Изменил муж советы психолога. Что делать, если изменила мужу? Неверная благоверная или что делать после измены

Неверная благоверная или что делать после измены?

Когда у замужнего клиента есть дело. Как носители секретов и арбитров поведения, социальные работники обычно борются вместе с клиентами для решения дилемм своих клиентов; их сомнения, фантазии и опасения часто становятся нашими сомнениями, фантазиями и опасениями. Нигде это не вернее, чем когда мы обращаемся с клиентом, состоящим в браке или в совершенных отношениях, и занимаемся тайным делом. Если вы когда-либо были в этой тернистой ситуации - индивидуальная терапия, в которой вы видите одного клиента, а не пара - вы знаете, что борьба с моральными и клиническими последствиями прелюбодеяния - непростая задача.

Конечно, мы можем иметь как моральный, так и клинический ответ. Дело в том, что мы не можем помочь нашим клиентам, не имея четкого представления о том, что мы должны разработать для себя и как наши реакции могут принести пользу или помешать терапии. В целом, введение морали в клиническую практику должно проводиться экономно, по мере необходимости. Хотя мы пообещали не навредить, мы не являемся исполнителями морального кодекса, за исключением конкретных случаев злоупотреблений, самоповреждений или преступности.

Считаем ли мы, что приемлемо или неприемлемо обманывать супруга или партнера, не имеет отношения к клиенту, разрешающему его или ее реляционную дилемму. Однако, поскольку нарушение брачных обета может нас расстроить, это особенно важно, когда клиент выходит наружу с нашими моральными принципами, чтобы гарантировать, что мы не обманываем себя, полагая, что действия клиента в порядке с нами, когда они действительно ничего. Мы также должны знать, что желание быть объективным не обязательно будет вызывать наши чувства и следовать нейтральному курсу.

Другая возможная реакция на неверность клиента - чувствовать давление, чтобы исправить ситуацию, потому что мы знаем, что супруг, клиент, любовник и, возможно, вся семья, скорее всего, пострадают из-за предательства клиента. Если нам будет неудобно это внутреннее давление, мы можем попытаться отговорить клиентов от того, чтобы иметь дело или побудить их прийти в чистоту со своим партнером. Если мы не в контакте с нашим собственным беспокойством, гневом, нетерпением или беспомощностью, мы можем побудить клиентов быстро исправить ситуацию, чтобы мы могли восстановить наше клиническое равновесие.

Все это естественные ответы, но, в конечном счете, они не приносят пользу клиентам. Если бы мы когда-либо были рогами или были сексуально или романтически сбиты с пути, неверность может вызвать сильные внутренние реверберации внутри нас, которые затрудняют пребывание в настоящем и оставаться сосредоточенными на клиенте. Мы можем быть абсолютно уверены, что наши эмоции - стыд или грусть, тоска или облегчение, зависть или беспокойство - будут интенсивными, навязчивыми и, возможно, подавляющими. Мы можем попытаться помешать клиенту совершить ошибки, которые мы совершили, или, поочередно, побудить их наслаждаться виноватыми удовольствиями, которыми мы наслаждались или хотели, чтобы мы наслаждались.

Мы можем захотеть спешить и спасти клиента или брак или почувствовать себя таким бессильным, что мы не сможем предпринять соответствующие шаги, чтобы распутать ситуацию. Ситуация осложняется, когда клиент находится в оскорбительных отношениях или браке. Было сказано, что существуют различные виды внебрачных отношений и что те, которые приводят человека к насилию, в любовь и заботу, стоят отдельно от тех, которые являются просто смелостью, сексуальными аттракционами или бессознательными отвлечениями от невнимательных супружеских трудностей или интрапсихических проблем, Разумеется, можно утверждать, что клиент, который предпочитает относиться к плохому обращению, плохо относится к здоровью.

Прочь признания и чувство вины!

Часто это происходит, когда клиенты начинают чувствовать себя лучше о себе, более заслуживают и злятся на эмоциональное, сексуальное или физическое повреждение или эксплуатацию. В этом случае терапевты могут оказаться в затруднительном положении - в то время как неверность клиента на самом деле является шагом в положительном направлении, психическое здоровье также означает быть честным, жить с последствиями, сталкиваться с возможностью причинить вред супругу или партнеру и серьезно задуматься о двигаясь дальше - часто один.

Прежде всего, мы должны признать, что роман - это форма триангуляции, что что-то не так в браке или партнерстве, и что прелюбодеяние является реакцией на дисфункцию в худшем случае и несчастье в лучшем случае. Дело - попытка исправить человека, а не брак, и мы должны сосредоточиться на том, что это означает для клиента, возможно, даже в том, что это может означать для супруга, если бы была известна правда. Все наши клинические энергии должны направляться обратно в исходную диаду и все, что болеет в этих отношениях.

Во-вторых, нашей целью для клиентов должно быть разрешение, прекратив одно или другое. Хотя заявление об этом вслух может вызвать беспокойство у клиентов, им важно услышать, что есть конец их замешательству и неопределенности, и что терапевт поможет им в этом. Разрешение может включать или не включать в себя указание супругу или партнеру об этом деле, но это означает выбор.

При обращении с неверными клиентами наряду с соблюдением эмоций, возникающих из наших личных историй, жизненно важно быть открытым для бесчисленных и колеблющихся чувств по поводу этого дела. Сначала мы можем рассматривать его как импульсивный и саморазрушительный, а затем начинаем распознавать его как крик о помощи или попытку повысить самооценку. Или мы можем первоначально рассматривать дело как объявление разделения и индивидуации только для того, чтобы понять, что это действительно касается страха клиента перед более глубокой супружеской близостью или приверженностью.

Важно оставаться в курсе наших чувств и проявлять их, а не застревать в какой-то одной перспективе - дело здорово или нездорово, побег, самонаказание - пока у нас не будет четкого понимания того, что действительно происходит в обеих отношениях. Мы должны признать и разобраться с нашими собственными противоречивыми чувствами в отношении поведения клиента: она, наконец, встает наперекор себе, но деградирует, крадуясь; он заслуживает лучшего, чем его супруг, но не предпринял никаких усилий для улучшения своего брака посредством консультирования, несмотря на наши частые приглашения.

Самая большая ошибка, которую мы можем сделать, - позволить интрапсихическим чувствам клиентов разыгрываться межличностно между ними и нами. Это происходит, когда терапевт соединяется только с одним аспектом борьбы клиента: страх быть одиноким, забота о том, чтобы разбить семью с маленькими детьми, волнение, надеяться, что это дело расцветет во что-то более продолжительное, беспомощное или грустное, о прекращении дела, беспокойство по поводу раскрытия его супругу. Слишком легко увязнуть с одним аспектом внутреннего конфликта клиента, а не отражать амбивалентность для клиента, чтобы его разрешить.

Лучшей позицией для терапевтов является поощрение клиентов к изучению всех их чувств по поводу дела и их брака или партнерства и помочь им удержать все эти сильные эмоции, хотя и не обязательно сразу. Чем лучше терапевт обнаруживает и переносит различные и противоречивые чувства, тем легче клиентам управлять своими. Естественно, что во время сложного процесса перехода к завершению брака или дела клиент, скорее всего, застрянет или перегрузится. Именно тогда наша объективность, терпение, нейтральность, нежное исследование, сострадание и сочувствие - наши самые ценные активы.

Клиенты должны знать, что мы с ними и для них, независимо от того, какие изменения они выбирают и за пределами. Ее книги включают в себя правила «нормального» питания и то, что каждый терапевт должен знать о лечении проблем питания и веса. Да, да, он неспособен получить свою гимнастическую одежду к стиральной машине, и это подталкивает вас к стене. Итак, нет суждения, если вы решили сразиться с ней. Но если споры чувствуют себя более нормально, чем ладить, и что было как только грубый патч теперь является реальностью вашего союза, тогда вы можете отправиться в беззаботный брак, и это не хорошо.

Муж застал на месте преступления

Возьмите своего мужчину и голову, чтобы подождать - пары терапии. Открытый диалог с обученным экспертом не только поможет вам лучше общаться с вашим мужиком, но также может убрать проблемы, которые вы всегда имели, раз и навсегда. По крайней мере, Уолфиш говорит, что он может научить вас эффективному реагировать на проблемы, когда они появляются, вместо того, чтобы взорвать плавкий предохранитель и, возможно, сделать что-то хуже. Потому что давайте будем здесь реальными: повторять одно и то же снова и снова, это не совсем определение брачного здравомыслия. ваш человек постоянно критикует, позорит или обвинит друг друга, не только ваша уверенность в себе будет падать, но и никто из вас никогда не почувствует, что вы слышите.

Это темная дорога для путешествий, и та, которая может вызвать серьезное горе или, возможно, даже глоток - развод. Но откуда вы узнали, достигли ли вы точки, в которой вам нужна помощь? Прямо от уха лошади, эра, терапевта, вот все признаки того, что пришло время зарегистрироваться для сеанса.

Вы все еще спорите о том, кто правильно загружает посудомоечную машину

Совместное использование вашего дома с кем-то связано с различиями и разочарованиями. Но если вы повторяете одно и то же много раз, вы знаете, о том, как он не может превратить лист печенья в пустую посудомоечную машину - вам может понадобиться найти лучший способ выразить себя.

Реклама - Продолжить чтение ниже. Часто, когда у пары есть аргумент, который никогда не разрешается, они не разговаривают друг с другом правильно, - говорит Уолфиш. - Они кричат, кричат ​​и атакуют, а затем молчат, потому что не чувствуют слышал. Подойдя к терапевту, Уолфиш говорит, что наконец-то вы можете понять, как проиллюстрировать свои чувства так, как может понять ваш партнер, - вместо того, чтобы кричать и ударять лист выпечки в «правильное» положение, которое может заставить его закрыть, вы узнаете, что говорите что-то вроде: «Милая, вы можете не думать, что это имеет большое значение, но загрузка листа печенья таким образом не делает его полностью чистым, и это меня пугает».