Я ушел из семьи как себя вести. Как правильно себя вести, когда муж уходит из семьи

Измена на сегодняшний день является самой распространенной причиной развода. Чаще всего виновником распада семьи становится мужчина, так как на стороне у него завязываются довольно серьезные отношения, в итоге он оставляет жену и детей.
Однажды муж спокойно признается, что у него давно имеется другая женщина, и он планирует строить новые отношения. Либо же жена случайно узнает об измене мужа и начинает впадать в крайности, проявляя агрессию.
В любом случае женщина переживает сильнейший шок, она совершает ошибочные действия и делает ненужные ходы.
Сначала идут поиски виновников всех негативных событий, которыми оказываются муж и его новая дама. За этим следует целая серия скандалов, которыми можно только усугубить сложившуюся ситуацию. Именно на этом этапе стоит остановиться, обдумать свои действия и попытаться спокойно поговорить с мужем, чтобы выяснить для себя по какой причине он так поступил. В такой момент злобу и обиду лучше не показывать, это можно будет сделать позже.
После чего наступает период обдумывания своих действий и будущего. От эмоций, конечно, избавиться невозможно, но все-таки надо постараться отставить их в сторону и трезво взглянуть на проблему.
Женщине кажется, что дальнейшая жизнь без мужа просто невозможна и очень хочется вернуть все на прежние места любой ценой. Все привычки давно связаны с укладом мужа, и в такой момент они приобретают особую значимость и ценность. В памяти всплывают лучшие моменты совместной жизни, и источник проблем забывается, однако попытки вернуть мужа зачастую не дают результата.
В том случае, если муж решает вернуться, женщина не сразу осознает, что после его предательства уже никогда не будет прежней жизни. У нее постоянно проявляется агрессия к мужу, всплывают старые обиды, и такая ситуация вполне может продолжаться годами.
По этим причинам, просто необходимо успокоиться и трезво обдумать сложившуюся ситуацию сразу после разговора с мужчиной. Ведь если женщина понимает, что никогда не сможет просить мужу измену, то нет смысла пытаться вернуть его.
Если было принято решение о восстановлении семьи, нельзя постоянно напоминать мужчине о том, какой он предатель, его придется полностью простить, принять и понять. Теперь предстоит титаническая работа по построению новых, абсолютно иных отношений, в которых нет места воспоминаниям и упрекам.
В том случае, если женщина решилась отпустить мужчину, расставаться необходимо цивилизованно. Нет смысла ставить ультиматумы и манипулировать детьми.
Друзьями оставаться никто не заставляет, но постоянно скандалить на глазах у близких людей и детей не стоит.
Если уж так случилось, что приходится переживать развод и распад семьи, то сделать это следует с достоинством.

Муж ушел из семьи – жизнь закончилась. Именно так катастрофично воспринимает большинство женщин разрыв с супругом. Убивает не столько само событие, сколько его внезапность. Еще вчера семейный очаг казался таким прочным. А сегодня от него остались одни черепки.

Произойти это может с любой – умной, красивой, образованной, талантливой, умелой. Все достоинства ее вмиг аннулируются, если муж уходит к другой. Брошенная супруга не просто остается одна. Ее жизнь теряет всякий смысл: прошлое обесценивается, настоящее – сплошной пробел, будущего нет.

Как наиболее разумно пережить этот момент? Как не потерять себя, не наделать глупостей, не усугубить ситуацию? Прислушаемся к советам специалистов.

Муж ушел к другой женщине: что делать?

Чем бы ни закончилось расставание – возвращением блудного супруга в лоно семьи или полным разрывом брачных уз – главная задача женщины в том, чтобы сохранить себя. Достойно пережить болезненную ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Дайте времени залечить раны

Разрыв с любимым – это психотравма, по силе переживаний стоящая на втором месте после смерти дорогого человека. Чтобы адаптироваться к случившемуся, прийти в себя от стресса, необходимо время – минимум полгода.

В течение 6-9 месяцев боль будет с каждым днем утихать, а здравомыслие – возвращаться. Пока же кипят, нужно «катапультироваться» от любимого как можно дальше, а не бегать за ним, закатывая сцены. Необходимо успокоиться, отдохнуть и осмыслить случившееся.

2. Ищите причину расставания

Вместо того, чтобы выплескивать наружу свои переживания, «нырните» поглубже в себя. Ответьте себе честно на вопрос: что было не так? Не спешите перекладывать всю вину на супруга. Учтите: исследователи доказали, что причиной мужниной измены в 80 % случаях являются сами жены.

Погружаясь в «бытовуху» – стирку, готовку, уборку, воспитание детей, – вчерашняя резвушка и хохотушка превращается в унылую и ворчливую тетку. Она перестает давать второй половинке самое главное – женскую энергетику. Иными словами, лишает его того, чем привлекла в начале знакомства – обольстительности, флирта, любовной игры.

Без всего этого семейные ритуалы становятся пресными и постылыми. Как только интерес и азарт исчезают из взаимоотношений, как только они подменяются долгом и обязанностями – все рушится. Муж уходит к другой в поисках той самой живительной и вдохновляющей силы - женской энергетики.

Однако может быть и так, что вы попали в 20 % женщин, которые ни в чем не виноваты. Просто не повезло с избранником. Тухлый он оказался изнутри, ненадежный. В таком случае вам здорово повезло, что он ушел. Просто нужно время, чтобы осознать это.

3. Откажитесь от глупых выходок

Какой бы ни была причина его ухода, вам важно не позволить себе сделать то, о чем позже обязательно пожалеете:

Пытаться мстить неверному муженьку, подыскивая ему немедленную замену: такое поведение девочки-подростка – капризной и безответственной – покажет вашу полную несостоятельность;

Стараться любыми способами вернуть «беглеца»: слезы, мольбы, заклинания, угрозы ни в ком еще не воскрешали любовь – скорее, наоборот;

Клеветать на супруга и вообще делиться со всеми подряд своей бедой: посторонним людям ваша душевная драма безразлична, а пересуды только добавят вам боли и досады;

Заниматься самобичеванием, искать в себе недостатки: опустив до уровня плинтуса самооценку, вы рискуете впасть в депрессию; лучше отвлекитесь от мрачных мыслей работой или хобби;

Махнуть рукой на свой внешний вид, превратившись в неухоженную «мадам Брошкину»; напротив, нужно «пошаманить» над своим имиджем, приодеться, сделать модную стрижку, заняться фитнесом; весь этот антистрессовый комплекс не только омолодит вас, но и приободрит;

Настраивать ребенка против отца или манипулировать чадом, стремясь вернуть изменника: пощадите внутренний мир малыша, не повергайте его душу в хаос дисгармонии, не лишайте веры в чистые, светлые чувства.

Воздержавшись от необдуманных поступков, вы, может быть, не исправите положения, зато сохраните самоуважение. Сделав же работу над ошибками, постарайтесь избежать их в союзе с этим или другим мужчиной.

Если муж ушел к маме

В данной ситуации плюсов несомненно больше, чем минусов. Хотя свекровь иногда и называют за глаза «серым кардиналом» молодой семьи, утешает то, что к ней он ушел не насовсем.

Вероятно, он привык к комфорту и сбежал к маме от постоянных семейных ссор. Наверняка неудовлетворенность и зрели в нем давно, и он давал это понять. Но, видимо, подобные «звоночки» не дошли до внимания жены. Она их игнорировала.

После его ухода ей предстоит переоценить свое поведение. Лучшими ее помощниками в этом будут любовь к мужу и желание его понять. Надо также осознать, что вернуться назад ему будет мешать боязнь того, что все повторится.

Женщина с нервозным поведением должна воспользоваться паузой в браке, чтобы восстановить внутреннее равновесие. Не плохо бы ей перенять все лучшее, что есть в матери мужа: научиться вкусно готовить, следить за чистотой в доме, излучать уверенность и спокойствие. А главное – ей надо стать такой, какую он полюбил когда-то.

Если мужчина ушел из семьи ко мне

Представители сильного пола редко по собственной инициативе бросают один дом, чтобы начинать вкладывать силы и средства в другой. Чаще всего инспиратором таких резких телодвижений мужчины является его пассия.

Однако вскоре она понимает: отвоевать мужика у законной супруги легче, чем стать счастливой с ним. Первое время все складывается замечательно: страсти, романтика, презенты… Но рано или поздно проходит, и начинаются нелегкие испытания.

Допустим, вы попали в подобную ситуацию: чужой муж уходит из семьи и достается вам. Рассмотрим возможные сценарии развития событий:

1. Вы охладеваете к нему

Если вы по натуре стерва, то главная ваша цель – заполучить мужика. Это выходит у вас виртуозно: как опытный наездник, вы быстро справляетесь с тем, чтобы оседлать приглянувшегося жеребца, взять за поводья и привести в свое стойло. И вот тут-то вас ожидает сильное разочарование.

Утолив эмоциональный голод и потешив свое самолюбие, вы теряете всякий интерес к избраннику. Операция «Охота и приручение» увлекала вас гораздо больше, чем процесс любви длиною в жизнь.

2. Он охладеет к вам

Любого мужчину рано или поздно начнет тянуть к «насиженному месту»: родным детям, уютному канапе, горячим обедам, дружкам-соседям. Исследования показали: в 75 % случаев ушедший из семьи муж предпринимает попытки вернуться к покинутой супруге.

К несчастью разлучницы, делает это он тогда, когда та уже успела привязаться к нему. Конечно, он постарается уверить ее, что вернется, как только:

Жена выздоровеет;
дети вырастут;
дача достроится и т.п.

В итоге она остается одна у разбитого корыта и, переполненная злобой и ревностью к нему, кормящему ее обещаниями, годами ждет у моря погоды.

Разумеется, подобных жизненных капканов может быть больше – здесь приведены наиболее типичные. Но в любом случае вы убедитесь в том, что в пресловутом любовном треугольнике редко бывают лузеры и триумфаторы. Зачастую всем его сторонам уготованы «хождения по мукам».

Если вы готовы пережить этот болезненный период, то наберитесь терпения. Кто знает, сколько его уходов и приходов вам предстоит перенести. Помните: совместное проживание, пусть даже с любимым человеком, – это длительное плаванье двоих в тесной лодке. И у кого-то запросто могут сдать нервы. Вам придется научиться ждать и прощать.

А если он не вернется?

В этом случае женщине надо постараться стать самодостаточной и прожить остаток жизни полноценно. Главной ее задачей должно стать избавление от паники и от бросившего ее мужчины. Восстановив гармонию внутри себя, она будет готова к новым отношениям.

Вконтакте

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.

"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

"Пожалей его, пожалей любимого".

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

"Отпусти мужа к любимой".

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...

Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"

ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

"Реальные советы, как «оживить» семью".

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ