Как справиться с непониманием друзей и семьи. Когда нет поддержки от близких людей

Многие самостоятельные путешественники сталкиваются с непониманием среди родственников и друзей. А ведь это люди, которые дороги Вам и Вы ждёте от них поддержки и одобрения. Они даже пытаются отговорить Вас от путешествий, что негативно сказывается на настрое, а ведь именно о путешествии Вы мечтаете последние недели перед началом новой жизни.

Если Вы столкнулись с неодобрением среди близких людей, знайте – Вы не одни такие, через это проходит большинство путешественников. Нужно просто игнорировать какие бы то ни было замечания в свой адрес, хотя бы временно. Это неодобрение длится не долго, как только Вы совершите несколько самостоятельных путешествий, близкие люди увидят, что с Вами всё хорошо и Вы просто счастливы от новой жизни, тогда они изменят своё отношение к путешествиям.

Родственники и друзья могут изобретать самые разнообразные аргументы в защиту своей позиции, которая гласит: «Не надо тебе путешествовать, сиди дома, работай, в путешествиях опасно!». Все такие «аргументы» абсурдны. Давайте разберем самые популярные способы заставить жить Вас «нормальной» жизнью.

«Аргументы», с которыми нужно бороться

За границей опасно. Тебя могут покалечить. Самый распространенный аргумент людей «нормальной» жизни. Ежедневно во многих источниках (телевидение, радио, Интернет) говорят, что в мире очень опасно, что по улицам бродят преступники и поджидают своих жертв чуть ли не в каждой подворотне. Цель всех этих репортажей – дать людям то, что они хотят услышать (хлеба и зрелищ народу), услышать о том, что нужно сидеть дома и не высовываться, это своего рода барьер для людей, чтобы «каждый был на своём месте» и не предпринимать никаких действий для улучшения своей жизни. Открою «секрет» — во всех странах мира совершаются преступления, что в США, что в Таиланде, что на Кубе, что в России. Вы можете пострадать от грабителей у себя на улице в родном городе, это ведь известно всем. Нигде в мире нет полностью безопасного места. Не нужно всего бояться, нужно жить своей жизнью, а не той, которой Вас пытаются заставить жить.

Ты просто бежишь от проблем. Люди пытаются найти причину в жизни «ни как у всех». Они думаю, что Вы просто пытаетесь уйти от трудностей, которые возникают в повседневной жизни. Путешественники бегут не от проблем, а от скучной жизни. Более подробно на эту тему я писал , рекомендую прочитать. Объясните, что Вы хотите жить, а не существовать, что для Вас путешествие очень важно и оно сделает Вас счастливее. Все родственники и друзья (настоящие друзья) хотят, чтобы Вы были счастливы, так и объясните им, что для Вас путешествие сулит именно ту жизнь, о которой Вы мечтаете.

Устройся на постоянную работу (работай в офисе). Многие «советские люди» (или кому перешли те же пережитки прошлого) ещё уверены в том, что нужно работать обязательно на предприятии или в офисе «на дядю». Очень часто встречаемое выражение: «Работай всю жизнь за постоянную зарплату, а на пенсии отдохнёшь». Посмотрите правде в глаза: пенсии на постсоветском пространстве (и не только на нём, не думайте, что в странах СНГ хуже всего на свете) небольшие, «жить на славу» на пенсии не получится. Тем более даже если Вы будете работать на нелюбимой работе и ничего не делать более (не путешествовать, не развиваться …), жизнь будет идти, самые лучшие годы будут уходить. Так что не откладывайте жизнь на потом. Сейчас можно работать в любой точке мире удаленно и зарабатывать приличные деньги. Более подробно я писал о заработке .

Где твоя совесть? А как же мы? Родственники всеми способами будут пытаться держать Вас как можно ближе к себе. Им нужно внимание. Но по этой причине они могут искалечить Вашу жизнь, заставить жить по их собственным взглядам на жизнь, по подобию их жизни, пусть они в этом и не признаются в открытую. Объясните им, что Вы их не забудете, Вы будете видеться, что Вы хотите жить своей жизнью. Родные люди хотят, чтобы у Вас была хорошая жизнь, так и объясните, что для Вас путешествия это и есть хорошая жизнь и что Вы будете очень счастливы.

Путешествовать в одиночку опасно. Здесь «аргументов» больше всего. Один из таких: «Вас могут ограбить, побить, украсть и никто не поможет». Здесь нужно уяснить следующее: Вы можете пойти за хлебом в магазин через неприметный дворик, и с Вами может произойти то же самое. Если путешествуйте в одиночку, просто будьте чуть более осторожны. В дороге Вы встретите точно таких же путешественников, как и Вы, и тогда дорога будет намного увлекательней и безопасней. Более подробно о путешествиях в одиночку прочитайте .

Очень опасно путешествовать в одиночку, если Вы женщина. У меня много знакомых путешественников среди девушек, никто никогда «не находил» маньяков и аферистов. Девушки также находят много новых друзей среди путешественников, которые в случае чего непременно защитят. Путешественники стоят горой за своих.

Лучше найди себе вторую половинку и строй свою жить дома. Многие думают, что путешествуя, Вы не встретите того человека, с которым соберётесь устраивать свою жизнь, а когда завершите путешествовать, то останетесь «на бобах». Это неправда. В путешествии Вы познакомитесь с интересными людьми, у которых схожие взгляды на жизнь. Да, в путешествиях возникают некоторые трудности в поисках любви, но они преодолимы. Тем более Вы не обязаны отчитываться ни перед кем о своей личной жизни.

Почему ты хочешь поехать именно туда? Некоторые люди думают, что посещения заслуживают только самые развитые страны или только туристические (Турция, Египет, Таиланд). Посещайте то, что Вам нравится – это Ваша жизнь, делайте её лучше и интересней.

Зная веские аргументы в поддержку своей позиции, Вы сможете убедить дорогих людей в том, что путешествие – это то, что нужно Вам и что всё будет хорошо. Если Вы всё-таки не обретете поддержку среди своих близких, то Вы её без труда найдёте на туристических форумах, например на форуме Винского . А для ещё большей мотивации читайте . Запомните простое выражение: «Ваша жизнь принадлежит Вам, и Вы отвечаете, какой она будет» . Добивайтесь своего, не обращайте внимания на враждебные высказывания. Живите, а не существуйте. Всего наилучшего!

Здравствуйте! Хочу услышать мнение со стороны, людей понимающих, знающих, опытных.
Тем на форуме много, есть пересекающиеся с моей проблемой, но не совсем то.
Я жду третьего ребёночка, с самого начала беременность нежелательная, случайная, среднему сыну только год и 7 месяцев. Мы с мужем беременеть не планировали уже вобще и тем более так скоро. Но муж противник абортов, да и я не смогла бы на это решится, поэтому решили рожать.
А в общем у нас 4ро пацанов, 2е его от первого брака, у меня сын от первого брака и общий у нас сын тоже. Муж мечтал о девочке, но уже решил, что не судьба, а тут вот всё таки подарок судьбы, на первом узи нам сказали, что ооочень большая вероятность, что девочка у нас. Дай бог, это было бы радостно)
Но проблема в том, что я хочу понимания и поддержки, заботы и внимания, а их нет.
Ещё я очень боялась сказать о беременности маме, мне важно её мнение и её поддержка, но она хоть и поддерживает меня в жизни, всегда делает это с укором, сначала выскажется, что я глупая, чем я думаю, а потом скажет, я тебя всё равно люблю, и я должна тебе помогать, я же мать. Но она никогда не готова была быть бабушкой по её словам. Ни с первым внуком, ни со вторым, новость о моей беременности её не радовала, хотя внуков она любит, со старшим сыном вобще нянчится как со своим ребёнком.
Мои отношения со вторым мужем её тоже не обрадовали, она говорила, что с ним у меня никаких перспектив, и он мне ничего не даст в этой жизни, не могла понять зачем мне так быстро от него ребёнок (мы прожили вместе 3 месяца и я забеременела, но до этого встречались почти 2 года), а я очень хотела от него ребёнка, почему, объяснить не могу, но младший сын, это моя отрада, он у нас получился замечательный) Со старшим много проблем, которые я думаю, связаны с его наследственностью, с проблемами в раннем детстве, а их было немало, с моим разводом с его отцом. Но для этого наверное нужно другую тему открывать.
Вернусь к маме, сейчас у меня 13я неделя беременности и мама моя наконец точно узнала, что я беременна, до этого может она подозревала, но мы это не подтверждали, всё оттягивали с новостью. И вот её реакция была, такая: вы решили ещё одного родить? Зачем? Я говорю, судьба так решила, сделали мы это не специально. А она, сказала, как же не специально, вы взрослые образованные люди, не могли сделать это случайно! Но раз вы взрослые, то и решать в принципе вам, рожайте и делайте сколько хотите, только рассчитывайте при этом сами на себя!
И всё и не спросила ни как я себя чувствую, ни как малыш.
Неужели моё желание её поддержки и принятия меня такое неправильное?!
Она считает, что может мне так высказаться, потому что материально она нам много помогает, и думает, что мы решили ещё одного посадить ей на шею. Хотя её же никто не заставляет помогать нам, она может сказать, не буду вам ничего давать и мы не осудим её и не будем меньше любить или уважать. Но она почему то думает, что у нас потребительское к ней отношение.
Столько нюансов, мне кажется я сумбурно всё пишу, не знаю как правильно.
Я постоянно чувствую себя перед ней виноватой, за эту помощь, с первым мужем мы долго жили, он никак не мог найти работу, она нам помогала, а когда он всё таки нашёл работу, то мама всё равно помогала, бытовые расходы, расходы на продукты, брала на себя. А муж всё больше и больше денег стал тратить на свои "взрослые игрушки" , то телефон крутой, то компьютер и т.п. Я говорила, что мама много на нас тратит, но он этого не видел и не считал себя ей обязанным. Одна из причин развода.
И вот появился второй муж, наверное, я не умею выбирать мужчин, выбираю не думая, а чувствуя. Второго мужа тоже особо трудоголиком не назовёшь, может он многое, но не может работать под чьи-то начальством и на себя не умеет, ему вечно что-то не так, поменял оочень много работ, долго нигде не задерживаясь. Один в один мой отец. Он вобще с моим отцом очень похож и внешне, и по характеру, и по знаку зодиака и по манерам.
Тут я попалась как все девочки, выбрала мужа по отцу. В детстве я была папиной дочкой.
Сейчас у меня считай нет отца, он ужасный алкоголик, который всё пропил, ничего нормального в нём не осталось, висит на маме обузой.
Поэтому, маму я понимаю, она устала всем нам помогать. Но я хочу её близости духовной, а не материальной, ведь она самый близкий человек, но в итоге подруги намного ближе, и поддержат и поплачут вместе со мной и посмеются, а к ней с проблемами я не иду, не хочу слышать осуждений, а она обижается, когда узнает.
Так же хочу поддержки, любви, заботы, нежности от мужа, а их тоже нет(. Его наоборот раздражает, что у меня токсикоз, говорит, я бешеная, нервная, всё мне не так, а ещё мне не до секса, а ему без него никак. Вот если говорит без него буду долго, то придётся меры принимать, искать кого-то на стороне. Боже, это ещё одна тема.
А я всего лишь хочу понимания, заботы и немного помощи. Неужели я не имею на них права, или я должна рассчитывать только на себя, и не плакать в подушку от ощущения никому не нужности?! Что я делаю не так?

Каждый ребенок нуждается в родительской заботе и внимании, а также в поддержке со стороны родителей, благодаря которой он растет полноценным человеком, я бы даже сказал счастливым человеком, независимо от того, к чему он стремится по жизни. Родительская поддержка значит для ребенка гораздо больше, чем некоторые могут себе это представить, в том числе и дети. Мне приходилось иметь дело с людьми, которых родители поддерживали во всем, и с теми, кто совершенно не получал никакой поддержки, а скорее наоборот, только порицания. Разница я вам скажу колоссальна, и конечно же статус в жизни у таких людей разный, как собственно и взгляды на нее и самооценка, все разное. Дети не имевшие поддержки со стороны своих родителей, очень зависимы от мнения окружающих, они вообще зависимые и ранимые люди, в основном своем большинстве. И если я вижу человека, страстно желающего угодить другим людям, я понимаю, что его детство проходило далеко не идеальным образом, и родительской заботы ему явно не хватало.

Родители, к сожалению далеко не всегда понимают, насколько важно уделять достаточное количество внимания своим детям, а главное поддерживать их во всем и проявлять понимание по отношению к ним. В обществе укоренилось представление о том, что только материальное обеспечение ребенка имеет значение, что главное это деньги, а все остальное второстепенно. Деньги конечно важны, но внимание важнее, это я вам как психолог говорю, кто знает какими вырастают дети обделенные родительским вниманием и пониманием с их стороны. Если родители не поддерживают своего ребенка, он уже чувствует себя одиноким, он уже уязвим перед другими. Такие дети часто ищут поддержки и понимания на стороне, они находят ее на улице в различных тусовках, неформальных объединениях, они часто попадают под влияние сект.

Ведь все кто создают какое-либо объединение для людей, прекрасно понимают, что если человек пришел к ним, значит не все в его жизни ладно, значит он слаб, а с таким человеком можно делать что угодно. Тем более если мы говорим о детях, которые могут оставаться детьми в течении всей жизни, и в течении всей жизни ими будут манипулировать. Я не преувеличиваю друзья мои, это на самом деле так, в детстве закладывается фундамент всей дальнейшей жизни человека. И все неформальные организации, о которых я упомянул, созданы не случайно, люди там не с жиру бесятся, они ищут там поддержки и внимание к себе, которые не смогли получить дома. Человек, у которого все хорошо дома, который живет полноценной жизнью, никогда не окажется ни в секте, ни в какой-либо дурной компании и вообще не будет частью какого-либо объединения, имеющего цель жить не так как все.

Все это идет с детства, и когда родители винят кого угодно но только не себя, за то что их ребенок вырос не таким, как они того хотели, это трусливое поведение безответственных людей, которые боятся признать свои ошибки. Никакое дурное влияние улицы не является определяющим для поведения ребенка и его образа жизни, им является любовь, внимание, уважение и поддержка со стороны его родителей. Если все это есть и этого в достатке, ребенку не зачем идти куда-то еще, он и так все имеет. Родители же имеют самое главное – доверие своего ребенка, если они поддерживают, если не отталкивают, а пытаются его понять, они заручаются его доверием. А когда ребенок доверяет своим родителям, никакое воздействие извне не способно настроить его против них, не способно повлиять на него дурным образом, ведь всегда и по всем вопросам ребенок будет советоваться с родителями, которые понятное дело могут больше знать о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Поэтому уважаемые папы и мамы, будьте проще, не надо лепить из своего ребенка сложную скульптуру, позвольте ему быть тем, кем он хочет быть, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения и хвалите его за это, радуйтесь за него, поддерживайте его во всем. Если и надо вам будет внести некие коррективы в жизнь своего ребенка, то делайте это аккуратно, не надо размахивать ремнем и ставить жесткие запреты, это конечно иногда необходимая мера, я понимаю это, но она как последняя инстанция, должна применяться только в исключительных случаях. Я сказал что вам надо проще смотреть на жизнь не случайно, дело в том, что мы далеко не всегда знаем как хорошо на самом деле и как правильно поступать в той или иной ситуации, причем ошибаться мы можем все без исключения.

А дети часто видят жизнь несколько иначе, чем мы, у них могут быть в отношении нее свои планы, свои желания и цели. Вы главное не навязывайте им свое, не стоит этого делать, послушайте меня, ведь и каждый из нас был когда-то ребенком, полным энтузиазма и энергии. Вспомните это время и попытайтесь понять, насколько тяжело удерживать в себе эту энергию, если твои родители не дают тебе взлететь, если они постоянно обрезают тебе крылья, причем не всегда по делу. Поддерживайте своего ребенка и любите его, вот что я могу посоветовать каждому родителю, который хочет чтобы его ребенок вырос полноценным человеком. Все проблемы взрослых людей, с которыми мне приходилось работать, уходили корнями в детство и часто эти корни были именно пониманием, уважением, поддержкой и любовью родителей, которых этим людям сильно не хватало.

Здравствуйте, мне 19 лет, у меня есть семья, любимый человек, но в своей жизни я не могу обратится за помощью ни к кому. Моя мама живет с отчимом столько сколько я себя помню. С ним у нас никогда не ладились отношения особенно когда я была маленькой, а когда я говорила ей что выбирай или я или он, она же мне на это говорила, что я когда то уйду, а она останется одна. На сегодняшний день у меня истерики каждый день, я все время плачу, мне не с кем поговорить, практически каждый день я чуть ни ли на грани депрессии и апатии,потому что мама занята моим младшим братом, а мой молодой человек к сожалению не всегда может меня понять и помочь мне. Да и из за проблем дома у меня с ним тоже часто возникают проблемы. У меня нет друзей вообще, я не могу понять почему, я добрый человек, всегда помогу чем смогу, ничего не жалею ни для кого, почему со мной так обращаются, все мне просто говорят что я думаю как ребенок, что все намного в жизни труднее и сложнее. Я даже не могу ни с кем поговорить, из за частых нервных срывов я почти не ем, при росте 160, я вешу 40 килограмм, мне очень плохо и морально и физически, обратиться за помощью к врачу я не могу, так как нет денег, на работу у меня нет возможности устроится так как я учусь, я получаю пенсию по утере кормильца, но мне этих денег хватает едва ли что бы поесть. У меня нет поддержки ни со стороны родных, и не всегда со стороны любимого человека, со всеми недопонимание. На нервной почве, у меня развилось множество болезней, я почти не ем, у меня постоянно кружится голова, болит сердце, прошу пожалуйста подскажите что мне делать. Я просто не знаю к кому обратится за помощью. Я не понимаю почему люди меня вечно шпыняют и отвергают, что я делаю не так. Спасибо заранее.

Здравствуйте, Дарья!

Попробую рассмотреть Вашу ситуацию с различных сторон и коснуться нескольких моментов Вашего вопроса, поскольку целостного представления почему-то у меня не появилось.

Во-первых, на мой взгляд, Ваше заявление маме по поводу отчима, цитирую: «выбирай или я или он», звучит несколько категорично. Возможно, потому что категоричность вообще одно из свойств Вашего характера и тогда хорошо бы научиться эту категоричность «или/или» постепенно у себя убрать и начать воспринимать окружающую реальность более широко в терминах «и/и». А, возможно, в тот момент Вы были в определенном состоянии и поэтому такие слова прозвучали от Вас. Но и в этом случае можно сказать, что права на выдвижение такого ультиматума у Вас не было. И еще несколько слов о категоричности, раз уж мы затронули эту тему: категоричность это всегда ограничение и это всегда потребность настоять на своем во что бы то ни стало. Ну, и в общении это качество не очень помогает. С большей охотой люди общаются с такими сторонами Ваше натуры, где вы более принимающая, понимающая, сопереживающая и даже соглашающаяся, поскольку согласие это в большей степени уважение к мнению и точке зрения другого человека.

Во-вторых, с отчимом хорошо бы найти в себе силы и способности подружиться. Это важно в любом случае для Вашего благополучия, но это важно особенно, если Вы, хотя бы даже и в минимальной степени, зависимы от мамы и ее мужа.

В-третьих, судя по возрасту, Ваше право требовать от мамы внимания, которое она уделяет Вашему младшему брату, уже закончилось некоторое время назад. А это значит, что в лучшем случае Вы можете выстроить с мамой отношения двух независимых взрослых людей. Ну, например, дружеские. И если пожелание дружить с мамой, не обязательно высказанное в слух, но проявленное в действиях, будет исходить от Вас, то лично Вам это в значительной мере поможет находить похожие подходы и к другим людям, которые Вас почему-то, цитирую, «шпыняют и отвергают». Чтобы Вам проще было с чего-то начать, скажу, что дружба это уважение интересов.

В-четвертых, скажу парадоксальную фразу, но она отражает суть идеи: для того, чтобы Ваш любимый молодой человек научился Вас понимать и помогать, научитесь его понимать и ему помогать. Это пригодится Вам не только для развития Ваших с ним взаимоотношений, но и просто в конечном итоге обернется выгодой. И когда Вы справитесь с этой задачей, то сможете увидеть, насколько проще станет Вам находить взаимопонимание с другими людьми. Слово «взаимопонимание» довольно хорошо отражает суть явления: чтобы понимание было в обе стороны, оно должно возникнуть хотя бы с одной. Так почему бы Вам не проявить инициативу и не начать это делать?

В-пятых, обратиться к специалисту все-таки придётся, хоть Вы и пишите, что нет такой возможности. Возможность придётся найти. Думаю, начать можно с посещения невролога, а потом будет понятно, потребуется ли какой-то ещё доктор. И я почти уверен, что личное общение пускай даже и онлайн с психотерапевтом Вам тоже не помешает.

В-шестых. Вы ничего не упомянули про своего папу. Это еще один человек важный для Вас, и иметь в своём сердце мир с этим человеком и со всеми событиями, которые могли бы иметь место, неважно какого они были характера, полезно и даже необходимо каждому человеку.

В-седьмых, Дарья, найдите способ стать взрослым и зрелым родителем маленькой девочке, которая живёт внутри Вас и которой сейчас крайне нужна поддержка и забота. Даже если Вы представите, как будучи взрослой и зрелой мамой, Вы поддерживаете эту маленькую девочку, мысленно стараетесь помочь ей улыбнуться, обогреть, утешить, если надо, успокоить, и испытаете от этих мысленных действий приятное тепло в душе, это уже будет хорошо. А если Вы найдете способ не просто обогреть её в том маленьком возрасте, в котором она сейчас находится, но и поможете ей постепенно вместе с Вами повзрослеть, то это будет вообще отлично.

Дарья, набралось семь пунктов для Вас, и всё же я не полностью уверен, что это всё. Думаю, есть ещё что-то, но не могу это воспроизвести, поскольку, как уже сказал, нет полной картины. Какой-то информации не хватает. Вероятно, если была бы возможность задать Вам вопросы, все решилось бы. И в заключении повторюсь, что настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалистам.