно хотела написать свою историю, но не знала где. Сегодня вот нашла. Когда грустно, тоскливо, одиноко и не с кем поговорить, можно все переживания оставить на *листе бумаги* . Лет в 15 вела дневник, вот начну заново.... Но ужу моей взрослой жизни.
Познакомилась с будущем мужем в 21 год встречались недолго, через 3 месяца сняли квартиру и стали жить практически семейной жизнью. Он работал в РЖД. монтером пути, после работы бывало выпивал пивка, так как день был *тяжелый* , я этому значения не придавала. Я сама работала в соседнем городе, приходилось ездить на электричках. В 7:00 уезжала и в 22:10 приезжала.

Так вот прожили мыли 8 мес. я забеременела, мы поженились. Все ухудшилось когда я родила. Муж стал чаще выпивать, бывало и такое у ребенка температура, я болею, а он в это время у соседа на гитаре играет, пиво пьет, песни поет. Там ведь куда интересней и друзья и подруги и никаких криков ребенка! (вкратце буду рассказывать)

Прожили мы так год, выпивал он всё чаще и чаще, дома скандалы, мои слезы, его уходы к друзьям. Прошло еще пол года, поговорив с мамой приняла решение от него уйти, с дочкой уехали к маме, больше мне некуда было идти...Побыв у нее с месяц, оставив дочь с мамой вернулась в свой город - вышла на работу, сняла комнату. Муж меньше пить не стал, прощение особо не просил, про ребенка не вспоминал, хотя нет были редкие случаи. Вот так работала - ездила к дочери, работала. Поверьте очень трудно жить вдали от ребенка, переживала, плакала, скучала.

Хватило меня месяцев на 3 и снова вернулась к мужу, с тем условием что он закадируется. На кадировку ездили вместе. Ребенка забрали, я снова стала домохозяйкой. Жизнь стала налаживаться..... Муж не пил, помогал мне с домом, решил сменить работу, взяли кредит, купили машину, устроился торговым представителем.

В скором времени я узнала что беременна, ребеночка оставили, муж очень, на тот момент, хотел сына. Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!!! Я родила мальчика, теперь у меня была дочь, любимый муж и сын.Когда сыну было 6мес. мы использовали материнский капитал, мужу в наследство от бабушки досталась однокомнатная, мы её продали добавили мат.капитал и купили 3-ку без ремонта, но это была такая радость иметь свое жилье, ведь до этого мы снимали. Муж работал на хорошей работе, с хорошей зарплатой. ездил на машине, жил в 3-х комнатной квартире, имел 2 детей и жену. Я ПРОСТО СЕЙЧАС НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЕЩЕ ЕМУ БЫЛО НУЖНО???

Пить он не пил, но нашел замену - травку или еще курительная смесь, всё стало рушится, все мои надежды на счастье. Он снова стал пропадать с друзьями, поздно приезжать домой, перестал платить по кредиту, денег в доме не стало. Я его умоляла. просила опомнится, ведь у нас теперь 2 детей, но он меня не слышал. Я обо всем рассказала его матери, она конечно-же не поверила, но когда уже ей стали звонить с банка, и когда моя сноха (жена его родного брата) подтвердила, только тогда она поверила. Мы боролись как могли, я забирала ключи от машины, но это заканчивалось очередным скандалом. В общем его уволили, мы остались без денег. Только мое пособие на ребенка в размере 5000р. За квариру платить было не чем, на мне был еще один кредит, платеж в 3000р в месяц. Нужно было что то делать. Настояла на продаже машины, так-как долги копились. Машину продали, что-то заплатила, одела детей, оставила на житье. Муж продолжал накуриваться, шляться по друзьям.....

В один из-моих разговоров с ним, мне удалось хоть как-то до него достучаться, он говорил что осознает, что он стал зависим. практически наркоманом. И тут он мне предложил - раскадироваться.Это случилось в этом году в апреле 2013г. На то время он не пил 2 года. Я была согласна на всё - думала пусть лучше выпивает, чем обкуривается. Раскадировался быстро, налил полстакана водки и выпил залпом и ничего с ним не случилось!После этого ушел в запой, сил моих на его спасение не осталось! Его мама смерилась, а мне говорила, может и лучше будет если вы разведетесь, ты молодая (мне 26 лет) найдешь еще свое счастье! Сына жалко, но он весь в отца, его не изменишь.

Свекровь в свое время развелась с мужем, который изрядно выпивал, у нее от него два сына, один из них- мой муж. Так вот я собрала вещи и с детьми уехала к маме, дочери 4 года, а сыну 1.3 было на то время, конечно он был и есть еще совсем крошка. Мама согласилась с ними побыть, это было в апреле, а я вернулась в город, устроилась на работу, муж всё пил, а я надеялась, что исправится. Снова работала, высылала маме денег, ездела сама к ним, ЭТО не жизнь, это просто кашмар.

Прошло 3 месяца мама позвонила и сказала что дочу мою покусала собака и что бы я приехала, я об этом сообщила мужу, видимо это на его подействовало, он собрался и поехал сам, привез детей. Я снова уволилась, снова жила с мужем, а ведь я уже готова была подать на развод, но снова дала ему еще один шанс. Он усроился на временную работу (сентябрь 2013г.) Хватило его на 2 недели без алкоголя, дальше по-чу чуть выпивал, но работал, деньги приносил, думала пусть лучше так, чем мои дети будут вдали о меня.

Я с ним живу только из-за детей, порой я его ненавижу, за его пьянки, унижения, трех этажный мат, на весь дом, так что бы и соседи слышали.... Сейчас конец октября 2 недели как не рабоает, снова пьет, а я снова хочу от него уйти, Я устала морально, иногда мне просто не хочется жить, я не знаю что мне делать, куда идти, на что жить... Но жить с ним - невыносимо. Я его ненавижу за-то что дал надежду на счастья и снова всё уничтожил. Моя подруга говорит, если ты его терпишь, значит тебе просто это нравится. .... но это не так. Я боюсь остаться одна с 2мя детьми. Вчера напился, домой пришел в 4 утра устроил скандал., орал, материл, не давал спать, хватал за руки..... швырял...Сегодня утром ушел, сейчас вечер его дома нет, я рада этой тишине без него. .....

Когда-то я была счастливой замужней женщиной, у меня было всё: обожаемый муж, дочурка любимая, дом, уют – в общем, всё. Пока мой благоверный не заявился с признанием в любви другой особе и желанием со мной развестись. Было больно, страшно, обидно… Жалела себя, детей, потраченные впустую годы. На момент нашего развода мне было 32, мужу 35, и я думала, что всё – жизнь кончена. А любовница была молоденькая, 22 года, вся такая блондинистая, фигуристая барби. Я же, слегка полноватая шатенка, никак не могла с ней соперничать!

Изменял он мне с ней 2 года, решил признаться после того, как она ему влепила ультиматум: либо я, либо она. Выбор пал не в мою сторону. Одному богу известно, сколько унижений я перенесла в тот период: и умоляла вернуться, и названивала, и на коленях стояла, и у работы караулила, но меня шпыняли и отшивали… Любила его безумно, он моя первая любовь, как и я его. Помню самодовольную ухмылку его пассии и её слова: «Какая ты жалкая».

В один прекрасный день (наверное, 101 случай моего унижения: в очередной раз пришла просить вернуться) после 2-х месяцев унижений и просьб я решила: ВСЁ! Хватит с меня! За эти 2 месяца похудела на 8 кг. Мужу звонить перестала вообще. Он сам звонил по поводу дочки. Я нашла работу, сменила имидж: перекрасила волосы, стрижку сменила, ногти нарастила, ресницы. В общем, стала любить себя, раз моя любовь никому не нужна больше. (О дочке не говорю. Дочь всегда любила и люблю больше жизни!) Стала чаще выбираться с подругами на прогулки, спортом занялась. Вместо 70 стала весить 58 кг.

Тем временем бывший женился на своей кукле, родили сына. Вся его родня её приняли как родную, но и мою дочь не обделяли вниманием. Ко мне относились так же, как и обычно. Я делала вид, что его не знаю. Это было взаимно. Мужчины проявляли активные знаки внимания, так что самооценка моя стала вылазить из-под плинтуса. На серьёзные отношения я решилась через 1,5 года после развода.

Мне 34, ему 41, вдовец, 2 взрослых сына. Не скажу, что он очень красив: роста невысокого, животик небольшой, но когда я с ним, я чувствую себя очень счастливой и любимой! Познакомили друг друга с детьми. Всё свободное время вместе проводили! То в аквапарке, то на аттракционах, то в кино. В интимном плане всё прекрасно. Он у меня 2-й мужчина в этом плане. Никаких запретов в постели. Бывший никогда даже не целовал меня никуда, кроме губ, а тут я впервые почувствовала себя желанной!

Сейчас мне 35. С моим мужчиной у нас всё по-прежнему замечательно. Если раньше я сомневалась, то теперь могу с уверенностью сказать: Я СНОВА ЛЮБЛЮ! Осенью хотим узаконить наши отношения. Мы с дочей переедем к нему. Что же касается бывшего: он сильно ревнует меня. И даже не пытается скрыть этого. Много раз пытался вывести меня на откровенный разговор: что-то там о какой-то любви и ошибках твердил… Даже не ёкнуло нигде. Постоянно названивает – я трубку не беру. У дочки есть свой телефон для общения с отцом, а мне с ним общаться незачем. И барби его из куклы превратилась в полугодовалого поросёнка) Волосы облезли, видимо, некогда ей теперь следить за своей внешностью) Да-да, я злорадствую, не судите строго!) Он ей изменяет со своими же коллегами, а она ходит, ищет его у очередной шлюхи) Так и хочется сказать: «Ну и кто теперь жалко выглядит?», да только не хочется нервы на это тратить))

В общем, я это вот к чему: женщины, мужчины, не думайте, что после развода жизни нет! Она есть, и ещё лучше) Я сама в этом убедилась! Ни одна потаскуха и ни один кобель не стоят ваших переживаний и слёз) Конечно, не переживать не получится; дайте себе время на то, чтобы пожалеть себя, поплакать, но потом с гордо поднятой головой шагайте в счастливое будущее! Всем добра, любви и счастья!

Принято считать, что женщины сильнее страдают после развода, чем мужчины. Те якобы чуть ли не через неделю находят новую спутницу жизни и напрочь забывают о той, с кем долгие годы делили постель. Так ли это на самом деле? Недавние исследования по этой теме показывают, что в наше время мужчины гораздо сильнее переживают из-за развода.

У разведенных мужчин в 7 раз больше шансов впасть в депрессию. Они чаще заливают свое горе алкоголем. «Сильный пол» начинает хуже спать и больше нервничать, в то время как «слабый» воспринимает развод как освобождение и новый старт. «Несмотря на эти данные, общество по-прежнему много более сочувственно относится к разведенным женщинам», — говорит социальный психолог Элли Боуг. Вот несколько жизненных историй о том, как мужчины справляются с разводом.

Девид, 57 лет

«Развод уничтожил меня. Я чувствую, что никогда не смогу прийти в себя!»

Девид был в браке 17 лет. С его бывшей женой Давн они были знакомы 22 года и воспитывали двух детей. «Конечно, после 22 лет совместной жизни химия уже не та, что была раньше. Но у нас были хорошие отношения, я не знал, что она способна на измену. После того как я узнал про ее отношения с другим, я почувствовал себя преданным. Я отдал моей жене 22 года своей жизни, и ради чего? Это было так больно! А сейчас мне даже не с кем это обсудить, ведь я слишком смущен, чтобы говорить об этом со своими друзьями».

Дейли Гиббон, 36 лет


«Я вложил все свои эмоции в мой брак, а она предала меня!»

Дейли описывает свою свадьбу как счастливейший момент в его жизни. Но их брак распался сразу после того, как они решили завести ребенка. У Шарлотты, его жены, не получалось забеременеть, но она не слишком сильно переживала по этому поводу. Вместо этого она активно знакомилась с новыми людьми, что послужило поводом для ревности Дейли. Он стал подозревать ее в изменах и закатывать истерики. Доверие между супругами было потеряно, и они расстались. После развода Шарлотта быстро нашла другого мужчину и родила от него ребенка, а Дейли впал в глубокую депрессию.

«Я чувствовал себя опустошенным. Моя уверенность в браке была разрушена. Я вложил все свои эмоции в наш союз, а она предала меня. Я прекратил общаться с друзьями и увлекся алкоголем». Сейчас Дейли тратит большую часть зарплаты на антидепрессанты и все еще страдает от сильной депрессии. Он боится, что больше никогда не сможет найти достойную девушку.

Тристан, 64 года

«Я работал 40 лет на пенсию, а развод отнял все мои деньги!»

Тристан до сих пор ходит к психотерапевту, хотя прошло уже 4 года с его развода.

Он встретил свою бывшую жену в девяностые годы на конференции. Заработанные за всю жизнь деньги они решили инвестировать в недвижимость. Это-то и погубило их брак. В 2008 году произошел неожиданный обвал рынка недвижимости, и они больше не смогли платить за дом. Взаимные обвинения и оскорбления привели к расставанию.

«Тесса обвиняла меня во всем, хотя мы принимали решения совместно», — говорит Тристан. После расставания ему пришлось переехать к родителям, а Тесса осталась жить в их доме. За официальным разводом последовала долгая судебная тяжба, в результате которой он потерял все свои накопления и дом.

«Я чувствую себя преданным. Меня предала не только моя бывшая жена, но и вся правовая система. Я был открыт и честен перед судом. Зачем Тессе дом? Я чувствую, что существует предвзятое отношение к женщинам после развода, — им достается все. Я не могу спать, я просто весь дрожу от бессильной ярости. Уверен, что не смогу иметь отношения снова. Разве может человек, который любил тебя, отобрать у тебя все?»

Его бывшая жена между тем уверена, что Тристан — это не единственная жертва их развода. «Возможно, он страдает, но я тоже переживаю», — говорит она. Но кажется, что Тесса испытывает чувство облегчения и спокойствия, которое ее бывшему супругу еще только предстоит найти.

По материалам Dailymail.co.uk